Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Maligayang pagdating sa entablado
Jim Jefferies!
Kumusta, Toronto.
Sige.
Sige, tingnan n'yo.
Nasa labas tayo.
Wala nang mga mask!
Ayaw ko sa mask.
Sasabihin ko kung sino ang makakamiss sa mask:
mga babaeng may magandang katawan pero pangit.
'Di ba sila nakakatakas sa pagpatay noong buong pandemya?
Sa Australia, hipon ang tawag namin sa kanila.
dahil kinakain ang katawan at tinatapon ang ulo.
Kababalik ko lang galing sa Australia, binaha doon.
'Di ba?
Tanda n'yo noong nakalipas na tatlong taon, nagkasunog sila?
Naalala n'yo? Bago ang Covid, ang buong Australia ay nasusunog
at lahat tayo ay "Wala nang mas lalala pa dito."
May mga namatay.
Nawalan ng tirahan.
Ang tanging naibalita sa Hilagang Amerika
- tungkol sa sunog sa Australia ay... - Mga koala.
Ang mga koala, tama.
Tila lahat kayo ay nag-alala sa mga koala.
Kung nakita n'yo ako, magsasalita kayo.
"Ikinalulungkot ko ang nangyari sa mga koala."
At ako naman ay...
Medyo masama ang loob sa buong pangyayari.
Paano nila nakuha ang lahat ng press?
Isipin mo na isa kang wombat at namatay ang pamilya mo dahil sa sunog.
Ngayon gusto ko na ang mga koala gaya ng iba...
pero kung may hayop na dapat mamatay,
ito ay ang koala.
Ang koala ang pinakatamad na hayop sa mundo.
Natutulog ito ng 22 oras kada araw.
Ang sloth ay natutulog ng 21.
At dahon ng eukalipto lang ang kinakain.
Sa dahon ng eukalipto sila kumukuha ng pagkain at tubig.
May kemikal sa eukalipto na pareho ang reaksyon sa kanila
ng reaksyon ng THC sa atin.
Kaya bangag sila buong araw.
Walumpung porsyento ng mga koala ay may chlamydia.
Kaya bangag sila habang may chlamydia.
Lahat tayo ay may kaibigan na ganito.
At nasa puno sila kasama ang pamilya nila,
nakaupo lang doon.
At naglalagablab ang apoy sa Australian na palumpong.
At ang ibang mga hayop ay tumatakbo at tumatalon
sa kabilang direksyon ng apoy.
Hindi ang koala.
"Medyo umiinit."
"Baka chlamydia mo lang iyan, mahal. Matulog ka na ulit."
At pag may mga ganito tayong sakuna
paano natin ito inaayos bilang isang lipunan?
Kumukuha tayo ng babaeng Swedish na may matang nanginginig para manermon.
Hayan si Greta at sabi niya,
"Dapat nasa eskuwela ako."
Ngayon, alam ko, na 'pag binanggit ko si Greta Thunberg
iyon ay nakakairita para sa mga kababaihan.
Maraming naiinis pag binanggit siya ng mga lalaking kaedad ko.
At sa utak n'yo, may iba-ibang pumapasok,
"Ang kapal mong mangutya ng 16-anyos na babae?
Sino ka ba sa akala mo?"
Alam n'yo? Tama kayo. Mali iyon.
Pero 19 na siya ngayon at naghintay ako.
Naghintay ako ng tatlong taon para pag-usapan ito.
Masasabi ko na ang gusto kong sahibihin tungkol sa isang 19-anyos.
Heto ang isa:
Pwede kami magtalik ni Greta Thunberg at hindi 'yon mali.
At hindi rin ako gagamit ng condom.
Bilang paggalang sa kaniya at sa kapaligiran.
Ngayon,
wala akong problema kay Greta.
Sang-ayon pa nga ako sa sinasabi niya.
Sang-ayon ako sa agham.
Ayaw ko lang marinig ito.
Lagi niyang pinagdidiskitahan ang henerasyon ko.
"Sinira ng henerasyon mo ang para sa henerasyon ko."
Hindi "ang henerasyon ko", Greta.
Iniisip mo ang mga walanghiya bago ako.
Ang henerasyon bago ako ay walang ginawa.
Ang henerasyon ko ang nakaimbento ng iba't ibang kulay ng basurahan.
Iyon lang ang kaya kong gawin, Greta.
Pagod na ako na may iba't-ibang kulay ng basurahan.
Ang henerasyon bago ako ay may iisang bin at tinapon nila lahat dito.
Wala silang pakialam.
At ito'y maliit na bakal
mukhang lintik na Oscar the Grouch na basurahan.
At may takip ito na nakahiwalay.
Dahil ang henerasyon na iyon ay napakatanga.
Hindi nila naisip na maglagay ng bisagra sa bin.
Para ang takip at basurahan ay maging isang buong bagay.
Siguro napag-usapan nila ito sa pabrika ng basurahan.
May nagbigay ng ideya ng bisagra,
"Tingin ko dapat lagyan ng bisagra."
At may lalaking nagtaas ng kamay, "Ano iyon, Nevil?"
Tapos sinabi ni Nevil,
"Paano kung gustong gamitin ng bata ang takip bilang kalasag?"
"Nadale mo ako riyan, Nevil.
Ba't ko naman gugustuhing sirain ang mahika ng kabataan?
Walang bisagra, sige!"
At sa araw ng basura...
naglagay ang kumpanya ng basurahan ng dalawang hawakan,
dalawang hawakan na bakal, sa gilid ng bin.
Kaya may mga pagpipilian ka sa araw ng basura.
Pwedeng isang hawakan ang pagkuha.
At hilahin ito palabas na may mga kislap sa puwitan
at dalhin sa bangketa.
O kaya...
buhatin ang basurahan sa dalawang hawakan at isandal ang basang basura
sa katawan mo,
at maaari kang maglakad sa bangketa
tulad nito.
Dahil sa ang henerasyon na iyon ay napakatanga...
'di nila naisip ilagay ang unang imbensyon ng tao
sa ilalim ng lintik na basurahan.
'Di nila nakita...
ang mabigat na bagay
na kailangan ilipat ng madalas
at naisip, "Walang hiya, gagana ang gulong dito."
Marami silang nakaligtaan na mga pagkakataon.
Wala tayong mga gulong sa mga maleta
na makabuluhang paraan hanggang sa kalagitnaan ng 90s.
Walang may gulong sa mga maleta. Naalala ko nasa paliparan ang tatay ko
dala ang dalawang bag, ang isa nasa kilikili niya,
"Walang mas mahusay na paraan pa rito."
Pumunta kami sa paliparan sakay ng kotse.
Nakita nya ang mga umaandar
na gulong ng sasakyan.
Hawak niya ang manibela sa buong oras, 'di niya kayang sagutin ang problema.
Taong 1971.
Noong 1971 ang unang beses na may natanggap ang opisina ng patente
para sa maleta na may mga gulong.
Noong 1971 ang unang pagkakataon sa planetang ito ang
nakaisip...
na maglagay ng gulong sa maleta.
Para mailagay sa konteksto,
nagpunta tayo sa buwan noong '60s.
Nangangahulugan ito na si Neil Armstrong ay umalis ng bahay niya...
at sinabi sa asawa niya,
"Sa susunod na makita mo ako,
Nasa buwan na ako."
At lumabas siya sa launchpad, tumingin sa rocket nang marilag.
"Balang araw,
balang araw maglalagay sila ng rocket sa bag."
Kaya,
magkuwentuhan tayo.
Itong unang kwento
ay kasama ang kaibigan kong si DJ Qualls.
Tama. Baka kilala n'yo siya bilang payat na lalaki sa pelikulang Road Trip
o Hustle & Flow , o higit sa lahat, si Billy sa Legit .
Tama? Ayon...
Si DJ ay binabae.
Tama? Pwede kong ikuwento ito. Alam niya.
Alam na alam niya. At saka...
Kung merong bakla sa silid ngayong gabi, maligayang pagdating.
Ako ay...
Tagahanga ng samahan ng mga bakla.
Ako ay palaging maka-bakla.
Nag-aral ako ng musical theater sa unibersidad.
Laking Sydney ako, isa sa pinaka baklang lungsod sa mundo.
Ako at ang mga bading, ayos kami.
Sa katunayan, tagapagtaguyod ako.
'Di nila sinabi iyon.
Gusto ko ang mga bading. Gusto ko ang komunidad ng LGBTQ.
Gusto ko silang lahat!
Gusto ko ang L, ang B, ang G, ang T, ang Q.
Sa pantay na sukat. Wala nga akong paborito!
Pantay-pantay ko silang gusto.
Pantay ang suporta ko sa kanila.
Bilang mga indibidwal na grupo.
Hindi ko sila sinusuportahan bilang kolektibong grupo.
Dahil wala silang pagkakatulad.
Mayroong isang tao na "Gusto kong sumipsip ng titi!"
May isa naman, "Gusto kong putulin ang titi ko!
Maging grupo dapat tayo!"
Na nagdala sa atin sa mga trans... na tao.
Mainit na paksa sa komedya. Marami ang nag-uusap tungkol dito.
Nakatrabaho ko ang mga trans nang 20 taon
sa negosyong ito. Wala akong isyu sa mga taong trans.
Sa tingin ko napakahirap ng buhay... Alam n'yo, kung mayroong operasyon
na pwedeng magpigil sa pagkasuklam ko sa sarili ko, kukunin ko iyon.
Kaya naiintindihan ko. 'Di iyon madali. Tama? At pagkatapos--
Wala akong problema sa mga taong trans,
Nakikita ko ang mga komedyante, sina Chapelle at Gervais
at nagsabi sila ng mga biro, at, ano...
Ang lahat ay sumama ang loob at nariyan ang press.
At wala akong problema sa mga taong trans.
Pero gusto ko ang press.
Kaya heto na!
Gaya ng sinabi ko, gusto ko ang mga trans. Alam n'yo ba kung bakit?
Gusto ko ang sinuman na may magandang kwento.
Kung nasa party tayo at sinabi mo na pinutol mo ang ari mo
nakuha mo ang atensyon ko.
Uupo ako at kakausapin ka sandali.
Pakiramdam ko may mga kwento kang sasabihin.
Pwede ba akong lubusang makiramay sa isang taong trans?
Sinubukan ko, pero 'di ko talaga kaya.
Dahil 'di ko alam ang pakiramdam
kamuhian ang katawang binubuhay ko-- teka lang, alam ko.
Ako ay...
'Di ko maintindihan. "Kinamumuhian ko ang katawang binubuhay ko."
Parang 98% n'yan ay tayo.
Siyamnapu't walong porsyento sa atin ang naligo
at nakita ang sarili sa salamin at ganito...
Pero ayaw kong putulin ang ari ko at iyon ay isang pangunahing pagkakaiba.
Kinokonsidera kong maganda ang katawan ko
at gusto kong iyon din ang tingin n'yo sa'kin.
Gusto ko ang trans.
Madalas kong iniisip na 'di sila dapat huminto sa paglipat.
Tuloy lang!
Lipat pa.
Nakakita ka na ng trans na tao, at napaisip,
"May magagawa sila sa higit pa."
Ipapaliwanag ko.
Pag ang lalaki ay naging babae at tatawagin kitang babae
o sila, siya, anumang gusto mong itawag sa'yo. May buong araw ako.
Tatawagin kita kung ano'ng gusto mo, ituturing na babae,
Nagdesisyon kang magbago, ituturing kitang babae.
Ang pagtistis, unang ginagawa nila ay kumuha ng mga hormone,
nagpapabawas sa density ng buto, nagpapataas ng boses.
Pagkatapos magpapaopera sila.
Ang una nilang gagawin ay, puputulin ang titi
at ilalagay nila iyon sa isang plato.
Hindi ko-- para sa buhay ko,
'di ko alam kung ba't may tumatawa pag sinabing, "Ilagay sa plato."
Ano'ng gusto n'yong gawin ko sa senaryong ito?
Pinutol nila ang titi at ihahagis!
Syempre may plato!
Pinutol nila ang titi,
ngayon kailangan nilang butasan.
Kaya kumuha sila ng kutsara...
sa yugtong ito, dapat kong banggitin na 'di ako doktor.
Wala akong pormal na pagsasanay sa medisina.
Alam ko lang na nangyayari ito. Kaya...
Naghukay sila ng butas.
Pero butas lang 'yon. 'Di iyon makatotohanan.
Kailangan ng flaps.
At doon na papasok ang karne ng titi.
Sila...
Pipira-pirasuhin nila ang titi...
at kukuha sila ng 3M double-sided na tape.
Maglalagay sila ng dalawa sa gilid
at isa sa gilid na iyon.
Marami akong 'di alam tungkol sa puke, pero 'di sila simetriko.
Ayan...
Nagawa na nila ito, di ba?
Iyon lang talaga-- ayos na iyon ngayon, ayos na iyon.
Pahahabain nila ang buhok nila, sinisigurong nagkapag-ahit, 'di ba?
Maglalagay sila ng pekeng dibdib.
Heto ang problema ko kung saan 'di sapat ang paglipat nila.
Palagi silang nakakakuha ng perpektong dibdib.
Maniwala kayo.
Lagi silang nakakakuha ng perpektong dibdib.
At hindi iyon ang totoo karanasan ng babae.
Nais nilang maging babae,
kumuha sila ng isang suso na medyo malaki kaysa sa isa.
At takpan ang isang utong nang walang dahilan.
Gawin mo iyon, makakapaglaro ka ng kahit ano'ng isport.
Tapos ang kasunod, ang isang babae ay nagiging lalaki.
Paano nila...
Kailangan nilang...
Pupunuin mo iyon, 'di ba? Pupunuin mo ito?
Semento?
Kaya sinemento nila iyon.
Pagkatapos ay gagawa sila ng sariwang titi na amoy bagong titi.
Baka iyon ang sobrang pira-pirasong titi ...
Gumawa sila ng bagong titi. Magandang titi. Hihiling ka ng maganda, 'di ba?
'Di mo gusto ng maliit. "Bigyan mo ako ng maganda."
Tapos ay iinom sila ng hormone, magpapatubo ng balbas.
Magpapatubo rin ako ng balbas. Naiintindihan ko.
Puputulin ang dibdib.
Pero lagi silang may buong ulo ng buhok.
'Di iyon ang totoong karanasan ng lalaki.
Kung gusto nilang maging lalaki,
isa lang sa kanila. Isa.
Ahitin ang hugis ng sapatos ng kabayo,
at pahabain nang kaunti sa gilid, ihawi sa kabilang banda.
Kasi 'di nila malalaman ang totoong sakit ng pagkakalbo ng lalaki.
Pumapatay ito. Kung napanood mo ang mga espesyal ko
May siyam na siguro ako--
Panoorin mo sila, kumakapal ang buhok ko
habang tumatagal. Dahil nagkatransplant ako
Nagkaroon ako--
Araw-araw akong umiinom ng tableta nang huling 15 taon
para mapanatiling ganito ang buhok ko.
Hoy,
bawat araw kailangan kong uninom ng tabletang ito,
pag tumigil ako, malalagas ang buhok ko.
Kailangang ipagpatuloy.
Pero kailangan ko nalang uminom kada apat na araw ngayon.
Pag uminom ako araw-araw 'di gagana ang ari ko.
Kaya may mga pagpipilian ako sa buhay.
May buhok ako at 'di ko kayang makipagtalik,
o kalbo at walang may gustong makipagtalik.
At kayo, kinukutya n'yo ang kalbo.
Inaasar n'yo sila, ito ang huling pisikal--
'Di na kayang patumbahin ang matataba, o ito o iyon.
Pero ito ang huling pisikal na bagay na tinutukso.
"Hoy kalbo." Wala silang pakialam.
May nagpakintab ng ulo ng kaibigan ko gamit ng tuwalyang pangkusina.
'Di ba? Napakalala.
Masakit talaga.
Ang pagkawala ng buhok sa lalaki ay nakawawasak.
Nakawawasak.
Kaya 'di mo na kayang magbiro pa rito.
Iniisip mo na isa akong komedyante, Dapat mas makapal ang balat ko.
Pero hindi.
Tapos na.
'Di mo na pwedeng patumbahin o asarin ang pagkakalbo ng mga lalake.
At ito ang mga patakaran mo, hindi akin.
At sasabihin ko kung bakit.
Sasabihin ko kung bakit.
Dahil may isang babae na minsan
nagkaroon ng pagkakalbo nabanggit sa biro...
at lahat kayo ay nawala sa huwisyo, 'di ba?
Lintik na Jada Pinkett Smith at ang kalbong ulo niya!
Wala akong simpatiya!
Sana 'di na ito tumubo pa!
Madali lang ito sa kaniya!
Mas madali para sa babae ang mawalan ng buhok kaysa sa lalaki.
Alam kong 'di mo iyon iniisip, pero ito ay totoo.
Una sa lahat, pakikiramay na labas sa puwit.
Tinatawag silang matatapang.
Sir, may tumawag na ba sa'yong matapang?
Wala ni isa! Wala!
Pwede siyang mag-wig.
Pwede siyang mag-wig. Walang may pakialam.
Bawal takpan ng mga lalaki ang pagkakalbo nila sa anumang paraan,
at kung tatakpan nila, itinuturing silang talunan ng lipunan.
Pag may suklay ang lalaki pagkalabas niya ng kwarto
gumagawa na kayo ng mga komento.
"Nakikita mo ang puta na iyon na may suklay?"
Ano'ng karapatan niya.
Ano'ng karapatan niyang ipakita sa iba na may buhok siya tulad ng iba.
Bawal magsuot ng wig.
Pag may lalaking nagsusuot ng wig at may nakabisto,
wala kang malilipatan na bansa.
Pag may nagsusuot ng wig,
at walang nakabisto, buong buhay niya ay nabuhay siya sa takot.
Buong araw ganito siya. "O, buhay nga naman o!
Sabi ng weatherman 'di magiging mahangin!"
Pero ang mga babae pwede mag-wig.
Ang babae ay pwede mag-wig sa ibabaw ulong puno ng buhok,
at nagkakatuwaan lang sila.
Wig para sa lahat,
o walang sinumang mag-wig!
Habang nandito,
pekeng nakapusod, ekstensiyon ng buhok.
Kung 'di mo ito mapalago, 'di mo makukuha!
Alam mo ba kung gaano ka-kadiri
na bahagi ng lipunan ang may buhok
na pinapayagan na mag-wig
habang ang kalbo hindi?
Iyan ang katumbas
ng babaeng marunong maglakad na sumakay sa wheelchair...
at pinapagulong ito mag-isa
sa lalaking walang paa na gumagapang pauwi galing sa inuman...
at nakisabay lang siya sa kaniya at tumatawa.
Ang punto ko ay...
Bakla si DJ 'di ba?
Kaya...
Ngayon, ito ang kwento kung paano nagladlad si DJ Qualls.
Alam naming kaibigan niya na bakla siya, pero 'di ito pampubliko.
Pumunta kami ni DJ kay Elton John sa concert sa Farewell Tour niya, 'di ba?
Umupo kami roon--
Hoy,
Tatanggapin ko ang anumang palakpak. Ayon nga...
Pumunta kami sa concert at nakaupo kami roon
at si Elton nasa piyano at umalis na ang banda sa entablado
si Elton na lang, ang piyano, at isang spotlight. Wala nang iba.
At sabi ni Elton,
"Ito ang huling kantang itatanghal ko ngayong gabi."
Ngayon siyempre, hindi.
Ginagawa niya ang nakakainis na gawain ng musikero.
Gaano katagal tayo bilang isang lipunan
magpapaloko sa kanila?
Sa bawat concert na pinupuntahan natin,
"Hindi.
'Wag kang umalis."
Alam mong babalik sila.
At palagi tayong umaaktong gulat.
"Nagawa natin!"
May batang lalaki akong nakatabi. Siguro, unang concert.
Siguro 15-anyos siya.
Sinabi ni Elton, "Huling kanta na ito."
At nawala siya sa huwisyo. "Hindi, Elton!
Hindi!"
At sabi ko, "Kumalma ka, pare.
'Di pa siya kumanta ng 'Rocket Man'."
Nandoon kami,
tatlong oras na marka ito at si Elton, 'di ba?
May sampung minutong talumpati siya. Magandang talumpati, Farewell Tour.
Sabi niya, "Maraming salamat sa pagsunod sa 50 taon kong karera.
Maraming salamat sa pagbili ng album at pakikinig sa musika.
Kung wala kayong nakikinig, walang kabuluhan ang pagsulat ko sa kanila.
Mahal ko kayo. Kayo ang pinakadakilang tagahanga na matatamasa ko."
Magandang talumpati, 'di ba?
Napakahaba, pero magandang talumpati ito.
Lumingon ako kay DJ at sabi ko, "Gawin ko dapat iyon."
Sabi niya, "Ang alin?"
"Pasalamatan ang mga tao na pinupuntahan ako"
'Di ko gawain iyon. Magsasabi lang ako ng biro at aalis.
'Di ko ginagawa."
At sabi niya, "Oo, pero sa mga tagahanga mo
may sisigaw lang ng, 'bading'! Tulad niyan."
At pagkasabi niya noon, tumigil na sa pagsasalita si Elton John.
At lumakas nalang ang salitang "bading".
Lahat ng tao sa kwarto ay nagpanik.
Napalingon silang lahat. Syempre akala nila ako iyon.
Siniko ko si DJ, "Oras na yata para magladlad.
Maglaladlad ako sa oras na 'to."
Tumingala si Elton John mula sa piyano.
Tumitig sa'min, natahimik ang kwarto.
Isa-isahin natin ang nangyari roon.
Nasa ikatlong oras na si Elton John sa Farewell Tour niya
at nagbigay ng magandang talumpati,
at may sumigaw ng "bading."
Sino kaya ang naisip ni Elton noon?
Akala ba niya taong may galit talaga sa kaniya
at pumunta sa bawat palabas, para sabihing,
"Kung 'di pa ngayon, hindi ko na masasabi pa!"
O akala ba niya ito ay isang tao
na nakaisip lang?
Siguro...
Baka may bumili ng mga album, nakinig sa musika,
'di nakita ang mga damit.
Kasama niyang nakaupo ang asawa niya nang ganito.
"Grabe ang suot niyang mga sequin, 'di ba?
"Alam mo'ng tingin ko?
"Sa tingin ko baka siya ay isang
"bading!"
Kinabukasan...
Nagtatanghal ako sa San Diego,
at sumama si DJ sa palabas ko.
At nakaupo siya sa pakpak
at sinabi ko ang Elton John na kuwento noon.
Nasa entablado ako, at 'di ko binanggit ang pangalan niya
kasi ayaw ko na malaman nilang siya iyon.
At saka siya biglang umakyat sa entablado.
Lumapit siya at tiningnan ko siya, "Ano'ng ginagawa niya?"
At siya ay...
At kinuha niya sa'kin ang mikropono, at sabi niya,
"Ako iyon!"
"Bakla ako!"
At umalingawngaw ang buong lugar.
At nag-paalam lang siya.
Pagkatapos nag-tweet siya agad tungkol dito.
Nag-tweet siya para 'di na niya mabawi.
Ganoon siya nagladlad.
Tapos lumabas kami nang gabing iyon at lahat ay nasabik sa kaniya.
Lumapit ang mga galing sa palabas,
nagbigay ng inumin at yakap, kumuha ng litrato.
Alam n'yo-- Isa ito sa pinakamagandang gabing naranasan ko.
Ang paglaladlad
ay mukhang masaya.
Parang...
Parang nagseselos ako.
Dahil alam n'yo, bilang isang hetero,
wala kaming ganoon.
Alam n'yo iyon...
tulad ng...
Wala akong ni isang impormasyon na makakasira talaga
sa Pasko ng matandang kamag-anak.
Kaya napaisip ako,
ano'ng mayroon ako na malapit sa paglaladlad?
Napaisip ako at nakaisip ako nito.
Mahirap isapubliko,
pero kailangan ko...
mabuhay sa katotohanan.
Ang paborito kong palabas ay ang The Bachelor at The Bachelorette .
Gustung-gusto ko iyon!
'Di ako nagtatrabaho tuwing Lunes ng gabi kasi gusto kong subaybayan ang mga tweet.
Parte ako ng Bachelor Nation!
Mahal na mahal ko iyon.
Maaaring iniisip n'yong tanga ako sa pagiging masaya roon.
Aba, 'di ako tanga!
Hindi ako tanga. 'Di ako mahilig sa palabas sa realidad.
'Di ako nanonood ng Selling Sunset , o Below Deck ,
o alinman sa mga iyon.
Gusto ko ang mga palabas na laro.
At ang The Bachelor ay isang palabas na laro,
kung saan ang premyo ay isang tao.
Ito ay maraming kalahok na gusto lang sumikat.
At pinipilit ang dalawa sa kanila na magpakasal.
Kahanga-hanga ito.
Kung hindi mo pa ito napanood, Dadalhin kita sa The Bachelorette .
Ito ay babae na 28-anyos.
Nakatira siya sa isang tagong bahay.
Nandito siya sa bahay na ito.
At may mansiyon na may 30 lalaki sa loob
na nag-aaway para sa atensiyon niya, tama?
Bumibisita siya paminsan-minsan.
May petisyon, umiikot sa internet,
para sa baklang bachelor.
Hindi!
Ang The Bachelor ay heterosexual na palabas para sa mga heterosexual na tao,
at mananatili iyon na ganoon, maraming salamat.
Hindi ako nagpapakahomophobic.
'Di lang talaga ito lohistikang gagana.
Sabihing may baklang bachelor, Darren ang pangalan.
Nakatira si Darren sa isang bahay dito.
Tapos may mansiyon banda dito...
kasama ang 30 lalaki.
Nauuna kayo sa'kin, Toronto, 'wag n'yong gawin iyan.
At dumating ang mga prodyuser para makilala si Darren.
Sabi nila, "Mayroon kaming grupo ng mga lalaki.
Nasasabik na silang makilala ka."
"Nasasabik na akong makilala sila."
At naglakad na si Darren papunta roon.
Kasama lahat ng pag-asa at kagustuhan at mga pangarap niya sa loob ng bahay na ito.
At lumapit siya sa pinto, at bumuntong hininga...
At binuksan ang pinto at lahat sila nakikipagtalik sa isa't isa.
At ang mga prodyuser,
alam nilang hindi ito maganda para sa palabas.
Kaya nag-rolyo sila ng dyaryo at pinagpapalo sila.
"Tumigil kayo! Magsi-tigil na kayo!"
Kumuha sila ng spray bottle...
Kumuha sila ng isa at kinuskos ang ilong nito sa tamod.
Masamang bading! Masamang bading!"
Kaya walang pambaklang Bachelor .
Gawin natin ang The Bachelorette .
Ang palabas ay isang 28 taong gulang na babae,
alam niyang siya ang magiging bachelorette nang apat na buwan.
Ginagawa niya ang gawain ng kababaihan bago ikasal.
Araw-araw nag-eehersisyo. Kumakain nang maayos.
Kung hindi tama ang kinakain n'ya, sinusuka niya ito.
Komedya ito, kaya kung may babaeng bulimic na nanonood,
'wag isipin na 'di ito napapansin.
Pinahahalagahan naming mga lalaki ang pinapanatili n'yo.
Ginagawa mo ang bagay na 'di gustong gawin ng mga matataba.
Kaya...
Nasa harap siya ng mansiyon na ito,
Siya ay bulimic, maskulada at bulimic, sexy...
Pinagawa niya ang buhok at pampaganda niya sa propesyonal
Suot ang $10,000 na bestida na ibinigay ng palabas.
Ang babaeng ito ay nasa kalakasan niya.
Wala na siyang igaganda pa sa ganda niya sa puntong ito.
Napakagandang oras para umibig, 'di ba?
Wala akong makitang kabiguan sa hinaharap.
Tumayo siya sa harap ng bahay,
Pagkatapos ay 30 na limo, isa-isa, ay darating,
at 30 na lalaki ang lalabas sa bawat sasakyan,
aakyat sila, magpapakilala,
tapos sasabihin nila ang linyang inensayo nila
na akala nilang susuyo sa dalaga.
Ang linyang ito ay walang kuwentang basura
na walang ibig sabihin. Ngayon...
Nagpakita sila sa kotse, mga gwapong lalaki,
nakasuot ng maganda, pinasadyang suit,
Tama? Pero dahil nasa edad 20's sila,
mula binti hanggang dito.
Napakahalaga sa henerasyong nila na makita ang bukong-bukong nila.
Mukha kayong mga puta. Ayon nga...
Dumating ang mga limousine,
at lumabas ang binata'ng ito, tama?
Gwapo siya, kunot ang noong kagwapuhan.
At lalakad siya palapit sa dalaga, sasabihin niya...
"Hi, ang pangalan ko ay Kevin.
Naniniwala ako...
na ang puso ng babae
ay dapat protektahan."
Ano'ng ibig sabihin nito?
Pero iisipin ng dalaga na kamangha-mangha ito.
Sasagot lang siya ng--
“Naniniwala rin ako na ang puso ng babae ay kailangan protektahan."
"Siguro kailangan nating pag-usapan iyan sa loob."
At saka siya aalis,
mawawala siya sa huwisyo.
Pumunta siya sa nagtatanghal, "O, Diyos ko, si Kevin.
Si Kevin na nga."
Wala siyang alam na kahit ano tungkol kay Kevin.
Dumating si Kevin sakay ng kotse na 'di kaniya, binigay na suit
naglalakad sa mansiyon na 'di niya pa napapasok.
Maaaring walang trabaho, nakatira kasama ang ina niya sa Regina.
Hindi niya kilala si Kevin.
Ngayon sa palabas
kailangan mong kumuha ng rosas, okey?
Kung isa ka sa mga lalaki-- 'Di ako nanonood ng bersiyon ng Canada.
Taga-America ako, rosas ang binibigay nila.
Ipinapalagay ko na sa inyo, "Gusto kita, heto ang balahibo ng beaver."
Sa USA nagbibigay sila ng rosas, tama?
Kung isa ka sa mga lalaking ito,
"Wala akong makukuhang rosas, 'di niya ako gusto,"
Ang gawin mo, magkuwento ka ng nakakaiyak, okey?
Kasi 'di ka niya paalisin sa linggong iyon.
'Di ka niya maalis.
Masama siya pag tinanggal ka niya sa linggong iyon.
Kaya may isang linggo pa para sayo.
Ngayon...
nakakamangha talaga kung paano sila biglaang nakikipag-usap.
Dahil nasa edad 20's sila, ilan sa mga kuwentong ito
ay kasing hina ng mga bola.
Maglalaro sila ng touch football,
Dumating ang babae, sabi nila, "Huy, Katie, kumusta?"
At isang lalaki ang tatayo...
at maghihintay hanggang magtingnan sa mata.
Lalapit siya, at sasabihin niya, "Ano'ng problema?"
"Ito'y...
“Wala lang, wala lang.
"Ano lang...
"napakasaya natin ngayon,
"Gusto ko lang sana...
"nandito ang lola ko para makita ito."
At ikaw,
28 na edad mo pare, dapat patay na ang lola mo, puta.
May lalaki noong nakaraang palabas,
May anak siya'ng apat na taong gulang, tama?
Kasi namatay ang asawa niya dalawang taon nang nakalipas.
Buong araw na rosas iyon!
Ako...
Kinasal ako panahon ng Covid.
Ako ay...
Naghintay pa sana ako ng kaunti
pero, sabi ko sa asawa ko,
"Nag-aalala akong patapos na ang Covid, Dapat na tayong ikasal."
Sabi niya, "Bakit?" British ang asawa ko, Australian ako.
Nakatira kami sa Los Angeles, tama?
Sabi ko, "Patapos na ang Covid, magpakasal na tayo."
Sabi niya, "Bakit?" Sabi ko,
"Kung maghihintay tayo na matapos ang Covid,
Kailangan mag-imbita ng mga tao sa ibang bahagi ng mundo.
Makipagkita sa mga taong ayaw kong makilala."
Kaya nagpunta kami sa Vegas, nagpakasal,
at tinawagan ang lahat, "Hindi kompleto nang wala kayo.
Isinusumpa kita, Covid!"
Napakasaya noon, pare.
Mahal ko ang asawa ko, Gusto ko ang pagiging kasal.
Gustung-gusto ko ito.
Alam ko.
Naniniwala ako...
Naniniwala ako sa "Masayang asawa, masayang buhay."
Ito ang mga salitang dapat isabuhay.
Wala nang mas totoong pangungusap sa wikang Ingles
bukod sa "Masayang asawa, masayang buhay."
kapag masaya ang asawa mo, masaya ka, masaya ang mga bata,
magiging masaya ang lahat.
Nakakagulat, gayunpaman,
na walang kasabihan na makasalungat dito.
Kung may kasabihan ang asawa ko, ito'y ay,
"Maligayang asawa, tingnan natin."
O, "Maligayang asawa, ano'ng pinag-gagagawa niya?"
Kaya...
Kinasal kami sa Vegas,
tapos nabuntis ang asawa ko sa gabi ng kasal.
Malamang sa akin.
Nabuntis siya, hindi ito inaasahan.
May anak na lalaki na kami ngayon.
Salamat.
'Di ko na susundan.
Ayaw ko na.
Sa katunayan magpapa-vasectomy ako sa Lunes.
Kinailangan itong isakto pagkatapos nito.
Ayaw ng asawa kong gawin ko iyon.
Pero sinabi ko, "Katawan ko, desisyon ko."
Alam ko kung ba't nila sinasabi iyon.
Magandang pangungusap, "Katawan ko, desisyon ko."
Ilang linggo na nang sinabi ko sa tatay ko,
Sabi ko, "Itay, magpapa-vasectomy ako." 81-anyos na siya.
Sabi ko, "Itay, magpapa-vasectomy ako." Sinabi niya, "Huwag."
Sabi ko, "Ba't hindi?" Sabi niya, "Dahil karamihan sa kababaihan,
hindi lahat ng babae, pero karamihan sa kanila
gusto nilang makita ang tamod."
At sinabi ko, "Itay,
kapag nagpa-vasectomy ka, naglalabas ka pa rin,
hindi na lang gumagana."
At sinabi niya, "Sige, ituloy mo na."
Iyon ang pinakamabilis na may nakita akong sinuman
na nagpalit ng opinyon nila sa kahit na ano'ng bagay.
Siya'y 81-anyos, sa lahat ng oras
akala niya naglalabas ng alikabok sa ari ang mga nagpapa-vasectomy.
Nabuntis si misis, tama?
Ngayon, nag-baby shower kami.
Nagkaanak kami ng lalaki, nag-baby shower.
Bago ko ikuwento, Kailangan ko'ng ipaalam,
Briton ang asawa ko, napakalinis ng accent,
parang kay Mary Poppins, ang asawa ko, tama?
Siya ay Briton, pero sa hitsura
Indian siya.
Parang iba ang dating, di ba? Medyo kakaiba ang pagkasabi ko.
Paano ko aayusin iyon?
Salitang Briton, hitsurang Indian.
Sige, nakuha ko naman. Ayon nga...
Indian ang asawa ko,
naglalakad siya sa baby shower hawak ang tiyan niya, at sabi,
"Sana kayumanggi siya.
Gusto ko ng kayumanggi na sanggol.
'Di isang gung-gong na puting sanggol."
Ngayon, hindi ako nasaktan.
Pero isipin natin ang kabaligtaran.
Kunwari naglalakad ako sa paligid kasama ang mga kaibigan ko...
at tinuro ko ang tiyan ng asawa ko,
at nagsabi ng,
“Sana puti ang anak ko.
Gusto ko ng puting sanggol,
hindi isang gung-gong na kayumangging sanggol."
Ayon na nga, ipinanganak na ang sanggol,
Puting-puti ito, pare.
Napakaputi.
Mas maputi ito kaysa sa anak ko sa ulandes na babaeng Canadian.
'Di ko alam ano'ng nangyari.
Malapit na lumabas yung sanggol, ,
nakita ko ang paglabas ng ulo ng sanggol,
at ako ay, "Hindi siya matutuwa dito"
Ang biyenan ko-- Sa puntong iyon
nakalabas na ang sanggol, hawak ng biyenan ko.
Tinatahi ang asawa ko. Tinatahi siya.
May iba pa sanang paraan. Ayon nga...
Tinatahi siya, ang dahilan kung bakit ko sinasabi ito,
wala siya sa kondisyon magbiro, 'di siya nagbibiro pag sinasabi niya ito.
Itong sanggol na kalalabas lang ay kamukha ko.
Manipis ang buhok nito at may isang kilay.
Naroon ang biyenan ko, hawak ang sanggol sa tabi ng ulo ko,
at sabi niya, "O, Diyos ko.
Kamukhang-kamukha niya si Jim."
At sinabi ng asawa ko,
"Sa tingin mo 'di siya magiging gwapo?"
'Di ka pwedeng makipagtalo sa isang babae kapag tinatahi ang ari niya.
Kaya nakatayo lang ako at tinanggap nang ganito.
"Baka lumaki siyang isa sa mga tao na nagbabayad para sa lahat."
'Di ko pa siya nakitang mas malibog kaysa sa huling tatlong buwan ng pagbubuntis.
'Di ko alam kung nangyayari ito sa iba, may kinalaman sa hormones.
Gusto niyang makipagtalik ng walang tigil.
Kaya pumunta kami sa obstetrician.
Ang sabi sa'min ng obstetrician, tinanong siya ng asawa ko,
at nagsasabi ang doktor ay tungkol sa medisina.
Sabi n'ya, "At iikot ang sanggol,
asahan mo ito, ang mga bukung-bukong mo ay ganito,"
sinabi niya ang lahat ng ito, ang asawa ko ay napakadeterminado,
Sabi niya, "Pwede pa ba kaming mag-talik?
Pwede pa ba kaming mag-talik?"
At ang sabi ng doktor, "Siyempre! Hinihikayat namin ito.
Mabuti ang pakikipagtalik habang nagbubuntis."
At sinabi ko...
"Hindi ko sigurado...
Pakiramdam ko ay baka masaktan ang bata."
'Di iyon ang dahilan kung bakit ayaw kong makipagtalik.
Ang tunay na dahilan ay...
Naisip ko'ng kakaiba ang hitsura niya.
Ngayon, alam ko'ng hindi magandang sabihin iyon,
pero 'di ko kaya-- ang gusto ng titi ay gusto ng titi.
Ayaw ng titi.
Sinabihan ko na gustohin niya pero siya ang namamahala, pare.
Ayaw niya.
Mahal ko ang asawa ko. Sobrang naaakit ako sa kaniya.
Pero noong talagang buntis siya, para siyang--
Limang talampakan siya, mababa sa isang daan libra ang bigat.
Hindi siya bumigat.
Ang lumaki sa kanya ay malaking tiyan na palayok.
Mukha siyang lintik na ET, pare.
Kaya, mayroon akong malibog na ET,
na nakasunod lang sa'kin sa bahay, parang
"Magtatalik ba tayo ngayon? Magtatalik ba tayo ngayon?"
Ako'y, "Diyos ko, hindi!"
Ito'y...
Sa paglipas ng aking karera,
Marami akong nasabing biro, ang daming mga biro sa sex.
Tungkol sa kokaina, mga isang gabing pagtatalik,
mga threesome, mga puta, mga bagay na ganiyan.
Pasensya na't 'di n'yo iyon maririnig ngayong gabi.
Kasi, masaya akong kasal na ama ng dalawa,
Ako ay 45 taong gulang,
at 'di na ito ang buhay ko.
Pero gusto ko pa rin magbiro ng ilan sa inyo.
Pero itong mga biro sa sex ay para sa lahat ng tao sa silid
na katulad ko.
At kailangan nilang magkipagtalik sa parehong tao araw-araw.
Pag nakipagtalik ka sa parehong tao araw-araw,
gumagaling ka rito.
Gumagaling ka o humuhusay ka.
Alam n'yo ang kiliti ng isa't isa,
kung paano sila palabasin agad ng kuwarto.
May dapat akong banggitin tungkol sa sarili ko.
Labing walong buwan na akong 'di umiinom.
Tama, hindi...
Hindi na ako umiinom.
Kung nasubaybayan mo ang karera ko,
nakita mo na nahirapan ako.
Ilan sa mga palabas ko ay ginawa ko habang lasing,
mayroong iilan kung saan nagback out ako pagkatapos,
at hindi ko maalala ang palabas.
Ako'y-- Nagkaproblema ako.
May mga taon na maayos ako,
May kontrol ako, tapos wala na,
saka ito nawala. Ito ay pakikibaka sa loob ng maraming taon.
Gusto ko kayong makausap tungkol sa mahalagang bagay.
Marami sa inyo ang may ayaw na pag-usapan ito.
Mayroon akong... isang bagay...
na dumating sa buhay ko na lagi kong tinatanggihan.
At ang pagbabagong ito ay nagbigay sa'kin...
Damo?! Gaano kasarap ang damo?
Wala akong ideya!
Droga ito na 'di ko ginawa.
Nagkokokaina ako, at lahat...
mga tableta at iba pa.
'Di ako gumamit ng damo. Naisip ko, "Baka--"
Ito ang pinakamagaling!
Hindi ko na gustong uminom ulit, pare!
Ayoko ng uminom. Mas gusto kong maging bangag.
Hindi na ako umiinom.
Ako ay bangag at tuyo, baby!
Bangag at tuyo!
Ako ay...
nababangag ako,
Gumagamit ako,
araw-araw.
Ako ay isang koala, pare!
Araw-araw...
Hinahatid ko ang anak ko sa eskuwela, ay gumagamit ako.
At limang oras akong naglalaro ng Call of Duty .
Naglalaro ako ng Call of Duty, at papasok ang asawa ko,
Nandoon ako, bangag, naglalaro,
at papasok siya, uupo sa tabi ko,
at magsasabi, "Gusto mong mag-sex?"
At ako naman...
Team Deathmatch.
At saka siya titingin sa akin.
Hindi ako makatanggi sa kaniya. Kaya ganito ako...
Umalis ka na rito!
At masaya siya roon.
Nakatulong iyon na ituloy ang araw niya.
Isang taon na akong 'di pinapanood ng asawa ko
dahil may anak kami at siya'y--
Naging abala sa buhay.
Isang taon siyang wala sa palabas ko.
Nagsabi ako bago ang palabas na ito,
sabi ko,
"May ilang mga biro tungkol sa iyo."
At para siyang,
"Huwag mong sabihin sa'kin."
Sabi niya, "Gusto kong mapanood sa Netflix kasama ka."
Kaya...
ngayon...
kung pinapanood n'yo ito sa Netflix, katabi ko ang asawa ko nang ganito.
Kapag nasa pangmatagalang relasyon kayo,
manatili kayo sa apat na posisyon.
Magsisimula kayo ng mas marami,
pero habang tumatagal ang relasyon,
manatili kayo sa apat.
Apat na posisyon na laging ginagamit.
Alam n'yo pareho ito,
pero kailanman 'di n'yo pinag-usapan
ang tungkol dito.
Sa ngayon iniisip n'yo ang tungkol dito.
At sa sasakyan pauwi, pag-uusapan n'yo ang apat na iyon.
May dalawang pareho tayo na ginagawa.
Babae sa ibabaw, Lalaki sa ibabaw.
Mga klasiko ito!
Palagi silang ginagamit!
Tapos ang dalawa pa ay imporante sa relasyon n'yo.
At sila ay...
ang tumutulong na labasan siya,
at ang tumutulong na labasan siya.
Mga posisyon n'yo sa pagtatapos.
'Di ko sasabihin ang posisyon ng asawa ko,
kasi nirerespeto ko ang privacy niya.
Pero sasabihin ko ang akin.
Dati nagtatapos ako sa doggie noong bata-bata pa ako,
pero sa pagtanda ko,
Nagtatapos na ako sa tinatawag na "lazy doggie."
Lazy doggie ang nakahiga ka sa posisyon ng kutsara,
kumuha ng isang suso.
at gumalaw-galaw ka.
Ito ay isang solidong posisyon.
Magandang posisyon ito!
Kasi pakiramdam mo aktibo ka,
pero may unan ka pa rin.
Mahal na mahal ako ng asawa ko,
na pag tapos na siya sa posisyon niya,
aalis na lang siya,
at hihiga siya sa lazy doggie,
at titingin at sasabihing,
"Sige na."
At ako ay parang,
"Salamat, mahal. Hindi ito magtatagal"
Paminsan-minsan,
ginagawa nyo ang iba maliban sa apat.
Gagamit kayo ng ginagawa n'yo dati.
May ginagawa ang lahat ng mag-asawa
apat o limang beses sa taon.
Sa tuwing gagawin ito, "Ang tanga nito"
Reverse cowgirl iyon.
Ngayon kung 'di n'yo alam,
ang babae ang nakaibabaw, nakatalikod.
Puwit ang nakaharap sa'yo at siya ay--
Pero yumuko siya, kaya hindi maganda,
dahil napupunta ang titi parito,
at napupunta ang puke paroon.
At nag-aaway sila laban sa isa't isa.
Maliban kung malaki ang titi mo,
ang akin hindi,
lalabas ito tuwing ikaanim na tulak o higit pa,
at kailangan mong ipasok ulit.
Kumusta pare. Natutuwa akong makita ka.
Bumalik ka ulit.
'Di ko akalaing makikita kita kaagad.
Balik sa loob.
Isa pang bagay na ginagawa lang pag maaga pa ang relasyon,
pagkatapos ay ititigil.
Ang 69.
Ang 69 ay aktibidad sa isang bagong relasyon.
At pagkatapos ay hindi mo na uulitin.
Tatlong buwan na ito, 69.
Ginagawa ito sa simula para umakto na malaya kayo sa katawan n'yo.
Pero nakakasawa na.
Masyadong maraming pasikot sikot.
Anim na talampakan ako,
kailangan ko ng babaeng lima pataas para sa perpektong 69.
Mas matangkad, magfinger-bang ako sa likod ng ulo, didilaan ang pusod niya.
Mas maliit, ang leeg ko ay ganito,
at pakiramdam ko nasa unahan ako ng sinehan.
Kaya kailangan n'yong palakpakan ang mga bading.
Kamangha-mangha siguro.
Nakatingin lang kayo sa isa't isa. Parehong taas? 69.
Dahil ang mga tao ito ay magkadikit na parang LEGO.
Ang isa pang problema sa 69 ay,
walang nagpupursige.
Hindi ko madidilan ang puke mo sa abot ng makakaya ko
kung sinisipsip mo ang titi ko ng mas magaling,
at kabaligtaran.
Hindi ko masasabi sa inyo...
kung ilang beses na akong nag-69,
at napaisip ako...
Ilang minuto na akong walang ginagawa.
Dapat siguro galingan ko pa.
At dahil nagugustuhan n'ya ang ginagawa ko,
nawala siya sa pag pokus!
May titi siya sa bibig niya na walang nararamdaman!
Kailangan mo siyang tuhurin sa ulo, "Lintik galingan mo!"
Nagawa n'yo na ba ang 69,
kung saan ang babae ay nakahiga,
at ang lalaki ang naka-ibabaw?
Ito ay sobrang pangit tingnan,
na hindi mo ito mahahanap sa Pornhub.
Walang tao sa mundo ang naghanap--
Sinubukan ko na! Hindi pa nila ito hinanap!
Walang gustong makakita nito!
Laging 'di sadya ang pagpunta mo sa ganoong posisyon.
'Di mo ito intensyon.
Kami ng asawa ko ay 'di sinasadyang ginawa ito.
Ako ay...
pumaibaba sa kanya, tama?
Alam n'yo na...
ako naman.
Kami ay...
'di nagbibilang, pero...
Nakadalawa na ako.
Gayon pa man...
Pumaibaba ako. Tapos na siya, tama? Pumunta na ako sa banyo.
Nasa dulo ng kama ang ulo niya, ganoon siya nakahiga,
habang papalapit ako, kinuha niya ang ari ko
at inilagay niya sa bibig niya
at ako ay, "Kumusta!"
Dapat kong sabihin na sa oras ito, papanoorin ito ng mga biyenan ko.
Ako...
'Di ko alam ang sasabihin sa inyo. Ayon nga...
Sinimulan niyang sipsipin ito
at ako naman "Mabuti! Ang galing mo!"
At tinapos namin ang buong palabas, kanta at sayaw. Ginawa namin lahat.
Inilagay niya sa bibig niya,
pagkatapos ay inilabas niya ang dila niya, at inihampas ko ito sa dila niya,
at pinakita n'ya na masaya s'ya sa ginagawa ko.
Ganito siya...
At ako naman ay...
"Nagugustuhan mo."
Ayon...
sinisipsip niya ang titi ko, at nasa dulo ng kama ang ulo niya
at 'di ko alam kung ba't ko ito ginawa,
pero naisip ko "Ang gagawin ko ay ilalagay ko ang binti ko rito... ganito!"
At sa sandaling ginawa ko ito,
Alam ko'ng mali ang ginawa ko.
Natakpan ng bayag ko ang ilong niya, at
at...
at nahirapan siyang huminga.
At 'di lang ang ilong niya, napunta rin sa mata niya,
mukhang mata ng langaw.
At naisip ko, "Hindi maganda ito.
Kailangang bawasan ko ng kaunti ang diin." Inilagay ko ang tuhod ko sa kutson.
Pero nalipat lang ang bayag ko mula sa mata,
papunta sa balingusan kaya...
hindi pa rin siya makahinga
pero nakikita na niya'ng maigi
ang nakabukas na butas ng aking puwit.
At ako nama'y...
"Hindi ito maganda."
Kaya, Tinaas ko ang isang tuhod.
Nakaangat na ako.
At bumagsak ako paharap,
nagsimulang dumila mula sa itaas,
at umarte na iyon ang gusto kong gawin!
Mga lalaki...
kapag napunta kayo sa ganoong sitwasyon
kung saan gusto ng babae mag 69 at siya ang nasa ilalim
at ikaw ay nasa ibabaw,
siguraduhin mong may katunayan ka ng kanyang pahintulot.
Kunan mo siya ng video na nagsasabi ng mga inaasahan at kagustuhan niya.
Bigyan mo siya ng pahayagan para sa araw na iyon.
Pwedeng kontrata, magpanotaryo. Walang sapat dito.
Dahil, ang mga babae...
pag nagsimula na tayo sa posisyong ito,
wala nang balikan.
Maliban kung ang sasabihin mo ay...
Isa kang kantot puwit na di swerte!
Kung gagawin n'yo ito sa malambot, di-kwerdas na kutson,
may tsansa siya!
Gawin mo ito sa ibang kutson, matatalo mo siya!
Ganiyan ang buhay may asawa.
Ngayon...
Gusto ko'ng tapusin ang gawain na ito.
Ako ay... nagkapaglakbay sa mundo gamit ang trabahong ito,
ang trabahong ito ay isang biyaya sa buhay ko.
Ako ay... Nakarating na ako sa lahat ng dako.
Saanman may nagsasalita ng Ingles,
Nakarating ako sa kung saan at nagkwento ng ilang biro. Nakakatuwa.
Nakita ko na lahat ng iba't ibang kultura, iba't ibang lipunan
at alam ko kung sino'ng pinaka puta sa mundo.
Ang mga pinaka puta sa mundo
ay ang mga Swede.
Ang mga Swedish ang pinakamatindi na tao sa mundo.
Kung may Swedish man dito ngayon
'di ka katanggap-tanggap dito.
Alam mo bang Sweden ang huling lugar sa mundo na nagsuko ng Euhenesya?
Hanggang 1974,
ineesterilisa nila ang mga tao nang labag sa loob nila
kung may kapansanan o nagkaroon ng degenerative na sakit.
Kaya kung may cerebral palsy ka, muscular distrophy, unano ka,
inesterilisa ka nila.
Noong 1974.
Kamakailang kasaysayan 'yon.
Pero kung pupunta ka roon, 'di ka pwedeng makipagtalo sa resulta.
Talagang ang gaganda nila!
Talagang napakaganda nila, pare.
Sa sobrang ganda nila, parang pinapatay nila ang mga pangit.
Ngayon, 'di ko sinasabing gumagala sila para pumatay ng pangit, katawa-tawa iyon.
Ginagawa nila ito mula sa kapanganakan.
Mayroong isang babaeng nanganganak,
mayroong isang doktor,
at pagkatapos ay may isang opisyal sa sulok.
Hawak ng doktor ang sanggol palabas at nagsabing...
"Hindi."
'Di ba?
Itinapon nila ang sanggol sa sulok kasama ang mga pangit, patay na mga sanggol.
Wala siyang plato ngayon.
Tama?
At ang ina, napakarasyonal nilang mga tao,
Palagay ko 'di magagalit ang ina.
Sa tingin ko magiging ganito lang siya, "Pangit ba?
Salamat at nakita mo ito nang maaga."
Ayon sa alamat...
isang pangit na sanggol ang nakaligtas.
Hindi ito napalo nang malakas, at itinapon ito sa sulok.
At natambakan siya ng iba pang mga pangit na patay na mga sanggol.
At doon ito tumira.
Kumakain...
ng nabubulok na laman.
Hanggang sa,
may sapat na itong lakas para gumapang mag-isa.
"Malaya ka na, Greta.
Malaya ka na."
Maraming salamat!
Mahalaga ito sa akin!
Kamangha-mangha kayo!
Tagapagsalin ng Subtitle: Kimberly Go