Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Lütfen bir alkış alalım.
Jim Jefferies!
Merhaba Toronto.
Pekâlâ.
Pekâlâ, şuna bakın.
Hepimiz dışarıdayız.
Siktiğimin maskeleri yok artık.
Maskelerden nefret ederdim.
Maskeleri kim özleyecek söyleyeyim.
Güzel vücutlu ama çirkin yüzlü hatunlar.
Pandemi boyunca bu durum çok işlerine yaramadı mı?
Avustralya'da onlara "karides" deriz.
Çünkü vücudu sende kalır ama kafayı atarsın.
Avustralya turumdan yeni döndüm. Her yeri sel almıştı.
Değil mi?
Üç yıl önce her yer yanıyordu, hatırlıyor musunuz?
Hatırlıyor musunuz? Korona öncesi Avustralya'nın her yeri yanıyordu.
"Daha kötüsü olamaz" diye düşünüyorduk.
İnsanlar öldü.
Evlerini kaybettiler.
Avustralya'daki yangınlar hakkında
- Kuzey Amerika'da bahsedilen tek şey... - Koalalar.
Koalalar, evet.
Koalalar konusunda çok endişeliydiniz.
Beni görseydiniz bir şey derdiniz.
"Koalalar konusuna çok üzüldüm."
Ben de...
Bu konu benim de canımı çok sıktı.
Bu kadar ilgiyi nasıl çektiler?
Ailesi yanarak ölen bir vombat olduğunuzu düşünün.
Ben de koalaları çok severim
ama ölmeyi hak eden bir hayvan varsa
o da koaladır.
Koala en tembel hayvandır.
Günde 22 saat uyur.
Tembel hayvan bile 21 saat uyuyor.
Sadece okaliptus yaprağı yer.
Okaliptüs yaprakları besin ve su kaynağıdır.
Okaliptüsün içinde THC'nin bizde yarattığı etkiye benzer
bir etki yaratan bir kimyasal var.
Gün boyunca kafaları güzel yani.
Koalaların yüzde sekseninde klamidya var.
Kafaları güzel ve klamidyalar.
Hepimizin böyle bir arkadaşı vardır.
Aileleri ile ağaçta yaşarlar.
Öylece otururlar.
Avustralya çalıları alev alev.
Diğer hayvanlar koşarak ve zıplayarak
yangından kaçıyorlar.
Koala hariç.
"Biraz sıcak olmaya başladı."
"Muhtemelen klamidya olduğun içindir. Uykuna dön."
Bu doğal afetleri yaşayınca
toplum olarak nasıl düzeltiyoruz peki?
Gözleri seğiren genç bir İsveçli kız bizi azarlıyor.
Sikik Greta çıkıp
"Okulda olmam lazım" diyor.
Greta Thunberg'den bahsettiğim anda
çoğu kadının tetiklendiğini biliyorum.
Yaşımdaki biri Greta Thunberg'den bahsedince kadınların canı sıkılıyor.
Zihninizde şöyle bir şey dönüyor,
"Nasıl 16 yaşındaki bir kıza bulaşırsın?
Kendini ne sanıyorsun?"
Haklısınız. Bu yanlış.
Ama artık 19 yaşında, bekledim.
Bundan bahsetmek için koca üç yıl bekledim.
19 yaşındaki biri için istediğimi söyleyebilirim.
Hatta şöyle bir şey var,
Greta Thunberg'i siksem bile yanlış bir şey yapmış olmam.
Kondom bile kullanmam.
Ona ve çevreye olan saygımdan.
Şimdi...
Aslında Greta ile bir sorunum yok.
Söylediği her şeye katılıyorum.
Bilime de katılıyorum.
Bu saçmalıkları duymak istemiyorum sadece.
Hep benim neslime sataşıyor.
"Sizin nesliniz bizim için her şeyi mahvetti" diyor.
Benim neslim değil Greta.
Benden önceki amcıklardan bahsediyorsun.
Benden önceki nesil hiçbir sikim yapmadı.
Benim neslim renkli geri dönüşüm kutularını icat etti.
Elimden gelen bu Greta.
Farklı renkte kutular yapabilirim en fazla.
Benden önceki neslin bir kutusu vardı, ona da her şeyi atarlardı.
Hiçbir şey siklerinde değildi.
Kırpık'a benzeyen
küçük bir çelik kutuydu.
Tamamen ayrılabilen bir kapağı vardı.
Çünkü o nesil çok aptaldı.
Çöp kutusuna bir menteşe eklemeyi düşünmemişlerdi.
Kapak ve çöp kutusu tek bir birim olabilirdi.
Belki çöp kutusu fabrikasında bunu konuşmuşlardır.
Biri menteşe fikrini ortaya atmıştır.
"Bence menteşe eklemeliyiz."
Sonra biri elini kaldırır. "Evet, Nevil?"
Sonra da Nevil,
"Ama ya çocuklar kapağı kalkan olarak kullanmak isterse?" der.
"Beni de yakaladın Nevil.
Kim büyülü bir çocukluk yaşamak istemez ki?
Menteşe yok o zaman."
Çöp günü gelince de...
Çöp kutusu şirketi iki tane tutacak koymuş.
Kutunun yanlarında iki tane tutacak var.
Çöp günü iki seçeneğiniz var.
Bir tutacaktan tutabilirsiniz.
Araç yolunda kıvılcımlar saçarak sürükleyip
kaldırıma çıkarırsınız.
Ya da...
Çöp kutusunu iki tutacaktan tutup ıslak çöpü
vücudunuza dayarsınız
ve kaldırıma doğru bu şekilde
paytak gidersiniz.
Çünkü o nesil o kadar aptal ki
çöp kutusunun altına insanlığın ilk icadını koymak
akıllarına gelmemiş.
Düzenli olarak taşınacak
ağır bir objeye bakıp
"Siktir, buna tekerlek çok iyi giderdi" dememişler.
Böyle bir sürü fırsatı kaçırmışlar.
90'ların ortalarına kadar
valizlerde doğru düzgün tekerlek yoktu.
Tekerlekli valizi olan yoktu. Babamın havaalanında
biri koltuğunun altında üç çanta taşıdığını hatırlıyorum.
"Daha iyi bir yolu yok." derdi.
Havaalanına arabayla giderdik.
Tekerlekleri iş üzerinde görürdü.
Onca zamandır bir tekerleği tutuyordu ama parçaları bir araya getiremedi.
1971.
Patent ofisi tekerlekli valizin patentini
1971'de aldı.
İlk kez 1971 yılında bu gezegendeki bir kişi
valizlere tekerlek koymayı akıl etti.
Bunu iyi anlayın lütfen,
60'larda Ay'a çıktık.
Bu da demek oluyor ki Neil Armstrong evden çıkarken
karısına şunu demiş,
"Beni bir daha gördüğünde
Ay'da olacağım."
Fırlatma rampasına çıkıp rokete görkemle bakıp
"Günün birinde
roketli çantalar olacak" demiş.
Yani...
Biraz hikâye anlatalım.
İlk hikâye
arkadaşım DJ Qualls hakkında.
Evet. Geyik Muhabbeti filmindeki zayıf adam olarak bilirsiniz.
Ya da Hustle & Flow'dan. Daha da önemlisi Legit'teki Billy.
Değil mi?
DJ'ler eşcinseldir.
Değil mi? Bu hikâyeyi anlatabilirim. Biliyor.
Gayet farkında. Ayrıca...
Eğer burada bu akşam eşcinseller varsa hoş geldiniz.
Ben...
Eşcinsel topluluğunu çok severim.
Her daim eşcinsel yanlısı olmuşumdur.
Üniversitede müzikal tiyatro okudum.
Sydney'de büyüdüm, dünyanın en eşcinsel şehirlerindendir.
Eşcinsellerle çok iyi anlaşırım.
Aslında savunucularıyım derdim.
Ama öyle bir şey demedim.
Eşcinselleri severim. LGBTQ topluluğunu severim.
Hepsini severim.
Her harfini severim.
Eşit ölçüde hem de. Favorim bile yok.
Hepsini eşit seviyorum.
Hepsini eşit şekilde destekliyorum.
Bireysel gruplar olarak.
Kolektif grup olarak onları desteklemiyorum.
Çünkü ortak bir yanları yok.
Biri "Sik yalamayı seviyorum" diyor.
Diğeri "Sikimi kesmek istiyorum" diyor.
"Bir grup olmalıyız."
Bu da bizi trans konusuna getiriyor.
Bakın. Komedide ateşli bir konu. Bir sürü insan bundan bahsediyor.
Bu sektörde 20 yıldır
translarla çalışıyorum. Translarla bir alıp veremediğim yok.
Çok zor bir hayat olmalı. Kendimden nefret etmemi durduracak
bir ameliyat olsaydı kesin yaptırırdım.
Anlıyorum. Kolay bir seçim değil. Değil mi? Sonra da...
Translarla bir sorunum yok.
Chapelle ve Gervais gibi bir sürü komedyenin
şakalar yaptığını gördüm ve...
Herkesin canı sıkıldı ve bir sürü haber çıktı.
Translarla bir sorunum yok.
Ama eleştiriyi severim.
O yüzden başlıyorum.
Dediğim gibi, transları severim. Neden severim, biliyor musunuz?
İyi bir hikâyesi olan herkesi severim.
Bir partideysek ve sikini kestirdiğini söylersen
ilgimi çekersin.
Oturup seninle bir süre muhabbet ederim.
Anlatacak hikâyelerin vardır diye düşünürüm.
Translarla tamamen empati kurabilir miyim?
Deniyorum ama aslında yapamam.
Çünkü içinde yaşadığım vücuttan
nefret etmek ne demekmiş asla... Bir dakika, anlıyormuşum aslında.
Ben...
Bu argümanı hiç anlamıyorum. "Vücudumdan nefret ediyorum."
Yüzde 98'imiz böyle.
Yüzde doksan sekizimiz duştan çıkıp
aynada kendini görüyor ve...
Ama hiç sikimi kesmek istemedim. Temel fark burada.
Kendimi six-packi olan biri olarak görüyorum
ve sizin de öyle görmenizi isterim.
Transları severim.
Geçiş sürecini bırakmamaları gerektiğini düşünürüm sık sık.
Devam edin!
Daha çok değişin.
Bir transa bakıp "Fazlasını da yapabilir"
diye düşündünüz mü hiç?
Açıklayayım.
Bir adam kadın olduğunda... Kadın diyeceğim
ya da hangi zamirle hitap edilmesini istiyorsanız, bende vakit bol.
İstediğiniz şekilde hitap ederim, sizi kadın olarak görüyorum,
değişmeye karar verdiniz. Sizi kadın olarak görüyorum.
Ameliyatta yaptıkları ilk şey hormonları almak.
Kemik yoğunluğunu düşürür, sesi biraz inceltir.
Sonra ameliyat olurlar.
Yaptıkları ilk şey siki kesip
bir tepsiye koymak.
Neden "Tepsiye koyuyorlar" dediğimde
herkes gülüyor, hiç anlamıyorum.
Bu senaryoda ne yapmamı isterdiniz?
Siki kesip atıyorlar!
Tabii ki de tepsi olacak.
Siki kestiler,
şimdi de bir delik açmalılar.
Bir kaşık alıyorlar.
Bu aşamada bir doktor olmadığımı belirtmeliyim.
Herhangi bir tıp eğitimim yok.
Sadece bunların olduğunu biliyorum. Yani...
Bir delik kazıyorlar.
Ama bu sadece bir delik. Gerçekçi değil.
Dudaklar lazım.
Burada sikteki et devreye giriyor.
Bu yüzden...
Siki jülyen şerit olarak kesiyorlar
ve çift taraflı bandı çıkarıyorlar.
Bu tarafa iki tane,
buraya da bir tane koyuyorlar.
Amlardan pek anlamam ama simetrik değiller.
Yani...
İşleri bitiyor, değil mi?
Güzel oluyor.
Saçlarını uzatıyorlar, temiz tıraş oluyorlar, değil mi?
Sonra sahte meme yaptırıyorlar.
Yeterince değişmediklerine dair sıkıntım burada.
Hep mükemmel memeler yaptırıyorlar.
İnanın bana.
Hep mükemmel meme yaptırıyorlar.
Gerçek kadın deneyimi öyle bir şey değil.
Gerçek kadın olacaklarsa
bir meme diğerinden biraz daha büyük olmalı.
Bir tanesinde de gereksiz yere kocaman bir meme ucu.
Bunu yaparsan istediğin sporu yapabilirsin bence.
Sıradaki de bir erkeğe dönüşen bir kadın.
Nasıl...
Şunu yapmak...
İçini doldurman gerek, değil mi? İçini doldurur musun?
Yerleştirir misin?
Onu yerleştiriyorlar.
Sonra da taze kokulu siki yapmak zorundalar.
Belki de arta kalan sik parçalarını alıp...
Yeni bir sik yaparlar. Güzel bir sik. İyi bir tane istersiniz, değil mi?
Küçük istemezsiniz. "Bana iyi bir sik yapın" dersiniz.
Sonra hormon alırlar, hep sakal bırakırlar.
Ben de bırakırdım. Bunu kesinlikle anlıyorum.
Memeleri keserler.
Ama saçlara hiç dokunmazlar.
Gerçek erkeklik deneyimi bu değil.
Bir erkek olmak istiyorlarsa
en azından bir taneniz
at nalı şeklinde kessin,
yanlardan uzatsın, berbat edip yana yatırsın.
Çünkü erkek tipi kelliğin acısını asla anlayamazlar.
Berbat bir şeydir. İlk gösterilerimi izlerseniz,
sanırım dokuz tane falan yaptım,
gittikçe kıllılaştığımı göreceksiniz.
Çünkü saç ektirdim,
siktiğimin...
Son 15 yıldır her gün bir hap kullanıyorum.
Saçım böyle boktan görünsün diye.
Siktiğimin her günü bu hapı almak zorundayım.
Almazsam saçım dökülecek.
Almak zorundayım.
Ama artık dört günde bir almam gerekiyor.
Çünkü her gün kullanırsam aletim çalışmıyor.
Hayatta birkaç tane seçeneğim var.
Ya saçım olacak ama kimseyi sikemeyeceğim
ya da kel olduğum için kimse benimle yatmayacak.
İnsanlar kellerle dalga geçer.
Alay edilen son fiziksel...
Artık şişmanlarla falan dalga geçemezsin.
İnsanların alay ettiği son fiziksel özellik.
"Selam keltoş." Umurlarında değil.
Bir arkadaşımın başını bir partide kurulama beziyle cilalamışlar.
Değil mi? Çok korkunç bir şey.
Çok can acıtır.
Bir erkek olarak saçını kaybetmek yıkıcıdır.
Yıkıcıdır.
Artık bununla dalga geçemezsin.
Komedyenim diyorsanız daha vurdumduymaz olmalısınız.
Ama hayır.
Bitti.
Artık erkek tipi kellikle alay edemezsiniz.
Bunlar da sizin kurallarınız, benim değil.
Nedenini de söyleyeyim.
Nedenini söyleyeyim.
Çünkü bir kadının kelliğinden
bir kere şakayla karışık bahsedildi
ve kafayı yediniz, değil mi?
Jada Pinkett Smith'i de kelliğini de sikeyim.
Hiç sempati duymuyorum.
Umarım bir daha saçı hiç çıkmaz.
Onun işi kolay.
Bir kadının saçını kaybetmesi bir erkeğin kaybetmesinden beter değil.
Öyle düşünmediğinizi biliyorum ama öyle.
Öncelikle çok fazla sempati gösteriliyor.
Onlara "cesur" diyorlar.
Efendim, size hiç cesur dendi mi?
Bir kez bile değil.
Peruk takabilirdi.
Kimsenin umurunda olmazdı.
Erkeklerin kelliklerini saklamalarına hiçbir şekilde izin verilmiyor
çünkü saklarlarsa toplum onları ezik olarak görüyor.
Yandaki saçlarla kelini örtse odadan ayrıldığı anda
hemen arkasından konuşmaya başlarsınız.
"Saçını yana yatıran amcığı gördün mü?"
Ne cüretle.
Ne cüretle herkes gibi saçı varmış gibi görünmeye çalışır.
Peruk takamaz.
Eğer bir adamın peruk taktığı öğrenilirse
kaçabileceği bir ülke yok.
Eğer peruk takıyorsa
ve hiç kimse bilmiyorsa hayatı boyunca korku içinde yaşar.
Tüm gün boyunca şöyledir, "Hay sikeyim!
Hava durumunda rüzgârlı olamayacağı söylenmişti."
Ama kadınlar peruk takabilir.
Saçları olan kadınların peruk takmasına izin var.
Biraz eğleniyorlar sadece.
Peruklar ya herkes içindir
ya da hiç kimse için.
Madem konusu açıldı,
sahte at kuyrukları ve postişler...
Eğer kendin uzatamıyorsan sahip de olamazsın.
Saçı olanların peruk takmasına
izin verilirken kellere verilmemesinin
ne kadar iğrenç olduğunun
farkında mısınız?
Yürüyebilen bir kadının
bir tekerlekli sandalye alıp
bardan eve sürünerek gitmeye çalışan
bacaksız birine yaklaşıp
yanında güle güle gitmesiyle aynı şeydir bu.
Demek istediğim...
DJ'ler eşcinseldir.
Evet...
Bu da DJ Qualls'ın nasıl eş cinsel olduğunu açıkladığının hikâyesi.
Arkadaşları ve ben eşcinsel olduğunu biliyorduk ama herkes bilmiyordu.
DJ ile Elton John'un veda turnesindeki bir konsere gitti.
Orada oturuyoruz...
Alabileceğim her türlü tezahüratı alırım. Neyse...
Konserdeydik, oturuyorduk.
Elton piyanonun başında, grup sahneden iniyor.
Sadece Elton, piyano ve sahne ışığı var, başka bir şey yok.
Elton da diyor ki,
"Bu akşamki son şarkım olacak."
Tabii ki de öyle olmadı.
Müzisyenlerin yaptığı o amcıklığı yapıyordu.
Toplum olarak daha ne kadar süre
bu saçmalığa ayak uyduracağız?
Hangi konsere gitsek
"Hayır.
Gitme."
Döneceklerini biliyorsunuz.
Ve hep şaşırmış gibi davranıyoruz.
"Başardık."
Genç birinin yanındaydım. Belki de ilk konseriydi.
15 yaşındaydı belki.
Elton "Bu son şarkım" dedi.
Çocuk aklını kaçırdı. "Hayır. Elton!
Hayır."
"Sakin ol dostum" dedim.
"Daha 'Rocket Man'i söylemedi."
Oradaydık,
üç saat geçmişti ve Elton
on dakikalık bir konuşma yaptı. Güzel bir konuşmaydı, Veda Turnesi.
"Kariyerimi 50 yıl boyunca takip ettiğimiz için çok teşekkür ederim.
Albümlerimi alıp dinlediğiniz için çok teşekkür ederim.
Siz dinlemediğiniz sürece benim onları yazmamın bir önemi yok.
Sizi seviyorum. Sizler en iyi hayranlarsınız" dedi.
Güzel bir konuşma, değil mi?
Çok uzun ama güzel bir konuşma.
DJ'e dönüp "Bunu yapmalıyım" dedim.
"Neyi?" dedi.
"Beni izlemeye gelenlere teşekkür etmeliyim.
Bunu hiç yapmıyorum. Şakalarımı yapıp siktirip gidiyorum.
Bunu yapmıyorum."
"Evet ama senin hayran kitleni düşünürsek
biri çıkıp ibne diye bağırır. Aynen öyle."*
O bunu söylerken Elton John konuşmayı bıraktı.
İbne lafı duyuldu.
Oradaki herkes kafayı yedi.
Herkes döndü. Tabii ki benim söylediğimi düşündüler.
DJ'e dirsek atıp "Eşcinsel olduğunu açıklamak için en iyi zaman.
Şu anda açıklardım ben" dedim.
Elton John piyanodan başını kaldırdı.
Bize baktı, herkes sustu.
Şimdi orada olanları inceleyelim.
Elton John veda turnesinde üçüncü saatinde.
Çok güzel bir konuşma yapmış
ve biri "ibne" diye bağırıyor.
Elton kimin söylediğini düşünecek?
Ondan çok nefret eden birinin
tüm gösterilerine geldiğini ve orada
"Şimdi değilse, asla!" diye düşündüğünü mü düşündü?
Ya da az önce orada
bunu anlamış biri olduğunu mu?
Belki...
Belki de albümleri alıp dinlemiş
ama kıyafetlerini hiç görmemiş biridir.
Karısıyla da böyle oturuyordur.
"Kıyafetleri çok fazla payetli değil mi?"
"Biliyor musun?"
Sanırım o bir "ibne" olabilir.
Ertesi gün
San Diego'da bir gösterim vardı.
DJ'de gösterime geldi.
Kuliste oturuyordu
ve o gece Elton John olayını anlattım.
Sahnedeyim, DJ'in ismini vermedim
çünkü o olduğu bilinsin istemedim.
Sonra birden sahneye çıktı.
Geldi. "Ne halt ediyor bu?" dedim.
O da...
Mikrofonu benden alıp
"O bendim" dedi.
"Eşcinselim."
Herkes kahkaha attı.
El sallayıp gitti sonra.
Sonra hemen tweet attı.
Sözünden dönmemek için tweet attı.
Eşcinselliğini böyle duyurdu.
Sonra o gece dışarı çıktık. Herkes onun için çok heyecanlanmıştı.
Gösteriden insanlar geldi.
İçecek ikram edip sarıldılar. Fotoğraf çekildiler.
Yaşadığım en güzel gecelerden biriydi.
Eşcinsel olduğunu açıklamak
çok eğlenceli görünüyor.
Sanki...
Kıskanıyordum sanki.
Çünkü heterolar olarak
bizim bir şeyimiz yok.
Bilirsiniz...
Mesela...
Yaşlı bir akrabamın Noel'ini
berbat edecek bir bilgim yok.
Sonra düşündüm,
eşcinsel olduğunu açıklamaya en yakın şeyim nedir?
Düşündüm ve şunu buldum.
Bunu açıkça söylemek zor
ama olduğum gibi
yaşamak zorundayım.
En sevdiğim televizyon programları The Bachelor ve The Bachelorette.
Çok seviyorum.
Sırf tweetleri takip etmek için pazartesi geceleri çalışmıyorum.
Bachelor Nation'ın bir parçasıyım.
Buna bayılıyorum.
Bundan keyif aldığım için aptal olduğumu düşünebilirsiniz.
Aptal değilim.
Realite programlarını sevmem.
Selling Sunset ya da Below Deck gibi
saçmalıkları izlemem.
Yarışma programlarını severim.
The Bachelor bir yarışma programıdır.
Ödül de bir insan.
Ünlü olmak isteyen bir sürü kişi var.
Ve biz de iki tanesini evlenmeye zorluyoruz.
Mükemmel bir şey.
Hiç izlemediyseniz The Bachelorette'i anlatayım.
28 yaşlarında bir kız var.
Hiç görmeyeceğiniz bir evde yaşıyor.
Şuradaki evde duruyor.
İçinde 30 erkeğin olduğu bir konak var.
Hepsi, onun ilgisini çekmek için mücadele ediyor.
Ara sıra gelip ziyaret ediyor.
İnternette bir imza kampanyası var.
Eşcinseller için de yapılsın diye.
Hayır.
The Bachelor heterolar için yapılan hetero bir program.
O şekilde kalacak, teşekkürler.
Homofobiklik yapmıyorum.
Mantıken yürümez.
Adı Darren olan bekar bireş cinsel var diyelim.
Darren buradaki evde yaşıyor.
Burada da içinde 30 adamın olduğu
bir konak var.
Benden öndesin Toronto, bunu yapma.
Yapımcılar Darren ile tanışmaya geliyor.
"Bir grup adam var.
Seninle tanışmak için çok heyecanlılar" diyorlar.
"Ben de onlarla tanışacağım için heyecanlıyım."
Sonra Darren oraya gidiyor.
Tüm ümitleri, dilekleri ve hayalleri bu evin içinde.
Kapının öne geliyor, bir nefes alıyor...
Kapıyı açıyor ve herkes birbirini beceriyor.
Yapımcılar da
bunun program için iyi olmadığını biliyor.
Bir gazeteyi dürüp onlara vurmaya başlıyorlar.
"Kendinize gelin! Birbirinizi sikmeyin!"
Su spreyini alıp...
Bir tanesini alıp burnunu döle dokundururlar.
"Yaramaz eşcinsel! Yaramaz eşcinsel!"
Eşcinsel Bachelor'ı olamaz.
The Bachelorette'i yapalım.
28 yaşında bekâr bir kız olacak.
Seçildiğini dört aydır biliyor olacak.
Çoğu kadının evlenmeden önce yaptığı şeyi yapacak.
Her gün spor yapacak. İyi beslenecek.
Kötü bir şey yerse kusacak.
Bu bir komedi programı. Burada bulimya hastası kadınlar varsa
fark edilmediğini sanmayın.
Fiziğinizi koruduğunuz için erkekler olarak minnettarız.
Şişman kızların yapmayı istemediği şeyi yapıyorsunuz.
Yani...
Konağın önünde,
bulimya hastası, fit ve seksi hâliyle...
Saçı ve makyajı profesyonel bir şekilde yapılmış.
Program için verilen 10.000 dolarlık elbisesini giymiş.
Bu kadın en güzel çağında.
Şu anki hâlinden daha iyi görünmeyecek bir daha.
Âşık olmak için ne kadar güzel bir zaman, değil mi?
Gelecekte bir hayal kırıklığı göremiyorum.
Evin önünde duruyor.
Sonra tek tek 30 tane limuzin geliyor.
30 farklı adam arabadan inecek.
Yanına gelip kendilerini tanıtacaklar.
Onu etkileyeceğini düşündükleri,
provasını yaptıkları bir şeyler söyleyecekler.
Bunlar zararsız ama hiçbir anlamı olmayan
zırvalar olacak. Şimdi...
Arabayla geliyorlar, yakışıklılar ve çok güzel
özel dikim takım elbiseler giyiyorlar.
Değil mi? Ama 20'li yaşlarında oldukları için
paçalar burada.
O nesil için bileklerini görmemiz çok önemli.
Amcıklara benziyorsunuz. Neyse...
Limuzinler geliyor
ve sonra bir adam iniyor, tamam mı?
Yakışıklı olacağı kesin. Alnı kırışık olanlardan.
Kadının yanına gidip
"Merhaba, adım Kevin.
Şuna inanırım,
bir kadının kalbi
her zaman korunmalıdır."
Bu da ne demek oluyor şimdi?
Ama kadının çok hoşuna gidecek.
Kadın da
"Ben de kadınların kalbinin korunması gerektiğine inanıyorum" diyor.
"Bunu içeride konuşmalıyız."
Sonra adam gider
ve kadın kafayı yer.
Sunucuya gidip "Tanrım! Kevin o.
Aradığım kişi Kevin" der.
Kevin hakkında hiçbir sikim bilmiyor.
Kevin sahip olmadığı bir arabayla gelip ona ait olmayan bir takım elbiseyle
içine hiç girmediği bir konağa giriyor.
Kevin işsiz ve Regina'daki annesiyle yaşıyor olabilir.
Kevin'ı tanımıyor.
Programda bir gül almalısın.
Eğer... Kanada versiyonunu izlemiyorum.
ABD'de yaşıyorum. Orada gül veriyorlar.
Sanırım sizde sevdiklerine kunduz postu veriyorlardır.
ABD'de gül veriyorlar.
Sizden hoşlanmadığı için
o hafta gül alamayan bir adamsanız
ona acıklı bir hikâye anlatırsınız, değil mi?
Çünkü o hafta sizi eleyemez.
Eleyemez.
Seni o hafta elerse kahpelik etmiş olur.
Acıklı hikâyeyle bir hafta kazanırsınız.
Şimdi...
Bunu nasıl birden muhabbete dâhil etmeleri inanılmaz.
20'li yaşlarında oldukları için bu hikâyelerin bazıları
çok dandik.
Amerikan futbolu oynuyorlardır.
Kız gelir. "Selam Katie, nasılsın?" derler.
Adamın teki geride durur.
Göz teması kurana kadar bekler.
Kadın gelip "Sorun nedir?" der.
"Şey...
Yok bir şey.
Sadece...
Bugün o kadar güzel vakit geçiriyoruz ki keşke...
Büyük annem de bunu görebilseydi."
Siz de
"28 yaşındasın dostum. Büyük annen tabii ki ölecek" diyorsunuz.
Geçen sezon bir adam vardı,
dört yaşında çocuğu vardı.
Karısı iki yıl önce ölmüş.
Bununla her gün gül alır.
Ben...
Pandemide evlendim.
Ben...
Biraz daha bekleyebilirdim
ama karıma
"Korona bitecek diye endişeleniyorum. Hemen evlenmeliyiz" dedim.
"Neden?" dedi. Karım İngiliz, ben Avustralyalıyım.
Los Angeles'ta yaşıyoruz.
"Korona bitecek. Evlenmeliyiz" dedim.
"Neden?" dedi.
"Koronanın bitmesini beklersek
dünyanın her yerinden amcıklar gelecek.
Tanımak istemeyeceğim kişilerle tanışacağım."
Vegas'a gidip öylece evlendik.
Herkesi arayıp "Sizsiz aynı değildi.
Lanet olsun sana korona" dedik.
Muhteşemdi.
Karımı seviyorum. Evli olmayı seviyorum.
Bayılıyorum.
Biliyorum.
Bence...
"Mutlu eş, mutlu hayat" lafına inanırım.
Bu düsturla yaşamak gerek.
İngilizcede "Mutlu eş, mutlu hayat"tan
daha doğru bir söz söylenmemiştir.
Karınız mutluysa siz de çocuklar da mutlu olur.
Herkes mutlu olur.
Ama diğer taraf için
aynı tarzda bir cümle olmaması beni şaşırtıyor.
Karımın bir söz olsaydı şöyle olurdu,
"Mutlu koca, göreceğiz bakalım."
Ya da "Mutlu koca, neler çeviriyor bakalım?"
Vegas'ta evlendik.
Düğün gecesi karım hamile kaldı.
Muhtemelen benden.
Hamile kaldı, beklenmiyordu.
Ufak bir oğlumuz var.
Teşekkürler.
Bir tane daha yapmayacağım.
Yapmayacağım.
Hatta pazartesi günü vasektomi olacağım.
Bundan sonraya ayarlamam gerekti.
Karım yaptırmamı istemiyor.
"Benim vücudum benim kararım" dedim.
Kadınların bunu kullanmalarını anlıyorum.
Eğlenceli bir cümle. "Benim vücudum benim kararım."
Birkaç hafta önce babama söyledim.
"Baba, vasektomi yaptıracağım" dedim. Babam 81 yaşında.
"Baba, vasektomi yaptıracağım" dedim. "Yaptırma" dedi.
"Neden?" dedim. "Çünkü çoğu kadın,
hepsi değil ama çoğu,
dölü görmeyi sever" dedi.
Ben de "Baba,
vasektomi yaptırınca hâlâ boşalabiliyorsun,
işe yaramıyor sadece" dedim.
"Yaptır o zaman" dedi.
Bir insanın bir konudaki fikrini
bu kadar hızlı değiştirdiğine hiç şahit olmamıştım.
81 yaşında ve bunca zamandır
vasektomi yaptıranların sikinden bir şey çıkmadığına inanmış.
Eşim hamile kaldı, tamam mı?
Bebek partisi düzenledik.
Ufak bir oğlumuz oldu. Bebek partisi yaptık.
Öncesinde şundan bahsetmem gerek,
karım İngiliz, çok sosyetik bir aksanı var.
Karım Mary Poppins gibi konuşur.
İngiliz ama görsel olarak
bir Hintli gibi.
Tuhaf bir şey söyledim, değil mi? Biraz tuhaf oldu.
Bunu nasıl düzeltirim?
İngiliz laklak, Hintli bak bak.
Peki, güzel oldu. Neyse...
Eşim Hintli.
Bebek partisinde karnını tutarak dolanıp
"Umarım esmer olur.
Esmer bebek istiyorum.
Aptal bir beyaz istemiyorum" diyor.
Alınmadım.
Ama bir de tam tersini düşünün.
Bebek partisinden arkadaşlarımla dolanıp
karımın karnını göstererek
"Umarım beyazdır.
Beyaz bebek istiyorum,
aptal bir esmer değil"
dediğimi düşünün.
Neyse, bebek doğdu.
Bembeyazdı.
Çok beyazdı.
Sarışın Kanadalı kadından olan çocuktan daha beyazdı.
Ne olduğunu bilmiyorum.
Doğum sırasında amın başındaydım.
Bebeğin başı göründü.
"Karım bundan hoşlanmayacak" dedim.
Kayınvalidem... Artık bebek doğmuş,
kayınvalidemdeydi.
Karımın dikişleri atılıyordu.
Daha fazlasını yapabilirdi. Neyse...
Dikişleri atılıyor. Size bunu anlatmamın sebebi
şaka yapacak hâlde olmaması. Bunu söylerken şaka yapmıyor.
Bebek bana benziyor.
Saçları seyrek ve tek kaşı var.
Kayınvalidem yanımda bebeği tutuyor.
"Tanrım.
Tıpatıp Jim'e benziyor" dedi.
Karım da
"Yakışıklı olmayacak mı yani?" dedi.
Amına dikiş atılan bir kadınla tartışamazsın.
Ben de böyle duruyorum.
"Belki her şeyin parasını ödeyen biri olur" dedim.
Karım hamileliğin son üç ayında olduğu kadar azgın olmamıştı hiç.
Başkalarına da oluyor mu bilmiyorum. Hormonlarla alakalı.
Son üç ayda sürekli sevişmek istiyordu.
Biz de doğum uzmanına gittik.
Doğum uzmanı bize... Karım bir şeyler sordu
doktor da tıbbi şeylerden bahsetti.
"Bebek dönecek.
Bekleyin. Bileklerinize şunlar olacak" diyordu.
Bir sürü şey anlatıyordu ama karımın tek amacı vardı.
"Yine de sevişebilir miyiz?" diyordu.
"Hâlâ seks yapmamıza izin var mı?"
Doktor da "Tabii ki! Bunu teşvik ediyoruz.
Hamilelik sırasında seks yapmak sağlıklıdır" dedi.
Ben de...
"Bilemiyorum.
Bebeğe zarar verebilir gibi geliyor."
Seks yapmayı istemememin asıl sebebi bu değildi.
Asıl sebebi...
Tuhaf göründüğünü düşünmemdi.
Bunu söylemenin hoş olmadığını biliyorum
ama yapamam... Sik ne isterse odur.
Sikim bunu istemiyordu.
Bunu istemesi gerektiğini söyledim ama kontrol onda.
İstemiyordu.
Karımı seviyorum. Ona çok âşığım.
Ama o çok hamileyken...
1.60 boyunda ve 45 kilo.
Hiç kilo almadı.
Devasa bir karnı oldu sadece.
ET'ye benziyordu.
Evde azgın bir ET
beni takip ediyordu.
"Bugün sikişecek miyiz?" deyip duruyordu.
"Tanrım! Hayır." diyordum.
Bu...
Kariyerim boyunca
bir sürü şaka yaptım. Bir sürü seks şakası yaptım.
Normalde kokainle, tek gecelik ilişkilerle,
üçlülerle, hayat kadınlarıyla falan alakalı olurdu.
Üzgünüm ama bu akşam bunları duymayacaksınız.
Çünkü ben iki çocuk babası mutlu bir kocayım.
45 yaşındayım.
Hayatım artık öyle değil.
Ama yine de size seks şakaları yapmak istiyorum.
Ama bu seks şakaları
benim gibi olanlarınız için.
Her gün aynı kişiyi sikmek zorundalar.
Her gün aynı kişiyi sikerseniz
bu işte iyi olursunuz.
Ye iyi olursunuz ya da verimli.
Neye tahrik olduğunuzu veya
diğerini odadan hızlıca nasıl çıkartabileceğinizi biliyorsunuz.
Hakkımdaki bir şeyden bahsetmeliyim.
18 aydır içmiyorum.
Tamam.
Artık içmiyorum.
Kariyerimi gözlemlediyseniz
sorunlar yaşadığımı görmüşsünüzdür.
Bazı özel gösterilerimi tamamen sarhoş bir şekilde yaptım.
Sonrasında bayıldığım
ve hatırlamadığım gösteriler oldu.
Bir sorunum vardı.
Bunu kontrol edebildiğim ve
iyi olduğum yıllar oldu. Sonra edemedim.
Sonra ipin ucunu kaçırdım. Yıllarca zorluk çektim.
Bu yüzden önemli bir şeyden bahsetmek istiyorum.
Çoğunuz bundan bahsetmemden hoşlanmayacak.
Hayatıma bir şey
dâhil oldu. Hep reddetmiştim.
Bu değişiklik bana...
Ot! Muhteşem bir şey değil mi?
Hiçbir fikrim yoktu.
Hiç kullanmadığım bir uyuşturucu.
Kokain falan kullanırdım.
Haplar falan, ne varsa.
Hiç ot kullanmadım. Sanıyordum ki...
Muhteşem bir şey!
Bir daha asla alkol içmek istemiyorum.
Alkol içmek istemiyorum. Kafam güzel olsun istiyorum.
Artık alkol içmiyorum.
Kafam güzel ve alkolü bıraktım bebeğim.
Kafam güzel ve alkolü bıraktım.
Ben...
Kafayı buluyorum,
her gün esrarlı yiyecek tüketiyorum.
Sikik bir koalayım.
Her gün...
Çocukları okula bırakıp bir tane yiyorum.
Yaklaşık beş saat boyunca Call of Duty oynuyorum.
Call of Duty oynuyorum ve karım geliyor.
Orada kafam güzel oyun oynuyorum.
Yanıma gelip oturuyor
ve "Sevişmek ister misin?" diyor.
Ben de şöyle oluyorum,
"Takım Ölüm Mücadelesi."
Bana şu şekilde bakıyor.
Ona hayır diyemem. Şunu yapıyorum.
Hadi git şimdi.
Bununla mutlu oluyor.
Gününe devam etmesini sağlıyor.
Eşim bir yıldan fazladır standup gösterilerimi izlemiyor.
Çünkü çocuklar var ve...
Çok yoğun geçiyor.
Bir yıldır gösterilerime gelmiyor.
Bu gösteriden önce ona
"Senin hakkında birkaç şaka var" dedim.
"Bana söyleme" dedi.
"Netflix'te seninle beraber izlemek istiyorum." dedi.
Yani...
Şimdi...
Bunu Netflix'te izliyorsanız karımın yanında şöyle olduğumu bilin.
Uzun dönem ilişkisindeyseniz
dört pozisyon vardır.
Daha fazlasıyla başlarsınız
ama ilişki ilerledikçe dört adet
temel pozisyon oluşur.
Her zaman kullandığınız dört pozisyon.
Temel dörtlüyü bilirsiniz
ama birbirinizle bu konuda
hiç konuşmamışsınızdır.
Şu anda temel dörtlüyü düşünüyorsunuz.
Eve dönerken arabada kendi temel dörtlünüzü konuşacaksınız.
Hepimiz ikisini aynı şekilde yapıyoruz.
Kadın üstte, adam üstte.
Bunlar klasikler.
Hiçbir yere gittikleri yok.
Diğer ikisi de ilişkinizin değişkenleridir.
Onlar da
kadının boşalmasını sağlayan
ve erkeğin boşalmasını sağlayandır.
Bitirme pozisyonlarınız.
Karımın bitirme pozisyonunu söylemeyeceğim
çünkü onun mahremine saygım var.
Ama kendiminkini söyleyeceğim.
Gençken köpek pozisyonunda gelirdim.
Ama yaşlandıkça
"tembel köpek" denen pozisyonda gelmeye başladım.
Tembel köpek şöyle, kaşık pozisyonunda uzanırsınız.
Bir memeyi tutarsınız
ve kerkinirsiniz.
Çok sağlam bir pozisyondur.
İyi bir pozisyondur.
Çünkü hem aktif rol alıyorsun
hem de yastığın oluyor.
Karım beni o kadar çok seviyor ki
eğer kendi pozisyonundayken boşalırsa
sikimi bırakıp
tembel köpek pozisyonuna geçiyor
ve bana bakıp
"Devam et" diyor.
Ben de
"Teşekkürler aşkım. Çok uzun sürmez" diyorum.
Ara sıra
temel dörtlünün dışına çıkıyoruz.
Eskiden yaptığınız bir pozisyonu denersiniz.
Her ilişkide yılda dört ya da beş kez yapılan
bir pozisyon vardır.
Her seferinde "Bu saçma" dersiniz.
O da reverse cowgirl'dür.
Bilmiyorsanız diye anlatacağım.
Kadının üstte ters şekilde durduğu pozisyondur.
Götü size doğrudur.
Bu şekilde eğilir ama bu iyi değildir
çünkü sik bir tarafa
am ise diğer tarafa gider.
Birbirleriyle mücadele ederler.
Koca bir sikiniz yoksa,
benim yok,
her altı pompadan birinde çıkar ve baş parmağınızla
geri sokmak zorundasınız.
Merhaba dostum. Seni gördüğüme sevindim.
Geri dön bakalım.
Seni bu kadar çabuk görmeyi beklemiyordum.
Geri git.
İlişkinin başlarındayken yaptığınız sonra da siktir ettiğiniz
bir şey daha var.
69.
69 yeni ilişki aktivitesidir.
Sonra da bir daha asla yapmazsınız.
69'un üç ayı vardır.
Başta vücudunuz konusunda özgürmüşsünüz gibi yapmak için yaparsınız.
Sonrasında aptalcadır.
Çok fazla geometri gerekiyor.
Ben 1.80'im.
Mükemmel 69 için bana 1.70'li kadın lazım.
Daha uzunsa kafamın arkasından parmaklarımı sokarım ve göbeğini yalarım.
Daha kısaysa boynum böyle oluyor.
Sinemada en önde oturuyormuşum gibi hissediyorum.
Bu yüzden eş cinselleri alkışlamalısınız.
Muhteşem olmalı.
Birbirinizi görürsünüz. Aynı boydaysanız 69 yaparsınız.
Çünkü lego gibi uyumlular.
69'un diğer sorunu ise kismse elinden gelenin
en iyisini yapamaz.
Sen sikimi olabildiğince iyi yalıyorsan
ben amını olabildiğince iyi yalayamam.
Ya da tam tersi.
69 yaparken
kaç kez dakikalardır bir şey yapmadığını
fark ettiğimi anlatamam.
İşe koyulsam iyi olur.
Sonra ben çok iyi iş çıkarınca
o tüm odağını kaybediyor.
Ağzında sik var ama hiç tutku yok.
Kafasına diz atıp "İşe koyul" demelisiniz.
Hiç kadının uzanıp
erkeğin üste geçtiği bir 69 yaptınız mı?
O kadar korkunç görünüyor ki
porno sitelerinde bile arayamazsınız.
Hiç kimse bunu aramamış...
Denedim. Hiçbir zaman aranmamış.
Hiç kimse görmek istemiyor.
O pozisyona her zaman kazara geçilir.
Asla niyetiniz o değildir.
Eşimle kazara o pozisyona geçtik.
Ben de onunkini yalıyordum.
Bilirsiniz.
Benim sıramdı.
Biz...
Lokma saymayız ama...
İki tane borcum var.
Neyse...
Onu yaladım. Boşaldı, tamam mı? Lavaboya gidiyorum.
Kafası yatağın ucunda. Şu tarafta uzanıyor.
Ben yanında geçerken sikimi tutup
ağzına alıyor.
Ben de "Merhaba!" diyorum.
Bu aşamada dünürlerimin de bunu izleyeceğinden bahsetmeliyim.
Ben...
Ne diyeceğimi bilmiyorum. Neyse...
Sikimi yalamaya başlıyor
ve ben de "Aferin sana. Aferin!" diyorum.
Her şeyi yapıyoruz. Hepimiz yapıyoruz.
Ağzına alıyor,
sonra dilini çıkarıyor, aleti diline vuruyorum
ve bu hoşuna gidiyormuş gibi davranıyor.
O böyle yapıyor.
Ben de...
"İyi vakit geçiriyorsun."
Yani...
Sikimi yalıyor, kafası yatağın diğer ucunda
ve neden yaptığımı bilmiyorum ama
"Bacağımı şöyle atsam ne olur?" diye merak ettim.
Bunu yapar yapmaz
hata yaptığımı anladım.
Taşaklarım burnunu kapatıyordu
ve zor nefes almaya başladı.
Sadece burnu da değil. Gözlerinin üstüne geliyorlardı.
Sinek gözlerine benziyordu.
"Bu iyi olamaz.
Biraz baskıyı azaltmalıyım" diye düşündüm. Bir dizimi yatağın üstüne koydum.
Ama tek yaptığı şey taşakları gözlerden alıp
burun köprüsüne koymak oldu.
Hâlâ nefes alamıyordu ama hiç değilse
açılıp kapanan ve hemoroitli göt deliğimi
gayet net bir şekilde görebiliyordu.
Ben de...
"Sıkıcı olmalı" diye düşünüp
diğer dizimi de yatağa koydum.
Kalkmıştım.
Sonra öne düştüm
ve yukarıdan yalamaya başladım.
Onu yapmak istemişim gibi davrandım.
Şimdi, erkekler...
Eğer bir kadın size
o altta siz üstte olacak şekilde
69 yapmayı teklif ederse
çok sağlam bir şekilde rızasını aldığınızdan emin olun.
Neler beklediğini, neler istediğini videoya kaydedin.
O günün gazetesini tutarken çekin.
Sözleşme yapın, notere gidin. Yeterli bir şey yok.
Çünkü, kızlar...
bu pozisyona başladınız mı
geri dönüşü yoktur.
Güvenli sözcüğünüz şu sesler değilse tabii.
Hiç şansınız yok.
Yumuşak ve içten yaylı bir yataktaysanız
bir şans olabilir.
Hafızalı köpükte yapıyorsanız onu öldürürsünüz.
Evli olmak böyle bir şey.
Şimdi...
Bu rutini bitirmek istiyorum.
Bu iş sayesinde dünyayı gezdim.
Bu iş benim için büyük bir lütuf oldu.
Her yere gittim.
İngilizce konuşulan her yerde
sahneye çıkıp birkaç sik şakası yaptım. Muhteşem bir şey.
Farklı kültürleri, farklı toplulukları gördüm
ve dünyanın en amcık milleti hangisi biliyorum.
Dünyanın en amcık milleti İsveçlilerdir.
İsveçliler en kötüsü.
Aranızda İsveçli varsa
burada hoş karşılanmadığınızı bilin.
İsveç'in öjeniği en son yasaklayan millet olduğunu biliyor muydunuz?
1974'e kadar
engellileri ya da dejeneratif hastalığı olanları
zorla kısırlaştırdıklarını biliyor muydunuz?
Serebral palsiyseniz, kas distrofiniz varsa, cüceyseniz
sizi kısırlaştırıyorlardı.
1974'ten bahsediyoruz.
Yakın tarih.
Ama oraya giderseniz sonuçlarına itiraz edemezsiniz.
Siktir! Çok iyi görünüyorlar.
Çok iyi görünüyorlar.
O kadar iyi görünüyorlar ki çirkinleri öldürdüklerini sanırsınız.
Etrafta dolaşıp adam öldürdüklerini söylemiyorum.
Bunu doğumda yapıyorlar.
Doğum yapan bir kadın var,
bir tane de doktor,
köşede de yetkili biri.
Doktor bebeği çıkarıp gösterir.
"Hayır."
Değil mi?
Sonra bebeği köşedeki çirkin ve ölü bebeklerin yanına atarlar.
Bu sefer tepsi yok.
Değil mi?
Kadınlar da o kadar mantıklı ki
buna üzüleceklerini bile sanmam.
"Çirkin miydi?
Erkenden yakaladığınız için teşekkürler" derdi.
Bir şehir efsanesine göre
çirkin ve ölü bebeklerden biri kurtulmuş.
Çok sert vurmadan köşeye fırlatılmış.
Diğer ölü bebekler onun üstünde istiflenmiş.
Altta yaşıyormuş.
Çürüyen etlerle besleniyormuş.
Ta ki nihayetinde
kendi başına oradan sürünerek çıkacak kadar güçlenmiş.
"Özgür ol Greta.
Özgür ol."
Çok teşekkürler.
Teşekkür ederim.
Muhteşemdiniz.
Alt yazı çevirmeni: Fatih Kulaz