Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Powitajcie proszę
Jima Jefferiesa!
Cześć, Toronto!
No dobra!
Patrzcie no!
Wyszliśmy.
Koniec z pieprzonymi maskami!
Nienawidziłem masek.
Wiecie, kto będzie tęsknił za maskami:
laski z ładnymi ciałami, ale badziewnymi twarzami.
Im to się trafiło z tą pandemią jak ślepej kurze ziarno, nie?
W Australii mówimy o nich „krewetki”,
bo zostawiasz ciało, a głowę wyrzucasz.
Właśnie wróciłem z Australii. Całkowicie ją podtopiło.
No nie?
Pamiętacie, jak trzy lata temu cały kraj stał w płomieniach?
Pamiętacie? Tuż przed Covidem Australia płonęła,
a my myśleliśmy, że gorzej już nie będzie.
Ludzie umierali.
Ludzie tracili domy.
A jedyne, o czym się mówiło
- w Ameryce Północnej to… - Koale!
Tak, koale.
Strasznie się przejęliście koalami.
Na mój widok zawsze ktoś mówił:
„Te biedne koale”.
A ja…
Bardzo się przejąłem tą sprawą.
Jak im się udało zdobyć taką reklamę?
Jesteś pieprzonym wombatem i właśnie spaliła ci się rodzina.
Nic do nich nie mam, ale jeśli jakieś zwierzę
zasługuje na śmierć,
to właśnie koala.
Koale to najbardziej leniwe zwierzęta na ziemi.
Śpią 22 godziny na dobę.
Leniwce śpią 21.
Jedzą tylko liście eukaliptusa.
Liście eukaliptusa to ich źródło pożywienia i wody.
W eukaliptusie znajduje się związek, na który reagują tak,
jak my na THC.
Więc cały dzień są na haju.
Osiemdziesiąt procent koali ma chlamydię.
Więc są na haju i mają chlamydię.
Każdy zna takiego gościa.
Siedzą na drzewie ze swoją rodziną.
Tak sobie siedzą.
A pożar pochłania australijskie gąszcze.
Pozostałe zwierzęta biegają i skaczą,
uciekając przed ogniem.
Ale nie koale.
„Coś się ciepło robi”.
„To pewnie przez chlamydię, kochanie. Śpij dalej”.
A jak nasze społeczeństwo reaguje
na te naturalne katastrofy?
Pozwalamy sobie dogryźć młodej Szwedce z tikiem w oku.
Pieprzona Greta staje na podium i mówi:
„Powinnam być w szkole”.
Wiem, że wspominając Gretę Thunberg,
wkurzę wiele kobiet.
Wiele kobiet się irytuje, gdy facet w moim wieku wspomina o Grecie.
W waszych mózgach włącza się nagranie:
„Jak śmiesz naśmiewać się z szesnastolatki?.
Za kogo ty się uważasz?”.
Wiecie co? Macie rację. To niewłaściwe.
Ona ma już 19 lat, a ja, kurwa, czekałem.
Czekałem trzy długie lata, żeby gadać o tych bzdurach.
O dziewiętnastolatce mogę powiedzieć, co tylko chcę.
Na przykład:
mogę bezkarnie przelecieć Gretę Thunberg.
Nawet nie użyłbym gumki.
Z szacunku dla środowiska.
Ale…
ogólnie to nie mam problemu z Gretą.
Zgadzam się z tym, co mówi.
Zgadzam się z nauką.
Tylko nie chcę tego słuchać.
Zawszę się czepia mojego pokolenia.
Mówi: „Wasze pokolenie zniszczyło moje pokolenie”.
Nie „moje pokolenie”, Greto.
Myślisz o tych kurwach przede mną.
Wcześniejsze pokolenie nic, kurwa, nie zrobiło.
Moje pokolenie wymyśliło kolorowe śmietniki do recyclingu.
Więcej nie dam rady, Greto.
Całą energię marnuję na te pieprzone, kolorowe śmietniki.
Poprzednie pokolenie miało jeden śmietnik, do którego wszystko wrzucali.
W dupie to mieli.
I to był taki mały, metalowy śmietnik
w stylu pieprzonego Oscara z Ulicy Sezamkowej.
Z pokrywką, którą można było całkiem zdjąć.
Bo to pokolenie było kurewsko głupie.
Nie pomyśleli o zamontowaniu zawiasów.
Żeby kosz i pokrywka mogły stać się jednym bytem.
Może o tym rozmawiali w fabryce śmietników.
Ktoś wspomniał o zawiasach:
„A może dodajmy tu zawias?”.
A jakiś koleś podnosi rękę. „Tak, Nevilu?”.
A Nevil na to:
„A jak jakiś dzieciak zechce udawać, że to tarcza?”.
„Kurwa, masz rację, Nevilu.
Nie będę przecież zadzierał z magią dzieciństwa.
Żadnych zawiasów!”.
A w dniu wywożenia śmieci…
firma produkująca kosze dodała dwa uchwyty,
dwa metalowe uchwyty po bokach.
Więc w dniu wywożenia śmieci masz kilka opcji.
Możesz złapać kosz za jeden uchwyt
i ciągnąć po podjeździe aż do krawężnika, aż z cholerstwa polecą
pieprzone iskry.
Albo…
możesz złapać za dwa uchwyty i podnieść śmietnik, opierając mokre śmieci
o swoje ciało
i człapać do chodnika,
o tak.
Bo to pokolenie było takie, kurwa, głupie,
że nikt nie pomyślał, żeby do śmietnika przyczepić
pierwszy wynalazek ludzkości.
Popatrzyli
na ciężki przedmiot,
który regularnie trzeba transportować
i nie pomyśleli: „Kurwa, kółka by się przydały”.
Często mieli takie wpadki.
Walizki nie miały kółek
aż do połowy lat dziewięćdziesiątych.
Nikt nie miał kółek przy walizkach. Pamiętam jak mój ojciec na lotnisku
niósł torby, po jednej pod każdą pachą.
„Musi istnieć jakiś lepszy sposób”.
Jechaliśmy na lotnisko w pieprzonym aucie.
Widział, jak ruszają się koła.
Ręce trzymał na kółku, a nie był w stanie na to wpaść.
1971 rok.
Dopiero w 1971 roku urząd patentowy otrzymał patent
na walizki z kółkami.
Dopiero w 1971 roku ktoś na tej planecie
pomyślał,
żeby umieścić kółka na walizkach.
Dla kontekstu:
na Księżyc polecieliśmy w latach 60.
To znaczy, że wychodząc z domu, Neil Armstrong
powiedział do żony:
„Gdy mnie znów zobaczysz,
będę na Księżycu”.
Stanął na platformie startowej, majestatycznie popatrzył na rakietę.
„Pewnego dnia,
pewnego dnia zamontują rakiety na torbach”.
Dobra,
czas na parę historii.
Pierwsza historia
dotyczy mojego kumpla, DJ-a Quallsa.
Znacie go może z roli szczupłego gościa w Ostrej Jeździe,
z filmu Pod Prąd oraz jako Billy'ego z Legit.
Nie?
DJ jest gejem.
Mogę o tym mówić. On już wie.
Jest tego świadomy.
Jeśli są dzisiaj na sali jakieś osoby homoseksualne, witajcie.
Jestem…
wielkim fanem tej społeczności.
Zawsze popierałem gejów.
Studiowałem aktorstwo teatru muzycznego.
Dorastałem w Sydney, a to bardzo gejowskie miasto.
Kumpluję się z gejami.
Jestem wręcz ich zwolennikiem.
Oni tak nie twierdzą.
Lubię gejów. Lubię społeczność LGBTQ.
Wszystkich ich lubię!
Lubię L, B, G, T, Q.
W równej mierze. Nie mam nawet swoich ulubieńców!
Lubię ich tak samo.
Tak samo ich wspieram.
Jako indywidualne osoby.
Nie wspieram ich jako grupy.
Bo nie mają ze sobą nic wspólnego.
Z jednej strony macie gościa, który lubi obciągać kutasy,
a z drugiej gościa, który chce sobie kutasa obciąć.
„Utwórzmy grupę!”
A skoro o tym mowa… osoby trans.
To w komedii gorący temat. Wiele osób o tym mówi.
W tym biznesie pracuję z osobami trans od 20 lat.
Nic do nich nie mam.
To musi być ciężkie życie. Jeśli istniałaby operacja,
dzięki której przestałbym siebie nienawidzić, zrobiłbym ją sobie.
Rozumiem to. To nie jest prosta decyzja, nie?
Nie mam problemu z osobami trans.
Wielu komików, takich jak Chapelle i Gervais,
opowiada takie żarty…
Wszyscy się denerwują i piszą o nich w prasie.
Nie mam problemu z osobami trans.
Ale lubię, jak o mnie piszą.
Więc jedziemy!
Jak mówiłem: lubię osoby trans. Wiecie, czemu je lubię?
Lubię ludzi z dobrą historią.
Jeśli na imprezie opowiadasz mi o odcinaniu sobie kutasa,
poświęcę ci uwagę.
Przysiądę się i chwilę pogadamy.
Bo czuję, że masz mi coś do opowiedzenia.
Czy potrafię w pełni zrozumieć osobę trans?
Próbuję, ale nie potrafię.
Bo nigdy się nie dowiem, jak to jest
nienawidzić swojego ciała… A nie, przecież to wiem.
Ja…
Nigdy nie rozumiałem tego tekstu o nienawidzeniu swojego ciała.
Tak ma jakieś 98% procent ludzi.
98% z nas wychodzi spod prysznica,
patrzy na siebie w lustrze i robi…
Ale nigdy nie chciałem sobie obciąć kutasa, a to podstawowa różnica.
Uważam się za kolesia z sześciopakiem
i chcę, żebyście też mnie tak postrzegali.
Lubię osoby trans.
Często myślę, że nie powinny przestawać robić tranzycji.
No, dalej!
Nie ograniczajcie się!
Widzieliście kiedyś osobę trans i pomyśleliście:
„Mogliby lepiej wyglądać”.
Wyjaśnię to.
Gdy facet staje się kobietą, a nazwę cię kobietą,
albo użyję tych wszystkich zaimków, ono, onu, ona, mam czas.
Będę cię nazywał, jak chcesz, uznam cię za kobietę,
bo podjęłaś decyzję o zmianie, więc uważam cię za kobietę.
Najpierw biorą hormony,
które obniżają gęstość kości i podwyższają głos.
Potem robią sobie operację.
Najpierw obcina się kutasa
i kładzie go na tacy.
Nie mam pojęcia,
czemu ludzi to śmieszy, gdy mówię „kładą go na tacy”.
Co miałem w tej sytuacji zrobić?
Odcięli kutasa i go wyrzucili!
No pewnie, że jest pieprzona taca!
Więc obcinają tego kutasa
i muszą zrobić dziurę.
Więc biorą łyżkę…
Na tym etapie powinienem wspomnieć, że nie jestem lekarzem.
Nie posiadam żadnego medycznego przeszkolenia.
Ja po prostu wiem, że tak jest.
Wykopują dziurę.
To tylko dziura, nie jest realistyczna.
Potrzeba klapek.
I tu przydaje się mięsko z kutasa.
Więc…
Wycinają parę plasterków…
i biorą taśmę dwustronną.
Układają dwa po tej stronie
i jeden po tej.
Nie znam się na cipkach, ale nie są symetryczne.
No i…
gotowe, nie?
Wszystko już działa, już jest dobrze.
Zapuszczają włosy, gładko się golą.
A potem robią sobie cycki.
Tu zaczyna się problem z niewystarczającą tranzycją.
Zawsze robią sobie idealne cycki.
Uwierzcie.
Te cycki zawsze są perfekcyjne.
A to nie jest prawdziwe doświadczenie kobiecości.
Jak chcą być kobietami,
to jeden cycek powinien być większy, niż drugi.
I bez powodu jeden sutek zasłonięty.
Jak to zrobisz, możesz uprawiać dowolny sport.
A po drugie, kobieta staje się facetem.
Jak oni…
Jak to się…
Trzeba to jakoś wypełnić, nie?
Cementem?
Zacementowują to.
Muszą zbudować nowego kutasa o zapachu świeżego kutasa.
Może tam idą te dodatkowe kawałki kutasów…
Budują nowego, pięknego kutasa. Bo prosisz o niezłego, nie?
Nie chcesz małego, mówisz: „Poproszę o ładnego kutasa”.
Potem biorą hormony, zapuszczają brodę.
Ja bym też zapuścił brodę i całkowicie to rozumiem.
Odcinają sobie cycki.
Ale zawsze mają gęste włosy.
To nie jest doświadczenie męskości.
Jeśli chcą być facetami,
niech chociaż jeden z nich
ogoli się w kształt podkowy
i zapuści trochę z boku, żeby zaczesać łysinkę.
Bo nigdy nie zrozumieją cierpienia związanego z łysieniem typu męskiego.
To masakra. Jeśli oglądaliście moje wczesne skecze,
zrobiłem jakieś dziewięć…
Obejrzyjcie je. Robię się coraz bardziej
owłosiony, bo zrobiłem sobie
przeszczep włosów.
Od 15 lat codziennie biorę tabletkę,
żeby moje włosy wciąż były lśniące.
Hej,
codziennie, kurwa, biorę tę tabletki,
a jak przestanę, wypadną mi włosy.
Muszę je ciągle brać.
Ale teraz już biorę je co cztery dni.
Bo gdy biorę je codziennie, kutas mi nie działa.
Czyli mam dwie możliwości.
Mogę mieć włosy, ale nie móc nikogo przelecieć,
albo być łysy i brak chętnych.
A wy się wyśmiewacie z łysych.
Naigrywacie się, to ostatnia fizyczna…
Nie można się już śmiać z grubych i tak dalej.
To ostatnia fizyczna cecha, z której można się śmiać.
„Hej, łysolu”. Wisi im to.
Mojemu kumplowi ktoś wypolerował ręcznikiem głowę na imprezie.
Nie? Co za pieprzone gówno.
To boli.
Dla faceta utrata włosów jest druzgocąca.
Druzgocąca.
Więc nie śmiejcie się już z tego.
Myślicie: jestem komikiem, więc powinienem mieć grubszą skórę.
Ale nie.
To koniec.
Nie wolno już naśmiewać się z łysienia typu męskiego.
To wasze zasady, nie moje.
I powiem wam dlaczego.
Powiem wam dlaczego.
Bo raz, żartem,
wspomniano o tym, że jakaś kobieta jest łysa
i wam wszystkim, kurwa, odbiło.
Jebać Jadę Pinkett Smith i jej pieprzoną łysinę!
W ogóle jej, kurwa, nie współczuję!
Oby jej nigdy nie odrosły!
Ona ma łatwo!
Kobieta, która traci włosy, ma łatwiej niż facet, który traci włosy.
Wiem, że tak nie sądzicie, ale to pieprzona prawda.
Otrzymują za dużo pieprzonego współczucia.
Mówi się, że są dzielne.
Czy ktoś panu kiedyś powiedział, że jest pan dzielny?
Nikt, kurwa! Nikt!
Mogła założyć perukę.
Powinna była. Nikt by się nie przejął.
Facetom nie wolno zakryć ich łysiny w żaden sposób,
a jak to zrobią, społeczeństwo uznaje ich za frajerów.
Jak facet sobie zaczesze łysinę, posypią się komentarze,
jak tylko wyjdzie z pomieszczenia.
„Widziałeś jak się ta jebana pizda zaczesała?”
Jak on śmie.
Jak on śmie udawać, że ma włosy, jak wszyscy inni.
Nie wolno nam nosić peruk.
Jak ktoś się dowie, że facet założy perukę,
to nie ukryje się w żadnym kraju.
Jak facet założy perukę,
a go nie przyłapią, będzie żył w strachu.
Codziennie będzie myślał: „Do kurwy nędzy!
Nie zapowiadali na dziś wiatru!”.
A kobietom wolno nosić peruki.
Kobietom wolno nosić peruki, nawet jak mają włosy,
ot tak, dla zabawy.
Peruki dla wszystkich,
albo dla nikogo!
A przy okazji:
fałszywe kucyki i przedłużane włosy.
Nie noś ich, jak ich nie możesz zapuścić!
Wiecie, jakie to obrzydliwe,
że ci, którzy mają włosy
mogą nosić peruki,
gdy łysi nie mogą?
To odpowiednik
kobiety, która jeździ na wózku, choć może chodzić,
a która podjeżdża
do faceta bez nóg, który czołga się do domu z baru,
a ona jedzie obok i się śmieje.
Chodzi o to, że…
DJ jest gejem, no nie?
No i…
Oto historia o tym, jak DJ Qualls wyszedł z szafy.
Jego kumple wiedzieli, ale nie ogłosił tego publicznie.
Razem poszliśmy zobaczyć koncert pożegnalny Eltona Johna.
Siedzimy tam sobie…
Hej,
i takie okrzyki dobre.
Poszliśmy na jego koncert,
a Elton siedzi przy fortepianie. Jego zespół schodzi ze sceny,
więc Elton został sam przy fortepianie, w blasku reflektorów.
I Elton mówi:
„To będzie ostatnia piosenka dzisiejszego wieczoru”.
To oczywiście nieprawda.
Robił tę chujową rzecz, którą robią wszyscy muzycy.
Jak długo będziemy im pozwalać
na te pieprzone głupoty?
Tak jest na każdym koncercie, na który idę:
„Nie.
Nie idźcie”.
Wiecie, że wrócą.
A my zawsze udajemy zaskoczenie.
„Udało się!”
Obok stoi chłopak, to pewnie jego pierwszy koncert.
Miał może jakieś 15 lat.
Elton powiedział: „To ostatnia piosenka”.
Dzieciak prawie oszalał: „Nie, Eltonie!
Nie!”.
A ja na to: „Kurwa, wyluzuj.
Jeszcze nie śpiewał Rocket Mana”.
Stoimy tam,
minęły trzy godziny, a Elton
wygłasza dziesięciominutowe przemówienie. Piękna mowa pożegnalna.
„Dzięki, że byliście ze mną w ciągu mojej 50-letniej kariery.
Dziękuję, że kupowaliście albumy i słuchaliście muzyki.
Bez was, nie miałoby znaczenia, że ją piszę.
Kocham was. Jesteście cudownymi fanami”.
Piękne przemówienie, nie?
Bardzo długie, ale bardzo piękne.
Mówię do DJ-a: „Też tak powinienem zrobić”.
A on na to: „Co?”.
„Powinienem dziękować ludziom za to, że przyszli.
Nigdy tak nie robię. Opowiadam kawały i spadam.
Nie robię tak”.
A on na to: „Twoi fani by w odpowiedzi krzyknęli:
pedał!”.
Gdy to zrobił, Elton akurat przestał mówić.
I wybrzmiało słowo „pedał”.
Wszyscy na sali zaczęli wariować.
Wszyscy się rozglądają. Oczywiście myślą, że to ja.
Szturcham DJ-a i mówię, że to dobry moment
na coming out.
Elton John spogląda znad fortepianu.
Patrzy na nas, zapada cisza.
Omówmy to, co się wydarzyło.
Po trzech godzinach pożegnalnego koncertu Eltona Johna
i jego pięknym przemówieniu
ktoś krzyknął „pedał!”.
Co sobie musiał Elton pomyśleć?
Czy myślał, że ktoś go mocno nienawidzi,
a po licznych koncertach, na które przyszedł, w końcu pomyślał:
„Teraz albo nigdy!”.
Czy myślał, że może ktoś
to dopiero odkrył?
Może…
Może ktoś kupił jego albumy, słuchał jego muzyki,
ale nie widział jego kostiumów.
I teraz siedzi obok żony i mówi:
„On nosi strasznie dużo cekinów, nie?
Wiesz, co myślę?
Myślę, że może to jest
pedał!”.
Następnego dnia
mam występ w San Diego,
a DJ przyszedł ze mną.
Siedział za kulisami,
a ja wtedy opowiedziałem historię o Eltonie.
Stoję na scenie, nie wspominam DJ-a z imienia,
bo nie chcę, żeby wiedzieli, że to on.
A wtedy on wychodzi na scenę.
Podchodzi, ja na niego patrzę. Co on odpierdala?
A on…
Wziął ode mnie mikrofon i powiedział:
„To ja!
Jestem gejem!”.
Widownia eksplodowała.
A on pomachał im na pożegnanie.
I od razu napisał o tym na Twitterze.
Żeby nie było odwrotu.
Tak zrobił coming out.
Potem wyszedł wieczorem i wszyscy byli podekscytowani.
Przyszli ludzie z występu,
stawiali mu kolejki i go przytulali.
To była jedna z najlepszych nocy mojego życia.
Coming out
to chyba fajna sprawa.
Bo…
zrobiłem się zazdrosny.
Wiecie, jako osoby heteroseksualne,
my nic nie mamy.
Wiecie…
No bo…
Nie mamy żadnych informacji, których ujawnieniem
możemy zepsuć Gwiazdkę.
Więc pomyślałem:
co mam, co jest zbliżone do coming outu?
Myślałem, aż wymyśliłem coś takiego.
Ciężko jest to przyznać,
ale muszę
żyć zgodnie z prawdą.
Moje ulubione seriale to The Bachelor i The Bachelorette.
Uwielbiam je!
Nie pracowałem w poniedziałki, bo obserwowałem reakcje na żywo na Twitterze.
Należę do społeczności Bachelor Nation!
To jest zajebiste.
Pewnie myślicie, że tylko idiocie to się podoba.
Nie jestem idiotą!
Nie jestem głupi, nie lubię reality show.
Nie oglądam Selling Sunset ani Below Deck,
ani reszty tego gówna.
Lubię teleturnieje.
A The Bachelor to teleturniej,
w którym nagrodą jest człowiek.
To zgraja ludzi, którzy chcą być sławni.
Dwójkę z których zmuszamy do ślubu.
To zajebiście ekscytujące.
Jeśli nie kojarzycie o co chodzi, opowiem wam o The Bachelorette.
Dziewczyna ma 28 lat.
Mieszka w domu, którego nie pokazują.
Jest sobie w jakimś domu.
I jest inna willa, w którym jest 30 facetów,
którzy walczą o jej względy.
Ona czasem wpada ich odwiedzić.
Po Internecie krąży petycja, żeby jeden z kawalerów
był gejem.
Nie!
The Bachelor to heteroseksualny program dla heteroseksualnych ludzi
i tak ma pozostać, dziękuję bardzo.
Nie jestem homofobem.
To by nie miało sensu logistycznie.
Wyobraźmy sobie geja w tej roli, nazywa się Darren.
Darren mieszka w tym domu.
A tu jest willa…
z 30 facetami.
Wybiegasz przed szereg, Toronto, przestań.
A producenci przychodzą tu, żeby poznać Darrena.
Mówią: „Mamy tu świetną grupę facetów.
Bardzo chcą cię poznać”.
„Też chcę ich poznać”.
A potem Darren idzie tutaj.
Ze swoimi nadziejami, marzeniami i życzeniami.
Podchodzi do klamki, bierze oddech…
Otwiera drzwi, a tam wszyscy się pieprzą.
A producenci,
wiedząc, że to nie jest dobre dla serialu,
zwijają gazetę i zaczynają ich lać.
„Przestańcie się wszyscy pieprzyć!”
Biorą spryskiwacz.
Łapią jednego i wsadzają mu nos we własną spermę.
„Zły gej!”
The Bachelor nie będzie gejowski.
Pogadajmy o The Bachelorette.
Panną jest dwudziestoośmiolatka,
która od czterech miesięcy wie, że wystąpi w serialu.
Więc robi to, co kobiety robią przed ślubem.
Codziennie ćwiczy i dobrze się odżywia.
Jeśli je coś złego, od razu to wyrzyguje.
To program komediowy, więc jeśli na sali są kobiety z bulimią,
nie myślcie, że tego nie widzimy.
My, chłopcy, doceniamy, że o siebie dbacie.
Robicie to, czego grubaski odmawiają.
No więc…
Ona stoi przed tą willą.
Jest umięśnioną bulimiczką, jest seksowna…
Ma profesjonalny makijaż i fryzurę.
Serial kupił jej sukienkę za 10 000 dolarów.
Jest w kwiecie wieku.
Nigdy nie będzie równie piękna, jak w tej chwili.
Co za świetna chwila, by się zakochać, nie?
Na pewno nikt się w przyszłości nie rozczaruje.
Stoi przed tym domem,
a potem, jedna po drugiej, podjeżdża 30 limuzyn,
z których wysiada 30 mężczyzn.
Podchodzą do niej i się przedstawiają,
a potem rzucają jakieś wykute frazesy,
chcąc jej zaimponować.
To są jakiejś trywialne bzdury,
które nic nie znaczą.
Ci przystojniacy przyjeżdżają w swoich autach,
w szytych na miarę garniturach.
A ponieważ mają po 20 lat,
nogawka kończy im się tutaj.
W tym pokoleniu jest ważne, żeby widać im było kostki.
Wyglądacie jak pizdy.
Podjeżdża ta limuzyna
i wysiada z niej taki koleś.
Jest przystojny.
Podchodzi do niej.
„Cześć, jestem Kevin.
Uważam,
że trzeba chronić
serce kobiety”.
Co to, kurwa, znaczy?
Ale ona sądzi, że to wspaniałe.
Mówi:
„Też uważam, że trzeba chronić serce kobiety.
Porozmawiajmy o tym w środku”.
A potem on odchodzi,
a jej odbija.
Podchodzi do prezentera: „O mój Boże, to Kevin.
Kevin jest tym jedynym”.
Gówno wie o Kevinie.
Kevin przyjechał w cudzym aucie, w sprezentowanym garniturze
i wchodzi do willi, w której nigdy nie był.
Może Kevin jest bezrobotny i mieszka z mamą w Reginie.
Nie zna prawdziwego Kevina.
W tym serialu
trzeba dostać różę.
A jeśli jesteś jednym z facetów… Nie oglądam kanadyjskiej wersji.
Mieszkam w Ameryce, tam dają róże.
Zakładam, że u was to idzie tak: „Bardzo cię lubię, oto futro z bobra”.
W Stanach rozdają róże.
Jeśli myślisz:
„W tym tygodniu nie dostanę róży, ona mnie nie lubi”,
to wyciskasz jej łzy jakąś historyjką.
Bo wtedy cię nie wypierdoli.
Nie pozbędzie się ciebie.
Będzie suką, jeśli cię w tym tygodniu wywali.
Więc łzawa historyjka kupi ci tydzień.
Więc…
to niesamowite, jak nagle wciskają je do rozmowy.
A ponieważ mają po 20 lat, te historie
są cieniutkie.
Grają w piłkę,
laska podchodzi, więc mówią: „Hej, Katie, jak tam?”.
Jeden koleś staje z boku,
czeka, aż złapie kontakt wzrokowy.
Ona wtedy podchodzi i pyta, co się stało.
„Nie…
Nic takiego, nic.
Tylko…
tak dobrze się dziś bawimy…
Chciałbym…
żeby moja babcia mogła to zobaczyć”.
No nie,
stary, masz 28 lat, to normalne, że twoja babcia nie żyje.
W zeszłym sezonie był facet,
który wychowywał czteroletniego chłopca,
bo jego żona zmarła dwa lata wcześniej.
Codziennie róże!
Ja…
Wziąłem ślub w czasie Covidu.
Ja…
Chciałem poczekać dłużej,
ale powiedziałem do żony:
„Boję się, że Covid się skończy. Musimy się pobrać teraz”.
Ona pyta czemu. Ona jest Brytyjką, ja - Australijczykiem.
Mieszkamy w Los Angeles.
Powiedziałem: „Covid się kończy, musimy się pobrać”.
Ona pyta czemu.
„Bo jak poczekamy aż Covid przejdzie,
będzie trzeba pościągać pizdy z całego świata.
Poznać ludzi, których nie chcę poznawać”.
Więc załatwiliśmy to w Vegas
i obdzwoniliśmy wszystkich: „Bez was to nie to samo.
Cholerny Covid!”.
To było wspaniałe.
Kocham moją żonę i uwielbiam być po ślubie.
Uwielbiam to.
Wiem.
Wierzę…
Wierzę w hasło: „Szczęśliwa żona, szczęśliwe życie”.
To mądre słowa.
W języku angielskim nie istnieje prawdziwsze zdanie
niż „szczęśliwa żona, szczęśliwe życie”.
Gdy żona jest szczęśliwa, ty i twoje dzieci jesteście szczęśliwi.
Wszyscy są szczęśliwi.
Ale zaskakuje mnie,
że nie ma odwrotnego powiedzenia.
Przysłowie mojej żony brzmiałoby tak:
„Szczęśliwy mąż, no zobaczymy”.
Albo „szczęśliwy mąż, co on kombinuje?”
No tak.
Wzięliśmy ślub w Vegas,
a moja żona zaszła w ciążę w noc poślubną.
Chyba jest moje.
Zaszła w ciążę, co było nieoczekiwane.
Teraz mam małego synka.
Dzięki.
Drugiego nie będzie.
Nie ma mowy.
W poniedziałek robię sobie wazektomię.
Zrobię zaraz po występie w poniedziałek.
Żona nie chce, żebym to robił.
Ale powiedziałem: moje ciało, mój wybór.
Kumam, czemu kobiety lubią to mówić.
To zabawne zdanie: „Moje ciało, mój wybór”.
Ostatnio powiedziałem tacie:
„Tato, robię wazektomię”. On ma 81 lat.
Powiedziałem mu: „Robię wazektomię”. On na to: „Nie rób tego”.
Pytam czemu, a on: „Bo większość kobiet,
choć nie wszystkie, ale większość
lubi patrzeć na spermę”.
Powiedziałem: „Po wazektomii
ciągle ejakulujesz,
tylko sperma już nie działa”.
A on na to: „A, to zrób”.
Nigdy nie widziałem, żeby ktoś
tak szybko zmienił zdanie na jakikolwiek, kurwa, temat.
Ma 81 lat, a przez cały czas myślał,
że faceci po wazektomii tryskają z kutasów kurzem.
No a żona zaciążyła, nie?
Zrobiliśmy pępkowe.
Mamy chłopca, zrobiliśmy baby shower.
Zanim to opowiem, muszę wspomnieć,
że żona jest Brytyjką z akcentem
i brzmi jak Mary Poppins.
Jest Brytyjką, ale wizualnie
jest Hinduską.
Chyba to dziwnie zabrzmiało, nie? Dziwnie to powiedziałem.
Jak to naprawić?
Brytyjskie gadu-gadu, hinduskie patrzy-patrzy.
Świetnie, naprawione.
Moja żona jest Hinduską,
więc na tym baby shower chodzi, trzymając się za brzuch i powtarza:
„Mam nadzieję, że będzie brązowe.
Chcę mieć brązowe dziecko.
A nie głupie, białe dziecko”.
Nie obraziłem się.
Ale wyobraźcie sobie odwrotną sytuację.
Wyobraźcie sobie, że na baby shower stoję z kumplami,
pokazuję brzuch mojej żony
i mówię:
„Mam nadzieję, że będzie białe.
Chcę mieć białe dziecko,
a nie głupie, brązowe dziecko”.
Dziecko się urodziło.
Jest kurewsko białe.
Takie kurewsko białe.
Jest bielsze niż dziecko, które miałbym z Kanadyjką.
Nie wiem, co się stało.
To było pod koniec porodu,
zobaczyłem główkę
i pomyślałem: „Nie ucieszy się”.
Moja teściowa… Na tym etapie
teściowa już trzyma na rękach dziecko.
Zszywają moją żonę. Zszywają ją.
Mogli zszyć trochę bardziej.
No i zszywają ją, a mówię wam to dlatego,
że ona nie jest w nastroju do żartów, więc nie mówi tego żartem.
Dziecko, które się właśnie urodziło, wygląda jak ja.
Ma cienkie włosy i jedną brew.
Moja teściowa trzyma dziecko przy mnie
i mówi: „O mój Boże.
Wygląda zupełnie jak Jim”.
A moja żona mówi:
„Czyli myślisz, że nie będzie przystojny?”.
Nie można się kłócić z kobietą, gdy zszywają jej cipkę.
Więc stoję i przyjmuję to na klatę.
„Może wyrośnie na jednego z tych, którzy za wszystko płacą”.
Moja żona nigdy nie była bardziej napalona niż w ostatnim trymestrze ciąży.
Nie wiem, czy inne też tak mają. Może to przez hormony.
Nieustannie chciała się bzykać.
Poszliśmy do położnej,
moja żona z nią rozmawia,
a lekarka omawia kwestie medyczne.
Mówi: „Dziecko się obróci,
możecie się spodziewać tego i tamtego”.
Ona o tym gada, a mojej żonie jedno na myśli i pyta:
„Ale możemy uprawiać seks, tak?
Wciąż możemy uprawiać seks?”.
A lekarka mówi: „Oczywiście! Zachęcamy do tego.
To zdrowe uprawiać seks w trakcie ciąży”.
A ja na to:
„No nie wiem…
Nie skrzywdzimy dziecka?”.
Nie dlatego nie chciałem uprawiać seksu.
Tak naprawdę chodziło o to…
że dziwnie wyglądała.
Wiem, że nieładnie tak mówić,
ale… kutas chce, czego kutas chce.
A kutas nie chciał.
Mówiłem mu, że powinien chcieć, ale to on tu rządzi.
Nie chciał.
Kocham moją żonę. Moja żona mnie pociąga.
Ale gdy była w zaawansowanej ciąży…
Ma 157 centymetrów wzrostu, waży niecałe 45 kilo.
Nie przybrała na wadze.
Zyskała tylko ten pieprzony, wielki brzuch.
Wyglądała jak pieprzony E.T.
Po domu łaził za mną
ten pieprzony, napalony E.T., pytając:
„Będziemy się dzisiaj bzykać?”.
A ja na to: „O Boże, nie!”.
To…
W trakcie mojej kariery
opowiedziałem wiele żartów o seksie.
Zwykle dotyczą kokainy, przelotnego bzykanka,
trójkątów, prostytutek i tak dalej.
Przykro mi, ale dzisiaj nic z tego nie usłyszycie.
Bo jestem szczęśliwie żonatym ojcem dwójki dzieci,
mam 45 lat
i moje życie już takie nie jest.
Ale ciągle chcę wam opowiedzieć sprośne żarty.
Te żarty o seksie są dla tych osób na widowni,
które są takie, jak ja.
Które codziennie muszą bzykać tę samą osobę.
Gdy codziennie bzykasz tę samą osobę,
robisz się w tym niezły.
Albo niezły, albo skuteczny.
Wiecie, co was kręci
i jak szybko wyrzucić ją z pokoju.
Jest coś, co powinniście o mnie wiedzieć.
Nie wypiłem ani kropli od 18 miesięcy.
Dobra, ja…
Już nie piję.
Jeśli śledziliście moją karierę,
wiecie, że miałem problemy.
Niektóre odcinki specjalne prowadziłem pijany,
kilka razy traciłem przytomność
i nic nie pamiętam z występu.
Miałem problem.
Czasem miewałem dobre lata
i nad tym panowałem, a czasem nie
i traciłem kontrolę. Wiele lat się z tym borykałem.
Więc chciałem z wami porozmawiać o czymś ważnym.
Wiecie, że niektórzy nie chcą, żebym o tym mówił.
W moim życiu
pojawiło się coś, co zawsze odrzucałem.
Ta zmiana sprawiła, że…
Trawa? Wiecie, jak zajebista jest trawa?
Bo ja nie wiedziałem!
Nigdy jej nie paliłem.
Brałem kokainę, tabletki
i resztę tego gówna.
Nigdy nie próbowałem trawy.
Jest zajebista!
Nigdy już nie chcę pić!
Nie chcę pić, wolę być na haju.
Już nie piję.
Jestem suchutki na haju!
Suchutki na haju!
Ja pierdolę…
Codziennie się zjaram,
codziennie
wsuwam ciasteczko.
Jestem pieprzonym koalą!
Codziennie
odwożę dzieciaka do szkoły, wsuwam ciastko z trawą
i przez pięć godzin gram w Call of Duty.
Gram w Call of Duty. Moja żona wchodzi,
ja gram zjarany,
ona siada obok
i pyta: „Chcesz się bzykać?”.
A ja…
Tryb deathmatch.
A ona patrzy na mnie.
Nie mogę jej odmówić. Więc robię tak…
Zmykaj stąd!
A jej to wystarcza.
Teraz może się zabrać za inne rzeczy.
Moja żona nie widziała moich stand-upów ponad rok,
bo mamy dziecko, a ona…
Życie, no nie?
Od roku nie chodzi na moje występy.
A przed dzisiejszym specjalnym występem
powiedziałem jej:
„Będzie o tobie kilka żartów”.
A ona:
„Nie mów mi!”.
Powiedziała: „Obejrzymy je razem na Netflixie”.
Więc…
jeśli teraz…
oglądasz to na Netflixie, wiedz, że siedzę obok żony i robię tak.
Po wielu latach w związku ograniczasz się
do czterech pozycji.
Na początku masz więcej,
ale wraz z rozwojem relacji
ograniczasz się do czterech.
Zawsze to robisz w tych pozycjach.
Znacie swoje główne cztery,
ale nigdy nie rozmawialiście
o swoich głównych czterech.
Teraz myślicie o swoich głównych czterech.
A wracając, w samochodzie, będziecie o niej rozmawiać.
Wszyscy mamy dwie te same.
Ona na górze, on na górze.
To klasyki!
Nikomu się nie znudzą!
Pozostałe dwie się różnią w zależności od związku.
A należą do nich…
ta, która pomaga jej dojść
i ta, która pomaga jemu dojść.
Pozycje kończące.
Nie zdradzę, w jakiej pozycji kończy moja żona,
bo szanuję jej prywatność.
Ale powiem wam o mojej pozycji.
Gdy byłem młodszy, kończyłem na pieska,
ale odkąd się zestarzałem,
kończę na tak zwanego „leniwego pieska”.
Leniwy piesek jest wtedy, gdy leżycie na łyżeczki,
trzymacie jednego cycka,
i tak ją posuwacie.
To kurewsko porządna pozycja.
To świetna pozycja!
Bo czujesz, że coś robisz,
ale masz poduszkę.
Moja żona tak mnie kocha,
że jeśli skończy w swojej pozycji,
schodzi mi z fiuta
i kładzie się na leniwego pieska,
patrzy na mnie i mówi:
„No dawaj”.
A ja na to:
„Dzięki, to nie zajmie długo”.
Czasami
zdarza ci się wyjść poza cztery.
Wracacie do starej pozycji.
Pozycja, którą każda para testuje
jakieś pięć razy w roku,
za każdym razem myśląc: „To głupie”.
Odwrócona kowbojka.
Jeśli nie wiecie,
to jest wtedy, gdy laska jest na górze tyłem.
Czyli jest przodem do ciebie tyłkiem,
ale pochyla się, co jest słabe,
bo kutas idzie w tę stronę,
a cipka w tę stronę.
A one ze sobą walczą.
O ile nie masz wielkiego kutasa,
a ja nie mam,
kutas ci się wysuwa przy każdym pchnięciu
i trzeba go wciskać kciukiem.
Siema, stary. Miło cię widzieć.
Wracaj.
Nie spodziewałem się ciebie tak szybko.
Wracaj.
Inna pozycja, którą robi się na początku związku,
a potem odpuszcza,
to 69.
69 to zajęcie dla nowych par.
Potem się już tego nigdy nie robi.
Trzy miesiące maks.
Robisz to na początku, udając, że czujesz się swobodnie.
A potem to jest głupie.
To wymaga za dużo geometrii.
Mam 182 centymetry,
więc do idealnego 69 laska musi mieć 152 centymetry.
Jak jest wyższa, robię jej palcówkę za głową i liżę jej pępek.
Jak niższa, szyję skręcam tak
i czuję się jak w pierwszym rzędzie w kinie.
Dlatego geje mają dobrze.
To musi być wspaniałe.
Patrzycie na siebie. Ten sam wzrost. 69.
Bo oni pasują do siebie jak klocki Lego.
Kolejny problem z 69
jest taki, że nikt się nie przykłada.
Nie mogę ci skutecznie lizać cipki,
jeśli ty mi skutecznie obciągasz,
i odwrotnie.
Nie zdajecie sobie sprawy,
ile razy robiłem 69,
myśląc sobie,
że od wielu minut nic nie robię.
Pewnie powinienem coś zrobić.
A potem idzie mi tak dobrze,
że ona się rozkojarzyła.
Trzyma kutasa w ustach bez żadnego zaangażowania!
Musisz ją kopnąć kolanem w głowę: „Wracaj do roboty!”.
Próbowaliście kiedyś robić 69,
w którym kobieta leży na plecach,
a facet jest na górze?
Wygląda to tak przerażająco,
że nie znajdziecie tego na Pornhubie.
Nikt w życiu nigdy nie szukał…
Próbowałem! Nikt tego nigdy nie szukał!
Nikt tego nie chce oglądać!
W tej pozycji można znaleźć się tylko przez przypadek.
Nigdy specjalnie.
Nam to wyszło przez przypadek.
Więc…
robię jej minetkę, nie?
No wiecie…
moja kolej.
Nie to, że…
Nie liczymy, ale wiszę jej
już dwie.
Nieważne…
Robię jej minetkę, ona kończy. Ja lecę do łazienki.
Opiera głowę o brzeg łóżka, leży w ten sposób,
a gdy przechodzę obok, łapie mnie za kutasa
i wkłada go sobie do ust.
Dzień dobry!
Powinienem teraz wspomnieć, że moi teściowie będą to oglądać.
Ja…
Nie wiem, co wam powiedzieć. No cóż.
Zaczyna mi obciągać,
a ja: „Świetnie! Dobra robota!”.
Robimy cały ten cyrk i odbębniamy cały taniec.
Ona wkłada go do ust,
wystawia język, ja jej go wkładam,
a ona udaje, że lubi to robić.
Ona robi tak…
A ja robię tak…
„Dobrze się bawisz”.
Więc…
ona ssie mi kutasa, głowę opiera o brzeg łóżka,
a ja nie wiem, czemu to zrobiłem,
ale pomyślałem: „A jeśli postawię nogę tutaj, o tak!”.
Jak tylko to zrobiłem,
zrozumiałem, że to był błąd.
Jaja zakryły jej nos i…
I…
zaczęła ciężko dyszeć.
Nie tylko jej nos, zakryły też jej oczy.
Wyglądała jak mucha.
Pomyślałem: „To chyba niedobrze.
Muszę ją odciążyć”. Więc oparłem nogę o materac.
Ale to tylko przesunęło jej jajka z oczu
na nasadę nosa…
więc ciągle nie mogła oddychać,
choć teraz wyraźnie widziała
moją wielką, pokrytą hemoroidami dupę.
Więc…
„Kiepsko się bawisz”.
Podniosłem drugie kolano.
Ale teraz stoję.
Więc opadłem do przodu
i zacząłem lizać od góry,
udając, że to właśnie zamierzałem zrobić!
Chłopcy…
jeśli znajdziecie się w takiej sytuacji,
że kobieta prosi o takie 69, w którym ona jest na dole,
a wy na górze,
upewnijcie się, że na pewno się zgadza.
Nagrajcie filmik, w którym wyjaśni, czego oczekuje i czego chce.
Niech trzyma gazetę z tego dnia.
Niech podpiszcie umowę u notariusza. Nigdy za mało.
Bo, dziewczyny…
gdy się znajdziemy w tej pozycji,
nie ma odwrotu.
Jeśli wasze słowo bezpieczeństwa to nie…
to macie, kurwa, przesrane!
Jeśli zrobicie to na miękkim materacu ze sprężynami,
może i macie szansę.
Na piance termoelastycznej zabijecie sukę!
Na tym polega małżeństwo.
A teraz…
Oto, jak chcę zakończyć.
Dzięki tej pracy zjeździłem świat.
Ta praca to błogosławieństwo.
Wszędzie byłem.
Wszędzie, gdzie mówią po angielsku,
gdzieś udało i się opowiadać kawały o kutasach. To fantastyczne.
Widziałem różne kultury, różne społeczeństwa
i wiem, gdzie są najgorsze kurwy tego świata.
Największe kurwy na świecie
to Szwedzi.
Szwedzi to najgorsze chuje na ziemi.
Jeśli są na widowni Szwedzi,
nie jesteście tu mile widziani.
Wiecie, że Szwecja jako ostatnia zaprzestała uprawianie eugeniki?
Aż do 1974 roku
sterylizowali ludzi wbrew ich woli,
jeśli ci byli niepełnosprawni albo na coś chorowali.
Masz porażenie mózgowe, dysforię mięśniową albo jesteś karłem?
Sterylizowali cię.
W 1974 roku.
To niedawno.
Ale będąc tam, trudno się spierać o rezultaty.
Są kurewsko atrakcyjni!
Są tak zajebiście atrakcyjni.
Są tak atrakcyjni, że chyba zabijają brzydkich ludzi.
Nie mówię, że chodzą i zabijają ludzi, to absurdalne.
Mówię, że robią to tuż po urodzeniu.
Kobieta rodzi,
a przy tym jest lekarz
i jakiś służbista w rogu.
A lekarz wyciąga dziecko i mówi:
„Nie”.
Racja?
Potem rzucają dziecko w róg razem z resztą brzydkich, martwych dzieci.
Tym razem bez tacki.
No nie?
Tacy z nich racjonalni ludzie,
że kobieta pewnie się nie oburza.
Tylko mówi: „Pewnie było brzydkie, co?
Dzięki, że tak szybko to wyłapaliście”.
Miejscowe legendy głoszą,
że jedno brzydkie dziecko przeżyło.
Nie uderzono go wystarczająco mocno, rzucając je w kąt.
A potem inne brzydkie dzieci utworzyły nad nim górę.
I tam żyło.
Żywiąc się…
gnijącym mięsem.
Aż w końcu
było na tyle silne, że się stamtąd wyczołgało.
„Bądź wolna, Greto.
Bądź wolna”.
Bardzo wam dziękuję!
Bardzo to doceniam!
Jesteście wspaniali!
Napisy: Agata Waszkiewicz