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Então, pessoal?
Não te mexas!
Abu Jathoum!
O nosso rei?
Abu Darisha!
Shahman!
Lamento. É um procedimento demorado.
24 HORAS ANTES
REI DE OUROS PRESO NA RÚSSIA
Passaram 20 anos, mas pareceram um século, seu sacana.
Volta para Bathaikha, de onde vieste.
Já não és problema meu, cabrão.
Vamos.
MERDAS - ESTÁ AQUI PARA ESCOLTAR O REI
É bom tê-lo de volta, senhor.
O ovo.
Como, senhor?
Por aqui, senhor. Vá lá.
CHOQUE DE FRENTE
Estou?
E a foto que enviaste ao meu pai?
Viste-a?
Tu com uma arma apontada à cabeça? Porquê?
O que disse ele?
- Para voltar para casa. - E?
Para me pendurar na ventoinha de teto e ligá-la no máximo!
Ainda têm uma ventoinha de teto?
Darwish, deves estar a brincar! Já não posso ir para casa!
- O que disseste? - Que não te conhecia!
Porquê?
Estás maluco?
O que queres que diga? Que és meu namorado?
Ele pendurar-nos-ia na ventoinha.
PAI
QUEM É ESSE? ATENDE O TELEMÓVEL!
- Ouves-me? - Sim.
Amas-me?
- Que pergunta idiota é esta? - Vai ter comigo ao aeroporto.
O quê?
Não posso voltar para casa.
Vou comprar o primeiro voo para a Grã-Bretanha.
- Grã-Bretanha? - Sim, Grã-Bretanha.
Eu só queria que ele me visse!
- Darwish! - É pelo meu trabalho?
É por causa disso!
Não é da conta dele como ganho a vida!
Motorista!
Acabámos. Liga o carro.
DARWISH - MOTORISTA
Ouve, deixa-me levar este fedelho e depois ligo-te.
CHOFER DOS XEIQUES
- Belisca-me. - Para! À frente do motorista, não!
Vê lá. Tive medo de conhecer o teu pai!
- E ele pediu-me para me casar contigo. - És um homem incrível.
Tens toda a razão. A sério.
Ouve.
Sim?
Liga a música.
RIADE
- Estou? - Fayadh?
Olá, Ibn Zarub.
Onde está o carro 22?
FAYADH - CHEFE DE MANUTENÇÃO
Está na garagem, só que…
Precisa de mais uns ajustes.
Está impecável! Ninguém vai suspeitar que tiraste algo do carro.
Bem, tiro uma peça aqui e ponho outra ali.
Eu disse-te que sou o rei da remoção.
Tu és o rei da remoção.
- Obrigado. - A chave.
Não, espera. Não é este.
É aquele.
Não. Quero este.
Não. Deixa esse. Ainda não estamos a trabalhar nele.
Concentra-te naquela beleza ali.
Estás a gozar? Onde está o carro da empresa?
Está ali. Não estavas desesperado por dinheiro
e querias que eu substituísse as peças novas por outras antigas?
Disse-te para substituíres as partes interiores do carro,
como o motor, a caixa de velocidades, os airbags…
Não era para mudares tudo assim!
Seremos apanhados.
Não digas isso. Tem calma.
Vai lá ligá-lo.
CHOFER DOS XEIQUES
Olha para aquilo. É automático.
O que fizeste?
A sério? Padrões tigresas árabes? Parece mobília!
Desenhado por Barary, não Burberry.
Que língua é esta?
Vendemos o sistema de navegação
e trocámo-lo por um sistema dum submarino russo.
Um submarino russo, Mando?
O que se passa contigo? Tens parcerias? Estás em apuros?
Meu!
Isto é uma relíquia da era soviética!
- Não fez marcha-atrás. - Vendemo-la.
E trocámo-la por esta bela melodia.
Como devo recuar?
Porque queres recuar? Olha para a frente, para o futuro!
Santo Deus!
Vais reconstruir este carro tal e qual como estava.
Estás a ouvir, Mando?
Não, ouve-me tu!
Devo-te dinheiro e tenho-o aqui.
Além disto, não te devo nada.
Absolutamente nada.
- Mando, amigo! - Duas semanas para mudar um farolim?
Estava a tentar ser minucioso, porque…
"Quem faz uma boa ação…"
Esquece a religião, imbecil!
Pensas que não sei?
Dei-te uma oportunidade pelos teus filhos, mas és um sacana ingrato!
- Sacana é você! - Ouve lá!
Não tenho tempo para ti! Vem cá apresentar a tua demissão, senão, processo-te!
Por favor, senhor. Ouça…
CHOFER DOS XEIQUES
Por causa do teu carro, quase bati no passeio, há dias.
Oxalá tivesses batido.
Boa sorte para a próxima. Talvez acertes num poste ou assim.
Porque ainda és chefe de manutenção?
Incomoda-te?
Tenho boas notícias para ti. É o meu último dia.
É o teu primeiro dia?
Primeiro dia?
- Sim, é. - É óbvio.
Como soubeste?
Pelo teu sorriso.
Também estávamos assim no primeiro dia.
Fala por ti.
Cada um fala por si.
Como estás?
Estou bem.
- Que carro te atribuíram? - Deram-me o carro 32.
Boa!
Ótimo carro. Dediquei-me a ele de alma e coração.
Só não passes dos 40 km/h.
Queres um?
Não, obrigado.
Boa sorte.
IBN ZARUB - CEO
CHOFER DOS XEIQUES
Apresento-te o Hammu, o Traste.
Acabou de sair da prisão. Conheci-o no fim de semana.
Aumentámos o valor da empresa para 400 milhões.
O quê?
Achas que os auditores vão cair nesta?
Vê a última página.
Ofereces-me uma parte da empresa?
Assina e o dinheiro é teu.
Nem pensar! Nunca assinaria um documento falsificado!
Foi o que pensei. Hammu?
O que é isto?
Estás a despedir-me?
Põe-te a andar. Está bem?
Está bem.
Está bem, Saroub.
Desaparece.
Sim, vai-te embora.
Saroub, só para que saibas,
se o teu pai souber, não deixará passar.
- Vemo-nos em tribunal. - "Vemo-nos em tribunal!" Sai!
Meu querido e bom amigo.
Como é a minha indemnização apenas de 25 mil?
Darwish.
Estás a ser simpático comigo agora
porque queres dinheiro.
Mas como falas com os clientes?
Tanveer, deixa-me explicar o incidente…
O que disseste ao cliente?
"Lixe-se o teu babor."
- "Lixe-se o teu babor"? - Não é ofensivo.
Significa "o teu inimigo". "Lixe-se o teu inimigo."
É algo bom! Tenta compreender-me!
Olá.
O Ibn Zarub?
- Quem és tu? - Fayadh, o chefe de manutenção.
Foi-se embora. Passará a vida a levar porrada em casa.
A sério…
É uma ótima notícia.
- O que queres? - Nada. Adeus.
Vem cá. Este é o teu dossiê.
"Rescisão definitiva…"
Removeste os airbags?
Para os condutores não pensarem que é bom ter acidentes…
É bem visto.
"Transformar carros de seis cilindros em quatro…"
Para poupar combustível.
O falhado do Ibn Zarub só dava prejuízos desnecessários.
Gosto disso.
Vem cá. Senta-te.
Obrigado.
Gostarias de ser o CEO?
Foi um exagero. A sério?
Mais 10 %.
Sabes quanto valeria 10 %, se as ações fossem disponibilizadas?
- Quanto? - Quarenta milhões.
- Tretas! - Tem respeito, idiota!
Peço desculpa. Porém, quero dizer…
Isto é a sério?
Vem cá.
Este é o teu lugar.
- Obrigado. - Assina aqui.
De bom grado.
Assino a minha rescisão?
Não, não é esta. Assina aqui.
Fayadh, sabes quem é esse?
É o meu pai. Construiu esta empresa do zero.
- Lamento. Deus o tenha. - Que Deus te leve!
Está vivo e de boa saúde. Volta para casa, hoje.
- Precisa de boleia do aeroporto. - Claro. Para onde?
Trá-lo aqui. Ele tem de assinar antes dos outros,
ou estas assinaturas não valem.
Parece que temos um dia de grandes contratações.
Tenho uma reunião. Quando ele chegar, diz.
É para já.
A cadeira fica-te bem, Sr. CEO.
Deus o abençoe, senhor.
Mas que idiota!
Isto assenta-me bem, não assenta?
Ouve, Tanveer. Esquece isto tudo, por enquanto.
- Vamos concentrar-nos no… - Darwish!
- Apanha o Abu Saroub no aeroporto. - Quem?
O pai do Saroub, dono desta empresa.
- Vão para o Inferno. - O quê?
Quem és tu para me dares ordens?
Falaste demasiado cedo, irmão.
Descontrai, mantém-te calmo e ficas a saber com quem falas.
E com quem falo?
Já estás a abusar. Lê isto. Força.
Mas como?
És o novo CEO?
- Falas árabe? - Sim.
Agora, vai buscar o Abu Saroub ao aeroporto
e tu aí, vai fazer um café para mim.
Não me olhes assim, ou tiro-te esse olho.
Sou o CEO, está bem?
Vai!
Vai, Darwish. Meia hora.
Despacha-te.
Meu Deus!
- Tony Al-Mesih? - É ele.
Abu Saroub!
Ibn Zarub?
CHOFER DOS XEIQUES
Merda!
Fayadh?
Viste o Tanveer?
Apanhaste o Abu Saroub?
Entre, senhor.
O Abu Saroub?
Santo Deus!
Eu não fazia ideia de que isto se passava na empresa.
Muito obrigado, Ibn Zarub, por me dizeres.
Chegámos, senhor.
Este não é o pai do Saroub!
Então, é o pai de quem?
Não quero saber! Trouxeste-o! Não o conheço!
Não era o velhote sozinho no átrio?
Não me irrites, ou dou-te uma coça!
Sacana! Acabei de me tornar CEO e já me estragas a minha imagem!
Estou? Chofer dos Xeiques. Como posso ajudar?
Deviam ter apanhado um velhote no aeroporto, hoje.
Onde está ele?
Lamentamos pelo engano.
Sou o novo CEO e estamos a melhorar o nosso serviço.
Poupem-me da treta do apoio ao cliente.
Têm meia hora.
Tragam-nos o nosso velhote e levem o vosso.
Entendido?
Claro, não há problema. Onde o deixamos?
Bathaikha.
Quem és tu?
"Tony Botros Al-Mesih.
Nascido em 1950."
Liga o carro. Vou já.
- Eu? - Não. O Papa. Sim, tu!
Não, não estás a perceber, amigo.
Vou-me embora. É o meu último dia.
- E a confusão que causaste? - Quero lá saber!
Que se lixe! Vão os dois para o Inferno!
Vou entregar a demissão e sair! Ponto final!
- Tens a certeza? - Observa!
Tanveer!
Bathaikha
Esta é a localização.
Bolas!
Este sítio só tem uma entrada e uma saída.
- Não há escapatória. - E, oficialmente, estás a raptar-me.
Se te processar, comerás lentilhas até estourares.
E tu raptaste este velho franzino.
Toma, amigo.
Onde tinhas a cabeça?
A apanhar alguém que não conhecias? És maluco…
Santo Deus…
Aqui vêm eles.
Malditos sejam, tu e o Tony! Vamos morrer!
Descontrai. Respira profundamente.
Não mostres sinais de medo.
Dá-me o tecido preto debaixo de ti.
Dá-mo.
Deus, Todo-Poderoso. Salva-nos do Diabo.
Para que é isto?
Não digo para não entrares em pânico.
A situação exige um mergulho.
O quê? Não sei mergulhar!
Tapa a cara. O Fayadh dirige-se para a batalha.
Então, pessoal?
Abu Darisha!
Shahman!
Não, por favor. Vá lá.
Vá lá, levanta-te. Por favor.
Meu Deus, por favor. Perdoa-me. Salva-nos do Diabo. Deus, Todo-Poderoso.
Estás vivo, certo? Levanta-te, por favor.
É só um cigarro.
Vou pegar num cigarro.
Agora, falta o isqueiro.
Vou pegar nele.
Sim?
Vemo-nos no átrio.
VALETE DE OUROS - A TRAMAR ALGUMA
O meu pai?
Não estava com eles.
O que queres dizer?
A Chofer dos Xeiques raptou-o?
Não foi um erro casual cometido por uma empresa de limusinas.
Tenho de vos obrigar a falar?
Os tipos que encontrámos estavam armados.
Tinham um plano.
- Parece que o arruinaram. - Eram polícias?
Não me parece, senhor. Usámos passaportes libaneses.
Se fossem polícias, tê-lo-iam apanhado no aeroporto.
Então, quem são?
Russos, talvez.
Os russos deixaram-no ir para lá para o virem apanhar aqui?
És burro?
Eles sabem que, se ele morresse sob a guarda deles,
ser-lhes-ia inútil.
Então, pensaram: "Vamos libertá-lo. Pode levar-nos ao ovo."
Ovo?
O meu pai?
Não sei.
O meu pai?
Não sei onde está o seu pai.
- Juro… - Basta.
Já chega.
- Porque não o vigiavas? - Saí logo depois dele.
Depois dele?
Ele estava ao meu lado durante o voo todo, mas, quando adormeci…
Adormeceste?
As autoridades russas não o libertavam
antes de me interrogarem por dois dias. Não dormi.
- Então, dormiste enquanto o escoltavas? - Não, juro. Foi sem querer.
- Sabe o que o seu pai é para mim. - Calma. Não faz mal.
- Acalma-te, Merdas. - Estou calmo.
Senta-te. Descontrai.
Levanta-o.
Meus caros convidados,
há dois tipos de homens.
Os que gostam de discursos
e os outros!
- Não! - Não!
Não!
Agora, seus sacanas,
vão-se embora.
Não me apareçam à frente, se não tiverem uma de duas coisas:
ou o meu pai,
ou as cabeças dos raptores dele num pote!
ISTO É PELA GRAÇA DO MEU SENHOR
Darwish!
Ouve-me, por favor, meu.
Por favor. Não te culpo pelo que acabaste de ver.
Porém, tenta acalmar-te e pensar com lógica.
Ouve, meu,
um bairro assustador, um gangue,
quase morremos e temos um cadáver no carro!
- A lógica diz que temos de ir à polícia! - Concordo.
E adoro-te. A ti, à polícia e à lei,
mas, se souberem que a Chofer dos Xeiques perdeu o seu fundador,
não haverá uma oferta pública. Portanto, relaxa e pensa.
- Estou relaxado. - Certo.
- Estou relaxado. - Boa.
Vai-te lixar,
a empresa que se lixe,
o fundador que se lixe,
bem como a oferta pública e a economia global!
Não me toques!
ESQUADRA DE Bathaikha
Como tenho pena de quem morreu
Em Bathaikha e na sua escuridão
E por causa da sorte estúpida do Fayadh
Agora ele tem de me aturar
Quem me dera ter ido ao aeroporto
Em vez daquele gordo feioso
Teria sido…
CHAMADA DE SAROUB…
- Estou? - Onde está o meu pai?
Já lhe ligo.
Quanto queres?
Desapareçam. Este carro não está à venda.
- A paz esteja contigo! - E contigo!
- Isto não é a esquadra? - Esquadra?
Supostamente.
Abençoado sejas.
Referes-te àqueles tipos dos camiões amarelos
que, se tiveres um incêndio,
vêm com umas mangueiras mesmo compridas?
Depois, ligam a água e extinguem o fogo?
Sim.
Isso era quando Bathaikha era um sítio bom.
Hoje em dia, só há promessas vazias!
- Referes-te aos bombeiros. - Os homens bons desapareceram.
Desde que os Ouros chegaram, Bathaikha caiu na ruína.
Os Ouros?
Cala a boca, velhote!
Come merda, seu cão!
Ia dizê-lo, mesmo que o Valete de Ouros estivesse aqui!
- É a verdade! Arruinaram Bathaikha! - Basta!
Com os crimes e as tretas deles! Raios os partam!
Se vir um deles…
AH!
Tens mais perguntas, caro cliente?
TAU!
PUMBA!
Vamos encontrá-lo, senhor.
Apesar da idade avançada,
ele é o Rei de Ouros.
Não tenha medo por ele. Tenha medo dele.
Não acredito Que poderia haver tanta beleza
A tua beleza não tem limites
Sim!
Lindo! Olha para isto.
Mesmo mauzão!
Olho para o quê?
Porque não o largamos algures e fugimos?
E se o encontrarem?
É melhor assim do que morto connosco!
Não queremos que ninguém descubra que ele está morto.
Devo levá-lo a passear?
Para acabares por ser alvejado no rabo?
- E depois? - E depois…
Esta situação exige um esconderijo.
Seis mil e cem.
Vá lá! Porquê esse valor?
Estamos lotados.
- Estão o quê? - Lotados.
Hoje, há um grande evento em Bathaikha.
Vejo como estão ocupados. É bom para vocês.
Tanta gente encantadora por aí.
- Parece que organizam uma convenção. - De bandidos.
Todos os rufias da zona estão hospedados aqui.
Não sei o que procuram.
Tens dinheiro?
Não tenho nada. Tenta convencê-lo.
Pronto, olha.
O vosso hotel é mesmo chique.
E o ambiente é irresistivelmente artístico.
Com estes quadros todos… E gostam claramente de beringelas.
Mas quatro mil é demais.
Continua a andar. Vá lá. Mexe-te.
Seis mil e cem. Achas que sou idiota?
Sabes contar?
Se tivesses vindo ontem, dar-to-ia por 100,
mas, dada a situação, subimos para mil.
Depois, adicionámos dois mil.
De seguro. Para incêndios, desgraças,
ou esfaqueamentos aleatórios…
Ou seja, se houver um incêndio…
És maluco?
Isto é Bathaikha! Não há "se"!
Está bem, pronto. São 3100.
E os três mil a mais?
Os três mil a mais são…
… para a jeitosa entrar convosco.
Respeitinho. É a minha mãe!
Está bem. Entras com a tua mãe e o idiota alto não.
- Somos parentes. - É o meu irmão de leite.
Vem cá.
- Eu? - Sim, tu, gordo. Vem cá.
Vem comigo. Anda.
Falem. És o hóspede mais importante.
Trabalho neste hotel há 15 anos.
Vi esquisitos de todos os tipos,
como vocês.
Obrigado.
Um dia,
entrou um hóspede. Um velho.
Trancou-se no quarto durante dois, três ou quatro dias.
Não sabia qual era a cena dele. Bati à porta. Ele não abriu.
Então, arrombei-a.
Arrombei a porta e lá estava ele, vivo e de boa saúde.
À frente dele, havia três pinguins.
Pinguins a sério?
Pinguins a sério.
Os pinguins são bons. Fofos.
Usavam roupa interior.
E o tipo usava alguma…
Apanhei um velho com um fetiche por pinguins.
Estava lá Satanás.
Dois falhados a partilharem uma velha…
Já eram.
- As pessoas têm gostos diferentes… - Para! Nojento. Volta para ali.
Faz algo.
Ou pagam 6100,
ou podem pôr-se a andar!
Bem, seis mil é demasiado. Vamos, irmão.
Esperem lá!
O anel
da vossa "mãe".
Esta manhã, pensei mesmo que tinha batido no fundo.
Depois, vem a vida e diz: "Vem cá.
Há um novo fundo, pior do que o anterior."
Vês aquela mancha no teto?
Espero que seja só ketchup.
- Estou? - Olá, como estás?
- A viver o melhor dia de sempre. - O quê?
Esquece. Diz lá, como correu?
Arranjei um voo ao amanhecer para nós.
Não podemos ir amanhã ou depois de amanhã?
Darwish, não podemos esperar. Temos de partir, hoje.
Enfim, preciso de ir a casa buscar o passaporte.
- E o teu pai? - Espero até que adormeça.
Certo. Espero chegar ao aeroporto antes de ti.
Latifa?
Amo-te.
Certo, adeus.
Olha só! É para te dar os parabéns?
Poderia ser, se não me tivesses arrastado para esta merda!
Talvez seja pelo melhor.
"Melhor"? De ti nunca vem nada de bom!
Meu, ela vai deixar-te. Escreve o que te digo.
- O quê? - "O quê" são quatro letras.
Sabes o que tem isso em comum com o…
Como se chama? O dono do site da Ozon.
- Zaffarbeck, Zahrelbek… - Zuckerberg. Dono do Facebook.
- Não temos nada em comum. - São ambos feios.
Certo? Mas ele tem dinheiro. É podre de rico.
Pode casar-se com a gaja mais boa da Terra.
Porém, és um falhado falido.
- És um gajo feio que não serve para nada. - Muito obrigado.
É simpático da tua parte, mas, a propósito,
a Latifa não quer saber de dinheiro. Nem todos são como tu.
Na verdade, a Latifa vê em mim coisas que os da tua laia não veem.
O que vê ela em ti?
- Ela ama-me! - "Ela ama-me"? Tão fofo!
Pronto, ela ama-te. É na boa.
Está bem. Amam-se mutuamente.
O que acontece quando a chama do amor se extinguir e a vida te der um estalo?
Terás imensas responsabilidades.
Contas para pagar, filhos para alimentar, roupa para comprar…
Oxalá tenhas algum argumento.
Tenho um bom argumento.
Hoje, deram-me uma parte da empresa
que vale 40 milhões.
Queres deixar-me sem nada? Fica à vontade,
mas a Latifa pedirá o divórcio em dois meses.
Ou podes ajudar-me a recuperar o Abu Saroub
e a sair disto com uns milhões para te levantares,
talvez para experimentar uma terapia laser à barba, para impedir que cresça mal,
arranjar uns dentes novos… Aquele sorriso à Bollywood ou Hollywood,
melhorar a tua situação, o teu estilo de vida
e viver feliz para sempre.
Seu sacana!
Estás a dizer… Não querias envolver a polícia por isto?
- É para o teu bem. - O meu bem?
TAU!
Foi um estalo, certo?
Sim, mas suave.
- Suave? Abençoado sejas. - Sim.
PUMBA!
Estás a bater-me, seu merdas?
Toma lá!
Seu merdas, como te atreves…
Pensa, por favor! Pensa na Latifa!
- Eu mato-te, gordo! - Quero lá saber!
Se ela me deixar, qual é a cena?
Sempre estive sozinho!
Eu mato aquele idiota gordo!
A minha cara!
O que quer ele?
SAROUB: PORQUE NÃO ATENDES?
ONDE ESTÁ O MEU PAI?
DESAPARECEU. QUE SEJA O PRÓXIMO
O VOO ESTÁ ATRASADO.
Como sei que cumprirás a tua palavra?
Precisas de garantia?
Já devias ter dito, homem.
Aqui está a tua garantia, seu traste. Aí tens.
Isto é nojento!
Agora tens provas contra mim.
Falsificação, desvio de fundos, conduta imoral…
Material de chantagem variado.
- Raios te partam! - Adoro-te e quero o melhor para ti.
Tens um plano?
Precisamos de uns sacos de gelo.
Lolita, onde estás?
Já percorri o maldito mercado várias vezes.
Tenho o dinheiro. Não confias em mim?
Desculpa, amor, mas não podia atender.
O meu pai estava comigo.
Diz-me, amor, o que vês à tua frente?
Vejo umas lojas de tapetes e a mercearia do Trad.
ABU GHADRA - UMA RAPOSA DISFARÇADA
Ótimo. Vai pelo beco ao lado da mercearia.
Verás uma porta verde.
Bate duas vezes. Lá estarei.
Amo-te, Lolita.
Adoro-te.
O meu dinheiro, palhaço?
Alguma vez não devolvi dinheiro que levei?
Não te atreverias!
Dá-me o meu dinheiro, ou rebento-te o cu!
Mas que caralho, meu?
Ouve, abre a porta. Vais encontrar um otário lá.
Dás-lhe uma coça e ele largará dinheiro. Pegas na tua parte e dás-me o resto.
LUQMAN - PERITO EM EXPLOSIVOS
Estás bem? Estás ferido?
Então? Será que eu…
- Quem te ensinou matemática, idiota? - Porquê?
- Vou enfiá-lo no teu cu! - Porquê?
Deves-me cinco mil riais e só me deste trocos!
Cheiras mal da boca, meu!
O meu dinheiro, puto?
Aquilo foi um adiantamento! Amanhã, pago-te o resto!
Ouve lá!
Tens até às 2 horas. Se não me pagares, sabes o que faço?
- Rebentas-me o cu? - Rebento-to!
O imbecil é talentoso. Só é mau a gerir.
MORADOR DE Bathaikha PRESO POR ABUSO E COMÉRCIO DE PINGUINS
Estou?
Quem fala?
Todos conhecem o Hotel Tranquility.
Achas que és a Princesa Diana e queres que te limpe o quarto?
O quê?
Serviço de quartos?
O serviço de quartos é ir dar-te uma coça!
Um minuto. Ouve lá!
Qual é a tua?
- Como? - Para que é o gelo?
- Tens carregado montes dele. - Não é nada…
Juro por Deus, se subo e encontro pinguins no vosso quarto,
dou-vos uma coça!
Calma, meu!
- Para que é? - Meu, é para…
É para o fim de semana. E somos dois…
Só queremos divertir-nos.
Pronto, boa. Agora, pira-te.
Olá, querida.
TRUZ-TRUZ!
Calma, meu.
Recebe-se um convidado assim?
Quem és tu?
A tua arma não está pronta.
A sério?
PUMBA!
Não sabes quem sou? Sou o teu papá, puto!
Quem sou? Sou o teu papá!
TAU!
Diz: "O Abu Ghadra é o meu papá!"
Diz lá! Não te ouço!
Quem é o teu papá? Quem? Diz: "O Abu Ghadra é o meu papá!"
Diz: "O Abu Ghadra é o meu papá!" Diz!
Que garanhão.
Qual é a cena? Humilha-te para que ele te largue!
- Quieto! - Basta, Abu Ghadra.
- Cospe nele e larga-o. - Sim?
Sim, é inofensivo.
Obrigado.
Espero que te sintas melhor.
Toma, amigo.
Vais curar-te em breve, meu coração
Atenção!
Fico feliz por estares inteiro, amigo.
- Porque não me disseste? - Eu disse que chamei alguém.
Pensei que soubesses que era ele.
Eu conheço-o. Quase o matei!
Nota-se.
É bom ver-te, Zuhair.
É Abu Ghadra. Não digas esse nome cá.
Como queiras.
Vês este tipo?
Trabalhou um dia no nosso parque de estacionamento.
Na manhã seguinte, todos os carros estavam em cima de tijolos.
Roubou os pneus todos e, desde então, não o via.
Já ouvi esta história.
Tenho uma pergunta, se não te importares, Abu Al Ghaddar.
O Fayadh estava a contar-me…
Como conseguiste, sozinho e numa só noite, roubar 100 pneus?
Eram teus?
- Não. - Então, cala-te.
Ele tem razão. O que te importa?
Todos os teus amigos roubam?
Tento na língua, senão…
Ele chama-se Abu Al Ghaddar, ou Abu Ghadra, por isso, vai trair-nos.
- Significa que pode trair-nos. Sabes… - Então?
Vamos falar de dinheiro.
Vais gostar da oferta.
Toma.
Vê a marca e o emblema. É um carro de luxo.
- O que é isto? - Está escondido aqui algures.
Ajuda-nos com aquilo de que te falei e é todo teu.
- O carro será meu? - Todo teu.
- Que carro? - Sei como lidar com estes bandidos.
Bandidos ou não,
se formos apanhados, estou fora. Não me metas.
O que foi isso?
É documentação.
Se tentarem lixar-me, cada talhante em Bathaikha verá a foto.
Vê a tua cara.
Meu, fiquei mal nesta.
Não gosto destas fotos todas de hoje.
Reconhece-lo?
Devo reconhecê-lo ao ver o rabo? Virem-no!
Vão rezar
a oração de despedida.
HOTEL TRANQUILITY
CLIENTE: ABU GHADRA
Que a paz e a misericórdia de Deus estejam contigo.
- Que a paz e a misericórdia de Deus… - Que a paz e a misericórdia de Deus…
Aquele homem que têm ali
é o Rei de Ouros.
Havia um ovo.
Era do mafioso russo mais poderoso.
Um dia, o ovo foi roubado.
E onde apareceu?
Aqui, em Bathaikha, com um homem chamado Rei de Ouros.
Ele entregou-o ao filho,
para o usar como prova de amor com uma rapariga chamada Nuwayyer.
A rapariga apaixonou-se pelo rapaz e disse ao pai:
"Quero casar-me com ele."
Mas o pai dela era o mayor de Bathaikha, amado por todos.
No início, recusou.
Mas ela continuou a insistir até ele concordar.
O Rei de Ouros e o mayor tornaram-se sogros.
Ele ganhou a confiança do mayor e tornou-se substituto dele.
A doninha começou a controlar Bathaikha.
O mayor aturou aquilo pela filha,
mas a paciência dele esgotou-se quando descobriu o Castelo de Açúcar,
o armazém dos Ouros. Supostamente, vendiam farinha.
Porém, vendiam drogas.
Quando o mayor decidiu dar cabo deles,
eles mataram-no.
Como resultado, o substituto tornou-se mayor.
Virou-se contra as pessoas de Bathaikha.
Se não gostasse de uma pessoa, mandava os bandidos atrás dela
para a matar e largar o corpo à porta de casa,
com um Rei de Ouros em cima.
A filha do mayor percebeu que casara com uma família de criminosos.
Até o dote dela, o ovo, afinal fora roubado.
Ela denunciou o ladrão aos russos. "Ele tem o vosso ovo."
Numa noite fria,
o Rei de Ouros foi levado de Bathaikha.
Esteve preso na Rússia.
O filho dele passou-se.
Ele descobriu que tinha sido a mulher. Virou-se para ela e cortou-lhe a garganta.
E foi assim que Bathaikha acabou nas mãos de um criminoso.
- Ele é muçulmano? - O que te deu?
Meu Deus!
Calma, malta. Só não percebi uma coisa.
Como é que um criminoso cruel como o Rei de Ouros,
que foi mantido numa masmorra na Sibéria,
acabou com dois falhados que o transformaram num mojito?
Há sempre alguém pior do que a pior pessoa.
Isso é verdade.
Sim, diz-lhe como matámos o homem.
Ele comeu uns doces e…
- Não pode ser! - Era diabético.
- Foi de propósito! - Não.
- Demos-lhe enquanto estávamos… - Foi, sim.
Enfim, malta, há alguém que temos de ver, certo?
E as vossas roupas não se adequam a Bathaikha.
Não tenho mais roupa.
ILUMINAÇÃO - INTERIOR EXTERIOR - CANDEEIROS
Calma, sejam fortes. Vocês conseguem. Resolvem qualquer…
Kamasutra…
Encontrámo-los.
- Onde? - Os dois carros estão em Bathaikha.
Bathaikha?
Ouçam, se há alguém em Bathaikha capaz de trazer o Abu Saroub,
é este sacana.
Porém, não mencionamos o cadáver nem o Rei de Ouros,
porque ele é cobarde. Certo?
- A nossa única esperança é um fraco! - Trouxeste-nos a um fraco?
Está bem, calem-se. Eu falo.
E tu, juro, dizes uma palavra e parto-te o queixo.
- Pede ao teu amigo para me respeitar. - Continua a andar.
- Tenho uma pergunta. - Ou 60, se quiseres.
É verdade que, em Riade,
podemos andar sós, de telemóvel na mão,
carteira no bolso e dinheiro a sair dela,
sem que nos esfaqueiem e roubem as coisas?
É verdade.
São novatos? Nunca vos esmurraram?
O meu diferencial está torto, mas o resto está intacto.
Tenho de ir para Riade, hoje. Não posso esperar mais.
Abboud, por favor. Podemos cingir-nos ao tema?
Mano, não vos posso ajudar.
- Porque não? - Acabei. Vou deixar Bathaikha de vez.
Faz tudo parte do passado.
Vou viver para Riade com o meu irmão, Merdas.
Temos uma entrevista numa empresa de segurança.
Preciso de paz de espírito e de uma vida normal.
- Não queres o melhor para mim? - Claro que quero!
Vou arranjar um trabalho decente, comprar um carro,
um Accord castanho,
jantes de 17 polegadas, pneus com listas, buzina dupla…
Sim, essa é a minha cena.
- Sei como soam essas buzinas. - Sim!
- É a minha cena! - Sim!
- Sim, mano! - Andar na Rua Al Tahliya!
Essa está fora de moda. Agora é a Rua Turki Al Awwal.
Zuhair, diz ao maricas para se calar.
És perito em viagens? Eu corto-te as mamas!
Porque tens de ser tão rude?
Abboud, por favor. Fá-lo por mim. Pelos velhos tempos.
Amigo, valorizo esses tempos. Não os deixes pensar que sou fraco.
- Deus nos livre. - Sim.
Se quisesses que entrasse na Casa Branca, entraria!
Mas falamos do Valete de Ouros!
- Estou fora! - Ninguém te veria.
Ele é que deve entrar na casa do homem?
Sim. É o Abboud.
Esperava ver algum Super-Homem!
Alguém que nos fosse tirar das trevas!
ABBOUD KHUFFASH - UM ESPIÃO TALENTOSO
Tenho culpa por vos ouvir.
Deveria estar a viver feliz com a Latifa,
mas, em vez de ir vê-la, vim ver este…
Fayadh.
- Aonde foi ele? - Virem-se!
Sim, atrás de vocês! Olhem!
- Olha tu. - Olha tu!
Que idiota que trouxeram!
Se alguma vez voltar ao crime,
primeiro, vou estripar aquele racista!
- Não sou racista. - És!
Como posso ser, se sou de Gidá?
O que tem isso que ver?
Somos uma minoria aqui.
Além disso, não abusei. Não disse: "Traz-me café…"
Cala-te lá, homem!
Não te enerves!
Serei testemunha no teu casamento com a Latifa
e no teu divórcio. Cala-te!
Entendamo-nos com o Khaffoush.
Garanto-te que receberás o Accord castanho
com jantes personalizadas.
Sabes? Sou o CO.
CEO.
Diz diretor-executivo, para que ele perceba.
E este é o meu moço de recados.
Com as minhas ligações, posso fazer com que a Nike
assine uma parceria de longa duração para as tuas suíças.
Trata-o como amigo, meu!
Abu Ghadra, se queres manter a amizade,
tira já estes dois racistas da minha sala!
- Eu não falei. - O que disse eu?
Eu é que falo, já disse!
- Eu não disse nada! - És um idiota!
Fora!
Vamos lá. Vá lá! Idiota.
Toca a andar.
Merdas.
Merdas!
Esperava que voltasses, mas não assim.
Não assim, Merdas.
Está na hora de o Valete de Ouros
encontrar um cadáver à porta!
As minhas condolências.
E graças a Deus que estás inteiro
e o que mais quiseres ouvir.
E, quanto ao cadáver…
Ainda queres o tal Accord?
Que se lixe o Accord, meu.
Trago-vos o Abu Saroub.
Em troca, fico com aquele sacana morto!
Sim, exato.
Cabeça por cabeça.
Que se lixe este bairro merdoso, meu.
Hammu? Já viste um humano a devorar outro?
Não.
Prepara-te.
Meu…
Nunca vi a casa do Valete de Ouros tão vazia.
Sim, os guarda-costas devem estar à procura do pai dele.
Não há nenhum.
Vamos avançar, para já.
Segundo o meu irmão, que descanse em paz,
o Valete de Ouros faz tudo num cofre, em casa dele.
O cofre tem um fecho eletrónico.
A porta só abre com um cartão que o sacana usa ao pescoço.
Então, o plano é o seguinte, malta.
Tu
vais cortar a eletricidade.
A porta tem uma fonte de energia.
E tu vais ficar no carro.
A 500 metros de distância.
Quando sair com ele, tu leva-lo.
- E eu? - Ficas aqui.
Com o cadáver.
E, por precaução, não usaremos os nossos nomes.
Serei o Morcego.
- Serás o Nobre. - Obrigado.
E tu, o Urso Racista.
E serei o Abu Ghadra.
- Nem é preciso dizer. - Sabes.
Se não fizerem asneira,
entrarei na casa e extrairei o vosso amigo
em menos de um minuto.
Não lixes o plano, meu, imploro-te!
Não o mates, cretino! Estás maluco?
Como sentiria a angústia? Deixa-o viver para sentir a dor!
Ouve.
Estou a ver-te. Não te mexas.
FARMÁCIA DE Bathaikha
CHOFER DOS XEIQUES
HOTEL TRANQUILITY
Eu mostro-vos como é, sacanas! Vão ver!
CARTA - VALETE DE OUROS O COFRE - QUADRO ELÉTRICO
Abboud. Por favor, meu, segue o plano.
Matá-lo agora é inútil, acredita!
Deixa-o sentir a agonia que te causou ao matar o Merdas!
Pensa nisso! Usa a cabeça!
O que foi isso?
Lamento.
Ganhei dois minutos para nós.
O café está aberto.
- Tenho o pedido aqui. - Maravilhoso!
Três chás masala.
É esse o pedido, seu filho da mãe astuto! Conseguimos!
Urso Racista, onde estás? Traz o carro!
Urso Racista, traz o carro!
Urso Racista!
Tens até às 2 horas.
Se não me pagares, sabes o que faço?
Por favor!
Classifica a viagem.
Cinco estrelas, se puder ser.
Estás a falar de quê?
Tens o teu passaporte e o ovo.
Fiz a minha parte.
O que foi?
Tens-me tratado como um inseto.
Debaixo do teu pé!
Porque sou motorista.
Afinal, és filha do Valete de Ouros!
Tens razão.
Não sei. Tinha medo…
… que, se descobrisses, não te quisesses casar comigo.
Darwish, tudo o que fiz
foi porque te amo.
Porque me amas?
O que terias feito, se me odiasses?
Pega nas tuas coisas e sai.
Achas-te melhor do que o meu pai?
Foste-te embora…
… e deixaste os teus amigos para trás, para o Valete de Ouros os matar!
Está bem!
Vai!
Meu Deus!
Sai da frente!
HOTEL TRANQUILITY
Para onde foi?
Aonde vamos?
Não tens paciência, Saltouh. A vingança serve-se fria.
Está lá?
És o Darwish?
- É ele! - Cala a boca!
Sim, senhor.
O meu Cadillac?
Qual Cadillac?
Não te faças de parvo! O Cadillac!
Aquele chaço que me deram!
- Queria dá-lo ao Luqman! - O Fayadh deu-to!
- Para de mentir! - Basta!
Juro por Deus,
tenho uma bomba de fragmentação caseira para vocês,
se não fecharem a matraca!
Este sacana prometeu-me um Cadillac
e disse que lhe deste um chaço.
E ele disse ao Fayadh:
"Como podemos confiar no Abu Ghadra?"
Sou um santo comparado contigo, idiota! Vergonha!
Desculpa, aonde vais?
Sim, meu amigo? Precisas de alguma coisa?
Está bem…
Luqman!
De que tamanho é?
O quê?
O teu cu! Ele quer rebentar o teu cu, mano!
Devo responder a isso?
Mais vale prevenir do que remediar.
- Acalma-te! Não te mexas! - Cala-te!
Não!
Luqman, meu, vá lá! Não!
Não!
Luqman, por favor, meu.
- Luqman! - Luqman!
- Luqman! Porquê? - Pensa bem!
Laqumi, por favor, meu! Não quero morrer!
Pensa em nós como os teus gatos!
Ou como os teus filhos!
Pensa em nós como gatos, Luqmiau!
Por favor… Não!
Luqman!
Meu! Por favor, meu!
- Meu! Por favor, meu! - Por favor!
Imploro-te!
LATIFA - DAMA DE OUROS!
- Dama de Ouros! - Latifa?
Apaga aquela merda ou amarro-te com eles!
Porque querias rebentá-los?
Senhora, prometeram-me um carro, mas aldrabaram-me.
- Dinheiro. - Sim, são só negócios!
Não é nada pessoal.
E tu? Qual é a tua história?
Não há. Vim ver o Luqman para lhe pagar o que devia.
Mas perdoei-o.
- Perdoei-o. - Obrigado.
- Não quero. - Que a tua cara brilhe mais.
Ou que a tua cara brilhe menos. Não associarei o brilho à graça.
- Não faz mal. - Meu caro amigo. Adoro-te, sabes?
- E eu a ti, meu. - Calados!
Uns bandidos capazes de tudo por uns meros rials!
E tu…
Alguém em Bathaikha te viu a cara?
Não.
NÚMERO DESCONHECIDO
Estou?
Valete de Ouros?
Quem és tu?
Enviei-te a minha foto, ontem.
- O que queres? - Casar-me com a tua filha.
Hoje, após a oração, em minha casa.
VOU LEVAR ALGUNS AMIGOS. PREPARA-TE. SÃO MUITOS.
Vou levar alguns amigos. Prepara-te.
São muitos.
Parece que Azrael fará horas extras.
Ó noivo
O Olho de Deus vigia-te
A Lua e as estrelas seguem-te
Ó noivo
O Olho de Deus vigia-te
A Lua e as estrelas seguem-te
Ó noivo
O Olho de Deus vigia-te
A Lua e as estrelas seguem-te
Quem és tu?
Ouve! Não és a minha primeira e não serás a última!
Se não tiver os cinco mil de volta,
as tuas fotos viralizam!
Não, por favor, Jouj! Por favor!
Considera-me a tua irmã, por favor!
Quem te dera! A minha irmã?
É pura e virtuosa, ao contrário de ti, cabra!
Sabes quem tentas extorquir, Casanova?
- A Lolita. - É a Dama de Ouros!
- De Ouros? - O pai dela ainda não sabe.
Mas juro, seu idiota,
se não pedires a mão dela em casamento dentro de uma hora,
rebento o teu cu.
Metade ficará em Dammam e a outra em Gidá!
Vais andar por aí a peidar pólvora! Entendido?
Vim restaurar a honra da sua filha, senhor.
Abre o portão, puto.
- Porque te devo deixar passar? - Vim entregar uns bens.
Come merda e põe-te a andar!
Desaparece!
Santo Deus!
Quem são vocês?
Pare! Está a magoar-me!
Fala!
Senhor, o seu pai está no armazém. Ele quer vê-lo lá agora.
Vai libertar os reféns.
- Vou buscar uma coisa e volto já. - Certo.
Afastem-se!
NOME DO CLIENTE: VALETE DE OUROS
Merda…
Aquela não é a cor do fumo de TNT.
- Adicionei amoníaco. - Quanto?
Quase uma tonelada.
E o aquecimento global?
Está a chorar num canto!
Foda-se, Luqman!
Despachem-se! Vá lá! Subam!
Subam!
Sobe, Darwish!
Ouve lá! Darwish!
Darwish!
- Darwish! - Vamos deixá-lo.
- Aquela Latifa deixa-o maluco! - Darwish! Ele voltou por ela?
- Sim! - Raios partam o vosso amigo!
- Ela vai acabar por deixá-lo. - Queres que o deixemos para trás?
Latifa, temos de ir. Estamos atrasados. Vá lá.
Vamos lá!
"A honra exaltada permanece incólume,
a menos que seja derramado sangue em torno dela!"
Sou o teu salvador, Lolita!
Disse-te para não falares com ela!
Tenho problemas maiores do que tu!
- Vai, Latifa! Vou logo atrás de ti! - Ouve!
Não metas a Latifa nisto!
Latifa?
O que tens na mão?
Passa para cá.
Passa para cá!
Devia ter-te enterrado com a tua mãe.
Problemas com o pai dela?
Não te preocupes. Vai correr bem, amigo. Liga a música, por favor.
ABRIGO PARA GATOS
Legendas: Ricardo Duarte