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Por favor, démosle la bienvenida
¡a Jim Jefferies!
Hola, Toronto.
Muy bien.
Miren esto.
¡Podemos salir!
¡No más mascarillas, carajo!
Odiaba las mascarillas.
Les diré quién las extrañará:
chicas con lindos cuerpos pero caras horribles.
Se estuvieron saliendo con la suya toda la pandemia, ¿no?
En Australia, dicen "langostinos"
porque conservas el cuerpo y desechas la cabeza.
Acabo de regresar de una gira en Australia, estaba todo inundado.
¿No?
¿Recuerdan que hace tres años estaba todo prendido fuego?
¿Recuerdan? Antes del covid, toda Australia estaba incendiada
y pensábamos: "El mundo no puede empeorar más".
Mucha gente murió,
o perdieron sus casas.
Lo único que se informó en Norteamérica
- sobre los incendios fue… - Los koalas.
Los koalas, sí.
Todos parecían muy preocupados por los koalas.
De haberme visto, habrían dicho algo.
"Lamento mucho lo de sus koalas".
Y yo…
Estaban muy afligidos por eso.
¿Por qué recibieron toda la atención?
Imagina que eres un wómbat y tu familia murió incendiada.
Me gustan los koalas como a cualquiera,
pero si hay un animal que merece morir
es el koala.
El koala es el animal más haragán del planeta.
Duerme 22 horas por día.
El perezoso duerme 21 horas.
Solo come hojas de eucalipto.
Las hojas de eucalipto son su fuente de alimento y agua.
El eucalipto tiene un químico que les provoca la misma reacción
que el THC a nosotros.
Así que están drogados todo el puto día.
El 80 % de los koalas tienen clamidia.
Así que están drogados y tienen clamidia.
Todos tenemos un amigo así.
Y están subidos al árbol con su familia,
pasando el rato.
Y el fuego está arrasando toda Australia.
Y todos los demás animales corren y saltan
en dirección opuesta a las llamas.
Pero no el koala.
"Está haciendo calor".
"Debe ser tu clamidia, amor. Vuelve a dormir".
Luego, cuando tenemos estos desastres naturales,
¿cómo los corregimos como sociedad?
Una niña sueca con una mirada inquieta nos viene a retar.
Greta se sube al estrado y dice:
"Debería ir a la escuela".
Ya sé que solo mencionar a Greta Thunberg
molesta a muchas mujeres.
Muchas se enojan cuando un hombre de mi edad la menciona.
En su cerebro, repiten la frase:
"¿Cómo te atreves a meterte con una adolescente?
¿Quién te crees que eres?".
¿Y saben qué? Tienen razón. Está mal.
Pero ahora tiene 19 años y esperé, carajo.
Esperé tres largos años para hablar de esta mierda.
Puedo decir lo que quiera sobre ella con 19 años.
Les diré algo.
Puedo cogerme a Greta y no habré hecho nada malo.
Y tampoco usaría condón.
Por respeto a ella y al medioambiente.
Pero…
no tengo un problema con Greta, realmente.
Estoy de acuerdo con todo lo que dice,
con la ciencia.
Es que no quiero escucharlo.
Siempre se mete con mi generación.
Dice: "Tu generación arruinó a mi generación".
No es "mi generación", Greta.
Te refieres a los hijos de puta antes de mí.
La generación anterior a mí no hizo una mierda.
Mi generación inventó los cestos de basura de colores.
Hasta ahí llego, Greta.
Ya estoy muy ocupado con los cestos de diferentes colores.
La generación anterior a mí tenía uno solo y arrojaba todo ahí.
No les importaba nada.
Y era un cesto pequeño y de acero
parecido al de Óscar el gruñón.
Y la tapa se salía por completo.
Porque esa generación era muy estúpida.
No se les ocurrió ponerle una bisagra al cesto,
para que la tapa y el cesto fueran una unidad.
Tal vez lo charlaron en la fábrica de cestos.
Alguien dio la idea de la bisagra:
"Podríamos ponerle una bisagra".
Un tipo levanta la mano y dice: "¿Sí, Nevil?".
Y Nevil dice:
"¿Y si un niño quiere usar la tapa como escudo?".
"Tienes razón, Nevil.
¿Por qué me metería con la magia de la niñez?
¡Nada de bisagras!".
Luego, el día de la basura,
la compañía de cestos le pone dos mangos
de acero al costado del cesto.
Había algunas opciones el día de la basura.
Podías tomarlo de un mango,
arrastrarlo por tu entrada mientras le salían chispas al desgraciado
y llevarlo al cordón.
O…
podías levantarlo con los dos mangos, apoyar la basura húmeda
sobre tu cuerpo
y caminar como un pato hasta la acera…
así.
Porque esa generación era tan estúpida
que no pensó en poner el primer invento del hombre
en la base del maldito cesto.
No vieron…
un objeto pesado
que tuviera que moverse a diario
y pensaron: "Carajo, unas ruedas le vendrían bien".
Se perdieron muchas de esas oportunidades.
No tuvimos ruedas en las maletas
de forma significativa hasta mediados de los 90.
Nadie tenía ruedas en las maletas. Recuerdo a mi padre en el aeropuerto
llevando dos maletas, una debajo del brazo.
Decía: "Es la mejor forma de hacer esto".
Íbamos al aeropuerto en un maldito auto.
Veía las ruedas en acción.
Sostenía el volante para moverlo y no podía relacionarlo.
1971.
En el año 1971 se patentó por primera vez
la maleta con ruedas.
En 1971 fue la primera vez que alguien de este planeta
pensó…
en ponerle ruedas a una maleta.
Para ponerlo en contexto,
llegamos a la Luna en los 60.
Esto significa que Neil Armstrong salió de su casa
y le dijo a su esposa:
"La próxima vez que me veas,
estaré en la Luna".
Fue a la plataforma de lanzamiento y miró al majestuoso cohete.
"Algún día,
algún día pondrán cohetes en las maletas".
Bueno…
Contemos algunas historias.
La primera historia
es sobre mi amigo DJ Qualls.
Quizás lo conozcan como el flaquito de Road Trip
o de Hustle & Flow, o más importante, Billy de Legit.
¿Sí? Bueno…
DJ es gay.
Puedo contar esta historia. Él lo sabe.
Está muy al tanto. Además,
si hay alguien gay entre el público esta noche, bienvenido.
Yo…
Admiro la comunidad gay.
Siempre fui pro gay.
Estudié comedia musical en la universidad.
Crecí en Sídney, la ciudad más gay del planeta.
Los gais y yo nos llevamos bien.
Hasta diría que soy un apologista.
Ellos no han dicho eso.
Me gustan los gais, la comunidad LGBTQ.
¡Me gustan todos!
Me gusta la L, la B, la G, la T, la Q.
En partes iguales. ¡No tengo ni favoritos!
Me gustan todos por igual.
Los apoyo por igual.
Como grupos individuales.
Pero no los apoyo como un grupo colectivo.
Porque no tienen nada en común.
Hay un tipo que dice: "Amo chupar penes",
y otro dice: "Quiero cortarme el pene.
Seamos un grupo".
Y eso nos lleva a las personas trans.
Es un tema recurrente en la comedia, muchos lo mencionan.
Yo trabajé con personas trans por 20 años
en esta industria. No tengo nada contra ellos.
Imagino que debe ser difícil. Si hubiera una cirugía
que hiciera que deje de odiarme a mí mismo, me la haría, carajo.
Así que lo entiendo, no es una elección sencilla.
No tengo ningún problema con los trans.
Veo a comediantes como Chapelle y Gervais
contando esos chistes y…
Todos se molestaron y tuvieron mucha prensa.
Y yo no tengo problema con los trans.
Pero amo tener prensa.
¡Así que aquí vamos!
Como dije, me agrada la gente trans. ¿Saben por qué?
Me gustan las buenas historias.
Si durante una fiesta me cuentas que te cortaste el pene,
ya tienes mi atención.
Me sentaré a hablar contigo un rato.
Debes tener historias interesantes para contar.
¿Puedo empatizar por completo con alguien trans?
Lo intento, pero en realidad no puedo.
Porque nunca sabré lo que se siente
odiar el cuerpo que habito… Espera, en realidad sí.
Yo…
Nunca comprendí el debate. "Odiaba el cuerpo que habitaba".
Como el 98 % de nosotros.
El 98 % de nosotros salimos de la ducha,
nos miramos al espejo y decimos…
Pero nunca quise cortarme el pene, y esa es una gran diferencia.
Pero me considero alguien con abdominales
y quiero que tú también me veas así.
Me agradan los trans.
A veces pienso que no deberían dejar de transicionar.
¡Continúen!
Sigan transicionando.
¿Alguna vez viste a un trans y pensaste:
"Más no les vendría mal"?
Les explicaré.
Cuando un hombre se hace mujer, te llamaré mujer,
o elle, ella, como quieras. Tengo todo el día, no me importa.
Te llamaré como quieras. Te considero una mujer.
Decidiste cambiar, así que te considero una mujer.
Para la cirugía, lo primero que hacen es tomar hormonas
para bajar la densidad ósea y elevar la voz un poco.
Luego se hacen la operación.
Y lo primero que hacen es cortar el pene
y ponerlo en un plato.
De verdad,
no entiendo por qué se ríen cuando digo "ponerlo en un plato".
¿Qué querían que hiciera en esta situación?
¡Cortan el pene y lo tiran!
¡Claro que hay un maldito plato!
Cortan el pene,
y ahora hacen un agujero.
Buscan una cuchara…
Creo que es momento de aclarar que no soy médico.
No puedo hablar desde un entrenamiento médico.
Solo sé que es así. Entonces…
Hacen un agujero.
Pero es solo un agujero, no es realista.
Necesitan colgajos.
Y ahí es donde usan la piel del pene.
Entonces…
cortan el pene en juliana…
y buscan una cinta doble cara 3M.
Ponen dos de este lado
y una de este lado.
No sé mucho sobre vaginas, pero sé que no son simétricas.
Entonces…
Luego la terminan.
Es todo… Ya está hecha.
Luego se dejan crecer el cabello, se afeitan bien.
Luego se hacen los pechos.
Aquí es donde pienso que no transicionan lo suficiente.
Siempre se ponen pechos perfectos.
Créanme.
Siempre se ponen pechos perfectos.
Y esa no es la experiencia femenina real.
Para ser una mujer real,
un pecho debe ser un poco más grande que el otro.
Y un pezón debe cubrir uno sin razón alguna.
Si hacen eso, pueden jugar al deporte que quieran.
Y tenemos el otro caso, mujer que se convierte en hombre.
¿Cómo…?
Tendrían que…
Lo rellenarían, ¿no?
¿Lo pegan?
Les pegan el pene.
Luego tendrían que crear un pene nuevo con olor a pene nuevo.
Tal vez para eso usan las partes de los penes.
Hacen penes nuevos y bonitos. Tú pedirías uno lindo, ¿cierto?
No pedirías uno pequeño. Dirías: "Dame uno bonito".
Luego toman hormonas y se dejan crecer la barba.
Yo también me la dejaría. Lo entiendo por completo.
Se cortan los pechos.
Pero siempre mantienen el cabello.
No es la experiencia masculina real.
Si quieres ser un hombre real,
solo uno,
hazte las entradas,
deja que crezca pelo en un costado y córrelo para el otro.
Porque nunca sabrán el dolor de la calvicie del hombre.
Es matador. Si ven mis primeros especiales,
creo que hice unos nueve…
Si los ven, cada vez tengo más pelo
porque me hice un trasplante.
Carajo, tuve…
Tomo una pastilla a diario hace 15 años
para que mi pelo luzca horrible.
Oigan,
tengo que tomar una pastilla todos los días.
Si la dejo, se me caerá el pelo.
Tengo que seguir tomándola.
Pero ahora tengo que tomarla cada cuatro días.
Porque si la tomo a diario, mi pene no funciona.
Así que tengo unas pocas opciones.
O tengo cabello y no puedo cogerme a nadie
o soy calvo y nadie quiere cogerme.
Y la gente se burla de los calvos.
Los fastidian. Es el último…
Ya no podemos burlarnos de los gordos y demás.
Es el último atributo físico que queda para burlarse.
"Hola, pelado". No les importa.
Le pulieron la cabeza a un amigo en una fiesta con un repasador.
Es terrible, carajo.
Duele mucho.
Ser hombre y perder el pelo es devastador.
Devastador.
Así que ya no se puede bromear con eso.
Ya sé, soy comediante y no debería ofenderme tanto.
Pero no.
Se terminó.
Ya no podemos burlarnos del patrón de calvicie masculino.
Y estas son sus reglas, no las mías.
Y les diré por qué.
Les diré por qué.
Porque una vez se mencionó
la calvicie de una mujer en tono de burla,
y todos se volvieron locos, ¿no es así?
¡A la mierda con Jada Pinkett Smith y su cabeza calva!
¡Tengo cero empatía!
¡Espero que nunca le vuelva a crecer!
¡Para ella es fácil!
La pérdida de cabello en una mujer es más fácil que en un hombre.
Sé que ustedes no opinan lo mismo, pero es así.
Primero, la empatía está por las nubes.
Se les llama "valientes".
Señor, ¿alguna vez le dijeron "valiente"?
¡Nadie, carajo! ¡Nadie!
Si ella usaba peluca,
a nadie le habría importado.
Los hombres no pueden cubrir su calvicie de ninguna puta manera.
Y si lo hacen, la sociedad los considera perdedores.
Si un hombre cubre la calvicie con pelo,
todos hacen comentarios sobre eso.
"¿Vieron al idiota con la calva tapada?".
¿Cómo se atreve?
¿Cómo se atreve a intentar parecerse a los que tienen pelo?
No puede usar peluca.
Si un hombre usa peluca y lo descubren…
No hay país adonde mudarte.
Si un hombre usa peluca
y nadie lo descubre, vive toda su vida con miedo.
Está todos los días así: "Maldita sea.
El meteorólogo dijo que no habría viento".
Pero ellas sí pueden usar peluca.
Las mujeres pueden usar peluca aun cuando tienen pelo,
y solo "se están divirtiendo".
¡Pelucas para todos
o pelucas para nadie!
Ya que estamos…
Coletas falsas, extensiones de cabello.
Si no te crece, ¡no puedes ponértelo!
¿Saben lo horrible que es
que parte de la sociedad con pelo
pueda usar pelucas
y los calvos no?
Ese es el equivalente
a que una mujer válida use silla de ruedas
y se traslade rodando
contra un hombre sin piernas gateando del bar a su casa,
y ella solo le pasa por al lado y se ríe.
Mi punto es…
DJ es gay, ¿no?
Entonces…
Esta es la historia de cómo DJ Qualls salió del clóset.
Sus amigos y yo lo sabíamos, pero no lo hizo público.
DJ y yo fuimos a ver a Elton John en su gira de despedida.
Estábamos sentados…
Oigan.
Todos los vítores son bienvenidos.
Estábamos sentados en el concierto,
Elton estaba en el piano y la banda sale del escenario.
Ahora queda solo Elton, el piano y una luz enfocándolo. Nada más.
Y Elton dice:
"Esta es la última canción que tocaré esta noche".
Claro que no lo fue.
Estaba haciendo esa maldad que hacen los músicos.
Como sociedad, ¿cuánto más
vamos a seguirles el maldito juego?
En cada concierto que vamos, es:
"No.
No te vayas".
Sabes que va a volver.
Y siempre fingimos sorpresa.
"¡Lo logramos!".
Tenía a un joven al lado. Quizá era su primer concierto.
Tendría unos 15 años.
Elton dijo: "Es la última canción".
El chico enloqueció y dijo: "¡No, Elton!
¡No!".
Y yo le dije: "Cálmate, amigo.
Aún no cantó 'Rocket Man'".
Estábamos ahí,
habían pasado tres horas y ahí estaba Elton.
Dio un discurso muy hermoso de diez minutos en su gira de despedida.
Dijo: "Muchas gracias por seguir mi carrera de 50 años.
Muchas gracias por comprar los álbumes y escuchar mi música.
Sin ustedes que la escucharan, escribirla no habría servido de nada.
Y los quiero. Son el mejor público que puedo pedir".
Fue un hermoso discurso.
Largo, pero muy hermoso.
Y miré a DJ y le dije: "Yo debería hacer eso".
Y contestó: "¿Qué?".
"Agradecerle a la gente que viene a verme.
Nunca lo hago. Cuento los chistes y me largo.
Yo no hago eso".
Y me dice: "Sí, pero considerando a tu público,
alguien gritaría '¡Marica!'".
Y cuando dijo eso, Elton John dejó de hablar.
Y se escuchó la palabra "marica".
Todos se volvieron locos.
Todos se voltearon. Creyeron que fui yo, obvio.
Le dije: "Es un buen momento para salir del clóset.
Yo lo haría ahora".
Elton John sube la mirada,
nos mira fijo, el público callado.
Analicemos lo que pasó allí.
Elton John tocó tres horas en su gira de despedida
y dio un hermoso discurso,
y alguien le gritó "marica".
¿A quién creen que le habrá echado la culpa Elton John?
¿Creería que es alguien que lo odiaba
y que iba a todos los conciertos pensando:
"Si no lo digo ahora, no lo diré nunca"?
¿O creería que era alguien
que acababa de darse cuenta?
Quizás…
Quizás alguien que compró los álbumes, escuchó la música
pero nunca vio su vestimenta.
Y está sentado con su esposa así.
"Usa muchas lentejuelas, ¿no?
¿Sabes qué creo?
Creo que debe ser un…
¡marica!".
Al día siguiente…
estaba actuando en San Diego,
y DJ vino a mi espectáculo.
Estaba detrás del escenario,
y yo conté la historia de Elton John.
Mientras la contaba, no mencioné a DJ,
porque no quería que se sepa que era él.
Y apareció en el escenario de la nada.
Apareció, lo miré y pensé: "¿Qué mierda hace?".
Y él…
Me sacó el micrófono y dijo:
"¡Fui yo!
¡Soy gay!".
Y todo el público enloqueció.
Y solo saludó.
Y enseguida lo escribió en Twitter.
Lo escribió en Twitter para no arrepentirse.
Y así salió del clóset.
Y luego salimos esa noche y todos estaban felices por él.
Gente del público se acercó
para darle tragos, para tomarse fotos.
Fue una de las mejores noches de mi vida.
Salir del clóset
se ve muy divertido.
Es que…
Ya me estaba poniendo celoso.
Como heterosexual,
no tenemos nada.
Ya saben…
Bueno…
No tengo ninguna información que vaya a arruinar
la Navidad de un familiar viejo.
Así que estuve pensando.
¿Qué tengo parecido a salir del clóset?
Y lo pensé mucho y se me ocurrió esto.
Es difícil decirlo aquí,
pero tengo que…
vivir mi verdad.
Mis programas favoritos son The Bachelor y The Bachelorette.
¡Me encantan!
No trabajo los lunes a la noche porque me gusta ver los tweets.
¡Soy parte de la Nación Bachelor!
Me encanta esa mierda.
Muchos creerán que soy un idiota por disfrutar de eso.
¡Pero no lo soy!
No soy estúpido. No me gustan los realities.
No miro Selling Sunset, Below Deck
ni ninguna de esas mierdas.
Me gustan los programas de concursos.
Y The Bachelor es un concurso,
donde el premio es una persona.
Es un grupo de personas que quieren hacerse famosas.
Y forzamos a dos a casarse.
Es muy emocionante.
Si nunca lo vieron, les contaré cómo es The Bachelorette.
Hay una chica de 28 años,
vive en una casa que nunca ves.
Está en una casa por aquí.
Y hay una mansión con 30 hombres adentro
luchando por su atención.
Ella va y los visita ocasionalmente.
En Internet se está pidiendo
que haya uno para gais.
¡No!
The Bachelor es un programa heterosexual para heterosexuales
y seguirá siéndolo, muchas gracias.
No es de homofóbico.
La logística no funcionaría.
Digamos que tenemos a un soltero gay, Darren.
Darren vive en una casa por aquí.
Y luego hay una mansión aquí…
con 30 hombres.
Se me están adelantando, Toronto, no lo hagan.
Y los productores vienen a conocer a Darren.
Dicen: "Tenemos un gran grupo de hombres.
Están emocionados por conocerte".
"Yo estoy emocionado por conocerlos".
Y luego llega Darren
con todos sus sueños y esperanzas adentro de la casa.
Abre la puerta y respira hondo…
Luego abre la puerta y se están cogiendo entre todos.
Y los productores
saben que no es bueno para el programa.
Así que enrollan un periódico y los golpean.
"¡Salgan de ahí! ¡Dejen de coger entre ustedes!".
Ahora con un rociador.
Toman a uno y le frotan la nariz con su esperma.
"¡Gay malo! ¡Gay malo!".
Así que no al Bachelor gay.
Hagamos The Bachelorette.
La soltera tiene 28 años
y sabe que será la protagonista hace unos cuatro meses.
Hace lo mismo que muchas antes de casarse.
Entrena todos los días, se alimenta bien.
Si come algo malo, lo vomita.
Este es un show de comedia, así que si hay bulímicas aquí,
no crean que no se valora.
Los chicos agradecemos que se mantengan en forma.
Ustedes hacen lo que las gordas no se animan a hacer.
Entonces…
Se para frente a la mansión,
con su bulimia… Buen cuerpo, bulímica, sensual.
La peinaron y maquillaron profesionalmente,
lleva un vestido de $10 000 que le dio la producción.
Esta mujer está en su mejor momento.
Nunca lucirá mejor de lo que luce en este momento.
Qué buen momento para enamorarse, ¿no?
No imagino que haya desilusiones en el futuro.
Ella se para frente a la casa,
y luego aparecen 30 limusinas, una a la vez,
y 30 hombres distintos salen de ellas.
Se le acercan, se presentan
y dicen algo ensayado
que creen que la enamorará.
Esta frase será alguna basura inocua
que no significa una mierda. Ahora…
Estos hombres apuestos aparecen en el auto,
con trajes hechos a medida…
Pero como tienen veintipico de años,
el ruedo llega hasta aquí.
Para esa generación, es muy importante que veamos sus tobillos.
Lucen como unos idiotas. Pero bueno…
Aparecen las limusinas
y uno de los tipos sale.
Es apuesto, tiene arrugas en la frente.
Se acerca a ella así…
"Hola, me llamo Kevin.
Creo…
que el corazón de una mujer
debe protegerse".
¿Qué mierda significa eso?
Pero a ella le parecerá hermoso.
Ella dirá:
"También creo que el corazón de una mujer debe protegerse".
"Podríamos hablar de eso adentro".
Y luego se va…
y ella enloquece.
Le dice al presentador: "Dios mío, es Kevin.
Kevin es el indicado".
Pero ella no sabe una mierda sobre Kevin.
Kevin llegó en un auto que no es suyo, en un traje prestado
y entra a una mansión en la cual nunca estuvo.
Kevin podría ser desempleado y vivir con su madre.
Ella no conoce a Kevin.
En el programa
te tienen que dar una rosa.
Y si eres uno de los chicos… Yo no miro la versión canadiense.
En Estados Unidos, dan rosas.
Supongo que ustedes dicen: "Me gustas, toma piel de castor".
En Estados Unidos dan una rosa.
Si eres uno de ellos y piensas:
"No recibiré una rosa hoy, no le gusto".
Lo que haces es contarle una historia triste.
Así no te eliminará esa semana.
No puede deshacerse de ti.
Si te elimina esa semana, es una perra.
Una historia triste te dará una semana más.
Pero…
es increíble cómo los llevan a conversaciones de la nada.
Y como tienen veintipico de años, algunas historias
son tremendamente débiles.
Están jugando al fútbol americano,
la chica llega y dicen: "Hola, Katie, ¿cómo estás?".
Y un tipo se queda atrás
y espera a hacer contacto visual.
Ella se acerca y le dice: "¿Qué sucede?".
"No es…
No es nada.
Es solo que…
la estamos pasando tan bien hoy
que desearía
que mi abuela estuviera aquí para verlo".
Y piensas…
tienes 28 años, amigo, es normal que tu abuela esté muerta.
En la última temporada,
un tipo estaba criando a un niño de cuatro años
porque su esposa había muerto hacía dos años.
¡Las rosas le llegan al por mayor!
Yo…
Yo me casé durante la pandemia.
Yo…
Podría haber esperado un poco más,
pero le dije a mi esposa:
"Me asusta que el covid se termine, casémonos ahora".
Ella dijo: "¿Por qué?". Ella es inglesa, yo australiano
y vivimos en Los Ángeles.
Dije: "El covid se terminará. Tenemos que casarnos".
Ella dijo: "¿Por qué?".
"Porque si esperamos a que termine,
tengo que traer idiotas de todo el mundo.
Ver a gente que no tengo ganas".
Así que nos casamos en Las Vegas,
llamamos a todos y dijimos: "No fue lo mismo sin ti.
¡Maldito seas, covid!".
Fue lo mejor.
Amo a mi esposa, amo estar casado.
Me encanta.
Lo sé.
Yo creo…
Creo en la frase "Esposa feliz, vida feliz".
Son palabras para tomarse a pecho.
Nunca ha habido una frase más cierta
que "Esposa feliz, vida feliz".
Si tu esposa es feliz, tú serás feliz, los niños serán felices,
todos serán felices.
Pero lo que sí me sorprende
que no exista una frase opuesta.
Si mi esposa tuviera una frase, sería:
"Esposo feliz, ya lo veremos".
O "Esposo feliz, ¿qué ha estado haciendo?".
Entonces…
Nos casamos en Las Vegas,
y luego mi esposa queda embarazada la noche de bodas.
Probablemente sea mío.
Quedó embarazada, no lo esperábamos.
Ahora tenemos un niño.
Gracias.
Ni loco tengo otro.
No lo haré.
Me haré una vasectomía el lunes.
Tuve que programarla después de esto.
Mi esposa no quiere que lo haga.
Pero dije: "Mi cuerpo, mi elección".
Sé por qué a ellas les gusta decirlo.
Es una oración divertida. "Mi cuerpo, mi elección".
Le dije a mi papá hace unos días:
"Papá, me haré una vasectomía". Tiene 81 años.
"Me haré una vasectomía". Respondió: "No lo hagas".
Dije: "¿Por qué?". Me dijo: "A la mayoría de las mujeres,
no todas, pero a la mayoría,
les gusta ver la eyaculación".
Y le dije: "Papá,
con una vasectomía, sigues eyaculando,
pero ya no funciona más".
Y me dijo: "Entonces hazlo".
Nunca vi a alguien
cambiar de opinión tan rápido sobre algo.
Tiene 81 años, y todo este tiempo,
creyó que los tipos con vasectomías lanzaban polvo de sus penes.
Mi esposa se embaraza, ¿sí?
Hicimos un baby shower
antes de que naciera el niño.
Antes debo mencionar:
Ella es británica, su acento es elegante,
suena como Mary Poppins.
Es británica, pero visualmente
es de la India.
Lo dije de forma rara, ¿verdad? Sonó un poco raro.
¿Cómo lo arreglo?
Británica al hablar, india al caminar.
Me salió fantástico. Bueno…
Mi esposa es india,
y camina por el baby shower sosteniéndose la panza y diciendo:
"Espero que salga moreno.
Quiero un bebé moreno.
No un estúpido bebé blanco".
No me ofendió.
Pero imaginen si hubiera sido al revés.
Imaginen si yo estuviera en el baby shower con mis amigos,
señalara la panza de mi esposa
y dijera:
"Espero que sea blanco.
Quiero un bebé blanco,
no un estúpido bebé moreno".
Bueno, el bebé nació
y es más blanco que la mierda.
Es blanquísimo.
Es más blanco que el niño que tuve con la canadiense rubia.
No sé qué pasó.
Estaba en el final del parto,
vi la cabeza del bebé
y pensé: "Ella no estará feliz con esto".
En este punto,
el bebé ya nació y mi suegra lo tiene.
Están cosiendo a mi esposa.
Podría haber hecho más. Pero bueno…
La estaban cosiendo. Les cuento esto
porque no estaba de humor para chistes, no dijo lo siguiente en chiste.
El bebé nació y era igualito a mí.
Tenía cabello fino y una uniceja.
Mi suegra estaba allí, pone al bebé cerca de mi cabeza
y dice: "Dios mío.
Luce exactamente igual a Jim".
Y mi esposa dijo:
"¿Entonces no crees que será bonito?".
No puedes discutir con una mujer cuya vagina están cosiendo.
Así que me quedé parado así.
"Tal vez de adulto sea de esas personas que pagan todo".
Nunca había visto a mi esposa tan cachonda como el último trimestre.
No sé si les pasa a todas. Fue algo relacionado con las hormonas.
Quería coger sin parar en el último trimestre.
Así que fuimos a la obstetra.
Mi esposa empezó a preguntarle cosas a la médica,
y la médica empezó a hablar en términos médicos.
Decía: "El bebé se volteará,
sucederá esto, tus tobillos harán aquello".
Le decía varias cosas. Y mi esposa es tan intrépida
que le dijo: "Pero ¿podemos tener sexo?
¿Tenemos permitido tener sexo?".
Y la médica respondió: "¡Claro! Alentamos a hacerlo.
Es saludable tener sexo durante el embarazo".
Y yo me quedé…
"No sé.
Siento que lastimaremos al bebé".
Esa no era la razón real por la cual no quería.
La verdadera razón
era que se veía rara.
Sé que no es lindo que diga esto,
pero el pene quiere lo que el pene quiere.
El pene no quería.
Le dije que tenía que querer, pero él manda.
Y él no quería.
Amo a mi esposa, me atrae muchísimo.
Pero cuando estaba embarazada, estaba…
Mide 157 cm, pesa menos de 45 kg,
no subió nada de peso.
Lo único nuevo era una panza redonda y enorme.
Parecía ET, amigos.
Así que estaba con este ET cachondo,
persiguiéndome por toda la casa:
"¿Vamos a coger hoy?".
Y yo decía: "¡Dios, no!".
Es…
En lo que va de mi carrera,
he contado muchos chistes sexuales.
Algunos sobre cocaína, encuentros de una noche,
tríos, prostitutas, ese tipo de cosas.
Lo siento, pero no oirán nada de eso hoy.
Porque estoy felizmente casado, tengo dos hijos,
tengo 45 años
y esa ya no es mi vida.
Pero quiero seguir haciendo chistes sexuales.
Pero estos chistes sexuales son para la gente
que es como yo.
Los que deben cogerse a la misma persona todos los días.
Cuando te coges a la misma persona a diario,
te vuelves bueno en eso.
Te vuelves bueno o eficiente.
Conocen el cuerpo del otro
y cómo deshacerte del otro rápido.
Les contaré algo sobre mí.
No bebo un sorbo de alcohol hace 18 meses.
Yo no…
Ya no bebo.
Si han seguido mi carrera,
sabrán que me ha costado.
Hice algunos especiales completamente ebrio,
y en algunos perdí el conocimiento después del show,
de los cuales no recuerdo nada.
Tenía un problema.
Algunos años estaba bien,
podía controlarlo, pero otros no.
Es una lucha que he tenido durante muchos años.
Así que quiero hablarles de algo importante.
Sé que a muchos no les gustará que hable de eso.
Algo…
entró a mi vida que siempre había rechazado.
Y este cambio me ha dado…
¡Marihuana! ¿No es increíble la marihuana?
¡No tenía ni idea!
Nunca la había consumido.
Consumía cocaína,
pastillas y demás.
Temía por las consecuencias de la marihuana.
¡Pero es lo mejor!
¡Nunca quiero volver a beber!
No quiero beber. Prefiero estar drogado.
Ya no bebo.
¡Estoy drogado y sobrio!
¡Drogado y sobrio!
Yo…
Me drogo con marihuana,
como un comestible
todos los malditos días.
¡Soy un maldito koala!
Todos los días,
dejo a mi hijo en la escuela, como un comestible
y juego al Call of Duty unas cinco horas.
Estoy jugando, y de repente mi esposa entra,
yo estoy ahí, drogado y jugando,
ella entra, se sienta
y dice: "¿Quieres coger?".
Y me quedo…
Equipo Deathmatch.
Y luego me mira así.
No puedo decirle que no. Así que hago esto…
¡Ahora vete!
Y se queda feliz con eso.
Eso la ayuda a seguir con su día.
Ella no me ve haciendo standup hace más de un año
porque tenemos un hijo y…
Ella está ocupada.
Hace un año que no viene a un show.
Antes de este especial,
le dije:
"Haré algunos chistes sobre ti".
Y ella dijo:
"No me los cuentes.
Quiero verlos contigo en Netflix".
Entonces…
ahora…
si lo están viendo por Netflix, yo estoy sentado con ella así.
Cuando estás en una relación a largo plazo,
te quedas en cuatro posiciones.
Empiezas con más,
pero a medida que avanzas,
te quedas con cuatro.
Las cuatro posiciones que siempre usas.
Ambos saben cuáles son,
pero jamás hablaron entre ustedes
sobre ellas.
Y ahora están pensando en las suyas.
Y en el camino a su casa, hablarán de las cuatro suyas.
Todos hacemos dos iguales.
Ella arriba, él arriba.
Son las clásicas.
¡Perdurarán!
Y las otras dos son variables de su relación.
Y son…
la que la ayuda a acabar
y la que lo ayuda a acabar a él.
Las posiciones para acabar.
No les contaré la posición para mi esposa
porque respeto su privacidad.
Pero les contaré la mía.
Cuando era más joven, terminaba en la del perrito,
pero al crecer,
ahora termino en la del "perrito holgazán".
"Perrito holgazán" es en cucharita,
tomas un pecho
y le das rapidito.
Es una posición excelente.
¡Es una buena posición!
Porque te sientes activo,
pero sigues con la almohada.
Mi esposa me ama tanto
que si termina en su posición,
se sale del pene,
se acuesta para el perro holgazán,
me mira y dice:
"Dale".
Y yo le digo:
"Gracias, amor. No tardaré mucho".
De vez en cuando,
uno se aventura y hace otra posición.
Usas alguna posición que solías hacer.
Hay una que toda pareja hace
pocas veces al año.
Y dices: "Qué estupidez".
La vaquera invertida.
Por si no lo saben,
es cuando ella está arriba, pero al revés.
El trasero apunta a ti y ella…
Ella se inclina así, y no es bueno,
porque el pene va hacia acá
y la vagina hacia allá.
Luchan entre ellos.
A menos que tengas un pene grande,
y no es mi caso,
se saldrá en el sexto empujón
y habrá que volverlo a meter.
Hola, amigo. Qué bueno verte.
Volvemos a entrar.
No creí que te volvería a ver tan pronto.
Volvemos.
Hay otra cosa que hacemos al principio de la relación
y después la dejamos.
El 69.
El 69 es una actividad de relación nueva.
Y luego nunca más vuelves a hacerlo.
El 69 dura tres meses.
Lo haces al principio para fingir liberación del cuerpo.
Pero luego es estúpido.
Demasiada geometría.
Yo mido 180 cm,
necesito una mujer de 165 cm para el 69 perfecto.
Si es más alta, me pasa la cabeza y le lamo el ombligo.
Y si es más baja, tengo el cuello así
y me siento en primera fila en el cine.
Por eso aplaudo a los gais.
Debe ser maravilloso.
Se ven, ¿tienen la misma altura? Sale un 69.
Porque esa gente se acopla como los LEGO.
Otro problema del 69
es que nadie hace su mejor trabajo.
No puedo lamerte la vagina dando lo mejor
si me estás lamiendo el pene dando lo mejor,
y viceversa.
No se imaginan
cuántas veces hice el 69
y pensé…
"Hace minutos que no hago nada.
Debería concentrarme".
Y cuando yo hago un buen trabajo,
¡ella se desconcentra!
¡Tiene un pene en la boca y cero pasión, carajo!
Tienes que darle una patadita y decirle que se concentre.
¿Alguna vez hicieron el 69
con ella acostada
y el hombre arriba?
La imagen es tan horrenda
que ni siquiera lo encuentran en Pornhub.
Nadie en el mundo ha buscado…
¡Lo intenté! Y nadie lo ha buscado.
Nadie quiere verlo.
Siempre terminas en esa posición por accidente.
Nunca es tu intención.
Mi esposa y yo terminamos así por accidente.
Yo…
le hice sexo oral…
Ya saben…
era mi turno.
Nosotros…
no llevamos la cuenta…
Voy dos arriba.
Pero bueno…
Le hago sexo oral y ella termina. Me voy al baño.
Ella estaba acostada con la cabeza en la punta de la cama.
Cuando paso, me toma el pene,
se lo quiere poner en la boca,
y le digo: "¡Hola!".
Es buen momento para aclarar que mis suegros verán esto.
Yo…
No sé qué decirles. Pero bueno…
Empezó a chuparme el pene
y pensaba: "¡Bien! Así se hace".
Y hacemos todo lo que se hace. Todo.
Se lo pone en la boca,
saca la lengua, se lo sacudo en la lengua, y…
y ella finge estar disfrutándolo.
Ella hace…
Y yo hago…
"La estás pasando fantástico".
Entonces…
me está chupando el pene, su cabeza está en la punta,
y no sé por qué hice esto,
pero pensé: "Pasaré la pierna por aquí".
Inmediatamente después,
entendí que fue un error.
Las bolas le tapaban la nariz,
y…
y le empezó a costar respirar.
No solo la nariz, también le tapaba los ojos,
parecía una mosca.
Y pensaba: "Esto no es bueno.
Tengo que quitarle presión". Así que puse una rodilla en el colchón.
Pero lo que hice fue sacar las bolas de sus ojos
y correrlas a la nariz.
Entonces, seguía sin respirar,
pero ahora tenía a plena vista
mi ano enorme y con hemorroides.
Y yo pensaba:
"No es divertido".
Subí la otra rodilla.
Estaba arriba.
Y me caí hacia adelante
y empecé a lamer desde arriba,
y fingí que eso es lo que buscaba hacer.
Muchachos,
si alguna vez les pasa
que una mujer pida hacer el 69 estando abajo
y ustedes arriba,
asegúrate de tener el consentimiento más sólido que haya.
Graba un video de ella diciendo qué quiere y qué espera.
Que sostenga el periódico del día.
Hagan un contrato con un notario. Nada es suficiente.
Porque, chicas,
cuando empezamos con esa posición,
no hay vuelta atrás.
A menos que su palabra segura sea…
¡se les acabó la suerte!
Si lo hacen en un colchón suave y de muelles,
¡ella puede llegar a hacerlo!
Si lo hacen en uno de espuma con memoria, ¡la matas!
Así es estar casado.
Ahora…
Quiero terminar mi espectáculo.
He viajado por el mundo con este trabajo.
Este trabajo ha sido una bendición en mi vida.
He estado por todos lados.
Donde sea que hablen inglés,
he ido a contar algunos chistes de penes. Es fantástico.
He visto muchas culturas y sociedades,
y sé quiénes son los más desgraciados del planeta.
Los mayores desgraciados
son los suecos.
Los suecos son la peor gente del mundo.
Si hay algún sueco en la sala,
no eres bienvenido aquí.
¿Sabían que Suecia fue el último lugar en el mundo en dejar la eugenesia?
Hasta 1974,
esterilizaban contra su voluntad
a los discapacitados o con enfermedad degenerativa.
Si tenías parálisis cerebral, distrofia muscular o eras enano,
te esterilizaban.
Eso fue en 1974.
Es historia reciente.
Pero si vas allí, los resultados son espectaculares.
¡Son bellísimos!
Lucen todos tan bien. Maldita sea.
Son tan bonitos que parece como si mataran a los feos.
No digo que se la pasan matando gente, eso es ridículo.
Solo digo que lo hacen desde el nacimiento.
Hay una mujer dando a luz,
hay un médico
y hay un tipo oficial en el rincón.
El médico saca al bebé y dice…
"No".
¿Verdad?
Luego lanzan al bebé al rincón con los otros bebés feos y muertos.
Esta vez no había un plato.
¿Verdad?
Y las mujeres son tan racionales
que creo que no se enojan.
Creo que deben decir: "Era feo, ¿verdad?
Gracias por diagnosticarlo temprano".
La leyenda urbana dice
que uno de los bebés feos sobrevivió.
No lo golpearon lo suficiente y lo arrojaron al rincón.
Y los demás bebés feos y muertos se fueron apilando sobre él.
Y vivió debajo de ellos.
Se alimentaba
de la carne podrida.
Hasta que un día,
tuvo la fuerza para salir gateando por su cuenta.
"Sé libre, Greta.
Sé libre".
¡Muchas gracias!
¡Se los agradezco!
¡Son fantásticos!
Subtítulos: Florencia Ambos