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GEFILMT IM OPERNHAUS SYDNEY
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AUF DEM LAND DER GADIGALS DER EORA
Hey!
Danke.
Ich habe geheiratet.
Ich weiß.
Es ist toll.
Ich mag es.
Darum geht es in dieser Show.
Ich weiß. Es wird eine romantische Komödie.
Igitt!
Nein, aber ernsthaft, es wird eine Wohlfühl-Show.
Ja!
Ja, es wird eine Wohlfühl-Show,
denn ich finde, ich schulde euch eine.
Ja.
Ich habe euch im Laufe der Jahre durch meinen Mist mitgeschleift,
und ihr seid mir treu geblieben. Vielen Dank!
Zeit für eine Wiedergutmachung.
Darum wird es gehen, etwas Besonderes. Ja?
Wir wollen uns mal eine Stunde gut fühlen, oder?
Ihr werdet euch, ein Raum voller Fremder,
ein gutes Gefühl geben, oder?
Meine Hände sind immer zu sehen.
Ja? Was? Mal ein kleiner lesbischer Witz.
Guter Start, würde ich sagen.
Guter Start.
Bevor ich anfange,
räume ich ein, dass die Welt untergeht.
Denkt nicht, mir ist das nicht klar. Nein. Ich verstehe es.
Wir sind durch. Wir sind erledigt.
Aber ich glaube, ich kann es nicht lösen.
Nicht heute. Nicht...
Nicht in gegebener Zeit.
Also ignoriere ich es einfach,
und in der nächsten Stunde geht es uns mal gut.
Danach gehen wir raus
und sind wieder Teil des Massensterbens.
Seid ihr bereit? Alles klar.
Los geht's.
Jenney ist der Name meiner Ehefrau. Ja.
Ihr klatscht schon.
Ich nenne sie Jenno,
abgekürzt wie "Nabend".
Sie findet es süß, das ist toll.
Ein tolles Ergebnis für null Arbeit. Damit muss man zufrieden sein.
Ich sage euch, es war eine steile Lernkurve
für uns beide, eine Verlobung zu organisieren.
Meine Güte, Heteros haben viele Meinungen.
Sie haben viele Meinungen zu Hochzeiten. Wusste ich nicht.
Das war was.
Da ich lange zu nichts eingeladen war, wusste ich nicht,
dass es ein besonderer Anlass war.
Wer hätte es gedacht? Heteros.
Wir haben offenbar viele Fehler gemacht.
Wir hatten zum einen einen Haikuchen.
Ja. Unsere Hochzeitstorte war besonders.
Ja. Ein verdammt großer Haikopf kam oben heraus.
Ein Weißer Hai. Danke fürs Fragen.
Er hatte zwei mörderische Augen, zwei Zahnreihen,
weil es so ist.
Er kam oben aus dem Kuchen. Haikuchen.
Wir hatten die Figürchen für eine Hochzeitstorte.
Wie heißen die? Kühlerfiguren? Ich weiß nicht. Ist mir egal.
Die meisten haben Braut und Bräutigam, aber wir nicht.
Wir hatten zwei Otter,
die Händchen halten.
Ich weiß.
Im Maul des Hais.
Das kam nicht gut an.
Die Gesichter.
"Warum ein Haikuchen, ein Mottokuchen? Ich mag ihn nicht."
So klingen sie nicht.
So höre ich sie, ein wichtiger Unterschied.
Aber wir hatten guten Grund für diese Torte.
Wir wollten einen christlichen Bäcker austricksen.
Ja, ein christlicher Bäcker sollte eine queere Hochzeitstorte machen, und...
Es hat geklappt. Wir sagten:
"Nein, Kumpel, keine Hochzeitstorte. Ich werde zehn."
Einfach. So naiv.
Christen glauben echt alles.
Er fährt also zur Hölle.
Wir müssen alle diese queere Agenda mittragen.
Christliche Bäcker schicken wir in die Hölle.
Sehr effizienter Aktivismus, oder?
Es fühlt sich nicht für alle gut an.
Hätte ich sagen sollen.
Ich fühle mich echt gut.
Ich schätze, einer der Gründe, warum Jenno und ich mit der Hochzeit haderten,
war, dass wir nie darüber nachgedacht haben,
wie unser Tag aussehen sollte. Anscheinend sollte man das.
Als geborene Frau
sollte man viel Zeit mit Fantasien verbringen,
wie über die Farbpalette und das Blumenarrangement
des Tages, an dem man verkauft wird. Ich...
Ich habe nie daran gedacht.
Weil es lange nichts für mich war.
Ich komme auch aus einer Zeit,
in der queere Menschen nicht mal einen Highway adoptieren durften.
Oder? Geschweige, einen Menschen, den wir berühren wollten.
Wieso Zeit verschwenden?
Jenno ist bisexuell,
also hätte sie halb darüber nachdenken können.
Aber nein. Viel zu beschäftigt.
Klassisch bisexuell. Oder?
Was? Nein.
Nein, ich habe nicht recht.
Das ist ein fieses Klischee.
Aber ich gebe gern an, dass ich eine bisexuelle Frau habe.
Weil es eine besondere Art Mann ärgert,
die ich wirklich gern ärgere.
Weil es eine Entscheidung ist.
Und keine für dich.
Auch hier habe ich nicht gesagt, für wen es sich gut anfühlt.
Wir mochten unsere Hochzeit. Das muss ich sagen. Eine tolle Zeit.
Es war eine kleine Zeremonie zu Hause. Nur ein paar Freunde und Familie.
Nur von meiner Seite,
weil ich Priorität habe.
Das war ein Witz, nicht mein bester,
aber toll von euch, dass ihr so halbherzig reagiert habt.
Ihr passt euch an. Das weiß ich zu schätzen.
Nein, der Grund war: Jenno ist Amerikanerin, ja?
"Was? Oh nein!" Vielfalt. Bitte.
Wegen der Pandemie. Unsere Grenzen waren zu,
ihre Familie und Freunde konnten nicht kommen,
was traurig war.
Aber war es das wirklich?
Was ich bei Hochzeiten nicht verstehe,
ist der Druck auf den Antrag.
In der Zeit zwischen der Verlobung und der Hochzeit
gibt es dieses Perineum der Zeit...
Ganz genau. Ein kleines Perineum der Zeit,
weil es nicht das Ziel ist, aber es ist sehr aufregend, dort zu sein.
In...
In diesem kleinen Perineum der Zeit
will jeder wissen: "Wie hast du einen Antrag gemacht?"
Und ich: "Willst du ihren Namen wissen?"
Als ob: "Nein. Wen interessiert das?"
Offenbar soll man am Strand oder beim Sonnenuntergang Anträge machen.
Gut, Sonnenuntergang. Das ist schön. Aber am Strand? Auf keinen Fall.
Ich hasse den Strand.
Ich traue Sand nicht.
Nein. Er ist nie dort, wo er ist.
Ich finde ständig sechs Monate nach einem Strandbesuch
eine Perle an meinem Körper.
Noch so ein kleiner Perineumwitz, wenn man so will, oder?
Ein Diamant untenrum. Er versteht ihn.
Ein Antrag soll eine große, romantische Geste sein.
Oder du bist wieder Single.
Oder?
Und ich verstehe nicht, wo die Romantik
bei einem Antrag ist.
Denn soweit ich weiß,
ist ein Antrag das Gegenteil von Spontanität.
Im schlimmsten Fall ein Hinterhalt.
Im besten Fall haben die Partner ein Teammeeting.
Sie machen als Team einen Plan. Sie tragen einen Antrag vor, komisch.
Und dann kommt eine To-do-Liste,
mit Requisiten und einem Ziel,
vielleicht ein Strand.
Dann hakt einer der Partner Dinge in der Liste ab,
während der andere vergisst, dass er je involviert war.
Wenn der Antrag dann gemacht wird,
sagen sie: "Meine Güte! So eine Überraschung."
"Der Ring! Meine Güte! Ich habe noch nie so was Schönes gesehen!"
Verdammt, hört auf damit.
Im Ernst. Du hast den Ring ausgewählt!
Hört auf, euch etwas vorzumachen.
Es ist peinlich.
Aber das ist der bestmögliche Fall.
Ansonsten gibt es kein Teammeeting.
Eine Person geht davon aus, dass sie ein guter Fang ist.
Frechheit! Und...
Ich bin der Auffassung, dass es in der cis-Hetero-Welt
der Mann ist.
Das ist echt eine eklige Generalisierung.
Aber es stimmt total.
Ich habe es recherchiert.
Ich habe mich selbst bestätigt.
Aber es ist der Mann, echt lustig.
Denn wer kann am besten mit Ablehnung umgehen?
Männer, die denken, sie seien ein guter Fang.
Das ist also eine Formel zum Glück, wenn ich es je hatte.
Sag ja, wir heiraten.
Sonst verfolge ich dich. Romantisch!
Es ist eine Falle.
Danke. Sehr freundlich.
Als hätte man euch trainiert.
Ich habe Jenno gefragt.
Einfach so. Ich bin nicht der Mann.
Es ist eine echte queere Beziehung,
also, was die Arbeitsteilung angeht,
teilen wir die Hausarbeit nach Fähigkeiten auf
und wer Arschkarten ziehen kann.
Und es funktioniert. Wirklich.
Wir denken immer daran, die Mülltonnen rauszustellen.
Fast jede Woche.
Es ist wirklich toll.
Aber ich habe den Antrag gemacht. Wir hatten das Teammeeting.
Wir wollten dieses Bonbon mit der ganzen Bürokratie unbedingt.
Dann gab es eine Pause. Wir hatten zu tun. Typisch!
Genau. Und dann machte ich einen Antrag.
Und ich...
Ich hatte es nicht geplant.
Ich wachte nicht auf: "Heute frage ich."
Ich habe uns beide überrascht.
Oder? Ich hatte keine Rede. Ich hatte keinen Ring.
Ich hatte kein Ziel.
Ich habe mich nicht hingekniet. Lasst den Mist. Ich...
Warum? Ich hatte drei Operationen am Knie.
Meine Patella ist durch.
Es ist sehr schmerzhaft zu knien.
Darum schlafe ich nicht mit Typen.
Das war ein Witz.
Und er ergibt keinen Sinn.
Es gibt noch andere, viel triftigere Gründe.
Ich habe sie so gefragt. So.
Gut. Gut gedehnt.
Viele Fragen mich: "Drei Knie-Operationen.
Machst du Sport?"
Und ich antworte: "Nein, bist du Detektiv?
Du bist nicht sehr gut."
"War es Korbball? Ganz schlecht für Knie."
Korbball? Hau ab! Ich habe... Nein, habe ich nicht.
Korbball ist für Schlampen.
Ich spiele kein Korbball.
Ich stehe dazu. Korbball ist für Schlampen.
Ganz ehrlich: Ich habe nichts gegen Korbball oder Schlampen.
Ich bin eigentlich großer Fan von beidem.
Ich sage es nur gern.
Das klingt ganz gut, oder?
Korbball ist für Schlampen.
Es ist reinigend. Es ist mein Mantra.
Es half mir in der Pandemie.
Wirklich.
"Ich kann nicht arbeiten. Korbball ist für Schlampen! Los!"
Es war großartig.
Ich sage es oft. Aber Jenno weiß nicht, was Korbball ist.
Und ich sage es nicht.
Weil das Geheimnis geheim bleiben muss. Versteht ihr?
Selbst wenn ich es erklären wollte,
wie macht man das?
"Wie Basketball,
aber im Ballbesitz ist der Boden Lava."
Alle tragen Leibchen,
aber niemand kann dribbeln.
Und ich nehme sie nicht zum Spiel mit. Auf keinen Fall.
Es wäre zu viel von dem.
Die ganze Zeit. Einfach...
Jenno ist Jüdin.
Ich weiß!
Ich weiß.
Das ist...
Ich sollte es erklären. Ich habe viele Verletzungen,
weil ich einen "schrägen Gang" habe.
So nannte es der Arzt. Der Arzt nannte es "schrägen Gang".
Kein Gynäkologe. Nicht diesen Gang.
Es ist ganz anders.
Deshalb keine Typen. Es ist wie...
Nein.
So stand ich da.
Ich hatte eine Panikattacke, als ich sie fragte.
Warum nicht? Man lebt nur einmal!
Jenno sagte das, was sie immer sagt,
wenn ich einen Anfall habe.
Sie sagte: "Ganz ruhig."
Was für sich genommen Blödsinn ist. Sagt das nicht.
Wenn man eine Panikattacke beobachtet: "Bist du gerade in Panik?"
"Regst du dich mal ab?" Es ist...
Blödsinn.
Aber das, was Jenno dann sagt, funktioniert.
Sie sagt: "Ganz ruhig. Wer willst du sein?"
Und mein Gehirn hört das, und es denkt...
Es sagt während des Panikanfalls:
"Was mache ich? Was soll ich tun?
Was sollte ich denn tun? Was ist das Richtige?"
Und sie sagte "Halt. Wer?
Wer willst du sein?"
Und mein Gehirn hört es und sagt: "Ein Spiel!"
Ich liebe Spiele. Der Anfall ist weg. Ich bin so einfach.
Und an diesem Tag sagte sie: "Wer willst du sein?"
Und ich sagte:
"Deine Frau."
Ich weiß.
Ich stimme euch zu.
Ganz gut, oder?
Es ist grenzwertig toll.
Aber offenbar reicht es den Kennern der Zunft nicht.
Die Kenner der Antragszunft wollen einen Plan sehen.
Sie wollen ein Bemühen sehen. Sie wollen mehr Kontext,
den ich nicht habe.
Wenn ich mehr dazu sagen würde, wäre das nicht gut.
Keine Romantik. Es kam zu einem Todesfall.
Das war's. Das ist eine Wohlfühl-Show.
Aber es ist passiert.
Diese Wohlfühl-Show ist keine Falle.
Obwohl ich dafür berühmt bin.
Ich wiege euch in falscher Sicherheit. Und ihr so: "Gut."
"Nein. Fühlt euch schlecht. Geht heim. Fühlt euch schlechter."
So läuft es nicht. Es ist eine Wohlfühl-Show.
Oder nicht?
Nein, es ist eine.
Ja.
Ich würde gern eine romantische Geschichte vortragen.
Wirklich. Ich will nicht immer widersprüchlich sein.
Aber ich muss.
Ich kann keine schöne Geschichte erzählen.
Und das ist enttäuschend, denn ich kann das gut.
Ich mache das beruflich, wenn ich ehrlich bin.
Aber es geht nicht. Jenno kann das nicht erzählen,
weil sie Geschichten versaut. Sie ist echt schlecht, oder?
Und das ist nicht meine persönliche Meinung.
Mir gefällt, wie Jenno es erzählt.
Es ist nur die Meinung von allen, die sie je getroffen hat.
Ich mag, wie sie es erzählt.
In unserer Beziehung erzählen wir die Geschichten von Paaren.
Ich weiß. Aber... Stimmt.
Und ich zögere. Ja. Ich sage: "Erzähl du es, Jenno."
Und man sieht den blanken Horror auf den Gesichtern der Menschen.
Sie denken sich: "Nein! Hilf ihr doch.
Du bist ein Profi."
Und ich: "Ich habe frei. Los, Jenno. "
Ich habe das Talent von meiner Mutter.
Eine tolle Erzählerin, eine der besten.
Meine Mutter schafft es immer, ohne Ausnahme,
Geschichten mit Witz zu erzählen.
Oder? Ein tolles Talent.
Aber ihre Superkraft,
wenn die Geschichten erzählt, ist die,
dass sie die Geschichten anderer kapert
und diese auf ihre Kosten beendet.
Es ist ein Wunder, aber auch beängstigend.
Ich freue mich, dass meine Mutter und Jenno sich gut verstehen.
Das ist toll, weil ich unfähig bin,
mit Spannungen umzugehen.
Verstünden sie sich nicht, müsste eine gehen.
Ja. Und ich habe es durchgespielt.
Ich müsste gehen. Ich...
Ich bin das schwächste Glied. Absolut.
Ich war erleichtert.
Denn meine Mutter erwärmt sich langsam für eine Person.
Ich habe mal eine Freundin vorgestellt.
Sie sagte: "Ich mag sie nicht.
Und ich muss es nicht."
Ich weiß. Ich sagte: "Ist gut, Mum.
Aber sie ist da drüben.
Wir hätten es später sagen können." Sie so...
Ich habe Geschwister. Ich bin das jüngste von fünf.
Meine Geschwister hatten es schwer, wenn sie Ehepartner mitbrachten.
Mein Schwager hat eine tolle Beziehung zu meiner Mutter.
Aber am Anfang war es hart.
Weil er Ire ist, und er ist sehr blass,
sogar für mich,
wie ein Omelett im Flieger.
Aber...
Er ist eine transparente Kartoffel. Es ist toll.
Und Mum nannte ihn dann Casper.
Als sie wusste, dass er es nicht mag, machte sie weiter.
Jahrelang sagte er: "Ich habe einen Namen."
Sie sagte: "Ich weiß nicht, was er hat.
Casper ist der gute Geist."
Wie eine Tatsache und eine Bedrohung in einem.
Mum und Jenno verstanden sich sofort. Sie trafen sich nach einer Show.
Denn Jenno ist auch meine Produzentin.
Sie ist da drüben.
Ja.
Und falls ihr euch fragt, wo das Gleichgewicht der Kräfte ist,
da ich hier oben unsere Geschichte erzähle:
Jenno hat die volle Kontrolle über Licht und Sound.
Also...
Na bitte.
Guter Geist.
Sie trafen sich also.
Die Produzentin Jenno hat immer einen Rucksack.
Das ist ihr Stil als Produzentin. Sie hat immer einen Rucksack dabei.
Da ist das Geschäft drin, oder?
Als Mum Jenno traf,
hatte sie auch einen.
Und Mum sah sie an und sagte:
"Hallo, Dora, die Entdeckerin."
Und Jenno sagte nur: "Danke.
Sie sieht mich."
Aber Mum und Jenno unterhielten sich da auch außerhalb meiner Hörweite,
als sie sich kennenlernten. Das war so nicht geplant.
Wenn es nach mir ginge, wären Mum und Jenno nie allein.
Mum ist zu unberechenbar. Ich traue ihr nicht.
Aber es begann sofort.
Jenno erzählte mir am nächsten Tag alles.
Und damit meine ich,
dass sie alles wiederholte, was meine Mutter ihr gesagt hatte.
Immer wieder.
Sie hoffte, dass es eines Tages Sinn ergibt.
Nein.
Sie sagte: "Hannah, deine Mutter..."
Jenno ist ja Amerikanerin,
aber wie ich es sage, klingt sie sehr australisch.
Ich finde...
Ihr müsst das selbst machen, weil ich den Akzent nicht mache.
Ich habe keine Zeit.
Ich habe keine Zeit für die ganzen Rs,
die sie da drüben artikulieren. Es ist langweilig.
Kein anderes englischsprachiges Land auf der Welt
benutzt das Wort "rural" in lockeren Gesprächen.
Es gibt viel effizientere Wege, "nicht in der Stadt" zu sagen.
Nicht für sie. Sie sagen: "Ich komme vom ruralen Amerika."
Und ich: "Echt, Alter? Ich vom Busch."
Jenno findet ein R in meinem Namen. "Hannah."
Es ist gar nicht da.
Sie sagt "Hannah". Ja, ich sage es nicht.
Sie sagt: "Hannah, deine Mutter sagte, dass sie Geld abhebt,
um es zu sparen...
...für ihre Zähne."
"Hannah, sie hebt Geld von der Bank ab,
für ihre Zähne.
Hannah?
Hörst du zu? Hannah, deine Mutter
hebt Geld von der Bank ab, um für ihre Zähne zu sparen.
Das sind drei verschiedene Ideen. Separate Ideen.
Aber nicht im Kopf deiner Mutter.
Hannah, sie hebt Geld von der Bank ab,
als Rücklage für ihre Zähne.
Hannah, das ergibt keinen Sinn."
Und ich so: "Ich weiß!"
Ich kenne den Finanzierungsplan für die Zähne meiner Mutter seit Jahren.
An jedem Rententag hebt sie ganze zehn oder 15 Dollar ab
und legt sie in die Schublade.
Sie sagte: "Denn sind sie auf der Bank,
gebe ich sie nur aus."
Ich weiß noch, als sie ihre ersten falschen Zähne bekam.
Es war eine sehr unruhige Zeit in meinem Leben.
Ich war ein Teenager,
und als sie sie bekam,
waren sie zu groß.
Und warum auch immer,
sie ließ sie jahrelang nicht richten.
Also klapperten sie herum.
Also, immer, wenn sie sich bewegte,
fiel das obere Teil herunter und deformierte ihr ganzes Gesicht.
Sie wurde wütend,
und dann brachte sie ein breites Lächeln hervor.
Sie sagte: "Du kannst gehen, wenn du willst.
Du bist hier nicht willkommen."
Es war...
Es war schlimmer, wenn sie gähnte.
Denn wenn sie gähnte, fiel das obere Teil herunter
und das untere Teil kam hoch,
sie trafen sich in der Mitte.
Habt ihr mal ein Gähnen mit geschlossenen Zähnen gesehen?
Es ist auf jeden Fall sehr beunruhigend.
Denn ihr Körper sagt "Entspannung",
aber ihr Gesicht sagt "Ich finde dich".
Aber sie mag Jenno.
Sie sagte: "Ich mag sie. Sie ist keine Irre."
Das ist das größte Lob.
Ich fragte auch meinen Dad,
denn er ist kein Whistleblower, wenn es um Gefühle geht.
Ich fragte ihn...
Der war ganz gut, aber okay.
"Whistleblower bei Gefühlen." Mag ihn.
Wir schneiden es aus, weil es nicht ankam.
Es geht darum, wie ihr die Show findet. Ich hänge nicht so dran.
Okay, das haben wir.
Ich sagte: "Dad, was hältst du von Jenno?"
Und er sagte: "Oh ja. Ja."
"Ja, ich... Alles klar.
Ja. Alles klar...
Und deine Mutter? Ich würde..."
Dad kann nichts erzählen.
Das ist ein Fakt. Dad ist der schlechteste Erzähler.
Gleichzeitig ist meine Mutter die beste.
Und eines meiner Lieblingshobbys ist es,
meinen Vater zu sehen, wie er vor meiner Mutter etwas erzählt,
weil es sie in den Wahnsinn treibt.
Sie ist innerlich nur am Kochen
und wartet auf ihre Chance, die Geschichte zu kapern.
Aber man kann seine Geschichten nicht kapern,
weil sie nie richtig ablegen.
Niemals.
Er so: "Ich weiß nicht, ob du es weißt. Neulich war ich mal einkaufen,
ich brauchte Milch, ja?
Aber ich stand um Viertel vor sieben auf.
Sonst stehe ich um Viertel nach sechs,
Viertel vor sechs auf. Aber ich schlief aus.
Tage zuvor hatte ich Schlafprobleme,
weil Margaret anrief, und ich war unruhig.
Den Schlaf holt man nie wieder auf.
Ein paar Nächte später.
Ich schlief also bis Viertel vor sieben und...
Als ich dann einkaufen war, um Milch zu holen,
lief der Schulverkehr schon. Oh Gott!
Oh Gott! Ich glaube, sie versuchen,
den Stau auf der Hauptstraße zu vermeiden
und fahren bei uns vorbei. Das machen wohl alle.
Die Hauptstraße ist leer. Da sind so viele."
Dann siehst du Mum. Sie so...
"Bist du still?"
Und Dad sagt: "Ich erzähle eine Geschichte."
"Das ist keine Geschichte, Roger.
Das ist nur eine Liste von Dingen,
an die du dich als Langweiler erinnerst."
Brutal!
Mein Vater wird nicht ganz so sauer. Er sagt: "Egal, etwas Tee?
Ich habe Milch."
Er ist ein sehr sanfter Mann, sehr sanft.
Der Erziehungsstil meiner Eltern war
böser oder schlafender Bulle.
So waren sie eben.
Dad wurde bei uns Kindern nie laut.
Er spricht sehr leise. Er wurde nur einmal richtig laut,
was ein Schock war. Das vergesse ich nie.
Es passte gar nicht zu ihm.
Er ließ einmal
etwas Käse fallen,
und der Hund nahm es.
Das war sein Auftritt.
Es war nicht mal richtig guter Käse, ja?
Ein Cheddar einer Eigenmarke.
Aber es war sein Käse,
und er ließ ihn fallen,
und der Hund nahm ihn.
Und er sagte: "Hau ab, verdammter Bastard!
Komm! Los! Lass ihn fallen!"
Und der Hund so...
Mein Bruder und ich waren da und sagten: "Wer bist du?"
Papa sagte: "Ja. Verdammt. "
Ich spucke es aus. Das wird geschnitten.
Diese Tour läuft nun ein Jahr.
Ich bin jeden Abend dabei.
Schluck einfach
diesen imaginären Käse.
Und ich denke mir so: "Nein. Er war auf dem Boden. "
Aber nein. Er ist nicht echt.
Ich denke nicht, dass es wichtig ist.
Ich kann nicht so tun, als würde ich den Käse schlucken.
Deshalb kann ich nicht mit Typen schlafen.
Hey!
Nein.
Das ergibt keinen Sinn.
Ich hatte vor Jenno viele Freundinnen.
Ich prahle nicht, aber es stimmt. Hi.
Ich wollte keine Schlampe werden. Ich...
Ich bin einfach nicht gut in Beziehungen,
und es stellt sich heraus, dass das wichtig in Beziehungen ist.
Es war nichts Dramatisches.
Meine Beziehungen endeten meist damit, dass wir uns erschöpften.
Ich wurde einmal verlassen, weil ich gelogen hatte.
Ich war persönlich sehr erfreut,
weil ich echt schlecht lügen kann.
Ich kann keinen imaginären Käse essen und euch dann nichts sagen. Ich bin...
Damit ich wirklich lügen kann,
dann lange genug daran festhalten, damit es zum Vertrauensbruch wird,
das fühlte sich für mich wie ein Zeichen der Reife an.
Wie: "Eines Tages werde ich ein echter Junge." Ja?
Ich sage es euch. Ihr seid so still.
"Wir haben dir vertraut."
Meine Freundin fragte, ob ich ein Eis will.
Ich weiß. Hohes Risiko.
Und ich sagte Ja, weil ich das Eis wollte.
Das stimmte noch. Ich bin kein Monster.
Aber so ich habe Ja gesagt.
Ich sagte: "Ja. Ich will, du willst, wir alle wollen Eis. "
Und sie sagte: "Wow! Hast du das gerade erfunden?"
"Ja, habe ich. Ja." Ich weiß.
Warum nicht?
Ich bin mir sicher, dass ich es korrigieren wollte.
Oder? So musste ich nicht daran festhalten.
Aber dann bekam ich Eis, ich war abgelenkt und ich vergaß.
Sechs Monate später fand sie heraus...
...dass meine Dichtkunst doch nicht so gut war.
Sie war sehr aufgebracht.
Sie sagte: "Du hast gelogen.
Wie kann ich dir je vertrauen? Du hast mich belogen."
Und am Ende sagte ich: "Ich sollte ehrlicherweise
nicht für Wissenslücken verantwortlich gemacht werden."
Ich weiß.
Ich denke, das zählt zur schlechten Beziehungsfähigkeit.
Meine schlimmste Trennung. Ich war dafür verantwortlich.
Es war schlimm, da es nicht funktionierte.
Ich machte mit ihr Schluss, und nichts passierte danach.
Alles war genau wie vorher.
Es war wie umgekehrtes Ghosting. Es war sehr intensiv.
Ich war so schockiert, dass ich es eine Woche später wiederholte.
Ich sagte: "Ich will das nicht."
Und sie sagte: "Ja, aber ich."
Ich sagte: "So läuft das nicht."
"Wir müssen beide Ja sagen,
sonst ist es ein Nein."
"Wie eine gegenseitige Einwilligung."
Und sie sagte: "Ja, wie läuft das denn für dich?"
Ich weiß.
Ich weiß nicht mehr genau, wie diese Beziehung endete.
Aber wir sind wohl getrennt.
Aber ich kann mich nur wenig an diese Zeit erinnern.
Es ist lange her, über 20 Jahre,
und es war keine tolle Zeit.
Und die Sache mit dem blöden Leben ist,
dass, wenn man es hat,
sagt das Gehirn nie: "Erinner dich daran.
Lass uns das etwas länger genießen."
Nein. Es ist nur Erinnerungssuppe.
Man speichert es hinten ab. Egal. Oder?
Erinnerungssuppe, oder?
Ich habe nur eine klare Erinnerung an diese Beziehung,
und sie ist wie ein Filmtrailer.
Wenn man einen Filmtrailer sieht, der hektisch ist,
hat man am Ende sehr viele Fragen
und keine Lust, sich den Mist anzuschauen.
So funktioniert das.
Und wir fuhren sehr spät am Abend.
Meine Freundin fuhr. Ich nicht.
So funktioniert das in Autos.
Und...
Ich weiß nicht, woher wir kamen und wohin wir wollten,
aber es war eine Nebenstraße, sehr dunkel. Nur die Autolichter an.
Es war ein unbefestigter Kiesweg.
Und sie hat einen Bleifuß, fährt sehr schnell, ja?
Plötzlich steigt sie auf die Bremsen.
Der Truck bricht hinten komplett aus. Es ist furchterregend.
Dann drehte er sich um 360 Grad und blieb dann in einer Staubwolke stehen.
Aber sie stieg aus,
bevor sie sah, dass wir gestoppt hatten.
Ich hatte keine Ahnung, was los war.
Sie rannte um den Truck und bückte sich.
Ich konnte sie nicht sehen. Ich so: "Was ist los?"
Und als sie aufstand,
hielt sie einen toten Hasen an den Ohren.
Ja, ich weiß. Hört euch mal selbst.
Das ist die Reaktion eines überwiegend lesbischen Publikums.
Oder?
Ein kleines Kaninchen wird verletzt: "Echt das Schlimmste."
Aber es schien euch gut zu gehen, als ich euch
von der gewalttätigen Beziehung erzählte.
Bitte schön.
Totes Kaninchen?
Egal, sie hält das tote Kaninchen hoch und lächelt.
Und ich bin verwirrt. Keine Ahnung, was ich fühlen soll.
Aber ich glaube nicht, dass Freude an erster Stelle steht.
Und sie so: "Klarer Treffer."
Ich weiß. Ich fragte: "Sollte das ein Spiel sein?"
Und sie sagte: "Ich nehme es für die Hunde mit."
Ich so: "Nein, verdammt. Komm."
Und dann sagte sie das Schlimmste, was ich je gehört habe.
Sie sagte:
"Ich denke, ich häute es sofort."
Ich sagte: "Nein. Warum?
Wie?"
Und dann verstand ich.
Sie bückte sich wieder. Ich sah nichts: "Was zum Teufel ist los?"
Und als sie aufstand,
hatte sie den Knöchel des Kaninchens in ihren Zähnen.
Ja, seid einfach nur still.
Ihr musstet sie nicht mehr küssen.
Ich weiß.
Sie wollte
einen festen Griff haben.
Man sieht es. Man hört...
Und dann schält sie es einfach.
Es ist eine fließende Bewegung. Wie...
Es war das Unglaublichste, Schreckliste, was ich je gesehen habe.
Der beschissenste Zaubertrick aller Zeiten.
Es gibt nämlich keine Illusion.
Man sieht alles,
und es ist trotzdem ein Trick.
Sie sagte: "Ich habe einen Hasen.
Jetzt habe ich zwei.
Einer ist rot."
Ich weiß.
Ihr würdet den Film meiden, oder?
Das wurde etwas düster. Das stimmt.
Das ist das Dunkelste, was die Show anbietet, ja?
Das war's. Jetzt ist alles gut.
Ich traf Jenno, ich war so erleichtert, denn...
Das ist eine gute Catfishing-Show, oder?
Ich traf sie in einer seltsamen Phase.
Sie war die Produzentin
meiner Show Nanette, die damals in kleinen Theatern spielte.
Und sie war die erste Amerikanerin, die ich außerhalb des Flugzeugs traf,
und ich sagte wohl: "Komm. Du bist es. "
Nein. Ich habe geflirtet.
Ich sagte: "Hallo, Madam."
Es ist sehr effektiv.
Es waren etwa sechs Monate. Wir trafen uns sechs Monate,
bevor Netflix mein Leben komplett auf den Kopf stellte.
Und im Nachhinein wird mir klar, dass ich die Monate nicht genutzt habe.
Ich habe viel geschlafen.
Ich bin ein Murmeltier. Was soll ich sagen?
Ich weiß, was ich in diesen sechs Monaten hätte tun sollen:
mich auf Ruhm vorzubereiten.
Es erwischt einen nicht kalt, wie mich,
weil es dich umhaut, und man versaut es, ja?
Man muss sich echt auf Ruhm vorbereiten.
Wenn ihr etwas hier mitnehmt, dann das.
Bereitet euch auf Ruhm vor. Echt.
Bereitet euch vor.
Naturkatastrophen sind da egal. Bereitet euch auf Ruhm vor.
Erwartet ihn nicht. Das ist eklig. Aber...
Für den Fall, dass ihr berühmt werdet,
seid vorbereitet,
weil ich es nicht war, und ich machte ein Chaos daraus. Total.
Wäre ich darauf vorbereitet gewesen, als ich Ruby Rose traf,
und sie mir sagte, wie toll sie mich fand,
wäre es so gewesen,
hätte ich ihr nicht ins Gesicht gelacht.
Keine Ahnung, was das war. Es war nicht böse.
Ich hatte nur vergessen, dass sie kein Foto war. Oder?
"Warum redest du mit mir? Hexerei!"
Wäre ich auf Ruhm vorbereitet gewesen,
als ich mal Jodie Foster kennenlernte...
Ja.
Nicht gut. Es ist schon das zweite Mal, dass ich sie sah.
Und es war zufällig mein Geburtstag.
Nein, das wusste ich.
Das war zu erwarten, oder?
Überraschend war,
dass sie auch wusste, dass ich Geburtstag hatte.
Was cool ist, bis man rauszoomt. Dann es ist etwas gruselig.
Aber sie kam mit einem Geschenk.
Ich weiß.
Ich bekam ein Geburtstagsgeschenk von Jodie Foster.
Ich weiß!
Zurück zum Thema.
Das ist nicht gut.
Ich habe es versaut, ja?
Ich bekam ein Geschenk, und es war auch toll.
Es war das Spiel Bananagrams. Ich...
Ein tolles Geschenk.
Ich liebe Spiele. Ich liebe Wörter.
Ich liebe Reisesäckchen.
Ich liebe mein imaginäres Kalium.
Es ist ein unendliches Geschenk.
Hätte ich mich vorbereitet, hätte ich es bekommen
und gesagt: "Warum? Danke. Sehr nett. Wie großzügig.
Bist du die nächste Königin?"
Oder so ähnlich.
Aber ich war nicht vorbereitet.
Was habe ich gesagt?
"Ich habe schon Bananagrams."
Ich weiß.
So wie: "Zu spät. Viel Glück beim nächsten Mal."
Das wäre der Subtext.
Wäre ich auf den Ruhm vorbereitet gewesen, als ich Richard Curtis traf,
hätte ich gewusst, wer das ist.
Ich hätte gewusst, dass dieser Mann
Romanzen wie Notting Hill und Tatsächlich... Liebe geschrieben hat.
Mit einer Vorbereitung
hätte ich bei der Frage nach meiner Lieblingsromanze
sicher eine diplomatische Antwort gehabt.
Vielleicht einen seiner Filme.
Aber nein. Und was habe ich gesagt?
"Ich mag romantische Komödien nicht."
Ich weiß.
Richard ist geübt im Berühmtsein. Er war dann sehr nett.
Er drehte das Blatt. Ohne ein Augenzwinkern
hatte er einen Ausweg aus der von mir erschaffenen Unbeholfenheit.
Einen sehr klaren Ausweg, den ich nicht einschlug.
Er sagte: "Okay. Es ist nicht jedermanns Sache.
Aber magst du an ihnen nicht?"
Und ich sagte:
"Ich mag die Kussgeräusche nicht."
Keine Ahnung, warum.
Ganz ehrlich, ich...
Rückblicke sind nicht immer klarer.
Ich weiß immer noch nicht, warum ich das gesagt habe.
Der andere schwierige Punkt in meinem Leben, als ich Jenno traf, war,
dass ich erst kürzlich als Autistin diagnostiziert wurde, ja?
Ich überlegte noch, was das für mich bedeutete.
Ganz ehrlich: Was das für mich bedeutete, ist,
dass mir Kussgeräusche nicht gefallen.
Aber als ich Jenno traf,
wurde mir immer klarer, wo ich auf dem Spektrum war.
Und am Ende
arbeiteten und lernten wir zusammen,
und das war echt ein Segen für mich.
Weil ich allem Anschein nach eine externe Perspektive brauchte,
weil ich nicht weiß,
was ich die meiste Zeit mache.
Jenno und ich erleben das Gleiche,
und dann gehen wir heim und besprechen es.
Und ich sage dann: "Das ist passiert."
Und Jenno sagt: "Wo zum Teufel warst du?"
Ich weiß.
Ich gebe euch mal ein Beispiel. Ich bin da etwas anders verkabelt,
und ich habe eine Macke, weil ich sensible Handflächen habe.
Das ist etwas lästig.
Und wenn ich
etwas Kleines und Unregelmäßiges halte,
kann ich sehr gereizt und fast wütend werden.
Deshalb kann ich nicht mit Typen schlafen.
Nein!
Das ergibt keinen Sinn, aber ihr habt angebissen.
Ich sage gern "klein und unregelmäßig". Das macht Spaß.
Ich halte etwas Kleines und Unregelmäßiges,
dann werde ich wütend und muss es loswerden.
Oder? Ich so... Und ich...
Ich sage: "Ich lasse Dinge oft fallen. So ungeschickt."
Und sie so: "Nein. Du hast es nicht fallen gelassen."
"Schau, wie weit weg es ist."
Das kam wirklich zum Tragen,
als ich zum ersten Mal Jodie Foster traf.
Sie kam zu einer Show und später hinter die Bühne, um zu reden.
Eine Ehre!
Oder? Und es war sehr gut. Wir unterhielten uns.
Und während des Gesprächs
schrieb sie ihre Nummer auf ein Stück Pappe. Ja?
Ich nahm es und...
Natürlich anders. Professionell. Das ist Geschäft.
Nein. Sie... Sie ist verheiratet. Schon gut.
Wenn ich das laut sage, bin ich mir echt unsicher.
Dafür ist es jetzt zu spät, oder?
Nein, rein beruflich. Sie notierte ihre Nummer.
Ich glaube.
Ich nahm es, wir plauderten,
und dann ruinierte ich es.
Vor ihrem verdammten Gesicht.
"Danke für die Nummer. Das denke ich."
Ich weiß es nicht mehr.
Das stammt aus Jennos Zeugenaussage.
Ich war nur im Tunnel.
Oder? Und dann habe ich es vor ihrem verdammten Gesicht ruiniert,
und dann habe ich es weggeworfen.
Vor ihrem verdammten Gesicht.
Dann zog ich meine Hand nach hinten und drehte mich um.
Jenno war da und sagte: "Ich gehe, es kommt in den Rucksack."
Die...
Ich weiß!
Ein helles Köpfchen!
Eine Heldin.
Und so funktioniert unsere Beziehung.
Wie beim Curling.
Ja, der schöne Wintersport.
Ich bin der riesige Puck.
Jeden Morgen haben wir eine Besprechung:
"Hier musst du heute hin.
So schnell fährst du. Das ist die Spur, die du nimmst.
Darauf könntest du heute stoßen."
Wir schicken mich raus,
und ich kann nichts dagegen tun.
Und Jenno macht draußen gleich...
Sie arbeitet sehr hart.
Ich mache mir Sorgen,
dass das Verhältnis bei uns zwischen Wischen und Puck einseitig ist.
Ich will Jenno helfen.
Ich will auf sie aufpassen, wie sie auf mich.
Aber Jenno ist einfach unglaublich kompetent.
Bei allem!
Und ich nicht.
Ich bin hier oben gut.
Ich bin verdammt gut.
Aber die Sache ist,
dass das nicht in der Wildnis passiert.
Das passiert sonst nirgends.
Das gibt es nur, weil Jenno es produziert.
Das ist für dich.
Manchmal versuche ich es.
Manchmal wische ich für Jenno. Oder? Ich will die Heldin sein.
Und ohne Ausnahme
ruiniere ich es.
Aber einmal wollte ich die Heldin sein,
und ich habe es vermasselt,
aber ich habe so spektakulär versagt, so fundamental,
dass ich es geschafft habe, dem Erfolg von hinten zu gratulieren.
Ja. Das war unglaublich.
Das war, als wir mit den Hunden spazieren waren. Ja?
Ich habe Hunde. Wir waren spazieren.
Und Jenno ist ganz vorn. Sie ist mir weit voraus, ja?
Und ich laufe langsam. Ja?
Als wir anfangs die Hunde ausführten,
war sie immer bei mir,
weil sie Angst hatte, dass sie ein Kaninchen fangen.
Ich sagte: "Schau dir die Hunde an."
Sie...
Als hätte der dänische Koch ein Schaf gevögelt.
Sie...
Meine Hunde fangen keine Kaninchen.
Sie haben mal ein Kaninchen gejagt,
und das Kaninchen langweilte sich.
Ja? Also beruhigte sie sich irgendwann.
Sie merkte, sie fangen keine Kaninchen,
und so lief sie ihr eigenes Tempo.
Und ich lag weit zurück, ja?
Weil ich langsam laufe, aber ich wollte auch ein Problem lösen.
Ich kann nicht gleichzeitig gehen und denken.
Das ist Teil des problematischen Gangs.
Wir sind spazieren.
Ich sollte mehr erzählen, bevor es weitergeht.
Jenno und ich waren auf einer Welttour,
und dann kamen wir zum Ausruhen zurück nach Auszeit-tralien.
Ich versuche es.
Jenno wollte nur ein paar Wochen kommen, ja?
Aber das war im März 2020.
Ja? Was für Jenno als lustiger Urlaub
in einem fremden Land mit einer neuen Partnerin begann,
wurde schnell zu einer Geiselsituation im Busch.
Oder?
Im Großen und Ganzen ging es uns während der Pandemie gut.
Höhen und Tiefen, Korbball ist für Schlampen und so.
Aber wir haben viele Spiele gespielt. Ja? Wir spielen beide gerne.
Keine Spielchen, sondern nur Spiele.
Ich spielte zum ersten Mal Wer ist es? mit Jenno.
Das war was. Wir hatten das als Kinder nicht.
Zu cool. Viele bewegliche Teile. Versteht ihr mich?
Wir waren eine Backgammon-Familie. Ja? Ich liebe es.
Der Backgammon-Koffer
ist das schickste Möbelstück in unserem Haus.
Das zweifarbige braune Kunstleder. Lecker!
Ich liebe den Koffer. Wenn damit niemand spielte,
lief ich damit durchs Haus: "Ich bin Unternehmerin."
Für eine kurze Zeit
nutzte ich ihn als Schultasche.
"Ich gehe nicht zur Schule, sondern ins Büro."
Wurde ich gemobbt? Natürlich.
Aber das Schöne an mir ist, ich hatte keine Ahnung.
Sie sagten: "Coole Tasche, Miststück."
Ich so: "Danke."
Und irgendwann kam mein Bruder. Er sagte:
"Du kannst das nicht mehr mitbringen. Ich werde gemobbt."
Ich sagte: "Ich bin im Büro." Zu Hause.
Es war mein erstes Mal Wer ist es?
Und Jenno wollte es mir erklären,
und ich sagte arrogant: "Nicht nötig.
Ich habe die Werbung gesehen. Es ist für Kinder."
Das ist meine erste Frage.
Ich spielte es im Alter von 42 Jahren.
Ich sagte: "Okay, es ist dein erster Tag auf Arbeit."
Ich weiß.
Es wird schlimmer.
Ich sagte: "Dein erster Arbeitstag.
Du bist überfordert. Viel Neues.
Du machst nur Fehler. Alle sind nett,
aber man weiß nicht, wie lang sie noch so sind,
vor allem, weil man sie falsch anspricht.
Es ist Morgentee. Du gehst in den Pausenraum.
Du machst dir eine Tasse Tee, um dich zu beruhigen.
Dann kommt jemand mit diesem Gesicht.
Willst du sie schlagen?"
Ich weiß.
Jenno sagte dazu:
"Nein."
Und "wow".
Dann sagte sie: "Schau, Hannah, wir lesen Gesichter ganz anders.
Warum willst du dieses Gesicht schlagen?"
Ich sagte: "Gute Frage. Danke der Nachfrage."
Ich sah wieder hin und sagte:
"Oh ja, viele haben es.
Ich auch.
Siehst du ihre Zähne?"
Dann sagte Jenno: "Denkst du,
dass sie lächeln?"
Ich weiß.
Es stellt sich heraus, dass Freundlichkeit mich bedroht.
Das könnte etwas mit meinem Autismus zu tun haben.
Es könnte auch daher kommen,
dass Mama zu große falsche Zähne hatte.
Nein? Natur oder Erziehung.
Wir wissen es nicht.
Es ging mir gut in der Pandemie. Danke, dass ihr fragt. Ich...
Ich brauche wenig menschliche Interaktion, um gesund zu bleiben. Ja?
Aber es ist mir peinlich zuzugeben, dass es mir nicht in den Sinn kam,
dass Jenno eine andere Erfahrung machte,
als Amerikanerin in einem fremden Land, gefangen in einer globalen Pandemie,
im Busch, wie ich es immer genannt hatte.
Oder? Es fiel mir erst ein,
als ich sie eines Tages hörte, wie sie mit einem Hund sprach,
was für mich alarmierend hätte sein müssen.
Aber war es nicht.
Oder? Sie sagte: "Douglas,
ich hatte vor der Pandemie keine Zeit für Hunde.
Du bist viel Arbeit.
Jetzt bist du mein bester Freund.
Ich weiß.
Jasper war direkt hier.
Ich weiß.
Nein. Schon gut. Ein Rettungshund weiß, wo er steht.
Das ist der beste Witz, den man vor Lesben machen kann,
oder?
Als würde man ein Tier schlagen.
Edgelord!
Es sind nur Witze. Ich liebe ihn. Mein kleiner Rettungsprinz. Keine Sorge.
Jedenfalls...
Das habe ich gehört, und ich war etwas erstaunt.
Das hörte ich nicht gern, weil ich Jennos Partnerin bin.
Ich bin ihre Arbeitgeberin.
Dann erfahre ich im Laufe des Gesprächs,
dass ich auch ihre beste Freundin habe.
Und ich sage: "Das ist nicht gut. Ich mag dieses Kräftegleichgewicht nicht."
Und dann entschied ich mich.
Ich sagte: "Es ist meine Aufgabe, dass Jenno Zugang zur Community hat."
Oder? Später am Nachmittag führten wir also die Hunde aus,
und Jenno läuft weit vorn mit ihrem besten Freund Douglas. Ja?
Und ich laufe hier,
fast auf der Stelle, weil es ein großes Problem ist. Ja?
Die Idee, dass ich jedem helfen kann, ist ein Witz.
Ich habe es nicht gelöst. Ich will nicht, dass ihr das denkt.
Habe ich nicht.
Ich habe es sechs Monate später gelöst. Ja. Ganz zufällig.
Es war in der Zeit zwischen den Varianten.
Das kleine Perineum der Zeit,
als wir dachten, es sei vorbei?
Und dann "Omikron". Wisst ihr?
Ich war im Supermarkt und sah ein Poster für das Football-Team,
und ich dachte: "Das ist es."
"Wie sehr kann eine Amerikanerin im ländlichen Australien ankommen,
als mit einem Sport, den sie nicht kennt?"
Ich nahm das Poster mit
und sagte: "Du solltest zum Frauenfootball."
Sie sagte: "Du hast das Poster."
Und ich sagte: "Ja. Mit den Informationen."
Sie: "Denkst du nicht, dass auch andere sie brauchen?"
Und ich: "Keine Ahnung. Ich weiß nicht, wie Teams funktionieren."
Aber sie ist beigetreten, den Tigers.
Wisst ihr, was ihr Motto ist?
"Wie können wir verlieren?"
Keiner weiß, was das heißt.
Sagt man es vor oder nach dem Spiel?
Motiviert oder beschämt es? Oder ist es eine geniale Mischung?
Keine Ahnung.
Es ist brillant.
Sie kam von ihrem ersten Training
voller Geschichten nach Hause.
Ich fragte: "Wie war es?" Und sie:
"Sie sagen nicht Football.
Sie sagen Footy.
Man darf den Footy-Ball nicht werfen.
Aber man darf ihn einem Freund geben."
Dann sagte sie: "Ich greife gern an,
aber sobald gepfiffen wird, muss man loslassen.
Sonst gibt es einen 50-Meter-Freistoß.
Ich weiß nicht, wie weit das ist, mir egal.
Ich habe sieben Rothaarige im Team. Das ist viel.
Drei behaupteten, sie seien erdbeerblond,
aber das glaube ich nicht.
Als Randnotiz:
Nur 40 % wussten, wer du bist.
Die anderen würden eher über Kartoffeln reden."
Als ich mir Jennos Geschichte anhörte,
wurde mir klar, was ich an Jennos Geschichten
so sehr liebe.
Denn was man da hat, ist keine Geschichte.
Was es ist,
ist eine Liste von Fakten.
Weil ich meinen Vater geheiratet habe.
Absolut.
Und im Gegensatz zu meiner Mutter mag ich es.
Ich liebe es. Ich mag es. Ich liebe...
Sie sammelt so tolle Fakten. Oder?
Die meisten sind wichtig, andere seltsam.
Andere sind völlig dubios, werden aber später relevant.
Sie ist toll. Aber sie sammelt nicht nur Fakten.
Sie sortiert sie auch.
Wie ein Brâncuşi der Fakten.
Weil man denkt, dass es zu was führt.
Und sie kommt ans Ende, und man weiß: "Nein."
Es ist nur eine Faktenliste.
Ich mag es, weil ich Fakten in neuen Situationen
nicht sammeln kann.
Wenn ich neu bin, sammle ich keine Fakten.
Ich absorbiere alles, wirklich alles,
und ich lege das nicht ab. Ich bin nur durchweicht.
Durchweicht und überwältigt. Dann muss ich nach Hause,
und ich wringe mich aus und sage: "Was zum Teufel war das?
Und warum gibt es so viele Zähne?"
Seit ich sie kenne, bin ich selbstbewusster,
weil ich weiß, sind wir irgendwo neu,
sammelt sie die Fakten, und ich denke später nach.
Es ist toll.
Ich wollte also, dass sie mehr Fakten sammelt.
Ich so: "Geh trainieren." Sie: "Mein Finger ist verstaucht."
Und ich so: "Wie können wir verlieren?"
Sie kam zurück und sagte: "Der Sport ist gefährlich, Hannah.
Die Kapitänin verletzte sich am Knie. Sie musste im Spiel raus.
Caz hatte auch Knieprobleme. Aber nicht im Spiel.
Sie wurde von einer Kuh überrannt."
Das war, wie ich erst dachte, kein Euphemismus.
"Dann gibt es Shaz. Sie kann nicht trainieren,
weil sie warten muss, bis das Stottern nach der Gehirnerschütterung aufhört.
Aber sie wurde...." Ich weiß.
"Sie kam aber zum Training und stand am Rand.
Ich glaube, sie ist Unternehmerin,
denn sie trug viel, was man Leuchtkleidung nennen würde,
und einen Hut mit einem Traktor.
Sie rauchte auch, aber keine Drogen.
Eine normale Zigarette.
Sie trank Bier aus einer Dose, ein Döschen.
Sie heißt Shannon, aber sie nennen sie Shaz.
Sie nennen Laura 'Lauz'. Sie nennen Terry 'Tez'.
Und wenn sie 'sorry' sagen, sagen sie 'soz'.
Als ich Kaz hörte, dass sie die Ambo für Shaz riefen,
dachte ich: 'Ich verstehe'.
Ich weiß, was ihr mit Wörtern macht.
Ich weiß, was ihr mit Worten macht.
Ihr nehmt ein perfektes Nomen. Ihr schneidet es am Konsonanten ab.
Der Rest fliegt weg. Ein Z oder O kommt dazu.
So macht ihr das."
Ich weiß.
Und ich sagte: "Ja.
Jenno."
Und sie sagte...
"Ich dachte, ich wäre besonders."
Und ich sagte: "Nein.
Mein Bruder nennt seine Frau Jenno.
Beno und Jenno.
Ich habe schon Bananagrams."
Ich...
Ich lerne dazu.
Ja, aber sie sind sehr besonders.
Wenn Jodie Foster mir noch mal Bananagrams schenken würde,
wüsste ich, was zu tun ist.
Würde Tom Cruise Wer ist es? zu Weihnachten mitbringen,
würde ich wohl zuschlagen.
Das war sechs Monate später.
Sechs Monate zuvor versuche ich, das Problem zu lösen.
Jenno ist vor mir mit ihrem Douglas.
Ich trödle. Jasper steckt und wühlt im Gebüsch, ja?
Und er findet ein kleines Kaninchen,
und es hüpft vor mir auf den Weg.
Und es hält an, sieht mich, und ich sehe es an.
Es ist so ein magischer Moment.
Nur du und ich.
Ich so: "Meine Güte. Ich bin Schneewittchen."
Und dann merke ich es.
Ich so: "Oh nein.
Du hast keine Angst, Kumpel, oder?"
Er so: "Auf keinen Fall.
Ich bin krank."
Ja. Verdammte Augäpfel.
Und ich so: "Nicht heute. Heute ist nicht der Tag,
an dem ein Hund ein Kaninchen fängt,
das krank ist.
Jenno hat Heimweh, und ich habe es gerade gemerkt."
Ich bin nicht stolz darauf, aber ich habe es angestupst,
damit es wegläuft.
Es purzelte den Klee hinunter unter die Büsche.
Ich so: "Toll. Geschafft."
Ich schaute auf. Jenno sah es nicht, und ich so: "Ja."
Aber Jasper schon.
Er reißt sich davon: "Ich kriege mein erstes Kaninchen."
Er ist ein Idiot. Ich mag ihn.
Er sagte: "Ich kriege..." Und ich so: "Nicht mit mir."
Und ihn habe ich nicht getreten.
Ihn nicht.
Mein Bein war ganz still.
Er hat sich entschieden.
Das müssen wir festhalten. Er wollte in mein Bein rennen.
Und das entschied er bestimmt und sehr schnell.
Und sobald er mein Bein traf, war ich...
Am Boden.
Ich konnte noch sein Halsband packen.
Und ich so: "Puh."
Und dann sah ich auf.
Und ich sehe, dass Jenno sich umgedreht hat,
und sie hat es gesehen.
Den Hasen aber nicht.
Sie sah mich mit meinem Hund streiten.
Und verlieren.
Sie rennt zurück und sagt: "Warum trittst du deinen Hund?"
Ich so: "Ein Kaninchen war im Spiel.
Und ich habe ihn nicht getreten. Es war eher ein Coathanger und...
Und sie so: "Was ist ein Coathanger?"
Das war vor ihrer Footy-Zeit.
Sie sagte: "Was ist ein Coathanger?"
Und dann sagte sie: "Meine Güte. Ein Kaninchen."
Das verdammte Kaninchen verkannte die Lage,
es verkannte die Gefahr,
deshalb kam es einfach wieder auf den Weg.
Einfach so: "So ein Krach. Was ist hier los?
Kann ich helfen? Eher nicht."
Und ich wusste, Jenno will das Kaninchen mit den Händen anfassen,
und Jasper will das Kaninchen mit den Zähnen berühren.
Oder?
Und was dann passierte, geschah sehr schnell,
aber ich erzähle es euch.
Und ich fange mit meiner Absicht an,
denn sie ist etwas unscharf.
Ich wollte meine Jacke
über das Kaninchen werfen.
Wie eine Art Kokon.
Dann wollte ich es hochheben,
zum Tierarzt bringen, um das Gemetzel zu umgehen.
Oder? Es litt. Es war krank. Es war auf dem Weg nach oben.
Ich bin die Heldin. Alles klar? Die Heldin. Denkt daran.
Euer Mantra. Ich bin die Heldin.
Vielleicht bin ich der Mann.
Egal, alles gut.
Ich hatte Jasper am Halsband gegriffen.
Ich musste zum Kaninchen und brauchte Vorsprung,
weil Jasper vier Beine hat und so gut ist.
Ich habe nur zwei, und wie gesagt, nicht so tolle.
Ich gab mir einen Vorsprung,
indem ich ihn wegwarf.
Ich weiß.
Aber es war nicht so: "Weg da. Du gehst da rüber. "
Nein. Ich war wie eine sowjetische Diskuswerferin.
Wie aus den Achtzigern.
Ich war voller Energie...
Ich schaute Jasper zu. Er flog durch die Luft:
"Sobald ich unten bin, bin ich da. Ich hole das Kaninchen."
Und ich drehe mich um und versuche, das Kaninchen zu erreichen,
und dann beschließt Douglas aus heiterem Himmel,
dass er heute ein echter Hund sein will.
Und er kommt aus dem Nichts
und bringt das Kaninchen in einen Todesgriff.
Ich weiß. Vor seinem besten Freund.
Ich weiß.
Also tat ich das Einzige, was ich konnte.
"Weg da, verdammter Bastard! Mach dich weg! Lass es los!"
Er ist ein guter Hund.
Er sagte...
Aber Jenno und beide Hunde sagten:
"Wer zum Teufel bist du?"
Und das Kaninchen ist nicht tot.
Ich weiß. Aber jetzt hat es Angst.
Und es fängt an zu schreien.
Kennt ihr Kaninchenschreie? Nicht so toll.
Unten am Fluss ist kein Kinderfilm.
Es ist Blödsinn.
Es macht also...
Es gibt kein Ende, ohne, dass ich ein Kaninchen töte.
Ich muss das Kaninchen töten. Es ist das Humanste.
Es ist echt verzweifelt. Es wird sterben.
Es musste früher sterben...
Ich bin die Heldin. Okay.
Ich wusste wie...
Da lag ein Baumstamm. Ich wollte das Kaninchen zerquetschen. Austreten.
Die Heldin.
Aber nicht vor Jenno.
Sie hat genug gesehen.
Also schickte ich sie los.
Ich sagte: "Ich brauche einen Stock."
Ich brauchte keinen. Aber wenn ich etwas verlange,
wird sie zur Produzentin und sagt: "Ich produziere."
Oder? Sie lief los. "Ja!"
Ich nahm den Baumstamm.
Die Sache mit Jenno ist:
Sie ist sehr effizient.
Ich bin es nicht.
Sie kommt also zur ungünstigsten Zeit zurück.
Weil ich hier war.
Ja? Und hätte ich es nicht werfen wollen, war es schon zu spät.
Das Momentum und die Schwerkraft hatten bereits übernommen.
Und dann drehte ich mich um,
und zum ersten Mal in meinem verdammten Leben
hatte ich einen langen Augenkontakt
zu einem anderen Menschen.
Ich weiß.
Einfach...
Ich habe meine Augen gerollt.
Und ich war da schon im Tunnel.
Und ich musste das Kaninchen echt töten.
Ohne den Augenkontakt zu unterbrechen, habe ich...
Ich beruhigte mich. Ich sah Jenno an, und ich konnte ihr Gesicht lesen.
Es war traurig, wohl verzweifelt.
Und ich sah es an und dachte: "Oh nein.
Ich kenne das.
Ich war in einer Beziehung mit einer Kaninchenmörderin gefangen."
Das wollte ich nicht.
Das wollte ich Jenno nicht antun.
Also wollte ich das reparieren.
Ich: "Es war krank. Es ist erlöst. Ich bin die Heldin.
Es war Myxomatose. Wir sagen Myxo, weil wir mit Worten spielen.
Es wurde eingeschleppt. Kolonialismus war nie gut.
Musst du nach Amerika zurück, geh. Ich will es nicht,
aber deine Familie und Freunde.
Wir warten. Wer weiß, wie lang das hält.
Wir sind stark. Zoom ist okay. Es ist furchtbar, aber es geht.
Was soll ich machen? Was soll ich tun?
Was soll ich tun? Was ist das Richtige für mich?"
Was mache ich jetzt?"
Sie sagte: "Halt.
Ganz ruhig.
Wer willst du sein?"
"Deine Frau."
Danke.
Untertitel von: Christoph Jahn