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Espérense, espérense,
primero una recordadita de madre, digo,
del Día de las Madres, ¿no?
Manuel y yo nos casamos en Las Vegas.
Después le avisamos a nuestras familias.
¿Estás embarazada?
Si te comiste el Gansito antes del recreo, no hay pena.
¡No, mamá!
Oye, ¿y la boda sí cuenta? ¿O es como cuando te casas en la kermés?
Má, ¿estás bien? ¡Estoy muy bien!
¡Feliz!
¡Perfecta! - La verdad es que no reaccionaron tan mal.
Ni nos conocemos y ahora somos familia.
Nuestras familias se conocieron en Navidad. - ¡No, no, Lidia!
- Nadie habla de Navidad. - Aunque esa es otra historia.
El punto es que la segunda vez que se vieron fue en el Día de las Madres.
¡Viene toda la jauría!
Manuel tenía una súper idea de negocios.
Creo que hoy le voy a platicar lo de la cerveza a mi papá en la comida.
¿Crees que sea buena idea?
Yo que tengo una maestría en Stanford.
Es que lo que tenía pensado platicarte es que...
Que le entraras al negocio conmigo.
- ¿Sabes? Padre... hijo. - No.
¡No, hijo, no!
Pero lo que nadie sabía era que...
¿Qué es lo que está pasando?
¡Francisco perdió todo su dinero y la familia está en bancarrota, mamá!
¿Ayudaste a un señor a engañar a su esposa y a toda su familia?
No le puedes decir a nadie... ya sé que sabes.
No te vamos a pagar nada.
No, ¿qué haces? Siéntate.
Oigan... bueno, yo quería decirles...
¿Decir qué?
¡Feliz Día de las Madres, Rosita!
¡Estamos arruinados!
Evidentemente había más involucrados
en la estafa y pasó de todo,
se armó la campal, nuestras mamás se emborracharon...
Es el principio del fin.
- ¿Qué? - ¿Somos pobres, pá? ¿Es oficial?
No sé y no me importa, alguien tiene que pagar la cuenta.
Vamos a estar bien, vamos a salir de esta.
Lo sé, Francisco.
Pero no juntos.
- Y mi suegro... - Esas son tus cosas, papá.
¿Y dónde voy a vivir?
¿Por qué en nuestro depa, Manuel? ¿Por qué?
Ya, mi amor, estoy seguro que sólo van a ser unos días.
No fueron unos días y ahora hay un funeral en casa de Esmeralda,
porque los San Román ya no tienen dinero.
Y obviamente fue un caos,
con gente rarísima, peleas por todos lados,
¡Acabamos llenos de ceniza de muerto...!
Espérate.
Así sonamos como locos, mejor cuéntales desde el principio, ¿va?
OK, ahí les va.
♪ ¡Ven! ♪
♪ ¡Y cuéntame la verdad! ♪
♪ ¡Ten piedad! ♪
♪ ¡Y dime por qué! ♪
♪ ¡No, no, no! ♪
- ¡Manuel! - Hola, mi amor, ¿cómo te fue?
Ummm, pues creo que va a haber recorte de personal.
Entonces todos están muy nerviosos. ¡Ay, qué buena onda!
Ahorita me cuentas bien, pero primero,
quiero que pruebes esto.
Mmm.
- ¿De qué es? - Buena, ¿no?
- Diferente. - ¿Detectas el sabor?
Ammm... ¿cerveza?
Es clavo, un poco de jengibre, arándano... - Ahhh.
Estaba pensando hacer una cerveza chai.
Suena bien. ¿Sí?
Sí. De hecho...
- - ¿Le falta anís? - ¿Podemos dejar la cerveza un ratito?
Mmmh.
Ah, claro, me estabas platicando algo de recorte de personal...
Eso te cuento luego.
Perdón.
No quería salir para no interrumpirlos...
¿No han visto mi teléfono? Lalito me cambió el ringtone, pero...
Yo creo que está por aquí en el sillón.
Perdón.
¡Aquí está!
Bueno, los dejo.
Vivan su amor.
Lo dejamos para otro día, ¿no?
¡Encontraron a Jorge!
- - ¿Qué? - ¿Cómo?
Papá, ¿al tío Jorge?
¿Qué pasó?
Lo encontraron muerto.
¿Qué significa la muerte para mí?
Bueno, pues... la gente se despide y se va, ¿no?
A veces no se despide... nomás se va.
La muerte es un establishment, impuesto por la sociedad,
por un concepto de Dios patriarcal.
Colgar los tenis, petatearse,
chupar faros, estirar la pata...
¡que te cargue el payaso, pues!
Casa de Oro, ruega por nosotros.
Torre de Marfil, ruega por nosotros.
Yo estoy en paz con la muerte,
a mí se me sube el muerto todos los miércoles, ya hasta le perdí el miedo.
Soledad.
Silencio.
Vivir en casa de mi hijo.
Ay, no manches, ¿esa pregunta qué? Tengo doce años.
¿Crees que tu papá esté bien?
Mmm... no sé.
Se tomó todo muy tranquilo, ¿no? Sí.
Sé que Jorge no era su persona favorita, pero... era su hermano.
Y a los hermanos pues uno los quiere, ¿no?
Es como si yo...
Dejara de querer a Lalo, por ser cleptómano. - Mmmh.
Yo creo que está en shock.
Primero su hermano le roba toda su lana,
luego aparece muerto.
Y aparte tu tío hizo que tu papá se llevara al baile a sus amigos.
Mmm.
Y luego pues tu mamá lo dejó, pues sí está de la...
Ah...
¿Sabes qué estaría increíble?
¿Que mi papá se fuera de la casa, recuperara su dinero y podamos hacerlo,
donde quisiéramos, como quisiéramos, sin que él se apareciera? - Mmm.
Lo que realmente quiere es hacerlo sobre la lavadora.
Bueno, es que pones el ciclo de lavado para prendas delicadas y ufff...
la chamba se hace solita.
Sí, pero es que ese ciclo termina muy rápido.
Llevamos mucho tiempo, mi amor, dejando...
- ♪ ♪ - Algo pendiente. - Tienes toda la razón, eh.
¿No estamos siendo irrespetuosos?
Se acaba de morir tu tío, oye.
Estamos celebrando la vida.
Muchachos, ¿puedo pasar?
No quiero estar solo.
Aquí están sus cenizas.
Son para usted.
Yo... yo no las quiero.
Fue la última voluntad de su hermano, quería que usted las tuviera.
Si me las da, las voy a tirar a la basura.
Lo que haga usted después con ellas,
ya no es mi responsabilidad.
- ¿Y de qué murió? - Es un misterio, nadie lo sabe.
Un accidente... bizarro.
Pero no tengo más detalles. ¿Dejó algo?
¿Alguna nota, algún testamento?
Ah, sí, perdón, se me olvidaba.
Esto.
- ¿Y esto qué es? - Pues no sé.
- ¿Y el dinero? - ¿Qué dinero?
- El que tenía mi hermano. - Eso lo tiene que hablar con Martha.
¿Quién es Martha?
Es como su viuda.
Se ven gente bien, ¿no? - Sí. Pues sí.
Tiene potencial, tiene muy buena ubicación, ¿no, mi vida?
Creo que es lo único que vale el terreno, porque la casa yo la tiraría toda.
- Sí, obvio. - Podemos hacer modificaciones,
para que se sientan a gusto, contentos.
Sí, no es eso, es que se ve como muy...
Retro. - Sí, ¿no? Y cambiar todo eso es... carísimo.
Esta casa es muy especial, aquí crecieron mis hijos.
Está llena de recuerdos...
Y de salitre y de humedad.
Y el baño, ¿dónde está?
Adelante, es muy amplio el baño, cómodo.
- - Ay, cabrón. - ¿Vas a comprar la casa?
- Lo estamos pensando. - ¿Ya les contaron de los animales?
¿Qué animales?
Esta casa está construida, sobre un cementerio de mascotas.
¿Qué? - El dueño se volvió loco y acabó con todo.
Dieciséis perritos... de un jalón.
Nah, eso no es verdad, niño.
No tienes qué creerme, mi papá tampoco me creía.
Y ahora... ya no tengo papá.
¡Mi vida, nos tenemos que ir! Nos tenemos que ir.
¿A dónde?
¡Nos tenemos que ir, muchísimas gracias, qué amable!
Adiós.
¡Es que no entiendo qué pasa!
Pero tranquila,
a lo mejor ahora con lo del tío Jorge,
no tenemos que venderla.
Ay, hijo.
Es que, no sé por qué no les gusta la casa.
Es que te pones muy picky.
Les gustaba a los del culto y no quisiste vendérselas.
¡Querían hacer orgías en las recámaras!
Y si tú ya no ibas a estar, ¿qué te importa?
Querían sacrificar una cabra,
para ver si sus dioses favorecían la mudanza y no, ¿eh?
Fíjate que no, nadie va a sacrificar una cabra en mi casa.
¿Ves lo que te digo? Te pones muy picky.
Ay, me urge que salga, ya casi no tengo muebles que vender.
Tú ahorita no pienses en eso y concéntrate en vender fajas.
- - Es que soy muy mala. - No, mala no.
¡Malísima!
¿Qué te pasa? El negocio de las fajas es muy noble.
Es para todo mundo.
¡Es pésima!
¡La peor vendedora del mundo!
Va por ahí diciéndole a la gente que ahorre.
Como ella ya se volvió pobre... ¡Ah, me quemo!
¡Les he pedido que no le abran al agua fría! - Sí, sí, perdón.
Ni un día me he podido bañar tranquilo.
Tómalo de manera positiva, yo aprovecho estos tiempos muertos,
para pensar en mí, para meditar.
Bueno, hay que aprovechar el tiempo, ¿verdad? - Mmmh...
Va a estar un poco resbaloso, pero va.
- No, Rosita, yo no quiero eso. - Ah, ¿no?
Bueno, sí, pero ahorita no, de lo que quiero hablar es de la ofrenda de muertos.
Ya habíamos hablado de eso, dijimos que es un gastadero de dinero,
y un desperdiciadero de comida.
Además, ¿dónde ponemos el papel picado? ¡Hay que pensar en el planeta!
Pues sí, Rosita, pero el Día de Muertos es una celebración,
para honrar a nuestros seres queridos y...
¡Todos mis seres queridos saben que a mí no me gustan las visitas!
- Y Emilio y Lidia, ¿no les gustará? - ¿Ellos qué?
No sé, recordar a su papá.
Nosotros no necesitamos poner un altar para acordarnos de José Luis.
- Hablamos de él siempre. - Nunca hablamos de él.
¡Claro que sí!
Sólo hablas de él cuando te quieres quejar de algo.
Claro que no.
Que el carro no funciona porque el que lo arreglaba era mi papá.
La regadera no funciona porque el que la arreglaba, ¡era mi papá!
Ya entendí.
Ni siquiera vas a verlo.
Pues es que yo... creo que fue mala idea,
llevar las cenizas de tu papá hasta el Desierto de los Leones.
Él siempre quiso que esparciéramos sus cenizas en el desierto de Sonora,
pero... no había presupuesto y fue lo más cercano al desierto.
Me queda muy lejos... y ya luego, me da flojera.
Lidia y yo sí vamos. Igual y un día de estos yo voy.
Siempre he pensado que tienes algo no resuelto con él. - Claro que no.
Por eso no cambias nada de la casa.
¡Por eso no te quieres casar con Jaime!
¡Ándale pues!
Yo lo veo muy claro. Jaime...
Yo pensé que me iba a proponer matrimonio el Día de las Madres y...
No lo hizo porque...
Respeta mi libertad.
Porque le dio miedo que le dijeras que no. - ¡Claro que no!
No me digas nada a mí, cuéntaselo al Poke.
¿Y al Poke por qué? - Porque estudió un semestre de Psicología y sí le sabe.
¿Te acuerdas de doña Laura, la del salón?
Le quitó el miedo a los gatos.
Doña Laura no le tiene miedo a los gatos.
Entonces sí funcionó el tratamiento, ¡está cañón ese Poke!
¡Ay, ya se me hizo tarde!
Me saludas a tus socios. Sí, má.
Yo sé que la muerte de mi tío nos agarró por sorpresa.
La vida no dura nada.
Emilio... tú no conociste a mi tío.
Tampoco conocí a Juan Gabriel, igual le lloré.
OK, bueno... pues la vida sigue.
Estuve trabajando toda la mañana en esto.
- ¿Ah? - ¿Qué es eso?
Es el organigrama... de nuestra empresa.
Emilio, tú eres el director de Mantenimiento y... Soporte Técnico.
- Ahh... - Suena inventado.
Sofía, por favor, no es inventado, es una posición vital para una empresa.
Yo pensé que me iban a dar un cargo más... administrativo.
- ¿Como qué? - ¿Puedo ser el de Recursos Humanos?
Es que justo yo soy el de Recursos Humanos.
¿Y cuándo decidimos eso?
Fue una decisión corporativa como CEO de la empresa, no fue fácil.
Además, Emilio no sabe lo que pasa en Recursos Humanos.
No, pero eso no significa que no pueda hacerlo.
Es verdad... pero pasemos a ti, Sof.
Directora de Diseño. ¿Y tú qué eres?
El CEO y el de Recursos Humanos.
Y el de Finanzas. - Te voy a detener por un segundo, muchas gracias.
Les puedo explicar lo que está pasando aquí,
yo soy director de Departamento Legal.
Cuñado, no es que me esté quejando, ¿verdad? Pero...
- - ¿Mmm? - ¿Por qué tú tienes tantos puestos?
- ¡Ay, ya! ¡Dame eso! - ¡Hey, hey!
¿Quién de los tres tiene más experiencia en negocios?
Definitivamente nací para ser un líder.
¡Ninguno, Manuel!
¿Quién de los tres tiene una maestría en Stanford?
- ¡Ay, no mames con tu maestría! - La tengo.
Ay, pues sí,
pero yo también he leído varios libros motivacionales y de negocios.
Por ejemplo... “Padre Rico, Padre Pobre”.
“El monje que se compró un Lamborghini rojo.”
Cambiemos de tema, ¿no?
Hablemos de la junta con los inversionistas.
Ya, yo sé que están emocionados porque, ¿saben qué? Yo también.
Ya hasta sé qué me voy a poner,
tengo una camisa que encontré en las pacas que, uff.
- Voy a ir solo a la junta. - Dijiste que nos ibas a llevar.
Creo que es muy intimidante para los inversionistas que lleguemos tres.
Manuel, no te ofendas, pero hasta ahora has ido solo y no ha salido tan bien.
Yo aprendí en la maestría el arte de la negociación.
Además aprendí todo de mi papá, soy un empresario.
Un entrepreneur.
No, muchas gracias, estoy trabajando.
Cerveza San Román.
Nosotras te llamamos.
¿Ah?
'uta madre...
Oye, mano, no es lo que estamos buscando.
El problema no soy yo, ¿eh?
El problema era el sabor de la cerveza.
Y por eso me tomé la tarea de inventar dos nuevos sabores
que voy a llevar a la junta.
Tenemos romero, cítricos y menta, tenemos arándano y queso azul.
- ¿Y el de gomi-chela? - Es la que mejor sabe.
Sí, tiene el balance perfecto.
¡Sabe justo como las gomitas que se quedan hasta abajo del vaso!
- Sí, te quedó perfecta. - Tienes razón.
No la voy a llevar, pero confíen en mí, porque este es mi mundo,
y por eso también soy director de Product Development.
Y el de Recursos Humanos.
O sea, que si me tengo que quejar de ti...
- Te reporto contigo mismo. - ¡Exacto!
¿Ya vieron? Conozco este mundo, además...
acabo de armar un nuevo speech, que para ser honesto está súper vendedor.
La Cerveza San Román no es una cerveza cualquiera, no.
Es una cerveza artesanal,
que cuenta con sabores sutiles y al mismo tiempo intensos.
Es una cerveza para el consumidor experto,
alguien que no tiene miedo de ir más allá de los límites.
La cerveza para el que romple las reglas, Cerveza San Román.
- ¿Cerveza artesanal? - Sí.
¿Es en serio? Ay, güey, no.
- Todo mundo tiene una cerveza artesanal. - Esta semana nos han pitchado tres.
Mi mamá tiene su propia marca de cerveza artesanal.
Mi novio tiene dos, cuando se aburre de una, cambia a la otra.
Yo no creo que sean iguales a Cerveza San Román.
¿Qué tiene la tuya de diferente?
Cuando les enseñe me van a entender.
¿Eh?
Claramente es uno por persona.
Cuidado porque es caoba.
Se vale repetir.
¿A qué sabe? - Como a queso. ¡Exacto! A queso azul.
Es la cerveza perfecta para poder devorar un gran filete,
al mismo tiempo con una ensalada de pera.
Es la cosa más asquerosa que he probado en toda mi vida.
Sí, yo no quería decirlo, pero...
Es como una cerveza para quien quiere dejar de tomar cerveza.
¿Qué me ves? ¡Sigues tú!
No...
Gracias.
Lidia, queremos discutir tu futuro aquí en la empresa.
OK. Hemos estado evaluando tu trabajo y...
¡No me parece justo que me corran!
¿Por qué no corren a mi jefe? ¿Mmm?
¡La que hace toda la chamba soy yo!
Él se la pasa en comiditas dizque de negocios que duran horas,
y después, ¿por qué no? ¡Se toma una siesta el señor!
¡No lo podemos despertar ni para las juntas!
No te vamos a correr, Lidia.
- - Ah, ¿no? - Pero sí vamos a correr a tu jefe.
A ese sí... anótale.
No por lo que acabo de decir, ¿verdad?
Sabemos perfectamente que la que hace la chamba aquí eres tú.
¿Entonces? - Te llamamos porque queremos ofrecerte,
la Subdirección de Finanzas Regional.
¡Ay, por ahí hubiéramos empezado!
También queremos que seas tú la que inaugure,
nuestras nuevas oficinas de Monterrey.
¿Ah? - Vamos a mover todo el departamento para allá.
¿A Monterrey?
- ¿Qué Monterrey? - Monterrey, Nuevo León.
- ¿El del Cerro de la Silla? - ¿Hay otro?
Bueno, sabemos que van a existir gastos,
pero no te preocupes, eso todo lo va a cubrir la empresa.
Vas a tener un aumento en tu sueldo y también,
un aumento, ¡en tus prestaciones!
Bueno, tendría que... platicarlo con mi marido.
Bueno, no te tardes mucho porque si no aceptas tú, tendremos que,
ofrecérselo a Fernández.
Perdón pero Fernández se la pasa todo el día en el baño.
¡Fernández no sabe ni en qué área trabaja!
Con eso le digo todo, lo pongo sobre la mesa.
Es el ahijado del dueño.
Ah... él... es un tipazo.
In... comprendido.
Tienes 24 horas para darnos una respuesta, Lidia.
¿De acuerdo? De acuerdo.
24 horas.
Pues sí, sí...
Considero que va a ser un cambio medio salvaje, ¿no? - Mmmh.
Monterrey no está aquí al lado.
Pero está a hora y media en avión, no está tan lejos.
Pero estaría bien, ¿no?
Tú y yo, solos.
Como cuando vivíamos en Estados Unidos.
Además los regios se creen gringos,
porque están a tres horas de McAllen.
Sin familias, Manuel, sin presiones.
¿A poco no se te antoja?
- Uy, te traigo unas ganas... - Mi amor.
Mi amor, eh...
Creo, creo que...
Tengo que procesarlo. Piénsalo, tranquilo.
Sin presiones, salvo porque tengo que contestar en menos de 24 horas.
Tengo que avisarle a Emilio y a Sofía.
Ellos no van a poder levantar el negocio solos.
OK. - ¡Tengo que hablar con mis papás, con mi familia!
Porque están pasando por un momento difícil y mi familia me necesita.
Bueno, habla, pero habla rápido, ¿sí?
Mmmh.
Perdón.
Oigan, chavos.
- ¿Me veo bien? - Te ves increíble, pá.
Voy a ver a Esmeralda. Mmm.
La corbata...
- ¿No es demasiado? - No, se ve increíble, señor.
- ¡Papá! - ¡Hola, hijo!
- No decoraron. - ¡Shh!
No le toques el tema a mi mamá, ¡mejor vente! Acá vamos a estar.
No venía desde el Día de las Madres.
- Está muy cambiado todo. - ¡Muy vacío, dirás!
Bueno, pero es muy lindo sentarse en el piso.
Es muy hippie.
Me recuerda a nuestra juventud.
¡Ay, no seas ridículo, por favor! Ya.
Estamos aquí para hablar del funeral, ¿OK? - Tranquila.
Sí.
¿Publicaste la esquela en el periódico?
Pá, ya nadie lee el periódico, ¿qué importa?
Es que quiero que todos se enteren que se murió.
¡Y que dejen de echarme la culpa a mí! Tú también tienes la culpa.
- Má... - Má.
Sí la pusimos.
- - Gracias por esto. - Fue idea de Sofía.
Va a ser algo muy sencillo, ¿eh? No esperes demasiado.
Lo que sea está bien.
No se lo merece el pendejo de mi hermano.
Má, ¿yo también puedo decir p*****o? - No, mi amor.
Sólo el p*****o de tu papi.
- - Ash. - Mi amor, por favor...
- ¡No me digas “mi amor”! - ¡Esme, estamos con los niños!
Bueno, oigan, esto nos va a hacer muy bien a todos, ¿OK?
Nos va a ayudar a... a cerrar ciclos y sanar.
- El funeral es mañana, ¿verdad? - Sí.
¡Es perfecto!
Sí saben qué día es, ¿no?
- ¿No voy muy elegante? - N'ombre, te ves perfecto
Le tuve que rentar esta al Poke porque no tenía nada formal.
Mejor así, abierta.
- - ¿Sí? ¿Te gustó? - Sí, sí.
Creo que sólo he ido a un funeral, al de mi papá.
No me acuerdo que la gente fuera formal.
Claro que no, no se los permití,
a tu papá le chocaban esas formalidades.
Sí, me acuerdo que la gente iba de short y de chanclas con calcetín negro.
No, tampoco. - También me acuerdo que no lloraste.
¿No lloré?
¿Cómo te vas a acordar si estabas muy chiquito?
Me acuerdo hasta del día que nací, era jueves y estaba lloviendo.
Ay, sí, pero eso yo te lo conté. Pero yo ya lo sabía, ¿mmm?
¡Jaime!
¡Apúrense que se nos hace tarde!
¡Me trajiste pan de muerto!
Nuestro primer pan de muerto del año.
Ay, Jaime.
¿Qué? - Es que llevamos comiendo pan de muerto desde agosto...
- Que lo sacan en el súper. - ¡No!
Me hubieras dicho que querías y te traía uno
relleno de conejos de chocolate.
¡Y no has probado el cubierto de chocolate! - ¡No!
¡Es que si te comes el pan de muerto, antes de tiempo,
es como si te comieras cualquier pan!
¡Y no lleva conejitos, ni nata, ni crema de avellana,
ni chocolate ni nada! ¡Es pan y azúcar y ya!
Pero sí lleva, ¿eh?
Nomás no te alteres, Jaime, porque ya hasta te está saltando el ojito.
¡Pues es que ya nadie respeta el significado de las cosas!
- Hay cereal de pan de muerto. - ¡Shh!
¡Pues cómete tu maldito cereal!
¿Por qué le dices eso?
¡Pues se tiene que hacer a la idea!
Pues claro que no estoy bien.
Me choca que ya no respeten a Bezelao y a Xonaxi Quecuya,
los dioses del inframundo zapoteco.
Me lleva la shiñi gabiá.
Mira, vamos a...
Comernos el pan de muerto y ya luego nos vamos. - Vamos.
Ahorita voy, así hacemos tiempo y llega algo que encargué.
- ¿Qué encargaste? - Pues algo chiquito, para...
Darles el pésame a la familia.
¿No que algo sencillo, má?
Oye, ¿no había otra foto?
Fue la mejor que encontré.
- No era fotogénico el hombre. - Bueno,
al menos sale sonriente.
- - ¿Ya llegó el muerto? - ¿Por qué te emociona tanto?
Es que es el primer muerto que voy a ver...
- El primero de muchos, espero. - ¿Qué?
Nada. - Lalo, ve a cambiarte por favor, mi amor.
No puedes estar así en el funeral de tu tío.
¡Mamá, pero también es Halloween!
¡Y es muy injusto que me hagas elegir entre las dos cosas!
Por lo menos te hubieras disfrazado de vampiro.
- - Te verías más elegante. - Lo pensé, porque son inmortales.
Pero un zombie es un muerto viviente, va más con el tema.
Supongo, pero yo quisiera que estuvieras más formal.
¡El muerto!
¡Lalo!
- ¡Argh! - ¡Ay, güey! - ¡Ay!
Ah, son ustedes.
A nosotros también nos da mucho gusto verte, chamaco.
Perdón, pasen, pasen.
- ¿Y Jaime? - Ahí viene.
- Traje un detallito... - Quiébrate a la derecha, eso...
- Venga, venga. - Ajá, así, todo derecho, exacto.
A la izquierda, no, sí está derecho.
Ahí está perfecto.
Mmm.
Qué bien quedó, ¿eh?
¿Dónde conseguiste todo esto?
Las galletas las hice con una harina que me vendieron más barata,
porque ya estaba viejita.
Las flores las corté del jardín de Rosaura, mi vecina la de en frente.
Ay, y las sillas me las prestó el Poke.
Ay, sólo que se las tengo que regresar antes de las 8 de la mañana,
porque se comprometió para un bautizo.
Estoy muy orgullosa de ti.
Te estás volviendo una gran emprendedora.
Ay, lo único malo es que no creo que mucha gente vaya...
- A apreciar lo que estoy haciendo. - ¿Por?
Aquí entre nos, yo creo que este velorio no va a ser muy popular.
- ¿Cómo estás, Jaime? - Bien.
- ¡Hola! - ¡Hola!
¿Dónde pongo al tío?
- ¿Ese es el muerto? - Eh... sí.
¡No m***s! ¡Hey!
¡Lalo!
Perdón, pero es que me siento estafado, má, ¡mira!
¿Ahí está bien? Mmm.
Perfecto.
¡Oigan, no vayan a prender los cirios!
Los tengo que regresar a la tienda.
¿No te digo? ¡Estoy orgullosa de ti!
Su señora se está convirtiendo en una gran emprendedora.
¿Por qué lo trajeron así?
¡Procesado! Yo quería un muerto de verdad. - Pinche escuincle.
¿Para qué?
Tenía tantas ideas.
¿Todo bien en terapia, amigo?
Ya no pueden pagarla.
¿Por qué este año no decoraste, Esmeralda?
¡Porque tuve que vender las decoraciones!
- Lo siento. - No importa.
Me hubieran dicho y yo les conseguía algunas.
Ah, sí, los adornos de Navidad hubieran quedado bien, ¿no?
Nadie entiende ese chiste, Lidia, cállate.
¡No me pegues!
Si nuestras Navidades eran espléndidas...
Nuestros Halloweens, ¡eran épicos!
¡Queremos Halloween, queremos Halloween!
¡Queremos Halloween!
Hola...
Queremos Halloween.
¡Claro, vengan por dulces!
¡Dulces, muchos dulces!
- ¡Dulces! - ¡Yo, yo quiero!
¡Aquí hay más, arriba, vengan!
El año pasado estuvo mejor, me disfracé de bruja.
Yo pensé que te habías disfrazado de La Tigresa.
Y hace dos años me disfracé de Freddy Krueger.
- ¿Que no era Laura Bozzo? - Yo pensé que era Alfredo Palacios.
Nosotros también teníamos nuestras tradiciones de Noche de Brujas.
¡Niños!
¡Mamá, mamá, mamama-mamamá!
M'ijita, jita-jita-jita.
- ¿Podemos ir a pedir dulces? - No.
¡Nosotros hacemos los disfraces!
- No, no. - ¡Sí!
- No. - Ay, ¿pero por qué?
Sólo necesitamos dos sábanas y unas tijeras.
- ¡No! - ¿Pero por qué?
¿Cuántas veces les tengo que explicar que el Halloween,
es un invento del imperialismo yanqui y que en esta casa,
no estamos de acuerdo con ese tipo de penetración cultural?
¡A cenar!
¿Pero por qué?
- ¡Qué aguafiestas! - ¡Además es un fraude!
Explíquenme por qué yo tengo que comprar dulces para darles a unos niños,
para que luego ustedes salgan, a los peligros de la noche,
y les entreguen los mismos dulces.
¡Mejor se los compro yo y se los doy directamente!
¿Nos vas a dar dulces? - No, porque tenemos que cuidar las caries.
Eh... má.
¿Qué piensas hacer si alguien viene a pedir dulces hoy?
Lalo, si viene alguien, te doy la libertad,
para que resuelvas la situación como mejor te parezca, mi amor.
- Má. - ¿En serio? - Sí.
¡Conste!
No, pues, yo me voy con él.
Es que luego hay gente que se pone agresiva si se les niega el azúcar.
- - ¿Cómo vas? - Bien.
Sólo estaba pensando. ¿En qué?
Hace un año mi tío estaba vivo,
teníamos dinero, mis papás estaban juntos.
Esta era nuestra casa.
Técnicamente sigue siendo nuestra casa hasta que la vendan.
Pero sí, hermana pequeña.
Hay veces que la vida nos suelta cosas que uno no puede controlar.
¿Qué pensarías si te digo que Lidia y yo,
nos vamos a ir a vivir a Monterrey?
¿De verdad? ¡A huevo!
¡Adiós, Manuelito!
Sí, mira, yo sé que es un momento difícil para la familia, para ti,
para la empresa, no hemos recolectado el dinero.
Y bueno, tal vez es una señal, ¿no?
¡Se va Manuel, se va Manuel!
Qué mal.
En serio, las cosas pasan por algo.
O sea, también puedo trabajar con ustedes desde allá.
Primero te tienes que instalar, tienes que conocer,
probar cabrito, hacer una carnita asada.
- - Vas a estar muy ocupado. - No, no tanto.
Eso no es lo que hace un CEO de una empresa.
Podrías dejar a alguien en tu lugar.
Mmm.
Digo, voy a decir a alguien al azar.
Yo podría hacerlo.
- No m***s. - ¿Qué?
Tú quieres que me vaya.
¿Yo? Ay, no, Manuel, claro que no.
Yo sabía que no te gustaba cómo estaba manejando esta empresa.
Es que tu manera de manejarla es no dejarnos hacer nada.
- Te dejé escoger la botella, niña. - Y luego la cambiaste.
Porque tenía que implementar mi conocimiento.
- Ajá, tu maestría, ya sé. - No es sólo mi maestría, Sofía.
¿Quién de aquí estudió la biografía de Gates, de Jobs, de Slim?
¿Quién de aquí vio “El Lobo de Wall Street” más de diez veces en una semana?
¿Y a quién de aquí lo corrieron del foro,
de un club de fans de Shakira porque se puso intenso?
Ellos decían...
que los primeros álbumes eran mejor que los últimos,
¡y todo lo que hace Shakira Isabel Mebarak Ripoll es perfecto!
Yo no quiero que te vayas.
Pero si te vas... a mí me toca ser fuerte.
Salir adelante, por la cerveza.
Traidora.
Con permiso, Francisco.
No corras.
Tranquilo.
¡Queremos Halloween, queremos Halloween!
¡No, no, no, amiguitos!
Halloween ni siquiera es una tradición mexicana.
- Ay. - ¿Por qué no se van?
Y regresan el Día de Muertos por su calaverita.
¿Pero sí nos va a dar dulces?
No, amiguito, es que no hay.
Pero esto les va a ayudar a desarrollar
su tolerancia a la frustración.
Así que ahuequen el ala, ándele.
- ¡Adiós! - ¡Adiós!
- Se están perdiendo las tradiciones. - ¿Qué?
Sí, los niños de ahora están creciendo sin la emoción,
de un Día de Muertos de verdad.
No, Jaime, ahora el Día de Muertos es súper popular.
- Sale en las películas. - Esa es una versión falsa, hollywoodense.
No como cuando yo era niño...
- Te vas a poner nostálgico, ¿verdad? - Sí, ¿y?
Te espero a que acabes.
¡No manches! ¿En cámara lenta?
¡Jaime!
¿Qué? - Eso es igualito a “Coco”, sólo que más aburrido.
Al menos en “Coco” hay alebrijes mágicos.
¡Ay, Lalo! ¿Qué tienen que ver los alebrijes mágicos con el Día de Muertos?
Todo, en la película lo dice.
¿En Oaxaca hacen el desfile que hacemos aquí? - No.
- ¿Cuál desfile? - Se hace uno cada año.
¡Pues sí, Lalo! Pero ese lo sacaron de “James Bond”.
¡Entonces eso quiere decir que los gringos hacen más popular el Día de Muertos!
¡No y no! ¿No entiendes? ¿Cómo vas a creer eso, Lalo?
Pues es la verdad, Jaime. ¡Ay, diablo!
¡Nooo!
- ¿Ese es Jaime? - ¿Qué pasó?
Seguramente alguien le dijo que ahora
hay calaveritas de chamoy en el súper.
- Y sí venden. - Mmmh.
Esto está muy triste.
¿Qué hago? ¿Le hablo al Poke y que se venga con la banda?
No, ya déjalo así.
El funeral de mi papá estaba llenísimo, no cabíamos en la sala.
Sí.
Es que era un hombre que lo quería todo mundo.
¡Vino hasta su maestro del kínder!
Ah, y el señor que lo atendía en el SAT.
Yo quiero algo espectacular.
Yo, vestido en traje de lentejuelas.
Mi ataúd pintado con la imagen de mi burrito Ramiro en aerosol.
Fuegos artificales, todas mis exes llorando.
La MS tocando la de “El Patrón”.
Y que lancen mis cenizas al espacio.
Algo así. - Lo bueno es que no lo tienes pensado, ¿eh?
¿Y tú qué quieres? Nunca lo hemos hablado.
A mí que me congelen como a Walt Disney.
Lo digo en serio. - Yo también.
Que me congelen y me descongelen cuando exista una cura,
para cualquiera que sea la cosa que me haya matado.
Y si no, que me dejen ahí en el refri, para toda la eternidad.
- Má... - ¿Mmm?
¡No me gusta hablar de estas cosas!
Sí, pues... ahí hay una huella de dolor no resuelta.
Eso diría el Poke, estoy seguro.
Yo creo que ya deberíamos de dar por terminado el funeral.
- Ya nadie más va a venir. - ¡No!
¿Por? - Nos podemos esperar un ratito más, señor.
Sí, pá, deberías de aprovechar y decir unas palabras.
¿Y yo por qué?
Porque era tu hermano, pá.
Seguramente lo extrañas.
¿No? Aunque hay hermanas que prefieren
que te vayas de la faz de la tierra.
- ¡Ay, Manuel! - ¿Quién tiene hermanas?
- Está hablando de mí. - Aún así no entiendo.
Es que no sé qué decir, Sofi.
Bueno, pues...
Piensa en algún recuerdo bonito que tengas con él.
¡Ah, sí!
Cuando éramos chicos, vendimos limonada en nuestra calle.
¡Y nos fue muy bien! Ganamos mucho dinero.
Con mi parte yo me quería comprar un yo-yo y unas canicas, pero...
¿Pero qué, pá?
Pero Jorge se quedó con todo.
Que porque él había partido los limones.
Y que le había echado azúcar al agua.
¿No habrá alguien más que quiera compartir una anécdota con nosotros?
¡Yo!
- A veces me hacía reír. - ¡Eh!
Por ejemplo... en mi cumple.
Teníamos un juego, él se ponía dinero en una de las manos,
y decía que si yo le atinaba me quedaba con el dinero.
Pero si no, yo se lo tenía que... dar a él.
¿Cómo no lo vimos antes?
¡Yo corro a los niños!
Hola, señor.
Me gusta su disfraz, pero no tenemos dulces.
Además, usted ya está muy viejo como para estar pidiendo, ¿no?
¿Aquí es el funeral de Jorge San Román?
Sí... Ah, quítate.
No pensé que fueras a venir, Humberto.
Vine a asegurarme de que está muerto.
Hay rumores de que lo fingió todo para quedarse con el dinero.
¡A mí me encantan las teorías de conspiración!
De seguro el tío Jorge se fue a vivir a la misma isla donde viven Michael Jackson,
Elvis Presley y Juan Gabriel.
- Ahí están sus cenizas. - ¿Y las analizaron?
Podría ser polvo.
No había pensado en eso.
Si me das un tupper me las llevo al laboratorio,
para que las analicen.
¡Hasta crees que le voy a dar un tupper! ¿Y si no me lo regresa?
Adelante, eh. Todo está muy rico.
Chatita, qué bueno que pudieron venir.
No nos tragamos que ese cabrón esté muerto.
¿Tú crees que soy pendeja?
Tú eres la que adivina el futuro, ¿no? - Sí, soy yo.
¡Me hubieras avisado!
- ¿Sabes si va a venir Martha? - Martha, Martha...
- ¡Hola! - Hola.
¿Puedo hablar contigo?
¿Sabías que nos iban a interrumpir?
¿O te cayó de sorpresa?
Ay, no le hagas caso. ¡Ven acá!
¡Ven, Francisco!
Todos estos que están aquí no vinieron a despedirse de tu hermano.
- ¡Vinieron a mentarle la madre! - ¿Y qué tiene?
Es que me parece una falta de respeto para el difunto.
Digo, yo también le he mentado la madre varias veces.
Pero siempre rodeada de gente de confianza.
Se están desahogando, déjalos.
De haber sabido que iba a venir la Chatita,
le hubiera echado más ganas a las galletas.
- ¡Jorge! - ¿Y esa quién es?
¿Por qué?
¡Martha!
¿Quién?
Te tengo una mala noticia y no sé cómo te la vas a tomar.
¿Le pasó algo a Ramiro?
¡Dime la verdad! No, mejor no, no sé si quiero saberla.
Ay, Dios, Ramiro... era tan joven, tan lleno de energía.
- ¡Dios, llévame a mí! - Hey, no.
No, Emilio, tú sabes mi tema con los burros, el animal está bien.
Ah, qué susto, ¿pa' qué me dices esas cosas?
Yo no te dije nada.
Lo que pasa es que me voy a ir a Monterrey.
Ah, sí, nos dijo Lidia. No, no, pero...
Voy a tener que abandonar la empresa.
¿En serio?
¡Qué mal!
¡Disimulen! Por lo menos, ¿no?
No, te juro que sí me da tristeza.
- ¿Puedo ser el de Recursos Humanos? - ¿Qué?
Si te vas hay muchos puestos disponibles.
Pero, lo que va a quedar es un hueco en la empresa, me necesitan.
También nuestros corazones, pero...
Lo vamos a superar, te lo aseguro.
¡Gracias, cuñado! Ah, y buena suerte, eh.
¡Mamá, voy a ser jefe de Recursos Humanos! - Ah, qué bueno.
- ¿Qué haces? - Esmeralda me mandó por vino.
¿Ya viste su horno? Está increíble.
- Está chingón. - Mmmh.
Es como tecnología espacial, ¿no?
Nada más le aprietas los numeritos y él ya sabe,
no le tienes que estar calculando.
Te diría que cuando me vuelva millonario te compro uno de esos,
pero ya sabemos que me vas a decir que no.
Es que mi horno y yo tenemos una larga historia.
No, no está calentando.
A ver... no, pues dale chance.
- Si lo apuras no funciona. - ¿No que ya había quedado?
Ahí está, ya quedó.
No, las galletas siguen crudas.
Bueno, pues ahorita están crudas, pero tú ten fe.
¡Ay, no! “Ten fe, ten fe...”
Lo mismo me dijiste con el refri, con la regadera, con el coche.
- ¿Qué tiene? - ¿Cómo que qué tiene?
Que a este ritmo voy a ser la más creyente de toda la colonia... yo.
Al ratito que regrese lo vuelvo a checar, ¿mmmh?
- Oye... - ¿Mmm?
¿Por qué no me dejas llamarle a un plomero de a de veras?
- Rosa... no me ofendas. - ¡No!
Además, si hay plomero no hay playa y ya les dijimos a los niños.
Están muy chiquitos, ni se van a acordar.
Yo se los prometí.
Oye, voy a ir por la manguerita que creo
que es la que está fallando,
y para la noche ya queda.
No te tardes mucho.
No me extrañes mucho.
Y... ya nunca regresó con la manguerita.
Nunca me habías contado eso, má.
No. - Por eso no quieres cambiar el horno.
Porque sería decirle adiós a mi papá para siempre.
Ay, Emilio, qué tonterías dices. No son tonterías.
Tengo mucha inteligencia emocional.
Pero no es por eso, tenemos que ahorrar.
Por eso no quieres cambiar nada en la casa.
Por eso no quiere que Jaime arregle nada,
qué tal que se va por una manguerita y...
No regresa.
Pum...
¡Por eso no te quieres casar con Jaime!
Ay, Emilio, ya deja de escuchar a Martha Debayle,
¡te está haciendo mucho daño!
Me está haciendo una mejor persona.
¿Será?
Bueno, permiso, un gusto, eh.
- ¿Ya le avisaste a tu familia? - En esas ando.
Digo, no es presión ni nada, ¿no? Sólo quería que...
Que supieras que les tengo que dar una respuesta... hoy.
Sí, mi amor, yo sé.
Una cosa, como casual, ¿sabes?
Como... que supieras, nada más.
Mmmh...
¿Y si vamos a tu cuarto?
¿Así nomás?
Así nomás.
Hay que celebrar la vida, ¿no?
Va a estar medio incómodo porque... no tengo cama.
No necesito cama.
Vamos.
¡Queremos Halloween! ¡Queremos Halloween! ¡Queremos Halloween!
Argh... catrinas.
Puro lugar común.
Bueno, al menos son mexicanas.
¿Ustedes saben quién fue Posada?
- Apúrese con los dulces, ¿no? - ¿Qué dulces ni qué las hilachas?
¡No hay nada, chamacos!
¡Queremos dulces, queremos dulces!
- ¡No! - ¡Queremos dulces!
¿Qué pasó? - No, Jaime, esos güeyes son de lo peor.
- - Ah, los conoces. - Sí.
Son los que pintaron de rosa al chihuahueño de la vecina.
Y también quemaron el árbol de la señora Ochoa.
- ¿Vándalos? - Pues...
Todo lo que saben yo se los enseñé.
Pues si son tus amigos, habla con ellos...
¡No, Jaime!
Creo que ya es demasiado tarde, se van a querer desquitar con la casa.
Bueno, es lo que yo hubiera hecho.
Sólo nos queda una cosa.
Defenderla.
- Pues manos a la obra. - ¡Vamos!
Hola.
- ¿Conocías al difunto? - Sí.
¿Y de dónde lo conocías?
- ¡Ay, éramos amigos! - Ah.
¡Amigos con derechos!
¡Te extraño tanto! ¿Por qué te fuíste?
¿Por qué?
No sé qué se te metió.
¡Lo traía acumulado!
Nunca te había visto tan contenta.
Considerando...
Que mi tío muerto está allá abajo.
Es que siento que...
Que las cosas van a empezar a mejorar para nosotros dos.
- ¡Tampoco estamos tan mal! - No, no, obvio no, pero...
No sé, va a ser como bonito no encontrarme a tu papá en el baño en la madrugada.
Mi amor, tú sabes que...
Que yo todavía no estoy seguro de irnos.
Está bien, está bien, o sea...
Sin presiones.
Sin presiones pero, puedo tener tantita esperanza, ¿no? - Mmmh.
- ¿Alcanzamos otro? - ¡Mmmh!
¡Jorge era un hombre maravilloso!
¡Maravilloso en toda la extensión de la palabra!
- ¿En serio? - Gracias.
Oye, ¿y no sabes nada de...?
¡Era tan generoso y bondadoso!
Ay, pero era tan abierto en la cama.
Siempre estaba dispuesto a experimentar mil cosas.
Bueno, no necesitamos los detalles.
A lo mejor te estás confundiendo de Jorge.
¡Sí! Este es Jorge San Román.
¡Obvio que estoy hablando de Jorge San Román!
¡Ay, mi tigrito salvaje, te voy a extrañar mucho!
Es de familia.
Somos tigres.
A mí siempre me pareciste un xoloitzcuintle.
- ¿No te dijo nada de...? - Eh, ¿sabes de qué murió?
¡Claro que sé de qué murió! Si yo estuve en los últimos días de su vida.
Fue algo muy extraño, muy extraño,
porque estábamos en un yate comiendo pavo,
y de repente se le atoró un hueso.
¡Feliz Navidad, pendejo!
Ojalá que el pavo se te atore.
Bueno, no murió de eso, no.
Lo que pasa es que empezó a toser y toser,
y tropezó y se cayó del yate al mar.
Ahí fue cuando...
¡Pues cuando el tiburón se lo comió!
Ojalá que se lo trague un tiburón.
Yo maté a Jorge.
¡No, claro que no!
A Jorge lo mató el tiburón, ¡pues si yo estaba ahí!
Oye, qué linda... qué linda está tu cocina.
Dice Rosita que están batallando para venderla, ¿no?
Sí, bueno, en parte es mi culpa.
Pero también es culpa de los compradores que se creen todo.
A unos les dije que había un payaso diabólico en la tubería.
Hiciste bien, un hombre debe defender su territorio.
Por lo menos me esperaba un regaño.
Y si fuera tú, pensaba lo del departamento, eh.
Más gente, más lugares para explorar.
Más oportunidades para generar caos.
¡Síganle, síganle! No hay dulces.
¿Como qué?
Pues unos chamacos rasuraron a todos los gatos del edificio.
Novatos.
¡Y las ratas!
Cuando hay muchas, se adueñan del estacionamiento.
¿Ratas?
¡Imagina lo que yo podría hacer con unas ratas entrenadas!
Estoy convencido de que tú vas a hacer de cualquier lugar tu territorio.
Síganle, síganle. No hay dulces.
Francisco.
¿Me quieres decir qué te está pasando?
Yo maté a Jorge.
¡Claro que no!
Le pedí algo al universo...
Y me lo concedió.
- - Me manifesté. - A ver...
Eso de manifestar no sirve.
Si sirviera, por lo menos hubiera vendido una faja.
No medí mis súper poderes.
No tienes súper poderes.
Sí, sí tengo.
Mi poder de seducción.
Mi poder de convocatoria.
Mi poder de decir el alfabeto con un eructo.
¡Ay, no!
Bien dicen que todo poder...
Viene con una responsabilidad.
Y ahora Jorge está muerto.
- Pero, Francisco... - Má.
- ¿Sí? - ¿Puedo hablar contigo?
Ahora regreso.
- Mira... - Dímelo rápido, Manuelito.
Tu papá está a punto de tener una crisis.
- ¿Qué está pasando con mi papá? - Nada, nada, dime tú.
Lo que te voy a decir va a ser difícil para ti.
Pero Lidia quiere que ella y yo nos mudemos a Monterrey.
¡Ay, qué lindo! ¿Qué?
Pues, vivir en Monterrey, ¡es precioso!
Tienes unos atardaceres increíbles.
Yo viví hace tiempo en Monterrey, es precioso.
Había carne asada, había cabrito.
Había agua.
¡No, no, má!
No, más bien no me puedo ir.
¿Por qué no? Te van a encantar los cerros.
¡Porque no los puedo abandonar!
- ¿A quiénes? - ¡A ustedes!
¡Estamos bien!
Tenemos todo resuelto, yo tengo trabajo...
- Y honestamente... - No, mira, má.
Las cosas en la familia claramente no están bien.
Y con lo que acaba de pasar con mi tío Jorge, mi familia me necesita.
Manuel, estamos bien, en serio.
Tus hermanos y yo somos un equipo.
¡Lalo está cocinando!
Sofi está lavando la ropa, tú...
Vete a Monterrey, hijo. Vive tu vida.
Luego te voy a pasar recomendaciones de restaurantes en San Pedro...
Vete.
¿Tú te acuerdas de cuando murió mi papá?
Sí... bueno, más o menos, porque estaba muy chiquita.
¿Te acuerdas si mi mamá lloró?
No, mi mamá no llora.
Yo digo que para ahorrar agua.
Yo creo que todavía no supera lo de mi papá.
Pues no, por eso no cambia el horno ni el coche.
Si ya sabías, ¿por qué no me habías dicho?
Pensé que ya sabías.
Yo tengo una conclusión.
¿Que no se casa con Jaime porque no ha dejado ir a mi papá?
¡No manches, Lidia!
Ay, yo quisiera saber si esta situación se va a mejorar o no.
Está muy complicado, ya no veo yo por más que...
Y mi hermano...
¿Nunca te habló de mí?
¡Ay, siempre! Siempre me estaba diciendo lo mucho que te quería,
¡lo mucho que te admiraba!
No, no me lo creo.
Pues créelo, créelo porque es la verdad.
Además me decía que tenías una familia muy linda.
También me dijo lo del dinero, ¿eh?
- Estaba muy arrepentido. - ¿Sabes del dinero?
Sí, me lo contó unos días antes de morir.
Pero se los pensaba regresar todo.
¿En serio?
Él invirtió el dinero en unas villas en Turks and Caicos.
En la playa, estaban divinas las villas, yo las vi en unas fotos.
Entonces lo que él quería era vender las villas,
para recuperar el dinero y regresárselos a todos ustedes.
Él se sentía muy mal porque quería volver a pertenecer a la familia.
Pero, nunca alcanzó a vender ninguna...
¿O sí? Digo...
No porque me interese lo material.
Nada más por saber.
Lamentablemente... se lo comió el tiburón al pobrecito.
Aunque... yo tengo la forma de cómo recuperar el dinero.
Y... ¡todo!
Chale,
ya no vinieron.
Pues ya nos podemos meter, ¿no?
Qué mal.
Se les olvidó todo lo que les enseñé.
Pues a lo mejor no supieron qué hacer sin ti.
¡Corre, Jaime! ¡Métete! ¡Sálvate tú! - ¡Vamos!
¡Cúbrete!
¡Vamos!
¡De grande quiero ser como tú!
Eso me dicen siempre, mi chavo.
¡Esmeralda! ¡Estamos salvados!
¿Qué pasó?
Encontré la forma de recuperar el dinero.
- ¿Cómo? - ¡Martha!
- - ¡La amiga de Jorge! - ¿Ella lo tiene?
Pero lo puede conseguir.
¡Ya la hicimos!
¡Francisco, no te precipites!
¡Mamá, mamá!
- ¿Qué te pasó? - Nada, nada.
¡Ya estoy listo para vender la casa!
- ¿Cómo que estás listo? - Sí.
¡Ya no voy a fingir que me poseyó un demonio!
La verdad es que a veces escucho voces.
En mi cabeza.
Belcebú, ¿eres tú?
¡Ay, qué bueno! Ve a limpiarte, por favor. - Sí, má.
- ¡Pá! - Y ora, ¿a ti qué te pasó?
Fuimos a defender nuestro territorio del imperialismo yanqui.
Pues es que están acabando con las tradiciones.
Las calaveritas, por ejemplo.
“Ya llegó por Rosita, muy elegante la Huesuda,
porque a Jaime sólo le da unos besos, pero para casarse,
es testaruda.”
Ándale, pues.
¿Tú crees que me puedan prestar una regadera?
Digo, no es que la nuestra esté mal pero, pues ya estamos aquí.
Ay, no seas payaso, aquí hay un lavabo, enjuágate.
El punto es, que si Lidia y yo nos vamos a Monterrey,
te vas a tener que encontrar dónde vivir.
Solo. - Bueno, yo creo que ya es momento que me salga de tu casa.
No, estás pasando por un mal momento y me necesitas.
No... no es un mal momento.
¡Es el mejor momento!
Disfruta Monterrey.
- ¿Qué onda? - Ay, es que,
Jaime se está lavando la cabeza en el lavabo.
que disque porque aquí sale más agua que en nuestra regadera.
Tiene razón.
Qué bonita te ves. Ay, gracias.
¿Y cómo va lo de Monterrey? Bien, nada más estoy esperando,
a que Manuel le termine de preguntar a toda la familia y ya.
Estoy muy orgullosa de ti, Lidia.
Siempre...
Desde que eras chiquita yo supe que ibas a hacer cosas muy importantes.
Lo único que me da pena es que...
Que tu papá no esté aquí para verte.
¿Y ora tú? ¿Qué?
- Es muy raro que hables de mi papá. - ¡N'ombre, siempre hablo de tu papá!
No, no hablas de mi papá siempre.
Ay, bueno, es que...
Debe ser todo esto del funeral que me lo recordó.
Bueno, me da gusto.
Me parece muy bueno que lo hagas... - ¡Ash!
¡Ya te pareces a tu hermano!
¿A mi hermano? ¿Por qué? ¿En qué sentido?
Todo mundo insiste en que no quiero arreglar el horno,
que porque no me quiero olvidar de tu papá,
que porque nadie entiende por qué no me caso con Jaime.
¡Tú sí entiendes por qué no me caso con Jaime!
No, má, nadie lo entiende.
¡Ash!
Ay.
¿Ves cómo eres?
¿A dónde vas?
¿A dónde vamos?
- ¿Entonces? - ¡Lalo!
- - ¡Me falta preguntarle a Lalo! - ¿Lalo, Manuel? No mames, le vale madres.
Soy su hermano mayor, me idolatra, claro que le afecta que me vaya.
¡Lalo! ¿Te afectaría que Manuel se vaya a vivir a Monterrey conmigo?
- ¡No, por mí mejor! - Pobrecito, está en shock.
- ¡Que disfrutes Monterrey, Manuel! - Duerme, criatura, calla.
Quiero decir unas palabras.
Acérquense, por favor.
Pero, necesito que me digas ya.
Sí, yo sé, te juro que después de esto.
Me cuesta...
Mucho trabajo hablar de Jorge.
Yo lo quería.
Aunque era un hijo de la chingada.
Lo extraño.
Crecimos juntos, pasamos muchas cosas juntos.
Era la única persona con la que podía hablar cosas...
De la familia.
De mis papás.
Pero ahora ya no está.
Pobre papá, ya se puso profundo y cuando...
- ¡Auch! - ¡Shh!
Yo siempre le eché la culpa de la estafa.
De lo que le pasó a todos ustedes.
Pero la verdad, es que la culpa es mía.
No, lo está diciendo metafóricamente.
La culpa sigue siendo de Jorge.
Si hubiera sabido en lo que estaba metido.
Si hubiera sido más listo.
No le hubiera pasado nada a nuestro dinero.
Pero ahora está muerto.
Y yo lo maté. ¿Qué? - No, eh...
Lo dice metafóricamente también.
Francisco, yo creo que ya hablaste mucho. - Ya voy a acabar.
Está bien.
Lo que quería decirles es que Jorge, antes de morir...
Cumplió su palabra.
Y logró recuperar el dinero de todos.
- ¿Qué? - ¿Eh?
Martha les va a explicar.
- Martha era amiga de Jorge. - Eh, amantes, éramos amantes.
Yo creo, Francisco, tendríamos que hablar tú y yo antes de que... ¡Francisco!
- ¡Diles! - Mucho gusto, soy Martha.
Yo estaba comentándole a Francisco, ¿verdad?
Que solamente con 500,000 pesos,
puedo ir avanzando con los trámites en Turks and Caicos.
¿Qué tiene que ver todo esto con Turks... y Caicas?
- Turks and Caicos. - Ahí están las villas.
Ah... ajá.
Si Martha logra recuperarlas,
y las vende,
¡nos devuelve el dinero a todos!
- - ¿Verdad, Martha? - Seguro las voy a recuperar.
La cosa es fácil.
Miren, cada uno de ustedes me da una aportación mínima de 500,000 pesos.
Para yo empezar a hacer todo este trámite.
¡Es mucho dinero el que voy a recuperar! - ¡Otra estafa!
- ¡Se va a recobrar! - ¡Esto es una estafa!
Me están ofendiendo con sus comentarios.
Señor, ¿le está pidiendo a esta gente que le dé a esta señora,
500,000 pesos para recuperar un dinero que tal vez no existe?
¿Y?
¡P*****o!
Piénsale, un poquito más...
- Mierda. - Ay, papá.
Mierda, siempre caigo.
Bueno, pero esta vez se dio cuenta antes,
eso es un avance, ¿no?
A ver, entonces, ¿qué es lo que va a pasar con el dinero?
Que no lo vamos a recuperar, ¡no lo vamos a recuperar!
Bueno, pero eso ya lo sabíamos todos desde antes, eh.
Era un poquito de esperanza y pues la esperanza es lo último que muere.
¡Mamá!
¡Ay, oiga! ¿Usted a dónde va con eso?
Esas cenizas pertenecen a nuestra familia.
Pues Jorge no quería pertenecer a esta mugrosa familia, fíjese.
¿De qué está hablando? ¡Por supuesto que sí! Esas cenizas son de aquí.
- ¡Y usted de aquí no sale! - ¿Y quién me lo va a impedir?
- ¡Yo se lo voy a impedir! - ¡No me diga!
¡Claro que sí!
¡No sabe con quién se está metiendo!
¡Y va a ver de qué cuero salen más correas!
- ¡Eso! - ¡Esmeralda!
¡Deja que se la lleve, se lo merecen! ¡Son iguales!
¡Claro que no!
¡Señoras, estamos en un funeral!
¡Cállese!
¡Ay, me entró tío Jorge en los ojos!
¡Y hasta me comí un poquito!
No estaba tan bueno pero, ¡me comí un muerto!
- ¡Pfff! - Ay.
No voy a extrañar esto nada cuando estemos allá.
- No, a ver, Lidia, espérate. - Ah, sí.
Le tienes que preguntar a tus amigos... a tus vecinos.
¿Al sacerdote de tu Primera Comunión?
¿Para qué?
¿Para qué si ya sé lo que me van a decir?
Parece que les da emoción que yo me vaya.
¿Cómo, Manuel? Y a ti... ¿a ti no te da emoción, mi amor?
Sí.
Pero pensé que era más importante para todos.
Pensé que la gente me necesitaba... y no.
Emilio y Sofía están mejor sin mí.
Mi mamá parece que tiene todo listo y arreglado.
Y mi papá... 'uta madre, no sé...
Oye, oye.
Yo te necesito.
Lidia, podrías irte sin mí y no pasaría nada.
- ¿Quieres que me vaya sin ti? - ¿Te irías si te digo que nos quedemos?
- ¿Me estás pidiendo que nos quedemos? - ¿Crees que no tengo a qué quedarme?
- ¿Quieres que te pida que te quedes? - ¿Quieres que te diga que me quedo?
¿Quieres que me quede sólo porque tú dices?
¿Quieres que te diga que me digas?
Maldita generación de cristal.
No, no, a ver, ven.
A ver.
Quiero que te vayas conmigo,
porque yo te necesito.
No quiero estar sola allá, sin ti.
Tienes razón.
¡Estaba grande el tío!
¡Ay, muchas gracias a todos por venir! De verdad.
¡Perdón por la ensuciada, disculpen!
Qué bonito todo y tus galletas, un éxito.
Esta Chata es bien bipolar.
Deberías dedicarte a organizar fiestas, fíjate, eres buena.
- Muy buena. - Vámonos, mi amor.
Oye, no es mala idea.
Ay, gracias por venir, mi amor.
Ay, y lo siento mucho, una disculpa...
Perdón por todo este desmadre.
Si quieres te ayudo a limpiar.
No te preocupes, ya sabes que a mí me gusta.
Todo esto me ayuda a ponerme zen.
Gracias por tu ayuda.
Seguimos siendo familia, Francisco, te voy a ayudar siempre que pueda.
Te hubiera dicho todo esto desde el principio.
La psíquica me comentó que todo pasa por algo, así que...
- Adiós. - Nos vemos, Mhoni.
Yo creo que esta mujer también nos está estafando.
¡Si yo todo lo veo!
Me hubieras avisado del dinero.
Ay, por favor.
Yo creo que te estafen no está tan mal.
Porque siempre crees en la gente.
Siempre piensas que todo mundo tiene buenas intenciones.
Eso no está mal.
- ¡Vamos, súbase! - ¡No me toques!
Súbase, señora, no la queremos ver aquí.
No entiendo cómo Jorge pudo decir que eran una familia muy hermosa.
¡Son una bola de locos, salvajes!
- ¡Gracias, tía! - ¡No soy tu tía!
- ¡Lárguese! - ¡Adiós! - ¡Adiós!
¡Venga!
Perdón por la tardanza... y digo...
Primero que nada, muchas gracias por el ofrecimiento.
Les quería decir que...
¡Que sí me voy!
¡Puaj, está horrible!
No sé en qué estaba pensando Manuel.
Yo como que ya le estoy agarrando el gusto.
Piensa en todo lo que vamos a poder hacer ahora.
Sí puedo ser el de Recursos Humanos, ¿verdad?
Puedes tener el puesto que quieras.
¡Secretario de Gobernación!
Vas a ser el Secretario de Gobernación de nuestra cervecería.
Deja que le cuente a mi mamá...
Al Poke... y a Ramiro.
Por la gomi-chela.
Que esa sí sabe buena.
A huevo.
¡Blergh! No, no puedo, está asqueroso esto.
¡No, no, me la hubieras guardado!
¡Ahhh! ¿Quién le movió al agua helada?
- ¡Ahhh! - Te tengo que pedir un favor.
- Quiero un altar. - Ajá.
¿Le cierras a la fría? Me estoy quemando.
Ni modo.
La verdad es que tenía muy pocas cosas y estaba muy cansado,
y pues hice algo sencillo, humilde.
Como en mi tierra.
¿Cómo ven?
Nunca había visto algo así.
Ni el que ponen en el Zócalo está tan padre.
Y está dedicado a José Luis.
Hice toda la comida que le gustaba.
Espero que sí le guste.
¿Y cómo sabes cuál es la comida que le gustaba?
Pues, casi nunca hablas de él pero, luego se te salían cosas como...
Que le gustaban los sándwiches sin orilla. - Sí.
O que nunca comía las quesadillas sin aguacate.
O que le gustaba el fideo seco.
Aunque sospecho que él era el que cocinaba. - Sí.
Siempre.
Gracias, Jaime.
Por hacer todo esto por mí.
De nada, Rosita.
Yo haría cualquier cosa por ti.
Te tardaste mucho en regresar, flaco.
Gracias por dejarme traer esto.
Es para todos nuestros difuntos.
Quería traerle su comida favorita, pollo con mole.
Pero pues no sé cómo se hace y compré esto.
No, no, si quiere yo cocino rápido un pollito con mole.
¡No, ahorita lo resolvemos!
Seguro aquí vienen las instrucciones, ¿no?
¡Jaime!
Hey, ¿cómo estás?
- Sí te quedó como de “Coco”, eh. - ¿Qué te pasa, chamaco?
¿Qué? Es en serio, mira.
- ¿Cómo crees? - ¡Qué bárbaro, Jaime!
¡Eres súper talentoso para esto!
- ¿O no? - ¿Cómo cree, señora?
¿No has pensado en dedicarte a esto profesionalmente?
Deberías. - Sí.
- ¡Yo abro! - ¡Hey, chamaco!
¡Queremos calaverita!
Creo que no hay dulces, pero muchas gracias por venir.
¿Qué pasó?
¿Me da una calaverita?
Sí, sí, está bien, no queremos más problemas.
A ver.
¡Gracias! Adiós.
¿Y yo? - ¿Cómo? Pero sí saben quién soy, ¿no?
- Manuel San Román. - Estas son calaveritas.
El de la cerveza de queso para la ensalada de pera.
El de la cerveza que dijeron que ni su papá con el... problema se la iba a tomar.
Sí, estuvimos pensando en lo que platicamos.
Y creemos que puede funcionar.
La idea que tuvimos.
¡Una cerveza para el que quiere dejar de tomar!
La cerveza para el que quiere tomar...
¡Menos cerveza!
¡Me encanta! ¡Cerradísimo!
El punto es que inviertan en Cerveza San Román, que inviertan en mí,
y que no me tenga que ir a Monterrey, ¡gracias!
¡Gracias!
¡A huevo!
Ya me habías dicho que nos íbamos a ir.
Ya les confirmé.
Mira, yo sé, pero es una gran oportunidad para mí.
Y esta también es una oportunidad muy buena para mí, Manuel.
Bueno, vas a tener otras oportunidades, ¿no?
No, como esta no.
Lidia, estás haciendo lo mismo, sólo que en otro lugar.
- ¡No es lo mismo, Manuel! - ¡Yo estoy empezando un negocio!
¡Un negocio con el que llevas cuatro meses! - ¡Es el sueño de mi vida!
¿El sueño de tu vida es hacer cerveza... de cardamomo?
- No, mira, no te metas con la cerveza. - Bueno, en Monterrey también toman.
¡Toman un chingo de cerveza!
- ¡Porque hace mucho calor! - ¡Pues sí, porque llegan a 45 grados!
Vente conmigo.
No puedo.
Mi negocio me necesitaba.
Bueno, ¿y eso qué significa?
¡Dice Rosa que se metan!
- ¡Ya les dije! - Gracias.
¡Pérate, chamaco!
Bueno, pues...
Primero que nada, gracias a todos por haber venido.
Ya sé que el evento les cayó de sorpresa,
porque yo nunca festejo nada, pero...
Pero hoy decidí que...
Que todos merecemos un momento,
para recordar a los que ya no están.
Ya sé que la mayoría de los que están aquí no conocen a José Luis.
Pero, bueno, pues conocen la regadera y conocen el horno.
¡Conocen el coche!
Y eso es un poquito como...
Conocer a José Luis.
Decidí,
que ya es tiempo de dejarlo ir.
¡Y empezar a arreglar la casa!
Quiero que Jaime tenga una regadera buena,
cuando quiera volver a bañarse.
Quiero que el horno esté listo para ahora que festejemos
todos juntos la Navidad.
¡Y esta vez cocino yo!
¡Má! - Bueno, es una sugerencia nada más.
Yo no necesito nada de eso para estar contento, Rosita.
Pero yo sí necesito que mi esposo se sienta cómodo en su casa.
¿Qué dijiste?
¡Que nos vamos a casar!
Má, le tienes que preguntar primero.
- Sí, má, no te pases. - ¿Y frente a... la ofrenda?
¿No está medio raro?
Pues era hoy o ya no lo hago nunca.
¡No! Vas, vas.
¡Rápido porque Jaime se nos va a desmayar!
- Rosita... - ¡Jaime!
¿Te quieres casar conmigo?
Dile que no, Jaime, ¡te puedes conseguir alguien mejor!
¡Auch! ¿Qué, Sofía?
Deja de ser así tan...
Mira...
Estoy muy nervioso.
Siempre lo traje.
Por si se ofrecía.
¿Qué pasó?
¿No te gustó? - No, sí, sí, sí, me gusta, ¡me gusta mucho!
¡Mira!
¿Esto es un sí?
¡Pues sí!
¡Me voy a casar!
No, Francisco.
¡Te lo tenías muy guardadito! ¡No me dijiste nada!
¡Te la quería aplicar! Porque tú me la hiciste primero.
¡Ya tienes padrastro!
¡Ay, má!
La verdad no sé qué pasa en una boda,
yo siempre termino dormido entre dos sillas y debajo de muchos abrigos.
Ojalá me dejen hacer los recuerditos mi mamá y mi padrastro,
o como yo le pienso decir, Tata Jaime.
La verdad es que yo siempre me he imaginado algo muy sencillo.
Ir al Ministerio Público y...
Bueno,
al Registro Civil y firmar y ya.
De ahí, unas hamburguesas.
No, pues yo quiero algo sencillo allá en mi tierra.
Con el señor obispo, con...
el mayordomo del pueblo, molito, mezcal.
Y con mi familia cercana pero, no pasamos de 300.
El matrimonio es una institución en decadencia,
que ata y esclaviza las relaciones,
a la forma más oscura del ser humano.
¡Ya, Sofía, por favor!
¡Sí, ya, Sofía!
Antes de seguir con lo de la boda,
mejor hablemos de cuando nuestras familias se conocieron.
Y ni creas que esto te salva de decirme,
si vienes conmigo o no a Monterrey, Manuel.
OK, mi amor.