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Jim Gaffigan: Irreverência Total
Senhoras e senhores, Jim Gaffigan!
Muito obrigado, Tampa!
Obrigado.
Obrigado, Tampa.
A próxima cidade maravilhosa dos EUA!
Beleza.
É tão bom estar aqui hoje...
A quem vou enganar?
Não preciso usar.
Não é mesmo?
Vou tirar.
Vamos lá, então.
Sei...
Aposto que alguns vieram só por isso.
Antes que vocês achem que sou paranoico,
saibam que só estou usando isto porque estou com covid-19.
Daqui a pouco, parte da plateia também vai estar.
Quantos de vocês tiveram covid-19? Quero ver.
Vocês tiveram?
É porque vocês são sujos!
E Deus não ama vocês.
Tive covid-19.
Quando foi?
Foi... hoje à tarde.
Mas rezei e fui curado.
Não estou com covid-19,
fui testado.
Fiz um daqueles testes online.
Parece que sou empático
e tenho varíola dos macacos.
Isso parece um cereal infantil.
Tipo: "Que prêmio vem dentro?"
Sexo com homens.
Como esses dois anos foram estranhos!
Meu Deus!
Quarentena, regras, variantes...
Mas parece que finalmente chegamos ao ponto de não nos importar.
Não é?
Lembram de como era nos importar?
Quer dizer, ainda nos importamos. Mas, antes, nos preocupávamos.
Dizíamos: "Centenas de pessoas morreram hoje."
Agora dizemos: "Centenas de pessoas morreram hoje.
Vamos ver um stand-up."
Não é?
Dois anos!
Por dois anos, os noticiários pareciam a loteria da morte.
Assistíamos em casa como se fosse a Mega-Sena.
"Estes são os números de hoje."
"Querido, vem cá!
Vai bater em 2 milhões!
Querido?"
"Algumas piadas dele eram tristes."
Aposto que estão todos vacinados ou vão morrer.
Todo mundo conhece um antivacina,
e algumas pessoas conheciam um antivacina.
Estranho ser engraçado, né?
"Ha-ha, ele morreu! Ha-ha-ha."
A nossa empatia mudou durante a pandemia.
Acho que foi por causa daqueles pastores antivacinas. Lembram?
A gente lia: "'Pastor antivacina morre de covid-19.'
Que bom."
Eu posso dizer isso porque sou cristão.
As pessoas fizeram suas escolhas.
Não dava pra controlar.
Meus pais...
Eles não se vacinaram.
Quer dizer, morreram há duas décadas, mas...
já chega de desculpinhas, né?
A pandemia me fez contemplar a mortalidade.
Quando for minha hora, quero que seja rápido.
Se for num acidente de avião, quero que ele exploda no ar.
Eu li sobre um acidente
em que o avião estava voando
a 30 mil pés de altura quando começou a cair.
Ele ficou caindo por três minutos.
Três minutos!
Cruel!
Isso é muito tempo!
No primeiro minuto, aposto que todos ficaram...
Mas, em algum momento,
depois de uns 60 segundos de...
"Alguém tem água?
Não calculei bem o tempo do meu grito de morte."
Três minutos é tempo de mais!
Algum passageiro deve ter chamado o comissário de bordo.
"Vamos demorar pra cair?
Não tem uma bebida de graça?"
É tempo suficiente para os passageiros brigarem entre si.
"Dá pra soltar o braço do meu assento?"
"Te mato antes mesmo de cairmos!"
E se o piloto falou?
"Olá, pessoal.
É o comandante.
Gostaria de agradecer por voarem conosco.
Um agradecimento especial aos membros do plano Diamante.
Este voo daria 2.000 milhas,
mas parece que não vamos chegar nem a 700.
Nossa comissária, Betty, está na empresa há 31 anos,
e acho que hoje é seu último dia.
Podem tirar os celulares do modo avião.
Até o avião não está mais no modo avião.
Agora somos só uma caixa de metal indo de encontro ao chão.
Estaremos em terra firme dentro de sete segundos."
Foi muito pesado?
Vai piorar.
Certo?
Porque essa foi a lição que tiramos da pandemia.
É inevitável.
Em algum momento, todos vão partir.
Relaxem. Nem todas as piadas são otimistas assim.
Todos vamos partir,
e nossa família fará o funeral.
Isso é duro, né?
As pessoas mais próximas do falecido são as responsáveis.
"Sabemos que você está vulnerável, mas é hora de fazer uma festa!"
Estão todos em choque!
Todos no funeral estão.
Se você não está um pouco chocado no funeral, é o assassino.
"Foi tão inesperado!"
"Pra mim, não."
Um funeral pega todos de surpresa.
Mas quero que meu funeral seja totalmente surpresa.
Quando eu morrer, será segredo.
Só quero que mandem convites.
"Vai ter festa
de última hora.
Tenho uma novidade."
E quando chegarem: "O Jim morreu."
"Posso fazer algo?"
"Venha ver o corpo."
É isso que acontece nos funerais.
"Veja o corpo."
"Não precisa, eu acredito.
Isso virou Um Morto Muito Louco?"
Já foram a um funeral com caixão aberto?
"A memória dele continua viva...
nos meus pesadelos."
Em funerais católicos, a gente se ajoelha perto do caixão e reza.
A oração é assim: "Um, dois...
Feijão com arroz...
Acho que já deu o tempo, né?"
É que o corpo
fica muito estranho no caixão!
É sério!
A roupa sempre é exagerada.
Vestem os homens com ternos.
O que vão fazer? Uma entrevista?
"Vista-se para a vida eterna que quer."
Dizem: "Parece que ele está descansando."
Ou ele desmaiou na festa de Natal da firma.
Por que ele está de gravata?
Se quer que eu descanse em paz, me enterre de pijama.
Na preparação do funeral, colocam maquiagem no corpo.
"Desde quando o vovô usa delineador?"
Existe maquiagem especial pra funerais!
Não tem comercial pra essa maquiagem.
"Talvez esse corpo ainda esteja vivo.
Ou talvez seja Maybelline.
Pra quando você quiser ficar linda de morrer!"
É um tipo de trabalho maquiar alguém que morreu.
Não pode ser um objetivo de vida.
Algo transformou "quero trabalhar com moda"
em: "Vou passar blush no cadáver."
Isso é arte.
É admirável.
Já deveria ter virado reality show:
Esquadrão do Cadáver.
Tenho uma ideia de reality.
Acho que ia arrasar. Escutem só.
No meu reality, haveria dois corpos idênticos deitados.
Um deles estaria morto,
e o outro seria bolo!
Entenderam?
Vai se chamar Morto ou Bolo.
Um ente querido ia receber uma faca.
"Susie amava a avó, mas será que a conhecia bem?
Ela vai cortar um pedaço do delicioso bolo ou da querida vovó?
Vamos descobrir!
Susie, pode cortar... Poxa, Susie!"
Agora as pessoas costumam perguntar: "E as piadas de comida?
Achei que ele ia..." Morto ou Bolo é piada de comida!
Funerais são estranhos!
Caixão aberto ou fechado.
Eu quero ficar sentado no caixão.
Sabem? Ficar sentadinho.
De olhos abertos.
Quero ficar perto da porta
pra assustar quem estiver entrando.
Daria um jeito de a minha mão se levantar.
Quero que haja migalhas no meu peito.
"Ele comeu agora há pouco?"
Deixaria uma gravação:
"Obrigado por vir ao meu funeral!
Não fique triste,
fui pra um bom lugar.
Brincadeira! Estou bem aqui!"
Não sei se isso é de mau gosto,
mas, nesse momento, quero que meu corpo pegue fogo.
Quero ser cremado no meio do funeral.
Assim dá pra agradar gregos e troianos.
Todos perdem alguém
e ficam com o telefone da pessoa salvo no celular.
Você não consegue apagar, mas ela nunca vai ligar.
Seria estranho se ela ligasse.
"Vovó?"
"Pare de assistir porcaria na internet!"
Minha tia morreu há alguns anos,
e outra pessoa ficou com o número de telefone dela.
Sabemos disso porque ela era do nosso grupo de mensagens.
Um dia, um cara aleatório apareceu irritado:
"Por que estou neste grupo?"
Dei a única resposta possível:
"Porque você é minha tia, e nós te amamos."
Ele mandou: "Não sou sua tia."
E eu mandei: "Você não mudou nada!"
Ela é engraçadinha, né?
Cada cultura tem um ritual próprio pra lidar com a perda.
Os mexicanos fazem melhor.
Têm o Día de Los Muertos, o Dia dos Mortos.
Isso mesmo, eu sou bilíngue.
O Dia dos Mortos é uma celebração da vida da pessoa que morreu.
Aprenderam com os astecas.
Parece que os astecas se dedicavam.
Uma vez por ano, eles visitavam o túmulo da pessoa,
desenterravam o corpo, limpavam os ossos e comiam junto com o esqueleto.
Mas acho que minha mãe não ia querer isso.
Nem as autoridades locais.
"O que está fazendo?"
"Estava jantando com minha mãe até você nos interromper."
Relaxem. Eu posso falar isso porque sou asteca.
O asteca mais famoso é o Montezuma.
Já ouviram falar da vingança dele?
Se você está no México e tem diarreia, essa é a vingança de Montezuma.
O Montezuma tinha a capacidade de causar diarreia nas pessoas.
Era o superpoder dele.
"Diarreia pra você, diarreia pra você!"
Ele era a Oprah da diarreia.
"Olhem embaixo da cadeira de vocês!
Todos vão levar diarreia pra casa!"
Que poder bizarro! Causar diarreia em alguém.
Não sei se ele era do Universo Marvel.
"Montezuma chegou pra salvar o dia...
...rreia."
Sempre ouvi dizer que a melhor vingança é uma vida bem-vivida,
mas sei lá.
Causar diarreia no inimigo deve ser melhor.
Todos gostaríamos de causar diarreia em alguém.
"A Carol quer que eu trabalhe no sábado?
Acho que ela não vai fazer nada também, né?
Valeu, Montezuma."
Essa era a vingança do Montezuma,
o que não é grande coisa se considerarmos os motivos.
Será que o Montezuma fez um discurso?
"Eles podem nos matar!
Podem destruir nossa civilização, mas nós vamos nos vingar!"
E os astecas perguntaram: "Como?
Como vamos nos vingar?"
"Com diarreia."
E os astecas: "Pareceu que você disse 'diarreia'."
"Mas tem uma pegadinha:
eles vão estar de férias."
E os astecas: "O que são férias?"
É uma maneira única de se vingar.
Você nunca a veria num dos filmes do Liam Neeson.
"Tenho uma habilidade muito peculiar.
Se algo acontecer com minha filha,
você sofrerá de SII.
Isso significa 'Síndrome do Intestino Irritável'.
É uma palavra bonita pra 'diarreia'."
Sei que fiz uma quantidade absurda de piadas de diarreia.
Mas, sei lá,
acho que posso falar isso porque estou com diarreia.
Sempre estou com diarreia.
Não quero me gabar, mas...
tenho TDAH: Todo Dia com Ânus Hiperativo.
Pra mim, todo dia é Día de La Diarreia.
Aposto que estão pensando:
"O Jim só diz isso pra impressionar as mulheres."
Pode ter alguém por aí:
"Quero o comediante da diarreia!"
Esquece. Sou casado.
E estou com diarreia.
"Diarreia" vem das palavras gregas "Dia", que significa "Deus",
e "Rreia", que é "estou com diarreia".
Agora preciso encarar o desafio de voltar para os assuntos normais
depois dessa explosão de piadas de diarreia que tivemos.
Starbucks! Vocês já foram lá?
Boa transição, né?
A Starbucks é uma cafeteria,
mas é muito mais do que isso.
A Starbucks é uma experiência.
E essa experiência me faz querer estrangular as pessoas.
Nós, humanos, não sabemos lidar com ela.
Tem opções de mais lá.
Nos fast foods, há eficiência.
"Quero um número 3."
Na Starbucks é outro esquema.
As pessoas dizem: "Bom...
Vamos ver.
Com o que quero me deliciar hoje?
Me vê um macchiato de caramelo venti
de intensidade média sem açúcar, sem lácteos e sem café."
Então a coisa mais incrível acontece.
Em vez de dar um tapa nessa pessoa, o atendente da Starbucks
só assente, como quem diz: "Como quiser."
Parece que os clientes querem confundir o barista.
Dizem: "Eu quero um chai com xarope de especiarias de abóbora,
metade leite de cabra e metade leite materno."
"Como quiser."
Seu pedido na Starbucks não está completo se você não der um nome,
e eles não pedem,
mas exigem.
Perguntam: "Qual é o nome?"
"Só quero o café."
"Preciso de um nome!"
"Satã."
"Como é?"
"Um café preto tall.
Satã."
"Como quiser."
Mas o sofrimento não acaba aí.
Depois de pedir, você precisa esperar naquela área de entrega.
Parece um grupo de apoio para adictos
com tantos viciados em cafeína esperando.
Te obrigam a ouvir Mannheim Steamroller.
Você julga o pedido dos outros.
"Chocolate quente para o Dan."
"Que pateta!
Tá na hora de crescer, Dan!"
E se o Dan não estiver ali, você diz: "Vamos matá-lo."
Você só espera.
Você espera enquanto as pessoas que pediram pelo app
desfilam como se fossem aceitar um prêmio.
"Tchauzinho, idiotas!"
Você acaba assistindo ao barista se matar de trabalhar.
Você nunca viu ninguém trabalhar tanto na vida,
mas queria que ele andasse logo.
"Anda!"
Você quer o café, mas, principalmente,
quer sair de perto dessa gente.
Às vezes aparece alguém na Starbucks que traz o próprio copo.
"Vejam só,
tenho um copo!"
"Nós também. Está em casa."
Eu entendi certo?
Você se planejou pra trazer o próprio copo,
mas não consegue fazer o próprio café?
Não.
Já é demais.
Acho que devia haver um botão na Starbucks.
Um botão simples que, quando você aperta,
faz dois homens vestidos de branco aparecerem
e lidarem com a pessoa irritante.
"Vi que trouxe o próprio copo.
Por que não vem conosco?"
E a pessoa diria: "Eu comprei aqui."
"Legal. Vamos te mostrar uma coisa."
Eles levariam a pessoa para uma sala nos fundos,
e você escutaria gritos abafados.
Você fica lá,
de pé.
Nunca tem cadeiras livres, porque lá não é só uma cafeteria,
mas também uma agência de empregos de luxo,
cheia de estudantes e pessoas fazendo ligações.
Sempre tem um cara que montou um escritório num canto.
"Dá pra tirar o fax dali?"
Está sempre lotada!
É o oposto da Dunkin' Donuts.
Você entra lá
e parece que está em uma cena do crime.
Prateleiras vazias,
nenhum funcionário à vista...
"Vocês já abriram?
Será que eu invadi?
Não quero tocar em algo e deixar meu DNA."
Por isso eu me sujeito à experiência da Starbucks.
Depois do que parece ser uma eternidade, eles anunciam meu pedido.
"Café preto tall para Santa."
"É 'Satã'."
Obrigado.
Não gosto de esperar.
Não mesmo.
Filas...
Não gosto nem de ver outras pessoas em filas.
Deixei meus filhos na escola.
Fiz isso uma vez.
Na volta pra casa,
vi uma fila com 30 ou 40 pessoas às 8h na frente de um prédio.
Não tinha placa no prédio.
Fui lá e perguntei pra que era a fila.
Uma mulher disse: "Lançaram um tênis novo."
Tive que me segurar pra não dizer: "Talvez você devesse se matar."
Eu não disse,
só pensei.
Se tiver alguém louco por tênis aqui,
escute bem:
você devia ter vergonha!
Você se acha com Air Jordans de US$ 600,
mas é só alguém que vai precisar de dinheiro emprestado.
Eu tenho amigos
que gastam todo o dinheiro em tênis.
Não quero que ninguém use drogas,
mas pergunto a eles: "Já experimentaram drogas?
Não tem fila pra comprar droga."
Todos vemos filas misteriosas.
Uma vez, eu estava dirigindo e passei por muita gente
em uma fila com dezenas de carros parados.
No fim, vi que era uma fila para o fast food Chick-fil-A.
Claro que eu pensei:
"Caramba, o Chick-fil-A lançou um tênis!"
Eu gosto do Chick-fil-A,
de verdade, mas era pelo menos uma hora de fila
pra buscar comida no Chick-fil-A.
Não sou chef, mas aposto
que, nesse tempo, eu poderia fritar frango,
comer e ter diarreia.
Agora gostaram da piada de diarreia?
Gostaram do retorno da diarreia.
Faz sentido, porque a diarreia
é um retorno ao que você comeu antes.
"É mesmo, o hambúrguer tinha pimenta-jalapenho."
"O show dele só fala de morte e diarreia."
É muito bom voltar a Tampa.
Obrigado por virem.
Já me apresentei aqui antes.
Às vezes, me apresento em cidades aonde nunca fui,
como Rochester, no Minnesota.
Cheguei e perguntei ao taxista:
"Tem algo que eu deveria saber sobre Rochester?"
Ele disse: "Temos um campanário bem legal."
Então pensei: "Nossa! Então não tem nada."
Mas tentei ser educado,
disse: "Campanário? Interessante."
Ele disse que podia me levar lá, e eu: "Não precisa.
Não quero me estimular demais.
Acabei de ouvir muitos sinos nas músicas da Starbucks."
Claro que, no passado, um campanário era interessante.
Não só isso: no passado, um sino,
um simples sino, era uma tecnologia inovadora.
Na história do mundo, nem faz tanto tempo assim.
É passado recente.
Se você estivesse indo a uma cidade nova, podia ouvir:
"Você vai pra lá?
Então se prepare,
porque lá tem um sino."
Então você perguntaria
o que raios é um sino, e a pessoa teria que explicar.
Diria: "É difícil descrever.
É um negócio de metal com formato de sino.
Ele toca. É mágico."
Houve uma época em que os sinos eram novidade,
ou seja, havia gente que resistia e suspeitava.
"Não confio naquele sino.
Cubro as orelhas quando toca.
Não quero que o governo colha meu DNA.
Tô fora!"
Devia ter gente com medo
dos efeitos do sino nas crianças.
"As crianças já se distraem,
e agora tem esse sino que toca toda hora!
Assim não vão mais entender o relógio de sol!
Elas vão ficar viciadas, e vamos ter
que limitar o tempo de sino delas."
Alguns de vocês estão me olhando tipo: "Piadas de sino?
Como esse cara é ousado."
O melhor é que com certeza tem alguém na plateia que pensou:
"Estou ofendido.
Vim pra ver comédia, não um sermão contra sinos.
Minha família produz sinos há várias gerações.
Ralamos pra manter o negócio na pandemia, aí esse balofo
vem xingar os sinos.
Na melhor época de vendas, inclusive.
Mas ele liga? Não, não liga.
É só um calvo idiota de vinte e poucos anos.
Pois é.
Ele quer disfarçar essa beleza não convencional que tem."
Só alguns de vocês pensam assim.
Existem tantos tipos de sino.
Acharam que tinha acabado?
Eu decido quando o sino toca!
Estão com saudade das piadas de diarreia, né?
"Papai, a professora disse
que sempre que um sino toca, um anjo fica com diarreia."
"É mesmo.
Muito bem, Montezuma!"
Uma piada de sino imitando o Jimmy Stewart
com o retorno duplo da diarreia e do Montezuma.
Nível de dificuldade alto.
Nem teve retorno do...
Isso seria um retorno triplo, que é ilegal na Flórida.
Tudo faz parte do meu próximo stand-up, em que eu vou recriar o filme
A Felicidade Não Se Compra.
Nele, todos os personagens só falam de diarreia.
"O que quer, Mary?
Você quer diarreia?
É só falar, e eu vou laçá-la
e trazê-la pra cá pra você engolir,
e a diarreia vai jorrar dos seus dedos."
"Quê?
Sua diarreia não está aqui.
Ela está na casa do Joe,
que fica do lado da sua, entendeu?
O Montezuma não compra, ele vende!"
"É estranho, não é?
Como a diarreia de um homem toca a vida de tantos outros.
E, quando essa diarreia não está lá, deixa um buraco."
Estão pensando: "Que tal piadas simples
que sejam engraçadas?"
Eu...
espero que estejam bem.
Numa apresentação recente, um cara na primeira fila passou mal.
Tive que parar.
Acenderam as luzes, e os paramédicos vieram.
Ele ficou bem,
mas minha comédia pode te deixar doente.
Ele foi pro hospital.
O que ele disse pro médico?
"Estava na plateia do stand-up do Jim Gaffigan
e comecei a ficar enjoado."
E o médico: "Isso não é incomum.
Por acaso ele estava fazendo piadas de sino?"
"Ele fez umas duas."
"Exagero nas piadas de sino.
O que mais?"
"Uma hora, eu vi uma luz muito branca,
mas acho que era o Jim."
"Vou te prescrever um lanche do Taco Bell.
Sugiro que você coma no banheiro."
Sempre voltamos à diarreia...
Esse cara ficou bem.
Seria estranho dizer: "Ele morreu."
Deu tudo certo.
Meia hora depois,
no mesmo stand-up, alguém entrou em trabalho de parto.
Imagino que era uma mulher.
A mãe e o bebê ficaram bem,
então, mesmo se o cara morresse,
no final, daria na mesma.
Sabem como é.
Não dá pra ganhar todas.
Isso é a comédia, né?
Olha que legal:
já que o bebê nasceu no meu stand-up,
decidiram dar a ele o nome de "Balofo".
Isso nem é verdade, mas ainda assim me chateia.
Mas qual era a probabilidade?
Duas emergências na mesma apresentação.
Mas a coincidência mais doida é: eu inventei as duas histórias.
Não é doido?
Estou brincando.
O cara morreu.
O bebê o matou.
"Não sei se ele quer nos fazer rir ou só irritar."
Está meio chuvoso, mas isso é bom.
A temperatura está normal.
Lembram que o clima não dava medo?
Agora sempre está quente ou frio demais,
e nós nos olhamos e dizemos: "Significa que vamos morrer.
Vai ter uma enchente."
Ao sair de casa, você pensava: "Preciso levar casaco?"
Agora pensa: "Compro um barco?"
Não sei muito sobre o aquecimento global, mas sei que pararam de discutir.
Antes sempre tinha um cara na TV:
"Não há provas de aquecimento na Terra."
Agora o mesmo cara diz: "Bom, fazer o quê?"
"Como assim?"
"Quem mora na costa deve vender a casa."
"Pra quem?"
"Vemos isso depois."
Tem algo errado.
O que vamos falar pros nossos filhos e netos?
Vão perguntar.
Vão querer saber: "Você sabia do aquecimento global?"
E vamos dizer: "Bom, eu ouvi falar disso.
Na época, era um boato."
"Você protestou como aquela senhora, a Greta?"
"Mais ou menos.
Quer dizer... Teve uma pandemia.
Não dava pra aglomerar.
Mas levei o copo pra Starbucks."
Tem enchentes, incêndios, pandemia...
Nos tempos bíblicos, seriam sinais de Deus.
Pode ser que Deus esteja dizendo:
"Eles estão entendendo a mensagem?
Está adiantando alguma coisa?"
E o assistente diz: "Não, senhor."
"Bote fogo em todo o estado da Califórnia.
Agora eles entenderam?"
"Uma mulher está dizendo que são lasers espaciais."
"E a pandemia? Eu mandei uma praga!"
"Estão culpando o cara que criou o Microsoft Word."
"Como era bom quando eu mandava uma praga e eles entendiam!"
Era assim que Deus mostrava descontentamento:
mandava uma praga.
Era o emoji de carinha triste Dele.
Deus mandava a praga, e a gente interpretava:
"Ou Ele quer que soltemos os hebreus
ou quer que nós comamos esses sapos.
São muitos sapos!"
Adoro essa praga.
Deus chamou o assistente:
"Anote estas pragas."
E o assistente: "Claro, Senhor."
"Vamos deixar o faraó pirado!
Primeiro vamos transformar toda a água em sangue."
O assistente: "Água em sangue, entendi."
"Agora vamos dificultar um pouco:
sapos!"
E o assistente: "O que tem os sapos, Senhor?"
"Essa é a segunda praga. Todo mundo morre de medo de sapo."
-"É mesmo, Senhor?" -"Claro."
"Eu criei os sapos e morro de medo.
Quem entende o que eles são? Peixes? Lagartos?"
"São anfíbios, Senhor."
"'São anfíbios, Senhor.'
Só anote as malditas pragas!
Não te pago pra dar opinião."
É legal terem sido dez.
Dez pragas.
Parecem álbuns que Deus lançou.
Tipo um catálogo.
Será que houve uma retrospectiva em que Deus foi entrevistado?
"Claro, minhas dez pragas!
Elas foram um verdadeiro reflexo de quem eu era na época.
Quis começar com água e sangue.
Pensei em transformar água em vinho, mas deixei pro meu filho.
E depois, sapos.
Eu estava doidão.
Tinha assistido a vários filmes dos Muppets."
A comunicação de Deus é meio caótica, né?
Teve as pragas, a sarça ardente,
depois Ele mandou anjos.
Disse: "Gabriel, vem cá!"
E o Gabriel: "Senhor, estou com a corneta.
Quer ouvir uma música?" E Deus: "Não! Que inferno!
Gabriel, vá para a Terra e encontre a Maria."
E o Gabriel: "Ela tem sobrenome, Senhor?"
"Maria... Não é a Madalena, é a outra.
Você vai saber.
Ela tem uma auréola e fica assim."
"Está bem, Senhor."
"Vá para a Terra, encontre a Maria e fale que ela vai ter meu filho."
"Como é, Senhor?"
"Diga que ela será a mãe do meu bebê."
"Por que o Senhor mesmo não fala?"
"Ela só tem 14 anos.
Seria inadequado."
"Mais alguma coisa, Senhor?"
"Traga homus de lá.
E cuidado com os sapos.
Estão por todo lado."
Sou católico.
Acreditamos que Maria veio pra Terra várias vezes.
Chamamos de "aparições marianas".
A Maria vem pra Terra e encontra a pessoa mais inútil possível.
Ela diz: "Camponesa francesa,
construa uma igreja." E a garota: "Tenho 12 anos."
Mas minha aparição mariana preferida é a do México.
Maria visitou o Juan Diego,
que era um asteca convertido que andava 15km até a igreja todo dia.
É muita coisa.
Um dia, ele estava indo pra igreja, e Maria apareceu.
"Juan Diego, diga ao bispo que construa uma igreja aqui."
O Juan Diego disse: "Sou católico há uma semana."
E Maria: "Obedeça."
Então o Juan Diego foi andando,
andando e andando pra cidade.
E disse pro bispo:
"Bispo, a mãe de Jesus me falou pra falar pra você
que deve construir uma igreja mais perto de onde eu moro."
E o bispo: "Pode provar?"
E o Juan Diego: "Como ela falou, achei que se conheciam."
No dia seguinte, o tio do Juan Diego ficou doente
e pediu pra ele pedir ajuda na cidade.
Ao sair, o Juan Diego se lembrou da Maria
e não queria vê-la,
então foi por outro caminho, achando que podia enganá-la.
Mas Maria apareceu, e ele...
"É meu tio.
Ele precisa de ajuda. E o bispo quer provas!"
Maria disse: "Eu cuido do seu tio.
Vá até a montanha, colha flores
e leve-as ao bispo como prova."
E o Juan Diego: "Você sabe o que é uma prova?"
Mas ele foi até a montanha,
colheu as flores, guardou-as na capa,
foi para a cidade e encontrou o bispo.
"Bispo, a mãe de Jesus me falou
pra falar pra você construir uma igreja mais perto de onde eu moro."
E o bispo: "Pode provar?"
E o Juan Diego: "Espero que goste de flores."
Ele soltou a capa, e todas as flores,
que estavam fora de época, caíram no chão.
E na capa dele havia uma imagem do Kanye West.
Não, seus pecadores! Era a Virgem Maria!
Como resultado, o bispo construiu a igreja perto de onde o Juan Diego morava,
o México inteiro virou católico
e o tio do Juan Diego inventou o burrito.
Se você não acredita, vai para o Inferno.
Falei muito do México hoje, e não é só porque sou mexicano.
Tive a sorte de ir umas vezes ao México.
Na última vez, fomos pra Cidade do México e, quando saímos do aeroporto,
vimos vários outdoors
com propagandas de voos de balão.
Minhas filhas amaram.
"Meu Deus, voo de balão!
Podemos ir?"
Minhas filhas são fofas, e todos os pais sabem
que a pandemia foi muito dura pras crianças.
Olhei pra elas e falei: "Não."
Porque achei suspeito!
Só vi voos de balão em O Mágico de Oz e em propagandas de Viagra.
Mas, quando cheguei ao hotel, peguei o telefone.
Liguei, e me falaram o preço,
que eu teria que assinar um termo e que alguém nos buscaria às 5h.
Eu perguntei: "Da manhã?
Não podemos voar mais tarde?
Só queremos passear de balão,
não malhar com o Mark Wahlberg."
Mas não tinha jeito. Aquele horário era a única opção.
Então tive que ir até minhas filhas,
que estavam nas férias da primavera,
e explicar que não tinha vaga.
Brincadeira. Na manhã seguinte, nos buscaram às 5h
em uma van imunda, e viajamos por duas horas no escuro.
Parecia que estávamos em uma troca de reféns.
Olhei pras minhas filhas
e pensei: "Fiquei maluco?"
Mas convenci a mim mesmo
que eram profissionais.
É o trabalho deles.
Quando chegamos ao lugar, eu percebi:
"Eles não são profissionais."
Nunca montei um balão de ar quente,
e, pelo que vi, os funcionários também não.
Eles estavam se olhando tipo...
Se você estivesse num avião,
e o piloto fizesse...
Você se preocuparia.
Admito sem medo.
Eu analisei a situação.
Pensei: "Estou com minhas filhas
em um país cuja língua não falo,
e eles parecem confusos."
Então decidi que eu
e minhas filhas íamos morrer num balão.
Afinal, viajamos por duas horas.
Todos já pensaram: "Já que estamos aqui..."
Imaginei que, obviamente, teríamos
instruções de segurança,
mas não teve nada.
Ficamos parados assistindo enquanto eles montavam o balão
e, depois de um tempo, um cara foi até lá
e apontou para nós e para o balão.
Ele não disse nada, só apontou.
Assim, se houvesse uma investigação,
ele poderia dizer: "Não falei pra eles subirem no balão.
Estava apontando pras pessoas de trás."
Como boas ovelhas, fomos andando até o balão.
Eu pensei: "Não faz sentido."
Mas nada em um voo de balão faz sentido.
É só uma ideia estúpida que acabou no colo de um idiota.
Um cara disse:
"Inventei um meio de transporte um pouco mais lento
que andar."
Deveria ter morrido aí.
Mas um idiota disse: "Que legal!
Do que precisa?"
E o cara: "Só preciso
de um balão do tamanho de um prédio, uma cesta gigante e um maçarico."
E o idiota: "Claro!
Pode parecer que roubamos o balão da Parada LGBT+?"
"Por que não?"
Por fim, chegamos à cesta do balão.
Aliás, era uma cesta mesmo, feita de vime.
Vime!
Sabe o material que mal guarda a roupa suja?
Ia ter que carregar meu corpinho pelo céu!
O cara que apontava fez o movimento de entrar na cesta.
Não tinha escada.
As meninas pularam.
Tentei pular dentro da cesta de café da manhã gigante,
como em uma cena de Querida, Encolhi as Crianças.
Ao aterrissar, ouvi um ruído, e em cima havia fogo.
Então pensei: "Já morri?"
Na nossa cesta, havia um piloto de balão.
Parece um título generoso demais.
Piloto?
Não é "puxador de corda",
mas, se alguém procura um piloto...
"Sou piloto."
"Emergência! Alguém precisa pilotar o avião."
"Sou piloto de balão.
Mas não tem problema. Onde fica a corda?"
O piloto de balão estava falando no walkie-talkie.
Não falo espanhol, mas acho que ele falou:
"Não me obrigue. Não quero morrer."
Não falo espanhol,
então fiquei escutando a palavra "problemo".
"Ele disse 'problemo' ou 'poblano'?
Seria pedido de comida apimentada."
Foi aí que uma mulher apareceu
e falou a única coisa em inglês.
Olhou pra mim e disse: "Quando desce, você quica."
E simplesmente saiu.
Não entendi se era uma previsão, uma instrução ou...
Acho que essa foi a instrução de segurança.
Então começamos a flutuar, e eu fui tomado por:
"Vamos descer. Que tal descer?"
Porque não estávamos só flutuando: era sem rumo.
O piloto realmente não maneja,
só aumenta o ar quente pra flutuar.
Fica só...
É tão barulhento que...
O piloto só fazia isso quando eu falava.
"Meninas, cuidado..."
Na viagem inteira, foi...
A única coisa pior que ouvir...
durante o voo de balão seria não ouvir.
Passei a maior parte do voo procurando um lugar pra pousar
e só vendo lugares onde não queria pousar.
Estrada movimentada, plantação de cactos, matilha de cães...
No fim, pousamos em um campo de futebol
e ficamos lá por dez minutos
até um cara aparecer com um carro.
Ele buzinou, nós entramos e fomos embora.
Pensei: "Será que ele é da empresa de balões?"
Por um minuto, achei que estava em um sequestro voluntário.
E ainda apressei minhas filhas.
"Vamos! Não deixem o sequestrador esperando!"
Imaginem como eu explicaria pra minha esposa.
"Como ele forçou vocês?"
"A gente só entrou."
"Ele estava armado?"
"Sim! Ele tinha uma buzina."
Mas ele nos levou de volta,
entramos na van imunda e viajamos duas horas para o hotel.
Foi a viagem
mais ineficiente e cara que já fiz.
Mas minhas filhas amaram, então eu faria tudo de novo.
Fala sério!
Brincadeira. Nunca faria de novo.
Gosto de viajar com meus filhos.
Tenho cinco, então não é fácil.
Mas, graças ao stand-up,
já os levei pra lugares muito legais.
Em todas essas viagens,
há um momento em que eu olho pra eles e penso a mesma coisa:
"Posso deixá-los aqui."
É difícil demais!
É muito difícil viajar com crianças.
Por isso todo pai que está de férias parece que perdeu uma aposta.
Já viram um pai de férias?
Fica tão confuso!
Sempre está...
"Estas são minhas férias?
Mas eu não estou me divertindo."
Às vezes você vê um pai de férias murmurando sozinho.
Ele só está calculando os gastos.
"Se for 600 vezes 7...
Podia comprar um barco."
Obrigado.
As mães de férias costumam estar felizes,
sobretudo por causa do sofrimento do pai.
É a base de alguns casamentos.
A gente viaja com os filhos porque são nossos filhos.
Não existe outro motivo pra viajar com criança.
"Sabe como melhorar esta viagem?
Com uma criança.
Eu, você, o Tony Gordo e uma criança de 4 anos que ainda usa fralda."
"Vai ser incrível! Demorou!"
Quase fiquei com medo.
Como eu tenho cinco filhos,
costumam achar que sou bom pai,
o que é o mesmo que achar que pessoas que têm vários gatos não são loucas.
Não sei o que fazer, e não há curva de aprendizado.
Não dá pra aprender com um
e aplicar com outro,
porque não funciona.
Eles são humanos únicos
com interesses.
Isso acontece bastante.
Eu digo: "Então você quer jogar basquete,
você quer fazer parkour, e você, caratê.
Bom, todos vão jogar basquete.
Este cara aqui só leva pra um lugar.
Não gostou? Reclame com seu irmão,
aquele lá."
Eu tento,
quero ser um bom pai.
Minha esposa e eu tentamos.
Nos esforçamos muito.
Não sei se dá pra perceber.
Se vocês vissem um filho meu,
iam pensar: "O Jim desistiu desse aqui.
Ele o alimenta numa jaula?"
Tentamos fazer nossos filhos se sentarem à mesa como humanos,
mas não é pra eles.
Em algum momento, todos os pais se perguntam: "Está adiantando algo?
É inato ou adquirido?"
Os pais dos jogadores da NBA devem ser confiantes:
"Foi por nossa causa."
Já os Dahmers disseram: "Não tivemos nada a ver com isso."
Se têm filhos pequenos, podem achar que é pessimismo.
Se têm adolescentes, sabem que estou sendo legal.
É uma experiência diferente.
Aplaudam pra eu ver quem tem filhos pequenos.
Menos de cinco anos.
Certo. Vocês não sabem nada!
Vivem em uma fantasia!
Nem devem ser gordos e alcoolistas ainda!
Sei que a vida de vocês é difícil, mas vai ficar tão pior!
Aproveitem enquanto os seus filhos ainda gostam de vocês.
Ser pai é difícil o tempo todo,
mas a tarefa muda.
Quando é bebê, você diz:
"É a coisa mais difícil que já fiz,
mas eu faria tudo pelo bebê."
Quando é adolescente, você diz:
"É a coisa mais difícil que já fiz, mas não quero ser preso."
Sua experiência pode ser diferente.
O nosso problema é que temos muitos filhos.
Mas, se eu tomasse uma providência,
as pessoas ficariam tão bravas.
"Qual a idade do feto?"
"Tem 17 anos."
Cinco filhos é muito.
Demais!
Minha esposa se vira
e se esforça, e eu viajo o máximo que posso.
Sempre tem ajuda.
Sempre tem alguma babá,
e elas têm histórias incríveis.
Costumam estar escapando de países com governos opressores
e mandam dinheiro pra ajudar a família.
E, depois de um mês conosco,
elas sempre dizem a mesma coisa: "Me demito."
Tem base?
"Quer mais dinheiro?"
"Vou voltar pra Coreia do Norte.
Lá é o paraíso perto de conviver com a sua família."
Cinco filhos é muito!
Meus pais tiveram seis, mas era mais fácil,
porque não se importavam.
Seis nem era muito.
Nossos vizinhos da frente tinham 13 filhos.
Isso mesmo.
Nunca nem víamos a mãe.
Às vezes víamos uma sombra na janela.
Parecia o Boo Radley,
não tínhamos certeza se ela existia.
Um dia, eu conheci a mãe de 13,
e ela era uma mulher gentil que não dormia há 40 anos.
Mas tinha cara de mãe.
Antes, mães tinham cara de mães.
Agora parecem instrutoras de yoga.
Mães parecem instrutoras de yoga, e pais parecem os stalkers delas.
Quando não está achando a mãe, o pai fica igualzinho a um stalker.
Ele fica: "Cadê ela, caramba?
Vou matar aquela mulher."
"Posso ajudar?"
"É a minha mulher. Vou matá-la."
Mas, não importa a cara dos pais,
sempre tem um imposto mental invisível que foi pago.
Fizeram um estudo.
Aquela gente que invadiu o Capitólio.
Sabe o que todos têm?
Um adolescente em casa.
"Jim, essa foi fraca.
Mas funcionou."
Estou sempre cansado.
Sei que não parece.
Estou sempre cansado, e minha esposa nunca dorme.
Não sei se vocês sabem,
mas, se você tenta descansar com alguém assim, parece egoísta.
Toda noite, minha esposa pergunta: "Já vai dormir?"
"São 3h da manhã."
"Achei que me amava."
"Eu amo."
"Quer me contar algo?"
"Estou cansado!"
Sempre estou assim,
e acham que é ressaca.
"Encheu a cara ontem?"
"Não, é só meu corpo tentando sobreviver."
Sou o cara que, quando vai se levantar
de uma cadeira, as pessoas dizem:
"Ele não vai conseguir.
Duvido muito que dê."
Preciso planejar.
"Jogue a cabeça pra frente e reze."
Afeta minhas roupas.
Vejo gente usando botas com cadarço e penso: "Nunca!
Quando tempo livre você tem?
Tem um mordomo em casa?"
Minha esposa disse: "Por que será que está tão cansado?"
E eu: "Acho que é você."
Ela me fez ligar pra médica, que, na verdade, é pediatra.
Ela é ótima.
Tive que fazer um exame do sono,
então dormi uma noite com uma máscara, em casa mesmo.
Ela me ligou em duas semanas:
"Vamos falar do resultado."
"Claro."
Ela disse: "Primeiro, saiba
que milhões de pessoas sofrem de apneia do sono,
mas você só é preguiçoso."
Que alívio!
Não tenho problemas,
meu corpo só é cansado.
Meu sonho é que, depois que eu morrer,
descubram que eu sofria de "preguicite aguda".
A comunidade médica vai se reunir e dizer:
"Esse homem é o maior exemplo de preguicite da história!"
Todo mundo adora piadas de preguiçoso.
É curioso como coisas que não deveriam ter graça são engraçadas.
Minha esposa tem um probleminha pra engolir. Não é engraçado.
Mas sei que vocês pensaram: "Não fale do duplo sentido."
É um problema pequeno,
por causa do tumor no cérebro.
Vocês pensaram: "Pior ainda."
É só que, quando ela come,
parece que está engasgando, mas não está,
é totalmente normal.
Não é nada de mais,
já nos acostumamos.
Nem falamos sobre isso.
Quer dizer, estou falando aqui...
Bom...
É tranquilo até sairmos pra jantar,
porque aí eu pareço o pior ser humano do planeta.
Porque ela fica...
E eu: "Delícia de sopa!"
O garçom: "Ela está bem?"
Eu: "Foi um tumor no cérebro."
Parece que quero matá-la.
"Tem mais comida pra ela engasgar?
Acabei de fazer um seguro de vida pra ela."
Meu filho de nove anos perguntou:
"Pai, o que é lixo branco?"
Perguntei: "Por que quer saber?"
E ele: "A mamãe disse que a sua família é lixo branco."
Bom, ela não está errada.
E ele queria muito saber.
Ficou dizendo: "O que é isso?"
Eu disse: "É um termo problemático,
mas, basicamente, significa que seus parentes
chamam queijo cheddar de 'queijo de grã-fino'."
"Pediram queijo de grã-fino no lanche.
Já vai sair, Vossa Alteza!
Deve ser um desses caras que bebe cerveja importada."
Perto de gente classuda,
vocês já pensaram:
"Acho que tenho algo em comum com essa gente"?
Mas aí, com gente vulgar, pensaram:
"Tenho muito em comum com eles."
Eu nunca fui tão pobre assim, mas, quando tinha nove anos,
eu colecionava latas de cerveja.
Essa era minha diversão aos nove anos.
Sabem como as crianças de hoje jogam no iPad por horas?
Eu fazia isso com lixo.
Eu achava as latinhas no caminho da escola...
Vejam só como a cidade era limpa.
E eu não levava pra reciclar,
mas colocava em uma prateleira, como se fossem troféus.
E eu tinha pais!
Não sei como eles...
"Nossa, ele está trazendo lixo da rua pra casa.
Não tem problema."
Eu tinha esquecido dessa coleção.
Se eu ainda tivesse, sabem quanto valeria?
Nada.
Porque era lixo colecionado por uma criança.
Eu não era muito inteligente.
No quinto ano, tinha uma professora muito boa
que foi embora.
Escrevi uma carta pra ela
e mostrei pra minha mãe, que começou a rir,
porque eu não encerrei com "obrigado",
mas com "já foi tarde".
Eu achava que isso era positivo!
Achei que era shakespeariano.
"Já foi tarde, minha senhora.
A porta do logradouro é serventia da morada."
Não acho que estou mais inteligente.
Já ouviram uma palavra
que não sabiam o que significava,
mas, em vez de olhar no dicionário, simplesmente começaram a usar?
Eu faço isso sempre.
"O trânsito hoje está empedernido."
E minha esposa: "É isso que significa?"
"Agora é."
Se estivéssemos em grupo, ela não diria nada,
porque há um acordo implícito em todo relacionamento:
quando seu parceiro começa a falar merda em público,
você só concorda.
Todo mundo já ouviu o parceiro dizer algo em público
e pensou: "Isso nunca aconteceu."
O que é mais importante que a verdade?
Não discutir.
Descanse em paz, verdade.
Sou do noroeste de Indiana, no Cinturão da Ferrugem.
Se alguém não conhece, o Cinturão da Ferrugem
é um termo espirituoso pra descrever uma área de devastação econômica.
Cinturão da Ferrugem!
Quando levei minha esposa
pra conhecer, ela disse: "Nossa, o que aconteceu aqui?"
Eu disse: "Melhorou bastante.
Tinha lata de cerveja pra todo lado.
Vão construir um campanário."
Tem lugares legais,
mas todos conhecem uma cidade
em que os prédios parecem construídos pelo Stalin.
Você quer falar pros governantes:
"Antes de expulsar todos os gays, que tal deixá-los dar um jeito na cidade?
Eles costumam ter ideias criativas."
Sinto que cresci em um lugar diferente de tudo.
A primeira vez em que eu pesquei foi na piscina comunitária.
Todo mês de setembro, eles enchiam a piscina de peixes,
e as crianças da cidade tentavam pescá-los
antes que o cloro os matasse.
Eu conto isso pra todos esperando que alguém diga:
"Nós também fazíamos isso!"
Ninguém diz!
Parece que pregaram uma peça em mim.
Acabei de comprar um celular.
Ele é novinho,
ou seja, a nova versão deve ser lançada logo.
Toda vez é assim.
Sempre que compro,
na semana seguinte, ouço: "Lançaram outro.
Agora o seu é gratuito."
E esses celulares não são baratos.
Ficamos insensíveis ao preço deles.
"Nossa, é o que gastei na minha aliança de casamento!
Mas eu não olho pra ela sentado na privada, né?"
Somos tão trouxas!
Eles cobram caro no celular
e ainda nos obrigam a comprar os acessórios.
"Você tem uma capinha pro celular novo?"
"Ele não vem com capinha?"
"Tem uma ótima aqui. Só US$ 5 mil."
-"Tem seguro?" -"Pra um celular?"
"Precisa de seguro.
E se algo acontecer com o celular novinho?"
-"O que pode acontecer?" -"Eu dar um tapa nele."
Somos pressionados pra comprar um novo, né?
Passamos vergonha se o celular é velho.
É sempre assim.
"Tenho um iPhone 7."
"Que otário!
Onde você comprou, no museu?
A câmera dele ainda usa filme?"
É só isso que melhora, né?
A câmera do celular.
E nos convencem de que temos que trocar.
"Esse celular é incrível.
Tem 4 lentes e 5 milhões de megapixels.
Dá pra filmar um longa."
"Só preciso mandar mensagem pra minha esposa."
"Faça um filme sobre isso."
A câmera dos celulares é tão avançada!
Agora achamos estranho quando alguém aparece
com uma câmera fotográfica normal.
"Aquele cara está em uma peça sobre a Guerra de Secessão?"
O valor de uma foto também mudou.
Chegam e-mails da escola das crianças:
"Você deseja encomendar os retratos escolares?"
E clico em "apagar".
A última coisa da qual um pai precisa é de mais fotos dos filhos.
Deveriam oferecer
pra apagar metade das fotos deles pra mim.
Eu pagaria por isso.
É pra isto que usamos o celular:
fotos, e-mails, mapas... Qualquer coisa, menos falar ao telefone.
Quando meu celular toca, penso: "Com certeza não é pra mim."
Eu não falo ao telefone.
Havia um comercial em que a pessoa ligava e dizia:
"Eu te amo."
E se isso acontecesse hoje?
"Queria dizer que te amo."
"Está querendo se matar?
Não me ligue pra falar coisas estranhas assim!
Me mande mensagem antes."
Mas o pior é quem tenta fazer ligação de vídeo de repente.
Parece que estão invadindo a casa.
"O que eu faço? Não tomei banho ainda!"
Vocês foram incríveis. Muito obrigado!
Muito obrigado.
Eu me diverti muito.
Obrigado.
TIA KATIE WHALEN 24/4/43 - 24/10/20
Legendas: Talita de Almeida Costa
Supervisão Criativa Cláudia Santi