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Bitte begrüßen Sie auf der Bühne
Jim Jefferies!
Hallo, Toronto.
Ok.
Seht euch das an.
Wir sind frei.
Keine verdammten Masken mehr!
Ich hasste die Masken.
Wisst ihr, wer die Masken vermissen wird?
Mädels mit gutem Körper aber hässlichem Gesicht.
Kamen die während der Pandemie nicht mit allem durch?
Australier nennen sie Garnelen,
denn man behält den Körper und entsorgt den Kopf.
Ich komme gerade aus Australien, der ganze Ort war überflutet.
Stimmt's?
Wisst ihr noch, als vor drei Jahren das ganze Land brannte?
Wisst ihr noch? Kurz vor Covid stand ganz Australien in Flammen
und wir sagten: "Die Welt kann nicht mehr schlimmer werden."
Menschen starben.
Sie verloren ihr Heim.
Und Nordamerika berichtete
- bezüglich der Feuer nur über... - Koalas.
Die Koalas, ja.
Ihr scheint euch ziemliche Sorgen um die Koalas gemacht zu haben.
Wenn ihr mich saht, hieß es:
"Das mit deinen Koalas tut mir leid."
Und ich dachte nur...
Die Leute drehen deshalb ganz schön durch.
Woher hatten die all die Presse?
Stell dir vor, du bist ein Wombat und deine Familie ist eben verbrannt.
Ich mag die Koalas wie meinen Nächsten...
aber wenn ein Tier den Tod verdient,
ist es der Koala.
Der Koala ist das faulste Tier auf Erden.
Er schläft 22 Stunden am Tag.
Ein Faultier schläft 21.
Er isst nur Eukalyptusblätter.
Eukalyptusblätter sind seine Quelle für Nahrung und Wasser.
Eukalyptus enthält eine Chemikalie, auf die sie genauso reagieren,
wie wir auf THC.
Sie sind den ganzen verdammten Tag stoned.
Achtzig Prozent der Koalas haben Chlamydien.
Sie sind stoned mit Chlamydien.
Wir alle haben solche Freunde.
Sie hängen mit ihrer Familie im Baum
und sitzen einfach rum.
Und das Feuer wütet durch den australischen Busch.
Alle anderen Tiere rennen und springen
in die entgegengesetzte Richtung des Feuers.
Nicht die Koalas.
"Es wird etwas heiß."
"Sind bestimmt deine Chlamydien, Schatz. Schlaf weiter."
Und wie gehen wir als Gesellschaft
mit dieser Naturkatastrophe um?
Ein junges schwedisches Mädchen mit zuckendem Auge weist uns zurecht.
Diese Greta stellt sich hin und sagt:
"Ich sollte in der Schule sein."
Ich weiß jetzt, sobald ich Greta Thunberg erwähne,
ist das für viele Frauen ein Trigger.
Viele Frauen werden sauer, wenn ein Mann meines Alters Greta erwähnt.
In eurem Gehirn läuft eine Schleife ab:
"Wie kannst du eine 16-Jährige angreifen?
Was glaubst du, wer du bist?"
Wisst ihr, was? Ihr habt recht. Das ist falsch.
Aber sie ist nun 19 und ich habe gewartet.
Ich wartete drei Jahre, um über diesen Scheiß zu reden.
Über eine 19-Jährige kann ich sagen, was ich will.
Hört euch das an:
Ich kann Greta Thunberg ficken und es wäre nicht falsch.
Ich würde nicht mal ein Kondom benutzen.
Aus Respekt vor ihr und der Umwelt.
Nun,
im Grunde habe ich kein Problem mit Greta.
Ich stimme allem, was sie sagt
und der Wissenschaft zu.
Ich will's nur nicht hören.
Sie wählt immer meine Generation.
Sie sagt: "Deine Generation hat meiner Generation alles verbaut."
Nicht "meine Generation", Greta.
Du sprichst von den Fotzen vor mir.
Die Generation vor mir hat verdammt noch mal nichts getan.
Meine Generation erfand die verschiedenfarbigen Mülleimer.
Das ist alles, Greta.
Ich bin verdammt beschäftigt mit den bunten Mülleimern.
Die Generation vor mir schmiss alles in einen Mülleimer.
Es war ihnen scheißegal.
Und es war ein kleiner, stählerner
scheiß Mülleimer im Oscar aus Sesamstraße Look.
Und der Deckel ging vollständig ab.
Diese Generation war so verdammt dumm.
Ihnen fiel nicht ein, ein Scharnier anzubringen.
Damit der Deckel und die Tonne eine Einheit sind.
Vielleicht sprachen sie in der Fabrik darüber.
Einer erzählte von seiner Scharnier-Idee:
"Wir sollten ein Scharnier anbringen."
Und dann hebt ein Typ die Hand: "Ja, Nevil?"
Und Nevil sagt:
"Was, wenn jemand den Deckel als Schild nutzt?"
"Du hast verdammt recht, Nevil.
Warum soll ich mich mit Kindheitsmagie herumschlagen?
Kein Scharnier!"
Und am Mülltag...
die Mülltonnenfirma brachte zwei Griffe an,
zwei stählerne Griffe an der Seite der Tonne.
Man hat am Mülltag also viele Möglichkeiten.
Man kann nur einen Griff nutzen.
Und sie durch die Einfahrt schleifen mit verdammten Funken und sie
an den Bordstein bringen.
Oder...
Man nutzt beide Griffe und hat den nassen Müll
an seinem Körper kleben
und watschelt dann so
zum Bordstein.
Diese Generation war so verdammt dumm...
sie hätten doch die erste Erfindung des Menschen
unter die Tonne schrauben können.
Sie sahen kein...
schweres Objekt,
das ständig bewegt werden musste
und dachten: "Das Rad würde das Ding perfektionieren."
Sie verpassten viele dieser Gelegenheiten.
Es gab keine Rollen an Koffern,
bis in die Mitte der 90er.
Niemand hatte Rollen am Koffer. Ich weiß noch, wie mein Vater
zwei Koffer schleppte und einen unterm Arm hatte
und sagte: "Besser geht das nicht."
Wir fuhren in einem scheiß Auto zum Flughafen.
Er sah Räder in Bewegung.
Er hielt das Rad die ganze Zeit und kam einfach nicht drauf.
1971.
1971 wurde beim Patentamt zum ersten Mal ein Patent für
Koffer mit Rollen angemeldet.
1971 war das erste Mal, dass jemand auf diesem Planeten
überlegte...
Rollen am Koffer anzubringen.
Um das klarzustellen,
wir flogen in den 60ern zum Mond.
Das heißt, dass Neil Armstrong das Haus verließ, und
zu seiner Frau sagte:
"Wenn du mich das nächste Mal siehst,
bin ich auf dem Mond."
Und er ging zur Startrampe hinaus und betrachtete die Rakete.
"Eines Tages
wird man Raketen an denen befestigen."
Also,
erzählen wir Geschichten.
Die erste Geschichte
handelt von meinem Freund DJ Qualls.
Genau. Der dünne Kerl aus Road Trip
oder Hustle & Flow. Oder noch wichtiger: Billy aus Legit.
Stimmt's? Also...
Also DJ ist... DJ ist schwul.
Ich kann seine Geschichte erzählen. Er weiß es.
Er ist sich dessen bewusst.
Wenn hier heute Abend Homosexuelle sind, willkommen.
Ich bin großer Fan der Gay-Community.
Ich war immer Pro-Gay.
Ich studierte Musiktheater an der Universität.
Ich wuchs in Sydney auf,
eine der schwulsten Städte der Welt. Ich und die Gays verstanden uns.
Ich würde mich Befürworter nennen.
Das haben sie nicht gesagt.
Ich mag die Homosexuellen. Ich mag die LGBTQ-Community.
Ich mag sie alle!
Ich mag die L, die B, die G, die T, die Q.
Gleichermaßen. Ich hab keinen Favoriten.
Ich mag sie gleichermaßen.
Ich unterstütze sie gleich viel.
Als Einzelgruppen.
Ich unterstütze sie nicht als kollektive Gruppen.
Denn sie haben nichts gemeinsam.
Da ist ein Kerl, der sagt: "Ich lutsche gerne Schwänze."
Ein anderer sagt: "Ich will mir den Penis entfernen.
Wir sind eine Gruppe!"
Damit kommen wir zu den Trans... Menschen.
Heißes Thema in der Comedy. Viele reden darüber.
Ich arbeitete 20 Jahre lang mit Trans-Menschen
im Geschäft. Ich habe kein Problem mit Trans-Menschen.
Das muss ziemlich hart sein. Wenn es eine Operation gebe,
damit ich mich nicht mehr hasse, würde ich sie machen.
Ich versteh's. Das ist nicht leicht. Stimmt's? Und dann...
Ich hab kein Problem mit Trans-Menschen,
ich sehe all die Comedians, Chapelle und Gervais,
sie erzählen diese Witze und...
Jeder regt sich auf und dann diese ganze Presse.
Und ich habe kein Problem mit Trans-Menschen.
Ich mag die Presse.
Jetzt geht's los.
Wie gesagt, ich mag Trans-Menschen. Wisst ihr, wieso?
Ich mag jeden, der eine gute Geschichte hat.
Sag mir auf 'ner Party, dass du dir den Penis entfernst,
und ich bin ganz Ohr.
Ich rede eine Weile mit dir.
Ich glaube, du hast ein paar Geschichten zu erzählen.
Kann ich mich komplett in Trans-Menschen hineinversetzen?
Ich versuch's, aber ich kann's nicht.
Denn ich weiß nicht, wie es ist
meinen Körper zu hassen, also... Oh, Moment, tue ich.
Ich...
Ich verstand das Argument "Ich hasse meinen Körper" nie.
Es geht 98 % von uns so.
Achtundneunzig Prozent verlassen die Dusche,
sehen sich im Spiegel und...
Ich wollte nie meinen Penis loswerden, das ist ein fundamentaler Unterschied.
Ich wäre gerne ein Typ mit 'nem Sixpack
und hätte gern, dass ihr mich auch so seht.
Ich mag Trans-Leute.
Sie sollten nicht aufhören, sich zu transformieren.
Macht weiter!
Verwandelt euch mehr.
Denkt ihr bei Trans-Menschen auch manchmal:
"Da geht noch was."
Ich erklär's.
Wenn ein Mann zur Frau wird, und ich nenne dich Frau,
oder sie oder ihr, wie auch immer du genannt werden willst.
Ich nenne dich, wie du willst, ich sehe dich als Frau,
du wolltest wechseln, ich sehe dich als Frau.
Vor der Operation nehmen sie erst mal Hormone,
die senken die Knochendichte und heben die Stimme.
Dann kommt die Operation.
Zuerst schneiden sie den Schwanz ab
und legen ihn auf 'nen Teller.
Ich würde gerne wissen,
wieso ihr lacht, wenn ich "auf einen Teller legen" sage.
Was soll ich in diesem Szenario machen?
Sie schneiden den Schwanz ab und werfen ihn weg!
Natürlich gibt es einen Teller.
Sie entfernen den Penis,
nun muss ein Loch entstehen.
Sie nehmen einen Löffel...
Ich sollte erwähnen, dass ich kein Arzt bin.
Ich habe keine medizinische Ausbildung.
Ich weiß es nur. Also...
Sie schaufeln ein Loch.
Aber das ist bloß ein Loch. Nicht realistisch.
Man braucht Klappen.
Da kommt das Penis-Fleisch ins Spiel.
Also...
Sie schneiden dünne Penis-Streifen
und nehmen langes doppelseitiges Klebeband.
Sie legen zwei auf die Seite
und eine auf diese Seite.
Ich weiß nicht viel von Muschis, aber sie sind nicht symmetrisch.
Also...
Dann haben sie's, oder?
Das ist wirklich... das ist gut, das ist gut.
Sie lassen sich die Haare wachsen und rasieren sie sauber, stimmt's?
Dann kommen die falschen Titten.
Und hier ist mein Problem, wo sie nicht genug transformieren.
Sie kriegen immer perfekte Titten.
Glaubt mir.
Sie kriegen immer perfekte Titten.
Und das ist nicht die wahre weibliche Erfahrung.
Sie wollen Frauen sein,
dann muss die eine Brust größer als die andere sein.
Und ein Nippel, der einfach so zu groß ist.
Mach du das, kannst du jeden Sport machen, denke ich.
Und das Nächste, eine Frau wird zum Mann.
Wie wollen die...
Sie müssten...
Das füllt man doch aus. Würdet ihr es ausfüllen?
Zement?
Sie machen Zement rein.
Dann wird ein neuer Schwanz mit dem neuen Schwanzgeruch gemacht.
Vielleicht werden die Schwanzreste...
Man baut einen Schwanz. Einen schönen Schwanz. Man will einen guten, oder?
Nicht klein. Man sagt: "Macht mir einen guten Schwanz."
Sie nehmen Hormone und lassen sich einen Bart wachsen.
Ich würde mir auch einen wachsen lassen.
Die Titten kommen weg.
Aber sie behalten ihre Haarpracht.
Das ist nicht die männliche Erfahrung.
Wenn sie ein Mann sein wollen,
nur eins davon. Nur eins.
Rasiert euch die Hufeisenform,
lasst die Seite rauswachsen und werft es rüber.
Sie werden nie den Schmerz der männlichen Glatzenbildung erleben.
Das schmerzt. Aus meinen früheren Specials wisst ihr,
ich glaube, es waren neun...
Ich wurde immer haariger und haariger.
Ich hatte eine Transplantation.
Ich hatte eine...
Ich nehme seit 15 Jahren eine Tablette,
damit meine Haare scheiße aussehen.
Hey,
jeden scheiß Tag muss ich diese Tablette nehmen,
wenn ich aufhöre, hab ich Haarausfall.
Ich muss sie nehmen.
Aber ich muss sie jetzt nur noch alle vier Tage nehmen.
Nehme ich sie täglich, geht mein Penis nicht.
Ich habe also ein paar Optionen.
Entweder hab ich Haare und kann nicht ficken oder
ich hab keine und keiner will mich ficken.
Und ihr verspottet die Glatzköpfe.
Man ärgert sie. Es ist das letzte körperliche...
Wir ziehen nicht mehr über Fett oder so her.
Das ist das letzte Äußerliche, worüber wir herziehen.
"Hey, Glatzkopf." Es ist ihnen egal.
Meinem Freund wurde der Kopf mit 'nem Geschirrtuch poliert.
Verdammt grausamer Scheiß.
Es tut wirklich weh.
Als Mann die Haare zu verlieren ist schmerzhaft.
Schmerzhaft.
Man darf keine Witze darüber machen.
Als Comedian sollte ich wohl ein dickeres Fell haben.
Aber nein.
Ende.
Man darf nicht mehr über die männliche Glatzenbildung herziehen.
Das sind eure Regeln, nicht meine.
Und ich sage euch, wieso.
Ich sage euch, wieso.
Denn einmal hat eine Frau
ihre Glatze zum Spaß erwähnt...
und ihr seid durchgedreht, oder?
Scheiß auf Jada Pinkett Smith und ihren scheiß kahlen Kopf!
Ich habe keinerlei Verständnis!
Ich hoffe, es wächst niemals nach.
Sie hat es leicht.
Für eine Frau ist es leichter als für einen Mann, Haare zu verlieren.
Ich weiß, ihr seht das anders, aber so ist es.
Erstens, viel zu viel Verständnis.
Man nennt sie mutig.
Sir, hat Sie schon mal jemand mutig genannt?
Keine Sau! Niemand!
Sie kann Perücke tragen.
Das wäre egal.
Männer dürfen ihre Glatze auf keine Art verstecken,
wenn sie es tun, werden sie als Verlierer angesehen.
Wenn ein Mann seine kahlen Stellen verdeckt,
gebt ihr alle Kommentare ab.
"Die Muschi versteckt ihre kahlen Stellen."
Wie kann er nur.
Wie kann er nur versuchen, Haare, wie jeder andere zu haben.
Keine Perücken für mich.
Wenn herauskommt, dass ein Mann Perücke trägt, dann...
kann man nirgendwo mehr hin.
Trägt ein Mann Perücke,
und es kommt nicht heraus, lebt er sein Leben lang in Angst.
Jeden Tag denkt er: "Oh, um Himmels willen!
Es soll heute windig werden!"
Aber Frauen dürfen Perücke tragen.
Frauen können Perücken über vollem Haar tragen
und sie haben nur etwas Spaß.
Perücken für alle
oder Perücken für keinen!
Apropos,
falsche Pferdeschwänze, Haar-Extensions.
Wenn sie nicht wachsen, dann hast du keine!
Wisst ihr, wie eklig es ist,
dass der Teil, der Haare hat,
Perücken tragen darf, und
der ohne Haare nicht?
Als würde sich
eine mobile Frau in einen Rollstuhl setzen
und rüberfahren,
zu einem beinlosen Mann, der aus dem Pub nach Hause kriecht,
und einfach nur neben ihm fährt und lacht.
Was ich sagen will...
DJ ist schwul, ja?
Also...
Das ist die Geschichte von DJ Qualls Outing.
Seine Freunde wussten es. Aber es war nicht öffentlich.
Ich und DJ gingen zu einem Elton John Konzert, ja?
Wir sitzen also da...
Hey,
Ich nehme jeden Beifall, den ich kriegen kann.
Wir gingen zum Konzert und saßen da,
Elton John sitzt am Piano und die Band verlässt die Bühne.
Jetzt sind es nur noch Elton John, das Piano und ein Scheinwerfer.
Elton John sagte:
"Das ist der letzte Song für heute Abend."
War es natürlich nicht.
Er machte dieses nervige Musiker-Ding.
Wie lange werden wir als Gesellschaft
noch ihr verdammtes Spiel spielen?
Auf jedem einzelnen Konzert heißt es:
"Nein.
Geh nicht."
Man weiß, sie kommen zurück.
Und wir tun immer überrascht.
"Geschafft!"
Neben mir saß ein Teenager. Wohl sein erstes Konzert.
Er war vielleicht 15.
Elton sagte: "Das ist der letzte Song."
Der Junge drehte durch. "Nein, Elton!
Nein!"
Ich sagte: "Beruhige dich, Kumpel. Er hat 'Rocket Man' noch nicht gesungen."
Wir sind da,
es sind drei Stunden und Elton, richtig?
Er wollte eine zehnminütige Rede halten. Eine schöne Rede, Farewell Tour.
Er sagte: "Danke, dass ihr meine 50-jährige Karriere verfolgt.
Danke, dass ihr die Alben kauft und die Musik hört.
Wenn ihr die Songs nicht hört, ist es sinnlos, sie zu schreiben.
Ich liebe euch. Ihr seid die besten Fans."
Schöne Rede, oder?
Sehr lang, aber es war eine schöne Rede.
Ich drehte mich zu DJ und sagte: "Das sollte ich tun."
Er sagte: "Was tun?"
"Den Leuten danken, dass sie mir zusehen.
Ich tue das nie. Ich erzähle Witze und verpisse mich.
Ich tue es nicht."
Und er sagte: "Ja, aber bei deiner Fanbase
würde jemand 'Schwuchtel!' schreien."
Und als er das sagte, hörte Elton John auf.
Das Wort 'Schwuchtel' ertönte.
Jeder im Raum ist durchgedreht.
Sie drehten sich alle um. Sie dachten, ich war es.
Ich stieß DJ an: "Ein guter Moment für's Outing.
Ich würde mich jetzt outen."
Elton John sah von seinem Piano hoch.
Starrte uns an, es wurde ruhig.
Fassen wir zusammen, was da passierte.
Elton Johns drei Stunden der Farewell Tour sind vorbei,
er hielt eine schöne Rede
und jemand schrie "Schwuchtel".
Was dachte Elton, wer das war?
Dachte er, es war jemand, der ihn hasst
und zur Show kam und sich dachte:
"Wenn ich es jetzt nicht sage, dann nie!"
Oder dachte er, es wäre jemand
der es erst gerade herausfand?
Vielleicht...
Vielleicht hat jemand, der die Alben kauft und die Musik hört
noch nie die Outfits gesehen.
Und sitzt da so mit seiner Frau.
"Er trägt furchtbar viele Pailletten, oder?
Weißt du, was?
Vielleicht ist er eine
'Schwuchtel'!"
Am nächsten Tag...
Ich trat in San Diego auf,
und DJ begleitete mich zu meiner Show.
Er saß an der Seitenbühne
und ich erzählte die Elton John Story.
Ich stehe auf der Bühne und erwähne DJs Namen nicht,
damit man nicht weiß, dass es um ihn geht.
Und plötzlich kam er auf die Bühne.
Ich sah ihn an und fragte mich: "Was zum Henker macht er?"
Und er...
Er nahm mir das Mikrofon weg und sagte:
"Ich war das!"
"Ich bin schwul!"
Und alle flippten aus.
Und er winkte nur und ging.
Er postete direkt einen Tweet.
Damit konnte er es nicht zurück nehmen.
Das war sein Outing.
Wir gingen diese Nacht aus und jeder freute sich für ihn.
Leute von der Show kamen,
umarmten ihn, machten Fotos.
Alle... Das war eine meiner schönsten Nächte.
Sich zu outen,
scheint Spaß zu machen.
Als...
Als wäre ich neidisch.
Denn ich, als ein Hetero,
wir haben gar nichts.
Wisst ihr...
Also...
Ich habe keine Information, die das Weihnachten eines
älteren Verwandten ruiniert.
Ich dachte darüber nach,
was habe ich, das einem Outing nahe kommt?
Ich dachte nach und kam auf Folgendes.
Das zu sagen ist schwer,
aber ich muss...
zu mir stehen.
Meine Lieblingsshow ist Der Bachelor und Die Bachelorette,
Ich liebe diesen Scheiß!
Ich arbeite Montag abends nicht, weil ich die Tweets verfolgen will.
Ich bin Teil der Bachelor-Nation!
Ich liebe diesen Scheiß!
Viele glauben vielleicht, ich wäre deshalb ein Idiot.
Nun, ich bin kein Idiot!
Ich bin nicht dumm. Ich mag keine Reality Shows.
Ich gucke nicht Selling Sunset oder Below Deck
oder irgendwas von dem Scheiß.
Ich mag Game Shows.
Und Der Bachelor ist eine Game Show,
in der der Preis eine Person ist.
Es sind Leute, die einfach berühmt werden wollen.
Und wir zwingen zwei von ihnen, zu heiraten.
Es ist verdammt spannend.
Falls ihr es nicht kennt, erklär ich euch Die Bachelorette.
Ein 28-jähriges Mädchen
lebt in einem Haus, das man nie sieht.
Sie ist in dem Haus da drüben.
Und dann ist da eine Villa mit 30 Typen,
die um ihre Aufmerksamkeit buhlen, ok?
Sie kommt rüber und stattet ab und zu Besuche ab.
Im Internet läuft eine Petition
für einen Gay-Bachelor.
Nein!
Der Bachelor ist eine heterosexuelle Show für heterosexuelle Menschen,
und so wird es bleiben, vielen Dank.
Ich bin nicht homophob.
Das würde logistisch nicht funktionieren.
Sagen wir, da ist ein Bachelor namens Darren.
Darren lebt im Haus da drüben.
Dann ist da eine Villa...
mit 30 Typen.
Ihr seid mir voraus, Toronto, mach das nicht.
Die Produzenten kommen, um Darren zu treffen.
Sie sagen: "Wir haben eine tolle Männergruppe.
Sie freuen sich, dich zu treffen."
"Ich freue mich, sie zu treffen."
Und dann geht Darren rüber.
Mit all seinen Hoffnungen, Wünschen und Träumen in diesem Haus.
Er geht zum Türknauf, atmet durch...
Dann öffnet er die Tür und sie ficken sich alle gegenseitig.
Und die Produzenten wissen,
dass das nicht gut für die Show ist.
Sie rollen eine Zeitung zusammen und hauen sie.
"Raus da! Hört auf, euch zu ficken!"
Sie holen eine Sprühflasche.
Sie reiben die Nase von einem in ihrem Sperma.
"Böser Schwule! Böser Schwule!"
Also, kein Gay-Bachelor.
Reden wir über Die Bachelorette.
Die Bachelorette ist ein 28-jähriges Mädchen.
Sie weiß, dass sie für vier Monate die Bachelorette ist.
Sie will, was viele Frauen vor der Ehe wollen.
Sie macht jeden Tag Sport. Sie ernährt sich gut.
Wenn sie etwas Ekliges isst, kotzt sie es wieder aus.
Das ist Comedy, also, falls bulimische Frauen hier sind,
das bleibt nicht unbemerkt.
Wir Jungs schätzen, dass ihr auf euren Körper achtet.
Ihr tut das, wozu die fetten Mädchen nicht bereit sind.
Also...
Sie steht vor dieser Villa.
Sie ist bulimisch, muskulös, bulimisch, sexy...
Ihre Haare und ihr Make-Up sind professionell gestylt.
Sie trägt ein 10.000 $ Kleid, das die Show ihr gab.
Die Frau ist in ihrer Blütezeit.
Sie wird niemals besser aussehen, als in diesem Moment.
Guter Zeitpunkt, um sich zu verlieben, hm?
Ich sehe keine drohende Enttäuschung.
Sie steht also vor dem Haus,
dann fahren 30 Limousinen nacheinander vor
und 30 verschiedene Männer steigen aus,
sie laufen hoch, sie stellen sich vor,
dann sagen sie einen einstudierten Text,
sie glauben, sie zu gewinnen.
Der Text ist harmloser Müll,
der nichts bedeutet. Nun...
Man sieht sie im Auto, gut aussehende Typen
mit maßgeschneiderten Anzügen.
Sie sind in ihren Zwanzigern,
die Beine hier oben.
Für diese Generation ist es wichtig, dass wir ihre Knöchel sehen.
Ihr seht aus wie Muschis. Na ja...
Die Limousinen tauchen auf
und dieser Kerl steigt aus, ja?
Er sieht gut aus, gut aussehend mit faltiger Stirn.
Er geht auf sie zu, er sagt...
"Hi, ich bin Kevin.
Ich glaube...
dass das Herz einer Frau
beschützt werden muss."
Was zur Hölle bedeutet das?
Aber sie findet das großartig.
Sie sagt nur...
"Ich glaube auch, dass das Herz einer Frau beschützt werden muss."
"Vielleicht sollten wir drinnen darüber reden."
Und dann geht er
und sie dreht durch.
Sie geht zum Moderator: "Oh mein Gott, es ist Kevin.
Kevin ist der Eine."
Sie weiß einen Scheiß über Kevin.
Kevin stieg aus einem fremden Auto, in einem fremden Anzug,
geht in eine Villa, in der er noch nie war.
Kevin könnte arbeitslos sein und bei seiner Mutter leben.
Er kennt Kevin nicht.
In der Show
muss man eine Rose bekommen, ok?
Wenn man einer von denen... Ich gucke nicht die kanadische Version.
Ich lebe in Amerika, es gibt Rosen.
Ich nehme an, bei euch heißt es: "Ich mag dich, hier ist ein Biberpelz."
In den USA gibt es Rosen, ok?
Wenn du jemand bist, der sagt:
"Ich bekomme keine Rose, sie mag mich nicht",
erzählst du ihr eine Lügengeschichte.
Denn sie kann dich nicht rausschmeißen.
Nicht rausschmeißen.
Sie ist ein Biest, wenn sie dich rausschmeißt.
Eine Lügengeschichte beschert dir eine Woche.
Nun...
es ist toll, wie sie ihnen aus dem Nichts Gespräche aufbinden.
Weil sie in ihren Zwanzigern sind, sind ihre Geschichten.
verdammt schwach.
Sie spielen Football,
sie fragen das Mädchen: "Hey, Katie, wie geht's?"
Und ein Typ steht im Hintergrund...
er wartet auf Augenkontakt.
Sie geht hin und fragt: "Was ist los?"
"Es ist...
"Es ist nichts.
Es ist nur...
wir haben so eine schöne Zeit heute,
ich wünschte nur...
dass meine Oma das sehen könnte."
Und du denkst dir,
du bist 28, Junge, deine Großmutter muss tot sein, Muschi.
In der letzten Staffel war ein Typ
mit einem vierjährigen Sohn, ok?
Denn seine Frau starb vor zwei Jahren.
Es gab den ganzen Tag Rosen!
Ich...
Ich heiratete während Covid.
Ich...
Ich wollte länger warten,
aber ich sagte zu meiner Frau:
"Ich habe Angst, dass Covid endet. Wir müssen jetzt heiraten."
Sie sagte: "Warum?" Meine Frau ist Britin, ich Australier.
Wir leben in Los Angeles, ok?
Ich sagte: "Covid wird enden, wir müssen heiraten."
Sie fragt: "Warum?" Und ich:
"Wenn wir bis nach Covid warten,
muss ich Fotzen aus der ganzen Welt einfliegen.
Leute sehen, die ich nicht kennen will."
Wir fuhren nach Vegas, taten es einfach
und sagten allen: "Es war nicht dasselbe ohne dich.
Verflucht seist du, Covid!"
Das war das Beste, Mann.
Ich liebe meine Frau, ich liebe die Ehe.
Ich liebe es.
Ich weiß.
Ich glaube...
an den Satz: "Glückliche Frau, glückliches Leben."
Nach diesen Worten sollte man leben.
Es gab noch nie einen wahreren Satz in der englischen Sprache
als "Glückliche Frau, glückliches Leben."
Wenn die Frau glücklich ist, bist du es auch, die Kinder auch,
alle sind glücklich.
Trotzdem überrascht es mich,
dass es kein Sprichwort in die andere Richtung gibt.
Hätte meine Frau ein Sprichwort, wäre es:
"Glücklicher Ehemann, wir werden sehen."
Oder "Glücklicher Ehemann, was hat er vor?"
Also...
Wir heirateten in Vegas,
meine Frau wurde in der Hochzeitsnacht schwanger.
Wahrscheinlich meins.
Sie wird schwanger, es war ungeplant.
Wir haben einen kleinen Jungen.
Danke.
Ich werde kein weiteres kriegen.
Das werde ich nicht.
Ich habe Montag eine Vasektomie.
Ich musste es danach planen.
Meine Frau war dagegen.
Ich sagte: "Mein Körper, meine Regeln."
Ich verstehe, warum Frauen das sagen.
Ein lustiger Satz. "Mein Körper, meine Regeln."
Ich sagte zu meinem Vater:
"Papa, ich kriege eine Vasektomie." Er ist 81 Jahre alt.
Er sagte: "Tu das nicht."
Ich fragte: "Wieso?" Er sagte: "Die meisten Frauen,
nicht alle, aber die meisten,
mögen es, das Sperma zu sehen."
Ich sagte: "Papa,
nach einer Vasektomie ejakuliert man noch,
es funktioniert nicht mehr."
Er sagte: "Oh, dann mach eine."
So schnell habe ich noch nie jemanden
seine Meinung ändern sehen.
Er ist 81 Jahre alt und all die Jahre
dachte er, Typen mit Vasektomie schießen Staub aus ihren Schwänzen.
Die Frau wird also schwanger, ja?
Jetzt gab es eine Babyparty.
Wir hatten ein Baby und die Babyparty.
Bevor ich das erzähle, muss ich sagen,
meine Frau ist Britin, eleganter Akzent,
sie hört sich an wie Mary Poppins, ja?
Sie ist Britin, aber optisch
ist sie Inderin.
Ich glaube, das hab ich komisch gesagt, oder?
Wie krieg ich das wieder hin?
Außen indisch, innen britisch.
Ok, perfekt. Na ja...
Meine Frau ist Inderin,
auf der Babyparty läuft sie herum, hält ihren Bauch und sagt:
"Ich hoffe, er ist braun.
Ich will ein braunes Baby.
Kein dummes weißes Baby."
Ich fühlte mich nicht beleidigt.
Aber stellt euch vor, das wäre andersherum.
Stellt euch vor, ich bin auf der Babyparty mit meinen Freunden,
zeige auf den Bauch meiner Frau
und sage:
"Ich hoffe, er ist weiß.
Ich will ein weißes Baby,
kein dummes braunes Baby."
Das Baby war geboren
und das Ding ist so was von weiß, Mann.
Es ist so was von weiß.
Weißer, als das Kind, das ich mit der blonden Kanadierin habe.
Ich weiß nicht, was passierte.
Es war das Ende der Geburt,
und ich sah schon den Kopf des Babys
und sagte: "Darüber wird sie nicht erfreut sein."
Meine Schwiegermutter... Also,
meine Schwiegermutter hielt das Baby.
Meine Frau wurde genäht. Sie wurde genäht.
Man hätte mehr tun können. Na ja...
Sie wurde genäht. Ich erzähle euch das,
weil sie nicht in der Stimmung für Witze war und das war kein Witz.
Das Baby, das gerade kam, sieht aus wie ich.
Es hat dünnes Haar und eine Augenbraue.
Meine Schwiegermutter hielt das Baby neben mich
und sagte: "Oh mein Gott,
er sieht genauso aus wie Jim."
Und meine Frau sagte:
"Du glaubst also, er wird nicht hübsch?"
Man streitet nicht mit einer Frau, wenn ihre Muschi genäht wird.
Ich stand also nur da und nahm es so hin.
"Vielleicht wird er ja einer dieser Leute, die für alles bezahlen."
Meine Frau war nie geiler als im letzten Trimester der Schwangerschaft.
Ich weiß nicht, ob andere das kennen, irgendwas mit den Hormonen.
Sie wollte nicht aufhören im letzten Trimester.
Wir gingen zur Geburtshelferin.
Und sie sagte... Meine Frau fragte den Arzt
und der Arzt sprach über Medikamente.
Sie sagte: "Und das Baby wird sich umdrehen,
und etwas wird passieren, die Knöchel tun das."
Sie sagte all diese Dinge, und meine Frau ist so frei raus
und fragte: "Können wir noch Sex haben?
Dürfen wir noch Sex haben?"
Der Arzt sagte: "Natürlich! Wir fördern das.
Sex während der Schwangerschaft ist gesund."
Und ich sagte...
"Ich weiß nicht...
Das könnte dem Baby wehtun."
Das war nicht der Grund, wieso ich keinen Sex wollte.
Der Grund war...
Ich fand, sie sah komisch aus.
Ich weiß, dass das nicht nett ist,
aber was... Der Penis will, was der Penis will.
Er wollte nicht.
Ich sagte ihm, er muss wollen, aber er hat das Sagen.
Er wollte nicht.
Ich liebe meine Frau. Sie zieht mich an.
Aber als sie richtig schwanger war...
Sie ist 1,58 m, wiegt unter 45 kg.
Sie nahm nicht zu.
Aber sie hatte einen kugelrunden Bauch.
Sie sah aus wie E.T., Mann.
Da war also dieser geile E.T.,
der mir durch's Haus folgte und sagte:
"Ficken wir heute? Ficken wir heute?"
Und ich: "Mein Gott, nein!"
Es war...
Während meiner Karriere
erzählte ich viele Witze, viele Sexwitze.
Normalerweise über Kokain, One-Night-Stands,
Dreier, Prostituierte und solche Sachen.
Tut mir leid, das gibt es heute Abend nicht.
Ich bin glücklich verheiratet, habe zwei Kinder,
bin 45 Jahre alt
und das ist nicht mehr mein Leben.
Aber ich will trotzdem Sexwitze erzählen.
Aber diese Sexwitze sind für die Leute hier,
die so sind wie ich.
Und die müssen jeden Tag dieselbe Person ficken.
Wenn man jeden Tag dieselbe Person fickt,
wird man gut darin.
Man wird gut, oder effizient. Ihr kennt eure Knöpfe.
Ihr wisst, wie man die Person schnell wieder aus dem Raum kriegt.
Jetzt sollte ich etwas über mich erwähnen.
Ich habe seit 18 Monaten keinen Alkohol getrunken.
Richtig, ich...
Ich trinke nicht mehr.
Wenn ihr meine Karriere verfolgt,
wisst ihr, dass ich Probleme hatte.
Einige meiner Specials machte ich betrunken,
nach einigen Specials hatte ich einen Blackout,
ich erinnerte mich nicht mehr.
Ich hatte ein Problem.
Ich hatte gute Jahre,
mal hatte ich es im Griff, mal nicht,
dann war es weg. Ich hatte viele Probleme.
Ich möchte über etwas wichtiges mit euch reden.
Viele wollen nicht, dass ich darüber rede.
Ich hatte... etwas...
Etwas, das ich immer ablehnte, kam in mein Leben.
Und diese Veränderung gab mir...
Gras?! Wie geil ist Gras?
Ich hatte keine Ahnung!
Ich nahm diese Droge nie.
Ich nahm Kokain und alle...
möglichen Pillen und so.
Ich rauchte nie Gras.
Das ist das Beste!
Ich will nie wieder trinken, Mann!
Ich will nicht trinken. Ich bin lieber high.
Ich trinke nicht mehr.
Ich bin high und trocken, Baby!
High und trocken!
Ich...
Ich werde stoned,
und nehme Edibles,
jeden Tag.
Ich bin ein verdammter Koala, Mann!
Also, jeden Tag...
bringe ich mein Kind zur Schule, nehme Edibles,
und spiele fünf Stunden lang Call of Duty.
Ich spiele Call of Duty und meine Frau kommt rein,
ich sitze da, stoned und spiele,
sie kommt rein, setzt sich
und fragt: "Willst du ficken?"
Und ich sage...
Team Deathmatch.
Und dann sieht sie mich an.
Ich kann nicht nein sagen. Also sage ich...
"Raus mit dir!"
Und das ist ok für sie.
So kann sie ihren Tag bewältigen.
Meine Frau war seit einem Jahr nicht in meiner Show,
denn wir haben ein Kind und...
Leben ist stressig.
Sie war seit einem Jahr in keiner Show.
Vor diesem Special sagte ich ihr...
ich sagte:
"Es gibt ein paar Witze über dich."
Und sie sagte:
"Sag mir das nicht."
Sie sagte: "Ich will es mit dir auf Netflix sehen."
Also...
Jetzt...
wenn ihr das auf Netflix seht, sitze ich so neben meiner Frau.
Wenn ihr eine langfristige Beziehung habt,
gibt es vier Positionen.
Anfangs hat man mehr,
aber im Laufe der Beziehung,
sind es vier Kernpositionen.
Vier Positionen, die man immer nutzt.
Ihr kennt die Kernpositionen,
aber ihr redet nicht
über sie.
Ihr denkt gerade an eure vier Kernpositionen.
Und auf dem Nachhauseweg redet ihr über die Kernpositionen.
Wir machen immer dasselbe.
Sie oben, er oben.
Das sind Klassiker!
Die bleiben für immer!
Die anderen beiden sind Variablen in der Beziehung.
Und das sind...
das Eine, wodurch sie kommt,
das Andere, wodurch er kommt.
Eure Endpositionen.
Ich sage euch die Endposition meiner Frau nicht,
ich respektiere ihre Privatsphäre.
Aber ich sage euch meine.
Als ich jünger war, war es Hündchen,
aber seit ich älter bin,
komme ich beim "faulen Hündchen" zum Ende.
Beim faulen Hündchen liegt ihr Löffelchen,
greift eine Brust,
und wühlt herum.
Das ist eine solide Position.
Es ist eine gute Position!
Man hat das Gefühl, aktiv zu sein,
aber man hat ein Kissen.
Meine Frau liebt mich so sehr,
wenn sie zum Ende kommt,
steigt sie von meinem Penis
legt sich ins faule Hündchen,
sieht mich an und sagt:
"Mach weiter."
Und ich sage:
"Danke Schatz, dauert nicht lange."
Ab und zu
wagt man sich aus dem Kernbereich heraus.
Man macht eine altbekannte Position.
Die Position, die alle Paare machen,
vier, fünf Mal im Jahr.
Jedes Mal sagt man: "Das ist dumm."
Das umgekehrte Cowgirl.
Falls ihr es nicht kennt,
das Mädchen sitzt umgedreht auf dir.
Der Hintern guckt dich an und sie...
Sie beugt sich, das ist nicht gut,
denn der Penis geht da lang,
und die Muschi da lang.
Sie kämpfen gegeneinander.
Wenn man keinen großen Penis hat,
ich habe keinen,
rutscht er alle sechs Mal raus
und muss wieder zurück rein.
Hallo, Kumpel. Schön, dich zu sehen.
Geh wieder zurück.
So früh hab ich nicht mit dir gerechnet.
Zurück.
Es gibt noch etwas, das man nur am Anfang tut,
und dann lässt man es.
Neunundsechzig.
Neunundsechzig macht man nur am Anfang.
Und dann macht man es nie wieder.
Drei Monate lang 69.
Am Anfang tut man so, als wäre man frei mit seinem Körper.
Aber dann ist es dumm.
Zu viel Geometrie im Spiel.
Ich bin 1,82m,
Für's perfekte 69 brauche ich eine Frau mit 1,65m.
Ist sie größer, findet alles hinter meinem Kopf statt,
ist sie kleiner, ist mein Nacken so,
und ich fühle mich wie in der ersten Reihe im Kino.
Deswegen muss man die Gays loben.
Das muss toll sein.
Man sieht sich einfach. Selbe Größe? 69.
Die stecken zusammen wie LEGO.
Ein anderes Problem mit 69 ist,
dass niemand sein Bestes gibt.
Ich kann deine Muschi nicht so gut lecken, wie es geht,
wenn du meinen Penis so gut lutscht, wie es geht,
und andersherum.
Ich kann nicht sagen...
wie viele Male ich 69 hatte
und mir dachte:
"Ich mache seit Minuten nichts."
Ich sollte weiter machen.
Und weil ich so gut bin,
verliert sie den Fokus.
Sie hat einen Penis im Mund, ganz ohne Leidenschaft.
Du musst ihr mit dem Knie signalisieren: "Mach weiter!"
Hattet ihr mal 69,
wenn die Frau auf dem Rücken liegt
und der Mann oben ist?
Das sieht so entsetzlich aus,
man sucht es nicht mal auf Pornhub.
Noch nie hat jemand...
Ich hab's versucht. Es wurde nie gesucht!
Niemand will das sehen.
Man landet aus Versehen in dieser Position.
Niemals absichtlich.
Ich und meine Frau machten es aus Versehen.
Ich...
machte es ihr also oral, ja?
Ihr wisst schon...
meine Runde.
Wir...
führen nicht Buch, aber...
ich liege vorne.
Na ja, also...
Ich mache es ihr oral. Sie wird fertig. Ich haue ab, gehe ins Bad.
Ihr Kopf ist am Ende des Bettes, sie lag einfach so,
als ich vorbeilief, greift sie meinen Penis
und nimmt ihn in den Mund.
Ich dachte nur: "Hallo!"
Ich sollte erwähnen, dass meine Schwiegereltern das sehen.
Ich...
Was soll ich euch sagen. Jedenfalls...
Sie lutscht also meinen Schwanz,
und ich sage: "Das machst du sehr gut!"
Wir machen die ganze Show. Den ganzen Song und Tanz. Alles.
Sie nimmt ihn in den Mund,
streckt ihre Zunge raus, ich schlage ihn auf ihre Zunge und...
sie tut so, als würde es ihr gefallen.
Sie macht...
Und ich denke...
"Du hast Spaß."
Also...
Sie lutscht meinen Schwanz, ihr Kopf ist am Bettende,
ich weiß nicht, wieso ich es tat,
aber ich dachte: "Ich stelle mein Bein hier rüber... genau so!"
Und mir war sofort klar,
dass es ein Fehler war.
Mein Sack bedeckte ihre Nase
und...
ihre Atmung wurde sehr schwer.
Nicht bloß ihre Nase, auch die Augen,
sie bekam Fliegenaugen.
Ich dachte: "Das kann nicht gut sein.
Ich muss etwas Druck lösen." Ich stellte ein Bein auf die Matratze.
Aber das entfernte die Eier nur von den Augen
und sie landeten auf der Nase.
Sie kann trotzdem nicht atmen,
aber jetzt hat sie klare Sicht
auf meinen Hämorrhoiden-Arsch.
Und ich dachte...
"Es macht keinen Spaß."
Ich erhob das andere Knie.
Ich bin oben.
Ich fiel nach vorne
und begann von oben zu lecken
und tat so, als wollte ich das tun!
Also, Jungs...
wenn ihr je in der Situation seid,
dass eine Frau beim 69 unten sein will,
und ihr seid oben,
seid sicher, dass sie euch eine solide Zustimmung erteilt.
Nehmt ein Video auf, in dem sie sagt, was sie erwartet und will.
Sie soll es öffentlich verkünden.
Setzt einen Vertrag auf mit einem Notar. Es gibt nicht genug.
Denn, Mädels...
wenn wir erst mal in der Position sind,
gibt es kein Zurück.
Es sei denn, euer Safeword ist...
Dann bist du vom Pech verfolgt.
Macht ihr es auf einer weichen gefederten Matratze,
hat sie eine Chance!
Macht ihr es auf Schaumstoff, bringt ihr sie um!
So ist es verheiratet zu sein.
Nun...
Ich will diese Routine beenden.
Durch diesen Job bereiste ich die Welt,
der Job war ein echter Segen für mein Leben.
Ich war überall.
Überall, wo Englisch gesprochen wird,
trat ich auf und erzählte Schwanz-Witze. Das ist fantastisch.
Ich sah all die verschiedenen Kulturen, verschiedene Gesellschaften
und ich weiß, wer die größten Fotzen der Welt sind.
Die größten Fotzen der Welt
sind die Schweden.
Schweden sind die schlimmsten Menschen auf Erden.
Falls Schweden anwesend sind,
ihr seid nicht willkommen.
Wusstet ihr, dass Schweden das letzte Land war, das die Eugenik aufgab?
Bis 1974
sterilisierten sie Menschen gegen ihren Willen,
wenn sie behindert oder unheilbar krank waren.
Hatte man zerebrale Lähmungen, Muskeldystrophie, ist man ein Zwerg,
sie sterilisieren dich.
Das war 1974.
Das ist Zeitgeschichte.
Aber man kann sich nicht über die Ergebnisse beschweren.
Verdammt, die sehen gut aus!
Die sehen so verdammt gut aus, Mann!
Die sehen so gut aus, als würden sie hässliche Menschen töten.
Sie laufen natürlich nicht rum und töten Leute, das ist lächerlich.
Sie tun es bei der Geburt.
Also, wenn eine Frau gebärt,
ist da ein Arzt
und ein Beamter in der Ecke.
Der Arzt holt das Baby und sagt...
"Nein."
Stimmt's?
Dann werfen sie das Baby in die Ecke zu den anderen toten hässlichen Babys.
Dieses Mal gibt es keinen Teller.
Stimmt's?
Und die Frau... das sind so rationale Menschen,
ich denke, die Frau wäre nicht mal sauer.
Sie würden nur sagen: "War es hässlich?
Danke, dass sie es so früh entdeckten."
Die urbane Legende besagt...
dass eines der hässlichen Babys überlebte.
Der Schlag war nicht hart genug und es landete in der Ecke.
Die anderen hässlichen toten Babys stapelten sich auf ihm.
Und es lebte unter ihnen.
Ernährt...
von dem verrotteten Fleisch.
Bis es schlussendlich
stark genug war, alleine wegzukrabbeln.
"Du bist frei, Greta.
Du bist frei."
Vielen Dank!
Das ist sehr nett!
Ihr seid toll!
Untertitel von: Jessica Wawrzyniak