Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
JIM JEFFERIES NA SUCHU
Prosím, přivítejte na pódiu
Jima Jefferiese!
Nazdar, Toronto.
Dobrý.
Dobrý, koukejte.
Jsme venku.
Konec posraných roušek!
Roušky jsem nesnášel.
Řeknu vám, komu budou roušky chybět:
Ženským, co mají dobrý tělo, ale hnusnej ksicht.
Těm se celou pandemii dařilo, co?
V Austrálii jim říkáme krevety,
protože si necháte tělo, ale hlavu zahodíte.
Právě jsem skončil turné v Austrálii, všechno bylo zaplavený.
Víte?
Pamatujete, že před třemi lety tam byly všude požáry?
Pamatujete? Těsně před covidem byly všude v Austrálii požáry,
a všichni jsme si říkali: „Svět už nemůže být horší.“
Lidi umírali.
Přišli o domovy.
Jediná věc, o které se v Americe mluvilo
- ohledně požárů v Austrálii byly… - Koaly.
Koaly, ano.
Všichni jste se hodně báli o koaly.
Kdybychom se potkali, řekli byste:
„Je mi líto těch koalů u vás.“
A já si říkám…
že mě to docela sere.
Jak to, že mají všechnu pozornost?
Představte si, že jste vombati a právě vám uhořela rodina.
Mám koaly rád jako kdokoli jiný…
ale jestli si nějaké zvíře zaslouží smrt,
tak je to koala.
Koala je nejlínější zvíře na světě.
Spí 22 hodin denně.
Lenochod spí 21 hodin.
Jí jenom listy eukalyptu.
Listy eukalyptu jsou jeho jediný zdroj potravy a vody.
V eukalyptu je látka, která má na ně stejný vliv,
jako na nás THC.
Takže jsou zhulení celý den.
Osmdesát procent koalů má chlamydie.
Takže jsou zhulení a mají chlamydie.
Takové kamarády má každý.
A tak jsou s rodinkou na stromě,
jen si tam sedí.
A mezitím plameny hltají australské lesy.
Všechny další zvířata skáčou a prchají
pryč od plamenů.
Koaly ne.
„Je tu nějak teplo.“
„To jsou jen tvý chlamydie, broučku. Běž zase spát.“
A když pak máme tyhle přírodní katastrofy,
tak jak to jako společnost napravujeme?
Najdeme mladou Švédku s tikajícím okem, aby nám vynadala.
Zasraná Greta vystoupí a povídá:
„Měla bych být ve škole.“
A já vím, že hned jak zmíním Gretu Thunberg,
tak tím naštvu hodně ženských.
Hodně žen se naštve, když muž mýho věku zmíní Gretu Thunberg.
Ve vašem mozku jede malá smyčka, co říká:
„Co si dovoluješ vozit se po šestnáctiletý holce?
Kdo si myslíš, že jsi?“
Víte co? Máte pravdu. To je špatný.
Ale teď je jí 19 a já si kurva počkal.
Čekal jsem tři dlouhé roky, abych o tom mohl mluvit.
O devatenáctileté si můžu říkat, co kurva chci.
Tady to máte:
Mohl bych ojet Gretu Thunberg a neudělám nic špatnýho.
A ani bych nepoužil kondom.
Z respektu k ní a k přírodě.
Hele,
já s Gretou v zásadě problém nemám.
Se vším, co říká, souhlasím.
Souhlasím s vědou.
Jen to nechci kurva poslouchat.
Pořád se strefuje do mé generace.
Říká: „Vaše generace to zničila naší generaci.“
Ne „naše generace“, Greto.
Ty máš na mysli ty sráče přede mnou.
Generace přede mnou neudělala kurva nic.
Moje generace vymyslela barevný popelnice.
Na víc se nezmůžu, Greto.
Mám kurva dost práce s barevnými popelnicemi.
Generace přede mnou měla jeden koš a do něj házela všechno.
Měla to u prdele.
A byl to malej, ocelovej koš,
kterej vypadal jak Bručoun Oskar.
A měl plně oddělávací víko.
Protože ta generace byla tak strašně pitomá.
Nenapadlo je dát na popelnici pant.
Že by z popelnice a víka vznikla jednotka.
Možná se o tom bavili ve fabrice na popelnice.
Někdo přišel s nápadem přidat pant:
„Možná bychom měli přidělat pant.“
A pak nějakej chlápek zvedl ruku, „Ano, Nevile?“
A Nevil na to:
„A co když děti budou chtít to víko použít jako štít?“
„Kurva, tos mě dostal, Nevile.
Proč bych jim měl ničit kouzlo dětství?
Žádný pant tam nebude!“
A pak když přijeli popeláři…
tak ve fabrice na popelnici umístili dvě madla,
dvě ocelová madla na stranách popelnice.
Takže když přijedou popeláři, máte na výběr.
Můžete ji vzít za jedno madlo.
Táhnout ji přes příjezdovou cestu, zatímco z ní lítaj jiskry
a vzít ji před dům.
Nebo…
jste ji mohli vzít za obě madla a přiložit si ten mokrej bordel
ke svýmu tělu
a pak se potácet na chodníku,
asi takhle.
Protože ta generace byla tak strašně pitomá…
že ji nenapadlo strčit první vynález lidstva
naspod tý zasraný popelnice.
Neviděli…
těžký předmět,
se kterým se často hýbe
a neřekli si: „Kurva, na tohle by se kolečko hodilo.“
Ušla jim takhle spousta příležitostí.
Neměli jsme kolečka na kufrech
nijak využité až do půlky devadesátek.
Nikdo neměl kolečka na kufrech. Pamatuju si svýho otce na letišti,
jak nese dvě tašky, další má pod paží:
„Líp se to udělat nedá.“
Jeli jsme na letiště autem, kurva.
Viděl, jak se kolečka hýbou.
Celou dobu držel volant a nedokázal si to kurva spojit.
1971.
Roku 1971 to bylo poprvé, kdy se vydal patent
na kufr s kolečky.
V roce 1971 to bylo poprvé, co někoho na týhle planetě
napadlo…
přidělat kolečka na kufr.
Jen pro srovnání,
na Měsíc jsme letěli v šedesátkách.
To znamená, že Neil Armstrong odcházel z domu…
a řekl své ženě:
„Až mě příště uvidíš,
budu na Měsíci.“
A vyrazil na startovací rampu a majestátně se podíval na raketu.
„Jednoho dne,
jednoho dne přidělají rakety na kufry.“
Takže,
pojďme si vyprávět.
První historka
se týká mého přítele, DJ Quallse.
Možná ho znáte jako toho hubeňoura z Road Tripu
nebo z Hustle & Flow nebo ještě jako Billyho z Legit.
Jasný? Takže…
Takže… DJ je gay.
Můžu to říct. On to ví.
Moc dobře to ví. A taky…
Pokud tu mám nějaké gay lidi, vítejte.
Já…
Jsem velký fanda gay komunity.
Vždycky jsem gaye podporoval.
Na univerzitě jsem studoval muzikály.
Pocházím ze Sydney, jednoho z nejvíc gay měst na světě.
Já a gayové jsme kámoši.
Dokonce bych řekl, že jsem obhájce.
Oni to neřekli.
Mám gaye rád. Mám rád LGTBQ komunitu.
Všechny je mám rád!
Mám rád to L, to B, to G, to T, to Q.
Všechny stejným dílem. Nemám žádný oblíbence!
Všechny je mám rád stejně.
Všechny je podporuju stejně.
Jako jednotlivé skupiny.
Nepodporuju je jako kolektivní skupinu.
Protože nemají kurva nic společnýho.
Máte tam jednoho chlápka, co říká: „Rád kouřím péra!“
Přijde další a říká: „Já si chci péro uříznout!
Měli bychom se spojit!“
Což nás vede k trans… lidem.
Podívejte se. V komedii je to žhavý téma. Hodně lidí o tom mluví.
Pracoval jsem s trans lidmi 20 let
v týhle branži. Nemám s trans lidmi žádný problém.
Myslím, že to musí být fakt těžkej život… Kdyby existovala operace,
díky který bych se přestal nenávidět, hned bych ji kurva podstoupil.
Takže to chápu. Není to jednoduchý. Že? A pak…
Já nemám problém s trans lidmi,
viděl jsem všechny ty komiky, Chappella a Gervaise,
kteří vykládali ty vtipy a…
Všichni se naštvali a psalo se o tom v novinách.
A já nemám žádný problém s trans lidmi.
Ale mám rád média.
Tak jdeme na to!
Jak jsem řekl, mám trans lidi rád. Víte, proč je mám rád?
Mám rád každýho, kdo má dobrej příběh.
Pokud jsme spolu na párty a ty říkáš, že sis uřízla péro,
tak máš mou pozornost.
Sednu si a budu se s tebou chvíli bavit.
Budu si říkat, ty máš asi dobrý historky.
Můžu se do trans člověka vžít?
Snažím se, ale nemůžu.
Protože nikdy nebudu vědět, jaký to je
nenávidět svý tělo, takže… počkat, já to vím.
Já…
Nikdy jsem tomuhle sporu nerozuměl. „Nesnáším svý tělo.“
To tak 98 % z nás taky.
98 % z nás vyleze ze sprchy,
uvidí se v zrcadle a řekne si…
Ale nikdy jsem si nechtěl uříznout péro a to je zásadní rozdíl.
Považuju se za chlapa s břišákama,
a chtěl bych, abyste mě takhle viděli taky.
Mám rád trans lidi.
Často přemýšlím nad tím, že by s tranzicí neměli přestat.
Běžte dál!
Běžte s tranzicí dál.
Vidíte někdy trans člověka a pomyslíte si,
„Mohli by tomu dát víc.“
Vysvětlím to.
Když se muž stane ženou a já jí budu říkat žena
nebo je, oni, ona, jakkoli bude chtít. Mám na to celý den.
Budu jí říkat jakkoli chce, budu ji vnímat jako ženu,
rozhodla se změnit, vidím ji jako ženu.
První věc, co udělají před operací je, že vezmou hormony,
co snižují hustotu kostí a trošku zvýší hlas.
Pak jdou na operaci.
První věcí je, že uříznou péro
a položí ho na podnos.
Já… zaboha nechápu,
nevím, proč se lidé smějí, když řeknu „Položí ho na podnos.“
Co po mně v týhle situaci chcete?
To péro uřežou a odhodí!
Samozřejmě, že je tam kurva podnos!
Takže uříznou péro,
teď musí udělat díru.
Takže si vezmou lžíci…
Teď bych měl říct, že nejsem doktor.
Nemám žádný lékařský vzdělání.
Jen prostě vím, jak se to dělá. Takže…
Vykopou díru.
Ale je to jen díra. Nevypadá opravdově.
Potřebujete pysky.
Teď přichází na řadu maso z péra.
Takže…
Nakrájí nudličky z péra…
a vezmou si oboustrannou pásku.
Dají dvě na tuhle stranu
a jednu na tamtu stranu.
Moc toho o kundách nevím, ale vím, že nejsou symetrický.
Takže…
Takže to udělali správně.
Všechno je dobrý, vše v pohodě.
Pak si nechají narůst vlasy a ujistí se, že jsou hladce oholený.
Pak si udělají falešný kozy.
Můj problém je, že by měli jít s tranzicí ještě dál.
Mají vždycky dokonalý kozy.
Věřte mi.
Vždycky mají dokonalý kozy.
Ale to není ta opravdová ženská zkušenost.
Chtějí být skutečnou ženou,
tak musí mít jedno prso větší než druhý.
A jednu bradavku záhadně přes půl prsa.
Pokud to uděláte, tak si můžete hrát jakej sport chcete.
Pak ten další případ, žena, která se promění v muže.
Jak by to…
Museli by…
Vyplnili byste to, že? Vyplnili byste ten vnitřek?
Cementem?
Takže to zacementují.
A pak vyrobí čerstvý péro, co voní novotou.
Možná tam se dávají zbytky toho péra…
Vyrobí nový péro. Krásný péro. Chtěli byste nějaký hezký, že?
Nechtěli byste malý. Řekli byste: „Dejte mi pěkný péro.“
Pak si vezmou hormony a nechají si narůst vousy.
Taky bych si nechal narůst vousy. To naprosto chápu.
Pak odříznou kozy.
Ale vlasy si vždycky nechají.
To není opravdová mužská zkušenost.
Kdyby chtěli být skutečnými muži,
jen jeden z nich. Jeden.
Tak ať si vyholí tvar podkovy,
nechají trochu vlasů na stranách a přehodí přes to, nasrat.
Protože oni nikdy plně nepocítí tu bolest spojenou se ztrátou vlasů mužů.
Je to fakt zabiják. Když se podíváte na mý starý speciály,
udělal jsem jich asi devět…
Když se podíváte, jsem víc a víc vlasatý,
jak jde čas dál. Měl jsem transplantaci.
Měl jsem pitomou…
Posledních 15 let jsem každej den bral tabletu,
aby moje vlasy vypadaly takhle děsně.
Hej,
každej zasranej den si tu tabletu musím vzít
a pokud přestanu, vypadají mi vlasy.
Musím to brát dál.
Ale teď už to musím brát jen každý čtyři dny.
Pokud je beru každodenně, nefunguje mi péro.
Takže mám v životě pár možností.
Buď mám vlasy a nemůžu nikoho ojet,
nebo jsem plešatý a nikdo nechce ojet mě.
A lidi si z plešatých utahují.
Popichujete je, to je ta poslední vzhledová…
Tlustý a další si už dobírat nemůžem.
Je to poslední věc, za kterou si vás lidi dobírají.
„Čau pleško.“ Mají to u prdele.
Kámošovi takhle jednou někdo na párty leštil hlavu utěrkou.
Že? To je strašně na hovno.
Vážně to bolí.
Plešatost je pro muže zničující.
Zničující.
Takže o tom už nesmíte vtipkovat.
Myslíte si, že když jsem komik, tak bych měl mít hroší kůži.
Ale ne.
Tohle končí.
Už si nemůžete dobírat muže za ztrátu vlasů.
To jsou vaše pravidla, ne moje.
A řeknu vám proč.
Řeknu vám proč.
Protože jednou jednu ženu
a její plešatost někdo zmínil ve vtipu…
a všichni jste se z toho mohli posrat, že?
Do prdele s Jadou Pinkett Smith a její zasranou plešatou hlavou!
Vůbec s ní nesoucítím!
Doufám, že jí už nikdy nenarostou!
Má to jednoduchý!
Ženská, která ztratí vlasy, to má jednodušší než muž, který ztratí vlasy.
A já vím, že vy si to nemyslíte, ale je to tak.
Zaprvé, ten zasranej přehnanej soucit.
Říkají jim, jak jsou statečný.
Pane, řekl vám někdy někdo, že jste statečný?
Ani kurva jednou!
Mohla si dát paruku.
Nikoho by to nezajímalo.
Muži nemají dovoleno jakýmkoli způsobem zakrývat svou plešatost
a když to udělají, společnost je má za chudáky.
Pokud má chlap tupé, tak hned jak odejde z pokoje,
budete si o něm šuškat.
„Viděli jste toho debila s tupé?“
Jak se opovažuje.
Jak se opovažuje, snažit se mít vlasy jako všichni ostatní.
Nemůže nosit paruku.
Když má muž paruku a přijde se na to, je to zasraně…
není země, kam se může odstěhovat.
Když má muž paruku
a nepřijde se na to, tak celý život prožije ve strachu.
Celej den se chová takhle: „Do prdele!
Meteorolog říkal, že nebude foukat vítr!“
Ale ženy mají paruky dovolený.
Můžou si nasadit paruku i když mají hlavu plnou vlasů
a chtějí si jen trochu zablbnout.
Paruky pro všechny,
nebo pro nikoho!
Když jsem u toho,
falešný copy, příčesky.
Pokud ti nerostou, tak je mít nemůžeš!
Víte, jak je to nechutný,
že ta vlasatá část naší společnosti
má dovoleno nosit paruky
a ta plešatá ne?
To je stejný,
jako když žena, co může chodit, nasedne na vozík
a odveze se
za beznohým mužem, kterej se snaží vyplazit z hospody…
a jenom jede za ním a směje se mu.
Moje pointa je…
DJ je gay.
Takže…
Tohle je příběh o tom, jak s tím šel DJ Qualls ven.
Kamarádi a já jsme věděli, že je gay, ale veřejnost ne.
Já a DJ jsme šli na koncert Eltona Johna, na jeho rozlučkové turné.
Tak si tam sedíme…
Hej,
já beru jakýkoli povzbuzení. Každopádně…
Šli jsme na ten koncert a sedíme tam
a Elton je u klavíru, kapela zmizí z pódia
a zůstává tam jen Elton, klavír a reflektory. Nic víc.
A Elton povídá:
„Tohle bude poslední píseň, kterou vám dnes zahraju.“
Samozřejmě, že nebyla.
Dělal tu pičovinu, co muzikanti dělají.
Jak kurva dlouho jako společnost
budeme hrát tuhle jejich pitomou hru?
Každej koncert, na kterej jdeme, je to stejný:
„Ne.
Neodcházejte.“
Víte, že se vrátí.
A vždycky se tváříme hrozně překvapeně.
„Zvládli jsme to!“
Vedle mě byl mladej kluk. Asi to byl jeho první koncert.
Bylo mu asi 15 let.
Elton řekl: „Tohle je poslední píseň večera.“
A ten kluk se zbláznil. „Ne, Eltone!
Ne!“
A já si jen říkal: „Kurva uklidni se, kámo.
Ještě nezpíval ,Rocket Mana‘.“
Takže tam jsme,
už jsou to tři hodiny a Elton?
Ten začal dávat desetiminutovej proslov. Krásný proslov, rozlučkové turné.
Říká: „Moc děkuji za to, že sledujete moji padesátiletou dráhu.
Díky moc za to, že si kupujete alba a posloucháte mou hudbu.
Kdybyste je neposlouchali, moje psaní by nemělo smysl.
A já vás miluju. Jste ti nejlepší fanoušci.“
Krásný proslov, že?
Velmi dlouhý, ale krásný proslov.
Otočil jsem se na DJ a říkám mu: „To bych měl dělat.“
On se ptá: „Dělat co?“
„Poděkovat lidem, kteří se na mě přijdou podívat.
Nikdy to nedělám. Jen řeknu svoje vtipy a zdrhám.
Nedělám to.“
A on povídá: „Jo, ale s tvými fanoušky
by na tebe někdo zařval ,buzno!‘ hned potom.“
A jak to řekl, tak Elton přestal mluvit.
A bylo slyšet jen slovo „buzna“.
Všichni v sále začali kurva šílet.
Všichni se otáčeli. Samozřejmě si mysleli, že to říkám já.
Šťouchnul jsem do DJ: „Teď bys měl říct, že jsi gay.
Já bych to řekl hnedka.“
Elton John vzhlédne od klavíru.
Dívá se na nás a sál ztichne.
Teď si pojďme rozebrat, co se právě stalo.
Elton má za sebou tři hodiny svýho rozlučkovýho turné,
řekne krásný proslov
a někdo nahlas zařve „buzna“.
Co si asi Elton myslel, kdo na něho řve?
Myslel si, že je to někdo, kdo ho fakt nenáviděl
a tak chodil na jeden koncert za druhým a říkal si:
„Když to neřeknu teď, tak už nikdy!“
Nebo si myslel, že je to někdo,
kdo na to právě přišel?
Možná…
Možná někdo, kdo si koupil alba, poslouchal hudbu,
ale nikdy neviděl jeho hadry.
A sedí si tam takhle se svou ženou.
„Ten nosí nějak moc těch flitrů, ne?“
„Víš, co si myslím?“
„Myslím si, že je asi…
Buzna!“
Takže další den…
jsem měl vystoupení v San Diegu
a DJ přišel se mnou.
A tak seděl v zákulisí vedle jeviště
a zrovna jsem říkal tu historku s Eltonem.
Stál jsem na pódiu a DJe jsem nezmiňoval,
protože jsem nechtěl, aby věděli, o koho jde.
A pak se DJ nečekaně zjevil na jevišti.
Přišel, já se na něj podívám a říkám si: „Co to kurva dělá?“
A on…
Vzal mi mikrofon a povídá:
„To jsem já!“
„Jsem gay!“
Celý publikum vylítlo.
A on jen zamával na dobrou noc.
A pak o tom hned napsal na Twitter.
Napsal to tam, aby to nemohl vzít zpátky.
A takhle to zveřejnil.
Šli jsme pak večer ven a všichni z něj měli radost.
Přišli diváci z vystoupení, objímali ho, platili mu pití, fotili se.
Byl to jeden z nejlepších večerů, který jsem kdy zažil.
Přiznat, že jsi gay,
zní jako velká zábava.
Jakože…
Začal jsem na něj žárlit.
Protože jako heterosexuálové
nemáme nic.
Víte co…
Jakože…
Nemůžu říct nic, co zničí
staršímu příbuznýmu Vánoce.
Přemýšlel jsem nad tím,
co mám já a podobá se to coming-outu?
Přemýšlel jsem a přišel jsem na tohle.
Je těžký to říkat veřejně,
ale musím…
být naprosto upřímný.
Moje nejoblíbenější pořady jsou Bachelor a Bachelorette.
Zbožňuju to!
Pondělní večery nepracuju, chci to mít živě a číst u toho Twitter.
Jsem v klubu Bachelor fanoušků!
Šíleně to zbožňuju.
Možná si říkáte, že jsem debil, když se mi to líbí.
Nejsem debil!
Nejsem hloupej. Nemám rád reality shows.
Nesleduju Makléře z Hollywoodu, nebo Život na jachtě,
nebo jinou podobnou sračku.
Mám rád televizní soutěže.
A Bachelor je soutěž,
ve který se vyhrává člověk.
Je tam spousta lidí, kteří se chtějí jen proslavit.
A my dva z nich nutíme, aby se vzali.
A je to sakra jízda.
Jestli jste to nikdy neviděli, řeknu vám, jak probíhá Bachelorette.
Je tam osmadvacetiletá holka.
Bydlí v baráku, který nikdy neuvidíte.
Tady v baráku.
A pak je tu barák a v něm žije 30 chlapů,
kteří se perou o její pozornost, chápete?
Ona občas přijde na návštěvu.
Na internetu je petice za to,
aby byl gay Bachelor.
Ne!
Bachelor je heterosexuální pořad pro heterosexuály
a tak to taky zůstane, děkuju pěkně.
Nejsem homofobní.
Logisticky by to prostě nefungovalo.
Představte si, že máme gay bachelora, Darrena.
Darren bydlí v baráku tady.
Pak je tu barák…
s třiceti chlapy.
Předbíháte, Toronto, nedělejte to.
Producenti si dají schůzku s Darrenem.
A povídají: „Máme tu skvělou partu chlapů.
Už se na tebe moc těší.“
„Taky se na ně těším.“
A tak tam Darren přijde.
Všechny jeho sny a tužby jsou v tom baráku.
Zatáhne za kliku, nadechne se…
Otevře dveře a vidí, jak tam spolu všichni šukají.
A ti producenti ví,
že tohle není dobrý pro jejich pořad.
Takže smotají noviny do ruličky a začnou je mlátit.
„Nechte toho! Přestaňte s tím šukáním!“
Vytáhnou na ně spreje…
Jednomu z nich vytřou ksicht v mrdce.
„Zlobivej gay!“
Takže ne, žádný gay Bachelor.
Pojďme se podívat na Bachelorette.
Bachelorette je osmadvacetiletá holka,
která ví, že bude bachelorette už tak čtyři měsíce.
Dělá to, co většina ženských před vdáváním.
Celej den cvičí. Hlídá si, co jí.
Pokud sní něco špatnýho, tak to vyzvrací zpátky.
Tohle je komedie, takže pokud tu máme nějaké bulimičky,
nemyslete si, že si toho nevšímáme.
My kluci vaši snahu ceníme.
Děláte to, co tlusťošky nezvládají.
Takže…
Stojí před barákem.
Jako bulimička, namakaná a bulimická, sexy…
Má udělaný vlasy a je profesionálně namalovaná.
Má na sobě šaty od producentů za deset tisíc dolarů,
Tahle žena je v nejlepších letech.
Nikdy nebude vypadat líp než teď.
Dobrej čas na to se zamilovat, že?
Určitě v budoucnu nebude zklamaná.
Takže stojí před barákem.
Přijede 30 limuzín, jedna po druhé
a z nich vystoupí 30 různých mužů,
přijdou k ní, představí se,
pak řeknou nějakou nachystanou hlášku,
kterou ji oslní.
Ta hláška je nějaká nevinná blbost,
která kurva nic neznamená. A teď…
ti pěkní borci přijedou autem,
na sobě pěkný, padnoucí obleky.
Ale protože jim je kolem dvaceti,
tak jim ty kalhoty sahají po sem.
Pro tuhle generaci je důležitý, aby jim byly vidět kotníky.
Vypadáte jako kreténi. Nicméně…
Zjeví se limuzína
a z ní vyleze takovej borec, jo?
Je hezkej, s vrásčitým čelem.
Přijde za ní a říká:
„Ahoj, jmenuju se Kevin.
Myslím si…
že ženské srdce
si zaslouží chránit.“
Co to kurva znamená?
Ale ona si myslí, že je to úžasný.
Řekne:
„Taky si myslím, že ženské srdce potřebuje chránit.“
„Možná bychom si o tom měli promluvit uvnitř.“
A on pak odejde
a ona se může zbláznit.
Jde za tím moderátorem: „Ach Bože, Kevin.
Kevin je ten pravý.“
Neví o Kevinovi kurva nic.
Kevin přijel v autě, který mu nepatří, v darovaným obleku,
a jde do baráku, ve kterým nikdy nebyl.
Kevin může být nezaměstnaný a bydlet s mámou v Regině.
Žádnýho pitomýho Kevina nezná.
Takže, v té hře
musíte získat růži, jasný?
A pokud jste jedni z těch… Já nesleduju kanadskou verzi.
Žiju v Americe, tam dávají růže.
U vás je to nejspíš: „Líbíš se mi, tady máš bobří kožešinu.“
Ve Státech si dáváme růži, jasný?
A pokud jste chlápek, co si říká:
„Tenhle týden růži nedostanu, nelíbím se jí,“
co uděláte? Řeknete jí smutný příběh, ne?
Ten týden vás pak nepošle do prdele.
Nemůže se vás zbavit.
Jestli vás ten týden vyhodí, je to mrcha.
Takže smutný příběh vám vystačí tak na týden.
Takže…
je úžasný, jak je dokážou vplést do konverzace z ničeho nic.
A protože jim je kolem dvaceti, některý jejich příběhy
jsou fakt ubohý.
Hrajou třeba rugby,
ta holka přijde, oni řeknou: „Čau Katie, jak se máš?“
A jeden týpek se jen stáhne…
a počká, než naváže oční kontakt.
Ona za ním přijde a zeptá se: „Stalo se něco?“
„Jen…
To nic.
Jenom…
dneska se tak skvěle bavíme,
a jen bych si přál…
aby se toho dožila moje babička.“
A vy si říkáte:
Je ti 28 kámo, tvoje babička má být mrtvá, vole.
V poslední sérii byl týpek,
co vychovával čtyřletýho kluka, víte?
Protože jeho žena umřela dva roky předtím.
Růže každej den!
Já…
Já jsem se během covidu oženil.
Já…
Já bych ještě chvíli počkal,
ale řekl jsem svý ženě:
„Bojím se, že covid skončí, musíme se vzít hned.“
Řekla: „Proč?“ Protože má žena je Britka, já Australan.
Žijeme v Los Angeles, víte?
Povídám: „Covid skončí, musíme se vzít.“
Ptá se: „Proč?“ A já:
„Protože když počkáme, až covid skončí,
musím platit letenky k nám zmrdům z celýho světa.
Vidět lidi, který vidět kurva nechci.
Tak jsme jeli do Vegas a prostě se vzali
a všechny pak obvolali: „Bez vás to nebylo ono,
pitomej covid!“
Bylo to nejlepší, kámo.
Miluju svou ženu. Miluju být ženatý.
Miluju to.
Já vím.
Věřím…
Věřím tomu rčení: „Šťastná žena, šťastný život.“
Podle toho žiju.
V angličtině není pravdivějšího rčení,
než „šťastná žena, šťastný život.“
Pokud je šťastná vaše žena, jste šťastní vy, vaše děti,
všichni jsou šťastní.
Ale stejně mě překvapuje,
že není rčení na opačnou stranu.
Pokud by má žena měla rčení, bylo by to:
„Šťastný manžel, to ještě uvidíme.“
Nebo: „Šťastný manžel, co má za lubem?“
Takže…
Jsme se vzali ve Vegas,
a má žena otěhotněla o svatební noci.
Nejspíš je moje.
Takže otěhotněla, nebylo to plánovaný.
Máme teď chlapečka.
Díky.
Další mít nebudu.
Nechci.
Popravdě, v pondělí jdu na vasektomii.
Musel jsem to načasovat po tomhle.
Má žena s tím nesouhlasí.
Ale já řekl: „Moje tělo, moje volba.“
Chápu, proč se tím ženy rády ohánějí.
Je to vtipná věta, „Moje tělo, moje volba.“
Řekl jsem to nedávno tátovi,
povídám: „Táto, jdu na vasektomii.“ Je mu 81 let.
Říkám: „Táto, jdu na vasektomii.“ A on: „Nedělej to.“
Ptám se: „Proč ne?“ A on: „Protože většina žen,
ne všechny, ale většina žen
ráda vidí semeno.“
A já říkám: „Táto,
když ti udělají vasektomii, pořád ejakuluješ,
jen už to nefunguje.“
A on: „Aha, tak to si ji nech udělat.“
V životě jsem neviděl nikoho takhle rychle
změnit názor na cokoli.
Je mu 81 let, a celou tu dobu
si myslel, že chlápci s vasektomií z péra střílejí prach.
Takže žena otěhotněla, jo?
Měli jsme těhotenský večírek.
Čekali jsme chlapečka, měli jsme oslavu.
Než vám tohle řeknu, musím zmínit,
že má žena je Britka, fakt nóbl přízvuk,
zní jako Mary Poppins, víte?
Je Britka, ale vizuálně
je Indka.
To zní, že jsem to řekl divně, že jo? Řekl jsem to divně.
Jak to spravit?
Mluví po anglicku, vypadá po indicku.
To se mi povedlo. Takže…
Moje žena je Indka,
prochází se po té oslavě, drží si břicho a říká:
„Doufám, že bude snědý.
Chci snědé dítě.
Žádné pitomé bílé dítě.“
Já jsem se neurazil.
Ale představte si, že by to bylo naopak.
Představte si, kdybych chodil na oslavě s mýma kámošema…
ukázal na břicho svý manželky
a řekl:
„Doufám, že bude bílej.
Chci bílý dítě,
žádný pitomý snědý dítě.“
Takže to dítě se narodilo,
a bylo totálně kurevsky bílý, vole.
Kurevsky bílý.
Bělejší než děcko, který jsem měl s blonďatou Kanaďankou.
Nevím, co se stalo.
Stál jsem u porodu přímo u kundy
a viděl jsem, jak vylízá hlava
a říkal jsem si: „Ta z toho nebude mít radost!“
Moje tchyně… V téhle fázi
bylo dítě venku, moje tchyně ho držela.
Ženu zašívali. Dělali jí stehy.
Mohli ji stáhnout víc. Každopádně…
Tak ji zašívali a důvod, proč vám to říkám je,
že v tý chvíli neměla náladu na fóry a když tohle řekne, tak nevtipkuje.
To dítě, který právě vylezlo, vypadalo úplně jako já.
Mělo řídký vlasy a jedno obočí.
Moje tchyně ho zvedla k mojí hlavě
a povídá: „Ach můj Bože.
Vypadá úplně stejně jako Jim.“
A moje žena říká:
„Takže si myslíš, že bude ošklivé?“
Nemůžete se hádat se ženou, které zrovna zašívají kundu.
Takže jsem tam stál a takhle to snášel.
„Třeba z něj vyroste jeden z těch, co za všechno platí.“
K mý ženě… V životě jsem ji neviděl nadrženější, než v posledním trimestru.
Nevím, jestli se to děje i ostatním, ale souvisí to s hormony.
V posledním trimestru chtěla pořád šukat.
Takže jsme šli k porodní lékařce.
Doktorka něco povídala, žena se jí ptala
a doktorka mluvila o doktorských věcech.
Říkala: „Miminko se bude otáčet,
očekávejte tohle, vaše kotníky budou takové,“
vykládala hrozně moc věcí a moje žena myslela jen na jedno:
„Ale můžeme spolu pořád mít sex?
Je dovoleno mít sex?“
A doktorka povídá: „Samozřejmě! Dokonce to doporučujeme.
Je zdravé mít sex v těhotenství.“
A já říkám…
„To nevím…
Mám pocit, že to může uškodit dítěti.“
To ale nebyl důvod, proč jsem nechtěl mít sex.
Skutečný důvod byl…
Myslel jsem si, že vypadá divně.
Vím, že to není ode mě moc hezký,
ale já nemůžu… Péru neporučíš.
Péru se nechtělo.
Říkal jsem mu, že by měl, ale on tomu poroučí.
Nechtělo se mu.
Miluju svou ženu, fakt mě přitahuje.
Ale když už byla fakt těhotná, měla tak…
Měla tak 157 centimetrů a něco kolem 45 kilo.
Vůbec nepřibrala.
Jediný, co přibrala, bylo obrovský panděro.
Vypadala jak zasranej E.T.
Takže jsem měl zasranýho, nadrženýho E.T.,
kterej mě sledoval po baráku a říkal:
„Zašukáme si dneska?“
A já: „Ach můj Bože, ne!“
Je to…
Za mou dosavadní kariéru
jsem řekl hodně vtipů, hodně vtipů o sexu.
Většinou jsou o kokainu, známostech na jednu noc,
trojkách, prostitutkách a podobně.
Omlouvám se, ale o tom dnes večer neuslyšíte.
Protože jsem šťastně ženatý otec dvou dětí.
Je mi 45 let
a tyhle věci už do mýho života nepatří.
Ale pořád vám chci vyprávět vtipy o sexu.
Všechny ty vtipy budou pro ty lidi tady,
kteří jsou na tom jak já.
A musí šukat se stejným člověkem každý den.
Když šukáte toho stejnýho člověka každý den,
tak v tom začnete být dobří.
Jste dobří, jste efektivní.
Víte, jak se navzájem vzrušit
a zároveň jak se rychle udělat.
Teď bych měl o sobě něco říct.
Už 18 měsíců jsem nepil alkohol.
Prostě, už…
Už nepiju.
A pokud jste sledovali mou kariéru,
viděli jste, že jsem měl problém.
Některé své speciály jsem dělal úplně na mol,
po některých jsem měl úplný okno
a vůbec si je nepamatuju.
Prostě… jsem měl problém.
Nějaký roky jsem byl dobrej,
měl jsem to pod kontrolou, pak ne,
pak jsem to přeháněl. Bojoval jsem s tím hodně let.
Takže vám chci říct něco důležitýho.
Vím, že se to hromadě z vás nebude líbit.
Našel jsem… něco…
co mi změnilo život, i když jsem to vždycky odmítal.
A tahle změna mi dala…
Trávu! Tráva je kurva dobrá, co?
Já o tom vůbec nevěděl!
Tu drogu jsem nikdy nezkusil.
Bral jsem kokain a všechno…
prášky a další sračky.
Trávu nikdy. Říkal jsem si: „Možná…“
Ale je kurva nejlepší!
Už nikdy nechci pít, kámo!
Už nechci pít. Mnohem radši jsem zhulenej.
Už vůbec nepiju.
Jsem zhulenej a na suchu, bejby!
Zhulenej a na suchu!
Já se kurva…
Já se zhulím,
dám si trávový bonbón,
každej den.
Jsem jak ta zasraná koala!
Takže každej den…
Vyložím dítě ve škole, vezmu si bonbón
a tak pět hodin hraju Call of Duty.
Hraju Call of Duty, přijde manželka,
já tam sedím, zhulenej, pařím hru,
ona přijde, sedne si vedle mě
a zeptá se: „Chceš si zašukat?“
A já jen říkám…
týmový deathmatch.
A ona se na mě podívá.
Nemůžu ji říct ne. Takže jen udělám…
A teď upaluj!
A ona je s tím spokojená.
A pak si pokračuje dál ve svém dni.
Moje žena neviděla moje představení už víc než rok,
protože máme děti a ona je…
Život je hektický.
Nepřišla se na mě podívat už přes rok.
Před tímhle speciálem jsem jí řekl,
řekl jsem:
„Je v něm pár fórů o tobě.“
A ona jen řekla:
„Neříkej mi je.“
Řekla: „Chci se na ně podívat na Netflixu s tebou.“
Takže…
právě teď…
pokud se zrovna díváte na Netflixu, vězte, že já teď takhle sedím se ženou.
Když jste v dlouhodobém vztahu, shodnete se na čtyřech polohách.
Začnete s více polohami,
ale jak ten vztah pokračuje,
tak se shodnete na čtyřech.
Čtyři polohy, které vždycky děláte.
Oba dva znáte základní čtyřku,
ale nikdy jste se spolu o týhle
čtyřce nebavili.
Právě teď nad tou základní čtyřkou přemýšlíte.
A cestou domů v autě se o ní budete bavit.
Všichni z nás máme dvě stejný.
Ona nahoře, on nahoře.
To jsou klasiky!
Ty nikdy nezmizí!
Ty další dvě jsou specifický pro váš vztah.
A jsou to…
Jedna, ve které se udělá ona
a druhá, ve které se udělá on.
Vaše koncové polohy.
Neřeknu vám koncovou polohu mý ženy,
protože respektuju její soukromí.
Ale řeknu vám tu svou.
V mládí jsem se dělával v poloze na pejska,
ale jak jsem zestárl,
tak teď se udělám v poloze zvané „líný pes.“
Líný pes je, když ji vleže na boku objímáte zezadu,
chytíte ji za prso
a přirážíte.
Je to fakt spolehlivá poloha.
Je to skvělá poloha!
Protože máte pocit, že něco děláte,
ale zároveň ležíte na polštáři.
Moje žena mě tak miluje,
že když se udělá ve svý poloze,
tak si jen odsedne z péra,
lehne si na línýho psa,
podívá se na mě a říká:
„Tak pojď.“
A já na to:
„Díky, lásko. Bude to jen chvilka.“
Jednou za čas
zkusíte i něco jinýho než základní čtyřku.
Zkusíte polohu, kterou jste dřív dělávali.
Všechny páry to dělají v téhle poloze čtyřikrát nebo pětkrát ročně.
A pokaždé si řeknete: „Tohle je blbý.“
Třeba na koníčka naruby.
Pokud to neznáte,
tak to je, když je holka nahoře, ale otočená.
Takže před sebou máte prdel a ona…
Ona se ohne tak, že to není dobrý,
protože péro jde sem
a kunda jde tam.
A bojují mezi sebou.
Pokud zrovna nemáte velký péro,
což já nemám,
tak při každým šestým zásunu péro vypadne
a musíte ho strčit palcem zpátky.
Čau kámo. Rád tě vidím.
Běž zas zpátky.
Nemyslel jsem si, že tě tak brzo uvidím.
Zalez.
Pak je tu další věc, kterou na začátku vztahu děláte
a pak se na ni vyserete.
Šedesát devítka.
Šedesát devítka se dělá na začátku vztahu.
A pak už kurva nikdy.
Dostane tak tři měsíce.
Děláte to na začátku, aby to vypadalo, že jste uvolnění.
Ale pak je to blbý.
Je v tom moc geometrie.
Mám 180 centimetrů
a pro dokonalou 69 potřebuju ženu, která má tak 165.
Pokud je vyšší, tak ji prstím s rukama za hlavou a lížu jí pupík.
A pokud je menší, tak mám krk takhle
a cítím se jak v první řadě v kině.
To je důvod, proč byste měli oslavovat gaye.
Musí to být super.
Prostě se vidí. Stejná výška? 69.
Protože ti do sebe pasujou jako LEGO.
Další problém s 69 je,
že se nikdo nemůže předvést.
Nemůžu ti lízat kundu nejlíp, jak umím,
když mi saješ péro nejlíp, jak umíš,
a naopak.
Ani nespočítám…
kolikrát jsem měl 69
a pomyslel jsem si…
Už pár minut jsem nic neudělal.
Měl bych se do toho zas pustit.
A pak proto, že jsem tak dobrej,
tak ta holka ztratí pozornost!
Má péro v puse a žádnou vášeň!
Musíte ji dát kolenem do hlavy: „Kurva pokračuj!“
Děláte někdy takovou 69,
ve který je žena na zádech
a chlap nahoře?
To vypadá tak odporně,
že to ani nenajdete na Pornhubu.
Nikdo na světě to nikdy nehledal…
Já to zkusil! Nikdy to nikdo nehledal!
Nikdo se na to nechce dívat!
Vždycky se k té poloze dostanete náhodou.
Nikdy to není váš záměr.
S mojí ženou jsme se k tomu dostali.
Takže já…
jí to dělal pusou.
Chápete…
byla na řadě.
My…
si nepočítáme skóre, ale…
já vedu o dva.
Každopádně…
Dělal jsem ji pusou. Ona se udělala. Zvedl jsem se a odcházel do koupelny.
Měla hlavu na okraji postele, ležela takhle nějak
a jak jsem procházel, tak mě chytla za péro
a strčila si ho do pusy
a já na to: „No ahoj!“
Teď bych mohl zmínit, že tohle uvidí příbuzní mé ženy.
Já…
Nevím, co vám mám říct. Každopádně…
Mi začala kouřit péro
a já na ni: „Jsi skvělá! Dobrá práce!“
A tak jsme absolvovali celé kolečko. Děláme to všichni.
Dala si ho do pusy,
pak vyplázla jazyk a já jsem jí ho tam plesknul
a ona předstírala, že si to užívá.
Vypadá nějak takhle…
A já takhle…
„Ty si to užíváš.“
Takže…
kouřila mi péro na okraji postele
a já nevím, proč jsem to udělal,
ale řekl jsem si: „Teď si dám nohu sem okolo… takhle!“
A hned jak jsem to udělal,
tak jsem věděl, že to je chyba.
Koule jí zakrývaly nos a…
a…
až se jí začalo špatně dýchat.
Ty koule nezakrývaly jen nos, ale i její oči,
vypadala jako moucha.
A já si říkal: „To nemůže být příjemný.
Musím se trochu uvolnit.“ Tak jsem položil koleno na matraci.
Ale tím jsem přesunul koule z očí
na kořen nosu, takže…
pořád nemohla dýchat,
ale teď měla skvělej výhled
do mý rozevřený, hemeroidní prdele.
A já si říkám…
„To ji nemůže bavit.“
Tak jsem zvedl druhý koleno.
A byl jsem nahoře.
Pak jsem spadl dopředu,
začal ji lízat shora
a předstíral jsem, že jsem to měl v úmyslu!
Kluci…
pokud se někdy ocitnete v situaci,
kdy po vás žena chce 69, při který bude dole
a vy nahoře,
ujistěte se, že máte neprůstřelný souhlas.
Udělejte video, kde říká, co očekává, co chce.
Ať u toho drží noviny.
Možná sepište smlouvu, sežeňte notáře. Není toho nikdy dost.
Protože, holky…
jakmile začneme s touhle polohou,
tak není cesty zpět.
Jedině když je vaše záchranné slůvko…
jinak máte kurva smůlu!
Když to děláte na měkké, pružinové matraci,
tak má šanci!
Pokud jste na paměťový pěně, tak ji kurva zabijete!
A takový je být ženatý.
Teďka…
bych chtěl skončit s tímhle.
Procestoval jsem díky týhle práci celej svět,
jsem za ni fakt vděčný.
Byl jsem… Byl jsem všude.
Všude, kde rozumějí anglicky,
tam jsem někam vylezl a říkal fóry o čurácích. Je to úžasný.
A něco vám řeknu, viděl jsem všechny různý kultury a odlišný skupiny
a vím, kteří z nich jsou největší kundy na světě.
Největší kundy na planetě
jsou Švédové.
Švédové jsou ti nejhorší na světě.
Pokud jsou tu nějací Švédové,
tak vězte, že nejste vítáni.
Věděli jste, že Švédsko bylo poslední zemí, kde přestali s eugenikou?
Až do roku 1974
sterilizovali lidi proti jejich vůli,
pokud byli postižení nebo měli degenerativní chorobu.
Takže pokud jste měli obrnu, svalovou dystrofii nebo poruchu růstu,
tak vás sterilizovali.
To byl rok 1974.
To je nedávná historie.
Ale když tam přijedete, tak výsledky mluví za sebe.
Kurva, vypadají tak dobře!
Jakože fakt hrozně dobře.
Vypadají tak dobře, že to vypadá, že ošklivý lidi zabíjejí.
Teď neříkám, že chodí a zabíjejí lidi, to je směšný.
Říkám, že to dělají od narození.
Mají tam ženu, která rodí,
je tam doktor,
pak tam v rohu stojí úředník.
Doktor vytáhne dítě a ukáže ho…
„Ne.“
Jasný?
Pak to dítě hodí do rohu k dalším ošklivým dětem.
Tentokrát nemají podnos.
Jasný?
A ta žena, oni tam jsou tak racionální,
nemyslím si, že by ji to nějak rozhodilo.
Myslím, že by řekla něco jako: „Bylo ošklivé, že?
Díky, že jste to zachytili tak brzo.“
Legenda praví…
že jedno z ošklivých dětí přežilo.
Pořádně ho neklepli a hodili do rohu.
A pak se na něm hromadily další děti.
Bydlelo pod nimi.
Živilo se…
hnijícím masem.
Až nakonec
bylo natolik silné, že se odplazilo pryč.
„Buď volná, Greto.
Buď volná.“
Díky moc!
Vážím si toho!
Jste skvělí!
Přeložili: Veronika a Tibor Fillinger