Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Vær venlig at giv en varm velkomst til
Jim Jefferies!
Goddag, Toronto.
Okay.
Okay, se lige her.
Vi er alle ude.
Ikke flere skide masker!
Jeg hadede maskerne.
Ved I, hvem der savner maskerne?
Tøser med gode kroppe men grimme ansigter.
Har de ikke sluppet afsted med alting under hele pandemien?
I Australien kalder vi dem rejer,
fordi man tager kroppen, men smider hovedet væk.
Jeg er lige kommet hjem fra en Australsk tur. Alt var oversvømmet.
Ikke sandt?
Husker I for tre år siden, da hele landet var i brand?
Husker I det? Lige før Covid var hele Australien i brand,
og vi tænkte alle: "Verden kan ikke blive værre end det."
Folk døde.
Folk mistede deres hjem.
Det eneste, som blev rapporteret i Nordamerika
- omkring brandene i Australien var… - Koalaer.
Koalaerne, ja.
I virkede meget bekymrede for koalaerne.
Hvis I mødte mig, ville I have sagt:
"Jeg er så ked af at høre om jeres koalaer."
Og jeg tænkte…
Jeg er ret oprørt omkring det hele.
Hvordan vandt de hele pressen?
Forestil dig, at du er en vombat, og din familie er lige brændt ihjel.
Jeg kan lide koalaer, ligesom alle andre…
men hvis en dyreart fortjener døden,
så er det koalaen.
Koalaen er det dovneste dyr på Jorden.
De sover 22 timer om dagen.
Dovendyret sover i 21.
De spiser kun eukalyptus blade.
Eukalyptus blade er deres kilde til føde og vand.
Der er et stof i eukalyptus, der har samme virkning på dem,
som THC har på os.
De er skæve hele dagen.
Firs procent af koalaer har klamydia.
Så de er skæve og har klamydia.
Vi har vist alle sådan en ven.
Og de sidder i træerne med deres familier,
og de sidder der bare.
Ilden raser gennem den Australske skov.
Alle de andre dyr løber og springer
i den modsatte retning af flammerne.
Men ikke koalaerne.
"Det er lidt varmt."
"Det er nok bare din klamydia, kære. Sov du bare videre."
Når vi har disse naturkatastrofer,
hvordan retter vi, som samfund, op på det?
Vi får en ung svensk pige med øje-ticks til at skælde os ud.
Greta stiller sig op og siger:
"Jeg burde være i skole."
Jeg ved, at så snart jeg nævner Greta Thunberg,
er det en trigger-ting for mange kvinder.
Mange kvinder bliver vrede, når en mand på min alder nævner Thunberg.
I jeres hjerner er der en løkke,
"Hvor vover du drille en 16-årig pige?
Hvem tror du, at du er?"
Ved du hvad? Du har ret. Det er forkert.
Men hun er 19 nu, og jeg har ventet.
Jeg har ventet i tre lange år på at tale om dette.
Jeg kan sige, hvad jeg vil om en 19-årig.
Her er et eksempel:
Jeg kan knalde Greta Thunberg, uden at det er forkert.
Og jeg ville ikke bruge et kondom.
Af respekt for hende og for miljøet.
Så,
jeg har ikke et fundamentalt problem med Greta.
Jeg er enig i alt, hvad hun siger.
Jeg er enig med dataene.
Jeg vil bare ikke høre det.
Hun har altid drillet min generation.
Hun siger: "Jeres generation ødelagde det for min generation."
Ikke "min generation", Greta.
Du tænker på røvhullerne før mig.
Generationen før mig gjorde absolut intet.
Min generation opfandt de farvede skraldespande.
Det er alt, jeg kan gøre.
Jeg har enormt travlt med de farvede skraldespande.
Generationen før mig havde én spand, som de brugte til alt.
De var skide ligeglade.
Det var en lille stålbeklædt,
Oscar the Grouch lignende spand.
Og den havde et låg, der kunne tages af.
Fordi den generation var så skide dum.
De havde ikke overvejet et hængsel.
Så låget og spanden kunne være en enhed.
Måske diskuterede de det på spandefabrikken.
En fandt på idéen med hængslet:
"Vi kan bruge et hængsel."
Så rækker en fyr hånden op. "Ja, Nevil?"
Nevil spørger:
"Men hvad, hvis barnet vil bruge låget som et skjold?"
"Det har du helt ret i, Nevil.
Jeg vil ikke rode med barnemagi.
Vi dropper hængslet!"
Og så på skraldedagen…
har spand-firmaet heldigt nok sat to håndtag,
to stålhåndtag, på siden af spanden.
Så man har et par muligheder på skraldedagen.
Du kan tage spanden i ét håndtag.
Og slæbe den gennem din indkørsel, med gnister flyvende ud af røvhullet,
og tage den ud til fortovet.
Eller…
du kan løfte spanden i de to håndtag, og lade det våde affald
hvile op imod din krop,
hvorefter du kan slingre ud til fortovet
sådan her.
Fordi den generation var så skide dumme…
overvejede de ikke, at putte menneskets første opfindelse
på bunden af den skide spand.
De så ikke…
et tungt objekt,
som skulle flyttes med jævne mellemrum
og tænkte: "Et hjul ville passe perfekt på den her."
De missede masser af disse muligheder.
Vi havde ikke hjul på kufferter
på en brugbar måde før midt i '90'erne.
Ingen kufferter havde hjul. Jeg kan huske min far i lufthavnen,
bærende to tasker, og endnu en under hans arm.
"Der er ingen bedre måde at gøre dette på."
Vi tog til lufthavnen i en skide bil.
Han så hjul i bevægelse.
Han holdt et hjul hele vejen, men kunne ikke kæde tingene sammen.
1971.
1971 var første gang, patentkontoret fik et patent
på en kuffert med hjul på.
1971 var første gang, at nogen på denne planet
overvejede…
at putte hjul på en kuffert.
For at sætte det i kontekst:
Vi drog til månen i 60'erne.
Det betyder, at Neil Armstrong forlod sit hus…
og sagde til sin kone:
"Næste gang, du ser mig,
er jeg på månen."
Og han gik ud på affyringsrampen, kiggede majestætisk på raketten.
"En dag,
en dag, vil de putte raketter på tasker."
Så,
lad os høre nogle historier.
Den første historie
omhandler min ven DJ Qualls.
I kender ham måske, som den tynde fyr fra Road Trip
eller Hustle & Flow, eller vigtigere, Billy fra Legit.
Okay? Så…
Så DJ er… DJ er bøsse.
Jeg kan godt fortælle historien. Han ved det.
Han er klar over det. Og…
Hvis der er nogle homoseksuelle folk her i aften, velkommen.
Jeg…
Stor fan af LGBTQ+ miljøet.
Jeg har altid støttet bøsser.
Jeg studerede musisk teater på universitetet.
Jeg voksede op i Sydney, en af de mest bøssede byer på Jorden.
Mig og bøsserne, vi elsker hinanden.
Jeg vil sige, at jeg er fortaler.
Det har de ikke sagt.
Jeg kan lide bøsserne. Jeg kan lide LGBTQ-samfundet.
Jeg kan lide dem alle!
Jeg kan lide L, B, G, T og Q.
Lige meget. Jeg har ikke engang en favorit!
Jeg kan lide dem alle.
Jeg støtter dem alle lige meget.
Som individuelle grupper.
Jeg støtter dem ikke, som en kollektiv gruppe.
Fordi de intet har til fælles.
Man har en fyr, som siger: "Jeg kan lide at sutte pik!"
Og en anden fyr, som siger: "Jeg vil skære min pik af!
Vi bør lave en gruppe!"
Hvilket bringer os til trans… folket.
Et varmt emne indenfor comedy. Mange folk taler om det.
Jeg har arbejdet med trans-folk i 20 år
indenfor dette felt. Jeg har intet problem med trans-folk.
Jeg tror, at det er et hårdt liv… Hvis der var et indgreb,
som jeg kunne tage for ikke at hade mig selv, så ville jeg tage det.
Jeg forstår det. Det er ikke et let valg. Og så…
Jeg har intet problem med trans-folk.
Jeg ser andre komikere, såsom Chapelle og Gervais,
som fortæller de her jokes, og…
Alle blev vrede, og der var ramaskrig i pressen.
Og jeg har intet problem med trans-folk.
Men jeg elsker pressen.
Så nu kører vi!
Som jeg sagde, elsker jeg trans-folk. Ved I hvorfor?
Jeg elsker alle, som har en god historie.
Hvis vi er til en fest, og du siger, du har skåret din pik af,
så har du min opmærksomhed.
Jeg vil sidde og tale lidt med dig.
Jeg har det, som om du har nogle gode historier.
Kan jeg forstå en trans-person?
Jeg prøver, men det kan jeg ikke.
Fordi jeg vil aldrig vide, hvordan det er
at hade min krop, så… Vent. Det ved jeg faktisk.
Jeg…
Jeg har aldrig forstået argumentet. "Jeg hader min krop."
Det er ligesom 98% af os alle.
Otte-og-halvfems af os kommer ud af badet
og ser vores spejlbillede og tænker…
Men jeg har aldrig ville skære min pik af, og det er en vigtig distinktion.
Jeg anser mig selv som en fyr med en sixpack,
og jeg så gerne, at I ser mig lige sådan.
Jeg elsker transfolk.
Jeg tænker tit, at de ikke bør stoppe med at skifte køn.
Bliv ved!
Skift igen!
Har du nogensinde set en transperson, og tænkt:
"De kunne godt gøre mere."
Lad mig forklare.
Når en mand bliver til en kvinde, kalder jeg dig kvinde,
eller dem, de, hende, hvad end som du vil kaldes. Jeg gør alt.
Jeg vil kalde dig, hvad du vil. Jeg ser dig som en kvinde
Du har taget beslutningen om at skifte. Du er en kvinde.
Under operationen er det første de gør at tage hormoner.
Det sænker knogletætheden og ændrer stemmen lidt.
Så får de operationen.
Det første de gør er, at skære pikken af,
og den lægger de i en skål.
Jeg ved ikke… forstår slet ikke…
Jeg ved ikke, hvorfor folk griner, når jeg siger "i en skål."
Hvad så I ellers, at jeg gjorde i dette scenarie?
De skærer pikken af og smider den!
Selvfølgelig er der en skål!
Så de skærer pikken af,
og nu skal de lave et hul.
Så de finder en ske…
Jeg bør nok nævne, at jeg ikke er kirurg.
Jeg har ingen nævneværdig medicinsk træning.
Jeg ved bare, at dette sker. Så…
De graver et hul ud.
Men det er kun et hul. Det er ikke realistisk.
Man må have flapper.
Og her kommer kødresterne fra pikken i spil.
De…
De skærer snit af pikken…
hvorefter de henter noget dobbeltsidet tape.
Så sætter de to på den ene side,
og et på den anden side.
Jeg ved ikke meget om fisser, men de er ikke symmetriske.
Så…
Når de har lavet det, okay?
Det er faktisk… Det er nok.
Så gror de deres hår ud, og sørger for at være glatbarberede.
Så får de falske patter.
Her er mit problem med, hvorfor de ikke skifter nok.
De får altid lavet perfekte patter.
Tro mig.
De får altid lavet perfekte patter.
Og det er ikke sådan sand kvindelighed er.
Vil de være sande kvinder,
må de få en pat en smule større end den anden.
Og en brystvorte, der dækker en uden grund.
Gør I det, må I spille lige den sport, som I vil.
Så er der den anden. Når en kvinde bliver en mand.
Hvordan ville de…
Det ville kræve…
Man ville udfylde det, ikke sandt? Man fylder det?
Cement?
Man putter cement i.
Så skal de bygge en ny og frisk pik med ny-pik-lugten.
Måske er det dét, alt det overskydende pikkød…
De bygger en ny pik. En smuk pik. Man ville bede om en flot en, ikke sandt?
Man ville ikke vælge en lille. "Giv mig en flot pik."
Så tager de hormoner, og de gror altid et skæg.
Jeg ville også gro et skæg. Det forstår jeg godt.
De skærer patterne af.
Men de beholder altid et hoved fyldt med hår.
Det er ikke en sand mandlig oplevelse.
Hvis de vil være en sand mand,
bare en af dem. Bare en.
Barbér en hestesko,
og gro lidt ude i siderne, og smæk det over midten.
For de vil aldrig forstå smerten i mandlig skaldethed.
Det er en dræber. Hvis I ser mine tidlige særafsnit,
jeg tror, at jeg har lavet ni.
Se dem. Jeg får mere og mere hår,
med tiden. Jeg fik en transplantation.
Jeg fik en…
Jeg har taget en pille hver dag i 15 år
for at beholde mit hår så usselt.
Hej,
hver eneste skide dag, må jeg tage denne pille.
Hvis jeg stopper, falder mit hår af.
Må blive ved med at tage den.
Men jeg skal kun tage den hver fjerde dag nu.
Hvis jeg tager den hver dag virker min pik ikke.
Så jeg har nogle valg i livet.
Enten har jeg hår og kan ikke kneppe nogen,
eller er jeg skaldet og ikke værd at kneppe.
Og folkens, I driller de skaldede.
I driller dem, som er det det sidste tjek…
Vi kan ikke slå de tykke mere, eller andet.
Så det er den sidste fysiske ting, som folk griner ad.
"Hej, skaldede." De er ligeglade.
Der var en, som pudsede min vens hoved med et gæstehåndklæde.
Noget frygteligt noget.
Det sårer virkeligt.
Hårtab er ødelæggende som mand.
Ødelæggende.
Så I kan ikke lave sjov med det mere.
Og I synes vel, at jeg må være mere tykhudet som komiker.
Men nej.
Det er slut.
I må ikke slå eller drille mandlig plet-skaldethed længere.
Og dette er jeres regler, ikke mine.
Jeg skal sige jer hvorfor.
Fordi en kvinde én gang
fik sin skaldethed nævnt i sjov…
og I gik alle amok, gjorde I ikke?
Fuck Jada Pinkett Smith og hendes skide skaldede hoved!
Jeg har ingen sympati!
Jeg håber, at det aldrig gror ud igen!
Hun har det nemt!
En kvinde, som taber sit hår er lettere end en mand, der taber sit hår.
Og jeg ved, at I ikke er enige, men sådan er det.
For det første, er sympatien løbet løbsk.
De bliver kaldt modige.
Hr, har nogen nogensinde kaldt dig for modig?
Ikke en eneste! Ikke en!
Hun kunne bruge paryk.
Ingen ville løfte et øjenbryn.
Mænd må ikke dække deres skaldethed på nogen måde,
og hvis de gør det, anses de for at være tabere af samfundet.
Hvis en mand har hentehår, så snart han går ud af et rum
sniksnakker I alle i krogene.
"Så du røvhullet med hentehåret derovre?"
Hvor vover han.
Hvor vover han at prøve at ligne, at han har hår, som alle andre.
Parykker er ikke tilladte.
Hvis en mand bærer paryk, og det bliver opdaget…
Ingen lande tillader det.
Hvis en mand bærer paryk,
og det opdages, må resten af hans liv leves i frygt.
Hele dagen tænker han: "For fanden!
Vejrmanden sagde, at der ikke kom vind!"
Men kvinder må bære paryk.
Kvinder må bære parykker over hoveder fulde af hår,
og de gør det bare for sjov.
Parykker til alle,
eller ingen parykker!
Apropos,
falske hestehaler, hår extensions.
Hvis du ikke kan gro det, må du ikke have det!
Ved I, hvor ulækkert det er,
at den del af vores samfund med hår,
som må bære parykker,
når skaldede ikke må?
Det svarer til,
at en kvinde, som kan gå, tager en kørestol…
og kører over til
en mand uden ben, som prøver at kravle hjem fra pubben…
og hun følger ham bare og griner.
Min pointe er…
DJ er bøsse, okay?
Så…
Dette er historien om, hvordan DJ Qualls sprang ud.
Hans venner og jeg vidste det, men det var ikke offentliggjort.
Mig og DJ tog til Elton Johns koncert på Farewell Touren,
Vi sidder der…
Hej,
Jeg tager ethvert bifald, jeg kan få. Men…
Vi tog til koncerten, og sad der,
og Elton er ved klaveret, og bandet går fra scenen,
så nu er det kun Elton, klaveret og et spotlight. Intet andet.
Og Elton siger:
"Dette bliver den sidste sang i aften."
Det var det selvsagt ikke.
Han lavede den der ting, som alle musikere gør.
Hvor længe vil vi, som samfund,
lege deres skide leg?
Hver eneste koncert vi tager til:
"Nej.
Gå ikke."
I ved, at de kommer tilbage.
Og vi spiller altid overraskede.
"Vi gjorde det!"
Jeg sad ved en ung fyr. Måske han første koncert.
Han var måske 15 år gammel.
Elton sagde: "Dette bliver den sidste sang."
Og fyren mister besindelsen. "Nej, Elton!
Nej!"
Så jeg sagde: "Slap af, makker.
Han har ikke sunget 'Rocket Man'.
Så vi sad der,
har lige krydset tre timer, og Elton,
Han giver en ti minutters tale. En smuk tale. Farewell Tour.
Han siger: "Mange tak for at følge min 50 år lange karriere.
"Mange tak for at købe albums og lytte til musikken.
"Lyttede I ikke til sangene, ville min sangskrivning være ligegyldig.
Og "jeg elsker jer. I er de bedste fans."
En smuk tale, ikke sandt?
Meget lang, men det var en smuk tale.
Jeg vendte mig om til DJ og sagde: "Det bør jeg gøre."
Og han siger: "Hvad?"
"Jeg burde takke folk, som kommer for at se mig.
Det gør jeg aldrig. Jeg fortæller jokes og skrider.
Det gør jeg ikke."
Så han siger: "Ja, men med din fanskare
ville nogen råbe 'bøsse'! Sådan der."
Og som han siger det, er Elton John stoppet med at tale.
Og ordet "bøsse" giver genlyd.
Alle i lokalet går amok.
De vender sig alle om. Selvfølgelig tror de, det er mig.
Jeg giver DJ en albue: "Du bør nok springe ud nu.
Jeg ville springe ud nu."
Elton John ser op fra sit klaver.
Stirrer på os. Der er helt stille.
Lad os lige gennemgå, hvad der skete.
Elton John er ved tre-timer mærket i sin Farewell Tour,
og han gav en nydelig tale,
og nogen råbte "bøsse."
Hvem må Elton have tænkt, at den person var?
Tænkte han, at det var en, som hadede ham,
og var kommet til adskillige shows, og tænkt:
"Hvis jeg ikke siger det nu, sker det aldrig"!
Eller tænkte han, at det var en,
som lige havde opdaget det?
Måske…
Måske en, som have købt albums, lyttet til musikken,
men aldrig set garderoben.
Og han sidder med sin kone, og tænker:
"Han har godt nok mange pailletter på.
Ved du, hvad jeg tror?
Jeg tror måske, at han er
bøsse!"
Så dagen efter…
optræder jeg i San Diego,
og DJ kommer til mit show med mig.
Og han sidder ude backstage,
og jeg fortæller Elton John historien.
Jeg er på scenen, og jeg nævner ikke DJs navn,
fordi jeg ikke vil have, de kan kende ham.
Pludselig træder han på scenen.
Han kommer ud, og jeg ser på ham: "Hvad laver han?"
Og han…
Han tager min mikrofon, og han siger:
"Det var mig!"
"Jeg er bøsse!"
Og hele salen eksploderede.
Og han vinkede bare farvel.
Og så tweetede han om det med det samme.
Tweetede, så det var irreversibelt.
Sådan sprang han ud.
Da vi gik i byen den aften var alle så glade på hans vegne.
Folk fra showet kom over,
gav ham drinks og kram, tog billeder.
Alle… Det var en af de bedste aftener i mit liv.
At springe ud
ser virkelig sjovt ud.
Som om…
Som om, jeg var lidt jaloux.
Fordi, I ved, som hetero,
har vi intet.
I ved…
Såsom…
Jeg har ingen informationer, der virkelig kan ødelægge
en ældre slægtnings jul.
Så jeg tænkte over det.
Hvad har jeg, som svarer til at springe ud?
Jeg tænkte over det, og jeg fandt på dette.
Det er svært at sige,
men jeg må…
fortælle min sandhed.
Mit favorit TV-program er The Bachelor og The Bachelorette.
Jeg elsker det lort!
Jeg arbejder ikke mandag aften, fordi jeg følger deres live tweets.
Jeg er en del af Bachelor fangruppen!
Jeg elsker det lort.
Mange af jer tænker måske, at jeg er dum.
Jeg er ingen idiot!
Jeg er ikke dum. Jeg kan ikke lide reality shows.
Jeg ser ikke Selling Sunset, eller Below Deck,
eller sådan noget lort.
Jeg kan godt lide quizprogrammer.
Og The Bachelor er et konkurrence program,
hvor præmien er en person.
Der er mange menneske, som bare vil være berømte.
Og vi tvinger to af dem til at blive gift.
Det er skide spændende.
Hvis du aldrig har set det, giver jeg en gennemgang.
Det er en 28-årig pige.
Hun bor i et hus, som du aldrig ser.
Hun er i et hus herovre.
Og der er et slot med 30 fyre,
som alle slås om hendes opmærksomhed.
Hun kommer på besøg en gang imellem.
Der er en skrivelse, som cirkulerer på internettet,
for en bøsse-bachelor.
Nej!
The Bachelor er et heteroseksuelt show for heteroseksuelle mennesker,
og sådan skal det blive ved med at være.
Jeg er ikke homofobisk.
Det ville bare ikke fungere logistisk set.
Hvis man har en bøsse bachelor. Han hedder Darren.
Darren bor i et hus herovre.
Så er det et slot herovre…
med 30 fyre.
I er hurtigere end mig, Toronto. Stop det.
Og producerne kommer over for at møde Darren.
De siger: "Vi har en super gruppe af fyre.
De glæder sig meget til at møde dig."
"Jeg glæder mig til at møde dem."
Og så går Darren derover.
Med alle hans håb og ønsker og drømme inde i dette hus.
Og han tager dørhåndtaget, og tager en indånding…
Og så åbner han døren, og de er alle i gang med at kneppe.
Og producerne,
de ved, at det ikke er godt for programmet.
Så de ruller en avis, og begynder at slå dem.
"Kom ud derfra! Stop med at kneppe hinanden!"
De finder en sprayflaske…
De sprøjter det på dem, og gnider deres næser i deres sperm.
"Slem bøsse! Slem bøsse!"
Så ingen bøsse-Bachelor.
Lad os tage The Bachelorette.
Ungfruen vil være en 28-årig pige,
hun har vidst, at hun er ungfrue i måske fire måneder.
Hun gør, hvad mange kvinder gør før ægteskabet.
Hun træner hver dag. Hun spiser godt.
Hvis hun spiser noget forbudt, kaster hun det op igen.
Dette er et comedy show, så hvis der er nogle bulimiske kvinder i lokalet,
Bør I vide, at man kan se det.
Vi drenge sætter pris på, at I holder jer i form.
I gør det, som tykke piger ikke er villige til at gøre.
Så…
Hun står foran dette slot…
Hun er bulimisk, har en bulimisk sixpack, er sexet…
Hun får sit hår og makeup lavet af en professionel…
Hun har en kjole til $10.000 på, som showet har købt.
Denne kvinde har nået toppen.
Hun vil aldrig se bedre ud, end hun gør i netop dette øjeblik.
Sikke et godt tidspunkt at blive forelsket på, ikke?
Jeg kan ikke se nogen skuffelser i fremtiden.
Så hun står foran huset…
Så kommer 30 limousiner, en for en, kørende frem,
og 30 forskellige mænd træder ud af deres bil…
De kommer nærmere. De introducerer dem selv…
Så siger de en replik, som de har øvet,
som de tror falder i god jord.
Denne replik er noget harmløst vrøvl,
der betyder absolut ingenting. Og så…
De dukker op i bilen. Flotte fyre,
der har smukke jakkesæt på.
Men fordi, de er i 20'erne,
er buksebenene helt heroppe.
Det er meget vigtigt for den generation, at vi ser deres ankler.
I ligner røvhuller. Men…
Limousinerne dukker op,
og ud træder denne fyr, ikke sandt?
Han er flot og har en flot rynket pande.
Og han går op til hende og siger…
"Hej, mit navn er Kevin.
Jeg tror…
at et kvindes hjerte
bør beskyttes."
Hvad fanden betyder det?
Men hun synes, at det er fantastisk.
Hun vil sige:
"Jeg tror også, at et kvindes hjerte behøver beskyttelse."
"Jamen, måske skulle vi tale om det indenfor."
Og så går han videre,
og hun går amok.
Hun går over til produceren: "Det er Kevin.
Kevin er den eneste ene."
Hun ved ikke en skid om Kevin.
Kevin kom i en bil han ikke ejer, et fremmed jakkesæt,
gik ind i et slot, som han aldrig har været i.
Kevin kunne være arbejdsløs og bo med hans mor i Regina.
Han ved ikke en skid.
I showet
skulle man få en rose, okay?
Og hvis du er en af de fyre… Jeg ser ikke den canadiske version.
Jeg bor i Amerika. De giver roser.
Jeg antager, at hos jer er det: "Jeg kan lide dig. Her er en bæverpels."
I USA giver man en rose, okay?
Hvis du er en fyr, som siger:
"Jeg får ikke en rose i denne uge. Hun hader mig,"
Du skal fortælle hende en tudehistorie, okay?
For hun kan ikke smide dig ud den uge.
Kan ikke slippe af med dig.
Hun er en kælling, hvis hun smider dig ud.
En tudehistorie vil købe dig en uge.
Så…
Det er fantastisk, hvordan de væver dem ind i samtaler ud af ingenting.
Fordi de er i deres 20'ere, nogle af disse historier
er ekstremt svage.
De spiller rugby,
pigen kommer og de siger: "Hej, Katie, hvordan går det?"
Og en fyr vil stå i skyggerne…
og han vil vente indtil han får kontakt.
Hun kommer op, og hun spørger: "Hvad er der galt?"
"Det er…
"Det er ingenting. Det er ingenting.
"Det er bare, at…
"Vi har det så hyggeligt i dag,
"Jeg ville bare ønske, at…
"Min bedstemor var her og kunne se det."
Og du tænker,
du er 28, ven. Din bedstemor bør være død.
Der var en fyr sidste sæson…
Han opdragede en fireårig dreng.
Fordi hans kone var død to år tidligere.
Det giver uendelige roser!
Jeg…
Jeg blev gift under Covid.
Jeg…
Jeg ville have ventet lidt længere,
men jeg sagde til min kone:
"Jeg er bekymret for, at Covid vil slutte. Vi må gifte os nu."
"Hvorfor?" Min kone er britisk. Jeg er australier.
Vi bor i Los Angeles, ikke?
Jeg siger: "Covid vil slutte. Vi må gifte os."
"Hvorfor?" Jeg siger…
"Fordi, hvis vi venter til efter,
må jeg få røvhuller fløjet hertil fra hele verden.
Se folk, jeg ikke har lyst til at kende.
Så vi tog til Vegas, gjorde det,
og ringede til alle. "Det føltes forkert uden dig.
Fanden tage dig, Covid!"
Det var skide godt, mand.
Jeg elsker min kone. Jeg elsker at være gift.
Jeg elsker det.
Jeg ved det.
Jeg tror…
Jeg tror på termen: "Glad kone, godt liv".
Det er ord, man bør leve efter.
Der har aldrig været en mere sand sætning på engelsk.
end "Glad kone, godt liv".
Hvis din kone er glad, bliver du glad, og så bliver dine børn det.
Alle vil være glade.
Jeg overrasker mig,
at der ikke er et ordsprog, som går den modsatte vej.
Hvis min kone havde et ordsprog, var det:
"Glad mand, vi får at se".
Eller, "Glad mand, hvad har han nu lavet"?
Så…
Vi blev gift i Vegas,
og min kone blev gravid på bryllupsnatten.
Det var nok med mig.
Hun blev gravid. Vi forventede det ikke.
Nu har vi en lille dreng.
Tak.
Jeg skal ikke have en mere.
Det vil jeg ikke.
Jeg skal faktisk steriliseres på mandag.
Måtte passe det ind, efter dette.
Min kone ville ikke have det.
Men jeg sagde: "Min krop, mit valg."
Jeg forstår, hvorfor kvinder kan lide det udtryk.
Det er en sjov sætning. "Min krop, mit valg."
Jeg fortalte min far for nylig…
"Far, jeg skal steriliseres." Han er 81 år gammel.
"Far, jeg skal steriliseres." Han svarede: "Gør det ikke."
"Hvorfor ikke?" Han svarede: "Fordi de fleste kvinder,
ikke alle kvinder, men de fleste,
de vil gerne se spermen."
Så jeg sagde: "Far…
når man er steriliseret, kan man stadig komme,
det virker bare ikke længere."
Så han siger: "Så få det gjort."
Det var det hurtigste jeg nogensinde har set en
skifte sin mening omkring noget.
Han er 81 år, og igennem hele sit liv,
har han troet, at steriliserede kun kunne sprøjte støv ud af pikken.
Så konen bliver gravid, ikke?
Vi holdt et baby shower.
Vi fik en lille dreng, holdt et shower.
Før jeg siger dette, må jeg nævne,
at min kone er britisk med en rig dialekt,
hun lyder som Mary Poppins, ikke?
Hun er britisk, men visuelt
er hun indisk.
Jeg føler, at jeg sagde det underligt. Gjorde jeg ikke det?
Hvordan fikser jeg det?
Britisk tale tale, indisk lækker lækker.
Okay, dér var den. Men…
Så min kone er indisk.
Hun går rundt om baby showeret og holder på sin mave og siger:
"Jeg håber, at han er brun.
Jeg vil have et brunt barn.
Ikke et dumt hvidt barn."
Jeg blev ikke stødt.
Men forestil jer, hvis det havde været omvendt.
Forestil jer, hvis jeg gik rundt til showeret med mine venner…
og pegede på min kones mave,
og sagde:
"Jeg håber, at han er hvid.
Jeg vil have et hvidt barn.
Ikke et dumt brunt barn."
Nå… men barnet bliver født.
Tingen er hvid, som bare fanden.
Det er så skide hvidt.
Det er hvidere end barnet jeg fik med den blonde canadiske kvinde.
Jeg ved ikke, hvad der skete.
Jeg var i fisse-enden af fødslen,
og jeg så barnet komme ud af.
Jeg sagde: "Det her bliver hun ikke glad for!"
Min svigermor… På dette tidspunkt
er barnet ude. Min svigermor har det.
Min kone bliver syet sammen. Hun bliver syet sammen.
Kunne have gjort mere. Men, så…
Hun bliver syet sammen. Årsagen til, at jeg siger dette,
hun er ikke i humør til jokes. Hun joker ikke, da hun siger dette.
Barnet, som lige er kommet ud, ligner mig en-til-en
Det har tyndt hår og et øjenbryn.
Min svigermor er der. Hun holder barnet op til mit hoved,
og siger: "Min Gud.
Han ligner Jim på en prik."
Og min kone siger:
"Så du tror ikke, at han bliver pæn?"
Man kan ikke diskutere med en kvinde, som får sin fisse syet sammen.
Så jeg står der bare og tager imod.
"Måske vokser han op og bliver en af de folk, som betaler for alting."
Min kone… Jeg har aldrig set hende mere liderlig end det sidste trimester.
Ved ikke om det sker hos andre. Det er noget med hormonerne.
Hun ville kneppe hele tiden i sidste trimester.
Så vi gik til jordmoderen.
Og jordmoderen sagde til os, min kone spurgte lægen,
og lægen talte om medicinske ting.
Hun siger: "Og barnet vil vende sig om,
"forvent dette… Dine ankler vil gøre dette."
Hun siger alle disse ting, og min kone har én ting i hovedet:
"Men kan vi stadig have sex?"
"Må vi stadig godt have sex?"
Og lægen svarer: "Selvfølgelig! Vi anbefaler det.
"Det er sundt at have sex under graviditet."
Så jeg sagde…
"Jeg ved ikke helt…
"Kan vi ikke skade barnet?"
Det var ikke derfor, at jeg ikke ville have sex.
Den rigtige grund var…
Jeg syntes, at hun så mærkelig ud.
Jeg ved, at det ikke er en rar ting at sige,
men jeg kan ikke… Pikke vil have, hvad den vil have.
Pikken ville ikke.
Jeg sagde til ham, at han burde, men han bestemmer.
Han ville ikke.
Jeg elsker min kone. Hun er enormt lækker.
Men da hun virkelig var gravid, var hun…
Hun er 5"2 og under hundrede pund.
Hun tog ikke vægt på.
Hun fik bare en kæmpe dunk.
Hun lignede ET.
Jeg havde en skide liderlig ET,
der fulgte mig rundt i huset og sagde:
"Skal vi kneppe i dag?"
Og jeg siger: "Nej!"
Det er…
Igennem hele min karriere,
har jeg fortalt mange jokes. Mange sex jokes.
Normalt handler de om kokain og one-night stands,
trekanter, prostituerede, den slags ting.
Beklager, men ikke i aften.
Jeg er lykkeligt gift og far til to.
Jeg er 45 år gammel,
og det er ikke længere mit liv.
Men jeg vil stadig fortælle jer sex jokes.
Men disse sex jokes henvender sig til alle i rummet,
som er ligesom mig.
Som skal kneppe den samme person hver dag.
Når man knepper den samme person hver dag,
bliver man god til det.
Man bliver god eller effektiv.
Man kender hinandens knapper,
og hvordan man får dem hurtigt ud i rummet.
Jeg burde nævne en ting omkring mig selv.
Jeg har ikke drukket i 18 måneder.
Okay? Jeg…
Jeg drikker ikke længere.
Jeg tror, at hvis I så min karriere,
ville I se, at jeg har kæmpet.
Jeg lavede nogle særafsnit døddrukken.
Der var nogle særafsnit, hvor jeg fik blackout bagefter,
og jeg husker ikke det særafsnit.
Jeg… havde et problem.
Der var mange gode år.
Jeg havde styr på det, indtil jeg ikke havde,
og det løb fra mig. Det har været en kamp i mange år.
Så jeg vil tale med jer om noget vigtigt.
Mange af jer kan ikke lide, jeg taler om det.
Jeg havde… noget…
der kom ind i mit liv, som jeg altid har afvist.
Og denne ændring har givet mig…
Hash?! Hvor fucking godt er hash ikke?
Jeg anede det ikke!
Jeg havde aldrig prøvet det.
Jeg tog kokain, og sådan…
piller og en masse lort.
Jeg havde aldrig prøvet hash. Jeg kunne få…
Det er det bedste!
Jeg vil aldrig drikke igen!
Jeg vil ikke drikke. Jeg vil hellere være skæv.
Jeg drikker ikke mere.
Jeg er høj som et tårn, skatter.
Høj som et tårn.
Jeg…
Jeg bliver skæv.
Jeg spiser lidt sjov,
hver eneste skide dag.
Jeg er en skide koala!
Så, hver dag…
Jeg afleverer mit barn i skolen, og spiser lidt urt.
Og så spiller jeg Call of Duty i fem timer.
Spiller Call of Duty, og min kone kommer ind.
Jeg sidder der, skæv, og spiller spil,
og hun kommer ind, og sætter sig
og siger: "Vil du kneppe?"
Og jeg tænker…
Team Deathmatch.
Så ser hun op på mig.
Jeg kan ikke sige nej. Så jeg gør dette…
Og forsvind herfra!
Og det er hun okay med.
Det hjælper hende igennem dagen.
Min kone har ikke set mig lave et show i over et år,
fordi vi har et barn, og hun…
Hør, livet er travlt.
Hun er ikke kommet til shows i et år.
Og jeg sagde til hende, før dette show,
jeg sagde:
"Der er nogle jokes omkring dig."
Og hun sagde:
"Sig ikke mere."
"Jeg vil se dem på Netflix sammen med dig."
Så…
Lige nu…
Hvis du ser dette på Netflix, vid at jeg sidder sådan her med min kone.
Når man er i et længerevarende forhold,
ender man med fire stillinger.
Man starter med flere,
men som forholdet skrider frem,
enes man om fire.
De fire stillinger, man altid bruger.
I kender jeres kernestillinger
men I har aldrig talt med hinanden
om kernen.
Lige nu tænker I på jeres fire kernestillinger.
Og på køreturen hjem, vil I tale om jeres kernestillinger.
Vi gør alle to af de samme.
Hende på toppen, ham på toppen.
De er klassikere!
De forsvinder aldrig!
Så er der de andre to, som variere fra forhold til forhold.
Og de er…
Den, der giver hende orgasme,
og den, der giver ham orgasme.
Jeres afsluttende stillinger.
Jeg vil ikke give min kones afslutningsstilling,
fordi jeg respekterer hende.
Men jeg skal sige jer min.
Jeg plejede at blive færdig i doggie, som ung mand,
men nu, hvor jeg er ældre
bliver jeg færdig i "den dovne doggie."
Doven doggie er, når man ligger i ske,
tager en pat i hånden
og holder imod.
Det er en solid stilling.
Det er en god stilling!
For man føler, at man er aktiv,
men man har stadig en pude.
Min kone elsker mig så højt,
at bliver hun færdig i hendes stilling,
stiger hun blot af pikken,
og lægger sig i en doven doggie,
så ser hun på mig og siger:
"Kom så."
Og jeg siger:
"Tak, elskede. Jeg skal gøre det kort."
En gang i mellem,
begiver man sig ud over sin kerne.
Måske en gammel stilling, som man plejede.
Der er en stilling, som alle par
bruger 4-5 gange om året.
Og hver gang siger man: "Det er dumt."
Den omvendte cowgirl.
Hvis I ikke ved det,
er det med pigen øverst, men vendt om.
Røven vender mod dig, og hun…
Men hun bøjer sig, så det er skidt,
fordi pikken går den vej,
og fissen går den vej.
Og de slås mod hinanden.
Medmindre man har en stor pik,
det har jeg ikke,
ryger den ud ved cirka ved hvert sjette stød,
og så skal man presse den ind.
Hej, makker. Godt at se dig.
Tilbage med dig.
Så mødes vi igen.
Tilbage med dig.
Der er endnu en ting man gør tidligt i et forhold,
og så smider man det væk.
Niogtredseren.
69'eren er kun til nye forhold.
Og så gør man det aldrig igen.
Den får tre måneder.
Man gør det i starten, for at virke selvsikker i sin krop.
Men det er dumt.
Der er for meget geometri i det.
Jeg er 6" høj,
så jeg må have en kvinde på 5"5 til en perfekt 69'er.
Er hun højere, giver jeg finger over mit hoved og slikker navlen.
Er hun kortere, er min bøjet sådan,
og det føles, som om at jeg er på forreste række i biografen.
Derfor må man give applaus til bøsserne.
Det må være vidunderligt.
Man ser bare hinanden. Samme højde? 69.
For de folk passer sammen som LEGO-klodser.
Et andet problem med 69 er,
at ingen gør deres ypperste.
Jeg kan ikke slikke din fisse på bedste vis,
hvis du sutter min pik, så godt at du kan,
og det går begge veje.
Jeg kan ikke sige jer…
hvor mange gange, jeg har været i en 69,
og tænkt for mig selv…
Jeg har ikke gjort noget i lang tid.
Bør nok komme tilbage på sagen.
Og så, fordi jeg gør så godt et arbejde,
har hun mistet al fokus!
Hun har en pik i hendes mund uden nogen passion!
Man må give hende et knæ i hovedet. "Kom i gang!"
Har I prøvet 69'eren,
hvor kvinden ligger på hendes ryg,
og manden er på toppen?
Det ser så ækelt ud,
man ikke kan søge efter det på Pornhub.
Ingen i verden har nogensinde søgt…
Jeg har prøvet! De har aldrig søgt på det!
Ingen vil se det!
Man ender altid i den stilling ved et uheld.
Det er aldrig meningen.
Mig og konen kom til det ved et uheld.
Jeg ville…
gå ned på hende, okay?
I ved…
min tur.
Vi…
har ikke tal på det, men…
Jeg er to bagud.
Så…
Jeg går ned på hende. Hun bliver færdig. Jeg går. Jeg skal på toilettet.
Hendes hoved er ved sengekanten. Hun ligger den vej,
og da jeg går forbi griber hun min pik
og forsøger at putte den i munden,
og jeg siger: "Hallo!"
Jeg bør nok nævne her, at min svigerforældre vil se dette.
Jeg…
Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige. Men…
Hun begynder at sutte min pik,
og jeg siger: "Godt for dig! Godt arbejde!"
Og vi går gennem hele showet, hele sangen og dansen. Alle gør det.
Hun putter den i munden,
og stikker tungen ud, og jeg smækker den på hendes tunge, og…
Og hun opfører sig, som om hun nyder det.
Hun siger…
Og jeg siger…
"Du hygger dig."
Så…
hun sutter på min pik, og hendes hoved er ved sengekanten,
og jeg ved ikke, hvorfor jeg gør dette,
men jeg tænkte: "Hvad, hvis jeg placerer mit ben rundt om her… sådan!"
Og så snart, at jeg gør det,
ved jeg, at det var en fejl.
Klunkerne dækkede hendes næse, og…
og…
og åndedrættet blev ret besværet.
Og ikke kun hendes næse. De hang også over øjnene,
og gav hende flue-øjne.
Og jeg tænkte: "Det her er skidt.
Jeg må lette noget af trykket." Så jeg sætter et knæ på madrassen.
Men det flytter blot klunkerne væk fra øjnene,
til næseryggen, så…
Hun kan stadig ikke få luft,
men nu har hun klart udsyn
til mit hæmorridefyldte røvhul.
Og jeg tænker…
"Det ser ikke sjovt ud."
Jeg tager det andet knæ op.
Så er jeg oppe.
Men jeg falder forover,
og begynder at slikke ovenfra,
og opfører mig, som om det var hensigten!
Gutter…
hvis I finder jer selv i en lignende situation,
hvor kvinden beder om en 69, hvor hun er nederst,
og du er øverst,
sørg for, at du får utvetydig tilsagn fra hende.
Få en video, hvor hun siger, hvad hun forventer at få.
Tving hende til at vise et avisudklip fra den dag videoen optages.
Lav en kontrakt. Få en sekretær. Der er ingen øvre grænse.
Fordi, piger…
når vi er startet på den stilling,
er der ingen vej tilbage.
Medmindre jeres sikkerhedsord er…
at I er kneppet tør for held!
Hvis I gør det på en blød springmadras,
har hun en chance!
Gør I det på memory foam, slår du kællingen ihjel!
Sådan er det at være gift.
Så…
Jeg vil færdiggøre med denne rutine.
Jeg har… rejst verden rundt med dette job.
Dette job har været sådan en velsignelse for mig.
Jeg har… Jeg har været alle steder.
Alle steder, hvor de taler engelsk.
Jeg har stillet mig op et sted og fortalt pik-jokes. Det er fantastisk.
Jeg skal sige jer noget. Jeg har set alle kulturer, alle samfund,
og jeg ved, hvem de største røvhuller på jorden er.
De største røvhuller på jorden
er svenskerne.
Svenskere er de værste mennesker på Jorden.
Hvis der er nogle svenskere i salen,
skal I vise, at I ikke er velkomne.
Vidste I, at Sverige var det sidste sted i verden, der opgav eugenik?
Helt op til 1974,
steriliserede de folk mod deres vilje,
hvis de var handicappede eller havde en arvelig sygdom.
Hvis man havde cerebral palsy, muskelsvind eller var dværg,
steriliserede de dig.
I 1974.
Det er nylig historie.
Men tager I derhen, kan man ikke modargumentere resultaterne.
For helvede, de er smukke!
De ser så skide godt ud.
De ser så godt ud, at man skulle tro, at de dræber de grimme folk.
Jeg siger ikke, at de går rundt og dræber folk. Det er latterligt.
Jeg siger, at de gør det fra fødslen af.
Der vil være en kvinde, som er i fødsel,
der vil være en læge,
og så er der en officiel fyr i hjørnet.
Og lægen trækker barnet ud, og siger…
"Nej."
Ikke sandt?
Så smider de barnet i hjørnet med alle de andre grimme, døde børn.
Han havde ingen tallerken her.
Ikke sandt?
Og kvinden, de er så fornuftigt et folk,
at jeg ikke tror, kvinden ville blive vred.
Jeg tror, at hun bare ville sige: "Var det grimt, hvad?"
"Tak for at se det så tidligt."
Det siges, at…
en af de døde børn overlevede.
Det blev ikke slået hårdt nok, og blev smidt i hjørnet.
Og de andre døde børn blev ved med at blive stablet ovenpå det.
Så det levede dernede.
Og optog næring
fra det fordærvede kød.
Indtil, en skønne dag,
at det var stærkt nok til selv at kravle ud.
"Du er fri, Greta."
"Du er fri."
Mange tak!
Det sætter jeg pris på!
I er fantastiske!
Tekster af: Rasmus Hagemann Pedersen