Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Charly Nema Cuc!
Charly, cred că ai pierdut ceva!
Charly Nema Cuc!
Potoliți-vă! Liniște, vă rog!
Parcă ați avea nouă ani!
Charly Nema Cuc!
Charly, ți-ai găsit cucul?
Constantin!
- Da. Hai, Charly! - Mi-am pierdut cucul.
Pardon, ochelarii.
Da, mă duc să-mi iau alții.
Șterge-te, bine? Da.
Constantin!
HARD FEELINGS
Doamne! De ce tocmai mie?
Doamne, ce jenant!
Îmi faci viața un calvar.
Vezi? Ce ratat!
Aoleu!
Hei, Consti, Basti!
Elicopterul!
Pitește-l, să nu rănești pe cineva!
Caras mare, răspundere mare! Ce-i cu fața aia?
Am auzit că scârțâie treaba în Echipa de Vis.
COMPLICI
Deci Marlene nu te-a lăsat să i-o tragi?
Știi ce, Ziggy?
Eu n-am lăsat-o pe ea. E o diferență.
E opărit că Marlene nu l-a invitat la petrecerea ei.
Consti, capul sus!
Mai ai o șansă la bal. Dacă nu, asta-i viața!
- Ți-am zis că ești deștept? - Știu.
Ce gay sunteți!
- Nu e vina noastră că vrei doar păsărică. - Tu pierzi!
- Mergem? - Mergem.
Tu ce știi să faci, mini-dronă?
Of! Mi s-a scurs iaurtul!
Păzea!
BAZIN ACOPERIT
Bună!
Ca de obicei. Mi s-a scurs iaurtul.
Nu, nu e un alt mod de a zice că am dat o labă.
Da. Foarte haios.
Ești dubios.
Bupunăpă, pripiepetepenăpă drapagăpă!
De ce vorbești așa? Nu ne aude nimeni.
Vorbim păsărește de când eram mici.
De ce să stric tradiția?
Nu suntem cam mari ca să vorbim păsărește?
Vârsta e o doar cifră!
- Ți-am lipsit? - Nici nu știi cât!
Am auzit că mâine ești solist.
Nu-mi aminti! E un coșmar.
Dacă e așa de rău, lasă-te!
Mama crede că am o voce superbă, și vrea s-o audă întreaga lume.
Chiar așa? Atunci cântă în corul școlii!
- Refuză și gata! - Nu. I-aș frânge inima!
Atunci nu pot să te ajut.
Nu mă ajuta!
- Hai, cântă ceva! - Cântă tu ceva!
Eu nu-s în corul școlii.
Și nu eu am o voce excepțională.
- Ai învățat ceva? - Nu. De săptămâna viitoare.
- Tu? - Încă nu.
După examene, luăm mașina ta și plecăm.
- Bine. Unde? - Vedem noi.
- Vrei să intri? - Nu, mă așteaptă liga.
Charly, încă ceva!
De la virgin la virgin și fără să am cu ce să compar,
- …sunt convinsă că ai un caras… - Bun, pa!
În locul tău, azi nu m-aș uita la telefon. Pa!
Frigiderul are cinci compartimente.
Cel din mijloc păstrează temperatura între 4 și 5 °C.
- Nu degeaba! - E cam exagerat. E un frigider!
Charly? Vino puțin, te rog!
- Mamă, tată, am avut o zi grea… - Bine.
Charly, ia spune, tu unde ai pune iaurtul?
În frigider.
Deci așa facem?
Măcar pune-l la mijloc, unde ar trebui să stea!
L-ai auzit. În frigider. Cui îi pasă în care compartiment?
Mie îmi pasă!
Și de ce cumperi atâtea iaurturi?
Fiindcă sunt la reducere și fiindcă îmi plac.
Știi de ce sunt la reducere?
Fiindcă au mucegăit!
Sunt expirate toate.
Data expirării e orientativă, Sabine!
Iaurtul e făcut din…
- Bacterii. - Bacterii!
Câteva zile nu sunt nicio problemă.
„Nicio problemă.”
Pentru tine, poate.
Dar eu dorm lângă tine când te bășești de-ți cad măselele.
Hai măi, nu exagera! Acum vrei să-mi iei și iaurtul?
Ai intoleranță la lactoză, Rudi!
Sabine, ia-mi tot, dar te rog, lasă-mi iaurtul!
Dacă tatăl vostru ar trăi, ar fi tare de mândru de voi.
Cine seamănă mai mult cu el? Eu sau Paula?
Paula. Tu semeni mai mult cu mine.
Bună! Cum a fost la școală?
La fel. Mă așteaptă liga.
Cum de i-ai lăsat să aștepte?
- Ți-ai găsit iubit în sfârșit? - Nu e treaba ta!
Sau iubită?
Mamă!
Nu o stresa pe soră-ta!
E în regulă și dacă începe mai târziu.
Mamă!
@MARLENE ZILE TORIDE
Of, Doamne!
Da! Bravo, Straight Shooter!
MISIUNE FINALIZATĂ
- Paula! - Da?
Ia vezi, ți-am trimis un mic cadou!
Deși nu e mic deloc.
De ce se ajunge mereu la sex? Fiindcă sunt fată?
Au și ei mame sau surori.
Ce zic? „Mamă, dă-mi și mie sarea!
Până atunci, cum mi-a ieșit mielu' în poza asta? E frumos?
Voiam să știu ce părere ai tu, ca femeie.”
Mă scot din sărite!
Da, te înțeleg. Băieții nu pățesc așa ceva.
Chiar e nasol.
Dacă mai trăia tata, praf îi făcea.
Mulțumesc!
Tu cum te simți?
Habar n-am. Aș vrea să încep pe curat.
Dar, odată ajuns pe internet,
o să rămân Charly Nema Cuc pe veci.
Nu contează. Te am pe tine.
Ai auzit?
Ce?
S-a făcut deodată liniște.
Dumnezeule! Ce dubios a fost!
Am fost loviți de fulger!
Era cât pe ce! L-am văzut cu ochii mei!
E un semn! Ca o experiență de moarte iminentă!
Știi ce zic?
Suntem în viață!
- Te-ai panicat. Ești teafăr! - Sunt teafăr.
Ești teafăr.
- N-am nimic. - E-n regulă.
N-am nimic.
Ce dubios a fost!
Așa e.
Charly, trezește-te!
Cine se scoală de dimineață departe ajunge!
Bineînțeles, nu mă refer la mine!
Scoală-te! Eu m-am sculat de mult!
- Da? - Nimic?
E tare greu să te scoli!
Să „te scoli”! Te-ai prins?
Aici! Cucu!
În sfârșit!
Eu sunt, salut! M-aș înclina, dar sunt cam țeapăn.
Glume de penis.
Bau!
N-o să scapi așa ușor de mine!
Tu vorbești cu mine întruna.
Acum pot în sfârșit să-ți răspund.
- Vorbesc cu penisul meu. - Salutare, uriașule!
- Vorbeai cumva cu penisul tău? - Ce? Nu!
Poți să ieși, te rog?
- Cu cine vorbea? - Nu cu penisul.
- Nu vorbeam cu penisul. - Așa am zis și eu.
De ce vorbim despre penisul copilului?
Cred că se masturba.
Nu mă masturbam!
Am fi fost mult mai fericiți amândoi.
Aia ți-ar închide gura?
Mamă!
- Chiar te masturbezi! - Ieși!
- Voiam să… - Poți să bați la ușă?
Voiam să te întreb…
Tată!
Voiam să întreb dacă vrei să te duc la școală.
Nu! Vreau să fiu lăsat în pace!
Bine.
Bună!
Băga-mi-aș!
Nu văd care e problema! Ai în sfârșit un camarad!
Hei, nesimțitule!
Te-am așteptat!
- Scuze, am uitat! - Mergem împreună în fiecare miercuri!
- Și ea cine este? - E totu-n regulă?
- Bună, sânișori! - De ce n-ar fi?
Atunci nu mai fugi de mine, urcă în mașină!
Azi stau la aer, mersi!
Uite, a revenit tipa aia!
- De ce te porți ciudat? - Eu? Ciudat?
- Tu conduci pe pista de biciclete! - Trebuie să vorbim!
- Toți vor să vorbim azi? - Poftim?
Vorbește cu ea! Doar tu poți să mă auzi.
- Nu ți-am spus să taci? - Cu cine vorbești?
- Cu nimeni! - Te agiți, ador!
- Taci! - Ia stai!
- Vorbești cu… - O scurtătură!
Pe curând!
Și tu te lovești, să știi! Ea cum ți se pare?
- Ce? - Dacă te culci cu ea, o să scapi de mine.
- Cu Paula? - Da.
Da. O să dispar imediat ce o faci prima dată.
- Nu! - Da.
Nici gând! E prietena mea cea mai bună. Singura. Nu…
- Nu vreau să risc să o pierd. - N-aud decât…
Bun, Charly!
Să revenim! Privește în jur!
Spune-mi ce vezi!
Observi ceva?
- Doar eu vorbesc cu penisul. - Se poate mai rău.
Vrei să rămâi pe dinafară toată viața?
Ăla care a ieșit virgin din școală?
- Asta vrei? - Taci!
Salut, tinere!
Salut, tată!
Ce a pățit bicicleta?
S-a stricat ceva?
Zău așa, Charly, bestie ce ești!
Unde ai ascuns-o?
În fine, nu mai contează.
Doamne! Se uită direct la noi.
E timpul să dezlănțui tigrișorul.
Vorbește cu ea! Zi ceva!
Bună dimineața, Marlene!
Mă rog, biata fată practic nu vede nimic.
Lasă, data viitoare mergem mai aproape.
Ți-o repar eu.
Să ai o zi bună!
Charly!
PETRECERE-MONSTRU
Charly!
Nu mă mai ignora! Trebuie să vorbim.
Charly!
CONCENTRARE
Se apropie examenele.
Și n-o să pice nimeni. Nu cât sunt eu aici.
Vreau să ieșiți de aici cu capul sus
- …și perspective. - Casc.
Babardeală!
- S-o luăm de la început! - S-o luăm pe ea!
Subiectele la biologie sunt…
Babardeală!
- Taci! - Babardeală!
Charly? Ai ceva să ne spui?
Trebuie să mă cac.
Bine.
Nu criticăm!
Charly, uneori am senzația că tu chiar vrei să rămâi virgin.
Ajunge!
Charly, perversule! În timpul orei!
Da!
Numai taci odată!
Hei!
Bună!
Îi întâmpin cu bucurie pe absolvenții noștri
precum și pe elevii liceului partener,
Lycée Cousteau de Lyon!
Bun venit!
Liniștește-te!
Uite, în primul rând! Ea! Da!
- Bienvenue! - O să fie interesant!
În onoarea voastră, corul școlii a repetat o piesă deosebită,
care cred că o să vă placă tuturor.
„Love Is All Around”.
Domnule Pendergast!
Ai încredere în mine, Charly! O să ajungem mari.
Charly, uite! Doamne, te dorește!
O, da!
Buzele acelea!
Ochii aceia!
Închipuie-ți cum arată goală!
Ia te uită, acum chiar zâmbește!
Putem s-o facem să zâmbească larg!
Ia uitați, i s-a sculat!
Deci are cuc.
Are erecție.
Charly! Ce te-a apucat? Unde te duci?
Cred că puteți să renunțați la „Charly Nema Cuc”.
Are dreptate.
Îmi zic Nema Cuc de când mă știu.
Acum au văzut că am penis și fac mișto și de asta!
Dar ți-a zâmbit. De ce ai fugit?
Fiindcă iar mi-ai distrus viața!
Eu m-am trezit, ca un bărbat!
- Tu? - Sunt tocilar.
- Pendergast! - N-am ce să fac. Sunt rușinos.
Și în fiecare zi e la fel.
- Pendergast! - Crede-mă, nu e ușor!
Nu-mi place atenția. Nu știu să vorbesc cu fetele.
Și sunt excitat tot timpul!
„Un tocilar excitat are erecție pe scenă.”
Dumnezeule!
Am postat.
Nu e chiar atât de rău.
Nu, e foarte rău! Cum o să mă duc eu mâine la școală?
- Lumea mă crede obsedat. - Doamne, Charly!
Marlene a postat un clip care a ajuns viral.
- „Un tocilar excitat…” - Putem să încheiem?
- Uită-te! - Te rog!
Bine.
Ești foarte tensionat.
Ai făcut mușchi!
Crede-mă, păpușă, a făcut și altceva!
Zi ceva!
Nu voiai să-mi spui ceva?
Vrei…
să te culci cu mine?
Da!
Nu.
- Nu? - Nu.
- Da. Nu. - Nu.
- Da, nu. Ar fi foarte dubios. - Da.
Da. Nu.
Mă scuzi puțin?
Sigur.
Da.
Ce faci? Te-ai tâmpit?
Dumnezeule!
- Era ocazia perfectă! - Mă lași?
E cea mai bună prietenă!
Nu pot s-o pun prima dată cu ea. Ar fi incest.
„Ai făcut mușchi.” Pe bune?
Ciudat! De obicei funcționează.
Eu cum mai ies de aici?
Iubito, nu ți se pare că exagerezi?
Exagerez? Ne știm din grădiniță!
Adevărat, dar nu sunteți rude!
Ce să fac? Să-i zic: „Scuze!
Vaginul meu m-a pus să-ntreb dacă vrei s-o punem!”
Se numește vulvă. Cui îi pasă dacă înțelege?
Nici eu nu cred. De ce ar crede ea?
Bine. Atunci, o labă?
- E prea de tot! - E prea de tot!
Hei! Eu…
Trebuie să plec, din păcate.
- Da. - Da. Bine. Da.
- Ne vedem mâine! - Pe mâine!
- Frate! - Soro!
Fă ce-ți spun eu!
Pe cuvânt că o să-ți schimbe viața!
Și dacă o pierd din cauza asta?
- E tot ce am. - Și ce?
Te-ai antrena pe o fofoloancă de nota zece.
Termină! Nu vorbi așa despre Paula, că…
Ce?
Pică înțelegerea.
Ce înțelegere? Continuă!
Cât timp Paula e exclusă și trec examenele, mă bag.
Și, nici eu cred ce spun, o să-mi ascult penisul.
- Nu o să regreți! - Deja regret.
Bate palma, partenere!
Nu așa!
Da, mersi!
- 'Neața! - Bună dimineața!
Unde e tata?
Nu știu. Are nevoie să fie lăsat singur.
Ce faci?
Glisez.
- Văd. - Vrei să mănânci?
Mi-a pierit pofta de mâncare.
Tată!
- Tată! - Salut, Charly!
Hai să vorbim!
Desigur. După ce termin aici.
Nu, acum!
Ce s-a întâmplat?
Care e faza cu mama?
Habar n-am.
Și ce faci aici?
Mama are nevoie de un răgaz, eu i-l dau.
Ce mai face?
- A descărcat o aplicație de dating. - Dating?
- Nu-i a bună. - Nu-i a bună deloc!
- Tu ce mai faci? - Nu fac bine!
- De ce? - E complicat.
Fă ceva!
- Ce vrei să fac? - S-o recucerești?
Să-ți iei chiloți noi? Eu de unde să știu?
- Hei! - Ce-i asta?
Tare clipul!
Hei!
- Iată-l! - Hei!
- Facem un TikTok? - Da, te rog! Haide!
Lăsați-mă!
Care e problema? E foarte frumos ce ai făcut.
Uită-te!
Și sunt excitat tot timpul!
Toți am avut parte de momente jenante.
Dar câți putem spune
că am avut curajul să ne-o asumăm?
Oricine ar fi tipul, ar trebui să ne inspire.
Eu îl susțin pe tip.
Uite, ești vedetă! Ți-am spus!
Ai încredere în mine!
Doamne! Amy vorbește despre clipul tău.
Ai 10.000 de repostări. Ai ajuns cunoscută pe TikTok.
Charly devine viral, dar nu cum vrei tu.
- Tipul cu erecție! - Ai auzit?
Are potențial.
Charly!
Mersi, trebuie să…
- Bună mutare! - Scuze, am ore!
Bună, Charly! Auzi? Legat de aseară, sper că…
Stai liniștită, sincer! Pe mai târziu, soro!
- Soro? - Tipul cu erecție!
- Doar o poză! - Trebuie să ajung la ore.
- Un selfie! - Super, un selfie!
- Mulțumesc! - Mulțumesc! Doamne! Mersi!
Bună!
Îmi pare foarte rău.
Tu ești Charly, non?
- Da. De unde știi? - Ești subiectul zilei.
Mă numesc Françoise și încă nu știu cum merge treaba pe aici.
Mă gândeam că poate îmi arăți orașul. Mâine-seară?
Îmi dau drumul!
- Nu! - Glumeam, boule!
- Nu? Bine. - Bine, Charly!
- Păcat! - O s-o dregem.
- Invit-o în oraș! - Françoise!
Nu se cade să mă inviți tu în oraș. Voiam să te invit eu.
Ce? Doamne, ce fraier ești!
Dar a mers!
- Bine. - Beton!
Casc!
Nu mai pierde timpul! Și-a ratat șansa.
Ce funduleț ca un măr!
M-aș mulțumi și cu el. Delicios!
Nu pe acolo! Încotro?
Oricine ar fi recunoscător
să aibă șansa de a se culca cu tine.
Numai să-l lași.
- Nu vreau pe oricine! - Trezește-te!
- O să te umpli de fericire! - Scutește-mă!
Tipul ăla e problema.
Ce? Nu!
Ba cum să nu? L-ai întâlnit în vacanță acum doi ani.
S-a ivit de nicăieri.
Costa! El și Costa cel mic, care nu era mic deloc.
Como estás?
- Bună! - Ești nemțoaică?
- Da. - Dăm o petrecere pe plajă mai târziu.
Mi-ar plăcea să vii.
- Bine. - Ne vedem mai târziu!
Pe curând!
A fost prima dată când ți-a plăcut un tip.
Și era perfect cu fundulețul ăla de piatră.
Ce e?
Tocmai mi-am amintit de tata.
Ăsta era cântecul nostru.
Ce e cu tine?
Oricum e ciudat la tine acolo jos.
Din cauza acelui bou mă ignori tu?
Nu-i așa!
L-ai crezut! Tu te-ai uitat vreodată la mine?
Putem schimba subiectul?
Să începem cu începutul și să facem ceea ce se cuvenea de mult!
Kama Sutra e un vechi text indian
despre sexualitate, erotism și împlinire emoțională.
Ai o oglinjoară?
…o introducere în cele 36 de poziții sexuale…
Ce faci?
Cumva…
Nu! Bineînțeles că nu! Am zece ani.
Corect.
Pornești în safari?
Trebuie neapărat să te tunzi.
- De ce? Ce are freza mea? - Nu acolo.
Ia aminte la penis: dacă te razi, o să par mai mare.
- Nu cred că pot. - Nu te mai văicări atât!
Chiloții jos!
Oglinda, te rog!
- Paula! - Bine!
Așadar?
Păi…
Frumoasă nu ești.
- Urâtă ești tu! - Măi!
Ce? Charly, pe bune? Doar n-o să porți așa ceva!
Eu sunt darul tău pentru Françoise.
Așa că ambalează-mă frumos! Contează cum mă prezinți!
Închipuie-ți ce o să se aprindă când o să mă despacheteze!
- O, da! - O, da!
Acum închipuie-ți cum o să fie când o să mă scoată din ăia!
- Da. - Ne radem, apoi mergem la cumpărături.
Serios, câte vulve ai văzut la viața ta?
Niciuna, dar…
- Deci n-ai termen de comparație. - Așa e, dar…
Mi-ai proiectat 50 de „vagini” în minte?
Doar 38.
Pluralul e „vagine”. Dar ți-am arătat vulve.
Iubește-te, draga mea!
Fă-o foarte încet, da?
Ridică-mă!
Ține-mă delicat! Bine.
- Acum să fii foarte atent! - De ce?
Pentru că…
O să vezi.
O să văd? Eram atent.
Copilașii mei!
Ăla e aparatul meu?
De ce nu te razi la duș? Ca oamenii normali.
Face mișto de noi? O să mă strângă!
- Nu mă vedeți? N-am loc! - Sunt prea strâmți.
Nu mă mai distrage!
Eu și tatăl tău ne-am îndepărtat.
Am trăit numai pentru familie.
Acum, e rândul meu.
Mi-a trimis o vânătă.
- Poftim? - Pe aplicație.
Ce romantic! Vrea să gătim împreună.
Cred că înseamnă…
De mult n-am mai pus gura pe o vânătă sănătoasă.
Și maică-ta babardește mai mult!
Bietul, e trist că nu i-am răspuns! Vânăta lăcrimează!
Nici nu mai țin minte când a lăcrimat tatăl tău.
- Îi ador pe ăștia! - În niciun caz.
Bun, acum atinge-mă!
Bine.
Ce-s porcăriile astea?
Sunt exclusiv pentru bărbați! Tipic!
Mă lasă absolut rece.
Bun. Să încercăm așa!
Închide ochii!
Dă-mi niște detalii! Cine e tipul? Constantin?
- Nu, e cu Marlene. - Las-o pe Marlene!
Alege-ți cel mai mișto tip din liceu! Pe care vrei tu.
O șmecherie veche!
Capul de duș, te rog!
Am nevoie de un țurțur lung!
Ce de jucării magice!
Haideți la mama!
De asta avem nevoie.
Da!
Habar n-am ce e ăla, dar da!
- Doamne! Ăsta ne trebuie! - Nu! Pentru cine să-l port?
Nu te mai gândi tu! Gândesc eu pentru amândouă.
Ăsta îmi trebuie!
Știam eu că suntem zeițe ale sexului!
O singură problemă am. Mi se agață de buze.
Ia un număr mai mare!
Deși, recunosc, ăsta ne face niște sâni fantastici!
Bine, îl iau.
Și mulțumesc!
E plăcerea mea.
Scuze!
Mă scuzați!
Bună, funduleț!
Excelentă alegere! Să ți-l ambalez?
Nu, mersi! Bagă-l și gata!
Mi-a amorțit vaginul.
Cred că au smuls ceva pe acolo.
Închipuie-ți cum e să naști! Doamne!
Da.
Aia e Paula?
Dumnezeule! Cu ce e îmbrăcată?
- Ce parașută! - Ce parașută!
Sunt gata. Așază-te comod!
Pornește-l!
Pregătește-te!
Hai!
Încă o dată?
„Amy cuvântă”. Care-i faza?
Habar n-am. De la spectacol încoace e haos.
Începe c-un pupic! Pe gât e cel mai bine.
Sunt storcit aici.
Am greșit că am mers cu maică-ta.
Se atinge. Atinge-mă și tu! Zi ceva porcos!
Măcar nu ți se mai spune Charly Nema Cuc.
- Corect. - Asta-i porcos?
În fine…
Voiam să-mi cer scuze că am reacționat ciudat când ai întrebat…
- A, da! - Știi…
Nu…
- Nu e că nu vreau. - Ba vrem!
- Să nu mai vorbim! - Așa!
Hai s-o facem! Aici, sub stele!
Te prețuiesc. Nu vreau să te pierd.
- Firește! - Nu! Ce?
- La fel. - Ce?
- Zău așa! - Zău așa!
Frate!
Of, Doamne!
Ceva e diferit la tine.
Te-ai tuns cumva?
Nu.
Aș putea să jur că s-a schimbat ceva.
Super!
Fetelor!
Mi s-a schimbat lumea! Am terminat de cinci ori la rând.
Iar și iar!
Suntem super-norocoase.
Ce dracu'?
Vezi? Noi ți-am spus!
N-am vrut să spun nimic,
dar sigur i-a supt-o tipului din sex-shop.
Nu criticăm!
Odată, mi s-a sculat
uitându-mă la două portocale.
Mi-au amintit de profa de spaniolă.
Uneori mi se scoală în autobuz,
că se zgâlțâie scaunul.
Îi zic „erecție de autobuz”.
Am erecție când mă bate soarele.
Uneori…
Ia stai! De ce vorbim toți despre penis?
Nu e mișto deloc.
Uneori, sunt nevoit să umblu ore-n șir cu mâna-n buzunar.
Mi se pare că mă fixează toți.
Deseori, nici nu înțeleg de ce am erecție.
O ard liniștit la tataia, unde nu e nimic sexy,
și mi se scoală și acolo!
Uneori e foarte aiurea.
Nu-i pasă nimănui că ai tu erecție.
Vezi ce am început? Ești un model de urmat. Poți…
- Bună! - Doamne, Marlene!
Marlene!
Voiam să te întreb ceva. Dau o petrecere în weekend.
Am auzit. Toți vorbesc despre ea.
Exact. O să fie super.
Marlene îl place pe Charly. Cine s-ar fi gândit?
Nu. A invitat pe toată lumea.
Mai puțin pe tine.
Dacă ai timp, mi-ar plăcea să vii.
- Bine? - Da, mi-ar plăcea.
Ne vedem atunci!
Aș putea să storc o lacrimă. Sunt tare mândru de tine!
Două gagici! Știi ce înseamnă asta?
Că am o mare problemă.
- Vrei să-l faci gelos pe Consti? - Nu.
Charly e chiar drăguț.
Tată! Cât o să mai stai aici?
- Mereu trage cu urechea. - Ce?
- Ăla nou. Grădinarul. - Ce?
- Am o problemă. Trebuie să vorbim. - Zi!
O franțuzoaică m-a invitat undeva.
Mie nu mi se pare o problemă.
Scuză-mă! Vorbesc cu fiul meu!
Și?
Cea mai tare tipă din liceu m-a invitat la petrecere tot atunci.
Îți place vreuna mai mult?
Nu.
Atunci e simplu.
Du franțuzoaica la petrecere.
Da, dar tată…
Am ieșit odată simultan cu o fată și soră-sa.
- Asta zic și eu. - Ne-a cerut sfatul.
Mie mi-a cerut sfatul. Mie!
- N-ai de ce să țipi. - Nu țip.
- Acum devii agresiv. - Nu sunt agresiv.
Ar trebui să faci terapie ca să-ți controlezi furia.
De ce aș face terapie? De ce?
- Locuiești la serviciu. - Prostii!
Te vedem.
- Când? - Seara, când dansezi.
Vă uitați la mine?
Da, eu și Maggie de la bucătărie. Alexander, de la gunoi…
Toată lumea!
Hei, Paula!
Bun, fii șmecheră!
- Bună! - Bună!
Mergi la petrecerea lui Marlene?
- Da, bineînțeles! - Da?
M-am gândit c-am putea merge împreună, dacă vrei.
Și sunt fleașcă!
- Da. Mi-ar plăcea. Sigur! - Da?
- Bine. Ne vedem acolo! - Bine.
Doamne! Ce s-a întâmplat?
Ce o să-l babardim!
Ce ai făcut, maestre?
Ce e?
E chiar drăguță.
Nu ți se pare?
Da, vă rog!
Bună ziua!
Luați loc! Termin într-un minut.
E ceva obișnuit să lucrați peste program?
Da.
Da, sunt multe de făcut.
Chiar și în weekend?
Știți că nu e permis să dormiți aici, da?
Bineînțeles!
Bun.
Am nevoie de ajutor.
Trebuie să scapi de un leș?
Ce? Nu! Am întâlnire.
- Arăți bestial, apropo! - Mersi! Mă plictiseam.
Șic!
- Așadar, am ajuns! - Am ajuns!
- De ce suni la tine acasă? - Nu e casa mea.
Charly! Ai ajuns!
Și ai adus pe cineva. Ce drăguț!
- Enchantée! - Da.
Intrați!
Două tipe se ceartă pe noi.
Două tipe! Adică patru sâni, două vagine,
4 sfârcuri, 2 limbi, 4 buze, 20 de degete, 4 genunchi.
Du-l de aici!
- Domnule Fluffels! - Du-l!
E o dulceață.
- Caută-ți alt băț! - Te place!
Ajutor! Marș!
M-a auzit!
- Afară, dle Fluffels! - Era cât pe ce!
Își pierde interesul.
Nu e bine. Să-i distragem atenția!
- Ah, bon! E o petrecere? - Iute! Zi ceva!
- Da. - Fii mai inventiv!
- Tare! - Întreab-o ceva!
- Vrei să bei ceva? - Altceva!
- Shoturi! - Ce?
- Bei cu mine? - Nu!
Alcoolul îmi scade randamentul.
Charly. Nu!
- Charly! - Desigur!
Ăsta e momentul pe care-l așteptam.
- Stă cu mâna lângă sân! - Se pare că a apărut o nouă Marlene!
Toată lumea se uită la noi.
Zdreanța!
Ne adoră. Arătăm extraordinar!
Bună!
Ce zici?
Bem ceva?
Da.
Prea bine!
Concentrează-te, Paula!
Armăsarul nostru pleacă!
Cea mai tare zi!
Poftim?
Am spus…
Hei!
Ai cei mai sexy sâni!
Mulțumesc!
Ce bine arăți! Unde ai fost până acum?
- Mai zi, păpușel! - Chiar aici.
Poate că nu te-ai uitat atent.
- Ce buze! - Pentru noi!
Super! Ce să zic? Sunt mândră!
Te descurci minunat!
Bună!
Du-te să iei ceva bun de băut!
Mă întorc imediat.
- Cum voiești, regina mea! - Bine.
Charly, bună!
Marlene, bună!
- Și? - Și?
Doamnelor, am suficient penis pentru amândouă!
Da?
Sex în trei!
Să fie S! Să fie E! Să fie X!
Vreau sex!
O să facem sex în seara asta
O să ne facem de cap toată noaptea
Fiindcă vreau să mă distrez, da
- Ocupat! - Ocupat!
Tocmai Constantin! Și la petrecerea Marlenei? Ce tupeu!
La ce te așteptai? Ținuta aia? Sex-shopul?
- Paula e prostituată. - Lucrătoare sexuală.
S-ar explica de ce i-a supt-o vânzătorului.
Consti e aperitivul, precis!
Cine știe câte măciuci o să sugă diseară?
Minimum două cifre.
Cât crezi că ia pe oră?
Maximum două cifre.
Nu criticăm!
Din cauza ta zice lumea că-s curvă.
Datorită mie ești vedeta serii!
Paula! Aici erai.
Prăjiturel!
- Cred că vreau să plec. - Poftim?
Poftim?
Ce s-a întâmplat?
- Nu da înapoi acum! - Nu dau înapoi.
N-are importanță…
Haide!
Nu poți să pleci acasă tristă! Hai să vorbim!
Bine?
Paula, se întâmplă!
Da!
- Nu cred că ar trebui să fim aici. - Ba da!
E în regulă.
- Da? - Da.
Ia loc!
Așadar…
Spune-mi, ce s-a întâmplat? Adică…
Eu…
Am un soi de prietenă, și…
Haide Echipa Vulva!
Și…
i-am urmat sfaturile.
Iar acum lumea crede că-s ușuratică…
Hai la mama!
Nu, vorbesc serios!
Eu nu sunt așa.
Dar ești atât de sexy! E atât de…
La asta visam. Lasă-te pe spate și simte-te bine!
Bun. Poate și-a pierdut antrenamentul.
Hai, ajută-l! Ce mai aștepți? Hai!
Un vierme de pantalon!
Pe bune?
Compătimiri!
Băga-mi-aș!
Rahat!
Frate!
E totu-n regulă?
Nimic nu e în regulă. E…
Ai putea să nu spui nimănui? E…
E foarte jenant.
Hei!
Te…
Te înțeleg.
Bârfa e de rahat.
N-ai de ce să-ți faci griji!
Puteam să jur c-o să meargă!
Ce e? Nu te uita așa la mine!
…arate atât de rău.
Ai fost în dormitor cu Paula?
A venit de zece minute și deja și-a tras-o.
Nu eu i-am tras-o.
- Ea a vrut. - Paula?
Serios?
Și îi place analul.
Basti, va trebui să renunți la coroană.
A apărut o nouă regină a analului. E treabă grea!
Parașuta!
Da, iar tipa e dependentă de sex. E…
E rău de tot.
Da, domnule Fluffels!
Salut! Ce cățel cuminte!
Când eram pe scenă,
a decis să iasă și să salute lumea.
Cine sunt eu să-l împiedic? Cine?
- Mă inspiri, frate! - Charly!
- Paula! - Tipa cu sânișorii!
E prietena mea bună!
- Ei sunt Françoise, Marlene, Klaus… - Putem…
Robbie.
Ce faci? Ești…
Da, ai băut destul.
Nu fi geloasă! Am destul pentru toată lumea.
Da, bine.
Dă-i drumul! N-am nevoie de fofo de training.
„Fofo de training”?
Ce nesimțit!
Charly!
Tipul cu erecție!
Uite ce drăguț ești!
A fost o seară deosebită.
Am făcut-o?
Toată noaptea.
Nu se poate! Prima dată, iar eu nu-mi amintesc?
Nici eu, frate.
Ar trebui să fie ceva special, iar eu nici nu știu…
Un moment!
- Ești acolo? - Bună!
N-ar fi trebuit să dispari?
Charly…
Dacă tu nu-ți amintești, cum să-mi amintesc eu?
Poate are chef de a doua rundă.
Apoi o să scapi de mine. Pe cuvânt!
Hei!
O să vină ai mei acasă. Pleacă!
Se pare că o să mai stăm puțin împreună.
Sabine, stângul pe galben!
Ce se petrece aici?
Bună, puiule!
- Bună! - Bună!
O mică petrecere între prieteni.
Ne-am întins puțin mai mult.
UITAȚI CE AM GĂSIT AZI ÎN PAT
Tipul cu erecție! Salutare!
- Bestie! - Respect!
Bravo, frate!
Charly, bună!
Ne vedem în pauză, bine?
Vezi? Despre asta vorbeam eu.
E oficial, se pare. Am iubită.
Și nu orice iubită. Cea mai tare fată din școală.
Nu te las eu pe uscat!
Glume de penis.
E plăcut să fii iubit, nu?
Bună, Françoise!
Salut!
Bine, atunci fără Françoise.
Mai încercăm dacă nu merge cu Marlene.
Sau cu Paula! Exact!
CE S-A ÎNTÂMPLAT LA PETRECEREA LUI MARLENE?
- Ia uitați, e parașuta! - Vai, nu!
- Parașuta! - Ce coardă!
Hei, păpușă!
- Ne știm? - Nu, dar poate faci cunoștință cu el!
Băi!
Care e problema? Puteam să ne-o tragem cu el!
I-am tras-o Paulei aseară.
Serios? Tu și curva școlii?
Da! Constantin a spus că e dependentă de sex.
Dumnezeule!
Suntem sex-staruri!
- Băi! Ce le-ai spus tuturor? - Ce?
Jos labele! Jacheta e scumpă.
Să povestesc eu ce s-a întâmplat?
Tu, curva liceului?
- Ce? - Da.
Pe cine crezi că vor crede?
Pe mine, șmecherul liceului?
Sau pe tine?
Nu mă prind. „Curva liceului” e ceva nasol?
Cred că privești greșit problema.
Voi știați că Paula prestează?
Vezi să nu!
Da! Și cică ia doar cinci euro pe oră.
Dar acceptă și plata cu cardul.
- Știi că e dependentă de sex? - Scârbos!
Sper că n-am folosit aceeași toaletă!
Ce aiurea!
Dumnezeule!
La asta nici nu m-am gândit!
Am putea face bani!
IEFTINĂ & DISPUSĂ PAULA 01575 3262784
Bravo!
Ce să vezi, curva liceului!
Cepe fapacipi? Depecepe epeștipi dopobipitopoc?
Ce limbă e asta, drăguțo? A hobbiților?
Nu suntem cam mari ca să vorbim limbi secrete?
Primul nostru client!
Hei, păpușă! Vrei să ne distrăm?
PETRECERE-MONSTRU BĂUTĂ ȘI DANS PÂNĂ ÎN ZORI
AI CHEF DE UNA MICĂ?
MEREU GEMI TARE?
CURVO!
N-a fost frumos ce i-ai făcut Paulei.
Să pornești bârfe că cineva e dependent de sex
e pueril, chiar și pentru tine.
Da, de parcă tu ești mai brează!
Duci de nas un tip ca Charly, clar sub nivelul tău,
și de care clar nu ești interesată.
Cam de rahat, după părerea mea.
Cine zice că nu-s interesată?
Charly e drăguț, nu ca ștoarfa aia de Paula.
Bagă ghearele în teacă! Charly e un papă-lapte, știi bine.
Dumnezeule, Constantin!
Nu te credeam gelos.
Gelos pe trăsnitul ăla?
Vorbești serios?
Nu are fizicul tău, dar mă face să râd.
Da, sunt convins.
Dar știi ce mă face să râd cel mai tare?
Cum te faci tu de râs cu Paula. Penibil!
Marlene, calmează-te! Nu te credeam geloasă.
Geloasă?
Pe Paula?
Da.
Pe dracu'!
Marlene, spune-mi, mergi la balul de absolvire?
Mă inviți să merg cu tine?
Absolut. Îmi accepți invitația?
Poate.
Bună, iubito!
Bună!
- Suntem împreună de două săptămâni… - Și n-ai dat nimic!
- Charly, ți-am mai spus! - O să explodez!
Următoarea seară specială o să fie balul.
Dar de ce?
- Ne-o tragem atunci. - Nu la asta m-am referit.
Poate am putea să ne cunoaștem mai bine. Să vorbim.
- De ce? Vorbim tot timpul. - Mare dreptate are!
- Hai cu mine! - Mai mult sex, mai puțină vorbă!
Nu, voiam să spun că nici măcar nu te cunosc.
Nu știu cine ești.
Ce te interesează? Ce-ți place?
- Și mie îmi plac chestii, dar… - Sunt Gemeni.
Și, fără caterincă, cu ascendent în Vărsător.
Adică trei semne de Aer.
Dacă Soarele era în Balanță, aș fi fost sentimentală.
Dar sunt Gemeni, așa că sunt impasibilă și rece.
Și de asta nu mă înțeleg cu Peștii.
Nu mă simt bine cu ei.
Și… Am adormit.
Stai, eu sunt Pești!
Exact!
Nu e frumos să mă ignori!
Ia uite ce funduleț ferm!
Paula!
Paula! Lui Marlene nu-i plac Peștii!
Sincer, Charly, mă doare-n pix ce mănâncă Marlene.
Paula, n-ai înțeles. Mă refeream că…
Paula!
Eu n-aș intra acolo.
Ce mă exciți!
Nici nu știi de când aștept momentul ăsta!
Noi trebuie să fim împreună.
Știi că nu m-am culcat cu el, da?
- Da. - Era doar leșinat.
Lumea vorbește.
Știți cum umblă bârfa.
Da.
Înțeleg.
Să vorbească!
ÎNAPOI ÎMPREUNĂ PE VECIE
Bună, sunt Paula. Lasă-mi un mesaj!
Bună, puiule!
Hei!
L-ai văzut pe tatăl tău?
Nu. De ce?
Nu știu.
E nasol să ieși la întâlniri.
Mi-e dor de el.
Ne înțelegeam atât de bine!
De ce e accentul numai pe tine și tata?
Cu mine cum rămâne? Eu nu-s important? Cine e copilul?
- Despre ce vorbești? - Știi ce?
M-am lăsat de cor.
- De tot. - Dar ai o voce de înger!
- Am o voce groaznică! - Putem vorbi despre…
Afară!
Te rog!
Bine.
Iartă-mă, n-am vrut să te supăr!
Voiam să-ți urez succes.
La examenul de mâine.
A expirat timpul.
- Încheiați propoziția! - Încheiați propoziția, vă rog!
Charly, și tu! Lasă pixul jos! Jos!
Jos! Pixul jos!
Lasă pixul jos!
Pixul. Jos!
Nu e nimic de babardit aici.
Dar eu vreau să babardesc. Și tu vrei. Noi vrem.
- Toți… Vezi că ții… - Taci odată!
- S-au terminat cele cinci minute. - Vreau să încetezi!
Charly, e totul în regulă?
Da. Numai că viața mea e praf din cauza ta.
Ce faci cu aia? Să nu faci vreo prostie!
Suntem o echipă! Amici?
Gura!
Pune sticla jos!
Haide, Charly!
Taci din gură! Taci odată!
Ți-am zis să taci!
Aia e… Am scăpat?
- Nu mai pot! - Paula?
Paula, fii rezonabilă! N-avem cu cine să ne-o tragem aici.
- E o nebunie. - Nebunie?
Vaginul vorbește?
Mi-ai distrus viața! Nu mai pot!
Nici nu mă pot uita la telefon fără să mi se amintească.
- Se numește vulvă. - Taci!
Taci odată!
De ce să tac?
- Paula, vorbești cumva cu vaginul tău? - Vulvă!
- E… - Da, boule!
- Se numește vulvă. - Dar nu-i nimic.
Ce treabă are cu tine?
- Cu mine? - Da, spune!
- Și eu vorbesc cu scula. - Da.
- Da, ca toți tipii. - A mea răspunde.
Sună a nebunie.
De ce n-ai spus nimic?
Din același motiv ca tine.
Sună a nebunie.
Acum poți să te dai jos?
Bine.
Ăia doi și-au bătut joc de noi. Dar știi ce-i mai rău?
Că vorbim cu organele genitale?
Că nu mai suntem prieteni.
Paula, îmi pare rău!
Faci mișto de mine?
Nu-ți accept scuzele.
- Stai, nu eu sunt inamicul! - Nu?
M-ai făcut fofoloancă de training.
- Ce? - Când m-au terfelit,
erai așa preocupat cu tine însuți încât nici n-ai observat!
Eu am fost numită curvă, iar tu, lăudat pentru același lucru.
Paula, n-am vrut…
De ce oamenii dragi mie nu-mi sunt alături când am nevoie de ei?
- De ce te uiți așa la mine? - Taci!
Cred că mi-am pierdut prietena.
Nu poți să-ți ceri scuze?
Cred că e cam tardiv.
Tot ce poți să faci e să-i spui
cât de mult înseamnă pentru tine și cât de mult o iubești.
Și dacă nu merge?
Păi…
Atunci renunți.
Tată!
Te rog, nu renunța!
De ce e viața atât de complicată?
Iar singura persoană cu care vreau să vorbesc
nu e aici.
Mi-e tare dor de el.
Eu nu am apucat să-l cunosc pe tata.
Așa că nu i-am simțit lipsa.
Te-am avut pe tine.
Paula,
ești cel mai puternic om pe care-l cunosc.
Și probabil cel mai puternic om din lume.
Te iubesc!
Și eu te iubesc.
Nu pot să respir.
Ce…
Pe bune?
- Da, așa e. Am fost un lăbar. - Fără pereche.
- O zice de parcă ar fi rău. - Da.
De-aș putea face altfel acum, aș face-o.
Dar ne-au prostit.
- Cineva o să plătească. - Nici tu nu crezi ce spui.
De ce?
Cei ca ei nu plătesc niciodată.
Apropo, zvonurile sunt false. L-am văzut fără pantaloni.
Mini-cârnăcior!
Ce? A făcut mai multe decât noi?
Am o idee.
Mâine seară, la bal.
Dar nu pot singur. Am nevoie de ajutor.
Vii cu mine la bal?
Bine. Te ajut.
Dar nu mergem ca cuplu. Oficial.
Iar apoi, adio!
- Paula, te rog! - De acord?
De acord.
Dur!
Nu ca mine.
Acum putem intra.
Paula, așteaptă!
Care e planul?
- Opo săpă… - Dacă mai faci așa…
- Bine! O să-l spargem pe Constantin. - Bun. Și Marlene?
N-o să uite cât o trăi. Seara asta e totul pentru ea.
Bine!
Și cum o facem?
Simplu. O găsim pe Françoise, iar tu o s-o convingi să ne ajute.
- Deci de asta ai nevoie de ajutorul meu? - Nu, nu asta am spus.
Vrei s-o fac eu fiindcă cu tine nu vorbește.
- Am zis… - Eu nu-ți dreg pocinogul!
Vorbește tu cu ea!
- Bine! - Bine!
Hai, du-te!
Mă duc!
- Du-te mai repede! - Mă duc când sunt gata.
Acum!
Crezi că pot aduce două prietene?
Hola, Françoise!
Fabienne, poate? V-ați cunoscut atunci. Blonda cu părul lung.
Cred că era cu Marco sau Markus.
E tare neastâmpărat.
Bună, Françoise! Scuze!
Ce ținută! C'est chouette!
Mulțumesc!
Ne vedem mai târziu. Pe curând!
Știu că nu merită, dar am nevoie de ajutorul tău.
Sigur.
Ce-ți trebuie?
Întâi, măgarul ăsta vrea să-ți ceară scuze.
Da. Françoise?
Îmi pare nespus de rău
și îmi doresc sincer să aflu ce s-a întâmplat.
Pare că mă justific,
însă mi s-a tăiat filmul la petrecerea Marlenei.
Era mai bine dacă îți plăceau femeile, așa-i?
Cine zice că nu-mi plac?
Da.
Chiar nu-ți amintești nimic?
D'accord.
Așa…
La început, a fost bine. Ne-am distrat. Am dansat, am băut.
Dar apoi…
Hai, Charly!
Stai calmă! Revin și vine și rândul tău.
Da, Charly! Două tipe!
Da.
Cine a zis că voiam să ne-o tragem?
Îmi pare foarte rău. Eu…
Eu de obicei nu beau, și în seara aia m-am făcut muci.
Și vorbește cu scula lui.
- Nu așa fac toți tipii? - Ba da, dar…
Paula, am înțeles ideea.
Bine.
Vrei să-i dai o lecție unuia care e bou și când nu bea?
Absolut!
Bonsoir!
Chiar o vrei!
Quelle petite!
Ce minuscul e!
Consti Nema Cuc!
- E groaznic. - Suntem exact ca ei.
În sfârșit, liber! Dragi fani, eu sunt!
Facem selfie mai târziu! Hei, Françoise!
Ești un bou, dar nu meriți așa ceva.
Și nici Paula!
Ajunge cu critica!
Priviți-mă!
Îngenuncheați dinaintea reginei!
De ce facem asta?
N-ar trebui să ne respectăm?
Indiferent de sex?
- Nimeni nu e complet sigur pe el. - Toți suntem la fel.
Suntem așa cum suntem.
Ajunge cu critica!
- Ajunge cu critica! - Ajunge cu critica!
Trăiască organele genitale!
Ajunge cu critica!
Da!
Ajunge cu critica!
O să fiu concediată.
Domnule Pendergast! Nu!
Charly!
Doamnă director!
Spune-mi, ce s-a întâmplat la examene?
E complicat.
Dar un înțelept a spus odată:
„Nu lăsa școala să-ți strice educația!”
O vorbă tare înțeleaptă!
Dar știi ceva? O femeie și mai înțeleaptă a zis:
„Ne vedem la anul!”
Auziți?
Eu…
Nu m-am simțit niciodată așa de liber.
Mă bucur mult!
- Doamne! Am uitat complet! - Ce?
Cineva ți-a spart farurile.
Doamne!
Ai spus „faruri”, dar e spart doar unul.
Așa e.
Fiindcă ai zis că-s curvă.
Băga-mi-aș!
Băga-mi-aș, e…
Adio, Constantin!
Infidelule!
- Măgarule! - Marlene! Așteaptă!
Nu pune mâna pe mine! Ești grasă!
Nu voiam să-ți spun, dar te-ai îngrășat.
Da! Iar tu puți!
Știi ceva? Tu ai picioare uriașe față de corpul ăsta mic.
Și nu-ți suportăm câinele. E agresiv.
Domnul Fluffels nu e agresiv!
- Mi-ai arătat muie? - Așteaptă!
A căzut în poala mea. A fost un accident.
Marlene!
Sunteți cei mai mișto oameni de aici.
Sincer, m-am mutat aici ca să mă distrez.
Dacă vă interesează, mă bag la un ménage à trois.
Mă păstrez pentru cineva special.
Mersi! O să te anunțăm.
Oferta rămâne valabilă.
Sunați-mă când vreți! Pe curând!
Ce naiba a fost asta?
Sunteți surzi? Charly, haide!
Ți-ai găsit deja pe cineva?
Sincer să fiu, o știu de ceva vreme.
Dar am fost bou. Am dat-o în bară.
Iute! Françoise e acolo. Încă o putem prinde din urmă.
Gata, am înțeles ideea! Hai la petrecere!
Înțeleg.
Atunci, asta a fost!
Eu…
Presupun.
Pa!
Sunt onorat că am fost cel mai bun prieten al tău.
Bine.
- Nu cred! - E pe bune?
În sfârșit?
- Fără glumă! - Nu, cred că e pe bune!
- O facem! Ajută-l! - Ajut-o!
- Haide! - Hai!
- Scuze, stai! - Începem!
Bine.
- Chiar se întâmplă! - Se întâmplă!
- Haide! - Hai!
Repede!
Da!
10 SECUNDE MAI TÂRZIU
Da…
Scuze că…
Se mai întâmplă.
- N-ai avut? - Nu.
Încă o dată?
11 SECUNDE MAI TÂRZIU
Frate!
- Da… - Acum?
A fost frumos.
Nici de data asta?
Nu.
Știu exact ce vreau.
Tu auzi?
Ce?
Exact!
- 'Neața! - 'Neața!
- Hai, dă-i drumul! - Da!
Da. De mult n-am mai avut asemenea emoții.
N-am mai ieșit c-o femeie de 20 de ani.
Sper să-mi iasă! S-au schimbat multe în ultimii ani.
Ieșeai cu ea de trei ori până o pupai.
Să vedem! Poate că azi dezlănțui tigrișorul.
Nu tigrișorul! Tată, te rog!
- Ai zis că n-ar trebui să renunț la mine. - Am zis să nu renunți!
Dumnezeule! Transpir ca un porc.
- Cum arăt? - Tată!
Ești sigur că asta vrei?
Da!
N-am nicio îndoială!
Bună!
Pe mine mă cheamă Rudi.
Ești mult mai frumoasă decât în poza de profil.
Ce păr frumos!
Și picioare frumoase și lungi. Ca mine.
Mamă!
N-ai zis că ai copii!
Nu mereu merită să pui totul pe tavă de la început.
M-am gândit că, dacă merge bine, să îți spun pe ocolite.
Foarte haios.
Charly, să nu ne aștepți diseară!
Unde mergem?
Avem rezervare la un restaurant
departe de oraș.
Serios?
Fiindcă voiam să încerc un loc unde au iaurt.
Ador iaurtul!
Poate au cu aromă de vinete.
De vinete?
Abia aștept!
Cât durează drumul?
Să vedem!
Revenim cu știrile meteo.
Sunt mari șanse ca atmosfera să fie încinsă.
Dar va fi foarte umed.
Am menționat atmosfera încinsă?
Eu am menționat cât de umed va fi? Foarte umed!
- V-am lipsit? - V-am lipsit?
PENTRU BERNIE
Subtitrarea: Clara Lițescu
HARD FEELINGS