Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪JIM JEFFERIES: CU OCHII-N SOARE
‪Vă rugăm să-l aplaudați
‪pe Jim Jefferies!
‪Salut, Toronto!
‪În regulă.
‪Ia te uită!
‪Am scos capetele.
‪Am scăpat de măștile alea!
‪Uram măștile.
‪Vă spun eu cui o să-i fie dor de măști:
‪tipelor cu corp ca lumea, ‪dar cu fețe nasoale.
‪Ne-au tras în piept toată pandemia, nu?
‪În Australia, le numim creveți,
‪fiindcă mănânci corpul, dar arunci capul.
‪M-am întors din turneu, din Australia, ‪unde erau inundații peste tot.
‪Nu?
‪Mai știți că, ‪acum trei ani, toată țara ardea?
‪Mai știți? ‪Înainte de Covid, toată Australia ardea
‪și toți ziceam ‪că mai rău de atât nu se poate.
‪Au murit oameni.
‪Și-au pierdut casele.
‪Tot ce se prezenta în America de Nord
‪- despre incendiile din Australia… ‪- Koala!
‪Urșii koala, da.
‪Păreați foarte îngrijorați ‪pentru urșii koala.
‪Dacă mă vedea cineva, imediat zicea:
‪„Îmi pare tare rău pentru urșii koala.”
‪Iar eu ziceam:
‪„Sunt dărâmat de chestia asta.”
‪De ce s-a vorbit în presă doar despre ei?
‪Poate ești urs marsupial ‪și ți-a ars toată familia.
‪Îmi plac urșii koala ca oricui…
‪dar dacă vreun animal merită să moară,
‪ursul koala ar fi ăla.
‪Koala e cel mai leneș animal de pe pământ.
‪Doarme 22 de ore pe zi.
‪Leneșul doarme 21 de ore.
‪Mănâncă doar frunze de eucalipt.
‪Ele sunt sursa lui de mâncare și de apă.
‪Există un compus chimic în eucalipt ‪care, pentru ei, are reacția
‪similară marijuanei pentru noi.
‪Deci sunt drogați toată ziua!
‪Dintre urșii koala, 80% au chlamidia.
‪Deci, sunt drogați și au chlamidia.
‪Toți avem un prieten ca ei.
‪Sunt sus în copac cu familia lor
‪și doar stau.
‪Incendiul arde tufișurile australiane.
‪Toate animalele fug și sar
‪în direcția opusă flăcărilor.
‪Urșii koala, nu.
‪„E cam fierbinte aici.”
‪„O fi de la chlamidia ta, iubire. ‪Culcă-te la loc!”
‪Când avem dezastre naturale,
‪cum le remediem ca societate?
‪Aducem o fată suedeză, ‪căreia i se zbate un ochi, să ne certe.
‪Nenorocita de Greta se urcă pe scenă ‪și zice:
‪„Ar trebui să fiu la școală.”
‪Știu că imediat ‪cum pomenesc de Greta Thunberg,
‪o mulțime de femei se simt atinse.
‪O mulțime de femei se supără ‪dacă un bărbat ca mine vorbește despre ea.
‪Mintea voastră e prinsă într-o buclă:
‪„Cum îndrăznești ‪să te iei de o fată de 16 ani?
‪Cine te crezi?”
‪Știți ceva? Aveți dreptate. E greșit.
‪Dar acum are 19 ani. Am așteptat destul!
‪Am așteptat trei ani lungi, ‪ca să vorbesc despre porcăria asta.
‪Pot să spun orice vreau ‪despre una de 19 ani.
‪Vă spun acum:
‪îmi bag ceva în Greta Thunberg ‪și nu greșesc cu nimic.
‪Și nici prezervativ nu folosesc.
‪Din respect pentru ea și pentru mediu.
‪În concluzie,
‪nu am o problemă fundamentală cu Greta.
‪Sunt de acord cu tot ce spune.
‪Sunt de acord cu știința.
‪Dar nu vreau să aud chestiile astea.
‪Se ia mereu de generația mea.
‪Zice: „Generația voastră ‪mi-a distrus generația mea.”
‪Nu generația mea, Greta.
‪Te gândești la târfele dinaintea mea.
‪Generația dinaintea mea ‪n-a făcut absolut nimic.
‪Generația mea a inventat ‪tomberoanele diferit colorate.
‪Doar atât pot face, Greta.
‪M-au epuizat tomberoanele astea ‪diferit colorate.
‪Generația dinaintea mea avea ‪doar un tomberon în care aruncau tot.
‪Îi durea undeva.
‪Era unul mic, din oțel,
‪care arăta ‪ca Oscar de la Păpușile Muppets.
‪Avea un capac care se scotea cu totul.
‪Pentru că generația aia era proastă rău.
‪Nu s-au gândit ‪să pună o balama la tomberon.
‪Capacul să fie legat de tomberon.
‪Poate că au vorbit despre asta la fabrică.
‪Cineva a venit cu ideea balamalei:
‪„Ar trebui să le punem o balama.”
‪Dar un tip a ridicat mâna. „Ce e, Nevil?”
‪Iar Nevil a zis:
‪„Dar dacă puștiul vrea ‪să-l folosească drept scut?”
‪„Ai dreptate, Nevil.
‪De ce să mă bag peste magia copilăriei?
‪Fără balama!”
‪Iar în ziua de dus gunoiul…
‪firma de salubrizare punea ‪două mânere comode,
‪din oțel, pe exteriorul tomberonului.
‪Aveai două opțiuni în ziua de dus gunoiul.
‪Puteai trage pubela de un mâner,
‪s-o târâi pe alee, ‪să sară scântei din drăcia aia
‪și s-o urci pe trotuar.
‪Sau…
‪să ridici tomberonul de cele două mânere,
‪să lipești gunoiul de tine
‪și să te bălăngăni până pe trotuar,
‪cam așa…
‪Fiindcă generația aia era atât de cretină,
‪că nu s-a gândit ‪să pună prima invenție a omului
‪pe fundul tomberonului nenorocit!
‪Nu s-au gândit…
‪la un obiect greu
‪ce trebuia mutat des
‪și să spună: „Drace, o roată ar fi super!”
‪Au pierdut multe ocazii de genul ăsta.
‪Nu aveam roți la valize,
‪să ne ajute, până la mijlocul anilor '90.
‪Nimeni n-avea roți la valize. ‪Țin minte că tata era la aeroport,
‪cărând două valize în mâini ‪și una la subraț,
‪zicând: „Așa se cară cel mai bine.”
‪Dar mergeam la aeroport ‪cu nenorocita de mașină!
‪Vedea roțile în mișcare.
‪Ținea un volan în mâini tot timpul ‪și tot nu i-a dat prin cap.
‪Anul 1971.
‪Anul 1971 a fost cel în care s-a înaintat ‪cererea pentru patentarea
‪invenției geamantanului cu roți.
‪În anul 1971, pentru prima dată, ‪cineva de pe planeta asta
‪s-a gândit…
‪să pună roți unui geamantan.
‪În contextul în care
‪am ajuns pe lună în anii '60.
‪Asta înseamnă că Neil Armstrong, ‪când a plecat de acasă,
‪i-a spus nevestei:
‪„Data viitoare când o să mă vezi,
‪o să fiu pe lună.”
‪A ajuns pe platforma de lansare ‪și s-a uitat lung la rachetă:
‪„Va veni o vreme
‪când geamantanele vor avea rachete!”
‪Așa că,
‪să povestim!
‪Prima întâmplare
‪îl implică pe amicul meu DJ Qualls.
‪E tipul slab din ‪O escapadă super
‪sau ‪Pe urmele unui idol ‪sau, și mai bine, ‪Billy din ‪Legit.
‪Da? Deci…
‪Deci, DJ este homosexual.
‪Da? Pot să vorbesc despre el. Știe.
‪Știe prea bine. De asemenea…
‪dacă sunt persoane gay în sală, ‪în această seară, bine ați venit!
‪Eu…
‪sunt mare fan al comunității gay.
‪Mereu am fost pentru gay.
‪Am studiat ‪teatrul muzical la universitate.
‪Am crescut în Sydney, ‪unul dintre cele mai gay orașe din lume.
‪Sunt prieten bun al gay-lor.
‪De fapt, aș spune că le susțin cauza.
‪Deși ei n-au spus asta.
‪Îmi plac gay-i. ‪Îmi place comunitatea LGBTQ.
‪Îi plac pe toți!
‪Îmi plac L-ii, B-ii, G-ii, T-ii și Q-ii.
‪La fel de mult. Nici măcar n-am preferați!
‪Îi plac la fel de mult.
‪Îi susțin în mod egal.
‪Ca grupuri individuale.
‪Dar nu-i susțin ca pe un grup colectiv.
‪Fiindcă n-au nimic în comun, ‪ce mama dracului?
‪Un tip spune: „Îmi place sexul oral!”
‪Altul spune: „Eu vreau să mi-o tai!
‪Să formăm un grup!”
‪Și am ajuns la… persoanele transsexuale.
‪E subiect fierbinte în comedie. ‪Mulți vorbesc despre ei.
‪Lucrez cu transsexuali de 20 de ani
‪în domeniul meu. N-am nimic împotriva lor.
‪Cred că au o viață foarte grea… ‪Dacă ar exista o operație
‪să mă împiedice să mă mai urăsc, ‪aș face-o.
‪Înțeleg. Nu e o alegere ușoară. Nu? Dar…
‪Deși eu n-am nicio problemă ‪cu transsexualii,
‪îi văd pe comici ca Chapelle și Gervais
‪care fac tot felul de glume și…
‪Toți s-au supărat ‪și s-a discutat mult în presă.
‪Dar eu n-am nicio problemă cu cei trans.
‪Însă, îmi place publicitatea…
‪Deci, să vedem…
‪Cum am zis, îi plac pe cei trans. ‪Știți de ce îi plac pe cei trans?
‪Îi plac pe toți cei ‪care au ceva bun de zis.
‪Dacă suntem la o sindrofie ‪și-mi spui că-ți tai scula,
‪mi-ai captat atenția.
‪O să stau un pic cu tine la palavre.
‪Știu sigur că ai ce să-mi povestești.
‪Dacă pot empatiza cu o persoană trans?
‪Încerc, dar mi-e greu.
‪Fiindcă n-o să știu niciodată cum este
‪să-ți urăști propriul corp, deci… ‪Stai! Știu, de fapt.
‪Eu…
‪N-am înțeles niciodată justificarea asta: ‪„Îmi uram propriul corp.”
‪Asta spun 98% dintre noi.
‪Nouăzeci și opt la sută dintre noi ‪ies de la duș,
‪se văd în oglindă și zic…
‪Dar n-am vrut să mi-o tai niciodată, ‪iar asta e o diferență fundamentală.
‪Mă văd și ca fiind un tip cu pătrățele
‪și aș vrea să mă vedeți și voi la fel.
‪Îi plac pe transsexuali.
‪Mă gândesc mereu că n-ar trebui ‪să se oprească din schimbare.
‪Tot înainte!
‪Continuați schimbarea!
‪Când vă uitați la un transsexual, ‪nu vă gândiți
‪c-ar putea face mai mult?
‪Să explic.
‪Când un bărbat devine femeie, ‪iar eu îl numesc femeie
‪sau o numesc cum vrea el sau ea ‪să-i numesc. Nu contează.
‪Îți spun cum vrei, te consider femeie,
‪dacă ai decis să te schimbi, ‪te consider femeie.
‪Înainte de operație, ‪se face tratamentul cu hormoni
‪care scade densitatea oaselor ‪și subțiază vocea un pic.
‪Apoi se face operația.
‪Prima dată se taie cocoșelul
‪și se pune pe o tavă.
‪Nu știu… habar nu am
‪de ce râde lumea când spun ‪că se pune pe o tavă.
‪Ce ați vrea să spun în cazul ăsta?
‪„Taie cocoșelul și-l aruncă!”
‪Normal că e o tavă nenorocită!
‪Deci, taie cocoșelul,
‪după care trebuie să facă o gaură.
‪Deci, iau o lingură…
‪dar în momentul ăsta, ‪ar trebui să spun că nu sunt doctor.
‪N-am niciun fel de pregătire medicală.
‪Dar știu că așa se întâmplă. Deci…
‪Se sapă o gaură.
‪Dar e doar o gaură. Nu e ca în realitate.
‪Ai nevoie de flapsuri.
‪Deci, se va folosi cocoșelul amputat.
‪Așa că…
‪Se taie câteva felii subțiri…
‪și se ia niște bandă dublu adezivă.
‪Se pun două felii pe o parte
‪și una pe cealaltă.
‪Nu știu multe despre păsărici, ‪dar știu că nu sunt simetrice.
‪Așa că…
‪acum au ce le trebuie, nu?
‪Asta e tot… e totul bine acum.
‪Își lasă părul să le crească lung ‪și se bărbieresc în răspăr, nu?
‪Apoi își fac sâni falși.
‪Aici am eu o problemă ‪cu cei care nu se schimbă destul.
‪Mereu primesc sâni perfecți.
‪Credeți-mă!
‪Mereu primesc sâni perfecți.
‪Iar asta nu e o experiență feminină reală.
‪Vor să fie o femeie adevărată,
‪trebuie să aibă un sân un pic mai mare ‪decât celălalt.
‪Iar unul să fie total acoperit de sfârc.
‪Dacă faci asta, ‪poți intra la toate competițiile sportive.
‪Apoi, e cazul femeii care devine bărbat.
‪Cum ar…
‪Ar trebui să…
‪Ar trebui s-o umple cu ceva, nu? ‪E umplută?
‪Cu ciment?
‪Deci, o cimentează.
‪Apoi trebuie să-i facă un cocoșel nou-nouț ‪care miroase a nou.
‪Poate se folosesc cele care au rămas…
‪Îi construiesc un cocoșel nou. ‪Unul frumos. Ați vrea unul frumos, nu?
‪N-ați fi modeste. ‪Ați spune: „Faceți-mi un cocoșel frumos!”
‪Apoi iau hormoni și își lasă barbă.
‪Și eu mi-aș lăsa barbă. ‪Asta înțeleg foarte bine.
‪Își taie sânii.
‪Dar mereu își păstrează ‪tot părul de pe cap.
‪Dar nu e adevărata experiență masculină.
‪Dacă vor să fie bărbați adevărați,
‪măcar o dată,
‪să-și tundă o potcoavă pe creștet,
‪să lase să crească un pic pe o parte ‪și să-l dea peste chelie.
‪Fiindcă nu vor cunoaște niciodată ‪durerea cheliei masculine.
‪E ucigătoare. ‪Dacă v-ați uitat la spectacolele mele
‪și cred că am vreo nouă…
‪O să observați ‪c-am păr din ce în ce mai des,
‪cu fiecare spectacol. Am transplant
‪și iau câte o nenorocită de pastilă ‪zilnic, de 15 ani,
‪ca să-mi arate părul așa de rahat!
‪Hei,
‪în fiecare zi nenorocită trebuie ‪să iau pastila asta,
‪iar dacă mă opresc, îmi cade părul.
‪Trebuie s-o iau mereu.
‪Dar acum o iau la patru zile.
‪Dac-o iau zilnic, ‪nu-mi mai funcționează scula.
‪Deci, am doar două variante:
‪ori am păr, dar nu regulez pe nimeni
‪sau sunt chel ‪și nimeni nu vrea să mă reguleze.
‪Iar voi faceți glume pe seama cheilor.
‪Îi tachinați, ‪e ultima ironie despre înfățișare…
‪Nu ne mai putem lua de grași ‪sau de alte chestii.
‪E ultima trăsătură fizică ‪de care se face haz.
‪„Hei, cheliosule!” Pe ei îi doare-n cot.
‪Unui amic de-al meu i-au lustruit chelia ‪cu un prosop, la o petrecere.
‪Da? E groaznic.
‪Doare rău.
‪Pierderea părului e groaznică ‪pentru un bărbat.
‪E groaznică!
‪N-aveți voie să mai glumiți despre asta.
‪Vă gândiți că ar trebui să am obrazul gros ‪dacă sunt comic.
‪Dar nu e așa.
‪Gata!
‪Nu mai aveți voie să tachinați chelioșii.
‪Voi ați impus regula asta, nu eu.
‪Vă spun de ce.
‪Fiindcă o femeie, odată,
‪a fost tachinată pentru chelia ei…
‪și v-ați ieșit din minți, nu?
‪S-o ia dracu' pe Jada Pinkett Smith ‪și pe capul ei chel!
‪Nu mi-e milă deloc de ea!
‪Sper să nu-i mai crească niciodată!
‪Are viață ușoară!
‪E mult mai ușor pentru o femeie cheală, ‪decât pentru un bărbat chel.
‪Știu că voi nu credeți așa, dar așa este!
‪Întâi, empatia e exagerată.
‪Sunt numite curajoase.
‪V-a spus cineva că sunteți curajos, dle?
‪Nimeni! Niciun om!
‪Putea să poarte o perucă.
‪Putea. Nimeni n-ar fi dat doi bani.
‪Bărbații n-au voie să-și acopere chelia, ‪în niciun fel
‪și dacă fac asta, ‪societatea îi consideră fraieri.
‪Dacă un bărbat își piaptănă părul ‪peste chelie, cum iese pe ușă,
‪toți faceți comentarii.
‪„Îl vezi pe boul cu părul peste chelie?”
‪Cum îndrăznește?
‪Cum îndrăznește să încerce să arate ‪că are păr pe cap ca toată lumea?
‪N-are voie să poarte perucă.
‪Dacă un bărbat poartă perucă și se află ‪e mare nenorocire…
‪Nicio țară nu-i poate oferi azil.
‪Dacă un bărbat poartă perucă
‪și nu se află, ‪toată viața o trăiește cu frică.
‪Toată ziua spune: „Of, fir-ar al dracului!
‪La meteo a spus că n-o să bată vântul!”
‪Dar femeile au voie să poarte peruci.
‪Femeile au voie să poarte peruci ‪peste capetele pline de păr,
‪iar pentru ele e o mică distracție.
‪Peruci pentru toată lumea
‪sau pentru nimeni!
‪Dacă tot vorbim despre asta,
‪la fel și cu cozile false și extensiile.
‪Dacă nu-ți crește pe cap, ‪n-ai voie să le porți!
‪Știți ce oribil este
‪că o parte a societății noastre cu păr
‪poate să poarte peruci,
‪iar cheii nu pot?
‪Asta e ca și cum
‪o femeie poate merge, ‪dar se află în cărucior…
‪și se folosește de el
‪alături de un olog care încearcă ‪să se târască acasă de la bar…
‪iar ea înaintează alături de el și râde.
‪Ce vreau să zic este…
‪DJ e gay, da?
‪Așa că…
‪o să vă povestesc ‪cum a recunoscut DJ asta.
‪Prietenii lui și eu știam că era gay, ‪dar nu se știa public.
‪Eu și DJ am mers să-l vedem pe Elton John ‪la concert, înTurneul de Adio.
‪Stăteam acolo…
‪Hei,
‪mie îmi plac aplauzele. Deci…
‪am mers la concert și stăteam acolo,
‪Elton era la pian, ‪iar trupa pleacă de pe scenă
‪și rămâne Elton, pianul ‪și lumina reflectorului. Nimic altceva.
‪Iar Elton spune:
‪„Acesta e ultimul cântec ‪pe care-l interpretez în seara asta.”
‪Evident că nu a fost.
‪Făcea șmecheria ‪pe care o fac toți muzicienii.
‪Cât timp, noi, ca societate,
‪o să le mai facem jocul lor nenorocit?
‪La fiecare concert la care mergem,
‪„Nu…
‪Nu pleca…”
‪Știți că se vor întoarce.
‪Și mereu ne prefacem surprinși.
‪„Am reușit!”
‪Stăteam lângă un tip tânăr. ‪Poate era primul lui concert.
‪Cred că avea 15 ani.
‪Elton a spus: ‪„Ăsta o să fie ultimul cântec.”
‪Iar puștiul a înnebunit: „Nu, Elton!
‪Nu!”
‪Iar eu i-am spus: „Calmează-te, amice!
‪Încă n-a cântat «Rocket Man».”
‪Eram
‪după trei ore de concert cu Elton.
‪A ținut un discurs de zece minute. ‪Unul frumos, la Turneul de Adio.
‪A spus: „Mulțumesc foarte mult. ‪Mi-ați urmărit cariera de 50 de ani.
‪Mulțumesc mult că mi-ați cumpărat ‪albumele și mi-ați ascultat muzica.
‪Dacă nu mi-ați fi ascultat cântecele, ‪eu le-aș fi compus degeaba.
‪Vă iubesc. ‪Sunteți cei mai grozavi fani din lume.”
‪Un discurs frumos, nu?
‪Foarte lung, dar a fost un discurs frumos.
‪M-am întors la DJ și i-am spus: ‪„Și eu ar trebui să fac asta.”
‪El: „Ce să faci?”
‪„Să le mulțumesc oamenilor ‪care vin să mă vadă.
‪Nu fac asta niciodată. ‪Îmi spun poantele și mă car.
‪Nu fac asta.”
‪Iar el, de colo: „Da, dar cu fanii tăi,
‪cineva ar urla imediat: «Poponarule!»”
‪Tocmai când spunea asta, ‪Elton John s-a oprit din vorbit,
‪iar în sală a răsunat cuvântul „poponar”.
‪Toți din sală o luaseră razna.
‪Toți se întorceau. ‪Evident, credeau că eu am zis.
‪Îi dau coate lui DJ: ‪„Ar fi momentul să recunoști.
‪Acum e momentul, ce dracului?”
‪Elton John ridică privirea de la pian.
‪Se holbează la noi, sala era amuțită.
‪Să analizăm un pic ce s-a întâmplat.
‪Elton John, după trei ore de concert ‪în Turneul de Adio,
‪a ținut un discurs minunat,
‪iar cineva a strigat „poponarule”.
‪Oare cine a crezut Elton că era persoana?
‪A crezut că era cineva ‪care-l ura din cale-afară,
‪trebuise să vină la toate spectacolele ‪și s-a gândit:
‪„Acum sau niciodată, trebuie s-o spun!”
‪Sau a crezut că era cineva
‪care tocmai înțelesese ce este?
‪Poate…
‪Poate era cineva care-i cumpărase ‪albumele, îi ascultase muzica,
‪dar nu-i văzuse hainele.
‪Iar el stătea acolo cu soția.
‪„Poartă cam multe paiete, nu?
‪Știi ce cred eu?
‪Cred că s-ar putea să fie
‪poponar!”
‪Așa că în ziua următoare…
‪am avut spectacol în San Diego,
‪iar DJ a venit cu mine la spectacol.
‪Iar el stătea lângă scenă
‪și am spus întâmplarea cu Elton John ‪în seara aia.
‪Eram pe scenă ‪și nu am pomenit numele lui DJ,
‪fiindcă nu voiam să se știe că el a fost.
‪A apărut pe scenă din neant.
‪A venit, eu m-am uitat la el: ‪„Ce naiba face?”
‪Iar el…
‪mi-a luat microfonul și a spus:
‪„Despre mine era vorba!”
‪„Sunt gay!”
‪Toată sala a început să urle.
‪Le-a făcut cu mâna și a plecat.
‪Și a lăsat mesaj pe Twitter imediat.
‪A postat mesajul, să nu retragă ce a zis.
‪Așa a recunoscut că e gay.
‪Apoi a ieșit în oraș în seara aia ‪și toți se bucurau pentru el.
‪Au venit din public, de la spectacol, ‪i-au dat de băut și au făcut poze.
‪Toată lumea… a fost una ‪dintre cele mai frumoase seri.
‪Să recunoști că ești gay ‪pare ceva minunat.
‪Aproape că…
‪Aproape că eram invidios.
‪Pentru că noi, ca heterosexuali,
‪nu primim nimic.
‪Înțelegeți?
‪Adică…
‪Nu am absolut nimic de povestit ‪ca să stric
‪Crăciunul unei rude vârstnice.
‪Așa că m-am gândit:
‪ce am de povestit la fel ‪ca recunoașterea gay?
‪M-am gândit și asta am găsit:
‪e greu de recunoscut public,
‪dar trebuie să…
‪fiu sincer cu mine însumi.
‪Emisiunile mele preferate sunt ‪Burlacul ‪și ‪Burlăcița.
‪Îmi plac la nebunie!
‪Nu muncesc luni seara ‪fiindcă-mi place să văd ce e pe Twitter.
‪Fac parte din Poporul Burlacilor!
‪Ador prostiile alea!
‪Mulți credeți că sunt tâmpit că-mi plac.
‪Nu sunt tâmpit!
‪Nu sunt prost. ‪Nu-mi plac reality show-urile.
‪Nu mă uit ‪la ‪Selling Sunset, ‪la ‪Bellow Deck
‪sau la alte porcării de-astea.
‪Îmi plac emisiunile cu mize.
‪Iar ‪Burlacul ‪e una cu mize,
‪unde premiul este o persoană.
‪Sunt mulți oameni ‪care vor doar să fie celebri.
‪Și îi forțăm pe doi dintre ei ‪să se căsătorească.
‪E super!
‪Dacă nu v-ați uitat niciodată, ‪vă spun eu cum e ‪Burlăcița.
‪E cu o fată de 28 de ani.
‪Stă într-o casă pe care nu o vezi.
‪Stă în casa asta.
‪Și mai e un conac cu 30 de tipi în el,
‪care vor toți să-i capteze atenția.
‪Ea vine în vizită din când în când.
‪Există o petiție pe internet
‪să fie și un ‪Burlacul ‪gay.
‪Nu!
‪Burlacul ‪e o emisiune heterosexuală ‪pentru heterosexuali
‪și așa va rămâne, mulțumesc.
‪Nu sunt homofob.
‪Dar n-ar merge ‪din punct de vedere logistic.
‪Să zicem că ar fi un burlac gay, ‪pe nume Darren.
‪Darren stă într-o casă aici.
‪Apoi, mai e și un conac în partea asta,
‪cu 30 de tipi.
‪Mi-o iei înainte, Toronto. Nu face asta!
‪Vin producătorii să-l cunoască pe Darren.
‪Îi spun: ‪„Avem un grup nemaipomenit de tipi.
‪Abia așteaptă să te cunoască.”
‪„Și eu sunt nerăbdător să-i cunosc.”
‪Apoi Darren merge acolo.
‪Cu toate speranțele, dorințele și visurile ‪îndreptate spre conacul ăla.
‪Ajunge la mânerul ușii, ‪trage aer în piept…
‪Apoi deschide ușa, ‪iar ei toți se regulează între ei!
‪Iar producătorii
‪știu că nu e bine pentru emisiune.
‪Așa că fac sul un ziar ‪și încep să-i plesnească.
‪„Ieși de acolo! Nu vă mai regulați!”
‪Iau un spray și…
‪Îl iau pe unul ‪și-l bagă cu nasul în malahie!
‪„Ești rău!”
‪Deci, nu poate exista un ‪Burlacul ‪gay.
‪Să vedem cum e la ‪Burlăcița.
‪Burlăcița e o fată de 28 de ani
‪despre care se știe ‪că va fi burlăciță vreo patru luni.
‪Face ce fac majoritatea femeilor ‪înainte de căsătorie.
‪Merge la sală zilnic. Mănâncă sănătos.
‪Dacă mănâncă ceva nasol, vomită imediat.
‪Acesta e un show de comedie, ‪deci dacă sunt femei bulimice aici,
‪să nu credeți că nu suntem atenți.
‪Noi, băieții, ‪apreciem că vă păstrați în formă.
‪Voi faceți ceea ce grasele nu vor să facă.
‪Așa că…
‪Ea e în fața conacului,
‪e bulimică de nu se poate, ‪în formă fizică, sexy…
‪A fost coafată și fardată profesional.
‪Are o rochie de 10.000$ oferită ‪de producători.
‪Femeia asta arată nemaipomenit.
‪Nu va arăta niciodată mai bine ‪decât în momentul ăsta.
‪Potrivit moment să te îndrăgostești, nu?
‪Nu cred că poate exista ‪vreo dezamăgire în viitor.
‪Deci stă în fața casei,
‪iar 30 de limuzine, una câte una, apar
‪și 30 de tipi coboară din mașini,
‪merg la ea, se prezintă
‪și îi spun o frază pe care au repetat-o
‪și care cred că o va cuceri.
‪Fraza asta este o porcărie banală
‪care nu înseamnă nimic. Acum…
‪Ei vin cu mașinile și arată bine,
‪poartă un costum frumos ‪făcut pe comandă…
‪Nu? Dar, pentru că au cam 20 de ani,
‪cracii pantalonilor le ajung aici.
‪E foarte important pentru generația asta ‪să le vedem gleznele.
‪Arătați ca niște târfe! Oricum…
‪Deci vin limuzinele
‪și coboară un tip.
‪O să fie unul arătos, cu riduri pe frunte.
‪Va merge la ea și va spune:
‪„Bună! Mă numesc Kevin.
‪Eu cred…
‪că inima unei femei
‪ar trebui să fie protejată.”
‪Ce naiba înseamnă asta?
‪Dar ea va crede că e uimitor.
‪O să spună și ea:
‪„Și eu cred că inima unei femei ‪trebuie protejată.”
‪„Poate ar trebui ‪să vorbim despre asta în casă.”
‪Apoi, el pleacă, ‪iar ea e copleșită de emoții.
‪Se duce la prezentator: „Doamne, Kevin e!
‪Kevin este alesul.”
‪Nu știe absolut nimic despre Kevin.
‪Kevin a venit cu o mașină care nu e a lui, ‪într-un costum primit
‪și intră într-un conac ‪în care n-a mai fost niciodată.
‪Kevin ar putea fi șomer ‪și să stea la maică-sa acasă.
‪Nenorocitul de Kevin nu știe nimic.
‪În emisiune,
‪trebuie să ai un trandafir, nu?
‪Iar dacă ești unul dintre tipi… ‪eu nu mă uit la emisiunea canadiană.
‪Stau în America, aici se oferă trandafiri.
‪Cred că la voi se spune: ‪„Te plac mult, poftim o blană de castor.”
‪În SUA, se oferă un trandafir.
‪Dacă ești unul dintre tipi
‪și zici că nu iei un trandafir, ‪că ea nu te va plăcea,
‪ce faci? Îi spui o poveste tristă, nu?
‪Nu te poate elimina în săptămâna aia.
‪Nu te poate trimite la plimbare.
‪E o ticăloasă dacă te dă afară ‪în săptămâna aia.
‪Deci, o poveste tristă ‪îți mai aduce o săptămână.
‪Acum…
‪e uimitor felul ‪în care le aduc în discuție din senin.
‪Fiindcă au cam 20 de ani, unele povești
‪sunt cusute cu ață albă.
‪Încearcă marea cu degetul,
‪fata vine, iar ei spun: ‪„Bună, Katie, ce mai faci?”
‪Iar unul stă în spate…
‪și așteaptă până ea se uită în ochii lui.
‪Ea vine la el și-l întreabă: ‪„Ce s-a-ntâmplat?”
‪„Nu…
‪Nu-i nimic.
‪Doar că…
‪ne distrăm foarte bine astăzi
‪și aș fi vrut…
‪să trăiască și bunica să vadă asta.”
‪Te gândești:
‪„Ai 28 de ani, vere, ‪bunică-ta trebuie să fie moartă, băi!”
‪Era un tip în sezonul trecut
‪care creștea un băiețel de patru ani,
‪fiindcă soția lui murise de doi ani.
‪Ăsta merită trandafiri!
‪Eu…
‪m-am căsătorit când era Covid-ul.
‪Eu…
‪aș fi așteptat mai mult,
‪dar i-am spus soției:
‪„Mă tem că va trece Covid-ul. ‪Trebuie să ne căsătorim acum.”
‪M-a întrebat de ce. Soția e britanică, ‪iar eu sunt australian.
‪Locuim în Los Angeles.
‪Am spus: „Covid-ul va trece, ‪trebuie să ne căsătorim.”
‪M-a întrebat de ce. I-am zis:
‪„Dacă așteptăm până după Covid,
‪trebuie să plătesc bilete de avion ‪pentru toți tâmpiții de pe glob.
‪Să cunosc lume pe care nu vreau s-o știu.
‪Așa c-am mers în Vegas, am făcut-o
‪și i-am sunat pe toți: ‪„Ce păcat că n-ați fost!
‪Fir-ai tu să fii de Covid!”
‪A fost super, frate!
‪O iubesc pe soția mea, ‪îmi place să fiu căsătorit.
‪Îmi place.
‪Știu.
‪Cred…
‪Cred în expresia ‪„Viața e fericită dacă și soția este.”
‪Cuvinte pline de înțelepciune.
‪Nu există o frază mai adevărată ‪în limba engleză
‪decât „Viața e fericită ‪dacă și soția este.”
‪Dacă soția ta e fericită, ‪tu o să fii fericit, copiii, la fel,
‪toți vor fi fericiți.
‪Dar sunt, totuși, surprins
‪că nu există o zicală și pentru noi.
‪Dacă ar fi o zicală de-a soției, ar fi:
‪„Soț fericit, mai vedem noi…”
‪Sau „Soț fericit, oare ce pune la cale?”
‪Așa că…
‪ne-am căsătorit în Vegas,
‪iar soția mea a rămas gravidă ‪în noaptea nunții.
‪E al meu, probabil.
‪Nu ne-am așteptat să rămână gravidă.
‪Avem un băiețel acum.
‪Mersi.
‪Dar nu mai fac încă unul.
‪Nu mai fac.
‪Fac o vasectomie luni.
‪A trebuit să-mi fac programare după asta.
‪Soția mea nu vrea s-o fac.
‪Dar i-am zis: „Corpul meu, alegerea mea.”
‪Înțeleg de ce femeilor le place ‪să spună asta.
‪„Corpul meu, alegerea mea” este ‪o frază amuzantă.
‪I-am spus lui tata acum două săptămâni:
‪„Tată, fac o vasectomie.” ‪El are 81 de ani.
‪I-am spus: „Tată, fac o vasectomie.” ‪El: „N-o face!”
‪Am întrebat de ce. ‪El: „Fiindcă majoritatea femeilor,
‪nu toate femeile, dar majoritatea,
‪vor să vadă sperma.”
‪Și i-am zis: „Tată,
‪când faci vasectomie, poți să ejaculezi,
‪doar că nu mai funcționează.”
‪Iar el de colo: „A, atunci, fă-o!”
‪N-am mai văzut pe cineva
‪care să-și schimbe așa de rapid părerea ‪despre orice.
‪El are 81 de ani și tot timpul
‪a crezut că tipii cu vasectomii ‪scot praf prin cocoșei.
‪Deci, soția mea a rămas gravidă.
‪Am dat o petrecere pentru bebe ‪înainte de naștere.
‪Am avut un băiețel ‪și o petrecere pentru el.
‪Înainte să vă spun asta, ‪trebuie să precizez
‪că soția mea e britanică, ‪are accent foarte elegant,
‪vorbește ca Mary Poppins, da?
‪E britanică, dar la înfățișare
‪e indiancă.
‪Mi se pare c-a fost ciudat cum am zis, nu? ‪Un pic ciudat.
‪Cum să repar?
‪Vorbește frumos, arată negricios.
‪Am zis bine. Oricum…
‪Deci, soția mea e indiancă
‪și, în timpul petrecerii, ‪se ținea de burtă și zicea:
‪„Sper că e mulatru.
‪Vreau un bebe mulatru.
‪Nu un bebe alb nasol.”
‪Eu n-am fost jignit.
‪Dar imaginați-vă dacă eu ziceam asta!
‪Dacă aș fi fost la petrecere cu amicii mei
‪și aș fi arătat spre burta soției
‪și aș fi zis:
‪„Sper că e alb.
‪Vreau un bebe alb,
‪nu un bebe mulatru nasol.”
‪Oricum, s-a născut copilul.
‪E alb, de nu se poate, frate!
‪E alb ca dracu'!
‪E alb ca bebele făcut de mine ‪cu o canadiancă blondă.
‪Nu știu ce s-a întâmplat.
‪Am stat lângă dânsa la naștere,
‪am văzut ieșind capul copilului
‪și am zis: ‪„N-o să se bucure când o să vadă!”
‪Soacra mea… În momentul ăla,
‪bebe ieșise, era la soacra mea.
‪Soția mea era cusută.
‪Putea face mai mult… Oricum…
‪Pe când era cusută, iar eu vă spun asta,
‪că nu avea chef de glume când a zis-o.
‪Bebe ieșise și arăta exact ca mine.
‪Avea păr subțire și o sprânceană.
‪Soacra mea e acolo, ‪ține copilul lângă capul meu
‪și spune: „Doamne!
‪Arată exact ca Jim!”
‪Iar soția mea a zis:
‪„Deci nu crezi c-o să fie arătos?”
‪Nu te poți certa c-o femeie ‪căreia i se coase vaginul.
‪Am stat și am încasat-o așa:
‪„Când o să crească, poate o să fie ‪ca ăia care plătesc pentru toate.”
‪Pe soția mea n-am văzut-o mai dornică ‪așa cum a fost în ultimul trimestru.
‪Nu știu dacă li se întâmplă și altora, ‪are legătură cu hormonii.
‪Voia să se reguleze nonstop ‪în ultimul trimestru.
‪Am mers la obstetrician.
‪Iar doctorița vorbea cu noi, ‪deși soția o întreba,
‪doctorița vorbea despre chestii medicale.
‪Ne zicea: „Bebe se va întoarce,
‪trebuie să te aștepți la asta, ‪gleznele vor fi așa…”
‪Spunea toate chestiile alea, ‪iar soția mea era concentrată
‪doar la: „Dar mai putem face sex?
‪Mai avem voie să facem sex?”
‪Iar doctorița: „Desigur! Îl încurajăm.
‪E sănătos să faci sex în timpul sarcinii.”
‪Eu, de colo:
‪„Nu știu…
‪Mă tem că i-ar face rău copilului.”
‪Dar nu era motivul adevărat ‪pentru care nu voiam să fac sex.
‪Adevăratul motiv era…
‪că mi se părea că arăta ciudat.
‪Știu că nu e frumos să spun asta,
‪dar nu pot… Scula decide.
‪Iar scula n-a vrut.
‪I-am spus să vrea, dar ea e șefa.
‪N-a vrut.
‪O iubesc pe soția mea. ‪Sunt foarte atras de ea.
‪Dar când era foarte gravidă, era…
‪Are 150 cm și sub 45 kg.
‪Nu s-a îngrășat deloc.
‪Tot ce a căpătat a fost ‪o burtă mare cât o oală.
‪Arăta ca nenorocitul de ET, nene!
‪Deci, aveam un nenorocit de ET excitat
‪care mă urmărea prin casă:
‪„Azi o să ne regulăm? Azi?”
‪Iar eu: „Aoleo, nu!”
‪Este…
‪De-a lungul carierei mele,
‪am spus multe glume, inclusiv despre sex.
‪De regulă, sunt despre cocaină, ‪sex ocazional,
‪în trei, cu prostituate, chestii de-astea.
‪Îmi pare rău, dar n-o să auziți așa ceva ‪în seara asta.
‪Pentru că am un mariaj fericit, ‪sunt tatăl a doi copii,
‪am 45 de ani,
‪iar viața mea s-a schimbat.
‪Dar tot o să vă spun ‪niște glume despre sex.
‪Dar aceste glume despre sex ‪sunt pentru toți cei din sală
‪care sunt ca mine.
‪Și care trebuie să reguleze ‪aceeași persoană zilnic.
‪Când regulezi aceeași persoană zilnic,
‪devii foarte priceput.
‪Ori priceput, ori eficient.
‪Vă cunoașteți butoanele
‪și știți cum să scăpați repede.
‪Ar trebui să spun ceva despre mine.
‪N-am mai băut de 18 luni.
‪Da, nu mai…
‪Eu nu mai beau.
‪Dacă v-ați uitat la cariera mea,
‪ați văzut c-am avut probleme.
‪Am venit la câteva spectacole beat mort,
‪au fost câteva ‪la care mi-am pierdut memoria
‪și de care nu-mi amintesc.
‪Aveam… o problemă.
‪Am avut ani buni în care țineam lucrurile ‪sub control, apoi nu,
‪nu am mai reușit. ‪A fost un chin mulți ani.
‪Așa că vreau să vă spun ceva important.
‪Știu că multora n-o să le placă ‪ce voi spune.
‪Ceva… a apărut
‪în viața mea, deși am respins mereu ideea.
‪Schimbarea asta mi-a dat…
‪Iarba! Cât de bună poate fi iarba?
‪Habar n-aveam!
‪A fost un drog pe care nu-l mai luasem. ‪Am luat cocaină și altele…
‪pastile și toate alea.
‪Nu am luat marijuana. ‪M-am gândit că poate…
‪E cea mai bună!
‪Nu mai vreau să beau niciodată, nene!
‪Nu vreau să beau. Prefer să mă droghez.
‪Nu mai beau.
‪Sunt cu ochii-n soare, iubire!
‪Cu ochii-n soare!
‪La naiba!
‪Mă droghez,
‪iau o pastilă cu iarbă
‪în fiecare zi.
‪Sunt un urs koala nenorocit!
‪În fiecare zi…
‪îmi las copilul la școală ‪și iau o pastilă cu iarbă.
‪Joc ‪Call of Duty ‪cam cinci ore.
‪Joc ‪Call of Duty, ‪iar soția mea intră în cameră
‪când eu sunt drogat și joc un joc,
‪intră, se așază lângă mine
‪și zice: „Vrei să ne regulăm?”
‪Iar eu sunt ca în…
‪Echipa Letală.
‪Ea se uită la mine.
‪N-o pot refuza. Deci, fac așa…
‪Acum, pleacă de aici!
‪Iar ea e mulțumită.
‪O ajută să-și vadă de treabă mai departe.
‪Soția nu s-a mai uitat ‪la spectacolele mele de un an,
‪fiindcă avem un copil și este…
‪Viața este încărcată.
‪N-a mai venit la spectacolele mele ‪de un an.
‪I-am spus înainte de ăsta,
‪i-am spus:
‪„Sunt câteva glume despre tine.”
‪Ea, de colo:
‪„Nu-mi spune!
‪Vreau să le văd pe Netflix cu tine.”
‪Așa că…
‪în momentul ăsta…
‪dacă vă uitați la ele pe Netflix, ‪să știți că stau lângă soția mea așa…
‪Când ai o relație pe termen lung,
‪te limitezi la patru poziții.
‪Începi cu mai multe,
‪dar, pe măsură ce trece timpul,
‪te mulțumești cu patru de bază.
‪Cu patru poziții folosite mereu.
‪Știți amândoi care sunt cele patru,
‪dar nu vorbiți niciodată
‪despre cele patru de bază.
‪Acum vă gândiți la ale voastre patru.
‪În mașină, în drum spre casă, ‪o să vorbiți despre ale voastre patru.
‪Toți avem două comune.
‪Ea, deasupra, el, deasupra.
‪Astea sunt clasice!
‪Nu dispar niciodată!
‪Apoi, celelalte două ‪sunt variabile ale relației.
‪Și sunt…
‪cea care o ajută pe ea să termine
‪și cea care-l ajută pe el să termine.
‪Pozițiile de final.
‪N-o să vă spun ‪poziția de final a soției mele
‪pentru că-i respect intimitatea.
‪Dar o să v-o spun pe a mea.
‪Când eram mai tânăr, terminam la spate,
‪dar, de când am îmbătrânit,
‪termin culcat.
‪Modul culcat e cel în care stai în spate,
‪apuci un sân,
‪și treci la treabă.
‪E o poziție foarte tare!
‪E bună!
‪Ai impresia că ești activ,
‪dar stai și pe pernă.
‪Soția mea mă iubește atât de mult,
‪că dacă ea termină în poziția ei,
‪se dă jos de pe cocoșel,
‪și stă culcată pe o parte,
‪se uită la mine și zice:
‪„Bine, hai!”
‪Iar eu zic:
‪„Mersi, dragă. Nu durează mult.”
‪Din când în când,
‪te aventurezi ‪în afara celor patru de bază.
‪Folosești o poziție de-a ta de pe vremuri.
‪E o poziție pe care toate cuplurile o fac ‪de patru sau cinci ori pe an.
‪De fiecare dată spui: „E o tâmpenie!”
‪E călare, dar invers.
‪În cazul în care nu știați,
‪e când fata e deasupra întoarsă.
‪Ai fundul în față, iar ea…
‪Dar ea se apleacă și nu e bine,
‪fiindcă cocoșelul se duce așa,
‪iar dânsa, așa.
‪Unul e hăis, iar alta, cea'.
‪Dacă n-ai un cocoșel mare,
‪iar eu n-am,
‪o să iasă la fiecare a șasea intrare,
‪și trebuie să-i dau un bobârnac să intre.
‪Salutare, amice! Mă bucur să te văd…
‪Treci la loc!
‪Nu credeam să te văd așa curând.
‪Treci la loc!
‪Mai e un lucru pe care-l faci la început ‪într-o relație,
‪apoi nu te mai interesează.
‪Este 69.
‪Șaizeci și nouă e o activitate ‪pentru o relație nouă.
‪Apoi n-o mai faci niciodată.
‪Nu durează mai mult de trei luni.
‪O faci la început ‪să dai impresia că ești deschis.
‪Dar apoi e o prostie.
‪E nevoie de prea multă geometrie.
‪Eu am 1,80 cm,
‪deci am nevoie de o femeie de 1,70 cm ‪pentru un 69 perfect.
‪Dacă e mai înaltă, nu-mi rămâne ‪decât degetul meu și buricul ei.
‪Dacă e mai scundă, gâtul meu e așa
‪și mă simt ca în primul rând la cinema.
‪De-aia trebuie să le lăsăm asta gay-lor.
‪Cred că e minunat.
‪Abia v-ați cunoscut. Aceeași înălțime? 69.
‪Ăia se potrivesc ca piesele LEGO.
‪Altă problemă la 69 este
‪că nimeni nu face treabă bună.
‪Nu-ți pot face sex oral cum știu mai bine
‪dacă tu-mi faci cum știi mai bine
‪și invers.
‪Nu vă pot spune…
‪de câte ori am fost în 69
‪și m-am gândit:
‪„Nu fac nimic de câteva minute.
‪Ar trebui să continui.”
‪Apoi, pentru că eu îmi fac bine treaba,
‪acum ea nu se mai poate concentra!
‪Ține un cocoșel ocupat, dar zero pasiune!
‪Trebuie să-i dai un genunchi în cap: ‪„Continuă, ce dracu'!”
‪Ați făcut vreodată 69,
‪când femeia stă culcată,
‪iar el e deasupra?
‪Arată atât de îngrozitor,
‪că nici pe site-urile porno nu găsești.
‪Nimeni pe lume n-a căutat…
‪Am încercat! N-au căutat niciodată asta!
‪Nimeni nu vrea să vadă!
‪Mereu ajungi din greșeală în poziția asta.
‪Niciodată nu vrei.
‪Eu și soția am nimerit așa din greșeală.
‪Deci, i-am
‪făcut sex oral.
‪Știți cum e…
‪Era rândul meu.
‪Noi…
‪nu ținem un scor, dar…
‪eu conduc cu două puncte.
‪Oricum, deci…
‪Îi fac sex oral. ‪Ea termină. Eu plec la baie.
‪Capul ei e la marginea patului, e întinsă
‪și când trec pe lângă ea, ‪mă apucă de cocoșel
‪și începe sexul oral,
‪iar eu zic: „Bună!”
‪Ar trebui să spun acum ‪că se uită la spectacol și socrii mei.
‪Eu…
‪Nu știu ce să vă spun. Oricum…
‪Deci, începe să-mi facă sex oral
‪iar eu o încurajez.
‪Ne facem de cap cât putem. ‪Toți facem asta.
‪Face sex oral,
‪scoate limba afară, ‪eu o plesnesc peste ea și…
‪ea se poartă de parcă i-ar plăcea.
‪Face așa…
‪Iar eu…
‪„Te distrezi de minune.”
‪Așa că…
‪ea-mi face sex oral, ‪iar capul e la marginea patului
‪și nu știu de ce am făcut asta,
‪dar m-am gândit: ‪„Ce-ar fi să trec un picior peste…”
‪Cum am făcut asta,
‪am știut c-am greșit.
‪Sacul testicular îi acoperă nasul și…
‪și…
‪a început să respire greu.
‪Nu e numai pe nas, ci și peste ochi,
‪de i-au ieșit din orbite.
‪Apoi mi-am zis că nu poate să fie de bine.
‪C-ar trebui să mai reduc din presiune. ‪Așa că am pus un genunchi pe saltea.
‪Dar n-am reușit decât ‪să-i ridic ouăle de pe ochi
‪și să i le pun pe nas, deci…
‪tot nu putea respira,
‪doar că acum avea o imagine clară
‪a hemoroizilor din fundul meu.
‪Mi-am zis:
‪„Nu poate fi amuzant.”
‪Așa că am ridicat și celălalt genunchi.
‪Eram deasupra.
‪Am căzut în față
‪și am început să-i fac sex oral
‪și să mă prefac că asta voiam să fac!
‪Acum, băieți…
‪dacă vă nimeriți în situația
‪în care o femeie vrea 69 cu ea dedesubt
‪și voi deasupra,
‪faceți un acord scris bătut în cuie!
‪Filmați-o spunând ce așteptări are ‪și ce vrea!
‪Să țină ziarul din data aia în mână.
‪Poate un contract la notar. ‪Nimic nu e puțin.
‪Fiindcă, fetelor…
‪odată ce începem în poziția asta,
‪nu mai e cale de întors.
‪Dacă nu cumva parola este…
‪ai dat de dracu' și-i vezi fața!
‪Dacă faceți asta pe o saltea cu arcuri,
‪are o șansă!
‪Dacă e pe una cu spumă de memorie, ‪o omorâți pe zăpăcită!
‪Asta înseamnă să fii însurat.
‪Acum…
‪Vreau să închei cu numărul ăsta.
‪Am călătorit în toată lumea cu jobul meu
‪și a fost o mare șansă a vieții mele.
‪Am fost peste tot.
‪Oriunde se vorbește engleza,
‪m-am urcat pe scenă și am spus ‪câteva glume cu cocoșei. E minunat!
‪Vă spun ceva: ‪am văzut toate culturile și societățile
‪și știu care sunt ‪cele mai mari târfe din lume.
‪Cele mai mari târfe din lume
‪sunt suedezii.
‪Suedezii sunt cei mai răi din lume.
‪Dacă există suedezi în sală,
‪nu sunteți bineveniți aici.
‪Știați că suedezii au fost ultimii ‪care au renunțat la epurarea ereditară?
‪Până în 1974,
‪ei sterilizau oamenii ‪împotriva voinței lor,
‪dacă aveau un handicap ‪sau o boală degenerativă.
‪Dacă aveai paralizie cerebrală, ‪distrofie musculară sau erai pitic,
‪te sterilizau.
‪În 1974.
‪E istorie recentă.
‪Dar, dacă mergi acolo, ‪rezultatele sunt pe măsură.
‪Arată superb, fir-ar să fie!
‪Arată nemaipomenit, frate!
‪Arată așa de bine, ‪de parcă i-ar ucide pe cei urâți.
‪Nu spun că merg pe străzi ‪și mătrășesc oameni, e ridicol.
‪Spun că fac asta la naștere.
‪Dacă o femeie naște,
‪există un medic
‪și un tip oficial în colț.
‪Doctorul scoate copilul și zice:
‪„Nu.”
‪Nu-i așa?
‪Apoi aruncă bebelușul în colț ‪la grămada cu bebeluși urâți, morți.
‪De data asta n-a avut tavă.
‪Nu?
‪Iar femeia, ‪fiindcă toți sunt foarte raționali,
‪nici nu cred că se supără.
‪Cred că spune doar: „Era urât, nu-i așa?
‪Mersi c-ați aflat așa de devreme.”
‪Legenda spune că…
‪unul dintre bebelușii urâți morți ‪a supraviețuit.
‪Nu s-a lovit destul de tare ‪când a fost aruncat în colț.
‪Iar alți bebeluși morți și urâți au fost ‪aruncați deasupra.
‪Dar el a trăit sub ei.
‪S-a hrănit…
‪cu carnea putrezită.
‪Până când, în final,
‪a fost destul de puternic ‪să se târască afară singur.
‪„Fii liberă, Greta!
‪Fii, liberă!”
‪Mulțumesc foarte mult!
‪Mulțumesc!
‪Sunteți super!
‪Subtitrarea: Caterin Dobre