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Deem as boas-vindas ao palco
a Jim Jefferies!
Olá, Toronto.
Ora bem!
Vejam bem isto!
Saímos todos de casa.
Sem as putas das máscaras!
Odiava as máscaras.
Sabem quem vai ter saudades das máscaras?
Gajas boas com caras de merda.
Passaram a pandemia toda a faturar.
Na Austrália, chamamos-lhes "camarões"
porque comemos o corpo e deitamos fora a cabeça.
Acabei uma digressão pela Austrália, o país está todo inundado.
Sabiam?
Lembram-se de, há três anos, o país estar todo a arder?
Lembram-se? Antes da Covid, a Austrália estava toda em chamas
e nós dizíamos: "O mundo não pode piorar."
Morreram pessoas.
Perderam as casas.
Mas nas notícias americanas sobre o fogo
- na Austrália, só falavam... - Dos coalas.
Os coalas, exatamente.
Vocês pareciam todos muito preocupados com os coalas.
Aliás, quando me viam, diziam sempre:
"Lamento imenso o que aconteceu aos vossos coalas."
E eu dizia...
"Estamos todos destroçados."
Como é que tinham tão boa imprensa?
Imaginem que são um vombate, e a vossa família morreu queimada.
Eu gosto tanto de coalas como vocês...
... mas se há animal que merece morrer,
é o coala.
O coala é o animal mais preguiçoso da Terra.
Dorme 22 horas por dia.
A preguiça só dorme 21.
Só come folhas de eucalipto.
Usa folhas de eucalipto como única fonte de comida e água.
As folhas de eucalipto têm um químico que lhes provoca o mesmo efeito
que a canábis provoca a nós.
Ou seja, passam o dia inteiro pedrados.
Oitenta por cento dos coalas têm clamídia.
Portanto estão pedrados, com clamídia...
Todos temos um amigo assim.
E estão empoleirados na árvore, com a família,
ali parados...
enquanto o fogo devasta o mato australiano.
E todos os outros animais correm e saltam
na direção oposta às chamas.
Mas o coala não.
"Está a ficar calor."
"Deve ser só da clamídia, querido, dorme."
E depois, quando temos estes desastres naturais,
como é que a nossa sociedade lida com eles?
Arranjamos uma miúda sueca com um tique no olho para ralhar connosco.
O raio da Greta sobe ao palanque e diz:
"Eu devia estar na escola..."
Eu sei que, assim que menciono a Greta Thunberg,
isso acende o rastilho de muitas mulheres.
Há muitas que ficam irritadas quando um homem da minha idade fala dela.
Ficam logo com o cérebro às voltas,
a pensar: "Como te atreves a embirrar com uma miúda de 16 anos?
Quem é que tu julgas que és?"
E sabem que mais? Têm razão. Isso é inaceitável.
Mas ela já tem 19 e eu esperei, caralho.
Esperei três longos anos para falar desta merda.
Posso dizer o que quiser sobre alguém com 19 anos.
Tomem lá mais esta:
até posso foder a Greta Thunberg e não fiz nada de mal.
E nem usava preservativo.
Por uma questão de respeito por ela... e pelo ambiente.
Agora...
... eu, no fundo, não tenho nada contra a Greta.
Aliás, até concordo com tudo o que ela diz.
Concordo com a ciência.
Mas não quero ouvir essa merda.
Está sempre a embirrar com a minha geração.
Tipo: "A vossa geração estragou tudo à minha geração."
Não foi a minha geração, Greta.
Estás a pensar nos cabrões que vieram antes de mim.
A geração antes da minha não fez a ponta dum caralho.
A minha geração inventou caixotes do lixo às cores.
Não posso fazer mais, Greta.
Esgotei as forças a fazer caixotes do lixo às cores.
A geração antes da minha tinha um caixote e deitava tudo para lá.
Estavam-se a cagar.
E era mínimo, de metal,
como o caixote de lixo do Oscar na Rua Sésamo.
E tinha uma tampa que saía completamente.
Porque essa geração era tão estúpida...
... que não lhes ocorreu pôr uma dobradiça,
para a tampa e o caixote serem o mesmo objeto.
Talvez tenham falado sobre isso na fábrica dos caixotes.
Alguém sugeriu a ideia da dobradiça:
"Acho que devíamos pôr uma dobradiça."
E depois um deles pôs a mão no ar. "Sim, Nevil?"
E o Nevil diz:
"Mas e se um miúdo quiser usar a tampa como escudo?"
"Com essa é que me lixaste, Nevil.
Não quero dar cabo da magia da infância,
esqueçam a dobradiça."
E depois, na recolha do lixo...
A empresa do lixo fez o favor de pôr duas pegas,
duas pegas metálicas, nos lados do caixote.
Portanto tínhamos duas opções no dia da recolha.
Podíamos puxar o caixote por uma pega
e arrastá-lo para fora de casa, com faíscas a saltar por todos os lados,
até chegar ao passeio
ou então...
podíamos levantar o caixote pelas duas pegas e encostar o lixo molhado
ao nosso corpo,
e cambalear até ao passeio,
assim.
Porque essa geração era tão estúpida...
... que não lhes ocorreu pôr a primeira invenção da humanidade
no fundo da merda do caixote.
Olharam...
para um objeto pesado
que tinha de ser transportado com frequência
e não pensaram: "Caralhos me fodam, rodas vinham mesmo a calhar."
Perderam várias oportunidades destas.
Não tínhamos rodas nas malas
praticamente até ao meio dos anos 90.
Ninguém tinha malas com rodas. Lembro-me de ver o meu pai no aeroporto
com dois sacos, mais um debaixo do braço,
como quem diz: "Não há maneira melhor de fazer isto."
Fomos até ao aeroporto numa merda dum carro.
Ele viu rodas em movimento.
Tinha as mãos no volante, outra roda, mas não juntou dois e dois.
Só em 1971.
1971 foi o primeiro ano em que chegou ao registo de patentes uma patente
para uma mala com rodas.
1971 foi o primeiro ano em que alguém neste planeta
teve a ideia...
de pôr rodas numa mala.
Para contextualizar a coisa,
fomos à Lua nos anos 60.
Isso significa que o Neil Armstrong saiu de casa...
... e disse à mulher:
"Da próxima vez que me vires,
vou estar na Lua."
Quando chegou à plataforma de lançamento, olhou majestosamente para o foguetão...
"Um dia...
... um dia vamos ter malas com foguetes."
Ora bem...
vamos contar umas histórias.
A primeira história
mete o meu amigo DJ Qualls.
Talvez o conheçam como o magricela do filme Road Trip - Sem Regras,
ou do Hustle & Flow, ou, melhor ainda, como o Billy da série Legit.
Certo? Portanto...
Portanto, o DJ... o DJ é gay.
Certo? Eu posso contar a história, ele sabe.
Ele está a par. E, já agora,
se houver pessoas gays na plateia de hoje, sejam bem-vindas.
Eu sou...
... um grande fã da comunidade gay.
Sempre fui pró-gay.
Estudei teatro musical na universidade.
Cresci em Sydney, uma das cidades mais gay do planeta.
Eu e os gays somos unha com carne.
Aliás, eu diria mesmo que sou um defensor deles.
Eles não concordam.
Gosto dos gays. Gosto da comunidade LGBTQ.
Gosto deles todos!
Gosto das L, dos B, dos G, dos T e dos Q.
Em igual medida. Nem sequer tenho um preferido.
Gosto de todos igualmente.
Apoio-os todos igualmente.
Como grupos individuais.
Não os apoio como grupo coletivo.
Porque não têm a ponta de um corno em comum.
Temos um gajo que diz: "Eu cá gosto de chupar pilas!"
E outro que diz: "Eu quero cortar a minha!
Devíamos formar um grupo!"
O que nos leva às pessoas... trans.
Ouçam, é um tema quente na comédia. Há muita gente a falar disso.
Eu trabalho com pessoas transexuais há 20 anos,
neste ramo. Não tenho o mínimo problema com pessoas trans.
Acho que deve ser uma vida muito difícil. Se existisse uma operação
que eu pudesse fazer para deixar de me odiar, fazia-a já.
Por isso compreendo, não é uma escolha fácil. Certo? E depois...
Não tenho o mínimo problema com pessoas trans,
e depois vejo cómicos como o Chapelle e o Gervais,
que contaram aquelas piadas, e...
Ficou toda gente ofendida, houve imensas notícias...
E eu não tenho o mínimo problema com pessoas trans.
Mas adoro ser notícia.
Portanto, vamos a isto!
Como disse, gosto de pessoas trans. Quem saber porquê?
Porque gosto de pessoas com uma boa história.
Se estiver numa festa e me disserem que cortaram a pila,
têm a minha atenção.
Vou ficar a conversar com vocês.
Cheira-me que têm umas histórias para contar.
Consigo ter uma empatia completa com uma pessoa trans?
Tento, mas no fundo é impossível.
Porque nunca vou saber como é
odiar o corpo em que vivo, portanto... Esperem, afinal sei.
Eu...
Nunca percebi esse argumento. "Odeio o corpo em que vivo."
Isso aplica-se a 98 % de nós.
Noventa e oito por cento de nós saímos do duche,
vemo-nos ao espelho e pensamos...
Mas nunca me apeteceu cortar a pila, o que é uma diferença fundamental.
Mas vejo-me como um homem musculado
e gostava que me vissem da mesma forma.
Gosto de pessoas trans.
Muitas vezes penso que não deviam interromper a transição.
Continuem!
Transicionem mais!
Alguma vez viram uma pessoa trans que vos fez pensar:
"Deviam ter ido mais longe."
Eu explico.
Quando um homem se torna mulher, e eu chamo-lhe mulher,
seja "ela", "eles", "elas", ou que quiserem, tanto me faz.
Chamo-lhes o que quiserem, vejo-vos como mulheres.
Tomaram a decisão de mudar, vejo-vos como mulheres.
Para a operação, a primeira coisa que fazem é tomar hormonas
que baixam a densidade óssea e sobem o tom da voz.
Depois fazem a operação.
A primeira coisa que fazem é cortar a pila
e pô-la numa bandeja.
Não percebo... sinceramente,
não percebo porque se riem quando eu digo "põem-na numa bandeja".
O que estavam à espera que fizesse, nesta situação?
"Cortam a pila e deitam-na fora!"
Claro que há uma bandeja!
Portanto, cortam a pila,
e agora têm de fazer um buraco.
Portanto, pegam numa colher...
Convém mencionar, neste momento, que não sou médico.
Não tive formação médica digna de nota.
Mas sei que isto se passa. Portanto...
escavam um buraco...
Mas isso é só um buraco, não é realista.
Precisa de badanas.
E é aí que usam a carne da pila.
Vai daí, eles...
Cortam a pila às tiras, tipo juliana...
... e pegam em fita adesiva de face dupla.
E põem duas deste lado
e uma daquele lado.
Eu não percebo muito de conas, mas sei que não são simétricas.
Portanto...
E está feito, certo?
Já está tudo... está bem assim, já está.
Depois deixam crescer o cabelo e fazem bem a barba, certo?
Depois põem as mamas artificiais.
E é por isto que digo que não fizeram a transição completa.
Põem sempre umas mamas perfeitas.
Acreditem.
Põem sempre mamas perfeitas.
E isso não é sentirem-se como uma mulher verdadeira.
Se querem ser uma mulher verdadeira
têm de ter uma mamoca ligeiramente maior que a outra.
E um mamilo enorme, por algum motivo.
Se fizerem isso, podem competir no desporto que quiserem.
Depois há a outra, uma mulher que passa a ser homem.
Como é que eles...
Iam ter de...
Tem de se encher, não é? Não iam deixar assim.
Com cimento?
Enchem com cimento...
... e depois têm de construir uma pila fresquinha, a cheirar a novo.
Se calhar aproveitam os restos das outras.
Fazem uma pila nova, uma pila linda. Pediam uma boa, não pediam?
Não pediam uma pequena, diziam: "Deem-me uma das boas."
Depois tomam hormonas, deixam sempre crescer a barba.
Se fosse eu também deixava, percebo perfeitamente.
Cortam as mamas.
Mas ficam sempre com a cabeleira completa.
Isso não é a verdadeira experiência masculina.
Se querem ser homens a sério,
pelo menos um, basta um,
tem de rapar a forma de ferradura,
deixar crescer de lado e depois pentear por cima.
Porque nunca vão conhecer a verdadeira dor da calvície masculina.
É horrível. Se virem os meus espetáculos antigos,
acho que gravei uns nove,
vão ver que vou ficando mais cabeludo
ao longo do tempo, porque fiz um transplante.
Já tomei milhares...
Tomo um comprimido por dia há 15 anos
para manter este cabelo de merda.
Tenho...
Tenho de tomar a merda do comprimido todos os dias.
Se parar, o cabelo cai-me logo todo.
Tenho de continuar a tomar.
Mas já não posso tomar todos os dias, só a cada quatro.
Porque, se tomar todos os dias, a minha pila deixa de funcionar.
Portanto tenho duas opções na vida.
Ou tenho cabelo mas não posso foder com ninguém,
ou fico careca e ninguém quer foder comigo.
E vocês gozam os carecas.
Metem-se com eles, é a última deficiência...
Não se pode gozar com os gordos, ou assim,
mas é a última coisa física com que as pessoas gozam.
"Ó careca." Estão-se a cagar.
A um amigo meu, numa festa, puxaram-lhe o lustro à cabeça com uma toalha.
Acreditam? Que cena horrível.
Magoa imenso.
Perder o cabelo, para um homem, é devastador.
Devastador.
Portanto não podem gozar com isso.
Sei o que estão a pensar. Sou cómico, devia ser menos sensível.
Mas... não.
Acabou-se.
Não podem criticar nem gozar com a calvície masculina.
São as vossas regras, não são minhas.
E digo-vos porquê.
Digo-vos porquê.
Porque houve uma vez
em que gozaram com uma mulher por ser careca
e vocês passaram-se todos dos cornos, não foi?
A Jada Pinkett Smith e a puta da careca dela que se fodam!
Não tenho pena nenhuma.
Espero que nunca mais lhe cresça.
Para ela é fácil!
Perder o cabelo, para uma mulher, é mais fácil que para um homem.
Sei que julgam que não é, mas garanto que é.
Para começar, toda a gente fica cheia de peninha.
Chamam-lhes "corajosas".
O senhor aí, alguma vez lhe chamaram "corajoso"?
Nem uma puta duma vez!
Ela podia ter posto uma peruca.
Podia ter posto uma peruca. Ninguém ligava.
Os homens não podem tapar a careca, seja como for,
e, se taparem, são considerados falhados pela sociedade.
Se um homem tapar a careca com o cabelo do lado,
mal ele sair da sala vocês gozam.
"Viram aquele conas a tapar a careca?"
Como se atreve?
Como se atreve a dar a ideia que tem cabelo como os outros?
E não pode usar peruca.
Se um homem usar chinó e for descoberto, está fodido,
não pode emigrar para lado nenhum.
E se um homem usar chinó
e não for descoberto, vai viver toda a vida com medo.
Vai passar o dia todo assim: "Ora porra!
Disseram que hoje não ia fazer vento."
Mas as mulheres podem usar perucas.
Até podem usar perucas por cima da cabeleira verdadeira
e estão "só a divertir-se".
Ou há perucas para todos,
ou não há para ninguém!
E, já agora,
rabichos postiços, extensões de cabelo...
Se não vos cresceu da cabeça, não é permitido!
Sabem o nojo que é
haver pessoas com cabelo
que podem usar perucas
quando os carecas não?
É equivalente
a uma mulher capaz de andar se sentar numa cadeira de rodas...
... e rolar em direção
a um homem sem pernas, que vai a rastejar do bar para casa...
... e ela segue ao lado dele, a rir.
Portanto, onde quero chegar é que...
... o DJ é gay, certo?
Portanto...
Isto é a história de como o DJ Qualls saiu do armário.
Os amigos sabiam que ele era gay, mas não era público.
Fui com o DJ a um concerto do Elton John na digressão de despedida dele.
Estávamos ali sentados...
Enfim...
Aplausos são sempre bem-vindos. Mas enfim...
Fomos ao concerto, estávamos lá sentados,
o Elton estava ao piano, a banda abandonou do palco,
e ficou só o Elton, o piano e um foco de luz. Mais nada.
E o Elton disse:
"Vai ser a última canção que canto esta noite."
Obviamente, não era.
Estava a fazer aquela conice que os músicos fazem.
Durante quanto tempo é que a nossa sociedade
vai alinhar com esse joguinho de merda?
É em todos os concertos a que vamos.
"Não...
... não te vás já embora."
Sabemos que eles vão voltar,
mas fingimos sempre que é uma surpresa.
"Conseguimos!"
Estava ao lado de um rapaz, talvez fosse o primeiro concerto dele,
tinha aí uns 15 anos,
e o Elton disse: "É a última canção desta noite."
E o miúdo passou-se: "Não, Elton!
Não!"
E eu disse: "Acalma-te, pá.
Ele ainda não cantou a 'Rocket Man'."
Estávamos lá,
o concerto ia em três horas, e o Elton
disse... fez um discurso de dez minutos. Um discurso lindo, de despedida.
"Obrigado por me terem acompanhado nestes 50 anos de carreira.
Obrigado por comprarem os álbuns e ouvirem a minha música.
Se vocês não ouvissem as canções, teria sido inútil eu escrevê-las.
Adoro-vos, são os melhores fãs que alguém pode ter."
Um discurso lindo, sabem?
Muito comprido, mas um discurso lindo.
Virei-me para o DJ e disse: "Eu devia fazer o mesmo."
E ele: "Fazer o quê?"
"Devia agradecer às pessoas que me vêm ver.
Nunca faço isso, conto umas piadas e piro-me, nunca...
nunca agradeço."
E ele diz-me: "Pois, mas com os teus fãs
alguém ia gritar 'paneleiro!'", assim.
E, quando ele disse isso, o Elton John tinha-se calado.
E só se ouviu a palavra "paneleiro".
A plateia ficou toda passada.
Viraram-se todos e, claro, pensaram que tinha sido eu.
Eu dei uma cotovelada ao DJ: "É melhor saíres do armário agora.
Se fosse eu assumia-me já."
O Elton levanta os olhos do piano.
Olha para nós, a plateia cala-se.
Vamos analisar o que se passou.
O Elton John vai na terceira hora de um concerto de despedida,
fez um lindo discurso,
e alguém gritou "paneleiro".
Quem é que o Elton terá pensado que era essa pessoa?
Terá pensado que era alguém que o odiava,
que tinha vindo a concerto após concerto, e tinha pensado:
"Se não disser agora, nunca mais digo!"
Ou terá pensado que era alguém
que tinha acabado de perceber?
Talvez...
Talvez alguém que tivesse comprado os álbuns e ouvido as músicas,
mas sem nunca ver as fatiotas.
E estava sentado ao lado da esposa, assim.
"Ele usa muitas lantejoulas, não é?
Sabes o que eu acho?
Acho que ele é capaz de ser
paneleiro!"
No dia seguinte,
eu ia dar um espetáculo em San Diego
e o DJ veio comigo, ao meu espetáculo.
Ele estava na lateral do palco
e nessa noite eu contei a história do Elton John.
Estava no palco, a contar, sem mencionar o nome do DJ,
para ninguém saber que era ele,
quando ele entrou no palco, de repente.
Eu vi-o e pensei: "O que é que raio ele está a fazer?"
E ele...
E tirou-me o microfone da mão e disse:
"Era eu!"
"Sou gay!"
A sala inteira aplaudiu,
e ele fez-lhes adeus.
E depois publicou um tweet, logo a seguir.
Pôs no Twitter para não poder voltar atrás.
E foi assim que saiu do armário.
Depois saímos, nessa noite, e toda a gente estava entusiasmada por ele.
Pessoas do espetáculo vinham ter connosco,
davam-lhe bebidas e abraços, tiravam fotos, e...
Toda a gente... Foi das melhores noites da minha vida.
Sair do armário
parece muito divertido.
Tipo...
Tipo, eu até estava a ficar com inveja.
Porque, enfim, sendo eu hetero...
nós não temos nada.
Sabem?
Tipo...
Não tenho nenhum segredo capaz de arruinar
o Natal de um parente idoso.
Portanto pus-me a pensar...
O que é que eu tenho que seja parecido com sair do armário?
Pensei muito no assunto, e arranjei isto.
Custa dizê-lo em público,
mas não posso...
viver uma mentira.
Os meus programas de TV preferidos são The Bachelor e The Bachelorette.
Adoro aquela merda!
Nem trabalho nas segundas à noite para seguir os tweets ao vivo.
Sou membro da Bachelor Nation.
Adoro mesmo aquela merda.
Muitos aqui podem achar que sou um idiota por gostar.
Mas não sou um idiota!
Não sou estúpido. Não gosto de reality shows.
Não vejo o Selling Sunset, nem o Below Deck,
nem nenhuma dessas merdas.
Gosto de concursos.
E o The Bachelor é um concurso
onde o prémio... é uma pessoa.
É um monte de pessoas que querem ser famosas,
e obrigamos duas delas a casar.
É o máximo.
Se nunca viram, eu explico um episódio da Bachelorette.
É uma solteira com 28 anos,
que vive numa casa que nunca se vê.
Vive numa casa ali ao fundo.
E há uma mansão que tem literalmente 30 tipos lá dentro,
todos a lutar pela atenção dela, percebem?
Ela vai lá e visita-os de vez em quando.
Há uma petição na internet
por uma versão gay.
Não!
The Bachelor é um programa heterossexual para pessoas heterossexuais,
e vai continuar a ser, se não se importam.
Não estou a ser homofóbico.
É que não ia funcionar, logisticamente.
Digamos que temos um solteiro gay, chamado Darren.
O Darren vive numa casa ali ao fundo.
Depois há uma mansão deste lado...
... com 30 tipos.
Já se estão a adiantar, Toronto, não façam isso.
Os produtores vão a casa dele, falar com o Darren.
"Temos ali um grupo fantástico de homens,
muito excitados para te conhecer."
"Eu também estou excitado para os conhecer."
E depois o Darren vai até lá.
Com todas as suas esperanças, desejos e sonhos dentro daquela casa.
Agarra a maçaneta da porta e respira fundo.
Depois abre a porta e estão todos a foder uns com os outros.
E os produtores...
sabem que isso não é bom para o programa.
Por isso enrolam um jornal e começam a bater-lhes.
"Parem com isso! Parem de foder uns com os outros!"
Vão buscar um borrifador...
Pegam num deles e esfregam-lhe no nariz na esporra.
"Gay feio! Gay mau!"
Daí não haver Bachelor gay.
Passemos... passemos à Bachelorette.
A bachelorette é uma solteira de 28 anos
que sabe que vai entrar no programa há uns quatro meses,
portanto fez o que a maioria das mulheres faz antes de casar.
Faz exercício todos os dias, tem uma boa dieta,
se comer alguma coisa marota, vomita a seguir.
Isto é um espetáculo de comédia, portanto, se houver mulheres com bulimia na plateia,
não julguem que não damos valor.
Nós, os homens, apreciamos que se mantenham elegantes.
Vocês esforçam-se, ao contrário das gordas.
Portanto...
... ela está à frente da mansão,
toda musculada e sensual graças à bulimia...
... penteada e maquilhada por profissionais,
com um vestido de dez mil dólares dado pelo programa.
É uma mulher no seu auge.
Nunca terá melhor aspeto do que tem naquele momento exato.
Que altura boa para se apaixonar, certo?
Não prevejo nenhuma desilusão futura.
Ela fica à frente da casa,
e depois chegam 30 limusinas, uma a uma,
e trinta homens diferentes vão sair dos carros,
dirigir-se a ela, apresentar-se,
e depois vão dizer uma frase que ensaiaram,
que julgam que a vai seduzir.
Essa frase vai ser um disparate qualquer inofensivo
que não significa a ponta de um corno. Agora...
Eles chegam nos carros, uns tipos jeitosos,
com uns lindos fatos por medida,
certo? Mas, como têm 20 e poucos anos,
as calças acabam aqui.
Porque é importantíssimo para essa geração mostrar-nos os tornozelos.
Parecem uns imbecis. Mas adiante...
Portanto, as limusinas chegam,
e sai de lá um tipo, certo?
Um tipo bonito, daqueles com a testa enrugada.
Dirige-se a ela, e diz...
"Olá, chamo-me Kevin.
E acredito
que o coração de uma mulher
deve ser protegido."
Que caralho significa isso?
Mas ela vai achar incrível.
Vai dizer:
"Eu também acredito que o coração de uma mulher deve ser protegido."
"Se calhar podíamos falar sobre isso lá dentro."
E depois ele vai-se embora
e ela passa-se dos carretos.
Vai ter com o apresentador: "Ai, meu Deus, é o Kevin.
O Kevin é o tal."
Não sabe a ponta de um corno sobre o Kevin.
O Kevin chegou num carro que não é dele, com um fato oferecido,
a uma mansão onde nunca tinha posto os pés.
O Kevin pode estar desempregado e a viver com a mãe em Regina.
Não faz ideia de quem é o Kevin.
No programa...
no programa têm de receber uma rosa.
E os tipos que não... Eu nunca vi a versão canadiana,
vivo nos EUA, e lá dão rosas.
Presumo que no vosso seja: "Gosto muito de ti, toma uma pele de castor."
Nos EUA oferecem rosas, certo?
Se forem um deles e pensarem:
"Esta semana não levo a rosa, ela não gosta de mim."
O que têm a fazer é contar-lhe uma história triste.
Assim ela não vos corre nessa semana,
já não vos pode expulsar.
Vai parecer uma cabra, se vos expulsar.
Uma história triste dá-vos mais uma semana.
Agora...
é incrível como as metem no meio de conversas, vindas do nada.
E, como só têm 20 e tal anos, algumas das histórias
são fracas como o caralho.
É sempre quando estão, tipo, a jogar futebol,
a rapariga chega lá e dizem: "Olá, Katie, como estás?"
E um dos tipos fica para trás
e espera até os olhares se cruzarem.
Ela chega-se ao pé dele e diz: "Qual é o problema?"
"É só...
Não é nada, não é nada.
É só que...
... estamos a divertir-nos tanto hoje,
que gostava que...
... a minha avó estivesse cá para nos ver."
E nós pensamos:
"Tens 28 anos, pá. É normal a tua avó já estar morta, cabrão."
Houve um tipo na temporada passada
que estava a criar um filho de quatro anos,
porque a mulher dele tinha morrido há dois anos.
São rosas a dar com um pau.
Eu...
Casei-me durante a Covid.
Eu...
Por mim tinha esperado mais um bocado,
mas disse à minha mulher:
"Tenho medo que a Covid acabe, temos de nos casar já."
Ela disse: "Porquê?" A minha mulher é britânica, eu sou australiano,
e vivemos em Los Angeles, certo?
Eu disse: "A Covid vai acabar, temos de nos casar."
Ela perguntou: "Porquê?" E eu respondi:
"Porque, se deixarmos a Covid acabar,
vou ter de pagar viagens a cabrões do mundo inteiro
e estar com pessoas que nem quero conhecer."
Portanto fomos a Las Vegas, casámo-nos,
ligámos a toda a gente e dissemos: "Não foi o mesmo sem vocês.
Raios te partam, Covid!"
Foi o máximo, pá.
Adoro a minha mulher, estou a adorar estar casado.
Estou a adorar, pá.
Eu sei.
Acredito...
Acredito na expressão "esposa feliz, vida feliz".
É um lema para a vida.
Não há frase mais verdadeira na língua inglesa
que "esposa feliz, vida feliz".
Se a vossa mulher estiver feliz, vocês ficam felizes, os miúdos ficam felizes,
fica toda a gente feliz.
Surpreende-me, no entanto,
que não haja um ditado no outro sentido.
Se a minha mulher tivesse um ditado, seria:
"Marido feliz, isso é o que vamos ver."
Ou: "Marido feliz, o que é que ele andou a fazer?"
Portanto...
casámo-nos em Las Vegas,
e a minha mulher engravidou na noite de núpcias.
Provavelmente é meu.
Portanto, engravidou nessa noite, não estávamos à espera...
Agora temos um rapaz.
Obrigado.
Não vou ter outro, garanto-vos.
Nem pensar.
Vou fazer uma vasectomia na segunda-feira.
Marquei para depois disto. É na segunda-feira.
A minha mulher não quer que eu faça.
Mas eu disse: "Corpo meu, decisão minha."
Percebo porque elas gostam de dizer isso.
É uma frase divertida. "Corpo meu, decisão minha."
Contei ao meu pai há umas semanas.
Disse-lhe: "Pai, vou fazer uma vasectomia." Ele tem 81 anos.
"Pai, vou fazer uma vasectomia." O meu pai respondeu: "Não faças."
Eu disse: "Porque não?" E ele: "Porque a maioria das mulheres,
nem todas, mas a maioria das mulheres
gosta de ver o esperma."
E eu disse: "Pai,
depois de uma vasectomia ainda ejaculamos,
só que não faz efeito."
Ao que ele disse: "Ah, então dá-lhe."
Nunca tinha visto uma pessoa
mudar de opinião tão depressa, em relação a nada.
Ele tem 81 anos e, durante esse tempo todo,
julgou que gajos com vasectomias esguichavam pó da pila.
Portanto, a patroa engravidou, certo?
Demos uma festa pré-natal.
Era um menino, e demos uma festa.
Antes de contar isto, tenho de referir
que a minha mulher é britânica, com um sotaque muito fino,
parece a Mary Poppins, estão a ver?
É britânica, mas visualmente...
é indiana.
Disse isto de uma forma estranha, não disse? Não soou bem.
Como é que hei de dizer?
Fala-fala britânica, cara-cara indiana.
Perfeito. Adiante...
Portanto, a minha mulher é indiana...
... e andava pela festa agarrada à barriga, a dizer:
"Espero que seja castanho.
Quero um bebé castanho,
não uma porcaria de um bebé branco."
Eu não me senti ofendido,
mas imaginem se fosse ao contrário.
Imaginem que eu andava pela festa, com os meus amigos...
... e que apontava para a barriga da minha mulher
e dizia:
"Espero que seja branco.
Quero um bebé branco,
não quero uma porcaria de um bebé castanho."
Mas enfim, o bebé nasceu...
e é branco como o caralho, pá.
É tão branco.
É mais branco que o filho que tive com aquela loira canadiana.
Não sei o que se passou.
Estava na zona conal durante o parto,
vi a cabeça do bebé,
e pensei: "Ela não vai gostar nada disto."
A minha sogra... Nesta altura,
o bebé já tinha saído, estava ao colo da minha sogra.
A minha mulher estava a ser cosida, certo? Estavam a cosê-la.
Podiam ter dado mais uns pontos. Mas enfim...
Estavam a cosê-la, e a razão para vos dizer isto é que
ela não estava com disposição para piadas, não estava a brincar quando disse isto.
O bebé tinha acabado de sair e era igualzinho a mim.
Cabelo ralo, uma sobrancelha mais alta...
A minha sogra estava lá, ergueu o bebé até à minha cabeça
e disse: "Meu Deus...
é igualzinho ao Jim."
E a minha mulher disse:
"Então achas que não vai ser bonito?"
E não dá para discutir com uma mulher quando lhe estão a coser a cona.
Portanto fiquei ali e tive de engolir.
"Talvez venha a ser uma daquelas pessoas que pagam tudo, quando crescer."
A minha mulher... nunca a vi com tanta tusa
como nos últimos três meses de gravidez.
Não sei se também acontece às outras, deve ter sido das hormonas.
Ela só queria foder, sem parar, durante o último trimestre.
Fomos à obstetra...
e a obstetra disse-nos... A minha mulher fez-lhe umas perguntas
e a médica estava a falar, tipo, de coisas médicas, certo?
Estava a dizer: "E o bebé vai dar a volta,
e vai acontecer isto, e os seus tornozelos vão fazer isto..."
A explicar-lhe isso tudo. Mas a minha mulher estava tão obcecada
que só perguntou: "Mas podemos continuar a fazer sexo?
Ainda podemos fazer sexo?"
E a médica disse: "Claro! Até encorajamos.
É saudável ter relações durante a gravidez."
E eu disse...
"Não sei...
É capaz de magoar o bebé."
Mas não era por essa razão que eu não queria fazer sexo.
A verdadeira razão era...
... que ela me parecia esquisita.
Eu sei que não é simpático dizer isso,
mas não posso... A pila quer o que a pila quer.
E a pila não queria.
Eu disse-lhe que devia querer, mas ela é que manda, pá.
E não queria.
Amo a minha mulher. Acho-a muito atraente.
Mas quando estava muito grávida, parecia...
Ela tem 1,57 m, pesa menos de 45 kg,
e não ganhou peso nenhum.
Só ganhou uma barriga enorme.
Parecia o cabrão do ET, pá.
Portanto tinha um ET cheio de tusa...
... a seguir-me pela casa, tipo:
"Hoje vamos foder? Hoje vamos foder?"
E eu: "Ó meu Deus, não!"
Era...
Ao longo da minha carreira
contei muitas piadas, muitas piadas sobre sexo.
Normalmente, têm a ver com coca, noites isoladas,
cenas a três, prostitutas, e coisas dessas.
Lamento, não vão ouvir isso esta noite.
Porque sou um homem casado e feliz, com dois filhos,
tenho 45 anos,
e a minha vida já não é essa.
Mas ainda vos quero contar umas piadas sobre sexo.
Mas estas piadas sobre sexo são para as pessoas nesta sala
que são iguais a mim.
E têm de foder com a mesma pessoa todos os dias.
Quando fodemos a mesma pessoa todos os dias
apanhamos-lhe o jeito.
Tornamo-nos muito eficientes.
Aprendemos os botões um do outro,
e como despachar o outro rapidamente.
Devia mencionar algo sobre mim.
Não bebo há 18 meses.
Certo? Deixei...
Deixei de beber.
Quem seguiu a minha carreira
sabe que tive problemas.
Gravei alguns espetáculos completamente bêbado.
Houve dois em que desmaiei logo a seguir
e nem me lembro da gravação.
Estava... Tinha um problema.
Em alguns anos estava bem,
controlava-me, e depois não conseguia,
perdia o controlo, e tem sido uma luta ao longo dos anos.
Portanto quero falar-vos de algo muito importante.
Sei que muitos não vão gostar que eu fale disto, mas...
Acolhi... uma presença
na minha vida que até aqui sempre tinha rejeitado.
Essa mudança deu-me uma...
Erva! Aquilo é bom como o caralho!
Não fazia a mínima ideia.
Era uma droga que nunca tinha consumido.
Consumia cocaína, e uma data
de comprimidos, e merdas dessas.
Nunca troquei em erva. "É capaz de me fazer..."
É do melhor que há!
Nunca mais quero beber, pá.
Não quero beber, prefiro de longe apanhar uma pedra.
Deixei de beber.
Estou seco e nas nuvens, meus.
Seco e nas nuvens.
Estou tão...
Apanho uma pedra
com biscoitos de erva
todos os dias.
Transformei-me num coala, pá!
Portanto, cada dia...
levo o meu filho à escola, como um biscoito,
e passo umas cinco horas a jogar Call of Duty.
Estou a jogar Call of Duty, a minha mulher entra,
eu ali sentado, pedrado, a jogar,
e ela entra, senta-se ao meu lado,
e diz: "Queres foder?"
E eu digo...
"É um jogo de equipa."
Mas ela lança-me aquele olhar...
Não lhe consigo dizer "não", portanto faço assim...
"Agora põe-te a andar, marota."
E ela fica feliz.
Já pode seguir com o dia dela.
Ela não me vê a fazer stand up há mais de um ano,
porque temos um miúdo em casa e ela, enfim,
tem uma vida ocupada.
Não vem aos espetáculos há um ano.
E eu disse-lhe antes deste,
disse-lhe:
"Há uma ou outra piada sobre ti."
E ela disse:
"Não me digas, não me digas."
E acrescentou: "Quero vê-las na Netflix contigo."
Portanto...
... neste momento,
se estão a ver isto na Netflix, eu estou em casa, ao lado dela, assim...
Quando estamos numa relação longa
escolhemos quatro posições.
Começamos com mais, mas,
à medida que a relação avança,
reduzimos a coisa a quatro.
As quatro posições que usamos sempre.
Ambos sabemos as quatro,
mas nunca falámos um com o outro
sobre as tais quatro.
Agora estão vocês a pensar nas vossas quatro.
E, a caminho de casa, vão falar sobre as vossas quatro.
Há duas iguais para todos.
Ela por cima, ele por cima.
Essas são clássicas!
Estão para durar.
As outras duas são variáveis, dependem de cada relação.
E são...
a que faz com que ela se venha
e a que faz com que ele se venha.
As posições de finalização.
Não vos vou contar a da minha mulher,
porque respeito a privacidade dela.
Mas conto-vos a minha.
Costumava finalizar à canzana quando era mais novo,
mas, hoje em dia,
é na posição a que chamo "canzana preguiçosa".
"Canzana preguiçosa" é quando nos deitamos de lado, em colher,
agarramos uma mama,
e abanamos um bocado.
É uma posição fiável como o caralho.
É uma boa posição!
Porque sentimos que estamos a ser ativos,
mas ainda temos a almofada.
A minha mulher ama-me tanto
que, se finalizar na posição dela,
sai-me do caralho,
deita-se à canzana preguiçosa,
olha para mim e diz:
"Pronto, vá lá..."
E eu respondo:
"Obrigado, querida, eu não demoro."
De vez em quando,
aventuramo-nos além das quatro posições.
Usamos uma das nossas posições antigas.
Há uma que todos experimentam
aí umas quatro ou cinco vezes por ano.
E dizem sempre: "Isto é estúpido."
É a "vaqueira invertida".
Caso não saibam,
é com a mulher por cima, virada de costas.
Com o cu virado para nós e ela faz...
Mas ela inclina-se, o que não é bom,
porque a pila vai para aqui
e a cona vai para ali,
e estão a lutar um contra o outro.
A menos que tenham uma pila grande,
e eu não tenho...
... sai a cada seis vai-véns,
e têm de a meter outra vez à mão.
"Olá, pá. É um prazer ver-te.
Volta lá para dentro.
Não esperava ver-te outra vez tão cedo.
Lá para dentro."
Há outra coisa que só se faz no início das relações,
e depois que se lixe.
Sessenta e nove.
A 69 é uma atividade para relações novas,
e depois nunca mais se repete.
Dura três meses, a 69.
A princípio faz-se, para dar a ideia de sermos livres com o corpo.
Mas depois é estúpido.
Mete geometria a mais.
Eu tenho 1,83 m,
preciso de uma mulher com 1,65 m para um 69 perfeito.
Se for mais alta, tenho de enfiar o dedo atrás da cabeça e de lhe lamber o umbigo.
E, se for mais baixa, tenho de esticar o pescoço assim,
e é como ver um filme na fila da frente.
É por isso que temos de dar os parabéns aos gays.
Deve ser ótimo.
Basta olharem um para o outro. Mesma altura? 69!
Porque eles encaixam como se fossem Lego.
Outro problema da posição 69 é que...
ninguém pode dar o seu melhor.
Eu não consigo lamber a tua cona como deve ser
se tu me estiveres a chupar a pila como deve ser,
e vice-versa.
Nem imaginam
quantas vezes estive num 69
e pensei para mim mesmo...
"Não faço nada há vários minutos...
É melhor voltar ao trabalho."
E depois, como eu fiz um trabalho tão bom,
ela desconcentrou-se completamente.
Tem um caralho na boca mas sem a mínima paixão.
Temos de lhe dar uma joelhada na cabeça: "Anda lá com essa merda!"
Alguma vez fizeram um 69
com a mulher deitada de costas na cama
e o homem fica por cima?
Tem um ar tão horrendo
que nem é pesquisável no PornHub.
Nunca ninguém no mundo pesquisou...
Eu experimentei. Ninguém pesquisou.
Ninguém quer ver tal coisa.
Acabamos sempre nessa posição sem querer.
Nunca é intencional.
Eu e a minha mulher acabámos assim sem querer.
Eu tinha...
tinha-lhe feito um minete, certo?
Sabem como é...
era a minha vez.
Nós...
Não contamos as vezes, mas...
... tenho mais duas.
Mas adiante...
Faço-lhe um minete, ela acaba, certo? Eu vou à casa de banho.
A cabeça dela estava ao fundo da cama, ela estava deitada assim, a cabeça ali,
e, quando eu ia a passar, ela agarra-me o caralho
e vai a pô-lo na boca,
e eu penso: "Olá!"
Devia mencionar, já agora, que os meus sogros vão ver isto.
Eu...
Não sei o que vos diga. Mas enfim...
Ela começa a chupar-me o caralho
e eu a pensar: "Ótima ideia, fazes bem."
E fazemos essa treta toda, a cena completa. Toda a gente faz.
Ela mete-o na boca,
depois põe a língua de fora e eu bato-lhe com ele na língua, e...
e ela finge que gosta disso.
Faz assim...
E eu...
"Estás a divertir-te imenso..."
Portanto...
ela está a chupar-me a pila, com a cabeça na borda da cama,
e não sei porque fiz isto,
mas pensei: "Vou passar a perna para o outro lado... assim!"
E, assim que passei,
percebi que tinha cometido um erro.
Os tomates ficaram em cima do nariz dela, e...
e...
e a respiração dela ficou muito pesada.
E não era só o nariz, também lhe tapavam os olhos,
pareciam olhos de mosca.
E eu pensei: "Isto não é bom...
Tenho de reduzir a pressão." Por isso pus um joelho no colchão.
Mas isso só fez os tomates deslizar dos olhos
para a cana do nariz, portanto...
ela ainda não conseguia respirar,
mas agora tinha uma bela vista
do meu olho do cu cheio de hemorroidas.
E eu pensei:
"Não pode ser bom."
Daí, subi o outro joelho...
e fiquei sem pé.
Então caí para a frente
e comecei a lamber de cima,
a fingir que era isso que queria fazer.
Bom, rapazes...
... se derem por vocês numa situação
em que uma mulher vos pede um 69 com ela por baixo
e vocês por cima,
certifiquem-se de que têm uma autorização explícita.
Gravem um vídeo com ela a dizer aquilo que espera, aquilo que quer.
Obriguem-na a mostrar um jornal com a data desse dia.
Talvez um contrato. Vão ao notário, nada é demais.
Porque, senhoras...
depois de começarmos nessa posição...
não há como voltar atrás.
A menos que a vossa palavra de segurança seja...
... estão completamente fodidas.
Se o fizerem num colchão fofo, de molas,
talvez ela se safe.
Mas se for de espuma viscoelástica, matam a gaja.
A vida de casado é assim.
Agora...
quero acabar com esta.
Viajei... por todo o mundo a fazer isto.
Esta profissão foi uma bênção na minha vida.
Já estive... já estive em todo o lado.
Em qualquer parte onde falem inglês,
subi a um palco e contei uma piadas sobre pilas. É fantástico.
Mas digo-vos uma coisa. Já vi várias culturas, várias sociedades,
e sei quem são os maiores cabrões do planeta.
Os maiores cabrões da Terra
são os suecos.
As pessoas suecas são as piores da Terra.
Se houver alguém sueco nesta sala,
fiquem sabendo que não são bem-vindos.
Sabem que a Suécia foi o último país do mundo a abandonar a eugenia?
Até 1974,
esterilizavam pessoas contra a vontade delas,
se fossem deficientes ou tivessem doenças degenerativas.
Portanto, se tivessem paralisia cerebral, distrofia muscular, se fossem anões,
eles esterilizavam-vos.
Isto em 1974.
É história recente.
Mas, se forem lá, não dá para discutir com o resultado.
Caralhos me fodam, são lindos!
São tão bonitos, pá...
São tão bonitos que parece que matam os feios.
Não digo que andem pela rua a matar pessoas, isso é ridículo.
Estou a dizer que os matam à nascença.
Tipo, está uma mulher a dar à luz,
e aqui está um médico,
e depois um responsável oficial ali ao canto.
O médico tira o bebé e faz...
"Não."
Certo?
Depois atiram o bebé para o canto onde estão os outros bebés feios mortos.
Neste caso não tinham bandeja.
Lembram-se?
E a mulher, são um povo tão racional
que a mulher nem ficava perturbada.
Acho que dizia só: "Ah, era feio, é isso?
Obrigada por detetarem tão cedo."
Reza a lenda...
que um dos bebés feios mortos sobreviveu.
A pancada não foi suficiente, antes de ser atirado para o canto.
E depois os outros bebés feios mortos foram-se amontoando.
E sobreviveu ali.
A alimentar-se...
da carne apodrecida.
Até que, um dia,
teve forças para gatinhar para fora dali.
"Estás livre, Greta.
Estás livre."
Muito obrigado.
Agradeço imenso.
Vocês são os maiores!
Legendas: Rui Fernandes