Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
JIM JEFFERIES: SÓBRIO COM MODERAÇÃO
E agora, uma salva de palmas para...
Jim Jefferies!
Olá, Toronto!
Muito bem.
Olhem só!
Saímos de casa.
Chega de máscaras!
Eu detestava as máscaras.
Sabem quem vai sentir falta das máscaras?
Mulheres feias, mas de corpo bonito.
Elas se deram bem durante a pandemia inteira, não foi?
Na Austrália, o nome é "camarão",
porque guardamos o corpo e jogamos fora a cabeça.
Acabei de voltar da Austrália, estava tudo alagado por lá.
Certo?
Lembram que, há três anos, estava tudo em chamas por lá?
Pouco antes da covid, a Austrália toda estava queimando,
e nós pensávamos: "Não dá para piorar mais."
Gente morrendo.
Gente perdendo as casas.
Na América do Norte, a única notícia
- sobre os incêndios na Austrália era... - Coalas.
Os coalas, certo.
Vocês todos estavam muito preocupados com os coalas.
Se encontrassem comigo, diriam:
"Sinto muito sobre os seus coalas."
E eu...
Muito chateado com isso tudo.
Por que só davam notícia sobre eles?
Imagine que você é um vombate e sua família morreu num incêndio.
Eu gosto de coalas como todo mundo...
mas se tem um bicho que merece morrer,
é o coala.
O coala é o bicho mais preguiçoso da Terra.
Ele dorme 22 horas por dia.
A preguiça dorme 21.
Só come folhas de eucalipto.
As folhas de eucalipto são sua fonte de alimento e água.
Um elemento químico do eucalipto causa uma reação neles igual
à que o THC causa em nós.
Eles ficam chapados o dia todo.
Oitenta por cento dos coalas têm clamídia.
Eles ficam chapados e têm clamídia.
Todos nós temos um amigo assim.
E eles ficam nas árvores com a família,
sentados lá, fazendo nada.
E o incêndio queimando a selva australiana.
Todos os outros animais correndo e pulando
na direção contrária ao fogo.
Os coalas não.
"Está ficando quente."
"Deve ser é só a sua clamídia, amor. Dorme de novo."
E quando temos esses desastres naturais,
como a sociedade resolve o problema?
Uma jovem sueca de olhar agitado nos repreende.
A tal da Greta vai lá e diz:
"Eu devia estar na escola."
Eu sei que, assim que menciono Greta Thunberg,
muitas mulheres não gostam.
Ficam zangadas quando um homem da minha idade menciona Greta Thunberg.
Na sua cabeça, fica martelando:
"Como ousa implicar com uma menina de 16 anos?
Quem você pensa que é?"
Querem saber? Têm razão. É errado.
Mas agora ela tem 19, eu esperei.
Esperei três longos anos para falar desta merda.
Posso dizer o que bem entender sobre alguém de 19 anos.
Vou dizer uma coisa.
Posso transar com Greta Thunberg e tudo bem.
E nem usaria camisinha.
Por respeito a ela e ao meio-ambiente.
Agora...
No fundo, não tenho nenhum problema com a Greta.
Concordo com tudo que ela diz.
Concordo com a ciência.
Só não quero ouvir falar do assunto.
Ela fica implicando com a minha geração:
"Sua geração arruinou tudo para a minha geração."
Não foi a minha geração, Greta.
Foram os idiotas que vieram antes de mim.
A geração antes da minha não fez porra nenhuma.
A minha geração inventou latões de lixo de cores diferentes.
Só posso fazer isso, Greta.
Estou superocupado com os latões de cores diferentes.
A geração antes da minha tinha um latão, e jogavam tudo lá dentro.
Não davam a mínima.
E era uma lata pequena de aço,
parecendo aquela do Oscar, o Rabugento.
E a tampa saía.
Porque aquela geração era muito burra.
Não pensaram em botar uma dobradiça na lata.
Para a lata e a tampa serem uma coisa só.
Podem ter falado nisso na fábrica de latas.
Alguém mencionou a ideia da dobradiça:
"Acho que devíamos pôr uma dobradiça."
Um cara levanta a mão. "Fala, Nevil".
E Nevil diz:
"Mas e se quisermos usar a lata para nos proteger?"
"Você tem razão, Nevil.
Por que mexer com a magia da infância?
Nada de dobradiça!"
E no dia de coleta de lixo...
a fábrica bota duas alças, estrategicamente,
duas alças de aço, uma de cada lado da lata.
Você tem duas opções no dia da coleta de lixo.
Pode segurar a lata por uma alça
e arrastar pela calçada, com faíscas saindo do fundo,
até o meio-fio.
Ou...
você pega a lata pelas duas alças e põe aquele lixo molhado
contra o peito...
e vai rebolando pela calçada
assim.
Porque aquela geração era tão burra...
que nem pensou em pôr a primeira invenção do homem
embaixo da droga da lata.
Não viram...
um objeto pesado
que tinha que ser movido com frequência
e pensaram: "Puxa, a roda ia resolver este problema."
Perderam muitas oportunidades assim.
Não tinha rodinha em mala
até meados dos anos 90.
Ninguém tinha rodinhas nas malas. Lembro do meu pai no aeroporto,
carregando duas malas, e outra embaixo do braço:
"Não tem outro jeito de fazer isso."
Íamos para o aeroporto de carro.
Ele via rodas em movimento.
Ele segurava o volante o tempo todo, mas não conseguia ligar as coisas.
Ano de 1971.
Em 1971 foi a primeira vez que alguém fez uma patente
de uma mala com rodinhas.
Foi em 1971 que, pela primeira vez, alguém neste planeta
pensou...
em colocar rodinhas numa mala.
Para pôr isso num contexto,
nós fomos à Lua na década de 60.
Quer dizer que o Neil Armstrong saiu de casa...
e disse à esposa:
"Quando você me vir de novo,
estarei na Lua."
Ele foi para a plataforma de lançamento, olhou o foguete, admirado.
"Um dia...
um dia colocarão foguetes nas sacolas."
Então...
vamos contar umas histórias.
A primeira história
tem a ver com meu amigo DJ Qualls.
Certo. Vocês devem conhecê-lo como o magricelo de Caindo na Estrada,
Ritmo de um Sonho, e principalmente como Billy, de Legit.
Certo? Então...
Então, DJ é gay.
Certo? Posso contar essa história. Ele sabe.
Ele está ciente. Também...
se houver algum gay aqui esta noite, seja bem-vindo.
Eu...
Sou o maior fã da comunidade gay.
Sempre fui a favor dos gays.
Fiz teatro musical na faculdade.
Cresci em Sydney, uma das cidades mais gays da Terra.
Eu e os gays nos entendemos.
Acho até que sou um defensor.
Eles não disseram isso.
Gosto dos gays. Gosto da comunidade LGBTQ.
Gosto de todos eles.
Gosto das L, dos B, dos G, dos T, dos Q.
Gosto por igual. Não tenho favorito.
Gosto de todos por igual.
Apoio todos eles por igual.
Como grupos individuais.
Não os apoio como um grupo coletivo.
Porque eles não têm nada em comum.
Um cara diz: "Eu gosto de chupar pau!"
Outro diz: "Quero cortar o pau fora!
Vamos formar um grupo!"
O que nos leva aos transexuais.
Um tema em alta para comediantes. Muita gente está falando disso.
Trabalho com transexuais há 20 anos
neste ramo. Não tenho problema nenhum com transexuais.
Deve ser uma vida muito difícil... Se tivesse uma cirurgia
que me fizesse parar de me odiar, eu faria.
Eu entendo. Não é uma escolha fácil. Certo? E depois...
Eu não tenho problemas com transexuais,
vejo todos os comediantes, o Chapelle e o Gervais,
que contaram umas piadas e...
Todo mundo ficou chateado, teve muita publicidade.
E eu não tenho problema com transexuais.
Mas publicidade é bom.
Então, lá vamos nós.
Como eu disse, gosto de transexuais. Sabem por que eu gosto deles?
Gosto de qualquer um com uma boa história.
Se estivermos numa festa e você disser que cortou o pau,
ganhou a minha atenção.
Vou sentar e conversar com você.
Vou achar que você tem histórias para contar.
Eu posso me identificar completamente com um transexual?
Eu tento, mas na verdade, não consigo.
Porque nunca vou saber o que é
odiar o corpo no qual eu vivo... Espera aí, eu sei.
Eu...
Nunca entendi este argumento: "Odeio o corpo no qual eu vivo."
Mais ou menos 98% das pessoas odeiam.
São 98% que saem do chuveiro,
se olham no espelho e dizem...
Mas eu nunca quis cortar o meu pau fora, essa é a diferença fundamental.
Eu me acho um cara com uma barriga tanquinho,
e gostaria que vocês também me achassem.
Gosto da turma trans.
Eu sempre acho que não deviam parar de transicionar.
Continuem!
Façam mais transição.
Você já viu um transexual e pensou:
"Ele poderia fazer mais"?
Vou explicar.
Quando um homem vira mulher, eu te chamo de mulher,
ou ela, dela, do que você quiser ser chamada. Tenho o dia todo.
Eu te chamo do que você quiser, eu te vejo como mulher,
você tomou a decisão de mudar, eu te considero mulher.
Para a cirurgia, a primeira coisa a fazer é tomar hormônios.
Diminui a densidade óssea e eleva a voz um pouco.
Depois, eles fazem a cirurgia.
A primeira coisa que fazem é cortar o pau fora
e colocar num prato.
Eu não... Juro por Deus,
não sei por que as pessoas riem quando digo: "Colocar num prato."
O que queriam que eu fizesse neste caso?
Eles cortam o pau e jogam fora!
É claro que tem um prato!
Então, eles cortam o pau.
Agora têm que fazer um buraco.
Eles pegam uma colher...
Nessas alturas, é melhor eu informar que não sou médico.
Não tenho formação médica.
Simplesmente sei que é assim. Então...
Eles cavam um buraco.
Mas é só um buraco, não é muito realista.
Precisam de abas.
E é aí que entra a carne do pau.
Eles...
Cortam o pau em fatias finas...
e pegam uma fita adesiva dupla face.
Colocam duas fatias de um lado
e uma do outro.
Não sei muito sobre bocetas, mas sei que não são simétricas.
Então...
Pronto, fizeram, não é?
É só isso... está muito bom, está bom.
Aí deixam o cabelo crescer, raspam toda a barba, certo?
Aí vão querer peito.
Esse é o meu problema quando não fazem bastante transição.
Sempre conseguem peitos perfeitos.
Acreditem.
Sempre conseguem peitos perfeitos.
E essa não é a experiência verdadeira da mulher.
Para ser mulher de verdade,
têm que ter um seio um pouquinho maior do que o outro.
E o bico cobrindo um, sem nenhum motivo.
Se fizerem isso, poderão competir em qualquer esporte.
O próximo é uma mulher querendo virar homem.
Como fariam...
Teriam que...
Teria que preencher aqui, não é? Teria que fechar?
Com cimento?
Fecham com cimento.
E aí, têm que construir um pau novo, com cheiro de pau novo.
Deve ser para isso que usam as sobras do pau...
Para construir um novo pau. Um lindo pau. Você ia querer um legal, não é?
Não ia querer pequeno. Diria: "Me faz um pau bem legal."
Depois, tomam hormônio, sempre deixam crescer a barba.
Eu também deixaria. Entendo completamente.
Cortam os peitos fora.
Mas sempre ficam com o cabelo todo.
Essa não é a realidade masculina.
Se querem ser homem mesmo,
só um deles.
Raspa dos lados nas entradas,
deixa crescer do lado e joga por cima.
Eles nunca conhecerão a dor da careca masculina.
É de matar. Se assistirem aos meus especiais antigos,
acho que fiz nove, por aí...
Eu vou ficando cada vez mais cabeludo.
Porque eu fiz transplante,
eu fiz...
Eu tomo remédio todo dia há 15 anos,
para meu cabelo ficar esta merda.
Olha...
todo dia eu tenho que tomar o remédio,
se eu parar, o cabelo cai.
Tenho que continuar tomando.
Mas não posso mais tomar todo dia, só a cada quatro dias.
Se eu tomar todo dia, meu pau não funciona.
Eu tenho duas opções na vida:
ou tenho cabelo e não posso transar,
ou fico careca, e ninguém transa comigo.
Gente, vocês zombam dos carecas.
Implicam com eles. É a última coisa física...
Não se pode mais falar de gordos e tal.
É a última coisa física de que as pessoas zombam.
"Ei, careca." Eles nem ligam.
Alguém lustrou a careca de um amigo meu com uma toalha numa festa.
Que coisa horrível!
Dói muito.
Perder o cabelo é terrível para um homem.
Terrível.
Não se pode mais fazer piada disso.
E vocês pensando: "Ele é comediante, não devia se importar."
Mas não.
Acabou.
Não podem mais implicar com a calvície masculina.
Vocês é que fizeram a regra, não fui eu.
Vou lhes dizer por quê.
Porque uma mulher, uma vez,
fizeram um gracejo sobre a calvície dela...
e vocês todos enlouqueceram, não foi?
Que se dane Jada Pinkett Smith e a cabeça careca dela!
Não tenho a menor pena dela!
Espero que nunca mais cresça de novo!
É fácil para ela.
É mais fácil para uma mulher perder cabelo que para um homem.
Eu sei que vocês não concordam, mas é sim.
Primeiro, todo mundo tem a maior pena.
Elas são chamadas de corajosas.
Senhor, alguém já o chamou de corajoso?
Ninguém!
Podia ter usado peruca.
Ela podia ter usado peruca. Ninguém ligaria.
Os homens não podem cobrir a careca de jeito nenhum,
e se cobrirem, são considerados uns babacas pela sociedade.
Um homem tenta cobrir a careca com cabelo, sai da sala
e todo mundo fica comentando.
"Viu o babaca tentando tapar a careca?"
Que absurdo.
Que absurdo tentar parecer que tem cabelo como todo mundo.
Não pode usar peruca.
Se um homem estiver de peruca e descobrirem...
não pode se mudar para nenhum país.
Se um homem usar peruca
e não for descoberto, vai passar a vida inteira com medo.
Vai passar o dia inteiro assim: "Ai, pelo amor de Deus!
O meteorologista disse que não ia ventar!"
Mas as mulheres podem usar peruca.
Podem usar peruca mesmo com a cabeça cheia de cabelo,
só para se divertir.
Perucas para todos,
ou perucas para ninguém!
Falando nisso,
rabos-de-cavalo falsos, apliques.
Se não é natural, não pode usar!
Sabem como é revoltante
que a parte da sociedade com cabelo
pode usar peruca,
mas os carecas não?
É o equivalente
a uma mulher que pode andar, usar cadeira de rodas
para chegar
até um homem perneta se arrastando para casa depois do pub...
e ela o acompanha rindo.
O que quero dizer...
é que DJ é gay, certo?
Então...
Essa é a história de como DJ Qualls saiu do armário.
Os amigos dele sabiam que ele era gay, o público não.
Eu e DJ fomos ver o Elton John na turnê de despedida dele.
Estávamos sentados lá...
Ei...
aceito qualquer aplauso que me derem. Então...
Fomos ao concerto e estávamos sentados lá,
Elton no piano, a banda saiu do palco,
e agora era só o Elton, o piano e um holofote. Mais nada.
E Elton disse:
"Esta será a última música que eu canto esta noite."
É claro que não foi.
Era só aquela coisa arrogante que os músicos fazem.
Por quanto tempo nossa sociedade
vai jogar esse jogo com eles?
Todo show que a gente vai:
"Não.
Não vai embora."
Nós sabemos que vão voltar.
Mas sempre podemos parecer surpresos.
"Conseguimos!"
Estava ao lado de um jovem. Talvez o primeiro show dele.
Ele devia ter uns 15 anos.
Elton disse: "Esta vai ser a última música."
O rapaz enlouqueceu: "Não, Elton!
Não!"
Eu disse: "Calma, rapaz.
Ele nem cantou "Rocket Man".
Estávamos lá
há três horas, e o Elton, certo?
Ele fez um discurso de dez minutos. Um discurso lindo de despedida.
Disse: "Obrigado por acompanharem minha carreira de 50 anos.
Muito obrigado por comprarem os discos e ouvirem as músicas.
Se vocês não ouvissem as músicas, compô-las seria irrelevante.
Amo vocês. São os melhores fãs que eu poderia desejar."
Um lindo discurso, não é?
Muito longo, mas um discurso bonito.
Eu virei para DJ e disse: "Eu devia fazer isso."
E ele: "Fazer o quê?"
"Eu devia agradecer às pessoas que vêm me ver.
Nunca faço isso. Eu conto as piadas e me mando.
Eu não faço isso."
Ele disse: "É, mas com o seu fã-clube,
alguém gritaria 'viado!' bem assim."
Quando ele disse isso, Elton John tinha parado de falar.
E a palavra "viado" ecoou pela sala.
Todo mundo ali ficou apavorado.
Todo mundo se virou. Claro, pensaram que tinha sido eu.
Eu cutuquei DJ: "Que boa hora para você se assumir.
Eu sairia do armário agorinha."
Elton John tirou os olhos do piano.
Nos olhou fixamente, todo mundo mudo.
Vamos ver com detalhes o que aconteceu.
Elton John cantava há três horas na turnê de despedida.
Ele fez um discurso lindo,
e alguém gritou: "Viado!"
Quem Elton John deve ter pensado que foi?
Será que achou que era alguém que o odiava,
que tinha assistido a um show depois do outro, e pensou:
"Se eu não disser agora, nunca mais digo"?
Ou será que pensou que foi alguém
que tinha acabado de perceber?
Talvez...
Talvez alguém que comprou os discos, ouviu a música,
mas nunca tinha visto as roupas.
Sentado com a esposa, olhando assim.
"Ele usa lantejoula demais, não é?
Sabe o que eu acho?
Acho que ele deve ser
viado!"
No dia seguinte...
fui fazer um show em San Diego,
e o DJ foi comigo.
Ele estava lá nos bastidores,
e eu contei a história do Elton John.
Eu estava no palco e não mencionei o nome do DJ
porque não queria que soubessem que foi ele.
De repente, ele adentrou o palco.
Entrou, eu olhei para ele: "Que diabos ele está fazendo?"
E ele...
Ele tirou o microfone da minha mão e disse:
"Fui eu!
Eu sou gay!"
E o teatro inteiro explodiu.
Ele simplesmente deu boa noite.
E twittou logo depois.
Para não poder apagar.
Saiu do armário assim.
Depois nós saímos, e todo mundo estava muito feliz por ele.
Veio gente do show
dando bebidas, abraços, tiraram fotos.
Todo mundo... Foi uma das melhores noites da minha vida.
Sair do armário
parece muito divertido.
Tipo...
Eu estava com inveja.
Porque, sendo heterossexual,
não ganhamos nada.
Sabem...
Tipo...
Não tenho nenhuma informação que vá estragar
o Natal de um parente velho.
Então, pensei bem...
O que faço que é quase como sair do armário?
Pensei no assunto e arrumei uma coisa.
É duro dizer publicamente,
mas tenho que...
ser honesto.
Adoro The Bachelor e The Bachelorette.
Amo aquela porcaria!
Não trabalho segunda-feira à noite porque sigo as lives do Twitter.
Faço parte da Nação Bachelor!
Eu adoro aquela porcaria.
Muita gente deve achar que sou idiota por gostar disso.
Bem, eu não sou idiota!
Não sou burro. Não gosto de reality shows.
Não assisto a Sunset: Milha de Ouro nem Vida a Bordo,
nada dessa merda.
Gosto de game shows.
E The Bachelor é um game show,
onde o prêmio é uma pessoa.
Um bando de gente só querendo ser famosa.
E nós forçamos dois deles a se casarem.
É muito legal.
Se você nunca assistiu, vou te explicar The Bachelorette.
Uma mulher de 28 anos.
Ela mora em uma casa que nunca se vê.
Ela fica nessa casa aqui.
E tem uma mansão com 30 homens dentro,
todos querendo a atenção dela. Certo?
De vez em quando, ela vem visitar.
Existe uma petição correndo pela internet
pedindo um Bachelor gay.
Não!
The Bachelor é um show heterossexual para pessoas heterossexuais,
e vai continuar assim, muito obrigado.
Não estou sendo homofóbico.
Logisticamente, não daria certo.
Digamos que tenha um gay solteiro chamado Darren.
Darren mora nesta casa aqui.
Então, existe uma mansão aqui...
com 30 homens.
Estão rindo antes de eu contar, Toronto, não façam isso.
Os produtores vêm conhecer Darren.
Eles dizem: "Temos um grupo de homens.
Estão muito animados para te conhecer."
"Eu estou ansioso para conhecê-los."
Aí, o Darren vai até lá.
Com todas as esperanças, desejos e sonhos dentro da casa.
Ele pega a maçaneta, respira fundo...
Quando ele abre a porta, estão todos transando um com o outro.
E os produtores
sabem que isso não é bom para o programa.
Então, eles enrolam o jornal e saem batendo neles.
"Sai de cima dele! Parem de transar com os outros!"
Pegam um frasco de spray...
Pegam um deles e esfregam o nariz dele em esperma.
"Gay mau! Gay mau!"
Então, nada de Bachelor gay.
Vamos para a Bachelorette.
A bachelorette é uma moça de 28 anos.
Ela sabe que vai ser a bachelorette há quatro meses.
Ela faz o que a maioria faz antes de casar.
Malha todo dia. Come comida saudável.
Se ela comer algo que não devia, vomita logo.
Isto aqui é um show de comédia, então, se tiver alguma bulímica no recinto,
não pensem que passa despercebido.
Nós, homens, gostamos de você bem sarada.
Vocês fazem o que as gordas não querem fazer.
Então...
Ela está na frente da mansão.
Totalmente bulímica, malhada e bulímica, sexy...
Foi ao cabeleireiro e maquiador.
Usando um vestido de 10 mil dólares dado pelo programa.
Ela nunca esteve tão bonita.
Ela nunca vai ficar melhor do que neste exato momento.
Que boa hora para se apaixonar, hein?
Não se vê nenhuma decepção no futuro.
Então, ela está de pé na frente da casa.
Depois, 30 limusines vão passar por ela, uma por uma,
e 30 homens diferentes vão sair dos carros,
caminhar até ela, se apresentar
e dizer alguma coisa que ensaiaram
e que acham que vai conquistá-la.
Essa fala vai ser uma bobagem
que não significa nada. Agora...
Eles chegam de carro, todos bonitões,
com um terno bonito e sob medida.
Certo? Como têm 20 e poucos anos,
o comprimento as pernas é aqui.
É muito importante para essa geração que vejamos seus tornozelos.
Vocês parecem uns idiotas. Enfim...
As limusines chegam,
e um cara salta, certo?
Bonito, com a testa enrugada.
Ele vai até ela e diz:
"Oi. Meu nome é Kevin.
Eu acredito...
que o coração de uma mulher
deve ser protegido."
Que porra isso significa?
Mas ela vai achar lindo.
Ela vai dizer:
"Eu também acho que o coração de uma mulher precisa ser protegido."
"Bem, vamos falar sobre isso lá dentro."
Ele se afasta,
e ela enlouquece.
Ela vai até o apresentador e diz: "Meu Deus, é o Kevin.
Kevin é o homem para mim."
Ela não sabe nada sobre o Kevin.
Ele chegou num carro que não é dele, um terno que lhe deram,
entrando numa mansão onde nunca esteve.
Kevin pode ser desempregado, morando com a mãe em Regina.
Ele não conhece o Kevin.
Mas no programa,
você precisa ganhar uma rosa, certo?
E se você for um dos caras... Eu não assisto à versão canadense.
Moro nos EUA, lá eles dão rosas.
Com vocês, deve ser assim: "Gosto de você, toma uma pele de castor."
Nos EUA, eles dão uma rosa.
Se você é um deles e pensa:
"Não vou ganhar rosa esta semana, ela não me curte",
o que você faz? Conta uma história triste, não é?
Ela não vai te dar o fora essa semana.
Não pode se livrar de você.
Ela é uma safada se te der o fora essa semana.
Uma história triste te dá mais uma semana.
Agora...
É incrível como eles inventam uma conversa do nada.
E, como estão com 20 e poucos anos, algumas histórias
são muito fraquinhas.
Eles estão jogando touch football,
vem uma garota, eles dizem: "Oi, Katie, tudo bem?"
Um deles recua...
e espera até ela fazer contato visual.
Ela chega pra ele e diz: "Algum problema?"
"É...
Não é nada.
É só que...
nós estamos nos divertindo muito hoje...
Eu só queria que...
minha avó estivesse aqui para ver."
E você pensa:
"Cara, você tem 28 anos, sua avó tem que estar morta, babaca."
Teve um cara na última temporada
que era pai de um menino de 4 anos.
A mulher dele tinha morrido dois anos antes.
Isso dá pra ganhar rosa o dia inteiro!
Eu...
Eu me casei durante a covid.
Eu...
Eu teria esperado mais um pouco,
mas disse à minha esposa:
"Estou preocupado que a covid acabe, temos que nos casar agora."
Ela perguntou por quê. Ela é inglesa, eu sou australiano.
Moramos em Los Angeles.
Eu disse: "A covid vai acabar, temos que nos casar."
E ela: "Por quê?" E eu:
"Porque, se esperarmos a covid acabar,
vou ter que convidar gente do mundo inteiro.
Ver pessoas que eu não quero conhecer."
Então, fomos a Las Vegas e nos casamos.
Ligamos pra todo mundo: "Não foi a mesma coisa sem você.
Droga de covid!"
Foi a melhor coisa do mundo.
Amo a minha esposa, estou adorando ser casado.
Estou adorando.
Eu sei.
Eu acredito...
Acredito na expressão "esposa feliz, vida feliz".
É um conselho a se seguir.
Nunca houve uma frase mais verdadeira
do que "esposa feliz, vida feliz".
Se sua esposa estiver feliz, você vai ficar feliz, os filhos também,
todo mundo fica feliz.
O que me surpreende, porém,
é que não tem um ditado ao contrário.
Se fosse pela minha esposa, seria:
"Marido feliz, vamos ver."
Ou: "Marido feliz? O que ele anda aprontando?"
Então...
Nós nos casamos em Las Vegas,
e minha esposa engravidou na noite do casamento.
O filho deve ser meu.
Então, ela engravidou, não esperávamos.
Temos um menininho agora.
Obrigado.
Não vou ter outro.
Não vou mesmo.
Vou fazer uma vasectomia na segunda-feira.
Marquei para depois do show. Na segunda-feira.
Minha esposa não quer que eu faça.
Mas eu digo: "Meu corpo, minha escolha."
Entendo por que vocês dizem isso.
Uma frase interessante: "Meu corpo, minha escolha."
Contei a meu pai há duas semanas.
Eu disse: "Pai, vou fazer uma vasectomia." Ele tem 81 anos.
"Pai, vou fazer uma vasectomia." Ele disse: "Não faça."
E eu: "Por que não?" Ele: "Porque a maioria das mulheres,
não todas, mas a maioria,
gostam de ver você gozar."
E eu disse: "Pai,
quando se faz vasectomia, ainda pode ejacular,
só que não funciona mais."
Ele disse: "Ah, então faz, sim."
Nunca vi alguém mudar de ideia
tão rápido sobre alguma coisa.
Ele tem 81 anos, e esse tempo todo
pensava que com a vasectomia se gozava pó.
Então, a minha esposa engravidou.
Aí, teve um chá de bebê.
Tivemos um filho, um chá de bebê.
Antes de contar isso, tem uma coisa.
Minha esposa é britânica, sotaque chique,
parece a Mary Poppins quando fala.
Ela é britânica, mas visualmente,
ela é indiana.
Acho que soou estranho, não foi? Ficou meio estranho.
Como posso resolver isso?
Fala com sotaque britânico, parece indiana.
Pronto, arrasei. Bem...
Minha esposa é da Índia,
ela lá no chá de bebê segurando a barriga e dizendo:
"Espero que ele tenha a pele escura.
Eu quero um neném marronzinho.
Não um branquelo."
Aí eu fiquei ofendido.
Mas imagine se fosse o contrário.
Imagine se eu estivesse no chá de bebê com meus amigos,
mostrasse a minha barriga
e dissesse:
"Espero que ele seja branco.
Eu quero um neném branco.
Não um bebê marronzinho."
Bem, o bebê nasceu.
Ele é branco pra cacete, cara.
Totalmente branco.
Mais branco do que o filho que eu tive com a canadense loura.
Não sei o que aconteceu.
Eu assisti ao parto,
vi o neném coroando,
e pensei: "Ela não vai ficar muito satisfeita!"
Minha sogra... A essa altura,
o bebê estava no colo da minha sogra.
Estavam dando pontos na minha esposa.
Podiam ter dado mais. Bem...
Estavam dando pontos nela, e estou dizendo isso
porque ela não estava a fim de piada. Não estava de brincadeira.
O bebê que acabou de nascer era a minha cara.
Cabelinho ralo, uma sobrancelha...
Minha sogra estava lá, segurou o neném perto de mim
e disse: "Ai, meu Deus,
ele é igualzinho ao Jim."
E minha esposa disse:
"Então você não acha que ele vai ser bonito?"
Não se pode discutir com uma mulher cuja boceta está sendo costurada.
Eu fiquei lá só assim...
"Talvez, quando crescer, ele seja uma dessas pessoas que paga tudo."
Minha esposa nunca teve tanto tesão quanto nos últimos três meses de gravidez.
Não sei se acontece com as outras, aconteceu com ela. Hormônios.
Ela queria transar sem parar no último trimestre.
Nós fomos à obstetra.
A obstetra disse... Minha esposa perguntando à médica,
e ela falando em termos médicos.
"O neném vai se virar,
é normal. Seus tornozelos vão ficar assim..."
Ela dizendo isso tudo, e minha esposa só com uma coisa na cabeça:
"Nós ainda podemos transar?
Ainda é permitido?"
E a médica: "Claro! Nós encorajamos.
É saudável transar durante a gravidez."
E eu:
"Não sei...
Eu sinto que estou machucando o neném."
Não era o verdadeiro motivo que eu não queria sexo.
O verdadeiro motivo era...
A aparência dela ficou estranha.
Eu sei que não é uma coisa legal de se dizer,
mas não conseguia... O pau quer o que o pau quer.
O pau não queria.
Eu disse a ele que ele devia querer, mas ele é que manda.
Ele não queria.
Eu amo minha esposa. Sinto muita atração por ela.
Mas no final da gravidez, ela parecia...
Ela tem 1,57m e pesa menos de 45kg.
Ela não ganhou peso.
Só ganhou uma barrigona.
Ela parecia o ET, cara.
Então, essa ET cheia de tesão
ficava me seguindo pela casa, tipo:
"Nós vamos transar hoje?"
E eu: "Ai, meu Deus!"
É...
Ao longo da minha carreira,
contei muitas piadas, muitas sobre sexo.
Geralmente, falam de cocaína, encontros casuais,
ménage à trois, prostitutas, coisas do tipo.
Desculpem, esta noite não vou falar disso.
Porque sou feliz no casamento, tenho dois filhos,
tenho 45 anos,
isso já não faz parte da minha vida.
Mas ainda quero lhes contar piadas de sexo.
Mas essas piadas de sexo são para todas as pessoas no auditório
que são iguais a mim.
E que têm que transar com a mesma pessoa todo dia.
Quando transa com a mesma pessoa todo dia,
a gente fica bom na coisa.
Ou fica bom ou fica eficiente.
Sabemos como agradar o outro,
como fazer ela sair do quarto logo.
Eu devia dizer uma coisa sobre mim.
Não bebo há 18 meses.
Certo, eu não...
Eu não bebo mais.
Se você tem seguido minha carreira,
viu que eu já tive dificuldades.
Fiz alguns especiais completamente bêbado,
teve alguns que eu apaguei depois,
e não lembro daqueles especiais.
Eu tinha um problema.
Tive alguns anos bons,
com tudo sob controle, e outros não,
depois perdia o controle novamente. Tem sido uma luta há anos.
Quero falar com vocês sobre uma coisa importante.
Muita gente não vai gostar de eu falar disso.
Eu tive... uma coisa...
entrou na minha vida, apesar de eu sempre rejeitar.
E essa mudança me deu...
Maconha! Não é o máximo, a maconha?
Eu não fazia ideia!
Era uma droga que nunca usei.
Usei cocaína, e tudo...
narcóticos, essa merda.
Mas nunca fumei maconha. "Posso ficar..."
É a melhor coisa do mundo!
Nunca mais quero beber, cara!
Não quero beber. Prefiro ficar chapado.
Não bebo mais.
Vivo chapado e sóbrio!
Chapado e sóbrio!
Eu...
Eu fico chapado,
eu como "brisadeiro"
todo santo dia.
Eu virei um coala, cara!
Todo dia...
Deixo meu filho na escola e como um "brisadeiro".
Depois, jogo Call of Duty durante cinco horas.
Fico jogando Call of Duty, minha esposa chega,
eu lá, chapado, jogando o joguinho,
ela chega, senta do meu lado
e diz: "Quer trepar?"
E eu...
Time Deathmatch.
Ela olha para mim assim...
Não posso dizer não para ela. Então, faço assim.
Agora, dá o fora daqui!
Ela fica feliz com isso.
Ajuda a passar o resto do dia.
Minha esposa não vê um show meu há mais de um ano,
porque temos um filho e ela...
Estamos bem ocupados.
Ela não vê um show meu há um ano.
Antes deste especial, eu disse a ela,
eu disse assim:
"Tem umas piadas sobre você."
E ela:
"Não conta, não conta.
Quero assistir na Netflix com você."
Então...
agora...
Se você estiver assistindo na Netflix, estou ao lado da minha mulher assim...
Quando você está um relacionamento sério,
aceita quatro posições básicas.
Começa com mais,
mas, conforme a relação continua,
você se conforma com quatro.
As quatro posições que você sempre usa.
Vocês sabem as quatro básicas,
mas nunca conversaram
sobe elas.
Agora mesmo, estão pensando nas quatro básicas.
E na volta de carro pra casa, vão falar das quatro básicas.
Nós todos fazemos duas iguais.
Ela por cima, ele por cima.
São as clássicas.
Nunca vão acabar.
As outras duas variam de uma relação para outra.
E elas são...
uma que ajuda ela a gozar,
e outra que ajuda ele a gozar.
Suas posições finais.
Não vou contar qual é a da minha esposa,
porque respeito a privacidade dela.
Mas vou contar a minha.
Eu costumava gozar de cachorrinho quando era jovem,
mas estou mais velho,
e agora eu termino em "cachorro preguiçoso".
"Cachorro preguiçoso" é quando você fica deitado por trás dela,
agarra um peito,
e enfia por trás.
É uma posição excelente!
Uma ótima posição.
Porque você sente que está sendo ativo,
mas ainda está no travesseiro.
Minha esposa me ama tanto
que, se ela terminar na posição dela,
ela tira o pau para fora,
deita de cachorro preguiçoso,
me olha e diz:
"Vai fundo."
E eu:
"Obrigado, amor. Não vou demorar."
De vez em quando,
você tenta algo diferente.
Usa uma posição que fazia antigamente.
Tem uma que todos os casais repetem
até cinco vezes no ano.
E toda vez, dizemos: "Que bobagem."
Vaqueira invertida.
Caso você não saiba,
é quando ela está por cima, mas de costas.
A bunda dela de frente para você, e ela...
Ela se dobra pra frente, não é bom,
porque o pau vai pra cá
e a boceta vai para lá.
Ficam brigando um com o outro.
A não ser que tenha um pau grande,
que eu não tenho,
ele sai a cada seis metidas,
e tem que enfiar com o dedo.
Olá, cara. Bom te ver.
Volta lá para dentro.
Não achei que te veria de novo tão cedo.
Volta pra dentro.
Outra coisa que só se faz no início do relacionamento,
e depois esquece.
É o 69.
O 69 é uma atividade de nova relação.
E depois, nunca mais faz.
Dura no máximo três meses.
Você faz no começo para fingir que é liberado com o corpo.
Depois, é estupidez.
Tem muita geometria.
Eu tenho 1,82m.
Preciso de uma mulher de 1,65m para um 69 perfeito.
Se for mais alta, vou enfiar o dedo e lamber o umbigo dela.
Mais baixa, meu pescoço fica assim,
parece que estou na primeira fila do cinema.
Por isso, temos que aplaudir os gays.
Deve ser maravilhoso.
Vocês se veem. Mesma altura? 69.
Porque esse pessoal se encaixa que nem LEGO.
Outro problema do 69
é que ninguém está dando o seu melhor.
Não posso chupar sua boceta do melhor jeito possível
se você estiver caprichando para chupar meu pau,
e vice-versa.
Nem sei dizer...
quantas vezes fiz um 69
e pensei:
"Não faço nada há alguns minutos.
Seria melhor voltar a fazer."
E como estou fazendo um ótimo trabalho,
ela não consegue se concentrar!
Ela está com um pau na boca, mas sem paixão nenhuma!
Tem que dar uma joelhada na cabeça dela: "Chupa!"
Vocês alguma vez já fizeram um 69
com a mulher deitada de costas
e o homem por cima?
É tão feio
que não tem nem no Pornhub.
Ninguém no mundo fez uma busca por...
Eu tentei, ninguém nunca procurou.
Ninguém quer ver isso!
Sempre se cai nessa posição por acaso.
Nunca é sua intenção.
Eu e minha mulher fizemos por acaso.
Eu...
chupei ela.
Sabem...
a minha vez.
Nós...
não ficamos contando, mas...
estava 2 a 0.
De todo jeito...
Eu chupo ela, ela goza. Eu vou para o banheiro.
A cabeça dela na ponta da cama, ela estava deitada assim,
e, conforme eu passo, ela agarra meu pau
coloca na boca
e eu: "Oba!"
Devo avisar que, a esta altura, meus sogros devem estar assistindo.
Eu...
Não sei o que dizer. Bem, então...
Ela começa a chupar meu pau
e eu: "Muito bem! Você está ótimo!"
E nós fazemos a coisa toda, todos nós fazemos.
Ela bota na boca,
daí põe a língua pra fora, eu bato com ele na língua dela,
e ela finge que adora.
Ela fica assim...
E eu...
"Você está se divertindo."
Então...
ela estava chupando meu pau, a cabeça na ponta da cama,
e não sei por que fiz isso,
mas eu pensei: "Vou passar minha perna pra cá, assim."
Assim que eu fiz aquilo,
soube que era um erro.
O saco estava cobrindo o nariz dela,
e...
a respiração ficou difícil.
Não só o nariz, ele cobriu os olhos dela,
pareciam de moscas.
Eu pensei: "Isso não está nada bom.
Tenho que aliviar a pressão." Eu botei um joelho no colchão.
Mas só serviu para os ovos saírem de cima dos olhos
e irem para o nariz, então...
Ainda não dava para respirar,
mas agora ela via claramente
minha bunda escancarada com hemorroida.
E eu...
"Isso não tá legal."
Aí, levantei o outro joelho.
Eu estava reto.
Aí, caí para a frente,
e comecei a lamber de cima,
fingindo que era essa a minha intenção.
Mas, rapazes...
se alguma vez se virem numa situação
onde a mulher peça um 69 e esteja por baixo
e você por cima,
exija que ela dê consentimento.
Faça um vídeo dela dizendo o que ela espera, o que quer.
Faça ela segurar um jornal com a data do dia.
Talvez um contrato, vá a um cartório. Nunca é demais.
Porque, meninas...
Quando se começa nessa posição,
não tem volta.
A não ser que sua senha secreta seja...
"Enfia no cu essa merda!"
Se fizerem num colchão de molas macio,
ela tem uma chance.
Se for no colchão viscoelástico, vai matar uma!
É isso que significa ser casado.
Agora...
Eu quero acabar este show.
Eu já viajei o mundo a trabalho,
este trabalho é uma bênção para mim.
Eu já estive em toda parte.
Em qualquer lugar onde falem inglês,
já subi num palco e contei piadas de pau. É fantástico.
Já vi diferentes culturas, várias sociedades,
e eu sei quem são os maiores babacas da Terra.
Os maiores babacas da Terra
são os suecos.
Os suecos são o pior povo da Terra.
Se tiver algum sueco neste teatro,
saiba que vocês não são bem-vindos.
Sabem que a Suécia foi o último lugar do mundo a abolir a eugenia?
Até 1974,
esterilizavam pessoas contra a sua vontade,
se tivessem deficiência ou uma doença degenerativa.
Se tivesse paralisia cerebral, distrofia muscular, se fosse anão,
eles te esterilizavam.
Isso em 1974.
É muito recente.
Mas se você for lá, não dá para discordar do resultado.
Porra, eles são bonitos!
Eles são tão bonitos!
Tão bonitos que parece que mataram os feios.
Não tenho certeza se andam por aí matando gente. Isso é ridículo.
Acho que eles fazem desde o nascimento.
Tem uma mulher dando à luz,
um médico,
e uma autoridade assim num canto.
O médico tira o neném e diz...
"Não."
Certo?
Aí, eles jogam o bebê num canto com todos os outros bebês feios e mortos.
Desta vez, não tinha prato.
Não é?
E a mulher... Eles são tão racionais
que acho que a mulher nem ficou chateada.
Acho que ela disse: "Era feio, é?
Obrigada por perceber tão cedo."
Reza a lenda urbana...
que um dos bebês feios e mortos sobreviveu.
Não bateram com bastante força, ele foi só jogado no canto.
E os outros bebês feios e mortos foram empilhando em cima dele.
Ele sobreviveu lá embaixo.
Comendo...
carne podre.
Até que, um dia,
ficou forte o suficiente para sair dali sozinho.
"Seja livre, Greta.
Seja livre."
Muito obrigado!
Obrigado!
Vocês são incríveis!
Legendas: Anette Libman