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Veuillez accueillir sur scène
Jim Jefferies !
Bonjour, Toronto.
Très bien.
Bien, regardez ça.
On est à découvert !
Plus de putain de masques !
Je détestais les masques.
Vous savez qui va regretter les masques ?
Les filles bien roulées mais à tronche de merde.
Elles en ont bien profité pendant la pandémie, non ?
En Australie, on les appelle "crevettes",
car on garde le corps et on jette la tête.
Je reviens d'une tournée en Australie, tout le pays était inondé.
Pas vrai ?
Vous vous souvenez qu'il y a trois ans, tout brûlait ?
Juste avant la Covid, toute l'Australie était en feu
et on pensait tous : "Le monde ne peut pas être pire."
Des gens sont morts,
ont perdu leur maison.
Et ce qui inquiétait l'Amérique du Nord
- sur ces incendies, c'était... - Les koalas.
Oui, les koalas.
Vous sembliez tous très préoccupés par les koalas.
En me voyant, vous disiez :
"Je suis profondément navré pour vos koalas."
Et je faisais...
Ça me mettait dans un état pas possible.
Comment ils ont attiré tous ces médias ?
Imaginez que vous êtes un wombat et que votre famille vient de cramer.
J'aime les koalas autant que n'importe qui,
mais si un animal mérite de mourir,
c'est le koala.
Le koala est l'animal le plus paresseux qui soit.
Il dort 22 heures par jour.
Le paresseux en dort 21.
Il mange de l'eucalyptus.
Les feuilles d'eucalyptus lui apportent nourriture et eau.
Elles ont une substance qui réagit de la même façon chez eux
que le THC chez nous.
Donc ils sont défoncés toute la journée.
Quatre-vingts pour cent des koalas ont la chlamydia.
Donc ils sont défoncés, ils ont la chlamydia...
On a tous un ami comme ça.
Et ils sont dans l'arbre avec leur famille,
assis tranquillement.
Le feu fait rage dans le bush australien.
Tous les autres animaux courent et sautent
pour fuir les flammes.
Pas le koala.
"Il fait un peu chaud."
"C'est juste ta chlamydia, mon amour. Retourne te coucher."
Et quand on subit ces catastrophes naturelles,
comment y remédions-nous en tant que société ?
On se fait engueuler par une jeune Suédoise au regard nerveux.
Cette foutue Greta se pointe et dit :
"Je devrais être à l'école."
Bon, je sais, dès que je mentionne Greta Thunberg,
c'est un déclencheur pour beaucoup de femmes.
Bien des femmes s'emballent quand un homme de mon âge mentionne Greta Thunberg.
Dans votre cerveau, une petite boucle dit :
"Comment oses-tu t'en prendre à une fille de 16 ans ?
"Pour qui tu te prends ?"
Je vais vous dire : vous avez raison. C'est mal.
Mais là, elle a 19 ans et j'ai attendu.
J'ai attendu trois longues années pour parler de ces conneries.
Je peux dire ce que je veux d'une personne de 19 ans.
Par exemple :
je peux baiser Greta Thunberg et j'ai rien fait de mal.
Et je n'utiliserais pas de capote non plus.
Par respect pour elle et pour l'environnement.
En fait,
au fond, je n'ai pas de problème avec Greta.
Je suis d'accord avec tout ce qu'elle dit,
ainsi qu'avec la science.
Mais j'ai pas envie de l'entendre.
Elle attaque toujours ma génération.
Elle dit : "Ta génération a tout gâché pour la mienne."
Pas "ma génération", Greta.
Tu penses aux connards qui m'ont précédé.
La génération qui m'a précédé a foutu que dalle.
C'est la mienne qui a inventé les poubelles de différentes couleurs.
Je ne peux rien faire d'autre.
Je me démène avec ces poubelles de différentes couleurs.
La génération qui m'a précédé n'avait qu'une poubelle et y jetait tout.
Ils s'en foutaient.
Et c'était une petite poubelle
en acier, style Mordicus.
Elle avait un couvercle qui se détachait complètement.
Parce que cette génération était vraiment trop conne.
Ils n'avaient pas pensé à mettre une charnière
pour que le couvercle et la poubelle ne fassent qu'un.
Ils en ont peut-être parlé à l'usine de poubelles.
Quelqu'un a lancé l'idée de la charnière :
"On devrait mettre une charnière."
Et puis un type lève la main : "Oui, Nevil ?"
Et Nevil dit :
"Et si le gamin veut utiliser le couvercle comme bouclier ?"
"T'as pas tort, Nevil.
"Pourquoi je foutrais en l'air la magie de l'enfance ?
"Oublions la charnière !"
Et le jour des poubelles...
la société de ramassage a judicieusement placé
deux poignées sur les côtés de la poubelle.
On a donc plusieurs options le jour des poubelles.
On peut la prendre par une poignée,
la traîner le long de son allée avec des étincelles qui lui sortent du cul
et l'amener au trottoir.
Ou...
on peut soulever la poubelle par les deux poignées, se frotter le corps
aux ordures mouillées,
et se dandiner jusqu'au trottoir
comme ça.
Parce que cette génération était si profondément conne
qu'elle n'a pas mis la première invention humaine
en bas de cette putain de poubelle.
Ils n'ont pas vu...
un objet lourd
qu'il fallait déplacer régulièrement
et n'ont pas pensé : "Putain, une roue, ça le ferait."
Ils ont loupé plein d'occasions comme ça.
Il n'y a pas eu de roulettes de valise
dignes de ce nom avant la moitié des années 1990.
Personne n'avait de valise à roues. Je me rappelle mon père à l'aéroport
portant deux sacs, un sous chaque aisselle,
genre : "Comme méthode, y a pas mieux."
On allait à l'aéroport en bagnole, bordel.
Il voyait des roues en action.
Il était tout le temps au volant, mais il ne captait toujours pas.
1971.
C'est en 1971 que le bureau des brevets a reçu le premier brevet
pour une valise à roues.
C'est en 1971 que pour la première fois sur cette planète,
on a pensé...
à mettre des roues à une valise.
Pour mettre ça en contexte,
on est allé sur la Lune dans les années 60.
Donc, Neil Armstrong est parti de chez lui...
et a dit à sa femme :
"Quand tu me reverras,
"je serai sur la Lune."
Il est allé sur la rampe de lancement et a contemplé la fusée.
"Un jour,
"on mettra des fusées sur les sacs."
Bien,
racontons quelques histoires.
La première histoire
concerne mon ami DJ Qualls.
Vous le connaissez peut-être comme le maigrichon de Road Trip
ou Hustle & Flow, ou surtout, Billy de Legit.
D'accord ? Donc...
Donc DJ... DJ est gay.
Je peux raconter ça. Il est au courant.
Il le sait. Et puis...
S'il y a des gays dans la salle ce soir, bienvenue.
Je suis...
un grand fan de la communauté gay.
J'ai toujours été pro-gay.
J'ai étudié la comédie musicale à l'université.
J'ai grandi à Sydney, une des villes les plus gay sur Terre.
Moi et les gays, on est en phase.
Je dirais que je suis un défenseur.
Eux ne le disent pas.
J'aime les gays. J'aime la communauté LGBTQ.
Je les aime tous !
J'aime le L, le B, le G, le T, le Q.
À égalité. Je n'ai même pas de préféré !
Je les aime tous autant.
Je les soutiens tous autant.
En tant que groupes individuels.
Je ne les soutiens pas en tant que groupe collectif.
Parce qu'ils n'ont rien en commun.
Vous avez un mec qui dit : "J'aime sucer des bites !"
Un autre qui dit : "Je veux me couper la bite !
"Faisons un groupe !"
Ce qui nous amène aux personnes trans...
Un sujet brûlant chez les comiques. Beaucoup de gens en parlent.
Je travaille avec des personnes trans depuis 20 ans
dans cette industrie. Je n'ai aucun problème avec elles.
Ça doit être une vie très dure... Si une opération
me permettait d'arrêter de me détester, je la ferais.
Donc je comprends. Ce n'est pas un choix facile.
Je n'ai aucun souci avec les personnes trans,
je vois tous les comiques, il y a Chapelle et Gervais,
ils ont fait des blagues et...
tout le monde était fâché, les médias s'en sont mêlés.
Et je n'ai aucun problème avec les personnes trans.
Mais j'aime les médias.
Alors c'est parti !
Comme je l'ai dit, j'aime les personnes trans. Vous savez pourquoi ?
J'aime tous ceux qui ont une bonne histoire.
Si, à une fête, vous me dites vous être coupé la bite,
vous avez capté mon attention.
On fera un peu causette.
Vous pourriez avoir des choses à raconter.
Puis-je être en totale empathie avec une personne trans ?
J'essaie, mais vraiment, je ne peux pas.
Parce que je ne saurai jamais ce que c'est
que de détester mon corps si... attendez, en fait, si.
Je...
Je n'ai jamais compris cet argument. "Je détestais mon corps."
C'est comme 98 % d'entre nous.
Nous sommes 98 % à sortir de la douche,
à nous voir dans le miroir et à faire...
Mais je n'ai jamais voulu me couper la bite et c'est une différence majeure.
Je me considère comme un mec avec des abdos
et j'aimerais que vous me voyiez comme tel.
J'aime les personnes trans.
Je pense souvent qu'elles devraient poursuivre leur transition.
Continuez !
Transitionnez davantage.
Vous avez déjà vu une personne trans en pensant :
"Elle pourrait en faire plus."
Je vous explique.
Quand un homme devient une femme et que je l'appelle une femme
ou eux, ils, elle, comme tu veux. J'ai toute la journée.
Je t'appellerai comme tu veux, je te considère comme une femme,
tu as décidé de changer, je te considère comme une femme.
Donc, l'opération. Ils prennent d'abord des hormones,
ça réduit la densité osseuse, ça élève un peu la voix.
Puis ils se font opérer.
Donc la première chose qu'ils font, c'est couper la bite
et la mettre sur un plateau.
Je ne... sur ma vie,
j'ignore pourquoi on rit quand je dis : "On met ça sur un plateau."
Que voulez-vous que je fasse dans ce scénario ?
Ils coupent la bite et ils la jettent !
Bien sûr qu'il y a un putain de plateau !
Ayant coupé la bite,
maintenant il faut faire un trou.
Ils prennent une cuillère...
À ce stade, je dois préciser que je ne suis pas médecin.
Je n'ai pas de formation médicale officielle.
Je sais juste que ça se fait. Donc...
Ils creusent un trou.
Mais c'est juste un trou. Ce n'est pas réaliste.
Il faut des rabats.
Et c'est là que la viande de bite entre en jeu.
Alors ils...
Ils coupent la bite en julienne...
et ils prennent de l'adhésif double face 3M.
Et ils en mettent deux de ce côté
et une de ce côté.
Je m'y connais peu en chattes, mais elles ne sont pas symétriques.
Alors...
Donc, ils ont réussi, d'accord ?
Tout est bien maintenant.
Ils se laissent pousser les cheveux, veillent à être bien rasés.
Puis ils reçoivent les faux seins.
C'est là mon problème, où la transition n'est pas suffisante.
Ils ont toujours des seins parfaits.
Croyez-moi.
Ils ont toujours des seins parfaits.
Et ce n'est pas la vraie expérience féminine.
Pour être une vraie femme,
il leur faut un nichon légèrement plus gros que l'autre.
Et un téton qui en couvre un sans raison.
Faites ça et vous pourrez pratiquer tous les sports.
Puis le suivant, une femme qui devient un homme.
Comment elles...
Elles devraient...
Il faudrait remplir ça, non ?
Du ciment ?
Donc, ils cimentent ça.
Puis il faut construire une nouvelle bite avec une odeur de neuf.
C'est peut-être pour ça que les bouts de bite en trop...
Ils construisent une belle nouvelle bite. Vous en demanderiez une bonne, non ?
Vous verriez grand. "Donnez-moi une belle bite."
Puis elles prennent des hormones, se laissent pousser la barbe.
Je me la laisserais pousser aussi. Je comprends ça.
Ils coupent les seins.
Mais elles gardent toujours une chevelure complète.
Ce n'est pas la vraie expérience masculine.
Si elles veulent être un vrai homme, une seule d'entre elles,
rasez-vous en fer à cheval,
faites pousser un peu sur le côté et balancez en travers.
Parce qu'elles ne connaîtront jamais la douleur de la calvitie masculine.
Ça me tue. Si vous regardez mes premiers spectacles,
j'ai peut-être fait neuf...
Regardez-les, j'ai de plus en plus de cheveux
car j'ai fait une greffe,
j'ai eu...
Je prends un cachet chaque jour depuis 15 ans
pour que mes cheveux restent aussi moches.
Hé,
je dois prendre ce cachet chaque putain de jour.
Si j'arrête, mes cheveux tombent.
Je dois continuer à les prendre.
Mais je n'en prends plus qu'un jour sur quatre.
Si j'en prends chaque jour, ma bite ne marche plus.
Plusieurs choix s'offrent donc à moi.
Ou j'ai des cheveux et je ne peux pas baiser,
ou je suis chauve et on ne veut pas me baiser.
Vous vous moquez des chauves.
Vous riez d'eux, vous les taquinez.
On ne peut plus se moquer des gros, ou ci ou ça.
Mais c'est le dernier truc physique dont on se moque.
"Hé, tête d'œuf." Ils s'en foutent.
Quelqu'un a astiqué la tête de mon ami à une fête avec un torchon.
Putain, ça craint, non ?
Ça fait très mal.
Pour un homme, la calvitie, c'est désastreux.
Désastreux.
Alors on ne peut plus en rire.
Vous pensez que comme je suis un comique, je dois être blindé.
Mais non.
C'est fini.
On ne peut plus se moquer de la calvitie masculine.
Ce sont vos règles, pas les miennes.
Et voilà pourquoi.
Voilà pourquoi.
Parce qu'il est arrivé qu'on se moque
de la calvitie d'une femme...
et vous êtes tous partis en vrille, pas vrai ?
J'emmerde Jada Pinkett Smith et sa putain de tête chauve !
Je n'ai aucune compassion !
Pourvu qu'ils ne repoussent jamais !
C'est facile pour elle !
C'est plus facile de perdre ses cheveux pour une femme que pour un homme.
Vous n'êtes pas d'accord, mais c'est vrai.
D'abord, faut pas abuser avec cette compassion.
On dit qu'elles sont courageuses.
Monsieur, on vous a dit que vous étiez courageux ?
Personne, bordel !
Elle pouvait mettre une perruque.
Personne n'en aurait rien eu à foutre.
On n'autorise pas les hommes à cacher leur calvitie,
et s'ils le font, la société les considère comme des losers.
Si un homme rabat ses cheveux, dès qu'il quitte la pièce,
vous y allez de vos commentaires.
"T'as vu ce connard qui rabat ses cheveux ?"
Quel impudence,
d'essayer d'avoir l'air chevelu comme tout le monde.
Perruque interdite.
Si un homme se fait prendre avec une perruque,
il n'a nulle part où se cacher.
S'il porte une perruque
sans se faire prendre, il vit chaque seconde dans la peur.
Il dit toute la journée : "Oh, bordel !
"La météo ne prévoyait pas de vent !"
Mais les femmes peuvent avoir des perruques,
et même sur une chevelure intacte,
et ça les amuse.
Perruques pour tous,
ou pour personne !
Pendant que j'y suis,
fausses queues de cheval, extensions.
Si ça ne pousse pas, faut t'en passer !
Savez-vous comme c'est répugnant
qu'une partie chevelue de la société
puisse porter des perruques
et pas les chauves ?
C'est l'équivalent
d'une femme valide qui monte en fauteuil roulant,
qui s'approche d'un cul-de-jatte
tentant de rentrer du pub chez lui en rampant
et qui l'accompagne en riant.
Ce que je veux dire,
c'est que DJ est gay.
Donc...
Cette histoire raconte comment DJ Qualls a fait son coming out.
Ses amis et moi savions, mais ce n'était pas public.
DJ et moi sommes allés voir Elton John en concert lors de sa tournée d'adieu.
On était assis là...
Hé,
toutes les acclamations sont bonnes à prendre.
On va au concert, on est assis là,
Elton est au piano, le groupe quitte la scène
et il n'y a plus qu'Elton, le piano et un spot. Rien d'autre.
Et Elton dit :
"Ce sera ma dernière chanson de ce soir."
Bien sûr, c'était faux.
Il faisait ce truc à la con des musiciens.
Combien de temps, en tant que société,
allons-nous jouer à leur putain de jeu ?
À chaque concert où on va :
"Non.
"T'en va pas."
On sait qu'ils vont revenir.
Et on joue toujours les étonnés.
"On a réussi !"
J'étais à côté d'un jeune. Peut-être son premier concert.
Il avait peut-être 15 ans.
Elton a dit : "Ce sera la dernière chanson."
Le gamin a perdu la tête. "Non, Elton !
"Non !"
Je me suis dit : "Calme-toi, mon pote.
"Il a pas encore chanté 'Rocket Man'."
On est là,
ça fait trois heures et Elton...
fait un discours de dix minutes. Un beau discours de tournée d'adieu.
Il dit : "Merci d'avoir suivi ma carrière pendant 50 ans.
"Merci beaucoup d'avoir acheté les albums et écouté la musique.
"Si vous ne les écoutiez pas, le fait que je les écrive serait sans importance.
"Je vous aime. Vous êtes les meilleurs fans du monde."
Beau discours, non ?
Très long, mais beau.
J'ai dit à DJ : "Je devrais faire ça."
"Faire quoi ?"
"Remercier les gens qui viennent me voir.
"Je ne le fais jamais. Je blague et je me casse.
"Je ne le fais pas."
Il dit : "Oui, mais avec ton type de fans,
"quelqu'un crierait juste 'pédé' ! Comme ça."
À ce moment-là, Elton John s'était arrêté de parler.
Et le mot "pédé" a résonné.
Tout le monde dans la salle paniquait.
Ils se retournent. Bien sûr, ils pensent que c'est moi.
Je pousse DJ du coude. "Bon moment pour un coming out.
"Moi, je le ferais maintenant."
Elton John lève les yeux du piano.
Il nous regarde, la salle se tait.
Décomposons ce qui vient de se passer.
Elton John est à la troisième heure de tournée d'adieu,
a fait un beau discours
et quelqu'un crie : "pédé".
Qui Elton a-t-il dû penser que c'était ?
Quelqu'un qui le détestait,
était venu à tous les concerts et s'était dit :
"Je dois le dire ou me taire à jamais !"
Ou a-t-il pensé que c'était quelqu'un
qui venait de comprendre ?
Peut-être...
Peut-être quelqu'un qui avait acheté ses albums, écouté sa musique,
n'avait jamais vu ses tenues.
Et il est assis avec sa femme comme ça.
"Il porte beaucoup de paillettes, non ?
"Tu sais ce que je pense ?
"Je pense que c'est peut-être un
"pédé !"
Le lendemain...
je me produis à San Diego
et DJ m'accompagne à mon spectacle.
Il est assis en coulisses
et je raconte l'histoire d'Elton John.
Je suis sur la scène, je ne mentionne pas son nom
car je ne veux pas qu'ils sachent que c'est lui.
Il est arrivé sur scène comme tombé du ciel.
Je l'ai regardé, pensant : "Qu'est-ce qu'il fout ?"
Et il...
Il m'a pris le micro et il a dit :
"C'était moi !
"Je suis gay !"
La salle a explosé.
Il a fait signe et est parti.
Et il a tout de suite tweeté à ce sujet.
Pour ne pas pouvoir le retirer.
Ce fut son coming out.
On est sortis ce soir-là et tout le monde était ravi pour lui.
Des gens du spectacle sont venus,
il a eu des verres, des câlins, des photos.
Ça a été l'une de mes meilleures soirées.
Le coming out,
ça semble trop marrant.
Genre...
Genre, je devenais jaloux.
Parce qu'en tant qu'hétéros,
on n'a rien.
Vous savez...
En fait...
Je n'ai aucune information susceptible de gâcher
le Noël d'un parent âgé.
Alors, j'y ai réfléchi.
Qu'ai-je de proche d'un coming out ?
J'y ai réfléchi et j'ai trouvé ceci.
C'est dur à dire en public, mais je dois...
vivre ma vérité.
Mes émissions préférées sont The Bachelor et The Bachelorette.
J'adore ces conneries !
Je ne travaille pas le lundi soir pour suivre les tweets en direct.
Je suis membre de la Bachelor Nation !
J'adore ces conneries, putain !
Beaucoup d'entre vous vont me penser idiot d'aimer ça.
Je ne suis pas idiot !
Je ne suis pas stupide. Je n'aime pas la télé-réalité.
Je ne regarde ni Selling Sunset, ni La vie à bord,
ni aucune de ces conneries.
J'aime les émissions de jeux.
Et The Bachelor est un jeu,
où la récompense est une personne.
Ce sont de nombreuses personnes qui veulent être célèbres.
Et on force deux d'entre elles à se marier.
Putain, trop excitant.
Si vous ne l'avez jamais vu, je vous explique The Bachelorette.
Il y a une fille de 28 ans qui habite une maison qu'on ne voit jamais.
Elle habite cette maison-là.
Et il y a une grosse maison avec 30 types dedans
qui se disputent tous ses faveurs.
De temps en temps, elle leur rend visite.
Il y a une pétition qui circule sur Internet
en faveur d'un bachelor gay. Non !
The Bachelor est une émission hétérosexuelle pour les hétérosexuels,
et ça restera comme ça, merci beaucoup.
Ce n'est pas de l'homophobie.
Mais logistiquement, ça ne marcherait pas.
Imaginons un bachelor gay du nom de Darren
qui vit dans une maison là-bas.
Et il y a là une grosse maison...
avec 30 mecs.
Vous allez plus vite que moi, Toronto, ne faites pas ça.
Les producteurs viennent rencontrer Darren.
Ils disent : "On a un super groupe de mecs.
"Ils ont très envie de te rencontrer."
"C'est réciproque."
Darren s'y rend donc.
Avec tous ses espoirs, ses envies et ses rêves dans cette maison.
Il s'approche de la poignée de porte, inspire...
ouvre la porte, et ils sont tous en train de se baiser.
Et les producteurs,
ils savent que c'est pas super pour l'émission.
Ils roulent un journal et commencent à les taper.
"Sortez de là ! Arrêtez de baiser !"
Ils prennent un vaporisateur...
Ils leur frottent le nez dans leur foutre.
"Vilain gay !"
Alors, pas de Bachelor gay.
Voyons The Bachelorette.
La célibataire sera une fille de 28 ans,
elle sait qu'elle sera la célibataire pendant environ quatre mois.
Comme la plupart des femmes avant le mariage,
elle fait du sport tous les jours, elle mange bien,
si elle mange un mauvais truc, elle le vomit.
C'est un spectacle comique, alors s'il y a des femmes boulimiques présentes,
sachez que ça se voit.
Nous, les gars, on aime bien que vous gardiez la forme.
Vous faites ce que les grosses n'ont pas la volonté de faire.
Donc...
Elle est devant la grosse maison,
toute boulimique, musclée et boulimique, sexy...
Elle a été coiffée et maquillée par des pros.
Elle a une robe à 10 000 $ donnée par l'émission.
Cette femme est à son apogée.
Elle ne sera jamais aussi belle qu'à cet instant précis.
Quel bon moment pour tomber amoureuse, non ?
Je ne vois aucune déception dans l'avenir.
Elle est donc devant la maison,
puis 30 limousines arrivent l'une après l'autre,
30 hommes sortent de leur voiture,
ils s'approchent, se présentent,
ils disent une phrase répétée à l'avance
censée lui faire tourner la tête.
Une connerie inoffensive
qui ne veut strictement rien dire.
Ils se pointent en voiture, de beaux mecs, portant un beau costume sur mesure.
Mais comme ils ont la vingtaine,
les jambes s'arrêtent là.
Cette génération tient beaucoup à ce qu'on voit leurs chevilles.
Vous avez l'air trop cons. Bref.
Donc, les limousines arrivent,
et un type sort.
Un beau mec, genre front plissé.
Il s'avance vers elle comme ça...
"Bonjour, je m'appelle Kevin.
"Je crois...
"qu'un cœur de femme
"doit être protégé."
Ça veut dire quoi, bordel ?
Mais elle trouve ça fabuleux.
Elle répond...
"Moi aussi, je crois qu'un cœur de femme doit être protégé."
"On devrait peut-être en parler à l'intérieur."
Il s'éloigne,
et elle pète un câble.
Elle dit au présentateur : "C'est Kevin que j'aime.
"Lui et personne d'autre."
Elle ne sait foutre rien de Kevin.
Il est arrivé dans une voiture et un costume empruntés,
est entré dans une maison où il n'a jamais mis les pieds.
Il pourrait être au chômage, vivre avec sa mère à Regina.
Elle ne sait rien de Kevin, putain.
Alors, dans cette émission,
il faut obtenir une rose.
Si on est un des types... Je ne regarde pas la version canadienne.
En Amérique, on donne des roses.
J'imagine que chez vous, c'est : "Tu me plais, voici une peau de castor."
Aux USA, on donne une rose.
Si on est un des mecs et qu'on pense :
"J'aurai pas de rose cette semaine, je lui plais pas",
on lui raconte une histoire triste bidon.
Pour qu'elle nous vire pas cette semaine.
Elle pourra pas nous jeter.
Si elle fait ça, c'est une salope.
Ça fait donc gagner une semaine.
Et puis...
c'est dingue comme ils les embobinent dans des discussions improbables.
Et comme ils ont la vingtaine, certains sujets
sont franchement faiblards.
Ils jouent au touch,
la fille passe, ils disent : "Salut, Katie, ça va ?"
L'un d'eux reste en arrière
et attend que leurs regards se croisent.
Elle s'approche et lui dit : "Qu'est-ce qui ne va pas ?"
"C'est...
"C'est rien.
"C'est juste que...
"on s'amuse tellement aujourd'hui,
"j'aimerais juste...
"que ma grand-mère soit là pour le voir."
Vous, vous pensez,
t'as 28 ans, ducon, ta grand-mère est censée être morte.
Il y avait un mec la saison dernière qui élevait un garçon de quatre ans
parce que sa femme était morte deux ans plus tôt.
Des roses toute la journée !
Je...
Je me suis marié pendant la Covid.
Je...
J'aurais bien attendu un peu,
mais j'ai dit à ma femme :
"J'ai peur que la Covid finisse, on doit se marier maintenant."
Elle a dit : "Pourquoi ?" Ma femme est anglaise, moi australien.
On vit à Los Angeles.
J'ai dit : "La Covid va finir, on doit se marier."
Elle a dit : "Pourquoi ?"
"Parce que si on attend après,
"je devrai faire venir des cons du monde entier.
"Voir des gens que je veux pas connaître."
On est allés à Las Vegas, on l'a fait
et on a appelé tout le monde. "C'était pas pareil sans toi.
"Foutue Covid !"
C'était génial.
J'aime ma femme, j'adore être marié.
J'adore ça.
Je sais.
Je crois...
Je crois au dicton : "Femme heureuse, vie heureuse."
C'est une règle à suivre.
Il n'y a jamais eu de phrase plus vraie dans la langue anglaise
que "Femme heureuse, vie heureuse."
Si votre femme est heureuse, vous le serez, les enfants aussi,
tout le monde sera heureux.
Mais ça me surprend
qu'il n'y ait pas de dicton dans l'autre sens.
Si ma femme avait un dicton, ce serait :
"Mari heureux, on verra bien."
Ou : "Mari heureux, qu'est-ce qu'il mijote ?"
Donc...
on s'est mariés à Las Vegas,
et ma femme tombe enceinte lors de la nuit de noces.
Il est sûrement de moi.
Donc, elle tombe enceinte, ce n'était pas prévu.
On a un petit garçon maintenant.
Merci.
J'en aurai pas d'autre.
Pas question.
Je vais subir une vasectomie lundi.
J'ai dû caser ça après.
Ma femme ne veut pas que je le fasse. Mais j'ai dit : "Mon corps, mon choix."
Je vois pourquoi les femmes aiment dire ça.
C'est marrant à dire : "Mon corps, mon choix."
J'ai dit à mon père il y a quelques semaines :
"Papa, je vais me faire faire une vasectomie." Il a 81 ans.
Je lui dis ça, et il me répond : "Ne fais pas ça."
J'ai dit : "Pourquoi ?" "Parce que la plupart des femmes,
"pas toutes, mais la plupart
"aiment voir le sperme."
J'ai dit : "Papa,
"avec une vasectomie, on éjacule encore,
"mais ça ne marche plus."
Il a dit : "Vas-y, dans ce cas."
C'était le changement d'avis le plus rapide
que j'ai jamais vu.
Il a 81 ans, et croit depuis tout ce temps
qu'après une vasectomie, on lance de la poussière avec sa bite.
Donc, ma femme tombe enceinte.
On a fait une fête prénatale.
On a eu un garçon, fait une fête prénatale.
Avant de raconter ça, je dois préciser
que ma femme est anglaise, a un accent snob,
on dirait Mary Poppins.
Elle est anglaise, mais visuellement,
elle est indienne.
Un peu bizarre, la façon dont j'ai dit ça, non ?
Comment rattraper le coup ?
Parler anglais, dégaine indienne.
Voilà, c'est passé crème. Bref...
Donc ma femme est indienne,
elle se balade dans la fête prénatale, se tenant le ventre, disant :
"J'espère qu'il aura la peau brune.
"Je veux un bébé à la peau brune.
"Pas un stupide bébé blanc."
Je n'étais pas offensé.
Mais imaginez la situation inverse.
Imaginez que je me balade dans la fête prénatale avec mes amis...
que je montre le ventre de ma femme
et que je dise :
"J'espère qu'il sera blanc.
"Je veux un bébé blanc,
"pas un stupide bébé à la peau brune."
Quoi qu'il en soit, le bébé est né.
Il est blanc comme mon cul.
Archi blanc.
Plus blanc que le gamin que j'ai eu avec la Canadienne blonde.
Je ne sais pas ce qui s'est passé.
À l'accouchement, j'étais côté chatte
et j'ai vu arriver la tête du bébé.
Je me suis dit : "Elle va pas être ravie !"
Ma belle-mère... À ce stade,
le bébé sort, ma belle-mère le prend.
On recoud ma femme.
Elle aurait pu mieux faire. Bref...
On la recoud, si je vous raconte ça,
c'est qu'elle est pas d'humeur à rire, elle blague pas en disant ça.
Le bébé vient de sortir et il me ressemble à fond.
Il a les cheveux fins et un seul sourcil.
Ma belle-mère est là, elle tient le bébé près de ma tête,
et elle dit : "Oh, mon Dieu.
"C'est le portrait craché de Jim."
Et ma femme dit :
"Alors, tu crois qu'il ne sera pas beau ?"
On ne se dispute pas avec une femme qui se fait recoudre la chatte.
Alors je suis là et je le prends comme ça.
"Peut-être qu'en grandissant, il deviendra une de ces personnes qui payent tout."
Ma femme n'a jamais été aussi excitée qu'au dernier trimestre de grossesse.
Je sais pas si ça arrive à d'autres, ça doit être les hormones.
À cette période, elle voulait baiser non-stop.
Donc on va chez l'obstétricienne.
Elle nous parle, ma femme lui pose des questions,
le docteur parle de trucs médicaux.
Elle dit : "Le bébé va se retourner,
"attendez-vous à ça, vos chevilles vont faire ça",
elle dit tous ces trucs, et ma femme n'a qu'une chose en tête :
"On peut encore avoir des relations sexuelles ?
"C'est toujours permis ?"
Et le docteur dit : "Bien sûr ! C'est recommandé.
"Le sexe pendant la grossesse, c'est sain."
Je dis...
"Je ne sais pas...
"Il me semble que ça pourrait faire mal au bébé."
Ce n'était pas pour ça que je n'en avais pas envie.
La vraie raison, c'était...
je lui trouvais l'air bizarre.
Je sais que ce n'est pas gentil,
mais la bite a ses raisons que la raison ignore.
Elle voulait pas.
Je lui ai dit de vouloir, mais c'est elle qui commande.
Elle voulait pas.
J'aime ma femme. Elle m'attire beaucoup.
Mais quand elle était très enceinte...
Elle fait un mètre 57, moins de 50 kilos.
Elle n'a pas pris de poids.
Elle a juste pris un énorme bide.
Putain, elle ressemblait à ET.
Donc, j'avais cet ET en chaleur
me suivant dans la maison en disant :
"On va baiser aujourd'hui ?"
Et moi : "Mon Dieu, non !"
C'est...
Au cours de ma carrière,
j'ai dit beaucoup de vannes, dont beaucoup sur le sexe.
En général sur la coke, les coups d'un soir,
les plans à trois, les prostituées, etc.
Désolé, vous n'en entendrez pas ce soir.
Parce que j'ai un mariage heureux, j'ai deux enfants,
j'ai 45 ans,
et ce n'est plus ma vie.
Mais j'ai encore envie de blaguer sur le sexe pour vous.
Mais ces blagues sur le sexe sont pour toutes les personnes présentes
qui sont comme moi.
Et qui doivent baiser la même personne chaque jour.
Quand on baise la même personne chaque jour,
on finit par prendre le coup.
On devient bon et efficace.
On connaît les points sensibles,
on sait faire vite sortir l'autre de la chambre.
Il faut que je dise une chose me concernant.
Je n'ai pas bu un seul verre en 18 mois.
C'est vrai, je ne...
je ne bois plus.
Si vous avez suivi mon parcours, vous savez que j'ai eu des difficultés.
J'ai fait des spectacles complètement saoul.
Après certains spectacles, j'ai eu des trous noirs
et j'ai oublié le spectacle.
Je... J'avais un problème.
Certaines années, ça allait,
je gérais, puis je ne gérais plus,
puis ça s'éloignait. J'ai lutté bien des années.
Alors je veux vous parler d'une chose importante.
Beaucoup d'entre vous n'apprécieront pas que j'en parle.
Quelque chose...
est entré dans ma vie que j'avais toujours rejeté.
Et ce changement m'a donné...
L'herbe ! Putain, l'herbe, c'est trop bon !
J'imaginais pas un instant !
J'avais jamais essayé cette drogue.
Je prenais de la coke, des cachets, d'autres trucs...
J'avais jamais pris d'herbe par peur d'être...
Putain, y a pas mieux !
Je veux plus jamais boire !
Je préfère de loin planer.
Je ne bois plus.
Je plane à sec !
Putain, je...
Je me défonce,
je prends un aliment à l'herbe chaque jour.
Je suis un putain de koala !
Alors, chaque jour...
je dépose mon gamin à l'école, je mange un truc à l'herbe
et je joue à Call of Duty environ cinq heures.
Et pendant que je joue à Call of Duty, ma femme entre,
je suis là, défoncé, à jouer
et elle s'assied à côté de moi
et dit : "Tu as envie de baiser ?"
Et moi, je fais...
Match à mort.
Alors elle me fait son regard...
Je ne peux rien lui refuser. Alors je fais...
Maintenant, casse-toi !
Et ça lui va.
Ça l'aide à affronter sa journée.
Ma femme n'a pas vu mes spectacles depuis plus d'un an
parce qu'elle a un enfant et...
On a une vie intense.
Elle n'a pas vu un de mes spectacles en un an.
Et avant celui-ci,
je lui ai dit :
"Il y a quelques blagues sur toi."
Elle m'a dit :
"Ne me dis rien.
"Je veux les regarder avec toi sur Netflix."
Alors...
en ce moment...
si vous regardez ça sur Netflix, sachez que je suis à côté d'elle comme ça.
Quand on a une relation à long terme, on finit par adopter quatre positions.
On commence par plus, mais à mesure que la relation avance,
on se contente des quatre piliers.
Les quatre positions habituelles.
On connaît chacun ses piliers, mais on n'en a jamais discuté à deux.
Là, vous pensez à vos quatre piliers.
Et en rentrant chez vous, vous en parlerez.
On en a tous deux communs.
Elle dessus, lui dessus.
Ce sont des classiques !
Des indémodables !
Et les deux autres varient selon votre relation.
Et ce sont...
la position qui la fait jouir
et celle qui le fait jouir.
Vos positions d'arrivée.
Je ne vous dévoilerai pas celle de ma femme,
car je respecte son intimité.
Mais je vais vous dire la mienne.
Quand j'étais plus jeune, je finissais en levrette,
mais en vieillissant,
j'ai adopté l'arrivée "lévrier paresseux".
C'est quand on est allongé en position de cuillère,
qu'on prend un nichon
et qu'on s'éclate.
C'est une position éprouvée, putain !
Une super position !
Parce qu'on a l'impression d'être actif,
tout en ayant un oreiller.
Ma femme m'aime tellement
que si elle finit dans sa position,
elle se dégage de la queue,
s'allonge en lévrier paresseux,
me regarde et dit :
"Vas-y, continue."
Et moi, je dis :
"Merci, mon amour. Je ne serai pas long."
De temps en temps,
on s'aventure hors des quatre piliers.
On revient à une position qu'on faisait.
Il y a une position que chacun fait quatre ou cinq fois par an.
Et on pense chaque fois : "C'est con."
C'est la cowgirl à l'envers.
Si vous l'ignorez,
c'est quand la fille est dessus, dos à vous.
Donc, son cul vous fait face et elle...
Mais elle se penche, et c'est pas bon
parce que la bite va par là
et la chatte va par là.
Et elles se battent l'une contre l'autre.
À moins d'avoir une grosse bite,
pas comme moi,
elle sort toutes les six poussées environ
et il faut la remettre dedans.
Salut, mon pote. Content de te voir.
Retournes-y.
Je ne pensais pas te revoir si tôt.
Tu rentres.
Il y a autre chose qu'on ne fait qu'au début d'une relation,
puis on laisse tomber.
Le 69.
C'est une activité de nouvelle relation.
Après, on ne le refait jamais.
Ça dure trois mois.
On le fait au début pour faire comme si on était libre de son corps.
Mais c'est stupide.
Trop de paramètres géométriques.
Je fais un mètre 83,
pour un 69 parfait, il faut une femme d'un mètre 55.
Si elle est plus grande, je la pénètre au-dessus de ma tête
et je lèche son nombril,
plus petite, j'ai le cou comme ça
avec l'impression d'être au premier rang au ciné.
C'est pour ça qu'il faut applaudir les gays.
Ça doit être fabuleux.
Il suffit de se regarder. Même hauteur ? 69.
Ces gens-là s'emboîtent comme des LEGO.
Un autre problème avec le 69,
c'est que personne n'est à son meilleur.
Je ne peux pas vous lécher la chatte de mon mieux
si vous me sucez la bite de votre mieux,
et vice-versa.
Vous n'imaginez pas
combien de fois j'ai fait le 69
en me disant...
Ça fait des minutes que j'ai rien fait.
Je devrais m'y remettre.
Et là, comme j'assure à fond,
elle perd toute concentration !
Elle a une bite dans la bouche sans la moindre passion !
Faut lui mettre un coup de genou. "Allez, au boulot !"
Vous avez déjà fait le 69
où la femme est sur le dos
et l'homme au-dessus ?
C'est si affreusement moche
que c'est introuvable sur Pornhub.
Personne n'a jamais recherché...
J'ai essayé ! Personne n'a recherché ça !
Personne ne veut voir ça !
On se met sûrement dans cette position par accident.
Ce n'est jamais intentionnel.
À moi et ma femme, c'est arrivé par accident.
Alors je...
lui léchais la chatte, OK ?
Vous savez...
c'était mon tour.
On...
On ne note pas, mais...
j'en dois deux.
Bref...
je lui lèche la chatte. Elle finit. Je vais à la salle de bain.
Elle a la tête au pied du lit, elle est allongée comme ça
et à mon passage, elle m'attrape la queue
et se la met dans la bouche
et je dis : "Bonjour."
À ce stade, je dois préciser que mes beaux-parents vont regarder ça.
Je...
Je ne sais pas quoi vous dire. Bref...
Elle commence à me sucer la bite
et je dis : "Bravo ! Bien joué, toi !"
Et on fait tout le spectacle, tout le cinoche. La totale.
Elle la met dans sa bouche,
puis elle tire la langue, et je la claque sur sa langue, et...
et elle fait comme si elle aimait ça.
Elle est comme ça...
Et moi comme ça...
"Tu passes un bon moment."
Donc...
Elle me suce la bite, sa tête est au bout du lit,
et je ne sais pas pourquoi j'ai fait ça,
mais j'ai pensé : "Je vais passer ma jambe par ici... comme ça !"
Et dès que je l'ai fait,
j'ai su que j'avais fait une erreur.
Les bourses lui couvraient le nez
et...
sa respiration est devenue laborieuse.
Et pas seulement son nez, elles étaient sur ses yeux,
lui donnant l'air d'une mouche.
Je me suis dit : "C'est pas bon, ça.
"Je dois relâcher un peu de pression." Alors, j'ai mis un genou sur le matelas.
Mais ça n'a fait que déplacer les couilles des yeux
à l'arête du nez, donc...
elle ne peut toujours pas respirer
mais a une vue très claire de mon trou du cul béant et hémorroïdal.
Je me dis :
"C'est sûrement pas marrant."
Je lève donc l'autre genou.
Je suis relevé,
je tombe en avant,
je commence à lécher par le haut
et je fais comme si c'était mon intention !
Les gars...
si jamais vous êtes dans une situation
où une femme demande un 69 où elle est en dessous
et vous au-dessus,
veillez à vous procurer un consentement solide comme le roc.
Faites une vidéo d'elle disant ce qu'elle attend, ce qu'elle veut.
Faites-lui tenir le journal du jour.
Un contrat, un notaire... Ce ne sera jamais assez.
Parce que, les filles...
une fois cette position lancée,
trop tard pour changer d'avis.
Sauf si votre mot de sécurité est...
pas de chance, bordel !
Si vous le faites sur un matelas souple à ressorts internes,
elle a une chance !
Sur de la mousse à mémoire de forme, vous tuez la salope !
C'est ça, la vie conjugale.
Alors...
je veux finir sur cette séquence.
Ce travail m'a fait voyager dans le monde entier,
il a été une grande source de satisfaction.
Je suis allé partout.
Partout où on parle anglais,
je suis allé quelque part et j'ai raconté des blagues de cul. Génial.
J'ai vu toutes les cultures différentes, les sociétés différentes
et je sais qui sont les plus gros cons sur terre.
Les plus gros cons sur terre
sont les Suédois.
Les Suédois sont les pires gens sur terre.
S'il y a des Suédois dans la salle,
vous n'êtes pas les bienvenus ici.
Savez-vous que la Suède a été le dernier pays à abandonner l'eugénisme ?
Jusqu'en 1974,
ils stérilisaient les gens contre leur gré
s'ils étaient handicapés ou avaient une maladie dégénérative.
Donc en cas d'infirmité cérébrale, de dystrophie musculaire ou de nanisme,
ils vous stérilisaient.
En 1974.
C'est une période récente.
Mais si vous y allez, les résultats sont indiscutables.
Putain, qu'ils sont beaux !
Ils sont vraiment trop beaux.
Ils sont tellement beaux qu'on dirait qu'ils tuent les moches.
Je ne dis pas qu'ils se baladent en tuant des gens, c'est ridicule.
Je dis qu'ils le font à la naissance.
Donc, il y a une femme qui accouche,
il y a un médecin,
et il y a un fonctionnaire dans un coin.
Et le docteur sort le bébé et fait...
Non.
Hein ?
Puis ils jettent le bébé dans un coin avec les autres bébés moches et morts.
Là, il avait pas de plateau.
Pas vrai ?
Et la mère, ce peuple est tellement rationnel,
je ne crois même pas qu'elle serait bouleversée.
Elle ferait juste : "Il était moche ?
"Merci de vous en être aperçus si tôt."
D'après une légende urbaine,
l'un des bébés morts aurait survécu.
Ils ne l'ont pas frappé assez fort, ils l'ont jeté dans le coin,
et les autres bébés moches morts se sont accumulés sur lui.
Et il a survécu là-dessous, se nourrissant de chair putréfiée.
Jusqu'à ce qu'enfin,
il fut assez fort pour sortir seul en rampant.
"Sois libre, Greta.
"Sois libre."
Merci beaucoup !
Ça fait plaisir !
Vous êtes géniaux !
Sous-titres : François Janquin