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Meine Damen und Herren, Jim Gaffigan.
Danke, Tampa!
Danke.
Danke, Tampa!
Amerikas nächste großartige Stadt!
Gut.
Es ist so schön, hier zu sein.
Wen verarsche ich?
Ich brauche das nicht.
Oder? Ich...
Ich zieh das aus.
Ok, so.
Oh, ok.
Einige von euch sind sicher deshalb hier.
Bevor ihr denkt, ich sei total paranoid:
Ich trage die hier nur, weil ich COVID habe.
Genau wie die meisten hier vorne am Ende der Show.
Wie viele von euch hatten COVID? Hattet ihr's?
Weil ihr dreckig seid!
Und Gott euch nicht liebt.
Ich hatte COVID.
Wann war das?
Es war diesen Nachmittag.
Aber ich hab's weggebetet.
Ich habe kein COVID.
Ich wurde getestet.
Hab einen dieser Online-Tests gemacht.
Ich bin wohl ein Empath.
Und ich habe Affenpocken.
Klingt irgendwie nach Kindermüsli.
"Welche Überraschung ist drin?"
Sex mit Männern.
Das waren echt ein paar komische Jahre.
Mein Gott.
Lockdowns, Regeln, Mutationen,
aber es scheint, als wäre es uns mittlerweile egal.
Oder?
Wisst ihr noch, als es uns kümmerte?
Natürlich ist es uns nicht egal, aber wir waren echt besorgt.
Wir sagten: "Hunderte sind heute gestorben."
Heute sagen wir: "Hunderte sind heute gestorben.
"Besuchen wir 'ne Comedyshow."
Oder?
Zwei Jahre.
Zwei Jahre lang waren die Nachrichten wie ein Todeslotto.
Wir schauten zu Hause zu, als wäre es der Powerball.
"Hier sind die heutigen Zahlen."
"Schatz, komm.
"Bald sind es zwei Millionen.
"Schatz?"
"Einige seiner Witze waren traurig."
Ihr seid sicher alle geimpft oder werdet sterben.
Wir alle kennen Impfgegner,
und einige von uns kannten einen Impfgegner.
Komisch, dass alle lachen.
"Haha, sie sind tot. Hahaha."
Unsere Empathie hat sich während der Pandemie verändert.
Es waren diese Impfgegner-Pfarrer. Habt ihr von ihnen gelesen?
Man las "Impfgegner-Pfarrer stirbt an COVID"
und sagte: "Gut."
Ich kann das sagen. Ich bin Christ.
Leute trafen eigene Entscheidungen.
Wir konnten nichts tun.
Meine Eltern.
Sie sind ungeimpft.
Sie sind seit ein paar Jahrzehnten tot, aber...
...Schluss mit den Ausreden, oder?
Die Pandemie ließ mich über meinen Tod nachdenken.
Wenn ich sterbe, soll es schnell gehen.
Bei einem Flugzeugabsturz soll das Flugzeug in der Luft explodieren.
Ich las über diesen Absturz.
Das Flugzeug flog in 9000 m Höhe,
9000 Meter, und dann begann es zu stürzen.
Es stürzte drei Minuten lang.
Drei Minuten!
Brutal!
Das ist echt lange.
Eine Minute lang schrien die Passagiere.
Aber dann,
nach etwa einer Minute, sagten sie:
"Hat hier jemand Wasser?
"Ich muss mit meinem Todesschrei weitermachen."
Drei Minuten. Das ist echt lange.
Jemand drückte den Flugbegleiterknopf.
"Wie lange noch bis zum Aufprall?
"Heißt das, ich kriege ein Gratisgetränk?"
Das ist lang genug, damit sich Passagiere gegenseitig nerven.
"Können Sie meine Lehne beim Schreien loslassen?
"Ich töte Sie, bevor wir aufprallen."
Vielleicht meldete sich der Pilot.
"Hallo an alle.
"Hier ist Ihr Pilot.
"Ich wollte Ihnen nur danken, dass Sie uns gewählt haben.
"Ein besonderer Dank geht an unsere Premiummitglieder.
"Sie hätten heute 2000 Meilen gesammelt,
"aber wir schaffen wohl nicht ganz 700.
"Unsere Flugbegleiterin, Betty, ist seit 31 Jahren bei der Airline
"und heute ist wohl ihr letzter Tag.
"Sie können den Flugmodus ausschalten.
"Der Flugmodus des Flugzeugs ist auch aus.
"Wir sind nur noch eine Blechkiste, die auf die Erde zurast.
"In etwa sieben Sekunden sollten wir landen."
War das zu böse?
Es wird schlimmer.
Oder?
Denn das war die Lehre der Pandemie.
Es ist unabwendbar.
Irgendwann sterben wir alle.
Keine Sorge. Nicht alle meine Gags sind so heiter.
Wir sterben alle,
und unsere Liebsten beerdigen uns.
Hart, oder?
Die, die dem Verstorbenen am nächsten standen, werden damit beauftragt.
"Wir wissen, du trauerst, aber du musst eine Party organisieren."
Sie sind schockiert.
Wie alle auf einer Beerdigung.
Bist du es nicht, bist du der Mörder.
"Es kam so unerwartet."
"Finde ich nicht."
Bei einer Beerdigung sind die Leute überrascht.
Meine Beerdigung soll eine totale Überraschung sein.
Wenn ich sterbe, soll es keiner wissen.
Alle kriegen nur E-Mail-Einladungen.
"Last-Minute-Party.
"Kommt her.
"Große Ankündigung."
Wenn meine Freunde ankommen: "Jim ist tot."
"Kann ich irgendwas tun?"
"Sieh dir die Leiche an."
So läuft das bei Beerdigungen.
"Sieh die Leiche an."
"Ich glaube dir.
"Was ist das, Immer Ärger mit Bernie?"
Wart ihr mal bei einer Beerdigung mit offenem Sarg?
"Sein Andenken wird weiterleben.
"In meinen Albträumen."
Bei katholischen Beerdigungen muss man neben dem Sarg knien und beten.
Dieses Gebet geht so: "Ein Mississippi.
"Zwei Mississippi.
"Ja, das ist lang genug."
Ja.
Es ist die Leiche!
Sie sieht im Sarg komisch aus.
Ja, wirklich.
Sie sind zu schick gekleidet.
Wir stecken Männer in Geschäftsanzüge.
Haben sie ein Vorstellungsgespräch?
"Kleide dich für dein Leben nach dem Tod."
Leute sagen eigentlich: "Er sieht friedlich aus."
Oder er wurde bei einer Weihnachtsfeier ohnmächtig.
Warum trägt er eine Krawatte?
Wenn ich in Frieden ruhen soll, beerdigt mich im Pyjama.
Bei den Beerdigungsvorbereitungen schminken wir den Leichnam.
"Seit wann trägt Opa Eyeliner?"
Es gibt spezielles Beerdigungs-Make-up.
Dafür sieht man nie Werbungen.
"Vielleicht lebt die Person noch.
"Oder es ist Maybelline.
"Wenn man zum Sterben schön sein will."
Es ist jemandes Job, das Gesicht der verstorbenen Person zu schminken.
Das kann nicht das Ziel sein.
Der Traum von "Ich will in der Mode arbeiten"
wurde zu "Ich trage der Leiche Rouge auf".
Das ist eine Kunstform.
Beeindruckend.
Komisch, dass es keine Realityshow ist.
Pimp meine Leiche.
Hab eine Idee für eine Realityshow.
Sie ist echt gut. Ich erkläre sie euch.
Sie würde mit zwei identischen Körpern beginnen, die nebeneinander liegen.
Einer davon eine Leiche.
Der andere ein Kuchen.
Oder?
Die Show heißt Tot oder Kuchen.
Eine nahestehende Person bekommt ein Messer.
"Susie liebte ihre Oma, aber wie gut kannte sie sie?
"Wird sie den köstlichen Red-Velvet-Kuchen oder ihre Oma anschneiden?
"Finden wir es raus.
"Susie, du darfst den... Oh, Susie."
An dieser Stelle fragen Leute: "Wann macht er die Essenswitze?
"Ich dachte, er würde..." Tot oder Kuchen ist ein Essenswitz.
Beerdigungen sind komisch.
Offener Sarg, geschlossener Sarg.
Ich will aufrecht in meinem Sarg sitzen.
Einfach nur dasitzen.
Mit offenen Augen.
Ich will nah am Eingang sein,
damit sich alle denken: "Was zur Hölle?"
Ich würde es so einrichten, dass sich meine Hand hebt.
Auf meiner Brust sollen Krümel sein.
"Hat er gerade gegessen?"
Ich nähme eine Ansage auf.
"Danke fürs Kommen.
"Seid nicht traurig.
"Das Jenseits ist schön.
"Spaß. Ich bin hier."
Vielleicht ist das unangemessen,
aber meine Leiche soll danach in Flammen aufgehen.
Ich will eingeäschert werden, aber bei meiner Beerdigung.
Ein bisschen für alle. Ein kleines Surf and Turf.
Jeder war mal bei einer.
Jeder hat jemanden verloren, seine Nummer noch eingespeichert.
Man will sie nicht löschen, aber die Person wird nie anrufen.
Das wäre komisch.
"Oma?"
"Hör auf, dir den Mist im Internet anzusehen."
Meine Tante starb vor ein paar Jahren
und jemand anderes bekam ihre Nummer.
Wir wissen das, weil sie Teil unserer Familiennachrichtengruppe war.
Irgendwann meldete sich ein genervter Typ.
"Warum bin ich in dieser Gruppe?"
Ich antwortete logischerweise:
"Weil du meine Tante bist und wir dich lieben."
"Ich bin nicht deine Tante."
Ich schrieb: "Du bist ganz die Alte."
Was für eine Type, nicht wahr?
Jede Kultur hat eigene Rituale, um mit dem Verlust umzugehen.
Die Mexikaner machen es am besten.
Sie haben den Dia De Muertos, den "Tag der Toten".
Ja, ich bin zweisprachig.
Am Tag der Toten wird das Leben des Verstorbenen gefeiert.
Haben sie von den Azteken.
Die Azteken gingen wohl aufs Ganze.
Einmal im Jahr besuchten sie das Grab einer geliebten Person,
gruben die Leiche aus, reinigten das Skelett und aßen gemeinsam damit.
Und ich glaube, meine Mom würde das nicht wollen.
Oder die örtlichen Behörden.
"Was zur Hölle tun Sie?"
"Ich aß mit meiner Mom zu Abend, bis ich rüde unterbrochen wurde."
Keine Sorge, ich darf das sagen. Ich bin Azteke.
Der bekannteste Azteke ist natürlich Montezuma.
Ihr habt vielleicht von Montezumas Rache gehört.
Wenn man in Mexiko Durchfall bekommt, ist das Montezumas Rache.
Montezuma konnte anderen Leuten Durchfall geben.
Das war seine Superkraft.
"Du bekommst Durchfall, du auch..."
Er war wie die Oprah des Durchfalls.
"Schaut alle unter euren Sitz!
"Ihr geht alle mit Durchfall heim!"
Was für eine seltsame Kraft, jemandem Durchfall geben zu können.
Ich weiß nicht, ob er zum Marvel-Universum gehörte.
"Montezuma meldet sich zum Dienst.
"Und zum Entleeren."
Ich habe gehört, dass die beste Rache ein gutes Leben ist.
Ich weiß nicht.
Seinem Feind Durchfall zu geben ist genauso gut.
Wir würden alle gern jemandem Durchfall geben.
"Carol will, dass ich am Wochenende arbeite?
"Tja, sie wird auch nichts tun können.
"Danke, Montezuma."
Das war Montezumas Rache,
die nicht so hart ist, wenn man bedenkt, wofür die Rache war.
Hat Montezuma eine mitreißende Rede gehalten?
Er sagte: "Sie können uns töten.
"Sie können unsere Zivilisation auslöschen, aber wir werden uns rächen."
Und die Azteken fragten: "Wie?
"Wie?"
"Durchfall."
Und die Azteken sagten: "Klang fast nach 'Durchfall'."
"Aber hier das Beste:
"Sie wären im Urlaub."
Und die Azteken fragten: "Was ist ein Urlaub?"
Eine einzigartige Form von Rache.
So was sieht man nie in Liam Neesons Filmen.
"Ich habe ein paar besondere Fähigkeiten.
"Und sollte meiner Tochter was zustoßen,
"bekommen Sie RDS.
"Das bedeutet 'Reizdarmsyndrom'.
"Ein schickes Wort für Durchfall."
Nein, ich weiß, das sind echt viele Durchfallwitze.
Aber ich finde,
ich darf sie erzählen, weil ich Durchfall habe.
Ich habe immer Durchfall.
Ich will nicht angeben, aber...
...ich habe BPD. Brutal perversen Durchfall.
Bei mir ist jeder Tag Dia De Durchfall.
Ihr denkt euch sicher:
"Jim sagt das nur, um die Ladys zu beeindrucken."
Eine könnte sagen:
"Ich will einen Durchfallkomiker."
Zu schade. Ich bin vergeben.
Und habe Durchfall.
Durchfall oder Diarrhoe kommt vom griechischen Wort Dia, "Gott".
Und rrhoe heißt "Ich hab Diarrhoe".
Jetzt muss ich irgendwie wieder zurück zu normalen Gags.
Nach einer regelrechten Flut von Durchfallwitzen.
Starbucks! Geht ihr zu Starbucks?
Es hat echt geklappt.
Starbucks ist natürlich ein Coffeeshop.
Aber es ist so viel mehr.
Starbucks ist ein ganzes Erlebnis.
Ein Erlebnis, bei dem ich die Leute am liebsten erwürgen möchte.
Menschen kommen nicht mit Starbucks klar.
Die Auswahl ist zu groß. Viel zu groß.
Bei Fastfoodketten läuft es geordneter.
"Ich nehme die Drei."
Starbucks-Kunden klingen verwöhnt.
Sie sagen: "Ok.
"Mal sehen.
"Was möchte das Baby trinken?
"Ich nehme einen halbkoffeinierten
"Caramel-Macchiato im Venti-Becher ohne Zucker, Milch und Kaffee.
Dann passiert das Coolste.
Anstatt die Person zu ohrfeigen,
nickt der Starbucks-Kassierer nur: "Gerne."
Es ist, als ob die Leute bei Starbucks versuchen, den Barista zu verwirren.
"Ich bekomme einen Chai Tea mit Pumpkin Spice,
"halb Ziegenmilch und halb Brustmilch."
"Gerne."
Die Bestellung ist erst vollständig, wenn man einen Namen angibt.
Sie fragen nicht danach.
Sie fordern ihn.
"Ich brauche einen Namen."
"Ich will nur Kaffee."
"Ich brauche einen Namen."
"Satan."
"Wie bitte?"
"Schwarz. Tall.
"Satan."
"Gerne."
Das Leiden endet noch nicht.
Nach der Bestellung muss man beim Abholbereich warten.
Die Methadon-Ambulanz von Starbucks.
Alle Koffeinsüchtigen stehen hier herum.
Man ist gezwungen, sich Mannheim Steamroller anzuhören.
Man verurteilt nur andere Bestellungen.
"Heiße Schokolade für Dan."
"So ein Loser."
"Werd erwachsen, Dan."
Und kommt er nicht sofort, sagt man: "Wir sollten Dan töten."
Man wartet nur.
Während die, die über die Starbucks-App bestellt haben,
reinkommen, als nähmen sie einen Preis an.
"Bis später, Versager."
Am Ende sieht man nur dem Barista zu, wie er sich abschuftet.
Noch nie hat jemand härter gearbeitet.
Aber würde er sich doch nur etwas beeilen.
"Na los!"
Man will seinen Kaffee, aber vor allem
will man weg von diesen Leuten.
Manche Leute bringen ihren eigenen Becher zu Starbucks.
"Hab 'nen eigenen Becher."
"Ja, wir auch. Zu Hause."
Um's klarzustellen:
Ihr bringt euren eigenen Becher mit,
könnt aber nicht euren eigenen Kaffee kochen?
Nein.
Ihr müsst gehen.
Bei Starbucks sollte es einen Knopf geben.
Einen einfachen Knopf. Wenn er gedrückt wird,
erscheinen zwei Männer in Weiß
und nehmen sich die nervige Person vor.
"Hey, du hast deinen eigenen Becher.
"Komm doch mit uns mit."
Und die Person sagt: "Ich kaufte ihn hier."
"Süß. Wir wollen dir was zeigen."
Und sie bringen die Person in einen Hinterraum.
Dann hört man nur dumpfe Schreie.
Man steht da.
Einfach so.
Alle Stühle sind besetzt, da Starbucks nicht nur ein Coffeeshop,
sondern auch ein gehobenes Arbeitsamt ist.
Voller Studenten, Leute in Telefonkonferenzen.
Es gibt immer einen Typen, der bei Starbucks sein Büro hat.
"Können Sie Ihr Faxgerät umstellen?"
Es ist voll!
Das Gegenteil von Dunkin' Donuts.
Man geht zu Dunkin' Donuts
und denkt, man ist an einem aktiven Tatort.
Die Regale sind leer.
Keine Mitarbeiter.
"Habt ihr geöffnet?
"Bin ich eingebrochen?
"Ich will nichts anfassen und meine DNA hinterlassen."
Stattdessen tu ich mir das Erlebnis bei Starbucks an,
und nach einer gefühlten Ewigkeit verkünden sie meine Bestellung.
"Schwarzer Kaffee in Tall für Satin."
"Satan."
Danke.
Ich hasse Warten.
In Schlangen.
Ich sehe nicht mal gern andere Schlange stehen.
Brachte mal meine Kinder zur Schule.
Nur einmal.
Und ich lief heim.
Eine Schlange von 30, 40 Leuten stand um 8:00 Uhr morgens vor dem Gebäude.
Es gab keine Beschilderung.
Ich fragte: "Wofür ist diese Schlange?"
Die Frau sagt: "Sie haben neue Sneaker rausgebracht."
Und ich hätte fast gesagt: "Sie sollten sich lieber umbringen."
Hab's nicht gesagt.
Aber gedacht.
Bestimmt sitzt hier ein Sneakerfan.
Hör mir gut zu.
Schäm dich!
Du denkst, du sähest cool aus mit deinen $600-Air-Jordans,
aber wir sehen nur jemanden, der sich Geld leihen muss.
Ich habe so Freunde.
Ihr ganzes Geld geht für Sneaker drauf.
Ich würde nie zum Drogenkonsum ermutigen,
aber manchmal frage ich sie: "Habt ihr es mit Drogen versucht?
"Es gibt nie eine Drogenschlange."
Wir alle begegnen diesen mysteriösen Schlangen.
Einmal fuhr ich zu einem Auftritt und sah all diese Leute
aufgereiht in ihren Autos sitzen, Dutzende und Aberdutzende von Autos.
Als ich vorne ankam, merkte ich, dass es eine Chick-fil-A-Schlange war.
Logischerweise dachte ich:
"Wow, Chick-fil-A hat neue Sneaker rausgebracht."
Ich mag Chick-fil-A.
Ich mag Chick-fil-A, aber die standen mindestens eine Stunde,
eine Stunde und 15 Minuten im Drive-in von Chick-fil-A.
Ich bin kein Koch,
aber in der Zeit hätte ich sicher ein Huhn frittieren,
essen und Durchfall haben können.
Jetzt mögt ihr die Durchfallgags?
Euch gefällt die Durchfallreferenz.
Ergibt Sinn, denn Durchfall ist ja
eine Referenz auf das Essen zuvor.
"Ach ja, auf dem Burger waren Jalapeños."
"Seine Show handelte nur von Tod und Durchfall."
Toll, wieder in Tampa zu sein.
Danke fürs Herkommen.
Oh ja.
Ich trat hier oft auf.
Manchmal bin ich in Städten, in denen ich nie zuvor war.
Ich trat in Rochester, Minnesota auf.
War nie dort. Ich fragte den Taxifahrer:
"Gibt es etwas, das ich über Rochester wissen muss?"
Er sagte: "Ja. Wir haben einen Glockenturm."
Und ich dachte mir: "Also gibt's nichts."
Ich wollte aber höflich sein.
"Ein Glockenturm. Interessant."
Er sagte: "Ich kann Sie hinbringen." Und ich sagte: "Schon gut.
"Ich will keine Reizüberflutung.
"Ich hörte bei Starbucks einige Glocken, also alles gut."
Natürlich gab es Zeiten, in denen ein Glockenturm interessant war.
Nicht nur interessant,
sondern total hightech.
Aus historischer Sicht ist das nicht lange her.
Nicht lange her.
Als man früher in eine Stadt ging, hat vielleicht jemand gesagt:
"Geht's in die Stadt?
"Ob Sie es glauben oder nicht,
"die Stadt hat 'ne Glocke."
Damals hat die Person vielleicht gesagt:
"Eine Glocke? Was ist das?" Und jemand musste es erklären.
"Schwer zu beschreiben.
"Es ist so ein Metallding, das wie eine Glocke geformt ist.
"Es läutet. Magisch."
Es gab eine Zeit, in der Glocken neu waren,
also gab es Leute, die zögerlich, skeptisch waren.
"Ich vertraue der Glocke nicht.
"Ich halte mir die Ohren zu.
"Die Regierung bekommt meine DNA nicht.
"Nein, danke."
Einige sorgten sich
um die Auswirkungen der Glocke auf Kinder.
"Kinder sind schon abgelenkt,
"nun läuten sie stündlich auch noch diese Glocke.
"Bald können Kinder nicht mal mehr eine Sonnenuhr lesen.
"Kinder sind glockensüchtig geworden.
"Wir müssen ihre Glockenzeit kürzen."
Der Blick von einigen hier: "Jetzt macht er Glockenwitze?
"Jetzt wird es aber heftig."
Es gibt immer eine Person im Publikum, die sich denkt:
"Ich fühl mich angegriffen.
"Ich wollte Comedy und keine Anti-Glocken-Tirade.
"Meine Familie macht seit Generationen Glocken.
"Unser Geschäft übersteht gerade so die Pandemie und der Fettarsch...
"...redet Glocken schlecht.
"Während der Hauptglockensaison.
"Aber kümmert es ihn? Nein.
"Er ist nur ein glatzköpfiger Idiot Anfang 20.
"Ja.
"Er versucht davon abzulenken, wie abartig gut er aussieht."
Das denkt ihr wohl nicht alle.
Es gibt so viele verschiedene Glocken.
Dachtet ihr, das war's mit den Glockenwitzen?
Ich entscheide, wem die Stunde schlägt.
Jetzt vermisst ihr Durchfallwitze, was?
"Papa, mein Lehrer sagt,
"immer wenn eine Glocke läutet, bekommt ein Engel Durchfall."
"Das stimmt.
"Gut gemacht, Montezuma!"
Das war ein Jimmy-Stewart-Glockenwitz.
Mit einer doppelten Anspielung auf Durchfall und Montezuma.
Sehr hoher Schwierigkeitsgrad.
Ich spielte nicht mal auf...
Wäre eine 3-fache Anspielung gewesen, was in Florida illegal ist.
Das kommt bald bei meiner Ein-Mann-Show. Ich re-interpretiere darin den Film
Ist das Leben nicht schön?
In der jede Figur nur über Durchfall redet.
"Was willst du, Mary?
"Willst du Durchfall?
"Sag es nur und ich werfe ein Lasso hoch,
"ziehe ihn runter und du schluckst,
"und er würde aus deinen Fingern spritzen."
"Was?
"Dein Durchfall ist nicht hier.
"Er ist bei Joe.
"Der neben dir wohnt, verstehst du nicht?
"Montezuma kauft nicht, er verkauft."
"Komisch, oder?
"Wie der Durchfall eines Mannes so viele Menschen berührt.
"Und der Durchfall eine Leere hinterlässt, wenn er nicht da ist.
Ihr denkt euch: "Wie wär's mit weniger schweren,
"dafür lustigen Witzen?"
Ich...
Ich hoffe, euch geht's gut.
Neulich hatte ich eine Show, und der Typ in der ersten Reihe wurde krank.
Ich musste stoppen.
Das Licht ging an, die Sanitäter kamen rein.
Ihm ging's gut.
Aber meine Witze können krank machen.
Er kam ins Krankenhaus.
Was erzählte er dem Arzt?
"Ich war bei Jim Gaffigans Stand-up-Comedy-Show
"und mir wurde übel."
Der Arzt sagt: "Das ist nicht unüblich.
"Hat er zufälligerweise Witze über Glocken gemacht?"
"Schon ein paar."
"Also zu viele Glockenwitze.
"Noch was?"
"Irgendwann sah ich helles, weißes Licht.
"Das war sicher nur Jim."
"Ich verschreibe Ihnen Taco Bell.
"Essen Sie es auf der Toilette."
"Es geht immer um Durchfall."
Er wurde wieder gesund.
"Er ist tot" käme komisch rüber.
Ihm ging's gut.
Halbe Stunde später:
Bei jemandem im Publikum setzten während der Show die Wehen ein.
Vermutlich eine Frau.
Mutter und Baby waren wohlauf,
also selbst wenn der Typ gestorben wäre,
hätte es sich ausgeglichen.
Mal gewinnt man,
mal verliert man.
So ist Comedy, oder?
Süße Story:
Da das Baby in meiner Show zur Welt kam,
nannten sie es "Fettarsch".
Was nicht stimmt, mich aber trotzdem verletzt.
Aber wie hoch ist die Chance?
Zwei medizinische Notfälle in derselben Show.
Und der größte Zufall ist, dass beide frei erfunden sind.
Oder?
Ich mache nur Spaß.
Der Typ starb.
Vom Baby getötet.
"Ich wusste nicht, ob er uns zum Lachen bringen oder nur nerven wollte."
Etwas regnerisch draußen, aber schön.
Genau die richtige Temperatur.
Wetter war nicht immer so beängstigend.
Denn wenn es nun ungewöhnlich warm oder kalt ist,
werfen wir uns alle einen Blick zu: "Wir werden alle sterben.
"Eine Flut kommt."
Gebt es zu, ihr dachtet euch: "Brauche ich einen Mantel?"
Nun denkt ihr: "Kaufe ich ein Boot?"
Ich weiß kaum was über globale Erwärmung, nur, dass keiner mehr sie bestreitet.
Vor fünf Jahren sagte ein Typ im Fernsehen:
"Es gibt keinen Beweis für die Erderwärmung."
Derselbe Typ sagt nun: "Was soll man da machen?"
"Moment, was?"
"Küstenbewohner sollten ihre Häuser verkaufen."
"An wen?"
"Darum kümmern wir uns später."
Etwas tut sich.
Was sagen wir in 20 Jahren unseren Kindern und Enkelkindern?
Sie werden fragen:
"Wusstet ihr von der globalen Erwärmung?"
Und wir werden sagen: "Nun ja... Wir haben davon gehört."
"Ich meine... Damals war es eher ein Gerücht."
"Habt ihr wie diese Greta-Frau protestiert?"
"So in der Art.
"Ich meine... Es gab eine Pandemie.
"Versammlungen gab es nicht.
"Ich meine...
"Brachte einen Becher zu Starbucks."
Fluten, Brände, eine Pandemie.
In biblischen Zeiten wären das Botschaften von Gott gewesen.
Gott denkt sich oben vielleicht:
"Verstehen sie meine Botschaften?
"Kommt irgendwas an?"
Und Gottes Assistent sagt: "Nein, Sir."
"Setzt ganz Kalifornien in Brand.
"Kam die Botschaft an?"
"Eine Frau sagt, es seien Weltraumlaser, Sir."
"Und die Pandemie? Ich schickte eine Plage."
"Sie beschuldigen den Mann, der Microsoft Word erfunden hat."
"Ich vermisse die Zeiten, als Leute eine Plage verstanden!"
So teilte Gott mit, dass er unglücklich ist.
Mit einer Plage.
Das war sein Trauriges-Gesicht-Emoji.
Gott sandte eine Plage und wir dachten:
"Was? Entweder er will, dass du die Hebräer befreist,
"oder, wow, er will, dass wir diese Frösche essen...
"Denn das sind 'ne Menge Frösche."
So cool, dass das eine Plage war.
Gott befahl seinem Assistenten:
"Schreib all diese Plagen auf."
Und der Assistent sagte: "Ja, Sir."
"Wir werden den Pharao verängstigen.
"Zuerst werden wir das ganze Wasser in Blut verwandeln, Wasser in Blut."
Und der Assistent sagt: "Wasser in Blut, ja, Sir."
"Jetzt legen wir eine Schippe drauf.
"Frösche."
Der Assistent sagt: "Was ist mit Fröschen, Sir?"
"Das ist die zweite Plage. Jeder hat Angst vor Fröschen."
"Ach ja, Sir?" "Oh ja.
"Ich erschuf sie und hab 'ne Höllenangst.
"Ich meine, was sind Frösche? Fische? Eidechsen?"
"Sie sind Amphibien, Sir."
"'Sie sind Amphibien, Sir.'
"Schreib einfach die Plagen auf.
"Ich bezahle dich nicht für Kommentare."
Cool, dass es zehn Plagen gab.
Zehn Plagen.
Als wären es von Gott veröffentlichte Alben.
Wie ein Katalog.
Wurde Gott je rückblickend interviewt?
"Ja, meine zehn Plagen.
"Sie spiegelten wirklich meine damalige Situation wider.
"Ich wollte mit Wasser zu Blut beginnen.
"Ich dachte erst an Wasser zu Wein, überließ das aber meinem Sohn.
"Dann die Frösche.
"Es war verrückt.
"Ich hatte gerade einen Haufen Muppet-Filme gesehen."
Gottes Kommunikation war total chaotisch.
Sandte Plagen, sprach als Feuerbusch zu Moses.
Dann sandte er Engel.
Er sagte: "Gabriel, komm!"
Gabe sagte: "Ja, Sir. Ich habe mein Horn.
"Wollen Sie ein Lied hören?" Gott sagte: "Nein!
"Gabriel, du musst auf die Erde runter und Maria finden."
Und Gabe sagte: "Gibt es einen Nachnamen, Sir?"
"Maria, nicht Magdalena, sondern die andere.
"Du wirst sie erkennen.
"Heiligenschein und steht so."
"In Ordnung, Sir."
"Geh zur Erde, finde Maria, sag ihr, dass sie ein Kind von mir kriegen wird."
"Wie bitte, Sir?"
"Sag ihr, sie wird die Mama meines Babys."
"Sir, ich soll es ihr sagen?"
"Ich sicher nicht. Sie ist 14.
"Das wäre unangemessen."
"Sonst noch etwas, Sir?"
"Ja, wenn du unten bist, hol Hummus.
"Und pass vor Fröschen auf.
"Sie sind überall."
Ich bin katholisch.
Katholiken glauben, Gott sandte Maria öfter auf die Erde runter.
Man nennt es "Marienerscheinungen".
Maria spricht dann mit der unnützlichsten Person, die sie findet.
"Du, französisches Bauernmädchen,
"bau mir eine Kirche." Das Mädchen sagt: "Ich bin 12."
Meine liebste Marienerscheinung ist die in Mexiko.
Sie erschien Juan Diego.
Juan Diego war ein aztekischer Konvertit, der jeden Tag zehn Meilen zur Kirche lief.
Zehn Meilen.
Juan Diego ging zur Kirche, und Maria erschien und sagte:
"Juan Diego, sag dem Bischof, er soll hier eine Kirche bauen."
Juan Diego antwortete: "Ich bin seit einer Woche katholisch."
"Tu's einfach."
Also ging Juan Diego in die Stadt,
den ganzen Weg in die Stadt.
Er fand den Bischof:
"Bischof, ich soll Ihnen von Jesus' Mutter sagen, dass Sie
"eine Kirche bauen sollen, die näher an meinem Wohnort ist."
Der Bischof sagte: "Hast du Beweise?"
Und Juan Diego sagte: "Es klang, als würden Sie zwei sich kennen."
Am nächsten Tag wurde Juan Diegos Onkel, bei dem er lebte, krank.
Juan Diego sollte in der Stadt Hilfe holen.
Als Juan Diego ging, erinnerte er sich an Maria und sagte:
"Ich will sie nicht treffen."
Also nahm er einen anderen Weg und dachte, er könnte Gottes Mutter überlisten.
Maria sagte: "Was tust du?" Er darauf...
"Onkel ist krank.
"Ich hole ihm Hilfe, und der Bischof sagte, er brauche Beweise."
"Ich kümmere mich um deinen Onkel.
"Geh in die Berge, pflück diese Blumen
"und bring sie dem Bischof als Beweis."
"Ich glaube, du weißt nicht, was Beweise sind."
Aber er ging in die Berge
und pflückte all diese Blumen. Er steckte sie in seinen Umhang,
ging in die Stadt und fand den Bischof.
"Bischof, ich soll Ihnen von Jesus' Mutter sagen,
"dass Sie eine Kirche bauen sollen, die näher an meinem Wohnort ist."
"Hast du Beweise?"
Und Juan Diego sagte: "Ich hoffe, Sie mögen Blumen."
Er ließ seinen Umhang fallen, und Rosen,
die nicht in der Saison waren, fielen herunter.
Und auf seinem Umhang war ein Bild von Kanye West.
Nein, es war die Jungfrau Maria, ihr Frevler.
Daraufhin baute der Bischof die Kirche näher an dem Ort, an dem Juan Diego lebte.
Ganz Mexiko wurde katholisch.
Und der Onkel von Juan Diego erfand den Burrito.
Glaubt ihr das nicht, kommt ihr in die Hölle.
Ich erwähnte Mexiko in dieser Show oft. Nicht nur, weil ich Mexikaner bin.
Ich war ein paar Mal in Mexiko.
Das letzte Mal war ich in Mexiko-Stadt, und als wir vom Flughafen losfuhren,
kamen wir an Werbetafeln
für Heißluftballonfahrten vorbei.
Meine Töchter freuten sich.
"Wow, Ballonfahrten.
"Machen wir das?"
Meine Töchter sind so süß
und die Pandemie war besonders hart für Kinder.
Also antwortete ich: "Nein."
Weil ich skeptisch war.
Ich kannte Ballonfahrten nur aus Der Zauberer von Oz oder Viagra-Werbung.
Aber als ich im Hotel ankam, gab mir der Concierge eine Nummer.
Ich rief an. Man sagte mir den Preis, dass ich
eine Verzichtserklärung unterschreiben müsse und man uns um 5 Uhr abhole.
Ich fragte: "Morgens?
"Gibt's eine spätere Fahrt?
"Wir wollen nur in einem Ballon fahren.
"Wir wollen nicht mit Mark Wahlberg trainieren."
Aber es war klar, 5 Uhr morgens war die einzige Option.
Dann musste ich zu meinen Töchtern zurück,
die Frühjahrsferien hatten,
und ihnen sagen, dass nichts frei war.
Nein, am nächsten Morgen holte man uns um 5 Uhr
in einem dreckigen Van ab, und wir fuhren zwei Stunden lang im Dunkeln,
als nähmen wir an einem Geiselaustausch teil.
Ich sah meine Töchter an
und dachte: "Was tu ich?"
Ich überredete mich.
Sie wissen, was sie tun.
Es ist ihr Geschäft.
Als wir ankamen, merkte ich:
"Sie wissen nicht, was sie da tun."
Ich habe noch nie einen Heißluftballon montiert,
und so wie es aussah, die Angestellten auch nicht.
Alle sahen einander an...
Wenn man sich im Flugzeug im Cockpit umsieht
und der Pilot so macht...
...wäre man besorgt.
Ich gebe es zu.
Ich analysierte die Lage und dachte:
"Ich bin hier mit meinen Teenager-Töchtern.
"Ich spreche die Sprache nicht.
"Sie wissen nicht, was sie tun."
Also entschied ich,
dass wir bei einem Ballonunfall sterben würden.
Vor allem, weil wir zwei Stunden gefahren waren.
Man denkt sich: "Jetzt sind wir schon hier."
Ich erwartete eine Sicherheitseinweisung.
Es musste eine geben.
Sie kam aber nie.
Wir sahen zu, wie sie die Ballons zusammenbauten.
Irgendwann zeigte ein Typ neben einem der Ballons
auf mich und meine Töchter, dann auf den Ballon.
Er sagte nichts, zeigte nur.
Bei einer späteren Ermittlung
könnte er sagen: "Ich sagte nie, sie sollen einsteigen.
"Ich zeigte auf die Leute hinter ihnen."
Wie die Schafe, die wir sind, gehen wir auf den Ballon zu.
Ich dachte: "Wie unlogisch."
Aber es gibt nichts Logisches an einer Ballonfahrt.
Es ist nur eine dumme Idee, die irgendeinen Deppen überzeugte.
Irgendeiner sagte:
"Ich habe ein Transportmittel gefunden, das langsamer
"als Gehen ist."
Da hätte es aufhören müssen.
Aber ein Depp sagte: "Was brauchst du?
"Auf geht's."
Der Typ sagte: "Einen Ballon,
"so groß wie ein Gebäude, einen riesigen Osterkorb und einen Gasbrenner."
Der Depp sagte: "Los.
"Kann der Ballon wie von der Gay Pride aussehen?"
"Warum nicht."
Wir bestiegen den Korb des Ballons.
Es war übrigens ein Weidenkorb.
Weide!
Das Zeug, das kaum einen Einkauf halten kann.
Das sollte meinen Fettarsch durch den Himmel tragen.
Der Typ forderte uns auf, in den Korb zu steigen.
Es gab keine Leiter.
Meine Töchter kamen.
Ich kletterte in diesen riesigen Osterkorb, als drehte ich
eine Szene aus Liebling, ich habe die Kinder geschrumpft.
Ich hörte ein Knirschen, und als ich aufblickte, sah ich Flammen.
Ich fragte mich: "Bin ich tot?"
In unserem Ballonkorb war unser Pilot.
Der Titel klingt großzügig.
Pilot?
Ich will nicht Seilzieher sagen,
aber wenn's einen Notfall gibt: "Ist hier ein Pilot?"
"Ich."
"Wie gut. Jemand muss das Flugzeug fliegen."
"Ich bin ein Ballonpilot.
"Aber keine Sorge, zeigt mir nur das Seil."
Unser Pilot stritt sich mit jemandem über ein Walkie-Talkie,
und ich kann kein Spanisch. Ich vermutete, er sagte:
"Zwing mich nicht. Ich will nicht sterben."
Kann kein Spanisch,
also wartete ich nur auf das Wort problemo.
"Sagte er problemo oder poblano?
"Ich hoffe, er bestellt Essen."
Dann kam eine wichtig wirkende Frau
und sprach das einzige Englisch an dem Tag.
Sie sah mich an und sagte: "Bei der Landung hüpft man."
Dann ging sie.
Ich wusste nicht, ob es eine Voraussage oder ein Befehl war, aber...
Ich war mir sicher, es war eine Sicherheitseinweisung.
Dann schwebten wir, und es überkam mich dieses Gefühl von
"Lasst uns doch wieder runtergehen".
Denn wir schwebten nicht nur, wir trieben auch.
Der Pilot lenkte nicht.
Er fügte nur mehr heiße Luft hinzu.
Er machte so...
Das lauteste...
Er tat das nur, wenn ich redete.
"Mädels, seid vors..."
Die ganze Fahrt lang...
Schlimmer, als das zu hören...
...war es, das Geräusch nicht zu hören.
Ich sah runter und fragte mich, wo wir landen würden,
da ich nur Orte sah, wo ich nicht landen wollte.
Eine Autobahn, ein Kaktusfeld, eine Gruppe wilder Hunde.
Wir landeten auf einem leeren Fußballfeld.
Wir saßen etwa zehn Minuten da.
Dann kam ein Typ in einem Miniauto
und hupte. Wir stiegen ein, er fuhr los.
"Ich weiß nicht mal, ob er vom Ballonunternehmen ist."
Kurz dachte ich: "Ich lasse mich freiwillig entführen."
Ich fühlte mich schuldig. Hatte sie gehetzt.
"Los! Lasst den Entführer nicht warten!"
Wie hätte ich das meiner Frau erklärt?
"Wie zwang er euch ins Auto?"
"Wir stiegen einfach ein."
"War er bewaffnet?"
"Ja, er... Er hatte eine Hupe."
Aber er fuhr uns zum Ballonplatz
und wir stiegen in den dreckigen Van, fuhren zwei Stunden zurück.
Es war der teuerste,
unnötigste Trip in meinem Leben.
Meine Töchter fanden es toll. Ich würde es wieder tun.
Kommt schon.
Spaß. Nie wieder.
Ich reise so oft es geht mit meinen Kindern.
Mit fünf Kindern ist das schwer.
Aber durch die Stand-up-Comedy
konnte ich meine Kinder an tolle Orte bringen.
Bei jeder dieser Reisen
gibt es immer einen Moment, in dem ich sie ansehe und dasselbe denke:
"Ich könnte sie hierlassen."
Es ist zu schwer.
Es ist zu schwer, mit Kindern zu reisen.
Deshalb sehen Väter im Urlaub aus, als hätten sie eine Wette verloren.
Je einen Vater im Urlaub gesehen?
Sie sind so verwirrt.
Sie sind immer so...
"Ist das mein Urlaub?
"Aber... Aber ich habe gar keinen Spaß."
Manchmal sieht man einen Vater vor sich hinmurmeln.
Er berechnet nur Ausgaben.
"Sechshundert mal sieben...
"So viel wie ein Boot."
Danke.
Mütter sind im Urlaub in der Regel glücklich.
Hauptsächlich, weil der Vater leidet.
Deshalb gelingen einige Ehen.
Klar reisen wir mit unseren Kindern, denn es sind unsere.
Es gibt sonst keinen Grund dafür.
"Was würde eine Reise unvergesslich machen?
"Vierjähriges Kind.
"Ich, du, Fat Tony und ein vierjähriges Kind, das in die Hose macht.
"Das wird der Hammer, auf geht's."
Das war beängstigend.
Wenn Leute von meinen fünf Kindern hören,
denken sie, ich wär gut im Erziehen.
Das ist so, als würde man denken, jemand mit vielen Katzen sei nicht verrückt.
Ich weiß nicht, was ich tue, und ich lerne nichts dazu.
Was man von einem Kind lernt,
gilt nicht für andere.
Kinder nerven.
Sie sind Individuen.
Mit eigenen Interessen.
Ich erlebe das ständig.
"Ok, du willst Basketball spielen,
"du willst Parkour machen und du Karate.
"Tja, ihr spielt alle Basketball.
"Denn ich fahre nur einmal.
"Problem? Beschuldigt euren Bruder,
"egal wie er heißt."
Ich versuch's.
Ein guter Vater zu sein.
Meine Frau und ich versuchen gute Eltern zu sein.
Wir geben uns so Mühe.
Es sieht nur nicht so aus.
Bei meinen Söhnen könnte man denken:
"Jim hat dieses Kind wohl nicht erzogen.
"Hat er ihn im Käfig gefüttert?"
Wir versuchen, unsere Söhne wie normale Menschen an einen Esstisch zu setzen.
Es liegt ihnen nicht.
Irgendwann fragen sich alle Eltern: "Habe ich überhaupt einen Einfluss?
"Ist es Natur oder Erziehung?"
Eltern von NBA-Spielern sind sehr zuversichtlich.
"Wir waren es."
Aber die Dahmers sagten: "Wir hatten nichts damit zu tun."
Die mit kleinen Kindern könnten denken, ich sei pessimistisch.
Wer Teenager hat, denkt: "Jim ist noch nett."
Die Erfahrung ist anders.
Applaus, wer Kinder unter fünf Jahren hat.
Nur unter fünf.
Ok. Ihr wisst gar nichts!
Ihr lebt in einer Fantasiewelt.
Seid bestimmt noch nicht fett oder Alkoholiker.
Euer Leben ist hart, aber es wird noch so viel schlimmer.
Genießt diese kurze Zeit, in der eure Kinder euch noch mögen.
Eltern sein ist immer schwer.
Die Aufgabe ändert sich aber.
Bei Babys denkt man:
"Das ist das Härteste, was ich je tat.
"Aber ich würde alles für dieses Baby tun."
Bei Teenagern denkt man:
"Es ist das Härteste, was ich je tat. Aber ich will nicht wegen Mordes in den Knast."
Die Erfahrung ist verschieden.
Das Problem ist, dass wir zu viele Kinder haben.
Aber wenn ich was dagegen tun würde,
würden die Leute so sauer werden.
"Wie alt ist der Fötus?"
"Siebzehn."
Fünf Kinder sind viel.
Sehr viel.
Meine Frau arbeitet hart.
Und ich versuche, so viel wie möglich zu reisen.
Es gibt immer Hilfe.
Wir haben eine Hilfskraft.
Diese Leute haben unglaubliche Geschichten.
Oft flohen sie aus Ländern mit unterdrückerischen Regimen.
Sie schicken Geld an ihre Verwandten
und nach einem Monat
sagen sie: "Ich kündige."
Ich meine...
Ich sage: "Mehr Geld?"
"Ich gehe zurück nach Nordkorea.
"Verglichen mit Ihrer Familie ist das ein Urlaubsort."
Fünf Kinder sind viel!
Meine Eltern hatten sechs, aber damals war es leichter,
weil es ihnen egal war.
Sechs waren nicht viel.
Wir wohnten gegenüber von einer Familie mit 13 Kindern.
Dreizehn.
Die Mutter sah man nie.
Manchmal sah man einen Schatten im Fenster.
Sie war wie Boo Radley.
Wir wussten nicht mal, ob es sie gibt.
Irgendwann traf ich sie.
Sie war süß und hatte 40 Jahre lang nicht geschlafen.
Sah wie eine Mutter aus.
Mütter sahen wie Mütter aus.
Nun sehen sie wie Yoga-Lehrerinnen aus.
Mütter sehen wie Yoga-Lehrerinnen aus und Väter wie deren Stalker.
Wenn Väter die Mutter nicht finden, klingen sie wie Stalker.
"Wo zur Hölle ist sie?
"Ich bringe diese Frau um."
"Kann ich helfen?"
"Es ist nur meine Frau. Ich bringe sie um."
Aber egal wie ein Elternteil aussieht,
sie tragen immer eine psychische Last.
Es gibt eine Studie.
Die Leute, die das Kapitol stürmten.
Was hatten sie gemeinsam?
Einen Teenager.
"Jim, das ist billig.
"Ich nehm's hin."
Ich bin immer müde.
Ich komme energetisch rüber.
Ich bin immer müde und meine Frau schläft nie.
Ist euer Partner Nichtschläfer,
wisst ihr, dass ihr, wenn ihr versucht zu schlafen, egoistisch wirkt.
Jede Nacht fragt meine Frau: "Gehst du schlafen?"
"Es ist 3 Uhr."
"Dachte, du liebst mich."
"Das tue ich."
"Hast du was zu sagen?"
"Ich bin müde!"
Immer müde.
Man denkt, ich hätt 'nen Kater.
"Zu viel getrunken?"
"Nein, ich versuche nur zu überleben."
Wenn ich auf einem Stuhl sitze
und aufstehen will, sagen Leute:
"Er wird's nicht schaffen.
"Es steht 50-50."
Ich brauche einen Plan.
"Wirf den Kopf nach vorne, hoff aufs Beste."
Beeinflusst, was ich trage.
Ich sehe Leute in Schnürstiefeln und denke: "Niemals.
"Wie viel Freizeit haben Sie?
"Haben Sie einen Butler?"
Meine Frau meinte: "Wir sollten herausfinden, warum du so müde bist."
Ich sagte: "Wegen dir."
Also rief ich unsere Ärztin an, die auch unsere Kinderärztin ist.
Tolle Ärztin.
Sie gab mir einen Selbsttest,
also schlief ich eine Nacht mit einer Maske und gab sie in ihrer Praxis ab.
Nach Wochen rief sie an:
"Jim, wir müssen reden."
Ich sagte: "Klar."
Sie sagt: "Hören Sie,
"Millionen von Menschen leiden an Schlafapnoe,
"aber Sie sind nur faul."
Wie erleichternd.
Alles ist in Ordnung.
Mein Körper ist nur defekt.
Ich stelle mir vor, dass man nach meinem Tod herausfindet,
dass ich die ganze Zeit Borreliose hatte.
Mediziner versammeln sich und sagen:
"Er ist der produktivste Borrelioser aller Zeiten."
Jeder liebt einen guten Borreliose-Witz.
Es ist interessant, wie Dinge lustig sind, die es nicht sein sollten.
Meine Frau hat eine Schluckstörung. Klingt nicht so lustig.
In euren Gesichtern lese ich: "Tu's nicht, Jim."
Nur eine leichte Störung.
Wegen eines Hirntumors.
Ihr denkt euch: "Zweite Red Flag."
Wenn sie Brot oder Pizza isst,
klingt es, als würde sie ersticken.
So schluckt sie es nur runter.
Keine große Sache.
Wir sind es gewohnt.
Ich achte nicht darauf.
Ich erwähne es in meiner Show.
Nun...
Es ist ok, bis wir auswärts essen.
Dann wirke ich wie der fieseste Mensch auf Erden.
Meine Frau macht...
Und ich sage: "Gute Suppe, was?"
Der Kellner: "Alles gut?"
"Ja. Sie hatte einen Hirntumor."
Es wirkt, als wolle ich sie töten.
"Gibt's noch was, woran sie ersticken könnte?
"Ich hab ihr 'ne Lebensversicherung gekauft."
Mein 9-Jähriger fragte mich:
"Dad, was ist weißer Abschaum?"
"Warum willst du das wissen?"
"Mom meinte, deine Familie ist weißer Abschaum."
Sie hat nicht ganz unrecht.
Aber er wollte es echt wissen.
"Was ist weißer Abschaum?"
Ich sagte: "Der Ausdruck ist kritisch,
"aber im Grunde heißt es, dass deine Verwandten
"Cheddar-Käse 'schicken Käse' nennen."
"Jemand will schicken Käse auf seinem Burger.
"Sofort, Eure Majestät.
"Wir haben wohl einen Fan von importiertem Bier unter uns."
Habt ihr euch je hochrangig gefühlt,
mit reichen Leuten abgehangen:
"Ich hab was mit diesen Leuten gemeinsam."
Dann hängt ihr mit armen Leuten ab.
"Ich hab viel mit diesen Leuten gemeinsam."
Ich wuchs nicht total arm auf, aber als ich neun war,
habe ich Bierdosen gesammelt.
Das habe ich mit neun Jahren zum Spaß gemacht.
Wisst ihr, wie Neunjährige heute stundenlang auf einem iPad spielen?
Das tat ich, nur mit Müll.
Auf dem Heimweg von der Schule fand ich immer Bierdosen,
was zeigt, wie schön die Stadt war.
Brachte sie nicht zum Recycling-Center,
sondern stellte sie wie Trophäen auf ein Regal in meinem Zimmer.
Ich hatte auch Eltern.
Was sie dachten...
"Oh Gott. Er bringt leere Dosen von Fremden ins Haus.
"Wird schon."
Die Bierdosensammlung hatte ich vergessen.
Wenn ich sie hätte, wisst ihr, wie viel sie wert wäre?
Nichts.
Denn sie waren von einem Kind aufgesammelter Müll.
Ich war kein kluges Kind.
In der Fünften hatte ich eine Lehrerin, die kurz darauf ging.
Sie war toll.
Ich schrieb ihr einen Dankesbrief
und zeigte sie meiner Mom. Sie musste lachen,
weil ich nicht "Danke" oder "Viele Grüße" schrieb.
Ich schrieb "Auf Nimmerwiedersehen".
Aber ich dachte, das wäre was Gutes.
Als wäre ich Shakespeare.
"Auf Nimmerwiedersehen, Milady.
"Lasset Euch die Tür beim Rausgehen nicht in den Arsch fallen."
Ich bin nicht klüger geworden.
Habt ihr mal ein Wort gehört,
das ihr nicht kanntet,
aber anstatt es nachzuschlagen, habt ihr es einfach selbst benutzt?
Ich mach das ständig.
"Ja, der Verkehr hier ist prätentiös."
Meine Frau fragt: "Ist das die Bedeutung davon?"
Jetzt schon.
In einer Gruppe würde meine Frau nichts sagen.
Denn in einer Beziehung gibt es eine unausgesprochene Vereinbarung.
Wenn der Partner anfängt, völligen Unsinn zu reden,
macht man einfach mit.
Jeder in einer Beziehung hat seinen Partner etwas sagen hören
und hat sich gedacht: "Das ist nie passiert."
Aber was ist wichtiger als die Wahrheit?
Nicht zu streiten.
Ruhe in Frieden, Wahrheit.
Ich wuchs in Northwest Indiana auf, Teil des Rust Belts.
Falls euch das nichts sagt,
"Rust Belt" ist ein süßer Begriff für eine Gegend, die wirtschaftlich am Ende ist.
Rust Belt.
Als meine Frau das erste Mal zu mir kam,
sah sie sich um und sagte: "Was ist hier passiert?"
Ich sagte: "Es wurde verschönert.
"Vorher waren überall Bierdosen.
"Ein Glockenturm ist geplant."
Es gab schöne Teile,
aber wir alle waren mal in Städten,
in denen jedes Gebäude wie von Stalin entworfen aussieht.
Man will den Stadträten sagen:
"Bevor ihr alle Homosexuellen rauswerft, lasst sie ein bisschen was richten.
"Sie haben oft kreative Ideen."
Ich wuchs an einem einzigartigen Ort auf.
Ich habe zum ersten Mal im Gemeindeschwimmbad geangelt.
Jeden September füllten sie das öffentliche Schwimmbad mit Fischen
und Kinder versuchten, die Fische zu fangen,
bevor das Chlor sie tötete.
Ich erzähle das schon mein ganzes Leben lang
und hoffe, jemand sagt: "Wir auch."
Niemand.
Als spielte man mir einen Streich.
Ich habe ein neues Handy.
Ein neues Handy,
was bedeutet, dass die neue Version bald rauskommt.
Mein Timing ist schlecht.
Kaufe ich ein Handy,
heißt es die Woche darauf: "Es gibt eine neue Version.
"Deins ist jetzt kostenlos."
Und sie sind nicht günstig.
Wir haben uns an Handypreise gewöhnt.
"Wow, so viel zahlte ich für meinen Verlobungsring.
"Aber ich seh ihn mir auch nicht auf dem Klo an, oder?"
Wir sind so naiv.
Das Handy ist überteuert
und dann verkaufen sie uns das Zubehör:
"Haben Sie eine Hülle für Ihr neues Handy?"
"Es enthält keine Hülle?"
"Ich habe hier eine. Für 5000 Dollar.
-"Versicherung?" -"Für ein Handy?"
"Sie brauchen eine.
"Gott bewahre, dass Ihrem schönen Handy was passiert."
-"Was soll passieren?" -"Ich schlage es Ihnen aus der Hand."
Der Druck, ein neues Handy zu kaufen, ist groß.
Man schämt sich für das alte Handy.
Wir kennen das.
"Ich habe das iPhone 7."
"Versager.
"Woher hast du das, aus dem Museum?
"Verwendet die Kamera einen Film?"
Das Einzige, was sie verbessern.
Die Kamera.
Sie wollen uns überzeugen, dass wir's brauchen.
"Das neue Handy ist Wahnsinn.
"Vier Objektive, fünf Millionen Megapixel.
"Man könnte einen Spielfilm drehen."
"Ich muss nur meiner Frau schreiben."
"Drehen Sie einen Film darüber."
Unsere Handykameras sind so gut.
Wenn man jemanden mit einer normalen Kamera sieht,
sieht er so fehl am Platz aus.
"Gehört der Typ zu einer Nachstellung des Bürgerkriegs?"
Auch der Wert von Fotos hat sich verändert.
Die Schulen meiner Kinder schicken mir E-Mails.
"Möchten Sie das Schulporträt Ihres Kindes bestellen?"
"Löschen."
Das Letzte, was Eltern brauchen, sind mehr Fotos von ihren Kindern.
Schulen sollten sagen:
"Wir kommen vorbei und löschen die Hälfte Ihrer Fotos."
Ich würde dafür zahlen.
Dafür nutzen wir unsere Handys.
Für Fotos, E-Mails, Wegbeschreibungen, alles außer Telefonieren.
Wenn mein Handy klingelt, sage ich: "Nicht für mich."
Ich telefoniere nicht.
Es gab eine Werbung, in der die Leute anriefen und sagten:
"Ich liebe dich."
Stellt euch das heute vor.
"Ich liebe dich."
"Bringst du dich um?
"Ruf mich nicht an, um so einen Mist zu sagen.
"Schreib mir, ob ich chatten kann."
Aber das Schlimmste sind die, die per FaceTime anrufen.
Als würden sie einbrechen.
"Was mache ich? Ich habe noch nicht geduscht!"
Ok, ihr wart super. Vielen Dank.
Vielen Dank.
Ich hatte echt Spaß.
Vielen Dank.
TANTE KATIE WHALEN 24.4.43 - 24.10.20
Untertitel von: Canovic, Nermina
Creative Supervisor Vanessa Grondziel