Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ønsk velkommen til scenen,
Jim Jefferies!
Hallo, Toronto.
Ok.
Ok, se på dette.
Vi er tomme.
Ingen flere masker!
Jeg hatet maskene.
Jeg skal si hvem som vil savne maskene:
jenter med fine kropper, men stygge ansikt.
Har de ikke hatt en stor fordel under hele pandemien?
I Australia kaller vi dem reker,
for man beholder kroppen og kaster bort hodet.
Jeg kom nettopp hjem fra turné i Australia, alt var oversvømt.
Ikke sant?
Husker dere for tre år siden, hele landet sto i flammer?
Husker dere? Rett før Covid, hele Australia sto i flammer
og vi tenkte: "Verden kan ikke bli verre enn dette."
Folk døde.
Folk mistet hjemmene sine.
Det eneste som ble rapportert i Nord-Amerika
- om brannene i Australia var... - Koalabjørner.
Koalabjørnene, ja.
Dere virket veldig bekymret for koalabjørnene.
Hvis du så meg, så ville du sagt noe.
"Veldig trist å høre om koalabjørnene."
Og jeg tenker...
Jeg er ganske opprørt over det.
Hvordan fikk de all pressedekning?
Hva om du er en vombat og familien din døde i brann.
Jeg liker koalabjørner som alle andre...
men hvis noe dyr fortjener å dø,
så er det koalaen.
Koalaen er det lateste dyret i verden.
Den sover 22 timer om dagen.
Dovendyret sover i 21.
Den spiser kun eukalyptus-blader.
Eukalyptus-blader er dens kilde til mat og vann.
Det er kjemikalier i eukalyptus som reagerer på samme måte for dem
som THC reagerer for oss.
Så de er høye hele dagen.
Åtti prosent av koalabjørner har klamydia.
Så de er høye og har klamydia.
Vi har alle slike venner.
Og de er oppe i treet med familien,
de bare sitter der.
Og en brann raser gjennom den australske bushen.
Alle de andre dyrene løper og hopper
i motsatt retning av flammene.
Ikke koalaen.
"Det begynner å bli varmt."
"Sikkert bare klamydiaen din, vennen. Legg deg og sov igjen."
Og når naturkatastrofene skjer,
hvordan reagerer vi som samfunn?
Vi får en ung, svensk jente med rykninger i øyet om å kjefte på oss.
Greta står der oppe og sier:
"Jeg burde vært på skolen."
Jeg vet, så snart jeg nevner Greta Thunberg
så er det en trigger for mange kvinner.
Mange kvinner blir opprørte når en mann på min alder nevner Greta.
Hjernen din sier om igjen og om igjen:
"Hvordan våger du mobbe en 16-år gammel jente?
Hvem tror du at du er?"
Vet du hva? Du har rett. Det er galt.
Men hun er 19 nå, og jeg har ventet.
Jeg ventet i tre lange år med å snakke om denne dritten.
Jeg kan si hva faen jeg vil om en 19-åring.
Her er en til dere:
Jeg kan ligge med Greta og det ville ikke vært galt.
Og jeg ville ikke brukt kondom, heller.
For å respektere henne og miljøet hennes.
Nå,
jeg har ikke et problem med Greta grunnleggende sett.
Jeg er enig i alt hun sier.
Jeg er enig i vitenskapen.
Jeg vil bare ikke høre om det.
Hun kjefter alltid på min generasjon.
"Din generasjon ødela det for min generasjon."
Ikke "min generasjon", Greta.
Du tenker på drittsekkene før meg.
Generasjonen før meg gjorde ikke noe.
Min generasjon oppfant de ulikt fargede søppelbøttene.
Det er alt jeg kan gjøre.
Jeg er for opptatt med de ulikt fargede søppelbøttene.
Generasjonen før meg hadde en bøtte og de kastet alt i den.
De ga ikke faen.
Og det var en liten stålbøtte
som så ut som Oscar the Grouch.
Og lokket kunne tas helt av.
For den generasjonen var så helsikes dumme.
De kom ikke på å sette et hengsel på bøtta.
Så lokket og bøtta kunne være ett.
Kanskje de snakket om det på bøttefabrikken.
Noen kom med idéen om hengsel:
"Vi bør sette på et hengsel."
Og en fyr strekker opp hånda: "Ja, Nevil?"
Og så sier Nevil:
"Men hva om ungen vil bruke lokket som skjold?"
"Den satt, Nevil.
Jeg vil jo ikke tulle med barndomsmagi?
Da blir det ingen hengsel!"
Og på søppeltømmingdagen
så satte bøttefirmaet på to håndtak,
to stålhåndtak, på siden av bøtta.
Så man har et par valgmuligheter med søppeltømmingen.
Man kan ta i bøtta med ett håndtak.
og dra det langs oppkjørselen med gnister som flyr ut,
og ta den med til fortauet.
Eller,
man plukker opp bøtta med to håndtak og presser det våte søppelet
opp mot kroppen,
og man vugger ut til fortauet
slik.
For den generasjonen var så helsikes dumme
for de satte ikke menneskehetens første oppfinnelse
på bunnen av den helsikes bøtta.
De så ikke
en tung ting
som måtte bli flyttet på jevnlig basis,
og tenkte: "Faen, hjulet ville vært perfekt her."
De gikk glipp av mange av disse mulighetene.
Vi hadde ikke hjul på kofferter
på en meningsfull måte før midt på 90-tallet.
Ingen hadde hjul på kofferter. Jeg husker min far på flyplassen
han bar to bager, enda en under armen:
"Det fins ingen bedre måte å gjøre dette på."
Vi dro til flyplassen i en bil.
Han så hjul i bevegelse.
Han holdt i hjulet hele tiden, kunne ikke finne ut av det.
1971.
1971 var første gang patentkontoret fikk patent
på en koffert med hjul på.
1971 var første gang noen på planeten
tenkte på
å sette hjul på en koffert.
For å sette det i kontekst
landet vi på månen på 60-tallet.
Dette betyr at da Neil Armstrong dro hjemmefra,
så sa han til sin kone:
"Neste gang du ser meg,
så er jeg på månen."
Og han kom til startrampen, så majestetisk på raketten.
"En dag,
en dag vil de sette raketter på bager."
Så,
la meg fortelle historier.
Den første historien
involverer min venn DJ Qualls.
Dere kjenner ham kanskje som han tynne fra Road Trip
eller Hustle & Flow, eller viktigst, Billy fra Legit.
Ikke sant? Så...
DJ er homoseksuell.
Jeg kan fortelle hans historie. Han vet det.
Han er klar over det. Og...
Hvis det er noen homoseksuelle i rommet i kveld, velkommen.
Jeg...
Jeg er en stor fan av homomiljøet.
Har alltid vært for homoseksuelle.
Jeg studerte musikalteater på universitetet.
Jeg vokste opp i Sydney, en av de mest homo byene på jord.
Jeg og homsene er venner.
Jeg vil si jeg er en forkjemper.
De har ikke sagt det.
Jeg liker homsene. Jeg liker LGBTQ-miljøet.
Jeg liker dem alle!
Jeg liker L, B, G, T, Q.
Like mye. Jeg har ikke engang en favoritt!
Jeg liker alle like mye.
Jeg støtter dem alle likt.
Som individuelle grupper.
Jeg støtter dem ikke som en samlet gruppe.
For de har ingenting til felles.
En fyr sier: "Jeg liker å suge peniser!"
En annen sier: "Jeg vil skjære av meg penisen!
Vi bør være en gruppe!
Det fører oss til transseksuelle.
Populært i komedier. Mange snakker om det.
Jeg har jobbet med transseksuelle i 20 år
i denne bransjen. Jeg har ingen problemer med transseksuelle.
Det må være et tøft liv. Hvis det fantes en operasjon
som ville fått meg til å slutte å hate meg selv, ville jeg gjort det.
Jeg forstår. Det er ikke et lett valg. Og så...
Jeg har ingen problemer med transseksuelle.
Jeg ser alle komikerne, Chapelle og Gervais,
og de fortalte vitser, og...
Alle ble opprørte, og det var i mediene.
Jeg har ingen problemer med transseksuelle.
Men jeg liker pressen.
Så her kommer det!
Jeg liker transseksuelle. Hvorfor gjør jeg det?
Jeg liker alle som har en god historie.
Hvis vi er på en fest, og du sier at du skar av deg pikken,
så har du fanget min oppmerksomhet.
Jeg sitter og snakker med deg en stund.
Du har kanskje noen historier å fortelle.
Kan jeg fullt forstå en transseksuell?
Jeg prøver, men jeg kan ikke det.
For jeg vil aldri vite hvordan det er
å hate kroppen jeg lever i... Vent, jeg gjør jo det.
Jeg...
Jeg forsto aldri argumentet. "Jeg hatet kroppen jeg lever i."
Det er som 98 % av resten av oss.
98 % av oss kommer ut av dusjen
og ser oss i speilet og sier...
Men jeg har aldri villet skjære av meg pikken, det er forskjellen.
Jeg ser på meg selv som en fyr med vaskebrett
og jeg vil at dere skal se meg slik og.
Jeg liker transer.
Jeg synes ofte de ikke bør slutte å forandre seg.
Fortsett!
Forandre dere mer.
Ser dere noen gang en transe og tenker:
"De kan ta det lenger."
La meg forklare.
Når en mann blir en kvinne, vil jeg kalle deg en kvinne,
eller dem, de, henne, uansett hva du ønsker å kalles. Jeg har tid.
Jeg kaller deg det du vil, jeg ser på deg som kvinne,
du ønsker å endre deg, jeg ser på deg som kvinne.
Operasjonen, det første de gjør er å ta hormonene,
det senker beintettheten, gjør stemmen lysere.
Så tar de operasjonen.
Det første de gjør er å skjære av pikken
og legger den på en tallerken.
Jeg kan ikke forstå
hvorfor folk ler når jeg sier: "De legger den på en tallerken."
Hva skal jeg si her?
De skjærer av pikken og kaster den!
Så klart har de en tallerken!
Så de skjærer av pikken,
nå må de lage et hull.
Så de tar en skje...
Nå bør jeg nevne at jeg ikke er en doktor.
Jeg har ingen formell medisinsk opplæring.
Jeg bare vet at dette skjer. Så...
De graver ut et hull.
Men det er bare et hull. Det er ikke realistisk.
Man trenger lepper.
Og det er her peniskjøttet kommer inn.
Så de...
De skjærer av penisstrimler...
og henter medisinsk, dobbeltsidig tape.
Og de setter to på denne siden
og en på den siden.
Jeg vet ikke mye om vaginaer, men de er ikke symmetriske.
Så...
Så de har laget den nå.
Det er veldig bra.
Så de får langt hår, er barberte.
Så får de falske pupper.
Her er mitt problem der de ikke forandrer seg nok.
De får alltid perfekte pupper.
Tro meg.
De får alltid perfekte pupper.
Det er ikke slik det er å være en ekte kvinne.
Vil de være en ekte kvinne,
da må en pupp være litt større enn den andre.
Og en brystvorte som dekker en uten grunn.
Gjør man det, kan man spille alle idretter man vil.
Så den neste, en kvinne blir en mann.
Hvordan ville de...
De ville måtte...
Så man fyller den?
Sement?
De fyller den med sement.
Så må de bygge en ny pikk med ny pikk-duft.
Kanskje det er det alle bitene overflødig pikk...
De bygger en ny pikk. En vakker pikk. Man vil jo be om en god en?
Man vil ikke ha liten. "Gi meg en fin pikk."
Så tar de hormonene, de får alltid skjegg.
Jeg ville også fått meg skjegg. Jeg forstår det.
De skjærer av brystene.
Men de beholder alltid alt håret på hodet.
Det er ikke den ekte mannlige erfaringen.
Hvis de vil være en ekte mann,
bare en av dem.
Barber hesteskoformen,
og la det vokse ut på siden og sleng det over.
For de vil aldri kjenne smerten med mannlig skallethet.
Det er grusomt. Se mine tidlige spesialer,
jeg har laget ni, kanskje...
Se på dem, og jeg får mer og mer hår,
etterhvert. For jeg tok en hårtransplantasjon.
Tok en faens...
Jeg har tatt en tablett hver dag de siste 15 årene
for å få håret mitt til å se så ille ut.
Hei,
hver eneste dag må jeg ta tabletten,
hvis jeg slutter, mister jeg håret.
Jeg må fortsette å ta den.
Men jeg må bare ta den hver fjerde dag nå.
Tar jeg den hver dag, så funker ikke penisen min.
Så jeg har et par alternativer i livet.
Enten har jeg hår, og jeg kan ikke ligge med noen,
eller så er jeg skallet, og ingen vil ligge med meg.
Og dere gjør narr av de skallede.
Dere erter dem, det er den siste fysiske...
Vi kan ikke gjøre narr av de feite osv.
Det er den siste fysiske tingen folk gjør narr av.
"Hei månemann." De gir ikke faen.
Min venn, noen polerte hodet hans på en fest med en klut.
Det er grusomt.
Det sårer.
Å miste håret som mann er knusende.
Knusende.
Så dere kan ikke spøke med det mer.
Dere tenker at jeg er komiker, og bør tåle det.
Men nei.
Det er over.
Dere kan ikke erte mannlig skallethet mer.
Det er deres regler, ikke mine.
Og jeg skal si hvorfor.
Jeg skal si hvorfor.
For en gang spøkte noen
om en kvinnes skallethet,
og dere ble rasende.
Faen ta Jada Pinkett Smith og hennes skallede hode!
Jeg hadde null sympati!
Jeg håper det aldri gror tilbake.
Hun hadde det enkelt!
Det er lettere for en kvinne enn en mann å miste håret.
Jeg vet dere ikke tror det, men det er det.
For det første, så masse sympati.
De blir kalt modige.
Sir, har noen kalt deg modig?
Ikke én! Ikke én!
Hun kunne hatt på parykk.
Ingen ville brydd seg.
Menn har ikke lov til å dekke over skalletheten sin,
hvis de gjør det, blir de ansett som en taper i miljøet.
Hvis en mann har hentesveis, så snart han drar,
så kommenterer dere alle.
"Ser dere idioten med hentesveisen?"
Hvordan våger han.
Hvordan våger han å se ut som han har hår som alle andre.
Har ikke lov til å ha på parykk.
Hvis en mann bruker parykk og blir avslørt, er det...
Det fins ingen land man kan flytte til.
Hvis en mann har på parykk,
og ikke avsløres, så lever han i frykt.
Hele dagen er han slik. "For faen!
Værmannen sa det ikke skulle bli vind!"
Men kvinner har lov til å ha på parykk.
Kvinner har lov til å bruke parykker selv om de har hår,
og de har det bare gøy.
Parykker for alle,
eller parykker for ingen!
Apropos det,
falske hestehaler, hårforlengelser.
Hvis du ikke kan gro det, så får du det ikke!
Vet dere hvor ekkelt det er
at en del av vårt samfunn med hår,
har lov til å bruke parykk,
når de skallede ikke får det?
Det er det samme som
at en kvinne som kan gå setter seg i en rullestol
og triller seg selv opp
til en mann uten bein som prøver å kravle hjem fra puben
og hun triller ved siden av og ler.
Så mitt poeng er...
DJ er homse.
Så...
Dette er historien om hvordan DJ Qualls kom ut av skapet.
Vennene og jeg visste han var homo, men ikke offentligheten.
Jeg og DJ var på Elton John-konsert på hans Farewell-turné.
Så vi sitter der...
Hei,
jeg tar all applaus jeg kan få.
Vi gikk på konserten, og satt der,
og Elton sitter ved pianoet, og bandet forlater scenen
og nå er det bare Elton, pianoet og et søkelys. Ikke noe annet.
Og Elton sier:
"Dette blir den siste sangen jeg synger i kveld."
Så klart var det ikke det.
Han gjorde det irriterende som musikere alltid gjør.
Hvor lenge skal vi som samfunn
leke deres helsikes lek?
Hver eneste konsert vi går på:
"Nei.
Ikke gå."
Du vet de kommer tilbake.
Og vi spiller alltid overrasket.
"Vi klarte det!"
Jeg sto ved siden av en ungdom. Kanskje hans første konsert.
Han var kanskje 15 år.
Elton sa: "Dette blir den siste sangen."
Og gutten ble så fra seg. "Nei, Elton!
Nei!"
Og jeg sa: "Ro deg ned, kompis.
Han har ikke sunget 'Rocket Man' ennå."
Så vi er der,
etter tre timer med Elton, ok?
Han gir en ti minutters tale. En vakker tale, avskjedsturné.
Han sier: "Tusen takk for at dere har fulgt min karriere i 50 år.
Tusen takk for at dere kjøper platene og hører på musikken.
Uten at dere hører på sangene, så er det uviktig om jeg skriver dem.
Jeg elsker dere. Den beste fansen jeg kunne hatt."
En vakker tale, ikke sant?
Veldig lang, men vakker tale.
Og jeg snudde meg mot DJ, og sa: "Jeg bør gjøre det."
Han sa: "Hva da?"
"Jeg bør takke folkene som kommer for å se meg.
Jeg gjør aldri det. Jeg forteller vitsene og stikker.
Gjør ikke det."
Og han sier: "Men i din fanbase
så ville noen bare ropt: 'homo'! Slik."
Da han sa det, hadde Elton John stoppet å snakke.
Og ordet homo runget høyt.
Alle i rommet får hetta.
De snur seg alle sammen. Så klart tror de det var meg.
Jeg dytter DJ. "Det er et bra tidspunkt å komme ut.
Kom ut av skapet nå."
Elton John ser opp fra pianoet.
Stirrer på oss, rommet er stille.
La oss dissekere det som skjedde.
Elton John har hatt tre timer med sin Farewell-turné
ga en vakker tale,
og noen ropte "homo".
Hvem trodde Elton hadde gjort det?
Trodde han det var noen som hatet ham,
og hadde kommet på alle konsertene, og tenkte:
"Nå er tiden for å si det!"
Eller trodde han det var noen
som nettopp hadde innsett det?
Kanskje...
Kanskje noen som kjøpte platene, lyttet til musikken,
men så aldri antrekkene.
Og han sitter med kona slik.
"Han har veldig mange paljetter.
Vet du hva jeg tror?
Jeg tror han kan være en
"homo!"
Så neste dag...
Jeg opptrer i San Diego,
og DJ blir med meg på showet mitt.
Han sitter backstage,
jeg tar Elton John-historien den kvelden.
Jeg er på scenen, jeg nevner ikke DJs navn,
for jeg vil ikke de skal vite det var ham.
Så gikk han plutselig ut på scenen.
Han kom på scenen, jeg så på ham: "Hva faen gjør han?"
Og han...
Han tok mikrofonen fra meg, og han sa:
"Det var meg!"
"Jeg er homo!"
Hele stedet gikk av skaftet.
Han bare vinket god kveld.
Og han tvitret om det umiddelbart.
Så han ikke kunne ta det tilbake.
Slik kom han ut.
Da vi gikk ut på byen den kvelden, var alle glade på hans vegne.
Folk fra showet kom opp,
ga ham drinker og klemmer, tok bilder.
Det var en av de beste kveldene jeg har hatt.
Å komme ut av skapet
høres veldig gøy ut.
Som...
Jeg ble sjalu.
Som heteroseksuelle,
så har vi ingenting.
Du vet...
Som...
Jeg har ingen info som vil ødelegge
en eldre slektnings jul.
Så jeg tenkte på det,
hva har jeg som ligner på å komme ut?
Jeg tenkte på det, og jeg kom på dette.
Tøft å si offentlig,
men jeg må
leve i min sannhet.
Min yndlingsserie er The Bachelor og The Bachelorette.
Jeg elsker den dritten!
Jeg jobber ikke mandagskvelder, for jeg liker å følge tvitringen live.
Jeg er en del av Bachelor Nation!
Jeg elsker den dritten.
Mange av dere synes jeg er en idiot fordi jeg liker det.
Jeg er ikke en idiot!
Jeg er ikke dum. Jeg liker ikke reality-program.
Jeg ser ikke Selling Sunset, eller Below Deck,
eller noe av den dritten.
Jeg liker konkurranse-program.
Og The Bachelor er et konkurranse-program,
der premien er en person.
Det er mange som bare vil bli berømte.
Og vi tvinger dem til å gifte seg.
Det er spennende.
Hvis du aldri har sett det, skal jeg fortelle dere om The Bacelorette.
Det er en 28 år gammel jente.
Hun bor i et hus man aldri får se.
Hun bor i dette huset her borte.
Her er det et herskapshus der det er 30 menn
som alle kjemper om hennes oppmerksomhet.
Hun kommer og besøker dem noen ganger.
Det er en underskriftskampanje på Internett,
for å få en homofil ungkar.
Nei!
The Bachelor er et hetero-program for hetero folk,
og det vil forbli det.
Jeg er ikke homofob.
Det ville bare ikke funke logistisk sett.
Si at man har en homofil ungkar, ved navn Darren.
Darren bor i et hus her borte.
Så er det et herskapshus her
med 30 menn.
Dere kommer til poenget før meg, Toronto, ikke gjør det.
Og produsentene kommer for å møte Darren.
De sier: "Vi har en flott gruppe med menn.
De gleder seg til å møte deg."
"Jeg gleder meg til å møte dem."
Og så går Darren bort dit.
Med alle sine håp og ønsker og drømmer i huset.
Han kommer til dørhåndtaket, puster dypt inn...
Han åpner døra, og alle har sex med hverandre.
Og produsentene,
de vet dette ikke er bra for programmet.
De tar fram en avis og begynner å smekke dem.
"Slutt med det der! Ikke ha sex!"
De henter en sprayflaske...
De sprayer dem og presser nesa i sæden deres.
"Slem homse!"
Så ikke noe homofil Bachelor.
Vi tar The Bachelorette.
Ungkarskvinnen vil være en 28 år gammel jente.
Hun har visst hun vil bli det i fire måneder.
Hun gjør det de fleste kvinner gjør før ekteskap.
Hun trener hver dag. Hun spiser sunt.
Hvis hun spiser noe usunt, så spyr hun det opp.
Dette er et komishow, så hvis det er noen bulimiske kvinner her,
så er ikke det oversett.
Vi gutter setter pris på at dere er veltrente.
Dere gjør det feite jenter ikke er villige til å gjøre.
Så...
Hun står foran herskapshuset,
hun er bulimisk, veltrent og bulimisk, sexy...
Hår og sminke er gjort profesjonelt.
Hun har på en kjole til 10 000 som showet har gitt henne.
Denne kvinnen ser på sitt beste ut.
Hun vil aldri se bedre ut enn hun gjør i dette øyeblikket.
Et bra tidspunkt å forelske seg.
Jeg ser ikke at noen kan bli skuffet i fremtiden.
Så hun står foran huset,
så kommer 30 limousiner kjørende, en etter en,
og 30 ulike menn kommer ut av bilene sine,
de går opp, presenterer seg,
og sier en innøvd replikk
de tror vil sjarmere henne.
Denne replikken blir noe nøytralt tull
som ikke betyr en helsikes ting. Nå...
De kommer i bilene sine, kjekke karer,
de har vakre, skreddersydde dresser.
Men fordi de er i 20-årene,
så går beina opp hit.
Det er viktig for den generasjonen at vi ser anklene deres.
Dere ser ut som idioter.
Så limousinene kommer,
og ut kommer en mann.
Han er kjekk, rynket panne-kjekk.
Og han går bort til henne, og sier:
"Hei, jeg heter Kevin.
Jeg tror
at en kvinnes hjerte
bør beskyttes."
Hva faen betyr det?
Men hun synes dette er flott.
Hun sier:
"Jeg synes også at en kvinnes hjerte bør beskyttes."
"Kanskje vi bør snakke om det inne."
Og så går han,
og hun går av skaftet.
Hun går til programlederen: "Herregud, det er Kevin.
Kevin er den rette."
Hun vet ikke en dritt om Kevin.
Kevin kom i en bil han ikke eier, en dress han har fått,
og som går inn i et herskapshus han aldri før har vært.
Kevin kan være arbeidsløs, og bo med mora i Regina.
Han kjenner ikke Kevin.
På programmet,
så må man få en rose.
Hvis man er en av karene... Jeg ser ikke den kanadiske versjonen.
Jeg bor i USA, de gir roser.
Jeg går ut fra at her så er det: "Jeg liker deg, her er en beverpels."
I USA gir de en rose, ok?
Hvis du er en av karene:
"Jeg vil ikke få en rose denne uka, hun liker meg ikke."
Da forteller man henne en trist historie.
For hun kan ikke eliminere deg den uka.
Kan ikke bli kvitt deg.
Hun er ei kjerring hvis hun eliminerer deg da.
Så en trist historie gir deg en uke ekstra.
Nå...
Det er fantastisk hvordan de fletter dem inn i samtaler uten sammenheng.
Fordi de er i 20-årene, så er noen av historiene
veldig svake.
De spiller fotball,
og jenta kommer bort, og de sier: "Hei, Katie, står til?"
Og en av karene henger igjen,
og venter til han får øyenkontakt.
Hun kommer og sier: "Hva er galt?"
"Det er...
Det er ingenting.
Det er bare det at,
vi har det så gøy i dag,
jeg skulle ønske at...
...min bestemor var her for å se det."
Og man tenker,
du er 28, din bestemor skal være død, din dritt.
Det var en fyr sist sesong,
han oppdro en fire år gammel gutt.
For kona døde to år tidligere.
Det er roser hele dagen!
Jeg...
Jeg giftet meg under Covid.
Jeg...
Jeg ville ventet litt lenger,
men jeg sa til min kone:
"Jeg er redd Covid vil ta slutt, vi må gifte oss nå."
Hun sa: "Hvorfor?" Min kone er britisk, jeg er australsk.
Vi bor i Los Angeles.
Jeg sa: "Covid vil ta slutt, vi må gifte oss."
Hun sier: "Hvorfor?"
"For om vi venter til etter Covid,
så må jeg fly inn drittsekker fra hele verden.
Treffe folk jeg ikke vil kjenne."
Vi dro til Vegas, giftet oss,
og ringte til alle: "Det var ikke det samme uten deg.
Helsikes Covid!"
Det var bare best.
Jeg elsker kona mi. Jeg elsker å være gift.
Jeg elsker det.
Jeg vet.
Jeg tror...
Jeg tror på uttrykket: "Lykkelig kone, lykkelig liv."
Det er ord å leve etter.
Det har aldri fantes en sannere setning i det engelske språket
enn "Lykkelig kone, lykkelig liv."
Hvis kona er lykkelig, er du lykkelig, barna er lykkelige,
alle er lykkelige.
Men det overrasker meg
at det ikke er et uttrykk den andre veien.
Hvis kona mi hadde et uttryk, ville det vært:
"Lykkelig mann, vi får se."
Eller: "Lykkelig mann, hva har han bedrevet?"
Så...
Vi gifter oss i Vegas,
og så blir kona mi gravid på bryllupsnatta.
Jeg er nok faren.
Hun blir gravid, vi forventet ikke det.
Vi har en liten gutt nå.
Takk.
Jeg vil ikke ha flere.
Jeg vil ikke.
Jeg skal faktisk ta vasektomi på mandag.
Måtte time det etter dette.
Min kone vil ikke jeg skal det.
Men jeg sa: "Min kropp, mitt valg."
Jeg ser hvorfor kvinner liker å si det.
Det er en morsom setning: "Min kropp, mitt valg."
Jeg sa til far for litt siden:
Jeg sa: "Far, jeg skal ta en vasektomi." Han er 81.
Jeg sa: "Far, jeg skal ta vasektomi." Han sa: "Ikke gjør det."
Jeg sa: "Hvorfor ikke?" Han sier: "For kvinner flest,
ikke alle kvinner, men kvinner flest
liker å se ejakuleringen."
Og jeg sa: "Pappa,
når man tar vasektomi, så ejakulerer man ennå,
den funker bare ikke lenger."
Og han sa: "Bare gjør det, da."
Det er det raskeste jeg noen gang har sett noen
endre mening om noe.
Han er 81 år, og hele tiden
så trodde han de som tok vasektomi skjøt støv ut av pikken.
Så kona blir gravid.
Vi har hatt en baby-shower.
Vi fikk en liten gutt, hadde en baby-shower.
Før jeg sier dette, så må jeg nevne
at min kone er britisk, veldig posh aksent,
høres ut som Mary Poppins, kona mi.
Hun er britisk, men visuelt sett
så er hun indisk.
Jeg føler jeg sa det rart. Jeg sa det rart.
Hvordan fikser jeg det?
Britisk snakke-snakke. Indisk utseende.
Perfekt. Uansett...
Min kone er indisk,
hun går rundt på baby-showeren og holder magen og sier:
"Jeg håper han er brun.
Jeg vil ha en brun baby.
Ikke en dum, hvit baby."
Jeg ble ikke fornærmet.
Men tenk om det var motsatt.
Tenk om jeg på baby-showeren sa til mine venner,
og pekte på min kones mage,
og sa:
"Jeg håper han er hvit.
Jeg vil ha en hvit baby,
ikke en dum, brun baby."
Så babyen blir født,
han er hvit som bare faen.
Han er så hvit.
Hvitere enn ungen jeg fikk med en blond, kanadisk kvinne.
Jeg vet ikke hva som skjedde.
Jeg var ved utgangen av fødselen,
og jeg så babyen komme,
og tenkte: "Hun vil ikke bli glad!"
Min svigermor... På dette punktet,
så er babyen ute, min svigermor har den.
Min kone blir sydd sammen.
Jeg kunne gjort mer.
Hun blir sydd sammen, og grunnen til at jeg sier det,
er at hun ikke er i et spøkefullt humør, hun spøker ikke her.
Babyen som nettopp kom ut, ser ut akkurat som meg.
Den har tynt hår og ett øyenbryn.
Min svigermor er der, holder babyen ved siden av hodet mitt,
og sier: "Herregud.
Han ser akkurat ut som Jim."
Og kona mi sa:
"Så du tror ikke han blir kjekk?"
Man kan ikke krangle med ei dame når vaginaen hennes blir sydd sammen.
Jeg sto der og tok imot det.
"Kanskje han blir en sånn en som betaler for alt."
Min kone... Jeg har aldri sett henne kåtere enn i siste trimester.
Vet ikke om det skjer med andre, noe med hormoner å gjøre.
Hun ville ha sex hele tiden det siste trimesteret.
Så vi går til fødselslegen.
Og fødselslegen sier til oss, min kone spør legen,
og legen snakker om medisinske ting.
Hun sier: "Og babyen vil snu seg,
forvent at dette skjer, at anklene blir slik,"
hun sier mange ting, og kona mi er så enveiskjørt,
at hun sier: "Men kan vi fremdeles ha sex?
Har vi ennå lov til å ha sex?"
Legen sier: "Så klart! Vi oppfordrer til det.
Det er sunt å ha sex mens man er gravid."
Og jeg sa:
"Jeg vet ikke...
Jeg føler det kan skade babyen."
Det var ikke den ekte årsaken til at jeg ikke ville ha sex.
Den ekte årsaken var
at jeg syntes hun så merkelig ut.
Det er ikke fint å si,
men pikken vil ha det den vil ha.
Pikken ville ikke ha det.
Jeg sa han burde ønske det, men han bestemmer.
Han ønsket ikke det.
Jeg elsker kona mi. Er veldig tiltrukket av henne.
Men når hun var veldig gravid, så var hun...
Hun er 1,57, hun veier under 45 kg.
Hun la ikke på seg.
Hun fikk bare en diger, rund mage.
Hun så ut som ET.
Jeg hadde en kåt ET
som fulgte etter meg hjemme, og sa:
"Skal vi ha sex i dag?"
Jeg tenker: "Herregud, nei!"
Det er...
I løpet av min karriere,
så har jeg fortalt mange vitser, mange sex-vitser.
Vanligvis omhandler de kokain one-night-stands,
trekant, prostituerte, slike ting.
Dere kommer ikke til å høre noe av det i kveld.
For jeg er en lykkelig gift tobarnsfar,
jeg er 45 år gammel,
og det er ikke mitt liv lenger.
Men jeg vil si noen sex-vitser til dere.
Men disse sex-vitsene er for alle i dette rommet
som er som meg.
Og de må ha sex med samme person hver dag.
Når man har sex med samme person hver dag,
så blir man veldig god til det.
Man blir god, eller effektiv.
Man vet hva som tenner partneren,
og hvordan man skal få dem ut av rommet raskt.
Jeg bør si noe om meg selv.
Jeg har ikke drukket på 18 måneder.
Jeg...
Jeg drikker ikke lenger.
Hvis dere har fulgt karrieren min,
så har dere sett jeg har slitt.
Jeg gjorde noen av programmene stupfull,
noen av dem blekket jeg etterpå,
og jeg husker ikke programmet.
Jeg hadde et problem.
Jeg var ok i flere år,
jeg taklet det, til jeg ikke gjorde det,
jeg mistet kontrollen. Det har vært en kamp i årevis.
Jeg vil snakke med dere om noe veldig viktig.
Jeg vet mange av dere ikke liker at jeg sier det.
Noe ble
en del av livet mitt, noe jeg alltid har vært imot.
Denne forandringen har gitt meg...
Hasj?! Er ikke hasj flott?
Jeg hadde ingen anelse!
Har aldri prøvd det før.
Jeg tok kokain, og
piller og alt det der.
Jeg har aldri brukt hasj. "Jeg kan bli..."
Det er bare best!
Jeg vil aldri drikke igjen!
Jeg vil ikke drikke. Jeg foretrekker å være høy.
Jeg drikker ikke lenger.
Jeg er høy og liker det!
Høy og liker det!
Jeg bare...
Jeg blir høy,
tar en spiselig en,
hver eneste dag.
Jeg er en koala!
Så hver dag...
Jeg leverer ungen på skolen, og jeg tar en spiselig en,
og jeg spiller Call of Duty i fem timer.
Jeg spiller Call of Duty, og kona mi kommer inn,
jeg er der, høy, spiller et spill,
og hun kommer inn, sitter ved siden av meg,
og sier: "Vil du ha sex?"
Jeg sier...
Team Deathmatch.
Og så ser hun opp på meg.
Jeg kan ikke si nei til henne. Så jeg sier...
Kom deg ut herfra!
Og hun er fornøyd med det.
Da kan hun gå videre med dagen.
Min kone har ikke sett mine stand-up-show på over et år
for vi har en unge, og hun er...
Livet er hektisk.
Ingen show på over et år.
Før dette showet, sa jeg til henne,
jeg sa:
"Det vil være et par vitser om deg."
Og hun sa:
"Ikke si dem til meg."
Hun sier: "Jeg vil se dem på Netflix med deg."
Så
akkurat nå
hvis du ser dette på Netflix, vit at jeg sitter ved siden av kona slik.
Når man er i et langvarig forhold,
så velger man fire stillinger.
Man begynner med mer,
men lenger inn i forholdet,
så velger man sine fire beste.
De fire stillingene man alltid bruker.
Dere vet de fire beste,
men dere har aldri snakket sammen
om de fire beste.
Akkurat nå tenker du på dine fire beste.
På tur hjem i bilen vil dere snakke om de fire beste.
Vi gjør alle to likedane.
Henne øverst, ham øverst.
Det er klassikere!
De vil alltid være populære!
De andre to kommer an på forholdet.
De er
den som hjelper henne komme,
og den som hjelper ham komme.
Deres orgasme-stillinger.
Jeg skal ikke fortelle min kones orgasmestilling,
for jeg respekterer hennes privatliv.
Men jeg kan fortelle min.
Jeg pleide å gjøre det bakfra da jeg var en yngre mann,
men når jeg har blitt eldre,
så gjør jeg nå det som heter en "lat" bakfra.
En lat bakfra er der man ligger i skjestilling,
tar tak i ett bryst,
og man jukker.
Det er en solid stilling.
Det er en god stilling!
For man føler at man er aktiv,
men man har også en pute.
Min kone elsker meg så høyt,
at hvis hun får orgasme i sin stilling,
så går hun av penisen,
og legger seg i lat bakfra-stilling,
hun ser på meg og sier:
"Kom igjen."
Og jeg sier:
"Takk, elskling. Det tar ikke lang tid."
Nå og da,
så beveger man seg vekk fra de fire beste.
Man bruker en gammel stilling man pleide å ta.
Det er en stilling alle par gjør
fire eller fem ganger.
Hver gang, tenker man: "Dette er dumt."
Motsatt cowgirl.
I tilfelle man ikke vet,
det er når jenta er øverst, snudd andre veien.
Så rumpa er mot deg, og hun...
Men hun bøyer seg, så det er ikke bra,
for penisen går denne veien,
og vaginaen går den veien.
De kjemper mot hverandre.
Med mindre man har en stor penis,
og jeg har ikke det,
så sklir den ut for hvert sjette støt,
og man må tomle den inn igjen.
Hallo, kompis. Godt å se deg.
Inn med deg igjen.
Trodde ikke du kom tilbake så snart.
Inn med deg igjen.
Det er en annen ting man gjør tidlig i forholdet,
og så slutter man med det.
69.
69 er en aktivitet for et nytt forhold.
Og så gjør man det aldri igjen.
69 får tre måneder.
Man gjør det i starten for å virke som du er avslappet med kroppen.
Men så blir det dumt.
For mye geometri spiller inn.
Jeg er 1,82,
så jeg trenger en kvinne som er 1,65 for perfekt 69.
Høyere enn det, så fingerpuler jeg bak hodet, og slikker navlen,
kortere, og nakken min er oppe slik,
og jeg føler at jeg er på første rad på kino.
Man må hylle de homofile.
Det må være flott.
Man ser hverandre. Samme høyde? 69.
For de passer sammen som Legoklosser.
Enda et problem med 69 er
at ingen gjør sitt beste.
Jeg kan ikke slikke fitta di på best måte
hvis du suger min pikk på best måte,
og motsatt.
Det har vært
så mange ganger jeg har vært i en 69,
og har tenkt:
Jeg har ikke gjort noe på en stund.
Jeg bør nok begynne igjen.
Og fordi jeg gjør en så god jobb,
så har hun mistet fokus!
Hun har en penis i munnen med null engasjement!
Man må klaske henne på hodet: "Tilbake til jobben!"
Hvis man har gjort 69,
så ligger kvinnen på ryggen,
og mannen er øverst?
Det ser så grusomt ut,
at man ikke kan søke på Pornhub etter det.
Ingen i verden har søkt etter...
Jeg har prøvd! De har aldri søkt etter dette!
Ingen vil se det!
Man havner alltid i stillingen ved et uhell.
Man går ikke inn for det.
Jeg og kona havnet i den ved et uhell.
Så jeg
ga henne oralsex.
Dere vet,
min tur.
Vi...
Jeg holder ikke telling, men...
Hun skylder meg to.
Så...
Jeg slikker henne. Hun får orgasme. Jeg går mot badet.
Hennes hode er på sengekanten, hun lå slik,
og når jeg går forbi, så tar hun tak i pikken
og tar den i munnen,
og jeg tenker: "Hallo!"
Jeg bør nevne at svigers vil se dette.
Jeg...
Jeg vet ikke hva jeg skal si.
Hun begynner å suge pikken min,
og jeg tenker: "Bra jobba!"
Vi tar hele showet, sang og dans. Vi gjør det alle sammen.
Hun tar den i munnen,
så stikker hun ut tunga, og jeg smekker den mot tunga
og hun later som det er noe hun liker.
Hun gjør slik...
Og jeg tenker:
"Du har det gøy."
Så...
Hun suger pikken min, og hodet hennes er på sengekanten,
og jeg vet ikke hvorfor,
men jeg tenkte: "Jeg skal svinge beinet rundt her... slik!"
I det jeg gjorde det,
så visste jeg det var en tabbe.
Ballene dekte over nesen hennes,
og
pusten ble tyngre.
Og ikke bare nesa, de dekte øynene hennes,
så hun fikk flueøyne.
Jeg tenkte: "Dette kan ikke være bra.
Jeg må lette på trykket." Så jeg satte ett kne på madrassen.
Men det flyttet bare ballene av øynene
og til neseryggen, så
hun får fremdeles ikke puste,
men nå har hun god utsikt
til mitt gapende, hemorroidfylte rasshull.
Og jeg tenker:
"Det kan ikke være gøy."
Jeg satte det andre kneet opp.
Så er jeg oppe.
Jeg falt framover,
og slikket ovenfra,
og latet som om det var det jeg mente å gjøre!
Gutter
hvis dere er i en situasjon
der en kvinne ber om en 69, der hun er nederst
og du er på toppen,
sørg for at du er helt sikker på at hun er villig.
Film henne der hun sier hva hun forventer, hva hun ønsker.
Få henne til å holde opp dagens avis.
Kanskje en kontrakt, skaff en notarius. Det er ikke nok.
For jenter,
når vi starter i denne stillingen,
så er det ingen vei tilbake.
Med mindre trygghetsordet er...
...så er du i trøbbel!
Hvis man gjør det på en myk madrass med springfjærer,
så har hun en sjanse!
Gjør man det på minneskum, så kan du drepe henne!
Sånn er det å være gift.
Nå...
Jeg vil gjøre ferdig denne.
Jeg har reist rundt verden med denne jobben,
denne jobben har vært en velsignelse i mitt liv.
Jeg har vært overalt.
Overalt der de kan engelsk,
jeg har stått på en scene og fortalt penisvitser. Flott.
Jeg har sett ulike kulturer, ulike samfunn
og jeg vet hvem de største fittene i verden er.
De største fittene i verden
er svenskene.
Svensker er de verste menneskene i verden.
Hvis det er svensker i rommet,
vit at dere ikke er velkomne her.
Visste dere at Sverige var siste sted i verden til å slutte med rasehygiene?
Helt til 1974,
så steriliserte de folk uten deres samtykke,
hvis de var funksjonshemmet eller hadde degenerasjon.
Hvis man hadde CP, muskelsvinn, var kortvokst,
så steriliserte de deg.
Det var i 1974.
Det er ikke lenge siden.
Men hvis man drar dit, så kan man ikke kritisere resultatet.
De ser steike bra ut!
De ser så jævlig bra ut.
De ser så bra ut, det er som om de dreper de stygge.
Jeg sier ikke de går rundt og dreper folk, det er latterlig.
Jeg sier de gjør det fra fødselen av.
En kvinne føder,
og det er en lege der,
og det står en regjeringsfyr i hjørnet.
Og legen drar ut babyen og sier:
"Nei."
Ikke sant?
Så kaster de babyen i hjørnet med alle de andre stygge, døde babyene.
Han hadde ikke en tallerken nå.
Ikke sant?
Og kvinnen, de er så rasjonelle,
jeg tror ikke kvinnen ville vært opprørt.
Jeg tror hun ville sagt: "Så den var stygg?
Takk for at du så det så tidlig."
En vandrehistorie sier
at en av de stygge, døde babyene overlevde.
De slo den ikke hardt nok, og den ble kastet i hjørnet.
Og så ble de andre stygge, døde babyene kastet oppå den.
Og den levde under der.
Den ernærte seg
på det råtnende kjøttet.
Og til slutt,
så ble den sterk nok til å kravle vekk selv.
"Vær fri, Greta.
Vær fri."
Tusen takk!
Jeg setter pris på det!
Dere er fantastiske!
Tekst: Eva Mari Southwood