Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Geef een hartelijk applaus aan
Jim Jefferies!
Hallo, Toronto.
Oké.
Kijk eens even!
We zijn weer vrij.
Geen verdomde mandkapjes meer!
Ik haatte die mondkapjes.
Ik zal je zeggen wie de mondkapjes missen:
meiden met een mooi lijf maar een lelijke snoet.
Zijn die er gedurende de hele pandemie niet mooi doorheen gekomen?
In Australië noemen we ze garnalen...
...omdat je het lijf houdt en de kop weggooit.
Ik ben net terug van 'n tour door Australië alles onder water stond.
Weet je nog dat drie jaar geleden alles daar in brand stond?
Weet je nog? Vlak voor covid stond heel Australië in brand...
...en we zeiden allemaal, 'Erger dan dit kan 't niet worden in de wereld.'
Mensen stierven.
Mensen verloren hun huis.
Maar 't enige nieuws in de VS over...
- ...de branden in Australië ging over... - Koala's.
De Koala's, ja.
Jullie leken allemaal erg bezorgd over de koala's.
Als je mij had gezien, zou je hebben gezegd...
...'Wat vreselijk van jullie koala's.'
En ik...
Ik heb dat hele gedoe behoorlijk gehad.
Hoe kregen zij alle pers voor zich?
Stel je voor dat je een verdomde wombat bent en dat je familie net is verbrand.
Ik vind koala's net zo leuk als wie dan ook...
...maar als één dier verdient te sterven...
...is 't de koala.
De koala is 't meest luie dier ter wereld.
Hij slaapt 22 uur per dag.
De luiaard slaapt 21 uur.
Hij eet alleen eucalyptusbladeren.
Eucalyptusbladeren zijn z'n bron van voedsel en water.
Er zit 'n chemische stof in eucalyptus die op hen hetzelfde effect...
...als THC heeft op ons.
Ze zijn dus de hele dag stoned.
Tachtig procent van de koala's heeft chlamydia.
Ze zijn dus stoned en hebben chlamydia.
We hebben allemaal wel zo'n vriend.
En ze zitten daar in de boom met hun familie...
...gewoon maar te zitten.
En het vuur woedt door de Australische bush.
En alle andere dieren rennen en springen...
...vluchtend voor de vlammen.
De koala niet.
'Het wordt wat warmpjes.'
'Komt vast door je chlamydia, schat. Ga lekker weer slapen.'
En dan, als we deze natuurrampen hebben...
...hoe gaan we daarmee om als samenleving?
We krijgen op onze donder van een jong Zweeds meisje met een oog-tic.
Die verdomde Greta komt en zegt...
...'Ik hoor op school te zitten.'
Ik weet wel dat het noemen van Greta Thunberg...
...iets losmaakt bij veel vrouwen.
Veel vrouwen worden kwaad als 'n man van mijn leeftijd...
...Greta Thunberg noemt.
En je denkt bij jezelf...
...'hoe durf je 'n 16-jarig meisje aan te vallen?
Wie denk je dat je bent?
En weet je? Je hebt gelijk. Dat is verkeerd.
Maar ze is nu 19 en ik heb gewacht.
Ik heb drie lange jaren gewacht om over deze shit te praten.
Ik kan verdomme zeggen wat ik wil over een 19-jarige.
Hier heb ik wat...
Ik kan Greta Thunberg neuken zonder problemen.
En dan zou ik ook geen condoom gebruiken.
Uit respect voor haar en het milieu.
In wezen...
...heb ik niet echt een probleem met Greta.
Ik ben het eens met alles wat ze zegt.
Ik sluit me aan bij de wetenschap.
Ik wil het verdomme alleen niet horen.
Ze valt altijd mijn generatie aan...
...zo van, 'Jouw generatie heeft het verziekt voor de mijne.'
Niet "mijn generatie", Greta.
Je denkt aan de klootzakken vóór mij.
De generatie voor mij deed verdomme niks.
Mijn generatie vond de verschillende gekleurde afvalbakken uit.
Dat is wat ik kan, Greta.
Die verschillende kleuren afvalbakken slokken al mijn tijd op.
De generatie voor mij had één bak en daar gooiden ze alles in.
Kon ze geen fuck schelen.
En 't was verdomme een kleine, stalen...
...bak die leek op die van Oscar uit de Muppet Show.
En het had een deksel dat er helemaal af ging.
Omdat die generatie zo ontzettend stom was.
Ze dachten niet aan een scharnier...
...zodat het deksel en de bak één eenheid konden zijn.
Misschien praatten ze erover in de vuilnisbakfabriek.
Iemand met het idee van een scharnier...
...'Er moet een scharnier op.'
Dan steekt een vent z'n hand op, 'Ja, Nevil?'
En Nevil zegt...
...'En als 'n kind 't deksel als schild wil gebruiken?'
'Daar zeg je wat, Nevil.
Waarom zou ik de magie van kinderen willen verzieken?
Geen scharnier dus!'
En toen, op vuilnisdag...
...plaatste het afvalbedrijf twee handige...
...stalen handvatten aan de zijkant van de bak.
Je hebt dus een paar opties op vuilnisdag.
De bak aan één handvat pakken...
...en over je oprit slepen met vonken die eraf vliegen...
...en langs de weg zetten.
Of...
...je kunt die bak aan de twee handvatten pakken en het natte afval...
...tegen je lijf houden...
...en ermee over de stoep waggelen...
...zo.
Omdat die generatie zo ongelooflijk stom was dat het niet...
...bij ze opkwam om de mens' eerste uitvinding...
...onder de vuilnisbak te plaatsen.
Ze begrepen het niet.
Een zwaar object...
...dat regelmatig verplaatst moest worden...
...en dachten niet, 'verdomd, een wieltje lost dit op.'
Ze misten tal van dit soort kansen.
Tot halverwege de jaren 90 hadden we...
...geen wielen op koffers een zinvolle manier.
Niemand had koffers met wielen. Ik herinner me m'n vader op 't vliegveld...
...met twee koffers en een andere onder z'n arm...
...zeggend, 'Dit is de handigste manier.'
We gingen verdomme naar het vliegveld in een auto.
Hij zag bewegende wielen.
Hij hield het stuurwiel de hele tijd vast, en snapte het verdomme niet.
1971.
In 1971 kreeg het patentbureau voor het eerst een patent...
...op een koffer met wieltjes.
1971 was de eerste keer dat iemand op deze planeet...
...bedacht...
...wielen op een koffer te zetten.
Ter vergelijking...
...in de jaren 60 gingen we naar de maan.
Dit betekent dat Neil Armstrong zijn huis verliet...
...en tegen z'n vrouw zei...
...'De volgende keer dat je me ziet...
...ben ik op de maan.'
Hij stapte het lanceerplatform op en keek naar de majestueuze raket.
'Op een dag...
...zullen ze raketten op koffers zetten.'
Welnu...
...ik ga verhalen vertellen.
't Eerste verhaal...
...gaat over mijn vriend DJ Qualls.
Juist, Je kent hem misschien als de magere jongen uit Road Trip...
...of Hustle & Flow, of belangrijker, Billy uit Legit.
Ja? Dus...
...DJ, DJ is gay.
Ik kan dit verhaal vertellen. Hij weet het.
Hij weet het goed. En...
...als er vanavond gays in de zaal zitten, welkom.
Ik...
Grote fan van de gay gemeenschap.
Ik ben altijd pro-gay geweest.
Ik studeerde muziektheater aan de universiteit.
Ik groeide op in Sydney, een van de gay-ste steden ter wereld.
Ik en de jongens, wij begrijpen elkaar.
Sterker, ik ben een voorstander.
Dat hebben zij niet gezegd.
Ik hou van de gays. Ik hou van de LGBTQ-gemeenschap.
Van hen allemaal.
Ik hou van de L, de B, de G, de T, de Q.
Van allemaal evenveel. Ik heb niet eens een favoriet.
Ik hou van allemaal evenveel.
Ik steun ze allemaal evenveel.
Als individuele groepen.
Ik steun ze niet als een collectieve groep.
Omdat ze verdomme niets gemeen hebben.
De ene vent zegt, 'Ik hou ervan pikken te zuigen!'
Een andere kerel zegt, 'Ik wil mijn pik afsnijden!
Laten we een groep vormen!
Zo komen we bij de trans... mensen.
Hot onderwerp in komedie. Veel mensen praten erover.
Ik heb 20 jaar met transgenders gewerkt...
...in deze business. Ik heb geen probleem met hen.
Ik denk dat het een heel zwaar leven is... Weet je, als er een operatie was...
...waardoor ik mezelf niet langer zou haten, zou ik 'm nemen.
Dus ik snap het. Het is geen gemakkelijke keus. Toch?
Ik heb geen problemen met transgenders.
Ik zie al die komieken, zoals Chapelle en Gervais...
...die die grappen vertelden, en...
Iedereen raakte overstuur en er was al die pers.
En ik heb geen probleem met transgenders.
Ik hou wel van publiciteit.
Dus daar gaan we!
Zoals ik al zei, ik hou van transgenders. En weet je waarom?
Ik hou van iedereen die 'n goed verhaal heeft.
Als je me op een feest vertelt dat je je pik hebt afgesneden...
...heb je gelijk mijn aandacht.
Ik ga even zitten om met je te kletsen.
Ik heb het gevoel dat jij vast wel wat te vertellen hebt.
Kan ik me volledig inleven in een transgender?
Ik probeer het, maar kan het niet echt.
Omdat ik nooit zal weten hoe het is...
...om mijn eigen lijf te haten, dus... wacht, wel waar.
Ik...
Ik heb dat betoog nooit begrepen: 'Ik haatte het lijf waarin ik leef.'
Dat zegt 98% van ons.
Achtennegentig procent van ons komt uit de douche...
...ziet zichzelf in de spiegel en doet...
Maar ik heb nooit mijn pik willen afsnijden en dat is een enorm verschil.
Ik zie mezelf als 'n man met een sixpack...
...en ik wil graag dat jullie me ook zo zien.
Ik hou van transgenders.
Ik vind vaak dat ze niet moeten stoppen met transformeren.
Doorgaan!
Transformeer meer!
Je ziet wel eens een transgender en dan denk je bij jezelf...
...'het zou wat meer mogen.'
Ik zal het uitleggen.
Dus als een man een vrouw wordt, noem ik je een vrouw...
...of hun, hen, zij, wat je maar wilt. Ik heb de hele dag, maakt niet uit.
Ik noem je hoe je wilt, ik zie je als vrouw.
Je nam de beslissing om te veranderen, ik zie je als vrouw.
Dus de operatie... eerste nemen ze de hormonen...
...wat de botdichtheid verlaagt en de stem wat verhoogt.
Dan doen ze de operatie.
Het eerste wat ze doen, is de pik afsnijden...
...en leggen die op een bord leggen.
Ik... echt waar...
...ik weet niet waarom mensen lachen als ik zeg, 'Leg dat maar op een bord.'
Wat wil je dat ik doe in deze situatie?
Ze snijden de pik af en smijten hem weg!
Natuurlijk is er verdomme een schaal!
Dus ze snijden de pik af...
...en nu moeten ze een gat maken.
Dus ze pakken een lepel...
In dit stadium moet ik vermelden dat ik geen arts ben.
Ik heb geen noemenswaardige medische opleiding.
Ik weet gewoon dat dit gebeurt. Dus...
...ze graven een gat.
Maar dat is gewoon een gat. Dat ziet er niet echt uit.
Je hebt flapjes nodig.
En dat is waar het pikvlees om de hoek komt kijken.
Dus ze...
...ze snijden heel dunne reepjes pik...
...en ze pakken wat dubbelzijdige tape van de doe-het-zelfwinkel.
En dan doen ze er twee aan deze kant...
...en één aan die kant.
Ik weet niet veel over kutten, maar ze zijn niet symmetrisch.
Dus...
...dat is dan klaar, hè?
Dat is alles... dat is nu oké, dat is oké.
Ze laten hun haar lang groeien, zorgen ervoor dat ze gladgeschoren zijn.
Dan krijgen ze de neptieten.
Nu, hier is mijn probleem waar ze niet genoeg transformeren.
Ze krijgen altijd perfecte tieten.
Geloof me.
Ze krijgen altijd perfecte tieten.
En dat is niet de echte ervaring van vrouwen.
Als ze echte vrouwen willen zijn...
...moeten ze één iets groter tietje dan de andere krijgen.
En een tepel die er één bedekt zonder reden.
Als je dat doet, kun je volgens mij elke sport spelen.
Dan het volgende: een vrouw die een man wil worden.
Hoe zouden ze...
Ze zouden...
Dat zou je moeten opvullen, niet? Opvullen?
Cement?
Dus daar doen ze cement in.
Dan moeten ze een nieuwe verse pik bouwen met die nieuwe pikgeur.
Misschien is dat wat al die restjes pik...
Ze bouwen een nieuwe pik. Een mooie pik. Je zou toch om een goeie vragen, hè?
Je gaat niet voor een kleine. Je zegt, 'Geef me 'n flinke.'
Dan nemen ze hormonen, ze willen altijd een baard.
Ik zou ook een baard laten staan. Dat begrijp ik.
Ze snijden de tieten af.
Maar ze houden altijd hun volle haardos.
Dat is niet de ware ervaring van mannen.
Als ze 'n echte man willen zijn...
...dan één ervan. Eén.
Scheer de hoefijzervorm in...
...en laat het een beetje aan de zijkant groeien en slinger het erover.
Want ze zullen nooit de volledige pijn kennen van mannelijke kaalheid.
Het is moordend. Als je mijn eerste specials ziet...
...ik heb er zo'n negen gemaakt...
Kijk maar, ik word steeds hariger...
...met de tijd. Want ik had 'n transplantatie.
Ik had verdomme...
Ik neem al 15 jaar elke dag een tablet...
...om m'n haar er zo klote uit te laten zien.
Hé...
...ik moet verdomme elke dag die tablet innemen.
Als ik ermee stop, valt m'n haar uit.
Ik moet 'm blijven innemen.
Maar nu moet ik 'm nog maar om de vier dagen innemen.
Als ik 'm elke dag inneem, werkt mijn pik niet.
Dus ik heb een paar opties.
Of ik heb haar en ik kan niemand neuken...
...of ik ben kaal en niemand wil met me neuken.
En mensen, jullie lachen kalen uit.
Jullie pesten ze, het is als de laatste fysieke...
Grappen over dik zijn enzo mag niet meer.
Maar het is 't laatste fysieke waar mensen mee pesten.
'Hé, kale.' Het doet ze niks.
Iemand heeft op een feest m'n vriend z'n hoofd gepoetst met 'n theedoek.
Waardeloos!
't Is echt kwetsend.
Je haar verliezen als man is vreselijk.
Vreselijk.
Dus geen grappen meer daarover.
Jullie denken dat ik als komiek...
...'n dikkere huid moet hebben.
Maar nee.
't Is voorbij.
Geen grappen meer over mannelijke kaalheid.
En dat zijn jullie regels, niet de mijne.
En ik zal jullie zeggen waarom.
Ik zal jullie zeggen waarom.
Omdat van één vrouw ooit...
...haar kaalheid in een grap werd genoemd...
...en jullie werden allemaal pissig, nietwaar?
De pot op met Jada Pinkett Smith en haar kale kop!
Ik heb geen medelijden!
Ik hoop dat het nooit meer groeit!
Zij heeft het makkelijk!
Voor een vrouw is het makkelijker haar haar te verliezen dan voor een man.
En ik weet dat je denkt van niet, maar zo is het wel.
Allereerst, ongelooflijk veel medeleven.
Ze worden "dapper" genoemd.
Meneer, heeft iemand u ooit dapper genoemd?
Niemand! Niemand!
Ze had 'n pruik kunnen dragen.
Had niemand wat uitgemaakt.
Mannen mogen hun kaalheid op geen enkele manier bedekken...
...en als ze dat wel doen, worden ze door de samenleving als een loser gezien.
Als een man z'n haar over zijn kale plek kamt...
...praten jullie erover zodra hij de kamer uit is.
'Zag je die klootzak met dat haar overdwars?'
Hoe durft ie?
Hoe durft hij te proberen eruit te zien alsof hij haar heeft zoals iedereen.
Mag geen pruik dragen.
Als 'n man een pruik draagt en ontdekt wordt, is dat...
Er is geen land waar je heen kunt.
Een man die 'n pruik draagt...
...en niet wordt ontdekt, leeft zijn hele leven in angst.
De hele dag denkt hij, 'Oh, verdomme!
De weerman zei dat het niet zou waaien!'
Maar vrouwen mogen wel pruiken dragen.
Vrouwen mogen pruiken dragen over hun volle haardos...
...gewoon voor de lol.
Pruiken voor iedereen...
...of pruiken voor niemand!
Nu ik toch bezig ben...
...nep paardenstaarten, haarextensies.
Als je ze niet kunt laten groeien, mag je ze niet hebben!
Weet je hoe stuitend het is...
...dat 'n harig deel van onze samenleving...
...een pruik mag dragen...
...en de kalen niet?
Het is hetzelfde...
...als een vrouw die kan lopen, in een rolstoel stapt...
...en naar een man zonder benen rijdt...
...die van de kroeg naar huis probeert te kruipen...
...en naast hem rijdt en lacht.
Dus mijn punt is...
...DJ is gay, nietwaar?
Dus...
Dit is het verhaal over hoe DJ Qualls uit de kast kwam.
Z'n vrienden en ik wisten dat hij gay was, maar 't was niet openbaar.
DJ en ik gingen naar een concert van Elton John tijdens zijn Farewell Tour.
Dus we zaten daar...
Nou...
Ik waardeer elk applaus. Hoe dan ook...
We gingen naar het concert en zaten daar...
...en Elton zat aan de piano en de band verliet het podium...
...en het was alleen Elton, de piano en een spotlight. Niks anders.
En Elton zei...
...'Dit is het laatste nummer dat ik vanavond speel.'
Dat was 't natuurlijk niet.
Het was wat muzikanten doen, wachten op een 'Bis'.
Hoe lang blijven wij...
...dat spelletje verdomme nog meespelen?
Elk concert waar we naar toe gaan...
...'Nee.
Ga nog niet weg.'
Je weet dat ze terugkomen.
En we doen altijd verrast.
'Het is ons gelukt!'
Ik zat naast 'n jongen. Misschien z'n eerste concert.
Hij was misschien 15.
Elton zei, 'Dit wordt het laatste nummer.'
En die jongen ging door het lint. 'Nee Elton!
Nee!'
En ik zei zoiets van, 'Rustig maar, maat.
Hij heeft Rocket Man nog niet gezongen.'
Dus daar zaten we...
...drie uur lang en Elton, nietwaar?
Hij houdt 'n toespraak van tien minuten. Een mooie toespraak, Farewell Tour.
Hij zegt, 'Bedankt voor het volgen van mijn 50-jarige carrière.
Bedankt voor 't kopen van de albums en 't luisteren naar de muziek.
Omdat jullie de liedjes beluisterden, kon ik ze schrijven.
Ik hou van jullie, de beste fans die ik kon wensen.'
Prachtige toespraak, niet?
Erg lang, maar het was een mooie toespraak.
Ik wendde me tot DJ en zei, 'Dat zou ik moeten doen.'
En hij vroeg, 'Wat?'
'Ik zou de mensen moeten bedanken die me komen zien.
Dat doe ik nooit. Ik vertel mijn grappen en smeer 'm.
Ik doe dat niet.'
En hij zegt, 'Maar met jouw groep fans...
...zou iemand gewoon schreeuwen, 'Flikker!'
En terwijl hij dat zei, was Elton John gestopt met praten.
En het woord "flikker" klonk door de hele zaal.
Iedereen in de zaal gaat uit zijn dak.
Ze draaien zich allemaal om en denken natuurlijk dat ik het ben.
Ik stoot DJ aan, 'Goed moment om uit de kast te komen.
Ik zou nu uit de kast komen.'
Elton John kijkt op van zijn piano.
Kijkt ons aan, de zaal wordt stil.
Laten we eens kijken naar wat daar is gebeurd.
Elton John deed zijn drie uur durende Farewell Tour...
...en gaf 'n mooie speech...
...en iemand schreeuwde 'Flikker'.
Wie moet Elton hebben gedacht dat die persoon was?
Dacht hij dat 't iemand was die 'm echt haatte...
...en naar elke show kwam, en dacht...
...'als ik het nu niet zeg, zeg ik 't nooit!
Of dacht hij dat het iemand was...
...die het net had ontdekt?
Misschien...
Misschien iemand die de albums had gekocht en de muziek had beluisterd...
...maar nooit de outfits had gezien.
En die daar zo met zijn vrouw zit.
'Hij draagt ontzettend veel lovertjes, hè?
Weet je wat ik denk?
Ik denk dat hij misschien een...
..."Flikker!" is.
Dus de volgende dag...
...trad ik op in San Diego...
...en DJ ging met me mee naar mijn show.
En hij zit dus in de coulissen...
...en ik vertel die avond 't verhaal van Elton John.
Ik sta op het podium en ik noem de naam van DJ niet...
...omdat ik niet wil dat ze weten dat hij 't is.
En toen liep hij uit 't niets het podium op.
Hij kwam op, en ik keek hem aan, 'Wat doe hij verdomme?'
En hij...
En hij nam me de microfoon af en hij zei...
'Dat was ik!'
'Ik ben gay!'
En de hele zaal explodeerde.
En hij zwaaide gedag.
En toen twitterde hij er meteen over.
Twitterde het zodat hij 't niet terug kon nemen.
Zo kwam hij uit de kast.
Toen we die avond uitgingen, was iedereen zo blij voor hem.
Mensen van de show kwamen...
...gaven 'm drankjes, knuffels, namen foto's.
Iedereen. Het was een van mijn beste avonden ooit.
Uit de kast komen...
...lijkt superleuk te zijn.
Ik...
Ik werd gewoon jaloers.
Want weet je, als hetero...
...hebben we niets.
Weet je...
Ik bedoel...
...ik heb geen enkele informatie die de kerst...
...van een ouder familielid echt kan verpesten.
Dus ik heb gedacht over...
...wat ik heb dat in de buurt komt van uit de kast komen.
Ik heb erover nagedacht en ik heb dit bedacht.
Moeilijk om 't zo te zeggen...
...maar ik moet...
...met mijn ware ik leven.
Mijn favoriete tv-serie is The Bachelor en The Bachelorette.
Ik ben gek op die zooi!
Ik werk niet op maandagavond omdat ik de live tweets wil volgen.
Ik hoor bij het Rijk van Bachelor!
Ik ben verdomme gek op die zooi.
Velen van jullie vinden me misschien een zak omdat ik dat leuk vind.
Nou, ik ben geen zak!
Ik ben niet dom. Ik hou niet van reality shows.
Ik kijk niet naar Selling Sunset of Below Deck...
...of wat anders van die zooi.
Ik hou van spelprogramma's.
En The Bachelor is een spelprogramma...
...waarin de prijs een mens is.
Er zijn veel mensen die gewoon beroemd willen worden.
En we dwingen twee van hen om te trouwen.
Het is verdomde spannend.
Als je 't nooit hebt gezien, zal ik je door The Bachelorette leiden.
't Gaat om 'n meisje van 28.
Ze woont in een huis dat je nooit echt ziet.
Ze is in dit huis hier.
En er is een landhuis met 30 mannen...
...die allemaal om haar aandacht vechten. Ja?
Ze komt af en toe langs.
Er gaat een petitie rond op internet...
...voor een gay vrijgezel.
Nee!
The Bachelor is een heteroshow voor heteroseksuele mensen...
...en zo blijft het, hartelijk dank.
Ik ben niet homofoob.
Het zou logistiek gewoon niet werken.
Stel dat je 'n gay vrijgezel hebt. Hij heet Darren.
Darren woont in een huis hier.
En daar is een landhuis...
...met 30 mannen.
Je bent me voor, Toronto, doe dat niet.
En de producers komen langs om Darren te ontmoeten.
Ze zeggen, 'We hebben 'n leuke groep mannen.
Ze willen je ontzettend graag ontmoeten.'
'Ik wil hen ontzettend graag ontmoeten.'
En dan loopt Darren daarheen.
Met al zijn hoop en wensen en dromen binnenin dit huis.
En hij gaat naar de deurknop en haalt diep adem...
En dan doet hij de deur open en ze neuken allemaal met elkaar.
En de producers...
...ze weten dat dit niet goed is voor de show.
Dus ze rollen 'n krant op en beginnen ze te meppen.
'Ga eruit! Hou op elkaar te neuken!'
Ze pakken een spray...
Ze gaan op ze af en wrijven hun neus in hun sperma.
'Stoute jongen! Stoute jongen!'
Dus geen gay Bachelor.
Laten we The Bachelorette doen.
De bachelorette is een 28-jarig meisje...
...ze weet dat ze ongeveer vier maanden de vrijgezel zal zijn, dus doet...
...wat de meeste vrouwen doen voor ze trouwen.
Ze traint elke dag. Ze eet goed.
Als ze iets ondeugends eet, braakt ze het weer uit.
Dit is een comedyshow, dus als er vrouwen met boulimia in de zaal zijn...
...denk dan niet dat dat onopgemerkt blijft.
Wij jongens waarderen het dat je het strak houdt.
Je doet wat de dikke meiden niet willen doen.
Dus...
...ze staat voor het landhuis.
Met haar boulimia, getraind en bulimisch, sexy...
Ze heeft haar haar en make-up professioneel laten doen.
Ze draagt 'n jurk van 10.000 dollar, gekregen van de show.
Deze vrouw is op haar best.
Ze zal er nooit beter uitzien dan op dit precieze moment.
Wat een goed moment om verliefd te worden, hè?
Ik voorzie geen teleurstellingen voor de toekomst.
Ze staat daar dus voor het huis...
en dan komen er 30 limo's, één voor één, aangereden...
...en 30 verschillende mannen komen uit hun auto.
Ze lopen naar haar toe, stellen zich voor.
Ze zeggen een ingestudeerd zinnetje...
...waarmee ze haar denken te veroveren.
Dat zinnetje is klinkklare onzin...
...en betekent niets. Wel...
...ze komen daar met hun auto's, knappe kerels...
...in 'n mooi maatkostuum.
Toch? Maar omdat ze in de 20 zijn...
...komen hun pijpen tot hier.
Omdat 't voor die generatie erg belangrijk is dat we hun enkels zien.
Jullie zien eruit als idioten. Maar goed...
Dus de limousines komen eraan...
...en zo'n vent stapt uit, ja?
Hij zal knap zijn, knap met rimpels op z'n voorhoofd.
En hij zal naar haar toe lopen, hij zal...
'Hoi, ik heet Kevin.
Ik heb de overtuiging...
...dat een vrouwenhart...
...beschermd moet worden.'
Wat betekent dat in vredesnaam?
Maar zij zal het geweldig vinden.
Ze zal zeggen...
'Ik heb ook de overtuiging dat 'n vrouwenhart beschermd moet worden.'
'Nou, misschien moeten we daar binnen eens over praten.'
En dan loopt hij weg...
...en barst zij los.
Ze gaat naar de presentator, 'Oh, mijn God, het is Kevin.
Kevin is het.'
Ze weet geen pest over Kevin.
Kevin kwam in 'n auto die niet van hem is, in 'n pak dat hij kreeg...
...en liep een landhuis in waar hij nooit is geweest.
Kevin kan wel werkloos zijn en bij z'n moeder in Regina wonen.
Ze kent die verdomde Kevin niet.
In die show...
...heb je een roos nodig, nietwaar?
En als jij zo'n man bent... Ik kijk niet naar de Canadese versie.
Ik woon in Amerika, daar geven ze rozen.
Bij jullie zal 't wel zo gaan, 'Ik vind je echt leuk, hier, een bevervel.'
In de VS geven ze een roos, oké?
Als jij zo'n vent bent die denkt...
...'Geen roos deze week, ze vindt me niet leuk'...
...vertel haar dan een zielig verhaal, oké?
Dan kan je ze die week niet lozen.
Kan je niet wegsturen.
Ze is een kreng als ze je die week wel loost.
Met een zielig verhaal win je een week.
Het is verbazingwekkend hoe ze ze gewoon zomaar in gesprekken verweven.
En omdat ze in de twintig zijn, zijn sommige van die zielige verhalen...
...ongelooflijk zwak.
Ze spelen tik-voetbal...
...er komt een meisje, ze zeggen, 'Hé, Katie, hoe is 't?'
En één jongen houdt zich terzijde...
...en wacht tot hij oogcontact heeft.
Ze loopt naar hem toe en vraagt, 'Wat is er?'
'Het is...
Het is niks, niks.'
'Het is gewoon dat...
...we het zo leuk hebben vandaag...
en ik wou dat...
...mijn oma hier was om het te zien.'
En je bent...
...je bent 28, maat, je oma hoort dood te zijn, zak.
Vorig seizoen was er een vent...
...die een 4-jarig jongetje grootbracht.
Want zijn vrouw was twee jaar eerder overleden.
Dat zijn alle dagen rozen!
Ik...
Ik ben getrouwd tijdens covid.
Ik...
Ik had wat langer kunnen wachten...
...maar ik zei tegen mijn vrouw...
...'Ik ben bang dat er 'n einde komt aan covid, we moeten nu trouwen.'
Ze zei, 'Waarom?' Want m'n vrouw is Brits, ik ben Australisch.
En we wonen in Los Angeles.
Ik zei, 'er komt einde aan covid, we moeten trouwen.'
Ze zei, 'Waarom?' Ik zei...
...'"Omdat als we wachten tot na covid...
...ik idioten van over de hele wereld moet laten invliegen.
Mensen zien die ik niet wil kennen.'
Dus we gingen naar Vegas en deden 't...
...en belden iedereen, 'Het was niet hetzelfde zonder jou.
Stomme covid!'
Het was super, man.
Ik hou van m'n vrouw, hou ervan getrouwd te zijn.
Ik vind het zalig.
Ik weet het.
Ik geloof...
Ik geloof in de uitdrukking 'Blije vrouw, blij leven'.
Dat zijn woorden om naar te leven.
Er is nog nooit een juistere zin in de Engelse taal geweest...
...dan 'Happy wife, happy life'.
Als je vrouw blij is, zal jij blij zijn, zullen de kinderen blij zijn...
...zal iedereen blij zijn.
Maar het verbaast me wel...
...dat er geen omgekeerde uitdrukking bestaat.
Mijn vrouw zou zo'n soort uitdrukking gebruiken...
...'Blije man, we zullen zien.'
Of 'Blije man, wat heeft hij uitgespookt?'
Dus...
We zijn getrouwd in Vegas...
...en mij vrouw werd zwanger in de huwelijksnacht.
Waarschijnlijk van mij.
Dus ze werd zwanger, onverwacht.
We hebben nu een zoontje.
Dank je.
Ik krijg er niet nog één.
Dat doe ik niet.
Ik word maandag gesteriliseerd.
Ik moest het voor hierna plannen.
Mijn vrouw staat er niet achter.
Maar ik zei, 'Baas in eigen buik.'
Ik snap waarom vrouwen dat graag roepen.
Het is een leuke zin: Baas in eigen buik.
Ik vertelde het mijn vader pas...
...en zei, 'Pap, ik ga me laten steriliseren.' Hij is 81.
Ik zei, 'Pap, ik ga me laten steriliseren.' Hij zei, 'Niet doen.'
Ik zei, 'Waarom niet?' Hij zei, 'Omdat de meeste vrouwen...
...niet allemaal, maar de meeste vrouwen...
...zien het zaad graag.'
En ik zei, 'Pap...
...na een sterilisatie, kom je nog klaar...
...maar het werkt niet meer.
En hij ging door, 'Oh, doe maar dan.'
Zo snel heb ik verdomme nog nooit...
...iemand van mening over iets horen veranderen.
Hij is 81 en heeft al die tijd gedacht...
...dat gesteriliseerde mannen stof uit hun piemels spoten.
Dus m'n vrouw werd zwanger, oké?
We hadden een baby shower.
We kregen 'n zoontje, hadden 'n baby shower.
Voor ik dit vertel, moet ik zeggen...
...dat m'n vrouw Brits is, bekakt accent...
...klinkt als Mary Poppins, mijn vrouw, snap je?
Ze is Brits, maar ziet er uit...
...als Indische.
Ik heb het gevoel dat ik dat een beetje raar uitdrukte, niet?
Hoe los ik dat op?
Britse bla-bla, Indische looka-looka.
Oké, opgelost. Dus...
Dus mijn vrouw is Indisch...
...loopt rond op de baby shower, met haar hand op haar buik, zo...
...'Ik hoop dat hij bruin is.
Ik wil een bruine baby.
Niet zo'n stomme witte baby.'
Ik voelde me niet beledigd.
Maar stel je voor dat het andersom was.
Stel je voor dat ik daar liep op de baby shower met m'n vrienden...
...en op de buik van mijn vrouw wees...
...en zou zeggen...
'Ik hoop dat hij wit is.
Ik wil een witte baby...
...niet zo'n stomme bruine baby.'
Nou ja, de baby werd geboren.
Dat ding is zo wit als het maar kan, man.
Het is zo wit!
Het is witter dan het kind dat ik had met de blonde Canadese vrouw.
Ik weet niet hoe het kan.
Ik ben bij de hele bevalling geweest...
...en zag 't hoofdje komen...
...en dacht, 'Hier zal ze niet blij mee zijn!'
Dus nu is de baby eruit...
...m'n schoonmoeder houdt hem vast.
Mijn vrouw wordt gehecht. Ze wordt dichtgenaaid.
Hadden ze beter gekund. In elk geval...
Ze wordt gehecht, de reden om jullie dit te vertellen...
...is dat ze niet in de stemming is voor grapjes, het is geen grap als ze dit zegt.
De baby die er net uitgekomen is, lijkt precies op mij.
Hij heeft dun haar en één wenkbrauw.
Mijn schoonmoeder is er, ze houdt de baby naast m'n hoofd...
...en zegt, 'Oh, mijn God.
Hij ziet er precies hetzelfde uit als Jim.'
En mijn vrouw zegt...
...'Dus je denkt niet dat hij knap zal worden?
Je kunt geen ruzie maken met een vrouw als haar kut wordt dichtgenaaid.
Dus ik sta daar maar en neem het zo op.
'Misschien wordt hij zo'n iemand die voor alles betaalt.'
Ik zag m'n vrouw nog nooit zo geil als in 't laatste trimester van de zwangerschap.
Ik weet niet of dat met anderen zo is, iets met hormonen.
Ze wilde non-stop neuken in het laatste trimester.
Dus we gaan naar de verloskundige.
En de verloskundige zegt... Mijn vrouw vraagt haar...
...nou ja, de verloskundige praat over medische dingen.
Zo van, 'En de baby zal zich omdraaien...
...wees hier op voorbereid, je enkels...'
Ze zegt al die dingen, en mijn vrouw is zo geobsedeerd...
...en zegt, 'Maar mogen we nog vrijen?
Mogen we nog steeds vrijen?
En de verloskundige zegt, 'Natuurlijk! Dat moedigen we aan.
Het is gezond te vrijen tijdens de zwangerschap.'
En ik zei...
...'Ik weet het niet.
Ik heb het gevoel dat het de baby pijn kan doen.
Dat was niet de echte reden dat ik niet wilde vrijen.
De echte reden was...
...dat ik haar er raar uit vond zien.
Ik weet dat het niet aardig is om te zeggen...
...maar ik kan het niet... de pik wil wat de pik wil.
En de pik wilde niet.
Ik zei 'm dat hij moest willen, maar hij bepaalt, man.
Hij wilde niet.
Ik hou van m'n vrouw, vindt haar heel aantrekkelijk.
Maar toen ze hoogzwanger was, was ze zo...
Ze is 1.58 m., weegt nog geen 45 kilo.
Ze was niet aangekomen.
Het enige wat ze kreeg, was 'n dikke, ronde buik.
Ze leek verdomme wel een ET, man.
Dus ik had verdomme die geile ET...
...die me overal in huis volgde, zo van...
...'Gaan we vandaag neuken? Gaan we vandaag neuken?'
En ik, 'Oh, mijn God, nee!'
Het is...
In de loop van mijn carrière...
...heb ik veel grappen over seks verteld.
Meestal over cocaïne, one night stands...
...triootjes, prostituees, dat soort dingen.
Sorry, vanavond zul je dat niet horen.
Omdat ik 'n gelukkig getrouwde vader van twee kinderen ben...
...ik ben 45...
...en het past niet meer in mijn leven.
Maar ik wil nog wel wat grappen over seks maken.
Maar deze grappen over seks zijn voor alle mensen in de zaal...
...die net als ik zijn...
...en die elke dag dezelfde persoon moeten neuken.
Als je elke dag dezelfde persoon neukt...
...word je er goed in.
Je wordt goed of efficiënt.
Je kent elkaars knoppen...
...en weet hoe je ze snel laat werken.
Nu moet ik iets over mezelf vertellen.
Ik heb al 18 maanden niets gedronken.
Oké, ik...
...ik drink niet meer.
Als je mijn carrière hebt gevolgd...
...weet je dat ik wat geworsteld heb.
Ik deed sommige van m'n specials volledig dronken.
Er waren specials waar ik daarna een black-out kreeg...
...en me de special niet herinner.
Ik... ik had een probleem.
Ik had goede jaren...
...ik had 't onder controle, en dan...
...was ik 't weer kwijt. Het was een jarenlange strijd.
Dus ik wil jullie iets belangrijks vertellen.
Ik weet dat velen het niet leuk zullen vinden.
Er kwam... iets...
...in mijn leven wat ik altijd heb afgewezen.
En deze verandering gaf me...
Wiet! Hoe verdomde goed is wiet?
Ik had geen idee!
Een drug die ik nooit nam.
Ik nam cocaïne, enzo...
...pillen, al die zooi.
Ik had nooit wiet gebruikt. Ik dacht, 'ik...'
Het is verdomme het beste!
Ik wil nooit meer drinken, man!
Ik wil niet drinken. Ik ben veel liever high.
Ik drink niet meer.
Ik ben hoog en droog, schat!
Hoog en droog!
Ik...
Ik word stoned...
...eet wat met cannabis...
...elke dag, verdomme.
Ik ben verdomme een koala, man!
Dus elke dag...
...breng ik mijn zoontje naar school en eet wat met cannabis.
Dan speel ik zo'n vijf uur lang Call of Duty.
Oké, ik speel dus Call of Duty en m'n vrouw komt binnen...
...ik zit daar, stoned, te spelen...
...ze komt binnen, zit naast me...
...en zegt, 'Wil je neuken?
En ik zit daar...
...Team Deathmatch.
En dan kijkt ze me aan.
Ik kan geen 'Nee' tegen haar zeggen, dus ik doe...
En nu, actie!
En daar is ze blij mee.
Dat helpt haar de dag door te komen.
M'n vrouw ziet al meer dan een jaar geen show van me...
...omdat we 'n kind hebben en zij...
Een druk leven.
Ze komt al 'n jaar niet naar m'n shows.
En ik heb haar vóór deze show...
...verteld...
'Er zitten wat grappen bij over jou.'
En ze zei...
'Vertel me niks'
Ze zegt, 'Ik wil ze samen met jou op Netflix zien.'
Dus...
...op dit moment...
...als je dit op Netflix bekijkt, weet dan dat ik thuis zo naast m'n vrouw zit.
Als je een langdurige relatie hebt...
...kom je uit op vier standjes.
Je begint met meer...
...maar uiteindelijk...
...kom je uit op je top vier.
De vier standjes die je altijd gebruikt.
Je kent allebei je top vier...
...maar je praat nooit met elkaar...
...over je top vier.
Op dit moment denk je aan jouw top vier.
En in de auto naar huis praat je over je top vier.
Twee zijn hetzelfde voor ons allemaal.
Zij bovenop, hij bovenop.
Die zijn klassiek!
Die blijven altijd!
De andere twee zijn variabelen voor jullie relatie.
En dat zijn...
...die haar laat klaarkomen...
...en die hem laat klaarkomen.
Jullie afwerkingsstandjes.
Ik vertel je m'n vrouws afwerkingsstandje niet...
...omdat ik haar privacy respecteer.
Maar ik zal die van mij vertellen.
Toen ik jonger was, was het op zijn hondjes...
...maar nu ik ouder ben...
...doe ik 't op wat ze noemen "lui hondjes".
Op z'n "lui hondjes" lig je lepeltje-lepeltje...
...pak je een tiet...
...en ragt wat rond.
Het is verdomd robuust standje.
Het is een goed standje!
Want je hebt 't gevoel actief te zijn...
...maar toch heb je een kussen.
Mijn vrouw houdt zoveel van me...
...dat als ze klaar is met haar afwerking...
...ze van de pik gaat...
...in 't lui hondjesstandje gaat...
...en me aankijkt en zegt...
...'Toe maar.'
En ik...
...'Dank je, schat. Ik zal snel zijn.'
Af en toe...
...waag je je buiten je top vier.
Dan gebruik je een standje van vroeger.
Er is één standje die alle paren...
...4, 5 keer per jaar doen.
En elke keer denk je, 'Dit is stom."
Het is omgekeerde cowgirl.
Als je het niet weet...
...dat is als 't meisje bovenop is, omgedraaid.
Dus haar kont is naar jou gericht en ze...
Ze buigt zich, dus 't is niet fijn...
...want de pik gaat die kant...
...en de kut gaat die kant op.
En ze vechten met elkaar.
Tenzij je een grote pik hebt...
...heb ik niet...
...ploept ie er elke zesde stoot uit...
...en moet je 'm er weer inproppen.
Hallo maat. Leuk je te zien.
Terug jij.
Niet gedacht je zo snel weer te zien.
Terug erin.
Nog iets wat je alleen in 't begin van je relatie doet...
...en dan stop je ermee.
Negenenzestig.
Negenenzestig is voor een nieuwe relatie.
En daarna doe je het nooit meer.
Drie maanden, 69.
Je doet 't in het begin om te doen alsof je je vrij voelt met je lijf.
Maar daarna is 't stom.
Te veel geometrie.
Ik ben 1.82, dus...
...ik heb 'n vrouw van 1.68 nodig voor de perfecte 69.
Als ze langer is, vinger ik haar achter m'n hoofd en lik haar navel.
Als ze kleiner is, zit mijn nek zo...
...en voel ik me alsof ik op de eerste rij zit in de film.
Daar hebben de gays veel voordeel.
Moet geweldig zijn.
Je ziet elkaar. Zelfde lengte? Negenenzestig.
Want die mensen passen in elkaar als LEGO.
Een ander probleem van 69 is...
...niemand kan z'n beste beentje voorzetten.
Ik kan jouw kut niet zo goed mogelijk likken...
...terwijl jij mijn pik zo goed mogelijk zuigt...
...en vice versa.
Ik kan je niet vertellen...
...hoe vaak ik 69 deed...
...en bij mezelf dacht...
...'ik heb minutenlang niks gedaan.
Ik moet weer aan de gang.'
En dan, omdat ik het zo goed doe...
...verliest zij al haar concentratie!
Ze heeft een pik in haar mond zonder enige passie!
Je moet haar hoofd met je knie aanstoten...
...'Ga verdomme weer door!'
Heb je ooit 69 gedaan...
...waarbij de vrouw op haar rug ligt...
...en de man bovenop haar?
Dit ziet er zo afgrijselijk uit...
...dat je 't niet kunt vinden op Pornhub.
Niemand ter wereld heeft ooit gezocht...
Ik wel! Dit is nooit opgezocht!
Niemand wil het zien!
Je komt altijd per ongeluk in dat standje terecht.
Het is nooit je bedoeling.
M'n vrouw en ik kwamen er per ongeluk in terecht.
Dus ik...
...begon haar te beffen, oké?
Je weet wel...
...mijn beurt.
We houden...
...de stand niet bij, maar...
...zij mag dubbel.
Hoe dan ook...
...ik bef haar. Zij komt klaar, oké? Ik ga als de donder naar de badkamer.
Haar hoofd ligt aan het voeteneinde van het bed, zo lag ze...
...en terwijl ik langs loop, pakt ze m'n pik...
...en stopt 'm in haar mond...
...en ik heb zoiets van, hallo!
Ik moet in dit stadium vermelden dat mijn schoonfamilie dit zal bekijken.
Ik...
Ik weet niet wat ik moet zeggen. Hoe dan ook...
Ze begint aan m'n pik te zuigen...
...en ik zeg, 'Goed zo! Goed gedaan, jij!"
En we doorlopen de hele show, het lied en de dans. We doen het allemaal.
Ze doet 'm in haar mond...
...en dan steekt ze haar tong uit en ik sla ermee op haar tong, en...
...en zij doet alsof ze het lekker vindt.
Zij doet zo...
En ik doe...
...'Jij bent aan het genieten.'
Dus...
...zij zuigt mijn pik, met haar hoofd aan het voeteneind...
...en ik weet niet waarom...
...maar ik dacht, 'ik sla m'n been om haar heen... zo!'
En op het moment dat ik dat deed...
...wist ik dat ik 'n fout beging.
Mijn balzak bedekte haar neus en...
...en...
...en de ademhaling werd erg moeizaam.
En niet alleen haar neus, ook over haar ogen...
...waardoor haar ogen uitpuilden.
En ik dacht, 'dit is niet goed.
Ik moet de druk wat verlichten.' Dus ik zette een knie op de matras.
Maar dat verplaatste alleen m'n ballen...
...naar bovenop haar neus, dus...
...ze kan nog steeds niet ademen...
...maar ziet nu wel duidelijk...
...mijn gapende, aambeienkont.
En ik dacht...
...'dat is niet fijn.'
Dus ik trok m'n andere knie op.
En ik was boven.
Toen viel ik voorover...
...en begon van bovenaf te likken...
...en deed alsof dat de bedoeling was geweest.
Nou, jongens...
...als je ooit in een situatie komt...
...waarin 'n vrouw vraagt om 69 terwijl zij onder ligt...
...en jij boven...
...zorg er dan voor dat je absolute toestemming krijgt.
Maak een video waarin ze zegt wat ze verwacht, wat ze wil.
Laat haar de krant van die dag vasthouden.
Misschien een contract, een notaris. Niets is genoeg.
Want, meisjes...
...als we eenmaal aan dat standje beginnen...
...is er geen houden aan.
Tenzij je safeword...
...is, heb je verdomd veel pech!
Als je het op een zacht binnenveringsmatras doet...
...maakt ze een kans!
Doe je het op traagschuim, dan je vermoord je 't kreng!
Zo is het dus om getrouwd te zijn.
Ik wil...
...dit gedoe nu afsluiten.
Ik heb... over de wereld gereisd met deze baan...
...deze baan is zo'n zegen in mijn leven geweest.
Ik ben gewoon... overal geweest.
Overal waar ze Engels spreken...
...heb ik opgetreden, wat grappen over pikken verteld. Fantastisch.
Weet je, ik heb allerlei verschillende culturen en samenlevingen gezien...
...en ik weet wie de grootste klootzakken op aarde zijn.
De grootste klootzakken op aarde...
...zijn de Zweden.
De Zweden zijn de vreselijkste mensen op aarde.
Als er Zweden in de zaal zijn...
...weet dan dat je hier niet welkom bent.
Weet je dat Zweden het laatste land ter wereld was die eugenetica opgaf?
Tot 1974...
...steriliseerden ze mensen tegen hun wil...
...als ze gehandicapt waren of 'n degeneratieve ziekte hadden.
Als je hersenverlamming of spierdystrofie had, ben je een dwerg...
...en steriliseerden ze je.
Dat was in 1974.
Dat is recente geschiedenis.
Maar als je erheen gaat, kun je niet om de resultaten heen.
Man, wat zien ze er goed uit!
Ze zien er zo verdomde goed uit, man.
Ze zien er zo goed uit dat 't lijkt of ze de lelijke mensen vermoorden.
Ik zeg niet dat ze rondlopen en mensen vermoorden, dat is belachelijk.
Ik zeg dat ze het bij de geboorte aanpakken.
Dus stel je voor, 'n vrouw krijgt 'n kind...
...er is een arts...
...er staat een officiële man in de hoek.
En de arts trekt de baby eruit en zegt...
'Nee.'
Ja?
Dan gooien ze de baby in de hoek bij alle andere lelijke, dode baby's.
Deze keer had hij geen bord.
Snap je?
En de vrouw, het is zo'n rationeel volk...
...ik denk dat ze niet eens van streek zal zijn.
Ik denk dat ze alleen zou zeggen, 'Was hij zo lelijk?'
Fijn dat je 't zo vroeg hebt opgemerkt.'
Volgens een legende...
...overleefde een van de lelijke dode baby's het.
Die sloegen ze niet hard genoeg en werd in de hoek gegooid.
En de andere lelijke dode baby's stapelden zich er bovenop.
Hij overleefde daaronder.
Zich voedend...
...met rottend vlees.
Tot hij uiteindelijk...
...sterk genoeg was om op eigen kracht weg te kruipen.
'Wees vrij, Greta.
Wees vrij.'
Hartelijk dank!
Ik stel het op prijs!
Jullie zijn fantastisch!
Ondertiteld door: Jet Hiensch