Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
ДЖИМ ДЖЕФФРИС: ТРЕЗВЕННИК ПОД КАЙФОМ
Приветствуйте на сцене,
Джима Джеффриса!
Привет, Торонто.
Итак.
Так, посмотрите.
Мы свободны.
Никаких чёртовых масок!
Я их ненавидел.
Скажу, кто будет по ним скучать:
девки с красивыми телами, но ужасными лицами.
Разве им не сходило всё с рук целую пандемию?
Мы в Австралии называем их креветками,
потому что тело оставляешь, а головы выбрасываешь.
Я только что вернулся из тура по Австралии, там всё затопило.
Прикиньте?
Помните, как три года назад, страна была в огне?
Помните? Прямо перед ковидом вся Австралия была в огне,
а мы такие: «Хуже уже быть не может».
Люди погибли.
Люди лишились домов.
А единственным, что говорили в Северной Америке
- о пожарах в Австралии были... - Коалы.
Да, коалы.
Вы все были очень обеспокоены коалами.
Увидев меня, вы бы сказали что-то в духе:
«Мне так жаль ваших коал».
А я бы:
«Я так огорчен из-за этого».
Почему лишь им досталось всё внимание?
Представьте, что вы чёртов вомбат, и ваша семья только что сгорела.
Я люблю коал как и любой другой человек,
но если какое животное и заслуживает смерти,
то это коала.
Коала самое ленивое животное на Земле.
Они спят 22 часа в сутки.
Даже ленивец спит 21 час.
Они едят только листья эвкалипта.
Листья эвкалипта - их источник еды и воды.
Там есть вещество, которое влияет на них так же,
как каннабис на нас.
Так что они целый день под кайфом.
У восьмидесяти процентов коал есть хламидиоз.
Так что они под кайфом и с хламидиозом.
У каждого есть такой друг.
Вот они на дереве со своей семьей,
просто сидят.
А огонь полыхает в австралийском кусте.
Все другие животные бегут и прыгают
в противоположном от огня направлении.
Но не коалы.
«Становится слишком жарко».
«Да это просто твой хламидиоз, милый. Ложись обратно спать».
И вот у нас происходят эти стихийные бедствия,
и что же мы делаем как общество?
Мы даем молодой шведке с нервным тиком отругать нас.
Чёртова Грета поднимается и такая:
«Я должна быть в школе».
Я знаю, что как только я упоминаю о Грете Тунберг,
это задевает многих женщин.
Многих женщин расстраивает что мужчина моего возраста упоминает Грету Тунберг.
В вашем мозге запускается пластинка:
«Как ты смеешь издеваться над 16-летней?
Ты кем себя возомнил?»
Знаете что? Вы правы. Это неправильно.
Но ей уже 19, и я свое выждал.
Я ждал три долгих года, чтобы поговорить об этом дерьме.
Я могу говорить что, на хер, хочу о 19-летке.
И вот что:
Я бы трахнул Грету Тунберг и не сделал бы ничего плохого.
И я бы не использовал презерватив.
Из уважения к ней и к окружающей среде.
По сути,
я не имею ничего против Греты.
Я согласен со всем, что она говорит.
Я согласен с наукой.
Я просто не хочу об этом слышать.
Она постоянно наезжает на мое поколение.
Такая: «Ваше поколение испортило всё для моего поколения».
Не мое поколение, Грета.
Ты думаешь об ублюдках до меня.
Предыдущее поколение ничего не сделало.
Мое поколение изобрело мусорки разного цвета.
Я только этим и занимаюсь, Грета.
Я, блин, потею с этими разноцветными урнами.
У предыдущего поколения была одна урна, и они бросали туда всё.
И им было насрать.
Это была маленькая, стальная
урна в духе Оскара Грауча.
И крышку надо было снимать.
Ибо то поколение было настолько тупым,
что они не додумались установить шарниры.
Чтобы крышка и урна были одним целым.
Может они и говорили о ней на фабрике.
Кто-то озвучил идею о шарнирах:
«Нам стоит соединить их вместе».
Вдруг один парень поднимает руку. «Да, Невил?»
И Невил начинает:
«А если ребенку захочется использовать крышку как щит?»
«Ты меня подловил, Невил.
Я не стану обламывать детские игры.
Никаких шарниров».
И вот на день уборки
производитель урн очень кстати приделывает две ручки,
две стальные ручки по бокам урны.
Так что в день уборки у вас есть несколько вариантов.
Можете взять урну за одну ручку.
И тащить ее вдоль подъездной дорожки, чтоб аж искры из-под заразы летели,
и оставить ее у бордюра.
Или
вы можете взять урну за две ручки и прислонить мокрый мусор
к своему телу.
И вразвалочку идти к обочине,
вот так.
Потому что то поколение было настолько тупым,
что не додумалось приделать первое изобретение человека
ко дну чёртовой урны.
Они не видели
тяжелый предмет,
который надо было постоянно двигать,
и не подумали: «Чтоб меня, колесо будет в самый раз».
Они упустили уйму таких возможностей.
У нас не было колес на чемоданах
ни в каком виде до середины 90-х.
Ни у кого не было чемоданов на колесах. Помню, как отец был в аэропорте,
нес две сумки, третья в подмышке,
типа: «Лучше способа не существует».
Мы ехали в аэропорт на чёртовой машине.
Он видел колеса в движении.
Он всё время держался за руль, но не смог всё сопоставить.
1971.
В 1971 году патентное бюро впервые получило патент
на чемодан с колесиками.
В 1971-м человек впервые на этой планете
подумал о том,
чтобы приделать колеса к чемодану.
Для сравнения,
мы побывали на Луне в 60-х.
То есть Нил Армстронг выходил из дома
и сказал жене:
«В следующий раз, как увидишь меня,
я буду на Луне».
Он вышел на стартовую площадку, торжественно посмотрел на ракету.
«Однажды,
ракеты будут крепить к ранцам».
Так,
давайте немного историй.
Первая история
касается моего друга Ди Джея Куолса.
Вы можете знать его как тощего парня из «Дорожного приключения»,
или «Суеты и движения», или, что важнее, как Билли из «В норме».
Да? Итак...
Итак, Ди Джей гей.
Да? Я могу это рассказать. Он знает.
Он хорошо знает. И еще,
если здесь сегодня есть геи - добро пожаловать.
Я
большой поклонник гей-сообщества.
Я всегда был за геев.
Я же изучал музыкальный театр в университете.
Я вырос в Сиднее, одном из самых гейских городов на Земле.
Мы с геями на одной волне.
В сущности, я их защитник.
Они такого не говорили.
Я люблю геев. Я люблю ЛГБТК-сообщество.
Я люблю их всех!
Я люблю Л, Г, Б, Т, К.
В равной степени. У меня нет любимчиков!
Я люблю их одинаково.
Я поддерживаю их одинаково.
Как отдельные группы.
Я не поддерживаю их как коллективную группу.
Потому что у них ни хрена общего.
Один говорит: «Я обожаю сосать члены!»
А другой: «Я хочу отрезать свой член!
Давай будем группой!»
Что приводит нас к транс... людям.
Слушайте. Популярная тема в юморе. Много людей говорит об этом.
Я работал с трансгендерами 20 лет
в этом деле. У меня нет никаких проблем с трансгендерами.
Я считаю, что их жизнь очень тяжелая. Если бы я мог прекратить
ненавидеть себя с помощью хирургии, то я пошел бы на это.
Так что я понимаю. Это непростой выбор. Да?
Я не имею ничего против трангендерных людей.
Я смотрю многих комедиантов, Шапелла и Джервейса,
они пошутили,
и все возмутились, был скандал в прессе.
И я не имею ничего против трансгендерных людей.
Но я люблю прессу.
Так что поехали!
Как я сказал, я люблю трансгендерных людей. Знаете почему?
Мне нравятся все, кому есть о чём поведать.
Будь мы на вечеринке, а вы сказали мне, что отрезали свой член,
то вы поймали мое внимание.
Я с вами посижу и поболтаю.
Чувствую, что у вас есть парочка историй.
Могу ли я полностью сопереживать трансгендеру?
Я пытаюсь, но не могу.
Потому что я никогда не пойму как это -
ненавидеть тело в котором я живу... погодите, я понимаю.
Я...
Я никогда не понимал это утверждение. «Я ненавидел свое тело».
Это же 98% нас всех.
Девяносто восемь процентов выходят из душа,
видят себя в зеркале и такие...
Но я никогда не хотел отрезать член, в этом главная разница.
Хотя я считаю себя парнем с шестью кубиками пресса
и хочу, чтобы вы тоже меня таким видели.
Я люблю трансгендеров.
Постоянно думаю, что им нужно продолжать меняться.
Продолжайте!
Меняйтесь дальше.
Когда видите трансгендера, не думаете,
что им стоит сделать больше?
Позвольте объяснить.
Когда мужчина становится женщиной, и я буду называть вас женщиной,
или ими, вами, ею, как угодно. У меня куча времени.
Я буду называть вас как захотите, я отнесусь к вам, как к женщине.
Вы приняли решение измениться, я стану считать вас женщиной.
Насчет операции, первым делом принимают гормоны,
они понижают плотность костей, делают голос немного выше.
Затем операция.
Первым делом отрезают член
и кладут его на тарелку.
Я никак не могу понять,
почему люди смеются, когда я говорю, что его кладут на тарелку.
Чего вы от меня ждете в такой ситуации?
Что член отрезают и вышвыряют?
Конечно, есть чёртова тарелка!
Так что член отрезан,
теперь надо сделать дырку.
Берут ложку...
...на этом этапе я должен сказать, что я не врач.
У меня нет никакого медицинского образования.
Я просто знаю, что так происходит.
Делают дырку.
Но это просто дырка. Это не реалистично.
Нужны же закрылки.
И это тот момент, когда наступает время частей члена.
Так что
нарезается немного полосочек члена,
берется немного двустороннего скотча.
И две полоски лепятся на одну сторону,
а одна на другую.
Я немного знаю о вагинах, но знаю точно, что они не симметричны.
Итак...
Итак, всё готово.
Это и всё, всё готово.
Теперь надо отрастить длинные волосы, гладко побриться.
Затем нужны фальшивые сиськи.
Вот и та проблема, где они недостаточно меняются.
Им всегда достаются идеальные сиськи.
Поверьте мне.
Им всегда достаются идеальные сиськи.
А это не реальный опыт женщины.
Хотят стать настоящей женщиной,
тогда одна грудь должна быть немного больше другой.
И без всякого повода наклеить накладки для сосков.
Сделайте это, тогда участвуйте в каком угодно спорте.
И другая история, где женщина становится мужчиной.
Как они...
Им бы пришлось...
Вы бы засыпали там? Засыпали там всё?
Цементом?
Они там всё цементируют.
Затем надо сделать свеженький член с запашком новизны.
Видимо все лишние части члена...
Они делают новый член. Красивый член. Вы же попросили бы красивый, нет?
Вы бы не продешевили. Вы бы попросили красивый.
Они принимают гормоны, всегда бороду отращивают.
Я бы тоже ее отрастил. Прекрасно понимаю.
Они отрезают сиськи.
Но волосы на голове они оставляют.
А в реальности у мужчин всё не так.
Если хотят стать настоящими мужчинами,
одним из них, как все,
пусть выбреют часть в месте облысения.
Затем отрастят немного сбоку и зачешут наверх.
Потому что они никогда не поймут всей боли мужского облысения.
Это охренеть какая жесть. Если посмотрите мои ранние выступления,
кажется, их было девять,
если посмотрите, то волос у меня становится больше
с каждым из них. Потому что у меня была пересадка.
У меня была чёртова...
Я каждый день за последние 15 лет пью таблетку,
чтобы на голове был хоть такой отстой.
Эй,
каждый хренов день я должен принимать таблетку,
а если нет, волосы сразу выпадают.
Надо продолжать принимать их.
Но я не могу каждый день, надо принимать раз в четыре.
Потому что если пью каждый день, то член не работает.
Так что у меня пара вариантов в жизни.
Либо оставляю волосы, но не могу никого трахнуть,
либо лысею и мне и так никто не даст.
Люди насмехаются над лысыми.
Дразнят их, это едва ли не последний повод...
Больше нельзя гнобить жирных, нельзя то, нельзя сё.
И это последний недостаток за который люди дразнят.
«Эй, лысик». Им плевать.
Моему другу как-то на вечеринке полировали голову кухонным полотенцем.
Прикиньте? Ужасная хрень.
Это очень болезненно.
Потеря волос для мужчин опустошительна.
Опустошительна.
Так что шутить над этим больше нельзя.
Вы считаете, что как комику мне стоит быть менее чувствительным.
А вот нет.
Хватит.
Никаких больше издевок или приколов о мужском облысении.
И это ваши правила, а не мои.
Объясню почему.
Я скажу вам.
Потому что как-то раз
уже пошутили над облысением одной женщины.
И вы все, на хрен, спятили, разве нет?
На хер Джаду Пинкетт-Смит и ее лысую голову.
Нет у меня сочувствия!
Чтобы они никогда не отросли!
Она легко отделалась!
Женщине терять волосы легче, чем мужчине.
Я знаю, что вы не согласны, но так и есть.
Во-первых, сочувствие из всех щелей.
Их называют храбрыми.
Сэр, вас когда-нибудь называли храбрым?
Хер там! Никто!
Она могла надеть парик.
Могла же. Никто бы и не моргнул.
Мужчинам нельзя скрывать их облысение никоим образом,
а если скроют, то общество считает их неудачниками.
Стоит мужчине с зачесанной лысиной выйти из комнаты,
вы сразу же начинаете шептаться.
«Видели этого урода с залысинами?»
Как он посмел.
Как он посмел попытаться выглядеть так, будто у него тоже есть волосы?
Парик носить нельзя.
Если мужчина носит парик и его раскроют, то это чёртова...
То уже нигде не спрячешься.
Если мужчина носит парик,
но его не раскрыли, то всю жизнь он проводит в страхе.
Весь день он такой: «Ох, да чтоб его!
Синоптик сказал, что ветра не будет!»
Однако женщинам носить парики можно.
Можно носить их даже если все волосы на месте,
потому что они просто веселятся.
Парики для всех
или никому!
И раз на то пошло,
то и накладные хвостики, наращивание волос.
Неспособна отрастить, то и иметь не можешь!
Знаете как отвратительно то,
что части общества с волосами
можно носить парики,
когда лысым запрещено?
Это как если
здоровая женщина сядет в инвалидную коляску
и поедет
к мужчине без ног, который из бара пытается доползти домой.
А она просто едет рядом и смеется.
Я всё к тому,
Ди Джей гей, верно?
Итак,
это история о том, как Ди Джей Куолс всем открылся.
Я и его друзья знали, что он гей, но не все остальные.
Мы с Ди Джеем пошли на прощальный тур Элтона Джона.
Сидели мы там...
Ну,
я приму любое ободрение. В общем,
мы пошли на концерт, сидим там,
Элтон Джон у пианино, группа покидает сцену,
теперь там только Элтон, пианино, и луч света. Ничего более.
И Элтон говорит:
«Это будет моя последняя песня сегодня».
Разумеется, это было не так.
Он проворачивал ту дрянную штуку, что делают все музыканты.
Ну как долго еще общество
будет подыгрывать им в этой игре?
Каждый концерт, на который мы ходим:
«Нет.
Не уходи».
Мы знаем, что они вернутся.
А когда возвращаются, мы всегда ведем себя удивленно.
«Нам удалось!»
Рядом со мной был молодой паренек. Наверное, его первый концерт.
Ему было где-то 15 лет.
Элтон сказал: «Это будет последняя песня».
И парень слетел с катушек: «Нет, Элтон!
Нет!»
А я ему: «Да успокойся, на хер.
Он еще не спел "Рокет Мэн"».
Итак, мы там,
уже третий час прошел, а Элтон,
он произносит десятиминутную речь. Красивую речь, прощальный же тур.
Он говорит: «Огромное спасибо, что были со мной эти 50 лет.
Спасибо, что покупали альбомы и слушали музыку.
Не слушай вы мои песни, писать их было бы бессмысленным.
Я люблю вас. Вы лучшие в мире поклонники».
Красивая речь, да?
Очень длинная, но красивая.
Я повернулся к Ди Джею и сказал, что тоже должен так сделать.
Он спрашивает: «Что?»
«Поблагодарить людей, которые приходят на мои выступления.
Я никогда этого не делал. Рассказываю шутки и отваливаю.
Я так не делаю».
А он такой: «Ага, но с твоими поклонниками,
кто-то просто выкрикнет "гомик!" Как-то так».
Он это сказал, а Элтон Джон прерывает речь.
И слово «гомик» просто гремит.
В зале все офигели.
Они поворачиваются. И конечно же думают, что это я.
Я толкаю Ди Джея: «Самое время совершить каминг-аут.
Я бы сделал это прямо сейчас».
Элтон Джон выглядывает из-за пианино.
Смотрит прямо на нас, зал затихает.
Давайте подведем итог произошедшего.
Элтон Джон, после трех часов своего прощального тура,
произносит милую речь,
а кто-то выкрикивает «гомик».
Кто же, по мнению Элтона, мог это сказать?
Может тот, кто очень его ненавидел,
посещал его выступления один за одним и такой:
«Если не скажу сейчас, то уже никогда не смогу!»
Или, может, он подумал, что это кто-то,
до кого только сейчас дошло?
Может...
Может, кто-то покупал альбомы, слушал музыку,
но никогда не видел его нарядов.
И вот он такой сидит рядом с женой.
«На нём неприлично много блесток, нет?
Знаешь, о чём я думаю?
Я думаю, что он, вероятно,
гомик!»
На следующий день
я выступал в Сан-Диего,
и Ди Джей тоже пришел.
И вот он сидит за кулисами,
а я как раз рассказывал эту историю с Элтоном.
Я стою на сцене, имени Ди Джея не упоминаю,
не хочу, чтобы все узнали, что это он.
А он из ниоткуда появляется на сцене.
Он вышел, а я смотрю и думаю какого хрена он делает.
А он...
Берет у меня микрофон и говорит:
«Это был я!
Я - гей!»
Весь зал разорвало.
А он просто всем помахал и ушел.
А потом сразу написал твит.
Ну чтобы уже наверняка.
Так он совершил каминг-аут.
Позже тем вечером все так за него радовались.
Пришли люди с шоу,
угощали выпивкой, обнимали его.
Все... Одна из лучших ночей в моей жизни.
Каминг-аут
очень веселая штука.
В смысле...
В смысле, что мне было завидно.
Ну знаете, как гетеросексуалы
мы ничего не имеем.
Знаете...
Вроде...
Нет у меня новостей, которые испортят
стареньким родственникам Рождество.
Так что я думал об этом,
что у меня есть наиболее близкого к каминг-ауту?
Думал и к кое-чему пришел.
Такое тяжело сообщать публике,
но я должен
жить в гармонии с собой.
Мои любимые телешоу - «Холостяк» и «Холостячка».
Обожаю этот отстой!
Я по понедельникам не работаю, чтобы смотреть прямые эфиры в Твиттере.
Я - часть их фан базы!
Я чертовски люблю эту херню.
Многие из вас посчитают меня придурком.
Ну, я не придурок!
Я не тупой. Я не люблю реалити-шоу.
Я не смотрю «Продажи с видом на закат» или «Под палубой»,
или подобную херню.
Я люблю игровые шоу.
А «Холостяк» именно шоу-игра,
только приз - человек.
Куча людей, которые просто хотят стать известными,
а мы заставляем двоих из них пожениться.
Просто балдёж.
Введу вас в курс, если не смотрели «Холостячку».
Есть 28-летняя девушка.
Она живет в доме, который вам не показывают.
Вот в этом доме она живет.
И есть особняк, в котором живут 30 парней,
и они сражаются за ее внимание.
Она периодически к ним заходит.
В интернете существует петиция
за гей-версию «Холостяка».
Нет!
Это гетеросексуальная программа для гетеросексуальных людей,
и нет, спасибо, такой она и останется.
Я не гомофоб.
Это просто технически не сработает.
Возьмем холостяка гея по имени Даррен.
Даррен живет в доме вот здесь.
А там стоит особняк
с 30 парнями.
Вы забегаете наперед, Торонто, не делайте так.
Продюсеры приходят на встречу с Дарреном.
Говорят: «Мы собрали большую группу ребят.
Они все очень хотят с тобой познакомиться».
«Я тоже жду не дождусь».
И вот Даррен идет туда.
В этом доме все его мечты и надежды.
Он стоит перед дверью, делает глубокий вдох.
Затем открывает ее, а там все трахаются.
А продюсеры,
они понимают, что это плохо для программы.
Так что они скручивают газету и начинают их лупить.
«Вылезай оттуда! Хватит трахаться!»
Используют пульверизатор...
Хватают одного из них и тыкают носом в сперму.
«Плохой гей! Плохой гей!»
Так что никакой гей-версии «Холостяка».
Поговорим о «Холостячке».
Возьмем 28-летнюю девушку,
она знает, что будет на шоу где-то четыре месяца.
Она займется тем, что большинство женщин делают до брака.
Будет тренироваться, правильно питаться.
А если и съест что-то жирное, то сразу выблюет.
Хоть это и комедийное шоу, но если здесь есть женщины с булимией -
мы всё видим.
Мы, парни, ценим то, что вы держитесь в форме.
Вы делаете то, что толстушки отказываются.
Итак.
Она стоит перед особняком,
вся булимичная, подтянутая и с булимией, привлекательная.
С профессиональной укладкой и макияжем.
На ней платье за 10,000 долларов, которое ей дали на шоу.
Она в самом расцвете.
Она никогда не будет выглядеть лучше, чем в этот момент.
Хорошее время, чтобы влюбиться, а?
Никакого возможного разочарования в будущем.
Вот она стоит перед домом.
Один за одним подъезжают 30 лимузинов,
и 30 разных мужчин выходят из машин,
подходят, представляются,
затем произносят пару отрепетированных строчек,
которые должны ее очаровать.
Это будет какая-то безобидная чушь,
которая ничего не значит. В общем,
появляются они на машинах, хорошо выглядят,
одеты в красиво пошитые костюмы.
Но потому что им 20 с лишним,
штанины вот до сюда.
Этому поколению очень важно, чтобы мы видели их лодыжки.
Вы выглядите как мудаки. Впрочем...
Появляются лимузины,
и наружу выходит этот парень.
Он симпатичный, с соблазнительным взглядом.
Подходит к ней и такой:
«Привет, я Кевин.
Я верю,
что женское сердце
нужно защищать».
Какого хера это значит?
Но она посчитает это прекрасным.
Она ему ответит:
«Я тоже считаю, что женское сердце нуждается в защите».
«Давай поговорим об этом внутри».
Затем он уходит,
а у нее срывает крышу.
Она бежит к ведущему: «Боже, это Кевин.
Кевин тот самый».
Она вообще ни фига не знает о Кевине.
Кевин приехал на чужой машине, в костюме, который ему дали,
вошел в особняк, в котором ни разу не был.
Кевин может быть безработным, живущем с мамой в глуши.
Кевин непонятно откуда взялся.
В этой программе
нужно получить розу.
И если вы один из парней... Я не смотрю канадскую версию.
Я живу в Америке, там дарят розы.
Наверное, у вас это так: «Ты мне нравишься, на бобровую шкурку».
В Штатах дарят розу.
Если вы один из тех, кто ноет:
«Я не получу розу, я ей не нравлюсь»,
то вы расскажете ей сопливую историю.
Тогда она не сможет выгнать вас на этой неделе.
Не избавится от вас.
Она же будет стервой, если пошлет вас на этой неделе.
Так что сопливая история даст вам еще неделю.
Дальше,
потрясающе то, как они внезапно вплетают ее в разговор.
И потому что им по 20 с лишним лет, некоторые истории
просто никакущие.
Играют они в мини-футбол,
девушка подбегает, они все такие: «Эй, Кэти, как ты?»
А один парень будет стоять позади
и ждать, пока не поймает ее взгляд.
Она подойдет, спросит: «Что такое?»
«Да...
Ничего, ничего.
Просто...
Мы так хорошо проводим время сегодня,
я хотел бы...
...чтобы моя бабушка увидела это».
А вы такие:
«Тебе 28, твоей бабуле уже принято быть мертвой, мудак».
В прошлом сезоне был один парень,
он один растил четырехлетнего сына.
Потому что его жена умерла двумя годами ранее.
Да это по розе каждый день!
Я...
Я женился во время ковида.
Я...
Я бы немного подождал,
но сказал жене:
«Ковид может закончиться, нам нужно пожениться сейчас».
Она спросила почему. Моя жена - британка, я - австралиец.
Мы живем в Лос-Анджелесе.
Я сказал: «Ковид закончится, нам нужно пожениться».
Она: «Почему?» Я отвечаю:
«Потому что если подождем конца ковида,
мне придется принимать народ со всего мира.
Видеться с теми, кого я и знать не хочу».
Так что мы отправились в Вегас, сделали это,
и всех обзвонили, типа: «Без вас всё было не то.
Чёртов ковид!»
Это было потрясающе.
Я люблю мою жену. Я люблю быть женатым.
Обожаю это.
Знаю.
Я верю,
верю во фразу: «Счастливая жена, счастливая жизнь».
Этим нужно руководствоваться по жизни.
В английском языке нет более честной фразы,
чем «Счастливая жена, счастливая жизнь».
Если у вас счастливая жена, то и вы, и ваш ребенок будете счастливы.
Все будут счастливы.
Хотя меня удивляет,
что нет фразы, говорящей в обратном направлении.
Высказывание моей жены говорило бы:
«Счастливый муж, это мы еще посмотрим».
Или: «Счастливый муж, чем это он занимался?»
В общем,
мы поженились в Вегасе,
затем она забеременела в брачную ночь.
Вероятно от меня.
Мы этого не планировали.
Сейчас у нас есть мальчик.
Спасибо.
Еще одного я не заведу.
Не бывать этому.
Вообще у меня вазектомия в понедельник.
Пришлось пойти на это.
Жена не хочет, чтобы я ее делал.
Но я сказал: «Мое тело, мне и решать».
Понимаю, почему женщины так любят это говорить.
Забавно звучит: «Мое тело, мне и решать».
Несколько недель назад я рассказал отцу.
Сказал, что пойду на вазектомию. Ему 81 год.
Говорю: «Папа, я делаю вазектомию». А он: «Не надо».
Спрашиваю: «Почему?» А он: «Потому что многим женщинам,
не всем, но многим женщинам,
им нравится видеть сперму».
А я говорю: «Папа,
после вазектомии всё равно эякулируют,
просто без последствий».
Тогда он: «А, тогда делай».
Я еще не видел, чтобы кто-то так быстро
менял свое мнение о чём-либо.
Ему 81 год, и всё это время
он думал, что у парней из члена вылетает пыль после вазектомии.
Итак, жена забеременела.
У нас праздник для будущей мамы.
У нас будет мальчик, устроили жене праздник.
Пока не начал, должен сказать,
что жена - британка, с аристократичным акцентом,
звучит точно как Мэри Поппинс.
Она британка, но внешне
она индианка.
Чувствую, что звучит странно, нет? Странно это произнес.
Как же исправить?
По-английски трепется, по-индийски смотрится.
Так, в точку. Впрочем...
Итак, моя жена индианка,
ходит она на празднике, придерживая живот, говорит:
«Лишь бы был смуглым.
Хочу смуглого ребенка.
Не дурацкого белого ребенка».
Я не обиделся.
Но представьте, что я был бы на ее месте.
Представьте, что я хожу на празднике с моими друзьями,
тыкаю на живот моей жены
и говорю:
«Надеюсь он белый.
Я хочу белого ребенка,
не дурацкого смуглого ребенка».
Ну, ребенок родился.
И оно на хрен белое.
Чертовски белое.
Белее, чем ребенок, который у меня от канадской блондинки.
Я не знаю как так.
Я со стороны, где видно ребенка,
вижу, как появляется его голова.
Думаю: «Она точно не обрадуется!»
Моя теща... На этом этапе
ребенок родился, теща его держит.
Мою жену зашивают. Дело в процессе.
Могли бы и уже зашить. Впрочем,
ее зашивают. Я говорю это,
потому что она не в настроении шутить, она не шутит, когда говорит это.
Ребенок появляется - моя вылитая копия.
Редкие волосы, сплошная бровь.
Моя теща держит его рядом с моей головой
и говорит: «Боже.
Он выглядит точно как Джим».
А жена отвечает:
«Значит, он не будет привлекательным?»
Нельзя ругаться с женщиной, которой зашивают вагину.
Так что я просто стою и вот так это принимаю:
«Может он вырастет тем, кто будет за всё платить».
Моя жена не была более похотливой, чем во время последнего триместра.
Не знаю, как это обстоит у других, дело в гормонах.
Она непрерывно хотела трахаться во время последнего триместра.
Мы пошли к акушеру-гинекологу.
Они разговаривают, жена задает ей вопросы,
врач говорит о разных медицинских вещах.
Говорит: «И ребенок перевернется,
ожидайте этого, лодыжки будут в таком положении».
Она всё это рассказывает, а жена целеустремленно:
«Но мы можем заниматься сексом?
Нам можно заниматься сексом?»
А врач говорит: «Конечно! Мы это поощряем.
Заниматься сексом во время беременности полезно».
А я такой:
«Ну не знаю.
Вдруг это навредит ребенку».
Но я не из-за этого не хотел заниматься сексом.
На самом деле,
я думал, что она странно выглядит.
Да, я знаю, что так говорить нехорошо,
но я не могу, член хочет то, что хочет.
Член не хотел.
Я говорил ему, что он должен хотеть, но ведь он главный.
Он не хотел.
Я люблю жену. Она меня очень привлекает.
Но когда она была беременной...
В ней полтора метра роста, меньше 45-ти килограммов.
Веса она не набрала.
Всё, что она набрала, это живот.
Она выглядела как чёртов пришелец.
И этот чёртов пришелец
преследовал меня по дому:
«Мы сегодня потрахаемся?»
Я такой: «Боже, нет!»
Это...
На протяжении моей карьеры,
я рассказывал много шуток, много секс-шуток.
Обычно они про кокаин, секс на одну ночь,
тройнички, проституток, такого рода вещи.
Простите, сегодня вы их не услышите.
Потому что я женатый, счастливый отец двоих,
мне 45 лет,
и этого больше нет в моей жизни.
Но я всё же хочу рассказать вам немного шуток о сексе.
Хотя эти шутки для всех тех в зале,
кто такие же как и я.
И им каждый день приходиться трахать одного и того же человека.
Когда трахаешь одного человека каждый день,
то начинаешь преуспевать в этом.
Становишься умелым или результативным.
Вы знаете друг о друге всё,
и как быстро от нее отделаться.
Должен кое-что о себе рассказать.
Я уже 18 месяцев не пил.
Ага, я не...
Я больше не пью.
Если вы следили за моей карьерой,
то знаете, что у меня были проблемы.
Некоторые выступления я проводил абсолютно пьян,
после некоторых я просто отключался
и ничего о них не помнил.
У меня была проблема.
Долгое время всё было хорошо,
я держал всё под контролем, затем срывался,
терял контроль. Эта борьба длилась много лет.
Так что я хочу поговорить о важном.
Знаю, что многим из вас это не понравится.
Было кое-что,
что я постоянно отвергал в моей жизни.
Эта перемена, она дала мне...
Травка! Как же хороша травка!
Я не подозревал!
Этот наркотик я никогда не пробовал.
Пробовал кокаин, всевозможные таблетки
и прочее дерьмо.
Никогда не пробовал травку. Думал: «Вдруг привыкну...»
Это самое, на хер, лучшее!
Я больше не хочу выпивать!
Не хочу пить. Куда лучше быть под кайфом.
Я больше не пью.
Я трезвенник под кайфом!
Трезвенник под кайфом!
Да я, блин...
Я торчу,
ем что-то с травкой
каждый божий день.
Да я чёртова коала!
Каждый день
я завожу ребенка в школу, ем вкусняшку с травкой
и играю в «Call of Duty» пять часов подряд.
Играю я в игру, заходит жена,
я сижу, под кайфом, играю в игру,
а она заходит, садится рядом
и говорит: «Хочешь секса?»
А я такой:
«Командный бой».
А она посмотрит на меня.
Не могу я ей отказать. Так что я такой...
А теперь брысь отсюда!
И она счастлива.
Это помогает ей прожить день.
Жена не видела моих выступлений больше года,
потому что дома ребенок, а она...
Ну, насыщенная жизнь.
Она уже год не приходила на шоу.
И перед этим выступлением я сказал ей,
я сказал:
«Будет пару шуток о тебе».
А она такая:
«Не рассказывай, не рассказывай».
Говорит: «Хочу посмотреть вместе с тобой на Нетфликсе».
Так что,
если в этот момент
вы смотрите это на Нетфликсе, знайте, что я сейчас сижу с женой вот такой.
Когда вы состоите в длительных отношениях,
то привыкаете к четырем позициям.
Начинаете с большего,
но с развитием отношений
вы привыкаете к четырем основным.
Четыре позиции, которыми всегда пользуетесь.
Вам обоим известно о них,
но вы никогда не говорите
об этой основной четверке.
Прямо сейчас вы думаете о вашей основной четверке.
Когда будете ехать домой в машине вы будете говорить о ней.
Мы все пользуемся двумя одинаковыми.
Когда сверху она и когда сверху он.
Это классика!
Она никуда не денется!
А остальные две у каждого могут отличаться.
И они состоят из той,
в которой кончает она,
и в которой кончает он.
Ваши финишные позиции.
Я не скажу финишную позицию моей жены
из уважения к ее частной жизни.
Но расскажу о моей.
Раньше я кончал в позе собачки, когда был моложе,
но когда стал старше,
я стал кончать в позе, которую зовут «ленивой собачкой».
Это когда вы лежите в позе ложки,
держитесь за одну грудь,
и наяриваете.
Чертовски надежная позиция.
Хорошая позиция!
Потому что вы как бы работаете,
но всё равно лежите на подушке.
Моя жена так меня любит,
что если заканчивает в ее позиции,
то слезает с члена,
ложится в позу ленивой собачки,
смотрит на меня и говорит:
«Ну, давай».
А я такой:
«Спасибо, милая. Я быстро».
Время от времени
вы решаетесь выйти за пределы основной четверки.
Принимаете позицию, которой пользовались раньше.
Есть позиция, которой пользуются все пары
четыре или пять раз за год.
И каждый раз вы думаете: «Это тупо».
Это обратная наздница.
Если вы вдруг не знаете,
это когда она сверху, но спиной к вам.
Так что перед вами попа, и она просто...
Но она вот так наклоняется, а это не то,
ведь член смотрит в эту сторону,
а вагина в ту сторону.
И они борются друг с другом.
Если у вас не огромный член,
у меня вот нет,
он будет выходить каждые шесть или около того проникновений,
а вам надо вставить его обратно.
«Привет, друг. Рад тебя видеть.
Возвращайся.
Не ожидал увидеть тебя так скоро.
Давай назад».
Есть другая вещь, которую вы делаете в ранних отношениях,
а затем забиваете.
Шестьдесят девять.
Это занятие для молодых пар.
Затем вы к ней никогда не возвращаетесь.
Месяца три надо.
Вы пользуетесь ей в начале, потому что вы типа раскрепощены.
А затем это тупо.
Слишком много геометрии.
Я ростом метр восемьдесят,
так что мне нужна женщина ростом метр шестьдесят пять.
Если выше, то я работаю пальцами аж над головой и лижу ей пупок.
А если ниже, то шея аж здесь,
и я будто сижу на первом ряду в кино.
Поэтому надо отдать должное геям.
Это для них.
Увидели друг друга. Одного роста? Тогда 69.
Потому что они крепятся друг к другу как «LEGO».
Другая проблема с позой 69 в том,
что никто не выкладывается на полную.
Я не могу лизать тебе вагину наилучшим образом,
если ты наилучшим образом сосешь мой член,
и наоборот.
Даже сказать не могу,
сколько раз я был в этой позе
и думал про себя:
«Я уже несколько минут ничего не делаю.
Пожалуй, стоит вернуться к делу».
Но затем, потому что я так хорошо справляюсь,
уже она теряет внимание!
У нее во рту член безо всякой на хер страсти!
Так что приходится дать ей коленом: «Принимайся уже за дело!»
Когда-либо пробовали 69,
где она лежит на спине,
а вы устраиваетесь сверху?
Это настолько ужасно выглядит,
что вы такое не найдете даже на «Pornhub».
Никто в мире никогда не искал...
Я пытался! Никто такое не искал!
Никто не хочет на это смотреть!
Вы всегда оказываетесь в этой позиции случайно.
Никогда не преднамеренно.
Мы с женой случайно в ней оказались.
В общем,
я наклоняюсь к ней.
Знаете,
мой черед.
Мы
не ведем счет,
но я дважды ей должен.
Впрочем,
я наклоняюсь. Она кончает. Я отваливаю, иду в ванную.
Ее голова на краю кровати, она так лежала,
и когда я прохожу она хватает мой член
и начинает брать его в рот.
А я такой: «Привет!»
Сейчас я должен сказать, что ее родители будут это смотреть.
Я...
Я не знаю, что вам сказать. Впрочем,
она начинает сосать мой член,
а я такой: «Успехов тебе! Молодчинка!»
Мы идем по всей программе, все танцы, песни. Все так делают.
Она берет его в рот,
затем высовывает язык, и я хлопаю им по нему,
а она ведет себя так, будто ей это нравится.
Она такая...
А я:
«Ты хорошо проводишь время».
В общем,
она сосет мой член, ее голова на краю кровати,
и не знаю почему я это сделал,
но я подумал: «Перекину-ка я ногу вот сюда!»
И как только я это сделал,
я понял, что допустил ошибку.
Мошонка закрывала ей нос
и,
и дыхание стало очень тяжелым.
И не только нос, она сползла ей на глаза,
они были похожи на глаза мухи.
И я такой: «Это не хорошо.
Надо снять немного напряжения». Так что я ставлю одно колено на матрас.
Но это только сдвинуло яйца с глаз
на переносицу, так что
она по-прежнему не могла дышать,
но теперь уже хорошо видела
раздвинутую, геморроидальную задницу.
И я такой:
«Это совсем не весело».
Так что я поднял другое колено.
И вот я сверху.
Затем я упал вперед
и начал лизать сверху,
будто всё так и было задумано!
В общем, парни,
если вы когда-то окажетесь в ситуации,
где женщина просит позу 69, когда она снизу,
а вы сверху,
то раздобудьте железобетонное согласие.
Снимите видео, где она говорит чего ожидает, чего хочет.
Пусть держит в руках газету с датой.
Либо заключите контракт, заверьте его. Ничего не достаточно.
Потому что, дамы,
как только мы примемся за эту позицию,
пути назад не будет.
Если ваше стоп-слово не...
...то вам охренеть как не повезло!
Если это будет на мягком, пружинном матрасе,
то у нее есть шанс!
А если на пене с эффектом памяти, то сучке кранты!
Вот такая вот супружеская жизнь.
Ну,
хочу закончить следующим.
С этой работой я побывал во всём мире.
Эта работа просто благословение в моей жизни.
Я бывал повсюду.
Всюду, где говорят по-английски,
я появлялся и рассказывал неприличные шутки. Потрясающе.
Вот что скажу, я видел разные культуры, разные общества,
и я знаю кто самые большие мудаки на планете.
Самые большие мудаки на Земле -
это шведы.
Шведы - самые плохие люди на Земле.
Если здесь есть шведы,
то знайте, что вам тут не рады.
Вы знали, что Швеция была последней в мире, где отказались от евгеники?
Вплоть до 1974 года
там стерилизовали людей без согласия,
если они были недееспособными или имели дегенеративное заболевание.
Если человек имел церебральный паралич, мышечную дистрофию или был карликом,
то его стерилизовали.
Это 1974 год.
Это недавняя история.
Но если вы туда отправитесь, то с результатами будет трудно спорить.
Они охренеть какие красивые!
Они там такие красивые!
Там все настолько красивые, будто они убивают всех уродливых людей.
Я не говорю, что там людей убивают направо и налево, это смешно.
Я про то, что это делают при рождении.
Вот рожающая женщина,
вот врач-акушер,
и вот в углу стоит чиновник.
Врач достает ребенка и показывает.
«Нет».
Да?
Затем они швыряют ребенка в угол к остальным уродливым трупикам.
На этот раз никакой тарелки.
Да?
Женщина, они там очень рассудительные,
я не думаю, что она бы даже расстроилась.
Думаю, она бы такая: «Был уродцем, да?
Спасибо, что сразу это распознали».
Городская легенда гласит,
что один из уродливых младенцев выжил.
Его ударили недостаточно сильно и бросили в угол.
Затем над ним собирались другие уродливые трупики.
И там он жил.
Питаясь
гниющей плотью.
Пока, наконец,
он не стал достаточно сильным, чтобы самостоятельно выползти.
«На свободу, Грета.
На свободу».
Огромное всем спасибо!
Мне очень приятно!
Вы замечательные!
Перевод субтитров: Владислав Троян