Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Pozdravite
Jima Jefferiesa!
Dobra večer, Toronto.
Dobro.
Pogledajte ovo.
Svi smo slobodni.
Nema više jebenih maski!
Mrzio sam maske.
Ali evo kome će maske nedostajati:
curama s dobrim tijelom i ružnim licem.
Izvlačile su se cijelu pandemiju.
U Australiji ih zovemo kozicama
jer zadržite tijelo, a glavu bacite.
Baš sam se vratio s turneje Australijom koja je cijela poplavljena.
Zar ne?
Sjećate se kako je prije tri godine cijela izgorjela?
Sjećate se? Malo prije Covida-19 cijela je Australija gorjela
i svi smo mislili da se svijetu ne može dogoditi ništa gore.
Ljudi su umirali.
Ostajali su bez domova.
U Sjevernoj se Americi vezano za požare
- u Australiji izvještavalo samo o... - Koalama.
Da, o koalama.
Svi ste bili jako zabrinuti za koale.
Da ste me vidjeli, rekli biste nešto.
„Moja sućut zbog koala.”
Mislim...
To me baš uzrujalo.
Kako su one postale najveća vijest?
Zamislite da ste vombat i obitelj vam je upravo izgorjela.
Volim koale koliko i drugi...
no zaslužuje li ijedna životinja smrt,
to je koala.
Koala je najljenija životinja na svijetu.
Spava 22 sata na dan.
Ljenjivac spava 21 sat.
Jede samo lišće eukaliptusa.
Lišće eukaliptusa izvor joj je hrane i vode.
Eukaliptus sadrži kemikaliju koja na njih djeluje
kao THC na nas.
Napušene su cijeli jebeni dan.
Osamdeset posto koala ima klamidiju.
Napušene su i imaju klamidiju.
Svi imamo jednog takvog prijatelja.
Nalaze se na drvetu sa svojom obitelji,
samo sjede gore.
A požar bukti australskom divljinom.
Sve druge životinje trče i skaču
u smjeru suprotnom od požara.
Ali ne i koala.
„Postaje vruće.”
„Vjerojatno ti se čini zbog klamidije, draga. Spavaj dalje.”
A kad imamo te prirodne katastrofe,
kako ih kao društvo umanjujemo?
Dovedemo mladu Šveđanku s tikom oka da nas ukori.
Jebena Greta dođe ovamo i kaže:
„Trebala bih biti u školi.”
Znam da spominjanje Grete Thunberg
razljuti mnoge žene.
Mnoge se žene uzrujaju kad muškarac mojih godina spomene Gretu.
U svojem mozgu čujete:
„Kako se usuđuješ napasti 16-godišnju djevojku?
Što misliš, tko si ti?”
Znate što? Imate pravo. To je pogrešno.
Ali sad ima 19 godina, a ja sam čekao.
Čekao sam tri duge godine da bih govorio o ovome.
Mogu reći o 19-godišnjakinji što god poželim.
I još nešto:
Mogu pojebati Gretu Thunberg i neću učiniti ništa loše.
A ne bih ni koristio kondom.
Iz poštovanja prema njoj i okolišu.
Nego,
Greta mi općenito ne smeta.
Slažem se sa svime što govori.
Slažem se sa znanosti.
Ali ne želim jebeno slušati o tome.
Uvijek napada moju generaciju.
„Tvoja generacija uništila je svijet mojoj generaciji.”
Nije „moja generacija”, Greta.
Misliš na šupke prije mene.
Generacija prije mene nije učinila baš ništa.
Moja je generacija izmislila kante različitih boja.
Ne mogu više od tog, Greta.
Previše sam zaposlen kantama različitih boja.
Generacija prije moje imala je jednu kantu i sve je bacala u nju.
Nije ih bilo briga.
Bila je to mala, limena kanta
koja je izgledala kao Oskar iz Ulice Sezama.
Imala je poklopac koji se mogao maknuti.
Ta je generacija bila toliko glupa.
Nije im palo na pamet staviti šarku na kantu.
Tako bi poklopac i kanta bili jedno.
Možda su razgovarali o tome u tvornici.
Netko je predložio šarku:
„Mislim da trebamo staviti šarku.”
Zatim je neki tip digao ruku. „Da, Nevile?”
A Nevil je rekao:
„Ali što ako klinac želi poklopac koristiti kao štit?”
„Imaš pravo, Nevile.
Zašto bismo uništavali čaroliju djetinjstva?
Nema šarke!”
A onda na dan odvoza smeća...
smetlarska firma stavila je dvije ručke,
metalne ručke, sa strane kante.
Tako da na dan odvoza smeća imate nekoliko opcija.
Možete primiti kantu za jednu ručku
i odvući je preko prilaza dok s donje strane frcaju iskre
i ostaviti je na nogostupu.
Ili...
možete kantu podići s dvije ruke i staviti vlažno smeće
uz svoje tijelo
i odgegati se do nogostupa.
Ovako.
Ta je generacija bila toliko jebeno glupa
da se nije dosjetila staviti prvi čovjekov izum
na dno jebene kante.
Nisu vidjeli...
težak predmet
koji se redovito mora pomicati
i pomislili: „Pas mater, kotač bi ovo riješio.”
Puno su takvih prilika propustili.
Nismo imali nikakve korisne kotače na kovčezima sve do sredine 90-ih.
Nitko nije imao kotače na kovčezima. Sjećam se svog oca na aerodromu
koji je nosio dvije torbe, jednu ispod pazuha,
misleći: „Ne postoji bolji način za ovo.”
Na aerodrom smo dolazili autom.
Vidio je kako se kotači okreću.
Cijelo je vrijeme držao volan, ali nije uspio povezati.
1971.
Tek je 1971. patentni ured primio patent
za kovčeg s kotačićima.
Tek se 1971. netko na ovom planetu
sjetio...
staviti kotače na kovčeg.
Stavimo to u kontekst.
Na Mjesec smo otišli 60-ih.
To znači da je Neil Armstrong izašao iz kuće...
i rekao svojoj ženi:
„Kad me sljedeći put vidiš,
bit ću na Mjesecu.”
Otišao je na lansirnu rampu, veličanstveno pogledao raketu.
„Jednog dana,
jednog će dana na torbe staviti rakete.”
Nego,
ispričajmo nekoliko priča.
Prva priča
uključuje mog prijatelja DJ-a Quallsa.
Možda ga znate kao mršavka iz filma Put do zrelosti
ili Gužve i trke ili, važnije, Billyja iz Kako i treba.
Dobro? Dakle...
DJ je gej.
Dobro? Smijem ispričati ovu priču. On to zna.
Svjestan je toga. Također...
Ako večeras ovdje ima gej ljudi, dobro došli.
Ja...
Podržavam gej zajednicu.
Oduvijek ih podržavam.
Studirao sam mjuzikl.
Odrastao sam u Sydneyju, jednom od najgej gradova.
Ja i gejevi se kužimo.
Rekao bih da sam njihov zagovornik.
Oni to nisu rekli.
Volim gejeve. Volim LGBTQ zajednicu.
Sve ih volim!
Volim L, B, G, T, Q.
Jednako. Nemam miljenika!
Sve ih volim jednako!
Sve ih podržavam jednako.
Kao pojedinačne skupine.
Ne podržavam ih kao jednu skupinu.
Jer jebeno nemaju ništa zajedničko.
Jedan tip kaže: „Volim pušiti kurce!”
A drugi kaže: „Ja si svoj želim odrezati!
Trebamo se udružiti!”
To nas dovodi do trans... ljudi.
Zanimljiva su tema komičarima. Mnogi govore o njima.
Radio sam s transrodnima 20 godina
u ovom poslu. Nemam ništa protiv njih.
To mora biti težak život. Da postoji operacija
na koju bih mogao otići da bih se prestao mrziti, otišao bih na nju.
Shvaćam. Nije to laka odluka. Zar ne? A onda...
Nemam ništa protiv transrodnih,
ali vidim komičare poput Chapellea i Gervaisa
koji pričaju viceve i...
Svi su se uzrujali i mediji su poludjeli.
Ja nemam ništa protiv transrodnih.
Ali volim medije.
Evo ga.
Kao što sam rekao, volim transrodne ljude. Znate zašto ih volim?
Volim sve koji imaju dobru priču.
Ako mi na zabavi ispričate da ste si odrezali kurac,
imate moju pažnju.
Sjedit ću i razgovarati s vama.
Čini se da imate zanimljive priče.
Mogu li u potpunosti suosjećati s transrodnom osobom?
Trudim se, ali zapravo ne mogu.
Nikad neću znati kako je to
mrziti tijelo u kojem živim, pa... Čekaj, znam kako je to.
Ja...
Nikad nisam shvaćao argument: „Mrzio sam tijelo koje sam imao.”
98 posto nas je takvo.
98 posto nas izađe iz tuš kabine,
vidi se u zrcalu i pomisli...
Ali ja nikad nisam poželio odrezati svoj kurac i u tome je glavna razlika.
Ali doživljavam se kao tip s pločicama
i volio bih da me i vi tako vidite.
Volim transrodne.
Često pomislim da ne bi trebali prestati mijenjati spol.
Samo nastavite!
Mijenjajte još više!
Jeste li ikad vidjeli transrodnu osobu i pomislili:
„Može promijeniti još.”
Objasnit ću.
Kad muškarac postane žena, ja ću ga zvati ženom,
u množini, njom, kako god želi. Imam cijeli dan.
Zvat ću te kako želiš. Smatrat ću te ženom,
odlučio si se promijeniti i ja ću te smatrati ženom.
Prvo moraju uzimati hormone,
to im smanji gustoću kostiju, malo im povisi glas.
Zatim idu na operaciju.
Prvo odrežu kurac
i stave ga na pladanj.
Ma koliko se trudio,
ne znam zašto se ljudi smiju kad kažem da ga stave na pladanj.
Što ste htjeli da kažem?
Da odrežu kurac i bace ga?
Naravno da ga stave na pladanj.
Odrežu kurac
i sad moraju napraviti rupu.
Uzmu žlicu...
Trebao bih spomenuti da nisam liječnik.
Nisam išao na medicinu.
Samo znam da to tako ide. Dakle...
Iskopaju rupu.
Ali to je samo rupa. Nije realistična.
Trebate krilca.
Tada na scenu stupa meso s kurca.
Onda...
Onda narežu trakice kurca...
i uzmu obostrano ljepljivu traku.
Stave dvije s ove strane
i jednu s ove.
Ne znam mnogo o pičkama, ali znam da nisu simetrične.
Dakle...
I napravili su je.
To je sad dobro.
Zatim puste dugu kosu, dobro se obriju.
Zatim plate umjetne sise.
Evo zašto mislim da se ne promijene dovoljno.
Uvijek imaju savršene sise.
Vjerujte mi.
Uvijek imaju savršene sise.
Prave žene nisu takve.
Ako žele biti prave žene,
jedna sisa mora biti malo veća od druge.
I preko jedne bradavica.
Da to učine, mogli bi igrati koji god sport žele.
Zatim obrnuto, žena postaje muškarac.
Kako...
Morali bi...
Ispune je, zar ne?
Cementom?
Zacementiraju je.
Zatim moraju napraviti sasvim novi kurac s mirisom novog kurca.
Možda od višaka kuraca...
Naprave novi kurac. Predivan kurac. Tražili biste neki dobar, zar ne?
Ne biste htjeli mali. Tražili biste dobar kurac.
Onda uzimaju hormone i uvijek puste bradu.
I ja imam bradu, razumijem ih.
Odrežu sise.
Ali uvijek zadrže svu kosu.
Pravi muškarci nisu takvi.
Žele li biti pravi muškarci...
Barem jedan.
Neka se obriju u obliku potkove,
puste da im izraste sa strane i prebace je preko ćele.
Nikad neće znati kako je biti ćelavi muškarac.
Grozno je. Ako pogledate moje rane specijale...
Mislim da ih ima devet.
Ako ih pogledate, postajem sve dlakaviji s vremenom. Bio sam na transplantaciji.
Bio sam...
Uzimam tabletu svaki dan već 15 godina
da bi mi kosa izgledala ovako loše.
Hej,
svaki dan moram uzeti tabletu.
Ako prestanem, kosa će mi ispasti.
Moram je nastaviti uzimati.
Ali ne mogu je uzimati svaki dan, nego svaki četvrti.
Ako je uzimam svaki dan, kurac mi ne radi.
Imam nekoliko opcija.
Ili ću imati kosu i neću moći nikoga jebati
ili ću biti ćelav i nitko mi neće dati.
Vi se rugate ćelavcima.
Zezate ih, još samo...
Više se ne smije rugati debelima, ovima, onima.
Ali to je zadnje zbog čega vas ljudi mogu zezati.
„Bok, ćelavi.” Nije ih briga.
Mom je prijatelju netko na zabavi ulaštio glavu krpom.
Jebeno grozno.
To zbilja boli.
Muškarci su shrvani gubitkom kose.
Shrvani.
Ne možete se više šaliti o tome.
Znam što mislite. Komičar sam i ne bih trebao biti osjetljiv.
Ali ne.
Gotovo je.
Više se ne smijete rugati muškoj ćelavosti.
To su vaša pravila, a ne moja.
Reći ću vam zašto.
Jer je jednom
ćelavost jedne žene spomenuta u šali
i svi ste poludjeli, zar ne?
Jebeš Jadu Pinkett Smith i njezinu jebenu ćelavu glavu!
Uopće nemam suosjećanja.
Da joj barem kosa nikad ne naraste.
Njoj je lako!
Ženi koja gubi kosu lakše je nego muškarcu koji je gubi.
Znam da ne mislite da je tako, ali jebeno jest.
Prvo, svi suosjećaju s njima.
Nazivaju ih hrabrima.
Gospodine, je li vas itko ikad nazvao hrabrim?
Nitko nikad! Nitko!
Mogla je staviti periku.
Mogla je. Nikoga ne bi bilo briga.
Muškarcima nije dopušteno prekrivati ćelu ni na jedan način,
a ako je prekriju, društvo ih smatra gubitnicima.
Ako muškarac češlja kosu preko ćele, čim izađe iz sobe,
svi imaju komentare.
„Jeste vidjeli debila sa začešljanom kosom?”
Kako se usuđuje?
Kako se usuđuje pokušati izgledati kao da ima kosu?
Ne smije nositi periku.
Ako muškarac nosi periku i to se sazna, to je...
Neka propadne u zemlju.
Ako muškarac nosi periku,
a to se ne sazna, cijeli život živi u strahu.
Cijeli dan misli: „Pobogu.
Na vijestima su rekli da neće puhati!”
Ali žene smiju nositi perike.
Žene smiju nositi perike preko vlastite kose
i to se doživljava kao zabava.
Perike svima
ili nikome!
Kad smo kod toga,
lažni konjski repovi, ekstenzije.
Ako ti ne raste samo, ne možeš ga nositi!
Znate li koliko je odvratno
što dio društva koji ima kosu
smije nositi perike,
a ćelavi ne smiju?
To je kao da žena
koja može hodati sjedne u invalidska kolica
i odveze se
do muškarca bez nogu koji pokušava otpuzati kući iz paba...
A ona vozi uz njega i smije se.
Želim reći...
DJ je gej.
Dakle...
Ovo je priča o tome kako je DJ Qualls izašao iz ormara.
Njegovi su prijatelji znali da je gej, ali ne i javnost.
Ja i DJ išli smo na koncert Eltona Johna na njegovoj oproštajnoj turneji.
Sjedili smo...
Hej,
prihvaćam ovacije. Uglavnom...
Otišli smo na koncert,
Elton je bio za glasovirom, a bend je otišao s pozornice.
Ostali su samo obasjani Elton i glasovir. Ništa drugo.
I Elton kaže:
„Ovo će biti posljednja pjesma večeras.”
Naravno, nije bila.
Izvodio je onu govnarsku fintu tipičnu za pjevače.
Koliko ćemo dugo kao društvo
igrati tu jebenu igru?
Na svakom koncertu na koji odemo:
„Ne.
Ne idi.”
Znate da će se vratiti.
A mi uvijek glumimo iznenađenje.
„Uspjeli smo!”
Bio sam pored mladića kojem je to bio prvi koncert.
Imao je 15-ak godina.
Elton je rekao da će to biti posljednja pjesma.
Mali je poludio. „Ne, Eltone!
Ne!”
Rekao sam mu: „Smiri se, frende.
Još nije odsvirao 'Rocket Man'.”
Na koncertu smo.
Prošla su tri sata i Elton...
Održao je desetominutni govor. Predivan govor povodom oproštajne turneje.
Kaže: „Hvala vam što ste pratili moju 50-godišnju karijeru.
Hvala što ste kupovali albume i slušali glazbu.
Bez vas moje pjesme nemaju svrhe.
Volim vas. Najbolji ste obožavatelji koji postoje.”
Predivan govor.
Vrlo dug, ali predivan.
Okrenuo sam se DJ-u i rekao: „I ja bih trebao tako.”
Pitao je: „Kako?”
„Trebam zahvaliti ljudima koji dođu na nastup.
Nikad to ne radim. Ispričam šale i odem.
Ne radim to.”
A on kaže: „Da, ali s obzirom na tvoje obožavatelje,
netko bi viknuo 'pederu'.”
Kad je to rekao, Elton John je prestao govoriti.
Čula se samo riječ „pederu”.
Svi su se izbezumili.
Okretali su se. Naravno da su mislili da sam to rekao ja.
A ja sam gurkao DJ-a i rekao: „Izađi iz ormara.
Ja bih izašao sad.”
Elton John je podigao pogled.
Buljio je u nas, svi su utihnuli.
Pogledajmo što se dogodilo.
Nakon tri sata koncerta oproštajne turneje Elton John
održava divan govor,
a netko vikne „pederu”.
Što je Elton mislio, tko je to bio?
Je li mislio da je to netko tko ga zbilja mrzi
i tko je dolazio na nastupe i pomislio:
„Ako ne kažem sad, neću nikad.”
Ili je mislio da je to netko
tko je to tek shvatio?
Možda...
Možda netko tko je kupovao njegove albume, slušao glazbu,
nikad nije vidio kako se odijeva.
Sjedio je sa svojom ženom ovako.
„Nosi jako mnogo šljokica, zar ne?
Znaš što ja mislim?
Mislim da je on možda
peder!”
Sljedećeg dana...
Imao sam nastup u San Diegu
i DJ je došao na taj nastup.
Sjedio je u zapozorju
i te sam večeri ispričao priču o Eltonu.
Na pozornici sam, nisam spomenuo DJ-evo ime
jer ne želim da znaju da je to on.
A on se niotkud pojavio na pozornici.
Došao je, ja sam ga pogledao: „Koga vraga on radi?”
A on...
Uzeo mi je mikrofon i rekao:
„To sam ja.”
„Ja sam gej!”
Svi su počeli pljeskati.
Mahnuo im je.
Vratio se u zapozorje i odmah to tvitao.
Tvitao je kako to ne bi mogao povući.
I izašao je iz ormara.
Te smo večeri izašli i svi su bili uzbuđeni zbog njega.
Ljudi s nastupa su dolazili,
nosili pića, grlili ga, slikali se.
To je bila jedna od mojih najboljih večeri.
Izlazak iz ormara
čini se jako zabavnim.
Zbilja...
Bio sam ljubomoran.
Znate, kao heteroseksualci,
nemamo ništa.
Znate...
Mi...
Nemam neku informaciju koja bi uništila
Božić mog starog rođaka.
Razmišljao sam
o tome što je slično izlaženju iz ormara.
Razmišljao sam i došao sam do ovoga.
Teško je to reći javno,
ali moram...
biti svoj.
Omiljene su mi TV emisije Neženja i Savršena nevjesta.
Obožavam ih!
Ne radim ponedjeljkom navečer jer volim čitati tvitove uživo.
Ja sam obožavatelj Neženje!
Obožavam ga!
Znam da mnogi od vas misle da sam idiot jer to volim.
E, pa, nisam!
Nisam glup. Ne volim reality emisije.
Ne gledam Prodavače sunca ni Ispod palube
niti išta od tih gluposti.
Volim televizijske igre.
A Neženja je televizijska igra
u kojoj je nagrada ljudsko biće.
To je hrpa ljudi koji žele biti slavni.
A mi dvoje njih prisilimo da se ožene.
Jebeno.
Ako nikad niste gledali, opisat ću vam epizodu Savršene nevjeste.
Ona je 28-godišnja djevojka.
Živi u kući koju nikad ne vidite.
Živi u ovoj kući ovdje.
U vili živi 30 muškaraca
koji se svi bore za njezinu naklonost.
Ona ih povjereno posjeti.
Na internetu postoji peticija
za gej Neženju.
Ne!
Neženja je heteroseksualna emisija za heteroseksualne ljude
i takva će i ostati. Hvala!
Nisam homofoban.
Ali to logistički ne bi šljakalo.
Recimo da imate gej neženju, Darrena.
Darren živi u ovoj kući ovdje.
A ondje je vila...
s 30 muškaraca.
Preduhitrili ste me, ne radite to.
Producenti dolaze upoznati Darrena.
Kažu mu: „Imamo super skupinu frajera.
Jedva čekaju da te upoznaju.”
„I ja jedva čekam upoznati njih.”
A onda Darren ode onamo.
U tu kuću ulaže sve svoje nade, želje i snove.
Dođe do kvake, udahne...
Otvori vrata, a oni se svi međusobno jebu!
A producenti
znaju da to nije dobro za emisiju.
Zarolaju novine i počnu ih udarati.
„Prestanite! Prestanite se jebati!”
Posprejaju ih...
Jednom gurnu nos u spermu.
„Zločesti gej! Zločesti gej!”
Nećemo gej Neženju.
Da vidimo Savršenu nevjestu.
Nevjesta će biti 28-godišnja djevojka.
Već četiri mjeseca zna da će biti nevjesta.
Radi što većina ljudi radi prije braka.
Svaki dan vježba. Zdravo jede.
Ako pojede nešto što ne bi trebala, odmah to povrati.
Ovo je komičarski nastup. Ako ovdje ima bulimičarki,
znajte da smo to primijetili.
Mi dečki cijenimo što se trudite biti fit.
Radite ono što debele cure ne žele.
Dakle...
Stoji pred vilom.
Bulimična je, izvježbanog tijela i seksi.
Frizuru i šminku radile su joj profesionalke.
Nosi haljinu od 10 000 $ koju su joj u emisiji dali.
Ta je žena u najboljim godinama.
Nikad neće izgledati bolje no što izgleda u tom trenutku.
Sjajan trenutak za zaljubljivanje, ha?
Ne očekujem razočaranje u budućnosti.
Stoji pred kućom.
Zatim dolazi 30 limuzina, jedna po jedna,
i iz njih izlazi 30 različitih muškaraca.
Dolaze do nje, predstavljaju se
i kažu neku unaprijed uvježbanu rečenicu
kojom misle da će je zavesti.
Ta će rečenica biti neka bezazlena glupost
koja ništa ne znači. Nego...
Dolaze auti, iz njih izlaze zgodni dečki
u predivnim odijelima po mjeri.
Ali budući da su u 20-ima,
nogavice im idu do ovdje.
Toj je generaciji jako važno da im vidimo gležnjeve.
Izgledate kao pizde. Uglavnom...
Dolaze limuzine,
a iz jedne izađe jedan tip.
Zgodan je, ima naborano čelo.
Priđe joj i kaže:
„Bok, ja sam Kevin.
Mislim...
da žensko srce
treba štititi.”
Koji to kurac znači?
Ali ona misli da je to sjajno.
A ona kaže...
„Ja također mislim da žensko srce treba štititi.”
„Možda bismo o tome trebali porazgovarati unutra.”
On ode,
a ona poludi.
Dođe voditelju: „Bože, Kevin.
Kevin je onaj pravi.”
A ona ne zna ništa o Kevinu.
Kevin je stigao u tuđem autu u odijelu koje je dobio,
ulazi u jebenu vilu u kojoj nikad nije bio.
Kevin može biti nezaposlen i živjeti s mamom u Regini.
Ona jebeno ne poznaje Kevina.
U emisiji
trebaš dobiti ružu.
Ako ste muško... Ne gledam kanadsku verziju.
Živim u Americi, oni daju ruže.
Pretpostavljam da je kod vas: „Jako mi se sviđaš, izvoli dabrovo krzno.”
U SAD-u dijele ruže.
Ako ste jedan od tipova
koji misle da neće dobiti ružu jer joj se ne sviđate,
ispričate joj srcedrapajuću priču.
Tog vas tjedna ne može otkantati.
Ne može vas se riješiti.
Ako vas tog tjedna izbaci, ispada kuja.
Srcedrapajućom pričom dobivate tjedan dana.
Nego...
Nevjerojatno je kako ih iznenada uključe u razgovor.
A budući da su u 20-ima, neke su od tih priča jebeno prazne.
Igraju ragbi,
a cura dođe i oni kažu: „Bok, Katie. Kako si?”
A jedan tip stoji sa strane
i čeka da uspostave kontakt očima.
Priđe im i pita: „Što je bilo?”
„Ma...
Nije ništa.
Samo...
Danas se tako dobro zabavljamo.
Volio bih da...
moja baka to može vidjeti.”
A vi pomislite:
„Imaš 28 godina, baka ti i treba biti mrtva.”
Prošle je sezone bio jedan tip
koji je odgajao četverogodišnjeg dječaka.
Jer mu je žena umrla dvije godine prije.
Ruža na pretek!
Ja...
Oženio sam se tijekom pandemije.
Ja...
Čekao bih malo duže,
ali rekao sam svojoj ženi:
„Brinem se da pandemija dolazi kraju. Moramo se odmah vjenčati.”
Pitala je: „Zašto?” Žena mi je Britanka, ja sam Australac.
Živimo u Los Angelesu.
Rekao sam: „Pandemija završava, moramo se vjenčati.”
Pitala je: „Zašto?” Rekoh:
„Jer ako pandemija završi,
morat ću platiti letove šupcima iz cijelog svijeta.
Vidjeti ljude koje ne želim poznavati.”
Otišli smo u Vegas, učinili to,
nazvali sve i rekli: „Nije bilo isto bez vas.
Proklet bio, Covide!”
Bilo je odlično.
Volim svoju ženu. Volim biti u braku.
Volim to.
Znam.
Vjerujem...
Vjerujem u izreku: „Sretna žena, sretan život.”
Po tim riječima treba živjeti.
Ne postoji istinitija rečenica u engleskom jeziku
od „Sretna žena, sretan život.”
Ako je vaša žena sretna, vi ćete biti sretni, djeca će biti sretna,
svi će biti sretni.
Ali iznenađuje me
što ne postoji izreka za drugu stranu.
Da moja žena ima izreku, bila bi:
„Sretan muž. Vidjet ćemo.”
Ili: „Sretan muž. Kako to?”
Dakle...
Vjenčali smo se u Vegasu
i moja je žena ostala trudna prve bračne noći.
Vjerojatno sa mnom.
Ostala je trudna, neočekivano.
Sad imamo sinčića.
Hvala.
Neću imati još jedno.
Neću.
Zapravo u ponedjeljak idem na vazektomiju.
Nakon ovoga, u ponedjeljak.
Moja žena ne želi da idem.
Ali rekao sam: „Moje tijelo, moj izbor.”
Shvaćam zašto žene vole to govoriti.
Zvuči zabavno: „Moje tijelo, moj izbor.”
Prije nekoliko sam tjedana rekao tati:
„Tata, idem na vazektomiju.” Ima 81 godinu.
Rekao sam: „Idem na vazektomiju.” A on kaže: „Nemoj.”
Pitao sam: „Zašto?” A on kaže: „Jer većina žena,
ne sve, ali većina,
vole vidjeti ejakulat.”
A ja sam rekao: „Tata,
nakon vazektomije i dalje ejakuliraš,
ali to više ne pali.”
A on kaže: „Onda idi.”
Nikad nisam vidio da netko tako brzo
mijenja mišljenje o nečemu.
Ima 81 godinu i sve je vrijeme
mislio da tipovi nakon vazektomije iz kurca izbacuju prašinu.
Žena mi je ostala trudna.
Imali smo darivanje djeteta.
Darivanje za sina.
Prije no što ispričam moram spomenuti
da mi je žena Britanka s elitnim naglaskom,
zvuči kao Mary Poppins, dobro?
Britanka je,
ali izgleda kao Indijka.
Mislim da sam to čudno rekao.
Kako ću to popraviti?
Britanska priča, indijski izgled.
Dobro, uspio sam. Uglavnom...
Žena mi je Indijka,
na darivanju djeteta drži se za trbuh i govori:
„Nadam se da je smeđ.
Želim smeđe dijete.
Ne glupo bijelo dijete.”
Nisam se uvrijedio.
Ali zamislite da je bilo obrnuto.
Zamislite da sam na darivanju djeteta sa svojim prijateljima...
I uperim prst u ženin trbuh
i kažem:
„Nadam se da je bijel.
Želim bijelo dijete,
a ne glupo smeđe dijete.”
Uglavnom, dijete se rodilo.
Bijel je do srži.
Jebeno je bijel.
Bjelji je od djeteta koje sam dobio s plavokosom Kanađankom.
Ne znam što se dogodilo.
Bio sam na rođenju
i vidio kako dijete izlazi.
Pomislio sam: „Neće biti sretna zbog ovog.”
Moja punica... U tom je trenutku
dijete izašlo, punica ga je držala.
Šivaju moju ženu.
Mogli su još. Uglavnom...
Šivaju je. Govorim vam ovo
jer nije bila raspoložena za šalu, nije se šalila.
Dijete izgleda isto kao ja.
Ima rijetku kosu i jednu obrvu.
Moja je punica stavila dijete pored moje glave
i rekla: „Bože.
Izgleda isto kao Jim.”
Moja je žena rekla:
„Dakle, neće biti zgodan?”
Ne možeš proturječiti ženi dok joj šivaju pizdu.
Samo sam stajao i trpio.
„Možda će kad naraste biti jedan od onih koji sve plaćaju.”
Moja žena nikad nije bila napaljenija nego u posljednjem tromjesečju.
Ne znam događa li se to i drugim ženama. Ima veze s hormonima.
U posljednjem se tromjesečju stalno htjela jebati.
Bili smo kod ginekologinje.
Moja je žena pitala liječnicu,
a liječnica je govorila o medicinskim stvarima.
Govorila je: „Dijete će se okrenuti,
očekujte ovo, očekujte ono”.
Govorila joj je sve to, a moja žena pita:
„Ali, smijemo li se i dalje seksati?
Smijemo li se seksati?”
Liječnica kaže: „Naravno, to se potiče.
Zdravo je seksati se tijekom trudnoće.”
A ja kažem...
„Ne znam...
Čini se da bi moglo nauditi bebi.”
To nije bio pravi razlog što se nisam htio seksati.
Pravi je razlog bio...
Mislio sam da izgleda čudno.
Znam da to nije lijepo reći,
ali ne mogu... Kurac želi što kurac želi.
Kurac nije htio.
Rekao sam mu da treba htjeti, ali on je glavni.
Nije htio.
Volim svoju ženu. Jako me privlači.
Ali dok je bila jako trudna, bila je...
Ima 158 centimetara i manje od 50 kilograma.
Uopće se nije udebljala.
Samo je dobila golemi trbuh.
Izgledala je kao jebeni ET.
Imao sam napaljenog ET-ja
koji me pratio po kući:
„Hoćemo li se danas seksati? Hoćemo li se danas seksati?”
„Bože, ne!”
To je...
Tijekom svoje karijere
ispričao sam mnogo viceva vezanih uz seks.
Obično vezano uz kokain, seks za jednu noć,
trojce, prostitutke i slično.
Žao mi je. Večeras to nećete čuti.
Jer sam sretno oženjeni otac dvoje djece,
imam 45 godina
i to više nije moj život.
Ali vam želim ispričati seksualne viceve.
Ali ti su seksualni vicevi za sve ljude ovdje
koji su baš poput mene.
I moraju jebati istu osobu svaki dan.
Kad svaki dan jebete istu osobu,
postanete dobri u tome.
Postanete dobri ili efikasni.
Znate što je pali
i kako brzo završiti s njom.
Trebao bih spomenuti nešto vezano za sebe.
Nisam ništa popio 18 mjeseci.
Dobro?
Više ne pijem.
Ako ste pratili moju karijeru,
znate da sam imao problema.
Neke sam nastupe odradio potpuno pijan,
nakon nekih sam se onesvijestio
i uopće se ne sjećam nastupa.
Imao sam problem.
Godinama je bilo u redu,
imao sam ga pod kontrolom, pa nisam,
pa mi je izmakao kontroli. Godinama sam se borio.
Želim s vama razgovarati o nečemu zbilja važnom.
Znam da mnogima od vas to neće biti drago.
U život...
mi je došlo nešto što sam oduvijek odbacivao.
Ta mi je promjena dala...
Trava. Kako je trava dobra!
Nisam imao pojma...
Nikad je nisam uzimao.
Uzimao sam kokain i...
tablete i slično.
Nisam uzimao travu. Mislio sam: „Mogu...”
Najbolja je!
Nikad više ne želim piti!
Ne želim piti. Više volim biti napušen.
Više ne pijem.
Napušen sam i ne pijem!
Napušen i ne pijem.
Jebeno...
Napušim se
od kolača s travom
svaki jebeni dan.
Ja sam jebena koala!
Svaki dan...
Ostavim dijete u školi i pojedem kolač s travom.
Igram Call od Duty oko pet sati.
Igram Call od Duty. Moja žena dođe,
ja sjedim napušen i igram igricu,
a ona dođe, sjedne pored mene
i kaže: „Hoćeš se jebati?”
A ja kažem...
Igram u timu.
Pogleda me.
Ne mogu je odbiti. Napravim ovo...
Sad idi.
I ona je zadovoljna.
Zahvaljujući tome nastavlja s danom.
Moja žena nije gledala nastup više od godine
jer kod kuće imamo dijete i...
Zaposlena je.
Godinu dana nije bila na mom nastupu.
Prije ovog nastupa sam joj rekao,
rekao sam:
„Imam nekoliko šala o tebi.”
A ona je rekla:
„Nemoj mi ih ispričati.
Želim ih gledati na Netflixu s tobom.”
Tako da...
trenutno...
ako gledate ovo na Netflixu, znajte da sjedim pored žene i radim ovo.
Kad ste u dugoj vezi,
imate četiri poze.
Na početku imate više,
ali kako veza napreduje,
završite na glavne četiri.
Četiri poze koje uvijek radite.
Oboje znate koje su to,
ali nikad niste razgovarali
o tim pozama.
Sad razmišljate o njima.
U autu na putu kući razgovarat ćete o njima.
Svi radimo dvije iste.
Ona gore, on gore.
To su klasici.
Neće nestati!
Druge dvije su varijabilne.
A to su...
ona u kojoj ona svrši
i ona u kojoj on svrši.
Vaše završne poze.
Neću vam reći koja je završna poza moje žene
jer poštujem njezinu privatnost.
Ali reći ću vam svoju.
Kad sam bio mlađi, svršavao sam u psećoj pozi,
ali s godinama,
počeo sam svršavati u „lijenoj psećoj pozi”.
Lijena pseća poza ona je u kojoj ležite priljubljeni,
primite jednu sisu
i udarate.
To je sasvim dobra poza.
Dobra poza!
Jer imate osjećaj da ste aktivni,
ali svejedno ležite na jastuku.
Moja me žena toliko voli
da ako ona svrši u svojoj pozi,
makne se,
legne u lijenu pseću pozu
i pogleda me:
„Hajde.”
A ja kažem:
„Hvala, srce. Neću dugo.”
Svako toliko
probate nešto osim glavne četiri poze.
Ubacite staru pozu koju ste nekad radili.
Jednu pozu svi parovi rade
četiri-pet puta godišnje.
Svaki put pomislite: „Ovo je glupo.”
To je obrnuta kaubojka.
Ako niste znali,
to je kad je cura gore, ali okrenuta.
Guzicom je okrenuta prema vama i...
Ali nagne se i to nije dobro
jer kurac ode na ovu stranu,
a pička na ovu.
Sukobljavaju se.
Osim ako imate veliki kurac,
a ja nemam,
izađe svaki šesti put
i morate ga rukom vratiti.
Bok, frende. Lijepo te je vidjeti.
Vraćaj se.
Nisam mislio da ću te vidjeti tako brzo.
Vraćaj se.
Reći ću vam još nešto, što radite samo na početku veze,
a onda to odjebete.
Šezdeset devet.
Šezdeset devet je aktivnost za nove veze.
A onda to nikad više ne radite.
Potraje tri mjeseca.
Radite to na početku jer se pravite da ste slobodni s tijelom.
Ali onda postane glupo.
Previše geometrije.
Ja sam visok 182,
za savršenu pozu 69 trebam ženu koja je visoka 165.
Ako je viša, guram prst iza glave i ližem joj pupak.
Ako je niža, vrat mi stoji ovako
i imam osjećaj kao da sam u prvom redu u kinu.
Zato morate odati počast gejevima.
Njima je sigurno super.
Vide da su iste visine i 69.
Odgovaraju si kao LEGO kocke.
Drugi problem sa 69
taj je da nitko ne daje sve od sebe.
Ne mogu ti lizati pizdu kao što to najbolje znam
ako ti meni pušiš kurac najbolje što ti znaš
i obrnuto.
Ne mogu vam reći
koliko sam puta radio 69
i pomislio si...
Već minutama nisam ništa napravio.
Vjerojatno bih trebao početi.
A kad ja radim tako dobro,
ona je skrenula s puta.
Uopće ga ne puši sa strašću.
Morate je udariti koljenom u glavu: „Vrati se na posao!”
Jeste li ikad radili pozu 69
u kojoj žena leži na leđima,
a muškarac je gore?
To izgleda toliko grozno
da ne možete to ni tražiti na Pornhubu.
Nitko nikad nije tražio...
Pokušao sam. Nikad to nisu tražili.
Nitko to ne želi vidjeti.
U toj pozi završite samo slučajno.
Nikad namjerno.
Žena i ja smo u njoj završili slučajno.
Ja sam...
lizao njoj.
Znate...
bio je moj red.
Mi...
ne vodimo evidenciju, ali...
Imam dva više.
Uglavnom...
Ližem joj. Ona svrši. Odlazim u kupaonicu.
Glava joj je pored kraja kreveta
i dok prolazim, ona uzima moj kurac
i želi ga staviti u usta.
Pomislim: „Dobro.”
Trebao bih spomenuti da će moji punac i punica ovo gledati.
Ne...
Ne znam što da vam kažem. Uglavnom...
Počne mi pušiti kurac
i ja pomislim: „Bravo. Svaka čast.”
Obavimo cijelu ceremoniju. Svi to radimo.
Stavi ga u usta,
isplazi jezik, a ja je njime opalim po jeziku.
A ona se pravi da uživa u tome.
Ovako...
A ja...
„Uživaš.”
Dakle...
Puši mi kurac i glava joj je pri kraju kreveta.
Ne znam zašto sam ovo učinio,
ali pomislio sam: „Stavit ću nogu ovdje. Tako.”
Čim sam to učinio,
znao sam da sam pogriješio.
Jaja su joj prekrila nos
i...
i počela je iznimno teško disati.
Ne samo nos. Spustila su joj se na oči,
izgledala je kao muha.
Pomislio sam: „Ovo ne može biti dobro.
Moram smanjiti pritisak.” Jedno sam koljeno stavio na madrac.
Ali samo sam jaja maknuo s očiju
na hrbat nosa...
I dalje nije mogla disati,
ali sad je imala jasan pogled
na moj otvoreni šupak s hemeroidima.
Pomislio sam:
„Sigurno nije zabavno.”
Podigao sam drugo koljeno.
Bio sam gore.
Pa sam pao naprijed
i počeo lizati odozgo
i pravio se da sam to i htio.
Dečki...
Ako se ikad nađete u situaciji
u kojoj žena traži pozu 69 u kojoj je ona dolje,
a vi gore,
morate imati njezin stopostotni pristanak.
Snimite je kako govori što očekuje i što želi.
Dajte joj da drži novine od tog dana.
Sklopite ugovor, dovedite bilježnika.
Cure...
kad ta poza počne,
nema povratka.
Osim ako vaša sigurna riječ nije...
nemate sreće.
Ako to radite na mekanom madracu s oprugama,
ima šanse!
Ako radite na madracu s memorijskom pjenom, mrtva je.
Tako je biti u braku.
Nego...
Želim s ovime završiti.
S ovim sam poslom proputovao svijet,
ovaj mi je posao pravi blagoslov.
Bio sam posvuda.
Svugdje gdje govore engleski
došao sam i ispričao nekoliko priča o kurcima. Sjajno.
Vidio sam različite kulture, društva
i znam tko su najveće pizde na svijetu.
Najveće su pizde
Šveđani.
Šveđani su najgori ljudi na svijetu.
Ako ovdje ima Šveđana,
znajte da niste dobro došli.
Znate li da je Švedska posljednja u svijetu zabranila eugeniku?
Sve do 1974.
sterilizirali su ljude protiv njihove volje
ako su bili invalidi ili imali degenerativnu bolest.
Ako ste imali cerebralnu paralizu, mišićnu distrofiju, dvarfizam
sterilizirali su vas.
I to 1974.
To je nedavna prošlost.
Ali odete li onamo, ne možete ne primijetiti rezultate.
Kako su jebeno zgodni!
Jebeno su zgodni, čovječe!
Toliko su zgodni da se čini da ubijaju ružne.
Ne tvrdim da hodaju uokolo i ubijaju ih. To je apsurdno.
Tvrdim da to rade od rođenja.
Žena rađa,
uz nju je liječnik
i službenik u kutu.
Liječnik izvadi dijete i pokaže...
„Ne.”
Zar ne?
Bace dijete u kut sa svim drugim ružnim mrtvim bebama.
Ovog puta nisu imali pladanj.
Zar ne?
Toliko su racionalni
da mislim da se žena uopće ne bi uzrujala.
Samo bi rekla: „Bilo je ružno?
Hvala što ste primijetili tako rano.”
Urbana legenda laže...
da je jedno ružno mrtvo dijete preživjelo.
Nije udarilo dovoljno jako i bačeno je u kut.
Druga ružna mrtva djeca nastavljala su se skupljati nad njime.
I ondje je živjelo.
Hraneći se...
trulim mesom.
Dok na kraju
nije bilo dovoljno jako da samo ispuza van.
„Budi slobodna, Greta.
Budi slobodna.”
Hvala najljepša.
Hvala.
Sjajni ste!
Prijevod titlova: Kristina Deskar