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FILMÉ À L'OPÉRA DE SYDNEY
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SUR LA TERRE DU CLAN GADIGAL DE LA NATION DES EORAS
Hé !
Merci.
Je me suis mariée.
Je sais.
C'est sympa.
Ça me plaît.
C'est le sujet de ce spectacle.
Je sais. Ça va être une comédie romantique.
Dégueu !
Non, mais c'est vrai, ça va être un spectacle feel-good.
Oui !
Oui, ça va être un spectacle feel-good,
parce que je crois que je vous en dois un.
Oui.
Je vous ai traînés dans ma merde au fil des années
et vous êtes restés avec moi. Merci infiniment !
Mais il est temps de rendre la pareille.
Donc, voilà ce que ça va être, un peu de ta-da. D'accord ?
Juste pour une heure, on va se sentir bien, OK ?
Je vais rendre une foule d'étrangers
heureux ensemble, OK ?
Mes mains restent en évidence.
Oui ? Hein ? J'ajoute une petite blague lesbienne.
C'est un bon début, je dirais.
On est bien parti.
Avant de commencer,
je veux reconnaître que c'est la fin du monde.
Ne pensez pas que je suis inconsciente. Non. Je l'ai réalisé.
On est morts. On est cuits.
Mais je ne pense pas pouvoir résoudre ça.
Pas ce soir. Pas...
Pas dans le temps imparti.
Donc, je vais l'ignorer
et pendant une heure, on se sentira bien ensemble.
Puis, on redeviendra tous
un événement d'extinction de masse.
Vous êtes prêts ? D'accord.
C'est parti.
Jenney est le nom de ma femme. Oui.
Applaudissez un fait.
Je l'appelle Jenno,
parce que, pas le temps.
Elle trouve ça mignon, c'est super.
Un bon résultat pour zéro effort. Il faut s'en contenter.
Honnêtement. Ça a été une sacrée courbe d'apprentissage
pour nous deux d'organiser des fiançailles.
Putain, les hétéros ont beaucoup de sentiments.
Ils ressentent plein de trucs pour les mariages. Je savais pas.
C'est réel.
Comme je n'ai pas été invitée pendant si longtemps,
je savais pas que c'était une occasion spéciale.
Qui l'aurait cru ? Les hétéros.
On a fait beaucoup d'erreurs, apparemment.
On a choisi un gâteau requin, déjà.
Oui. Notre gâteau de mariage était innovant.
Oui. Il y avait une grosse tête de requin qui sortait du haut. Qui...
Un grand requin blanc. Merci d'avoir demandé.
Deux yeux assassins de travers, deux rangées de dents,
réaliste, quoi.
Qui sort du gâteau. "Gâteau requin."
On avait les figurines qu'on est censé avoir sur un gâteau.
Comment on dit ? Un ornement de capot ? Pas sûr. M'en tape.
La plupart ont des mariés, mais pas nous, réaliste, quoi.
On a choisi deux loutres
se tenant la main.
Je sais.
Dans la gueule du requin.
Les gens n'ont pas aimé.
Ça a surpris.
"Pourquoi un gâteau requin ridicule et innovant ? Je n'aime pas ça."
Ils ne parlent pas comme ça.
Je les entends comme ça, et la distinction est importante.
Mais on avait une raison de faire un gâteau innovant.
La raison, c'est qu'on voulait piéger un pâtissier chrétien.
Oui, on voulait le piéger pour qu'il fasse un gâteau de mariage gay et...
ça a marché. C'était genre :
"Nan, c'est pas pour un mariage. C'est pour mes dix ans."
Facile. Si crédule.
Ils croient tout, les chrétiens.
Donc, il va en enfer.
On fait notre part pour surmonter la "propagande gay."
On envoie des pâtissiers chrétiens en enfer, un par un.
Un activisme très efficace, n'est-ce pas ?
Je n'ai pas dit pour qui c'était feel-good.
J'aurais dû.
Je me sens très bien.
Une des raisons pour lesquelles Jenno et moi avons eu du mal à nous marier
est qu'aucune de nous n'a passé sa vie à y penser,
à imaginer organiser ce "jour spécial." Apparemment, il fallait.
En tant que femme née parmi nous,
on est censées passer un temps démesuré à fantasmer
sur les couleurs et la composition florale
du jour où on devient une vendue. Et je...
Je n'y avais jamais pensé.
Ça n'était pas une option pendant longtemps.
N'oubliez pas, j'ai grandi à une époque
où les gays n'avaient pas le droit d'adopter une putain de route.
OK ? Encore moins d'épouser quelqu'un qu'on voulait toucher.
Pourquoi perdre mon temps ?
Jenno est bisexuelle,
donc techniquement, elle aurait pu y penser à moitié.
Mais, non. Occupée, trop occupée.
Bisexuelle classique. Pas vrai ?
Hein ? Non.
Non, c'est pas vrai.
C'est un stéréotype pourri.
Mais j'aime me vanter d'avoir épousé une femme bisexuelle.
Parce que ça contrarie un genre d'homme très particulier
que j'adore contrarier.
Parce que c'est une décision.
Et tu n'es pas choisi.
Encore une fois, je n'ai pas précisé pour qui c'était feel-good.
On a adoré notre mariage. Que ce soit clair. On s'est bien amusés.
C'était une petite cérémonie à la maison. Juste une poignée d'amis et de famille.
Juste mes amis et ma famille
parce que je suis la priorité.
C'est une blague, et pas la meilleure,
alors, bravo pour cette réponse mitigée.
Vous avez compris le ton. J'apprécie.
Non, parce que Jenno est américaine, OK ?
"Quoi ? Oh non !" La diversité. De rien.
On dépendait d'une pandémie. Les frontières avaient fermé,
donc ses proches n'ont pas pu venir au mariage,
ce qui est triste.
Mais bon, ça l'est vraiment ?
Ce que je ne comprends pas dans la culture du mariage,
c'est la pression sur la demande.
La période entre les fiançailles et le mariage, OK,
dans ce mini périnée de temps...
C'est ça, un mini périnée de temps,
parce que ce n'est pas la destination, mais c'est excitant d'y être.
Dans...
Dans ce mini périnée de temps,
les gens veulent seulement savoir : "Comment tu as fait ta demande ?"
Je dis : "Tu veux pas connaître son nom ?"
Genre : "Non. On s'en fiche !"
Apparemment, tu es censé faire ta demande sur la plage, ou au coucher du soleil.
Le coucher du soleil, OK. C'est sympa. Mais la plage ? Va te faire foutre.
Je déteste la plage.
Je me méfie du sable.
Vraiment. Il n'est jamais là où il dit qu'il sera.
Je suis sûre que six mois après avoir été à la plage,
je trouverai une perle sur ma personne.
C'est une autre blague sur le périnée quand on y pense, non ?
Une huître et sa perle. Il comprend.
Apparemment, une demande est censée être romantique.
Démène-toi ou rentre chez toi.
Pas vrai ?
Et je ne comprends pas où se trouve le romantisme
dans une demande.
D'après ce que j'ai compris,
une demande est, au mieux, de la spontanéité rétro conçue.
Au pire, c'est une embuscade.
Dans le meilleur des cas, les associés ont une réunion d'équipe.
Et ils établissent un plan. Ils font une demande, ce qui est bizarre.
Puis, ils font une to-do list,
avec des accessoires et une destination,
une plage, peut-être.
Ensuite, l'un d'eux se met à cocher la liste
pendant que l'autre associé oublie qu'il est impliqué.
Donc, quand la demande arrive enfin,
il dit : "Oh mon Dieu ! Quelle surprise.
"Regarde cette bague ! Mon Dieu ! Je n'ai jamais rien vu d'aussi beau !"
Arrête, bordel.
Sérieusement. Tu as choisi cette bague !
Arrête de te manipuler psychologiquement.
C'est embarrassant.
Mais c'est le meilleur scénario.
Parce que sinon, il n'y a pas de réunion d'équipe.
L'un des associés estime juste qu'il est irrésistible.
La témérité ! Et...
J'ai cru comprendre que dans le monde cis-hétéro,
c'est l'associé homme.
C'est une généralisation grossière, oui.
Mais c'est aussi vrai à 100 %.
J'ai fait mes recherches.
J'ai confirmé mes préjugés.
Mais c'est l'homme, et c'est marrant.
Car qui gère le mieux le rejet ?
Les hommes qui se croient irrésistibles, putain.
Clairement une recette pour passer un bon moment.
Dis oui, on se marie.
Dis non, je te harcèle. Romantique !
C'est un piège.
Merci. Très gentil.
C'est comme si je vous coachais.
J'ai fait ma demande à Jenno.
C'était pas une évidence. Je suis pas le mec.
On est dans une relation queer,
donc, en matière de division du travail,
on répartit les tâches en fonction de nos compétences réelles
et de qui peut se faire baiser.
Et ça marche. C'est vrai.
On n'oublie presque jamais de sortir les poubelles.
Presque chaque semaine.
C'est un bon moment.
Mais j'ai fait ma demande. On a eu une réunion d'équipe.
On a décidé que oui, on voulait un peu de ce privilège administratif.
Puis, on n'a rien fait. On était occupées. Typique !
Oui. Et j'ai fini par faire ma demande.
Et je n'avais...
Je ne l'avais pas prévu.
Je me suis pas levée en disant : "C'est le jour J."
Je nous ai tendu une embuscade.
Pas vrai ? Je n'avais pas de discours. Je n'avais pas de bague.
Je n'avais pas de destination.
Je ne me suis pas agenouillée. Rien à foutre. Je...
À quoi bon ? J'ai eu trois entorses aux genoux.
Mes rotules sont spongieuses. C'est assez douloureux de m'agenouiller.
Donc, je ne me tape pas de mecs.
C'est une blague.
Et ça n'a aucun sens.
Il y a d'autres raisons bien plus convaincantes.
J'ai fait ma demande comme ça. Voilà.
Sympa. Bon étirement.
On me dit : "Tu as eu trois entorses au genou. Tu es athlète ?"
Je réponds : "Non, mais tu es inspecteur ?
"Tu n'es pas très doué."
"Tu as dû jouer au netball. C'est mauvais pour les genoux.
"Tu as dû jouer au netball." Va te faire foutre ! J'ai joué... Non.
C'est pour les salopes.
Je ne jouerai pas au netball.
Je le maintiens. Le netball, c'est pour les salopes.
Soyons clairs, je n'ai rien contre le netball ou les salopes.
Je suis fan des deux, honnêtement.
J'aime juste le dire.
J'aime comment ça sonne, vous voyez ?
Le netball, c'est pour les salopes.
C'est cathartique. C'est mon mantra.
Ça m'a aidée à traverser la COVID.
C'est vrai.
"Je ne peux pas bosser. Le netball, c'est pour les salopes !"
C'était une belle époque.
Je le dis souvent. Mais bon, Jenno ne sait pas ce qu'est le netball.
Et je ne lui dirai pas.
Parce qu'il faut garder le mystère. Vous voyez ?
Même si je voulais lui expliquer,
comment faire ?
"C'est comme le basket,
"mais quand tu as la balle, le sol prend feu."
Des gens qui courent avec des bavoirs,
mais personne ne peut dribbler.
Et je ne l'emmènerai pas à un match. Absolument pas.
Il y a beaucoup trop de ça...
Tout le temps. Juste...
Jenno est juive.
Je sais !
Je sais.
C'est...
Je devrais vous expliquer. J'ai plein de blessures
parce que j'ai des "membres faibles."
Le médecin l'a dit. Il a parlé de "membres faibles."
Il n'était pas gynéco. Pas ce membre-là.
Ça n'a rien à voir.
Donc, je ne me tape pas de mecs. Je...
Non.
Je vous raconte.
J'ai fait une crise d'angoisse pendant ma demande.
Pourquoi pas ? Timing parfait !
Jenno a dit ce qu'elle me dit toujours
quand je fais une crise.
Elle a dit : "Ne panique pas."
Ce qui, en soi, est une connerie. Ne dites pas ça.
Si vous voyez quelqu'un faire une crise, ne dites pas : "Tu paniques ?
"Et si tu ne paniquais pas ?"
Pire truc.
Mais c'est ce qu'elle dit après qui importe.
"Ne panique pas. Qui tu veux être ?"
Et mon cerveau entend ça et...
Quand j'ai une crise de panique,
je pense : "Qu'est-ce que je dois faire ?
"Je suis censée faire quoi ? Je fais quoi ?"
Et elle a dit : "Arrête. Qui ?
"Qui tu veux être ?"
Et mon cerveau l'entend et me dit : "Oh, un jeu !"
J'adore ça. Plus de panique. Je suis aussi simple que ça.
Et ce jour-là, elle a dit : "Qui tu veux être ?"
Et j'ai dit :
"Ta femme."
Je sais.
Je suis d'accord avec vous.
C'est propre, non ?
C'est presque adorable.
Mais ce n'est pas assez pour les gardiens du genre.
Les gardiens du genre de la demande veulent la preuve d'un plan.
Ils veulent un peu d'effort, un contexte dans l'histoire
et c'est impossible.
Si je donnais plus de détails que ça, ça ne sentirait pas bon.
Pas de romantisme. Il y a eu un décès.
Évitons ça. C'est un spectacle feel-good.
Mais sachez que c'est là.
C'est feel-good. Ce n'est pas un piège.
Je ne fais pas ce pour quoi je suis célèbre.
Je vous donne un faux sentiment de sécurité. "Oh, génial."
Et après, je dis : "Non, sentez-vous mal. Rentrez." Ça...
n'est pas l'idée. C'est un spectacle feel-good.
Ou pas ?
Non, ça l'est.
Ça l'est.
J'adorerais en faire une belle histoire romantique.
Vraiment. Je ne veux pas être contraire tout le temps.
Mais, impossible.
Je ne peux pas en faire une belle histoire.
Et c'est décevant, car je suis douée pour les histoires.
Je suis un peu une pro, franchement.
Mais je peux pas. Et Jenno peut pas le raconter,
parce qu'elle est nulle en histoires. Elle est nulle, OK ?
Et ce n'est pas mon opinion personnelle.
J'adore la façon dont Jenno le raconte.
C'est l'avis de tous ceux qui l'ont rencontrée.
Mais j'adore sa façon de raconter.
On a atteint la phase où on raconte des histoires de couple.
Je sais. Mais... C'est vrai.
Et je la désigne. Je dis : "Raconte-le, Jenno."
Et on peut voir l'horreur sur le visage des gens.
Genre : "Non ! Tu es censée aider.
"Tu es une professionnelle."
"Jour de repos, mec. Vas-y, Jenno."
Je tire mes talents de conteuse de ma mère.
C'est l'une des meilleures conteuses.
Le truc avec ma mère, c'est qu'elle arrive toujours
à maîtriser la chute.
OK ? C'est un talent incroyable.
Mais son superpouvoir,
son superpouvoir de narration est qu'elle est vraiment géniale
dans la prise d'otage des histoires des autres
pour leur foutre la chute dans la gueule.
C'est merveilleux, mais aussi effrayant.
Je suis ravie d'annoncer que ma mère et Jenno s'entendent très bien.
Tant mieux parce que je suis pas faite pour gérer ce genre de tension.
Si elles ne s'entendaient pas, quelqu'un devrait sauter.
Oui. Et j'ai analysé les données.
Ce serait moi. Je...
Je suis le maillon faible. Absolument.
Quel soulagement.
Ma mère n'est pas connue pour être conquise rapidement.
Je lui ai présenté une copine, OK ?
Elle a dit : "Je ne l'aime pas.
"Et je ne suis pas obligée."
Je sais. "Pas de souci, maman.
"Mais elle est là.
"On aurait pu en parler plus tard." Elle a fait...
Je suis la plus jeune de cinq enfants.
Mes frères et sœurs ont tâté le terrain pour amener un partenaire.
Mon beau-frère a une bonne relation avec ma mère maintenant.
Mais au début, il a douillé.
Parce qu'il se trouve qu'il est irlandais, et il est très pâle de peau,
même selon mes critères,
et j'ai le teint omelette.
Mais...
C'est une patate translucide. C'est... incroyable.
Et maman s'est mise à l'appeler Casper.
Et quand elle a compris qu'il n'aimait pas, elle a continué.
Pendant des années, il a dit : "J'ai un prénom"
et elle répondait : "C'est quoi, son souci ?
"Casper est le gentil fantôme."
Un fait et une menace réunis.
Mais avec Jenno, ça a tout de suite collé. C'était après un de mes spectacles.
Car, fait amusant, Jenno est ma productrice.
Elle est juste là.
Oui.
Et au cas où vous vous demanderiez où est l'équilibre des pouvoirs,
alors que je raconte notre histoire sur scène,
Jenno contrôle totalement les lumières et le son.
Donc...
voilà.
Le gentil fantôme.
C'était après un spectacle.
Jenno, qui est productrice, porte toujours un sac à dos.
C'est son style de productrice. Elle a toujours un sac à dos.
C'est là que se trouve le business, non ?
Quand maman a rencontré Jenno,
elle avait un sac à dos.
Maman l'a regardée et a dit :
"Bien le bonjour, Dora l'exploratrice."
Jenno a juste dit : "Merci.
"Elle me comprend."
Mais elles ont eu une conversation hors de ma portée ce soir-là,
à leur rencontre. Et j'aurais pas fait comme ça.
Si ça ne tenait qu'à moi, maman et Jenno ne seraient jamais seules.
Maman est trop imprévisible. Je n'ai pas confiance.
Mais c'était immédiat.
Jenno m'a fait un rapport le lendemain.
Et par rapport, je veux dire
qu'elle a seulement répété ce que ma mère lui avait dit,
encore et encore
dans le vain espoir qu'un jour, ça ait un sens.
Nan.
Elle a dit : "Hannah, ta mère m'a dit..."
Jenno est américaine,
mais quand je le dis, elle fait très australienne.
Je pense...
Démerdez-vous parce que je ne ferai pas l'accent.
J'ai pas le temps.
Je n'ai pas le temps pour tous ces "R"
qu'ils veulent accentuer. C'est ennuyeux.
Aucune autre nation anglo-saxonne dans le monde
n'utilise le mot "rural" dans les conversations ordinaires.
Il y a des façons bien plus efficaces de dire "pas en ville."
Pas pour eux. Ils disent : "Je viens de l'Amérique rurale."
"Ah oui, l'ami ? Je vis dans le bush."
Jenno trouve un R à mon nom. "Hannah."
Il n'est même pas là.
Elle dit : "Hannah..." Bon, j'oublie l'accent.
Elle dit : "Hannah, ta mère m'a dit qu'elle retirait de l'argent à la banque
"pour économiser...
"pour ses dents.
"Hannah, elle retire de l'argent à la banque
"pour économiser pour ses dents. Hannah ? Hannah ?
"Tu m'écoutes ? Hannah, ta mère
"retire de l'argent à la banque pour économiser pour ses dents.
"Ce sont trois idées différentes. Sans rapport.
"Mais pour ta mère, c'est lié.
"Hannah, elle retire de l'argent à la banque
"pour économiser pour ses dents.
"Hannah, ça n'a aucun sens."
Et je suis, genre : "Je sais !"
J'entends parler du plan d'épargne dentaire de ma mère depuis des années.
Chaque jour de retraite, elle retire 10 ou 15 balles,
les met dans un tiroir spécial.
Et elle dit : "Si je les laisse à la banque,
"je les dépenserai."
Je me souviens quand ma mère a eu ses premières fausses dents.
C'était une période très troublante de ma vie.
J'étais ado
et quand elle les a eues,
elles étaient trop grosses.
Et allez savoir pourquoi,
elle ne les a pas resserrées pendant deux ans.
Donc, elles s'entrechoquaient.
Et dès qu'elle s'animait,
la rangée du haut s'abaissait et transformait complètement son visage.
Elle était en colère,
puis apparaissait un beau et grand sourire.
Genre : "Tu peux partir si tu veux.
"Tu n'es pas la bienvenue ici."
C'était...
C'était pire quand elle bâillait.
Quand elle bâillait, la rangée du haut s'abaissait,
et la rangée du bas sortait
et les deux se rejoignaient.
Vous avez déjà vu quelqu'un bâiller en serrant les dents ?
C'est troublant à un niveau primitif.
Parce que le corps dit : "Détendu,"
mais le visage dit : "Je vais te traquer."
Mais elle aime Jenno.
Elle a dit : "Je l'aime bien. Elle est pas conne."
C'est le plus grand des éloges.
J'ai dû demander à mon père,
parce qu'il n'est pas trop du genre pute émotionnelle.
Je lui ai demandé...
Ça méritait plus, mais vous jugez.
"Pute émotionnelle." Ça me plaît.
On le retirera, parce qu'il n'y a rien eu.
C'est votre opinion du spectacle. Je ne suis pas attachée.
C'est bon, on y arrive.
J'ai dit : "Papa, tu penses quoi de Jenno ?"
Et il a dit : "Oh oui. Oui.
"Oui, je... bref.
"Oui, oui. Bref...
"Qu'est-ce que ta mère pense ? Je..."
Il raconte mal les histoires.
C'est véridique. Mon père est le pire conteur.
En même temps, ma mère est la meilleure.
Et l'un de mes sports préférés,
c'est de regarder mon père raconter une histoire devant ma mère,
parce que ça la rend folle.
On peut la voir vibrer
et attendre la première occasion de prise d'otage d'histoire.
Mais tu ne peux pas prendre en otage les histoires de mon père,
parce que l'histoire ne commence jamais, putain.
Jamais.
Genre : "Je sais pas si je te l'ai dit. L'autre jour, j'étais au magasin
"pour acheter du lait, OK ?
"Mais je me suis levé vers 6:45.
"D'habitude, je me lève vers 6:15,
"six heures et demie environ. Mais j'ai dormi.
"Quelques nuits plus tôt, j'ai eu du mal à dormir
"après un appel de Margaret qui m'a un peu troublé.
"On ne rattrape jamais le sommeil.
"Seulement quelques nuits après. J'ai dormi jusqu'à 6:45 environ et...
"Ce qui veut dire qu'au moment où je suis allé chercher le lait,
"la circulation avait commencé. Ma parole !
"Ma parole ! Je pense qu'ils essaient
"d'éviter les bouchons sur la route principale
"pour passer devant chez nous. Je pense qu'ils font ça.
"La route principale est vide. Il y en a tellement."
Et je vois ma mère. Elle fait...
"Tu vas te taire ?"
Et mon père : "J'essaie de raconter une histoire."
"Ce n'est pas une histoire Roger.
"C'est une liste de faits dont tu t'es souvenu
"sur la route de ta vie d'homme très ennuyeux."
Brutal !
Mon père ne s'énerve pas trop. Il est du genre : "Bref, un petit thé ?
"J'ai du lait."
C'est un homme aux manières très douces.
Le style d'éducation de mes parents, c'était
méchant flic, flic endormi.
C'était leur style.
Papa n'a jamais haussé le ton.
Il parle très doucement. Il n'a crié qu'une fois
et j'étais si choquée que ça m'a marquée.
C'était tellement différent de celui que je connaissais.
Ce qu'il s'est passé,
c'est qu'il a fait tomber du fromage
et le chien l'a chopé.
C'est sa limite.
Ce n'était même pas un fromage chic.
C'était juste du cheddar.
Mais c'était son fromage,
et il l'a lâché,
et le chien l'a chopé.
Et il a dit : "Sors de là, sale bâtard !
"Allez, enfin ! Allez ! Lâche ça !"
Et le chien a fait...
Et avec mon frère, on s'est dit : "Qui es-tu ?"
Papa a continué : "Oui. Bon sang."
Je dois le recracher. On coupera sûrement.
On tourne depuis un an.
Tous les soirs, je m'y engage.
J'avale
le faux fromage.
Et je pense : "Non. C'était par terre."
Mais pas du tout. Ce n'est pas réel.
Mais dans ma tête, ça n'a pas d'importance.
Je ne peux pas faire semblant d'avaler le faux fromage.
Donc, je ne me tape pas d'hommes.
Hé !
Non.
Ça n'a aucun sens.
J'ai eu beaucoup de copines avant Jenno.
Je ne me vante pas, mais, quand même.
Je ne voulais pas être joueuse de netball. Je...
Je ne suis pas une bonne relationnelle,
et il s'avère que c'est en grande partie ce qui constitue une relation.
Ce n'était pas un drame.
La plupart de mes relations ont pris fin suite à un épuisement mutuel.
Je me suis fait larguer parce que j'ai menti.
J'étais ravie, personnellement,
parce que je ne sais pas mentir.
Je ne peux pas faire semblant d'avaler du faux fromage sans vous en parler. Je...
Le fait de pouvoir mentir,
puis m'accrocher assez longtemps pour que ça devienne une trahison,
pour moi, c'était un signe de maturité.
Genre : "Un jour, je serai un vrai petit garçon."
Je vous raconte. Je vous sens déçus.
"On avait confiance en toi."
Ma copine m'a demandé si je voulais une glace.
Je sais. Des enjeux élevés.
Et j'ai dit oui, parce que je voulais une glace.
C'est pas le mensonge. Je suis pas un monstre.
Mais voilà comment j'ai dit oui.
J'ai dit : "I scream, you scream, we all scream for ice cream."
Et elle a dit : "Ouah ! Tu viens de l'inventer ?"
"Oui, je l'ai inventé." Je sais.
Pourquoi pas ?
Et je suis sûre que j'allais m'auto-corriger.
OK ? Je ne pensais pas que j'allais entretenir le truc.
Mais j'ai eu une glace, j'étais distraite, et j'ai oublié.
Six mois plus tard, elle a découvert...
que je n'étais pas une poétesse si douée.
Elle était très contrariée.
Elle a dit : "Tu m'as menti.
"Comment te refaire confiance ? Tu m'as menti."
Et à la fin, j'ai dit : "Franchement, ça n'est pas ma faute
"si tu as autant de lacunes en culture générale."
Je sais.
Ça rentre dans la catégorie "mauvaise relationnelle."
Ma pire rupture, c'est moi qui ai rompu,
et c'était horrible parce que ça n'a pas marché.
J'ai rompu avec ma copine et il ne s'est rien passé.
Absolument tout est resté comme avant.
C'était comme un ghosting inversé. C'était très intense.
J'étais si choquée qu'il m'a fallu une semaine pour réessayer.
"Je ne veux pas de cette relation"
et elle a dit : "Oui, mais moi, si."
"Je pense pas que ça marche comme ça.
"On doit toutes les deux vouloir,
"sinon, c'est non.
"C'est une question de consentement."
Et elle a dit : "Oui, et comment ça se passe pour toi ?"
Je sais.
Honnêtement, je ne me souviens pas comment ça s'est terminé.
Je crois qu'on est séparées.
Mais j'ai peu de souvenirs de cette période de ma vie.
Ça fait longtemps, une vingtaine d'années
et ce n'était pas la meilleure phase.
Et le truc avec les phases merdiques,
c'est qu'on n'y pense pas trop, mais le cerveau dit : "On s'en souvient.
"Gardons ça pour un peu de nostalgie plus tard."
Non. Juste une soupe de souvenirs.
Tu balances tout au fond. Peu importe. Non ?
Une soupe de souvenirs.
Je n'ai qu'un souvenir précis de cette relation
et ça marche comme une bande-annonce.
Tu sais, quand tu regardes une bande-annonce chargée
et qu'à la fin, tu as beaucoup de questions
et aucune envie de regarder cette merde ?
Ça marche comme ça.
On conduisait très tard le soir.
Ma copine conduisait. Pas moi.
Ça marche comme ça en voiture.
Et...
Je ne sais pas d'où on venait ou où on allait,
mais c'était une petite route sombre. Il n'y avait que les phares.
Pas délimitée, donc graveleuse.
Et elle a la pédale facile, donc elle bombarde, OK ?
Et tout d'un coup, elle freine.
Le camion zigzague sur la route. C'est terrifiant.
Puis, il fait un tour complet et s'arrête dans un nuage de poussière.
Mais elle est sortie
avant que je réalise qu'on est à l'arrêt.
Et je ne savais pas ce qui se passait.
Elle court à l'avant du camion et se penche.
Je ne la voyais pas. Je pense : "Il se passe quoi là ?"
Une fois debout,
elle tenait un lapin mort par les oreilles.
Oui, je sais. Écoutez-vous.
C'est la réponse d'un public de lesbiennes.
Pas vrai ?
Un petit lapin se blesse, et pour vous, c'est le pire.
Mais ça avait l'air d'aller quand je décrivais
une relation à la limite de la violence.
Vous faites...
Un lapin mort ?
Bref, elle tient le lapin mort et elle sourit.
Et je suis perdue. Quelles émotions ressentir ?
Je ne pense pas que le bonheur était en tête de liste.
Et elle dit : "C'est un succès."
Et je dis : "On jouait à un jeu et je ne savais pas ?"
Et elle répond : "Je le ramène pour les chiens."
"Non, putain. Franchement."
C'est la pire chose que j'aie jamais entendue.
Et elle ajoute :
"Je crois que je vais l'écorcher."
"Non. Pourquoi ?
"Comment ?"
Et j'ai eu ma réponse.
Elle s'est penchée. Je ne la voyais pas. "Qu'est-ce qui se passe ?"
Et quand elle se lève,
elle a la cheville du lapin entre les dents.
Oui, vos gueules.
Vous n'aviez pas à l'embrasser.
Je sais.
Et je la vois
essayer d'avoir une bonne prise.
Et je vois. J'entends...
Et ensuite, elle l'épluche.
En un mouvement fluide. Genre...
La chose la plus incroyable et tordue que j'aie jamais vue.
Le tour de magie le plus merdique qu'on puisse imaginer.
Il n'y a pas de tour de passe-passe.
On voit tout,
et pourtant, c'est un tour.
Parce que c'est : "J'ai un lapin.
"Maintenant, j'en ai deux.
"L'un d'eux est rouge."
Je sais.
On ne mate pas ce film, hein ?
C'est devenu sombre. Je vous l'accorde.
C'était la partie la plus sombre du spectacle, OK ?
Fini. Tout est clair maintenant.
J'ai rencontré Jenno et heureusement parce que sinon...
C'est un super spectacle de catfishing, hein ?
Je l'ai connue à un moment très étrange.
C'était la productrice
de ma tournée de Nanette à l'époque.
C'était la première Américaine que j'ai vue en sortant de l'avion
et apparemment, j'ai dit : "Tu feras l'affaire."
Non. J'ai flirté.
"Bonjour, madame."
C'est très efficace.
Mais on s'est rencontrées environ six mois
avant que Netflix ne bouleverse ma vie.
Et je me rends compte que j'ai mal utilisé ces six mois.
J'ai surtout fait la sieste.
Je suis une siestarde. Que puis-je dire ?
Je me rends compte que ce que j'aurais dû faire,
c'était me préparer à devenir célèbre.
On ne peut pas débarquer comme je l'ai fait,
parce que ça te fout en l'air et tu déconnes.
On doit se préparer à la gloire.
Si vous devez retenir un truc en sortant, c'est ça.
Préparez-vous à la gloire.
Préparez-vous.
Ne pensez pas aux catastrophes naturelles. Préparez-vous à la gloire.
Ne l'attendez pas. C'est dégueu. Mais...
Si jamais vous devenez célèbre,
tenez-vous prêt,
parce que je ne l'étais pas, et j'en ai fait de la pâtée. Absolument.
Si j'avais été préparée, quand j'ai rencontré Ruby Rose
et qu'elle m'a dit qu'elle me trouvait incroyable,
si j'avais été préparée, je ne lui aurais pas ri au nez.
Je sais pas ce qui m'a pris. C'était pas méchant.
J'avais oublié qu'elle n'était pas une photo. Vous saviez ?
"Pourquoi tu me parles ? Sorcellerie !"
Si j'avais été prête pour la gloire,
quand j'ai croisé Jodie Foster...
Oui.
Rien de bon. C'était la deuxième rencontre d'ailleurs.
Ce qui s'est passé, c'est que c'était mon anniversaire.
Et je le savais.
C'est prévu, non ?
Ce qui ne l'était pas,
c'est que Jodie Foster le savait aussi.
C'est cool, mais si on fait un zoom arrière, c'est flippant.
Mais elle est arrivée avec un cadeau.
Je sais.
J'ai reçu un cadeau d'anniversaire de Jodie Foster, putain.
Je sais !
Des indices de contexte.
Rien de bon.
J'ai merdé, vous avez zappé ?
J'ai reçu un cadeau et il était super.
C'était un Bananagrams. Putain...
C'est un super cadeau.
J'adore les jeux. J'adore les mots.
J'adore les pochettes de voyage.
J'adore ma métaphore potassique.
C'est un cadeau sans fin.
Si j'avais été préparée, j'aurais reçu le cadeau
et dit : "Merci. C'est très gentil. Quelle générosité.
"Tu es la prochaine reine ?"
Ou autre chose.
Mais je n'étais pas préparée. Vous savez ce que j'ai dit ?
"J'ai déjà un Bananagrams."
Je sais.
Genre : "Trop tard. Retente ta chance."
Ce serait le sous-entendu.
Si j'avais été préparée à la célébrité, quand j'ai rencontré Richard Curtis,
j'aurais su qui c'était, bordel.
J'aurais su qu'il était l'homme responsable
des classiques romantiques comme Notting Hill et Love Actually.
Si j'avais été préparée,
quand il m'a demandé ma comédie romantique préférée,
j'aurais eu une réponse diplomate.
Peut-être un de ses films.
Mais je n'étais pas prête. Et j'ai dit...
"J'aime pas les comédies romantiques."
Je sais.
Mais Richard a l'habitude d'être célèbre. Il a été très aimable.
Il a inversé la conversation. Sans sourciller,
il a nettoyé la route hors de la gêne que je venais de créer.
Une route dégagée que je n'ai pas prise.
Il a dit : "Ça ne fait rien. Ça ne plaît pas à tous.
"Mais qu'est-ce qui vous déplaît autant ?"
Et j'ai dit :
"Je n'aime pas le son des baisers."
Je ne sais pas pourquoi.
Honnêtement, je ne...
Avec le recul, c'était pas génial.
Quand j'y repense, je ne sais toujours pas pourquoi j'ai dit ça.
L'autre facteur compliqué dans ma vie quand j'ai rencontré Jenno,
c'est que je venais d'être diagnostiquée autiste, OK ?
Et je réfléchissais encore à ce que ça signifiait.
Et pour être clair, ça voulait surtout dire
que je n'aime pas le son des baisers.
Mais à notre rencontre,
j'essayais encore de comprendre où je me situais,
et ce qui s'est passé, c'est
qu'en bossant ensemble, on a appris ensemble,
et ça s'est avéré être une bénédiction pour moi.
Parce que j'ai besoin d'un œil extérieur, figurez-vous,
parce que je sais pas ce que je fous
les trois quarts du temps.
Jenno et moi allons vivre la même chose
et plus tard, on rentrera et on débriefera.
Et je dirai : "C'est ce qui s'est passé"
et Jenno dira : "Où tu étais, bordel ?"
Je sais.
Je vais vous donner un très bon exemple. Mes sens sont un peu différents,
et l'une de mes bizarreries, c'est que j'ai les paumes très sensibles.
C'est un peu gênant.
Et quand je tiens
quelque chose de petit et de forme irrégulière,
je peux devenir très irritée et presque en colère.
C'est pour ça que je ne me tape pas de mecs.
Non !
Ça n'a aucun sens, mais vous avez suivi.
J'aime dire : "petit et de forme irrégulière". Ça m'amuse.
Je pourrais tenir une chose petite et irrégulière
et m'énerver et je ne dois pas la tenir trop vite.
OK ? Et je... je fais...
Je dis à Jenno : "Je fais tout tomber. Je suis maladroite."
Et elle répond : "Non. Tu ne l'as pas fait tomber.
"Regarde comme c'est loin."
Et je l'ai réalisé
la première fois que j'ai croisé Jodie Foster.
Après mon spectacle, elle est venue discuter en coulisses.
Quel honneur !
Pas vrai ? Et c'était super. On discutait.
Et pendant la conversation,
elle a écrit son numéro sur un bout de carton pour moi. OK ?
Je l'ai pris et...
Pas dans ce sens, bien sûr. C'était pro. Les affaires.
Pas du tout... Elle ne... Elle est mariée. C'est rien.
Même si maintenant que je le dis, j'ai un doute.
C'est trop tard de toute façon, non ?
Non, strictement pro. Elle a noté son numéro. Je crois.
Je l'ai pris et on discutait,
et j'ai commencé à le chiffonner.
En face d'elle, putain.
"Merci. Voilà ce que j'en pense."
Je ne l'ai pas réalisé.
Ça vient du rapport de Jenno plus tard.
J'étais dans mon truc.
OK ? Et je l'ai chiffonné devant elle, putain,
et je me préparais à le jeter.
Devant elle, putain.
J'ai senti ma main tirer vers l'arrière et je me suis retournée.
Jenno a dit : "Je prends ça, ça va dans le sac à dos."
Ouah...
Je sais !
La bonne élève !
Une petite championne.
C'est à peu près la dynamique de notre couple.
C'est comme le curling.
Oui, l'adorable sport d'hiver.
Je suis le palet géant.
Chaque matin, on a une réunion d'équipe :
"Tu dois aller là aujourd'hui.
"Tu iras à cette vitesse. Tu suivras cette ligne.
"Tu pourrais rencontrer ça en chemin."
Puis, on m'envoie,
et je ne peux plus rien y faire, putain.
Et Jenno est devant et elle fait...
Elle travaille très dur.
J'ai vraiment peur que
notre rapport de pivot et glissement soit trop unilatéral dans notre relation.
Je veux aider Jenno.
Je veux m'occuper d'elle comme elle s'occupe de moi.
Mais le truc, c'est qu'elle est incroyablement compétente.
Dans tout !
Et je ne le suis pas.
Je suis douée pour ça.
Je déchire, même.
Mais le souci avec ça,
c'est que ça n'arrive pas dans la nature.
Ça n'arrive nulle part ailleurs.
Ça n'arrive que parce que Jenno le produit.
Ils t'applaudissent.
Parfois, j'essaie.
J'essaie de soutenir Jenno. Pas vrai ? J'essaie d'être le héros,
et systématiquement,
je fais tout foirer.
Mais une fois, la fois où j'ai essayé d'être le héros,
j'ai quand même merdé,
mais j'ai merdé si spectaculairement, si complètement,
que j'ai bouclé la boucle et donné un coup de pouce au succès.
Oui. C'était incroyable.
C'est arrivé quand on promenait les chiens. OK ?
J'ai deux chiens. Et on les promenait.
Et Jenno est devant. Elle est loin devant moi, OK ?
Et je... je marche lentement.
Quand on a commencé à sortir les chiens,
elle ne me quittait jamais
parce qu'elle avait peur qu'ils attrapent un lapin.
Et je disais : "Regarde mes chiens."
Ils...
On dirait le cuisinier du Muppet qui aurait ken un mouton.
Ils font...
Mes chiens ne chassent pas de lapin.
Je les ai vus courir après un lapin
et le lapin s'est lassé.
OK ? Donc, elle a fini par se calmer.
Elle a réalisé qu'ils ne chassaient pas,
alors elle s'est mise à marcher à son propre rythme.
Et j'étais loin derrière, OK ?
Par lenteur, mais aussi parce que j'avais un souci à régler
et je ne peux pas marcher et penser en même temps.
D'où les membres faibles.
Donc, on marchait.
Je vous donne un peu plus de contexte.
Avec Jenno, on a fait une tournée mondiale
puis on est rentrées en Australie pour un peu de R&R.
J'essaye.
Jenno était censée rester quelques semaines.
Mais c'était en mars 2020.
OK ? Donc, ce qui a commencé
comme une escapade dans un nouveau pays avec une nouvelle partenaire
s'est vite transformée en prise d'otage dans le bush.
Pas vrai ?
Dans l'ensemble, on a bien vécu la pandémie.
Les hauts, les bas, le netball, c'est pour les salopes et tout...
Mais on a joué à beaucoup de jeux. OK ? On aime jouer.
Pas à des jeux psychologiques, juste à des jeux.
J'ai découvert Qui Est-ce ? avec Jenno.
C'était une révélation. On n'avait pas ça en grandissant.
Trop chic. Trop de pièces mobiles. Vous me suivez ?
On était une famille de backgammon. OK ? J'adore ça.
Cette mallette
est le meuble le plus chic de la maison.
Ce simili-cuir marron bicolore. Miam !
J'adore cette mallette. Si personne n'y jouait,
je me baladais dans la maison avec, genre : "J'ai à faire."
Pendant une courte période,
je l'ai utilisée comme cartable.
"Je ne vais pas à l'école. J'ai à faire."
Harcelée ? Absolument.
Mais la beauté de la chose, c'est que je l'ignorais.
On me disait : "Joli sac, connasse."
Et je répondais : "Merci."
C'est arrivé au point où mon frère a dû me dire :
"Ne le prends plus. Je me fais harceler par procuration."
J'ai répondu : "Mais j'ai à faire." À la maison.
Je découvrais le Qui Est-ce ?
et Jenno a gentiment proposé de m'apprendre les règles
et j'ai dit avec arrogance : "Pas besoin.
"J'ai vu les pubs. C'est un jeu d'enfant."
Et voilà ma toute première question,
au Qui Est-ce ? à 42 ans.
J'ai dit : "OK. C'est ton premier jour de travail."
Je sais.
Ça empire.
"C'est ton premier jour.
"Tu as beaucoup à apprendre.
"Tu foires et tout le monde est gentil,
"mais tu ne sais pas combien de temps leur générosité durera,
"surtout parce que tu confonds leurs noms.
"C'est la pause. Tu vas en salle de repos.
"Tu te sers une tasse de thé pour te ressaisir et te calmer.
"Et ta personne entre avec ce visage.
"Tu veux la gifler ?"
Je sais.
Et Jenno a répondu :
"Non."
Et : "Waouh."
Puis, elle a dit : "Hannah, on ne lit pas les visages de la même façon.
"Qu'est-ce qui te donne envie de frapper ce visage ?"
J'ai dit : "Bonne question. Merci d'avoir demandé."
J'ai regardé à nouveau et j'ai dit : "Beaucoup ont la même tête.
"J'ai compris.
"Tu vois leurs dents ?"
Jenno a dit : "Tu me demandes
"s'ils sourient ?"
Je sais.
Il s'avère que je trouve la sympathie menaçante.
Bon, c'est peut-être lié à mon autisme.
Mais c'est aussi peut-être lié
à l'époque des fausses dents de ma mère.
Non ? L'inné et l'acquis.
On ne le saura jamais.
J'allais bien pendant la pandémie. Merci d'avoir demandé. Je...
Je n'ai pas besoin de beaucoup d'interactions pour garder mon âme à flot.
Mais j'ai honte d'admettre que ça ne m'est pas venu à l'esprit
de considérer que Jenno pourrait vivre une expérience différente
en tant qu'Américaine dans un pays étranger, piégée pendant une pandémie
dans le bush, comme j'ai insisté pour l'appeler.
Pas vrai ? Je n'y ai pas pensé
jusqu'au jour où je l'ai entendue parler à un de mes chiens,
et ça aurait dû être le signal d'alarme.
Ça ne l'était pas.
OK ? Elle a dit : "Douglas,
"je n'avais pas le temps pour les chiens avant.
"C'est beaucoup de travail.
"Mais maintenant, tu es mon meilleur ami."
Je sais.
Jasper était juste à côté.
Je sais.
Non. Ça va. Je l'ai adopté. Il connaît sa place.
La blague la plus osée à faire devant un public de lesbiennes, non ?
C'est comme attaquer un animal sauvé.
Provocatrice !
Je blague. Je l'aime. C'est mon petit prince sauvé. Déstressez.
Bref...
J'ai entendu ça et j'étais un peu surprise.
Je n'ai pas aimé entendre ça, parce que je suis sa partenaire.
Je suis son employeuse.
Puis j'ai réalisé pendant cette discussion
que je possède aussi son meilleur ami.
J'ai pensé : "C'est pas super. Je n'aime pas ce rapport de force."
Et immédiatement, j'étais décidée,
j'ai dit : "Je vais aider Jenno à entrer en contact avec la communauté."
OK ? Plus tard dans l'après-midi, on va promener les chiens
et Jenno est devant avec son meilleur ami, Douglas. OK ?
Et je suis loin derrière
presque immobile, car c'est un problème difficile. OK ?
L'idée que j'aide n'importe qui socialement est une putain de blague.
J'ai pas réglé le souci ce jour-là, ne vous faites pas d'idées.
Je ne l'ai pas réglé.
Je l'ai réglé six mois plus tard. Un peu par hasard.
Ça s'est passé entre deux variants.
Vous savez, ce mini périnée de temps
où on pensait que c'était fini ? Et d'un coup, Omicron ! Vous voyez ?
Et au supermarché,
j'ai vu une affiche du club de foot local
et j'ai pensé : "Ça y est.
"Quoi de mieux pour une Américaine pour se rapprocher des locaux
"que de jouer à un sport qu'elle n'a jamais vu ?"
J'ai pris l'affiche et j'ai dit : "Rejoins le club de foot féminin."
Et elle : "Tu as pris l'affiche."
Et j'ai dit : "Oui. Des faits, des informations."
Et elle : "Tu penses que personne ne voulait cette info ?"
Et je dis : "Je ne sais pas comment ça fonctionne."
Mais elle a rejoint l'équipe, les Tigers.
Vous connaissez leur devise ?
"Comment osons-nous échouer ?"
C'est conjugué à quel temps, même ?
On le dit avant ou après le match ?
C'est motivant, humiliant, ou c'est un savant mélange des deux ?
Je sais pas !
C'est du génie.
En rentrant de son premier entraînement,
elle avait plein d'histoires, plein.
J'ai dit : "Raconte-moi." Et elle :
"Elles n'appellent pas ça du football.
"Mais du footy.
"Et on ne peut pas lancer le footyball.
"Mais on peut le jeter à une amie."
Puis, elle a dit : "J'adore plaquer,
"mais dès qu'on entend le sifflet, il faut lâcher.
"Sinon, il y a un penalty de 50 mètres.
"Et je ne connais pas le système métrique.
"J'ai compté sept rousses dans l'équipe. Ça me paraît beaucoup.
"Trois se qualifiaient de 'blonde fraise,'
"mais je n'y crois pas.
"C'est anecdotique,
"mais seulement 40 % de l'équipe te connaît.
"Les 60 % restants préfèrent parler de patates."
En écoutant l'histoire de Jenno,
j'ai réalisé ce qui me plaisait tant
dans ses histoires.
Parce que ce qu'on a là n'est pas une histoire.
Ce qu'on a là,
est une liste de faits.
Parce que j'ai épousé mon père, putain.
Absolument.
Et contrairement à ma mère, j'adore ça.
J'adore, putain. Je suis fan. J'adore...
Elle collectionne des faits incroyables. Non ?
Tantôt pertinents, tantôt surprenants.
Certains sont totalement obscurs, mais deviennent utiles plus tard.
Elle est excellente. Mais il n'y a pas que les faits.
C'est sa façon de les empiler.
Comme un Brâncuşi des faits.
Parce que tu crois que ça va quelque part.
Et elle arrive au bout et tu dis : "Nan."
C'est juste une liste de faits.
Moi, je ne rassemble pas ce genre de faits dans de nouvelles situations.
Dans un nouvel environnement, je ne collecte pas de faits.
J'absorbe tout, j'absorbe
et je ne les classe pas. Je reste trempée.
OK ? Je suis trempée et submergée. Puis je rentre,
je m'essore et je me dis : "Qu'est-ce qui vient de se passer ?
"Et pourquoi autant de dents ?"
Mais avec Jenno, je suis plus confiante,
parce que dans une nouvelle situation,
elle collecte les faits et je les comprends plus tard.
C'est super.
Je voulais qu'elle y retourne pour amasser plus de faits.
Donc, je lui ai dit. Et elle : "J'ai une entorse au doigt."
Et moi : "Comment osons-nous échouer ?"
Elle est revenue et a dit : "C'est un sport dangereux, Hannah.
"La capitaine s'était blessée au genou pendant un match.
"Caz aussi, mais pas pendant un match.
"Une vache l'a écrasée.
"Et c'était pas, comme je le pensais, un euphémisme.
"Et Shaz ne peut pas s'entraîner pour le moment,
"elle doit attendre que le bégaiement se calme après la commotion.
"Mais elle est..." Je sais.
"Elle est venue et est restée sur la touche.
"Elle est ce qu'on appelle une tradie,
"parce qu'elle portait une tenue fluo,
"un chapeau avec un tracteur dessus et elle fumait une roulée, pas un joint.
"Une ciggy, une cigarette.
"Elle buvait de la bière dans une cannette, une canny.
"C'est Shannon, mais elles l'appellent Shaz.
"Laura, c'est 'Lauz'. Et Terry 'Tez.'
"Et pour dire 'désolée,' elles disent 'dez.'
"Et quand j'ai entendu Kaz dire qu'elles avaient appelé l'ambo pour Shaz,
"j'ai pensé : 'J'ai compris.'
"Je sais ce que vous faites avec les mots.
"J'ai compris ce que vous faites.
"Vous prenez un nom parfait. Vous coupez la consonne la plus proche.
"Vous virez le reste et ajoutez un Z ou un O. Vous faites ça."
Je sais.
Et j'ai dit : "Ouais,
"Jenno."
Et elle a dit :
"Je croyais que c'était juste pour moi."
J'ai dit : "Non.
"Mon frère appelle sa femme Jenno.
"C'est Beno et Jenno."
"J'ai déjà un Bananagrams."
Je...
Je tire des leçons.
C'est vrai, mais des leçons très précises.
Si Jodie Foster m'offrait encore un Bananagrams pour mon anniversaire,
je saurai quoi faire.
Si Tom Cruise m'offrait un Qui Est-ce ? pour Noël,
je giflerais cet imbécile souriant.
Bref, c'était six mois après.
Six mois plus tôt, j'essaie de résoudre ce problème.
Jenno est devant avec son BFF Douglas.
Je traîne. Jasper s'agite dans les buissons, OK ?
Et je vois sortir un petit lapin
qui saute sur le chemin devant moi.
Il s'arrête, il me regarde et je le regarde.
C'est un petit moment magique.
Comme s'il n'y avait plus que nous.
Genre : "Oh mon Dieu. Je suis Blanche Neige."
Et j'ai réalisé.
"Oh non.
"Tu n'as pas peur, hein ?"
Il est là : "Bien sûr que non.
"Je suis malade."
Il avait les yeux pourris.
Et je pense : "Pas aujourd'hui. Je doute que mes chiens
"attrapent leur premier lapin,
"et il est malade
"et Jenno a le mal du pays et, je viens de l'apprendre."
Je n'en suis pas fière, mais je lui ai donné un petit coup
pour le dégager.
Il est tombé du trèfle sous des buissons.
"Génial. J'ai réussi."
Je lève les yeux. Jenno n'a rien vu. "Oui !"
Mais Jasper a vu
et il arrive en trombe : "Je vais attraper mon premier lapin."
C'est un sauvage. Je l'aime.
Il se dit : "Je vais..." Et moi : "Dans tes rêves."
Et, je ne l'ai pas frappé.
Je ne l'ai pas frappé.
Ma jambe était immobile.
Il a pris une décision.
Soyons clairs. Il a décidé de me heurter à la jambe
et il a pris cette décision très violemment et rapidement.
Et dès qu'il m'a touchée, j'ai fait...
par terre.
Et j'ai attrapé la peau de son cou à temps.
Je dis : "Ouf !"
Et je lève les yeux.
Je vois que Jenno s'est retournée,
et elle l'a vu.
Elle n'a pas vu le lapin.
Elle m'a vue me battre avec mon chien.
Et perdre.
Elle a foncé vers moi et a dit : "Pourquoi tu frappes ton chien ?"
Et j'ai dit : "Un souci de lapin.
"Et techniquement, je ne l'ai pas frappé. C'était plutôt un tampon et..."
Elle a dit : "Un tampon ?"
C'était avant qu'elle joue au foot.
"C'est quoi, un tampon ?"
Et elle dit : "Oh mon Dieu. Un lapin."
Ce lapin ne savait pas que c'était dangereux,
il ne savait rien,
alors il est revenu sur la route.
Genre : "Un peu de vacarme. Que se passe-t-il ?
"Je peux aider ?"
Et j'ai vu que Jenno voulait toucher le lapin avec ses mains
et que Jasper voulait toucher le lapin avec ses crocs.
Pas vrai ?
Et la suite s'est passée très vite,
mais je vais vous expliquer.
Je vais commencer par expliquer mon intention,
parce que ce sera flou.
Je voulais prendre ma veste
et la mettre sur le lapin.
Un petit cocon de manteau.
Pour le ramasser, l'emmitoufler
et l'emmener chez le véto pour gérer l'abattage.
OK ? Il était secoué, malade. Il préparait sa sortie.
Je suis le héros. OK ? Je suis le héros. Ne l'oubliez pas.
Votre mantra. Je suis le héros.
Je suis peut-être le mec.
Bref. Alors.
Donc, je tenais Jasper par la peau du cou.
Je devais rejoindre le lapin, mais en me dépêchant,
parce que Jasper a quatre pattes en superbe état.
Je n'en ai que deux et on le sait, pas super.
Donc, je me suis donné une longueur d'avance
en le jetant.
Je sais.
Mais ce n'était pas juste : "Allez, petit. Va là-bas."
Non. Je suis devenue un lanceur de disque soviétique.
Tout droit sorti des années 80.
Plein de stéroïdes tout à coup, genre...
Je vois Jasper voler dans les airs en pensant :
"Dès que j'ai touché le sol, je vais choper ce lapin."
Je me retourne, et j'essaie d'atteindre le lapin,
et de nulle part, bordel,
Douglas décide qu'aujourd'hui, il sera un vrai chien.
Il sort de nulle part
et... immobilise ce lapin dans une emprise mortelle.
Je sais. Devant sa meilleure amie.
Je sais.
J'ai fait la seule chose que je savais faire.
"Sors de là, sale bâtard ! Allez, enfin ! Lâche ça !"
C'est un bon chien.
Il a fait...
Mais Jenno et les deux chiens ont fait :
"Qui es-tu, putain ?"
Et le lapin n'est pas mort.
Je sais. Mais il a peur maintenant.
Et il se met à hurler.
Vous avez entendu un lapin crier ? Pas génial.
La Folle escapade n'est pas un film pour enfants.
C'est des conneries.
Alors, il commence à...
Il n'y a pas de dénouement où je ne tue pas un lapin.
Je dois le tuer. C'est la chose la plus humaine à faire.
Il est en détresse. Il va bientôt mourir.
Il devait mourir plus tôt...
Je suis le héros. OK.
Je savais quoi faire.
J'ai vu un rondin. J'allais le prendre, écraser le lapin, l'éliminer.
Le héros.
Mais je voulais préserver Jenno.
Elle en avait assez vu.
Je l'ai envoyée en mission.
J'ai dit : "J'ai besoin d'un bâton."
Je n'en avais pas besoin. Mais si je demandais un truc,
je savais qu'elle mettrait sa casquette de productrice.
OK ? Elle s'est enfuie. "Oui !"
J'ai ramassé le rondin.
Le truc avec Jenno, c'est,
qu'elle est très efficace.
Et moi, non.
Et elle revient au pire moment.
Parce que j'en étais là.
Et même si je voulais pas le faire tomber sur le lapin, impossible de l'arrêter.
L'élan et la gravité avaient pris le dessus quand je l'ai vue.
Et je me suis retournée
et pour la première fois de ma vie,
j'ai eu un contact visuel prolongé
avec un autre être humain.
Je sais.
Je...
Je l'ai regardée. Et j'étais...
Et j'étais déjà dans mon truc,
je devais m'assurer que le lapin était mort, apparemment.
Alors, sans rompre le contact visuel, j'ai commencé à...
Puis je me suis calmée. J'ai regardé Jenno et même moi, j'ai pu lire en elle.
Elle était triste, bouleversée, je crois.
J'ai regardé la scène et je me suis dit : "Oh non.
"J'ai connu ça.
"J'étais coincée dans une relation avec une tueuse de lapins."
Je ne voulais pas ça.
Je ne voulais pas ça pour Jenno.
Alors, j'ai essayé de me rattraper.
"Il était malade. Je l'ai épargné. Je suis le héros.
"Il avait une myxomatose. Une 'myxo,' on s'amuse avec les mots.
"Une maladie introduite. Car on est contre le colonialisme.
"Rentre en Amérique si tu veux. Je veux pas que tu partes,
"mais tes proches doivent te manquer.
"On tiendra. Qui sait combien de temps ça va durer.
"Zoom fera l'affaire. C'est horrible, mais on gèrera.
"Que veux-tu que je fasse ? Que dois-je faire ?
"Que dois-je faire ? Que faire pour arranger ça ?
"Je fais quoi ?"
Elle a dit : "Arrête.
"Ne panique pas.
"Qui tu veux être ?"
"Ta femme."
Merci.
Sous-titres : Danielle Azran