Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
ДЖИМ ДЖЕФРІС: КАЙФ НАТВЕРЕЗО
Ласкаво просимо на сцену,
Джим Джефріс!
Привіт, Торонто.
Гаразд.
Гаразд, ви погляньте.
Ми всі на волі.
Жодних більше довбаних масок!
Я просто ненавидів маски.
Я скажу вам, хто сумуватиме за масками:
дівчата з гарним тілом але огидним обличчям.
Хіба вони не уникали покарання всю пандемію?
В Австралії їх називають креветками,
бо залишаєш тіло і викидаєш голову.
Я щойно повернувся з туру по Австралії, там все затоплено.
Еге ж?
Пам'ятаєте, три роки тому там все було в огні?
Пам'ятаєте? Прямо перед ковідом, уся Австралія палала,
а ми такі: «Гірше вже нема куди».
Люди гинули.
Люди втратили домівки.
Єдине, що повідомили у Північній Америці
- про пожежі в Австралії це... - Коали.
Коали, так.
Усі дуже турбувалися про коал.
Якби ми зустрілися, ви би сказали:
«Дуже шкода ваших коал».
А я такий типу...
Доволі, блін, занепокоєний усім цим.
Чому всі новини були про них?
Уявіть, що ви довбаний вомбат, і ваша сім'я щойно згоріла живцем.
Люблю коал, як і будь-хто...
та якщо хто і заслуговує померти,
то це коали.
Коали - найледачіші тварини на землі.
Сплять 22 години на день.
Лінивець спить 21 годину.
Їсть лише листя евкаліпту.
Листя евкаліпту - їхнє джерело води і їжі.
В евкаліпті є елемент, на який вони реагують,
як ми на ТГК.
Тому вони весь день під кайфом.
У 80% коал хламідіоз.
Тобто вони під кайфом, з хламідіозом.
У всіх нас є такий друг.
І вони на дереві зі своєю сім'єю,
просто сидять там.
А пожежа розходиться австралійськими кущами.
І всі інші тварини біжать і стрибають
в протилежному від полум'я напрямку.
Та не коали.
«Стає дещо спекотно».
«Та то напевно твій хламідіоз, люба. Спи».
Коли трапляються ці стихійні лиха,
як ми як суспільство з цим боремося?
Запрошуємо шведську дівчинку з нервовим тіком нам доректи.
Довбана Ґрета виходить і каже:
«Я мала б бути в школі».
І знаю, щойно я згадую Ґрету Тунберг,
це викликає негативні емоції у багатьох жінок.
Багато жінок ображається, коли чоловік мого віку згадує Ґрету Тунберг.
У вашому мозку закручується петля:
«Як сміє він чіплятися до 16-річної дівчинки?
Хто ти взагалі такий?»
Знаєте що? Ваша правда. Це неправильно.
Але тепер їй 19, і я чекав.
Я чекав три довбаних роки, щоб це сказати.
Я можу казати будь-яке лайно про 19-річну.
Ось, наприклад:
Я можу трахнути Ґрету Тунберг, і нічого мені не буде.
І зроблю це без презервативу.
Через повагу до неї і навколишнього середовища.
Отже,
по суті, претензій до Ґрети у мене немає.
Я згоден з усім, що вона каже.
Згоден з наукою.
Та я не хочу слухати цю маячню.
Вона постійно прискіпується до мого покоління.
Така типу: «Ваше покоління зруйнувало майбутнє мого».
Не «моє покоління», Ґрета.
Це ти про тих гівнюків, що були до мене.
Попереднє для мене покоління нічогісінько не зробило.
Моє покоління винайшло різнокольорові контейнери для сміття.
Це все, на що я здатен, Ґрета.
Я по горло зайнятий різнокольоровими сміттєвими баками.
У покоління до мого був усього один бак, і вони скидали туди все, що можна.
Їм було насрати.
Це був такий маленький сталевий
бак, як у довбаного Оскара Буркотуна.
І у нього була кришка, яка повністю знімалася.
Бо те покоління було настільки тупим.
Вони навіть не подумали додати на бак петлі.
Щоб кришка з баком були єдиним цілим.
Може, це обговорювали на виробництві баків.
Хтось вкинув ідею про петлі:
«Гадаю, варто поставити петлі».
А потім хтось піднімає руку: «Так, Невіле?»
А Невіл каже:
«Та що як дитина захоче зробити з кришки щит?»
«Переконав, Невіле.
Нащо мені руйнувати магію дитинства?
Отже, жодних петель!»
А потім в день збору сміття...
компанія баків для зручності додала дві ручки,
дві сталеві ручки по боках баку.
Отже, в день збору сміття було кілька варіантів.
Можна було схопити бак за одну ручку
тягти його вздовж проїзду, поки іскри відлітають від цієї хріновини,
і витягти на узбіччя.
Або...
можна було підняти бак за дві ручки і притиснути вологе сміття
до свого тіла,
і вийти на тротуар
ось так.
Бо те покоління було настільки тупим...
що вони не подумали додати перший винахід людства
знизу довбаного баку.
Вони бачили...
важкий предмет,
який треба регулярно пересувати,
і не подумали: «Хай мені грець, колесо б полегшало життя».
Вони упустили багато можливостей.
У нас не було коліс на валізах
десь до середини 90-х.
Ні в кого не було коліс на валізах. Пам'ятаю, мій батько був в аеропорту
з двома сумками в руках, ще однією під пахвою,
і він сказав: «Інакше ніяк не зробиш».
Ми прибули в аеропорт на довбаній машині.
Він бачив, як обертаються колеса.
Він тримав кермо і не міг скласти цей довбаний пазл.
1971-й.
У 1971 патентне бюро вперше отримало патент
на валізу на колесах.
У 1971 хтось вперше на планеті
додумався...
присобачити колеса до валізи.
Щоб ви зрозуміли -
на Місяць ми полетіли в 60-х.
Тобто Ніл Армстронг вийшов з дому...
і сказав дружині:
«Коли ми побачимося наступного разу,
я буду на Місяці».
Він вийшов на стартовий майданчик і велично подивився на ракету.
«Одного дня...
Одного дня ракети присобачать на валізи».
Отже,
розповімо кілька історій.
Перша історія
стосується мого друга діджея Кволлса.
Так. Може, ви знаєте його як того худого хлопця з «Дорожніх пригод»,
«Метушні і руху» чи, що важливіше, як Біллі з «Legit».
Так? Отже...
Отже, діджей... він гей.
Так? Я можу розповісти цю історію. Він знає.
Він добре знає. І ще...
якщо сьогодні в цьому залі присутні гомосексуали, вітаю.
Я...
великий шанувальник ЛГБТК-спільноти.
Завжди був за гомосексуальність.
Вивчав музичний театр в університеті.
Я виріс у Сіднеї, одному з найбільш гейських міст на землі.
Ми з геями не розлий вода.
Я б навіть сказав, я їх захисник.
Але вони такого не казали.
Я люблю геїв. Люблю ЛГБТК-спільноту.
Люблю всіх!
Люблю Л, Б, Г, Т і К.
З однаковою силою. Навіть не маю улюбленців!
Люблю всіх однаково.
Підтримую всіх однаково.
Як окремі групи.
Я не підтримую їх як колективну групу.
Бо в них нічогісінько, блін, спільного.
Один чувак такий: «Люблю смоктати член!»
А другий: «Хочу відрізати собі член!
Давайте об'єднаємось!»
Так ми і підійшли до транс... гендерів.
Ну слухайте. Гаряча тема в комедії. Багато хто про це говорить.
Я працював з трансгендерами 20 років
у цьому бізнесі. Я не проти трансгендерів.
Думаю, у них непросте життя... Знаєте, якби існувала операція,
завдяки якій я б припинив себе ненавидіти, я б її зробив.
Тому я розумію. Це нелегкий вибір. Так? І...
Я не проти трансгендерів,
І я дивлюся всяких коміків, Шапела і Джервейса,
і вони розповіли ці жарти, і, ну...
Усі розізлилися, про це було багато новин.
І я не проти трансгендерів.
Але люблю потрапляти в новини.
Отже, погнали.
Як я вже сказав, я люблю трансгендерів. Знаєте, чому я їх люблю?
Я люблю всіх, у кого є цікаві історії.
Якщо ми на вечірці, і ти кажеш, що відрізав собі член,
ти привернув мою увагу.
Я сидітиму і слухатиму тебе певний час.
Мені здається, тобі є що розповісти.
Чи можу я повністю співпереживати трансгендерам?
Я намагаюся, але не можу, справді.
Бо я ніколи не дізнаюся, яке це,
ненавидіти власне тіло, тому... о, заждіть, я знаю.
Я...
Ніколи не розумів цього аргументу. «Я ненавидів власне тіло».
Так нас таких щось близько 98%.
Дев'яносто вісім відсотків виходить з душу,
дивиться в дзеркало і такі...
Але я ніколи не хотів відрізати собі член, і в цьому фундаментальна різниця.
Я вважаю себе чоловіком з крутим пресом,
і я б хотів, щоб ви теж мене таким бачили.
Люблю трансгендерів.
Я часто думаю, їм не варто припиняти транзицію.
Продовжуйте!
Не спиняйтеся.
Ви колись думаєте, дивлячись на трансгендера:
«Могли б зробити більше».
Дозвольте поясню.
Отже, коли чоловік стає жінкою, і я скажу, що це жінка,
чи їх, вони, її, як вам подобається. У мене є цілий день.
Називатиму, як хочете, вважатиму вас жінкою,
ви прийняли рішення змінитися, і я вважаю вас жінкою.
Отже, операція. Спершу приймають гормони,
це зменшує щільність кісток, трохи здіймає голос.
Потім роблять операцію.
І перше, що вони роблять, це відрізають член
і кладуть його на тарілку.
Я не... я взагалі не розумію,
чому всі сміються, коли я кажу «кладуть на тарілку».
Що по-вашому я мав зробити в цій ситуації?
Вони відрізають член і викидають його!
Звичайно ж там буде довбана тарілка!
Отже, відрізають член,
далі мають зробити дірку.
Отже, вони беруть ложку...
на цьому етапі я маю зазначити, що не є лікарем.
Я не маю формальної медичної освіти.
Я просто знаю, що це так. Отже...
Вони лопають дірку.
Але це просто дірка. Це нереалістично.
Потрібні статеві губи.
І тут в нагоді стає член.
Отже, вони...
тонко нарізають член смужками...
і беруть двосторонній скотч.
Далі ліплять дві з одного боку
і дві з іншого.
Я небагато знаю про розкішниці, але вони несиметричні.
Отже...
Отже, вони це зробили, так?
Це все дуже... добре. Це добре.
Потім вони відпускають волосся, стежать, щоб були поголені, так?
А потім роблять собі цицьки.
І ось в чому, я вважаю, вони недостатньо змінюються.
Вони завжди роблять собі ідеальні цицьки.
Повірте.
Вони завжди роблять ідеальні цицьки.
А у жінок так не буває.
Хочуть бути справжніми жінками -
одна цицька має бути трохи більша за іншу.
І щоб сосок покривав одну без причини.
Зробіть це, і, впевнений, зможете грати в будь-який спорт.
Наступне, коли жінка стає чоловіком.
Як же вони...
Їм же доведеться...
Доведеться заповнити там все, так? Доведеться ж?
Зацементувати?
Отже, цементують.
Потім мають створити новий член із запахом нового члена.
Може, туди залишки членів і...
Створюють новий член. Гарний член. Ви ж попросили б хороший, так?
Маленький ви б не хотіли. Сказали б: «Зробіть мені гарний член».
Потім приймають гормони, завжди відпускають бороду.
Я б теж відпустив. Чудово розумію.
Зрізають цицьки.
Але завжди залишають густу шевелюру.
У чоловіків так не буває.
Хочуть бути справжніми чоловіками -
щось одне. Всього одне.
Поголіть голову у формі підкови,
відростіть трохи збоку і до біса це, прикрийте зверху.
Бо вони ніколи не пізнають увесь біль облисіння за чоловічим типом.
Це просто жах. Якщо подивитеся мої ранні спешл-епізоди,
гадаю, у мене їх десь дев'ять...
моя шевелюра стає все більш густою.
Бо я зробив пересадку.
Зробив кляту...
Я щодня п'ю таблетку останні 15 років,
щоб моє волосся виглядало так гівняно.
Гей,
кожного довбаного дня я маю пити цю таблетку,
а якщо припиню, волосся випадає.
Треба приймати й надалі.
Але зараз мені треба приймати її лише кожні чотири дні.
Якщо пити щодня, у мене не робить член.
Отже, у мене в житті кілька варіантів.
Або у мене є волосся, але я не можу трахатися,
або я лисий, і ніхто не хоче трахатися зі мною.
А ви смієтеся над лисими.
Ви їх дражнете, це останній фізичний...
Не можна жартувати про товстих, про те і се.
І це остання фізична вада, за яку дражнять інших.
«Привіт, лисий». Усім начхати.
Мій друг, хтось підійшов до нього на вечірці і протер голову рушником.
Ну? Очманіти можна як жахливо.
Це дуже боляче.
Втрата волосся спустошує чоловіка.
Спустошує.
Тому не можна більше про це жартувати.
І я знаю, що ви думаєте, я комік, маю бути більш стійким.
Але ні.
Кінець.
Більше не можна гнобити чи дражнити за облисіння за чоловічим типом.
І це ваші довбані правила, а не мої.
І я скажу чому.
Я скажу вам.
Бо якось пожартували
над лисиною однієї жінки...
і ви всі злетіли з котушок, так?
В дупу Джаду Пінкетт-Сміт і її лису довбану башку!
Не маю жодного співчуття!
Сподіваюся, ніколи не відросте!
Їй так легко!
Якщо жінка втрачає волосся, це легше, ніж коли його втрачає чоловік.
І знаю, ви так не думаєте, але так і є.
По-перше, співчуття б'є фонтаном.
Їх називають сміливими.
Сер, вас коли-небудь називали сміливим?
Жодного бісового разу! Жодного!
Вона могла вдягти перуку.
Могла вдягти перуку. Нікого б це не хвилювало.
Чоловікам не дозволено скривати лисину жодним чином,
а якщо вони це роблять, суспільство вважає їх лузерами.
Якщо чоловік зачісав лисину, щойно він вийде з кімнати,
ви всі злітаєтеся з коментарями.
«Бачиш того придурка, який зачісав лисину?»
Як він посмів!
Як він посмів робити вигляд, ніби має волосся, як всі інші.
Вдягати перуку не можна.
Якщо чоловік носить перуку, і про це дізнаються, це...
немає країни, куди можна втекти.
Якщо чоловік носить перуку,
і про це не дізнаються, усе його життя сповнене страху.
Весь день він такий: «Та щоб тебе!
Синоптик казав, вітряно не буде!»
Але жінкам перуки дозволені.
Жінкам дозволено носити перуки на густій шевелюрі,
і вони просто так розважаються.
Перуки для всіх,
або ні для кого!
І поки ми про це,
накладні хвостики, нарощування волосся.
Якщо волосся не росте, вам цього не можна!
Знаєте, як це огидно,
що є частка суспільства з волоссям,
кому можна носити перуки,
а лисим ні?
Це рівноцінно тому,
якби жінка, яка може ходити, сіла б у візок...
і підкотилася б
до чоловіка без ніг, який намагається доповзти додому з пабу...
а вона просто їде поряд і сміється.
Отже, хотів сказати...
Діджей гей, так?
Отже...
Насправді це історія про те, як діджей Кволлс заявив про свою орієнтацію.
Ми з його другом знали, що він гей, але ця інформація не була публічною.
Ми з діджеєм пішли на прощальний концерт Елтона Джона, так?
І ось ми сидимо...
Ей,
прийму будь-яке підбадьорення. Отже...
Ми пішли на концерт, і ось ми сидимо,
і Елтон за піаніно, а група залишає сцену,
і залишаються лише Елтон, піаніно, і прожектор. Більше нічого.
І Елтон каже:
«Це буде остання пісня, яку я сьогодні зіграю».
І звичайно ж це не так.
Це був такий типовий для музик підйоб.
От як довго ми як суспільство
ще гратимемо в цю їхню довбану гру?
На кожному довбаному концерті:
«Ні.
Не йдіть».
Знаєте, що вони повернуться.
А коли повертаються, вдаємо, що здивовані.
«Нам вдалося!»
Поряд був молодий хлопець. Мабуть, перший його концерт.
Йому було десь 15 років.
Елтон сказав: «Це буде остання пісня».
І хлопець збожеволів. «Ні, Елтоне!
Ні!»
А я такий: «Заспокойся, друже.
Він ще не співав "Rocket Man"».
І ось ми там,
йде четверта година, і Елтон, так?
Він каже... дає промову на десять хвилин. Чудову промову, це ж Прощальний тур.
Каже: «Дуже дякую, що слідкували за моєю творчістю 50 років.
Дуже дякую, що купляли альбоми і слухали мою музику.
Якби ви не слухали мої пісні, мені не було б сенсу їх писати.
І я люблю вас. Кращих фанатів і уявити важко».
Чудова ж промова, так?
Дуже довга, але чудова.
І я обернувся на діджея і сказав: «Треба і мені так».
А він: «Як "так"?»
«Треба подякувати людям, які прийшли мене побачити
Я так ніколи не роблю. Я розповідаю жарти і вибішую.
А так я не роблю».
І він такий: «Так, але знаючи твоїх фанатів,
хтось просто викрикне "підор!", отак».
І поки він це говорив, Елтон Джон замовчав.
І слово «підор» пролунало як пісня.
Усі присутні сходять з глузду.
Усі обертаються. Звичайно ж вони думають, що то був я.
Я штовхаю діджея ліктем: «Саме час розповісти про орієнтацію.
Я б розказав ось прям зараз».
Елтон Джон дивиться поверх піаніно.
Витріщається на нас, і всі замовкають.
Давайте розберемося, що щойно сталося.
Іде четверта година Прощального концерту Елтона Джона,
він зробив чудову промову,
і хтось вигукнув «підор».
Як гадаєте, на кого подумав Елтон?
Чи він подумав, що це хтось, хто його ненавидить,
і приходить на кожен концерт і думає:
«Якщо не скажу зараз, то вже ніколи не скажу!»
Або ж він подумав, що це був хтось,
хто щойно це зрозумів?
Може...
Може, хтось, хто купляв альбоми, слухав музику,
але не бачив костюми.
І він сидить з дружиною ось так.
«На ньому забагато блисток, як гадаєш?
Знаєш, як гадаю я?
Гадаю, він просто
"підор!"»
Отже, наступного дня...
Я виступаю в Сан-Дієго,
і діджей прийшов на шоу зі мною.
І ось він сидить за лаштунками,
того вечора я розповідаю історію з Елтоном.
Я на сцені, і я не згадував ім'я діджея.
Не хотів, щоб вони знали, що це про нього.
І раптом він виходить на сцену.
Виходить, і я дивлюся на нього: «Якого біса він робить?»
А він...
Він бере мій мікрофон і каже:
«Це був я!»
«Я гей!»
І зал вибухнув.
А він просто помахав на прощання.
І потім одразу ж затвітив про це.
Затвітив, щоб не зміг сказати, що цього не було.
Ось так він зробив камінг-аут.
А потім ми вийшли того вечора, і всі так раділи за нього.
Ті, хто були на шоу, підходили,
пригощали його і обіймали, фоткалися.
Усі... Це був один з найкращих вечорів у моєму житті.
Камінг-аут
здається дуже веселим.
Типу...
Я, типу, почав заздрити.
Бо, ну знаєте, у гетеро
нема нічого.
Ну знаєте...
Типу...
У мене немає такої інформації, яка б добряче зіпсувала
Різдво літньому родичу.
Отже, я подумав,
що в мене є таке, що схоже на камінг-аут?
Подумав, і вирішив так.
Важко сказати це прилюдно,
але я мушу...
бути вірним собі.
Мої улюблені ТВ-шоу це «Холостяк» і «Холостячка».
Обожнюю це лайно!
Я не працюю по понеділках, бо люблю слідкувати за твітами наживо.
Я громадянин країни холостяків!
Обожнюю це лайно.
Дехто з вас може подумати, що я ідіот, бо люблю таке.
Ну а я не ідіот!
Я не тупий. Я не дуже люблю реаліті-шоу.
Я не дивлюся «Захід сонця на продаж» чи «Below Deck»,
чи будь-яке подібне лайно.
Люблю ігрові шоу.
А «Холостяк» це ігрове шоу,
де приз - людина.
Це купа людей, які просто хочуть стати знаменитими.
І ми змушуємо двох з них одружитися.
Неможливо відірватися.
Якщо ви ще не дивилися, розповім вам про «Холостячку».
Це 28-річна дівчина.
Живе в будинку, який ніколи не показують.
Будинок десь тут.
І є маєток, де живуть 30 хлопців,
які борються за її увагу, так?
Вона іноді приходить до них.
Інтернетом гуляє петиція
створити гейського «Холостяка».
Ні!
«Холостяк» це гетеросексуальне шоу для гетеросексуалів,
і все так і залишиться, дуже дякую.
Я не гомофобствую.
Просто це не спрацює з точки зору логістики.
Припустимо, є холостяк-гей на ім'я Даррен.
Даррен живе ось у цьому будинку.
А ось тут маєток...
в якому живуть 30 хлопців.
Ви мене випереджаєте, Торонто, не робіть так.
І продюсери йдуть до Даррена, щоб з ним зустрітися.
Вони такі: «У нас чудова підбірка хлопців.
Вони дуже хочуть з тобою познайомитися».
«А я з ними».
А потім Даррен йде туди.
З усіма своїми сподіваннями, надіями і мріями йде в той дім.
Він підходить до дверей, робить вдих...
А потім відкриває двері, а вони всі трахаються.
А продюсери,
вони знають, що для шоу це не дуже добре.
Тому вони скручують газетку і починають їх бити.
«Забирайтеся! Годі трахатися!»
Вони беруть пульверизатор...
Хапають одного з них і тикають носом в сперму.
«Поганий хлопчик!»
Тому ніякого гейського «Холостяка».
Давайте про «Холостячку».
Холостячка це дівчина десь 28 років,
вона знала, що буде холостячкою, вже десь чотири місяці.
Отже, вона робить те, що й більшість жінок до шлюбу.
Вона щодня тренується. Добре їсть.
Якщо вона і їсть щось погане, одразу ж це вибльовує.
Це комедія, тому якщо там і є булімічки,
не думаю, що цього не помітять.
Ми, хлопці, цінуємо, що ви тримаєте себе у формі.
Ви робите те, чого не хочуть робити товстушки.
Отже...
Вона стоїть перед маєтком,
вона накачана і сексуальна булімічка...
Вона зробила професійну зачіску і макіяж.
На ній сукня за 10 000$, яку їй видали на шоу.
Це жінка в розквіті сил.
Вона ніколи вже не виглядатиме так гарно, як цієї миті.
Самий час закохатися, еге ж?
Не передбачаю жодних розчарувань у майбутньому.
Отже, вона перед домом,
і тут 30 лімузинів під'їжджають один за одним,
і 30 чоловіків виходять зі своїх автівок,
підходять до неї, представляються,
кажуть репліку, яку приготували заздалегідь,
що, як вони гадають, має покорити її.
Це якась безневинна нісенітниця,
яка не має жодного сенсу. І ось...
Вони приїхали на автівках, гарні чоловіки,
в гарних костюмах, індивідуальний пошив,
так? Бо їм трохи за 20,
штанини досюди.
Цьому поколінню важливо, щоб ми бачили їхні щиколотки.
Ви схожі на педиків. Тож...
З'являються лімузини,
і виходить хлопець, так?
Такий вродливий, з гарним зморщеним лобом.
І він підходить до неї і такий весь...
«Привіт, мене звуть Кевін.
Я вважаю...
що жіноче серце
слід захищати».
Що це в біса значить?
Але вона буде в захваті.
Вона така типу...
«Я теж вважаю, що жіноче серце слід захищати».
«Ну, може, нам варто поговорити про це всередині».
А потім він йде,
і у неї зриває дах.
Вона йде до ведучого: «Боже мій, Кевін.
Кевін той самий».
Дідька лисого вона про нього знає.
Кевін прибув на машині, що йому не належить, у костюмі, який йому дали,
і пішов у маєток, в якому ніколи не був.
Кевін може бути безробітним і жити з мамою Реджиною.
Не знає вона того довбаного Кевіна.
Отже, на цьому шоу
треба отримати розу, так?
І якщо ви хлопець... Я не дивлюся канадську версію.
Я живу в Америці, там дарять рози.
Напевно, у вас все типу: «Ти мені подобаєшся, тримай шкуру бобра».
У США дарять розу, так?
Якщо ви один з цих хлопців і думаєте:
«Цього тижня розу я не отримаю, я їй не подобаюсь».
Що треба зробити, це розповісти їй сумну історію.
Бо на тому тижні вона не зможе вас післати.
Не зможе вас позбутися.
Якщо вижене на тому тижні, вона сучка.
Отже, сльозлива історія виграє вам тиждень.
Тож...
Неймовірно, як вони раптом вплітають їх у розмову.
А оскільки їм трохи за 20, деякі з цих історій
до біса слабкі.
Ось вони грають у тач-регбі,
підходить дівчина, і вони кажуть: «Привіт, Кеті, як ти?»
А один з них встане в сторонці...
і чекатиме на зоровий контакт.
Вона підійде і така: «Що сталося?»
«Та...
Та нічого.
Просто...
нам так весело,
і я просто хотів би, щоб...
моя бабуся могла це побачити».
І ти такий:
«Тобі 28, твоя бабуся вже має бути мертва, дурню».
В минулому сезоні був один хлопець,
він виховував чотирирічну дитину, так?
Бо його дружина померла два роки до того.
Це ж рози на конвеєр!
Я...
Я одружився під час ковіду.
Я...
Я б зачекав трохи більше,
але я сказав дружині:
«Боюся, ковід закінчиться. Треба одружитися зараз».
Вона спитала: «Чому?» Моя дружина британка, а я австралієць.
Ми живемо в Лос-Анджелесі, так?
Я сказав: «Ковід закінчиться, треба одружитися».
Вона мені: «Чому?» А я їй:
«Бо якщо ми дочекаємося кінця ковіду,
мені доведеться збирати людей з усього світу.
І бачити людей, яких я не хочу знати».
Тому ми просто поїхали у Вегас і зробили це.
і всім подзвонили: «Без тебе було зовсім не те.
Клятий ковід!»
Це було неймовірно.
Я люблю свою дружину, мені подобається шлюб.
Обожнюю просто.
Так.
Я вірю...
Я вірю у приказку «щаслива дружина - щаслива родина».
Цими словами треба керуватися в житті.
Не існує більш правдивого речення,
ніж «щаслива дружина - щаслива родина».
Якщо щаслива твоя дружина, щасливий ти, щасливі й діти,
взагалі всі щасливі.
Однак, мене дивує,
що немає приказки навпаки.
Якби моя дружина вигадала приказку, це було б:
«Щасливий чоловік? Ми ще подивимось».
Або «Щасливий чоловік? Чим він там займається?»
Отже...
Ми одружилися у Вегасі,
і моя дружина завагітніла у першу шлюбну ніч.
Мабуть, від мене.
Отже, вона завагітніла, ми не очікували.
Тепер у нас є син.
Дякую.
Другого не буде.
Нізащо.
Взагалі-то, я роблю вазектомію в понеділок.
Треба було підібрати час після цього.
Дружина не хоче, щоб я її робив.
Та я сказав: «Моє тіло - моє діло».
Розумію, чому жінкам так подобається цей вираз.
Прикольне речення: «Моє тіло - моє діло».
За кілька тижнів повідомив батька.
Сказав: «Тато, я зроблю вазектомію». Йому 81.
Я сказав: «Тато, я зроблю вазектомію». Він сказав: «Не треба».
Я спитав: «Чому?» А він: «Бо більшість жінок,
не всі, але більшість жінок,
любить бачити сперму».
І я сказав: «Тато,
після вазектомії все ще відбувається еякуляція,
просто вона більше не працює».
І він такий: «О, ну тоді зроби».
Це найшвидша зміна точки зору,
яку я спостерігав у своєму житті.
Йому 81, і весь цей час
він думав, що чуваки з вазектомією вистрілюють з члена пил.
Отже, дружина завагітніла, так?
І ми влаштували вечірку на честь народження дитини.
У нас народився син, ми влаштували вечірку.
Перш, ніж я розповім, маю зазначити,
моя дружина британка, аристократичний акцент,
як у Мері Поппінс, моя дружина, так?
Вона британка, але зовнішність
індійська.
Здається, якось я не так це сказав, га? Якось дивно.
Як мені це виправити?
Британське ля-ля, індійський вигляд ма.
Ось, так краще. Тож...
Отже, моя дружина індійка,
вона ходить, тримаючись за живіт, і каже:
«Сподіваюся, він смуглявий.
Хочу смугляву дитину,
а не дурну білу».
Я не образився.
Та уявіть, якби все було навпаки.
Уявіть, якби я ходив з друзями...
вказував на живіт моєї дружини,
і казав:
«Сподіваюся, він білий.
Хочу білу дитину,
а не дурну смугляву».
Тож, син народився.
І він здуріти можна який білий.
Такий, бляха, білий.
Біліший, ніж моя дитина від білої канадійки.
Не знаю, що сталося.
Я був зі сторони піхви,
я побачив, що дитина вже на підході,
і подумав: «Їй це не сподобається!»
Моя теща... Отже, на цьому етапі
дитину дістали, і він у моєї тещі.
Мою дружину зашивають. Її зашивають.
Могли б і більше. Тож...
Її зашивають, і я кажу про це,
бо вона не в настрої для жартів, і це вона не жартує.
Дитина дуже схожа на мене.
У неї рідке волосся і одна брова.
І ось моя теща, вона підносить дитину до моєї голови
і каже: «Господи.
Він виглядає точнісінько, як Джим».
І моя дружина каже:
«То ти не думаєш, що він виросте красивим?»
Не можна сперечатися з жінкою, чию піхву зашивають.
Тому я просто стояв і слухав отак.
«Може, він виросте тим, хто за все платить».
І моя дружина... Ніколи не бачив її більш збудженою, ніж на останньому триместрі.
Не знаю, чи у когось ще так буває, щось там з гормонами.
Вона постійно хотіла трахатися на останньому триместрі.
Тому ми пішли до акушера.
І акушер каже... Моя дружина задає доктору питання,
а доктор говорить про якусь медичну лабуду.
Каже: «І дитина обернеться,
очікуйте, що так станеться, щиколотки ось так»,
тобто каже все таке, а моя дружина думає все про одне.
Каже: «Але ж ми можемо займатися сексом?
Чи нам можна займатися сексом?»
А доктор їй: «Звичайно! Ми це заохочуємо.
Цілком нормально займатися сексом під час вагітності».
І я такий...
«Ну не знаю...
Мені здається, я завдам шкоди дитині».
Насправді я не тому не хотів займатися сексом.
Насправді...
я гадав, вона дивно виглядає.
Я знаю, не дуже ввічливо так казати,
але я не... Член хоче того, чого хоче.
І член не хотів.
Я казав йому, щоб хотів, але головний він.
І він не хотів.
Я люблю свою дружину. Вона мене дуже приваблює.
Та коли вона буле дуже вагітною, вона була...
Зріст 155 см, а важить менше 45 кг.
Вона взагалі не набрала вагу.
Набрала вона тільки гігантський пивний живіт.
Виглядала як довбаний прибулець.
І ось, цей довбаний збуджений прибулець
просто ходить за мною по дому і каже:
«Ми сьогодні потрахаємось?»
А я такий: «Боже мій, ні!»
Це...
За час моєї кар'єри
я розповідав багато жартів, багато жартів про секс.
Зазвичай про кокаїн, секс на одну ніч,
трійнички, проституток і таке інше.
Вибачте, сьогодні про це ви не почуєте.
Бо я щасливий чоловік і батько двох дітей,
мені 45,
і я так уже не живу.
Та я все ще хочу пожартувати для вас про секс.
Але ці жарти про секс для тих у залі,
хто схожий на мене.
Кому доводиться трахати одну й ту саму людину щодня.
Коли ти щодня трахаєш одну й ту саму людину,
у тебе виходить все краще.
Краще, або більш ефективно.
Ви знаєте усі точки один одного,
і як їх позбутися.
А тепер маю зауважити дещо про себе.
Я не п'ю вже 18 місяців.
Так, я не...
Я більше не п'ю.
Якщо ви стежили за моєю кар'єрою,
мали бачити, що мені бувало нелегко.
На деяких спешл-епізодах я був в зюзю,
після інших я непритомнів,
і не міг згадати, що робив.
Я... У мене була проблема.
Були хороші роки,
коли я це контролював, а потім ні,
потім контроль залишав мене. Я боровся з цим багато років.
Тому я хочу поговорити з вами про дещо важливе.
Знаю, багато з вас не хоче, щоб я про це говорив.
У моє... життя...
увійшло дещо, що я завжди відкидав.
І ця зміна дарувала мені...
Травичка! Ну хіба вона не крутезна?
Я і не знав.
Цей наркотик я ніколи не вживав.
Пробував кокаїн і таке інше...
таблетки і всяке таке.
А травичку ніколи. Я думав: «Може, трішки...»
Та вона крутезна!
Я більше ніколи не захочу пити!
Я не хочу пити. Мені більше подобається бути під кайфом.
Я більше не п'ю.
Кайфую натверезо, крихітко!
Кайфую натверезо!
Та я...
Я ловлю кайф,
з'їдаю їстівне,
і так кожного бісового дня.
Я довбана коала, чуваки!
Тож кожного дня...
я відвожу дитину в школу, а потім з'їдаю їстівне
і граю в «Call of Duty» десь 5 годин.
Граю в «Call of Duty», і тут заходить моя дружина,
а я сиджу під кайфом, граю в гру,
а вона заходить, сідає поряд,
і каже: «Давай займемося сексом?»
А я такий...
«Командний бій».
А вона дивиться на мене.
Я не можу їй відмовити. І я такий...
А тепер йди звідси!
І їй цього достатньо.
Це допомагає їй прожити день.
Моя дружина більше року не дивилася мій стендап,
бо у нас дитина, і вона...
Слухайте, справ багато.
Вона вже рік не була на моїх шоу.
І я сказав їй перед цим епізодом,
сказав:
«Там кілька жартів про тебе».
А вона:
«Не кажи мені».
Каже: «Хочу подивитися їх на Netflix з тобою».
Отже...
зараз...
якщо ви дивитеся це на Netflix, знайте, що я вдома з дружиною отак.
Коли у вас довготривалі стосунки,
ви сідаєте у чотирьох позиціях.
Спочатку їх більше,
але з часом
зупиняєтеся на основних чотирьох.
На чотирьох постійних позиціях.
Ви обидва їх знаєте,
але ви ніколи не обговорювали їх
один з одним.
Зараз ви думаєте про свою основну четвірку.
І дорогою додому ви обговорюватимете свою основну четвірку.
Усі ми робимо одне з двох.
Вона зверху, він зверху.
Це класика!
Нікуди вони не дінуться!
Ще дві це змінні ваших стосунків.
А це...
та, що допомагає кінчити їй,
і та, що допомагає кінчити йому.
Ваші кінцеві позиції.
Не скажу, в якій позиції кінчає моя дружина,
бо я поважаю недоторканість її приватного життя.
Але про свою розповім.
Раніше я кінчав в позиції раком, коли був молодший,
але з віком
я став кінчати в позиції «лінивий рак».
Лінивий рак це коли ви лежите «ложечками»,
ти хапаєш одну цицьку
і рухаєшся.
Це добряча позиція.
Прекрасна позиція!
Бо тобі здається, що ти активний,
але у тебе все одно є подушка.
Моя дружина так мене кохає,
що якщо вона кінчає у своїй позиції,
вона злізає з члена
лягає в позицію лінивого рака,
дивиться на мене і каже:
«Ну давай».
А я такий:
«Дякую, кохана. Я недовго».
Час від часу
ви пробуєте щось не з основної четвірки.
Спробуєте стару позицію, яку любили раніше.
Є позиція, яку всі пари пробують
чотири-п'ять разів на рік.
І щоразу думаєш: «Яка ж дурість».
Це про вершницю навпаки.
Якщо ви не знали,
це коли дівчина зверху і спиною до тебе.
Тоді дупа перед тобою, і вона...
Але вона нагинається, тому поза не дуже,
бо член іде сюди,
а піхва ось туди.
І вони борються один з одним.
Якщо тільки у тебе не великий член,
а у мене ні,
він вислизатиме кожні шість поштовхів, чи десь так,
і тобі треба запхати його назад.
Привіт, друже. Радий бачити.
Повертайся-но.
Не думав, що так скоро тебе побачу.
Заходь назад.
Є ще одна позиція, яку використовують тільки на ранніх стадіях стосунків,
а потім шлють подалі.
Шістдесят дев'ять.
Шістдесят дев'ять це поза для нових стосунків.
А потім ніколи до неї не вертаєтесь.
Термін життя у 69 три місяці.
Спочатку робиш це, бо хочеш показати, що вільно користуєшся тілом.
А потім це тупо.
Забагато геометрії.
Я 183 см,
тому мені потрібна жінка 165 см для ідеального 69.
Якщо вона вище, я рухаю пальцями за головою і лижу її пупок,
а якщо нижче, моя шия нахилена отак,
і мені здається, ніби я в першому ряду в кіно.
Ось чому треба поаплодувати геям.
Це, напевно, чудово.
Просто бачиш один одного. Однаковий зріст? 69.
Бо вони ж тримаються, як «LEGO».
Ще одна проблема з 69 в тому,
що ніхто не старається.
Я не можу старанно лизати твою піхву,
якщо ти старанно лижеш мій член,
і навпаки.
Передати вам не можу...
скільки разів я був у 69
і думав про себе...
я вже кілька хвилин нічого не робив.
Мабуть, варто продовжити.
А потім, оскільки я такий молодець,
вона втратила увагу!
У неї в роті член, і ніякої вам пристрасті!
Треба торкнутися коліном її голови: «До роботи!»
Ви колись були в позі 69,
коли жінка лежить на спині,
а чоловік нависає над нею?
Виглядає це настільки потворно,
що на «Pornhub» таке шукати не можна.
Ніхто ще ніколи не шукав...
Я намагався! Ніхто такого не шукав!
Ніхто не хоче це бачити!
У такій позиції опиняєшся випадково.
Ти ніколи цього не плануєш.
Отже, ми з дружиною опинилися в цій позі випадково.
Тож я...
вилизував її, так?
Ну знаєте...
моя черга.
Ми...
не слідкуємо, але...
Я винен двічі.
Тож...
Я вилизую її. Вона кінчає, так? Я встаю і йду в ванну.
Її голова в кінці ліжка, вона лежить на ту сторону,
і коли я проходжу повз, вона хапає мій член
і кладе собі в рот,
а я такий: «Ну привіт!»
І тут я маю зазначити, що батьки моєї дружини це дивитимуться.
Я...
Не знаю, що вам сказати. Тож...
Вона починає мені відсмоктувати,
а я такий: «Молодець! Дуже добре!»
І ми проходимо через все це шоу, пісні і танці. Всі ми так.
Вона кладе його в рот,
потім висовує язик, і я ляскаю її по язику, а...
а вона вдає, ніби їй це подобається.
Вона така вся...
А я такий...
«Тобі це подобається».
Отже...
вона відсмоктує мені, її голова в кінці ліжка,
і я не знаю, чому це зробив,
але я подумав: «Дай-но перекину отак ногу... ось так!»
І щойно я це зробив,
я зрозумів, що це була помилка.
Мошонка закривала її ніс,
і...
і дихати стало важко.
І не тільки її ніс, вона налазила їй на очі,
зробивши з неї муху.
А я такий: «Навряд чи це добре.
Треба збавити трохи тиску». Я спираюся одним коліном на матрац,
але це лише зсунуло мошонку на її очей
на перенісся, тому...
вона все ще не може дихати,
але тепер у неї чудовий вид
на мій зяючий гемороїдальний анус.
І я такий...
«Навряд чи це весело».
І я спираюся іншим коліном.
І ось я зверху.
А потім я впав уперед
і почав лизати зверху
і робити вигляд, що це я і хотів зробити!
Тож, хлопці...
якщо ви колись опинитеся в ситуації,
коли жінка просить про 69, де вона знизу,
а ви зверху,
отримайте залізну згоду на це.
Запишіть на відео, як вона розповідає, чого очікує і бажає.
Змусьте її тримати газету за той день.
Може, контракт, нотаріально завірений. Цього недостатньо.
Бо, дівчата...
коли ми почнемо в цій позиції,
вороття вже не буде.
Якщо ваше стоп-слово не...
вам не пощастило!
Якщо ви робитимете це на м'якому пружинному матраці,
у неї є шанс!
Якщо ж на піні з ефектом пам'яті, ви вб'єте цю сучку!
Ось як це, бути одруженим.
Тож...
Завершити хочу на цьому.
Я... подорожував завдяки цій роботі,
ця робота - благословення в моєму житті.
Я був... всюди.
Всюди, де говорять англійською,
я виходив кудись і розповідав жарти про члени. Це неймовірно.
Скажу ось що, я бачив багато різних культур, різні суспільства,
і я знаю, хто є найбільшими покидьками на землі.
Найбільші покидьки на землі
це шведи.
Шведи найгірші люди на землі.
Якщо в залі є шведи,
знайте, вам тут не раді.
Чи ви знали, що Швеція остання в світі відмовилася від євгеніки?
До 1974 року
вони все ще стерилізували людей проти волі,
якщо вони були недієздатними або мали дегенеративні захворювання.
Тож якщо у вас церебральний параліч, м'язова дистрофія, ви карлик,
вас стерилізують.
Це в 1974-й.
Було не так давно.
Та якщо ви поїдете туди, з результатами не посперечаєшся.
Трясця, які ж вони красиві!
Вони такі красиві, боже.
Вони настільки красиві, що ніби вбивають потворних.
Я не кажу, що вони ходять вбивають людей, це просто смішно.
Я кажу, що вони це роблять з народження.
Тобто, ось є жінка, вона народжує,
ось тут, скажімо, лікар,
а ще якийсь чиновник у кутку.
Лікар дістає дитину і такий...
«Ні».
Так?
Потім вони кидають дитину в куточок до інших потворних, мертвих дітей.
Цього разу у нього не було тарілки.
Так?
А жінка, вони настільки раціональні,
я навіть не думаю, що вона б засмутилася.
Думаю, вона б сказала так: «Дитина була потворна, так?
Дякую, що вчасно це помітили».
Міська легенда гласить...
що одна потворна дитина вижила.
Її вдарили недостатньо сильно і кинули в куточок.
І потім інші потворні діти навалювалися на неї.
І вона жила під ними.
Пожирала...
гнилу плоть.
Поки, зрештою,
не окріпнула достатньо, щоб виповзти самостійно.
«Будь вільна, Ґрета,
будь вільна».
Дуже вам дякую!
Дуже вдячний!
Ви неймовірні!
Переклад субтитрів: Анастасія Аносова