Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
JIM JEFFERIES: ALKOHOL NÉLKÜL RÉSZEGEN
Kérem, üdvözöljék a színpadon
Jim Jefferiest!
Helló, Toronto!
Oké.
Nézzenek oda!
Itt vagyunk.
Nincs több rohadt maszk.
Utáltam a maszkokat.
Megmondom, kiknek fog hiányozni a maszk:
a jó testű, de ronda csajoknak.
Hát nem megúszták az egész járványt?
Ausztráliában garnélának hívjuk őket,
mert a fejétől megszabadulunk, csak a testét tartjuk meg.
Most jöttem vissza az ausztrál turnéról, az egész helyet elöntötte a víz.
Így van.
Emlékeztek, három évvel ezelőtt lángokban állt az ország?
Ez megvan? Épp a Covid előtt Ausztráliát elborította a tűz,
és arra gondoltunk, hogy ennél szörnyűbb már nem lehet.
Emberek haltak meg.
Elveszítették a házukat.
Amerikában viszont nem számoltak be másról,
- csak a… - Koalákról.
Igen, a koalákról.
Mindenki nagyon aggódott a koalák miatt.
Ha találkozunk, azt mondtátok volna,
hogy nagyon sajnáljátok, ami a koalákkal történt.
Mire én…
Baromira elkeserítő volt az egész.
Hogy kaptak ekkora nyilvánosságot?
Képzeld el, hogy egy erszényes vagy, és a családod most égett halálra.
Én is szeretem a koalákat mint bárki más…
de ha valamelyik állat megérdemli a halált,
akkor az a koala.
Ő a világ leglustább állata.
Napi 22 órát alszik.
A lajhár 21 órát alszik.
Csak eukaliptuszlevet eszik.
A folyadékszükségletét is ebből biztosítja.
Az eukaliptuszban olyan kémiai anyag van, ami olyan nekik,
mint nekünk a THC.
Úgyhogy egész nap be vannak tépve.
A koalák 80%-ának chlamydiája van.
Szóval betépnek és chlamydiásak.
Mindenkinek van ilyen barátja.
Fent ülnek a fán a családjukkal,
és csak ott ücsörögnek.
Lángol a tűz az ausztrál bozótosokban.
Az összes többi állat az ellenkező irányba rohan
mint ahonnan a tűz terjed.
A koalát kivéve.
„Egy kicsit meleg van.”
„Valószínűleg csak a chlamydiád miatt, szívem. Aludj tovább!”
És amikor ilyen természeti csapások történnek,
hogyan orvosolja ezeket a társadalom?
Szerzünk egy rángatózó szemű fiatal svéd lányt, hogy leszidjon minket.
Greta kiáll, és azt mondja:
„Az iskolában lenne a helyem.”
Tudom, amint kiejtem Greta Thunberg nevét,
az sok nőben elindít valamit.
Sok nő dühös lesz, amikor egy korombeli férfi Greta Thunberget említi.
A fejükben elindul a lemez:
„Hogy mersz egy 16 évest piszkálni?
Kinek képzeled magad?”
És tudjátok, mit? Igazatok van. Ez nem helyes.
De már 19 éves, kivártam.
Három hosszú évet vártam arra, hogy ezt elmondhassam.
Rohadtul bármit mondhatok egy 19 évesre.
Úgyhogy tessék:
akár le is feküdhetnék Greta Thunberggel, gond nélkül.
Még csak óvszert sem húznék.
Mivel tisztelem őt is és a környezetet is.
Ugyanakkor
alapvetően nincs bajom Gretával.
Egyetértek mindennel, amit mond.
Egyetértek a tudománnyal.
Csak baromira nem akarom hallani.
Mindig az én generációmat szívatja.
Azt mondja, hogy az én generációm tönkretette az övét.
Nem az "én generációm" volt az, Greta.
Az előttem élő gyökerekre gondolsz.
Mert ők kurvára nem csináltak semmit.
Az én generációm feltalálta a szelektív hulladékgyűjtést.
Csak ennyit mondok, Greta.
Baromira kivagyok a különböző színű kukáktól.
Az előző generációnak csak egy kukája volt, és mindent abba dobott.
Magasról tettek rá.
Egy kicsi, acél,
"Kukalakó Oszkár" kinézetű kuka volt.
És a tetejét teljesen le lehetett venni.
Mert az a generáció ennyire hülye volt.
Eszükbe sem jutott zsanért tenni a kukára.
Azért, hogy a kuka és a fedele egy egység lehessen.
Talán a kukakészítő gyárban beszélgettek róla.
Valaki esetleg bedobta a zsanér ötletét:
„Úgy gondolom, tehetnénk rá egy zsanért.”
Majd az egyik fickó jelentkezett. „Mi az, Nevil?”
Erre Nevil azt mondja:
„És mi van akkor, ha egy gyerek pajzsként akarja használni?”
„Most megfogtál, Nevil.
Miért akarnék baszakodni a varázslatos gyerekkorral?
Akkor nem lesz zsanér.”
És amikor jönnek a kukások…
a szemétszállító cég tesz rá két fogantyút,
két acélfogantyút a kuka oldalára.
Úgyhogy ilyenkor van egy pár lehetőséged.
Kiviheted a kukát az egyik fogantyúval.
Végighúzhatod a kukát a kocsifelhajtónál, miközben szikrák repkednek a rohadékból,
és kiviheted a járdaszegélyhez.
Vagy…
felemelheted a kukát a két fogantyúnál, és magadhoz ölelheted
a gőzölgő szemetet,
és kikacsázhatsz vele a járdára,
valahogy így.
Mert az a generáció annyira hülye volt,
eszükbe sem jutott rárakni az ember első találmányát
a rohadt kuka aljára.
Nem jöttek rá…
hogy ha van egy nehéz tárgy,
amit rendszeresen el kell mozdítani a helyéről,
akkor a kerékkel megoldható lenne ez a probléma, bakker!
Sok ilyen lehetőséget mulasztottak el.
Nem volt kerék a bőröndökön értelmes módon
körülbelül a '90-es évek közepéig.
Senkinek sem volt kereke a bőröndön. Emlékszem apámra a reptéren,
amint két táskát cipel, és egyet a hóna alatt,
mintha nem lett volna más megoldás.
Egy autóval mentünk a reptérre.
Látott már kereket mozgás közben.
Végig ott volt a kerék, de nem tudták összerakni.
1971.
A szabadalmi hivatal 1971-ben szabadalmaztatta
a gurulós bőröndöt.
1971-ben gondolta azt először valaki
ezen a világon…
hogy kereket tenne egy bőröndre.
Hogy képben legyetek,
a '60-as években Holdra szálltunk.
Ez azt jelenti, hogy Neil Armstrong eljött otthonról…
és azt mondta a nejének:
„Amikor legközelebb látsz,
én épp a Holdon leszek.”
Elment a kilövőállomásra, és méltóságteljesen a rakétára nézett.
„Egy nap,
egy nap majd rakétákat fognak tenni a táskákra.”
Hadd meséljek el
néhány történetet!
Az egyik egy barátomról,
DJ Quallsról szól.
Oké? Ő volt a vékony srác a Cool túrában,
szerepelt a Nyomulj és nyerjben, és ő volt Billy a Legitben.
Oké? Szóval…
DJ meleg.
Elmesélhetem ezt a sztorit. Tud róla.
Tisztában van vele. Amúgy…
Ha más meleg is van a teremben ma este, akkor üdv nekik is!
Én…
Nagy rajongója vagyok a közösségnek.
Mindig is melegpárti voltam.
Az egyetemen musical színház óráim voltak.
Sydney-ben nőttem fel, a világ egyik legmelegebb városában.
Én és a melegek jól kijöttünk egymással.
Ami azt illeti, a szószólójuk vagyok.
Ezt nem ők mondták.
Szeretem a melegeket. Szeretem az LMBTQ közösséget.
Mindegyiküket bírom.
Szeretem az L-t, az M-et, a B-t, a T-t, Q-t.
Egyformán. Még kedvencem sincs.
Egyformán szeretem őket.
És egyformán támogatom őket.
Különálló csoportokként.
De kollektív csoportként nem támogatom őket.
Mert semmi közös nincs bennük.
Az egyik fickó szereti a farkakat,
a másik pedig le akarja vágatni a sajátját.
„Alapítsunk csoportot!”
És el is érkeztünk… a transzneműekhez.
Felkapott téma a vígjátékokban. Sokan beszélnek róla.
Húsz éven át dolgoztam transzneműekkel
ebben a szakmában. Nincs velük semmi bajom.
Nagyon kemény életük lehet… Ha lenne egy műtét, amivel elérhetném,
hogy ne utáljam magamat, akkor megcsináltatnám.
Szóval megértem. Nem könnyű. Ugye? És akkor…
Nincs bajom a transzneműekkel,
ott van a többi komikus, Chapelle, és Gervais
akik ilyen vicceket mesélnek, és…
Mindenki felhúzza magát rajtuk, a sajtó tőlük hangos.
Nekem nincs bajom a transzneműekkel.
De szeretem a sajtót.
Szóval itt járunk.
Ahogy mondtam, szeretem a transzokat. Tudjátok, miért?
Mindenkit szeretek, akinek van egy jó története.
Ha buliban vagyunk, és azt mondod, hogy levágattad a farkadat,
akkor én máris figyelek.
Rögtön leülök majd hozzád beszélgetni.
Úgy érzem, lesz mesélnivalód.
Hogy tudok-e teljes mértékben együtt érezni egy transzneművel?
Megpróbálhatom, de nem igazán fog menni.
Mert soha nem fogom megtudni, hogy milyen érzés
utálni a testet, amiben élek… ja, várjatok, mégis tudom.
Én…
Soha nem értettem, amikor valaki azt mondta, hogy utálja a testét.
Az emberek 98%-a ilyen.
Kilencvennyolc százalékunk kijön a zuhany alól,
meglátja magát a tükörben, és ezt csinálja.
De soha nem akartam levágatni a farkamat, és ez az alapvető különbség.
Egy kigyúrt fickónak tartom magam,
és szeretném, ha ti is annak tartanátok.
Szeretem a transzokat.
Gyakran gondolok rá, hogy nem kellene abbahagyniuk az átalakulást.
Folytassátok!
Alakuljatok át jobban!
Szoktatok transzneműeket látni, és közben arra gondolni:
„Többre lenne szükségük.”
Hadd magyarázzam el!
Amikor egy férfi nővé alakul… nőnek fogom hívni,
vagy valamilyen genderspecifikus névmást használok, mindegy. Én ráérek.
Úgy hívom, ahogy csak szeretné, nőként tekintek rá,
meghozta a döntését, én pedig nőként tekintek rá.
A műtét előtti első lépés az, hogy hormont kell szedni,
ami csökkenti a csontsűrűséget, és magasabbá teszi a hangot.
Ezután lehet menni a műtétre.
Első lépésként levágják az ember farkát,
és ráteszik egy tálcára.
Én nem… bármennyire is erőlködöm,
nem értem, miért nevetnek az emberek, amikor azt mondom: „Tegye a tálcára!”
Mit kellene csináljak ennél a jelenetnél?
Levágják a cerkát, azután elhajítják!
Persze, hogy ott van az a rohadt tálca.
Szóval levágják a cerkát,
és utána lyukat kell csinálniuk.
Úgyhogy megfognak egy kanalat…
itt meg kell jegyeznem, hogy nem vagyok orvos.
Nincs hivatalos orvosi végzettségem.
Tehát csak tudom, hogy ez történik. Szóval…
Kiásnak egy lyukat.
De ez még csak egy lyuk. Nem valósághű.
Kellenek szeméremajkak.
És itt jön képbe a kidobott farok.
Ezután…
Julienne-re vágják a farkat…
és hoznak egy kis kétoldalú ragasztót.
Majd kettőt feltesznek az egyik oldalra,
és egyet a másik oldalra.
Nem sokat tudok a punciról, de azt igen, hogy nem szimmetrikus.
Így hát…
el is készült, ugye?
Most már jó lesz, így jó.
Megnövesztik a hajukat, ügyelnek a borotválkozásra, nem?
Ezután műmellet csináltatnak.
És itt jön a probléma, ha nem alakulnak át eléggé.
Mindig tökéletes mellet kapnak.
Higgyétek le!
Mindig tökéletes mellet kapnak.
De az igazi nőélmény az nem ilyen!
Ha igazi nők szeretnének lenni,
az egyik cickónak egy kicsit nagyobbnak kell lennie.
És a mellbimbónak ok nélkül nagyobbnak kell lennie.
Ha ezt megteszed, bármilyen sportszámban indulhatsz.
Lássuk azt az esetet, amikor a nőből lesz férfi!
Hogyan…
Akkor nekik…
Ki kell tölteni, nem? Kell tenni valamit a lyukba.
Cementet?
Szóval bebetonozzák.
Készíteniük kell egy vadiúj farkat, aminek új szaga lesz.
Talán ide kerül az a sok felesleges farokdarab…
Létrehoznak egy új farkat. Gyönyörű lesz. Tuti jót akarnál, nem?
Nem akarnál kicsit. Egy szép farkat kérnél te is.
Ezután hormont szednek, és mindig szakállat növesztenek.
Én is ezt tenném. Ezt teljesen megértem.
Levágatják a ciciket.
De a hajukat mindig megtartják.
Egy hús-vér férfi nem ilyen.
Ha igazi férfiak akarnak lenni,
egy igazi férfi…
Akkor patkó alakban kell leborotválni,
egy kevés hajat növeszteni oldalt, és azt átdobni a túloldalra.
Mert soha nem fogják megismerni a férfi kopaszság fájdalmát.
Rohadt brutális. Ha láttátok a korai stand-up különkiadásokat,
szerintem kilencet csináltam már…
akkor láttátok, hogy egyre több a hajam,
ahogy telik az idő. A hajbeültetés miatt.
Az elmúlt 15 évben
minden nap bevettem egy tablettát azért,
hogy ilyen szarul nézzen ki a hajam.
Nézzétek,
minden egyes rohadt nap be kell vennem egy tablettát,
ha nem teszem, kihullik a hajam.
Úgyhogy tovább szedtem.
De most már csak négynaponta kell bevennem egyet.
Ha minden nap beveszem, akkor nem működik a farkam.
Szóval van pár lehetőségem az életben.
Vagy lesz hajam, de nem dugok meg senkit,
vagy kopasz leszek, és senki sem akar szexelni velem.
Az emberek kigúnyolják a kopaszokat.
Szívatjátok őket, mintha csak ez maradt volna…
A dagikat már nem bánthatjuk, és másokat sem.
Ez az utolsó fizikai dolog, amin az emberek szórakozhatnak.
„Helló, kopasz!” Tesznek rá.
Valaki egy konyharuhával fényesítette a fejét egy buliban.
Ugye? Borzalmas szarságok.
Tényleg fáj.
Egy férfinek nagyon lesújtó, ha elveszíti a haját.
Nagyon durva.
Úgyhogy ezen senki se viccelődjön többé!
Azt gondoljátok, hogy komikusként növeszthetnék vastagabb bőrt.
De nem!
Vége!
Többé nem szórakozhattok a férfi kopaszodáson.
Ez a ti szabályotok, nem az enyém.
Mindjárt elmondom, miért.
Megmagyarázom.
Mert egyszer egy nőnek
tréfából megemlítették a kopaszságát…
és mindenki kiborult miatta, nem így volt?
Csessze meg Jada Pinkett Smith és a kopaszsága!
Nem érzek együtt vele.
Remélem, hogy sose nő neki vissza!
Könnyű neki.
Egy nőnek könnyebb elveszíteni a haját, mint egy férfinek.
Tudom, hogy nem így gondoljátok, de baromira így van.
Először is, mindenki borzalmasan együtt érez velük.
Bátornak nevezik őket.
Téged hívott bárki is bátornak?
Egyetlen egy ember sem!
Parókát is hordhatott volna.
Felvehette volna, és senki rá se rántott volna.
A férfiak nem takarhatják el a kopaszságukat sehogy sem,
és ha mégis megteszik, a társadalom lúzereknek tartja őket.
Ha egy férfi átfésüli a haját, amint kimegy a teremből,
mindenki róla fog pusmogni.
„Láttátok a barmot? Átfésülte a haját.”
Hogy merészelte.
Hogy mer úgy tenni, mintha lenne haja, csakúgy mint másnak?
Nem viselhet parókát.
Ha egy férfi parókát hord, és kiderül, akkor…
nincs az az ország, ahova mehetne.
Ha egy férfi parókát hord,
és nem bukik le, akkor az egész életét félelemben tölti.
Az egész napja erről fog szólni. „A fene egye meg!
A meteorológus azt mondta, nem lesz ma szél.”
De a nők mégis hordhatnak parókát.
A nők hordhatnak parókát a teljes hajkoronájukon is,
pusztán szórakozásból.
Vagy mindenki hordhasson parókát,
vagy senki!
Ha már itt tartunk,
a hamis lófarok, és a póthaj.
Ha nem tudod megnöveszteni, akkor ne tedd fel!
Tudjátok, mennyire visszataszító,
hogy a társadalom azon része,
akinek van haja, hordhat parókát,
a kopaszok viszont nem?
Ez egyenértékű azzal,
mintha egy nő, aki tud járni, tolószékbe ülne…
és odagurulna
a láb nélküli férfihez, aki próbál hazajutni a kocsmából…
és próbálna lépést tartani vele, és nevetgélne.
Szóval a lényeg az…
hogy DJ meleg.
Tehát…
Ez a sztori arról szól, hogy DJ hogyan vállalta ezt fel.
Én is tudtam, a barátai is tudták, de még nem volt nyilvános.
DJ-vel elmentünk Elton John búcsúkoncertjére.
Ott ültünk…
Hé,
a taps az mindig jöhet. Szóval…
Elmentünk a koncertre, ott ültünk,
Elton a zongoránál volt, a zenekar lement a színpadról,
és csak Elton maradt a zongoránál, a reflektorfényben. Semmi más.
És azt mondta:
„Ez lesz az utolsó dal, amit ma előadok.”
Természetesen nem ez volt.
Csak azt a baromságot csinálta, amit a zenészek szoktak.
Meddig fogunk még belemenni
a rohadt kis játékukba?
Minden egyes koncerten ez megy:
„Ne!
Ne menj!”
De tudod, hogy visszajön.
Mi pedig mindig meglepődünk.
„Megcsináltuk!”
Egy fiatal srác mellett ültem. Ez lehetett az első koncertje.
Körülbelül 15 éves lehetett.
Elton azt mondta: „Ez az utolsó dal.”
A srác elveszítette a fejét. „Ne, Elton!
Ne!”
Mondtam neki, hogy nyugodjon meg,
mert még nem volt a Rocket Man.
Szóval ott ültünk,
és eljött a háromórás szünet.
Elton azt mondta, most beszédet mond, itt, a búcsúkoncerten.
Azt mondta: „Köszönöm, hogy követték az 50 éves karrieremet,
hogy megvették a lemezeimet, és hogy hallgatták a zenémet.
Nem lett volna értelme megírni őket, ha önök nem hallgatják meg.
Szeretem önöket! Önök a legjobb rajongók!”
Gyönyörű beszéd, ugye?
Nagyon hosszú volt, de csodálatos.
Azt mondtam DJ-nek, hogy nekem is ezt kellene tennem.
Megkérdezte, hogy mit.
„Meg kellene köszönnöm az embereknek, hogy eljöttek.
Sosem teszem. Csak elmondom a poénjaimat, és elhúzok.
Én ilyet nem teszek.”
DJ azt mondta, hogy az én rajongóim közül
erre valaki biztos bekiabálná, hogy „buzi”.
Amint ezt kimondta, Elton John elhallgatott.
Épp akkor, amikor a „buzi” szó elhangzott.
A teremben mindenki kiakadt.
És felém fordultak. Persze azt hitték, hogy én mondtam.
Elkezdtem bökdösni DJ-t, hogy most előbújhatna.
A helyedben én most tenném meg.
Elton John felnézett a zongorája mögül.
Ránk meredt, és a teremben csend lett.
Lássuk, mi is történt itt.
Elton búcsúkoncertjének a harmadik órájában jártunk,
mondott egy csodás beszédet,
és valaki bekiabálta, hogy „buzi”.
Ki lehetett Elton szerint ez az ember?
Vajon azt hitte, hogy olyan valaki volt, aki utálta,
több koncertjére is elment, és arra gondolt,
hogy vagy most kiabálja be, vagy soha.
Vagy arra gondolt, hogy olyan valaki lehetett,
aki csak most tudta meg?
Talán…
Olyan valaki is lehetett, aki megvette az albumait, hallgatta a zenéjét,
de sosem látta a fellépőruháit.
Ott ül a felesége mellett, és azt mondja:
„Baromi sok flitter van rajta, nem?
Tudod, mit gondolok?
Szerintem ő egy
buzi!”
Másnap…
San Diegóban léptem fel,
és DJ elkísért.
Hátul ült a kulisszák mögött,
és aznap este elmeséltem az Elton John-sztorit.
A színpadon álltam, nem is említettem DJ nevét,
mert nem akartam, hogy tudják, hogy ő volt az.
Majd egyszer csak kisétál a színpadra.
Elindult felém, ránéztem, és arra gondoltam, hogy mi a fene.
És akkor…
Kivette a mikrofont a kezemből, és azt mondta:
„Én voltam.
Meleg vagyok.”
Erre felrobbant a terem.
Majd integetett, és elment.
Rögtön ki is posztolta Twitteren.
Kitette a netre, hogy ne vonhassa vissza.
Így bújt elő DJ.
Aznap este elmentünk szórakozni, és mindenki nagyon örült neki.
Az emberek a műsorból odamentek,
italt adtak neki, megölelték, és lefotózták.
Ez volt az egyik legjobb este az életemben.
Úgy tűnik,
az előbújás jó móka.
Egy kicsit…
Mintha irigy lettem volna.
Mert tudjátok, heteróként
nekünk nincs semmink.
Tudjátok…
Nekem…
Nincs olyan információm, amivel tönkretehetném
egy idősebb rokon karácsonyát.
Végiggondoltam,
hogy mi lenne az, ami közel áll ehhez?
Átgondoltam, és a következőt találtam ki.
Nehéz nyilvánosan beismerni,
de muszáj…
önazonosan élnem.
A kedvenc TV műsorom a Nagy Ő.
Imádom azt a baromságot!
Azért nem dolgozom hétfő esténként, hogy élőben kövessem a műsor kommentjeit.
Követem a Bachelor Nation weboldalát.
Imádom azt a szarságot!
Sokan azt hihetik, hogy azért, mert idióta vagyok.
Nos, nem vagyok idióta.
Nem vagyok az. Nem szeretem a valóságshow-kat.
Nem nézem a Hollywoodi ingatlanosokat, vagy a Below Decket,
se a többi ilyen baromságot.
Én a vetélkedőket szeretem.
És a Nagy Ő egy vetélkedő,
ahol egy ember a fődíj.
Nagyon sok ember szeretne híres lenni.
És kettőjüket arra kényszerítjük, hogy egybekeljenek.
Ez rohadt izgalmas.
Ha még nem láttátok volna, akkor mesélek a Nagy Őről.
Van egy 28 éves lány.
Sosem látjuk azt, hogy ő hol él.
Itt van, ebben a házban.
És van egy villa 30 pasival,
akik mind az ő figyelméért harcolnak.
A lány néha átmegy, és meglátogatja őket.
Elindult a neten egy petíció
a Nagy Ő meleg változatáért.
Nem!
A Nagy Ő egy heteroszexuális műsor heteroszexuálisoknak,
és ez így is marad, köszönöm szépen.
Nem vagyok homofób.
Logisztikailag egyszerűen nem működne.
Tegyük fel, hogy lenne egy meleg agglegény, Darren.
Darren ebben a házban lakik.
És itt van egy villa…
30 pasival…
Előreszaladtál, Toronto, ne tedd!
A producerek átjönnek, hogy találkozzanak Darrennel.
Azt mondják: „Van egy csapat remek srácunk.
Már izgatottan várnak téged.”
„Én is izgatottan várom a találkozót.”
Majd Darren átsétál oda.
Az összes reménye, vágya és álma bent van a házban.
Elérkezik a kilincsig, vesz egy nagy levegőt…
Kinyitja az ajtót, és látja, hogy mindenki szexel.
A producerek tudják,
hogy ez nem jó a műsornak.
Feltekernek egy újságot, és ütni kezdik őket.
„Vedd ki onnan! Fejezd be!”
Elővesznek egy szórófejes üveget…
Rámásznak az egyikükre, és belenyomják az orrát a spermába.
„Rossz fiú vagy!”
Ezért nem lehet meleg Nagy Ő.
Lássuk a női verzióját!
Egy 28 éves lány lesz a főszereplő,
már nagyjából négy hónappal korábban tudja, hogy övé a szerep.
Azt teszi, amit a legtöbb nő az esküvő előtt.
Minden nap edz. Odafigyel az étkezésére.
Ha mégis becsúszik valami, akkor meghánytatja magát.
Ez egy szórakoztató műsor, szóval ha vannak bulimiás nők a teremben,
nehogy azt higgyék, hogy nem vettük észre.
Mi srácok értékeljük, hogy vigyáztok az alakotokra.
Megteszitek azt, amire a kövér lányok nem hajlandók.
Szóval…
Ott áll a villa előtt.
Bulimiásan, edzetten és bulimiásan, és szexin…
Profik megcsinálták a haját és a sminkjét,
és egy 10 000 dolláros ruhában van, amit a műsortól kapott.
Ez a nő a fénykorát éli.
Soha nem lesz szebb annál, mint amilyen most, ebben a percben.
Micsoda jó alkalom szerelembe esni, nem?
Ebből nem lehet csalódás a jövőben.
Szóval ott áll a ház előtt,
és jön 30 limuzin egyesével,
amiből 30 férfi fog kiszállni.
Odasétálnak, bemutatkoznak,
majd elmondanak pár betanult mondatot,
amivel azt hiszik, levehetik a lábáról.
Néhány ártalmatlan baromságot mondanak,
ami egyáltalán semmit sem jelent. Na most…
Jönnek ezek a jóképű srácok az autókkal,
gyönyörű, méretre szabott öltönyben.
De mivel a 20-as éveikben járnak,
a szára csak eddig ér.
Nagyon fontos ennek a generációnak, hogy lássuk a bokájukat.
Nagyon köcsögösen néztek ki. Na mindegy…
Szóval begördül a limuzin,
és kiszáll belőle egy srác.
Jóképű, ráncos homlokúan jóképű.
Majd odasétál a lányhoz…
„A nevem Kevin.
Szerintem…
a nő szívét
meg kell óvni.”
Ez mégis mi a francot jelent?
De a lány csodásnak fogja tartani.
És azt fogja válaszolni:
„Én is úgy gondolom, hogy a nő szívét meg kell óvni.”
„Beszélhetnénk még erről a házban.”
Majd a fiú elsétál,
és a lány megőrül.
Azt mondja a műsorvezetőnek: „Atyaég, Kevin az!
Kevin az igazi!”
Szart se tud Kevinről.
A srác egy olyan autóval jött, ami nem az övé, az öltönyt is kapta,
és besétált egy villába, ahol még soha nem járt.
Lehet, hogy Kevin munkanélküli, és az anyjával él Reginában.
Nem ismeri Kevint.
A műsorban
rózsát kell szerezni, ugye?
De ha ti is… nem követem a kanadai verziót.
Amerikában élek, ott rózsát adnak.
Gondolom, itt így megy: „Nagyon bírlak. Tessék, itt egy hódprém.”
Az USA-ban rózsát adnak, oké?
Ha azok közé tartozol, akik úgy érzik,
nem fognak rózsát kapni a héten, a lány nem kedveli őket,
akkor mit csinálsz? Előállsz egy érzelgős sztorival.
Az nem lehet, hogy téged küldjön haza.
Nem szabadulhat meg tőled.
Ha téged küld haza, akkor egy ribanc.
Egy szomorú történettel még nyerhetsz egy hetet.
Fantasztikus…
hogy hogyan tudnak beszélgetést szőni a semmiről.
És mivel a 20-as éveikben járnak,
néhány történetük harmatgyenge.
Focizni szoktak,
majd odamegy a lány, és megkérdezik tőle, hogy hogy van.
Az egyik fickó hátrébb áll…
várva, hogy felvegyék vele a szemkontaktust.
A lány odamegy, és megkérdezi tőle, hogy mi a baj.
„Csak…
Semmiség.
Csak az van, hogy…
olyan jól éreztük ma magunkat,
és azt kívántam…
bár itt lehetne a nagyim is, és láthatná!”
Te arra gondolsz,
hogy haver, 28 éves vagy, a nagyik már halottak ilyenkor.
Az előző évadban volt egy pasi,
aki egyedül nevelt egy négyéves gyereket.
Azért, mert a felesége meghalt négy évvel korábban.
Ő állandóan rózsát kap.
Én…
A Covid alatt nősültem meg.
Én…
Még vártam volna vele,
de azt mondtam a feleségemnek,
hogy félek, hogy véget ér a járvány, most kell egybekelnünk.
Megkérdezte, hogy miért. Azért, mert ő angol, én ausztrál.
És Los Angelesben élünk, oké?
Azt mondtam, a Covid véget fog érni, házasodjunk össze.
Megkérdezte, hogy miért.
Azt mondtam, ha megvárjuk a Covid végét,
akkor a világ minden tájáról ide kell reptetnem a hülyéket.
Olyan embereket, akikről tudni sem akarok.
Úgyhogy elmentünk Vegasba, megtettük,
és felhívtunk mindenkit utána, hogy nélkülük nem olyan volt.
A fenébe a Coviddal!
Ez így volt a legjobb.
Szeretem a feleségemet, szeretek házas lenni.
Imádom!
Tudom.
Hiszek a…
Hiszek a „Boldog asszony, boldog élet” kifejezésben.
Ez egy hasznos tanács.
Ennél igazabb mondat még nem volt az angol nyelvben:
„Boldog asszony, boldog élet.”
Ha a nejed boldog, te is az leszel, és a gyerekek is azok lesznek,
mindenki boldog lesz.
Meglepő viszont,
hogy az ellenkezőjére nincs kifejezés.
Ha a nejem mondhatna valamit, az így hangzana:
„Boldog férj, azt majd meglátjuk.”
Vagy ezt: „Boldog férj… miben sántikál?”
Szóval…
Vegasban összeházasodtunk,
és a feleségem az esküvő estéjén teherbe esett.
Valószínűleg tőlem.
Szóval terhes lett, de nem számítottunk rá.
Azóta van egy kisfiúnk.
Köszönöm.
De nem lesz másik.
Több nem lesz.
Vazektómiám lesz hétfőn.
A műsor utánra időzítettem.
A feleségem nem akarja, hogy menjek.
De azt mondtam: „Az én testem, az én döntésem.”
Már értem, miért szeretik a nők ezt mondani.
Ez egy mókás mondat: „Az én testem, az én döntésem.”
Néhány hete elmondtam apának:
„Apa, vazektómiám lesz.” Nyolcvanegy éves.
„Apa, vazektómiám lesz.” Azt mondta, hogy ne csináljam.
Megkérdeztem, hogy miért. Azt mondta, hogy azért,
mert vannak olyan nők,
akik szeretik a sperma látványát.
Mondtam neki, hogy azért,
mert vazektómiád lesz, még lesz ejakulációd,
csak gyereked nem lehet már.
Erre azt mondta: „Akkor csináltasd meg!”
Még soha nem láttam senkit, aki ilyen gyorsan
meggondolta volna magát bármiről is.
Nyolcvanegy éves, és végig úgy tudta,
hogy akinek vazektómiát csinálnak, annak már csak por jön majd a farkából.
Szóval terhes lett a feleségem, oké?
Babaváró bulit rendeztünk.
Kisfiút vártunk, és csináltunk egy bulit.
Mielőtt elmesélem, el kell mondanom,
hogy a feleségem angol, nagyon elegáns akcentussal,
mintha Mary Poppins lenne.
Szóval a hangzása alapján brit,
de a kinézetét tekintve indiai.
Ez furán jött ki, ugye?
Hogy hozzam rendbe?
Angolul csicsereg, de bájosan indiai.
Király, ezt megcsináltam. Na, mindegy…
Szóval a feleségem indiai,
a babavárón a hasát simogatva sétált, és azt mondja:
„Remélem, hogy barna lesz.
Barna kisbabát akarok.
Nem egy buta fehéret.”
Nem, nem sértődtem meg.
De képzeljük el ezt a helyzetet fordítva.
Én beszélgetek a barátaimmal a babavárón arról…
a feleségem hasára mutatva,
hogy azt remélem,
a kisbaba fehér lesz.
Fehér gyereket szeretnék,
nem egy buta barnát.
Végül megszületett a gyerek,
aki hófehér lett.
Rohadtul fehér.
Fehérebb, mint a másik gyerekem a szőke kanadai nőtől.
Nem tudom, hogy történt.
A szülésnél a punci felénél voltam,
és láttam, amikor megjelent a gyerek feje.
Azt mondtam magamban, hogy ennek nem fog örülni.
Az anyósom… Szóval kijött a gyerek,
és ott van az anyósomnál.
A feleségemet éppen összevarrják.
Jobb munkát is végezhettek volna. Na, mindegy…
Szóval éppen varrják, ezt csak azért mondom,
hogy miért nem volt kedve viccelni, ezt nem viccből mondta.
A kisbaba épp úgy nézett ki, mint én.
Kevés haja volt, és így állt a szemöldöke.
Az anyósom odatartotta a gyereket az arcomhoz,
és azt mondta: „Te jó ég!
Pontosan olyan, mint Jim.”
Erre azt mondja a feleségem:
„Szóval szerinted nem lesz jóképű?”
Nem lehet vitatkozni egy nővel, akinek épp most varrják össze a punciját.
Úgyhogy csak ott álltam, és ilyen képet vágtam.
„Talán ha felnő, ő is olyan ember lesz, aki fizet a dolgokért.”
Soha nem láttam a feleségemet ennyire kívánósnak, mint a terhessége vége felé.
Nem tudom, hogy más nővel is így van-e, biztos a hormonok miatt van.
Az utolsó trimeszterben állandóan szexelni akart.
Elmentünk a szülészetre.
A szülész hozzánk beszélt, a feleségem kérdezgette,
de a doki orvosi dolgokról beszélt.
Ilyeneket mondott: „A gyerek meg fog fordulni,
erre számíthat, ez fog történni a bokájával,
satöbbi, de a feleségem csak azt hajtogatta,
hogy lehet-e még szexelnünk?
Még mindig szabad szexelnünk?
A doki azt mondta, hogy természetesen, és ajánlják is.
Egészséges dolog a terhesség alatt közösülni.
Mire én…
Hát, nem is tudom…
Olyan, mintha ezzel ártanánk a babának.
De nem ez volt a valódi ok, amiért nem akartam a szexet.
Az igazi oka az volt…
hogy szerintem fura lett a nejem.
Tudom, hogy nem szép dolog ilyet mondani,
de én nem… a farkamnak nem lehet parancsolni.
Ő nem akarta.
Mondtam neki, hogy csinálja, de ő a főnök.
Nem akarta.
Szeretem a feleségemet. Nagyon vonzónak tartom.
De amikor már nagyon terhes volt, akkor…
Százhatvan centi magas, nincs 45 kg.
Nem hízott el.
Csak egy baromi nagy sörhasat növesztett.
Úgy nézett ki, mint a rohadt ET.
Szóval ott volt ez a felizgult ET,
aki követett a házban, és azt mondogatta:
„Ma fogunk dugni?”
Mire én: „Egek! Nem!”
Ez…
A pályafutásom során
sok szexszel kapcsolatos viccet meséltem.
Általában kokainról, egyéjszakás kalandokról,
édeshármasokról, prostikról, ilyesmikről.
Sajnálom, de ma este nem fogok ilyeneket mesélni.
Mert egy boldog házasságban élő, kétgyermekes apa vagyok,
45 éves,
és az életem már nem ezekről szól.
De azért még szeretnék elmondani pár ilyen poént.
Ezek a szexuális poénok azoknak az itt lévő embereknek szólnak,
akik hozzám hasonlóak.
Akiknek ugyanazzal az emberrel kell lefeküdniük minden nap.
Amikor ugyanazzal szexelsz minden nap,
akkor jó leszel benne.
Vagy ügyes leszel, vagy hatékony.
Tudjátok, mire gerjed a másik,
és hogyan tudtok gyorsan megszabadulni tőle.
Valamit el kell mondanom magamról.
Nem ittam 18 hónapja.
Igen, én…
én már nem iszom.
Ha figyeltétek a karrieremet,
akkor láttátok, hogy megküzdöttem vele.
Néhány műsoromat teljesen részegen adtam elő,
voltak olyanok is, amik után teljes filmszakadás volt,
és nem emlékszem, hogy milyen volt.
Gondjaim voltak.
Volt pár év, amikor jól voltam,
tudtam kezelni, majd már nem ment,
nem sikerült. Sok éven át küzdöttem vele.
Ezért szeretnék valami fontosról beszélni.
Tudom, hogy sokan közületek nem örülnek majd neki.
Volt… valami…
Valami megtalált az életben, amit mindig is elutasítottam.
És ez a változás…
A fű! Milyen rohadt jó a fű!
Fogalmam sem volt róla.
Ezt a drogot soha nem próbáltam.
Toltam kokaint, és…
gyógyszereket, sok szarságot.
De füvet soha. Arra gondoltam, hogy talán…
Ez kurva jó!
Soha többet nem akarok inni!
Nem kell pia. Inkább betépek helyette.
Már nem iszom.
Alkohol nélkül is részegen, bébi!
Alkohol nélkül.
Én baromira…
be vagyok tépve.
Minden egyes nap
tolom a füvet.
Egy rohadt koala lettem.
Szóval minden nap…
Elviszem a gyereket a suliba, és veszek füvet.
Utána pedig a Call of Dutyval játszom öt órán át.
Játszom a játékkal, majd bejön a feleségem,
én ott ülök betépve,
leül mellém, aztán megkérdezi:
„Akarsz szexelni?”
Mire én…
A többiekkel játszom éppen.
Aztán rám néz.
Nem tudok nemet mondani. Szóval megkapja a magáét…
Na most már kifelé!
És ezzel beéri.
Ettől jobb napja lesz.
A feleségem több mint egy éve nem látta a műsoraimat,
mert gyerekünk született, és ő…
Sok dolga van.
Egy éve nem járt a fellépéseimen.
Azt mondtam neki
a mai fellépés előtt:
„Lesz pár poén rólad is.”
Mire azt mondta:
„Ne mondd el!”
Meg akarom majd nézni veled együtt a Netflixen.
Szóval…
ha ezt most…
a Netflixen nézed, akkor tudd, hogy én a feleségem mellett ülök.
Amikor tartós párkapcsolatban élsz,
akkor négy pozíció marad.
Az elején több van,
de ahogy telik az idő,
a négy alapvető marad meg.
Az a négy pozíció, amit mindig használsz.
Mindketten tudjátok, melyek azok,
de soha nem beszéltétek meg
a négy alapvető pózt.
Most épp azokon gondolkodsz.
És a kocsiban hazafele majd megbeszélitek.
Ebből kettőt mindenki csinál.
Amikor a nő van felül, és amikor a férfi van felül.
Ezek a klasszikusok.
Ők maradnak.
A másik kettő kapcsolatonként változhat.
Ezek azok…
amiktől a nőnek lesz orgazmusa,
és amiktől a férfinek lesz.
A záró póz.
Nem mondom el a feleségemét,
mert tiszteletben tartom a magánszféráját.
De elmondom az enyémet.
Fiatalabb koromban a kutyapózban fejeztem be,
de ahogy öregszem,
már inkább a „lusta kutyát” használom.
Ekkor a kanál pozícióban fekszel,
megfogsz egy cicit,
aztán úgy nyomod.
Ez egy baromi megbízható pozíció.
Ez egy jó póz.
Mert aktívnak érezheted magad,
de azért a párna is ott van.
A feleségem annyira szeret,
hogy amikor befejezi a saját pózában,
és leszáll a farokról,
akkor befekszik a lusta kutya pózba,
rám néz, és azt mondja:
„Gyerünk, hajrá!”
Mire én:
„Köszi, szívem. Gyors leszek.”
Hébe-hóba
az ember kimerészkedik a négy alapvető pózból.
Valami olyat használsz, amit régen csináltál.
Van egy póz, amit minden pár csinál
évi négy-öt alkalommal.
Mindig arra gondolsz utána, hogy hülyeség.
A fordított tehenészlány.
Ha esetleg nem ismernétek,
ez az, amikor a nő van felül, fordítva.
Úgyhogy a fenekével vagy szemben, és…
Ő előre dől, szóval nem jó,
mert a farkad erre megy,
de a punci a másik irányba tart.
Harcolnak egymás ellen.
Kivéve, ha nagy farkad van,
de nekem nincs,
így minden hatodik lökésre ki fog csúszni,
és vissza kell gyömöszölnöd.
Szia, pajti! Jó látni téged.
Menj csak vissza!
Nem hittem, hogy ilyen hamar újra látlak.
Menj vissza!
Van még egy dolog, amit csak a kapcsolat elején csináltok,
aztán dobjátok.
A 69-es pózt.
Ez az új kapcsolatokra jellemző.
Utána soha többet nem csinálod.
Három hónapja van a 69-esnek.
Az elején csinálod, hogy úgy tűnjön, szabadon bánsz a testeddel.
De utána már hülyeség.
Túl sok a geometria benne.
Én 180 cm vagyok,
úgyhogy egy 165 cm-es nő kellene a tökéletes 69-hez.
Ha ennél magasabb, akkor magasról ujjazom, vagy a köldökét nyalogatom,
ha alacsonyabb, így kell tartani a nyakamat,
és ez olyan érzés, mintha a moziban előre ültem volna.
Ezért érdemelnek tapsot a melegek.
Csodálatos lehet.
Meglátják, hogy ugyanolyan magasak, akkor a 69-es póz.
Mert ők úgy összeillenek, mint a legókockák.
Egy másik gond a 69-essel,
hogy ilyenkor senki sem a legjobbat nyújtja.
Nem tudok a legjobb képességeim szerint nyalni,
ha te épp a legjobb képességeid szerint furulyázol,
és ez fordítva is igaz.
El sem tudom mondani,
hányszor voltam úgy a 69-es pózban,
hogy közben arra gondoltam…
percek óta nem csináltam semmit.
Gondolom, folytatnom kellene.
Majd miután olyan jó munkát végzek,
a nő már nem tud koncentrálni.
Ott a farkam a szájában, de elveszítette az érdeklődését.
Fejbe kellett rúgni, hogy lásson neki megint.
Csináltátok már a 69-et úgy,
hogy a nő a hátán fekszik,
és a férfi van felül?
Ez annyira rettenetesen néz ki,
hogy a Pornhubon sem lehet rákeresni.
Soha senki nem keresett még rá…
Én megpróbáltam. Senki nem keresett még rá.
Senki sem akarja látni.
Az ember csak véletlenül keveredik bele ebbe a pózba.
Nem ez volt a cél.
Mi a nejemmel véletlenül találtuk magunkat benne.
Szóval…
orálisan csináltam neki, oké?
Tudjátok…
rajtam volt a sor.
Mi…
nem szoktuk strigulázni,
de kettővel vezetek.
Mindegy, szóval…
Nekiláttam. Majd ő elélvezett. Én jövök, kimegyek a mosdóba.
A feje az ágy végénél van, így feküdt,
és amint elmentem mellette, megfogta a farkamat,
és bevette a szájába,
mire én: „Helló!”
Itt meg kell jegyeznem, hogy anyósomék is nézik a műsort.
Én…
Nem tudom, mit mondjak. Szóval…
Úgyhogy elkezdett lecumizni,
mire én: „Ügyes vagy. Jól csinálod.”
Végigmentünk az egész folyamaton. Mind ezt tesszük.
Beteszi a szájába,
majd kinyújtja a nyelvét, én rácsapok egyet, és…
és úgy csinál, mintha élvezné.
Így csinál…
Mire én…
„Nagyon jól érzed magad.”
Szóval…
a farkam a szájában van, a feje az ágy végében,
és nem is tudom, hogy miért tettem,
de arra gondoltam, csinálok egy fordulatot a lábammal… így.
Amint megtettem,
már tudtam, hogy hiba volt.
A herezacskó eltakarta az orrát,
és…
a légzése nehézkessé vált.
És nemcsak az orrát, hanem a szemét is, olyan lett,
mint a légy szeme.
Arra gondoltam, hogy ez nem lehet jó.
Enyhítenem kell a nyomáson. Úgyhogy az egyik térdemet az ágyra tettem.
De csak annyi történt, hogy a golyók a szeméről
az orrnyergére kerültek, így…
még mindig nem kapott levegőt,
de így már tisztán láthatta
a tátongó, aranyeres segglyukamat.
És arra gondoltam…
ez nem lehet túl jó.
A másik lábamat is feltettem.
Már az ágyon voltam.
Aztán előre estem,
elkezdtem nyalogatni felülről,
és úgy tettem, mintha direkt csináltam volna.
Srácok…
ha olyan helyzetben találjátok magatokat,
hogy a nő úgy szeretné a 69-et, hogy ő legyen alul,
te pedig felül,
akkor szerezzetek tőle sziklaszilárd beleegyezést.
Vegyétek videóra, amint elmondja, hogy mire számít, mit szeretne.
Tartson közben egy újságot maga előtt.
Szerződést is lehet kötni, közjegyző is lehet. Sosem lehet elég.
Mert csajok…
ha egyszer belevágtok,
nem lehet visszafordulni.
Kivéve, ha a biztonsági szavad az, hogy…
akkor kurvára nincs szerencséd.
Ha puha, rugós matracon csináljátok,
akkor még lehet esélye.
Ha memóriahaboson, akkor meg fogod ölni a csajt!
Ilyen érzés házasnak lenni.
Most pedig…
szeretném befejezni ezt a témát.
Sokat utaztam a munkám miatt,
nagy áldást jelent az életemben.
Mindenhol jártam.
Mindenhol, ahol beszélnek angolul,
kiálltam, és mondtam pár faszos poént. Fantasztikus.
Különböző kultúrákat láttam, különféle társadalmakat,
és már tudom, hogy kik a világ legnagyobb gyökerei.
A világ legnagyobb gyökerei
a svédek.
A svédek a legrosszabbak a világon.
Ha vannak itt svédek a teremben,
akkor szólok, hogy nem örülök nektek.
Tudtátok, hogy a svédeknél szüntették be utoljára az eugenikát?
Egészen 1974-ig
az akaratuk ellenére sterilizálták az embereket,
ha fogyatékkal éltek vagy degeneratív betegségük volt.
Ha agyi bénulásod volt, vagy izomdisztrófiád, vagy törpe voltál,
akkor sterilizáltak.
Egészen 1974-ig.
Ez a közelmúltban volt.
De ha ellátogatsz oda, az eredménye vitathatatlan.
Basszus, tényleg jól néznek ki!
Baromi jól néznek ki.
Olyan jól néznek ki, mintha megölnék a csúnya embereket.
Nem azt mondom, hogy megölik őket, ez nevetséges lenne.
Azt mondom, a születésüktől fogva csinálják.
Képzeljük el a vajúdó nőt,
ott van az orvos is,
és van egy hivatalos személy is a sarokban.
Az orvos kihúzza a gyereket, majd így csinál…
„Nem.”
Ugye?
Majd bedobják a gyereket a sarokba a többi csúnya, halott gyerekhez.
Itt nem volt tálca.
Ugye?
És a nők annyira racionálisak,
szerintem nem is zaklatná fel.
Szerintem ilyesmit mondana: „Csúnya volt, ugye?
Köszönöm, hogy ilyen korán észrevette."
Van egy olyan szóbeszéd,
hogy az egyik csúnya gyerek túlélte.
Nem ütöttek rá elég erősen, amikor bedobták a sarokba.
És a többi csúnya gyereket egyre csak dobálták oda a sarokba.
Ott élt a kupac alján.
És…
a rothadó hússal táplálkozott.
Amíg végül
elég erős nem lett ahhoz, hogy kimásszon.
„Élj szabadon, Greta!
Légy szabad!”
Köszönöm szépen!
Hálás vagyok nektek!
Fantasztikusak vagytok!
A feliratot fordította: Sarkadi Anikó