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FILMADO NA ÓPERA DE SYDNEY NA TERRA DO POVO GADIGAL DA NAÇÃO EORA
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Olá!
Obrigada!
Casei-me.
Eu sei.
É bom.
Eu gosto.
É sobre isso que o espetáculo vai ser.
Eu sei.
Vai ser uma comédia romântica.
Não, mas... É verdade. Vai ser um espetáculo bem-disposto.
Sim!
Sim, vai ser um espetáculo bem-disposto, pois creio que vos devo um.
Pois é.
Arrastei-vos para algumas merdas minhas, ao longo dos anos,
e vocês não desistiram de mim. Muito agradecida.
Mas está na hora de retribuir. Então, isto será isso. Um pouco de...
Certo? Só por uma hora, vamos sentir-nos bem, certo?
Vou fazer-vos, a esta sala de estranhos relativos,
sentirem-se bem juntos, certo?
E com as mãos onde as possam ver.
Certo? Viram? Acabei de meter aqui uma piada lésbica.
É um bom começo, diria eu.
É um bom começo.
Antes do pontapé de saída,
quero reconhecer que o mundo está a acabar.
Não quero que me achem alheada.
Não estou. Já percebi.
Estamos feitos, fritos.
Fritos. Mas a questão é que acho que não consigo resolver isso.
Não esta noite. Não...
Não no tempo que tenho.
Portanto, vou ignorar isso,
e, na próxima hora, vamos sentir-nos bem juntos,
e depois voltar lá para fora
e ser o evento de extinção em massa que somos.
Estão prontos para isso? Boa.
Ora vamos lá.
A Jenney...
É o nome da minha mulher.
Pois é.
Estão a aplaudir um facto.
Eu chamo-lhe Jenno, pois... B'dia.
Ela acha giro. Logo, é ótimo.
É um resultado robusto e sem esforço.
Há que ficar feliz.
Digo-vos uma coisa...
Foi uma curva de aprendizagem muito íngreme
para nós as duas organizarmos um casório.
Foda-se! As pessoas héteros são muito sentimentais.
São-no muito, quanto a casamentos.
Eu não sabia.
É mesmo assim.
Suponho que, por não ser convidada há muito tempo, eu...
Não sabia que era uma ocasião especial.
Quem diria? As pessoas hétero.
Mas, pelos vistos, cometemos muitos erros.
Primeiro, tivemos um bolo-tubarão.
Pois é.
O nosso bolo de casamento era inovador.
Tinha uma cabeçorra de tubarão a sair do topo, tipo...
Tubarão-branco. Obrigada por perguntarem.
Dois incríveis olhos de lado, duas filas de dentes...
É um facto.
A sair do topo do bolo.
Bolo-tubarão.
Tivemos as figurinhas que um bolo de casamento deve ter.
Como se chamam? Enfeites de capô? Sei lá. Quero lá saber.
A maioria tem uma noiva e um noivo. Nós, não. É um facto. Nós...
Nós tivemos duas lontras...
De mão dada.
Eu sei.
Na boca do tubarão.
As pessoas não gostaram.
Desconcertou-as.
"Porquê um bolo-tubarão inovador? É tolo. Não gosto."
Elas não soavam assim.
É assim que as ouço. E é importante fazer a distinção.
Mas tínhamos uma boa razão para ter um bolo inovador.
E a razão era querermos enganar um pasteleiro cristão.
Queríamos enganar um pasteleiro cristão para ele fazer um bolo de casamento gay e...
E resultou.
Foi do tipo...
"Não, não é um bolo de casamento. Eu faço dez anos."
Fácil. Crédulo. Os cristãos acreditam em tudo.
Logo, ele vai para o inferno.
Todos têm de fazer a sua parte para superar a agenda gay.
Mandando um pasteleiro cristão de cada vez para o inferno.
É um ativismo muito eficiente, não é?
Não disse para quem era o espetáculo bem-disposto.
Devia ter dito.
Eu sinto-me muito bem.
Acho que uma razão por que eu e a Jenno não conseguíamos casar corretamente
era porque nenhuma de nós nunca na vida tinha pensado nisso.
Planeado o nosso "dia especial".
Pelos vistos, é suposto.
Como a dama de berço entre nós,
é suposto passarmos um tempo desmedido
a fantasiar sobre o esquema de cores
e o arranjo floral do dia em que nos enforcamos.
E eu...
Eu nunca tinha pensado nisso.
Não era uma opção, durante muito tempo.
Lembrem-se que cresci numa época em que nós, gays,
nem sequer uma medida podíamos adotar.
Certo? Muito menos casar com alguém em quem queríamos tocar.
Porque perderia o meu tempo?
A Jenno é bissexual.
Por isso, em teoria, podia ter meio-pensado nisso.
Mas não. Ocupada. Demasiado ocupada. Uma bissexual clássica. Certo?
Não!
Não! Não está certo.
É um estereótipo horrível.
Mas gosto de me gabar por ter casado com uma mulher bissexual.
Porque isso chateia um tipo de homem muito específico
que eu gosto muito de chatear.
Porque isto é uma decisão.
E vocês não foram.
Mais uma vez, não especifiquei para quem era um espetáculo bem-disposto.
Adorámos o casamento, já agora. Devo salientar isso. Divertimo-nos imenso.
Foi uma cerimónia muito pequena em casa. Só uns quantos amigos e familiares.
Só os meus amigos e familiares, pois...
Sou a prioridade.
É uma piada, e não é das melhores, portanto bom trabalho aqui,
pela reação frouxa.
Morderam o ambiente.
Agradeço. Não.
A razão é a Jenno ser americana, certo? "O quê?! Oh, não!"
Diversidade. De nada.
Estava pandemicodependente.
As fronteiras fecharam e a família e os amigos da Jenno não puderam vir.
O que é triste.
Mas também...
Será que é?
Uma das coisas da cultura do casamento que eu não entendo
é a pressão sobre o pedido.
Naquela época, entre o noivado e o casamento, certo?
Naquele pequeno períneo de tempo.
É assim mesmo.
É um pequeno períneo de tempo, pois é...
Não é o destino, mas é muito empolgante estar lá.
Naquele...
Naquele pequeno períneo de tempo,
a única coisa que querem saber é:
"Como a pediste em casamento?
Como a pediste?"
E eu: "Não querem saber o nome dela?"
Tipo... "Não! Queremos lá saber!"
Pelos vistos, é suposto ser numa praia, ao pôr do sol, ou uma merda assim.
Ao pôr do sol, está bem. É giro. Mas na praia? Vão-se lixar!
Detesto praia.
Não confio na areia.
Não mesmo. Nunca está onde diz que vai estar.
Garanto que, seis meses depois de ir à praia,
encontro uma pérola na minha pessoa.
É outra piada do períneo, se pensarmos bem, não é?
Sim? Um diamante em gasoduto.
Ele percebeu.
Pelos vistos, um pedido deve ser um grande gesto romântico.
Ou tudo, ou nada de casório.
Certo?
E não entendo onde é suposto haver romance,
num pedido de casamento.
Pois, pelo que percebi,
um pedido é, na melhor das hipóteses, espontaneidade invertida.
Na pior das hipóteses, é uma emboscada.
Idealmente, no mínimo, os parceiros têm uma reunião de equipa.
Certo? Têm uma reunião e fazem um plano. Pede-se um pedido, o que é estranho.
E depois criam uma lista de tarefas,
com adereços
e um destino.
Uma praia, talvez.
E um dos parceiros começa a completar tarefas,
enquanto o outro começa a esquecer que alguma vez se envolveram.
Então, quando o pedido se dá finalmente:
"Meu Deus! Estou tão surpreendida!
Olhem para este anel! Meu Deus!
Nunca vi nada tão lindo!"
"Para com isso, foda-se!
A sério.
Tu é que escolheste o anel!
Para de te enganar a ti própria."
É embaraçoso.
Mas esse é o cenário ideal.
Pois, caso contrário, não há reunião de equipa.
Um dos parceiros assume ser um partido do caraças.
Que ousadia! E...
A meu ver, no mundo cis-hétero,
é o homem.
É uma generalização grosseira, sem dúvida.
Mas também é 100 % verdade.
Eu fiz uma pesquisa.
Confirmei o meu enviesamento.
Mas é o homem, o que tem piada.
Afinal, quem lida melhor com rejeição?
Os homens que se acham um partido do caraças.
É uma receita ótima para se divertirem, se precisarem duma.
"Diz 'sim' e casamos. Diz 'não' e persigo-te."
Romance! É uma armadilha.
Obrigada.
Que amáveis.
Até parecem instruídos.
Eu é que pedi a Jenno em casamento.
Não era um dado adquirido. Não sou o homem.
Temos uma relação genuinamente gay,
o que significa que, na divisão do trabalho,
dividimos as tarefas de acordo com as capacidades reais
e com a que pode ser lixada.
E...
E resulta. Resulta mesmo.
Lembramo-nos sempre, ou quase, de ir despejar o lixo.
Todas as semanas, quase.
É um momento ótimo.
É ótimo. Mas fiz o pedido e tivemos a reunião de equipa.
Tivemo-la e decidimos
que, sim, queríamos um pouco desse privilégio administrativo fixe.
E depois não fizemos nada. Andámos ocupadas. Clássico!
Certo. E depois acabei por fazer o pedido. E eu...
Nós... Eu não...
Não planeei fazê-lo.
Não acordei um dia a pensar: "É hoje."
Foi uma emboscada para as duas.
Certo?
Não tinha um discurso, não tinha um anel, não tinha um destino.
Não me ajoelhei.
Que se foda essa merda! Eu...
Porquê? Fiz três cirurgias aos joelhos.
Tenho rótulas esponjosas.
É-me muito doloroso ajoelhar-me.
Daí eu não dormir com homens.
É uma piada.
E nem sequer faz sentido.
Há outras razões bem mais convincentes.
Mas...
Na verdade, fiz o pedido assim. Fiz isto...
Isto é bom. Alonga.
Perguntam-me:
"Fizeste três cirurgias aos joelhos. És atleta?"
Ao que eu respondo: "Não, mas és detetive?
Não és grande coisa."
Portanto...
"Deves ter jogado netball. Faz mal aos joelhos. Deves ter jogado."
"Não! Uma ova! Não joguei nada!
O netball é para galdérias."
Não ia jogar netball.
Mantenho o que disse: o netball é para galdérias.
Para que fique claro, não tenho nada contra o netball nem contra as galdérias.
Sou até uma grande fã, para ser franca.
Só gosto de dizê-lo.
Simplesmente, soa bem, sabem?
O netball é para galdérias.
É catártico.
É o meu mantra. É...
Ajudou-me a superar a pandemia.
Ajudou mesmo.
"Não posso trabalhar. O netball é para galdérias! Vá lá!"
Foi uma boa época.
Eu digo muito isto, mas a questão é que a Jenno não sabe o que é o netball.
E eu não lho direi.
Pois há que manter vivo o mistério, sabem?
E, mesmo que eu lhe quisesse explicar, como é que isso se faz?
"É como o basquetebol,
mas, ao apanharmos a bola, o chão torna-se lava."
São pessoas a correr com babetes, mas sem que ninguém se babe.
E não vou levá-la a um jogo.
Nem pensar.
Há demasiado disto.
A toda a hora. Só...
A Jenno é judia.
Eu sei!
Eu sei.
É...
Mas convém explicar.
Tenho muitas lesões por ter aquilo a que se chama "um andar problemático".
Foi o que o médico lhe chamou. Chamou-lhe "um andar problemático".
Não é ginecologista. Não tem a ver com isso.
É muito diferente.
Daí eu não dormir com homens.
Não.
Foi assim que a pedi em casamento. E tive um ataque de pânico.
E porque não? Que boa altura para estar viva!
Mas a Jenno disse uma coisa que me diz sempre quando me vou abaixo.
Disse: "Não entres em pânico."
O que, por si só, é uma treta. Não digam isso.
Se virem alguém a ter um ataque de pânico, não digam:
"Estás a entrar em pânico? Já tentaste não entrar?" Isso...
É treta.
Mas o que ela diz a seguir é que resulta.
"Não entres em pânico.
Quem queres ser?"
E o meu cérebro ouve isso e fica...
Quando tenho um ataque de pânico, penso:
"O que faço?
O que devo fazer?
O que é suposto? O que é certo? O que faço?"
E ela diz: "Para. Quem?
Quem queres ser?"
E o meu cérebro ouve isso e pensa: "Um jogo!"
Adoro jogos.
Acaba-se o pânico. Sou simples assim.
E, naquele dia, ela perguntou: "Quem queres ser?"
E eu disse...
"A tua mulher."
Eu sei!
Concordo convosco.
É...
É fixe.
Certo?
É quase adorável.
Mas não é suficiente para os guardiões do género.
Os guardiões dos pedidos de casamento querem provas de um plano.
Querem esforço.
Querem contexto na história, e eu não posso dar isso.
Se pintasse mais o quadro, não seria bom.
Adeus, romance. Houve uma morte.
Não vou falar nisso. É um espetáculo bem-disposto.
Mas convém que o saibam.
É um espetáculo bem-disposto. Não é uma armadilha.
Não vou fazer aquilo de que tenho fama.
Iludir-vos com uma falsa sensação de segurança: "Isto é bom."
E: "Não se sintam bem. Sintam-se mal. Vão para casa. Sintam-se pior." Isso...
Não é o que se passa aqui. É um espetáculo bem-disposto.
Ou será que é?
Não, é.
É.
Adorava transformar isto numa história romântica adorável.
A sério. Não quero ser sempre do contra.
Mas não consigo.
Não consigo transformar isto numa história adorável. E eu...
É dececionante, pois tenho jeito para histórias.
Sou um pouco profissional, para ser franca.
Mas não consigo.
E a Jenno não pode contar a história, pois é uma merda, é má à brava, certo?
E, para ser justa, não é uma opinião pessoal.
Adoro a forma como ela conta histórias.
É a opinião de toda a gente que a conhece.
Mas eu adoro ouvi-la.
Chegámos a um ponto em que já contamos histórias de casal.
Eu sei.
Mas... É verdade.
E eu delego.
Digo: "Conta tu, Jenno."
E dá para ver o olhar de horror a abater-se na cara das pessoas.
"Não! Era suposto ajudares.
És uma profissional."
"Estou de folga.
Força, Jenno."
Aprendi a contar histórias com a minha mãe.
Ela é excelente.
Uma das melhores.
A questão é que ela consegue sempre, sem falhar, contá-las com piada. Certo?
Tem um jeito incrível.
Mas o superpoder dela, como contadora de histórias,
é ser mesmo ótima
a roubar as piadas de outras pessoas
e a atirá-las à cara delas.
É maravilhoso, mas também é assustador.
Fico muito feliz por comunicar
que a minha mãe e a Jenno se dão muito bem.
É um alívio, pois não tenho estofo para lidar com esse tipo de tensão.
Se a minha mãe e ela não se dessem, alguma teria de ir.
Pois era. E eu fiz uma análise.
Seria eu.
Eu...
Eu sou o elo mais fraco.
Sem dúvida.
Mas foi um alívio,
pois a minha mãe não é famosa por se afeiçoar desde cedo.
Uma vez, apresentei-a a uma namorada.
E ela: "Não gosto dela.
Nem tenho de gostar."
Eu sei. "Tudo bem, mãe. Mas ela está aqui mesmo.
Podíamos ter esta conversa mais tarde." E ela...
Não sou sozinha. Sou a mais nova de cinco filhos.
Os meus irmãos tiveram de se orientar para trazer alguém para o rebanho.
O meu cunhado tem agora uma ótima relação com a minha mãe.
Mas, no início, era uma guerra.
Porque se dá o caso de ele ser irlandês e ter uma tez clara,
até para mim.
E eu sou uma omeleta de avião.
Mas...
Mas ele é uma batata transparente. É...
Incrível.
E a minha mãe começou a chamar-lhe Casper.
E, quando ela percebeu que ele não gostava, insistiu.
Durante um par de anos, ele: "Eu tenho nome!"
E ela: "Não sei qual é o problema dele.
O Casper é o Fantasma Amistoso."
Um facto e uma ameaça, tudo junto numa só coisa.
Mas a minha mãe e a Jenno deram-se logo bem.
Conheceram-se após um espetáculo meu.
Tem piada, pois a Jenno é minha produtora. Está mesmo ali.
Pois é.
E, só para o caso
de quererem saber onde fica o equilíbrio de poder,
enquanto eu estou no palco a contar a nossa história,
a Jenno tem controlo total sobre as luzes e o som.
Portanto...
Aí está.
Fantasma Amistoso.
Então, conheceram-se aí.
E a Jenno, como produtora, anda sempre de mochila.
Certo? É o estilo dela como produtora.
Anda sempre de mochila.
É onde está o negócio, certo?
Então, quando a minha mãe a conheceu, ela estava de mochila.
E a minha mãe olhou para ela e disse:
"Bem, olá, Dora, a Exploradora."
E a Jenno só disse: "Obrigada!
Ela entende-me."
Mas a minha mãe e a Jenno falaram longe dos meus ouvidos na primeira vez.
Não seria assim que eu faria.
Se dependesse de mim, elas jamais estariam juntas a sós.
A minha mãe é demasiado travessa. Não confio nela.
Mas elas... Foi logo.
Mas a Jenno fez o relatório completo no dia seguinte.
E digo "completo" porque ela não parava de repetir
o que a minha mãe lhe tinha dito, uma, outra e ainda outra vez,
na esperança vã de que um dia fizesse sentido.
Não.
Ela disse: "Hannah, a tua mãe disse-me..." A Jenno é americana.
Mas, pela forma como eu conto, parece mesmo australiana. Acho que...
Têm de usar a cabeça, pois não vou fazer o sotaque.
Não tenho tempo.
Não tenho tempo para aqueles erres que eles insistem em pronunciar.
É chato.
Nenhuma outra nação de língua inglesa no mundo
usa a palavra "rural" em conversas casuais.
Há formas bem mais eficientes de dizer "de fora da cidade".
Mas, para eles, não. "Sou da América rural."
"És, amigo? Eu vivo no mato."
A Jenno encontra um erre no meu nome:
"Hannah."
Nem sequer está lá.
Ela diz: "Hannah..." Não vou fazer o sotaque.
"Hannah, a tua mãe disse-me que levanta dinheiro do banco
para poupar...
... para os dentes.
Hannah... Ela levanta dinheiro do banco para poupar para os dentes.
Hannah!
Estás a ouvir? Hannah!
A tua mãe
levanta dinheiro do banco para poupar para os dentes.
Sabes que são três coisas diferentes? Não têm relação.
Mas, na cabeça da tua mãe, têm.
Hannah!
Ela levanta dinheiro do banco
para poupar para os dentes.
Hannah, não faz sentido nenhum."
E eu: "Eu sei!"
Há anos que ouço falar do plano de poupança da minha mãe.
Sempre que recebe a reforma,
ousa levantar 10 ou 15 dólares e põe-nos na gaveta especial.
Ela diz: "Se o deixo no banco, Hannah...
... gasto-o."
Lembro-me de quando ela pôs os primeiros dentes falsos.
Foi uma época muito perturbadora da minha vida.
Eu era adolescente
e, quando ela os pôs,
estavam demasiado grandes.
E, por alguma razão,
não os mandou apertar durante um bom par de anos.
Então, eles andavam à solta.
Por isso, sempre que ela se entusiasmava,
a parte de cima caía e transformava-lhe a cara por completo.
Ela ficava zangada
e depois fazia um grande sorriso lindo.
Dizia: "Podes sair de casa, se quiseres.
Não és bem-vinda aqui."
Era...
Era pior, quando ela bocejava.
Porque, quando bocejava, a parte de cima caía
a parte de baixo subia
e encontravam-se no meio.
Já viram alguém a bocejar com os dentes cerrados?
É perturbador a um nível primário.
Porque o corpo diz: "Estou relaxado",
mas o rosto diz: "Vou caçar-te!"
Mas ela gosta da Jenno.
Disse: "Gosto dela. Não é nenhuma parvalhona."
O que é o maior dos elogios.
Tive de perguntar ao meu pai o que achava, pois ele não faz alarde.
Pelo menos, do que sente.
Então, perguntei-lhe... Esta merecia mais, mas enfim.
Alarde do que sente.
Eu gostei.
Devemos editar isto, pois não mereceu nada.
E isto tem a ver com o que vocês sentem. Eu não sou apegada.
Certo. Chegámos lá.
Eu disse: "O que achas da Jenno?"
E ele: "Pois é.
Pois é, eu... Enfim.
Pois é. Enfim, eu...
O que acha a tua mãe? Se calhar, eu..."
O meu pai não sabe contar histórias.
É mesmo assim.
É o pior contador de histórias.
Ao mesmo tempo, a minha mãe é a melhor.
E um dos meus desportos favoritos
é ver o meu pai a tentar contar uma história diante da minha mãe,
pois ela fica fora de si.
Dá para vê-la a vibrar,
à espera da primeira oportunidade para lhe roubar a história.
Mas a questão é que não se pode roubar uma história ao meu pai,
pois elas nunca chegam a começar.
Nunca.
"Não sei se te contei, mas, no outro dia, fui à loja comprar leite, sabes?
Mas levantei-me por volta das 6h45.
Costumo levantar-me por volta das 6h15, 5h45, mais ou menos, mas...
Dormi até tarde. Umas noites antes, dormi mal,
pois a Margaret ligou e fiquei um pouco inquieto.
Nunca se recupera na noite seguinte. Só um par de noites depois.
Portanto, dormi até por volta das 6h45 e...
Ou seja, quando fui à loja comprar leite,
era só escolas.
Macacos me mordam!
Acho que o que estão a fazer
é a tentar evitar as filas na estrada principal,
passando pela nossa casa.
Acho que todas o fazem.
A estrada principal está vazia. São tantas."
E vê-se a minha mãe...
"Porque não te calas?"
E o meu pai: "Estou a tentar contar uma história."
E ela: "Isso não é uma história, Roger.
É só uma lista de factos de que te lembraste
e que te transformam num grande chato."
Brutal!
O meu pai não se chateia muito. "Enfim... Que tal um chá?
Comprei leite."
É um homem muito pacato.
Muito pacato.
O estilo de educação dos meus pais era muito:
polícia mau, polícia adormecido.
Era assim que funcionava.
O pai nunca levantou a voz aos filhos.
Fala sempre muito baixinho.
Só levantou a voz uma vez e foi um grande choque.
Jamais me esquecerei.
Contrastou tanto com aquilo que eu conhecia dele.
Então, o que aconteceu foi
que ele deixou cair um pouco de queijo
e o cão apanhou-o.
É a linha vermelha dele.
Nem sequer era um pedaço de queijo chique.
Era só um cheddar Homebrand.
Mas era o queijo dele.
E ele deixou-o cair.
E o cão apanhou-o.
E ele: "Sai daqui, rafeiro dum raio!
Andor daqui!
Andor!
Larga!"
E o cão...
Eu e o meu irmão estávamos lá e perguntámos: "Quem és tu?"
E o meu pai: "Pois é. Raios partam!"
Tive de cuspir. Talvez se corte isto.
Ando em digressão há um ano.
Todas as noites, comprometo-me a isso.
Engolir...
... o queijo a fingir.
E a minha cabeça: "Não! Esteve no chão."
Mas não esteve.
Não é a sério.
Na minha cabeça, acho que não importa.
Não posso fingir que engulo o queijo a fingir.
Deve ser por isso que não durmo com homens.
Não.
Não faz qualquer sentido.
Tive muitas namoradas antes da Jenno.
Não quero gabar-me, mas foi. B'dia.
Não me propus a jogar netball.
Eu...
Só que não sou muito boa a relacionar-me.
E, afinal, relacionarmo-nos é uma boa parte do que é uma relação.
Não foi nada dramático.
A maior parte das minhas relações acabou connosco mutuamente exaustas.
Uma vez, deram-me tampa porque fui apanhada numa mentira.
Fiquei muito feliz, pessoalmente,
pois sou péssima a mentir.
Nem consigo fingir engolir queijo a fingir e não vos contar. Sou...
Então, eu conseguir mentir,
e manter a mentira tempo suficiente para ser traição de confiança,
pareceu-me um sinal de maturidade, sabem?
"Um dia, serei um rapaz a sério."
Sabem?
Vou contar-vos. Sinto que esfriaram.
Pensei que podíamos confiar em vocês.
O que sucedeu foi a minha namorada perguntar se eu queria um gelado.
Eu sei. A fasquia estava alta.
E eu disse que sim, pois queria um gelado.
Não era mentira. Não sou nenhum monstro. Mas...
Foi assim que eu disse "sim".
Disse: "Sim. Eu grito, tu gritas, todos gritamos por gelado."
E ela...
"Inventaste isso agora?"
"Sim.
Sim, inventei. Sim." Eu sei.
Porque não?
Tenho a certeza de que estava prestes a corrigir-me.
Certo? Não pensei que fosse manter aquilo.
Mas depois comprei um gelado, distraí-me e esqueci-me.
Seis meses depois, ela descobriu...
... que eu afinal não era uma poetisa tão talentosa.
Ficou muito chateada.
Disse: "Tu mentiste-me.
Como posso voltar a confiar em ti? Tu mentiste-me."
E, no fim, eu disse: "Francamente, acho que não devo ser responsabilizada
por todas as lacunas gritantes na tua cultura geral."
Eu sei.
Acho que isso se encaixa na categoria de má nos relacionamentos.
A minha pior separação...
Fui eu que quis a separação, e foi muito mau, pois não pegou.
Acabei com a minha namorada e não aconteceu nada.
Permaneceu tudo exatamente como estava.
Foi um corte ao contrário.
Foi muito intenso.
Fiquei tão chocada que levei uma semana a tentar de novo.
Eu disse: "Não quero ter esta relação."
E ela disse: "Pois é, mas eu quero."
Eu disse: "Não funciona assim.
Acho que temos de ter dois 'sins'.
Senão, é um 'não'.
Tipo... É uma questão de consentimento."
E ela disse:
"Pois é, e está a funcionar para ti?"
Eu sei.
Francamente, não me lembro de como essa relação acabou mesmo.
Acho que acabámos.
Mas não tenho muitas memórias fortes dessa época da minha vida.
Foi há muito tempo, há uns 20 anos.
E não foi uma época boa da minha vida.
E o problema das coisas de merda, da vida de merda,
é que nunca temos uma vida de merda com o cérebro a dizer: "Recordemos isto.
Guardemos isto para uma nostalgia da boa depois."
Não. É só uma sopa de memórias.
Atiramo-las para trás das costas ou assim. Certo?
Sopa de memórias, certo?
Só tenho uma memória clara dessa relação,
e funciona como um trailer de um filme.
Sabem quando vemos um trailer e ele é muito mexido?
No fim, ficamos com uma data de perguntas.
E sem vontade nenhuma de ver aquela merda.
É assim. E aconteceu que íamos no carro e era muito tarde.
Ia ela a dirigir. Eu, não.
É assim que funciona nos carros.
E...
Não sei de onde vínhamos, nem para onde íamos,
mas era uma estrada secundária, muito escura, só com as luzes dos faróis.
Sem alcatrão e com muita gravilha.
E ela tinha o pé pesado e ia a acelerar, certo?
E, de repente, travou a fundo.
A carrinha derrapou pela estrada toda.
Aterrador.
Depois, fez um pião completo e parou numa nuvem de pó.
Mas ela saiu porta fora antes até de eu ver que tínhamos parado.
Eu não fazia ideia do que se passava.
Ela correu para a frente da carrinha e baixou-se.
Não a via: "O que se passa?
O que se passa?"
E, quando se levantou,
segurava um coelho morto pelas orelhas.
Pois é. Ouçam-se bem.
É a resposta de um público carregado de lésbicas.
Não é?
O coelhinho magoa-se e vocês: "Que horror!"
Porém, pareciam bem,
enquanto eu contava, passo a passo, uma relação quase abusiva. Aí, vocês...
Coelho morto?
Enfim, ela está a segurar o coelho morto e a sorrir.
E eu estou confusa. Não sei que emoções devo sentir, mas...
Não me parece que a felicidade esteja no topo da lista.
Certo? E ela: "Foi um golpe certeiro."
Eu sei. "Estamos a jogar um jogo e eu não sabia?"
E ela: "Vou levá-lo para casa, para os cães."
E eu: "Não. Foda-se. Vá lá."
E depois ela disse a pior coisa que eu já ouvi.
Disse:
"Acho que vou esfolá-lo já."
E eu: "Não.
Porquê?
Como?"
E depois descobri.
Ela voltou a baixar-se. Eu nem a via.
"Que merda está a acontecer?"
E, quando ela se levanta,
tem o tornozelo do coelhinho nos dentes.
Pois é. Calem-se, foda-se.
Depois não tiveram de beijá-la.
Eu sei.
E ela...
A tentar agarrar aquilo.
Estão a ver?
E depois ela...
esfola-o.
Num único movimento fluido. Tipo...
Foi a coisa mais incrível e mais fodida que já vi.
Foi o truque de magia mais merdoso que possam imaginar.
Porque não há truques com as mãos.
Vê-se tudo.
No entanto, é um truque.
Pois ela: "Tenho um coelho.
Agora tenho dois.
Um deles é vermelho!"
Eu sei.
Não veriam esse filme, pois não?
Admito que ficou um pouco soturno.
Este bocado é o mais soturno do espetáculo, certo?
Acabou-se. Agora, é tudo radioso.
Conheci a Jenno...
O que é um alívio, senão o espetáculo seria uma grande aldrabice, não é?
Conheci-a numa época muito estranha.
Ela era a produtora no terreno
da minha temporada do Nanette fora da Broadway.
E...
Foi a primeira americana que conheci ao desembarcar.
E foi: "Sim, anda. Tu serves."
Não. Eu namorisquei.
Disse: "Olá, minha senhora." É...
É muito...
Muito eficaz.
E... Mas levou uns seis meses.
Conhecemo-nos uns seis meses antes de a Netflix virar a minha vida do avesso.
E, ao olhar para trás,
vejo que não usei esses seis meses de forma sensata.
Passei a maior parte a dormir, sabem?
Sou uma dorminhoca. O que querem que eu diga?
E vejo que o que devia ter feito nesses seis meses
era ter-me preparado para a fama.
Não se pode aterrar de paraquedas como eu,
porque ficamos fodidos e fodemos tudo, certo?
Temos de nos preparar para a fama.
A tirarem alguma lição do espetáculo, tirem essa.
Preparem-se para a fama. Façam isso.
Estejam preparados.
Não se ralem com desastres naturais.
Não! Preparem-se para a fama.
Não contem com ela. Isso é nojento. Mas...
Na hipótese remota de ficarem famosos, é bom que estejam preparados,
pois eu não estava e só fiz porcaria. Sem dúvida.
Se eu estivesse preparada...
Quando conheci a Ruby Rose
e ela me disse como me achava incrível,
se eu estivesse preparada, não me teria rido na cara dela.
Não sei o que pretendia.
Não foi por mal.
Só acho que me esqueci de que ela não era uma foto. Sabem?
"Porque estás a falar comigo? Bruxaria!"
Se eu estivesse preparada para a fama,
quando me cruzei com a Jodie Foster...
Pois é.
Não adianta. É a segunda vez que me cruzo com a Jodie Foster.
E acontece que era o meu aniversário.
Ora, eu sabia disso.
Era expetável, não?
O que não era expetável era a Jodie Foster também saber disso, certo?
O que é fixe, até nos distanciarmos e ser assustador.
Mas ela chegou com uma prenda para mim.
Eu sei.
Recebi uma prenda de aniversário da sacana da Jodie Foster.
Eu sei.
Dica de contexto.
Não foi uma coisa boa.
Eu lixei tudo, lembram-se?
Recebi uma prenda e era ótima.
Um Bananagrams. Um sacana...
É uma ótima prenda!
Eu adoro jogos.
Adoro palavras.
Adoro malas de viagem.
Adoro o meu potássio metafórico.
É uma prenda que continua a dar.
E, se eu estivesse preparada, tê-la-ia recebido e dito:
"Obrigada. És muito amável. És muito generosa.
És a sucessora da rainha?"
Ou algo assim.
Mas eu não estava preparada.
Sabem o que eu disse?
"Eu já tenho um Bananagrams."
Eu sei.
Eu sei!
"Já vens tarde. Mais sorte para a próxima."
Seria esse o subtítulo.
Se estivesse preparada para a fama, quando conheci o Richard Curtis,
saberia quem raio era ele.
Saberia que é o homem responsável
por clássicos românticos como Notting Hill e O Amor Acontece.
Se estivesse preparada,
quando me perguntou qual a minha comédia romântica favorita,
talvez eu tivesse uma resposta diplomática.
Talvez um dos filmes dele.
Mas não estava preparada. Sabem o que disse?
"Não gosto de comédias românticas."
Eu sei.
O Richard tem muita prática em ser famoso. Foi muito gentil.
Deu a volta à conversa, sem pestanejar.
Mostrou uma via para sair do embaraço que eu tinha criado.
Uma via muito clara que eu não segui.
Ele disse: "Tudo bem. Nem toda a gente gosta.
Mas o têm as comédias românticas de que não gostas tanto?"
E eu disse:
"Não gosto da forma como os beijos soam."
Não sei porquê.
Francamente, não...
O passado não é sempre cristalino.
Olho para trás e ainda não sei porque disse aquilo.
Outro fator complicado da minha vida, quando conheci a Jenno,
foi ter sido pouco tempo antes diagnosticada como autista, certo?
E ainda estava a tentar ver o que isso significava para mim.
Para que fique claro, o que significa para mim é:
não gosto da forma como os beijos soam.
Mas, ao conhecer a Jenno,
tinha muito que aprender sobre onde estava no espetro,
e o que aconteceu foi que, ao trabalharmos juntas, aprendemos juntas,
e isso acabou por ser uma bênção para mim.
Porque preciso de uma perspetiva de fora,
ao que parece,
pois não sei que raio estou a fazer durante três quartos do tempo.
Eu e a Jenno vivenciamos a mesma ocasião
e, mais tarde, em casa, fazemos um relatório.
E eu digo:
"Foi isto que aconteceu."
E a Jenno diz:
"Onde raio estavas tu?"
Eu sei.
Vou dar-vos um bom exemplo.
Os meus sentidos funcionam de um modo um pouco diferente.
E uma das minhas peculiaridades é ter palmas incrivelmente sensíveis.
É algo incómodo.
E o que acontece é que, quando seguro algo pequeno e irregular,
consigo ficar muito irritada.
E quase zangada.
Daí não dormir com homens.
Na verdade, é...
Não.
Não faz qualquer sentido.
Mas vocês engoliram.
Gosto de dizer "pequeno e irregular".
Tem piada.
Enfim, seguro algo pequeno e irregular, fico zangada e tenho de o largar depressa.
Certo? Fico... E...
Disse à Jenno: "Deixo cair as coisas. Sou muito desastrada." E ela...
"Não.
Tu não deixaste cair aquilo.
Olha como está longe."
Isso viria a marcar a primeira vez que me cruzei com a Jodie Foster.
Ela foi ver um espetáculo e depois foi aos bastidores para falar.
Que honra!
Certo? Foi muito bom. Falámos, falámos, falámos.
E, enquanto falávamos,
ela escreveu-me o número dela num pedaço de cartão, certo?
E eu peguei-lhe e...
Não foi assim, claro. Foi profissional. São negócios.
Não é... Ela não estava...
Ela é casada. Tudo bem.
Embora, agora que o digo, já não tenho a certeza.
Seja como for, agora é tarde, não é?
Não, foi profissional.
Anotou o número.
Acho eu.
Peguei-lhe, continuámos a falar, e eu comecei a estragar tudo.
Certo? E fi-lo na cara dela. "Obrigada pelo número. Eis o que eu acho."
Não sabia o que estava a fazer. Só soube depois pelo relatório da Jenno.
Estava concentradíssima.
Certo? E depois estraguei tudo no raio da cara dela.
E depois fui deitá-lo fora.
No raio da cara dela.
E depois senti a minha mão a ser puxada para trás e virei-me.
Era a Jenno, que disse: "Eu ponho isso na mochila."
Que...!
Eu sei.
Ela é o máximo.
Uma campeã absoluta.
E é basicamente assim que a nossa relação funciona.
É como o curling.
Sim, o adorável desporto de inverno.
Eu sou o disco gigante.
Todas as manhãs, reunimos a equipa e:
"É aqui que tens de ir hoje.
Vais a esta velocidade.
Vais nesta direção.
Podes encontrar isto pelo caminho."
E depois mandamos-me para a rua e não há nada que eu possa fazer.
E a Jenno vai à frente a...
Ela trabalha muito.
Preocupa-me imenso
que a relação varredura-disco seja demasiado unilateral na relação.
Quero ajudar a Jenno.
Quero cuidar dela como ela cuida de mim.
Mas o problema da Jenno é ser incrivelmente competente.
Em tudo.
E eu não sou.
Sou boa nisto.
Sou boa como a merda.
Mas o problema é que isto não acontece na natureza.
Isto não acontece em mais lado nenhum.
Isto só acontece porque a Jenno o produz.
Acho que é para ti.
Às vezes, eu tento.
Às vezes, tento varrer pela Jenno. Certo? Tento ser a heroína.
E, sem nunca falhar,
faço merda.
Mas, uma vez, na única vez em que tentei ser a heroína,
e fiz merda na mesma,
falhei de forma tão espetacular,
tão completamente,
que fechei o círculo
e toquei no sucesso por trás.
Toquei.
Foi incrível. Aconteceu quando fomos passear os cães, certo?
Temos dois cães.
Levámo-los a passear, e a Jenno ia bem à frente.
Ia bem à minha frente, certo?
E eu... Eu ando devagar, certo?
Quando começámos a passear os cães juntas, ela nunca saía do meu lado,
com medo de que os meus cães apanhassem um coelho.
E eu tive de dizer: "Olha para os meus cães."
Eles são...
É como se o cozinheiro sueco tivesse fodido uma ovelha. Eles...
Os meus cães não apanham nenhum coelho.
Uma vez, vi-os a perseguirem um, e o coelho aborreceu-se.
Certo? E ela acabou por se acalmar.
Percebeu que não apanham nenhum coelho e começou a andar ao seu próprio ritmo.
E eu ia muito atrás, certo?
Por andar devagar e ter um problema para resolver.
E não conseguir andar e pensar ao mesmo tempo.
Faz parte do caso do andar problemático.
Enfim, íamos a passear. Devia dar-vos mais algum contexto.
Eu e a Jenno fizemos uma digressão mundial
e depois voltámos para a Austrália para relaxar e repousar.
Estou a tentar.
A Jenno ia passar cá só umas semanas, sabem?
Mas isso foi em março de 2020.
Certo? E o que começou para a Jenno como umas férias divertidas,
numa terra nova e estranha, com uma nova parceira,
tornou-se rapidamente num caso de sequestro no mato.
Certo?
Ora, no geral, estivemos ótimas durante a pandemia.
Com altos e baixos, netball é para galdérias, e assim. Mas...
Mas jogámos imensos jogos, certo? Ambas adoramos jogos.
Mas não da mente.
Apenas jogos.
Joguei o meu primeiro Quem é Quem? com a Jenno.
Foi uma revelação.
Não o tínhamos em miúdas.
Demasiado chique. Demasiadas peças móveis, entendem?
Éramos uma família de gamão.
Certo? Eu adoro gamão.
A malinha de gamão é a peça de mobília mais chique lá de casa.
Aquela pele castanha de dois tons.
Adoro a malinha do gamão.
Quando ninguém estava a jogar, andava com ela a dizer:
"Estou a trabalhar."
Por um breve período de tempo, usei-a como mala da escola.
"Não vou à escola. Estou a trabalhar."
Se fui vítima de bullying? Sem dúvida.
Mas o que eu tenho de bom é que não fazia ideia.
Eles diziam: "Bela mala, totó!"
E eu:
"Obrigada."
A ponto de o meu irmão me chamar e dizer:
"Não leves mais isso. Estou a ser intimidado por contágio."
E eu: "Estou a trabalhar."
"Em casa."
Nunca tinha jogado ao Quem é Quem?,
e a Jenno ofereceu-se para me ensinar as regras.
E eu disse com arrogância: "Não é preciso.
Eu vi os anúncios. É uma brincadeira de crianças."
E foi esta a minha primeira pergunta de sempre,
a jogar ao Quem é Quem? aos 42 anos de idade.
Eu disse: "Muito bem.
É o teu primeiro dia num novo emprego."
Eu sei.
Ainda vai piorar.
"É o teu primeiro dia num novo emprego.
Estás assoberbada. Há muito a aprender.
Só cometes erros.
São todos amáveis, mas não sabes se isso irá durar,
sobretudo por continuares a enganar-te nos nomes.
É hora do chá da manhã. Vais à sala de descanso.
Fazes um chá para te recompores, para te acalmares.
Depois, a tua pessoa entra com essa cara.
Queres bater-lhe?"
Eu sei.
Ao que a Jenno disse:
"Não." E...
E depois disse: "Hannah, acho que não lemos caras da mesma forma.
O que tem esta cara para te apetecer bater-lhe?"
E eu: "É uma ótima pergunta. Obrigada."
E olhei de novo e...
"Pois é, há muita gente que faz isto.
Já sei.
Estás a ver-lhe os dentes?"
Ao que ela disse:
"Estás a perguntar
se estão a sorrir?"
Eu sei.
Afinal, eu acho a afabilidade ameaçadora.
Ora, pode ter algo a ver com o meu autismo.
Mas também pode ter a ver com os anos
em que a minha mãe tinha dentes falsos enormes.
Não? Genética e educação.
Nunca o saberemos.
Eu passei bem, durante a pandemia. Obrigada por perguntarem. Eu...
Não preciso de muita interação humana para manter a alma à tona, certo?
Mas até tenho vergonha de admitir que nem ocorreu
considerar que Jenno poderia estar a ter uma experiência diferente.
Como americana, num país estrangeiro, presa durante uma pandemia global,
no mato, como eu insistia em chamar-lhe.
Certo? Nem me ocorreu,
até que um dia a ouvi a conversar com um dos meus cães,
o que me devia ter alertado.
Mas não alertou.
Certo? Ela disse: "Douglas...
Não tinha tempo para cães, antes da pandemia.
Dás muito trabalho.
Mas agora és o meu melhor amigo."
Eu sei.
O Jasper estava mesmo ali.
Eu sei.
Não. Tudo bem. Foi adotado. Sabe o seu lugar.
É a piada mais ousada que se pode fazer perante uma plateia de lésbicas, não é?
É como esmurrar um animal adotado.
Provocadora!
São só piadas. Adoro-o.
É o meu príncipe adotado. Não se preocupem. Enfim...
Mas eu ouvi isso e...
Fui um pouco...
apanhada de surpresa.
Não gostei de ouvir aquilo, pois sou a parceira da Jenno.
Sou a patroa dela.
E depois descubro, durante essa conversa, que também sou dona do melhor amigo dela.
E...
"Isto não é bom. Não gosto deste equilíbrio de poder."
Então, eu...
Decidi logo ali e disse:
"É meu dever
ajudar a Jenno a ligar-se à comunidade."
Certo? Então...
Depois, nessa tarde,
vamos passear os cães à rua.
E a Jenno vai bem à frente com o seu melhor amigo, o Douglas, certo?
E eu vou bem aqui atrás,
quase num impasse,
por ser um problema difícil.
Certo? A ideia de eu poder ajudar alguém socialmente é uma piada.
E não resolvi isso ali. Não pensem que vai dar nisso.
Não resolvi o problema.
Resolvi-o seis meses depois.
Pois é, por acaso.
Foi numa época entre variantes.
Sabem? Naquele pequeno períneo de tempo em que pensávamos que tinha acabado.
E depois é: "Ómicron!"
Sabem? E...
Fui ao supermercado, vi um cartaz da equipa de futebol local e pensei:
"É isso!
Que melhor forma de uma americana se ligar à Austrália
do que praticar um desporto que nunca viu?"
Levei o cartaz para casa e disse: "Devias ir para a equipa de futebol."
E ela disse: "Trouxeste o cartaz."
E eu: "Pois é.
Factos.
Informação."
E ela: "E mais alguém poderia querer essa informação?"
E eu: "Sei lá. Não sei como as equipas funcionam."
Mas ela juntou-se à equipa, às Tigers.
Sabem qual é o lema do clube?
"Como ousamos falhar?"
Nem sequer sabemos em que tempo está.
Dizem isso antes do jogo ou depois do jogo?
É motivador ou é reprovador?
Ou é uma combinação genial de ambos?
Não sei!
É brilhante.
Chegou a casa, após o primeiro treino, cheia de histórias.
E eu: "Como correu?"
E ela:
"Não lhe chamam futebol.
Chamam-lhe futinho.
E não se pode atirar a bola de futinho.
Mas pode-se atirá-la a uma amiga."
Depois disse: "Eu adoro abordagens, mas, ao ouvir o apito, temos de largar.
Senão, há penalização de 50 metros. Não sei quanto é isso. É-me irrelevante.
Contei sete ruivas na equipa.
Parece-me muito.
Três insistiram que são arruivadas.
Mas eu não acredito.
É anedótico, mas só 40 % da equipa sabe quem tu és.
Os outros 60 % preferem falar de batatas."
Enquanto ouvia a história da Jenno,
percebi o que têm as histórias da Jenno
que eu tanto adoro.
O que temos ali não é uma história.
O que aquilo é,
é uma lista de factos.
Porque eu casei com o raio do meu pai.
Sem dúvida.
E, ao contrário da minha mãe, eu gosto.
Adoro, foda-se.
Gosto mesmo.
Adoro...
Ela recolhe factos fantásticos, certo?
A maioria é relevante. Alguns passam ao lado.
Outros são totalmente obscuros, mas depois tornam-se relevantes.
Ela é excelente. Mas não são só os factos que recolhe.
É a forma como os junta.
Ela é um Brâncuşi de factos.
Porque pensamos que vamos para um lado,
mas, depois, ela chega ao fim, e nós: "Não."
É só uma lista de factos.
E eu adoro, pois não recolho factos assim em situações novas.
Se entro num ambiente novo, não recolho factos.
Absorvo tudo.
Absorvo tudo e não arquivo nada.
Fico encharcada.
Certo? Encharcada e assoberbada.
Depois, tenho de ir para casa, espremo-me e digo:
"Que raio aconteceu?
E porque há tantos dentes?"
Mas, com a Jenno, estou mais confiante.
Sei que, numa nova situação,
ela recolhe factos e eu posso dar-lhes sentido depois.
É ótimo.
Daí querer que ela voltasse lá e recolhesse mais factos.
Disse: "Volta para o treino."
E ela: "Torci o dedo."
E eu: "Como ousamos falhar?"
Então, ela voltou e disse: "É um desporto perigoso, Hannah.
A capitã lesionou-se no joelho, no ano passado, num jogo.
A Caz também se lesionou no joelho, mas não num jogo.
Foi atropelada por uma vaca."
O que não era, como achei primeiro, um eufemismo.
"E há a Shaz, certo? Agora, não pode treinar.
Tem de esperar que a gaguez passe, depois da contusão.
Mas ela foi..." Eu sei.
"Foi treinar na mesma e ficou na linha.
Acho que é aquilo a que chamam artífice,
pois usa muito aquilo a que chamam roupas vistosas
e tinha um chapéu com um trator.
Estava a fumar, mas não era droga. Era um cigarrinho, um cigarro.
E bebia cerveja de uma lata, que se chama latinha.
O nome dela é Shannon, mas chamam-lhe Shaz.
Chamam Lauz à Laura e chamam Tez à Terry.
E, quando pedem desculpa, dizem 'esculpa.
E, quando ouvi a Kaz a dizer que tinham chamado uma ambo para a Shaz,
eu disse: 'Já percebi.
Já sei o que fazem com as palavras.
Já sei o que vocês fazem com as palavras.
Pegam num bom nome, cortam-no na consoante mais próxima,
livram-se do resto e põem-lhe um Z ou um O.
É isso que vocês fazem.'"
Eu sei.
E eu disse:
"Pois é!
Jenno!"
E ela disse:
"Achei que isso era especial para mim."
E eu disse:
"Não!
O meu irmão chama Jenno à mulher dele.
É o Beno e a Jenno."
Eu já tenho um Bananagrams.
Eu...
Eu aprendo as lições.
Aprendo, mas são muito específicas.
Se a Jodie Foster voltasse a dar-me um Bananagrams no meu aniversário,
eu já saberia o que fazer.
Mas, se o Tom Cruise me desse o Quem é Quem? no Natal,
ainda dava um estalo naquela ameaça dentuça.
Isto foram seis meses depois.
Seis meses antes, continuo a tentar resolver esse problema.
A Jenno vai à frente com o melhor amigo, o Douglas.
Eu vou a mandriar. O Jasper está nos arbustos, certo?
Acaba por expulsar um coelhinho.
Ele salta no caminho à minha frente.
E para, olha para mim, e eu olho para baixo, para ele.
É um pequeno momento mágico.
Parecia que só existíamos nós.
E eu: "Meu Deus!
Sou a Branca de Neve."
E depois caio em mim.
E digo: "Não!
Não tens medo, amigo, pois não?"
E ele: "Claro que não.
Estou doente."
Eu sei. Olhos podres.
E eu: "Hoje, não.
Acho que não é dia para os meus cães apanharem o primeiro coelho.
Ele está doente,
a Jenno tem saudades de casa e eu acabei de saber."
E não me orgulho disso, mas dei-lhe com o pé, para ele sair da frente.
E ele caiu para baixo do matagal, certo?
E eu: "Ótimo. Consegui."
Olho para cima, a Jenno não viu, e eu: "Boa!"
Mas o Jasper viu.
E vem por ali disparado: "Vou apanhar o meu primeiro coelho."
É uma fera do caraças. Adoro-o.
"Vou apanhar..."
E eu: "Nem penses."
E... Ora, eu não o pontapeei.
Não o pontapeei.
A minha perna estava completamente imóvel.
Ele tomou uma decisão.
Que fique claro.
Ele tomou a decisão de me bater na perna
e tomou essa decisão com muita força e muito depressa.
E, assim que me bateu na perna, eu...
No chão.
Agarrei-o pelo cachaço mesmo a tempo.
E eu...
E depois olhei para cima
e vi que a Jenno se tinha virado
e tinha visto aquilo.
Não viu o coelho.
Só me viu a lutar com o meu cão.
E a perder.
Então, veio a correr e disse:
"Porque pontapeaste o teu cão?"
E eu: "Havia um coelho.
E, tecnicamente, não o pontapeei. Foi mais uma gravata."
E...
E ela: "O que é uma gravata?"
Foi antes de ela jogar futinho.
E ela disse: "O que é uma gravata?"
E depois: "Meu Deus! Um coelhinho!"
O raio do coelho não sabia que não era seguro.
Logo, não sabia que estava seguro, e voltou para a porra do caminho.
"Bem, que chinfrim! O que se passa aqui?
Posso ajudar?"
E dava para ver que a Jenno queria tocar no coelho com as mãos
e o Jasper queria tocar no coelho com os dentes da boca.
Certo?
E o que aconteceu a seguir foi muito rápido,
mas eu vou explicar-vos.
E vou começar pela minha intenção,
pois não será clara.
O que eu queria era pegar no meu casaco e pô-lo por cima do coelho.
Tipo um casaco-casulo.
E depois pegar nele, apanhá-lo
e levá-lo ao veterinário para subcontratar o abate.
Certo? Estava aflito. Estava doente. Estava a morrer.
Eu... Sou a heroína. Certo? Sou a heroína. Lembrem-se disso.
É o vosso mantra. Sou a heroína. Às tantas, sou eu o homem.
Enfim...
Muito bem. Portanto, eu agarrei o Jasper pelo cachaço.
Tinha de apanhar o coelho, mas precisava de avanço,
pois o Jasper tem quatro patas e é bom a usá-las.
Eu só tenho duas e já sabem: não são grande coisa.
Portanto, consegui um avanço atirando com ele para longe.
Eu sei.
Mas não foi só: "Andor, amigo. Vai para ali."
Não.
Eu parecia uma lançadora de discos soviética.
Saída diretamente dos anos 80.
Vinda do nada. E eu...
Vi o Jasper a voar pelo ar e:
"Assim que atingir o solo, volto. Volto e apanho o coelho."
E viro-me...
Tento chegar ao coelho,
e, do nada,
o Douglas decide que aquele é o dia em que vai ser um cão a sério.
E surge do nada e...
Mata o coelho.
Eu sei. Diante da melhor amiga.
Eu sei.
Então, fiz a única coisa que sabia fazer.
"Sai daí, rafeiro dum raio!
Toca a andar!
Larga!"
É um bom cão.
E ele...
Mas a Jenno e os cães começaram:
"Quem raio és tu?"
E o coelho não está morto.
Eu sei. Mas agora tem medo.
E começa a gritar.
Não sei se já ouviram um a gritar. Não é bom.
O Príncipe dos Coelhos não é um filme para crianças.
É treta.
E ele começa...
Sabem que a história só acaba com a morte do coelho.
Tenho de matar o coelho. É o mais humano a fazer.
Está muito aflito.
Vai morrer em breve.
Tem de morrer antes, pois...
Sou a heroína. Muito bem.
Até sabia como o faria.
Havia um tronco. Ia usá-lo e esmagar o coelho. Esborrachá-lo.
Sou a heroína.
Mas não diante da Jenno.
Já tinha visto o suficiente.
Mandei-a fazer um recado.
Disse: "Preciso de um pau."
Não precisava de um pau. Mas sabia que, se pedisse algo,
a produtora viria à tona e diria: "Eu produzo."
Certo? Então, lá foi ela. E eu: "Boa!" Então, peguei no tronco.
Ora, o problema da Jenno é...
Ela é muito eficiente.
E eu não sou.
Portanto, ela volta na pior altura possível.
Porque eu estava aqui.
Certo? E, mesmo que não quisesse dar com isto no coelho,
não poderia evitá-lo.
O impulso e a gravidade já lá estavam quando a vi.
E, quando o fiz, virei-me,
e pela primeira vez na porra da minha vida,
estabeleci contacto visual prolongado
com outro ser humano.
Eu sei.
Só...
Olhei-a nos olhos.
E eu...
E, nessa altura, estava concentradíssima.
Ou seja, tinha de me certificar que o coelho estava morto.
Então, sem quebrar o contacto visual, comecei a...
Depois acalmei-me, olhei para a Jenno e até eu consegui ler a cara dela.
Estava triste. Provavelmente, aflita.
E...
Olhei para aquilo e pensei: "Não!"
Já passei por isto.
Já estive presa numa relação com uma assassina de coelhos.
Não queria isso.
Não queria isso para a Jenno.
Então, tentei remediar isso.
Disse: "Estava doente. Pus fim ao sofrimento. Sou a heroína.
Tinha mixomatose. Chamamos-lhe 'mixo', pois usamos palavras com piada.
Foi uma doença introduzida. O colonialismo nunca foi boa ideia.
Se queres voltar para a América, volta.
Não quero que vás, mas deves ter saudades de familiares e amigos. Vai.
Nós aguentamos. Não sabemos quanto dura isto.
Somos fortes. O Zoom é bom. É horrível, mas aguentamos.
O que queres que eu faça?
O que faço? O que é suposto fazer? O que é certo?
O que faço?"
E ela disse: "Para!
Não entres em pânico.
Quem queres ser?"
"A tua mulher."
Obrigada!
Legendas: Paula Amaral