Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Senhoras e senhores, Jim Gaffigan.
Obrigado, Tampa!
Obrigado.
Obrigado, Tampa!
A próxima grande cidade da América.
Muito bem.
É ótimo estar aqui.
Quem quero enganar?
Não preciso disto.
Certo? Eu...
Deixem-me tirar isto.
Certo, aqui vamos nós.
Está bem.
De certeza que é por isso que alguns estão aqui.
E antes que pensem que estou paranoico,
só estou a usar isto porque tenho COVID.
E no fim deste espetáculo, a maioria destas pessoas também terá.
Quantos de vocês tiveram COVID? Tiveram COVID?
Isso é porque são imundos!
E Deus não vos ama.
Não, eu tive COVID.
Céus, foi quando?
Foi esta tarde.
Mas rezei.
Não tenho COVID.
Acabei de ser testado.
Fiz um daqueles testes online.
Dizia que sou um empático.
E que tenho varíola dos macacos.
Varíola dos macacos soa a cereais de crianças.
"Qual é a surpresa que traz?"
Sexo com homens.
Tivemos uns anos tão estranhos.
Meu Deus.
Confinamentos, mandados, variantes.
Mas parece que chegámos finalmente ao ponto em que não queremos saber.
Certo?
Lembram-se de quando nos importávamos?
Claro que nos importamos, mas costumávamos ficar preocupados.
Dizíamos: "Centenas de pessoas morreram hoje."
E agora: "Centenas de pessoas morreram hoje.
"Vamos a um espetáculo de comédia."
Certo?
Durante dois anos.
Durante dois anos, as notícias pareciam a lotaria da morte.
Sentávamo-nos em casa a ver como se fosse o Euromilhões.
"Estes são os números de hoje."
"Querido, anda ver.
"Vai chegar aos dois milhões...
"Querido?"
"Algumas das piadas dele eram tristes."
De certeza que são todos vacinados ou vão morrer.
Todos conhecemos alguns antivacinas
ou conhecíamos um antivacinas.
É estranho, mas é engraçado, certo?
Dizemos: "Eles morreram."
Houve uma mudança na nossa empatia durante a pandemia.
Acho que foram os pregadores antivacinas. Lembram-se de ler sobre eles?
"Pregador antivacina morre com COVID."
"Boa."
Posso dizer isso porque sou cristão.
As pessoas tomaram as suas decisões.
Não podíamos controlar isso.
Os meus pais.
Os meus pais não são vacinados.
Quer dizer, já morreram há 20 anos, mas...
Já chega de desculpas, certo?
A pandemia fez com que contemplasse a minha mortalidade.
Quando partir, só quero que seja rápido.
Se estiver num acidente de avião, quero que o avião expluda no ar.
Li sobre a queda de um avião.
Estava a voar a 30 000 pés.
Trinta mil pés, e depois começou a descer a pique.
Desceu a pique durante três minutos.
Três minutos!
Brutal!
É muito tempo.
Durante um minuto, todos no avião estavam...
Mas eventualmente,
passados 60 segundos, estavam...
"Alguém aqui tem água?
"Não aguentei o ritmo do meu grito de morte."
Três minutos. É muito tempo.
Alguém naquele avião carregou no botão para chamar a hospedeira.
"Sabe quanto tempo falta até cairmos?
"Isto quer dizer que tenho uma bebida grátis?"
É o tempo suficiente para os passageiros se enervarem uns aos outros.
"Ao gritar, não se agarre ao meu apoio de braços."
"Ouça, mato-o antes de cairmos."
Talvez o piloto tenha dito:
"Olá a todos.
"Fala o vosso capitão.
"Quero agradecer por terem escolhido voar connosco.
"Um agradecimento especial aos da primeira classe.
"Teriam ganhado 2000 milhas no voo de hoje,
"mas parece que não vão chegar às 700.
"A nossa hospedeira Betty está connosco há 31 anos
"e parece que hoje é o seu último dia.
"Podem tirar o modo voo dos vossos telemóveis.
"Caramba, eu já tirei o avião do modo avião.
"A esta altura, somos apenas uma caixa de metal prestes a cair na terra.
"Devemos chegar a terra dentro de sete segundos."
Foi muito mórbido?
Vai piorar.
Certo?
Porque foi essa a lição da pandemia.
É inevitável.
Eventualmente, todos vamos morrer.
Não se preocupem, o meu material não é todo assim, animador.
Mas vamos todos morrer
e a nossa família vai tratar do nosso funeral.
É duro, certo?
As pessoas mais próximas do defunto têm de tratar de tudo.
"Sabemos que está vulnerável, mas tem de organizar uma festa."
Estão em choque.
Todos no funeral estão em choque.
Se não estão surpreendidos num funeral, são o assassino.
"Foi tão inesperado."
"Eu não acho."
As pessoas são surpreendidas num funeral.
Mas eu quero que o meu funeral seja uma surpresa total.
Quando morrer, não quero que ninguém saiba.
Só quero que sejam convidados os amigos.
"Festa de última hora.
"Apareçam.
"Grande anúncio."
E quando os meus amigos chegarem: "O Jim morreu."
"Posso fazer algo?"
"Anda ver o corpo."
É o que acontece nos funerais.
"Vê o corpo morto."
"Eu acredito em ti."
"O que é isto, Fim de Semana com o Morto?"
Já estiveram num funeral de caixão aberto?
"A sua memória perdurará.
"Nos meus pesadelos."
Nos funerais católicos, é suposto ajoelharmo-nos ao lado do caixão e rezar.
A oração é assim: "E vai um...
"E vão dois.
"Sim, já deve chegar."
Sim.
É o corpo!
Fica estranho no caixão.
Fica mesmo.
Estão sempre com muito roupa.
Os homens estão de fato.
O que têm? Uma entrevista?
"Veste-te para a vida do além que desejas."
As pessoas costumam dizer: "Parece estar a descansar."
Ou faleceu numa festa de Natal da empresa.
Porque está com uma gravata?
Se querem que descanse em paz, enterrem-me de pijama.
Na preparação para o funeral, maquilhamos o corpo morto.
"Quando é que o avô começou a usar eyeliner?"
Existe uma maquilhagem especial de funeral.
Nunca vemos anúncios a essa maquilhagem.
"Talvez o cadáver ainda esteja vivo.
"Ou talvez seja Maybelline.
"Para ficares linda de morrer."
Dá tanto trabalho maquilhar a cara de uma pessoa morta.
Não pode ter sido um objetivo de vida.
O sonho de "Quero trabalhar na moda"
transformou-se em "Vou pôr blush no cadáver".
É uma forma de arte.
É impressionante.
Surpreende-me que não seja um reality show.
Maquilha O Meu Cadáver.
Tenho uma ideia para um reality show.
Vai ser um sucesso. Passo a explicar.
O programa começaria com dois corpos idênticos um ao lado do outro.
Um dos corpos estaria morto.
O outro, bolo.
Certo?
O programa chama-se "Morto ou Bolo".
Depois, davam a um ente querido uma faca de bolo.
"A Susie adorava a avó, mas conhecia-a bem?
"Irá cortar o delicioso bolo red velvet ou a sua avó?
"Vamos descobrir.
"Susie, podes cortar o... Susie..."
É aqui que as pessoas perguntam: "Bem, quando vai fazer piadas com comida?
"Pensava que ele ia..." Morto ou Bolo é uma piada de comida.
Os funerais são esquisitos.
Caixão aberto, caixão fechado.
Eu quero estar sentado no meu caixão.
Sabem, simplesmente sentado.
Olhos abertos.
Gostaria de estar posicionado perto da entrada,
para as pessoas entrarem e dizerem: "Que raios..."
Estaria de forma a que a minha mão se levantasse às vezes.
Quero mesmo que haja migalhas no meu peito.
"Comeu recentemente?"
Gravaria um anúncio previamente.
"Obrigado por virem ao meu funeral.
"Não estejam tristes.
"Estou num sítio melhor.
"Estou a brincar. Estou só aqui."
Depois, não sei se isto é de mau gosto,
mas, naquele momento, quero que o meu corpo irrompa em chamas.
Quero ser cremado, mas no meu funeral.
Sabem, um bocado para todos. Para todos os gostos.
Já estivemos em funerais.
Já todos perdemos alguém, ainda temos o número nos contactos.
Não conseguimos apagá-lo, mas eles nunca irão ligar.
Seria estranho se o fizessem.
"Avó?"
"Para de olhar para essa porcaria na internet."
Perdemos a minha tia há muitos anos
e, eventualmente, alguém ficou com o seu número de telefone.
Sabemos disso porque a minha tia fazia parte de um grupo de mensagens.
A certa altura, um tipo aleatório interveio, chateado.
"Porque estou neste grupo?"
Por isso, respondi da única forma possível.
Disse: "Porque és a minha tia e nós amamos-te."
Ele disse: "Mano, não sou a tua tia."
E eu: "Não mudaste nada."
Que personagem, certo?
Cada cultura tem o seu ritual para lidar com a perda.
Acho que os mexicanos são os melhores.
Têm o Dia De Muertos, que significa "Dia dos Mortos".
Aposto que não sabiam que era bilingue.
O Dia dos Mortos é uma celebração da vida da pessoa que perderam.
E herdaram isso dos Astecas.
Supostamente, os Astecas arriscavam tudo.
Uma vez por ano, os Astecas visitavam o túmulo de um familiar.
Desenterravam o corpo, limpavam os ossos e comiam uma refeição com o esqueleto.
Acho que a minha mãe não iria querer isso.
Nem as autoridades locais.
"Que raios está a fazer?"
"Bem, estava a jantar com a minha mãe até me interromper rudemente."
Não se preocupem, posso dizer isso porque sou asteca.
O asteca mais famoso é o Montezuma, claro.
Já devem ter ouvido falar da vingança do Montezuma.
Se estiverem no México e tiverem diarreia, é a vingança do Montezuma.
O Montezuma conseguia dar diarreia às outras pessoas.
Era o superpoder dele.
"Tu ficas com diarreia, tu ficas com diarreia."
Ele era a Oprah da Diarreia.
"Vejam todos debaixo do assento!
"Vão todos para casa com diarreia!"
Que poder bizarro o de dar diarreia a alguém.
Não sei se fazia parte do Universo da Marvel.
"Montezuma entra ao serviço.
"Serviço sujo."
Sabem, sempre ouvi dizer que a melhor vingança é uma vida bem vivida.
Mas não sei,
dar diarreia ao teu inimigo é muito bom.
Todos conhecemos alguém a quem gostaríamos de dar diarreia.
"A Carol quer que trabalhe este fim de semana?
"Bem, parece que ela também não vai fazer nada.
"Obrigado, Montezuma."
Era a vingança do Montezuma,
que não é tão duro se considerarmos para que é a vingança.
O Montezuma deu um discurso animador?
Será que disse: "Eles podem matar-nos a todos.
"Eles podem aniquilar a nossa civilização, mas teremos a nossa vingança."
E os Astecas perguntaram: "Qual é?
"Qual é?"
"Diarreia."
E os Astecas disseram: "Parece que disseste 'Diarreia'."
"Mas não ficamos por aqui.
"Eles estariam de férias."
E os Astecas perguntam: "O que são férias?"
É uma forma única de vingança.
Nunca vemos isso num daqueles filmes do Liam Neeson.
"Tenho um conjunto particular de habilidades.
"E se algo acontecer à minha filha,
"ficarás com SII.
"Isso quer dizer 'Síndrome do Intestino Irritável'.
"É um termo chique para diarreia."
Não, eu sei que são muitas piadas sobre diarreia.
Mas, não sei,
acho que as posso contar porque tenho diarreia.
Tenho. Eu tenho sempre diarreia.
Não me quero gabar, mas...
Tenho TDA, Tenho Diarreia Armazenada.
Para mim, todos os dias são Dia de Diarreia.
Sei que alguns estão a pensar:
"O Jim só está a dizer isso para impressionar as senhoras."
Talvez haja uma miúda algures.
"Quero curtir com o cómico da diarreia."
Temos pena, sou comprometido.
E tenho diarreia.
Diarreia vem da palavra grega Dia, que significa "Deus"
e Rreia, que significa "Tenho diarreia".
Agora, tenho o desafio de transitar para o material normal.
Depois do que apenas pode ser descrito como uma explosão de piadas de diarreia.
Starbucks! Costumam ir ao Starbucks?
Resultou. Resultou muito bem.
O Starbucks é um café, claro.
Mas muito mais que isso, certo?
O Starbucks é toda uma experiência.
E toda essa experiência do Starbucks faz-me querer estrangular pessoas.
Os humanos não conseguem lidar com o Starbucks.
Há muitas opções. Demasiadas opções.
Nos locais de fast food, há uma eficiência.
"Quero um número três."
No Starbucks, parecem pirralhos.
Dizem: "Muito bem.
"Vamos ver.
"O que quer o bebé beber?
"Quero um macchiato venti semi-cafeinado
de caramelo sem açúcar, sem laticínios e sem café."
Depois, acontece algo incrível.
Em vez de o empregado do Starbucks esbofetear esta pessoa,
assente e diz: "Como queira."
Parece que as pessoas no Starbucks tentam confundir o barista.
Dizem: "Certo, quero um chá chai com uma pitada de especiaria de abóbora-menina,
"metade leite de cabra, metade leite do peito."
"Como queira."
O vosso pedido do Starbucks só está completo quando derem o vosso nome,
e eles não o pedem.
Eles exigem-no.
Dizem: "Preciso de um nome para o pedido."
"Pode dar-me só o café?"
"Tenho de ter um nome."
"Satanás."
"Desculpe?"
"Café longo e escuro.
"Satanás."
"Como queira."
Mas o sofrimento não acaba aqui.
Depois de pedirem, têm de esperar naquela área de recolha.
É como a clínica de metadona do Starbucks.
Todos os viciados em cafeína a deambular.
São forçados a ouvir Mannheim Steamroller.
Julgam os pedidos das outras pessoas.
"Tenho um chocolate quente para o Dan."
"Que totó."
"Cresce, Dan."
E se o Dan não está lá, dizem: "Devíamos matar o Dan."
Esperam.
Esperam que as pessoas que encomendaram na app do Starbucks
deslizem como se fossem aceitar um prémio.
"Até loguinho, falhados."
Acabamos por ver aquele barista a trabalhar no duro.
Nunca viram ninguém a trabalhar tanto na vida.
Mas querem que se despache.
"Vá lá!"
Querem o vosso café, mas mais que tudo,
precisam de fugir daquelas pessoas.
Ocasionalmente, há aquela pessoa que traz o seu copo para o Starbucks.
"Tenho o meu copo.
"Tenho o meu copo."
"Sim, nós também. Estão em casa."
Deixem-me entender.
São organizados o suficiente para trazerem copo,
mas não conseguem fazer o vosso próprio café?
Não.
Têm de ir.
É por isso que acho que tem de haver um botão no Starbucks.
Um simples botão que, quando pressionado,
faz dois homens em branco aparecer
para lidar com a pessoa chata.
"Olá, vejo que trouxe o seu copo.
"Porque não vem connosco?"
E a pessoa diz: "Trouxe o copo aqui."
"Que giro. Queremos mostrar-lhe algo."
E levam aquela pessoa para uma sala nas traseiras.
E depois só se ouvem gritos abafados.
Ficam lá.
Parados.
Todas as cadeiras estão ocupadas porque o Starbucks não é apenas um café,
é também um centro de emprego requintado.
Cheio de estudantes, pessoas em teleconferências.
Há sempre aquele tipo que montou o seu escritório no Starbucks.
"Pode desviar o seu fax?"
Sempre à pinha!
É o oposto do Dunkin' Donuts.
Entram no Dunkin' Donuts
e parece que entram numa cena de crime ativa.
As prateleiras vazias.
Não há empregados.
"Estão abertos?
"Acabei de entrar à força?
"Não quero tocar em nada e deixar o meu ADN."
Por isso, sujeito-me à experiência do Starbucks
e, depois do que parece uma eternidade, finalmente anunciam o meu pedido.
"Tenho um café longo e escuro para o Satana."
"É Satanás."
Obrigado.
Não sou bom a esperar.
Filas.
Nem gosto de ver as outras pessoas à espera em filas.
Uma vez, deixei os filhos na escola.
Fiz isso uma vez.
E ia a pé para casa.
E vi uma fila de 30 ou 40 pessoas às 8:00 em frente a um edifício.
Não havia sinalização no edifício.
Fui lá e perguntei: "Para que é esta fila?"
E uma mulher responde: "Lançaram uma sapatilha nova."
E tive de me conter para não dizer: "Provavelmente, devias matar-te."
Não disse isso.
Pensei-o.
De certeza que há um fanático por sapatilhas aqui
e quero que ouça isto.
Devia ter vergonha!
Sei que acha que fica bem nas suas Air Jordan de 600 dólares,
mas só vemos alguém que vai precisar de pedir empréstimo.
Tenho amigos assim.
Gastam o dinheiro todo em sapatilhas.
E eu nunca encorajaria ninguém a tomar drogas,
mas ocasionalmente pergunto-lhes: "Já experimentaram drogas?"
Nunca há uma fila para drogas.
Mas todos nos deparamos com estas filas mistério.
Uma vez, ia a caminho de um espetáculo e passei por estas pessoas,
sentadas nos carros, em fila, dezenas e dezenas de carros.
Quando finalmente cheguei à frente, vi que era uma fila para o Chick-fil-A.
E claro, o meu primeiro pensamento foi:
"Meu Deus, a Chick-fil-A lançou uma nova sapatilha."
Eu gosto do Chick-fil-A.
Eu gosto do Chick-fil-A, mas a fila era de, pelo menos, uma hora,
uma hora e um quarto, para o drive-through do Chick-fil-A.
Não sou chef, mas nesse tempo,
tenho a certeza de que conseguia fritar um frango,
comê-lo e ter diarreia.
Já gostam das piadas da diarreia?
Gostam do regresso à diarreia.
O que faz sentido, porque o que é a diarreia
se não um regresso ao que comeram antes?
"Pois, o hambúrguer tinha pimentos."
"O espetáculo dele foi todo sobre morte e diarreia."
É ótimo estar outra vez em Tampa.
Obrigado por terem vindo.
Sim.
Já atuei aqui muitas vezes.
Ocasionalmente, vou atuar numa cidade onde nunca estive.
Fiz um espetáculo em Rochester, Minnesota.
Nunca lá tinha estado e perguntei ao taxista:
"Há algo que deva saber sobre Rochester?"
E ele disse: "Sim. Temos uma torre com sino muito fixe."
E eu pensei: "Então, não há nada."
Mas tentei ser educado.
Disse: "Uma torre com sino. Interessante."
E ele disse: "Posso levá-lo lá." Eu respondi: "Deixe lá.
"Não me quero entusiasmar demasiado."
"Sim, eu... Ouvi bastantes sinos no Starbucks, já chega."
Claro que houve uma época em que uma torre com sino era interessante.
E não só, houve uma época em que um sino,
um sino era tecnologia de ponta.
De um ponto de vista histórico, não foi assim há tanto tempo.
Não foi há muito tempo.
Antigamente, se uma pessoa ia a pé até uma vila, alguém perguntava:
"Vai a esta vila?"
"Prepare-se, porque, acredite ou não,
"esta vila tem um sino."
E antigamente, essa pessoa respondia:
"Um sino? O que é isso?" E alguém teria de explicar.
Diriam: "É difícil de descrever.
"É uma coisa de metal em forma de sino.
"Toca, é mágico."
Houve uma época em que os sinos eram novos,
o que significa que havia pessoas que eram resistentes, desconfiadas.
"Não confio naquele sino.
"Quando o tocam, tapo os ouvidos.
"Não quero que o governo recolha o meu ADN.
"Não, obrigado."
Havia pessoas preocupadas com
os efeitos do sino nas crianças.
"As crianças já são distraídas,
"agora tocam aquele sino a todas as horas.
"As crianças não serão capazes de ler um relógio de sol.
"As crianças ficaram viciadas nestes sinos.
"Temos de lhes limitar o tempo nos sinos."
Gosto como alguns me olham. "Agora está a fazer piadas de sinos?
"Não sabia que seria tão ousado."
O que é mais incrível é que há uma pessoa na audiência a dizer:
"Estou ofendido.
"Vim ouvir comédia, não um discurso antissinos.
"A minha família faz sinos há várias gerações.
"O nosso negócio quase não sobrevive à pandemia e agora este gorducho...
"...começa a falar mal de sinos.
"Durante a época alta dos sinos, diga-se de passagem.
"Mas ele importa-se? Não quer saber.
"É apenas um idiota quase careca com vinte e poucos anos.
"Sim.
"A tentar distrair do facto de ser bastante atraente."
Sei que não é o que todos pensam.
Há tantos tipos de sinos.
Pensavam que era o fim das piadas de sinos?
Eu decido por quem os sinos dobram.
Nunca pensaram ter saudades de uma piada sobre diarreia, certo?
"Olha, papá, a professora diz:
"'Sempre que um sino toca, um anjo fica com diarreia.'"
"Bem, é verdade.
"Boa, Montezuma!"
Sim, era uma piada de sino do Jimmy Stewart.
Com um regresso duplo à diarreia e ao Montezuma.
Grau de dificuldade muito alto.
Já agora, nem sequer regressei ao...
Isso seria um regresso triplo, que é ilegal na Florida.
Mas faz tudo parte do meu futuro espetáculo onde reimagino o filme
Do Céu Caiu Uma Estrela.
Onde todas as personagens discutem sobre diarreia.
"O que queres, Mary?
"Queres diarreia?
"Bem, basta dizeres e eu atiro o laço,
"baixo-o e tu engoles,
"e a diarreia esguicha pelas pontas dos dedos."
"O quê?
"A tua diarreia não está aqui.
"A tua diarreia está em casa do Joe.
"Que é ao lado da tua, não entendes?
"O Montezuma não compra, ele vende."
"Estranho, não é?
"Como a diarreia de um homem toca tantas outras vidas.
"E quando aquela diarreia não está, deixa um enorme buraco."
Alguns pensam: "E que tal piadas menos difíceis
"que sejam mesmo engraçadas?"
Eu...
Espero que se sintam bem.
Dei um espetáculo recentemente e um tipo na fila da frente sentiu-se mal.
Tive de parar.
Ligaram as luzes, vieram os paramédicos.
Estava bem.
Mas deviam saber que a minha comédia pode causar doença.
Levaram-no ao hospital.
Não sei o que ele disse ao médico.
Ele disse: "Sim, estava a ver comédia stand-up do Jim Gaffigan
"e comecei a sentir-me com náuseas."
O médico disse: "Acontece.
"Por acaso, ele estava a dizer piadas sobre sinos?"
"Contou um par delas."
"Logo, muitas piadas de sinos.
"Mais alguma coisa?"
"A certa altura, vi uma luz branca brilhante,
"mas acho que era só o Jim."
"Vou prescrever-lhe um pouco de Taco Bell.
"Sugiro que coma na casa de banho."
Vai tudo dar à diarreia.
O tipo da frente estava bem.
Seria estranho se dissesse: "Sim, morreu."
Estava bem.
Mesmo espetáculo, meia hora depois.
Mesmo espetáculo, alguém na audiência entrou em trabalho de parto.
Presumo que era uma mulher.
A mãe estava bem, o bebé estava bem,
mesmo que o tipo da frente tivesse morrido,
teria sido essencialmente um empate.
Sabem...
Perde-se algo, ganha-se algo.
Isso é comédia, certo?
Eis algo giro.
Como o bebé nasceu no meu espetáculo,
decidiram chamar-lhe "Gorducho".
Nem sequer é verdade, mas deixa-me triste.
Mas quais são as probabilidades?
Duas emergências médicas no mesmo espetáculo.
E a coincidência mais estranha, inventei ambas as histórias.
Certo?
Estou a brincar.
O tipo da frente morreu.
Foi morto pelo bebé.
"Não sei se ele nos estava a tentar fazer rir ou só a chatear-nos."
Chove um pouco lá fora, mas está bom.
Está a temperatura que é suposto estar.
Lembram-se de quando o tempo não era assustador?
Agora, se está calor ou frio fora da época própria,
olhamos uns para os outros e pensamos: "Isto significa que vamos morrer.
"Vem aí uma cheia."
Admitam, quando saíram de casa, pensaram: "Será que preciso de casaco?"
Agora estão a pensar: "Compro um barco?"
Não sei muito sobre o aquecimento global, mas sei que pararam de debater sobre ele.
Há cinco anos, havia um tipo na TV:
"Não há prova de que a Terra esteja a aquecer."
E agora, esse mesmo tipo diz: "Bem, o que vamos fazer?"
"Como assim?"
"As pessoas que vivem na costa deviam vender a casa."
"A quem?"
"Depois vemos isso."
Algo está a acontecer.
Daqui a vinte anos, o que diremos aos nossos filhos e netos?
Eles vão perguntar.
Vão perguntar: "Sabias do aquecimento global?"
E nós vamos dizer: "Quer dizer... Ouvi falar dele.
"Quer dizer, era só um rumor, na altura."
"Protestaste como a tal da Greta?"
"Mais ou menos.
"Quer dizer... Houve uma pandemia.
"Não podíamos formar grupos.
"Quer dizer...
"Trouxe o meu copo para o Starbucks."
Houve cheias, incêndios, uma pandemia.
Em tempos bíblicos, teriam sido mensagens de Deus.
Deus pode estar lá em cima a pensar:
"Estão a receber alguma destas mensagens?
"Estou a fazer-me entender?"
E o assistente de Deus responde: "Não, senhor."
"Pega fogo a todo o estado da Califórnia.
"Entenderam a mensagem?"
"Uma mulher está a dizer que são lasers do espaço, senhor."
"E a pandemia? Enviei uma praga."
"Estão a culpar o tipo que inventou o Microsoft Word."
"Sinto falta dos dias em que enviava uma praga e as pessoas ouviam!"
Era assim que Deus comunicava quando estava triste.
Enviava uma praga.
Era o seu emoji com cara triste.
Deus enviava uma praga e nós interpretávamos assim:
"O quê? Ou ele quer que soltem os Hebreus
"ou quer mesmo que comamos estes sapos...
"São muitos sapos."
Adoro que essa tenha sido uma das pragas.
Deus pediu ao assistente:
"Anota todas estas pragas."
E o assistente responde: "Sim, senhor."
"Vamos irritar aquele Faraó.
"Primeiro, vamos transformar toda a água em sangue."
E o assistente diz: "Água em sangue, entendido, senhor."
"Muito bem, agora vamos subir a fasquia.
"Sapos."
E o assistente diz: "O que têm os sapos, senhor?"
"Essa é a segunda praga. Sabes que todos têm medo de sapos."
-"A sério, senhor?" -"Sim.
"Eu criei sapos e tenho muito medo.
"Quer dizer, o que são sapos? São peixes? São lagartos?"
"São anfíbios, senhor."
"Anota o raio das pragas.
"Não te pago para comentares."
Gosto que tenha havido dez pragas.
Dez pragas.
Como se fossem álbuns lançados por Deus.
Como um catálogo.
Alguma vez houve uma retrospetiva onde Deus foi entrevistado?
Dizia ele: "Sim, as minhas dez pragas.
"São mesmo um reflexo de onde estava na altura.
"Queria começar com água que vira sangue.
"Ia transformar água em vinho, mas guardei isso para o meu filho.
"E depois os sapos.
"Estava numa fase louca.
"Tinha acabado de ver uns filmes dos Marretas."
Comunicação de Deus, em todo o lado, certo?
As pragas, falou com Moisés como arbusto em chamas.
Depois enviou anjos.
Ele disse: "Gabriel, anda cá!"
E o Gabe disse: "Sim, senhor. Tenho a minha trombeta.
"Quer ouvir uma música?" Deus responde: "Credo, não!"
"Gabriel, quero que desças à Terra e encontres a Maria."
E o Gabe perguntou: "Sabe o apelido, senhor?"
"Maria, não é a Madalena, é a outra.
"Vais reconhecê-la.
"Tem uma auréola e está assim."
"Está bem, senhor."
"Desce à Terra, encontra a Maria e diz-lhe que vai ter o meu filho."
"Desculpe, senhor?"
"Diz à Maria que vai ser a mamã do meu bebé!"
"Senhor, quer que eu lhe diga?"
"Eu não posso, ela só tem 14 anos.
"Seria inapropriado."
"Mais alguma coisa, senhor?"
"Sim, já que vais lá a baixo, traz-me húmus.
"E cuidado com os sapos.
"Estão em todo o lado."
Sou católico.
Os católicos acreditam que Deus enviou Maria para a Terra várias vezes.
São as chamadas "Visitas da Maria".
A Maria costuma descer e falar com a pessoa menos prestável.
A Maria diz: "Tu, menina camponesa francesa,
"constrói-me uma igreja." E a menina diz: "Tenho doze anos."
Mas a minha visita preferida foi quando a Maria visitou o México.
Visitou o Juan Diego.
O Juan Diego era um asteca convertido que fazia 16 km diários até à igreja.
Dezasseis.
O Juan Diego ia para a igreja, a Maria apareceu e disse:
"Juan Diego, diz ao bispo para construir uma igreja aqui."
E o Juan Diego diz: "Sou católico há uma semana."
E a Maria: "Faz e pronto."
Então, o Juan Diego foi até à vila,
foi até à vila.
Encontrou o bispo:
"Bispo, a mãe de Jesus pediu para lhe dizer
"que construísse uma igreja mais perto de onde vivo."
E o bispo diz: "Tens provas?"
E o Juan Diego responde: "Parecia que vocês se conheciam."
No dia seguinte, o tio do Juan Diego, com quem ele vivia, adoeceu.
O tio mandou-o ir pedir ajuda na vila.
E quando o Juan Diego ia a sair, lembrou-se da Maria e pensou:
"Não me quero cruzar com ela."
Por isso, foi por outro caminho, a pensar que podia enganar a mãe de Deus.
A Maria pergunta: "O que fazes?" E ele responde:
"O meu tio está mal.
"Vou pedir ajuda e o bispo diz que precisa de provas."
E a Maria diz: "Eu trato do teu tio.
"Vai até às montanhas, colhe estas flores
"e leva-as ao bispo como prova."
O Juan Diego diz: "Acho que não sabe o que são provas."
Mas foi às montanhas,
colheu aquelas flores, meteu-as na capa,
desceu até à vila e encontrou o bispo.
E disse: "Bispo, a mãe de Jesus pediu-me
"para lhe dizer que construísse uma igreja mais perto de onde eu vivo."
O bispo respondeu: "Tens provas?"
E o Juan Diego responde: "Espero que goste de flores."
Tirou a capa e caíram ao chão
imensas rosas que ainda não havia naquela altura.
E na sua capa estava uma imagem do Kanye West.
Não, era a Virgem Maria, pecadores.
Como resultado, o bispo construiu a igreja mais perto de onde o Juan Diego vivia.
O México tornou-se católico.
E o tio do Juan Diego inventou o burrito.
Se não acreditam nisso, vão para o Inferno.
Falei imenso do México neste espetáculo e não é só por ser mexicano.
Já tive a sorte de ir ao México um par de vezes.
A última vez que fui à Cidade do México, quando saímos do aeroporto,
começámos a passar por uns cartazes
para viagens de balão de ar quente.
As minhas filhas animaram-se.
"Meu Deus, balão de ar quente.
"Podemos fazer? Podemos?"
As minhas filhas são tão queridas, e como qualquer pai dirá,
a pandemia foi muito dura com as crianças.
Por isso, virei-me para elas e disse: "Não."
Porque estava desconfiado.
Só tinha visto viagens de balão n'O Feiticeiro de Oz e nos anúncios do Viagra.
Mas quando cheguei ao hotel, o porteiro deu-me um número.
Então, liguei, explicaram quanto custava,
ia assinar um termo de responsabilidade e vinham buscar-nos às 5:00.
E eu perguntei: "Da manhã?
"Não há um voo mais tarde?
"Quer dizer, só queremos andar de balão.
"Não queremos treinar com o Mark Wahlberg."
Mas era óbvio, 5:00 era a única opção.
Depois, fui ter com as minhas filhas,
que estão nas férias da Páscoa e explicar
que não havia vagas.
Não, na manhã seguinte, apanharam-nos às 5:00
numa carrinha nojenta e andámos duas horas no escuro,
como se participássemos numa troca de reféns.
Olhei para as minhas filhas.
Pensei: "O que estou a fazer?
"O quê..." Mas convenci-me.
Eles sabem o que fazem.
É o negócio deles, entendem disso.
E quando finalmente chegámos ao sítio dos balões, percebi:
"Não sabem o que estão a fazer."
Eu nunca montei um balão de ar quente
e pelo que vi, os empregados também não.
Todos a olhar uns para os outros como...
Se entrassem num avião, olhassem à volta da cabina
e o piloto estivesse...
Ficariam preocupados.
Não tenho vergonha de admitir isto.
Avaliei a situação
e pensei: "Estou aqui com as minhas filhas adolescentes.
"Estou num país onde não sei a língua deles.
"Acho que não sabem o que fazem."
Por isso, tomei a decisão executiva
de que eu e as minhas filhas morreríamos num balão.
Principalmente porque tínhamos viajado duas horas.
Já todos o fizemos, dizemos: "Bem, estamos aqui."
Assumi que haveria instruções de segurança.
Tinha de haver instruções de segurança.
Nunca houve instruções de segurança.
Ficámos lá a ver aquelas pessoas a montar os balões
e, a certa altura, um tipo ao lado de um dos balões
apontou para mim e para as minhas filhas e para o balão.
Não disse nada, só apontou.
Mais tarde, se houvesse uma investigação,
ele podia dizer: "Eu não lhes disse para entrarem no balão.
"Estava a apontar para as pessoas atrás deles."
E como as ovelhas que somos, começámos a caminhar para o balão.
Pensei: "Isto não faz sentido."
Mas nada numa viagem de balão de ar quente é lógico.
É apenas uma ideia parva que foi vendida a um estúpido.
Sabem, um idiota disse:
"Acho que inventei uma forma de transporte ligeiramente
"mais lenta que andar."
Devia ter ficado por aqui.
Mas um estúpido diz: "Vamos em frente. Do que precisas?
"Vamos em frente."
O tipo responde: "Só preciso de um balão
"do tamanho de um edifício, de um enorme cesto de Páscoa e de um maçarico."
O estúpido diz: "Vamos.
"O balão pode parecer que foi roubado de uma parada homossexual?"
"Não vejo porque não."
Eventualmente, chegámos ao cesto do nosso balão.
Já agora, era um cesto físico feito de verga.
Verga!
Sabem, aquela coisa que mal consegue carregar a roupa suja?
Era suposto transportar o meu rabo gordo pelo céu.
Agora, o tipo que apontava fazia gestos para entrarmos no cesto.
Não havia escada.
Elas entraram bem.
Eu tentei subir para o gigante cesto da Páscoa
como se filmasse uma cena do Querida, Eu Encolhi os Miúdos.
Quando aterrei, ouvi um rangido, olhei para cima e vi chamas.
Pensei: "Já estou morto?"
No nosso cesto do balão estava o nosso piloto do balão.
Parece um título generoso.
Piloto?
Não diria puxadores de corda,
mas se houvesse uma emergência: "Há algum piloto aqui?"
"Eu sou piloto."
"Graças a Deus. Precisamos de alguém que pilote o avião."
"Bem, sou piloto de balão.
"Mas não se preocupe, mostre-me onde está a corda."
O nosso piloto do balão estava a discutir com alguém pelo walkie-talkie
e eu não falo espanhol. Pelo que entendi, ele dizia:
"Não me obrigues a fazer isto. Não quero morrer."
Não falo espanhol,
por isso, continuei a ver se ouvia a palavra problemo.
Ele disse problemo ou emblema?
Espero que pertença a algum clube.
Depois, apareceu uma mulher com ar formal
e falou o único inglês que ouvimos o dia todo.
Olhou diretamente para mim e disse: "Quando aterrarem, saltem."
E foi-se embora.
Não sei bem se era uma previsão ou indicações, mas...
Tinha a certeza de que eram as instruções de segurança.
Depois, começámos imediatamente a flutuar e invadiu-me uma sensação de:
"Vamos voltar para baixo. Porque não descemos?"
Porque não estávamos apenas a flutuar, estávamos à deriva.
Era óbvio que o piloto não pilotava.
Apenas acrescentava ar quente para flutuar.
Ele só...
O som mais alto e...
Felizmente, o nosso piloto só fazia isto quando eu falava.
Eu dizia: "Meninas..."
Durante toda a viagem, eu estava...
Pensava que a pior coisa que ouvir...
...durante uma viagem de balão seria não o ouvir.
Passei a maior parte da viagem a olhar para baixo, a ver onde íamos aterrar,
mas só via sítios onde não queria aterrar.
Uma autoestrada movimentada, um campo de catos, uma matilha de cães selvagens.
Acabámos por aterrar num campo de futebol vazio.
Sentámo-nos lá durante uns dez minutos
e depois chegou um tipo num carro pequenino,
buzinou, entrámos e fomos embora.
"Nem sequer sei se pertence à empresa do balão."
Durante um bom minuto, pensei: "Voluntariei-me para ser raptado."
Senti-me culpado porque apressei as minhas filhas.
"Vamos! Não façam esperar o sequestrador!"
Imaginem como seria explicar isso à minha esposa.
"Como é que vos forçou a entrar?"
"Bem, nós simplesmente entrámos."
"Ele tinha uma arma?"
"Sim, ele... Sim, tinha uma buzina."
Mas ele levou-nos para o sítio do balão,
voltámos para a carrinha nojenta, andámos duas horas até ao nosso hotel.
Foi a viagem mais cara
e mais ineficiente que fiz na vida.
Mas as minhas filhas adoraram, por isso, faria tudo de novo.
Vá lá.
Estou a brincar. Nunca repetiria.
Mas tento viajar com os filhos quando posso.
Tenho cinco filhos, não é fácil.
Mas devido à comédia stand-up,
já levei os meus filhos a lugares incríveis.
E durante cada uma destas viagens,
há sempre um momento em que olho para os meus filhos e penso:
"Podia deixá-los aqui."
Porque é muito difícil.
É demasiado difícil viajar com crianças.
É por isso que os pais de férias aparentam ter perdido uma aposta.
Já viram um pai de férias?
Estão tão confusos.
Estão sempre...
"Esperem, são as minhas férias?
"Mas... Mas não me estou a divertir."
Ocasionalmente, vemos um pai de férias a resmungar consigo mesmo.
Está apenas a calcular despesas.
"Seiscentos vezes sete...
"Dava para um barco."
Obrigado.
As mães de férias costumam estar felizes,
principalmente porque sabem que o pai está a sofrer.
É por isso que alguns casamentos resultam.
Claro que viajamos com os nossos filhos porque são nossos filhos.
Não há outra razão para viajar com uma criança.
"Sabem o que tornaria esta viagem de carro épica?
"Um puto de quatro anos.
"Eu, tu, o gordo do Tony e uma criança de quatro anos sem fralda.
"Vai ser de loucos, vamos em frente."
Foi quase assustador.
Às vezes, quando descobrem que tenho cinco filhos,
acham que sou bom pai,
que é o mesmo que assumir que pessoas com muitos gatos não são malucas.
Não sei o que estou a fazer e não há curva de aprendizagem.
E o que aprendemos com uma criança
não pode ser aplicado noutra.
As crianças são chatas.
São como humanos particulares.
Com interesses próprios.
Deparo-me constantemente com isto.
Eu digo: "Muito bem, tu queres jogar básquete,
"tu queres fazer parkour e tu queres praticar karaté.
"Bem, vão todos jogar básquete.
"Porque este tipo aqui só vai fazer uma viagem.
"Não gostas? Podes culpar o teu irmão,
"não me lembro do nome."
Mas tento.
Tento ser um bom pai.
Eu e a minha esposa tentamos ser bons pais.
Tentamos muito.
Não é que se note.
Se conhecessem um dos meus filhos, pensariam:
"O Jim decidiu não ser pai deste.
"O quê, alimentou-o numa jaula?"
Tentamos que os nossos filhos se sentem na mesa de jantar como humanos.
Não está na natureza deles.
Eventualmente, todos os pais se questionam: "Estou a causar impacto?"
É a natureza ou a educação?
Sabem, os pais dos jogadores da NBA são muito confiantes.
"Fomos sobretudo nós."
Mas os Dahmers disseram: "Não tivemos nada que ver com isto."
Se tiverem filhos novos, podem achar que estou a ser negativo.
Mas se tiverem adolescentes, acham: "O Jim está a ser bom."
Porque é uma experiência diferente.
Em aplausos, quem só tem filhos com menos de cinco anos?
Só abaixo dos cinco?
Está bem. Não sabem nada!
Vivem numa fantasia.
Provavelmente, ainda não são gordos nem alcoólicos.
Sei que a vossa vida é difícil, mas vai ficar muito pior.
Desfrutem deste breve período em que os filhos ainda gostam de vocês.
Ser pai é sempre difícil.
Mas a função muda.
Quando é bebé, pensamos:
"É a coisa mais difícil que já fiz.
"Mas faria tudo por este bebé."
Quando é adolescente, pensamos:
"É a coisa mais difícil que já fiz. Mas não quero ser preso por homicídio."
A vossa experiência pode variar.
O nosso verdadeiro problema é que temos demasiadas crianças.
Temos muitas, mas se fizesse algo a esse respeito,
as pessoas ficariam aborrecidas.
"Que idade tem o feto?"
"Dezassete anos."
Cinco crianças é muito.
É muito.
A minha esposa trabalha.
Ela trabalha imenso e eu tento viajar o máximo que posso.
Há sempre ajuda.
Temos uma ama ou uma ajudante,
e estas pessoas têm histórias de vida incríveis.
Muitas vezes, escaparam de países com regimes opressores.
Enviam sempre dinheiro para ajudar um familiar
e depois de trabalharem um mês para nós,
vêm ter connosco e dizem sempre o mesmo: "Despeço-me."
Quer dizer...
Digo: "Precisa de dinheiro?"
Respondem: "Vou voltar para a Coreia do Norte."
"Aquele sítio é como estar de férias, comparado com o estar com a sua família."
Cinco crianças é muito!
Os meus pais tiveram seis filhos, mas antes era mais fácil,
porque não queriam saber.
Seis até nem era muito.
Vivíamos em frente a uma família que tinha treze crianças.
Treze.
Nunca víamos a mãe.
Ocasionalmente, aparecia uma sombra numa janela.
Era como o Boo Radley.
Não sabíamos ao certo se ela existia mesmo.
Eventualmente, conheci a mãe dos treze
e ela era uma mulher doce que obviamente não dormia há 40 anos.
Mas aparentava ser uma mãe.
Porque as mães costumavam parecer-se a mães.
Agora, as mães parecem professoras de ioga.
As mães parecem professoras de ioga e os pais perseguidores de professoras.
Quando um pai não encontra uma mãe, ele parece mesmo um perseguidor.
Ele pergunta: "Onde raios está ela?
"Vou matar aquela mulher."
"Posso ajudar?"
"É a minha esposa. Vou matá-la."
Mas não importa o que um pai ou mãe parece,
pagou um imposto mental invisível.
Sabem, fizeram um estudo.
Os que invadiram o Capitólio no dia 6 de janeiro.
Sabem o que tinham em comum?
Um adolescente em casa.
"Jim, essa é fraca.
"Mas aceito."
Estou cansado, sempre cansado.
Sei que pareço ter muita energia.
Estou sempre cansado e sou casado com uma mulher que nunca dorme.
Não sei se têm alguém que não dorme,
mas se tentarem descansar com quem não dorme, parecem egoístas.
Todas as noites, a minha esposa pergunta: "Vais para a cama?"
"São 3:00."
"Pensava que me amavas."
"E amo."
"Tens algo para me contar?"
"Estou cansado!"
Estou sempre cansado.
Acham que estou de ressaca.
"Apanhaste uma ontem à noite?"
"Não, é apenas o meu corpo a tentar ficar vivo."
Torno-me um daqueles tipos... Quando estou sentado
e me levanto, as pessoas à volta dizem:
"Achava que ele não ia conseguir.
"Estava renhido."
Tenho de fazer um plano.
"Atira a cabeça para a frente e reza pelo melhor."
Afeta o que visto.
Vejo pessoas com botas com atacadores e penso: "Nunca.
"Quanto tempo livre tens?
"O quê, tens o teu próprio mordomo?"
Eventualmente, a minha esposa diz: "Devíamos descobrir porque estás cansado."
Eu digo: "Acho que és tu."
Então, pediu-me para ligar à nossa médica, que é a pediatra.
E ela é uma grande médica.
Deu-me este estudo de sono em casa,
por isso, dormi uma noite com uma máscara, deixei-a no gabinete dela
e ela ligou duas semanas depois.
Diz ela: "Jim, temos de falar."
Eu digo: "Claro."
Diz ela: "Antes de mais, entenda.
"Milhões de pessoas sofrem de apneia do sono,
"mas você é apenas um preguiçolas."
Que alívio.
Não há nada de errado comigo.
O meu corpo é um limão.
A minha fantasia é que, quando morrer, depois de morrer,
descubram que tive Doença de Lyme o tempo todo.
A comunidade médica reunir-se-á e dirá:
"Ele é o portador da Doença de Lyme mais produtivo de sempre."
Todos adoram uma piada de qualidade sobre a Doença de Lyme.
Acho interessante como coisas que não deviam ser divertidas, acabam por o ser.
A minha esposa tem uma leve dificuldade em engolir. Não parece divertido.
E a julgar por algumas das vossas caras... "Não vás por aí, Jim."
Só uma leve dificuldade em engolir.
Tem-na devido a um tumor cerebral.
Estão a pensar: "Sinal negativo número dois."
É leve, só quando ela está a comer
pão ou piza, parece que está a sufocar, mas não.
É apenas como ela mete para dentro.
Nada de mais.
Algo a que já nos habituámos.
Tento não chamar a atenção.
Quer dizer, estou a falar disso aqui.
Bem...
Não é nada de mais, até irmos comer fora
e depois pareço o pior ser humano da Terra.
A minha esposa...
Eu pergunto: "Que boa sopa, certo?"
O garçon pergunta: "Está bem?"
"Ela está bem. Teve um tumor cerebral."
Parece que estou a tentar matá-la.
Pergunto: "Algo mais que a possa fazer sufocar?
"Acabei de lhe dar aqueles papéis do seguro de vida."
Há pouco, o meu filho de nove anos perguntou-me:
"Pai, o que é lixo branco?"
E eu disse: "Bem, porque queres saber?"
E ele responde: "Bem, a mãe disse que a tua família é lixo branco."
Bem, ela não está a mentir.
Mas ele queria mesmo saber.
Perguntou ele: "O que é lixo branco? O que é?"
E eu respondi: "Bem, é um termo problemático,
"mas essencialmente quer dizer que tens familiares
"que chamam 'queijo chique' ao queijo Cheddar."
"Bem, alguém quis queijo chique no seu hambúrguer.
"Vem já de seguida, Vossa Alteza.
"Parece que temos um bebedor de cerveja importada entre nós."
Alguma vez se sentiram da classe alta,
quando estão com pessoas chiques:
"Tenho um par de coisas em comum com estas pessoas."
Depois convivem com pessoas pobres e pensam:
"Tenho muito em comum com estas pessoas."
Não cresci na pobreza extrema, mas quando tinha nove anos,
colecionei latas de cerveja.
Era o que fazia para me divertir quando tinha nove anos.
Sabem como, agora, os que têm nove anos jogam horas no iPad?
Eu fazia isso, mas com lixo.
E encontrava as latas de cerveja no caminho da escola para casa,
o que vos diz o quão agradável era a minha vila.
E não as levava para um centro de reciclagem,
punha-as numa prateleira no meu quarto como troféus.
E também tinha pais.
Não sei o que eles...
"Credo, ele traz latas de estranhos para casa.
"Vai correr tudo bem."
Esqueci-me dessa coleção de latas de cerveja.
Se a tivesse hoje, sabem quanto valeria?
Nada.
Porque era lixo colecionado por uma criança.
Não era uma criança inteligente.
No 5.º ano, tive uma professora que saiu a meio do ano
e ela era incrível.
Escrevi-lhe um cartão de agradecimento
e mostrei-o à minha mãe e ela começou a rir-se.
Porque não o terminei com "obrigado" ou "atentamente".
Só pus "vá pela sombra".
Mas achei que era uma coisa positiva.
Como se estivesse a ser Shakespeariano.
"Vá pela sombra, minha senhora.
"Não permita que a porta lhe bata no rabo ao sair."
Não fiquei mais inteligente.
Já ouviram uma palavra
e não sabem o que quer dizer,
mas em vez de pesquisar, começam a usá-la?
Estou sempre a fazer isso.
Eu digo: "Sim, o trânsito é como um cutelo."
A minha esposa pergunta: "É o significado de cutelo?"
Agora é.
Claro, se estivéssemos num grupo, a minha esposa não diria nada, certo?
Porque, quando estamos numa relação, há um acordo subentendido.
Quando o nosso mais-que-tudo começa a dizer disparates em público,
alinhamos.
Todos já ouviram o vosso companheiro a dizer algo em público
e pensaram: "Bem, isso nunca aconteceu."
Mas sabem o que é mais importante que a verdade?
Não entrar numa discussão.
Descansa em paz, verdade.
Cresci no Noroeste do Indiana, que é parte do Cinturão de Ferrugem.
Se não conhecem, o Cinturão de Ferrugem...
É um termo giro e sonante para descrever uma área de devastação económica.
Cinturão de Ferrugem.
Lembro-me de levar a minha esposa a casa.
Ela olhou em volta e disse: "Credo, o que aconteceu aqui?"
E eu disse: "Eles arranjaram tudo.
"Havia latas de cerveja por todo o lado.
"Ouvi dizer que vamos ter uma torre com sino."
Houve algumas partes boas,
mas já todos estivemos em cidades e vilas assim,
onde todos os edifícios parecem ter sido desenhados por Estaline.
Apetece-vos ir falar com os líderes da vila e dizer:
"Antes de se livrarem dos homossexuais, deixem-nos arranjar as coisas.
"Costumam ter algumas ideias criativas."
Sinto que cresci num sítio diferente de todos os outros.
A primeira vez que fui pescar foi na piscina municipal.
Em setembro, enchiam a piscina pública com peixes
e as crianças da vila tentavam apanhá-los
antes que o cloro os matasse.
Em adulto, já contei isto muitas vezes,
à espera que dissessem: "Nós também o fizemos."
Ninguém.
Parece que me pregaram uma partida.
Comprei um telemóvel novo.
Comprei um telemóvel novo,
o que quer dizer que a nova versão será lançada muito em breve.
Nunca acerto.
Compro um telemóvel
e na semana a seguir, dizem-me: "Lançaram uma nova versão.
"O que compraste agora é de graça."
E estes telemóveis não são baratos.
Ficámos anestesiados em relação ao preço.
"É o que gastei no meu anel de noivado.
"Bem, mas pensando bem. não olho para ele na sanita, certo?"
Somos mesmo otários.
Cobram-nos a mais pelo telemóvel
e depois ainda nos vendem todos os acessórios:
"Tem capa para esse novo telemóvel que comprou?"
"Não vem com uma capa?"
"Tenho aqui uma, cinco mil dólares.
-"Tem seguro?" -"Para um telemóvel?"
"Precisa de seguro.
"Espero que nada aconteça com o seu telemóvel novo."
-"O que podia acontecer?" -"Pode cair das suas mãos."
Existe pressão para comprar um novo telemóvel, certo?
Existe aquela vergonha do telemóvel velho.
Já passámos por isso.
"Tenho o iPhone 7."
"Que falhado.
"Onde o arranjaste, no Smithsonian?
"A câmara desse telemóvel usa rolo?"
A única coisa que melhoram no telemóvel.
É a câmara, certo?
Tentam convencer-nos de que precisamos de um novo.
"Este novo telemóvel é inacreditável.
"Tem quatro lentes. cinco milhões de megapíxeis.
"Podiam filmar um filme."
"Só preciso de enviar mensagens à minha esposa."
"Devia fazer um filme sobre isso."
As câmaras nos nossos telemóveis são tão avançadas.
Chegou a um ponto em que veem alguém com uma câmara normal,
apenas uma máquina fotográfica, e parecem estranhos.
"Aquele tipo faz parte de uma recriação da Guerra Civil?"
O valor de uma foto também mudou.
Recebo e-mails das escolas dos meus filhos.
"Gostaria de encomendar o retrato da escola do seu filho?"
"Apagar."
A última coisa de que qualquer pai precisa é de mais fotos dos filhos.
As escolas deviam dizer:
"Olá, vamos a sua casa apagar metade das suas fotos."
Eu pagava por isso.
É para isso que usamos os telemóveis.
Para fotos, e-mails, direções, tudo menos falar.
Quando o meu telemóvel toca, penso: "Bem, de certeza que não é para mim."
Eu não falo ao telemóvel.
Havia um anúncio onde as pessoas ligavam e diziam:
"Amo-te."
Imaginem isso a acontecer agora.
"Só estou a ligar para dizer amo-te."
"O quê, és suicida?
"Não me ligues a dizer porcarias dessas.
"Manda mensagem e pergunta se posso falar."
Mas os piores são as pessoas que querem fazer videochamada do nada.
É como se invadissem a vossa casa.
"O que faço? Ainda não tomei banho."
Muito bem, vocês foram ótimos. Muito obrigado.
Diverti-me imenso.
Muito obrigado.
TIA KATIE WHALEN 24/4/43 - 24/10/20
Legendas: Lúcia Fonseca
Supervisão Criativa: Hernâni Azenha