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GIRATO AL TEATRO DELL'OPERA DI SYDNEY
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SULLA TERRA DEI GADIGAL DELLA NAZIONE EORA
Ehi!
Grazie.
Ho preso moglie.
Lo so.
È bello.
Mi piace.
Lo spettacolo parlerà di questo.
Lo so. Sarà una commedia romantica.
Che schifo!
No, ma sul serio, sarà uno spettacolo piacevole.
Sì!
Sì, sarà uno spettacolo piacevole,
perché ve lo devo.
Sì.
Vi ho trascinato nei miei problemi nel corso degli anni
e siete rimasti con me. Ne sono riconoscente!
Ma è ora di ripagare.
Ecco cosa succederà, qualcosa di notevole. Ok?
Per circa un'ora, staremo bene, ok?
Siete in una stanza piena di sconosciuti,
ma vi farò sentire bene, ok?
Le mie mani sono bene in vista.
Ok? Mettiamo battutina lesbica qua e là.
Per iniziare bene, direi.
Per iniziare bene.
Prima d'iniziare,
ricordiamo che il mondo sta finendo.
Non voglio che pensiate che lo ignori. L'ho capito.
È finita. Il nostro fallimento è certo.
Ma il fatto è che non credo di poterlo risolvere.
Non stasera. Non...
Non nel tempo a disposizione. Quindi, lo ignorerò e basta,
e solo per la prossima ora, staremo bene insieme.
Poi possiamo tornare là fuori all'evento di estinzione di massa.
Siete pronti? Va bene.
Iniziamo.
Jenney è il nome di mia moglie. Sì.
Applaudite.
La chiamo Jenno, perché in Australia si fa così.
Lo trova carino, quindi è fantastico.
È un buon risultato senza alcuno sforzo. Bisogna esserne felici.
Sapete, abbiamo imparato in fretta,
noi due, a organizzare un fidanzamento.
Accidenti, gli etero hanno molti sentimenti.
Hanno molti sentimenti sui matrimoni. Non lo sapevo.
È così.
Dato che non ho ricevuto inviti per tanto tempo,
non sapevo che fosse un'occasione speciale.
Chi lo sapeva? Gli etero.
Abbiamo fatto molti errori, a quanto pare.
Abbiamo fatto una torta con uno squalo.
Sì. La nostra torta nuziale era una novità.
C'era una grossa testa di squalo che usciva dalla parte superiore.
Era di un bel bianco. Grazie per la domanda.
Aveva due occhi fantastici ai lati, due file di denti,
perché gli squali sono così.
Usciva da sopra. Una torta squalo.
Avevamo le miniature che si mettono sulle torte nuziali.
Come si chiamano? Stemmi da cofano? Non lo so. Non importa.
Di solito si mettono la sposa e lo sposo, ma noi ovviamente no.
Abbiamo messo due lontre
mano nella mano.
Lo so.
Nella bocca dello squalo.
Alla gente non è piaciuto.
Erano confusi.
"Perché c'è una torta squalo? È una stupida novità? Non mi piace."
Non parlavano così.
Ma io li sentivo così ed è una distinzione importante.
Ma avevamo un buon motivo per avere quella torta.
Volevamo ingannare un pasticcere cristiano.
Volevamo indurre un pasticcere cristiano a fare una torta nuziale gay e...
Ha funzionato. Ero tipo:
"No, amico, non è una torta nuziale. Compio dieci anni."
Che credulone.
Credete a tutto, voi cristiani.
Quindi andrà all'inferno.
Dobbiamo fare tutti la nostra parte per aiutare la lobby gay.
Mandiamo all'inferno i pasticceri cristiani uno alla volta.
Un attivismo molto efficiente, vero?
Non ho detto per chi sarà piacevole. Avrei dovuto farlo.
Io sto molto bene.
Uno dei motivi per cui io e Jenno abbiamo fatto fatica col matrimonio
è perché non avevamo passato la vita a pensarci,
a pianificare il nostro "giorno speciale". A quanto pare, ci sbagliavamo.
Come chi si identifica donna,
dovremmo passare molto tempo a fantasticare
sulla combinazione di colori e la composizione floreale
del giorno in cui si viene ceduta. E io...
Non ci avevo mai pensato.
Non è stato a lungo possibile per me.
Ricordate che ai miei tempi
a noi gay non era permesso nemmeno di adottare un albero.
Figuratevi sposare qualcuno che volevamo toccare.
Perché sprecare tempo?
Jenno è bisessuale,
quindi, tecnicamente, avrebbe dovuto pensarci a metà.
Ma non l'ha fatto. Troppo occupata. Un classico da bisessuale. Vero?
Eh? No.
No, non è vero.
È un brutto stereotipo.
Ma mi piace vantarmi di aver sposato una donna bisessuale.
Perché fa arrabbiare un tipo particolare di uomo
che mi piace far arrabbiare.
Perché questa è una scelta.
E tu non lo sei stato.
Di nuovo, non ho specificato per chi sarebbe stato piacevole.
Abbiamo adorato il nostro matrimonio. È stata una giornata meravigliosa.
È stata una piccola cerimonia a casa. Pochi amici e familiari.
Solo i miei amici e familiari perché ho la precedenza.
È una battuta, non la migliore,
quindi grazie per la tiepida accoglienza.
Avete capito la situazione. Lo apprezzo molto.
No, il motivo è che Jenno è americana.
"Cosa? Oh, no!" Diversità. Prego, prego.
Con la pandemia, le frontiere erano chiuse
e la famiglia e gli amici di Jenno non sono potuti venire, il che è triste.
Ma lo è davvero?
Una delle cose dei matrimoni che non capisco
è la pressione sulla proposta.
In quel periodo tra quando ti fidanzi e quando ti sposi,
in quel piccolo perineo di tempo...
È così. È un piccolo perineo di tempo,
perché non è la destinazione, ma è molto eccitante essere lì.
In...
In quel piccolo perineo di tempo,
l'unica cosa che tutti vogliono sapere è: "Come hai fatto la proposta?"
"Non vuoi sapere come si chiama?"
"No. A chi importa?"
Sembra che si dovrebbe fare la proposta su una spiaggia, o al tramonto.
Vi concedo il tramonto. È bello. Ma la spiaggia? Vaffanculo.
Odio la spiaggia.
Non mi fido della sabbia.
Non è mai dove dice che sarà.
Garantito, sei mesi dopo essere stati in spiaggia,
potreste trovarvi una perla sul corpo.
È un'altra battuta sul perineo se ci pensate, no?
Un piccolo diamante nella patata. Lui capisce.
La proposta dovrebbe essere un gesto romantico.
Punta in alto o lascia perdere.
Vero?
E non capisco dove sia il romanticismo
in una proposta.
Da quello che ho capito,
una proposta è, nel migliore dei casi, spontaneità decodificata.
Nel peggiore dei casi, è un'imboscata.
Nel migliore dei casi, c'è una riunione tra partner.
Durante la riunione, si fa un piano. Propongono una proposta, il che è strano.
E poi fanno una lista di cose da fare,
con tanto di oggetti di scena e una destinazione, magari una spiaggia.
Poi uno inizia a spuntare la lista di cose da fare
mentre l'altro si dimentica di essere stato coinvolto.
Quando alla fine, arriva la proposta, dice: "Oddio! Che sorpresa".
"Guarda che anello! Oh, mio Dio! Non ho mai visto niente di così bello!"
Basta, cazzo.
Sul serio. Hai scelto tu quell'anello!
Basta con questi giochetti.
È imbarazzante.
Ma questo è il migliore dei casi.
Perché nell'altro caso, non c'è nessuna riunione.
Uno dei partner dà per scontato di essere un buon partito.
L'audacia! E...
Per quanto ne so, nel mondo cis-etero,
è l'uomo che fa così.
È una generalizzazione offensiva, sì.
Ma è anche vero al 100%.
Ho fatto delle ricerche.
Ho confermato il mio pregiudizio.
È l'uomo che fa così, il che è divertente.
Perché chi gestisce meglio il rifiuto?
Gli uomini che pensano di essere un buon partito.
Ecco la ricetta per il divertimento, se esiste.
Di' di sì, ci sposiamo. Di' di no, ti perseguito. Romantico!
È una trappola.
Grazie. Molto gentili.
Siete stati istruiti.
Ho fatto la proposta a Jenno.
Non era prestabilito. Non sono l'uomo.
Abbiamo un'onesta relazione queer
e quando si tratta della divisione del lavoro,
ci dividiamo i lavori in base alle competenze reali
e chiunque può restare fregato.
E funziona. Davvero.
Ci ricordiamo quasi sempre di portare fuori la spazzatura.
Quasi ogni settimana.
È un bel momento.
Ma ho fatto la proposta. C'è stata la riunione.
Abbiamo deciso che, sì, volevamo un po' di quei privilegi amministrativi.
Poi non abbiamo fatto nulla. Troppi impegni. Un classico!
E poi ho finito per fare la proposta.
E non l'avevo...
Non l'avevo pianificata.
Al mio risveglio, non ho pensato: "Oggi è il giorno".
Ho teso un'imboscata sia a me che a lei.
Non avevo un discorso. Non avevo un anello.
Non avevo una destinazione.
Non ero in ginocchio. Fanculo quella merda.
Perché? Ho fatto tre ricostruzioni al ginocchio.
La mia rotula è spugnosa.
Mi fa male se mi inginocchio.
Per questo non posso andare a letto con gli uomini.
Era una battuta.
E non ha nemmeno senso.
Ci sono altre ragioni molto più convincenti.
Ho fatto la proposta così. Ero così.
Fa bene. Ti sgranchisci.
Mi chiedono: "Hai avuto tre ricostruzioni, fai sport?"
E rispondo: "No, tu sei un detective?"
"Non sei molto in gamba."
"Avrai giocato a netball. Fa male alle ginocchia."
"Devi aver giocato a netball." Vaffanculo! No, non ci ho giocato.
Il netball è per le sgualdrine.
Non giocherò a netball.
E resterò di quest'idea. Il netball è per le sgualdrine.
Per essere chiari, non ho niente contro il netball o sgualdrine.
Sono fan di entrambi, sinceramente.
Mi piace dirlo.
Ha un bel suono, no?
Il netball è per le sgualdrine.
È catartico. È il mio mantra.
Mi ha fatto superare la pandemia.
Davvero.
"Non riesco a lavorare. Il netball è per le sgualdrine! Forza!"
Sono stati bei momenti.
Lo dico spesso. Ma il fatto è che Jenno non sa cosa sia il netball.
E non glielo dirò.
Sevi mantenere vivo il mistero. Sapete cosa intendo.
Anche se volessi spiegarle il netball,
come si fa?
"È come il basket, ma se prendi la palla, the floor is lava."
È gente che corre con le pettorine,
ma nessuno sa palleggiare.
E non la porterò a una partita. Assolutamente no.
Fanno troppo questo movimento.
Sempre.
Jenno è ebrea.
Lo so!
Lo so.
In realtà...
Dovrei spiegarvelo. Ho subito molti infortuni
perché ho quello che si chiama "passo problematico".
Il medico l'ha chiamato così. L'ha definito "passo problematico".
Non era un ginecologo. Non quel tipo di passo.
È diverso.
Per questo non posso andare a letto con gli uomini. No.
Ecco come ho fatto la proposta. Ero in pieno attacco di panico.
Perché no? Che bel periodo!
Jenno mi disse quello che dice sempre
quando ho un crollo.
Mi dice: "Niente panico".
Che, di per sé, è una stronzata. Non si dice.
Se qualcuno ha un attacco di panico, non si dice: "Sei nel panico?"
"Hai provato a non esserlo?"
È una stronzata.
È quello che Jenno dice dopo che ha senso.
Dice: "Niente panico. Chi vuoi essere?"
E il mio cervello lo sente e...
Quando ho un attacco di panico,
penso: "Cosa faccio? Cosa devo fare?"
"Che dovrei fare? Qual è la cosa giusta?"
E lei dice: "Basta. Chi?"
"Chi vuoi essere?"
E il mio cervello dice: "Un gioco!"
Adoro i giochi. Il panico è finito. Sono così semplice.
E quel giorno mi disse: "Chi vuoi essere?"
Ho risposto:
"Tua moglie."
Lo so.
Sono d'accordo con voi.
È perfetto, vero?
È al limite dell'adorabilità.
Ma a quanto pare, non basta per chi ama le proposte.
Loro vogliono la prova di un piano.
Vogliono un po' d'impegno.
Vogliono un contesto e non posso darglielo.
Se dovessi dipingere un quadro diverso da quello appena descritto,
non ci sarebbe romanticismo, ma la morte.
Non lo farò. Questo è uno spettacolo piacevole.
Per la cronaca, è così.
È uno spettacolo, non una trappola.
Non farò quella cosa per cui sono celebre.
Vi cullo in un falso senso di sicurezza. Pensate: "Che bello".
"No, non state bene. State male. Andate a casa. State peggio."
Non succederà. Questo spettacolo fa stare bene. O no?
Certo che sì.
È così.
Mi piacerebbe trasformarlo in una storia romantica.
Davvero. Non voglio fare sempre il bastian contrario.
Ma non posso.
Non posso trasformarlo in una bella storia.
Ed è un peccato, perché le storie mi vengono bene.
A dirla tutta, sono il mio forte.
Ma non posso. E Jenno non può raccontare quella storia,
perché è terribile a raccontarle. Ma davvero, ok?
E non sono io a dirlo.
Io adoro come Jenno racconta le storie.
È quello che pensa chiunque l'abbia mai incontrata.
Io amo come racconta le storie.
Ma siamo al punto in cui raccontiamo storie di coppia.
Lo so, ma è vero.
Io cerco di procrastinare. Dico: "Raccontala tu, Jenno".
E potete vedere l'espressione dell'orrore sui volti di chi ci ascolta.
Sembra che dicano: "No! Dovevi aiutarci".
"Le storie sono il tuo forte."
E io: "Oggi è il mio giorno libero. Vai, Jenno".
Ho imparato a raccontare storie da mia madre.
È un'ottima narratrice, una delle migliori.
Il bello di mia madre è che, immancabilmente,
sa raccontarle bene.
Ok? È un'abilità incredibile.
Ma il suo superpotere,
il suo superpotere narrativo, è che è davvero fantastica
a dirottare le storie altrui
e ritorcergliele contro.
È una meraviglia, ma fa anche paura.
Sono felice di poter dire che mia madre e Jenno vanno d'accordo.
È un sollievo, perché non ho la forza per affrontare quel tipo di tensione.
Se non fossero andate d'accordo, qualcuno avrebbe dovuto andarsene.
Davvero. E ho fatto i calcoli.
Sono io.
Io sono l'anello debole. Assolutamente.
È stato un grande sollievo, perché mamma non è subito affettuosa.
Una volta le ho presentato una ragazza.
Mi disse: "Non mi piace".
"E non deve piacermi per forza."
Lo so. "Hai ragione, mamma.
Ma è qui di fronte a te".
"Avremmo potuto parlarne più tardi." Ma lei...
Non ha avuto solo me. Ho quattro fratelli più grandi.
Tutti hanno faticato per portare un coniuge nell'ovile.
Mio cognato ha un ottimo rapporto con mia madre, adesso.
Ma all'inizio, che fatica.
Lui è irlandese, ha una carnagione molto chiara,
anche per i miei standard,
e io sembro un'omelette.
Ma...
Lui è una patata traslucida. È fantastico.
Mamma lo chiamava Casper.
E pure quando ha capito che non gli piaceva, ha continuato.
Per diversi anni, le diceva: "Ho un nome",
e lei: "Non capisco che problemi abbia.
Casper è il Fantasma Amico."
Erano un fatto e una minaccia in una cosa sola.
Ma con Jenno è andata diversamente.
Si sono conosciute a un mio spettacolo.
Curiosità, Jenno è la mia produttrice.
È proprio lì.
Sì.
E se vi state chiedendo come bilanciamo il potere,
io sono sul palco a raccontare la nostra storia,
Jenno ha il controllo completo delle luci e del suono.
Quindi...
Eccolo.
Il Fantasma Amico.
Si sono conosciute così.
Jenno, in quanto produttrice, ha sempre uno zaino.
È il suo stile da produttrice. È sempre con lo zaino.
Tiene là dentro gli affari, no?
Quando mamma ha conosciuto Jenno,
lei aveva lo zaino.
Mamma le diede un'occhiata e disse:
"Ciao, Dora l'esploratrice".
E Jenno la ringraziò.
"Lei mi capisce."
Ma quella sera parlarono pure a mia insaputa,
al loro primo incontro. Io non l'avrei permesso.
Dipendesse da me mamma e Jenno non starebbero mai sole.
Mamma è una mina vagante. Non mi fido di lei.
Ma hanno legato subito.
Il giorno dopo, Jenno mi fece un rapporto completo.
E per rapporto completo intendo
che non ha fatto altro che ripetere cosa le aveva detto mia madre,
più e più volte, nella vana speranza che un giorno possa avere senso.
No.
Mi disse: "Hannah, tua madre mi ha detto..."
Jenno è americana,
ma quando racconto quello che dice sembra australiana.
Credo...
Immaginatelo voi, perché non imiterò l'accento.
Non ho tempo.
Non ho tempo per tutte quelle R
che insistono a scandire. È noioso.
Nessun'altra nazione anglofona al mondo
usa la parola "rurale" in una conversazione casuale.
Ci sono modi molto più efficaci per dire "non in città".
Non per loro. Loro dicono: "Vengo dall'America rurale".
"Ma davvero? Io vivo in campagna."
Jenno trova una R nel mio nome. "Hannah."
Non c'è.
Dice "Hannah..." Non farò l'accento.
"Hannah, tua madre mi ha detto che prende i soldi dalla banca
per metterli da parte...
per i denti."
"Hannah, prende i soldi dalla banca per metterli da parte per i denti."
"Hannah? Hannah?"
"Stai ascoltando? Hannah, tua madre
prende i soldi dalla banca per metterli da parte per i denti."
"Sai che sono tre idee diverse? Non si relazionano."
"Ma lo fanno nella testa di tua madre."
"Hannah, prende i soldi dalla banca
per metterli da parte per i denti."
"Hannah, non ha senso."
E io: "Lo so!"
Sono anni che sento parlare del suo piano di risparmio dentale.
Quando arriva la pensione, prende dieci o 15 dollari
e li mette nel cassetto speciale.
Diceva: "Se li lascio in banca, Hannah,
poi li spendo".
Ricordo quando mia madre ebbe la sua prima dentiera.
Fu un periodo inquietante della mia vita.
Erano gli anni dell'adolescenza e quando iniziò a usarla
era troppo grande.
E per qualche motivo,
per un paio d'anni non riuscì a farla regolare.
Quindi sbatacchiava in giro.
E non appena lei si animava,
la parte superiore cadeva e trasformava il suo viso.
Si arrabbiava
e poi faceva un bel sorriso.
Diceva: "Puoi andartene da casa, se vuoi".
"Non ti vogliamo più qui."
Ma era...
Era peggio quando sbadigliava.
Perché quando sbadigliava, la parte superiore cadeva
e quella inferiore si sollevava
e si incontravano al centro.
Avete visto qualcuno sbadigliare a denti stretti?
È profondamente inquietante.
Il loro corpo dice: "Rilassati",
ma la loro faccia dice: "Ti darò la caccia".
Ma Jenno le piace.
Mi disse: "Mi piace. Non è una testa di cazzo".
Che è il massimo degli elogi da parte sua.
Poi chiesi a mio padre cosa ne pensasse, perché non dà segnali sui suoi sentimenti.
Così gli chiesi... So che merita di meglio, ma fate voi.
"Dare segnali sui sentimenti". Mi piace.
Di sicuro lo taglieranno, non vi ha fatto ridere.
È quello che pensate dello spettacolo. A me non interessa.
Ok, ci siamo.
Dissi: "Papà, cosa pensi di Jenno?"
E lui: "Oh, sì. Sì."
"Sì, io... comunque."
"Sì, sì. Comunque..."
"Cosa ne pensa tua madre? Io penso..."
Papà non sa raccontare storie.
È un fatto. È il peggior narratore.
Allo stesso tempo, mia madre è la migliore.
E uno dei miei sport preferiti
è guardare mio padre che racconta una storia davanti a mia madre,
perché la fa impazzire.
La si vede vibrare,
in attesa della prima occasione per rubare quella storia.
Ma il fatto è che non puoi farlo con mio padre,
perché le sue storie non decollano mai.
Mai.
Dice: "Non so se te l'ho detto. L'altro giorno sono andato a comprare
del latte, capisci?
Mi sono alzato alle sette meno un quarto.
Di solito mi alzo alle sei e un quarto,
a meno un quarto, più o meno. Quella volta ho dormito troppo.
Avevo avuto una notte disturbata,
perché ha chiamato Margaret ed ero un po' turbato.
Non riesci a dormire quando chiama lei.
Era passata qualche sera. Ho dormito fino alle sette meno un quarto...
Quindi, quando sono andato a prendere il latte,
c'era già il traffico scolastico. Fidati!
Davvero! Credo che la loro intenzione
fosse evitare la fila sulla strada principale
e passare dalla strada nostra. Secondo me è così.
La strada principale è vuota. Sono così tanti."
E se vedete mamma, lei...
"Vuoi stare zitto?"
E papà: "Voglio raccontare una storia".
Lei: "Non è una storia, Roger.
È solo una lista di fatti che hai ricordato
mentre diventavi un uomo molto noioso."
Brutale!
Mio padre non si arrabbia troppo. Ti dice: "Ok, ci prendiamo un tè?"
"Ho del latte."
È un uomo mite, molto mite.
Lo stile genitoriale dei miei era
poliziotto cattivo, poliziotto addormentato.
Ecco come operavano.
Papà non alzava mai la voce con noi.
Parla a bassa voce. L'ha fatto solo una volta
e fu sconvolgente. Non lo dimenticherò mai.
Era l'opposto della persona che conoscevo io.
Quella volta,
gli cadde un po' di formaggio
e lo prese il cane.
E qui alzò la voce.
Non era neanche del formaggio pregiato, sapete?
Era solo del cheddar.
Ma era il suo formaggio,
e l'aveva fatto cadere
e il cane l'aveva mangiato.
Urlò: "Buttalo fuori, maledetto bastardo!"
"Continua, forza! Lascialo!"
E il cane...
Io e mio fratello lo guardavamo e dicevamo: "Ma chi sei?"
E lui: "Sì. Porca miseria."
Devo sputarlo. Elimineranno anche questo.
Sono in tournée da un anno.
Ogni sera, mi impegno a farlo.
Ingoio
il formaggio finto.
E poi penso: "Ma no, era sul pavimento."
Ma non è così. Non è reale.
Nella mia mente, non credo importi.
Non posso fingere d'ingoiare un formaggio finto.
Forse è per questo che non posso andare a letto con gli uomini.
Ehi!
No.
Non ha senso.
Ho avuto molte ragazze prima di Jenno.
Non voglio vantarmi, ma erano tante. Buongiorno.
Ma non è perché volevo giocare a netball.
Non sono un granché a relazionarmi,
ma, a quanto pare, è una parte grossa di una relazione.
Niente di troppo drammatico.
La maggior parte delle mie relazioni finiva con l'esaurimento reciproco.
Una volta è finita, perché aveva scoperto che mentivo.
Io ne ero davvero entusiasta,
perché sono una frana a mentire.
Non so fingere d'ingoiare un formaggio finto e poi non dirlo. Io...
Riuscire a dire una bugia,
e tenerla tanto dentro da trasformarla in un tradimento della fiducia,
per me era un segno di maturità.
Come in Pinocchio. "Un giorno sarai un bambino vero!"
Ve lo racconto. Vi siete spenti un po'. "Credevamo di poterci fidare di te."
La mia ragazza mi aveva chiesto se volessi un gelato.
Lo so. Molto rischioso.
Io le risposi di sì, perché lo volevo.
Non era una bugia. Non sono un mostro.
Ma ecco come le dissi di sì.
"I scream, you scream, we all scream for ice cream", come la pubblicità.
E lei: "Wow! L'hai inventata tu?"
"Sì, è tutta mia." Lo so.
Perché no?
So che volevo autocorreggermi.
Vero? Non pensavo di dovermela tenere per me.
Ma poi è arrivato il gelato a distrarmi e l'ho dimenticato.
Sei mesi dopo, lei scoprì che...
la poesia non era proprio il mio dono.
Era molto arrabbiata.
"Mi hai mentito."
"Come potrei fidarmi di nuovo di te? Mi hai mentito."
Alla fine, dissi "Sinceramente, non credo che le tue lacune in cultura generale
siano una responsabilità mia".
Lo so.
Ecco perché dico che non riesco a relazionarmi.
La mia rottura peggiore, il merito è tutto il mio,
andò male perché non ha funzionato.
Ho rotto con la mia ragazza e poi non successe niente.
Tutto rimase esattamente com'era.
Era un bidonamento al contrario. Molto intenso.
La cosa mi sconvolse al punto che mi servì una settimana
per riprovare a lasciarla.
Le dissi: "Non voglio continuare questa relazione" e lei: "Ok, ma io sì".
Io: "Non credo che funzioni così".
"Deve essere un sì da entrambe le parti,
altrimenti è un no."
"È una questione di consenso."
E lei: "Sì? Sta funzionando per te?"
Lo so.
Onestamente, non ricordo come sia finita quella relazione.
Cioè, credo sia finita.
Ma non ho molti ricordi di quel periodo della mia vita.
È stato tanto tempo fa, circa 20 anni fa,
e non fu un periodo splendido per me.
Il problema dei periodi di merda, di una vita di merda,
è che non va davvero di merda, ma il tuo cervello te lo ricorderà così.
"Ricordalo per fare una scorpacciata di nostalgia."
No. È solo zuppa di ricordi.
Butti tutto in fondo al cassetto, no?
È una zuppa di ricordi.
Ho solo un ricordo molto chiaro di quella relazione
e funziona come il trailer di un film.
Sapete, quando guardate un trailer ed è pieno di roba,
ma alla fine vi lascia tante domande
e nessuna voglia di andarlo a vedere?
Ecco come funziona.
Era tardi ed eravamo in macchina.
Guidava lei, non io.
È così che funziona in auto.
E...
Non so da dove venissimo o dove stessimo andando,
ma era una strada secondaria molto buia e i nostri fari erano le uniche luci.
Era una strada sterrata, piena di ghiaia.
Lei ha l'acceleratore facile, quindi andavamo veloce.
All'improvviso, frena di colpo.
L'auto sbanda dappertutto, terrificante.
Poi fece un giro completo e si fermò in mezzo alla polvere.
Ma lei era uscita dall'auto prima che capissi che si era fermata.
Non avevo idea di cosa stesse succedendo.
Girò attorno all'auto e si piegò.
Non riuscivo a vederla. "Che succede?"
Quando si alzò,
stava tenendo un coniglio morto per le orecchie.
Sì, lo so. Ascoltatevi.
Questa è la reazione di un pubblico pieno di lesbiche.
Non è vero?
Un coniglietto si fa male e voi dite: "Lei è la peggiore".
Ma vi andava bene mentre vi accompagnavo passo dopo passo in una relazione abusiva.
Siete così.
Un coniglio morto?
Comunque, aveva in mano il coniglio e sorrideva.
Quella scena mi disorientava. Non sapevo cosa provare,
ma non penso che la felicità fosse in cima alla lista.
E lei: "In un colpo solo".
Lo so. "Stavamo giocando e non lo sapevo?"
E lei: "Lo porto a casa per i cani".
Io: "No, cazzo. Dai".
E poi disse la cosa più triste che abbia mai sentito.
Disse:
"Adesso lo scuoio".
E io: "No, ma perché?"
"E come?"
E poi l'ho scoperto.
Si chinò di nuovo. Non riuscivo a vederla. "Che cazzo sta succedendo?"
Quando si alzò,
aveva la caviglia del coniglietto tra i denti.
Sì. Non ditemi niente, cazzo.
Non dovevate baciarla voi, dopo.
Lo so.
Cercava di...
tenerlo un po' meglio.
Si vedeva. C'è stato un...
E poi inizia a spellarlo.
In un unico movimento. È stata...
la cosa più incredibile e fuori di testa che abbia mai visto.
Il trucco di magia più di merda che si possa immaginare.
Perché non c'è stata destrezza.
Si vede tutto,
me resta un trucco.
Lei dice: "Ho un coniglio".
"Ora ne ho due."
"Uno è rosso."
Lo so.
Non guardereste quel film, vero?
Lo ammetto, l'atmosfera si è incupita.
Ma è la parte più cupa di tutto lo spettacolo, ok?
Basta. Ora è tutta luce.
Ho conosciuto Jenno, il che è un sollievo, perché altrimenti...
Sembra lo spettacolo di un adescatore, vero?
L'ho incontrata in un periodo strano.
Era la produttrice della mia versione off-Broadway di Nanette.
È stata la prima americana che ho incontrato
e, a quanto pare, le dissi: "Ok, mi vai bene."
No, scherzo. Ho flirtato. Le dissi: "Salve, signora".
Molto efficace.
Ma successe circa sei mesi prima
che Netflix mi sconvolgesse la vita.
E mi rendo conto, col senno di poi, che non ho usato saggiamente quei mesi.
Ho perlopiù dormito, sapete?
Sono un pigiama party vivente, che vi devo dire?
Mi rendo conto che in quei sei mesi
avrei dovuto prepararmi per la fama.
Non si può arrivare alla fama come me,
perché ti si incasina e sbagli tutto, ok?
Davvero, bisogna prepararsi.
Se volevate trarre un insegnamento da questo spettacolo, eccolo.
Preparatevi alla fama. Siate pronti.
Preparatevi alla fama.
Ignorate i disastri naturali. No. Preparatevi alla fama.
Non ve l'aspettate. Fa schifo, ma...
Se vi ritrovate a essere famosi, è meglio che siate preparati,
perché io non lo ero e ho fatto un casino. Assolutamente.
Con un po' di preparazione, quando ho incontrato Ruby Rose
e mi ha detto che ero incredibile...
Con un po' di preparazione, non le avrei riso in faccia.
Non so perché l'ho fatto, non per essere rude.
Forse avevo solo dimenticato che non fosse una foto, no?
"Perché parli con me? Stregoneria!"
Con un po' di preparazione, quando ho incrociato Jodie Foster...
Sì.
Non va bene. Era la seconda volta che incrociavo Jodie Foster.
E la prima volta era il mio compleanno.
Io lo sapevo.
C'era da aspettarselo, no?
La cosa inaspettata
è che lo sapesse Jodie Foster.
Pazzesco, ma, se ci riflettete, è un po' inquietante.
Aveva un regalo per me.
Lo so.
Ho ricevuto un regalo di compleanno da Jodie Foster, cazzo.
Lo so!
Vi spiego il contesto.
Non è andata bene.
Ho fatto un casino, ricordate?
Ho ricevuto un regalo ed era bellissimo.
Era BANANAGRAMS. Cazzo...
Che bel regalo.
Amo i giochi. Amo le parole.
Amo le versioni tascabili.
Amo il mio potassio.
È un dono che continua a dare.
Con un po' di preparazione, avrei preso il regalo
e detto: "Grazie. Molto gentile. Sei molto generosa".
"Sei la prossima a diventare regina?"
O qualcosa di simile.
Ma mi colse alla sprovvista.
Sapete cosa ho detto?
"Ho già BANANAGRAMS."
Lo so.
Del tipo: "Ritenta, avrai più fortuna la prossima volta".
Sarebbe il sottotesto.
Con un po' di preparazione, quando ho incontrato Richard Curtis,
avrei saputo chi cazzo fosse.
Avrei saputo che era il responsabile
dei classici romantici come Notting Hill e Love, Actually.
Con un po' di preparazione,
quando mi ha chiesto la mia commedia romantica preferita,
avrei avuto una risposta diplomatica.
Magari era uno dei suoi film.
Ma non sapevo nulla, capite?
"Non mi piacciono le commedie romantiche."
Lo so.
Richard è un esperto di fama. Fu molto gentile in quel momento.
Ribaltò lui la conversazione. Senza battere ciglio,
mi mostrò una via d'uscita dall'imbarazzo che avevo appena creato.
Un percorso molto chiaro che non ho seguito.
Mi disse: "Va bene, non piace a tutti".
"Ma cos'è che non ti piace tanto delle commedie romantiche?"
E io gli dissi:
"Non mi piace il suono dei baci".
Non so perché.
Onestamente, non...
Non riesco a capirmi sempre.
Se ci ripenso, ancora oggi non so perché l'ho detto.
L'altra complicazione della mia vita quando ho conosciuto Jenno
è che avevo capito da poco di essere nello spettro autistico
e stavo ancora cercando di capire cosa comportasse per me.
Per intenderci, per me significa
che non mi piace il suono dei baci.
Ma quando conobbi Jenno,
cercavo ancora di capire dove fossi sullo spettro,
ma quello che accadde
è che lavorammo e imparammo insieme,
e si rivelò una benedizione per me.
Perché, a quanto pare, io ho bisogno di un occhio esterno,
perché non so che cazzo faccio
tre quarti delle volte.
Io e Jenno viviamo la stessa situazione
e poi, a casa, facciamo rapporto.
Io dico: "È successo questo"
e Jenno risponde: "Ma dove cazzo eri?"
Lo so.
Vi faccio un ottimo esempio. I miei sensi sono un po' diversi
e una delle mie stranezze è che ho le mani molto sensibili.
È un po' fastidioso.
E quando ho in mano qualcosa di piccolo e dalla forma irregolare,
mi irrito molto e arrivo al punto di arrabbiarmi.
Ecco perché non posso andare a letto con gli uomini. No!
Non ha senso, ma l'avete capita.
Mi piace dire "piccolo e dalla forma irregolare". È divertente.
Se tengo qualcosa di piccolo e dalla forma irregolare
potrei arrabbiarmi, quindi non devo tenerlo a lungo.
Giusto? E quindi...
Dico a Jenno: "Mi cade sempre tutto. Sono l'epitome della goffaggine". E lei:
"No. Non l'hai fatto cadere."
"Guarda quant'è lontano."
Questo mi fa ripensare
al primo incontro con Jodie Foster.
Era venuta a vedere lo spettacolo e poi venne nel backstage.
Che onore!
Giusto? Fu molto bello. Abbiamo chiacchierato un po'.
E durante la chiacchierata,
mi scrisse il suo numero su un bigliettino, ok?
Io lo presi e... Non così, certo. In modo professionale. Parliamo di lavoro.
Non è... Non era... È sposata, va bene così.
Anche se, dicendolo ad alta voce, forse non è così.
Ormai è troppo tardi, vero?
No, stavamo lavorando. Scrisse il suo numero. Credo.
Lo presi, continuammo a chiacchierare e iniziai a distruggere il bigliettino.
Davanti a lei, cazzo.
"Grazie per il numero. Ecco cosa penso."
Non sapevo cosa stessi facendo. Questo è il resoconto di Jenno.
Io ero nel pieno della concentrazione.
Ok? E poi l'ho distrutto davanti a lei
e l'ho buttato via.
Davanti a lei, cazzo.
La mano andò indietro. Mi girai
e Jenno disse: "Lo prendo io, lo metto nello zaino".
Che...
Lo so!
Che persona incredibile!
Una campionessa.
Ed è così che funziona il nostro rapporto.
È come giocare a curling.
Sì, quell'adorabile sport invernale.
Io sono il disco gigante.
Ogni mattina, facciamo una riunione e dice: "Oggi devi andare qui".
"Andrai a questa velocità. Questa è la tua traiettoria."
"Queste sono le cose contro cui potresti scontrarti."
Poi mi manda fuori e non posso farci niente.
E Jenno è là fuori a fare...
Lavora davvero sodo.
Temo sempre
che il rapporto tra spazzata e disco sia troppo unilaterale.
Voglio aiutare Jenno. Voglio prendermi cura di lei come lei fa con me.
Ma Jenno è incredibilmente competente.
In qualunque cosa!
Io, invece, no.
So fare questo.
Lo so fare alla grande.
Ma il problema è che questo
non succede in natura.
Non succede da nessun'altra parte.
Succede solo perché Jenno lo produce.
Questo è per te.
A volte ci provo.
A volte cerco di supportare Jenno. Cerco di fare l'eroe,
ma, immancabilmente,
mando tutto all'aria.
Ma c'è stata una volta in cui ho voluto fare l'eroe,
ho mandato tutto all'aria,
ma ho fallito in modo così spettacolare,
che ha fatto il giro completo e alla fine è stato un successo.
Sì. È stato incredibile.
È successo mentre eravamo fuori con i cani, ok?
Ne ho due. Li portiamo fuori.
Jenno è davanti. È molto più avanti di me, ok?
Io cammino lentamente.
Quando abbiamo iniziato a portarli fuori insieme, mi stava sempre accanto,
perché temeva che i cani prendessero un coniglio.
E le dissi: "Guarda i miei cani".
Sono...
Sembrano i figli del Cuoco Svedese e di una pecora.
Fanno...
I miei cani non prendono i conigli.
Una volta li ho visti inseguirne uno
e il coniglio si è annoiato.
Così, alla fine, si è calmata.
Ha capito che i cani non avrebbero mai fatto nulla
e ha iniziato a seguire il suo ritmo.
Io ero sempre molto indietro.
Cammino lentamente, ma avevo anche un problema da risolvere
e non riesco a camminare e pensare allo stesso tempo.
È sempre colpa del passo problematico.
Quindi, stiamo passeggiando... Vi do un po' di contesto.
Io e Jenno abbiamo fatto un tour mondiale
e poi abbiamo fatto ritorno in Australia per un po' di relax.
Ci sto provando.
Jenno doveva restare qualche settimana, no?
Ma era marzo 2020.
Quella che per Jenno era iniziata come una divertente vacanza
in una nuova terra strana, con la sua nuova fiamma
si trasformò velocemente in una situazione di ostaggio.
Vero?
Ora, in generale, la pandemia ci è andata bene.
Con alti e bassi, il netball è per le sgualdrine e il resto.
Ma abbiamo giocato un sacco, sapete? Amiamo i giochi.
Non quelli mentali, ma solo giochi.
Ho giocato per la prima volta a Indovina chi?.
È stata una rivelazione. Non ci avevo mai giocato.
Troppo sofisticato, troppe parti mobili, sapete cosa intendo?
In famiglia giocavamo a backgammon. Adoro backgammon.
Quella valigetta è l'arredo più elegante di casa nostra.
Quell'ecopelle marrone bicolore. Stupenda!
Amo quella valigetta. Se nessuno stava giocando a backgammon,
andavo in giro per casa dicendo: "Vado al lavoro".
Per un breve periodo,
l'ho usata come zaino.
"Non vado a scuola. Vado al lavoro."
Ho subito bullismo? Certo.
Ma il bello è che non ne avevo idea.
"Bella borsa, idiota."
E io: "Grazie!"
A un certo punto, mio fratello mi prese da parte e disse:
"Non portarla più a scuola, stanno bullizzando anche me".
E io: "Ma sto lavorando". A casa.
Non avevo mai giocato a Indovina chi?,
Jenno si era gentilmente offerta d'insegnarmi le regole
e le risposi con arroganza: "Non serve".
"Ho visto le pubblicità. È un gioco per bambini."
Questa è la mia prima domanda,
giocando a Indovina chi? a 42 anni.
Dissi: "Ok, è il primo giorno di lavoro".
Lo so.
Ora peggiora.
"È il primo giorno di lavoro e le cose da imparare ti travolgono.
Sbagli di continuo. Sono tutti gentili, ma non sai quanto durerà,
perché continui a sbagliare i loro nomi.
È l'ora del tè. Vai in sala relax.
Ti prepari un tè per riprenderti e calmarti.
Poi il tuo personaggio entra con quella faccia. Vuoi schiaffeggiarlo?"
Lo so.
Jenno allora disse:
"No".
E poi: "Wow".
"Hannah, mi sa che non leggiamo le espressioni del viso allo stesso modo".
"Perché questa ti sembra una faccia da schiaffi?"
E io: "Ottima domanda. Grazie di avermelo chiesto".
La guardai di nuovo e dissi:
"In realtà, ce l'hanno in molti".
"Ho capito."
"Riesci a vedere i denti?"
E Jenno mi disse: "Intendi dire
se stanno sorridendo?"
Lo so.
A quanto pare, per me, la cordialità è una minaccia.
Penso c'entri qualcosa con il mio autismo.
Forse è colpa degli anni in cui mamma ha avuto dei denti finti troppo grandi.
Sapete, il dibattito natura-cultura.
Non ne verremo a capo mai.
Stavo bene durante la pandemia. Grazie di avermelo chiesto.
Non mi servono molte interazioni per tenere a galla la mia anima, ok?
Ma mi vergogno ad ammettere che non avevo pensato
che Jenno potesse avere un'esperienza diversa
in quanto americana in un paese straniero, intrappolata durante una pandemia globale
in campagna, come continuo a dire io.
Capito? Non l'ho proprio considerato,
finché un giorno non l'ho sentita parlare con uno dei miei cani.
Già questo doveva essere un campanello d'allarme.
Ma non lo è stato.
Lei disse: "Douglas,
prima della pandemia non avevo tempo per i cani".
"Sei molto impegnativo."
"Ma ora sei il mio migliore amico."
Lo so.
Jasper era accanto a lei.
Lo so.
No. Va bene. È un trovatello. Sa qual è il suo posto.
Non è la battuta più tagliente da fare davanti a un pubblico pieno di lesbiche?
È come colpire un animale in un rifugio. Che provocazione!
È una battuta. Lo amo. È il mio piccolo trovatello. Calmatevi.
Comunque...
Sentii quella chiacchierata e mi preoccupai un attimo.
Non fu piacevole, perché Jenno stava con me.
Lavora grazie a me.
E, nel corso di quella conversazione, scopro che il suo migliore amico è mio.
E penso: "Così non va. Non mi piace questa distribuzione del potere".
Così, in quel momento decisi
che era mio compito aiutare Jenno a entrare in contatto con la comunità.
E più tardi, quel pomeriggio, eravamo a spasso con i cani
e Jenno era più avanti con il suo migliore amico Douglas, no?
Io ero più indietro,
quasi immobile, perché era un problema difficile.
L'idea che io potessi aiutare socialmente qualcuno fa ridere.
Non trovai subito una soluzione. Non voglio che lo pensiate.
Non ci riuscii.
Lo risolsi sei mesi dopo. Sì. Quasi per caso.
Era quel periodo tra le varianti del COVID.
Sapete, quel piccolo perineo di tempo
in cui pensavamo fosse finita? E poi ecco Omicron, no?
Ero al supermercato e c'era il volantino della squadra di football,
così pensai: "Ci sono.
C'è modo migliore per far legare un'americana con una cittadina australiana
di praticare uno sport che non ha mai visto?"
Lo portai a casa. "Perché non ti unisci alla squadra di football femminile?"
Lei rispose: "Hai preso il volantino".
E io: "Sì. Fatti, informazioni".
E lei: "Non pensi che anche altri vorrebbero quelle informazioni?"
"Non lo so. Non so come funzionino le squadre."
Ma poi si unii alle Tigers.
Sapete qual è il loro motto?
"Come osiamo fallire?"
Non sappiamo nemmeno che tempo verbale usare.
Si dice prima di una partita o dopo?
Deve motivare, metterti in imbarazzo o fare un mix geniale delle due cose?
Non lo so.
Ma è geniale.
Tornò a casa dopo il primo allenamento
piena di storie.
Le chiesi come fosse andata e lei:
"Non lo chiamano football.
"Lo chiamano footy".
"E non ti è permesso lanciare la palla,
ma schiaffeggiarla verso una compagna."
Poi disse: "Adoro placcare,
ma appena senti il fischio, devi mollare o ti danno la penalità dei 50 metri.
Non so quanto siano 50 metri, quindi per me è irrilevante."
"Ci sono sette rosse in squadra. Mi sembrano molte.
Tre dicevano di essere biondo fragola,
ma io non ci credo."
"Non è importante, ma solo il 40% della squadra sembra conoscerti.
L'altro 60% preferisce parlare di patate."
Mentre ascoltavo la storia di Jenno,
ho capito cos'è che amo tanto
delle sue storie.
Non si tratta di storie.
Si tratta di una lista di informazioni.
Ho sposato mio padre, cazzo.
Assolutamente.
Ma, a differenza di mia madre, a me piace.
Lo adoro, cazzo. Davvero. Adoro...
Raccoglie informazioni fantastiche, ok?
Molte sono interessanti. Alcune ti sorprendono,
altre sembrano incomprensibili, ma poi diventano interessanti.
Ed è bravissima. Ma non c'entrano solo le informazioni,
è anche il modo in cui le raccoglie.
Sembra un'opera di Brâncuşi.
Perché pensi di arrivare a una spiegazione,
poi lei arriva alla fine e pensi: "No".
È solo una lista di informazioni.
Lo adoro, perché io non riesco a raccoglierle in situazioni nuove.
Se entro in un nuovo ambiente, non raccolgo informazioni.
Assorbo tutto, ma davvero tutto,
e lo archivio. Mi ci riempio.
Mi ci riempio e mi lascio travolgere. Poi devo tornare a casa,
mi svuoto e penso: "Ma che cazzo è successo?"
"E perché ci sono così tanti denti?"
Da quando sto con Jenno, ho acquistato sicurezza,
perché se siamo in una nuova situazione,
lei raccoglie le informazioni e io posso capirle dopo. È fantastico.
Quindi, volevo che andasse a raccogliere altre informazioni.
Dissi: "Torna all'allenamento", ma si era distorta un dito.
Le dissi: "Come osiamo fallire?"
Tornò e mi disse: "È uno sport pericoloso, Hannah.
La capitana si è infortunata al ginocchio durante una partita.
Anche Caz ha il ginocchio infortunato, ma non durante una partita.
È stata investita da una vacca."
"E non è un eufemismo, come pensavo all'inizio."
"Poi c'è Shaz. Al momento non può allenarsi,
deve risolvere un problema di balbuzie dopo la commozione cerebrale."
"Ma è venuta..." Lo so.
"È venuta comunque all'allenamento e si è messa a bordo campo.
Penso sia un'artigiana, perché indossa i cosiddetti indumenti ad alta visibilità
e ha un cappello con un trattore.
Fuma una roba che si rolla lei. Non è erba, ma una siga, cioè una sigaretta.
E beve birra da un barattolo di latta, una lattina."
"Si chiama Shannon, ma la chiamano Shaz.
Chiamano Laura 'Lauz'. Terry è 'Tez'".
"E quando dicono 'scusa', dicono 'scuz'."
"E quando Kaz ha detto che hanno chiamato l'ambu per Shaz,
finalmente ho capito tutto."
"So cosa fate con le parole."
"So cosa fate, qui in Australia."
"Prendete un sostantivo perfetto e lo tagliate alla consonante più vicina."
"Vi sbarazzate del resto e mettete una Z o una O. Ecco cosa fate."
Lo so.
E le dissi: "Sì,
Jenno."
E lei:
"Pensavo fosse una cosa speciale solo per me".
E io: "No".
"Mio fratello chiama sua moglie Jenno."
"Sono Beno e Jenno."
"Ho già BANANAGRAMS."
Io...
Imparo le lezioni.
Davvero, ma sono lezioni specifiche.
Se Jodie Foster mi regalasse di nuovo BANANAGRAMS per il compleanno,
saprei cosa fare.
Ma se Tom Cruise mi regalasse Indovina chi? per Natale,
probabilmente rifiuterei male quei denti minacciosi.
Comunque, è stato sei mesi dopo.
Sei mesi prima, stavo cercando di risolvere quel problema.
Jenno era avanti col suo migliore amico. Io ciondolavo dietro.
Jasper era tra i cespugli a fare rivolta e riesce a stanare un coniglio
che salta sul sentiero davanti a me.
E si ferma, mi guarda, io lo guardo.
È un momento magico.
Eravamo solo noi.
Penso: "Oh, mio Dio. Sono Biancaneve".
Poi lo realizzo.
"Oh, no."
"Non hai paura, vero?"
"Certo che no."
"Io sto male."
Lo vedo. Occhi marci.
E penso: "Oggi non vogliamo
che i cani prendano il primo coniglio ed è malato,
Jenno ha nostalgia di casa e io l'ho scoperto solo ora."
Mi vergogno di ciò che ho fatto, ma gli diedi una spintarella col piede
per allontanarlo.
Cadde nel trifoglio sotto i cespugli. "Fantastico. Ce l'ho fatta."
Alzai lo sguardo. Jenno non l'aveva visto.
Ma Jasper sì,
e iniziò a tirare per dire: "Prenderò il mio primo coniglio".
È uno stronzo selvaggio. Lo amo.
"Prenderò il mio primo..." E io: "Non finché ci sarò io".
Non gli ho dato un calcio.
No, davvero.
La mia gamba era completamente ferma.
È stato lui a deciderlo.
Facciamo chiarezza. Ha deciso di sbattere contro la gamba,
e ha deciso di farlo forte e velocemente.
Lui mi colpisce la gamba e io...
finisco a terra. Gli afferrargli la collottola in tempo.
Ho pensato: "Per poco!" Poi ho guardato in alto.
Jenno si era girata
e aveva visto tutto.
Non aveva visto il coniglio.
Ha visto me litigare con il cane.
E perdere.
Torna indietro correndo e dice: "Perché hai preso a calci il cane?"
E io: "C'era un problema con un coniglio.
"Tecnicamente, non gli ho dato un calcio. Era un coathanger..."
E lei: "Che cos'è?"
Ancora non giocava a footyball.
Mi disse: "Cos'è un coathanger?"
E poi: "Oddio. Un coniglio".
Quel cazzo di coniglio non sapeva che era pericoloso,
non sapeva di essere al sicuro dov'era, quindi era tornato sul sentiero.
Del tipo: "Che confusione, che succede?
Posso aiutare? Non posso".
Sapevo che Jenno voleva toccare il coniglio con le mani
e Jasper, con i denti.
Vero?
Poi è successa una cosa velocemente,
ma ve la spiego con calma.
E inizierò con le mie intenzioni,
perché non saranno chiare.
Volevo prendere la giacca
e metterla sul coniglio.
Volevo metterlo al riparo.
Poi prenderlo in braccio,
portarlo dal veterinario e delegare il massacro.
Giusto? Era angosciato, era malato, stava già morendo.
Io volevo fare l'eroe, ok? Ricordatelo.
È il vostro mantra.
Forse sono davvero io, l'uomo.
Comunque.
Presi Jasper per la collottola.
Dovevo arrivare al coniglio, ma mi serviva un vantaggio,
perché Jasper ha quattro zampe ed è bravo a usarle.
Io ne ho due e, l'abbiamo visto, non sono un granché.
Quindi, volevo un po' di vantaggio
e lo allontanai.
Lo so.
Ma non, tipo: "Vai, amico. Vai lì".
No. Sembrava il lancio del disco sovietico.
Direttamente dagli anni '80.
Come se avessi fatto il pieno di steroidi...
Guardo Jasper in aria, pensare:
"Appena arrivo a terra, torno. Quel coniglio è mio".
Mi giro, cerco di raggiungere il coniglio,
e dal nulla,
Douglas decide che quel giorno doveva comportarsi da vero cane.
Arriva dal nulla
e agguanta quel coniglio in una presa mortale.
Sì. Davanti alla sua migliore amica.
Lo so.
Così ho fatto l'unica cosa che sapevo fare.
"Buttalo fuori, maledetto bastardo! Continua, forza! Lascialo!"
È un bravo cane.
Ha fatto...
Ma Jenno e i cani mi guardavano e pensavano:
"Ma chi cazzo sei?"
Il coniglio non era morto.
Già. Ma ora era spaventato.
Così inizia a urlare.
Avete mai sentito un coniglio urlare? Non è fantastico.
La collina dei conigli non è un film per bambini.
È una stronzata.
Quindi inizia a... Sapete che la storia non finirà senza la morte del coniglio.
Lo sapete che dovevo farlo. Era la cosa più umana da fare.
Era profondamente angosciato. Sarebbe morto presto.
Doveva morire prima per...
Dovevo fare l'eroe. Ok.
Sapevo come fare.
C'era un tronco. Volevo prenderlo, schiacciare il coniglio ed eliminarlo.
Dovevo fare l'eroe. Ma non volevo farlo davanti a Jenno.
Aveva già visto abbastanza.
Così le diedi un compito.
Dissi: "Mi serve un bastone".
Non era vero, ma sapevo che se le avessi chiesto qualcosa,
Jenno sarebbe andata in modalità produttrice e l'avrebbe fatto.
Giusto? Così andò via e io: "Sì!"
Presi quel tronco.
Il problema, però, è che Jenno
è molto efficiente.
Io, invece, no.
Tornò nel momento peggiore.
Perché ero così.
Ok? E anche se non volevo farlo cadere sul coniglio, non avrei potuto fermarlo.
Lo slancio e la gravità avevano preso il sopravvento.
L'ho fatto e, girandomi,
per la prima volta in vita mia,
ho manutenuto un contatto visivo prolungato
con un altro essere umano.
Lo so.
L'ho...
L'ho solo fissata e...
In quel momento, nel pieno della concentrazione,
dovevo assicurarmi che il coniglio fosse morto, a quanto pare.
Senza interrompere il contatto visivo, iniziai a...
Mi calmai, guardai Jenno e pure io riuscii a capire cosa provasse.
Era triste, probabilmente angosciata.
Lo guardai e pensai: "Oh, no".
"Io so che significa."
"Ho avuto una relazione con un'assassina di conigli."
Non volevo.
Non lo volevo per Jenno.
Così cercai di rimediare.
Le dissi: "Era malato. Ho messo fine alla sua miseria. Ho fatto l'eroe".
"Aveva la mixomatosi. Lo chiamiamo mixo, perché ci divertiamo con le parole."
"Era una malattia nuova, colpa del colonialismo."
"Torna in America, se vuoi. Non voglio che te ne vada,
ma so che ti manca la tua famiglia e i tuoi amici.
Resisteremo. Non sappiamo quanto durerà.
Siamo forti. Useremo Zoom. È terribile, ma ce la faremo.
Cosa vuoi che faccia? Cosa dovrei fare?
Cosa dovrei fare? Qual è la cosa giusta da fare?
Che faccio?"
E lei: "Basta".
"Niente panico."
"Chi vuoi essere?"
"Tua moglie."
Grazie.
Sottotitoli: Paola Barbagallo