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FILMADO NA SYDNEY OPERA HOUSE,
Official YIFY movies site: YTS.MX
NAS TERRAS DO POVO GADIGAL DA NAÇÃO EORA
HANNAH GADSBY: AMOR E CASAMENTO
Oi!
Obrigade!
Eu me casei.
Pois é!
É legal.
Estou adorando.
Este show vai ser sobre isso.
É isso aí. Vai ser uma comédia romântica.
Eca!
Mas é sério. Vai ser um show pra se sentir bem.
Isso!
Sim, um show pra se sentir bem,
porque estou devendo essa pra vocês.
Sim.
Fiz vocês aguentarem meus perrengues ao longo dos anos,
e vocês ficaram comigo.
Muito obrigade!
Agora é hora de retribuir.
Então quero que seja uma espécie de surpresa.
Por uma hora, vamos tentar nos sentir bem, certo?
Quero fazer com que vocês, pessoas desconhecidas,
se sintam bem.
Sem usar as mãos.
Sacaram? Uma piadinha lésbica pra começar.
Eu diria que é um bom começo.
Um belo começo.
Antes de começar de verdade,
quero reconhecer que o mundo está acabando.
Não pensem que não presto atenção. Eu presto e percebi.
Já era. Estamos fritos.
Mas não é algo que eu possa resolver.
Não hoje.
Não no tempo que temos.
Então, vou ignorar esse fato.
Pela próxima hora, vamos nos sentir bem.
Depois, podemos sair
e voltar a destruir o mundo como sempre.
Podemos começar? Beleza!
Vamos lá.
Jenney é o nome da minha esposa. Sim.
Aplaudam esse fato.
Eu a chamo de "Jenno",
porque, afinal, Austrália.
Ela acha fofo, então está ótimo.
É perfeito para economizar esforço. Todo mundo gosta.
Foi uma curva de aprendizado bem complicada para nós,
aprender a organizar um noivado.
Puta merda! Pessoas héteros têm muitos sentimentos.
Têm uma relação complicada com o casamento. Eu não sabia!
É importante.
Como não me convidam há muito tempo,
eu nem sabia que era uma ocasião especial.
Quem imaginaria? Héteros...
Parece que fizemos várias bobagens.
Por exemplo, encomendamos um bolo de tubarão.
Sim, nosso bolo de casamento era diferentão.
Tinha uma cabeçona de tubarão saindo do topo.
Tubarão-branco, pra quem quer saber.
Um olho mortal de cada lado, duas fileiras de dentes,
porque isso são fatos.
Saindo de dentro do bolo. Bolo de tubarão.
Tinha as estatuazinhas comuns nesses bolos.
Como se chamam? Enfeites de capô? Tanto faz.
É costume colocar uma noiva e um noivo, mas nós não colocamos.
Nós colocamos duas lontras
de mãos dadas.
Pois é.
Dentro da boca do tubarão.
As pessoas não gostaram.
Ficaram confusas.
"Por que um bolo esquisito de tubarão?
Não gostei."
Elas não falam assim.
Mas é assim que eu ouço. É uma distinção importante.
Mas tínhamos um bom motivo para o bolo diferente.
Para enganar o padeiro cristão.
Sim, queríamos que um padeiro cristão fizesse um bolo de casamento gay.
Deu certo.
"Não é um bolo de casamento. Vou fazer dez anos."
Foi fácil. Cristãos acreditam em tudo.
Ele vai para o inferno.
Cada pessoa faz sua parte pela agenda gay.
Mandar padeiros cristãos para o inferno, um de cada vez.
Ativismo eficiente, não acham?
Eu não disse quem se sentiria bem com o show.
Devia ter dito.
Eu estou muito bem.
Acho que uma das razões
pelas quais Jenno e eu tivemos dificuldade com o casamento
foi porque nunca havíamos parado para pensar nisso,
para planejar nosso "grande dia".
Mas isso é o esperado.
Espera-se que as nascidas mulheres
passem uma quantidade excessiva de tempo
fantasiando sobre o esquema de cores e os arranjos de flores
do dia em que será vendida. E eu...
Eu nunca tinha pensado nisso.
Porque, por muito tempo, não era uma opção.
Lembrem-se, eu cresci numa época
em que nós, gays, não podíamos adotar nem uma árvore.
Muito menos casar com alguém que quiséssemos tocar.
Pra que perder tempo?
Jenno é bissexual, então, tecnicamente,
metade dela poderia pensar nisso.
Mas não pensava.
Ocupada demais pra isso. Típica bissexual, né?
Hein?
Não.
Não, eu não tenho razão.
Esse é um estereótipo horrível.
Mas gosto de me gabar por ter me casado com uma mulher bissexual.
Porque isso incomoda um tipo bem específico de homem
que eu adoro incomodar.
Porque isto aqui foi uma escolha.
E você não foi.
Mais uma vez, não especifiquei quem vai se sentir bem com este show.
Nosso casamento foi incrível.
Preciso dizer isso. Nos divertimos muito.
Foi uma cerimônia pequena em casa.
Só com amigues e familiares.
Mas só do meu lado,
porque sou prioridade.
Essa piada não foi das melhores.
Então agradeço a recepção morna de vocês.
Vocês interpretaram o momento. Agradeço.
Não, a razão é que Jenno é americana.
"Essa, não!"
A diversidade é bem-vinda.
Foi culpa da pandemia.
Com fronteiras fechadas, a família da Jenno não podia vir,
o que é triste.
Mas...
será que é?
Uma coisa que não entendo sobre a cultura do casamento
é a pressão sobre o pedido.
Naquele intervalo entre o noivado e o casamento de fato,
naquele "períneo" de tempo...
É...
É tipo um períneo de tempo,
porque não é bem o destino, mas é ótimo estar lá.
Nesse...
Nesse períneo de tempo,
todo mundo só sabe perguntar:
"Como você pediu a mão dela?"
É sempre assim, e eu penso: "Não quer saber o nome dela?"
"Não. Quem se importa?"
Parece que o certo é pedir a mão na praia,
ao pôr do sol ou algo assim.
O pôr do sol ainda vai, mas praia? Não enche o saco!
Odeio praia.
Não confio na areia.
Ela nunca está onde diz que vai estar.
É batata.
Seis meses depois de ir à praia,
vou achar uma pérola na minha pessoa.
Outra piada de períneo, se pensar bem, né?
Um diamantezinho na caverna. Ele entendeu.
O pedido precisa ser um grande gesto romântico.
Peça a mão ou fique na mão. Não é?
E eu não entendo onde entra o romance em um pedido de casamento.
Olhando com bons olhos, o pedido é espontaneidade às avessas.
Com maus olhos, é uma emboscada.
Na melhor das hipóteses,
as pessoas envolvidas fazem uma reunião de equipe.
Se reúnem e traçam um plano.
Elas propõem a proposta, o que é estranho.
Aí fazem uma lista de tarefas,
com adereços, um destino,
talvez uma praia.
Aí uma delas começa a ticar a lista de afazeres
enquanto a outra tenta esquecer que topou participar.
Quando o pedido finalmente acontece,
a pessoa diz: "Meu Deus! Que surpresa!
Olha essa aliança! Meu Deus!
Nunca vi uma tão linda!"
Para com isso, pô!
Sério! Foi você que escolheu a aliança!
Pare de se enganar!
Dá vergonha.
Mas esse é o melhor cenário.
Do contrário, não há reunião de equipe.
Uma das pessoas presume que é um baita partido.
Que ousadia!
Pelo que entendo, no mundo cis-hétero,
quem faz isso é o homem.
Sei que é uma generalização grosseira,
mas também é 100% verdade.
Eu pesquisei.
Confirmei meu próprio viés.
Mas é o homem, o que é divertido.
Afinal, quem lida melhor com rejeição?
Homens que se acham um bom partido.
É uma receita para diversão garantida.
Diga sim, vamos casar.
Diga não, vou te perseguir. Romance!
É uma cilada.
Valeu! Vocês são muito gentis.
Até parece que foram incitados.
Pedi Jenno em casamento.
Não era óbvio quem pediria. Não sou o homem.
Nosso relacionamento é realmente queer.
Significa que dividimos o trabalho
de acordo com as habilidades que temos,
e com quem puder ser fodide.
E funciona. De verdade.
Nós quase sempre lembramos de colocar o lixo para fora.
Quase toda semana.
É muito legal.
Enfim, eu pedi a mão dela. Nós tivemos a reunião de equipe.
Decidimos que queríamos os doces privilégios administrativos.
E aí esquecemos. Fomos fazer outras coisas. Clássico!
Bom, fui eu que fiz o pedido,
mas eu não...
Eu não planejei.
Não acordei pensando: "Hoje é o dia."
Praticamente embosquei a mim e a ela.
Eu não tinha preparado um discurso, não tinha uma aliança.
Não tinha um destino.
Não me ajoelhei. Dane-se esse costume.
Eu...
Por quê? Já fiz três reconstruções no joelho.
Tenho patelas esponjosas.
Dói muito ficar de joelhos.
Por isso não posso transar com homens.
É uma piada.
E nem faz sentido.
Tem outras razões muito melhores.
Eu a pedi em casamento assim.
É um bom alongamento.
Me perguntam sobre as cirurgias de joelho:
"Você é atleta?"
"Não, você é detetive?
Pois não é muito competente."
"Mas deve ter jogado netball. Faz mal pro joelho."
"Não enche! Não, eu não jogava."
Netball é para vadies.
Não jogo netball.
Repito. Netball é para vadies.
Só pra avisar,
não tenho nada contra netball nem vadies.
Sou fã das duas coisas, pra falar a verdade.
Eu só gosto de dizer.
Tem uma sonoridade boa, sabe?
Netball é para vadies.
É catártico. É meu mantra.
Me ajudou a superar a pandemia.
De verdade.
"Não consigo trabalhar, mas netball é para vadies! Força!"
Foi divertido.
Vivo repetindo isso, mas Jenno nem sabe o que é netball.
E eu não conto.
É preciso manter o mistério, entendem?
Mesmo se eu quisesse explicar,
como você explica netball?
"É tipo basquete, mas quando você pega a bola,
o chão vira lava."
É só um monte de gente de regatinha,
mas ninguém pode driblar.
Eu não vou levá-la a um jogo. Nunquinha.
Tem muito disso...
O tempo todo.
Jenno é judia.
Pois é!
Eu sei.
É melhor eu contar.
Minhas lesões se devem
a um problema chamado "andar problemático".
Foi assim que o médico chamou. "Andar problemático."
Não era ginecologista. Não era o andar térreo.
É algo completamente diferente.
Por isso não transo com homens.
Não.
Eu estava tendo um ataque de pânico quando pedi a mão dela.
Afinal, é um momento felicíssimo!
Jenno disse o que sempre diz
quando estou à beira de um colapso:
"Não entre em pânico."
O que é péssimo. Não façam isso.
Se vir uma pessoa tendo um ataque,
não diga: "Está em pânico?
Já tentou parar?" Não...
Não funciona.
Mas o que Jenno diz em seguida funciona:
"Não entre em pânico. Quem você quer ser?"
Meu cérebro ouve isso e fica...
Durante um ataque, fico pensando:
"O que eu faço? O que eu preciso fazer?
O que se espera de mim? Qual é a coisa certa?"
Ela diz: "Pare. Quem?
Quem você quer ser?"
Meu cérebro ouve e diz: "Um jogo!"
Adoro jogos. O pânico some.
Sou simples assim.
E, naquele dia, ela disse: "Quem você quer ser?"
Eu disse:
"Sua esposa."
Pois é!
Concordo com vocês.
É perfeitinho, né?
É quase fofo.
Mas parece que não basta para os guardiões do gênero.
Os guardiões do gênero "pedido de casamento"
querem ver provas de um plano.
Querem ver esforço.
Querem o contexto da história, e isso eu não posso dar.
Se eu explicar mais do que expliquei,
vai estragar.
Não houve romance. Houve uma morte.
Não vou contar, porque é um show relax,
mas saibam que aconteceu.
É um show relax, não uma armadilha.
Não vou fazer a parada de sempre.
Aquela de tranquilizar vocês e de repente dizer:
"Não, fiquem tristes, vão pra casa, fiquem piores."
Não é isso que vai acontecer.
É um show relax.
Será mesmo?
É, sim.
É.
Eu adoraria transformar isso em uma história romântica.
De verdade. Não quero ser do contra o tempo todo.
Mas não consigo.
Não dá pra virar uma história bonitinha.
E é decepcionante, porque mando bem em contar histórias.
Sou profissional nisso, pra falar a verdade.
Mas não consigo.
E Jenno não pode contar, porque ela conta histórias muito mal.
Ela é péssima.
Justiça seja feita, essa opinião não é minha.
Adoro o jeito dela de contar histórias.
É a opinião de todas as pessoas que a conhecem.
Mas eu adoro o jeitinho dela.
Chegamos a um ponto em que contamos historinhas de casal.
Eu sei.
Mas é verdade.
E eu cedo a vez. Eu digo: "Jenno, conta você."
Dá para ver a expressão de horror no rosto das pessoas.
"Não! Você deveria ajudar.
Você é profissional nisso."
Eu digo: "Estou de folga. Vai, Jenno."
Herdei da minha mãe a habilidade da narração.
Ela é uma excelente contadora de histórias.
E as histórias da minha mãe são como aviões
que sempre aterrissam em segurança.
É uma habilidade incrível.
Mas o superpoder de narradora dela
é que ela é ótima
em sequestrar o avião da história de outras pessoas
e aterrissar na cara delas.
É maravilhoso, mas também assustador.
Fico feliz em poder dizer
que minha mãe e Jenno se dão muito bem.
É um alívio, porque não tenho estrutura para lidar com essas tensões.
Se elas não se dessem bem, alguém teria que ir.
Pois é. E eu analisei os dados.
Seria eu.
Eu...
Eu sou o elo fraco. Com certeza.
Foi um alívio.
Porque minha mãe não costuma se apegar rápido.
Uma vez eu apresentei uma namorada,
e ela disse: "Não gosto dela.
E não preciso gostar."
Eu disse: "Tudo bem, mãe,
mas ela está ali.
Podia dizer isso depois."
E ela...
Não sou só eu. Tenho quatro irmanes mais velhes
e todes tiveram que ralar para trazer companheires para o rebanho.
Meu cunhado se dá bem com a minha mãe.
Agora.
Mas, no começo, era treta.
Ele é irlandês e é muito pálido,
até comparado a mim.
E eu sou tipo leite.
Mas...
Mas ele é uma batata translúcida. É impressionante.
A mamãe o apelidou de Gasparzinho.
Quando viu que ele não gostava, ela começou a usar mais.
Por alguns anos, ele disse: "Eu tenho nome!"
E ela respondia: "Não sei o que deu nele.
Gasparzinho é o Fantasminha Camarada."
Um fato e uma ameaça em uma coisa só.
Mas com Jenno ela se deu bem.
Se conheceram depois de um show meu.
Curiosidade: Jenno é minha produtora.
Ela está bem ali.
Deem oi.
Caso queiram saber como é a distribuição de poder,
já que estou contando a nossa história,
Jenno tem controle total sobre as luzes e o som.
Então...
Viram?
Fantasminha Camarada.
Foi depois de um show.
A Jenno produtora está sempre com uma mochila.
É o estilo dela como produtora.
Ela está sempre com a mochila.
É onde estão os negócios.
Quando a mamãe a conheceu, ela estava com a mochila.
A mamãe olhou para ela e disse:
"Oi, Dora Aventureira."
Jenno respondeu: "Obrigada.
Ela me entende."
Elas conversaram
longe de mim naquela noite em que se conheceram.
Não era o que eu queria.
Se dependesse de mim, elas nunca ficariam sozinhas.
A mamãe é muito imprevisível. Não confio nela.
Mas elas se entenderam.
Jenno relatou tudo no dia seguinte.
Com isso, eu quero dizer
que ela ficou repetindo
o que minha mãe tinha dito, um monte de vezes.
Na vã esperança de que fizesse sentido.
Não.
Ela disse "Hannah, sua mãe me disse..."
Jenno é americana,
mas, do jeito que eu conto, ela soa bem australiana.
Eu acho...
Usem a imaginação, porque não vou imitar o sotaque.
Não tenho tempo.
Não tenho tempo para aquele R
que eles insistem em puxar. É muito chato.
Nenhuma outra nação de língua inglesa
usa a palavra "rural" em conversas normais.
Tem jeitos muito mais eficientes de dizer "fora da cidade".
Eles discordam. "Sou da zona rural da América."
"Sério, cara? Eu moro no meio do mato."
Jenno põe um R até no meu nome.
"Hannar."
Não tem R.
Ela diz "Hannar". Não vou fazer o sotaque.
Ela disse: "Hannah, sua mãe disse que ela tira dinheiro do banco
para economizar...
para os dentes.
Hannah, ela tira dinheiro do banco
para economizar para os dentes. Hannah!
Está ouvindo? Hannah, sua mãe
tira dinheiro do banco para economizar para os dentes.
São três ideias diferentes. Não têm correlação.
Mas na cabeça da sua mãe, tem.
Hannah, ela tira dinheiro do banco
para economizar para os dentes.
Hannah, isso não faz sentido!"
E eu digo: "Eu sei!"
Ouço falar do dinheiro para o plano odontológico há anos.
Sempre que a aposentadoria cai, ela saca 10 ou 15 pratas
e guarda na gaveta especial.
Ela diz: "Se eu deixar no banco, Hannah...
vou acabar gastando."
Lembro quando ela colocou a primeira dentadura.
Era uma época bem perturbadora. Eu era adolescente.
Quando ela colocou,
ficou grande demais.
E, por alguma razão,
ela demorou alguns anos para mandar ajustar.
Ficava aquele claque-claque.
Quando ela ficava agitada,
a arcada de cima caía e transformava o rosto dela.
Ela podia estar brava,
e de repente surgia um sorriso enorme.
Ela dizia: "Pode sair de casa, se quiser.
Ninguém quer você aqui!"
Era...
Era pior quando ela bocejava.
Quando bocejava, a arcada de cima caía,
e a de baixo subia.
E elas se encontravam no meio.
Já viram alguém bocejar com os dentes cerrados?
É perturbador em um nível ancestral.
Porque o corpo aparenta relaxamento,
mas o rosto diz: "Vou caçar você!"
Ela gosta da Jenno.
Ela disse: "Gostei dela. Ela não é idiota."
O que é o maior elogio.
Ao meu pai, tive que perguntar,
porque ele não delata os próprios sentimentos.
Eu perguntei...
Essa piada merecia mais, mas tudo bem.
"Delatar sentimentos." Eu gostei.
Vamos acabar editando, porque não rendeu nada.
Estamos falando da reação de vocês. Eu não tenho apego.
Certo, conseguimos.
Eu disse: "Pai, o que acha da Jenno?"
Ele respondeu: "É.
É isso aí. Enfim...
Vejamos...
O que sua mãe acha? Eu..."
Meu pai não sabe contar histórias.
É verdade. Meu pai é o pior narrador.
Por outro lado, minha mãe é a melhor.
Um dos meus esportes preferidos
é ver meu pai tentar contar uma história na frente da minha mãe,
porque ela fica desesperada.
Dá para ver ela vibrando,
esperando a chance de sequestrar o avião da história dele.
Mas é impossível sequestrar os aviões narrativos do meu pai,
porque eles nunca chegam a decolar.
Nunca.
É tipo: "Não sei se já contei. Outro dia, fui ao mercado
pra comprar leite.
Mas eu me levantei ali por 6h45.
Geralmente, eu me levanto às 6h15, 5h45,
mas acabei perdendo a hora.
Algumas noites antes, eu tinha dormido mal,
porque Margaret ligou e me deixou meio inquieto.
Você não recupera o sono na noite seguinte.
Só algumas noites depois.
Então, eu dormi até umas 6h45 e...
Quando saí pra comprar leite, o trânsito das escolas já tinha começado.
Minha nossa!
Caramba! Pelo que entendi,
eles tentam evitar a estrada principal
e passam pela nossa casa.
Todos fazem isso. A estrada principal está vazia.
É carro que não tem fim."
Enquanto isso, minha mãe está...
"Pode calar a boca?"
E meu pai: "Só estou contando uma história."
Ela diz: "Isso não é uma história, Roger.
É só uma lista de fatos que você lembrou
enquanto se tornava um homem bem sem graça."
É brutal!
Meu pai não fica chateado.
Ele diz: "Enfim, que tal um chazinho?
Tem leite."
Ele é um homem muito gentil.
Minha mãe e meu pai me criaram no estilo:
policial malvado, policial adormecido.
Foi o jeito deles.
Papai nunca levantou a voz para nós.
Ele sempre fala baixo.
Só levantou uma vez.
Foi tão chocante, que nunca vou esquecer.
Foi tão diferente da imagem que eu tinha dele.
Aconteceu o seguinte.
Ele derrubou um pedaço de queijo,
e o cachorro pegou.
Esse é o limite dele.
Não era nem um queijo chique, sabe?
Era só um cheddar comum.
Mas era o queijo dele,
e ele deixou cair,
e o cachorro pegou.
Ele gritou: "Fora, seu vira-lata!
Suma daqui! Largue isso!"
E o cachorro...
Meu irmão e eu vimos e pensamos: "Quem é você?"
E o papai: "Que droga..."
Preciso cuspir. Vamos cortar isso.
Apresento este espetáculo há um ano.
Toda noite, eu tento isto.
Engolir...
o queijo de mentira.
E minha cabeça dizendo: "Não. Estava no chão."
Mas não estava. Não é de verdade.
Racionalmente, eu não vejo importância.
Mas não consigo fingir que engulo o queijo de mentira.
Deve ser por isso que não consigo transar com homens.
Ei!
Não.
Não faz nenhum sentido.
Tive várias namoradas antes da Jenno.
Não quero me gabar, mas foram muitas.
Eu não queria ser como a galera do netball. Eu...
Não mando bem em me relacionar,
mas acontece que se relacionar
é uma parte importante dos relacionamentos.
Não houve nada dramático.
A maioria dos relacionamentos terminou em exaustão mútua.
Uma pessoa me dispensou porque me pegou mentindo.
Pessoalmente, achei o máximo,
porque não sei mentir bem.
Não consigo nem fingir que comi queijo de mentira sem contar.
Mas eu consegui manter uma mentira por tempo suficiente
para se tornar uma traição de confiança.
Senti aquilo como um sinal de amadurecimento, entendem?
Tipo: "um dia, serei um menino de verdade."
Vou contar tudo.
Vocês esfriaram. "Achei que fossem confiáveis."
Minha namorada perguntou se eu queria sorvete.
Pois é. Pergunta arriscada.
Eu disse que sim, porque eu queria sorvete.
A mentira não era essa. Não sou um monstro.
Eu aceitei e recitei uma musiquinha antiga:
"Eu sorvo, você sorve, todo mundo sorve sorvete."
Ela disse: "Uau! Você inventou isso?"
"Sim, eu que inventei." Pois é.
Por que não?
Eu tinha certeza de que ia confessar a verdade.
Não achei que eu fosse conseguir me conter.
Mas aí peguei o sorvete, me distraí e esqueci.
Seis meses depois, ela descobriu...
que eu não tinha o dom poético em mim.
Ela ficou bem brava.
Ela disse: "Você mentiu pra mim!
Como vou confiar em você? Você mentiu pra mim."
No fim, eu disse: "Olha, não posso me responsabilizar
pela sua óbvia falta de conhecimentos gerais."
Pois é.
Isso se encaixa na definição de "não saber se relacionar".
No meu pior término, fui eu que pedi para terminar.
E foi horrível
porque não funcionou.
Terminei com uma namorada e não aconteceu nada.
Tudo permaneceu exatamente como era.
Foi tipo um chá de sumiço reverso. Foi bem intenso.
O choque foi tão grande que levei uma semana
pra tentar de novo.
Eu disse: "Não quero estar neste relacionamento."
Ela respondeu: "Tá, mas eu quero."
Eu disse: "Não funciona assim.
As duas pessoas têm que topar,
senão não dá.
Tipo, é um lance de consentimento."
Ela respondeu: "Sim, e isso tem dado certo?"
Pois é.
Sinceramente, não lembro como esse namoro terminou.
Acho que nós terminamos.
Mas não tenho lembranças vívidas daquela época.
Foi há muito tempo, uns 20 anos.
Não foi uma época muito boa.
Em momentos difíceis, quando tudo está uma merda,
seu cérebro não está pensando:
"Vamos lembrar tudo isso.
Vai dar uma nostalgia gostosa depois."
Não. É tudo uma sopa de memórias.
O cérebro joga em qualquer canto. Tanto faz.
É sopa de memórias.
Só tenho uma lembrança clara daquele relacionamento.
Parece até um trailer de filme.
Sabe aqueles trailers em que muita coisa acontece,
e você fica com muitas dúvidas
e nenhuma vontade de assistir àquela merda?
É assim que funciona.
Nós estávamos no carro, tarde da noite.
Minha namorada dirigia. Eu não.
É assim que carros funcionam.
E...
Não lembro a origem nem o destino,
mas era uma estradinha escura.
A única luz eram os faróis.
Sem pavimento, muito cascalho.
Ela tem pé pesado, então estava em alta velocidade.
De repente, ela pisou com tudo no freio.
O carro derrapou. Foi assustador.
Deu um 360 completo e parou em uma nuvem de poeira.
Mas ela tinha saído
antes mesmo de perceber que paramos.
Eu não fazia ideia da situação.
Ela correu para a frente e se abaixou.
Eu não conseguia enxergá-la e disse: "O que aconteceu?"
Quando ela se levantou,
estava segurando um coelho morto pelas orelhas.
Escutem a sua reação.
Essa é a reação de um público cheio de lésbicas.
Não é?
Um coelhinho se machuca, e vocês ficam: "Terrível."
Mas ninguém reclamou quando eu narrei
um relacionamento praticamente abusivo.
E vocês...
Coelho morto?
Enfim, ela estava segurando o coelho morto e sorrindo.
Eu estava em confusão. Não sabia bem o que sentir,
mas "felicidade" não estaria no topo da lista.
Ela disse: "Foi uma pancada certeira."
Pensei: "Estamos em um jogo, e eu não sabia?"
Ela disse: "Vou levar para os cachorros."
Eu pensei: "Pô, para com isso."
Aí ela disse a pior coisa que já ouvi.
Ela disse:
"Acho que vou esfolar aqui mesmo."
Eu falei: "Não.
Por quê?
Como?"
E aí eu descobri.
Ela se abaixou de novo. Eu pensei: "Que porra é essa?"
Quando ela se levantou,
estava com o tornozelo do coelhinho nos dentes.
Calem a boca.
Vocês não precisaram beijá-la.
Pois é.
Ela ficou lá,
tentando abocanhar direito.
Eu vi...
Aí ela simplesmente...
arrancou tudo.
Em um movimento fluido. Foi tipo...
Foi a coisa mais incrível e doentia que já vi.
Foi a pior mágica que vocês possam imaginar.
Porque não há ilusão nenhuma.
Você vê tudo,
mas ainda assim é mágica.
Porque ela disse: "Tenho um coelho.
Agora tenho dois.
Um deles é vermelho."
Pois é.
Vocês não veriam esse filme, né?
Ficou meio sombrio. Eu admito.
Essa foi a parte mais sombria do show, tá?
Acabou. Agora é tudo leve.
Conheci Jenno, o que foi um alívio, porque senão...
Este é um show de perfis fakes disfarçado.
Eu a conheci em um momento esquisito.
Ela foi a produtora local em Nova York,
quando apresentei meu espetáculo Nanette.
Ela foi a primeira americana que conheci após desembarcar.
Segundo ela, eu disse: "Tá. Você serve."
Não. Eu flertei.
Eu disse: "Olá, madame."
É muito eficaz.
Nós nos conhecemos cerca de seis meses antes de a Netflix
virar minha vida de cabeça para baixo.
Olhando pra trás,
vejo que não usei esses seis meses com sabedoria.
Eu praticamente só dormia, sabe?
Vivo com sono, fazer o quê?
O que eu devia ter feito naqueles seis meses
era me preparar para a fama.
Não dá pra cair de paraquedas na fama,
porque você acaba na merda e acaba fazendo merda.
Sinceramente, fama exige preparação.
Se há uma lição neste show, é esta:
prepare-se para a fama.
Estejam preparades.
Não se preocupem com desastres naturais. Preparem-se para a fama.
Não contem com ela. Isso é pretensão.
Se, por acaso, algum dia a fama chegar,
é melhor ter se preparado.
Eu não me preparei e fiz muita confusão.
Se tivesse me preparado, quando conheci Ruby Rose,
e ela disse que me achava incrível,
se tivesse me preparado, eu não teria rido na cara dela.
Não sei por que ri. Não foi por mal.
Acho que eu não sabia que ela não era uma foto, entendem?
"Por que está falando comigo? É bruxaria!"
Se tivesse me preparado para a fama,
quando dei de cara com Jodie Foster...
Pois é.
Foi péssimo. Na verdade, foi a segunda vez que a vi.
Por acaso, era meu aniversário.
Eu sabia disso.
É esperado, né?
O inesperado é que Jodie Foster também sabia.
O que é legal,
mas, pensando bem, é meio assustador.
Ela chegou com um presente pra mim.
Pois é!
Ganhei um presente de aniversário da poderosíssima Jodie Foster.
Pois é!
Mas eu já avisei.
Não deu boa.
Eu estraguei tudo, lembram?
Ganhei um presente muito bacana.
Era o jogo Bananagrams. Porra...
É um ótimo presente.
Eu adoro jogos. Adoro palavras.
Adoro bolsinhas de viagem.
Adoro potássio metafórico.
São mil presentes em um só.
Se tivesse me preparado pra fama, eu teria dito:
"Puxa, que gentileza! Você é muito generosa.
Você vai ser a próxima rainha?"
Ou algo assim.
Mas eu não tinha me preparado.
Sabem o que eu disse?
"Já tenho Bananagrams."
Pois é.
Foi quase: "Tarde demais. Mais sorte na próxima."
Estava nas entrelinhas.
Se tivesse me preparado pra fama,
quando conheci Richard Curtis,
eu saberia quem ele era.
Saberia que ele criou clássicos como Um Lugar Chamado Notting Hill
e Simplesmente Amor.
Se tivesse me preparado,
quando ele perguntou minha comédia romântica favorita,
talvez eu tivesse uma resposta diplomática.
Talvez algum filme dele.
Mas sabem o que eu disse?
"Não gosto de comédia romântica."
É...
Richard tem prática em ser famoso. Ele foi muito bacana.
Mudou o rumo da conversa sem esforço.
Ele mostrou a saída
da situação constrangedora que eu tinha criado.
Uma saída clara
que eu não usei.
Ele disse: "Tudo bem. Nem todo mundo gosta.
Mas o que faz você não gostar de comédias românticas?"
Eu respondi:
"Não gosto do som dos beijos."
Não sei por quê.
Sinceramente, não sei.
O tempo não ajudou a entender.
Eu penso naquele momento e ainda não sei por que disse aquilo.
O outro fator complicador da minha vida, quando conheci Jenno,
é que eu tinha sido diagnosticade como autista há pouco tempo,
e estava processando o significado daquilo.
Falando sem rodeios, muito do que significa
é que não gosto do som dos beijos.
Mas quando conheci Jenno,
eu estava entendendo meu lugar no espectro.
O que aconteceu foi que, trabalhando juntes, nós aprendemos juntes.
Isso acabou sendo uma bênção para mim.
Porque preciso de um olhar de fora.
Essa é a verdade.
Porque não sei o que estou fazendo
na maioria das vezes.
Jenno e eu passamos pelas situações,
e depois, em casa, conversamos sobre elas.
Eu digo: "Aconteceu assim."
E Jenno diz:
"Você estava lá mesmo?"
Pois é.
Vou dar um bom exemplo.
Meus sentidos funcionam meio diferente.
Uma peculiaridade é que tenho palmas muito sensíveis.
É meio incômodo.
Por exemplo,
quando estou segurando algo pequeno e irregular,
começo a me agoniar e até a me zangar.
É por isso que não consigo transar com homens.
Não!
Não faz sentido, mas vocês gostaram.
Gosto de dizer "pequeno e irregular".
É engraçado.
Enfim, segurar algo pequeno e irregular me dá raiva,
e preciso soltar quanto antes.
Entendem? Eu faço isso...
Eu disse à Jenno: "Eu derrubo tudo. Sou um desastre."
Ela disse: "Não.
Você não derrubou.
Olha onde foi parar."
Isso fez diferença
na primeira vez que encontrei Jodie Foster.
Ela veio ver um show e apareceu nos bastidores para conversar.
Que honra!
Foi muito bom. Ficamos um tempão de ti-ti-ti.
Durante o ti-ti-ti,
ela escreveu o telefone dela em um pedaço de papelão para mim.
Eu peguei e...
Não é o que estão pensando. Foi profissional. Negócios.
Não foi nada...
Ela é casada. Está tudo bem.
Se bem que, pensando agora, não dá pra ter certeza.
Tarde demais pra isso, né?
Não, foi tudo por questões profissionais.
Eu acho.
Eu peguei, conversamos mais,
e eu comecei a amassar o papelão.
Na cara dela.
Tipo: "Não dou a mínima pro seu número."
Na hora eu nem percebi.
Soube pelo relatório da Jenno depois.
Eu estava com foco total.
Eu amassei o papelão na cara dela,
e fiz o gesto pra jogar fora.
Bem na frente dela.
Aí senti alguém puxar minha mão.
Me virei e Jenno disse: "Deixa que eu guardo isto na mochila."
Caramba...
Pois é!
Que pessoa exemplar!
Campeã absoluta.
É assim que nossa relação funciona.
É tipo curling.
Sim, aquele esporte fofo de inverno.
Eu sou a pedra gigante.
Toda manhã, nos reunimos e ela diz:
"É lá que você precisa ir hoje.
Você vai nesta velocidade, seguindo esta linha.
Pode trombar nisto ou naquilo."
E aí nós me lançamos,
e não há nada que eu possa fazer.
E Jenno vai na frente...
Ela trabalha muito.
Ela trabalha muito mesmo.
Me preocupa muito
que a divisão de pedra e varredor
seja meio injusta no nosso relacionamento.
Quero ajudar Jenno.
Quero cuidar dela como ela cuida de mim.
Mas acontece que Jenno é muito competente.
Em tudo!
E eu não sou.
Eu mando bem nisto aqui.
Bem pra caramba.
Mas acontece que isto aqui
não ocorre espontaneamente na natureza.
Não ocorre em lugar nenhum.
Só acontece porque Jenno produz.
Estão aplaudindo você.
Às vezes, eu tento.
Eu tento varrer para a Jenno. Tento salvar a situação.
E, sem exceção,
eu estrago tudo.
Uma vez, eu tentei salvar o dia
e estraguei tudo.
Mas estraguei tudo de uma forma tão espetacular,
que dei a volta completa e cutuquei o sucesso por trás.
Aconteceu mesmo. Foi incrível.
Aconteceu quando fomos levar os cães para passear.
Tenho dois.
Fomos passear.
Jenno estava lá na frente.
Eu ando devagar.
Nos primeiros passeios com os bichos,
ela não saía do meu lado
porque tinha medo que os cachorros pegassem um coelho.
Eu disse: "Olhe os meus cachorros."
Eles parecem filhotes do Cozinheiro Sueco com uma ovelha.
Eles são...
Meus cachorros não pegam coelhos.
Uma vez eles perseguiram um coelho,
e o coelho ficou entediado.
Uma hora ela ficou mais tranquila.
Ela viu que eles não pegariam um coelho
e começou a andar no próprio passo.
Eu fiquei bem para trás.
Porque ando devagar e porque estava resolvendo uma situação.
E não consigo andar e pensar ao mesmo tempo.
Faz parte daquele lance do andar problemático.
Estávamos passeando, mas antes preciso dar mais contexto.
Jenno e eu fizemos uma turnê mundial,
e depois voltamos à Austrália para descansar.
Tentei o sotaque.
Jenno ia passar umas semanas aqui.
Mas isso foi em março de 2020.
O que começou como um feriado divertido,
em uma terra estranha com um novo relacionamento,
rapidamente virou um sequestro no meio do mato.
Entendem?
No geral, ficamos bem durante a pandemia.
Altos e baixos, netball é para vadies e essas coisas.
Mas jogamos muitos jogos. Nós amamos jogos.
Não jogos de manipulação, apenas jogos.
Foi com ela que joguei Adivinha Quem pela primeira vez.
Foi uma revelação. Não tive esse jogo na infância.
Era chique demais. Muitas pecinhas, entendem?
Éramos uma família de gamão.
Gosto pra caramba de gamão.
A maletinha de gamão
é a decoração mais chique da nossa casa.
Aquele couro sintético de dois tons.
Que sensacional!
Eu adoro aquela maleta. Se ninguém estivesse jogando,
eu andava pela casa com ela, dizendo: "Vou fazer negócios."
Por um breve período,
eu a usei como mochila escolar.
"Não vou pra escola. Vou fazer negócios."
Sofri bullying? Com certeza.
Mas a vantagem de ser eu, é que eu nem percebia.
Diziam: "Bela mochila, idiota."
Eu respondia: "Agradeço."
Meu irmão teve que me puxar e dizer:
"Não pode usar isso. Sofro bullying por afinidade."
"Mas vou fazer negócios." "Faça em casa."
Eu não tinha jogado Adivinha Quem, e Jenno se ofereceu
para me ensinar as regras.
Fui arrogante e disse: "Não precisa.
Eu vi os anúncios. É jogo de criança."
Minha primeira pergunta,
jogando Adivinha Quem com 42 anos, foi:
"Certo, é seu primeiro dia em um novo emprego."
Pois é.
Fica pior.
"É seu primeiro dia de emprego.
Há muito a aprender.
Você comete erros.
Todo mundo é gentil, mas você não sabe até quando.
Ainda mais porque você não decora os nomes deles.
É hora do chá, você vai para o lounge
e prepara uma xícara para se acalmar.
A sua pessoa entra com essa cara.
Você quer dar um tapa nela?"
Pois é.
Jenno respondeu:
"Não."
E "uau".
Ela disse: "Hannah, acho que não avaliamos rostos da mesma forma.
O que esse rosto tem pra merecer um tapa?"
Eu disse: "Ótima pergunta. Agradeço."
Eu olhei de novo e disse:
"Na verdade, vários rostos têm isso.
Já sei o que é.
Dá pra ver os dentes?"
Jenno respondeu: "Está perguntando
se estão sorrindo?"
Pois é.
Descobri que caras amistosas são ameaçadoras para mim.
Talvez seja por causa do autismo.
Mas pode ter algo a ver
com os anos em que minha mãe teve dentadura.
Será? Natureza ou criação?
Nunca saberemos.
Fiquei bem durante a pandemia. Obrigade por perguntar.
Porque não preciso de muita interação para manter a alma calibrada.
Mas tenho vergonha de admitir que não me ocorreu
considerar que Jenno pudesse ter uma experiência diferente.
Era uma americana em outro país,
presa, durante uma pandemia global,
no meio do mato, como eu insistia em chamar.
Simplesmente não me ocorreu,
até o dia em que a ouvi conversando com um dos meus cães,
o que deveria ter ligado um alerta.
Mas não ligou.
Ela disse: "Douglas,
eu não tinha tempo para cães antes da pandemia.
Você dá muito trabalho.
Mas agora você é meu melhor amigo."
Pois é.
Jasper estava bem ali.
Pois é.
Tudo bem. Ele é resgatado e sabe o lugar dele.
Essa é a piada mais sórdida para um público cheio de lésbicas, não é?
Humilhar um animal resgatado.
Ousadia extrema!
É brincadeira. Eu o amo. Ele é meu príncipe resgatado.
Enfim...
Eu ouvi aquilo e fiquei um pouco em choque.
Não gostei de ouvir, porque eu e Jenno somos parceires.
Ela trabalha pra mim.
E descobri, durante aquela conversa,
que também sou done do melhor amigo dela.
Pensei: "Isso não é legal. Não gosto dessa distribuição de poder."
Então, decidi naquele momento
que era minha função
ajudar Jenno a se conectar com a comunidade.
Mais tarde, naquele dia, fomos dar uma volta com os cachorros,
e Jenno estava lá na frente com o melhor amigo dela, Douglas.
Eu estava atrás,
quase parando, porque era uma situação complicada.
A ideia de que eu poderia ajudar alguém socialmente é uma piada.
Não resolvi isso naquele dia. Não pensem que foi assim.
Não foi naquele dia.
Resolvi seis meses depois. Por acaso.
Foi num daqueles momentos entre cepas.
Sabem, aquele períneo de tempo
em que parecia ter acabado?
E aí de repente: ômicron.
Sabem?
No supermercado, vi o pôster de um time de futebol australiano
e pensei: "Já sei.
Tem jeito melhor de uma americana entender o interior da Austrália
do que praticar um esporte que ela nunca viu?"
Levei o pôster e disse: "Entre para o time de futebol feminino."
Ela respondeu: "Você pegou o pôster."
Eu disse: "Sim. Tem fatos, informações."
Ela respondeu: "Sabe pra quem isso pode servir?"
Eu falei: "Sei lá. Não entendo essa coisa de times."
Mas ela entrou para o time Tigers.
Sabe qual é o lema do time?
"Como ousamos falhar?"
Não sabemos nem o tempo verbal disso.
Você diz isso antes ou depois do jogo?
É para dar motivação, para envergonhar,
ou é uma mistura genial dos dois?
Não sei.
É brilhante.
Ela voltou do primeiro treino
com um monte de histórias.
Eu perguntei como foi, e ela disse:
"Não se chama 'futebol'.
Chama-se 'footy'.
E você não pode jogar a bola.
Mas pode bater nela para fazer o passe."
Ela continuou: "Gosto de dar tackle,
mas quando você ouve o apito, tem que soltar.
A penalidade é 50 metros de recuo.
Não sei quanto dá 50 metros, então nem liguei.
Contei sete ruivas naquele time.
Parece muito, mas três insistiram que era loiro-morango.
Eu não acredito nisso.
Não é relevante,
mas só 40% do time sabe quem é você.
Os outros 60% preferem falar de batatas."
Enquanto eu ouvia a história da Jenno,
percebi qual é a característica das histórias dela
que eu amo tanto.
O que você ouve não é uma história.
Você ouve
uma lista de fatos.
Me casei com o meu pai.
Com certeza.
Ao contrário da minha mãe, eu aproveito.
Eu amo. Dou todo o meu apoio.
Ela reúne fatos sensacionais.
A maioria é relevante. Alguns são inusitados.
Outros são obscuros, mas se tornam relevantes depois.
Ela é excelente. Mas não é só o ato de reunir.
É como ela empilha os fatos.
Ela é o Brâncuşi dos fatos.
Você acha que vai chegar a algum lugar,
mas aí ela termina,
e você percebe que não.
É só uma lista de fatos.
Eu adoro, porque não consigo observar fatos
em situações novas.
Se entro em um ambiente novo, não reúno fatos.
Eu absorvo tudo, tudinho, mas não organizo nada.
Só me abarroto.
Me abarroto e me sobrecarrego.
Aí vou pra casa, me espremo e penso:
"O que foi que aconteceu?
E por que tinha tantos dentes?"
Mas, com a Jenno, tenho mais confiança,
porque sei que, se estamos juntes,
ela coleta os fatos, e eu posso entender depois.
É ótimo.
Então eu queria que ela fosse lá e reunisse mais fatos.
Eu disse: "Volte a treinar."
Ela disse: "Torci meu dedo."
Eu respondi: "Como ousamos falhar?"
Ela foi treinar e disse: "É um esporte perigoso, Hannah.
A capitã lesionou o joelho durante um jogo no ano passado.
Caz também lesionou o joelho, mas não foi em um jogo.
Ela foi atropelada por uma vaca."
O que não era um eufemismo, como eu tinha imaginado.
"Tem a Shaz. Ela está fora dos treinos
porque precisa esperar a gagueira passar,
após uma concussão.
Mas ela..." Pois é.
"Mas ela veio mesmo assim e ficou fora do campo.
Acho que ela é negociante,
porque estava com roupas de alta visibilidade
e um boné com um trator.
Ela fumou um palheiro, que não é droga.
É um ciga, ou seja, cigarro.
E ela bebeu uma lata de cerveja, que se chama breja.
Ela se chama Shannon, mas a chamam de Shaz.
Chamam a Laura de Lauz. A Terry de Tez.
Quando pedem desculpa, dizem 'foi malz'.
Quando ouvi Kaz dizer que chamaram a 'ambo' para a Shaz,
eu entendi.
Aprendi como vocês usam as palavras.
Sei o que vocês fazem com as palavras.
Vocês pegam os nomes, cortam na consoante mais próxima,
jogam o resto fora e metem um Z ou um O.
É isso que vocês fazem."
Pois é.
E eu disse: "É isso!
Jenno."
E ela disse:
"Achei que fosse meu apelido especial."
Eu respondi: "Não.
Meu irmão chama a esposa dele de Jenno.
Beno e Jenno."
"Já tenho Bananagrams."
Eu sou...
Eu aprendo a lição.
De verdade, mas são lições bem específicas.
Se a Jodie Foster me der Bananagrams de aniversário de novo,
vou saber o que fazer.
Mas se Tom Cruise me desse Adivinha Quem de Natal,
eu jogaria pra longe aquela ameaça sorridente.
Enfim, isso foi seis meses depois.
Seis meses antes, eu ainda estava resolvendo a situação.
Jenno estava lá na frente com Douglas.
Eu estava quase parando. Jasper estava no meio do mato.
E ele acabou espantando um coelhinho
que passou bem na minha frente.
Ele parou e olhou para mim, e eu olhei para ele.
Foi um momento mágico.
Parecia que estávamos só eu e ele.
Pensei: "Meu Deus. Sou a Branca de Neve."
E aí eu percebi.
E pensei: "Essa não.
Você não tem medo, né?"
A cara dele dizia: "Claro que não. Estou doente."
Olhinhos pútridos.
E eu pensando: "Hoje não.
Não quero que justo hoje os cachorros peguem um coelho doente,
quando descobri que Jenno está com saudades de casa."
Não me orgulho disso, mas dei um empurrãozinho
pra tirá-lo do caminho.
Ele foi parar debaixo de um arbusto.
Pensei: "Ótimo. Resolvido."
Olhei pra cima, Jenno não viu, e eu comemorei.
Mas Jasper viu.
Ele veio desesperado, pensando: "Vou pegar meu primeiro coelho."
Ele é ferozinho. Eu adoro.
"Vou pegar um coelho." Eu falei: "Não, senhor!"
Ouçam, eu não o chutei.
Não chutei.
Minha perna estava paradinha.
Ele tomou uma decisão.
Que isso fique claro.
Ele decidiu tropeçar na minha perna,
e foi uma decisão intensa e rápida.
Assim que ele atingiu minha perna, eu...
caí no chão.
Peguei a coleira dele a tempo.
Pensei: "Que alívio..."
Olhei pra cima.
Jenno tinha se virado
e visto aquilo.
Ela não viu o coelho.
Só me viu arranjar briga com meu cachorro.
E perder.
Ela voltou correndo e disse:
"Por que chutou seu cachorro?"
Eu respondi: "Tinha um coelho.
Tecnicamente, eu não chutei. Foi tipo um tackle de pescoço."
Ela disse: "O que é isso?"
Isso foi antes do footy.
Ela fez aquela pergunta,
mas aí ela disse: "Meu Deus! Um coelhinho."
O maldito coelho não sabia que era perigoso,
e não sabia que estava seguro,
então ele voltou aonde estávamos.
Tipo: "Que barulheira! O que está acontecendo?
Posso ajudar?"
Percebi que Jenno queria tocar o coelho com as mãos,
e Jasper queria tocar o coelho com os dentes.
Certo?
O que aconteceu em seguida foi muito rápido,
mas eu vou explicar direitinho.
E quero começar pela minha intenção,
porque não será clara.
O que eu queria era pegar minha jaqueta
e jogá-la sobre o coelho.
Tipo um casulo de casaco.
Depois pegá-lo
e levá-lo ao veterinário para terceirizar o abate.
Estava aflito, doente. Estava com um pé na cova.
Eu sou e heroíne, certo? Lembrem-se disso.
Esse é o mantra. Talvez eu seja o homem da relação.
Enfim, vamos lá.
Eu estava segurando o Jasper pela coleira.
Eu queria pegar o coelho,
mas precisava sair na frente, porque Jasper tem quatro pernas
e sabe usá-las.
Eu tenho duas, e já sabemos que não são boas.
Então a vantagem que eu me dei
foi jogá-lo longe.
Pois é.
Mas não foi um "chega pra lá, amigão".
Não. Eu entrei no modo lançador soviético de disco.
Tipo, saído dos anos 80.
Transbordando anabolizantes, do nada...
Fiquei olhando.
Jasper voou pelos ares, tipo:
"Assim que cair, eu volto. Esse coelho é meu."
Eu me virei, tentando chegar até o coelho.
Simplesmente do nada,
Douglas decidiu que, naquele dia,
ele seria um cachorro de verdade.
Ele surgiu do nada
e prendeu o coelho com uma abocanhada mortal.
Na frente da melhor amiga dele.
Pois é.
Então fiz a única coisa que sei fazer.
"Fora, seu vira-lata!
Suma daqui! Largue isso!"
Ele é obediente.
Ele fez assim...
Mas Jenno e os cachorros estavam com cara de:
"Quem é você?"
E o coelho não estava morto.
Pois é. Mas ele recuperou o medo.
E começou a gritar.
Já ouviram um coelho gritar? Não é legal.
Uma Grande Aventura não é um filme infantil.
Isso é mentira.
Ele começou a...
Vocês sabem que vou acabar matando o coelho.
Vocês sabem que é o certo. É a atitude mais humana.
Ele estava angustiado, prestes a morrer.
Já devia ter morrido...
Eu sou e heroíne. Certo.
Eu já sabia como fazer.
Havia um tronco. Eu ia esmagar o coelho.
Uma pancada só. Eu sou e heroíne.
Mas não na frente da Jenno. Ela já tinha visto muita coisa.
Então dei uma tarefa a ela.
Eu disse: "Preciso de um graveto."
Eu não precisava. Mas eu sabia que se pedisse,
Jenno, a produtora, diria: "Vou produzir."
Ela foi correndo, e eu comemorei.
Peguei o tronco.
Acontece que a Jenno
é muito eficiente.
E eu não sou.
Ela voltou no pior momento possível.
Porque eu estava assim.
Mesmo se eu não quisesse acertar o coelho,
não havia mais volta.
A inércia e a gravidade já tinham assumido quando a vi.
E aí eu me virei.
Pela primeira vez na droga da minha vida,
fiz contato visual prolongado
com outra pessoa.
Pois é.
Tipo...
Eu a encarei e fiz...
Nesse momento, eu estava em concentração total,
e precisava confirmar a morte do coelho.
Sem interromper o contato visual, eu comecei a...
Aí eu me acalmei, olhei pra Jenno
e até eu entendi a expressão dela.
Estava triste, angustiada.
Eu olhei e pensei: "Essa, não.
Já passei por isso.
Já estive em um relacionamento
com alguém que mata coelhos."
Eu não queria aquilo.
Não desejava aquilo para a Jenno.
Então tentei consertar.
Eu disse: "Estava doente e sofrendo. Sou e heroíne.
Tinha mixomatose, ou 'mixo', porque abreviamos tudo.
É uma doença introduzida, porque o colonialismo é uma má ideia.
Se quiser voltar para os EUA, volte.
Não quero que vá, mas deve ter saudade da família.
A gente aguenta.
Não sabemos quanto vai durar, mas somos fortes. O Zoom dá conta.
O que quer que eu faça? O que devo fazer?
O que eu devo fazer? Qual é a coisa certa?
O que eu faço?"
Ela disse: "Pare.
Não entre em pânico.
Quem você quer ser?"
"Sua esposa."
Obrigade.
Legendas: Eduardo Godarth