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FILMADA EN LA ÓPERA DE SÍDNEY
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EN LA TIERRA DE LOS GADIGALES DE LA NACIÓN EORA
¡Hola!
Gracias.
Me casé.
Lo sé.
Es lindo.
Me gusta.
De eso se va a tratar este show.
Lo sé. Será una comedia romántica.
¡Qué asco!
Hablando en serio, en este show la pasarán bien.
¡Sí!
Sí, en este show la pasarán bien,
porque creo que les debo una.
Sí.
En los últimos años, los obligué a escuchar mis problemas,
y no me abandonaron. ¡Gracias!
Pero es hora de la recompensa.
Este espectáculo será el remate divertido, ¿sí?
La vamos a pasar bien durante una hora.
Haré que ustedes, un grupo de extraños,
pasen un buen rato juntos.
Sin usar las manos.
¿Sí? Ya hice un chistecito lésbico y todo.
Ya empezamos bien.
Empezamos bien.
Antes de empezar en serio,
quiero reconocer que el mundo se está acabando.
No piensen que lo desconozco. No es así. Lo tengo presente.
Estamos acabados. Fritos.
Sí. Pero no puedo hacer nada para resolverlo.
No esta noche.
No en el tiempo que tengo.
Así que lo ignoraré,
y durante esta hora pasaremos un buen rato.
Luego saldremos y volveremos a ser una especie en extinción.
¿Están listos? Muy bien.
Así me gusta.
Jenney se llama mi esposa. Sí.
Aplaudan ese dato.
Le digo Jenno porque así somos los australianos.
Le parece tierno. Estupendo.
Un buen resultado sin nada de esfuerzo. ¿A quién no le gusta eso?
Les diré una cosa:
a las dos nos costó bastante
organizar nuestro compromiso.
Mierda, los heterosexuales tienen muchos sentimientos.
Las bodas generan muchas cosas en ellos. No tenía idea.
Es todo un tema.
Supongo que, como hace tanto que no me invitan a una,
no sabía que eran una ocasión especial.
¿Quién iba a saber? Los heteros.
Al parecer, cometimos muchos errores.
Por empezar, nuestro pastel tenía un tiburón.
Sí. Nuestro pastel de bodas no fue tradicional.
Sí. Tenía una cabeza de tiburón saliendo de arriba.
Un tiburón blanco. Gracias por preguntar.
Tenía los ojos a los costados y dos hileras de dientes,
porque así son.
Asomaba del pastel. Un pastel de tiburón.
Tenía las estatuillas que llevan los pasteles de bodas.
¿Cómo se llaman? ¿Adornos de capó? No sé, no importa.
Suelen ser de los novios, pero las nuestras no, obvio.
Nosotras pusimos dos nutrias
agarradas de las manos.
Lo sé.
En la boca del tiburón.
A la gente no le gustó.
Les sorprendió.
"¿Por qué tienen un pastel tonto con un tiburón? No me gusta".
No, nadie hablaba así.
Así es como escucho a la gente. Y no es un dato menor.
Teníamos una buena razón para tener ese pastel:
quisimos engañar a un panadero cristiano.
Sí, quisimos engañar a un panadero cristiano
para que hiciera un pastel para una boda gay,
y funcionó.
"No, no es un pastel de bodas. Cumpliré diez años".
Fácil. Qué ingenuo. Los cristianos creen cualquier cosa.
Así que irá al infierno.
Todos debemos ayudar para cumplir la agenda gay.
Enviando al infierno de a un pastelero cristiano a la vez.
Es activismo muy eficiente, ¿no?
No dije quiénes la iban a pasar bien hoy. Debí aclararlo.
Yo la estoy pasando muy bien.
Una razón por la que a Jenno y a mí nos costó armar la boda correctamente
es porque ninguna pasó mucho tiempo de su vida pensando en eso,
planeando ese "día especial", como se espera.
Como mujeres de esta sociedad,
debemos pasar cantidades descabelladas de tiempo
fantaseando con los colores y los arreglos florales
del día en que nos venden.
Yo no pensé en eso ni un segundo
porque por mucho tiempo no tuve esa opción.
Recuerden que nací en una época
en la que los gais no podíamos ni inscribirnos para limpiar autopistas.
¿Verdad? Mucho menos casarnos con alguien que queríamos tocar.
¿Para qué perder mi tiempo?
Jenno es bisexual.
Técnicamente, podría haberlo pensado un poco.
Pero no lo hizo, estaba muy ocupada. Típico de bisexual, ¿no?
¿No? No.
No, no es cierto. Ese es un estereotipo desagradable.
Pero me gusta presumir que me casé con una mujer bisexual.
Porque molesta a un tipo de hombre muy particular
al que me encanta molestar.
Porque eligieron esto.
Y no a ti.
De nuevo, no aclaré quiénes la iban a pasar bien hoy.
Por cierto, nos encantó nuestra boda. Debería decirlo. La pasamos muy bien.
Hicimos una ceremonia muy pequeña en casa con amigos y familiares.
Solo mis amigos y familiares
porque soy la prioridad.
Era un chiste, y no de los mejores,
así que gracias
por las risas indiferentes.
Saben interpretar las situaciones.
En realidad, la razón es que Jenno es estadounidense.
"¿Qué? ¡Ay, no!". Diversidad. De nada.
Fue por la pandemia.
Cerró la frontera, y sus amigos y familiares no pudieron venir.
Es muy triste.
Aunque...
¿lo es?
Algo que no entiendo sobre la cultura de las bodas
es la presión de la propuesta.
En el tiempo entre el compromiso y el matrimonio,
en ese pequeño perineo de tiempo...
Es así, es un pequeño perineo de tiempo,
porque no es el destino, pero es muy emocionante estar ahí.
En...
En ese pequeño perineo de tiempo,
lo único que todos preguntan es: "¿Cómo le pediste matrimonio?".
"¿Cómo le pedí matrimonio? ¿No quieres saber su nombre?".
"No. ¿A quién le importa?"
Al parecer, uno debe pedir matrimonio en la playa, al atardecer o algo así.
Al atardecer está bien, eso es bonito. Pero ¿en la playa? A la mierda eso.
Odio la playa.
No confío en la arena.
Para nada. Nunca está donde dice que estará.
Es garantizado que seis meses después de ir a la playa
encontraré una perla en mi cuerpo.
Hice otro chiste sobre el perineo, ¿vieron?
Una perla en la concha. Él lo entendió.
La propuesta matrimonial debe ser un gran gesto romántico.
A todo o nada.
¿No?
Y no entiendo dónde se supone que vive el romance
en esa propuesta.
Porque, a mi entender,
una propuesta es un acto de falsa espontaneidad coordinada.
O, en el peor de los casos, una emboscada.
En el mejor de los casos, la pareja tiene una reunión de equipo.
Se reúnen y trazan un plan. Proponen una propuesta, lo cual es raro.
Y luego hacen una lista de pendientes,
que incluye accesorios y un destino.
Una playa, tal vez.
Uno de los dos procede a tachar los pendientes
mientras el otro se propone olvidar que participó del plan.
Y cuando la propuesta al fin se concreta, este dice: "¡Dios mío! ¡Qué sorpresa!
¡Mira ese anillo! ¡Dios mío! ¡Nunca había visto algo tan hermoso!".
Basta de esa mierda.
En serio. ¡Tú elegiste ese anillo!
¡Deja de engañarte!
Es vergonzoso.
Pero ese es el mejor de los casos.
En otros casos, no hay reunión de equipo.
Uno de los dos asume que es un partidazo.
¡Qué osadía!
Y, por lo que entiendo del mundo heterocis,
es el hombre.
Sí, es una generalización muy burda.
Pero es 100 % cierta.
Lo investigué.
Confirmé mi propio sesgo.
Pero es el hombre, lo cual me resulta gracioso,
porque ¿quiénes manejan mejor el rechazo?
Los hombres que se creen un partidazo.
Si me preguntan a mí, eso es un éxito asegurado.
Di que sí y nos casaremos. Di que no y te acosaré. ¡Romance!
Es una trampa.
Gracias. Qué amables.
Es como si les dijeran qué hacer.
Yo le propuse matrimonio a Jenno.
No lo dimos por sentado. No soy hombre.
Tenemos una relación realmente queer,
lo cual significa que dividimos las tareas
según nuestras habilidades reales
y quien pueda encargarse de todo.
Y funciona. En serio.
Casi siempre recordamos sacar los contenedores de basura.
Casi todas las semanas. Es estupendo.
Sí. Pero yo le propuse matrimonio e hicimos la reunión del equipo.
Decidimos que sí, queríamos un poco de ese dulce privilegio administrativo.
Y luego no hicimos nada. Estábamos ocupadas. ¡Típico!
Sí. Y luego terminé proponiéndole matrimonio, pero...
no lo planifiqué.
No me desperté pensando: "Hoy es el día",
Nos tendí una emboscada a las dos.
¿Sí? No pensé qué iba a decir, no compré un anillo,
no tenía un destino.
No me arrodillé, al diablo con eso.
¿Por qué? Me hicieron tres cirugías reconstructivas.
Mis rótulas son esponjosas. Me duele mucho arrodillarme.
Por eso no puedo dormir con tipos.
Es un chiste.
Y ni siquiera tiene sentido.
Hay otras razones mucho más contundentes.
Le propuse matrimonio así. Hice esto.
Se siente bien estirar.
Algunos me preguntan: "¿Tres cirugías? ¿Eres deportista?".
A lo que respondo: "No. ¿Tú eres detective?
No se te da muy bien".
"De seguro alguna vez jugaste al netball. Eso daña las rodillas".
¡Vete a la mierda! No, no jugué.
El netball es de zorras.
No juego al netball.
Y lo sostengo. Es un deporte de zorras.
Para que quede claro, no tengo nada en contra del netball ni de las zorras.
Para ser sincera, soy muy fan de ambos.
Me gusta decirlo.
Porque suena bien, ¿vieron?
El netball es de zorras.
Es catártico. Es mi mantra.
Me ayudó a sobrellevar la pandemia.
En serio.
"No puedo trabajar. ¡El netball es de zorras! ¡Vamos!".
Buenos tiempos.
Uso mucho esa frase, pero Jenno no sabe cómo se juega al netball.
Y no se lo diré porque hay que mantener vivo el misterio.
Y aunque quisiera explicárselo, ¿cómo diablos podría hacerlo?
"Es como el básquet, y si tienes la pelota, el suelo es lava.
Hay gente uniformada corriendo, pero nadie puede picar la pelota".
Y no la llevaré a un partido. Por supuesto que no.
Se la pasan haciendo así.
Todo el tiempo.
Jenno es judía.
¡Lo sé!
Lo sé.
Es...
Debería contarles por qué.
Me lesioné tanto porque tengo lo que llaman "un andar problemático".
Así dijo el médico. Lo denominó "un andar problemático".
No era ginecólogo, no hablaba de esto.
Hablaba de algo diferente.
Por eso no puedo dormir con tipos.
No.
En realidad se lo propuse durante un ataque de pánico.
¿Por qué no? ¡Qué momento para estar vivo!
Jenno dijo lo que siempre me dice cuando empiezo a colapsar:
"No entres en pánico".
Lo cual, por sí solo, es una mierda. No digan eso.
Si ven a alguien con un ataque de pánico, no le digan: "¿Estás entrando en pánico?
¿Intentaste no hacerlo?".
Es una mierda. Pero lo que dice Jenno sí ayuda:
"No entres en pánico. ¿Quién quieres ser?".
Y mi cerebro escucha eso y...
Cuando tengo un ataque de pánico, pienso: "¿Qué hago?
¿Qué debería hacer? ¿Qué se supone que haga?
¿Qué hago?".
Y ella dice: "Basta. ¿Quién?
¿Quién quieres ser?".
Y mi cerebro escucha eso y dice: "¡Un juego!".
Me encantan los juegos. Se acabó el pánico. Soy así de simple.
Y ese día en particular dijo: "¿Quién quieres ser?".
Y le dije:
"Tu esposa".
Lo sé.
Estoy de acuerdo.
Es...
Es aceptable, ¿verdad?
Es casi adorable.
Pero no es suficiente para los guardianes del género.
Los guardianes de las propuestas matrimoniales quieren pruebas del plan.
Quieren un poco de esfuerzo. Quieren contexto, y no puedo darlo.
Si les cuento más de lo que conté, verán que no es muy bueno.
No hubo romance. Hubo una muerte.
No ahondaré, quiero que la pasen bien.
Pero lo digo para que sepan.
Aquí la pasarán bien, en serio.
No haré eso que siempre hago.
Eso de hacerlos sentir seguros para que se diviertan
y luego hacerlos sentir mal y que se vayan sintiéndose horrible.
Esta vez no será así, aquí la pasarán bien.
¿O tal vez no?
No, sí. Sí.
Sí.
Ojalá fuera una historia más romántica y encantadora.
No me gusta ir contra la corriente todo el tiempo.
Pero no puedo.
No puedo convertirla en una historia bonita,
y es decepcionante, porque soy buena contando historias.
Lo hago de manera profesional, sinceramente.
Pero aquí no puedo.
Y Jenno no puede contarla, porque es pésima contando historias.
Es extremadamente horrible.
Pero esa no es mi opinión personal.
Me encanta cómo cuenta esta historia.
Es la opinión de todas las personas que la conocen.
Adoro cómo cuenta historias.
Y ahora tenemos para contar historias de pareja.
Lo sé.
Pero... Sí.
Y yo lo evito. Sí. Digo: "Cuéntala tú".
Y veo la cara de terror que ponen los demás.
Dicen: "No, debías contarla tú.
Eres cuentista profesional".
"Es mi día libre. Cuéntala, Jenno".
La habilidad para contar historias la heredé de mi mamá.
Es una excelente cuentista, de las mejores.
Y eso es porque siempre, sin excepción,
remata bien sus historias.
Es una habilidad increíble.
Pero su superpoder como cuentacuentos
es su gran capacidad
para meterse en relatos ajenos
y rematarlos excelentemente en su cara.
Es una maravilla, pero también da miedo.
Me alegra informar que mi mamá y Jenno se llevan muy bien.
Me alivia porque no tengo estado físico para lidiar con ese tipo de tensión.
Si no se llevaban bien, alguien iba a tener que irse.
En serio. E hice los cálculos.
Hubiera tenido que ser yo.
Soy el eslabón más débil. Sin duda.
Fue un gran alivio.
A mi mamá poca gente le cae bien enseguida.
Una vez le presenté una novia, y me dijo: "No me cae bien.
Y no me importa".
Lo sé. "Te entiendo, mamá, pero la tienes enfrente.
Podrías habérmelo dicho después". Y ella...
No estoy sola. Soy la menor de cinco.
Todos tuvieron que maniobrar para sumar a su pareja.
Mi cuñado se lleva superbién con mi mamá ahora.
Pero al principio fue áspero.
Porque resulta que él es irlandés y de tez muy pálida,
incluso para mis estándares,
y eso que soy blanca como un huevo,
pero él es una papa translúcida.
Es increíble.
Mi mamá le empezó a decir Casper.
Y cuando se enteró de que a él no le gustaba, insistió.
Durante años le dijo: "Tengo nombre",
y ella decía: "No sé qué le molesta.
Casper es el fantasma amistoso".
Eran un dato y una amenaza todo en uno.
Mamá y Jenno se cayeron bien enseguida. Se conocieron en uno de mis shows.
Un dato curioso: Jenno es mi productora.
Ahí está.
Sí.
Y, en caso de que se pregunten cómo es nuestra dinámica de poder,
yo estoy aquí contando nuestra historia,
pero Jenno controla las luces y el sonido.
Así que...
ahí tienen.
Un fantasma amigable.
Se conocieron en mi show.
Algo que caracteriza a Jenno como productora es su mochila.
Es parte de su estilo. Siempre lleva una mochila a cuestas.
Ahí lleva las cosas de trabajo.
Cuando mamá la conoció,
Jenno traía su mochila.
Mi mamá la miró y le dijo:
"¿Qué tal, Dora la Exploradora?".
Y Jenno dijo: "Gracias.
Ella me entiende".
Esa noche, mi mamá y Jenno tuvieron una conversación que no escuché.
Eso no estaba en mis planes.
Si hubiera sido por mí, jamás las habría dejado solas.
Mi mamá es demasiado impredecible. No confío en ella.
Pero ellas congeniaron.
Al día siguiente, Jenno me dio un informe completo.
Y con esto quiero decir que procedió a repetir
lo que mi mamá dijo
una y otra y otra vez,
esperando que yo le encontrara sentido.
No.
Me dijo: "Hannah, tu mamá me dijo...".
Jenno es de EE. UU.,
pero cuando cuento esto parece que fuera australiana.
Imagínense su acento porque no voy a imitarlo.
No tengo tiempo.
No tengo tiempo para todas esas R que les encanta usar.
Me aburren. Ninguna otra nación de habla inglesa en el mundo
usa la palabra "rural" en una conversación casual.
Hay formas mucho más eficientes de decir "lejos de la ciudad".
Para ellos no. Dicen: "Soy de la zona rural de EE. UU.".
"¿En serio? Yo vivo en el monte".
Jenno le agrega una R a mi hombre.
"Hannar".
No lleva R.
Me dijo: "Hannar...". No imitaré su acento.
"Hannah, tu mamá me dijo que saca dinero del banco
para ahorrar...
para una dentadura.
Hannah, saca dinero del banco
para ahorrar para una dentadura. Hannah.
¿Me oyes? Hannah, tu mamá...
saca dinero del banco para ahorrar para una dentadura.
¿Ves que son tres ideas distintas y no se conectan?
Pero en la cabeza de tu mamá, sí.
Hannah, saca dinero del banco
para ahorrar para una dentadura.
No tiene sentido".
Y le dije: "¡Lo sé!".
Hace años que oigo hablar a mi mamá de sus ahorros para una dentadura nueva.
Cada día que cobra su pensión aparta 10 o 15 dólares
y los pone en un cajón especial.
"Porque si dejo el dinero en el banco...
lo gastaré".
Recuerdo cuando se compró su primera dentadura.
Yo estaba pasando por una etapa muy inquietante.
Era adolescente.
Cuando los recibió,
resulta que le iban grandes.
Y por alguna razón los usó sin ajustarlos durante un par de años.
Así que se le movían.
Cada vez que se alteraba,
los dientes de arriba de le caían y se le transformaba la cara.
Entonces, estaba enojada,
pero lanzaba una linda sonrisa de oreja a oreja.
O sea...
"Bueno, puedes irte de casa si quieres.
Ya no eres bienvenida".
Y...
Y era peor cuando bostezaba.
Porque se le caían los dientes de arriba
y se le subían los de abajo,
y se tocaban en el medio.
¿Alguna vez vieron a alguien bostezar apretando los dientes?
Es inquietante en lo más profundo.
Porque su cuerpo dice "relajado",
pero su cara dice: "Te buscaré sin parar".
Pero Jenno le cae bien.
Dijo: "Me agrada. No es imbécil".
Es el mayor de los elogios.
A mi papá tuve que preguntarle, él es muy reservado.
Con lo suyo, no con lo ajeno.
Le pregunté...
Eso ameritaba risas, pero bueno.
Era un buen chiste.
Me gusta, pero seguro lo borraremos porque nadie se rio.
Y este show es para que ustedes la pasen bien, no yo.
Bien, se rieron.
Dije: "Papá, ¿qué opinas de Jenno?".
Me dijo: "Ah, sí. Sí.
Sí, yo... En fin.
Sí, sí. En fin...
¿Qué piensa tu madre? Probablemente...".
Mi papá no sabe contar historias.
En serio. Es el peor contador de historias que hay.
Al mismo tiempo, mi mamá es la mejor.
Y uno de mis deportes favoritos
es ver a mi papá contar una historia delante de mi mamá,
porque la vuelve loca.
De repente empieza a vibrar,
esperando una oportunidad para meterse y robarle la historia.
Pero en realidad nadie puede robarle las historias a mi papá,
porque nunca terminan de empezar.
Nunca.
Él dice así: "No sé si te conté esto.
El otro día fui a la tienda a comprar leche, ¿no?
Pero me había levantado a las 6:45.
Generalmente, me levanto a las 6:15 o a las 5:45 más o menos,
pero dormí un poco más porque no venía durmiendo bien.
Margaret llamó una noche y me despertó.
Es difícil recuperar el sueño perdido. Se tarda varios días.
Así que dormí hasta las 6:45 más o menos y...
Entonces, para cuando salí de casa a comprar la leche a la tienda,
estaba lleno de autos que iban a la escuela. ¡Cielos!
¡Santo cielo! Me di cuenta de una cosa:
para no atascarse en la calle principal, se desvían por nuestra calle.
Todos hacen lo mismo.
Y se llena de autos, pero la principal está vacía".
Y mi mamá empieza a temblar.
"¿Puedes callarte?".
Y mi papá dice: "Quiero contarles la historia".
"Eso no es una historia, Roger.
Es solo una lista de hechos que recordaste
de un día cualquiera de tu aburridísima vida".
¡Brutal!
Mi papá no se enoja mucho. "En fin, ¿quieren una taza de té?
Tengo leche".
Es un hombre muy apacible.
Los roles de mis padres en nuestra crianza
eran "policía malo" y "policía dormido".
Así lo hacían.
Papá nunca nos levantó la voz.
Habla con un tono muy suave.
Una sola vez levantó la voz. Fue sorprendente, jamás lo olvidaré.
Fue algo insólito por la imagen que yo tenía de él.
Ocurrió lo siguiente:
se le cayó un pedazo de queso,
y el perro lo agarró.
Eso lo detonó.
Ni siquiera era un trozo de queso costoso.
Era queso cheddar común.
Pero el queso era suyo
y se le cayó,
y el perro lo agarró.
Y gritó: "¡Lárgate de aquí, maldito mestizo! ¡Deja eso!
¡Vamos! ¡Suéltalo!".
Y el perro hizo...
Mi hermano y yo dijimos: "¿En quién te convertiste?".
Y mi papá dijo: "Sí. Maldita sea".
Debía escupirlo. Seguro borremos esa parte.
Hace un año que hago este show.
Y cada noche me pasa lo mismo.
Trago...
el queso invisible
y automáticamente pienso: "No, cayó al piso".
Pero no es así porque no existe.
Y en mi cabeza ese detalle no importa.
No puedo fingir que trago el queso invisible.
Quizá por eso no puedo dormir con tipos.
¡Oye!
No.
No tiene sentido.
Tuve muchas novias antes de Jenno.
No estoy presumiendo, así fue.
No me propuse ser jugadora de netball.
Es que no sé relacionarme con otros muy bien,
y resulta que eso es una gran parte de tener una relación.
No era nada muy dramático.
La mayoría de mis relaciones terminaron por agotamiento mutuo.
Una vez me dejaron porque descubrieron que había mentido.
En lo personal, me encantó,
porque soy pésima para decir mentiras.
No puedo ni fingir que como queso invisible sin contárselos.
Así que haber podido mentir
y ocultarlo el tiempo suficiente como para que se volviera una traición
para mí fue una señal de que había madurado.
"Algún día me convertiré en un niño de verdad".
Les explicaré. Los noto distantes.
"Creí que podía confiar en ti".
Lo que pasó fue que mi novia me preguntó si quería un helado.
Lo sé, una situación límite.
Y dije que sí porque quería comer helado.
Eso no era mentira. No soy un monstruo.
Pero...
le respondí así:
"Sí. Yo grito, tú gritas, todos gritamos por un helado".
Y dijo: "¡Vaya! ¿Acabas de inventar eso?".
"Sí, lo inventé yo. Sí". Lo sé.
¿Por qué no?
Pensé en decirle que era una canción de verdad.
¿Sí? No creí que fuera a guardarme ese dato,
pero luego tomé un helado, me distraje y me olvidé.
Seis meses después, descubrió...
que en realidad yo no era una poeta tan talentosa.
Se enojó mucho.
Me dijo: "Me mentiste.
¿Cómo puedo volver a confiar en ti? Me mentiste".
Y al final le dije: "Sinceramente, creo que no deberías culparme
por toda la cultura general que evidentemente te falta".
Lo sé.
Es un claro ejemplo de que no sé relacionarme bien con otros.
En la peor ruptura que viví, yo fui la que dio el paso.
Fue terrible porque no sirvió.
Rompí con mi novia y no pasó nada.
Todo siguió igual que antes.
Fue un ghosteo a la inversa. Fue muy intenso.
Quedé tan sorprendida que tardé una semana en volver a intentarlo.
Dije: "No quiero estar en esta relación",
y respondió: "Pero yo sí".
"No funciona así.
Si las dos no decimos que sí,
entonces es no.
Es una cuestión de consentimiento".
Y me dijo: "Sí, ¿y cómo te va con eso?".
Lo sé.
Sinceramente, no recuerdo cómo terminó esa relación.
Creo que sí rompimos.
Pero no recuerdo muy bien esa época.
Fue hace mucho, como unos 20 años, y no fue una muy buena época para mí.
Lo que tienen las situaciones de mierda
es que, en ese momento,
la cabeza no dice: "Vamos a recordar esto.
Vamos a aferrarnos a esto para disfrutarlo luego".
No. Es como una ensalada.
Guarda todo desordenado, da igual.
Una ensalada mental.
Tengo un solo recuerdo muy claro de esa relación,
y parece el tráiler de una película.
De esos tráileres llenos de acción
que al final te dejan con muchas preguntas
y ni un poco de ganas de mirar esa mierda.
Bueno, así.
Recuerdo que íbamos en el auto muy tarde una noche. Ella manejaba, no yo.
Yo mientras hago otras cosas.
Y...
No sé de dónde veníamos o adónde íbamos,
pero era una ruta secundaria, muy oscura, sin alumbrado,
sin pavimentar, muy pedregosa.
A ella le gustaba la velocidad, así que íbamos rápido.
De repente, pisó el freno con todo.
El camión comenzó a derrapar por toda la ruta. Fue aterrador.
Luego giró 360 grados y se detuvo en una nube de polvo.
Se bajó, y yo ni siquiera había registrado que habíamos parado.
No tenía idea de lo que estaba pasando.
Corrió hacia el frente y se agachó. Yo no la veía.
"¿Qué pasó?
¿Qué está pasando?".
Y cuando se paró,
sostenía de las orejas a un conejo muerto.
Sí, lo sé. Escuchen cómo reaccionaron.
Esa es la típica respuesta de un público con muchas lesbianas.
¿No?
Un conejito se lastima y dicen: "Ay, no, qué horrible".
Pero no les molesta para nada el relato detallado
de mi relación que rozaba lo abusivo.
Da igual.
¿Conejo muerto?
En fin, sostenía el conejo muerto, y vi que sonreía.
Yo estaba confundida. No sabía qué debía sentir,
pero sé que la felicidad no estaba entre las primeras opciones.
Me dijo: "Fue un golpe limpio".
Lo sé. Pensé: "¿Estamos jugando un juego y no me enteré?".
Me dijo: "Voy a llevarlo a casa para los perros".
Pensé: "No, carajo. Vamos".
Y luego dijo lo peor que jamás escuché.
Dijo:
"Creo que voy a despellejarlo ahora".
"No.
¿Por qué?
¿Cómo?".
Y luego supe cómo.
Se agachó de nuevo, yo no llegaba a verla. Pensé: "¿Qué carajos?".
Y cuando se puso de pie,
tenía el tobillo del conejito entre los dientes.
Sí. Cállense, carajo.
No tuvieron que besarla después.
Lo sé.
Hacía así.
Quería agarrarlo bien.
Hizo así...
Y, acto seguido,
lo peló.
En un solo movimiento. Así...
Fue lo más increíble y jodido que vi en toda mi vida.
Fue el truco de magia más horrible que puedan imaginar.
Porque no hay prestidigitación.
Ves todo,
y aun así es un truco.
"Tengo un conejo.
Y ahora tengo dos.
Uno de ellos es rojo".
Lo sé.
No verían esa película, ¿verdad?
Esto se puso un poco oscuro, lo admito.
Es la historia más oscura de este show, en serio.
Listo. El resto será ameno.
Fue un alivio haber conocido a Jenno o de otro modo...
Esto parece un show de citas falsas, ¿no?
La conocí en una época muy extraña.
En ese entonces, ella era la productora de mi show teatral Nanette.
Fue la primera estadounidense que conocí al bajar del avión,
y mi cerebro pensó: "Contigo me conformo".
No. Sí coqueteé.
"Hola, señora".
Es muy efectivo.
Seis meses después de conocernos,
mi primer show en Netflix cambió mi vida por completo.
Y, mirando hacia atrás, me doy cuenta de que no usé esos seis meses sabiamente.
Me la pasé durmiendo siesta.
Soy un oso perezoso, ¿qué puedo decir?
Me doy cuenta de que en esos seis meses
debería haberme preparado para la fama.
No puedes aterrizar en ella sin paracaídas,
porque te caga la vida y tú cagas todo.
En serio, hay que prepararse para la fama.
Si van a llevarse algo de este show, que sea eso.
Prepárense para la fama.
Prepárense. No se preocupen por los desastres naturales.
Solo prepárense para la fama.
No la esperen, eso es horrendo.
Pero, si se hacen famosos, más les vale estar preparados,
porque yo no me preparé, y fue un desastre total.
De haber estado preparada,
cuando conocí a Ruby Rose
y me dijo lo increíble que yo era...
De haber estado preparada, no me habría reído en su cara.
No sé por qué lo hice, no fue con mala intención.
Creo que olvidé que era una persona real, ¿me entienden?
"¿Por qué me hablas? ¡Brujería!".
De haber estado preparada para la fama,
cuando me crucé con Jodie Foster...
Sí.
Todo mal. Era la segunda vez que me cruzaba con Jodie Foster,
y justo fue el día de mi cumpleaños.
Yo lo sabía.
Lógicamente, ¿no?
Lo que no tenía lógica era que Jodie también lo supiera.
Parece estupendo, pero, si lo analizan, es un poco raro.
Jodie llegó con un regalo para mí.
Lo sé.
Recibí un regalo de cumpleaños de Jodie Foster, carajo.
¡Lo sé!
Les daré una pista:
todo salió mal.
La cagué, ¿se acuerdan?
Me regaló un juego estupendo: el Bananagrams.
Me encanta. Es un excelente regalo.
Me encantan los juegos y las palabras.
Me encantan las bolsas pequeñas.
Me encanta el potasio metafórico.
Son muchos regalos en uno.
De haber estado preparada, le hubiera dicho:
"Gracias, es muy amable de tu parte. Qué generosa eres.
¿Tú serás la próxima reina?".
O algo así.
Pero no estaba preparada.
¿Saben lo que dije?
"Ya tengo el Bananagrams".
Lo sé.
"Llegas tarde. Mejor suerte la próxima".
Ese fue el subtexto.
Si hubiera estado preparada para la fama,
cuando conocí a Richard Curtis
habría sabido quién carajos era.
Habría sabido que es el responsable de clásicos románticos
como Un lugar llamado Notting Hill y Realmente amor.
De haber estado preparada,
cuando me preguntó cuál era mi comedia romántica favorita,
le habría dado una respuesta diplomática.
Quizá una de sus películas.
Pero no estaba preparada, ¿y saben qué dije?
"No me gustan las comedias románticas".
Lo sé.
Richard está muy acostumbrado a la fama y fue muy amable conmigo.
Dio vuelta la conversación sin pestañear.
Me dio pie para salir de la situación incómoda que había generado.
Pero hice caso omiso a esa oportunidad.
Dijo: "Está bien. Las comedias románticas no son para todos.
Pero ¿qué es lo que no te gusta tanto de ellas?".
Y le dije:
"No me gusta el ruido de los besos".
No sé por qué.
Sinceramente, no sé. El tiempo no siempre trae claridad.
Miro hacia atrás a lo que pasó y sigo sin entender por qué dije eso.
El otro factor complicado de mi vida cuando conocí a Jenno
es que hacía poco me habían diagnosticado autismo,
y no había procesado qué impacto tenía en mi vida.
Y uno de los impactos que tiene en mi vida
es que no me gusta el ruido de los besos.
Cuando conocí a Jenno, estaba aprendiendo en qué parte del espectro autista estaba.
A medida que trabajábamos juntas íbamos aprendiéndolo juntas,
lo cual resultó ser una bendición para mí,
porque resulta que necesito una mirada externa,
ya que no sé qué carajo estoy haciendo las tres cuartas partes del tiempo.
Jenno y yo vivimos las mismas situaciones
y al llegar a casa hablamos de ellas.
Yo digo: "Hoy pasó esto",
y Jenno dice: "¿Dónde carajos estabas?".
Lo sé.
Les daré un muy buen ejemplo.
Tengo los sentidos programados de manera diferente,
entonces, resulta que tengo palmas extremadamente sensibles.
Es un poco molesto.
Entonces, cuando sostengo algo pequeño y con forma irregular,
me fastidio mucho casi hasta enojarme.
Por eso no puedo dormir con tipos.
No.
No tenía sentido, pero se rieron.
"Pequeño y con forma irregular" suena gracioso. Me gusta decirlo.
En fin, si sostengo algo así, me enojo y necesito soltarlo de inmediato.
Me dan ganas de hacer así...
Le dije a Jenno: "Soy muy torpe, todo se me cae".
Y me dijo: "No, eso no se te cayó.
Mira lo lejos que está".
Eso cobró relevancia la primera vez que me topé con Jodie Foster.
Vino a ver un show y pasó tras bambalinas para charlar.
¡Qué honor!
Fue bonito. Estuvimos dele hablar y hablar y hablar.
Y luego de hablar y hablar,
escribió su teléfono en un trozo de cartón para mí.
Lo agarré... Sin otras intenciones, claro. Era por motivos profesionales.
No fue para... No quería... Está casada. Está bien.
Aunque, ahora que lo digo, no estoy tan segura.
Igual ya es demasiado tarde, ¿no?
No, fue estrictamente profesional. Anotó su número.
Creo.
Me lo dio y nos pusimos a hablar,
y al rato empecé a abollarlo.
Delante de ella, carajo.
"Gracias por tu número, no me interesa".
No sabía que estaba haciendo eso. Jenno me relató la secuencia después.
Estaba muy concentrada.
Así que lo abollé en su cara
e hice el ademán para tirarlo.
Delante de ella, carajo.
De repente, sentí que algo me tiraba hacia atrás y giré.
Era Jenno, que dijo: "Dame, lo archivaré en la mochila".
¡Cielos!
¡Lo sé!
¡Qué brillante!
Una genialidad.
Y así es como funciona nuestra relación.
Es como el curling.
Sí, ese adorable deporte de invierno.
Yo soy el disco gigante.
Cada mañana, tenemos una reunión de equipo,
y me dice: "Tienes que ir para allá.
Así de rápido irás. Este es el camino que tomarás.
Podrías llegar a toparte con estas cosas".
Y luego salgo disparada y no hay nada que pueda hacer al respecto.
Y Jenno va delante así...
Se esfuerza mucho.
Me preocupa mucho
que no haya equilibro en la proporción de barrido y el disco.
Quiero ayudar a Jenno. Quiero cuidarla como ella me cuida a mí.
Pero lo que pasa con Jenno es que es increíblemente competente.
¡En todo!
Y yo no.
Soy buena en esto.
Soy lo más.
Pero la cuestión con esto
es que no ocurre naturalmente.
Esto no pasa en ningún otro lado.
Esto solo sucede porque Jenno lo produce.
Creo que eso es para ti.
A veces lo intento.
A veces intento hacer cosas por Jenno.
Intento salvar el día
y, sin falta,
la cago.
Hubo una vez en la que intenté salvar el día
y también la cagué,
pero la cagué de una forma tan espectacular y precisa
que di la vuelta entera y todo salió redondo.
Sí. Fue increíble.
Pasó un día que sacamos a pasear a los perros.
Tengo dos, y los sacamos a pasear.
Jenno iba delante de mí, bastante lejos.
Yo camino lento.
Cuando empezamos a pasearlos juntas, ella caminaba a mi lado,
porque temía que mis perros cazaran un conejo.
Le dije: "Mira a mis perros.
Parecen hijos del chef sueco de los Muppets y una oveja.
Hacen así...
No van a salir corriendo a cazar un conejo.
Una vez los vi perseguir un conejo,
y el conejo se aburrió.
Con el tiempo, Jenno se calmó.
Entendió que mis perros jamás cazarían nada,
así que empezó a caminar a su propio ritmo.
Ese día, yo iba muy atrás.
Porque camino despacio, pero también porque tenía un problema que resolver,
y no puedo caminar y pensar al mismo tiempo.
Es parte de mi andar problemático.
En fin, íbamos caminando. Debería explicarles el contexto.
Jenno y yo hicimos una gira mundial
y luego regresamos a Australia para relajarnos.
Lo estoy intentando.
Jenno se iba a quedar unas semanas.
Pero eso fue en marzo del 2020.
Así que, lo que para Jenno comenzó como unas pequeñas vacaciones
en un país nuevo con una novia nueva,
rápidamente se transformó en un secuestro en el monte.
¿No?
A grandes rasgos, la pasamos bien durante la pandemia.
Con altibajos, "el netball es de zorras" y todo eso.
Pero jugamos muchos juegos. A las dos nos encantan.
No juegos mentales, de los normales.
Jugué al ¿Adivina quién? por primera vez con Jenno.
Fue bastante revelador.
De chica no lo tuve. Era muy caro y tenía muchas partes que se movían.
En mi familia jugábamos al backgammon. Adoro el backgammon.
El maletín de backgammon era lo más elegante que había en mi casa.
Tenía cuero marrón de dos tonos. ¡Hermoso! Adoro ese maletín.
Si nadie jugaba al backgammon,
yo lo paseaba por la casa como si fuera a la oficina.
Durante un tiempo,
lo usé para ir a la escuela.
"No voy a la escuela, voy a la oficina".
¿Que si me hacían acosaban? Totalmente.
Pero lo hermoso era que no me daba cuenta.
Me decían: "Bonito maletín, imbécil".
Y yo: "Gracias".
Un día mi hermano me apartó y me dijo:
"Deja de traer eso, se burlan de mí por tu culpa".
"Pero estoy trabajando". "En casa".
Nunca había jugado al ¿Adivina quién?, así que Jenno se ofreció a explicármelo.
Yo, muy arrogante, le dije: "No hace falta.
Vi las publicidades, es un juego para niños".
Esta fue mi primera pregunta
al jugar ¿Adivina quién? a los 42 años.
"Bueno, es tu primer día en un nuevo empleo".
Lo sé.
Se pone peor.
"Es tu primer día en un nuevo empleo. Estás abrumada. Hay mucho que aprender.
Te equivocas mucho.
Todos son amables, pero no sabes cuánto les durará la generosidad,
en especial porque confundes sus nombres.
Llega la pausa y vas a la sala de descanso.
Te preparas un té para calmarte.
Entra tu personaje y le ves la cara.
¿Quieres abofetearlo?".
Lo sé.
A lo que Jenno respondió: "No"
y "Vaya".
Y agregó: "Hannah, creo que no leemos las caras de la misma forma.
¿Qué tiene esta cara que te da ganas de abofetearla?".
"Buena pregunta. Gracias por preguntar".
Miré la ficha y dije:
"Sí, esto lo vi en varias personas.
Ya sé.
¿Puedes ver sus dientes?".
A lo que Jenno dijo: "¿Te refieres
a si está sonriendo?".
Lo sé.
Resulta que los gestos amigables me parecen amenazadores.
Quizás eso tenga que ver con mi autismo.
Pero quizá tenga que ver con los años en los que mi mamá usó dientes falsos.
¿No? Naturaleza versus crianza.
Nunca lo sabremos.
Estuve bien durante la pandemia, gracias por preguntar.
No necesito mucha interacción humana para mantener el alma a flote.
Pero me avergüenza admitir que no se me ocurrió considerar
que Jenno podría estar teniendo una experiencia diferente
como estadounidense en un país extranjero,
atrapada durante una pandemia global
en el monte, como yo le decía.
No se me ocurrió pensar en eso
hasta que un día la escuché conversando con uno de mis perros,
lo cual debería haber sido la señal de alerta.
Pero no la vi.
Dijo: "Douglas,
no tenía tiempo para tener perro antes de la pandemia.
Son muy demandantes.
Pero ahora tú eres mi mejor amigo".
Lo sé.
Jasper estaba ahí.
Lo sé.
No. Está bien. Lo adopté en un refugio, conoce su lugar.
Es la broma más atrevida que puedes hacer frente a un grupo de lesbianas.
Atacar a un animal rescatado. ¡Qué osada!
Es un chiste. Lo amo.
Es mi principito rescatado. No se preocupen. En fin...
Cuando escuché lo que dijo, me sorprendió un poco.
No me gustó, porque soy la pareja de Jenno.
Soy su empleadora.
Y en esa conversación descubrí
que también soy la dueña de su mejor amigo.
Pensé: "Eso no está nada bien.
No me gusta este desequilibrio de poder".
Así que ahí mismo decidí
que era mi responsabilidad ayudar a Jenno a conectarse con la comunidad.
Entonces, esa misma tarde, cuando estábamos paseando a los perros,
Jenno iba caminando adelante con Douglas, su mejor amigo.
Y yo iba muy atrás, casi paralizada,
porque es un problema difícil, ¿no?
La idea de que puedo ayudar a alguien socialmente es un chiste sin gracia.
No lo resolví aquel día, no crean que ese fue el desenlace.
No resolví el problema.
Lo resolví seis meses después.
Sí. Por accidente.
En la época en la que surgieron las nuevas cepas.
En ese pequeño perineo de tiempo
en el que pensamos que había terminado y llegó la cepa Ómicron. ¿Se acuerdan?
Fui al supermercado,
vi un póster del equipo de fútbol local y pensé: "Eso es.
¿Qué mejor forma para que conecte con un pueblito de Australia
que jugar un juego que jamás miró?".
Me llevé el póster y le dije: "Deberías unirte al equipo de fútbol".
Y me dijo: "Te llevaste el póster".
Le dije: "Sí. Datos, información".
"¿No pensaste en que otros podrían querer esa información?".
Le dije: "No sé. No sé cómo funcionan los equipos".
Pero se unió al equipo, los Tigres.
¿Saben cuál es el lema del club?
"¿Cómo nos atrevemos a fallar?".
Ni siquiera sabemos cómo lo usan.
¿Lo dicen antes o después del juego?
¿Es para motivarse, para avergonzarse o es una mezcla genial de ambas?
¡No sé!
Es brillante.
Volvió a casa llena de anécdotas después del primer entrenamiento.
Le pregunté: "¿Cómo te fue?"
y me dijo: "No le dicen 'fútbol'.
Le dicen 'footy'.
Y no puedes lanzar la pelota.
Pero puedes abofetearla para pasarla.
Me encanta hacer tacles,
pero, en cuanto tocan el silbato, hay que soltarse
o te marcan un penal de 50 metros.
No sé cuánto es 50 metros, me es irrelevante.
Conté siete pelirrojas en el equipo. Es un montón.
Tres decían que su cabello era rubio cobrizo, pero no concuerdo.
Esto es anecdótico, pero solo el 40 % sabía quién eres.
El otro 60 % preferiría hablar de papas".
Mientras escuchaba hablar a Jenno,
me di cuenta de qué es lo que tanto me gusta
de sus historias.
Lo que me contó no fue una historia...
sino más bien una lista de datos.
Porque me casé con mi padre, carajo.
Por supuesto.
Y a diferencia de mi mamá, me gusta.
Me encanta, carajo. Me gusta. Me encanta.
Recopila datos geniales, ¿no?
La mayoría son importantes. Algunos, inesperados.
Otros son totalmente inciertos, pero luego se vuelven relevantes.
Es excelente, pero no solo cómo recopila datos,
sino cómo los ordena.
Es como el escultor Brâncuşi.
Al principio crees que tiene sentido,
pero al final ves que no.
Es solo una lista de datos.
Me encanta, porque no recopilo datos como ese en situaciones nuevas.
En entornos nuevos no recopilo datos.
Los absorbo todos.
Absorbo los datos, pero no los ordeno, sino que me saturo.
Me saturo y me abrumo.
Luego voy a casa, me dreno y digo: "¿Qué carajos pasó?
¿Y por qué hay tantos dientes?".
Desde que estoy con Jenno,
tengo la certeza de que, en una situación nueva,
ella recopilará los datos y yo los interpretaré luego.
Es estupendo.
Así que quería que volviera y buscara más datos.
"Vuelve a entrenar con ellas". Me dijo: "Me torcí el dedo".
Y le dije: "¿Cómo nos atrevemos a fallar?".
Así que regresó y me dijo: "Es un deporte peligroso, Hannah.
El año pasado, la capitana se lesionó la rodilla.
Caz también se la lesionó, pero no durante un partido.
La atropelló una vaca".
Pensé que era un eufemismo, pero resulta que no.
"Shaz en este momento no puede entrenar
hasta que se le vaya el tartamudeo que le dejó la conmoción cerebral.
Pero vino...". Lo sé.
"Vino a entrenar igual y se paró a un costado.
Creo que es obrera, porque llevaba ropa que refleja la luz o, como dijo, 'reflex',
y una gorra con un tractor.
Fumaba un 'cigarro' armado, que es un cigarrillo de tabaco, no hierba.
Y tomaba una cerveza o, como dijo, una 'cerve'.
Se llama Shannon, pero le dicen 'Shaz'.
A Laura le dicen 'Lauz'. A Terry le dicen 'Tez'.
Y en vez de 'divertido' dicen 'diver'.
Y cuando escuché a Kaz decir que llamaron una 'ambu' para Shaz,
entendí todo.
Ya entendí cómo hablan aquí.
Ya entendí cómo habla la gente aquí.
Cortan los sustantivos por la mitad en alguna sílaba al azar,
omiten el resto y las terminan como quieren.
Así hablan aquí".
Lo sé.
Y le dije: "Sí,
Jenno".
Y me dijo...
"Creí que lo hacías solo con mi nombre".
Y le dije:
"¡No!
Mi hermano apodó Jenno a su esposa.
Son Beno y Jenno.
Ya tengo el Bananagrams".
Es que...
puedo aprender cosas nuevas.
Sí, pero son cosas muy específicas.
Si Jodie Foster volviera a regalarme el Bananagrams por mi cumpleaños,
ya sabría qué hacer.
Pero si Tom Cruise me regalara el ¿Adivina quién? para Navidad,
seguro abofetearía a ese diablillo dientón.
En fin, eso pasó seis meses después.
Seis meses antes, seguía intentando resolver ese problema.
Jenno iba con su mejor amigo Douglas.
Yo avanzaba a mi ritmo. Jasper husmeaba los arbustos.
Terminó ahuyentando a un conejito,
que se puso a saltar delante de mí.
El conejito se detuvo, me miró, y yo lo miré.
Fue un momento mágico.
Parecía que estábamos solos.
Pensé: "Dios mío, soy Blancanieves".
Y después entendí.
Le dije: "Ay, no. No registras el peligro, ¿verdad?".
Me dijo: "Claro que no.
Estoy enfermo".
Lo sé. Tenía los ojos podridos. Y pensé: "Hoy no, por favor.
No quiero que justo hoy mis perros cacen un conejo,
y encima enfermo.
Jenno extraña su hogar y acabo de darme cuenta".
Y no estoy orgullosa de esto, pero lo empujé con el pie
para correrlo.
Rodó por los tréboles hasta un arbusto.
Estupendo, impecable.
Vi que Jenno no había visto nada. Sí.
Pero Jasper sí.
Se abalanzó como diciendo: "Voy a cazar mi primer conejo".
Porque es un maldito salvaje. Lo amo. "Voy a cazar...".
Y dije: "No en mi presencia".
Ahora bien, no lo pateé.
No lo pateé.
Dejé quieta la pierna.
Él tomó una decisión.
Quiero ser clara.
Él decidió chocar contra mi pierna.
Y decidió hacerlo rápido y con fuerza.
Y, en cuanto me chocó, caí...
al suelo.
Llegué a agarrarlo del collar.
Suspiré.
Y levanté la vista.
Y vi que Jenno estaba de frente a mí y había visto la caída.
No vio al conejo.
Solo me vio pelearme con mi perro.
Y perder.
Así que corrió hacia mí y dijo: "¿Por qué pateaste a tu perro?".
"Apareció un conejo.
Y, técnicamente, no lo pateé, más bien le hice una percha...".
"¿Qué es una percha?".
En ese momento no sabía nada sobre tacles de fútbol.
"¿Qué es una percha?". Y luego dijo: "¡Por Dios, un conejito!".
El maldito conejo no reconocía el peligro.
No sabía que estaba a salvo, así que regresó al maldito camino.
"Vaya estrépito. ¿Qué pasó aquí? ¿Puedo ayudarles? Creo que no".
Y me di cuenta de que Jenno quería tocar al conejo,
y Jasper quería hincarle los dientes.
¿Verdad?
Lo que pasó a continuación pasó muy rápido,
pero se los contaré con detalles.
Primero explicaré mi intención,
porque no es tan evidente.
Lo que quería hacer era tomar mi chaqueta
y tapar al conejo
para crear un capullo.
Luego recogerlo y llevarlo al veterinario para tercerizar la matanza.
Estaba en mal estado, enfermo. Estaba en las últimas.
Yo iba a salvar el día.
Acuérdense de eso. El mantra era "Salvar el día".
Quizá sí soy el hombre.
En fin, está bien.
Tenía agarrado a Jasper del pescuezo.
Quería levantar al conejo, pero debía ser veloz,
porque Jasper tiene cuatro patas y sabe usarlas muy bien.
Yo tengo dos y las uso bastante mal.
Resulta que para adelantármele
decidí lanzarlo a un costado.
Lo sé.
Pero no fue un empujón a lo: "A un lado, amiguito".
No.
Hice cual lanzadora de disco soviética
salida de los ochenta, llena de esteroides, y lo lancé...
Miré a Jasper. Volaba por los aires con cara de:
"En cuanto toque tierra, correré a buscar a ese conejo".
Me di la vuelta
para levantar al conejo,
y de la nada, carajo,
Douglas decidió que ese día se comportaría como un perro de verdad.
Se apareció de la nada, maldita sea, e hizo...
Y agarró al conejo.
Lo sé. Delante de su mejor amigo.
Lo sé.
Así que hice lo único que sabía hacer.
"¡Lárgate de aquí, maldito mestizo! ¡Deja eso! ¡Vamos! ¡Suéltalo!".
Es un buen perro.
E hizo...
Pero Jenno y los perros se echaron atrás.
"¿En quién te convertiste?".
Y el conejo no estaba muerto.
Lo sé. Pero registró el peligro
y empezó a chillar.
No sé si oyeron chillar a un conejo. Es muy feo.
Watership Down no es una película para niños.
Es mentira.
El conejo chilló...
Saben que esta historia termina con el conejo muerto.
Tenía que matarlo, era la solución más piadosa.
Estaba sufriendo mucho e iba a morir.
Debía morir rápido porque yo iba a salvar el día. En fin.
Decidí que lo iba a aplastar con un tronco que había ahí.
De un golpe.
Salvaría el día.
Pero no quería que Jenno me viera, ella ya había visto suficiente.
Así que la mandé a hacer un mandado.
Le dije: "Necesito un palo".
No necesitaba un palo, pero sabía que si le pedía algo,
Jenno se pondría su sombrero de productora y produciría.
Se fue. ¡Sí!
Así que tomé el tronco.
Ahora bien, lo que pasa con Jenno
es que es muy eficiente.
Y yo no.
Así que regresó en el peor momento.
Porque yo estaba así.
Aunque no hubiera querido lanzarlo sobre el conejo,
no habría podido detenerme.
El impulso y la gravedad se habían apoderado de todo cuando la vi.
Y cuando la miré, me di la vuelta,
y por primera vez en mi vida, carajo,
hice contacto visual sostenido
con otro ser humano.
Lo sé.
Así...
Abrí grande los ojos e hice así...
Estaba totalmente compenetrada
y quería asegurarme de que el conejo estaba muerto.
Así que, sin romper el contacto visual, empecé a hacer esto...
Luego me tranquilicé, miré a Jenno y hasta yo pude leer su expresión.
Estaba triste y probablemente angustiada.
La miré y pensé: "Ay, no.
Sé lo que se siente.
Estuve atrapada en una relación con una asesina de conejos".
No quería eso.
No quería eso para Jenno.
Así que intenté arreglarlo.
Le dije: "Estaba enfermo. Acabé con su dolor. Salvé el día.
Tenía mixomatosis. Le decimos 'mixo' porque cortamos las palabras.
Es una enfermedad migrante, el colonialismo nunca fue una buena idea.
Si necesitas volver a EE. UU., hazlo. No quiero, pero debes extrañar a tu gente.
Resistiremos. No sabemos cuánto durará esto.
Con Zoom bastará. Es horrible, pero lo superaremos.
¿Qué necesitas que haga?
¿Qué debería hacer? ¿Qué sería mejor? ¿Qué hago?
¿Qué hago?".
Y me dijo: "Basta.
No entres en pánico.
¿Quién quieres ser?".
"¡Tu esposa!".
Gracias.
Subtítulos: Daiana Estefanía Díaz