Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Selamat datang
Jim Jeffries!
Helo, Toronto.
Baiklah.
Baiklah, lihatlah.
Kita dah bebas.
Tak perlu pakai pelitup muka.
Saya benci pelitup muka.
Orang yang akan rindu pelitup muka ialah
gadis yang berbentuk badan cantik tapi hodoh.
Sepanjang pandemik mereka berjaya sorokkan diri.
Di Australia digelar udang
sebab mereka simpan tubuh dan buang kepalanya.
Saya baru pulang dari Australia, banjir di merata tempat.
Betul tak?
Ingat tak tiga tahun yang lepas, berlaku kebakaran?
Ingat? Sebelum Covid, seluruh Australia terbakar.
Kita semua fikir "Tak mungkin keadaan akan jadi lebih teruk."
Ramai orang mati.
Kehilangan rumah.
Apa yang dilaporkan di Amerika Utara
- tentang kebakaran di Australia ialah… - Koala.
Ya, tentang koala.
Anda semua begitu mengambil berat terhadap beruang koala.
Kalau jumpa saya, anda akan cakap
"Saya bersimpati dengan beruang koala."
Saya pula akan…
Rasa tertekan.
Macam mana koala dapat perhatian media?
Bayangkan awak wombat dan keluarga awak terkorban dalam kebakaran.
Saya suka koala macam saya suka manusia…
kalau ada binatang yang patut mati,
semestinya koala.
Koala adalah binatang yang paling malas di dunia.
Koala tidur 22 jam sehari.
Sloth tidur selama 21 jam.
Hanya makan daun kayu putih.
Daun kayu putih adalah sumber makanan dan air dia.
Bahan kimia dalam kayu putih memberikan reaksi yang sama
seperti ganja terhadap kita.
Koala berkhayal sepanjang hari.
Lapan puluh peratus koala hidap penyakit Klamidia.
Koala ini sentiasa dalam khayal dan hidap Klamidia.
Kita semua ada kawan yang macam ini.
Mereka tinggal di atas pokok bersama keluarga,
sedang duduk di sana.
Api pula sedang marak.
Semua binatang lain melarikan diri
untuk menyelamatkan diri daripada kebakaran.
Tetapi koala tak.
"Keadaan agak panas."
"Mungkin penyakit Klamidia awak sayang. Tidur sahajalah."
Apabila kita menghadapi malapetaka semula jadi sebegini
bagaimana kita perbetulkannya?
Kita cari seorang anak gadis dari Sweden untuk marahkan kita.
Greta pergi sana dan dia kata,
"Saya patut ke sekolah."
Saya tahu, sebaik saya sebut nama Greta Thunberg
ia akan buat ramai wanita rasa bangga.
Ramai wanita marah apabila orang macam saya sebut nama Greta Thunberg.
Dalam otak anda, berlaku satu kekeliruan
"Berani awak ejek budak 16 tahun?
Awak ingat awak siapa?"
Anda tahu tak? Betul. Itu memang salah.
Sekarang dia 19 tahun, lama saya tunggu.
Tiga tahun saya tunggu untuk cakap hal ini.
Saya boleh cakap apa saja tentang budak 19 tahun.
Ini untuk awak.
Saya boleh bersama Greta Thunberg tanpa rasa bersalah.
Saya juga takkan guna kondom.
Sebab saya hormati dia dan alam semula jadi.
Jadi,
saya tak ada masalah dengan Greta.
Saya setuju dengan apa saja yang dia cakap.
Saya setuju dengan sains.
Saya hanya tak mahu mendengar.
Dia asyik menyalahkan generasi saya.
Dia kata, "Generasi awak rosakkan segalanya untuk generasi saya."
Bukan "Generasi saya", Greta.
Maksud awak ialah orang sebelum kami.
Generasi sebelum saya tak buat apa-apa.
Generasi saya cipta tong sampah pelbagai warna untuk asingkan sampah.
Itu saja yang kami mampu.
Saya dah keliru dengan tong sampah pelbagai warna.
Generasi sebelum saya hanya ada satu tong sampah untuk sampah.
Mereka tak kisah.
Ia kecil, diperbuat daripada besi.
Oscar dan Grouch pun tinggal dalam tong sampah itu
Penutupnya boleh ditanggalkan.
Sebab generasi itu memang bodoh.
Mereka tak pasang engsel pada tong sampah.
Agar tong sampah dan penutupnya menjadi satu unit.
Mungkin ada orang yang cadangkannya di kilang.
Mungkin ada yang tak terima idea engsel.
"Saya rasa kita perlu pasang engsel."
Kemudian ada orang angkat tangan, "Ya, Nevil?"
Kemudian Nevil tanya,
"Bagaimana kalau budak nak guna sebagai perisai?"
"Saya hampir terkena, Nevil.
Mengapa saya nak ganggu keajaiban zaman kanak-kanak?
Jangan pasang engsel!"
Pada hari membuang sampah…
syarikat pembuat tong sampah pasang dua pemegang,
dua pemegang besi, di sebelah tong.
Anda ada pilihan pada hari membuang sampah.
Anda boleh gunakan satu pemegang.
Tarik sepanjang depan rumah dengan kasar
dan letakkannya di luar.
Atau…
anda boleh angkat tong sampah dengan dua pemegang dan angkat sampah
sampah berasingan,
dan anda boleh jalan di tepi
seperti ini.
Generasi itu memang bodoh…
mereka tak pasang ciptaan manusia yang pertama
di bawah tong sampah.
Mereka tak nampak…
benda berat
yang perlu dialihkan pada setiap masa
dan terfikir, "Ada baiknya kalau kita pasang roda."
Mereka tak fikir semua ini.
Kita tak ada roda pada beg
sehinggalah di pertengahan tahun 90-an.
Tiada orang yang ada beg beroda. Saya teringat ketika di lapangan terbang
ayah saya bawa dua beg, satu dia kepit bawah ketiak,
dan kata, "Tak ada cara lain."
Kami pergi ke lapangan terbang dengan kereta.
Dia nampak roda berpusing.
Dia pegang roda itu sepanjang masa, dan masih tak sedar.
1971.
1971 adalah tahun di mana pejabat paten dapat pendaftaran
untuk beg beroda.
1971 adalah kali pertama orang
terfikir…
untuk pasang roda pada beg.
Untuk lebih tepat,
kita sudah pun sampai ke bulan pada tahun 60-an.
Ini bererti Neil Armstrong keluar rumah…
dan cakap kepada isteri dia,
"Selepas ini awak akan nampak saya,
di bulan."
Dia naik ke atas menara pelancaran, dan lihat roket yang berdiri megah.
"Satu hari nanti,
saya akan pasang roket pada beg saya."
Jadi,
mari saya ceritakan sesuatu.
Kisah pertama
melibatkan kawan saya DJ Qualls.
Anda mungkin kenali dia sebagai yang kurus dalam filem Road Trip
atau Hustle & Flow atau, Billy dari Legit.
Betulkah? Jadi…
Jadi DJ… DJ songsang.
Saya boleh ceritakan kisah dia. Dia tahu.
Dia memang tahu. Lagipun…
Kalau ada orang songsang di sini, selamat datang.
Saya…
Peminat komuniti songsang.
Saya sokong orang songsang.
Saya belajar muzik dan teater di universiti.
Saya membesar di Sydney, bandar lelaki songsang terhebat.
Saya dan kawan-kawan songsang saya setuju.
Saya pembela golongan songsang.
Mereka tak menyebutnya lagi.
Saya suka lelaki songsang. Saya suka komuniti LGBTQ.
Saya suka mereka semua.
Saya suka L, B, G, T, Q.
Secara sama rata. tak ada keutamaan.
Saya suka secara sama rata.
Saya sokong mereka secara sama rata.
Sebagai satu kumpulan.
Saya tak menyokong mereka secara berkumpulan.
Sebab mereka tak ada sebarang persamaan.
Ada seorang yang, hanya meminati lelaki!
Seorang lagi pula kata, "Saya nak potong zakar saya!
Buatlah satu kumpulan!"
Kemudian ada pula transjantina.
Dengar sini. Topik hangat komedi. Ramai orang bercakap mengenainya.
Pernah kerja dengan orang transjantina selama 20 tahun.
Saya tak ada masalah dengan orang transjantina.
Mungkin hidup mereka sukar. Kalau ada pembedahan
yang boleh buat diri saya membenci diri saya sendiri saya akan buat.
Saya faham. Bukan pilihan yang mudah. Betul? Kemudian…
Saya tak ada masalah dengan orang transjantina,
Saya nampak semua pelawak, Chapelle dan Gervais
dan mereka ulangi lawak lama…
Semua orang kecil hati dan ramai orang media.
Saya tak ada masalah dengan orang transjantina.
Tapi suka orang media.
Jadi ini dia!
Saya suka orang transjantina. Anda tahu mengapa?
Saya suka orang yang ada kisah menarik.
Kalau saya di parti dan awak kata awak dah potong zakar,
pasti awak dapat perhatian saya.
Saya akan duduk berborak dengan awak.
Saya rasa awak mungkin ada kisah menarik
boleh saya rasa empati terhadap orang transjantina?
Saya cuba, tetapi saya tak boleh.
Sebab saya takkan tahu bagaimana rasanya
membenci tubuh saya, jadi… Nanti, saya tahu.
Saya…
Saya tak pernah faham. "Saya benci tubuh saya ini."
Memang kebanyakan kita begitu.
Kebanyakan kita keluar dari bilik mandi
dan melihat diri kita dalam cermin.
Saya tak pernah terasa untuk memotong zakar saya dan itulah perbezaannya.
Saya anggap diri saya berotot
dan ingin nampak begitu.
Saya suka orang transjantina.
Saya selalu fikir mereka tak patut berhenti bertukar.
Teruskan!
Tukar lagi.
Anda mungkin lihat orang transjantina dan terfikir.
"Ada banyak lagi mereka boleh buat."
Biar saya terangkan.
Apabila lelaki nak jadi wanita dan akan digelar wanita
atau mereka, dia, atau apa saja. Saya tak kisah.
Apa-apalah, saya anggap awak sebagai wanita,
awak mahu berubah, saya anggap awak sebagai wanita.
Langkah pertama ialah mereka ambil pil hormon
yang kurangkan kepadatan tulang, nyaringkan suara.
Kemudian buat pembedahan.
Mula-mula, mereka akan potong zakar
dan letakkan atas pinggan.
Sukar untuk saya bayangkan,
entah mengapa anda ketawa apabila saya cakap, "Letak atas pinggan."
Apa yang saya patut buat dalam keadaan ini?
Mereka potong zakar dan buang!
Sudah pasti ada pinggan!
Jadi mereka potong zakar,
lalu mereka buat satu lubang.
Mereka ambil sudu…
Saya perlu katakan saya bukan doktor.
Saya tiada pengalaman sebagai doktor.
Saya pasti perkara ini terjadi. Jadi…
Mereka buat lubang.
Tapi itu sekadar lubang. Ia tak realistik.
Perlukan daging tepi.
Itulah masa zakar boleh digunakan.
Jadi mereka…
Mereka potong zakar…
dan cari pelekat dua belah 3M.
Mereka pasang pada kedua-dua belah
dan pada sebelahnya.
Saya tak tahu tentang kemaluan wanita tapi ia tak selari.
Jadi…
Jadi mereka berjaya, bukan?
Semua sudah berjalan lancar, setakat ini semua bagus.
Mereka biarkan rambut mereka panjang dan pastikan mereka bercukur, betul?
Mereka buat buah dada palsu.
Masalahnya ialah perubahan mereka tak sempurna.
Mereka selalu ada buah dada yang sempurna.
Percayalah.
Mereka pasti ada buah dada yang hebat.
Itu bukan ciri-ciri wanita sebenar.
Kalau wanita sebenar,
salah satu buah dada mesti besar sedikit daripada satu lagi.
Serta puting yang terbenam.
Kalau berjaya, anda boleh sertai apa-apa sukan.
Seterusnya, apabila wanita ingin jadi lelaki.
Macam mana mereka…
Mereka perlu…
Isikannya, bukan? Isikannya?
Tutup?
Jadi mereka tutup lubang.
Mereka terpaksa buat satu zakar baru.
Mungkin itulah gunanya ketulan zakar berlebihan…
Mereka buat zakar baru. Yang cantik. Anda mesti minta yang terbaik, bukan?
Tak mungkin nak yang kecil. "Beri yang terbaik."
Kemudian mereka ambil pil hormon untuk bela jambang.
Saya juga ada jambang. Saya faham.
Mereka buang buah dada.
Tetapi rambut di kepala mereka biarkan.
Itu bukan ciri-ciri lelaki sebenar.
Kalau nak jadi lelaki sebenar,
salah satu saja. Satu.
Cukur macam orang botak,
dan biarkan rambut tumbuh ditepi, dan tarik naik.
Mereka tak mungkin tahu masalah botak dihadapi lelaki.
Seksa betul. Patut tonton episod istimewa saya.
Rasanya dah buat sembilan…
Anda tonton, makin menjadi-jadi.
Sebab saya pernah tanam rambut
Betul…
Saya makan ubat setiap hari selama 15 tahun
agar rambut saya kekal begini.
Hei,
saya perlu makan ubat ini pada setiap hari,
kalau berhenti, rambut akan gugur.
Saya terpaksa makan ubat itu.
Sekarang saya hanya perlu makan selang empat hari.
Kalau setiap hari, zakar saya tak berfungsi.
Jadi saya ada beberapa pilihan.
Saya boleh ada rambut dan tak boleh berasmara,
atau saya jadi botak dan tiada orang mahu saya.
Orang ramai pula akan ejek.
Anda ejek mereka, itu seakan langkah terakhir…
Kita tak dapat buat apa-apa lagi.
Itu perkara terakhir yang orang ejek.
"Hei, si botak." Mereka tak peduli.
Kawan saya lap kepala botak dia dengan tuala di satu parti.
Faham? Teruk sekali.
Ia menyakitkan.
Menjadi botak amat menyakitkan bagi lelaki.
Menyakitkan.
Jadi jangan anda buat lawak mengenainya.
Anda ingat saya pelawak, saya patut tak tahu malu.
Tetapi sebenarnya tak.
Cukuplah.
Anda tak boleh buat ejek lelaki botak lagi.
Ini kerana anda, bukan saya.
Ini dia sebabnya.
Biar saya terangkan.
Sebab seorang wanita pernah kata
dia menjadi botak secara melawak…
dan anda jadi tak keruan, bukan?
Jangan peduli tentang Jada Pinkett Smith dan kepala botaknya!
Saya langsung tak kasihan!
Harap rambut dia tak tumbuh kembali.
Begitu mudah bagi dia!
Lebih mudah untuk wanita jadi botak berbanding lelaki.
Anda tak rasa begitu, tetapi sebenarnya betul.
Mula-mula sekali, tak ada simpati.
Mereka dipanggil berani.
Ada sesiapa gelar awak berani?
Mana ada! Tak ada!
Dia boleh pakai rambut palsu.
Boleh pakai rambut palsu. Tiada orang peduli.
Lelaki tak dibenarkan menutup kepala botak mereka begini,
kalau mereka buat begitu, mereka akan dikeji masyarakat.
Kalau lelaki botak sorok kepala dia dengan rambut dan keluar
anda berikan macam-macam komen.
"Nampak tak si botak tadi?"
Berani dia buat begitu.
Berani dia berlagak macam dia tak botak.
Tak boleh berambut palsu.
Kalau lelaki pakai rambut palsu dan orang dapat tahu,
amat memalukan.
Kalau lelaki berrambut palsu
dan diketahui berambut palsu, dia akan hidup dalam ketakutan.
Sepanjang hari dia akan rasa begini. "Tak guna!
Laporan cuaca mengatakan hari ini angin kencang!"
Tapi wanita boleh berambut palsu.
Wanita dibenarkan berambut palsu pada rambut betul mereka,
dan mereka seronok.
Rambut palsu untuk semua,
atau jangan sesiapa pakai rambut palsu!
Sementara kita masih bercakap tentang ini,
tocang palsu, rambut tambahan.
Kalau rambut tak panjang, anda masih boleh dapatkannya!
Tahu tak betapa buruknya untuk
mendapat tahu orang yang ada rambut
dibenarkan berambut palsu
sementara yang botak tak boleh?
Ini sama dengan
wanita yang boleh berjalan menggunakan kerusi roda
untuk bergerak
ke arah lelaki kudung yang cuba merangkak balik ke rumah dari pub…
dan dia hanya ikut dan ketawakan dia.
Maksud saya ialah…
DJ songsang, bukan?
Jadi…
Inilah kisah macam mana DJ Qualls mengaku dia songsang.
Kawan-kawan kami tahu dia songsang, tapi umum tak tahu.
Saya dan DJ pergi jumpa Elton John di konsert Farewell dia.
Jadi kami semua duduk…
Hei.
Saya akan terima semua sorakan. Jadi…
Kami pergi ke konsert itu dan sedang duduk di sana
dan Elton John bermain piano dan kumpulan muzik turun dari pentas
sekarang hanya Elton John sahaja, dengan piano dan lampu besar.
Elton cakap,
"Ini lagu terakhir untuk malam ini."
Sebenarnya bukan.
Dia buat aksi yang sering dibuat oleh semua ahli muzik.
Sebagai masyarakat
berapa lama lagi kita nak menyorok?
Setiap konsert yang kita hadiri,
"Jangan.
Jangan pergi."
Mereka akan kembali.
Kita semua seakan-akan terkejut.
"Kita berjaya!"
Saya duduk sebelah seorang pemuda. Mungkin konsert pertama dia.
Dia mungkin berumur 15 tahun.
Elton kata, "Ini lagu terakhir."
Budak ini mengamuk. "Jangan, Elton!
Jangan!"
Saya cakap, "Bertenang.
Dia belum nyanyi lagu Rocket Man lagi."
Jadi kami berada di sana,
dah hampir tiga jam dengan Elton, bukan?
Dia berikan satu ucapan selama sepuluh minit. Ucapan yang menarik.
Dia cakap, "Terima kasih kerana setia ikut kerjaya saya selama 50 tahun.
Terima kasih kerana membeli album dan mendengar muzik.
Kalau anda tak dengar lagu saya, tak guna saya menulis lagu.
Saya sayang anda semua. Anda peminat yang paling setia."
Ucapan yang menarik, bukan?
Amat panjang, tetapi menarik.
Saya pandang DJ dan berkata, "Saya patut buat begitu."
Dia tanya saya, "Buat apa?"
"Saya patut ucapkan terima kasih kepada orang yang datang tengok saya.
Saya tak pernah buat begitu. Saya buat lawak dan terus pulang.
Saya tak buat begitu."
Dia kata, "Ya, tapi di kalangan peminat
mungkin ada yang akan jerit, 'Lelaki songsang!'"
Dia kata, Elton John dah berhenti bercakap.
Perkataan "songsang" terus keluar.
Semua orang di sana jadi tak keruan.
Mereka mula menoleh. Tentu mereka ingat sayalah orangnya.
Saya siku DJ, "Ini mungkin masa yang sesuai.
Saya boleh cakap sekarang."
Elton John tengok dari piano dia.
Renung kami, keadaan menjadi senyap.
Sekarang mari kita teliti apa yang baru terjadi.
Elton John sudah tiga jam beraksi dalam konsert Farewell Tour dia
dan dia berikan ucapan yang menarik,
dan ada orang jerit "songsang".
Elton John agak siapa yang cakap?
Dia fikir orang yang amat benci dia
dan datang ke semua konsert dia, dan kata,
"Kalau saya tak cakap sekarang, saya tak akan cakap langsung!"
Atau adakah dia fikir itu orang
yang baru menyedarinya?
Mungkin…
Mungkin orang yang dah beli album dia, dengar muzik dia,
tak pernah lihat pakaian dia.
Dia sedang duduk bersama isteri dia begini.
"Pakaian dia ada banyak labuci, bukan?"
"Awak tahu tak apa pendapat saya?"
"Saya rasa dia mungkin seorang
songsang!"
Jadi pada keesokkan harinya…
saya buat persembahan di San Diego,
dan DJ ikut saya ke persembahan saya
Dia duduk di tepi
dan saya ceritakan kisah Elton John kepada dia pada malam itu.
Saya di pentas, dan tak sebut nama DJ
sebab saya tak mahu dia tahu dialah orangnya.
Kemudian dia naik ke pentas secara tiba-tiba.
Dia datang, dan saya pandang dia, "Apa yang dia buat?"
Dia pun…
Dia ambil mikrofon daripada saya dan dia cakap,
"Sayalah orangnya!"
"Saya songsang!"
Semua terus bersorak.
Dia terus melambaikan selamat malam.
Terus buat ciapan tentang itu.
Dia buat ciapan agar dia tak dapat memadamkannya.
Itulah cara dia mengaku dia songsang.
Malam itu kami keluar dan semua orang begitu teruja kerana dia.
Peminat daripada persembahan datang,
belanja dia minum dan peluk dia, ambil gambar.
Semua orang… Ia malam yang amat indah.
Buat pengakuan
bunyinya amat seronok.
Seperti…
Saya rasa cemburu pula.
Sebab sebenarnya,
tak ada apa-apa.
Anda tahu…
Macam…
Saya tak ada sebarang maklumat yang mungkin merosakkan
hari Krismas saudara dia.
Jadi saya mula fikir,
apa yang saya ada paling hampir untuk buat pengakuan?
Saya fikirkannya dan dapat jawapan ini.
Sukar untuk meluahkannya di khalayak ramai, tetapi saya perlu…
hadapi kenyataan.
Rancangan TV kegemaran saya ialah The Bachelor dan The Bacheorette.
Saya amat meminatinya.
Saya tak bekerja pada malam hari Isnin sebab ikuti ciapan langsung siaran.
Saya sebahagian daripada Warga Bachelor!
Saya amat meminati rancangan itu.
Ramai yang fikir saya bodoh kerana meminatinya.
Saya bukannya bodoh!
Saya bukan bodoh. Saya tak suka rancangan realiti.
Saya tak tonton Selling Sunset, atau Below Deck,
atau rancangan yang serupa dengan itu.
Saya suka rancangan permainan.
The Bachelor ada satu rancangan permainan,
di mana hadiahnya ialah seorang manusia.
Ramai orang yang ingin menjadi terkenal.
Kita paksa dua orang daripada mereka untuk berkahwin.
Memang hebat.
Kalau anda tak pernah tonton, saya ceritakan tentang The Bachelorette.
Ada gadis berumur 28 tahun.
Dia tinggal di rumah yang anda tak pernah lihat.
Dia tinggal di rumah di sana.
Kemudian ada satu rumah agam dipenuhi 30 orang jejaka
mereka ingin dapatkan perhatian gadis ini.
Sekali-sekala dia datang melawat mereka.
Ada petisyen dalam internet,
untuk ambil lelaki songsang.
Tak boleh!
The Bachelor adalah rancangan untuk pasangan heteroseksual,
dan akan kekal begitu, terima kasih.
Saya bukan benci homoseksual.
Tak mungkin ia akan berjaya.
Katakan ada jejaka songsang, bernama Darren.
Darren tinggal di rumah di sebelah sana.
Kemudian ada rumah agam di sini…
bersama 30 orang jejaka.
Jangan buat sebarang anggapan dulu, Toronto, jangan.
Para penerbit datang jumpa Darren.
Mereka kata, "Kami ada sekumpulan jejaka hebat.
Mereka teruja nak jumpa awak."
"Saya teruja nak jumpa mereka."
Kemudian Darren pun datang.
Dia datang dengan seribu harapan.
Dia pegang tombol pintu, dan tarik nafas…
Dia buka pintu dan nampak masing-masing sedang bercumbu.
Para penerbit tahu,
ini tak baik untuk rancangan ini.
Mereka mula marah semua orang
"Berhenti! Jangan bercium lagi!"
Mereka ambil botol penyembur.
Mereka terkena pancutan air mani ke hidung mereka.
"Orang songsang keji!"
Tak boleh ada Bachelor songsang.
Kita tengok The Bachelorette.
The Bachelorette melibatkan gadis yang berumur 28 tahun,
dia pasti dia akan jadi bujang selama empat bulan.
Dia buat apa yang kebanyakan wanita buat sebelum berkahwin.
Dia bersenam. Dia makan dengan baik.
Kalau dia makan tak betul, dia muntahkanya keluar.
Ini rancangan lawak, kalau ada wanita bulimia di sini,
jangan ingat kami tak tahu.
Lelaki memang meminati wanita yang bertubuh mantap.
Anda buat apa yang tak mahu dibuat oleh wanita gemuk.
Jadi…
Dia berdiri di hadapan rumah agam,
Dia bulimia, bertubuh ramping dan bulimia, seksi…
Rambut dah didandan dan bersolek secara profesional
Dia pakai baju berharga $10,000 yang ditaja oleh rancangan ini.
Wanita ini begitu menawan sekali.
tak mungkin dia boleh nampak lebih cantik daripada ini pada ketika itu.
Masa yang amat sesuai untuk jatuh cinta, bukan?
Saya tak nampak sebarang kekecewaan di masa hadapan.
Jadi dia berdiri di hadapan rumah itu,
30 buah kereta datang, satu persatu,
dan 30 jejaka keluar dari kereta,
mereka ke depan, dan memperkenalkan diri,
ucapkan beberapa kata aluan yang mereka hafal
yang pada mereka boleh memikat dia.
Kata-kata yang tak menarik langsung
tak membawa sebarang erti. Baiklah.
Mereka datang dengan kereta, semua jejaka tampan,
pakai sut yang ditempah khas,
Semua dalam lingkungan umur 20-an,
seluar paras ini.
Amat penting untuk generasi sekarang tunjukkan buku lali.
Bukannya hebat pun. Apa pun…
Apabila kereta muncul,
dan seorang jejaka keluar, bukan?
Mesti kacak, tampan.
Dia akan menuju ke arah gadis itu, dia akan kata…
"Hai, nama saya Kevin.
Saya percaya…
hati seorang wanita
perlu dilindungi."
Apa yang dia maksudkan?
Tetapi gadis itu akan rasa itu amat menakjubkan.
Dia akan cakap…
"Saya juga percaya hati seorang wanita perlu dilindungi."
"Mungkin kita perlu berbincang tentang ini di dalam."
Dia akan pergi,
dan gadis itu terpukau.
Dia pergi ke pengacara, "Oh, Tuhan, Kevinlah orangnya.
Kevinlah orangnya."
Dia tak tahu apa-apa pun tentang Kevin.
Kevin naik kereta dan pakai baju yang bukan milik dia
dan masuk ke rumah agam yang dia tak pernah masuk.
Kevin mungkin penganggur dan tinggal bersama ibunya.
Dia tak kenal Kevin.
Dalam rancangan ini
anda perlu dapat bunga ros, bukan?
Kalau anda salah seorang jejaka… Saya tak tonton versi Kanada.
Saya tinggal di Amerika, mereka akan beri bunga ros.
Saya rasa kalau di sini, "Saya suka awak, ambil kulit beaver ini."
Dia AS mereka berikan bunga ros, bukan?
Kalau anda salah seorang jejaka,
"Saya tak akan dapat bunga ros minggu ini, dia tak suka saya,"
Anda perlu beritahu kisah sedih.
Dia tak akan singkirkan anda.
Dia tak boleh halau anda.
Kalau anda tersingkir, dia tentu kejam.
Kisah sedih ini boleh dapatkan lanjutan seminggu.
Sekarang…
tarik mereka masuk ke dalam perbincangan.
Mereka dalam umur 20-an, ada kisah ini
amat mengarut sekali.
Mereka seperti main bola sepak Amerika,
gadis datang dan tanya, "Hei, Katie, apa khabar?"
Seorang akan tunggu…
dan dia akan tunggu sehingga dia renung.
Dia akan datang, dan dia akan cakap, "Kenapa?"
"Sebenarnya…
Tak ada apa-apa."
"Sebenarnya…
kami semua sedang berseronok."
"Saya berharap…
nenek saya masih hidup untuk menyaksikannya."
Anda pula…
awak baru berumur 28 tahun, nenek awak memang pasti sudah mati.
Seorang peserta pada musim lalu,
menjaga seorang budak berumur empat tahun.
Sebab isteri dia meninggal dunia dua tahun lepas.
Bunga ros sepanjang hari!
Saya…
Saya berkahwin sewaktu Covid.
Saya…
Saya patut tunggu lama sikit
tapi, saya cakap pada isteri saya,
"Saya risau Covid akan berakhir, kita mesti berkahwin sekarang."
Dia kata, "Mengapa?" Isteri saya British, saya orang Australia.
Kami tinggal di Los Angeles, faham?
Saya cakap, "Covid akan berakhir, kita mesti berkahwin."
Dia tanya, "Mengapa?" Saya cakap,
Kalau kita tunggu sehingga Covid berakhir,
saya perlu jemput ramai orang.
Jumpa orang yang saya tak nak jumpa.
Jadi kami ke Las Vegas, berkahwin di sana,
dan telefon semua orang, "Tak sama tanpa kehadiran kamu semua.
Tak guna punya Covid!"
Seronok betul.
Saya sayang isteri saya, saya gembira dapat berkahwin.
Saya seronok sangat.
Saya tahu.
Saya percaya…
Saya yakin dengan istilah, "Isteri gembira, hidup bahagia."
Itulah yang penting.
Tak ada pepatah Inggeris yang lebih tepat daripada
"Isteri gembira, hidup bahagia."
Kalau isteri anda gembira, anda akan gembira, anak-anak akan gembira,
semua orang akan rasa gembira.
Tetapi saya agak terkejut,
tak ada pepatah yang sebaliknya untuk ini.
Kalau isteri saya ada pepatah, mungkin begini,
"Suami yang gembira, tengoklah nanti."
Atau, "Suami gembira, apa yang dia buat?"
Jadi…
Kami berkahwin di Vegas,
kemudian isteri saya mengandung pada malam perkahwinan.
Mungkin saya puncanya.
Jadi dia pun mengandung, tanpa dijangka.
Kami ada seorang anak lelaki sekarang.
Terima kasih.
Saya tak nak anak lagi.
Saya tak nak.
Saya nak buat vasektomi pada hari Isnin ini.
Perlu buat sesuatu.
Isteri saya tak setuju.
Saya cakap, "Tubuh saya, suka hati sayalah."
Baru saya faham mengapa wanita gemar cakap begitu.
Seronok cakap begitu. "Tubuh saya, suka hati sayalah."
Saya beritahu ayah saya beberapa minggu lalu.
Saya cakap, "Ayah, saya nak buat vasektomi." Ayah saya 81 tahun.
Saya cakap, "Ayah, saya nak buat vasektomi." Dia kata, "Jangan."
Saya tanya, "Mengapa jangan?" Ayah saya cakap, "Kebanyakan wanita,
bukan semua wanita, kebanyakan wanita
mereka suka melihat air mani."
Saya kata, "Ayah,
selepas vasektomi, masih akan ada air mani,
ia cuma takkan menjadi lagi."
Kemudian ayah saya kata, "Kalau begitu, teruskan."
Itulah kali pertama melihat
seseorang menukar pendapat dengan begitu pantas sekali.
Ayah saya berumur 81 tahun, dan sehingga kini
dia ingat jika buat vasektomi maka air mani tak akan keluar.
Jadi isteri saya pun mengandung, bukan?
Kami adakan majlis meraikan ibu mengandung.
Kami dapat anak lelaki, kami adakan majlis.
Sebelum saya cakap seterusnya, saya perlu cakap,
isteri saya orang British dengan loghat yang menarik.
Bunyi macam Mary Poppins.
Dia memang orang British, tetapi pada zahirnya
dia orang India.
Macam aneh pula saya cakap begitu.
Macam mana nak betulkan ini?
Cakap cara orang British, tapi rupa orang India.
Baiklah, saya berjaya. Sebenarnya…
Jadi isteri saya orang India,
dia berjalan di majlis untuk meraikan dia sambil memegang perut dia,
"Saya harap dia berwarna coklat.
Saya nak bayi warna coklat.
Bukannya bayi berkulit putih."
Saya tak kecil hati.
Sekarang bayangkan kalau keadaan sebaliknya.
Bayangkan kalau saya berjalan dengan kawan saya di majlis itu…
dan tuding ke arah perut isteri saya,
dan mengatakan,
"Saya harap bayi ini berkulit puith.
Saya mahu bayi berkulit putih,
bukannya bayi berkulit coklat."
Apa pun, bayi saya dilahirkan.
Bayi ini berkulit putih.
Begitu putih sekali.
Lebih putih berbanding dengan anak saya bersama gadis Kanada.
Saya tak tahu apa yang berlaku.
Saya berada di sana semasa anak saya lahir,
saya nampak kepala dia,
Saya terpaku, "Sudah pasti isteri saya akan rasa kecewa!"
Ibu mentua saya… Pada ketika ini
bayi sudah keluar, ibu mentua saya pangku dia.
Mereka menjahit luka isteri saya. Mereka sedang jahit.
Mereka patut jahitkan lebih lagi. Apa pun…
Mereka jahit luka dia,
angin dia tak baik, dia tak berlawak apabila dia cakap ini.
Bayi yang saya lahirkan ini serupa macam awak.
Rambut nipis dan ada kening sebelah.
Ibu mentua saya berada di sana, dia letakkan bayi saya sebelah saya,
dan dia cakap, "Oh, Tuhan.
Betul-betul serupa dengan Jim."
Isteri saya cakap,
"Jadi mak tak rasa dia akan nampak kacak?"
Jangan bertengkar dengan wanita baru lepas bersalin.
Jadi saya berdiri di sana dan dengar saja.
"Mungkin dewasa nanti dia jadi orang yang akan bayar segala perbelanjaan."
Jadi isteri saya… Dia amat terangsang di trimester ketiga.
Entah kalau terjadi kepada orang lain, mungkin berkaitan hormon.
Asyik ingin berasmara di trimester terakhir.
Kami pergi jumpa pakar obstretik.
Pakar obstretik berkata, isteri saya bertanya kepada doktor,
dan doktor itu bercakap mengenai ubat-ubatan.
Dia kata, "Bayi akan berpusing,
ini akan berlaku, buku lali jadi begini,"
dia cakap semua ini, dan isteri saya hanya ada soalan,
dia tanya, "Kami boleh berasmara?
Kami dibenarkan berasmara?"
Doktor itu kata, "Sudah tentu boleh! Kami menggalakkannya.
Amat sihat untuk berasmara ketika mengandung."
Saya pula…
"Entahlah…
Risau akan mencederakan bayi."
Itu bukannya sebab sebenar saya tak mahu berasmara.
Sebenarnya…
saya rasa dia nampak pelik.
Saya tahu itu bukan elok untuk disebut,
tetapi tak boleh… zakar saya ingin apa yang dia inginkan.
Zakar saya tak mahu.
Saya beritahu dia mesti terima tapi dia tak mahu juga.
Dia tak mahu.
Saya cintai isteri saya. Saya amat tertarik.
Tetapi apabila dia mengandung, dia macam…
Dia lima kaki dua inci, berat dia seratus paun.
Dia tak jadi gemuk.
Hanya perut dia jadi besar.
Dia nampak macam ET.
Jadi saya ada ET yang amat terangsang,
mengikuti saya dalam rumah saya,
"Kita akan berasmara hari ini?"
Saya berkata, "Oh, Tuhan, tak!"
Sebenarnya…
Sepanjang kerjaya saya…
saya dah buat banyak jenaka, banyak jenaka berunsur seks.
Kebanyakannya tentang kokain, hubungan semalaman,
bersama tiga serangkai, pelacur, dan lain-lain lagi.
Maaf, anda semua takkan dengar mengenainya malam ini.
Sebab saya dah kahwin dan bapa kepada dua orang anak.
Saya berumur 45 tahun,
dan ini bukan gaya hidup saya.
Tapi saya masih ingin buat jenaka tentang seks.
Tapi jenaka seks ini khas bagi mereka yang ada di sini
yang serupa dengan saya.
Yang berasmara dengan orang sama pada setiap malam.
Apabila berasmara dengan orang sama setiap hari,
kita akan menjadi pandai.
Kita akan jadi pandai atau cekap.
Kita akan tahu semua titik rangsangan,
dan macam mana nak bangkitkannya segera.
Saya mesti terangkan sesuatu tentang diri saya.
Saya tak minum arak selama 18 bulan.
Betul, saya tak…
Saya tak minum arak lagi.
Saya rasa kalau anda mengikuti karier saya,
anda mungkin nampak masalah saya.
Saya buat rancangan saya dalam keadaan mabuk,
ada rancangan dia mana saya terus pitam selepas selesai,
dan tak ingat apa-apa pun.
Saya ada masalah.
Ada tahun yang semuanya hebat,
saya dapat kawal keadaan, tapi saya tak buat begitu,
saya tak dapat mengawal keadaan. Bertahun saya hadapi masalah.
Jadi saya nak bercakap perkara yang amat penting.
Saya tahu ramai antara anda mungkin takkan suka.
Saya ada sesuatu…
yang hadir dalam hidup saya yang selalu saya tolak.
Perubahan ini telah memberikan…
Ganja? Ganja menarik?
Saya tak tahu!
Saya tak pernah hisap ganja.
Saya pernah gunakan kokain,
pil dan sebagainya.
Saya tak pernah hisap ganja.
Saya ingat, "Saya mungkin…" Itu memang yang terbaik!
Saya tak ingin minum arak lagi!
Saya tak mahu arak. Saya lebih suka jadi khayal.
Saya tak minum arak lagi.
Saya khayal dan tak mabuk!
Khayal dan tak mabuk!
Saya memang…
Saya sedang khayal, Saya ambil dadah boleh dimakan
setiap hari.
Saya koala!
Jadi setiap hari…
saya hantar anak ke sekolah, dan saya makan benda itu.
Lalu main Call of Duty selama lima jam.
Ketika bermain Call of Duty, isteri saya akan masuk.
Saya sedang khayal, sedang bermain,
dia pula masuk, duduk di sebelah,
dan dia akan cakap, "Nak berasmara?"
Saya pula…
Pasukan Deathmatch.
Dia akan pandang saya.
Macam mana saya nak cakap tak boleh. Jadi saya akan…
Sekarang keluar dari sini!
Dia dah cukup gembira dengan itu.
Itu akan membantu dia menghadapi hari itu dengan ceria.
Isteri saya dah setahun tak tonton persembahan saya
sebab kami ada seorang anak dan dia…
Sibuk betul.
Dah setahun dia tak tengok persembahan saya.
Saya beritahu dia sebelum persembahan istimewa ini,
saya cakap,
"Ada beberapa jenaka tentang awak."
Dia kata,
"Jangan beritahu saya."
Dia cakap, "Saya nak tonton bersama awak dalam Netflix."
Jadi…
sekarang ini…
kalau anda tonton dalam Netflix, saya sedang duduk sebelah isteri saya.
Apabila anda sudah berada dalam satu perhubungan jangka panjang,
anda akan ada empat posisi.
Anda akan mulakan dengan banyak,
dan apabila ia berkembang,
anda akan kekal dengan empat itu.
Empat posisi yang anda sering guna.
Awak berdua akan tahu,
tetapi tak pernah berbincang mengenai
empat posisi itu.
Sekarang ini awak sedang memikirkan empat posisi itu.
Ketika dalam perjalanan pulang, anda bercakap mengenainya.
Kita semua guna dua posisi sama.
Wanita di atas, lelaki di atas.
Dua posisi ini yang klasik!
Tak menarik langsung!
Kemudian baki dua adalah perubahan perhubungan.
Itu adalah…
yang bantu wanita capai klimaks,
dan yang bantu lelaki capai klimaks.
Posisi penutup.
Saya takkan ceritakan posisi penutup isteri saya,
sebab saya hormati dia
Saya boleh ceritakan posisi saya.
Semasa muda dulu posisi penutup saya ialah gaya anjing,
setelah berumur,
posisi penutup saya dipanggil gaya anjing malas.
Gaya itu ialah dalam posisi baring
pegang sebelah buah dada,
dan goyangkan sedikit.
Itu posisi yang kuat sekali.
Posisi yang hebat!
Sebab anda akan rasa anda aktif,
dan masih dapat gunakan bantal.
Isteri saya amat mencintai saya,
kalau dia capai klimaks dalam posisinya,
dia akan ubah kedudukan,
dan baring dalam posisi anjing malas,
dan dia akan pandang saya dan cakap,
"Teruskan."
Saya pula akan cakap,
"Terima kasih, sayang. Ini sekejap saja"
Sekali-sekala,
anda mungkin guna selain daripada empat posisi itu.
Anda semua guna posisi lama yang pernah digunakan.
Ada satu posisi yang semua pasangan guna
empat atau lima kali setahun.
Setiap kali lakukannya anda kata, "Mengarut betul."
Posisi "koboi terbalik".
Jika anda tak tahu,
ia posisi wanita di atas dan membelakangkan punggung.
Punggung di hadapan anda dan dia…
Akan bongkok, tak begitu menarik,
sebab zakar anda menghala ke sini,
dan kemaluan gadis itu menghala ke sana.
Mereka akan bergelut sesama sendiri.
Melainkan kalau zakar anda besar,
dan zakar saya taklah besar,
zakar saya akan tergelincir keluar selepas enam atau tujuh kali,
dan terpaksa masukkannya kembali.
Helo, kawan. Selamat bertemu lagi.
Masuk balik.
Tak sangka kita akan jumpa lagi.
Masuk balik.
Ada satu lagi perkara yang anda akan buat di awal perhubungan,
dan kemudian melupakannya.
Gaya enam puluh sembilan.
Enam puluh sembilan adalah aktiviti untuk pasangan baru.
Kemudian anda takkan melakukannya.
Paling kurang selama tiga bulan, 69.
Anda akan lakukan pada permulaan aksi untuk menunjukkan kebolehan tubuh.
Sebenarnya itu kebodohan.
Terlalu banyak masalah.
Tinggi saya enam kaki,
jadi perlu wanita lima kaki lima inci untuk 69 sempurna.
Lebih tinggi, saya boleh jilat pusat dia sahaja,
kalau terlalu pendek, leher saya akan jadi begini,
dan saya macam duduk di baris depan di panggung wayang.
Itulah sebabnya anda mesti mengagumi orang songsang.
Mesti menarik.
Anda berkenalan. Ketinggian yang saya? 69.
Mereka boleh melekat seperti bata LEGO.
Satu lagi masalah dengan 69 ialah,
sesiapa pun tak boleh buat terbaik.
Saya tak boleh jilat awak dengan sempurna
kalau awak tak beri layanan serupa pada zakar saya,
dan sebaliknya.
Saya tak boleh cakap…
berapa kali saya pernah buat 69,
dan saya terfikir…
Saya tak buat apa-apa selama beberapa minit.
Mungkin saya terpaksa sambung balik.
Kalau saya buat yang terbaik,
dia sudah pasti hilang tumpuan.
Zakar saya dalam mulut dia sementara dia hilang tumpuan!
Terpaksa arahkan dia untuk, "Sambung kembali!"
Kalau anda buat 69,
di mana wanita terlentang,
dan lelaki berada di atas?
Ini nampak amat buruk sekali,
dalam Pornhub pun anda tak akan jumpa.
tak ada orang dalam dunia ini akan mencari…
Saya sudah cuba! Tak pernah ada!
Tak ada sesiapa pun yang ingin melihatnya!
Anda selalu berada dalam kedudukan itu secara tak sengaja.
Itu bukannya niat anda.
Pernah terjadi kepada saya dan isteri saya.
Jadi saya…
rangsangkan dia dengan mulut saya?
Anda tahu…
giliran saya.
Kami…
tak kira berapa kali, tapi…
saya sudah buat dua kali lebih.
Jadi…
Saya lakukannya. Dia capai klimaks? Saya pergi ke tandas.
Kepala dia berada atas bucu katil, dia sedang baring begitu,
dan saya lalu depan dia, dia terus tarik zakar saya
dan masukkan ke dalam mulut dia
dan saya kata, "Helo!"
Saya patut cakap, ibu bapa mentua sedang menonton ini.
Saya…
Entah apa saya nak cakap. Seterusnya, jadi…
Dia meneruskannya
dan saya rasa "Baguslah! Hebat!"
Jadi kami berdua meneruskan sehinggalah ke penghabisan. Kita semua buat.
Dia masukkan ke dalam mulut,
dia gunakan lidah dia, saya tenyeh ke lidah dia, dan…
dia berlagak seperti dia begitu ghairah.
Dia amat menyukainya…
Saya pula kata…
"Awak memang rasa seronok."
Jadi…
dalam keadaan begitu, kepala dia berada di bucu katil
dan entah mengapa saya buat begini,
tapi saya ingat "Apa saya nak buat ialah silangkan kaki saya begini!"
Sejurus saya buat begitu,
saya tahu saya sudah buat kesilapan.
Zakar saya menutup liang hidung dia, dan
dan…
dia rasa sukar untuk bernafas.
Bukan saja hidung, mata dia juga terhalang,
pandangan dia jadi celaru.
Saya kata, "Ini tak elok.
saya perlu buat sesuatu." Jadi saya naikkan sebelah lutut saya ke atas katil.
Apa yang berlaku ialah zakar saya bergerak dari mata,
ke atas hidung dia jadi…
dia masih rasa sukar bernafas
tetapi sekarang dia boleh lihat dengan jelas
lubang dubur saya.
Saya rasa…
"Sudah pasti itu tak seronok."
Jadi, saya naikkan kedua-dua lutut.
Saya terangkat.
Saya terjatuh ke depan,
dan mula menggunakan mulut dari atas,
dan macam terjadi secara tersendiri!
Dengar sini..
kalau timbul keadaan di mana
wanita meminta 69 dan dia berada di bawah
dan anda berada di atas,
pastikan anda dapatkan persetujuan tak berbelah bahagi.
Buat rakaman video apa yang dia cakap, apa yang dia nak.
Pastikan dia bersetuju.
Buat satu kontrak rasmi. Itu pun tak mungkin memadai.
Sebab wanita…
apabila sudah berada dalam kedudukan ini,
anda tak boleh berpatah balik.
Melainkan perjanjiannya ialah…
tak tertunai!
Kalau anda lakukannya di atas tilam spring yang empuk,
dia mungkin ada peluang!
Kalau tilam keras yang lain, habislah wanita itu!
Itulah kisah orang yang sudah berumah tangga.
Sekarang…
Saya ingin menamatkan rutin saya.
Saya sudah merantau seluruh pelusuk dunia ini,
kerjaya ini telah merahmati hidup saya.
Saya pernah… Saya sudah ke merata tempat.
Semua tempat di mana orang bercakap bahasa Inggeris,
Saya buat jenaka tentang zakar. Amat menarik sekali.
Macam inilah, saya sudah lihat pelbagai kebudayaan, masyarakat
dan saya tahu orang yang paling teruk di Bumi ini.
Orang yang paling teruk dalam Bumi ialah
orang Sweden.
Orang Sweden memang yang paling teruk.
Kalau ada orang Sweden di sini
anda tak patut berada di sini.
Orang Sweden adalah orang terakhir dalam dunia ini yang menamatkan Eugenik?
Sehingga tahun 1974,
mereka kasi orang tanpa persetujuan
kalau mereka cacat atau ada penyakit yang berbahaya.
Kalau anda hadapi serebral palsi, distropi otot, kalau anda kerdil,
mereka akan kasi anda.
Itu pada tahun 1974.
taklah lama sangat.
Kalau anda pergi ke sana, anda pasti boleh nampak keputusannya.
Mereka semua cantik-canitk!
Mereka semua amat cantik.
Mereka semua begitu cantik sehingga boleh membunuh orang hodoh.
Saya bukannya mengatakan mereka bunuh orang.
Saya mengatakan mereka melakukannya sejak mereka lahir.
Jadi begini, seorang wanita sedang melahirkan anak,
ada seorang doktor,
kemudia ada seorang pegawai rasmi.
Doktor akan tarik bayi itu keluar dan kata…
"Tidak."
Betul tak?
Mereka buang bayi itu bersama bayi buruk lain yang sudah mati.
Mereka tak gunakan pinggan kali ini.
Betul tak?
Kaum wanita, mereka amat rasional,
Saya rasa wanita itu tak kecewa.
Dia mungkin cakap, "Buruk, ya?
Terima kasih kerana menamatkannya seawal ini."
Legenda bandar mengatakan…
salah seorang daripada bayi yang buruk itu terselamat.
tak terhentak dengan kuat ketika dibaling ke hujung lantai.
Bayi buruk yang lain hempap dia.
Dia berjaya hidup di bawah hempapan itu. Makan…
daging yang mereput.
Sehingga, akhirnya,
menjadi cukup kuat dan merangkak keluar.
"Bebaslah, Greta.
Bebaslah."
Terima kasih banyak-banyak!
Saya amat menghargainya!
Anda semua hebat!
Terjemahan sari kata oleh Manimaran