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Date il benvenuto sul palco
a Jim Jefferies!
Ciao, Toronto!
Beh.
Guardate un po'.
Siamo liberi.
Niente più mascherine!
Odiavo le mascherine.
Sapete a chi mancheranno?
Alle tipe con un bel corpo ma una faccia di merda.
Non l'hanno fatta franca per tutta la pandemia?
In Australia le definiamo "gamberetti"
perché teniamo il corpo e buttiamo via la testa.
Sono appena tornato dal tour australiano e il Paese era inondato.
Ok?
Ricordate che tre anni fa era in fiamme?
Ve lo ricordate? Prima del Covid tutta l'Australia era in fiamme
e pensavamo: "Non potrebbe andare peggio di così".
Ci sono state vittime.
Alcuni hanno perso la casa.
Ma le uniche notizie che arrivavano negli USA
- su quegli incendi riguardavano... - I koala.
I koala, esatto.
Anche voi sembrate essere molto preoccupati per i koala.
Probabilmente mi avreste detto:
"Mi dispiace tanto per i tuoi koala".
Ma io...
non ne posso più dell'argomento.
Come hanno fatto a monopolizzare i notiziari?
Immaginate di essere un vombato e che la vostra famiglia sia incenerita.
Adoro i koala come chiunque altro...
ma se qualche animale merita la morte,
quello è il koala.
Il koala è l'animale più pigro del mondo.
Dorme 22 ore al giorno.
Il bradipo ne dorme 21.
Mangia solo foglie di eucalipto.
Le foglie di eucalipto sono la sua fonte di cibo e acqua.
Nell'eucalipto c'è una sostanza chimica che provoca in loro la stessa reazione
della THC per noi.
Sono sballati tutto il giorno, cazzo.
L'80% dei koala ha la clamidia.
Perciò sono sballati e hanno la clamidia.
Abbiamo tutti degli amici così.
E se ne stanno su un albero con la loro famiglia,
fermi lì.
Ma c'è un incendio che sta bruciando l'Australia.
Tutti gli altri animali corrono e saltano
nella direzione opposta alle fiamme.
Ma non i koala.
"Fa un po' di caldo."
"Sarà la clamidia, tesoro. Torna a dormire."
E quando succedono questi disastri naturali,
qual è il prezzo che paga la nostra società?
Una ragazzina svedese con un occhio ballerino che ci sgrida.
Greta sale su un palco e fa:
"Io dovrei essere a scuola".
Lo so, appena nomino Greta Thunberg
molte donne si alterano.
Molte donne si infastidiscono quando uno della mia età nomina Greta.
Ora state pensando:
"Come osa prendersela con una sedicenne?
Chi ti credi di essere?"
E sapete una cosa? Avete ragione. È sbagliato.
Ma ora ha 19 anni. Ho aspettato, cazzo.
Ho aspettato tre lunghi anni per parlare di queste puttanate.
Posso dire il cazzo che voglio su una diciannovenne.
Statemi a sentire.
Potrei scoparmi Greta Thunberg e non fare nulla di male.
E non userei nemmeno il preservativo.
Per rispetto per lei e per l'ambiente.
Dunque,
non ho un problema con Greta, fondamentalmente.
Sono d'accordo con tutto ciò che dice.
Sono d'accordo con la scienza.
Ma non voglio sentire un cazzo.
Se la prende sempre con la mia generazione.
"La vostra generazione ha rovinato tutto per la mia generazione."
Non "la mia generazione", Greta.
Stai pensando ai coglioni prima di me.
La generazione prima della mia non ha fatto un cazzo.
La mia generazione ha inventato i bidoni per la spazzatura colorati.
Non posso fare altro, Greta.
Sto perdendo la testa dietro a quei cazzo di bidoni colorati.
La generazione prima della mia aveva un bidone unico per tutto.
A loro non fregava un cazzo.
Era un bidone che somigliava
a quello di Oscar il Brontolone, piccolo e di metallo.
Il coperchio si toglieva del tutto.
Perché quella generazione era stupida come la merda.
Non avevano pensato di metterci una cerniera,
così che il coperchio e il bidone restassero uniti.
Chissà, forse nella fabbrica ne avevano parlato.
Magari qualcuno aveva buttato lì l'idea:
"Per me dovremmo metterci una cerniera".
Un tizio alza la mano. "Sì, Nevil?"
E Nevil fa:
"E se i bambini volessero usare il coperchio come scudo?"
"Su questo hai ragione, Nevil.
Perché cazzo dovrei rovinare la magia ai bambini?
Niente cerniera!"
E il giorno del ritiro...
L'azienda dei bidoni, poi, ha aggiunto due maniglie
sui lati, due maniglie in metallo.
Il giorno del ritiro della spazzatura avevi due opzioni.
Prendere il bidone da una maniglia,
trascinarlo lungo il vialetto facendogli uscire le scintille dal culo
e metterlo sul marciapiede.
O...
prendere il bidone per le due maniglie, appoggiare la spazzatura bagnata
a contatto con il corpo
e camminare verso il marciapiede
in questo modo.
Perché quella generazione era talmente stupida...
che non ha pensato di mettere la prima invenzione dell'uomo
sul fondo di quel cazzo di bidone.
Non avevano pensato...
che un oggetto pesante
dovesse essere trasportato avanti e indietro di continuo.
Niente: "La ruota sarebbe stata pazzesca".
Hanno perso un sacco di opportunità.
Abbiamo visto le ruote nelle valigie
solo a metà anni Novanta.
Nessuno aveva le valigie con le ruote. Ricordo mio padre all'aeroporto
che portava due valigie e un'altra sotto l'ascella:
"Non c'è modo migliore".
Siamo andati in aeroporto con la macchina, cazzo.
Abbiamo visto le ruote in movimento.
Aveva tra le mani il volante e non riusciva a fare due più due.
Il 1971.
Nel 1971 è stata brevettata per la prima volta
una valigia con le ruote.
Il 1971 è stata la prima volta in cui un uomo su questo pianeta
ha pensato...
di mettere le ruote sulle valigie.
Per darvi un po' di contesto,
siamo andati sulla Luna negli anni Sessanta.
Ciò significa che Neil Armstrong, quando è uscito di casa...
ha detto a sua moglie:
"La prossima volta che mi vedrai
sarò sulla Luna".
E, arrivato sulla rampa di lancio, guardando quel maestoso razzo...
"Un giorno...
un giorno metteranno i motori a razzo alle valigie".
Allora...
raccontiamo qualche storia.
La prima storia
riguarda il mio amico DJ Qualls.
Sicuramente lo conoscerete come quello magro di Road Trip
o Hustle & Flow, o ancora come Billy in Legit.
Ok?
Dunque, DJ è gay.
Ok? Posso raccontarla. Lui lo sa.
Ne è consapevole. Ah...
Se ci sono delle persone gay in questa sala, vi do il benvenuto.
Sono...
un grande fan della comunità gay.
Sono sempre stato pro-gay.
Ho studiato recitazione e canto all'università.
Sono cresciuto a Sydney, una delle città più gay al mondo.
Io e i gay andiamo d'accordo.
Direi che sono un loro sostenitore.
Loro non lo direbbero.
Mi piacciono i gay. Mi piace la comunità LGBTQ.
Mi piacciono tutti!
Mi piacciono le L, i B, i G, i T e i Q.
In egual misura. Non ho preferenze!
Mi piacciono tutti egualmente.
Sostengo tutti egualmente.
Come gruppi individuali.
Non li sostengo come gruppo collettivo.
Perché non hanno un cazzo in comune.
Uno dice: "A me piace succhiare cazzi!"
E un altro: "Io voglio tagliarmelo!
Formiamo un gruppo?"
E arriviamo alle persone trans.
È un argomento scottante nel cabaret. Tanti ne stanno parlando.
Ho lavorato con persone trans per 20 anni
in questo settore. Non ho alcun problema con i trans.
Dev'essere una vita molto dura. Se esistesse un intervento
grazie a cui smetterei di odiarmi, mi ci sottoporrei.
Lo capisco. Non è una scelta facile, ok?
Non ho problemi con le persone trans.
Comici come Chapelle e Gervais
avevano fatto delle battute e...
si sono arrabbiati tutti, ci sono stati articoli.
Io non ho problemi con le persone trans.
Ma adoro gli articoli.
Quindi iniziamo!
Dicevo, mi piacciono le persone trans. E sapete perché?
Mi piace chi ha una bella storia.
Se siamo a una festa e mi dici che ti sei tagliato il cazzo,
hai tutta la mia attenzione.
Mi siederò a parlare un po' con te.
Immagino abbia delle belle storie da raccontare.
Riesco a immedesimarmi completamente in una persona trans?
Ci provo, ma non ce la faccio.
Perché non saprò mai cosa significa
odiare il corpo che ti ritrovi... un momento, e invece lo so.
Non...
Non ho mai capito questo motivo. "Odio il corpo che mi ritrovo."
Il 98% di noi lo odia.
Il 98% di noi esce dalla doccia,
si guarda allo specchio e fa...
Ma io non ho mai voluto tagliarmi il cazzo e questa è una differenza importante.
Mi considero un tipo con gli addominali
e vorrei che anche voi mi vedeste così.
Adoro le persone trans.
A volte credo non dovrebbero fermarsi con la transizione.
Andate avanti!
Continuate!
Avete mai visto una persona trans per poi pensare:
"Un altro po' ti donerebbe".
Mi spiego meglio.
Quando un uomo diventa donna, ti chiamo "donna"
o uso un pronome neutro... come vuoi, ho tutto il giorno libero.
Ti chiamerò come vorrai tu, ma ti vedo come una donna.
Hai deciso di cambiare e io ti vedo come una donna.
Prima dell'operazione iniziano con gli ormoni.
Riducono la densità ossea, variano il tono della voce.
Poi fanno l'operazione.
La prima cosa che fanno è tagliarti il pene,
che mettono in una ciotola.
Per quanto mi sforzi,
non capirò mai perché ridono tutti quando dico: "Lo mettono in una ciotola".
Cosa volete che faccia in questo contesto?
Dire: "Ti tagliano il pene e lo lanciano?"
Certo che c'è una ciotola!
Dopo aver tagliato il pene,
devono fare un buco.
Prendono un cucchiaio...
A questo punto dovrei dire che non sono un medico.
Non ho studiato medicina.
Ma so che fanno così. Quindi...
Scavano un buco.
Ma così è un semplice buco. Non è realistico.
Servono delle linguette.
Ed è qui che entra in gioco il cazzo.
Quindi...
tagliano alla julienne dei pezzi di pene...
e prendono un po' di scotch biadesivo.
Ne mettono due da una parte
e uno dall'altra.
Non so molte cose sulle fighe, ma so che non sono simmetriche.
Quindi...
Hanno finito, no?
Ora va tutto bene.
Poi si fanno crescere i capelli, si rasano bene ovunque, no?
E poi si fanno le tette finte.
Mi riferisco a questo quando dico di continuare con la transizione.
Si fanno sempre delle tette perfette.
Credetemi.
Sono sempre perfette.
E non è questa la vera esperienza femminile.
Per essere delle vere donne
devono farsi una tetta leggermente più grande dell'altra.
E un capezzolo enorme in una, così a caso.
Così potrete partecipare a qualsiasi sport vogliate, immagino.
Passiamo poi alle donne che diventano uomini.
Come fanno...
Dovrebbero...
riempire quel buco, no?
Cemento?
Quindi cementano il buco.
Poi devono creare un nuovo cazzo e quell'aroma di pisello nuovo.
Ecco forse a cosa servono gli avanzi...
Creano un nuovo cazzo. Uno bellissimo. Ne chiedereste uno bello, no?
Non ne chiedereste uno piccolo. Direste: "Mi faccia un bel pene".
Poi prendono gli ormoni, si fanno crescere la barba.
Anche io me la farei crescere. Lo capisco benissimo.
Si tagliano le tette.
Ma si tengono sempre tutti i capelli.
Ma non è questa la vera esperienza maschile.
Se volete essere veri uomini...
Solo una delle due cose.
Rasatevi la testa,
fatevi crescere i capelli di lato e riportateli.
Non conosceranno mai il dolore della calvizie maschile.
È un delirio. Se guardate i miei primi speciali...
Credo di averne fatti nove.
Se li guardate, sono sempre più capelluto
episodio dopo episodio. Ho fatto un trapianto!
Ho fatto un...
Prendo una pastiglia ogni giorno da 15 anni
perché i miei capelli siano così merdosi.
Sentite,
devo prendere questa pastiglia ogni cazzo di giorno,
altrimenti mi cadono i capelli.
Devo continuare a prenderla.
Ma ora devo prenderla ogni quattro giorni.
Se la prendo tutti i giorni, non mi si alza.
Quindi nella mia vita ho due opzioni.
O tengo i capelli e non posso scopare,
o divento pelato e nessuno vuole scoparmi.
E voi prendete in giro i pelati.
Li prendete in giro, ma è l'ultimo difetto...
Non possiamo più prendercela con i grassi.
È l'ultimo difetto fisico da prendere in giro.
"Ciao, pelatone." A loro non frega un cazzo.
A una festa hanno lucidato la testa di un mio amico con uno strofinaccio.
Già, che merda.
Ci stiamo male.
Per un uomo perdere i capelli è devastante.
Devastante.
Perciò non ci si può più scherzare.
So che state pensando: "Sei un comico, devi essere più forte".
Ma no.
Ora basta.
Non potete più scherzare o fare battute sulla calvizie maschile.
Queste sono le vostre regole, non le mie.
State a sentire perché.
Ve lo dico io.
Perché una volta
qualcuno ha scherzato sulla calvizie di una donna...
e avete perso tutti la testa, vero?
Fanculo a Jada Pinkett Smith e la sua cazzo di testa pelata!
Non ho compassione!
Spero non le ricrescano più!
Per lei non è chissà che!
Perdere i capelli è più facile per una donna che per un uomo.
So che non ci credete, ma è così, cazzo.
Innanzitutto, tutti hanno compassione.
Vengono definite "coraggiose".
A lei qualcuno l'ha mai definita così?
Nessuno! Nemmeno uno!
Poteva usare una parrucca.
Poteva usarne una. A nessuno sarebbe importato.
Ma gli uomini non possono nascondere la calvizie in nessun modo,
e se ci provano, vengono sbeffeggiati dalla società.
Se un uomo ha il riporto, appena se ne va,
iniziate tutti a fare dei commenti.
"Avete visto quel coglione con il riporto?"
Come osa.
Come osa far sembrare che abbia i capelli come tutti.
Non possiamo usare parrucche.
Se un uomo ne usa una e viene scoperto,
non c'è Paese in cui partire.
Se un uomo usa una parrucca
e non viene scoperto, vivrà tutta la sua vita nella paura.
Dirà tutto il giorno: "Ma porca puttana!
Il meteorologo aveva detto niente vento!"
Le donne possono usare le parrucche.
A loro è permesso usarle anche se hanno tutti i capelli,
per divertirsi un po'.
Parrucche per tutti
o parrucche per nessuno!
Dato che ci sono,
parliamo di code finte ed extension.
Se non vi crescono, non potete usarle!
Sapete quanto è disgustoso
che la parte capelluta della nostra società
possa usare le parrucche,
mentre i pelati no?
È l'equivalente
di una donna che riesce a camminare, usa una sedia a rotelle
e si spinge da sola
accanto a un uomo senza gambe che torna a casa dal bar...
Lei sta al suo passo e ride.
Quello che volevo dire...
DJ è gay, ok?
Dunque...
Questa è la storia di come DJ ha fatto coming out.
Io e i suoi amici sapevamo che era gay, ma la notizia non era pubblica.
Io e DJ siamo andati a vedere Elton John in concerto nel suo Farewell Tour, ok?
Siamo lì...
Beh,
a me non dispiacciono gli urletti. Comunque...
Siamo lì al concerto,
Elton è al pianoforte e la band scende dal palco.
C'è Elton, il pianoforte e un riflettore. Nient'altro.
Elton dice:
"Questa sarà l'ultima canzone che canterò stasera".
Ovviamente non era l'ultima.
Era la classica mossa dei musicisti.
Quanto ancora la nostra società
starà a quello stupido loro gioco?
A ogni concerto che vediamo:
"No.
Non andartene".
Sappiamo che tanto tornano.
E facciamo sempre i sorpresi.
"Ce l'abbiamo fatta!"
Ero seduto accanto a un giovane. Sarà stato il suo primo concerto.
Avrà avuto 15 anni.
Elton dice: "Questa sarà l'ultima canzone"
e il ragazzo impazzisce: "No, Elton!
No!"
Al che gli faccio: "Calmati, bello.
Non ha ancora cantato "Rocket Man"".
Quindi siamo lì,
sono passate tre ore e c'è solo Elton, ok?
Fa un discorso di dieci minuti. Un bel discorso. È il Farewell Tour.
Dice: "Grazie mille per avermi seguito per 50 anni.
Grazie mille per aver comprato gli album e aver ascoltato le mie canzoni.
Senza voi ad ascoltarle, scriverle era irrilevante.
Vi voglio bene. Siete i fan migliori che potessi avere".
Un bellissimo discorso.
Molto lungo, ma anche molto bello.
Mi giro verso DJ e gli faccio: "Dovrei farlo anche io".
E lui: "Che cosa?"
"Ringraziare le persone che vengono a vedermi.
Non lo faccio mai. Faccio le battute e fuggo.
Non lo faccio mai."
E lui mi dice: "Vero, ma visti i tuoi fan,
qualcuno urlerebbe "frocio"! Così".
E mentre dice quella frase, Elton John ha smesso di parlare.
E la parola "frocio" rimbomba.
Tutti i presenti iniziano ad agitarsi.
Si girano tutti quanti. Ovviamente credono sia stato io.
Do una gomitata a DJ: "Un buon momento per fare coming out.
Io lo farei in questo momento".
Elton John alza lo sguardo dal pianoforte.
Ci fissa e la sala piomba nel silenzio.
Ma ora vediamo meglio cos'è successo.
Elton John si esibisce per tre ore durante il suo Farewell Tour,
fa un discorso molto carino
e qualcuno urla "frocio".
Elton cosa avrà pensato?
Avrà pensato che fosse qualcuno che lo odiava
e che lo avesse seguito in ogni suo concerto, della serie:
"Se non lo dico ora, non lo dirò mai più!"
O avrà pensato che fosse qualcuno
che l'aveva appena capito?
Magari...
qualcuno che aveva comprato gli album, aveva ascoltato le canzoni
ma mai visto i suoi outfit...
e che è seduto accanto alla moglie così.
"I suoi vestiti sono pieni zeppi di paillettes, vero?
Sai cosa penso?
Credo sia un...
"frocio!""
Il giorno dopo
mi esibisco a San Diego,
e DJ viene a vedere il mio spettacolo.
Lui si siede dietro le quinte
e io racconto la storia di Elton John.
Sono sul palco e non faccio il nome di DJ
perché non voglio che la gente sappia che era lui.
Ma poi si presenta all'improvviso sul palco.
Sale su e io lo guardo: "Che cazzo stai facendo?"
E lui...
mi prende il microfono e fa:
"Sono stato io!
Sono gay!"
E il locale esplode.
A quel punto saluta tutti.
E pubblica subito un tweet.
Così da non poterselo rimangiare.
È andata così.
Poi siamo usciti tutti insieme ed eravamo contenti per lui.
Sono arrivate altre persone,
gli hanno offerto abbracci, hanno fatto foto.
È stata una delle serate più belle che abbia mai vissuto.
Fare coming out
sembra divertente.
Cioè...
Ero un po' geloso.
Sapete, noi etero
non abbiamo nulla.
Cioè...
Beh...
Non ho nulla da dire che possa veramente rovinare
il Natale di parenti anziani.
E così ho pensato:
"Cos'ho di simile a un coming out?"
Ci ho pensato un po' e mi è venuta in mente una cosa.
Non è semplice dirlo,
ma devo...
essere onesto con me stesso.
I miei programmi preferiti sono The Bachelor e The Bachelorette.
Amo quel trash!
Il lunedì notte non lavoro mai perché devo seguire i tweet in diretta.
Faccio parte della Bachelor Nation!
Amo quel trash.
Molti di voi penseranno che io sia un idiota.
Ma non sono un idiota!
Non sono stupido. Non mi piacciono i reality.
Non guardo Selling Sunset, Below Deck
o quei programmi di merda.
A me piacciono i giochi a premi.
E The Bachelor è uno di questi,
ma il premio è una persona.
Partecipano molte persone che vogliono diventare famose.
E costringiamo due di loro a sposarsi.
Che figata è?
Se non l'avete mai visto, vi spiego com'è The Bachelorette.
La protagonista è una ventottenne.
Vive in una casa che non vedrete mai.
Vive in una casa qui.
Poi c'è una villa con 30 ragazzi, letteralmente,
che si contendono la sua attenzione.
Ogni tanto lei va a trovarli.
Su internet gira la petizione
per fare un The Bachelor gay.
No!
The Bachelor è un programma etero per persone etero,
e rimarrà così, grazie tante.
Non sono omofobo.
Ma così non funzionerebbe.
Immaginiamo di avere uno scapolo gay di nome Darren.
Darren vive in una casa qui.
E di qua c'è la villa...
con 30 ragazzi.
Mi stai anticipando, Toronto. Non farlo.
I produttori vanno da Darren
e gli dicono: "C'è un bel gruppo di ragazzi.
Non vedono l'ora di incontrarti".
"Anche io non vedo l'ora."
E quindi Darren va verso la villa,
con tutti i suoi sogni, le sue speranze e i suoi desideri.
Arriva davanti alla porta, fa un bel respiro...
E, varcata la soglia, tutti stanno scopando.
I produttori sanno...
Loro sanno che così il programma non funziona.
Quindi prendono un giornale e iniziano a sculacciarli.
"Smettetela! Smettetela di scopare!"
Prendono uno spray...
Ne prendono uno e gli spalmano il naso sullo sperma.
"Cattivo! Cattivo!"
Niente The Bachelor gay.
Vediamo The Bachelorette.
La ragazza è una ventottenne
ed è diventata famosa perché è single da quattro mesi, tipo.
Fa ciò che fanno molte donne prima del matrimonio.
Si allena ogni giorno, segue una dieta.
Se mangia qualche porcheria, la vomita.
Questo è un cabaret, perciò se nella sala ci sono donne che soffrono di bulimia,
non pensate di scamparla.
Noi uomini apprezziamo il vostro impegno fisico.
State facendo ciò che le ragazze grasse non hanno il coraggio di fare.
Dunque...
La ragazza è davanti alla villa.
È bulimica, palestrata e bulimica, sexy...
Dei professionisti l'hanno truccata e acconciata.
Indossa un vestito da 10.000 dollari regalato dal programma.
Quella donna è nel fiore dei suoi anni.
Non sarà mai più bella come ora.
Non è il momento perfetto per innamorarsi?
Non vedo delusioni all'orizzonte.
La ragazza, quindi, è davanti alla villa.
Una dopo l'altra, arrivano 30 limousine
da cui escono 30 uomini diversi.
Le si avvicinano, si presentano
e fanno qualche battuta già provata
che, secondo loro, la conquisterà.
Quella battuta sarà una schifezza smielata
che non significherà nulla.
Escono dalla limousine tutti messi in tiro,
indossando completi fatti su misura.
Ma, dato che sono ventenni,
l'orlo arriva a qua.
Per quella generazione è importante far vedere le caviglie.
Sembrate dei coglioni. Comunque...
Arrivano le limousine
ed esce un ragazzo, ok?
Un ragazzo stupendo, da far sbarrare gli occhi.
Le si avvicina e le dice...
"Ciao, mi chiamo Kevin.
Io credo...
che il cuore di una donna
debba essere protetto".
Ma che cazzo significa?
Lei, però, crede che sia fantastico.
E gli dirà:
"Anche io credo che il cuore di una donna debba essere protetto".
"Perché non ne parliamo meglio dentro?"
Poi lui si allontana
e lei sclera.
Si avvicina al presentatore: "Oh, mio Dio. È Kevin.
È Kevin quello giusto".
Ma lei non sa un cazzo di Kevin.
Si è presentato in una macchina non sua, con un completo regalato,
ed è entrato in una villa in cui non è mai stato.
Kevin potrebbe essere disoccupato e vivere con sua madre a Regina.
Chi cazzo è Kevin?
Nel programma
si deve ricevere una rosa, ok?
E se sei uno dei ragazzi... Non guardo la versione canadese.
Vivo in America, lì danno delle rose.
Da voi immagino dicano: "Mi piaci. Ecco una pelliccia di castoro".
Negli Stati Uniti danno una rosa, ok?
Se sei un ragazzo e pensi:
"Questa settimana non mi darà un rosa. Non le piaccio",
devi raccontarle una storia strappalacrime, ok?
Quella settimana non potrà eliminarti.
Non potrà sbarazzarsi di te.
Se dovesse farlo quella settimana, sarebbe una stronza.
Una storia strappalacrime ti garantirà una settimana.
Comunque,
le conversazioni che ne escono fuori sono fantastiche.
Dato che hanno 20 anni, alcune di queste storie
sono veramente penose.
Mentre i ragazzi giocano a touch football,
lei si avvicina e loro la salutano: "Ciao, Katie, come stai?"
Un ragazzo sta in disparte
e aspetta di incrociare il suo sguardo.
Lei si avvicina e gli dice: "Cosa c'è?"
"Non...
Non è niente, non è niente.
È che...
Oggi ci stiamo divertendo talmente tanto
che vorrei...
che mia nonna fosse qui a vedermi".
E tu pensi:
"Hai 28 anni, bello. Tua nonna è morta e così deve essere".
La scorsa stagione c'era un ragazzo
che cresceva un bambino di quattro anni, ok?
Perché la moglie era morta due anni prima.
Rose per sempre!
Io...
Mi sono sposato durante il Covid.
E...
Io avrei aspettato un po' di più,
ma ho detto a mia moglie:
"Temo che il Covid finirà. Dobbiamo sposarci ora".
E lei: "Perché?" Mia moglie è britannica, io australiano.
Viviamo a Los Angeles, ok?
Le ho detto: "Il Covid finirà. Dobbiamo sposarci".
E lei: "Perché?"
"Se aspettiamo che finisca il Covid,
dovrei invitare gente da tutto il mondo
e vedere persone che non voglio vedere".
Perciò siamo andati a Las Vegas, ci siamo sposati
e abbiamo chiamato tutti: "Non è stato lo stesso senza di voi.
Accidenti a te, Covid!"
È stato fantastico, invece.
Amo mia moglie. Amo essere sposato con lei.
Lo amo.
Lo so.
Credo...
Credo nel detto "sposa felice, vita felice".
Parole da seguire alla lettera.
Non esiste un detto più vero nella lingua inglese
di "sposa felice, vita felice".
Se tua moglie è felice, tu sarai felice e i bambini saranno felici,
saranno tutti felici.
Mi sorprende, però,
che non esista un detto nell'altro senso.
Se mia moglie avesse un detto suo,
sarebbe "marito felice, questo lo vedremo".
O "marito felice, che sta combinando?"
Perciò...
Ci sposiamo a Las Vegas
e mia moglie resta incinta durante la notte di nozze.
Probabilmente è mio.
Resta incinta ed è una sorpresa.
Ora abbiamo un maschietto.
Grazie.
Non ne farò un altro.
Non lo farò.
Lunedì farò una vasectomia, infatti.
Dovevo programmarla dopo lo spettacolo.
Mia moglie non vuole che la faccia.
Ma io le ho detto: "Il mio corpo, la mia scelta".
Capisco perché alle donne piaccia dirlo.
"Il mio corpo, la mia scelta" è una frase divertente.
Qualche settimana fa ho detto a mio padre:
"Papà, farò una vasectomia". Ha 81 anni.
"Papà, farò una vasectomia." E lui: "Non farlo".
"Perché no?" E lui risponde: "Perché a molte donne,
non a tutte, ma a molte donne,
piace vedere lo sperma".
Allora gli dico: "Papà,
dopo una vasectomia eiaculi comunque,
ma lo sperma non funziona".
Quindi mi dice: "Ah, allora fattela".
Nessuno ha mai cambiato idea
più velocemente di lui.
Ha 81 anni e per tutto questo tempo
ha pensato che dopo una vasectomia il cazzo eiaculasse polvere.
Mia moglie rimane incinta.
Facciamo un baby shower.
Abbiamo avuto un bambino. Facciamo un baby shower.
Prima di continuare, devo sottolineare
che mia moglie è britannica, ha un accento snob,
sembra un po' Mary Poppins, ok?
È britannica, ma esteriormente
è indiana.
Mi è uscita male, vero? Mi è uscita male.
Come posso rimediare?
Parla come britannica, sembra come indiana.
Ok, ce l'ho fatta. Comunque...
Mia moglie è indiana
e al baby shower va in giro tenendosi la pancia e dicendo:
"Spero sia mulatto.
Voglio un bambino mulatto,
non uno stupido bambino bianco".
Io non mi sono offeso.
Ma immaginate se la situazione fosse stata opposta.
Immaginate se fossi andato in giro con i miei amici al baby shower,
se avessi indicato la pancia di mia moglie
e avessi detto:
"Spero sia bianco.
Voglio un bambino bianco,
non uno stupido bambino mulatto".
Comunque, il bambino nasce.
Ed è bianco come il latte, cazzo.
È bianchissimo.
Più bianco del figlio che ho avuto con una donna canadese bionda.
Non so cosa sia successo.
Durante il parto, quando ho visto
la testa del bambino che spuntava,
ho pensato: "Non ne sarà contenta".
Mia suocera... A questo punto,
il bambino è nato e ce l'ha mia suocera.
I medici stanno ricucendo mia moglie, ok?
Potevano ricucirla un po' di più. Comunque...
Vi dico che la stanno ricucendo
perché non è dell'umore di fare battute o di scherzare quando vedrà il figlio.
Il bambino che è nato è proprio uguale a me.
Capelli fini e un monociglio.
Mia suocera è lì con noi. Avvicina il bambino alla mia testa
e fa: "Oh, mio Dio.
È uguale identico a Jim".
E mia moglie dice:
"Quindi non credi diventerà bello?"
Non si può discutere con una donna a cui stanno ricucendo la figa.
Perciò incasso il colpo così.
"Magari, quando sarà grande, sarà uno di quelli che pagano per tutto."
Non ho mai visto mia moglie più eccitata di quando era al terzo trimestre.
Non so se succede anche ad altre. Sarà tutta questione di ormoni.
Nell'ultimo trimestre non voleva far altro che scopare.
Perciò andiamo dall'ostetrica.
Mia moglie sta chiedendo cose alla dottoressa,
e lei parla di roba di medicina.
L'ostetrica ci dice: "Il bambino si girerà.
Aspettatevi che succeda".
Mentre lei dice queste cose, mia moglie, che è molto determinata,
fa: "Ma possiamo continuare a fare sesso?
Possiamo farlo comunque?"
E la dottoressa: "Ma certo! Lo consigliamo.
Fare sesso durante la gravidanza fa bene".
E io...
"Non saprei...
Ho paura di fare male al bambino".
Ma non era per quello che non volevo fare sesso.
In realtà non volevo perché...
Mi sembrava strana.
So che non è una bella cosa da dire,
ma il cazzo vuole la sua parte.
E il cazzo non la voleva.
Io gli ho detto che doveva volerla, ma è lui che comanda.
Non voleva saperne.
Amo mia moglie e sono attratto da lei.
Ma quando era incinta, era...
È 1.60 cm e pesa meno di 45 kg.
Non è ingrassata di un etto.
Le è uscita solo una bella pancia.
Sembrava ET, cazzo.
Avevo un'ET eccitata
che gironzolava per casa dicendo:
"Oggi scopiamo? Oggi scopiamo?"
"Oh, mio Dio, no!"
È...
Nel corso della mia carriera
ho fatto un sacco di battute, battute a sfondo sessuale.
Normalmente parlano di cocaina, avventure di una notte,
threesome, prostitute, cose così.
Scusate, oggi non ne sentirete.
Perché sono un uomo felicemente sposato e padre di due figli.
Ho 45 anni
e quella non è più la mia vita.
Ma voglio comunque farvi delle battute a sfondo sessuale.
Queste battute, però, sono per le persone in sala
uguali a me,
che devono scopare ogni giorno la stessa persona.
Quando scopi la stessa persona ogni giorno,
diventi bravo.
O diventi bravo o efficiente.
Ormai sapete cosa vi piace.
Sapete come far correre l'altra persona.
Dovrei aggiungere un'altra cosa.
Non bevo da 18 mesi.
Ok? Non...
Non bevo più.
Se mi seguite,
mi avrete visto in difficoltà.
Ho fatto alcuni speciali ubriaco fradicio.
Ci sono stati speciali dopo cui sono svenuto,
e non ricordo lo spettacolo.
Avevo un problema.
Alcuni anni mi è andata bene,
riuscivo a controllarmi e poi non più,
poi mi è sfuggita di mano. Ho sofferto per anni.
Voglio parlarvi di una cosa importante.
So che molti di voi non vorranno che io ne parli.
Una cosa...
è entrata nella mia vita, ma io l'ho sempre respinta.
E questo cambiamento mi ha dato...
L'erba! Quanto cazzo fa bene?
Non ne avevo idea!
Non l'avevo mai provata.
Mi facevo di cocaina, eccetera...
Pillole e altre cagate.
Non avevo mai provato l'erba, così ho pensato...
È fenomenale, cazzo!
Non voglio bere mai più!
Non voglio bere. Preferisco sballarmi.
Non bevo più.
Sono sballato e sobrio, ragazzi!
Sballato e sobrio!
Cazzo...
Fumo un po'
e mangio marijuana
ogni giorno.
Sono un koala, cazzo!
Perciò ogni giorno...
Lascio mio figlio a scuola e mangio qualcosa,
poi gioco a Call of Duty per cinque ore.
Mentre gioco a Call of Duty, entra mia moglie
e mi vede lì, sballato...
Allora entra, si siede vicino a me
e mi fa: "Vuoi scopare?"
E io...
Team Deathmatch.
Poi mi guarda così...
Non so dirle di no, perciò...
E ora vattene da qui!
Ed è contenta così.
Così riesce a tirare avanti.
Mia moglie non mi vede fare cabaret da più di un anno
perché abbiamo un figlio e lei...
È impegnata.
Non viene a un mio spettacolo da un anno.
Prima di questo speciale
le ho detto:
"Farò qualche battuta su di te".
E lei:
"No, non dirmi nulla".
E aggiunge: "Voglio vederlo su Netflix con te".
Perciò...
in questo momento...
se mi state guardando su Netflix, sappiate che mia moglie è così.
In una relazione a lungo termine
ci si abitua a quattro posizioni.
All'inizio sono di più,
ma con l'andare avanti della relazione,
quelle fondamentali sono quattro.
Quelle che fate sempre.
Le conoscete entrambi,
ma non ne parlate mai
l'uno con l'altro.
Ora state pensando a quali sono le vostre.
E in macchina, tornando a casa, ne parlerete.
Due sono uguali per tutti.
Lei sopra, lui sopra.
Questi sono classici!
Non passeranno mai di moda!
Le altre due posizioni variano in ogni relazione.
E sono...
quella grazie a cui lei viene
e quella grazie a cui lui viene.
Le posizioni finali.
Non vi dirò qual è quella di mia moglie,
perché rispetto la sua privacy,
ma vi dirò qual è la mia.
Quando ero più giovane, venivo con la pecorina.
Ma ora che sono invecchiato,
vengo in quella che si chiama "pecorina pigra".
La pecorina pigra si fa coricandosi a cucchiaio,
afferrandole una tetta,
e facendo avanti e indietro.
È una posizione che funziona.
È una buona posizione!
Perché ti sembra di essere attivo,
ma hai comunque la testa sul cuscino.
Mia moglie mi ama così tanto
che se viene nella sua posizione preferita,
mi chiede di uscire
e si sdraia nella pecorina pigra.
Poi mi guarda e mi fa:
"Dai".
E io:
"Grazie, amore. Non ci metterò molto".
Ogni tanto
cercate di esplorare altre posizioni.
Provate la posizione che facevate un tempo.
C'è quella posizione che tutte le coppie fanno
quattro o cinque volte l'anno.
E ogni volta: "Che stupidaggine".
C'è la reverse cowgirl.
Nel caso in cui non lo sappiate,
è quando lei sta sopra, ma di schiena.
Il suo culo è verso di voi e...
Se lei si inchina, non è bello
perché il cazzo va da questa parte
e la figa dall'altra.
E combattono l'uno contro l'altro.
A meno che uno non ce l'abbia grande,
e non è il mio caso,
esce ogni sei spinte circa,
e dovrete rimetterglielo dentro.
"Oh, ciao. Che bello rivederti.
Torna dentro."
"Oh, non pensavo ti avrei rivisto così in fretta.
Torna dentro."
C'è un'altra cosa che si fa all'inizio di una relazione
e poi fanculo.
La 69.
La 69 è da relazione appena sbocciata.
Poi non la si fa mai più.
Dura tre mesi, la 69.
La si fa all'inizio per dimostrare di essere liberi con il proprio corpo.
Ma poi è stupida.
Troppa geometria.
Io sono 1.80 m.
Ho bisogno di una donna di 1.65 m per una 69 perfetta.
Se più alta, la sditalino sopra la testa e le lecco l'ombelico.
Se più bassa, il mio collo sta così
e mi sembra di essere in prima fila al cinema.
Ecco perché bisogna fare un applauso ai gay.
Dev'essere fantastico.
Vi vedete per la prima volta: "Stessa altezza?" "69."
Perché quelli là si incastrano come i LEGO.
Un altro problema della 69
è che nessuno si impegna al massimo.
Non posso leccarti la figa al meglio delle mie capacità
se tu mi succhi il cazzo al meglio delle tue capacità,
e viceversa.
Non saprei dirvi
quante volte io abbia fatto la 69
e abbia pensato...
"Non faccio niente da diversi minuti.
Dovrei riprendere".
Ma, dato che poi faccio un ottimo lavoro,
lei perde la concentrazione!
Ha il mio cazzo in bocca ma zero passione!
Devo darle una ginocchiata in testa e dirle: "Riprendi, cazzo!"
Avete mai provato la 69
in cui la donna è coricata di schiena
e l'uomo sta sopra?
È talmente brutta
che non potete cercarla su Pornhub.
Nessuno al mondo ha mai cercato...
Ci ho provato! Nessuno l'ha mai cercata.
Nessuno vuole vederla!
Si finisce in quella posizione per sbaglio.
Non è mai l'intenzione.
Io e mia moglie ci siamo finiti per sbaglio, ok?
Perciò...
inizio a leccargliela, no?
Cioè...
È il mio turno.
Noi...
non teniamo il conto, ma...
Gliene devo due.
Comunque sia...
Gliela lecco e lei viene, ok? "Vado in bagno."
La sua testa è ai piedi del letto. È coricata così.
Ma, mentre cammino, mi prende il cazzo
e fa per metterselo in bocca.
Al che penso: "Ciao!"
A questo punto dovrei dire che i miei suoceri vedranno lo spettacolo.
Non...
Non so cosa dirvi. Comunque...
Inizia a succhiarmi il cazzo
e io le dico: "Che brava! Ottimo lavoro!"
Facciamo tutto lo spettacolo, canti e balli inclusi. Tutto quanto.
Lei se lo mette in bocca,
poi tira fuori la lingua e glielo schiaffeggio sopra,
e a lei sembra piacere.
Lei è così,
mentre io:
"Ti stai divertendo?"
Perciò...
lei mi succhia il cazzo, la sua testa è ai piedi del letto
e non so perché io l'abbia fatto,
ma penso: "Ora metto la gamba così!"
E in quel momento
mi rendo conto della cazzata.
Lo scroto le copre il naso,
e...
e il respiro diventa affannoso.
Non le copre solo il naso, ma anche gli occhi.
Sembra una mosca.
Allora penso: "Così non va.
Devo togliere un po' di pressione". Così metto un ginocchio sul materasso.
Ma così le palle passano dagli occhi
al setto nasale,
e non riesce a respirare comunque,
ma almeno ha una chiara visuale
del mio buco del culo con le emorroidi.
Allora...
"Così non va".
Appoggio anche l'altro ginocchio.
Prima sono dritto,
ma poi cado in avanti
e inizio a leccargliela da sopra,
e faccio finta che quella fosse la mia intenzione!
Ragazzi,
se mai doveste trovarvi in una situazione
in cui una donna vi chiede di fare la 69 con lei sotto
e voi sopra,
assicuratevi che sia del tutto consensuale.
Girate un video in cui lei dice cosa si aspetta e cosa vuole.
Fatele tenere in mano un giornale di quel giorno.
Un contratto, chiamate un notaio. Le cose non bastano mai.
Perché, ragazze,
una volta iniziata quella posizione,
non si torna indietro.
A meno che la parola di sicurezza non sia...
"Che culo di merda!"
Se lo fate su un materasso con le molle,
lei avrà qualche possibilità!
Ma se lo fate su un memory foam, ucciderete la poverina!
Ecco perché amo essere sposato.
Ora...
Voglio chiudere con questo pezzo.
Grazie a questo lavoro ho viaggiato per il mondo.
Questo lavoro è stato una benedizione.
Sono stato ovunque.
Ovunque si parli inglese,
sono salito su un palco e ho fatto battute a sfondo sessuale. È fantastico.
Ho visto tante culture diverse, società diverse,
ma so chi sono i più stronzi sulla Terra.
I più grandi stronzi sulla Terra
sono gli svedesi.
Gli svedesi sono i peggiori in assoluto.
Se in sala c'è qualche svedese,
sappiate che non siete i benvenuti.
Sapete che la Svezia è stata l'ultima a mollare l'eugenetica?
Fino al 1974
sterilizzavano le persone contro al loro volere
se erano disabili o avevano una malattia genetica.
Se avevi una paralisi cerebrale, una distrofia muscolare, se eri un nano,
ti sterilizzavano.
Questo nel 1974.
Non tanto tempo fa.
Ma se andate in Svezia, non si possono discutere i risultati.
Cazzo, quanto sono belli!
Sono tutti bellissimi, cazzo.
Sono così belli che pare uccidano i brutti.
Non dico che vadano in giro ad ammazzare la gente. Sarebbe assurdo.
Dico che lo fanno alla nascita.
Immaginiamo una donna che sta partorendo
e un medico,
e in un angolo c'è un agente.
Il dottore fa nascere il bambino e fa...
"No."
Ok?
Il medico lancia il bambino nel mucchio, insieme a tutti i bambini brutti, morti.
Stavolta non avevano una ciotola.
Ok?
E sono così razionali
che non credo che le donne si arrabbierebbero.
La immagino dire: "Era brutto, vero?
Grazie per averlo preso in tempo".
Secondo una leggenda metropolitana,
solo uno dei bambini brutti sopravvisse.
Non l'avevano lanciato abbastanza forte nel mucchio.
Tutti gli altri bambini brutti gli si sono accatastati sopra.
Ed è sopravvissuto lì sotto,
nutrendosi...
di carne putrefatta.
Finché, alla fine,
non è stato capace di gattonare da solo.
"Sii libera, Greta.
Sii libera."
Grazie mille!
Vi ringrazio!
Siete fantastici!
Sottotitoli: Gloria Finotto