Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Sambutlah di panggung
Jim Jefferies!
Halo, Toronto.
Baiklah.
Baiklah, lihat ini.
Kita keluar.
Tak ada masker lagi!
Aku benci masker.
Aku beri tahu siapa yang merindukannya:
cewek bertubuh indah, tetapi berwajah jelek.
Bukankah mereka terlihat cantik selama pandemi?
Di Australia, namanya udang
sebab badannya diambil, kepalanya dibuang.
Aku baru kembali dari tur di Australia, seluruh tempat itu banjir.
Benar?
Ingat tiga tahun lalu, seluruh tempat itu kebakaran?
Ingat itu? Tepat sebelum COVID, seluruh Australia kebakaran
dan kita bilang, "Dunia tak mungkin lebih buruk dibanding ini."
Orang meninggal.
Orang kehilangan rumah.
Yang dilaporkan di Amerika Utara
- soal kebakaran di Australia cuma... - Koala.
Koala, ya.
Kalian semua tampak amat peduli dengan koala.
Malah jika melihatku, kalian bilang,
"Turut berduka soal koalamu."
Dan aku...
Cukup stres tentang semua ini.
Mengapa hanya mereka yang diberitakan?
Bayangkan kau adalah wombat dan seluruh keluargamu tewas terbakar.
Aku suka koala seperti yang lainnya...
namun jika ada hewan yang pantas mati,
itu adalah koala.
Koala adalah hewan termalas di Bumi.
Mereka tidur 22 jam sehari.
Kungkang tidur selama 21 jam.
Koala cuma makan eukaliptus.
Daun eukaliptus adalah sumber makanan dan minumannya.
Ada bahan kimia eukaliptus yang bereaksi sama pada mereka
seperti reaksi THC pada kita.
Jadi, mereka teler seharian.
Delapan puluh persen koala mengidap chlamydia.
Jadi, mereka teler dan menderita chlamydia.
Kita semua punya teman seperti ini.
Dan mereka di pohon bersama keluarganya,
cuma duduk di sana.
Sementara api berkobar di hutan Australia
dan semua hewan lain lari dan melompat
berlawanan arah dengan api,
koala tidak begitu.
"Mulai sedikit panas."
"Mungkin karena chlamydia. Tidurlah kembali."
Saat kita mengalami bencana alam ini,
bagaimana memperbaikinya sebagai masyarakat?
Ada gadis Swedia dengan mata berkedut yang memarahi kita.
Si Greta naik ke sana dan bilang,
"Aku seharusnya di sekolah."
Aku tahu, begitu kusebut Greta Thunberg,
itu memicu reaksi banyak wanita.
Banyak wanita kesal saat pria seusiaku menyebut Greta Thunberg.
Di otak kalian, ada pertanyaan berulang,
"Berani sekali kau menyindir gadis 16 tahun?
Kau kira kau siapa?"
Kalian tahu? Kalian benar. Itu salah.
Namun kini dia 19 tahun, sudah kutunggu.
Aku menunggu tiga tahun untuk membicarakan ini.
Aku bisa bilang apa saja soal gadis 19 tahun.
Ini salah satunya:
Aku bisa bercinta dengan Greta dan tak bersalah.
Aku juga tak akan memakai kondom.
Untuk menghargainya dan lingkungan.
Begini,
pada dasarnya, aku tak bermasalah dengan Greta.
Aku setuju dengan semua perkataannya.
Aku setuju dengan sains.
Aku cuma tak mau mendengarnya.
Dia selalu memojokkan generasiku.
Katanya, "Generasimu merusak warisan untuk generasiku."
Bukan "generasiku", Greta.
Yang kau maksud adalah para keparat sebelumnya.
Generasi sebelum generasiku tak melakukan apa pun.
Generasiku menciptakan tong sampah berwarna.
Cuma itu kemampuanku, Greta.
Aku benar-benar sibuk dengan tong sampah beda warna.
Generasi sebelumku pakai satu tong sampah dan mereka membuang semua ke situ.
Mereka tak peduli.
Dan itu tong sampah
yang mirip tong besi Oscar the Grouch.
Tutupnya lepas seluruhnya.
Sebab generasi itu amat bodoh.
Mereka tak berpikir untuk memasang engsel
agar tutup dan tong sampah jadi satu unit.
Mungkin mereka bahas di pabrik tong sampah.
Ada yang memberi ide soal engsel,
"Sebaiknya kita pasang engsel."
Lalu, seorang pria angkat tangan, "Ya, Nevil?"
Dan Nevil bilang,
"Bagaimana kalau anak kecil mau menjadikannya perisai?"
"Kau benar sekali, Nevil.
Kenapa aku ingin merusak keajaiban masa kecil?
Tak perlu engsel!"
Lalu, pada hari sampah...
perusahaan tong sampah, memasang dua handel,
dua handel baja, di sisi tong sampah.
Jadi, ada beberapa pilihan pada hari sampah.
Mengangkat tong dengan satu handel
dan menyeretnya sepanjang jalan dengan percikan dari tong sampah,
lalu dibawa ke tepi jalan,
atau...
mengangkat tong sampah dengan kedua handel dan menempelkan sampah basah
ke tubuhmu,
lalu, terhuyung-huyung ke tepi jalan
seperti ini.
Sebab generasi itu bodoh sekali...
tak berpikir memasang penemuan pertama manusia
di bawah tong sampah.
Mereka tak melihat...
benda berat
yang harus dipindahkan secara rutin
dan berpikir, "Wah, roda pasti cocok di sini."
Mereka melewatkan banyak peluang ini.
Kita tak punya roda di koper
yang berguna hingga sekitar pertengahan 1990-an.
Tak ada yang memasang roda di koper. Aku ingat saat ayahku di bandara,
membawa dua tas, satu dikepitnya,
katanya, "Ini cara terbaik."
Kami ke bandara naik mobil.
Dia melihat roda bergerak.
Dia memegang setir sepanjang waktu, tetapi tak bisa dapat ide itu.
Tahun 1971.
Tahun 1971 adalah saat pertama kali kantor paten memberikan paten
untuk koper beroda.
Tahun 1971 adalah pertama kalinya seseorang di planet ini
berpikir...
untuk memasang roda di koper.
Konteksnya,
kita ke bulan tahun 1960-an.
Artinya, Neil Armstrong meninggalkan rumahnya...
dan berkata ke istrinya,
"Lain kali kau melihatku,
aku ada di bulan."
Dan dia ke landasan, memandang roket dengan gagah,
"Suatu hari,
mereka akan memasang roket di tas."
Jadi,
akan kukisahkan cerita.
Cerita pertama ini
melibatkan temanku, DJ Qualls.
Benar. Kalian mungkin kenal dia, pria kurus di Road Trip
atau Hustle & Flow, atau Billy dari Legit.
Benar? Jadi...
Jadi, DJ... gay.
Ya? Boleh kuceritakan. Dia tahu.
Dia amat tahu. Selain itu...
Jika ada gay di ruangan ini malam ini, selamat datang.
Aku...
Fan berat komunitas gay.
Aku selalu pro-gay.
Aku kuliah teater musikal.
Aku besar di Sydney, salah satu kota ter-gay di Bumi.
Aku dan orang gay, kami cocok.
Malah, bisa dibilang aku pendukung.
Aku belum bilang itu.
Aku suka gay. Aku suka komunitas LGBTQ.
Aku suka mereka semua!
Aku suka L, B, G, T, Q.
Dalam takaran sama. Bahkan tak ada favorit.
Aku suka mereka, setara.
Aku dukung mereka, setara.
Sebagai grup individu.
Aku tak mendukung mereka sebagai grup kolektif,
sebab mereka tak punya kesamaan.
Ada yang bilang, "Aku suka penis!"
Yang lain bilang, "Aku ingin membabat penisku!
Harusnya kita segrup!"
Dan ini membawa kita kepada transgender...
Begini. Topik hangat komedi. Banyak yang membicarakannya.
Aku bekerja dengan transgender selama 20 tahun
dalam bisnis ini. Aku tak bermasalah dengan transgender.
Aku rasa, kehidupan itu pasti sulit... Kalian tahu, andai ada operasi
yang bisa membuatku berhenti membenci diriku, akan kulakukan.
Jadi, aku paham. Itu tak mudah. Ya? Dan...
Aku tak punya masalah dengan transgender.
Lalu aku lihat semua komedian, ada Chapelle dan Gervais,
menceritakan lelucon ini...
Semua jadi marah dan pers terlibat.
Aku tak punya masalah dengan transgender.
Namun aku suka pers.
Jadi, ini dia!
Sudah kubilang, aku suka transgender. Kalian tahu mengapa?
Aku suka siapa pun yang punya cerita bagus.
Jika kita di pesta dan kau bilang kau memotong penismu,
kau menarik perhatianku.
Aku akan duduk dan mengobrol denganmu.
Aku merasa kau mungkin punya cerita menarik.
Bisakah aku berempati penuh kepada transgender?
Aku coba, tetapi tak bisa sepenuhnya.
Sebab aku tak akan pernah tahu rasanya
membenci tubuhku sendiri... tunggu, aku tahu rasanya.
Aku...
Aku tak pernah mengerti alasan ini. "Aku benci tubuhku."
Itu sekitar 98 persen dari kita.
Kita keluar kamar mandi,
melihat diri di cermin, dan bilang...
Namun aku tak pernah membabat penisku dan itu perbedaan penting.
Aku menganggap diriku pria berperut rata
dan aku ingin kalian melihatku seperti itu.
Aku suka transgender.
Aku sering berpikir mereka seharusnya terus bertransisi.
Teruskan!
Transisi lagi.
Kau pernah melihat transgender dan berpikir,
"Transisi lagi bagus."
Akan kujelaskan.
Saat seorang pria jadi wanita dan kupanggil kau wanita
atau mereka, dia, terserah yang kau mau. Peduli amat.
Akan kupanggil kau sesuai kemauanmu, kuanggap kau wanita,
kau memutuskan untuk berubah, aku menganggapmu wanita.
Jadi, operasinya. Pertama-tama adalah mengambil hormon,
mengurangi kepadatan tulang, meninggikan suara.
Lalu, melakukan operasi.
Hal pertama yang mereka lakukan, memotong penis
dan menaruhnya di piring.
Aku tak... aku sungguh tak tahu,
kenapa orang tertawa saat kubilang, "Kau taruh itu di piring."
Aku harus bagaimana dalam situasi ini?
Mereka memotong penis itu, lalu melemparnya!
Tentu saja ada piring!
Jadi, mereka potong penis,
lalu, harus membuat lubang.
Mereka mengambil sendok...
di tahap ini, harus kuberi tahu bahwa aku bukan dokter.
Tak punya pelatihan medis resmi untuk bicara ini.
Aku kebetulan tahu ini terjadi. Jadi...
Mereka menggali lubang.
Namun itu cuma lubang. Bukan yang sebenarnya.
Perlu labia.
Dan di situlah penis memainkan peran.
Jadi, mereka...
Mengiris penis itu...
dan mengambil perekat dua sisi.
Lalu, memasang dua di sisi ini
dan satu di sana.
Aku tak tahu banyak soal vagina, tetapi aku tahu itu asimetris.
Jadi...
Lalu, mereka berhasil, ya?
Semua itu sungguh... bagus sekarang, itu bagus.
Mereka memanjangkan rambut, memastikan cukurannya bersih, ya?
Lalu, membuat payudara palsu.
Nah, ini masalah buatku sebab transisi mereka kurang.
Payudara mereka selalu sempurna.
Percayalah.
Payudara mereka selalu sempurna.
Dan bukan itu yang sebenarnya dialami wanita.
Mau jadi wanita sejati?
Satu payudara mereka harus lebih besar dibanding lainnya.
Dan puting yang menutupi entah mengapa.
Aku yakin, kau lakukan itu, kau bisa olahraga apa pun.
Lalu, selanjutnya... Jadi, wanita menjadi pria.
Bagaimana mereka...
Bagaimana akan...
Mengisi itu, ya? Kau akan mengisinya?
Semen?
Jadi, semen dimasukkan.
Lalu, mereka harus membuat penis baru dengan aroma penis baru.
Mungkin ke sanalah sisa potongan penis...
Mereka membuat penis baru. Indah. Kau pasti mau begitu, benar?
Kau tak mau yang kecil. Katamu, "Pasang yang bagus."
Lalu, mereka mengonsumsi hormon, selalu berjanggut.
Aku juga berjanggut, aku paham itu sepenuhnya.
Payudara dipotong.
Namun rambutnya dipertahankan.
Pria sejati tak seperti itu.
Jika ingin jadi pria sejati...
Cukup satu. Satu saja.
Cukur rambutmu model tapal kuda,
dan tumbuhkan sedikit di pinggir, dan kibas ke samping.
Sebab mereka tak akan pernah tahu perihnya kebotakan berpola pria.
Amat menyakitkan. Jika pernah menonton acara spesialku.
Sudah sembilan kali...
Jika menontonnya, rambutku kian lebat
setiap hari. Aku pasang cangkokan.
Aku punya...
Aku minum tablet setiap hari selama 15 tahun ini
agar rambutku tampak sehebat begini.
Setiap hari, aku harus minum tablet.
Jika berhenti, rambutku rontok.
Harus terus minum obat.
Namun kini cuma minum tiap empat hari.
Jika kuminum tiap hari, penisku tak berfungsi.
Jadi, aku punya beberapa pilihan.
Aku punya rambut, tetapi tak bisa bercinta,
atau botak dan tak ada yang mau denganku.
Orang-orang menghina orang botak.
Mengejek mereka, seperti hal fisik terakhir...
Kita tak bisa mengejek lemak lagi, atau ini itu.
Namun ini hal fisik terakhir yang diejek orang.
"Hai, Botak." Mereka tak peduli.
Temanku, seseorang menyemir kepalanya di pesta dengan handuk teh.
Ya? Buruk sekali.
Amat menyakitkan.
Kehilangan rambut sebagai pria, menyedihkan.
Menyedihkan.
Jadi, ini tak boleh jadi lawakan lagi.
Dan kalian kira karena aku komedian, kulitku kulit badak.
Namun tidak.
Tamat sudah.
Kita sudah tak boleh menghina atau mengejek kebotakan pria lagi.
Dan ini aturan kalian, bukan aturanku.
Akan kuberi tahu alasannya.
Aku beri tahu alasannya.
Sebab seorang wanita pernah
disinggung kebotakannya dalam lawakan...
dan kalian semua mengamuk. Benar, bukan?
Persetan Jada Pinkett Smith dan kepala botaknya!
Aku sama sekali tak bersimpati!
Aku harap tak pernah tumbuh kembali!
Dia tak menderita!
Pria yang kehilangan rambut lebih menderita dibanding wanita.
Kalian tak berpikir begitu, tetapi itu fakta.
Pertama, simpati itu berlebihan.
Mereka dibilang berani.
Pak, ada yang pernah bilang kau berani?
Tak ada! Satu pun!
Dia bisa saja pakai wig.
Dia bisa pakai wig. Tak ada yang akan peduli.
Pria tak diizinkan menutupi kebotakan dengan cara apa pun,
jika dilakukan, mereka dianggap pecundang oleh masyarakat.
Jika pria pakai rambut menutupi kebotakan, begitu keluar
kalian semua berkomentar.
"Lihat si keparat yang menutup botaknya?"
Berani sekali dia.
Berani sekali dia mencoba seperti orang lain yang berambut.
Tak diizinkan memakai wig.
Jika pria memakai wig dan ketahuan, itu sangat...
kau tak bisa ke negara mana pun.
Jika pria pakai wig,
dan ketahuan, dia akan ketakutan seumur hidup.
Sepanjang hari dia begini. "Oh, ya ampun!
Pembawa berita cuaca bilang tak berangin!"
Namun wanita boleh memakai wig.
Wanita boleh memakai wig di kepala yang penuh rambut
dan mereka cuma iseng.
Wig untuk semua
atau tanpa wig buat semua!
Dan sekalian,
ekor kuda palsu, sambungan rambut.
Jika tak bisa tumbuh, kau tak boleh pakai!
Tahu betapa menjijikkannya
bahwa ada dari kita yang berambut
diizinkan untuk memakai wig,
yang botak tidak?
Itu sama dengan
wanita bisa berjalan tetapi pakai kursi roda...
dan memakai kursi rodanya
ke pria buntung yang merangkak pulang ke rumah dari pub...
dan wanita ini mengikutinya sambil tertawa.
Maksudku adalah...
DJ gay, ya?
Jadi...
Ini kisah tentang bagaimana DJ Qualls mengumumkan dirinya gay.
Aku dan temannya tahu dia gay, tetapi publik tak tahu.
Aku dan DJ mengunjungi Elton John saat konser Farewell Tour-nya.
Kami duduk di sana...
Aku terima sorakan apa pun yang ada. Jadi...
Kami ke konser itu dan duduk di sana
dan Elton dekat piano, lalu, band pergi dari pentas
dan cuma ada Elton, piano, dan lampu sorot. Tak ada yang lain.
Lalu, Elton bilang,
"Ini lagu terakhir yang kutampilkan malam ini."
Namun tentu saja bukan.
Itu hal berengsek yang biasa dilakukan musisi.
Berapa lama, sebagai masyarakat
kita akan memainkan permainan mereka?
Setiap konser yang kita hadiri,
"Tidak.
Jangan pergi."
Kau tahu mereka akan kembali.
Dan kita selalu pura-pura terkejut.
"Kita berhasil!"
Aku duduk dekat anak muda. Mungkin konser pertamanya.
Mungkin usianya 15 tahun.
Kata Elton, "Ini akan jadi lagu terakhir."
Dan anak ini mengamuk. "Tidak, Elton!
Tidak!"
Lalu, kubilang, "Tenanglah, Bung.
'Rocket Man' belum dinyanyikan."
Kami di sana,
sudah berlangsung tiga jam, dan Elton bilang
dia akan bicara selama sepuluh menit. Pidato indah, Farewell Tour.
Katanya, "Terima kasih telah mengikuti 50 tahun karierku.
Terima kasih telah membeli album dan mendengarkan musikku.
Jika kalian tak mendengarkan lagunya, sia-sia aku menulisnya.
Dan aku cinta kalian. Kalian fan terhebat bagiku."
Pidato yang hebat, ya?
Panjang sekali, tetapi pidato yang indah.
Aku menoleh ke DJ dan bilang, "Aku harus lakukan itu."
Katanya, "Lakukan apa?"
"Berterima kasih kepada orang yang menontonku.
Aku tak begitu. Aku menceritakan lelucon, lalu kabur.
Aku tak begitu."
Katanya, "Ya, tetapi di antara penggemarmu,
seseorang akan berteriak, 'homo'! Begitu."
Saat dia bilang itu, Elton John sudah berhenti bicara.
Kata "homo" itu terdengar jelas.
Semua orang di ruangan itu menjadi heboh.
Mereka semua menoleh. Tentu mereka mengira itu aku.
Aku sikut DJ, "Mungkin saatnya untuk keluar.
Aku akan keluar sekarang."
Elton John melihat dari pianonya.
Memandang kami, ruangan jadi senyap.
Mari perjelas yang baru terjadi di sana.
Elton John sudah tampil tiga jam dalam Farewell Tour
dan sudah berpidato indah,
lalu, seseorang berteriak, "Homo".
Siapa orang itu menurut Elton?
Pasti dia mengira orang yang amat membencinya
dan telah berulang kali hadir di acaranya dan bilang,
"Jika tak sekarang, tak akan pernah bisa!"
Atau mungkin menurutnya itu orang
yang baru saja mengetahuinya?
Mungkin...
Mungkin orang yang membeli albumnya, mendengarkan musiknya,
tak pernah melihat pakaiannya.
Dan duduk dengan istrinya seperti ini.
"Dia terlalu banyak memakai payet, ya?
Kau tahu yang kupikir?
Aku rasa dia mungkin
'homo'!"
Lalu, hari berikutnya...
aku tampil di San Diego,
dan DJ ikut denganku ke acaraku.
Dia duduk di bagian sayap
dan kuceritakan kisah Elton itu malam itu.
Aku di pentas, tak menyebut nama DJ
sebab aku tak mau orang tahu dia pelakunya.
Lalu, mendadak dia masuk ke pentas.
Dia datang, aku melihatnya, berpikir, "Dia mau apa?"
Dan dia...
Dia mengambil mikrofon dariku, dan bilang,
"Itu aku!"
"Aku gay!"
Seluruh tempat itu gempar.
Namun dia cuma melambai pamit.
Lalu, dia langsung mencuitkannya.
Mencuitkannya agar tak bisa membantahnya.
Begitulah dia mengaku.
Lalu, kami keluar malam itu dan semua orang menyambutnya.
Orang dari acara itu datang,
memberinya minuman, pelukan, berfoto.
Semua... Itu malam terbaik yang pernah kualami.
Pengakuan
tampaknya amat seru.
Aku...
Aku jadi iri.
Sebab sebagai hetero,
kita tak dapat apa pun.
Kalian tahu...
Aku...
aku tak punya informasi yang akan menghancurkan
Natal kerabat lansia.
Jadi, aku berpikir,
apa rahasiaku yang bisa dijadikan pengakuan?
Aku memikirkannya dan dapat ide ini.
Sulit mengaku di publik,
tetapi aku harus...
menghadapi kebenaran.
Acara TV favoritku adalah The Bachelor dan The Bachelorette.
Aku suka acara itu!
Aku tak bekerja di hari Senin malam demi mengikuti cuitan langsungnya.
Aku bagian dari Negara Lajang!
Aku suka acara itu.
Mungkin orang mengira aku idiot karena menyukainya.
Aku tidak idiot!
Aku tidak bodoh. Aku tak suka acara realitas.
Aku tak menonton Selling Sunset, atau Below Deck,
atau acara payah semacamnya.
Aku suka acara permainan.
Dan The Bachelor adalah acara seperti itu,
hadiahnya adalah orang.
Banyak orang yang cuma ingin terkenal.
Dan kita paksa dua dari mereka untuk menikah.
Seru sekali.
Jika belum pernah menontonnya, akan kujelaskan The Bachelorette.
Ini tentang gadis 28 tahun.
Tinggal di rumah yang tak kau lihat.
Dia di rumah ini.
Ada gedung berisi 30 pria
yang memperebutkan perhatiannya, ya?
Dia terkadang datang berkunjung.
Ada petisi di internet
untuk acara Bachelor gay.
Tidak!
The Bachelor adalah acara heteroseksual untuk orang heteroseksual,
dan akan tetap begitu, terima kasih banyak.
Ini bukan homofobia.
Namun tak bisa, menurut logika.
Andaikan ada Bachelor gay, namanya Darren.
Darren tinggal di rumah ini.
Lalu, ada gedung di sini...
berisi 30 pria.
Kalian mendahuluiku, Toronto, jangan begitu.
Dan produser mampir menemui Darren.
Kata mereka, "Ada sekelompok pria.
Yang amat ingin menemuimu."
"Aku ingin sekali bertemu mereka."
Lalu, Darren pergi ke sana.
Semua harapan, keinginan, dan impiannya ada di rumah ini.
Dia memegang gagang pintu, menarik napas...
Lalu, saat dia membuka pintu, para pria itu saling bercinta.
Dan para produser,
mereka tahu ini merusak acara.
Mereka menggulung koran dan memukuli pria-pria itu.
"Hentikan! Jangan saling bercinta!"
Mereka ambil semprotan...
Mereka tarik satu orang dan menggosoknya ke sperma.
"Pria nakal!"
Jadi, jangan ada Bachelor gay.
Kita bahas The Bachelorette.
Lajangnya gadis 28 tahun,
dia sudah tahu akan ikut acara ini selama sekitar empat bulan.
Dia melakukan kegiatan wanita pra-pernikahan.
Berolahraga tiap hari. Makan dengan baik.
Jika makan yang jelek, dia memuntahkannya.
Ini acara komedi, jadi jika ada wanita bulimia di sini,
jangan kira tak ada yang tahu.
Pria menghargai yang kalian lakukan agar fit.
Kalian melakukan hal yang tak mau dilakukan gadis gendut.
Jadi...
Dia di depan gedung,
Dia menderita bulimia, bugar dan seksi...
Rambut dan riasannya dikerjakan profesional.
Memakai gaun seharga 10.000 dolar pemberian acara itu.
Wanita ini dalam kondisi puncak.
Dia tak akan tampil lebih baik dibanding saat ini.
Waktu yang tepat untuk jatuh cinta, ya?
Aku tak akan kecewa di masa depan.
Dia berdiri di depan rumah,
lalu, 30 limo, satu demi satu, akan datang,
dan 30 pria keluar dari mobil,
mereka mendekat, memperkenalkan diri,
lalu, mengucapkan kalimat yang disiapkan
yang akan memikatnya.
Kalimat yang sedikit berbau omong kosong
yang sama sekali tak berarti.
Mereka tiba naik mobil, tampan,
memakai jas dari penjahit, indah.
Benar? Namun karena berusia 20-an,
ujung kaki celana sampai di sini.
Penting bagi generasi itu untuk memperlihatkan bagian itu.
Kau tampak menyebalkan. Baiklah...
Limosin tiba,
dan keluarlah pria ini, ya?
Dia tampan, dengan dahi berkerut.
Dia berjalan ke gadis itu, bilang,
"Hai, aku Kevin.
Aku percaya...
bahwa hati wanita
harus dilindungi."
Apa artinya ini?
Namun gadis itu mengira ini hebat.
Dia akan bilang,
"Aku juga percaya bahwa hati wanita perlu dilindungi."
"Mungkin sebaiknya kita bicarakan itu di dalam."
Lalu, dia pergi,
dan gadis itu menggila.
Katanya kepada presenter, "Ya, ampun, Kevin orangnya.
Kevin belahan jiwaku."
Dia sama sekali tak tahu apa pun soal Kevin.
Kevin tiba dengan mobil pinjaman, memakai jas pemberian,
memasuki gedung yang tak pernah dimasukinya.
Kevin mungkin pengangguran, tinggal dengan ibu di Regina.
Dia tak kenal Kevin.
Di acara itu
digunakan mawar, ya?
Dan jika kau salah satu... Aku tak menonton versi Kanada.
Di Amerika, mereka memberi mawar.
Asumsiku, di Kanada, "Aku suka kau, terimalah kulit ini."
Di AS, mereka memberikan mawar.
Jika kau termasuk yang bilang,
"Aku tak dapat mawar minggu ini, dia tak suka aku."
Harus bagaimana? Ceritakan kisah sedih, oke?
Dia tak bisa memulangkanmu minggu itu.
Tak bisa menyingkirkanmu.
Dia keparat jika memulangkanmu minggu itu.
Cerita sedih membuatmu bertahan seminggu.
Mengagumkan mereka bisa tiba-tiba membuat cerita.
Karena usia mereka 20-an, beberapa cerita sedihnya
sangat lemah.
Saat mereka bermain futbol sentuh,
gadis itu datang, disambut, "Hai, Katie, apa kabar?"
Satu pria mundur...
dan menunggu hingga mereka bertatapan.
Gadis itu akan mendekat dan bilang, "Ada apa?"
"Ada...
Tidak ada apa-apa.
Cuma...
kita begitu menikmati hari ini,
andai saja...
nenekku di sini untuk melihatnya."
Kau berkomentar,
usiamu 28 tahun, nenekmu pasti sudah tiada, Berengsek.
Ada seorang pria musim lalu,
dia membesarkan anak berusia empat tahun
sebab istrinya meninggal dua tahun lalu.
Itu artinya mawar sepanjang hari!
Aku...
Aku menikah saat COVID.
Aku...
Aku bisa menunggu sedikit lagi,
tetapi, kukatakan kepada istriku,
"Aku cemas COVID akan berakhir, kita harus menikah sekarang."
Katanya, "Kenapa?" Istriku orang Inggris, aku Australia.
Kami tinggal di Los Angeles.
Kataku, "COVID akan berakhir, kita harus menikah."
Katanya, "Kenapa?" Kujawab,
"Sebab jika kita menunggu setelah itu,
aku harus membayar pesawat tamu dari seluruh dunia.
Bertemu orang yang tak ingin kukenal."
Lalu, kami ke Vegas, langsung menikah,
dan menelepon semua orang, "Tak sama tanpa kehadiranmu.
Keparat kau, COVID!"
Itu yang terbaik, Bung.
Aku cinta istriku, cinta pernikahan ini.
Aku menyukainya.
Aku tahu.
Aku percaya...
Aku percaya, "Istri bahagia, hidup bahagia."
Ini harus jadi prinsip.
Tak ada kalimat yang lebih benar dalam bahasa Inggris
dibanding "Istri bahagia, hidup bahagia".
Jika istrimu bahagia, kau bahagia, anak-anak bahagia,
semua akan bahagia.
Namun aku terkejut
sebab tak ada ungkapan untuk pasangannya.
Jika ada ungkapan dari istriku, itu pasti,
"Suami bahagia, kita lihat saja nanti."
Atau, "Suami bahagia, sedang apa dia?"
Jadi...
kami menikah di Vegas,
lalu, istriku hamil pada malam pernikahan.
Mungkin anakku.
Dia hamil, dan itu tak terduga.
Kami punya putra sekarang.
Terima kasih.
Aku tak mau lagi.
Aku tak mau.
Sebenarnya aku akan vasektomi hari Senin.
Harus kujadwalkan setelah ini.
Istriku tidak setuju.
Namun kubilang, "Tubuhku, pilihanku."
Aku lihat wanita suka mengatakan itu.
Kalimat yang seru, "Tubuhku, pilihanku."
Ayahku kukabari dua minggu lalu,
kubilang, "Ayah, aku akan vasektomi." Usianya 81 tahun.
Aku bilang, "Ayah, aku akan vasektomi." Katanya, "Jangan lakukan."
Aku balas, "Kenapa?" Jawabnya, "Sebab umumnya wanita,
tak semua wanita, tetapi umumnya wanita
suka melihat sperma."
Aku jawab, "Ayah,
setelah divasektomi, masih bisa ejakulasi,
tetapi jadi steril."
Katanya, "Lakukan kalau begitu."
Itu yang tercepat kualami, seseorang
berubah pikiran tentang suatu hal.
Usianya 81 tahun, dan selama ini
dia mengira pria yang divasektomi cuma mengeluarkan debu.
Jadi, istriku hamil.
Kami mengadakan selamatan bayi.
Kami memperoleh putra, selamatan.
Sebelum kuceritakan, perlu kuberi tahu
istriku orang Inggris, aksennya kental,
seperti Mary Poppins.
Dia orang Inggris, tetapi visualnya
India.
Aku merasa aku mengatakannya dengan aneh, ya?
Bagaimana memperbaikinya?
Bicara Inggris, wajah India.
Baik, sudah tepat. Jadi...
Istriku keturunan India,
dia berkeliling saat selamatan sambil memegang perut, katanya,
"Semoga kulitnya cokelat.
Aku ingin bayi berkulit cokelat.
Bukan bayi putih konyol."
Aku tak tersinggung.
Namun bayangkan jika keadaannya terbalik.
Bayangkan aku berkeliling di selamatan bersama teman-temanku...
menunjuk perut istriku,
dan bilang,
"Semoga kulitnya putih.
Aku mau bayi berkulit putih,
bukan bayi cokelat konyol."
Jadi, lahirlah bayi kami,
dan dia amat sangat putih.
Sangat putih.
Lebih putih dibanding anakku jika dengan wanita Kanada pirang.
Entah apa yang terjadi.
Aku di dekat vagina saat persalinan,
dan kulihat kepalanya muncul,
kubilang, "Istriku tak akan menyukai ini!"
Ibu mertuaku... Jadi, di tahap ini
bayi telah lahir, diurus ibu mertuaku.
Istriku sedang dijahit. Dia dijahit.
Seharusnya lebih rapat. Jadi...
Dia sedang dijahit... Alasanku menceritakan ini,
dia sedang tak ingin bercanda, dia tak bercanda mengatakan ini.
Bayi yang baru lahir ini persis aku.
Rambutnya tipis dan satu alis naik.
Ibu mertuaku mendekatkan bayi itu ke dekat kepalaku,
dan katanya, "Astaga.
Dia persis Jim."
Istriku berkata,
"Menurutnya kau tak akan tampan?"
Tak mungkin berdebat dengan wanita yang vaginanya sedang dijahit.
Jadi, aku cuma berdiri dan bereaksi begini.
"Mungkin dia akan besar dan jadi orang yang membayar segalanya."
Istriku... tak pernah kulihat dia lebih bernafsu dibanding trimester akhir.
Aku tak tahu apa yang lain begitu, ada kaitannya dengan hormon.
Dia ingin terus bercinta pada trimester terakhir.
Kami ke dokter kandungan.
Dokter itu mengatakan... Istriku bertanya kepada dokter
dan dokter berbicara soal obat-obatan.
Katanya, "Dan bayi ini akan berbalik,
jangan kaget, pergelangan kakimu begini,"
dia mengatakan banyak hal, tetapi cuma satu di pikiran istriku,
tanyanya, "Kami masih boleh bercinta?
Masih boleh bercinta?"
Dokter menjawab, "Tentu! Kami menganjurkannya.
Bercinta selama kehamilan itu sehat."
Dan reaksiku...
"Entahlah...
Sepertinya itu bisa menyakiti si bayi."
Itu bukan alasan sebenarnya aku tak ingin bercinta.
Alasan sebenarnya adalah...
menurutku dia tampak aneh.
Aku tahu itu bukan ucapan yang baik,
tetapi aku tak bisa... si penis punya kemauan sendiri.
Si penis tak mau itu.
Aku suruh dia agar mau, tetapi dia yang berkuasa.
Dia tak mau.
Aku cinta istriku. Dia sangat menarik bagiku.
Namun saat dia hamil, dia seperti...
Tingginya sekitar 157 cm, berat badan di bawah 45 kg.
Berat badannya tetap.
Cuma perutnya yang bertambah besar.
Dia tampak seperti ET.
Jadi, ada ET yang bernafsu
terus mengikuti aku di rumah, katanya,
"Kita akan bercinta hari ini? Kita akan bercinta?"
Aku jawab, "Astaga, tidak!"
Ini...
Sepanjang karierku,
banyak kuceritakan lelucon seks.
Biasanya, soal kokain, cinta satu malam,
seks tiga orang, PSK, hal-hal seperti itu.
Maaf, kalian tak akan mendengar itu malam ini.
Sebab aku suami dan ayah dua anak yang bahagia,
usiaku 45 tahun,
hidupku bukan cuma soal aku.
Namun aku masih mau memberikan lelucon seks.
Namun lelucon ini untuk semua orang di ruangan ini
yang seperti aku.
Dan mereka harus bercinta dengan orang yang sama tiap hari.
Jika selalu bercinta dengan orang yang sama,
kau jadi pintar melakukannya.
Jadi pintar atau jadi efisien.
Saling tahu titik penting,
dan cara membuatnya cepat keluar kamar.
Aku akan menyampaikan hal tentang diriku.
Aku sudah tak minum alkohol selama 18 bulan.
Benar, aku tak minum...
Sudah tak minum lagi.
Jika kalian mengikuti karierku,
kalian pernah melihat aku kesulitan.
Di beberapa acara spesialku, aku mabuk total,
di beberapa acara spesialku aku tak sadar setelahnya,
dan tak ingat acara spesial itu.
Aku... punya masalah.
Ada tahun-tahun aku kuat,
bisa kukontrol, lalu tak bisa,
lalu, lepas kendali. Aku berjuang bertahun-tahun.
Aku ingin membicarakan hal penting.
Aku tahu banyak yang tak akan suka pembicaraan ini.
Ada... sesuatu...
masuk dalam hidupku, yang dulu selalu kutolak.
Dan perubahan ini telah memberiku...
Ganja! Sehebat apa ganja?
Sebelumnya aku tak tahu!
Itu belum pernah kucoba.
Aku memakai kokain, dan...
pil dan lain sebagainya.
Ganja tak pernah. Aku pikir, "Aku mungkin..."
Ini yang terbaik!
Aku tak pernah ingin minum lagi!
Aku tak mau minum. Aku lebih suka teler.
Aku sudah berhenti minum.
Aku teler, Sayang!
Teler!
Aku sungguh...
aku teler,
kukonsumsi sedikit,
tiap hari.
Aku koala, Bung!
Jadi, tiap hari...
Aku antar anakku ke sekolah, memakai ganja sedikit,
lalu bermain Call of Duty selama lima jam.
Saat main Call of Duty, istriku masuk.
Aku di sana, teler, main gim.
Dia masuk, duduk di sebelahku,
dan katanya, "Kau mau bercinta?"
Dan kujawab...
Team Deathmatch.
Lalu, dia memandangku.
Aku tak bisa menolak. Jadi, kulakukan ini...
Nah, sekarang keluar!
Dan dia puas dengan itu.
Itu membantunya menjalani harinya.
Sudah setahun istriku tak menonton saat aku pentas
sebab kami punya anak dan dia...
Kehidupan ini sibuk.
Sudah setahun dia tak ke acaraku.
Sebelum acara spesial ini,
kukatakan kepadanya,
"Ada beberapa lelucon soal dirimu."
Katanya,
"Jangan ceritakan kepadaku."
Katanya, "Aku mau menontonnya di Netflix bersamamu."
Jadi...
saat ini...
jika kau sedang menonton ini di Netflix, ketahui aku begini di dekat istriku.
Jika hubungan sudah lama,
kau puas dengan empat posisi.
Awalnya lebih banyak,
tetapi seiring hubungan berjalan,
kau puas dengan empat inti.
Empat posisi inti yang terus digunakan.
Kalian tahu empat inti ini,
tetapi tak pernah membicarakan
soal empat inti ini.
Saat ini, kalian memikirkan empat posisi inti.
Dan saat menyetir pulang, akan membicarakan empat inti ini.
Kita lakukan dua hal yang sama.
Wanita di atas, pria di atas.
Ini posisi klasik!
Akan tetap dipakai!
Lalu, dua posisi lagi jadi variabel dalam hubunganmu.
Itu adalah...
yang membantu wanita orgasme,
dan yang membantu pria orgasme.
Posisi penutup.
Tak akan kuberi tahu posisi penutup istriku,
sebab kuhargai privasinya.
Namun kuberi tahu posisiku.
Dulu kuakhiri dengan posisi doggie, saat masih muda,
tetapi setelah tua,
kuakhiri dengan posisi "doggie malas".
Di posisi doggie malas, kau berbaring seperti sendok,
memegang satu payudara,
dan kau bergoyang.
Ini posisi yang solid.
Posisi yang bagus!
Sebab kau merasa aktif,
tetapi tetap di bantal.
Istriku sangat mencintaiku,
sehingga jika selesai dalam posisinya,
dia melepaskan penisku,
dan berbaring gaya doggie malas,
lalu, melihatku dan bilang,
"Silakan."
Dan kujawab,
"Terima kasih, Sayang. Aku tak akan lama."
Kadang-kadang,
kau mencoba posisi selain empat posisi inti.
Posisi yang dulu sering dilakukan.
Satu posisi dipakai semua orang
empat, lima kali setahun.
Tiap kali, kau bilang, "Ini tolol."
Posisi koboi berbalik.
Andai kalian tak tahu,
di posisi ini, wanita di atas, berbalik.
Bokongnya menghadapmu, dan dia...
Dia membungkuk, jadi tak bagus,
sebab penis ke sini,
vagina ke sana.
Dan keduanya berkelahi.
Kecuali penismu besar,
penisku kecil,
dia keluar tiap sekitar enam gerakan,
lalu, harus didorong masuk lagi.
Halo, Sobat. Senang melihatmu.
Masuklah kembali.
Tak kusangka segera melihatmu lagi.
Masuk kembali.
Ada hal lain yang kau lakukan cuma saat awal hubungan,
lalu, kau lupakan.
Posisi enam-sembilan.
Enam-sembilan itu kegiatan hubungan baru.
Lalu, kau tak pernah mengulanginya.
Maksimal tiga bulan, 69.
Kau lakukan di awal seakan-akan tubuhmu bebas.
Lalu, jadi konyol.
Terlalu banyak geometri terlibat.
Tinggiku 183 cm,
jadi, butuh wanita setinggi 168 cm agar 69 sempurna.
Jika lebih tinggi, aku harus pakai jari dan menjilat pusarnya.
Jika lebih pendek, leherku begini,
dan seperti berada di kursi depan dalam bioskop.
Itu sebabnya kau harus memuji para gay.
Pasti menyenangkan.
Bisa saling melihat. Tinggi sama? 69.
Sebab mereka saling melekat seperti LEGO.
Masalah lain dengan posisi 69 adalah,
tak ada yang berupaya maksimal.
Aku tak bisa menjilat vaginamu sebaik mungkin
jika kau isap penisku sebaik mungkin,
dan sebaliknya.
Tak bisa kukatakan...
berapa kali aku melakukan 69,
dan kurenungkan...
Belum ada yang kulakukan sejauh ini.
Sebaiknya kulanjutkan.
Lalu, karena aku begitu hebat,
dia kehilangan fokus!
Ada penis di mulutnya, tetapi gairahnya nol!
Kau harus mendengkul kepalanya, "Lanjutkan kembali!"
Kau pernah melakukan 69,
di mana si wanita berbaring,
dan si pria di atas?
Pemandangan mengerikan,
sampai tak bisa ditemukan di Pornhub.
Tak seorang pun pernah mencari...
Pernah kucoba! Mereka tak pernah mencarinya!
Tak ada yang ingin melihatnya!
Kau selalu dalam posisi itu tanpa sengaja.
Tak pernah diniatkan.
Aku dan istriku tak sengaja di posisi itu.
Jadi, aku...
beraksi di atasnya.
Kalian tahu...
giliranku.
Kami...
tak hitung-hitungan...
Aku kurang dua.
Lalu...
Aku beraksi di atasnya. Dia selesai. Aku akan pergi ke kamar mandi.
Kepalanya di tepi ranjang, dia berbaring seperti itu,
saat melewatinya, dia menarik penisku
dan dimasukkan ke mulutnya
dan kubilang, "Halo!"
Di tahap ini, perlu kuberi tahu bahwa keluarga istriku akan menonton ini.
Aku...
Entah apa yang harus kukatakan. Jadi...
Dia mulai mengisap penisku
dan kubilang, "Kau hebat! Bagus sekali!"
Lalu, kami lakukan seluruh acara, lagu dan tarian. Kami lakukan semua.
Dia memasukkannya ke mulut,
lalu, menjulurkan lidahnya, dan kutamparkan di lidahnya, dan...
dia bereaksi seakan itu hal yang nikmat.
Dia begini...
Dan kubilang...
"Kau menikmatinya."
Jadi...
dia mengisap penisku, dan kepalanya di tepi ranjang
dan entah kenapa kulakukan ini,
tetapi kupikir, "Aku akan mengayunkan kakiku di sini... seperti itu!"
Begitu kulakukan,
kusadari aku salah.
Buah pelirku menutupi hidungnya,
dan...
dia jadi sangat susah bernapas.
Dan bukan cuma hidungnya, matanya juga tertutup,
bagai mata lalat.
Dan kupikir, "Ini tidak baik.
Aku harus mengurangi tekanan." Jadi, kutaruh satu lutut di kasur.
Namun itu membuat buah pelir bergeser dari mata,
ke batang hidung, jadi...
dia masih tak bisa bernapas,
tetapi sudah bisa melihat jelas
lubang bokongku, ada wasir dan menganga.
Dan kupikir...
"Pasti menjijikkan."
Kunaikkan lutut lainnya.
Lalu, aku naik.
Jatuh ke depan,
dan mulai menjilat dari atas,
seolah-olah memang itu niatku!
Para pria...
jika kalian terjebak dalam situasi
di mana wanita meminta posisi 69, dia di bawah
dan kau di atas,
pastikan untuk memperoleh persetujuan yang tegas.
Rekam videonya saat dia mengatakan ekspektasi dan keinginannya.
Suruh dia memegang koran hari itu.
Mungkin perjanjian, panggil notaris. Itu tak cukup.
Sebab, wanita...
Sekali kita mulai dalam posisi ini,
tak ada istilah kembali.
Kecuali kode menyerahmu adalah...
bokongmu ketiban sial!
Jika kau lakukan di kasur pegas yang lembut,
dia bisa selamat!
Jika di kasur busa memori, kau akan membunuhnya!
Seperti itulah dalam pernikahan.
Aku ingin mengakhiri dengan rutinitas ini.
Aku telah... menjelajahi dunia dengan pekerjaan ini,
pekerjaan ini adalah anugerah dalam kehidupanku.
Aku telah... ke mana-mana.
Ke tempat mana pun yang berbahasa Inggris,
aku ke suatu tempat dan menceritakan lelucon penis. Fantastis.
Begini, aku telah melihat berbagai budaya, berbagai masyarakat
dan kutahu, siapa keparat terberengsek di Bumi.
Keparat terberengsek di Bumi
adalah orang Swedia.
Orang Swedia yang terburuk di Bumi.
Jika ada orang Swedia di ruangan ini,
ketahui, kau tak disambut di sini.
Kalian tahu, Swedia negara terakhir di dunia yang menghentikan Eugenika?
Hingga tahun 1974,
mereka memandulkan orang tanpa izin
jika orang itu cacat atau punya penyakit turunan.
Jadi, jika kau menderita lumpuh otak, distrofi otot, kerdil,
mereka akan memandulkanmu.
Itu tahun 1974.
Sejarah baru-baru ini.
Namun jika kau ke sana, kau tak bisa membantah hasilnya.
Wah, mereka rupawan!
Mereka luar biasa rupawan.
Mereka begitu rupawan seakan-akan mereka membunuh orang jelek.
Aku tak bilang mereka berkeliling membunuh orang, itu menggelikan.
Maksudku, dilakukan saat persalinan.
Jadi, saat seorang wanita bersalin,
akan ada dokter,
lalu, semacam petugas di pojok.
Dokter menarik bayi keluar dan bereaksi...
"Tidak."
Ya?
Lalu, mereka melempar bayi itu ke pojok bersama bayi jelek dan mati lainnya.
Kali ini, tak ada piring.
Benar?
Dan wanita itu... Mereka sangat rasional,
kurasa wanita itu bahkan tak akan sedih.
Aku rasa dia akan bilang begini, "Dia jelek, ya?
Terima kasih sudah tahu sejak dini."
Menurut legenda urban...
satu dari bayi jelek itu bertahan hidup.
Dia tak cukup keras dipukul dan dilemparkan ke pojok.
Lalu, para bayi jelek dan mati lainnya terus menumpuk di atasnya.
Dan dia hidup di bawah.
Memakan...
daging yang membusuk.
Hingga, akhirnya,
cukup kuat untuk merangkak keluar.
"Bebaslah, Greta.
Bebaslah."
Terima kasih banyak!
Aku menghargainya!
Kalian hebat!
Terjemahan subtitle oleh Julia