Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ce faceți?
Stai acolo!
Abu Jathoum!
Unde e regele nostru?
Abu Darisha!
Shahman!
Scuze. E o procedură lungă.
CU 24 DE ORE MAI DEVREME
REGELE DE ROMB ÎNCARCERAT ÎN RUSIA
Au trecut 20 de ani, dar au părut un secol, ticălosule.
Du-te înapoi la Bathaikha, de unde ai venit!
Nu mai ești problema mea, ticălosule.
Luați-l!
MERDAS - AICI CA SĂ-L ESCORTEZ PE REGE
Mă bucur că v-ați întors, dle.
Oul.
Poftim, dle?
Pe aici, domnule! Haideți!
CONFRUNTARE DIRECTĂ
Alo?
Ce poză i-ai trimis lui tata?
Ai văzut-o?
O poză cu tine amenințat cu arma? De ce?
Ce a zis?
- M-a rugat să vin acasă. - Și?
Să mă spânzure de ventilator și să-l dea la maxim!
Mai aveți ventilator?
Darwish, sigur glumești! Nu mai pot merge acasă!
- Ce ai spus? - Că nu te cunosc!
De ce?
Ești nebun?
Ce vrei să spun? Că ești iubitul meu?
Ne-ar spânzura de ventilator.
TATA
CINE E? RĂSPUNDE LA TELEFON!
- Mă auzi? - Da.
Mă iubești?
- Ce întrebare prostească e asta? - Ne vedem azi la aeroport.
Nu mă pot întoarce acasă.
Îmi iau bilet pentru primul zbor spre Marea Britanie.
- Marea Britanie? - Da.
Nu voiam decât să mă vadă el!
- Darwish! - E legat de slujba mea?
E legat de slujba mea!
Nu-l privește cum îmi câștig traiul.
Hei, șoferule!
Am terminat. Pornește mașina!
DARWISH- ȘOFER
Dă-mi voie să-l las pe puștiul ăsta și te sun înapoi.
ȘOFERUL ȘEICILOR
- Ciupește-mă! - Termină! Nu în fața șoferului!
Cine știa? Mă temeam să-ți cunosc tatăl!
- Și el mi cere să mă însor cu tine. - Ești un bărbat uimitor.
Ai dreptate întru totul. Pe bune.
Hei!
Spuneți!
Pune niște muzică!
RIAD
- Alo? - Fayadh?
Bună, Ibn Zarub!
Unde e mașina 22?
FAYADH- ȘEF MENTENANȚĂ
E în garaj, mai are…
Mai are nevoie de câteva modificări.
E fără cusur! Nimeni nu va suspecta că ai luat ceva din mașină.
Iau o piesă de aici, pun o piesă acolo.
Ți-am spus că-s regele striptease-ului.
Ești regele striptease-ului.
- Mersi. - Cheia.
Nu, stai! Nu e asta.
E aia.
Nu. O vreau pe asta.
Nu. Las-o pe aia! Nu lucrăm la ea încă.
Axează-te pe frumusețea de acolo!
Glumești? Unde e mașina firmei?
E chiar acolo.
Nu erai disperat după bani,
așa că voiai să schimbi piesele noi cu altele vechi?
Ți-am spus să înlocuiești piesele interioare ale mașinii,
cum ar fi motorul, cutia de viteze, airbagurile…
Nu să schimbi totul așa!
O să fim prinși.
Nu spune asta! Calmează-te!
Pornește-o!
Nu e acceptabil, Mando.
Haide, omule!
Uită-te la aia! E automată.
Ce ai făcut?
Serios? Imprimeuri de tigru arab? Parcă e mobilă!
Proiectată de Barary, nu de Burberry.
Ce limbă e asta?
Am vândut sistemul de navigație.
L-am înlocuit cu sistemul unui submarin rusesc.
Un submarin rusesc, Mando?
Ce e cu tine? Ai vreo legătură?
Ai necazuri?
Amice!
E o vechitură din era sovietică!
- N-a intrat în marșarier. - Am vândut-o.
Am înlocuit-o cu frumoasa asta.
Cum să merg înapoi?
De ce vrei să mergi înapoi? Privește în viitor!
Doamne!
Vei reconstrui mașina exact cum a fost.
Mă auzi, Mando?
Nu, tu să mă auzi!
Îți datorez niște bani și îi am aici.
În afară de ăștia, nu-ți datorez nimic.
Absolut nimic.
- Mando, omul meu! - Două săptămâni să schimbi un stop?
Încercam să fiu minuțios. Pentru că…
„Dacă faci o treabă…
Termină, ticălosule!
Crezi că nu știu?
Ți-am dat o șansă pentru copiii tăi, dar ești un ticălos nerecunoscător!
- Tu ești ticălosul! - Ascultă!
N-am timp pentru tine!
Vino imediat cu demisia ta, altfel te dau în judecată!
Vă rog, domnule. Ascultați…
ȘOFERUL ȘEICILOR
Din cauza mașinii tale, aproape am lovit o bordură deunăzi.
Aș vrea s-o fi lovit.
Baftă data viitoare! Poate lovești un stâlp.
Cum de mai ești șef de mentenanță?
Te deranjează?
Am o veste bună. E ultima mea zi aici.
E prima ta zi?
Prima zi?
- Da. - E evident.
Cum ți-ai dat seama?
După zâmbetul tău.
Și noi ne-am entuziasmat în prima zi.
Vorbește pentru tine!
Noi putem vorbi pentru noi.
Cum te simți?
Bine.
- Ce mașină ți-au dat? - Mi-au dat mașina 32.
Super!
E o mașină grozavă. Am lucrat la ea din tot sufletul.
Doar să nu depășești 40 km/h!
Vrei și tu?
Nu, mersi.
Baftă!
IARN ZARUB - CEO
ȘOFERUL ȘEICILOR
Ți-l prezint pe Hammu, Jigodia.
Tocmai a ieșit de la zdup. L-am cunoscut în weekendul
în care am evaluat compania la 400 de milioane.
Poftim?
Crezi că auditorii vor crede asta?
Ultima pagină.
Îmi oferi o cotă parte din companie?
Semnează și banii sunt ai tăi!
Sigur că nu! N-aș semna în veci un act falsificat!
M-am gândit eu. Hammu?
Ce-i asta?
Mă concediezi?
Dispari. Bine?
Bine.
Bine, Saroub.
Pleacă!
Da, pleacă!
Saroub, ca să știi,
dacă află tatăl tău, ia măsuri.
- Ne vedem la tribunal. - „Ne vedem la tribunal!” Du-te!
Dragul meu bun prieten.
Cum de compensația mea e de doar 25.000?
Darwish.
Vorbești frumos cu mine acum,
pentru că vrei bani.
Dar cum vorbești cu clienții?
Tanveer, să-ți explic incidentul…
Ce i-ai spus clientului?
„La naiba cu baborul tău!”
- „La naiba cu baborul tău”? - Nu e jignitor.
Înseamnă, „La naiba cu dușmanul tău!”
E un lucru bun! Caută să mă-nțelegi!
Bună ziua!
Unde e Ibn Zarub?
Cine ești?
Fayadh, șeful de mentenanță.
A plecat din firmă. Va fi ținut în palme acasă.
Vorbești ser…
E o veste grozavă.
- Ce vrei? - Absolut nimic. Pa!
Vino încoace! Ăsta e dosarul tău.
„Încheierea finală…”
Ai scos airbagurile?
Ca șoferii să nu creadă că e OK să facă accidente…
Ai dreptate.
„Schimbarea mașinilor de la șase la patru cilindri…”
Se economisește combustibil.
Ratatul de Ibn Zarub ne-a provocat pierderi inutile.
Mamă! Îmi place.
Vino încoace! Ia loc!
Mulțumesc.
Vrei să fii director executiv?
Ești prea de tot. Pe bune?
Plus zece la sută.
Știi cât ar valora zece la sută dacă am vinde acțiunile?
- Cât? - Patruzeci de milioane.
- Prostii! - Arată puțin respect, nemernicule!
Îmi pare rău. Dar mă refer…
Vorbiți serios?
Vino încoace!
Ăsta e locul tău acum.
- Mulțumesc. - Semnează aici!
Bucuros.
Îmi semnez concedierea?
Nu asta! Semnează aici!
Fayadh, știi cine e acela?
E tatăl meu. A clădit compania asta de la zero.
- Îmi pare rău. Dumnezeu să-l ierte. - Ție să-ți ia sufletul!
Trăiește și e în putere. Se întoarce acasă azi.
Trebuie luat de la aeroport.
Cu plăcere. Unde să-l duc?
Adu-l aici! Trebuie să semneze înaintea tuturor.
Altfel, semnăturile vor fi nule.
Se pare că azi e o zi mare de semnat.
Am o întâlnire. Când ajunge aici, spune-mi!
S-a făcut.
Îți stă bine pe scaun, dle CEO.
Fiți binecuvântat, domnule!
Ce idiot!
Îmi stă bine pe el, nu?
Ascultă, Tanveer! Uită de toate astea deocamdată!
- Hai să ne axăm pe… - Darwish!
- Ia-l pe Abu Saroub de la aeroport! - Pe cine?
Pe tatăl lui Saroub, patronul firmei.
- Duceți-vă naibii! - Ce?
Cine ești tu să-mi dai ordine?
Ai vorbit prea devreme, frate.
Relaxează-te, stai calm și dă-ți seama cu cine vorbești!
Cu cine vorbesc?
Îți forțezi norocul! Citește asta! Haide!
Dar cum?
Ești noul director executiv?
- Vorbești arabă? - Da.
Acum, adu-l pe Abu Saroub de la aeroport,
iar tu, fă-mi o cafea!
Nu te uita așa la mine sau îți scot ochiul.
Sunt directorul general.
Du-te!
Du-te, Darwish! O jumătate de oră.
Grăbește-te!
Doamne!
- Tony Al-Mesih? - El e.
Abu Saroub!
Ibn Zarub?
ȘOFERUL ȘEICILOR
La naiba!
Fayadh?
L-ai văzut pe Tanveer?
L-ai luat pe Abu Saroub?
Intrați, domnule!
Unde e Abu Saroub?
Doamne!
Nu știam că se întâmplă toate astea în companie.
Mulțumesc mult, Ibn Zarub, că mi-ai spus.
Am ajuns, domnule.
Nu e tatăl lui Saroub!
Atunci al cui tată e?
Nu-mi pasă! Tu l-ai adus! Nu-l cunosc!
Ai zis că e bătrânul singur din sala de așteptare.
Nu mă enerva sau te bat!
Ticălosule! Am ajuns director executiv și deja îmi lezezi imaginea!
Bună ziua, Șoferul șeicilor! Cu ce pot ajuta?
Trebuia să luați un bătrân de la aeroport azi.
Unde e?
Regretăm greșeala.
Sunt noul director executiv și ne vom îmbunătăți serviciile.
Lasă prostiile de relații cu clienții!
Ai o jumătate de oră.
Adu-ni-l pe tatăl nostru și ia-l pe al tău!
Ai înțeles?
Sigur, nicio grijă. Unde să-l ducem?
Bathaikha.
Cine ești?
„Tony Botros Al-Mesih.
Născut în 1950.”
Pornește mașina! Vin.
- Eu? - Nu. Botros. Da, tu!
Nu înțelegi, prietene.
Plec. Azi e ultima mea zi.
- Și haosul pe care l-ai creat? - Nu-mi pasă!
La naiba cu el! La naiba cu voi amândoi!
Îmi dau demisia și plec! Punct!
- Ești sigur? - Uită-te la mine!
Tanveer!
Aici e.
Doamne!
Există o singură intrare și ieșire.
- Nu există scăpare. - Și, oficial, mă răpești.
Dacă te dau în judecată, mănânci linte până te umfli.
Și tu l-ai răpit pe bătrânul ăsta.
Poftim, amice!
Ce-a fost în mintea ta?
Ai luat pe cineva necunoscut? Ești nebun…
Doamne…
Uite-i că vin!
Fir-ați să fiți tu și Tony! O să murim!
Relaxează-te, respiră adânc!
Nu da semne de frică!
Dă-mi cârpa neagră de sub tine!
Dă-mi-o!
Doamne Atotputernic. Salvează-ne de diavol!
La ce folosești asta?
Nu-ți spun, ca să nu te panichezi.
Situația impune o scufundare.
Ce? Nu știu să mă scufund!
Acoperă-ți fața! Fayadh intră în luptă.
Ce faceți?
Abu Darisha!
Shahman!
Nu, te rog. Haide!
Haide, ridică-te! Te rog.
Doamne, iartă-mă! Salvează-ne de diavol! Doamne Atotputernic.
Ești în viață, nu? Te rog, ridică-te!
E doar o țigară.
Iau o țigară.
Acum o să iau bricheta.
Iau bricheta.
Da?
Ne vedem în salonul meu.
VALETUL DE ROMB PUS PE ȘOTII
Unde e tatăl meu?
Nu era cu ei.
Cum adică?
Șoferul șeicilor l-a răpit?
Nu e o simplă greșeală a unei firmă de limuzine.
Trebuie să-ți scot cuvintele din gură?
Ne-am întâlnit cu oameni înarmați.
Aveau un plan.
- Dar se pare că au dat greș. - Erau polițiști?
Nu cred, dle. Am folosit pașapoarte libaneze.
Dacă erau polițiști, îl prindeau la aeroport.
Atunci cine sunt?
Poate rușii.
L-au lăsat rușii să se ducă acolo, ca să vină să-l prindă aici?
Ești prost?
Ei știu că, dacă ar muri în arest la ei,
le-ar fi inutil.
S-au gândit: „Hai să-l eliberăm! Ne-ar putea duce la ou.”
La ou?
Unde e tatăl meu?
Nu știu.
Unde e tatăl meu?
Nu știu unde e tatăl tău.
- Jur… - Destul.
Ajunge.
- De ce nu-l supravegheai? - Am ieșit după el.
După el!
A fost lângă mine tot zborul. A fost. Dar când am dormit…
Ai dormit?
Autoritățile ruse nu l-au eliberat
înainte să mă interogheze două zile. N-am putut dormi.
- Deci, dormi în timp ce-l escortezi? - Nu, jur. N-am vrut.
- Știți ce înseamnă pentru mine. - Calmează-te! E în regulă.
- Calmează-te, Merdas! - Sunt calm.
Ia loc! Relaxează-te!
Ridică-l!
Dragii mei oaspeți,
sunt două feluri de bărbați.
Cei care adoră discursurile și cei care nu le adoră.
- Nu! - O, nu!
Nu!
Iar acum, nenorociților,
plecați!
Să nu vă văd, decât dacă aveți două lucruri.
Ori pe tatăl meu,
ori capetele răpitorilor lui într-o oală!
DĂRUITĂ MIE DIN MILOSTENIA LUI DUMNEZEU
Darwish!
Ascultă-mă, te rog, omule!
Te rog. Nu te învinovățesc după ce ai văzut.
Dar încearcă să te calmezi și să gândești logic.
Ascultă, omule,
un cartier înfricoșător, o gașcă,
aproape am murit și avem un cadavru în mașină!
- Logica spune că trebuie mers la poliție! - De acord.
Și te iubesc, iubesc poliția și iubesc legea.
Dar dacă lumea află că Șoferul șeicilor și-a pierdut fondatorul,
nu e nicio ofertă publică de acțiuni.
Relaxează-te și gândește-te!
- Sunt relaxat. - Da.
- Sunt relaxat. - Bine.
La naiba cu tine,
compania,
fondatorul ei,
oferta publică și economia globală!
Ia mâna de pe mine!
POLIȚIA BATHAIKHA
Îmi pare rău pentru cel care a murit
În Bathaikha și în întunericul ei
Și din cauza norocului prostesc al lui Fayadh
Acum a rămas cu el pe cap
Aș fi vrut să merg eu la aeroport
În loc de ticălosul ăla urât și gras
Ar fi fost…
SAROUB VĂ APELEAZĂ…
- Alo? - Unde e tatăl meu?
Te sun înapoi.
Cât vrei pe ea?
Dispari! Mașina nu e de vânzare.
- Bună! - Bună ziua!
- Nu e o secție de poliție? - Poliție?
Se presupune.
Fii binecuvântat!
Te referi la aceia cu camioane galbene,
care, dacă se întâmpla să ai un foc,
veneau cu furtunuri mari cu apă?
Apoi, dădeau drumul la apă și stingeau focul?
Da.
Asta se-ntâmpla când Bathaikha era un loc bun.
În zilele noastre, nu au decât prostii!
Adică pompierii.
Toți cei buni au plecat.
De când a venit familia de romb, Bathaikha e distrusă.
Familia de romb?
Hei! Taci din gură, bătrâne!
Mănâncă rahat, câine!
Aș spune asta și dacă ar fi Valetul de romb aici!
- Ăsta e adevărul! Au distrus Bathaikha! - Ajunge!
Cu fărădelegile și prostiile lor! La naiba cu ei!
Dacă-l văd pe unul…
Mai aveți vreo întrebare, drag client?
Îl vom găsi, dle.
În ciuda vârstei înaintate.
E Regele de romb.
Nu te teme pentru el! Teme-te pentru el!
Nu pot să cred că există o asemenea frumusețe
Frumusețea ta nu are limite
Da!
Superb!
Ia te uită!
Ce șmecher!
Ce?
Ce-ar fi să-l lăsăm undeva și să fugim?
Dacă îl găsesc?
Mai bine-l găsesc mort singur decât mort cu noi!
Nu vrem să afle nimeni că e mort.
Să-l duc la plimbare?
Ca să fii împușcat în fund?
- Și atunci? - Și atunci…
Situația necesită o ascunzătoare.
Șase mii o sută.
Haide! 6100? De ce?
E complet rezervat.
- Complet ce? - Complet rezervat.
Azi e un eveniment mare în Bathaikha.
Da, văd cât de ocupați sunteți. Bravo vouă!
Toți acești oameni minunați.
- Parcă găzduiți un congres. - Un congres cu bătăuși.
Toți gangsterii din zonă stau aici.
Nu știu ce caută.
Ai bani?
Am de toate. Încearcă să-l convingi!
Bine, uite!
Hotelul tău e foarte elegant.
Iar atmosfera e copleșitor de artistică.
Toate tablourile astea. Și e clar că-ți plac vinetele.
Dar 4000 e prea scump.
Hei!
Mergi mai departe! Haide! Mișcă-te!
Șase mii o sută. Mă crezi idiot?
Știi să numeri?
Dacă veneai ieri, ți-o dădeam cu 100. Dar…
dată fiind situația, am ridicat-o la 1.000.
Apoi, am adăugat încă 2000.
Pentru asigurare. În caz de incendiu, dezastru,
sau dacă e înjunghiat cineva…
Adică, dacă e un incendiu sau…
Ești nebun?
E Bathaikha! Nu există „dacă”!
Bine. Face 3.100.
Și cele 3.000 în plus?
Cele 3.000 în plus sunt…
ca puicuța să intre cu voi.
Arată respect! E mama!
Bine, intri cu mama ta, iar idiotul înalt stă afară.
- Suntem rude. - Mi-e frate de lapte.
Vino încoace!
- Eu? - Da, tu, grăsanule. Vino!
Vino cu mine! Haide!
Vorbește cu el! Ești oaspetele mai important.
Lucrez în acest hotel de 15 ani.
Am văzut tot felul de ciudați,
ca voi.
Mulțumesc.
Într-o zi,
a venit un oaspete. Un bătrân.
S-a închis în camera lui două, trei, patru zile.
Nu știam ce e cu el. Am bătut la ușa lui, nu a răspuns.
Așa că am spart ușa.
Am spart ușa, iar el era acolo, în viață.
În fața lui, erau trei pinguini.
Pinguini adevărați?
Pinguini adevărați.
Pinguinii sunt drăguți.
Purtau lenjerie intimă.
El purta…
Deci, am avut un bătrân cu un fetiș cu pinguini.
Satana a fost aici.
Doi ratați care împart o bătrână ar veni…
chiar aici.
- Oamenii au preferințe diferite… - Termină! Dezgustător. Du-te înapoi!
Fă ceva!
Ori plătiți 6.100,
ori plecați naibii de aici!
Ei bine, 6.000 e prea mult. Haide, frate!
Stați puțin!
Inelul…
„mamei” voastre.
Azi-dimineață, am crezut că am decăzut de tot.
Apoi, viața vine și spune: „Vino aici!
Uite, poți să decazi și mai mult de atât.”
Vezi pata aia de pe tavan?
Sper să fie doar ketchup.
- Alo? - Bună, ce faci?
- E cea mai frumoasă zi din viața mea. - Ce?
Lasă! Cum a mers?
Am găsit un zbor azi în zori.
Nu se poate mâine sau poimâine?
Darwish, nu putem. Trebuie să plecăm azi.
Oricum, trebuie să merg acasă să-mi iau pașaportul.
- Dar tatăl tău? - Aștept să adoarmă.
Bine. Sper să ajung la aeroport înaintea ta.
Latifa?
Te iubesc.
Bine, pa.
Ia te uită! Pot să te felicit?
Ai fi putut, dacă nu m-ai fi târât în asta!
Poate e mai bine așa.
„Mai bine”? Nimic bun nu iese din tine!
O să te părăsească. Ascultă ce-ți zic!
- Ce? - „Ce”, sunt patru litere.
Știi ce ai în comun cu…
Cum îl cheamă? Patronul site-ului Ozon.
- Zaffarbeck, Zahrelbek… - Zuckerberg. Deține Facebook.
- Nu avem nimic în comun. - Sunteți urâți.
Nu? Dar el are bani. E plin de ei.
Poate să se însoare cu cea mai sexy femeie.
Dar tu ești un ratat sărac lipit.
- Ești un tip urât, bun de nimic. - Mersi mult.
Ești de treabă. Dar, apropo,
Latifei nu-i pasă de bani. Nu toți sunt ca tine.
De fapt, Latifa vede în mine lucruri pe care cei ca tine nu le văd.
Ce vede la tine?
- Mă iubește! - „Mă iubește”? Ce drăguț!
Bine, te iubește, nicio problemă.
Bine. Deci v-ați găsit.
Ce se întâmplă când scânteia iubirii se stinge și viața te lovește în față?
Vei avea multe responsabilități.
Facturi de plătit, copii de hrănit, haine de cumpărat…
Sper că ai dreptate.
Am mare dreptate.
Azi mi-au dat o cotă în companie,
care valorează 40 de milioane.
Vrei să pleci fără nimic? Fii invitatul meu!
Dar Latifa va divorța de tine în două luni.
Sau poți să mă ajuți să-l recuperez pe Abu Saroub
și să iei câteva milioane ca să te pui pe picioare,
poate faci terapie cu laser pentru barbă, ca să nu mai crească în sus,
poate-ți pui dinți noi… Zâmbetul de Bollywood sau Hollywood.
Îți îmbunătățești situația, stilul de viață
și îmbătrânești fericit.
Nenorocitule!
Îmi spui… De asta nu ai vrut să implici poliția?
- Spre binele tău. - Al meu?
A fost o palmă, nu?
Da, dar blândă.
- Blândă? Fii binecuvântat! - Da.
Mă lovești, rahatule?
Ia asta!
Rahatule, cum îndrăznești…
Gândește-te, te rog, la Latifa!
- Te omor, grăsanule! - Nu-mi pasă!
Chiar dacă mă părăsește, și ce?
Mereu am fost singur!
Îl omor pe nemernicul ăla gras!
Fața mea!
Ce vrea?
UNDE E TATA?
A PLECAT. SPER SĂ PLECI ȘI TU
ZBORUL ARE ÎNTÂRZIERE.
De unde știu că o să te ții de cuvânt?
Ai nevoie de o garanție?
Trebuia să spui mai devreme.
Iată-ți garanția, ticălosule!
Ce scârbos!
Acum ai dovezi împotriva mea.
Falsificare, delapidare, comportament imoral…
Tot felul de materiale de șantaj.
- La naiba cu tine! - Te iubesc și îți vreau binele.
Ai un plan?
Ne trebuie câteva pungi cu gheață.
Lolita, unde ești?
Am bătut piața naibii în lung și în lat.
Am banii. Nu ai încredere în mine?
Scuze, iubitule, nu am putut răspunde.
Tata era cu mine.
Spune-mi, iubitule, ce vezi în fața ta acum?
Văd niște magazine de covoare și magazinul alimentar Trad.
ABU GHADRA - O VULPE DEGHIZATĂ
Grozav. Mergi pe aleea de lângă magazin!
Vei vedea o ușă verde.
Bate de două ori! Ajung imediat.
Te iubesc, Lolita.
Te ador.
Unde mi-s banii, nenorocitule?
Am luat vreodată bani și nu i-am înapoiat?
N-ai avea cum!
Dă-mi banii sau te arunc în aer!
Ce naiba, omule?
Ascultă! Deschide ușa! O să găsești un fraier acolo.
Bate-l, o să-ți dea bani. Ia ce e al tău și lasă-mi restul!
LUQMAN - EXPERT ÎN EXPLOZIBILI
Ești bine? Ai pățit ceva?
Ce zici? Te-am…
- Cine te-a învățat matematică? - Dle Metwally! De ce?
- O să ți-l bag în fund! - De ce?
Îmi datorezi 5.000 de riali, el avea doar mărunțiș!
Îți pute respirația!
Unde mi-s banii?
A fost un avans! Primești restul mâine!
Ascultă-mă!
Ai timp până la 2:00 dimineața.
Știi ce fac dacă nu-mi aduci banii?
- Mă arunci în aer? - Te arunc în aer!
Nemernicul e talentat. La gestiune e praf.
LOCUITOR DIN BATHAIKHA ARESTAT PENTRU ABUZ ȘI TRAFIC DE PINGUINI
Alo?
Cine e?
Toți știu hotelul Liniște.
Crezi că ești Lady Diana și te aștepți să-ți fac curat în cameră?
Poftim?
Room-service?
Room-service-ul sunt eu și te bat de te rup!
Stai puțin! Hei!
Ce e cu tine?
- Ce? - Ce e cu gheața?
- Ai cărat o grămadă. - Nimic, e…
Jur, dacă urc și găsesc pinguini acolo,
vă bat pe amândoi!
Calmează-te!
- Pentru ce e? - E pentru…
E weekend și suntem doi tipi…
Vrem doar să ne distrăm.
Bine. Acum cară-te!
Bună, dragă!
Calmează-te!
Așa primești un oaspete?
Cine ești?
Trăgaciul nu e ridicat.
Serios?
Nu știi cine sunt? Sunt tatăl tău, puștiule!
Cine sunt eu? Sunt tatăl tău!
Zi, „Abu Ghadra e tatăl meu”!
Zi! Nu te aud!
Cine e tatăl tău? Cine? Zi, „Abu Ghadra e tatăl meu”!
Zi, „Abu Ghadra e tatăl meu”! Spune!
Ce armăsar!
Care-i problema? Umilește-te ca-ți dea drumul!
- Nu mișca! - Ajunge, Abu Ghadra.
- Scuipă-l și lasă-l! - Da?
Da, e inofensiv.
Mulțumesc.
Sper să te simți mai bine.
Poftim, amice!
O să te vindeci curând, inima mea
Atenție!
Mă bucur că ești întreg, amice.
- De ce nu mi-ai spus? - Am spus că am chemat pe cineva.
Credeam că știi că e el.
Îl cunosc. Era să-l omor!
Văd.
Mă bucur să te văd, Zuhair.
Hei!
E Abu Ghadra. Nu-i folosi numele aici!
Cum vrei.
Îl vezi pe ăsta?
A lucrat o zi în parcarea noastră.
În dimineața următoare, toate mașinile stăteau pe bolțari.
A furat toate cauciucurile și nu l-am mai văzut de atunci.
Am mai auzit povestea asta.
Am o întrebare, dacă nu te superi, Abu Al Ghaddar.
Fayadh tocmai îmi spunea, deci…
Cum ai reușit, într-o singură noapte, să furi singur 100 de cauciucuri?
Erau ale tale?
- Nu. - Atunci, taci!
Are dreptate. Ce-ți pasă?
Toți prietenii tăi sunt hoți?
Ai grijă la gură, altfel…
Îl cheamă Abu Al Ghaddar sau Abu Ghadra, deci ne va trăda.
- Înseamnă că ne-ar putea trăda. Știi… - Hei!
Hai să vorbim despre bani!
O să-ți placă oferta.
Uite!
Uită-te la marcă și la emblemă! E o mașină de lux.
- Ce e asta? - E ascunsă undeva în apropiere.
Ajută-ne cu chestia aia de care ți-am spus și e a ta.
- Mașina va fi a mea? - Doar a ta.
- Ce mașină? - Știu să vorbesc cu bătăușii.
Bătăuși sau nu,
dacă sunt prins, eu am plecat. Nu mă băga în asta!
Ce a fost asta?
Asta e documentare.
Dacă încercați să mă trageți pe sfoară,
poza ajunge la fiecare măcelar din Bathaikha.
Uită-te la fața ta!
Frate, arăt nasol în asta.
Nu-mi plac pozele de azi.
Îl recunoști?
Ar trebui să-l recunosc după fund? Întoarce-l!
Mergeți să spuneți…
rugăciunea de rămas-bun.
HOTEL LINIȘTE
CLIENT: ABU GHADRA
Allah să te binecuvânteze și să te miluiască!
Omul pe care-l aveți aici
e Regele de romb.
A fost odată un ou.
A aparținut celui mai puternic mafiot rus.
Într-o zi, oul a fost furat.
Și unde a apărut?
Aici, în Bathaikha,
la un om numit Regele de romb.
I l-a dat fiului său,
ca să-l dea în semn de iubire unei fete, Nuwayyer.
Fata s-a îndrăgostit de el și i-a zis tatălui ei,
„Vreau să mă mărit cu el.”
Dar tatăl ei era primarul din Bathaikha,
pe care-l iubea toată lumea.
La început, a refuzat.
Dar ea l-a tot rugat până s-a înduplecat.
Regele de romb și primarul au devenit cuscri.
A câștigat încrederea primarului și i-a devenit adjunct.
Nevăstuica a început să controleze Bathaikha.
A îndurat pentru fiica lui,
dar răbdarea i s-a terminat când a descoperit Castelul de Zahăr,
depozitul familiei de romb. Se presupune că vindeau făină.
Dar vindeau droguri.
Când primarul a decis să-i distrugă…
l-au ucis.
Drept urmare, adjunctul a devenit primar.
A atacat oamenii din Bathaikha.
Dacă nu-i plăcea de cineva, își trimitea bătăușii după el,
ca să-l omoare și să-i lase cadavrul în afara casei
cu un rege de romb deasupra.
Fiica primarului și-a dat seama c-a intrat într-o familie de infractori.
Până și zestrea ei, oul, s-a dovedit a fi furat.
L-a turnat pe hoț rușilor. „Are oul vostru.”
Într-o noapte rece,
Regele de romb a fost luat din Bathaikha.
A fost închis în Rusia.
Fiul lui și-a pierdut mințile.
Și-a dat seama că soția lui a făcut asta.
S-a întors spre ea și i-a tăiat gâtul.
Așa a ajuns Bathaikha în mâinile unui criminal.
- E musulman? - Ce e cu tine?
Doamne!
Trebuie să înțeleg un lucru.
Cum de un infractor fără inimă ca Regele de romb,
care era ținut într-o temniță subterană din Siberia,
a ajuns cu doi ratați care l-au transformat în mojito?
Mereu există cineva mai rău decât cel mai rău om.
Ai dreptate.
Da, spune-i cum l-am omorât!
A mâncat niște bomboane și…
- Nu! - Era diabetic.
- Am făcut-o intenționat! - Nu.
- I le-am dat când eram… - Intenționat!
Oricum, trebuie să ne vedem cu cineva.
Și hainele voastre nu sunt potrivite pentru Bathaikha.
Nu am altceva de purtat.
LUMINĂ- INTERIOR- EXTERIOR- CANDELABRE
Calmați-vă, fiți puternici! Puteți rezolva orice…
Kama Sutra…
I-am găsit, dle.
- Unde? - Ambele mașini sunt în Bathaikha.
Bathaikha?
Dacă e cineva în Bathaikha care îl poate aduce înapoi pe Abu Saroub,
nemernicul ăsta poate.
Dar nu pomeni de cadavru sau de Regele de romb
pentru că e un laș. Bine?
- Ne bazăm pe un cretin. - Ne-ai adus aici ca să vedem un cretin?
Bine, tăceți! Vorbesc eu.
Și tu, jur, scoate un cuvânt și-ți rup falca!
Zi-i prietenului tău să mă respecte!
Mergi înainte!
- Am o întrebare. - Pune 60 dacă vrei!
E adevărat că în Riad,
poți merge singur cu celularul în mână,
cu portofelul în buzunar, cu bani care ies din el
fără să fii înjunghiat și să ți se fure tot?
E adevărat.
Deci ești nou? N-ai vopsit nimic?
Diferențialul meu e cam înclinat, dar restul e intact.
Trebuie să mă mut la Riad chiar azi. Abia aștept.
Abboud, te rog. Ne putem concentra?
Frate, nu vă pot ajuta.
- De ce nu? - Am terminat-o. Plec din Bathaikha.
E totul în trecut, băieți.
Mă mut la Riad cu fratele meu, Merdas.
Avem un interviu la o firmă de pază.
Am nevoie de liniște. Trebuie să am o viață normală.
- Nu vrei ce e mai bine pentru mine? - Sigur că da!
O să primesc o slujbă decentă, o să cumpăr o mașină,
un Accord castaniu,
jante de 43 cm,
cauciucuri cu dungi, claxon dublu…
Da, asta îmi place mie.
- Știu cum sună claxoanele astea. - Da!
- Îmi place mie. - Da!
- Plimbare pe strada Al Tahliya!
Strada aia e depășită acum. La modă e Turki Al Awwal.
Zihair, zi-i ticălosului să tacă!
Ești expert în turism? Îți tai țâțele!
De ce ești obraznic?
Abboud, te rog. Fă-o pentru mine! Pentru odinioară.
Apreciez vremurile de odinioară.
Nu-i lăsa să creadă că-s cretin.
- Doamne ferește! - Da.
Dacă vrei să sparg Casa Albă, o fac!
Dar aici e Valetul de romb.
- Nu mă bag! - Nimeni nu te-ar vedea.
El e cel care ar trebui să spargă casa omului?
Da. E Abboud.
Mă așteptam să văd un Superman!
Cineva care să ne scoată din beznă!
ABBOUD KHUFFASH, UN SPION TALENTAT
E vina mea că v-am ascultat.
Ar trebui să îmbătrânesc fericit cu Latifa.
Dar, în loc să merg la Latifa, am venit la…
Fayadh?
- Unde s-a dus? - Întoarce-te!
În spatele tău! Uite!
- Uite! - Uite!
Uite ce tâmpit ai adus!
Dacă mă reapuc de încălcat legea,
întâi îi smulg măruntaiele rasistului ăluia!
- Nu sunt rasist. - Ba da!
Cum să fiu rasist dacă-s din Jeddah?
Ce legătură are?
Suntem o minoritate aici.
În plus, nu am exagerat. N-am zis, „Adu-mi cafea…”
Taci odată, omule!
Nu te mai agita!
Voi fi martor la căsătoria cu Latifa
și la divorțul vostru. Taci!
Hai să ne înțelegem cu Khaffoush!
O să mă asigur că primești Accordul castaniu
cu roțile personalizate.
Vezi tu, eu sunt CO.
CEO.
Spune „director executiv” ca să înțeleagă.
Iar el mi-e asistent.
Cu legăturile mele, pot să-i conving pe Nike
să semneze un contract de sponsorizare pentru perciunii tăi.
Tratează-l ca pe un prieten!
Abu Ghadra, dacă vrei să rămânem prieteni,
scoate-i pe cei doi rasiști din camera mea!
- N-am spus nimic. - Ce am zis?
Am zis că vorbesc eu!
- N-am spus nimic. - Ce idiot ești!
Afară!
Să mergem! Haide! Idiotule.
Mișcă!
Merdas.
Merdas!
Așteptam să te întorci, dar nu așa.
Nu așa, Merdas.
E timpul ca Valetul de romb
să găsească un cadavru la ușă!
Condoleanțe!
Slavă Domnului că ești întreg
și orice mai vrei să auzi.
Cât despre cadavru…
Mai vrei Accordul ăla?
La naiba cu Accordul!
Vi-l aduc pe Abu Saroub.
În schimb, mi-l dați pe nenorocitul ăla mort!
Exact.
Cap contra cap.
La naiba cu cartierul ăsta de rahat!
Hammu? Ai văzut vreodată un om devorând un alt om?
Nu.
Pregătește-te!
Omule…
N-am mai văzut casa Valetului de romb așa de goală.
Da, toți bătăușii lui îi caută tatăl.
Nu e nimeni acolo.
Bine, haide deocamdată!
Potrivit fratelui meu, fie-i țărâna ușoară,
Valetul de romb face totul într-un seif din casa lui.
Seiful are o ușă cu încuietoare electronică.
Se deschide doar cu o cheie-cartelă pe care o poartă el la gât.
Iată planul!
Tu…
Tu o să oprești curentul.
Ușa are propria sursă de curent.
Și tu… O să rămâi în mașină.
La 500 de metri.
Când ies cu el, vino să-l iei!
- Dar eu? - Tu rămâi aici.
Cu cadavrul.
Din prudență, nu folosim numele reale.
Eu voi fi Liliacul.
- Tu vei fi Nobilul. - Mulțumesc.
Și tu, Ursul rasist.
Eu voi fi Abu Ghadra.
- E de la sine înțeles. - Omul meu.
Dacă nu greșiți niciunul,
sparg casa și vă scot prietenul
în mai puțin de un minut.
Nu strica planul, te implor!
Nu-l ucide, idiotule! Ești nebun?
Cum altfel să simtă suferința? Lasă-l să guste durerea!
Hei!
Te urmăresc. Nu mișca!
FARMACIA BATHAIKHA
ȘOFERUL ȘEICILOR
HOTEL LINIȘTE
Vă arăt eu, ticăloșilor! Vă arăt eu!
CARTE - VALET DE ROMB SEIF - PANOU ELECTRIC
Abboud. Te rog, respectă planul!
Să-l ucizi acum e inutil, crede-mă!
Să simtă agonia ta când l-a ucis pe Merdas!
Gândește-te! Folosește-ți capul!
Ce a fost asta?
Îmi pare rău.
Am mai cumpărat două minute.
Cafeneaua e deschisă.
- Am comanda aici. - Minunat!
Trei masala chai.
Aia e comanda, nătărău sprinten! Am reușit!
Urs rasist, unde ești? Adu mașina!
Urs rasist, adu mașina!
Urs rasist!
Ai timp până la 2:00 dimineața.
Știi ce fac dacă nu-mi aduci banii?
Te rog!
Să dai notă călătoriei!
Cinci stele, te rog!
Despre ce vorbești?
Ai pașaportul și oul.
Cred că mi-am făcut treaba.
Ce s-a întâmplat?
Anii ăștia, m-ai tratat ca pe o insectă.
Sub piciorul tău!
Pentru că sunt doar șofer.
Deodată, aflu că ești fiica Valetului de romb.
Ai dreptate.
Nu știu. M-am temut…
că dacă afli, nu vrei să te însori cu mine.
Darwish, tot ce am făcut
am făcut pentru că te iubesc.
Pentru că mă iubești?
Ce ai fi făcut dacă m-ai fi urât?
Ia-ți lucrurile și coboară!
Crezi că ești mai bun decât tatăl meu?
Ți-ai luat tălpășița…
și ți-ai lăsat prietenii în urmă ca să-i ucidă Valetul de romb!
Bine.
Du-te!
Dumnezeule!
La o parte!
HOTEL LINIȘTE
Unde a ajuns?
Unde mergem?
Nu ai răbdare, Saltouh. Răzbunarea e mai dulce mai târziu.
Alo?
Ești Darwish?
- El e. - Taci dracului!
Da, domnule.
Unde mi-e Cadillacul?
Ce Cadillac?
Nu face pe prostul!
Vechitura pe care mi-ați dat-o.
- Am vrut să i-l dau lui Luqman! - Ți l-a dat Fayadh!
- Nu mai minți! - Ajunge!
Jur,
am o bombă artizanală pentru voi
dacă nu vă tace fleanca!
Ticălosul mi-a promis un Cadillac
și mi-a zis că i-ați dat un gunoi.
I-a spus lui Fayadh,
„Cum s-avem încredere în Abu Ghadra?”
Sunt sfânt pe lângă tine, nemernicule!
Scuză-mă, unde te duci?
Hei!
Da, prietene? Ai nevoie de ceva?
Bine…
Luqman!
Ce mărime are?
Ce?
Fundul tău! Vrea să-ți arunce fundul în aer, frate!
Ar trebui să răspund?
Paza bună trece primejdia rea.
- Calmează-te! Stai pe loc! - Taci!
Nu!
Luqman, omule, haide! Nu!
Nu!
Luqman, te rog, omule.
- Luqman! Hei! - Luqman!
- Luqman! De ce? - Gândește-te!
Laqumi, te rog! Nu vreau să mor!
Gândește-te la noi ca la pisici!
Sau ca la copiii tăi!
Gândește-te la noi ca la pisici, Luqmiau!
Te rog… Nu!
Luqman!
Te rog, omule!
- Te rog, omule! - Te rog!
Te implor!
LATIFA- REGINA DE ROMB
- Regina de romb! - Latifa?
Stinge rahatul ăla sau te leg cu ei!
De ce ai vrea să-i arunci în aer?
Dnă, mi-au promis o mașină, dar a fost o țeapă.
- Bani. - Da, sunt doar afaceri!
Nimic personal.
Și tu? Care e povestea ta?
Nicio poveste. Am venit să-l văd pe Luqman ca să-i dau banii.
Dar l-am iertat.
- L-am iertat. - Mulțumesc.
- Nu-i vreau. - Chipul să-ți fie luminos!
Sau să ți se întunece fața! Nu asociez luminozitatea cu farmecul.
- Nu, e în regulă. - Dragul meu prieten. Te iubesc, știi?
- Și eu te iubesc. - Gura!
Niște bătăuși care ar face orice pentru câțiva riali!
Și tu…
Ți-a văzut cineva din Bathaikha fața?
Nu.
APELANT NECUNOSCUT
Alo?
Valetul de romb?
Cine ești?
Ți-am trimis poza ieri.
- Ce vrei? - Să mă-nsor cu fiica ta.
Azi, după rugăciune, la mine acasă.
O S-ADUC NIȘTE PRIETENI. FII PREGĂTIT! SUNT MULȚI.
O s-aduc niște prieteni. Fii pregătit!
Sunt mulți.
Azrael pare să lucreze ore suplimentare.
Mire
Ochiul Domnului veghează asupra ta
Luna și stelele te urmăresc
Mire
Ochiul Domnului veghează asupra ta
Luna și stelele te urmăresc
Cine ești?
Nu ești nici prima, n-o să fii nici ultima.
Dacă nu primesc cei 5000 azi,
pozele tale devin virale!
Nu, te rog, Jouj! Te rog!
Consideră-mă sora ta, te rog!
Ai vrea tu! Sora mea?
E pură și neprihănită, nu ca tine, târfo!
Știi pe cine încerci să storci de bani, Casanova?
- Lolita. - E Regina de romb!
- Romb? - Tatăl ei nu știe încă.
Dar, jur, tâmpitule,
dacă nu-i ceri mâna într-o oră,
te arunc în aer.
Jumătate va fi în Dammam și jumătate în Jeddah!
O să tragi pârțuri cu praf de pușcă! Ai înțeles?
Am venit să-i redau onoarea fiicei dv.
Deschide poarta!
- De ce te-aș primi? - Am venit cu vești bune.
Mănâncă rahat și cară-te!
Dispari!
Dumnezeule!
Cine sunteți?
Oprește-te! Mă doare!
Vorbește!
Domnule, tatăl dv. e la depozit. Vrea să vă vadă acolo.
Eliberează ostaticii!
- Aduc ceva și mă întorc. - Bine.
Mișcă!
NUMELE CLIENTULUI: VALETUL DE ROMB
La naiba…
Nu e culoarea fumului de TNT.
- Am adăugat niște amoniac. - Cât?
Un pic peste o tonă.
Cum rămâne cu încălzirea globală?
Plânge într-un colț!
La naiba, Luqman!
Mai repede! Haide! Urcă!
Urcă!
Haide, Darwish!
Hei! Darwish!
Darwish!
- Darwish! - Hai să-l lăsăm!
- Că Latifa îl înnebunește! - Darwish! S-a întors după ea?
- Da! - La naiba cu prietenul tău!
- O să-l părăsească. - Vrei să-l lăsăm în urmă?
Latifa, trebuie să plecăm. Întârziem. Haide!
Să mergem!
„Onoarea exaltată rămâne nevătămată
dacă nu se varsă sânge în jurul ei!”
Sunt salvatorul tău, Lolita!
Ți-am spus să nu vorbești cu ea!
Am probleme mai mari decât tine!
- Hai, Latifa! Voi fi în spatele tău! - Hei!
Nu o băga pe Latifa în asta!
Latifa?
Ce ai în mână?
Dă-mi-l!
Trebuia să te îngrop cu mama ta.
Ai probleme cu tatăl ei?
Nu-ți face griji! E în regulă, prietene.
Pune muzică, te rog!
ADĂPOST PENTRU PISICI
Subtitrarea: Constantin Ursachi