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Un fuerte aplauso
¡para Jim Jefferies!
Hola, Toronto.
¡Venga!
Fijaos en esto.
Hemos salido.
¡Y no llevamos la puta mascarilla!
Las odiaba.
Lo que echaré de menos de las mascarillas
es a las buenorras con cara de orco.
Menuda suerte han tenido durante la pandemia.
En Australia las llamamos gambas,
te quedas con el cuerpo y tiras la cabeza.
Acabo de volver de mi gira por Australia, todo estaba lleno.
¿Sabéis?
¿Recordáis que hace tres años estaba literalmente en llamas?
¿Os acordáis? Antes de la covid, Australia ardía entera
y decíamos: "El mundo no puede ir a peor".
Se murió gente.
Perdieron sus casas.
Y aquí lo único que se mencionaba
de los incendios de Australia fueron...
Los koalas, eso es.
Todos estabais preocupadísimos por los koalas.
Si me hubierais visto, hubierais dicho:
"Siento mucho lo de tus koalas".
Me hubiera quedado...
Estaba bastante jodido por el tema.
¿Cómo acapararon todos los medios?
Imaginaos que sois un puto uómbat y vuestra familia ha muerto calcinada.
Me encantan los koalas como a cualquiera,
pero si un animal merece morir
es el koala.
El koala es el animal más vago del planeta.
Duerme 22 horas al día.
Los perezosos duermen 21.
Solo comen hojas de eucalipto.
Las hojas de eucalipto son su fuente de alimento y agua.
Hay un químico en el eucalipto que reacciona en ellos
como en nosotros el THC.
Se pasan todo el puto día drogados.
El 80 % de los koalas tienen clamidia.
Todo el día drogados y con clamidia.
Todos tenemos un amigo así.
Están ahí en los árboles con su familia,
sentados y ya,
mientras el fuego se abría paso por toda Australia.
Todos los animales corrían y saltaban
en dirección opuesta a las llamas.
El koala no.
"Uy, qué calorcito".
"Será la clamidia, cariño, duérmete".
Y cuando vienen estos desastres naturales,
¿qué hacemos como sociedad?
Viene una niña sueca con un tic en el ojo a echarnos la bronca.
La puta Greta viene y nos dice:
"Debería estar estudiando".
Ya sé que en cuanto menciono a Greta Thunberg,
muchas mujeres se cabrean.
A muchas les sienta mal que un hombre de mi edad mencione a Greta.
En vuestra cabeza, muchas estáis pensando:
"¿Por qué te metes con una niña de 16 años?
¿Quién te crees que eres?".
¿Pues sabéis qué? Lleváis razón. Está mal.
Ahora tiene 19 putos años, he esperado.
He esperado tres largos años para soltar esto.
Puedo decir lo que quiera de alguien con 19 años.
Os digo una cosa:
me podría follar a Greta Thunberg y no pasaría nada.
Y tampoco usaría condón.
Por respeto hacia ella y el medioambiente.
A ver,
no tengo ningún problema con Greta como tal.
De hecho, estoy de acuerdo con lo que dice.
Concuerdo con la ciencia.
Pero no me apetece escucharlo.
Siempre se mete con mi generación.
"Tu generación se ha cargado a mi generación".
Mi generación, no, Greta.
Te refieres a los gilipollas de antes de mí.
La generación de antes de la mía no hizo una mierda.
Mi generación inventó los contenedores de colores.
Hasta ahí puedo llegar.
Ya tengo suficiente con los putos contenedores de colores.
La generación de antes de la mía tenía un cubo y lo tiraban todo ahí.
Se la sudaba todo.
Un cubo pequeño y de metal,
como el del puto Óscar el Gruñón.
La tapa se levantaba del todo.
Esa generación sí que era gilipollas.
No se les ocurrió poner una bisagra en el cubo
para que la tapa y el cubo fueran un solo objeto.
Quizás sí que lo hablaron en la fábrica.
Alguien comentó lo de la bisagra.
"Quizás deberíamos poner una bisagra".
De repente alguien levanta la mano. "Sí, ¿Nevil?".
Y Nevil va y dice:
"¿Y si un niño quiere usar la tapa como escudo?".
"Joder, tienes razón, Nevil.
No me gustaría joder esa inocencia y esa magia.
¡Sin bisagra!".
Y luego, para sacar la basura,
la empresa va y pone dos asas,
dos asas metálicas en los lados del cubo.
Así tienes dos opciones para sacar la basura.
Puedes coger el cubo de un asa,
arrastrarlo por la calle y que salgan chispas como su puta madre
de camino a la acera.
O...
puedes coger el cubo de ambas asas y poner la basura mojada
contra tu cuerpo
y caminar como un pato hasta la acera,
así.
Porque esa generación era tan tonta...
que no pensó en poner el primer invento del hombre
debajo del puto cubo.
No se fijaron...
en que era un objeto pesado
que tenía que ser desplazado frecuentemente
y pensaron: "Joder, una rueda le vendría genial".
Se les escaparon muchas cosas.
No tuvimos ruedas en las maletas,
que valieran para algo, hasta mediados de los 90.
Nadie tenía maletas con ruedas. Recuerdo ver a mi padre en el aeropuerto
cargando dos bolsas, otra más debajo del sobaco,
y diciendo: "Imposible hacerlo mejor".
Íbamos al aeropuerto en coche, joder.
Había visto ruedas en movimiento.
Tuvo el volante en sus manos todo el rato, pero su cabeza no daba para más.
1971.
En 1971 se registró la primera patente
de una maleta con ruedas.
1971 fue el primer año en el que alguien en este planeta
pensó
en poner ruedas a una maleta.
Para que os hagáis una idea,
llegamos a la luna en los 60.
Esto significa que Neil Armstrong salió de su casa...
y le dijo a su mujer:
"La próxima vez que me veas,
estaré en la luna".
Salió a la pista de despegue, miró ese cohete imponente y pensó:
"Algún día,
algún día les pondrán cohetes a las maletas".
Vale.
Vamos a contar historias.
La primera historia
trata sobre mi amigo DJ Qualls.
Quizás lo recordéis como el delgadito de Road Trip: Viaje de pirados,
o de la película Hustle & Flow, o como Billy en Legit.
Sí, ¿no?
DJ es gay.
Puedo contar esta historia, ya lo sabe.
Es consciente. Por cierto...
Si hay algún gay en la sala hoy, bienvenido.
Soy un gran fan de la comunidad gay.
Siempre he estado a favor.
Estudié teatro musical en la universidad.
Me crie en Sídney, una de las ciudades más gais.
Los gais y yo nos entendemos.
Diría que soy un aliado.
Ellos no lo han dicho.
Me caen bien los gais, la comunidad LGTBQ.
¡Me caen bien todos!
La L, la B, la G, la T, la Q.
Todos por igual, ¡no tengo favoritos!
Los quiero por igual.
Los apoyo a todos por igual.
Como grupos individuales.
No los apoyo como colectivo.
Porque no tienen una puta mierda en común.
Tienes a un tío que dice: "¡Me gusta chupar pollas!".
Otro que dice: "¡Yo me la quiero cortar!
¡Deberíamos unirnos!".
Lo que nos lleva a las personas trans.
Un tema recurrente en la comedia, mucha gente habla de ello.
He trabajado con personas trans durante 20 años
en este ámbito, no tengo problemas con las personas trans.
Creo que tiene que ser muy duro. Si pudiera operarme
para poder dejar de odiarme, lo haría.
Lo entiendo, no es una decisión fácil.
No tengo problemas con las personas trans,
pero veo a cómicos como Chappelle y Gervais,
que soltaron esas bromas y...
Todo el mundo se cabreó, hubo muchísima prensa...
Y no tengo problemas con las personas trans.
Pero me gusta la prensa.
¡Así que vamos allá!
Las personas trans me caen bien, pero ¿sabéis por qué?
Me cae bien cualquiera con una buena historia.
Si en una fiesta me cuentas que te has cortado la polla,
tienes toda mi atención.
Me sentaré a hablar un rato contigo.
Entenderé que tienes cositas que contar.
¿Puedo empatizar completamente con una persona trans?
Lo intento, pero no puedo, de verdad.
Porque nunca sabré lo que es
odiar mi propio cuerpo... Ah, sí, sí que lo entiendo.
Nunca...
Nunca he entendido el argumento: "Siempre he odiado mi cuerpo".
Pues como el 98 % de nosotros.
El 98 % de nosotros sale de la ducha,
se mira al espejo y...
Pero nunca he querido cortarme la polla y esa es la principal diferencia.
Me identifico como un tío con abdominales,
así que me gustaría que me vierais como tal.
Tan bien me caen,
que creo que nunca deberían dejar de transicionar.
¡Seguid!
¡Transicionad más!
Seguro que al ver una persona trans habéis pensado:
"Podría currárselo más".
Me explico.
Cuando un hombre pasa a ser mujer, la trataré como mujer,
ella, él, ello, elle, o lo que quiera, tengo todo el día, da igual.
Te trataré como quieras, te veré como una mujer,
has tomado una decisión de cambiar, te trataré como mujer.
Para la operación, primero tienen que tomar hormonas,
disminuye la densidad ósea, te hace la voz más aguda,
y después se pueden operar.
Lo primero que hacen es cortarte la polla
y ponerla en una bandeja.
Os juro
que no sé por qué la gente se ríe cuando digo: "En una bandeja".
¿Qué esperabais en esta situación?
¡Te cortan la polla y la lanzan!
¡Pues claro que hay una bandeja, hostia!
Te cortan la polla
y tienen que hacer un agujero.
Cogen una cuchara...
Creo que debería mencionar que no soy médico.
No tengo ningún tipo de formación médica.
Solo sé lo que pasa.
Te cavan un agujero.
Pero es solo un agujero, no es realista.
¡Necesita labios!
Y aquí entra en acción la carne de la polla.
Entonces te...
Te cortan la polla en juliana...
y cogen cinta adhesiva de doble cara.
Te ponen dos trozos aquí
y otros dos aquí.
No sé mucho sobre coños, pero sé que no son simétricos.
Y ya...
Y ya estaría, ¿no?
Con eso ya... con eso ya va bien, sí.
Se dejan el pelo largo, se aseguran de afeitarse siempre.
Se ponen tetas falsas.
A esto me refiero con que no transicionan lo suficiente.
Siempre se ponen unas tetas perfectas.
Creedme.
Siempre se ponen tetas perfectas.
Y esa no es la experiencia real de una mujer.
Si quieren ser mujeres,
deberían ponerse una teta más grande que otra.
Y un pezón cubriendo una, así porque sí.
Si haces eso, podrás practicar cualquier deporte.
Ahora, al revés: una mujer que pasa a ser hombre.
¿Cómo deberían...?
Deberían...
Deberían rellenarlo, ¿no?
¿Cemento?
Lo llenan de cemento.
Y después tienen que crear una polla nueva que tenga olor a polla.
Quizás con lo que sobró de la otra polla...
Crean una polla nueva y bonita. Lo normal sería que fuera buena, ¿no?
No pedirías una pequeña, pedirías una buena polla.
Luego toman hormonas, se dejan barba.
Yo también me dejaría barba, lo entiendo.
Se cortan las tetas.
Pero nunca empiezan a clarear un poco.
Esa no es la experiencia masculina.
Si quieren ser hombres,
al menos uno de ellos.
Que se rapen la parte de arriba,
se dejen el pelo de los lados y con eso tapen el centro.
Porque nunca conocerán el sufrimiento de la calvicie masculina.
Es una mierda. Si habéis visto mis especiales,
creo que he hecho unos nueve...
Si os fijáis, cada vez tengo más pelo.
Porque me hice un trasplante.
Me he tomado...
Una pastilla cada día en los últimos 15 años
para tener esta mierda de pelo.
Pues eso.
Cada día me tengo que tomar una pastilla,
si las dejo, se me cae el pelo.
Tengo que seguir tomándomela.
Pero ahora solo cada cuatro días.
Si la tomo todos los días, no me se me levanta.
Tengo dos opciones en la vida.
O tengo pelo y no puedo follar,
o me quedo calvo y nadie me quiere follar.
Y os reís mucho de los calvos.
Os burláis de ellos como si fuesen los últimos...
Ya no podemos reírnos de los gordos.
Es el único rasgo físico del que se ríe la gente ya.
"Hola, calvito". Les da igual.
A un amigo, de fiesta, le abrillantaron la cabeza con una toalla.
Unas mierdas horribles.
Duele mucho.
Perder el pelo y ser hombre es horroroso.
Demoledor.
Ya no se puede bromear sobre eso.
Y pensaréis que como cómico no debería tener la piel tan fina.
Pues no.
Se acabó.
Ya no podéis bromear o mofaros de la calvicie masculina.
Son vuestras reglas, no las mías, coño.
Y os diré por qué.
Os diré por qué.
Porque una vez una mujer mencionó
su calvicie en una broma...
y todos os volvisteis locos, ¿o no?
Que le den a la calva de mierda de Jada Pinkett Smith.
¡Ni pizca de empatía tengo!
¡Espero que no le vuelva a crecer!
¡Lo tiene fácil!
Es más fácil perder el pelo para una mujer que para un hombre.
Sé que no estáis de acuerdo, pero es así.
Lo primero es la puta empatía desmedida.
A todas las llaman "valientes".
Señor, ¿le han llamado "valiente" alguna vez?
¡Ni una puta persona!
Podría llevar peluca.
Podría llevar peluca, a la gente se la sudaría.
A los hombres no se les deja cubrir su calvicie de ninguna manera,
y si lo hacen, son unos pringados para la sociedad.
Si un hombre se tapa la calva con pelo, en cuanto se va
empezáis a hacer comentarios.
"¿Has visto al gilipollas tapándose la calva?".
"Qué poca vergüenza.
¿Cómo se le ocurre intentar aparentar que tiene pelo?".
Peluquín tampoco.
Si un hombre lleva peluquín y le pillan...
No hay país donde puedas huir.
Si llevas peluquín
y no te pillan, vivirás con miedo toda tu vida.
Todo el día preocupado. "¡Joder!".
"¡Hoy no iba a hacer viento!".
Y las mujeres pueden llevar peluca.
Las mujeres pueden llevar pelucas sobre su propio pelo
y les parece algo divertido.
¡Pelucas para todos
o pelucas para nadie!
Ya que estamos:
coletas falsas, extensiones...
Si no te crece, ¡te jodes y no lo tienes!
No sabéis lo vergonzoso que es
que parte de la sociedad con pelo
pueda llevar pelucas,
pero los calvos no.
Es el equivalente
de una mujer que camina, en una silla de ruedas,
acercándose con la silla
a un hombre sin piernas, volviendo a casa desde un bar
y ella va a su ritmo riéndose de él.
Bueno, a lo que iba.
DJ es gay.
Así que...
Esta es la historia de cómo DJ salió del armario.
Sus amigos sabíamos que era gay, pero no era público.
DJ y yo fuimos a ver a Elton John en su gira final.
Estábamos sentados...
Vaya.
Valoro todo tipo de gritos. El caso es...
Estábamos ahí sentados en el concierto,
John Elton estaba con el piano y la banda se va del escenario.
Solo quedan Elton, el piano y un foco. Nada más.
Y Elton dice:
"Esta será la última canción de la noche".
Por supuesto, no lo era.
Hizo esa gilipollez que hacen los músicos.
¿Cuánto tiempo más, como sociedad,
vamos a seguirles el puto rollo?
A cada concierto que vamos.
"No...".
"No te vayas".
Ya sabemos que van a volver
y siempre nos hacemos los sorprendidos.
"¡Qué bien!".
Estaba al lado de un chaval, su primer concierto, creo.
Tendría unos 15 años.
Elton dijo: "Está será la última canción".
Y el chaval se volvió loco. "¡No, Elton!
¡No!".
Y yo le dije: "Cálmate, coño, chaval,
que no ha cantado Rocket Man".
Estábamos ahí,
llevábamos tres horas en el concierto.
Da un discurso de 10 minutos. Un discurso precioso, es su última gira.
"Gracias por seguirme en mi carrera durante 50 años.
Gracias por comprar mis discos y escuchar mi música.
Si no escuchaseis mis canciones, escribirlas no tendría sentido.
Os quiero. Sois los mejores fans que podría tener".
Un discurso precioso, ¿no?
Muy largo, pero precioso.
Y me giré hacia DJ y le dije: "Debería hacer eso".
Y me dice: "¿El qué?".
"Debería dar las gracias a quienes vienen a verme.
Nunca hago eso, suelto mis bromas y me piro.
No hago eso".
Y me dice: "Sí, pero con los fans que tienes
alguien te gritaría 'maricón' o algo así".
Y justo cuando dijo eso, Elton John no estaba hablando.
Y la palabra "maricón" resonó en alto.
Todo el mundo se cagó encima.
Todo el mundo se gira y, por supuesto, piensa que fui yo.
Le digo a DJ: "Buen momento para salir del armario.
Yo lo diría ahora mismo".
Elton John se levanta del piano.
Nos mira, silencio sepulcral.
Resumamos lo que ha pasado aquí.
Tres horas de concierto de la última gira de Elton John,
da un discurso precioso
y alguien coge y grita "maricón".
¿Quién pensaba Elton que había sido?
¿Pensaba que era alguien que le odiaba
y había venido a todos sus conciertos y pensaba:
"O lo digo ahora o nunca"?
¿O pensaba que era alguien
que acababa de darse cuenta?
Quizás...
Una persona que hubiese comprado sus discos, escuchado su música,
que no hubiera visto su armario.
Y que está ahí con su mujer pensando...
"Lleva muchísimas lentejuelas, ¿no?
¿Sabes qué?
Creo que es
¡maricón!".
Así que, al día siguiente,
estaba actuando en San Diego
y DJ vino conmigo al espectáculo.
Está ahí, en el backstage,
y cuento la historia de Elton John.
Estaba en el escenario y no mencioné el nombre de DJ
porque no quería que supiesen que era él.
Y de repente sube al escenario.
Vino, le miré y pensé: "¿Qué coño hace?".
Y de repente...
Me quita el micrófono y dice:
"¡Era yo!
¡Soy gay".
Todo el mundo se volvió loco.
Y él simplemente se despidió.
Y se fue corriendo a tuitearlo.
Lo tuiteó para no arrepentirse.
Así salió del armario.
Esa noche salimos y todo el mundo estaba contentísimo por él.
Vino gente del espectáculo,
le abrazaron, se sacaron fotos.
Fue una de las mejores noches que he tenido.
Salir del armario
parece superdivertido.
Y yo...
Estaba poniéndome celoso.
Porque, como heterosexual,
no tenemos nada.
Ya sabéis...
En plan...
No tengo ningún tipo de información que pueda joderle
la Navidad a un pariente mayor.
Así que empecé a pensar
qué tenía parecido a salir del armario.
Lo he pensado mucho y por fin lo tengo.
Es duro decirlo,
pero tengo que...
vivir mi verdad.
Mis programas favoritos son The Bachelor y The Bachelorette.
¡Me encantan!
No trabajo los lunes por la noche porque sigo los tuits en directo.
¡Soy megafán de The Bachelor!
No puede gustar más esa mierda.
Muchos pensaréis que soy imbécil por disfrutar de ello.
¡Pues no lo soy!
No soy imbécil, no me gustan los reality shows.
No veo Sunset: La milla de oro o Bajo cubierta
ni ninguna mierda de esas.
Me gustan los concursos.
Y The Bachelor es un concurso,
en el que el premio es una persona.
Son un montón de personas que solo quieren ser famosas.
Y obligamos a dos de ellas a casarse.
Es muchísimo mejor.
Si nunca lo habéis visto, os cuento de qué va The Bachelorette.
Va de una chica de 28 años.
Vive en una casa que nunca ves,
vive en una casa por ahí,
y hay una mansión que tiene, literalmente, 30 chicos dentro
que se pelean por tener su atención.
Ella viene y los visita de vez en cuando.
Hay una petición en Internet
para un The Bachelor gay.
¡No!
The Bachelor es un programa heterosexual para personas heterosexuales,
y seguirá siendo así, muchas gracias.
No estoy siendo homófobo.
Es que logísticamente no funcionaría.
Digamos que hay un soltero gay que se llama Darren.
Darren vive en una casa por ahí.
Luego está la mansión por aquí
con 30 tíos.
Os estáis adelantando, Toronto, no hagáis eso.
Los productores vienen a conocer a Darren.
"Tenemos un grupo maravilloso de chicos.
Tienen muchas ganas de conocerte".
"Y yo de conocerlos a ellos".
Darren coge y va hacia allí.
Con todos sus sueños y esperanzas dentro de esa casa.
Respira hondo, agarra el pomo...
abre la puerta y están todos follando entre ellos.
Y los productores
saben que eso no es bueno para el programa.
Así que cogen un periódico y les empiezan a pegar.
"¡Parad! ¡Dejad de follaros!".
Cogen un espray...
Pillan a uno y le frotan la nariz con su corrida.
"¡Marica mala!".
Por eso no hay versión gay.
Y ahora, The Bachelorette.
La soltera es una chica de 28 años,
sabe que será la protagonista durante cuatro meses.
Hace lo que muchas hacen antes de casarse.
Hace ejercicio todos los días, come bien.
Si come algo poco sano, lo vomita.
Esto es un monólogo cómico, así que si hay bulímicas en la sala,
también pienso en vosotras.
Los chicos valoramos que os cuidéis.
Hacéis lo que las gordas no tienen valor a hacer.
Entonces...
Se va a la mansión,
bulímica, sexi, buenorra, bulímica...
Ha ido a la peluquería y a que la maquillen,
lleva un vestido carísimo que le ha dado el programa.
Esta mujer está en su mejor momento.
Nunca va a estar mejor que en ese momento.
Estupendo para enamorarse, ¿eh?
No preveo ninguna decepción futura.
Así que va a esa casa
y 30 limusinas, una por una, van apareciendo,
de cada coche, en total salen 30 hombres,
se acercan a ella, se presentan
y dicen algo que han ensayado en casa
para conquistar a la chica.
Lo que dicen es una gilipollez como una casa
que no significa nada.
Una panda de guapos aparece en coche,
llevando trajes hechos a medida,
pero como todos son veinteañeros,
la pernera les llega aquí.
Para esa generación, lo más importante es que se les vea el tobillo.
Parecéis gilipollas. Total...
Llegan las limusinas
y de una sale un chico.
Un chico guapo, con el ceño un poco fruncido.
Se acerca a ella...
"Hola, me llamo Kevin.
Creo
que el corazón de una mujer
debería protegerse".
¿Qué coño significa eso?
Pero ella creerá que es maravilloso.
Se quedará en plan:
"Yo también creo que el corazón de una mujer debe protegerse".
"Deberíamos hablar de ello dentro".
Después, él se va,
y a ella se le va.
Va al presentador y le dice: "Madre mía, es Kevin.
Me quedo con Kevin".
No sabe una mierda de Kevin.
Kevin llega en un coche y en un traje que no son suyos
a una mansión en la que nunca ha estado.
Kevin podría estar en el paro y viviendo con su madre.
No sabe una mierda de Kevin.
En el programa,
necesitas que te den una rosa.
Y si eres uno de los chicos... No veo la versión canadiense.
En Estados Unidos dan rosas.
Supongo que aquí será algo como: "Me gustas, toma esta piel de castor".
En Estados Unidos dan una rosa.
Si eres uno de los que piensa:
"No me van a dar la rosa, no le gusto",
le cuentas un dramón para dar pena, ¿no?
Así no te manda a tomar por culo,
al menos esa semana.
Quedaría como una hija de puta si te eliminase.
Contar un dramón te da una semana más.
A ver...
Es increíble cómo les fuerzan a tener conversaciones de la nada.
Y como son veinteañeros, algunas conversaciones
son malas de cojones.
Siempre están jugando al fútbol,
aparece la chica y le dicen: "Hola, Katie, ¿qué tal?".
Uno de los chicos se quedará atrás...
y esperará a hacer contacto visual.
Así, ella se acercará y le dirá: "¿Qué te pasa?".
"No...
No pasa nada.
Es solo que...
nos lo estamos pasando tan bien hoy,
que me gustaría...
que mi abuela estuviera aquí para verlo".
Es como...
Tienes 28 años, subnormal, normal que tu abuela esté muerta.
Hubo uno en la temporada pasada
que tenía un hijo de cuatro años
porque su mujer había muerto hacía dos años.
¡Rosas infinitas!
Me...
Me casé durante la pandemia.
Yo...
Yo me hubiera esperado un poco más,
pero le dije a mi mujer:
"Me preocupa que la pandemia se acabe, tenemos que casarnos ya".
Preguntó por qué. Mi mujer es británica, yo, australiano,
y vivimos en Los Ángeles.
Le dije: "Se va a acabar la covid, hay que casarse".
Vuelve a preguntar por qué.
"Porque si lo hacemos después,
tendrán que venir imbéciles de todas partes
y veré a gente que no quiero ni ver".
Así que nos casamos en Las Vegas,
llamamos a todo el mundo: "No fue lo mismo sin ti".
"'¡Puta covid!".
Fue increíble, joder.
Quiero a mi mujer, me encanta estar casado.
Me encanta.
Ya lo sé.
Creo...
Creo en el dicho: "Mujer feliz, vida feliz".
Es un lema de vida.
No hay una frase más cargada de razón
que "Mujer feliz, vida feliz".
Si tu mujer está contenta, serás feliz, los niños serán felices,
todo el mundo estará feliz.
Sin embargo, me sorprende
que no haya un dicho al revés.
Si mi mujer tuviera un lema, sería:
"Marido feliz, ya veremos".
O si no: "Marido feliz, ¿qué ha estado haciendo?".
Pues eso.
Nos casamos en Las Vegas,
mi mujer se quedó embarazada la noche de bodas.
Probablemente sea mío.
Se quedó embarazada, no nos lo esperábamos.
Ahora tenemos un niño.
Gracias.
Ni de coña tengo otro.
No.
Me voy a hacer la vasectomía el lunes.
Tuve que coordinarlo con esto.
Mi mujer no quiere que lo haga.
Pero le dije: "Mi cuerpo, mis normas".
Entiendo por qué las mujeres lo dicen.
Es una frase divertida: "Mi cuerpo, mis normas".
Hace dos semanas, vi a mi padre.
Le dije que me iba a hacer la vasectomía. Tiene 81 años.
Le conté que me la iba a hacer y me dijo: "No lo hagas".
Le pregunte por qué y me dice: "Porque a las mujeres,
no a todas, pero a la mayoría,
les gusta ver el semen".
Y le dije: "Papá, cuando te haces la vasectomía, eyaculas igual,
simplemente ya no funciona".
Y me dijo: "Vale, pues háztela".
Nunca había visto a alguien
cambiar de opinión tan rápido en algo.
Tiene 81 años y toda su vida
pensaba que si te hacías una vasectomía disparabas polvo de la polla.
Mi mujer se quedó embarazada.
Teníamos que hacer una fiesta.
Tuvimos a nuestro hijo, dimos una fiesta.
Antes de contar esto, quería decir...
Mi mujer es británica, un acento pijísimo,
habla como Mary Poppins, ¿vale?
Es británica, pero visualmente
es india.
Eso ha sonado un poco raro, ¿no?
A ver, ¿cómo lo arreglo?
"Blanca hablar, india parecer".
Ahora sí. Pues eso...
Mi mujer es india,
iba por la fiesta agarrándose la barriga, diciendo:
"Espero que sea moreno.
Quiero un niño moreno.
No quiero que sea un blanco idiota".
No me ofendí.
Pero imaginaos si hubiera sido al revés.
Imaginaos si hubiera ido por la fiesta con mis amigos...
le hubiera señalado la barriga a mi mujer
y hubiera dicho:
"Ojalá sea blanco.
Quiero un bebé blanco.
No quiero que sea un moreno idiota".
Total, que el bebé nace
y es blanco de cojones.
Blanco como una sábana.
Más blanco que el niño que tuve con una canadiense rubia.
No sé qué pasó.
Durante el parto, veía el coño,
vi al bebé asomando
y pensé: "Esto no le va a gustar".
Mi suegra... En este momento,
mi suegra ya está sujetando al bebé.
Están suturando a mi mujer...
Se lo podrían haber currado más.
Están suturando a mi mujer... Os cuento esto
porque ahí no tenía ganas de bromas, cuando dijo esto no estaba para hostias.
El niño sale y es igualito a mí.
Tiene el pelo fino, es unicejo...
Mi suegra coge al bebé, me lo acerca
y dice: "Madre mía.
Es igualito a Jim".
Y mi mujer va y dice:
"¿Entonces no crees que será guapo?".
Y no puedes discutir con una mujer mientras le están cosiendo el coño.
Así que me quedé ahí con esta cara.
"Quizás acabe siendo una persona que acabe pagando todo a los demás".
Nunca había visto a mi mujer tan cachonda como en el último trimestre del embarazo.
No sé si esto le pasa a las demás, si es por las hormonas.
Quería follar todo el rato en el último trimestre.
Fuimos a la obstetra.
Y la obstetra nos dijo... Mi mujer le preguntó a la médico
y ella le estaba diciendo cosas médicas.
La obstetra le dijo: "El bebé se girará,
puede pasar esto, los tobillos se pondrán así".
La doctora diciendo todo esto y mi mujer superconcentrada
va y dice: "¿Pero podemos tener sexo?".
"¿Podemos seguir teniendo sexo?".
Y la doctora dice: "Por supuesto, os animamos a ello.
Es muy sano tener sexo durante el embarazo".
Y yo dije:
"No sé...
Quizás le haga daño al bebé".
Esa no era la razón por la que no quería tener sexo.
La verdadera razón...
es que tenía una pinta rara.
Sé que no está bien decirlo,
pero la polla quiere lo que quiere.
Mi polla no quería.
Le dije que debería, pero ella manda.
Mi polla no quería.
Me encanta mi mujer, me atrae mucho mi mujer,
pero cuando estaba tan embarazada, era...
Mide 1,60 y pesa unos 45 kilos.
No ganó peso.
Lo único que ganó fue una puta barriga enorme.
Parecía el puto ET, joder.
Así que tenía al puto ET cachondo
siguiéndome por la casa, en plan:
"¿Vamos a follar hoy?".
"Por Dios, ¡no!".
Es...
Durante mi carrera,
he contado muchos chistes, muchos chistes sexuales.
Normalmente van de cocaína, rollos de una noche,
tríos, prostitutas, cosas así.
Lo siento, pero no oiréis nada de eso hoy.
Porque estoy felizmente casado, tengo dos hijos,
tengo 45 años
y esa ya no es mi vida.
Pero quiero seguir contando chistes sexuales.
Pero estos chistes son para las personas en la sala
que sean como yo.
Y tienen que follarse a la misma persona todos los días.
Cuando te follas a la misma persona,
se te acaba dando muy bien.
Se te da bien o eres eficiente.
Ya os conocéis de sobra
y sabéis cómo acabar bien rápido.
Debería mencionar algo sobre mí.
No he bebido en 18 meses.
Ya no...
Ya no bebo.
Si habéis seguido mi carrera,
ya habréis visto mis traspiés.
Hice algunos de mis especiales borracho,
después de algunos especiales no recordaba nada,
no recordaba el especial.
Tenía un problema.
Algunos años me fue bien,
tenía el control, luego no.
Se me fue de las manos, he luchado con ello unos años.
Así que quiero contaros algo muy importante.
Sé que a muchos no os gustará que hable de ello.
Hubo una cosa
que apareció en mi vida, que siempre había rechazado.
Y este cambio me ha dado...
La marihuana. ¿Y lo buena que es la maría?
¡No tenía ni idea!
Nunca la había probado.
Me había metido cocaína,
pastillas, todo eso.
Pero marihuana, no, pensaba que algún día...
¡Pero es lo puto mejor!
Ya no quiero volver a beber nunca más.
No quiero beber, prefiero estar drogado.
Ya no bebo.
¡Estoy sobrio, pero drogado!
¡Sobrio, pero drogado!
Ahora...
Estoy fumado,
me tomo algo,
todos los putos días.
¡Soy un puto koala!
Cada día,
dejo a mi hijo en el colegio, me como algo con maría
y juego a Call of Duty durante cinco horas.
Mientras juego al Call of Duty viene mi mujer
y estoy ahí, jugando fumado
y viene, se sienta a mi lado
y me dice: "¿Quieres follar?".
Y me quedo...
"Que estoy jugando online".
Y de repente me mira...
No puedo decirle que no, así que cojo y le hago...
"¡Ya te puedes ir!".
Y con eso le vale.
Le vale para seguir con su día.
Mi mujer no ha venido a un monólogo en más de un año
porque tenemos al niño y...
Estamos ocupados.
No ha venido a verme en un año.
Y antes de este especial,
le dije:
"Hay un par de bromas sobre ti".
Y ella me dijo:
"No me las cuentes".
"Las quiero ver contigo en Netflix".
Pues...
Ahora mismo...
si estás viendo esto en Netflix, que sepas que estoy con mi mujer así.
Cuando estás en una relación seria,
te quedas con cuatro posturas.
Empiezas con más,
pero según avanza la relación,
te quedas con cuatro básicas,
las cuatro posturas que siempre haces.
Los dos sabéis cuáles son,
pero nunca habláis entre vosotros de las cuatro básicas.
Ahora mismo estáis pensando en vuestras cuatro.
Y de vuelta a casa hablareis de las cuatro básicas.
Dos son las mismas para todos.
Ella arriba, él abajo.
Son un clásico.
Y van a seguir siéndolo.
Las otras dos varían en función de la relación.
Y son:
la que hace que ella se corra
y la que hace que él se corra.
Las posturas para acabar.
No os diré la postura para acabar de mi mujer
porque respeto su privacidad.
Pero os diré cuál es la mía.
Solía terminar a perrito cuando era más joven,
pero ahora que soy mayor
acabo en lo que se llama "el perrito vago".
Para el perrito vago te acuestas como haciendo la cucharita,
agarras una teta
y empiezas a empujar.
Es una postura muy buena.
¡Es buenísima!
Sientes que estás siendo activo,
pero con una almohada al lado.
A mi mujer le gusta tanto,
que si acaba en su postura,
se sacará la polla
y hará el perrito vago,
me mirará y me dirá:
"Venga, vamos".
Y yo le diré:
"Gracias, cariño. No durará mucho".
De vez en cuando,
uno se sale de las cuatro posturas.
Hace alguna antigua que antes hacía.
Hay una que hacen todas las parejas
cuatro veces al año o así.
Y siempre digo: "Menuda tontería".
La vaquera inversa.
Por si no lo sabéis,
es cuando la chica está arriba, de espaldas.
El culo está frente a ti y ella...
Pero se inclina así, no funciona,
porque la polla va por aquí
y el coño va por allí.
Luchan uno con otro.
A no ser que la tengas grande,
no es mi caso,
se saldrá al sexto empujón
y la tendrás que volver a meter.
"Hola, chavalote. Me alegro de verte.
Para dentro otra vez".
"No sabía que te vería tan pronto".
"Para dentro".
Hay otra cosa que se hace al principio de una relación
y después no.
El 69.
El 69 es algo que se hace al principio,
y luego nunca más en tu puta vida.
Tres meses o así.
Lo haces al principio para sentir que eres libre con tu cuerpo.
Pero es una gilipollez.
Demasiada geometría.
Mido 1,80.
Necesito una mujer de 1,60 para el 69 perfecto.
Si es más alta, le lamo el ombligo y le hago un dedo por encima.
Si es más baja, tengo el cuello así
y siento que estoy en la primera fila de un cine.
Por eso los gais tienen mis respetos.
Tiene que ser maravilloso.
Se ven el uno al otro. ¿Misma altura? 69.
Esas personas son como piezas de LEGO.
Otro problema con el 69
es que nadie hace lo mejor que puede.
No puedo comerte el coño como mejor sé
si me estás comiendo la polla como mejor sabes
y viceversa.
No puedo deciros
la de veces que he hecho un 69
y he pensado:
"Llevo un rato sin hacer nada.
Debería volver a ponerme".
Y después, como lo estoy haciendo tan bien
¡pierde la concentración!
Tiene una polla en la boca sin ninguna pasión.
Tienes que darle un rodillazo en la cabeza: "Venga, dale".
¿Alguna vez lo habéis hecho
con la mujer tumbada abajo
y el hombre arriba?
Es una imagen tan horrenda
que no la puedes ni encontrar en Pornhub.
Nadie en el mundo ha buscado...
¡Lo he intentado! Nadie lo ha buscado nunca.
Nadie quiere ver eso.
Siempre acabas en esa postura por error.
Nunca es intencional.
Mi mujer y yo acabamos así por accidente.
Así que le estaba comiendo el coño.
Ya sabéis,
mi turno.
No...
No llevamos las cuentas,
pero le debo dos.
Pues eso.
Le como el coño y ella acaba. Me voy al baño.
Su cabeza está al final de la cama, estaba tumbada así
y según paso por delante, me agarra la polla
y se la pone en la boca.
Me quedo como. "¡Anda!".
Llegados a este punto, debería decir que mis suegros verán esto.
No...
No sé qué deciros. Pues...
Me empieza a chupar la polla
y digo: "¡Muy bien! Así me gusta".
Pasamos por todo el proceso. Todos lo hacemos.
Se la pone en la boca,
se saca la lengua, le doy en la lengua
y hace como si eso fuese algo que le gustase.
Se queda en plan...
Y yo:
"Te lo estás pasando bien".
Así que...
me está chupando la polla, su cabeza está al final de la cama.
No sé por qué hice esto,
pero pensé: "Si pongo la pierna aquí...".
Y en cuanto lo hice,
supe que era un error.
Mis huevos le cubrían la nariz y...
y...
se le agitó mucho la respiración.
No era solo la nariz, también en los ojos, así que le hice "un Mortadelo".
Y pensaba: "Esto no puede ser bueno".
"Tengo que aliviar la presión". Así que puse una rodilla en el colchón.
Pero lo único que hice fue pasar los huevos de los ojos
al puente de la nariz,
así que tampoco podía respirar,
pero tenía una vista preciosa
de mi ano abierto con hemorroides.
Y pensé:
"Menuda diversión".
Subí la otra rodilla.
Estaba de pie.
Me caí hacia delante
y empecé a lamer desde arriba
e hice como si eso era lo que quería hacer.
Así que, chicos,
si os veis en esa situación
en la que una mujer te pide un 69 estando ella abajo
y tú arriba,
aseguraos de que el consentimiento es real.
Grabadla diciendo lo que espera, lo que quiere.
Que coja el periódico de ese día.
Firmad un contrato con notario. Nada es suficiente.
Porque, chicas,
una vez se empieza con esa postura,
no hay vuelta atrás.
A no ser que la palabra de seguridad sea:
¡Estás bien jodida!
Si lo hacéis en un colchón blando de muelles,
¡ella tendrá posibilidades!
Si lo hacéis en uno de viscoelástica, ¡te la cargas!
Eso es estar casado.
A ver...
Voy a acabar ya el monólogo.
He viajado por el mundo con este trabajo,
este trabajo ha sido una bendición en mi vida.
He estado en todos lados.
En todos los lugares donde se habla inglés,
he ido y he contado bromas de pollas, es maravilloso.
Mirad, he visto distintas culturas y sociedades
y ya sé quiénes son los mayores gilipollas del planeta.
Los mayores gilipollas
son los suecos.
Los suecos son lo peor del mundo.
Si hay algún sueco en la sala,
no sois bienvenidos aquí.
¿Sabíais que Suecia fue el último país en dejar atrás la eugenesia?
Hasta 1974,
esterilizaban a gente en contra de su voluntad
si eran discapacitados o tenían algo degenerativo.
Si tenías parálisis cerebral, distrofia muscular, eras enano...
te esterilizaban.
En 1974.
De eso hace dos días.
Pero si vas allí, no se pueden negar los resultados.
Joder, son guapísimos.
Son guapísimos.
Son tan guapos que parece que matan a los feos.
No digo que vayan por ahí matando a gente, menuda tontería.
Digo que lo hacen en el parto.
Seguro que hay una mujer dando a luz,
un médico
y alguien del gobierno en una esquina.
Y el médico saca al bebé y...
"No".
¿Vale?
Y lanzan al bebé a la esquina con el resto de los bebés feos muertos.
Esta vez no había bandeja.
Pues eso.
Y la mujer... Son personas superracionales,
no creo que la mujer estuviera disgustada.
Creo que simplemente diría: "Era feo, ¿verdad?
Gracias por pillarlo a tiempo".
Dicen las malas lenguas
que uno de los bebés feos sobrevivió.
No le dieron lo suficientemente fuerte contra la esquina.
Y el resto de bebés muertos continuaron apilándose encima de él.
Y vivió ahí abajo.
Alimentándose...
de la carne en descomposición.
Hasta que, un día,
fue lo suficientemente fuerte como para salir.
Sé libre, Greta.
Sé libre.
¡Muchas gracias!
¡Muchísimas gracias!
¡Sois geniales!
Subtítulos: Víctor Agenjo Sánchez