Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Tervetuloa lavalle
Jim Jefferies!
Hei, Toronto.
No niin.
Jopas jotakin.
Olemme ulkona.
Ei enää helvetin maskeja!
Vihasin maskeja.
Kerron, ketkä ikävöivät maskeja:
Hyvävartaloiset, mutta rumanaamaiset typyt.
Hehän ovat päässeet pälkähästä koko pandemian ajan.
Australiassa heitä kutsutaan katkaravuiksi,
koska vartalo jätetään, mutta pää heitetään pois.
Tulin juuri Australian kiertueeltani. Koko paikka tulvi.
Vai mitä?
Muistatteko, kun kolme vuotta sitten koko paikka oli tulessa?
Muistatteko? Juuri ennen Covidia koko Australia oli tulessa,
ja me mietimme: "Maailma ei voi tästä pahentua."
Ihmisiä kuoli.
Ihmiset menettivät kotinsa.
Tulipaloista raportoitiin
- Pohjois-Amerikassa vain... - Koalista.
Koalista, kyllä.
Te olitte kaikki huolissanne koalista.
Jos olisitte nähneet minut, olisitte sanoneet:
"Olen todella pahoillani koalistanne."
Ja minä mietin...
Olen aika ahdistunut koko jutusta.
Miten ne saivat kaiken lehdistön huomion?
Kuvittele olevasi vompatti, jonka koko perhe kuoli.
Pidän koalista yhtä paljon kuin muutkin,
mutta jos jokin eläin ansaitsee kuolla,
se on koala.
Koala on maailman laiskin eläin.
Se nukkuu 22 tuntia päivässä.
Laiskiainen nukkuu 21 tuntia.
Se syö vain eukalyptuksen lehtiä.
Eukalyptuksen lehdet ovat sen ruoan ja veden lähde.
Eukalyptuksessa on kemikaalia, joka toimii niissä samalla tavalla
kuin kannabinoidit meissä.
Ne ovat pilvessä koko helvetin päivän.
Kahdeksallakymmenellä prosentilla koalista on klamydia.
Ne ovat pilvessä ja niillä on klamydia.
Kaikilla on tällainen ystävä.
Ne ovat korkealla puussa perheensä kanssa.
Ne vain istuvat siellä.
Tulipalo leimuaa Australian erämaassa.
Kaikki muut eläimet juoksevat ja hyppivät
liekkejä karkuun.
Koalat eivät.
"Alkaa olla kuuma."
"Se luultavasti johtuu klamydiastasi. Mene nukkumaan, rakas."
Ja kun luonnonkatastrofeja syntyy,
miten me korjaamme ne yhteiskunnassamme?
Ruotsalainen tyttö nykivällä silmällään läksyttää meitä.
Se saamarin Greta nousee ja sanoo:
"Minun pitäisi olla koulussa."
Tiedän, että heti kun mainitsen Greta Thunbergin,
monet naiset kiivastuvat.
Useat suuttuvat, kun ikäiseni mies mainitsee Greta Thunbergin.
Aivonne käyvät kierroksilla:
"Miten kehtaat haukkua 16-vuotiasta tyttöä?
Kuka luulet olevasi?"
Olette oikeassa. Se on väärin.
Mutta hän on nyt 19. Minä odotin.
Odotin kolme pitkää vuotta puhuakseni tästä paskasta.
Voin sanoa, mitä sylki suuhun tuo 19-vuotiaasta.
Tässä tulee yksi:
Voin panna Greta Thunbergiä, enkä tee mitään väärää.
Enkä käyttäisi kondomia.
Kunnioittaakseni häntä ja ympäristöä.
Minulla ei
kuitenkaan pohjimmiltaan ole ongelmaa Gretan kanssa.
Olen samaa mieltä kaikesta hänen kanssaan.
Olen samaa mieltä tieteen kanssa.
En vain halua kuulla sitä, helvetti sentään.
Hän aina nälvii minun sukupolveani:
"Sinun sukupolvesi pilasi kaiken minun sukupolvelleni."
Ei "minun sukupolveni", Greta.
Mietit mulkkuja ennen minua.
Sukupolvi ennen minua ei tehnyt vittu mitään.
Minun sukupolveni keksi värikoodatut roskakorit.
En voi muuta, Greta.
Olen vauhdissa eriväristen roskakorien kanssa.
Edelllisellä sukupolvella oli vain yksi roskakori, jonne heitettiin kaikki.
He eivät välittäneet.
Se oli pieni teräksinen
Muppet-hahmo Oscar the Grouchin näköinen roskakori.
Ja siinä oli kansi, joka irtosi kokonaan.
Koska se sukupolvi oli niin helvetin tyhmä.
He eivät ajatelleet laittaa kanteen saranaa.
Jotta kansi ja kori olisivat yhtä.
Ehkä siitä keskusteltiin roskakoritehtaalla.
Joku ehdottaa saranaa:
"Meidän pitäisi laittaa sarana."
Joku heppu nostaa kätensä: "Niin, Nevil?"
Ja Nevil jatkaa:
"Entä jos lapsi haluaa käyttää kantta kilpenä?"
"Enpä tullut ajatelleeksi.
Miksi haluaisin pilata lapsuuden taian?
Ei siis saranaa!"
Ja sitten roskapäivänä...
roskakori-yhtiö laittaa kätevästi kaksi kahvaa,
kaksi teräskahvaa roskakorin sivuille.
Näin roskapäivänä on muutama vaihtoehto.
Roskakorin voi viedä yhdestä kahvasta.
Ja vetää sitä pitkin tietä niin, että kipinät lentävät
ja viedä se kadun reunalle asti.
Tai...
Roskakorin voi nostaa molemmista kahvoista ja levittää märät roskat
vartaloasi vasten
ja vaappua jalkakäytävälle
näin.
Se sukupolvi oli niin vitun tyhmä,
etteivät he keksineet laittaa ihmisen ensimmäistä keksintöä
roskakorin pohjaan.
He eivät tajunneet,
että sitä raskasta esinettä
on siirrettävä säännöllisesti,
ja miettineet: " Helvetti, pyörä sopisi kuin nyrkki silmään."
Useat mahdollisuudet menivät heiltä ohi.
Matkalaukuissa ei ollut pyöriä
merkityksellisellä tavalla 90-luvun puoliväliin asti.
Muistan kun isäni lentokentällä
kantoi kahta laukkua, toinen kainalossaan:
"Tämä on paras tapa."
Menimme lentokentälle autolla, helvetti soikoon.
Hän näki pyörät liikkeessä.
Hän piteli ratista koko ajan, eikä kyennyt yhdistämään asiaa.
Vuosi 1971.
Silloin ensimmäistä kertaa patenttitoimisto sai patentin
matkalaukkuun, jossa on pyörät.
Vuonna 1971 ensimmäistä kertaa tällä planeetalla
joku keksi
laittaa pyörät matkalaukkuun.
Laitetaan asia kontekstiin,
kuuhun mentiin 60-luvulla.
Toisin sanoen Neil Armstrong lähti kotoaan
ja sanoi vaimolleen:
"Kun seuraavan kerran näet minut,
olen kuussa."
Hän meni laukaisualustalle, katsoi rakettia majesteettisesti.
"Jonain päivänä
raketteja laitetaan laukkuihin."
Joten
kerrotaan tarinoita.
Ensimmäisessä tarinassa
on mukana ystäväni DJ Qualls.
Saatatte tietää hänet laihana heppuna Road Tripistä
tai Hustle & Flowsta tai tärkeimpänä Billynä Legitistä.
Joten...
DJ on homo.
Voin kertoa tämän tarinan. Hän tietää.
Hän on hyvin tietoinen. Myös,
jos täällä on homoja tänä iltana, tervetuloa.
Minä
olen homoyhteisön suuri fani.
Olen aina ollut homomielinen.
Opiskelin yliopistossa musiikkiteatteria.
Kasvoin Sydneyssä, maailman homoimmassa kaupungissa.
Minä ja homot olemme liittoutueet.
Sanoisin olevani puolestapuhuja.
He eivät ole sanoneet niin.
Pidän homoista. Pidän LGBTQ-yhteisöstä.
Pidän heistä kaikista!
Pidän L:stä, B:stä, G:stä, T:stä, Q:stä.
Yhtä paljon. Minulla ei edes ole suosikkia!
Pidän heistä yhtä paljon.
Tuen heitä kaikkia yhtä paljon.
Yksittäisinä ryhminä.
En tue heitä kollektiivisena ryhmänä.
Koska heillä ei ole mitään yhteistä.
Yksi heppu sanoo: "Tykkään imeä kullia!"
Toinen sanoo: "Haluan leikata kullini irti!
Meidän pitäisi olla ryhmä!"
Ja tästä päädymme transihmisiin.
Kuuma aihe komediassa. Monet puhuvat siitä.
Olen työskennellyt transihmisten kanssa 20 vuotta
tässä liiketoiminnassa. Minulla ei ole ongelmaa heidän kanssaan.
Sen täytyy olla kovaa elämää. Jos olisi olemassa leikkaus,
jolla lopettaisin vihaamasta itseäni, tekisin sen.
Se ei ole helppo päätös. Ja sitten--
Minulla ei ole ongelmia transihmisiä kohtaan.
Sitten näen koomikkojen, Chapellen ja Gervaisin
kertovan sellaisia vitsejä.
Kaikki suuttuivat, ja lehdistö kävi kiivaana.
Minulla ei ole ongelmaa transihmisiä kohtaan,
mutta pidän lehdistöstä.
No niin!
Kuten sanoin pidän transihmisistä. Tiedättekö, miksi?
Pidän kaikista, joilla on hyvä tarina.
Jos olemme juhlissa, ja kerrot, että leikkasit kullisi irti,
saat huomioni.
Juttelen sinulle jonkin aikaa.
Sinulla saattaa olla tarinoita kerrottavana.
Osaanko samaistua täysin transihmisen kanssa?
Yritän, mutta en osaa.
Koska en tiedä, miltä tuntuu
vihata vartaloa, jossa elän-- hetkinen, kylläpäs tiedän.
Minä...
En ole koskaan ymmärtänyt argumenttia: "Vihasin vartaloa, jossa elin."
Kuten 98 prosenttia meistä.
Yhdeksänkymmentä kahdeksan prosenttia tulee suihkusta,
katsoo itseään peiliin ja miettii.
Mutta en ole koskaan halunnut leikata kulliani, mikä on olennainen ero.
Pidän itseäni kundina, jolla on sixpack,
ja haluaisin, että tekin näkisitte minut niin.
Pidän transihmisistä.
Mietin usein, ettei heidän pitäisi lopettaa siirtymistä.
Jatkakaa vain!
Siirtykää enemmän.
Oletteko koskaan nähneet transihmistä ja ajatelleet:
"He voisivat tehdä enemmän."
Antakaa kun selitän.
Kun miehestä tulee nainen, ja häntä kutsutaan naiseksi,
tai häneksi, "they", millä nimellä haluaakaan. Minulla on koko päivä aikaa.
Kutsun sinua, miksi haluat, Pidän sinua naisena,
teit päätöksen muuttua, joten pidän sinua naisena.
Leikkausta varten ensin otetaan hormoneja,
jotka alentavat luun tiheyttä ja nostavat hieman ääntä.
Sitten he menevät leikkaukseen.
Ensimmäiseksi leikataan kulli irti
ja se laitetaan lautaselle.
Vaikka kuinka kovaa yritän,
en tiedä, miksi ihmiset nauravat kun sanon: "Se laitetaan lautaselle."
Mitä te haluatte minun sanovan tässä kohtauksessa?
Kulli leikataan irti ja se heitetään pois!
Tietenkin heillä on lautanen, hitto vie!
Kulli leikataan irti.
Nyt on tehtävä reikä.
Otetaan lusikka...
tässä vaiheessa minun on sanottava, etten ole lääkäri.
Minulla ei ole lääkärin koulutusta tästä puhumiseen.
Tiedän, että se menee näin.
Luodaan reikä.
Mutta se on vasta vain reikä. Se ei ole realistista.
Tarvitaan laipat.
Silloin kulliliha tulee apuun.
Joten...
Kullin suikaleita suikaloidaan
ja otetaan 3M:n kaksipuolista teippiä.
Tälle puolelle laitetaan kaksi
ja tuolle puolelle yksi.
En tiedä paljoakaan pilluista, mutta ne eivät ole symmetrisiä.
Eli...
Se on siis valmis.
Se on nyt hyvä.
He kasvattavat pitkät hiukset ja sheivaavat.
Sitten he hankkivat tekotissit.
Tässä on ongelmani, kun he eivät siirry tarpeeksi.
He hankkivat aina täydelliset tissit.
Uskokaa pois.
He hankkivat aina täydelliset tissit.
Ja se ei ole naisen todellinen kokemus.
Jos he haluavat olla oikeita naisia,
yhden tissin on oltava hieman suurempi kuin toisen.
Ja nännin, joka peittää sen ilman syytä.
Jos teet niin, arvelen, että voit urheilla mitä tahansa lajia.
Seuraavaksi naisesta tulee mies.
Miten he...
Heidän on...
Se täytetään, vai mitä?
Sementillä?
Se sementoidaan.
Sitten heidän on koottava uusi kulli, joka tuoksuu uudelle kullille.
Ehkä siitä kaikki ylimääräiset kullin palat...
Niistä rakennetaan uusi kaunis kulli. Pyytäisitte hyvää, vai mitä?
Ette tyytyisi pieneen. Sanoisitte: "Anna minulle hieno kulli."
Sitten he ottavat hormoneja, he kasvattavat aina parran.
Minäkin kasvattaisin. Ymmärrän sen täysin.
He leikkaavat tissit irti.
Mutta he aina pitävät koko pään täynnä hiuksia.
Se ei ole todellinen mieskokemus.
Jos he haluavat olla oikeita miehiä,
edes yksi heistä.
Sheivaa hevosenkengän muotoiseksi
ja kasvata hieman sivulta, ja perkele, heitä se toiselle puolelle.
He eivät koskaan tiedä miehen kaljuuntumisen kipua.
Se on tuskaa. Aikaisemmissa erikoisohjelmissani,
joita on ehkä yhdeksän,
voitte nähdä, että saan lisää hiuksia
sen edetessä. Koska otin hiustensiirron.
Minulla oli helvetin--
Söin tabletteja joka päivä 15 vuoden ajan,
jotta hiukseni näyttäisivät näin paskalta.
Hei,
joka ikinen päivä minun oli otettava tabletti.
Jos lopetan, hiukseni putoavat.
Niitä on otettava.
Enää otan niitä joka neljäs päivä.
Jos otan niitä joka päivä, kullini ei toimi.
Elämässäni on muutama vaihtoehto.
Joko minulla on hiukset, enkä voi enää panna
tai olen kalju, eikä kukaan halua panna minua.
Te ihmiset pilkkaatte kaljuja.
Heitä kiusataan, se on ikään kuin viimeinen fyysinen--
Enää ei saa haukkua lihavia tai sitä ja tätä.
Se on viimeinen fyysinen ominaisuus, josta kiusataan.
"Hei kaljupää." Ei välitetä paskaakaan.
Joku kiillotti juhlissa ystäväni päänä keittiöpyyhkeellä.
Kamalaa paskaa.
Se sattuu.
Miehelle hiusten menettäminen on musertavaa.
Musertavaa.
Siitä ei saa enää vitsailla.
Luulette, että koomikkona nahkani on paksumpi.
Mutta ei.
Se loppuu nyt.
Ette saa enää kritisoida tai kiusata miesten pälvikaljua.
Nämä ovat teidän sääntöjänne, ei minun.
Ja kerron miksi.
Kerron miksi.
Koska kerran yhden naisen
kaljuuntumisesta laskettiin leikkiä...
ja te kaikki menitte sekaisin, vai mitä?
Haista paska Jada Pinkett Smith ja hänen kalju päänsä!
Sympatiani on täysnolla!
Toivottavasti se ei koskaan kasva takaisin!
Hänellä on helppoa!
Naisille hiustenlähtö on helpompi asia kuin miehille.
Tiedän, että ette ole sitä mieltä, mutta kyllä se on.
Ensinnäkin liian paljon sympatiaa.
Heitä kutsutaan rohkeiksi.
Hra, onko kukaan koskaan kutsunut teitä rohkeaksi?
Ei yksikään! Ei kukaan!
Jos hän olisi käyttänyt
peruukkia, kukaan ei olisi välittänyt.
Miesten ei sallita peittää kaljuaan millään tavalla.
Jos joku tekee niin, yhteiskunta leimaa hänet luuseriksi.
Jos miehellä on kaljunpeittokampaus, heti kun hän poistuu huoneesta,
te heti kommentoitte sitä.
"Näitkö tuon ääliön, jolla oli kaljunpeittokampaus?"
Miten hän kehtaa.
Miten kehtaa yrittää näyttää siltä, että hänellä olisi hiuksia kuin muilla.
Peruukkia ei saa käyttää.
Jos miehellä on peruukki, ja käy ilmi, perkele--
hän ei voi muuttaa yhteenkään maahan.
Jos miehellä on peruukki,
eikä se tule ilmi, hän joutuu elämään pelossa.
Hän sanoo päivät pitkät: "Voi saatana!
Säätiedottaja sanoi, ettei tuule!"
Naiset kuitenkin saavat pitää peruukkia.
Naiset saavat pitää peruukkia, vaikka hiuksia olisi pää täynnä,
hauskanpidon vuoksi.
Peruukit kaikille
tai ei peruukkeja kenellekään!
Samaan aikaan
on tekoponihäntiä, hiustenpidennyksiä.
Jos se ei kasva, et voi saada sitä, perkele!
Kuinka inhottavaa on se,
että hiuksellinen osa yhteiskunnastamme
saa pitää peruukkeja
ja kaljut eivät?
Se on sama asia kuin
nainen, joka pystyy kävelemään, istuu pyörätuoliin
ja työntää itsensä
jalattoman miehen luo, joka yrittää ryömiä pubista,
ja nainen vain pysyy hänen kannoillaan ja nauraa.
Pointtini on, että...
DJ on homo, eikö niin?
Joten...
Tämä on tarina siitä, miten DJ Qualls tuli ulos kaapista.
Hänen ystävänsä ja minä tiesimme, mutta hänen homoutensa ei ollut julkista.
Minä ja DJ menimme Elton Johnin jäähyväiskiertueelle.
Istuimme siellä--
Hei.
Otan vastaan kaikki hurraukset.
Menimme siis konserttiin, istuimme siellä,
Elton oli pianon ääressä ja bändi lähti lavalta.
Oli vain Elton, piano ja kohdevalo. Ei muuta.
Elton sanoo:
"Tämä on illan viimeinen lauluni."
Se ei tietenkään ollut.
Hän vain ärsytti yleisöä, kuten muutkin muusikot.
Kuinka helvetin pitkään yhteiskunnassa
pelaamme heidän saamarin peliään?
Joka ikisessä konsertissa:
"Ei.
Älkää lähtekö."
Tiedät heidän palaavan.
Ja me aina näyttelemme yllättyneitä.
"Me onnistuimme!"
Olin nuoren kundin vieressä. Varmaan hänen ensimmäinen konsertissa.
Hän oli noin 15-vuotias.
Elton sanoi: "Tämä on viimeinen laulu."
Lapsi menetti järkensä. "Ei, Elton!
Ei!"
Minä sanoin: "Rauhoitu, saatana.
Hän ei ole vielä laulanut 'Rocket Mania'.
Ja kolmen tunnin
konsertoinnin jälkeen,
hän sanoo pitävänsä 10 minuutin puheen. Kaunis puhe, jäähyväiskiertue.
Hän sanoo: "Kiitos paljon, että seurasitte 50 vuoden uraani.
kiitos paljon albumin ostamisesta ja musiikin kuuntelemisesta.
Jos ette kuuntelisi laulujani, olisi merkityksetöntä kirjoittaa niitä.
Rakastan teitä. Olette upeimpia faneja."
Kaunis puhe.
Erittäin pitkä, mutta kaunis puhe.
Käännyin DJ:n puoleen. "Minun pitäisi tehdä noin."
Ja hän sanoi: "Tehdä mitä?"
"Pitäisi kiittää ihmisiä, jotka tulevat katsomaan minua.
En koskaan tee niin. Kerron vitsini ja lähden vetää.
En tee sellaista."
Hän sanoo: "Niin, mutta sinun fanikunnastasi
joku voisi huutaa 'hintti'! Noin vain."
Ja kun hän sanoi sen, Elton John päätti puheensa.
Ja sana "hintti" kaikui.
Kaikki sekosivat salissa.
Kaikki kääntyivät ja tietenkin luulivat, että se olin minä.
Minä tuupin DJ:tä: "Luultavasti hyvä hetki tulla kaapista.
Tulisin kaapista just nyt."
Elton John katsoo ylös pianostaan.
Hän tuijottaa meitä, sali hiljenee.
Tarkastellaan, mitä tapahtui.
Elton Johnin kolmituntisella jäähyväiskonsertillaan
piti kauniin puheen,
ja joku huusi "hintti".
Kuka se Eltonin mielestä oli?
Luuliko hän, että se oli joku, joka vihasi häntä
ja kävi joka konsertissa ja mietti:
"Jos en sano sitä nyt, en sano sitä koskaan!"
Vai luuliko hän, että se oli joku,
joka sai vasta tietää siitä?
Ehkä...
Ehkä joku, joka osti albumeita, kuunteli musiikkia,
eikä koskaan nähnyt asuja.
Ja hän istuu vaimonsa kanssa näin.
"Hänellä on kamala määrä paljetteja."
"Arvaatko, mitä luulen?"
"Hän saattaa olla
hintti!"
Seuraavana päivänä
esiinnyn San Diegossa,
ja DJ tuli mukaan keikalleni.
Hän istuu kulissien takana,
ja minä kerron Elton John -tarinaa.
Olen lavalla, enkä mainitse DJ:n nimeä,
koska en halua yleisön tietävän, että se oli hän.
Sitten hän yhtäkkiä asteli lavalle.
Hän lähestyi, ja minä katsoin häntä: "Mitä helvettiä hän tekee?"
Ja hän
otti mikkini ja sanoi:
"Se olin minä!"
"Olen homo!"
Koko paikka räjähti.
Ja hän toivotti hyvää illanjatkoa.
Sitten hän twiittasi siitä heti,
jotta hän ei voisi perua sitä.
Niin hän tuli kaapista.
Menimme ulos sinä iltana, kaikki olivat innoissaan hänen puolestaan.
Ihmiset keikalta tulivat,
tarjosivat juomia, halasivat ja ottivat kuvia.
Se oli yksi parhaimmista illoistani.
Kaapista tulo
vaikuttaa todella hauskalta.
Niinku...
Olin tulossa kateelliseksi.
Koska heterona
ei saa mitään.
Tiedättehän...
Niinku...
Minulla ei ole mitään, mikä todella pilaisi
iäkkäämpien sukulaisten joulun.
Ajattelin,
mikä olisi lähellä kaapista tuloa.
Tämä tuli mieleeni.
Sitä on vaikea sanoa julkisesti,
mutta minun on
oltava itselleni uskollinen.
Lempi TV-ohjelmani on Unelmien poikamies ja Unelmien poikamiestyttö.
Rakastan sellaista kamaa!
En työskentele maanantai-iltaisin, koska seuraan live-twiittauksia.
Kuulun Bachelor Nationiin!
Rakastan sellaista.
Monet teistä pitävät minua idioottina, kun nautin sellaisesta.
Mutta en ole idiootti!
En ole tyhmä. En pidä tosi-tv-ohjelmista.
En katso Hollywoodin kiinteistönvälittäjiä tai Säpinää kannen alla
tai mitään vastaavaa paskaa.
Pidän peliohjelmista.
Unelmien poikamies on peliohjelma,
jossa palkintona on ihminen.
Osallistujat haluavat vain kuuluisaksi.
Ja pakotamme kaksi heistä naimisiin.
Se on helvetin jännää.
Jos ette ole koskaan näheet sitä, Unelmien poikamiestyttö menee näin.
Tyttö on 28-vuotias.
Hän asuu talossa, jota ei koskaan nähdä.
Hän on talossa täällä.
Ja tuolla on kartano, jossa on 30 kundia,
jotka taistelevat hänen huomiostaan.
Hän tulee vierailemaan silloin tällöin.
Internetissä liikkuu pyyntö
unelmien homopoikamiehelle.
Ei!
Unelmien poikamies on heteroseksuaalien ohjelma,
ja se pysyy sellaisena, kiitos vain.
En ole homofobinen.
Se ei käytännössä toimisi.
Meillä on unelmien homopoikamies, jonka nimi on Darren.
Darren asuu talossa täällä.
Kartano on tuolla,
ja siellä on 30 kundia.
Älä mene edelleni, Toronto.
Tuottajat tulevat tapaamaan Darrenia.
He sanovat: "Tuolla on mahtava miesporukka.
He odottavat innolla tapaamistasi."
"Odotan innolla tapaavani heidät."
Sitten Darren kävelee sinne.
Talon sisällä on kaikki hänen toiveensa, odotuksensa ja unelmansa.
Hän koskettaa ovenkahvaa ja hengittää sisään...
Hän avaa oven, ja kaikki panevat toisiaan.
Tuottajat tietävät,
ettei se ole hyväksi ohjelmalle.
He rullaavat sanomalehden ja alkavat torua heitä.
"Irti! Lopettakaa panemasta toisianne!"
He ottavat spray-pullon.
He hankaavat yhden nenää spermaan.
"Tuhma homo! Tuhma homo!"
Joten ei Unelmien homopoikamiestä.
Siirrytään Unelmien poikamiestyttöön.
Unelmien poikamiestyttö on 28-vuotias.
Hän tietää, että hänestä tulee poikamiestyttö neljäksi kuukaudeksi.
Hän tekee samoin kuin useimmat naiset ennen avioliittoa.
Hän treenaa joka päivä. Syö terveellisesti.
Jos hän syö jotain kamalaa, hän oksentaa sen takaisin ylös.
Tämä on komediaa, joten jos yleisössä on bulimikkoja naisia,
älkää kuvitelko, että se jää huomaamatta.
Me pojat arvostamme timmeyttänne.
Teette sitä, mitä lihavat naiset eivät halua tehdä.
Eli...
Hän on kartanon edessä,
hän on buliminen, kiinteä ja buliminen, seksikäs...
Hänellä on ammattilaisen laittamat hiukset ja meikki.
Hän on 10 000 dollarin mekossa, jonka ohjelma on hänelle antanut.
Hän on parhaimmillaan.
Hän ei koskaan näytä paremmalta kuin juuri sillä hetkellä.
Onpa hyvä aika rakastua.
En näe minkäänlaisia pettymyksiä tulevaisuudessa.
Hän seisoo talon edessä.
Sitten 30 limusiiniä saapuu yksitellen,
ja 30 eri miestä astuu ulos autosta.
He tulevat hänen luo ja esittelevät itsensä.
He sanovat avauslauseen, jota he ovat harjoitelleet
uskoen, että se vie häneltä jalat alta.
Avauslause on harmitonta roskaa,
joka ei vittu tarkoita mitään.
Hyvännäköiset miehet ilmestyvät autoilla.
Päällään kauniit räätälöidyt puvut.
Mutta koska he ovat kaksikymppisiä,
lahkeet ovat tänne asti.
Tuolle sukupolvelle on tärkeää näyttää nilkat.
Näytätte ääliöiltä. Joka tapauksessa...
Limusiini ilmestyy,
ja esiin astelee mies.
Hän on komea, otsa rypyssä -komea.
Hän tulee naisen luokse ja sanoo:
"Hei, nimeni on Kevin.
Uskon,
että naisen sydäntä
on suojeltava."
Mitä helvettiä tuo tarkoittaa?
Mutta naisesta se on mieletöntä.
Poikamiestyttö sanoo:
"Minustakin naisen sydän tarvitsee suojelua."
"Ehkä meidän pitäisi keskustella siitä lisää sisällä."
Hän kävelee pois,
ja tyttä menee ihan sekaisin.
Hän sanoo juontajalle: "Voi Luoja, se on Kevin.
Hän on se oikea."
Hän ei tiedä paskaakaan Kevinistä.
Kevin saapui autolla, jota hän ei omista, puvussa, joka on annettu,
ja hän kävelee kartanoon, jossa hän ei ole koskaan ollut.
Kevin voi olla työtön, joka asuu äidinsä luona Reginassa.
Hän ei tunne saamarin Keviniä.
Ohjelmassa
on saatava ruusu.
Jos olet yksi miehistä-- En ole katsonut Kanadan versiota.
Asun Amerikassa, jossa annetaan ruusuja.
Teille se luontuu jotenkin näin: "Pidän sinusta, tässä majavan nahka."
USA:ssa annetaan ruusuja.
Jos olet yksi miehistä, joka sanoo:
"En saa ruusua tällä viikolla, hän ei pidä minusta,"
seuraavaksi kerrot nyyhkytarinan.
Silloin hän ei voi pudottaa sinua sillä viikolla.
Hän ei voi päästä sinusta eroon.
Hän on narttu, jos hän lähettää sinut pois.
Nyyhkytarinalla voi ostaa viikon.
Joten...
on uskomatonta, miten ne päätyvät keskusteluun tyhjästä.
Ja koska he ovat kaksikymppisiä, osa tarinoista
on äärimmäisen heikkoja.
He pelaavat kosketusjalkapalloa,
kun tyttö lähestyy, he sanovat: "Hei, Katie, mitä kuuluu?"
Yksi mies perääntyy
ja odottaa kunnes saa katsekontaktin.
Hän tulee ja kysyy: "Mikä hätänä?"
"Eipä...
"Ei mitään."
"On vain niin, että...
"meillä on niin hauskaa tänään,
"että kunpa...
"isoäitini olisi täällä näkemässä sen."
Ja sinä mietit,
että olet 28-vuotias, isoäitisi on tarkoitus kuolla, ääliö.
Viime kaudella oli kundi,
joka kasvatti neljävuotiasta poikaa,
koska hänen vaimonsa oli kuollut kaksi vuotta aiemmin.
Ruusuja sateli!
Minä...
Menin naimisiin Covidin aikana.
Minä...
Olisin odottanut pidempään,
mutta sanoin vaimolleni:
"Minua huolestuttaa, että Covid päättyy, mennään nyt naimisiin."
Hän kysyi, miksi. Koska vaimoni on brittiläinen, minä australialainen.
Me asumme Los Angelesissa.
Sanoin: "Covid päättyy, meidän on mentävä naimisiin."
Hän kysyy: "Miksi?" Minä jatkan:
"Koska jos odotamme Covidin jälkeen,
minun on lennätettävä ääliöitä kaikkialta maailmasta.
Tavata ihmisiä, joista en halua tietää.
Me lähdimme Vegasiin, teimme sen
ja soitimme kaikki läpi: "Se ei ollut sama ilman sinua.
Saamarin Covid!"
Se oli parasta.
Rakastan vaimoani, rakastan olla naimisissa.
Se on ihanaa.
Tiedän.
Uskon...
Uskon sanontaan: "Onnellinen vaimo, onnellinen elämä."
Näiden sanojen mukaisesti kannattaa elää.
Englannin kielessä mikään muu ei ole totuudenmukaisempaa kuin
"Onnellinen vaimo, onnellinen elämä."
Jos vaimosi on onnellinen, sinäkin olet lapsennekin ovat
ja kaikki ovat onnellisia.
Olen kuitenkin yllättynyt,
ettei vastaavaa sanontaa ole toisinpäin.
Jos vaimollani olisi sanonta, se olisi:
"Onnellinen mies, saas nähdä."
Tai: "Onnellinen mies, mitä hän on puuhaillut?"
Joten...
Menimme naimisiin Vegasissa,
ja vaimoni tuli raskaaksi hääyönämme.
Luultavasti minun.
Hän tuli raskaaksi, sitä ei odotettu.
Meillä on nyt pieni poika.
Kiitos.
En tee toista.
En ryhdy siihen.
Itse asiassa siemenjohtimeni katkaistaan maanantaina.
Piti ajoittaa se tämän jälkeen.
Vaimoni ei halua minun tekevän sitä.
Mutta sanoin: "Minun vartaloni, minun valintani."
Ymmärrän, miksi naiset tykkäävät sanoa tuota.
Se on hauska lause: "Minun vartaloni, minun valintani."
Kerroin isälleni muutama viikko sitten:
"Aion katkaista siemenjohtimeni." Hän on 81-vuotias.
Sanoin: "Aion katkaista siemenjohtimeni." Hän vastasi: "Älä tee sitä."
Kysyin miksi. Hän vastasi: "Koska useimmat naiset,
eivät kaikki, mutta useimmat
tykkäävät nähdä mällin."
Minä sanoin: "Isä,
siemenjohtimien katkaisun jälkeen saa silti siemensyöksyn,
se ei vain toimi enää."
Ja hän sanoi: "Ai, tee se sitten."
En ole koskaan nähnyt kenenkään
vaihtavan mielipidettä noin nopeasti missään asiassa.
Hän on 81-vuotias ja koko sen ajan
hän luuli, että siemenjohtimen katkaisseet kundit ampuvat tomua peniksestään.
Vaimo tuli siis raskaksi.
Me pidimme baby showerit.
Saimme pienen pojan, pidimme baby showerit.
Ennen kuin kerron tätä, on mainittava,
että brittiläisellä vaimollani
on hienostunut aksentti. Hän kuulostaa Mary Poppinsilta.
Hän on britti, mutta ulkoisesti
hän on intialainen.
Taisin sanoa sen jotenkin oudosti. Vai mitä?
Miten minä korjaan asian?
Höpöttää kuin brittiläinen ja näyttää intialaiselta.
Hyvä on, nappiin meni.
Vaimoni on siis intialainen.
Hän kuljeskelee baby showereissa pitäen mahaansa ja sanoo:
"Toivottavasti hän on ruskea.
Haluan ruskean vauvan.
En typerää valkoista vauvaa."
En loukkaantunut.
Mutta kuvitelkaa tilanne toisinpäin.
Kuvitelkaa, jos minä kuljeskelisin baby showereissa ystävieni kanssa
ja osoittaisin vaimoni mahaa
ja sanoisin:
"Toivottavasti hän on valkoinen.
Haluan valkoisen vauvan,
en typerää ruskeaa vauvaa."
Joka tapauksessa vauva on syntynyt,
ja se on valkoinen kuin seinä.
Se on helvetin valkoinen.
Tämä on valkoisempi kuin se, jonka sain blondin kanadialaisen kanssa.
En tiedä, mitä kävi.
Olin synnytyksessä pillun puolella
ja näin vauvan pään
ja sanoin: "Hän ei tule iloitsemaan tästä!"
Anoppini-- Tässä vaiheessa
vauva on ulkona, ja anoppini pitelee sitä.
Vaimoani ommellaan.
Olisi voinut tehdä enemmän. Joka tapauksessa
kerron, että häntä ommellaan siksi,
että hän ei ole vitsituulella, joten hänen sanomansa ei ole vitsi.
Vauva, joka juuri syntyi, näyttää aivan minulta.
Hänellä on ohuet hiukset ja yksi kulmakarva.
Anoppini on siellä, hän pitelee vauvaa pääni kohdalla
ja sanoo: "Herranjestas.
Hän näyttää aivan Jimiltä."
Ja vaimoni sanoi:
"Etkö siis usko, että hänestä tulee komea?"
Et voi väitellä naisen kanssa, jota ommellaan.
Seison siellä ja otin sen näin.
"Hän kasvaa sellaiseksi, joka maksaa kaiken."
En ole koskaan nähnyt vaimoani kiimaisempana kuin raskauden lopussa.
En tiedä, käykö niin muillekin. Johtuu hormoneista.
Hän halusi panna lakkaamatta.
Menimme synnytyslääkärille.
Synnytyslääkäri sanoo meille, vaimoni kysyy lääkäriltä,
ja lääkäri puhuu lääketieteellisistä jutuista.
Hän sanoo: "Vauva kääntyy ympäri,
odota niin tapahtuvan, nilkkasi menevät näin.
Hän kertoo kaikkea sellaista. Vaimoni on niin määrätietoinen,
joten hän kysyy: "Voimmeko vielä harrastaa seksiä?
Onko se vielä sallittua?"
Ja lääkäri sanoo: "Tietenkin! Me kannustamme siihen.
On terveellistä harrastaa seksiä raskauden aikana."
Ja minä sanoin...
"En tiedä...
Tuntuu, että se voisi satuttaa vauvaa."
Se ei ollut aito syy, miksi en halunnut harrastaa seksiä.
Oikea syy oli,
että minusta hän näytti oudolta.
Tiedän, ettei se ole kivasti sanottu,
mutta en pysty-- penis haluaa sitä, mitä se haluaa.
Penis ei halunnut.
Pyysin häntä haluamaan, mutta se on vastuussa.
Hän ei halunnut.
Rakastan vaimoani. Vaimoni on hyvin viehättävä.
Mutta kun hän oli todella raskaana, hän oli kuin--
Hän on 157 cm, painaa alle 45 kiloa.
Hän ei saanut lisäpainoa.
Hän sai vain suuren ulkonevan vatsan.
Hän näytti ET:ltä.
Tämä helvetin kiimainen ET
kulki kotona perässäni:
"Pannaanko me tänään? Pannaanko me tänään?"
Sanoin: "Ei helvetissä!"
Se on niin...
Urani aikana
olen kertonut paljon vitsejä, seksivitsejä.
Yleensä ne ovat kokaiinista, yhden illan jutuista
trioista, prostituuteista ja sellaisesta.
Olen pahoillani, ette kuule sellaista tänä iltana.
Koska olen onnellisesti naimisissa, kahden lapsen isä.
Olen 45-vuotias,
eikä sellainen enää kuulu elämääni.
Mutta haluan silti kertoa joitakin seksivitsejä.
Nämä seksivitsit ovat kaikille huoneessa oleville,
jotka ovat kuin minä.
Ja joiden on pantava samaa henkilöä joka päivä.
Kun panee samaa henkiöä joka päivä,
siinä tulee hyväksi.
Tulee joko hyväksi tai tehokkaaksi.
Tiedätte, mistä painaa
ja sen, miten saada toinen nopeasti pois huoneesta.
Nyt minun pitäisi mainita jotain itsestäni.
En ole juonut alkoholia 18 kuukauteen.
Minä en...
En juo enää.
Jos olette seuranneet uraani, olette nähneet,
että minulla on ollut vaikeuksia.
Pidin joitakin erikoisohjelmiani täysin kännissä,
joidenkin erikoisohjelmieni jälkeen en muistanut mitään,
en muistanut ohjelmaa.
Minulla oli ongelma.
Jotkin vuodet olivat hyviä,
sain sen hallintaan, sitten taas en.
Sitten se karkasi minulta. On ollut monta vuotta kamppailua.
Haluan puhua teille tärkeästä asiasta.
Monet teistä ei halua minun puhuvan tästä.
Jotain tuli...
Jokin, josta olen aina kieltäytynyt, tuli elämääni.
Ja tämä muutos on antanut minulle...
Marihuanaa?! Kuinka hyvää marihuana on?
Minulla ei ollut aavistustakaan!
En ollut kokeillut sitä huumetta.
Käytin kokaiinia ja kaikkea. Pillereitä ja sellaista paskaa.
En ikinä käyttänyt marihuanaa. Ajattelin: "Voisin saada--"
Se on parasta!
En enää koskaan halua juoda!
Olen paljon mieluummin pilvessä.
En juon enää.
Olen kuivilla!
Minä saamari
nautin pilvestä.
Otan sitä ruoan kanssa
joka helvetin päivä.
Olen koala!
Joka päivä
vien lapseni kouluun ja syön marihuanaa
ja pelaan viisi tuntia Call of Duty -ammuntapeliä.
Pelaan Call of Dutyiä, ja kun vaimoni tulee,
olen pilvessä ja pelaan peliä.
Hän tulee istumaan viereeni
ja kysyy: "Haluatko panna?"
Ja minä sanon...
Joukkueen kuolemanpeli.
Hän katsoo minua silmillään.
En pysty sanomaan hänelle ei. Teen siis näin,
Menepäs siitä!
Hän on tyytyväinen siihen.
Se auttaa häntä etenemään päivässään.
Vaimoni ei ole nähnyt minun tekevän standupia yli vuoteen,
koska meillä on lapsi, ja vaimoni--
Elämä on kiireistä.
Hän ei ole vuoteen tullut keikoilleni.
Sanoin hänelle ennen erikoisohjelmaa,
minä sanoin:
"Siellä on muutama vitsi sinusta."
Ja hän sanoi:
"Älä kerro minulle."
Hän sanoo: "Haluan katsoa sen Netflixistä sinun kanssasi."
Joten...
juuri nyt...
jos katsot tätä Netflixistä, tiedät, että olen vaimoni vieressä näin.
Pitkässä suhteessa
asetutaan neljään asentoon.
Aloitetaan useammalla,
mutta suhteen edetessä
asetutaan neljään vakioasentoon.
Käytätte aina niitä asentoja.
Molemmat tietävät ne neljä vakkaria,
mutta ette ole puhuneet
neljästä vakkarista.
Juuri nyt te ajattelette teidän neljää vakkaria.
Automatkalla kotiin puhutte neljästä vakkaristanne.
Meillä kaikilla on kaksi samaa asentoa.
Nainen on päällä, mies on päällä.
Ne ovat klassikkoja!
Ne eivät johda mihinkään!
Ja kaksi muuta ovat erilaisia eri suhteissa.
Ja ne ovat...
se, jossa nainen tulee,
ja se, jossa mies tulee.
Teidän loppuasentonne.
En kerro vaimoni loppuasentoa,
koska kunnioitan hänen yksityisyyttään.
Mutta kerron teille omani.
Ennen lopetin koira-asennossa, kun oli nuori mies,
mutta vanhempana
lopetan "laiskan koiran" asennossa.
Laiska koira -asento on se, jossa makaatte lusikassa,
tarraat yhdestä tissistä
ja nylkytät.
Se on hiton tanakka asento.
Se on hyvä asento!
Koska tunnet olevasi aktiivinen,
mutta sinulla on silti tyyny.
Vaimoni rakastaa minua niin paljon,
että kun hän lopettaa hänen asennossaan,
hän ottaa kullin pois,
makaa laiskan koiran asennossa
ja katsoo minua ja sanoo:
"Jatka vain."
Ja minä sanon:
"Kiitos, rakas. En kestä kauaa."
Silloin tällöin
te seikkailette neljän vakkarin ulkopuolelle.
Käytätte vanhaa asentoa.
On asento, jota pariskunnat käyttävät
neljä tai viisi kertaa vuodessa.
Ja joka kerta sanotte: "Tämä on typerää."
Se on käänteinen cowgirl.
Mikäli ette tiedä,
siinä tyttö on päällä kääntyneenä ympäri.
Perse on sinuun päin ja hän vain--
Mutta hän kumartuu, eikä se ole hyvä,
koska penis tähän suuntaan,
ja pillu tuohon.
Ne taistelevat toisiaan vasten.
Ellei sinulla ole iso penis,
minulla ei,
se tulee ulos joka kuudennella työnnöllä,
ja se täytyy painaa takaisin sisään.
Hei, kaveri. Mukava nähdä sinua.
Takaisin, mars.
En uskonut näkeväni sinua niin pian.
Takaisin sisään.
Kerron toisen asian, jota tehdään vain suhteen alussa,
ja sitten lopetetaan.
Kuusikymmentäyhdeksän.
Kuusikymmentäyhdeksän on uuden suhteen aktiviteetti.
Ja sitten sitä ei enää koskaan tehdä.
Sillä on kolme kuukautta aikaa.
Niin tekee alussa näyttääkseen, että on vapaa vartalonsa suhteen.
Mutta sitten se on tyhmää.
Siihen sisältyy liikaa mittausoppia.
Olen 182 cm pitkä,
joten tarvitsen naisen, joka on 152 cm täydelliseen 69:ään.
Yhtään pidempää sormitan pääni takaa ja nuolen hänen napaansa.
Yhtään lyhyemmän kanssa kaulani on näin,
ja minusta tuntuu kuin olisin elokuvateatterin eturivissiä.
Siksi homoille on annettava aplodit.
Sen täytyy olla mahtavaa.
Näette toisenne. Samaa pituutta? 69.
Sellaiset ihmiset pysyvät yhdessä kuin LEGOt.
Toinen ongelma 69:ssä on,
ettei kukaan tee parastaan.
En voi nuolla pilluasi parhaan kykyni mukaan,
jos nuolet kulliani parhaan kykysi mukaan
ja toisinpäin.
En osaa sanoa,
monestiko olen ollut 69:ssä
ja ajatellut itsekseni:
"en ole tehnyt mitään minuutteihin".
Pitäisi varmaan palata hommiin.
Ja koska minä teen niin hyvää työtä,
hän on menettänyt keskittymiskykynsä!
Hänellä on kulli suussa ilman minkäänlaista intohimoa!
Häntä on potkaistava polvella päähän: "Hommiin siitä, perkele!"
Oletteko koskaan kokeilleet 69,
jossa nainen makaa selällään
ja mies on päällä?
Tämä näyttää niin kamalalta,
ettei sitä löydä Pornhub-sivulta.
Kukaan maailmassa ei ole koskaan hakenut--
Minä kokeilin! Sitä ei ole haettu!
Kukaan ei halua nähdä sitä!
Siihen asentoon päätyy vahingossa.
Se ei ole koskaan tarkoitus.
Minä ja vaimoni päädyimme siihen vahingossa.
Joten minä
annoin hänelle suuseksiä.
Tiedättehän,
minun vuoroni.
Me...
emme pidä lukua, mutta...
Olen kahdesta velkaa.
Joka tapauksessa
otan häneltä suihin. Hän tulee. Minä painun kylpyhuoneeseen.
Hänen päänsä on sängyn päädyssä, hän makasi niin,
ja kun kävelen ohi, hän tarrautuu kullistani
ja aikoo laittaa sen suuhunsa,
ja minä sanon: "Terve!"
Tässä vaiheessa minun täytynee mainita, että appivanhempani katselevat tätä.
Minä...
En tiedä, mitä sanoa. Joka tapauksessa
hän alkaa imeä kulliani
ja minä sanon: "Hyvä sinä, hyvin menee!"
Käymme läpi koko ohjelman, koko laulun ja tanssin.
Hän laittaa sen suuhunsa,
hän tunkee kielensä ulos, ja minä läpsäytän sillä kielelle
ja hän näyttelee, että hän nauttii siitä.
Hän on näin...
Ja minä sanon:
"Onpa sinulla hauskaa."
Joten...
hän imee kulliani, ja hänen päänsä on sängyn reunalla,
enkä tiedä, miksi tein niin,
mutta ajattelin: "Mitä jos laitan jalkani tänne näin!"
Heti kun tein sen,
tiesin tehneeni virheen.
Nyyttini peitti hänen nenänsä,
ja...
ja hengittämisestä tuli työlästä.
Eikä vain nenän, ne tulivat silmille asti,
ja hän sai kärpäsen silmät.
Ja minä mietin: "Tämä ei tiedä hyvää
Minun on vapautettava painetta." Laitan toisen polven patjalle.
Mutta se vain siirsi säkit silmiltä
nenänsillalle, joten...
hän ei vieläkään pystynyt hengittämään,
mutta nyt hänellä oli selkeä näkymä
ammottavaan peräpukamalliseen peräaukkooni.
Ja minä mietin:
"Tämä ei voi olla hauskaa."
Laitan toisenkin polven ylös.
Sitten olen ylhäällä.
Ja sitten kaaduin eteenpäin
ja aloin nuolemaan ylhäältä,
ja näyttelin, että se oli tarkoituskin!
Kuulkaa, pojat,
jos olette koskaan tilanteessa,
jossa nainen pyytää olla 69:ssä alapuolella
ja sinä yläpuolella,
varmista, että saat itsellesi kivenkovan suostumuksen.
Hanki video, jossa hän kertoo, mitä hän odottaa ja haluaa.
Pyydä häntä pitelemään sen päivän sanomalehteä.
Ehkä sopimus. Hanki notaari. Mikään ei ole tarpeeksi.
Koska tytöt,
kun aloitamme tässä asennossa,
paluuta ei ole.
Ellei turvasananne ole
paska tuuri!
Jos teette sen pehmeällä sisäjousipatjalla,
hänellä on mahdollisuus!
Jos teette sen muistivaahdolla, tapat sen nartun!
Sellaista on olla naimisissa.
Siispä...
Haluan päättää tämän esityksen.
Olen matkustanut ympäri maailmaa tämän työn takia.
Tämä työ on ollut siunaus elämässäni.
Olen ollut kaikkialla.
Kaikkialla, jossa puhutaan englantia,
Olen herännyt jossain ja kertonut pari kullivitsiä. Se on upeaa.
Olen nähnyt erilaisia kulttuureja, erilaisia yhteiskuntia
ja tiedän, ketkä ovat suurimpia ääliöitä maan päällä-
Suurimmat ääliöt maan päällä
ovat ruotsalaiset.
Ruotsalaiset ovat maailman pahimpia ihmisiä.
Jos salissa on ruotsalaisia,
tiedoksenne, että ette ole tervetulleita tänne.
Tiesittekö, että Ruotsi luopui viimeisenä maailmassa rodunjalostusopista?
Vuoteen 1974 asti
he steriloivat ihmisiä vastoin heidän tahtoaan,
jos he olivat vammaisia tai heillä oli rappeuttava sairaus.
Joten jos sinulla oli aivohalvaus tai lihassurkastumatauti, olit kääpiö,
sinut steriloitiin.
Vuonna 1974.
Se on lähihistoriaa.
Mutta jos käyt siellä, et voi kiistellä tuloksista.
Hitto vie, he ovat hyvännäköisiä!
He ovat helvetin hyvännäköisiä.
Ne ovat niin hyvännäköisiä, ikään kuin he tappaisivat rumat ihmiset.
En väitä, että he vain tappavat ihmisiä. Se olisi naurettavaa.
Väitän, että he tekevät sen syntymän yhteydessä.
Nainen synnyttää,
ja paikalla on lääkäri
ja sitten virkamies nurkassa.
Ja lääkäri vetää vauvan ulos...
"Ei."
Näin.
He heittävät vauvan nurkkaan muiden rumien kuolleiden sekaan.
Hänellä ei ollut nyt lautasta.
Aivan.
Ja naiset ovat niin rationaalisia ihmisiä,
että nainen ei edes suuttuisi.
Hän vain sanoisi: "Oliko se ruma?
Kiitos, että huomasitte sen ajoissa."
Urbaani legenda kertoo,
että yksi rumista kuolleista vauvoista selvisi.
Sitä ei lyöty tarpeeksi kovaa ja se heitettiin nurkkaan.
Ja sitten muut rumat kuolleet vauvat kasautuivat sen päälle.
Ja se eli niiden alla.
Syömällä
mätänevää lihaa.
Kunnes lopulta
se oli tarpeeksi vahva ryömimään itse pois.
"Ole vapaa, Greta.
Ole vapaa."
Kiitos paljon!
Olen kiitollinen!
Olette mahtavia!
Tekstitys: Noora Kalliola