Downloaded from YTS.MX
Estos dos últimos años, he trabajado mucho en mí mismo.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Y me he dado cuenta de que estaré bien siempre que tenga atención constante.
De verdad. Adoro la atención.
Siempre he querido atención.
De pequeño no me dedicaron la suficiente.
Fui el tercero de cuatro hijos.
Tengo un hermano y una hermana mayores.
Cuando tenía tres años, me llevaron aparte
y me dijeron que era adoptado.
Y que mi verdadera madre había sido asesinada...
por miss Estados Unidos.
Me dijeron: "Si le preguntas algo a mamá, se pondrá muy triste.
No le preguntes nada si no quieres que se ponga triste".
También dijeron: "Si le preguntas a papá, te dirá que mentimos.
Pero quien miente es él".
Lo tenían todo pensado.
Y, para empeorar el estrés que aquello me provocó,
a los tres años,
creía que miss Estados Unidos era la estatua de la Libertad.
Era el verano de 1986.
Aquel verano, en el 86, el Cuatro de Julio,
Reagan era el presidente
y dio un discurso ante la estatua de la Libertad.
Llevaba camisa blanca, hacía viento
y dijo: "Esta dama es una gran dama".
Y yo en casa pensando: "Madre mía.
Esto viene de arriba.
Jamás se hará justicia por mi madre".
Siempre quise atención en el cole,
a un nivel enfermizo.
No sé si lo habréis tenido esta sensación alguna vez,
pero ¿recordáis cuando estabais en primaria
y un niño de la clase llegaba un día
y os enterabais de que uno de sus abuelos había muerto?
Y todo el mundo le prestaba atención.
El profe decía: "El abuelo de Aaron ha fallecido",
y él decía: "Así es".
Y empezábamos todos: "Jo, Aaron".
Y ese día él era el vip.
Preguntaba: "¿Puedo sentarme en el puf durante la hora de lectura?".
Y todos: "Claro, puto desgraciado. Siéntate".
Olvidemos el hecho de que hay una lista de cartulina de colores
con los días que nos toca a cada uno sentarnos en el puf
y todos hemos esperado pacientemente.
Olvidemos también que el puf está para enseñarnos a ser pacientes.
Te colabas y punto.
¿Alguna vez notasteis cuánta atención se le prestaba al niño del abuelo muerto?
¿Y alguna vez,
como yo...
la deseasteis?
¿O quizás incluso...
rezasteis?
"Porfa, mata a uno de mis abus para que me hagan caso a mí".
Yo lo hacía.
Y algunos aquí también.
Y sé que es verdad porque habéis empezado a reíros
desde el principio del chiste.
Si lo hicisteis, no os sintáis mal, ¿vale?
Sí, es un recuerdo lúgubre.
¡Pero erais peques!
Y además, como erais peques,
seguro que teníais unos cuatro abuelos.
Eso es un montón.
¿Son demasiados?
No lo sé, solo pregunto.
¡Manda huevos! Que no estoy diciendo
que recéis para que muera uno importante.
Nadie quiere matar a la madre de su madre, es demasiado especial.
Ni tampoco al padre de su padre, porque entonces papá se pone rarito.
Niños, ¿papá os parece raro ahora?
Esperad a que su padre muera.
Ahí empieza la gran aventura.
Querrá sacar más fotos de familia, pero saldrá más enfadado.
"¿No podemos sacar una en la que salgamos todos bien?".
Y nosotros en plan: "Diría que este cabrón no está bien".
No hay que matar a los importantes.
Pero podéis matar...
a uno de los poco importantes.
Ya sabéis.
Podéis...
Podéis matar a la madre de vuestro padre.
¿Quién iba a saber que papá tenía mamá?
No parece que lo hiciera demasiado bien.
Preguntadle a vuestra madre si cree
que la madre de vuestro padre hizo un buen trabajo
y merece vivir.
Pues claro que no.
Es una señora mayor desagradable.
Nunca ha hecho nada por nadie.
Pero ahora podría.
Podría morir
entre septiembre y mayo.
Va en serio, Boston.
Cuando estaba en primaria, ¡mi abuela se murió en verano!
No sirvió de nada.
No puedes llegar al cole en septiembre
diciendo: "Mi abu falleció el 17 de julio".
"Ya deberías haberlo superado. ¡Fuera del puf!".
Bueno, siento empezar el espectáculo con un tono tan oscuro.
Pero no quería empezar con demasiada alegría.
He tenido un par de años raros.
Habéis tenido un par de años raros.
No quería salir en plan farsante.
Algo como... "¡Hola, Boston! Es la hora de las risas!".
Arriba esas sonrisas.
Abajo las mascarillas.
Es tal y como suena.
Hemos estado en cuarentena.
Hemos ido a rehabilitación. Nos hemos divorciado.
Y ahora tenemos otra reputación.
Nadie sabe qué pensar.
Oh, sí.
A los chavales les gusta más Bo Burnham,
porque ahora es menos problemático.
El querer gustar es una prisión.
No podíamos empezar así.
Gracias. La compuse yo.
Antes de empezar...
El joven de la tercera fila, ahí arriba.
- ¿Cómo te llamas? - Henry.
¿Henry? Vale, Henry. ¿Cuántos años tienes?
Once.
¿Once? Vale, maravilloso.
Para nada me vas a estar distrayendo durante toda la actuación.
Henry...
Madre mía.
Henry, ¿sabes...? Esto no va
en plan: "¿Sabes quién soy?",
pero, a ver, ¿tú sabes quién soy
o es que la niñera canceló y de repente estabas en una furgo?
¿Sabes quién soy? Vale. ¿Has visto más monólogos míos?
- Sí. - Vale. Muy bien.
Gracias por venir.
Entonces...
Las cosas de las que hablo...
esta noche que he hecho últimamente...
Nunca digo esto, Henry.
Nunca lo digo explícitamente, pero no las hagas.
¿Vale?
No.
¿Estás en sexto?
- En quinto. - ¿Quinto?
Muy bien.
Bueno, Henry, si ya has visto monólogos míos,
que sepas que mi rollo ha cambiado.
Cuando era más joven, subía al escenario en plan: "¡Hola!".
Me pregunto qué lo provocaba.
Bueno, esos días son historia.
Han pasado.
Vale.
Esto es lo que pasó.
18 de diciembre de 2020.
Henry, eran casi tus vacaciones de Navidad
de tercero.
Yo, por mi parte, andaba suelto por Nueva York,
no demasiado bien.
Asilvestrado.
Aquella noche, el 18 de diciembre de 2020,
un amigo me invitó a cenar en su piso.
Emocionante, ¿no?
No.
Cuando llegué, todo era un truco.
No había cena.
Era una intervención.
Para mí.
Las intervenciones que son para mí
son las que menos me gustan.
Cuando entré a mi intervención,
supe de inmediato que era una intervención.
¿Sabéis qué problemón tienes que tener con las drogas
para que cuando abras una puerta y veas a gente reunida
lo primero que pienses sea:
"¿Será una intervención por las drogas?
Por qué si no iba a haber gente".
Este fue mi proceso mental al ir a la intervención aquella noche.
"¡A cenar con un amigo de la uni!
¡A cenar con un amigo de la uni!
¿Qué pinta Seth Meyers aquí?
¡Mierda!".
Además, llegué dos horas tarde a mi intervención.
No sabía que nadie me estuviera esperando.
Ojalá saberlo.
Habría llegado un millón de horas tarde.
Iba dos horas tarde, así que cuando llegué
estaban todos más enfadados.
En plan. "Y encima llegas tarde".
Y yo: "Si queríais que llegase pronto,
podríais haberme escrito: 'John, tenemos cocaína'".
Habría ido media hora antes a poner la mesa.
Llegué dos horas tarde porque tenía dos recados importantes.
Primer recado: ir al piso de mi camello.
Me avergüenza deciros que iba para comprar drogas.
Tenía que pagarle en efectivo y tenía que darle dinero
de la droga que había pillado dos días antes
porque había llegado al límite de Bizum.
¿Sabías que eso pasa?
Se puede llegar al límite una vez a la semana.
Por cierto, ahora que estáis aquí,
quiero decir algo acerca de Bizum
en nombre de la comunidad toxicómana.
Bizum es para pillar drogas.
Para eso era.
Ninguno de los que estamos en el mundo de las drogas tenemos ni idea
de qué hacéis vosotros los civiles
en nuestra aplicación
con vuestras putas transacciones públicas.
¿Qué estáis, en el mercado de antaño, 1555?
¡Atención, atención!
¡Mírenme!
¡He cambiado un ganso cebado por diez rábanos! Nos da igual.
El segundo recado que hice aquella noche fue muy gracioso.
Teníamos la cena a las 19:00.
Así que fui a cortarme el pelo...
a las 19:00.
Y de verdad creía que llegaría a tiempo a todo.
Fui a hacerme ese corte de pelo nocturno
en Saturday Night Live,
que es un programa de televisión, no una barbería nocturna sin cita previa.
Pero tienen departamento de peluquería.
Y aún tenía la tarjeta de cuando curraba allí.
Así que a las 19:00,
enfarlopado hasta las cejas,
subí al octavo piso del número 30 de Rockefeller Center,
entré al departamento de peluquería ganador del Emmy
y dije: "Hola, ¿podéis cortarme el pelo?".
Y me dijeron: "John, esta semana no presentas el programa".
Y yo dije: "Hola, ¿podéis cortarme el pelo?".
¿Sabéis cuando un yonqui
te pide un corte de pelo
y piensas: "Tardo menos en cortarle el pelo"?
Es lo que ocurrió.
Llegué a mi intervención dos horas tarde.
Según mis amigos, esto fue lo que dije:
"¡Vale!".
Venía del piso de mi camello,
así que enseguida grité:
"Antes de empezar, ¿puedo ir al baño?".
Me dijeron que no. Y yo dije...
La experta en intervenciones que habían contratado
se me acercó y dijo: "Hola".
Y yo: "¡Con ese tonito, no!".
Entré a la intervención.
Todos en la intervención
estaban muy preocupados.
Preocupados por mi bienestar físico.
Pero allí estaba yo, delgadito de la coca, con el pelo recién cortado.
Llevaban todos nueve meses en estricta cuarentena.
Estaban hechos mierda.
Yo era la persona con mejor aspecto de mi intervención,
pero de lejos.
Parecían todos Jerry Garcia.
Entré en la sala
y estaban seis de mis amigos en persona en Nueva York.
Y otros seis de mis amigos asistiendo por Zoom desde Los Ángeles.
Pensaréis: "Yo en tu lugar
habría dicho: 'Si estáis tan preocupados,
¿por qué no habéis venido?'".
Tranquilos.
Lo dije varias veces.
Lo dije mucho a lo largo de la noche.
La mujer dice:
"Ven, esta es tu silla".
Tenía una silla especial.
Era la reina del baile.
Estaba a punto de sentarme cuando un amigo suelta:
"Creía que iban a hacerle un placaje".
"¿Que creías qué?".
"Ya sabes, como en Intervention.
Creí que te harían un placaje".
"Eso es en To Catch a Predator.
¿Te decepciona que no me hagan un placaje?".
Y suelta: "Pues sí, un poco".
Me senté en mi silla, enfrente de todos esos judas.
A ver.
Voy a mencionarlo ya, no quiero que suene raro.
Fue una intervención plagada de estrellas.
Era un grupito muy majo.
Aun con la mala leche que tenía al llegar,
pensé: "Menudo reparto. Esto es...
Es halagador a su manera".
Era como un We Are the World con humoristas alternativos
de más de 40 años.
Solo humoristas.
Y aun así nadie dijo nada gracioso
en toda la noche.
Antes de que yo llegara, se prometieron los unos a los otros
que no habría sketches.
Se me estaba yendo la olla.
Ahí estaba yo, sentado en una silla feísima,
con el bajón de la coca.
Nadie me dejaba ir al baño a refrescarme.
¡Y la gente más graciosa del mundo no dejaba de mirarme fijamente
negándose a hacer bromas!
¡Fue desesperante!
Fred Armisen estaba serio.
¿Tenéis idea de lo desconcertante que fue?
No imitaba personajes ni voces. Solo decía:
"John, estoy muy preocupado por todo lo que te está pasando".
Y yo en plan: "¡Siguiente!".
Por cierto, durante casi toda la intervención
estuve decidido a no ir a rehabilitación o, dicho de otro modo, "perder".
Mi plan era desestabilizar a la líder.
Si conseguía que los demás cuestionasen su autoridad,
imaginaba que todo caería como un castillo de naipes.
Esperaba que al final
dijesen: "No sé, ese corte de pelo, esa seguridad...
Quizá él deba ser el líder y ella ir a rehabilitación".
Estuve un rato con la ventana abierta, fumando un cigarrillo tras otro,
en diciembre, en Nueva York. Como haría alguien que va sereno.
Y la miré y le dije: "¿Estabais preparados para mí?".
Y me dijo: "Sí. Pero todos decían que eras muy majo".
No os traguéis el personaje.
En cierto momento, les lancé un bombazo.
Dije: "Iré a rehabilitación
cuando dejéis todos de beber y de fumar hierba".
Se hizo el silencio.
Y va Nick Kroll y grita: "Johnny, ¡no estamos hablando de eso!".
Es muy frustrante
que te haga una intervención gente que tiene sus propios problemas.
Es como cuando te mandan un mensaje,
pero te llega desde el correo electrónico.
Y piensas: "Vale, entiendo el mensaje,
pero más vale que putoespabiles. Esto...
Pero qué asco. ¿Tu nombre en iCloud?
¿Por qué me mandas mensajes así? Basta. Qué chorrada.
Ahora tenemos dos conversaciones: la original
con tu nombre guardado como yo quiero
y esta nueva abominación en minúsculas".
Tantas letras que ni sale en la vista previa.
Y sigue escribiéndote, a ver si llega desde el correo.
"¿Mis mensajes siguen llegándote desde el correo?
Qué raro".
"¿Siguen llegándote desde el correo?
Qué raro".
¡Y te llama por FaceTime desde su dirección de correo!
¿Llamas desde el iPad de un niño pequeño?
Aquella noche fui todo un gilipollas. Lo admito.
Pero, a ver, estaba furioso con ellos.
Estaba enfadadísimo aquella noche.
Me habían engañado.
En el fondo, una intervención es una broma.
Era una broma. Pretendían decirme qué hacer con mi vida,
pretendían controlarme.
Iban a mandarme meses a rehabilitación.
Me sentí impotente. Me sentí muy enfadado.
Esta noche estoy aquí ante vosotros,
26 de febrero de 2023.
Uno de los peores momentos del año.
Rodeado de gente maravillosa y el mejor estudiante de quinto.
Poder estar aquí haciendo esto...
Agradezco mucho a todos los que participaron en mi intervención.
Intervinieron, se enfrentaron a mí y sin duda me salvaron la vida.
Vale. Ya basta.
No les aplaudáis de pie.
Ya les he dado las gracias.
Y, total,
saben perfectamente que hicieron algo bueno.
Sacan el tema a menudo.
Además...
sigo de mala hostia con ellos.
Se lo agradezco. Se lo agradezco de verdad.
Y ojalá solo sintiera esa emoción en concreto, pero no.
Siento dos emociones.
Sigo un poco enfadado.
Porque... Vale.
¿Sabéis cómo es
que 12 personas te salven la vida?
Es demasiada gente.
Podrían haberlo hecho entre cuatro.
Y sé de qué ocho podrían haber pasado.
En lugar de eso, por todo el resto de mi vida,
habrá 12 personas por ahí
con las que, si quedo a cenar, me tocará:
"No, ya pago yo. Venga.
Venga, va. En serio.
Me salvaste la vida.
Por Zoom".
Si alguno habéis ido a rehabilitación,
ya sabréis esto,
pero no está permitido entrar con drogas.
No sé si recordaréis mi primer recado de la tarde
antes de la intervención,
pero dejé esa intervención para rehabilitación.
Llevaba muchísimas drogas encima.
En aquel entonces, era adicto a la cocaína,
al Adderall, al alprazolam, al clonazepam
y al Percocet.
Un especial de Providence.
Providence, Rhode Island.
Para los de otros países, hay una ciudad aquí cerca
que a todos nos parece un chiste.
Un lugar ridículo.
Partí para rehabilitación. Llevaba encima
una bolsita de 30 mg de Adderall,
una bolsita llena de alprazolam,
tres gramos de cocaína
y 2000 dólares en efectivo.
Tenía otros planes para el finde.
Llegué a rehabilitación a las cuatro de la madrugada
y me acerqué al mostrador de admisión.
La mujer del mostrador me preguntó: "¿Lleva drogas encima?".
Y le dije: "No, qué va.
¿Puedo ir al baño, por favor?".
Dos tíos me agarraron, me quitaron el abrigo
y revisaron los bolsillos.
Abrieron hasta el bolsillo interior con cremallera.
Yo pensaba: "¿Cómo saben lo del bolsillo interior?
Nunca nadie en mi vida lo ha encontrado".
Metieron la mano.
Sacaron todas las pastillas, todo el dinero y dos gramos de coca.
¿Recordáis que llevaba tres?
Me metí un poco en el coche.
Y me metí un poco
en el baño de una gasolinera,
sobre el cambiador de pañales.
¿Qué?
Las ponen para eso.
¿Os creíais que esa trampa ratonera
está pensada para colocar un bebé encima?
¡Que tienen talladas señas de pandillas!
Son para ponerse unas rayitas.
Si eres cocainómano, juzgas el mundo en función de superficies.
Metieron la mano y sacaron las pastillas,
la cocaína y el dinero y se me quedaron mirando.
Y yo dije: "¡Estos abrigos viejos...!".
Ya sabéis lo que pasa.
Estás revisando los plumas
y de repente: "¿5000 pavos y un pollo?
¡De cuando fuimos a cantar villancicos!
Estos abrigos viejos...".
Luego me quitaron los medicamentos con receta.
Los que tenían receta.
No las pastis ilegales que pillaba por ahí.
Las que estaban recetadas a mi nombre.
Y me las quitaron
porque, para empezar, no había motivo para que me las hubieran recetado.
Menuda colección tenía.
Cuánto trabajo me había costado.
¿Sabéis qué difícil es conseguir que un médico
te recete unas pastillas que no necesitas?
No es difícil.
Es facilísimo.
Esto hay que hacer, o esto hacía yo, no lo hagáis.
Pero, si lo hicierais, funcionaría seguro.
Entrad en WebMD.
Buscad médicos con vuestro código postal.
¿Vale? Y luego ordenad los resultados.
De la puntuación más baja a la más alta.
No tendréis que indagar mucho.
Buscad el médico de vuestra zona
que tenga menos estrellas.
Esa persona necesita vuestro dinero.
¿Es un mal médico?
Qué va.
Es el mejor que hay.
Tío...
Entras ahí
y aquello es como Capitán Phillips.
Puedes decir: "Mírame: ahora el médico soy yo".
Puedes usar su ordenador.
Mirar Yahoo Noticias o lo que sea.
Tuve un médico en Nueva York que solo me hacía recetas.
El doctor Michael.
Sin apellido.
No estoy protegiendo su identidad.
Nunca me dijo su apellido.
Incluso antes de la pandemia,
el doctor Michael trabajaba desde su piso en la Segunda Avenida
Qué raro.
Iba a ver al doctor Michael,
llamaba a la puerta y él siempre contestaba diciendo:
"Mi mujer, Minerva, está durmiendo".
Muy paranoico. Pero no decía:
"Así que habla bajo".
Sonaba más como: "No acabo de matar a mi mujer, Minerva".
Luego pasábamos a su cocinita.
Llamarla cocina sería exagerar mucho.
Y allí me atendía.
Yo le decía: "Quiero clonazepam".
Y él: "Vale".
Mientras lo escribía
y me lo daba, preguntaba: "¿Para qué es?".
Y yo decía: "Tengo ansiedad".
Y él: "Entonces te hace falta".
Y luego siempre decía:
"Oye, ¿quieres una vacuna de la gripe?".
Quería ser como un médico de verdad.
Yo le decía: "No, Michael,
este mes ya me has puesto dos, tío.
Me encuentro fatal.
Me encuentro muy enfermo".
Y luego preguntaba: "¿Quieres que te pinche la B12?
¿Te pincho unas vitaminas?".
Siempre quería ponerme vacunas,
le molaba o algo.
A ver, un tío que se llama doctor Michael
y curra en su piso tiene que tener algo raro.
En el caso de Michael, quería que los tíos
se quitaran la camisa en su piso.
Ahora estáis todos incómodos, pero yo ya lo he superado.
Y si creéis que esta historia acaba en plan:
"Y le dije: 'De ninguna manera'",
os vais a decepcionar muchísimo.
Siempre hacíamos la misma payasada.
Yo me enrollaba la manga de la camiseta
y Michael entraba con la jeringuilla y decía:
"Vas a tener que quitártela".
Y yo pensaba: "30 clonazepams, dos recargas...".
Y luego el acoso sexual paraba,
para ser sincero. Igual le molaba eso.
Simplemente hacer que los tíos se quitaran la camisa.
O igual cuando me quito la camisa hay algo
que detiene el acoso sexual.
La historia tiene dos moralejas.
La primera: ahora ya lo sabéis.
Antes no lo sabíais.
La segunda es esta:
hay que vacunarse, ponerse las dosis de refuerzo y todo eso. Pero...
Hoy en día, cuando oigáis a alguien decir:
"Tú confía en los médicos"...
Si oís a alguien decir: "Confía en los médicos", recordad
que en algún lugar, en una cocinita,
está el doctor Michael.
Y, si es tan de fiar,
¿por qué Minerva siempre está durmiendo?
Me quitaron las recetas.
Me las quitaron.
Todo esto pasó a las cuatro de la madrugada
cuando me registré.
Vamos a avanzar 12 horas,
hasta las 16:00 del mismo día.
Estoy en mi habitación, en el ala de desintoxicación de la clínica.
Tuve que estar cuatro o cinco días en la zona de desintoxicación
por todo lo que llevaba en el cuerpo. Estoy en mi habitación.
Llevo 12 horas en rehabilitación.
No he dormido nada en todo ese tiempo.
En este momento, en total
llevo 50 horas despierto.
Los médicos intentan darme medicación para que me calme.
Pero en ese punto de mi vida, tenía una tolerancia sobrehumana a los sedantes.
Me dieran lo que me dieran, no podían conmigo.
Soy como el gran Rasputín, nadie puede doblegarme.
Justo entonces, un médico bueno de verdad
entró en mi habitación.
Si durante los últimos años solo has visto
al doctor Michael,
un médico bueno de verdad resulta aterrador.
Es como un exorcista.
Entró diciendo: "Hola, soy el doctor Henry Fortescue".
Y yo pensé: "¡No! ¡Tiene apellido!
¡No!
Eh.
¿Quieres que me quite la camisa?
¿Te gusta?
¿Te gusta esto?
¿Qué clase de médico eres?
¿Tu mujer está muerta?".
Le grité a ese médico.
"¿Dónde está mi clonazepam?".
"No podemos darte clonazepam".
"¿Por qué no?".
"Estás en rehabilitación.
No puedo darte un narcótico de la Lista II
según la ley estatal de Pensilvania".
Y yo dije:
"¿La ley estatal de Pensilvania?
¿Y si vamos a una farmacia de Nueva Jersey?".
Yo creía
que me estaba explicando el aprieto
en el que ambos nos encontrábamos.
Que me lo decía en plan: "Me encantaría darte las pastillas.
Está claro que eres un joven calmado,
balanceándote y zigzagueando con tu bata de hospital
y unas zapatillas New Balance estas últimas 12 horas.
Pero el puñetero estado de Pensilvania...".
"Doctor, ¿y si vamos a una farmacia de Nueva Jersey?".
"Madre mía, nunca nadie lo había pensado.
Eres el primer drogadicto que viene con una estrategia.
Subamos a mi coche.
Está claro que estás listo para abandonar el centro".
Eso fue a las 16:00.
Tres horas después, a las 19:00, me fui a dormir por fin.
Me dieron un medicamento llamado Librium y acabé cayendo redondo.
Dejaron a una enfermera en mi habitación
para asegurarse de que seguía durmiendo
porque había dado problemas.
No sé qué fue exactamente lo que hizo que se preocuparan tanto.
Pero puede que fuera cuando dije:
"Voy a hacer como que me duermo.
Y, cuando digáis: 'Se ha dormido' y salgáis de mi habitación,
me voy a pirar de esta puta clínica".
Puede que el haberle dicho eso en voz alta dos veces
a dos empleados diferentes
hubiese levantado sospechas.
Pero ahora estoy dormido. Fuera de combate.
Está conmigo una enfermera para asegurarse de que no me despierto.
Está sentada junto a la mesita. Yo estoy dormido en la cama.
Mi móvil está boca arriba en la mesita de noche que tiene al lado.
A esta misma hora, cerca de las 19:00,
mi gran amigo Pete Davidson empieza a llamarme.
Pete... Sí, ese. Pete...
no fue a mi intervención porque estaba de viaje,
pero ya ha aterrizado. Sabe lo sucedido y está preocupado.
Empezó a llamarme.
Dato curioso de Pete:
siempre está cambiando de número de teléfono.
No se por qué. Es su rollo.
Pero cada mes y medio me llega un mensaje suyo:
"Tío, soy Pete. Número nuevo".
Le digo: "Mándame una foto".
Me manda una foto así.
Entonces guardo el número.
Durante mucho tiempo guardé su número como "Pete Davidson".
Llegó un punto en que tenía nueve Pete Davidsons guardados.
Y eso son demasiados Pete Davidsons.
Así que...
empecé a guardar su número con nombres falsos de famosos
para hacer la gracia.
Por ejemplo, una temporada lo tuve guardado como Rodney Dangerfield.
Cuando entré en rehabilitación,
estaba guardado como Al Pacino.
Así que yo estoy durmiendo.
Una enfermera me vigila.
Mi móvil está a su lado.
Y Pete Davidson empieza a llamarme
una y otra y otra vez.
Pero lo que la enfermera ve...
es que este paciente inconsciente
tiene no una...
ni dos,
sino cinco llamadas perdidas
del ganador del Óscar
Al Pacino.
Así que va y me despierta.
No la culpo.
A mí me habría dado curiosidad.
Me despierto y ella está sacudiéndome, diciendo:
"Te están llamando".
Estaba tan grogui que hice...
Me doy la vuelta. Estoy agotado. Miro el móvil.
Veo que pone: "Llamada de Al Pacino".
Yo sé que eso significa: "Llamada de Pete Davidson".
Pero no le explico el jeroglífico a la enfermera.
Simplemente cojo la llamada.
Digo: "¿Diga?
Jo, tío.
No me encuentro muy bien.
Claro, nadie va a culparte a ti".
A ver...
Eso último lo dije porque hubo gente que insinuó
que nos metíamos drogas juntos
porque él lleva tatuajes...
y yo no.
Algo teníamos que tramar.
Nunca me he colocado con Pete.
Siempre ha apoyado que lo dejara.
Esa conversación tengo con Pete.
Pero la conversación que la enfermera cree que tengo...
Es que me sigue encantando.
"¿Diga?".
"¡Johnny!
Soy Al.
Chiquillo mío.
Me han dicho que estás en rehabilitación.
¿Cómo estás, chaval?".
"Jo, tío.
No me encuentro muy bien".
"Ay, pequeño pecoso.
Te llamo cinco veces porque...
creo que me van a culpar por esto.
Sí, estoy sospechando
que, cuando Estados Unidos sepa de la recaída de John Mulaney,
lógicamente...
y de inmediato designarán a un culpable.
¡Y ese soy yo!
¡El ganador del Óscar
de 79 años
Al Pacino!
"Pacino" del italiano
'pa', que significa padre
y 'chino' como los pantalones color caqui.
Van a culpar a Padre Pantalones Caqui.
Puede que nos estén escuchando".
Estuve dos meses en rehabilitación, del 18 de diciembre al 20 de febrero.
Estuve allí el 6 de enero, durante el asalto al Capitolio.
De estar yo, no habría pasado.
Me habría asegurado.
De que no pasara.
¿Hubo asaltos al Capitolio antes de que entrase al centro?
No.
¿Ha habido alguno desde que salí?
Desde luego que no.
No se atreverían.
Saben que Baby J está en la calle de nuevo.
Mientras estuve en rehabilitación, estábamos confinados por el COVID.
Así que nunca pude salir.
Pero he oído que otras clínicas te llevan de excursión.
En la mía, en otras épocas,
ibas a una granja y conocías a un caballo.
Lo hacen mucho. Se llama equinoterapia.
Suena muy bonito, pero ¿no os sentís mal por ese caballo?
Nace pensando: "Algún día ganaré el Derby de Kentucky".
Y se pasa la vida con yonquis que le dicen:
"Vale.
Muy bien.
Acariciar esta pata tan fuerte me da seguridad.
Si consigo que levantes el casco, estaré listo para tener mi propio piso".
Cuando llegué a rehabilitación, uno de mis mayores miedos
era que todo el mundo me reconociera.
Poco a poco
otro miedo lo reemplazó.
No estoy exagerando por hacer gracia.
Ni una puta persona...
Ni una persona me conocía.
Y me estaba volviendo loco. Bananas.
Por favor, no lo repitáis.
Salió en el periódico
que yo estaba en rehabilitación y lo dejé por ahí.
En plan: "Vaya, si es el periódico.
Acercaos, drogadictos. Madre mía.
Vamos a... Me pregunto qué dirá".
Antes de darme cuenta de que nadie me conocía,
fui a un grupo de bienvenida.
Pasé del ala de desintoxicación a la de hombres,
donde iba a vivir unos meses.
Había un grupo de bienvenida.
Antes de acercarme al grupo, me dije:
"Sé modesto".
Así que entré, me senté
y dije: "Hola, Soy John M".
Y se me quedan mirando en plan: "¿Quieres un aplauso?".
Y uno del que luego me hice muy amigo, Lenny,
me suelta: "¿A qué te dedicas?".
Y los demás lo siguen: "¿A qué te dedicas?".
Y yo como...
Y digo: "Soy monologuista".
Y Lenny dice: "¿Vives de eso?".
"Sí, pregúntale a tu hija.
O a tu hijo, si no es deportista".
Preguntad solo a ciertos hijos.
La segunda semana me metí en un lío.
Porque pedí Outback Steakhouse a domicilio.
En el pueblo de Pensilvania donde estaba
había dos cosas:
un Outback y un centro de desintoxicación.
Cuando pedí Outback, no sé por qué pensé que el repartidor
no sabría qué era el centro.
Así que le di la dirección como si fuera la de mi casa.
Y en las instrucciones especiales
puse: "No pares en el edificio grande.
Sube hasta el edificio de ladrillo y verás a un tío de 38 años
en bata emocionadísimo".
La comida llegó, pero la confiscó el que estaba de guardia.
Me llama a su despacho
y dice: "La has cagado. Es muy grave".
Y yo: "Solo es comida".
Dice: "¿Y si es un pedido de prueba?".
Y yo: "¿Cómo que de prueba?".
Me dice: "Esta vez pides Outback, es solo comida,
nos reímos y lo dejamos pasar.
Pero ¿y si has dejado mucha propina?
Y la próxima vez dices: 'Eh, ¿me recuerdas?
Te dejé buena propina.
Te dejaré una mejor si me traes drogas'".
Y yo dije: "Madre mía, ¡pero qué ideaza!".
En rehabilitación me esforcé.
Hacía todo lo que me decían.
Cuando llegué, mi orientador me pidió
que escribiese una autobiografía de mi experiencia con las drogas.
Le pregunté: "¿Cómo?".
Dijo: "Apunta los momentos importantes en que tomases drogas o alcohol".
Pregunté: "¿Últimamente o desde los seis años?".
Y él: "¿Ahí empezaste a beber?".
Le dije: "Sí". Y me dio más papel.
Probé el alcohol con seis años.
No es que fuera a un bar a tomarme un Manhattan.
Nos dejaban probar cerveza y vino.
De pequeños, mi padre nos dijo:
"En esta casa, tenemos un enfoque del alcohol a la europea".
Era el único enfoque europeo que teníamos.
Con todo lo demás éramos muy del Medio Oeste.
Incluso con Europa: "Ir ahí ¿para qué?".
Cuando tenía 13 años, me emborrachaba cada fin de semana.
Mis amigos y yo salíamos por Chicago,
por Lincoln Avenue,
y parábamos delante de las licorerías
a ver si algún adulto nos compraba alcohol.
Siempre era un proceso muy dramático,
teníamos 13 y aparentábamos nueve.
Estábamos ahí como pilluelos de novela de Dickens.
Diciendo: "Señor, por favor".
A veces me daban dinero
y decía: "No, yo se lo doy.
Y usted me compra cerveza en esa tienda cuyo dependiente
está viendo todo esto por la ventana".
Una vez, en octavo, les dije a mis amigos:
"Solo deberíamos pedírselo a parejas que estén de cita,
porque el tío querrá comprarnos cerveza
para quedar de guay delante de la tía".
No tenía ni idea de cómo es una primera cita.
Como si ella fuese a decir:
"Mira,
al principio de la noche
no estaba segura de ti, pero...
cuando te vi comprar esos dos packs de 24 latas de Natural Light
con un montón de calderilla
y esa botella de Boone's Farm para ese crío tan concreto,
pensé: 'Igual merece la pena'".
Empecé a drogarme a los 14 años
con mis dos mejores amigos, John y John.
No soy yo. Son otras personas.
Los dos se llamaban John.
Estábamos John O'Brien, John McNulty y yo.
Me llamo John Mulaney.
Si no lo sabíais, coincidimos en rehabilitación.
Una vez...
Una noche, cuando teníamos 16 años, John, John y yo
estábamos en un aparcamiento fumándonos un porro.
Colocándonos. De repente, sale de la nada un coche patrulla.
Fue como: "Mierda". Tiramos el porro por una alcantarilla
y nos deshicimos de la hierba.
Pero nos llamaron
para hacernos un registro.
"En fila, las manos sobre el capó".
Nos pusimos en fila y colocamos las manos sobre el coche.
El policía se acercó primero a John O'Brien
y empezó a cachearlo.
Le preguntó: "¿Cómo te llamas?".
Y él dijo: "John".
Luego fue hacia John McNulty.
Empezó a cachearlo.
Preguntó: "¿Cómo te llamas?".
Y él dijo: "John".
Luego vino a por mí.
Antes de cachearme,
se inclinó y me susurró al oído:
"Más te vale que tu puto nombre no sea John".
"En la calle me conocen como Baby J".
Algo que haces en rehabilitación es sentarte con tu orientador
y revisar tu móvil.
Muchas veces, te obligan a borrar y bloquear
los números que tengas de camellos o malas influencias.
En algunos casos, les hablas primero
y les dices: "Oye, voy a bloquearte".
Para que no intenten contactar más.
Se llama "romper con tu camello".
Un día lo hice. Me senté con mi orientador
y revisamos mi móvil.
Empecé por mi camello principal, Arvin.
Le escribí y le dije:
"Hola. Voy a borrar tu número y bloquearte.
Jamás volveré a comprarte drogas.
Estoy limpio".
No sabía cómo acabar el mensaje,
así que dije: "Pero muchas gracias por...
tantos años de excelente profesionalidad
y noches que se convirtieron en días".
Mandé el mensaje.
Antes de poder borrar su número y bloquearlo, contestó.
Dijo: "Estoy muy orgulloso de que lo estés dejando".
Luego escribió:
"Mira, solo compraba drogas para pasarte a ti
porque me preocupabas
y no quería que pillases mierda peor por ahí".
Lo sé.
¿Y tengo que romper con él?
No podía borrar el número. Le contesté.
Dije: "Qué cielo".
"¿Solo pillabas para pasarme a mí?".
Y dice: "Sí".
Le pregunté: "¿Le pasabas drogas a otras personas?".
Me dijo: "No".
Entonces pregunté: "Oye, igual no es el mejor momento para preguntarlo,
pero ¿eres camello?".
Me dice: "No, soy pintor. Ya hemos hablado de esto".
Boston, a día de hoy,
todavía no sé de qué conozco a esa persona.
Le contesté.
Y le dije:
"¿Cómo pudo llegar a suceder...
que tú me pasaras droga?".
Y me contestó:
"No lo sé. No dejabas de pedírmelo".
Me gusta esa historia,
porque hay muchas historias de camellos
que han transformado a gente inocente en yonquis.
Puede que yo sea el primer yonqui
que ha transformado a un inocente
en camello.
Y esa es la promesa del día.
En el centro, pasábamos mucho tiempo en grupo.
Nos sentábamos y nos contábamos
las peores cosas que habíamos hecho por drogas.
Me gustaría contaros una de ellas.
Os pongo en contexto.
En enero de 2020
era muy adicto a la cocaína.
Quería dejarla.
En lugar de buscar un orientador experto en drogas,
otro tipo de orientador,
un terapeuta, un médico o a cualquiera que conociera
llamé a mi contable.
Y le dije: "Soy adicto a la coca.
Tienes que dejar de darme dinero.
No me des nada de efectivo".
Dijo: "Por Dios, yo no firmé para esto".
Dije: "Solo me darás efectivo si lo pido por correo y pongo en copia a mi médico.
Es la nueva norma".
Colgué.
Inmediatamente me enfadé.
Pensé: "Es mi dinero.
¿Ese hijo de puta quiere que le mande correos con mi médico?".
Así que, en lugar de llamarlo otra vez
y decirle: "La norma nueva no vale",
cosa que podía hacer porque soy un adulto
y él trabajaba para mí,
me pasé los siguientes seis meses
buscando maneras enrevesadas de robarme
mi propio dinero.
En agosto de 2020 iba puesto hasta las cejas.
Me moría por algo de cocaína.
Y me di cuenta de que aún tenía una tarjeta de crédito funcional.
Y decidí que me iba a comprar un Rolex
con mi tarjeta de crédito
y empeñarlo a cambio de efectivo
cinco minutos después.
Analizo bien las situaciones.
Este plan os está dejando impresionados.
Un día de agosto de 2020,
con una temperatura de 38 grados,
entré en la tienda de Rolex de Madison Avenue, en Manhattan.
Entro.
Todos los tíos van en traje.
Dicen cosas como: "Relojes... Suiza...".
Se mueven como robots.
Entro.
Llevo unos vaqueros finos con dos vueltas en el tobillo,
Reebok blancas, calcetines blancos, camiseta blanca muy larga,
una gorra blanca.
Masco un chicle Nicorette.
Llevo una mochila JanSport subida a todo lo que da.
Tengo 38 años.
Entré en la tienda,
me acerqué a la primera vitrina que vi
y dije: "Ese. ¡Hola!
Ese. Me encanta ese reloj.
Lo quiero, por favor".
El vendedor se gira. Tiene un pañuelo preparado,
como un mago.
Dice...
"Veo que se ha fijado en el reloj de oro rosa.
¿Desearía ver algún otro cronógrafo?".
Digo: "No me interesan los cronógrafos.
Solo los relojes. Quiero ese.
Lo he buscado.
Lo sé todo sobre él. Démelo, por favor".
Abre la vitrina y lo saca.
Está colocado como en una cunita de ante.
Me dice: "¿Querría probárselo?".
Digo: "No hay tiempo. No hace falta.
No es para mí.
Es un regalo para mi hermano y conozco su muñeca.
¿Sabe con los hermanos...?
Compartíamos cuarto, lo conozco,
sé que le quedará perfecto".
Dice: "Un regalo para su hermano.
Dígame, ¿qué anillos lleva su hermano?".
Y yo pienso: "¿Qué?".
¿Es un acertijo?
¿Es la iniciación para una asociación de blancos de Yale?
¿Cómo que qué anillos lleva mi hermano?
Dice: "A ver...
Si su hermano lleva anillos de oro amarillo o blanco,
quizás no quiera un reloj de oro rosa.
Como puede que sepa, jamas se deben mezclar metales".
Dije: "Para empezar, me ofende que crea que puede que lo sepa.
Lo sé tan bien como todo lo demás.
Jamás mezclaría...
No pondría una lata de aluminio junto a una tetera.
No pondría una trompeta sobre un radiador.
Llámeme anticuado, pero creo en la segregación estricta.
Ya me ha oído. Segregación de metales en el hogar.
En segundo lugar, mi hermano ni tiene anillos ni tendrá.
Jamás. Mi hermano no tiene dedos.
Tiene un muñón.
Tiene un muñón en lugar de mano.
Para eso es el reloj. ¿No lo entiende?
El reloj adornará el muñón para que cuando mire
a esa cosa horripilante vea el precioso reloj.
Y así solo piense en la generosidad de su hermano pequeño
y no en el incidente con la batidora que le arrebató los dedos.
Véndame el reloj, por favor".
El tío saca una caja verde de Rolex, la abre y mete el reloj.
Hay una tarjetita de cartón en la caja.
Saca una pluma y se pone a escribir en la tarjeta
durante demasiado tiempo.
Yo pensaba: "Por Dios, ¿le está escribiendo una carta?
Sabe que voy a empeñarlo
y quiere que conozca sus orígenes.
Aquí todo el mundo sabe que voy a empeñar el reloj.
Me toman por una mierda, pero no. Soy Dios".
Eso estaba pensando yo.
El tío saca un lazo y le digo: "No, no lo envuelva".
Dice: "Creía que era un regalo".
Le digo: "Mi hermano y yo pasamos de esas cosas.
Nos gusta lo sencillo. Pasaré por su casa,
lanzaré el reloj
y él lo atrapará con el muñón.
No puedo aparecer con un lazo complicado.
¿Cómo lo iba a desatar él? He confiado en usted.
Le he confiado su situación y ahora usted me pone...
¿Qué quiere que haga, arrancarlo a bocados?
Véndame el reloj. Es para cocaína".
Coge mi tarjeta. La pasa.
Me devuelve la tarjeta. Saca una bolsa de Rolex.
Inmediatamente le doy la vuelta a mi mochila JanSport abierta.
Digo: "No hace falta".
Mete la caja con el reloj en mi mochila.
La cierro. Antes de haber salido de la tienda,
saco el móvil y busco en Google:
"Dónde vender reloj ahora mismo Nueva York".
Me sale un sitio llamado "Venda su reloj ahora mismo NY".
Pensé: "Por fin alguien me entiende en esta ciudad".
Llamo y digo:
"Hola. Sí, tengo un Rolex que vender. ¿Puedo pasarme hoy?".
El tío me dice: "Sí. ¿A qué hora quiere venir?".
Digo: "Estoy a dos minutos y voy corriendo a toda prisa.
Llegaré en un minuto".
Dice: "Vale, estoy comiendo enfrente.
Voy corriendo".
Ahora vamos los dos corriendo por la calle 47.
Mi mochila va oscilando de un lado a otro
como los pechos de una vieja
cuando salta en la ruleta de El precio justo.
Llegamos al local. Está encima de una tienda de diamantes,
pero su despacho está arriba, subimos.
Me abre dos puertas blindadas.
Como en Diamantes en bruto.
Entramos, nos sentamos y ahora me toca cambiar de marcha.
Porque llevo toda la mañana frenético,
pero quiero vender el reloj.
No puedo actuar desesperado.
Necesito un buen precio.
Tengo que actuar con calma.
Me quito la mochila poco a poco
y dejo al descubierto una marca perfecta de sudor bajo los tirantes.
Me ofrece agua que yo rechazo de inmediato.
A pesar de que los labios se me pegan a los dientes.
Digo: "Hola. Tengo un bonito reloj que vender.
No tengo prisa en venderlo.
Lo tengo desde hace años.
Nunca me lo he puesto, está en perfectas condiciones".
Dice: "¿Hace años que lo tiene?".
Y yo: "Exacto".
Dice: "¿Por qué no se lo pone?".
Y yo: "Me encantaría ponérmelo.
Pero verá, suelo llevar anillos...
de oro amarillo y blanco.
Y como ambos sabemos...
no se debe mascar metales".
El tío abre la caja del Rolex, lo mira, mira la tarjetita
que el tío escribió con su pluma.
Mira la tarjeta. Me mira. Mira la tarjeta.
Dice: "¿Hace muchos años que lo tiene?".
Y yo: "Ajá".
Dice: "Es la fecha de hoy".
Yo le dije: "Así es".
Y lo miré fijamente...
con todo el carisma que había en mi cuerpo consumido por las drogas,
deseando romper las leyes de la lógica
y que ambas cosas fuesen ciertas al mismo tiempo.
Hace muchos años que tengo el reloj.
Y esa es la fecha de hoy.
En ese momento, él se da cuenta de que tiene la sartén por el mango.
El reloj me costó 12 000 dólares.
Antes de que flipéis,
por favor, recordad que los relojes se devalúan...
en cuanto salen de la tienda.
El reloj me costó 12 000 dólares.
Me dice: "5000". Y yo: "No".
Me dice: "6000". Le digo: "Sí".
Noto cómo me juzgáis.
Pensaréis que soy imbécil.
Os voy a pedir una cosa:
¿me decís una manera mejor
de ganar 6000 dólares
en cinco minutos...
gastando tan solo 12 000 dólares?
Y...
mientras procesáis lo despreciable,
derrochadora y desagradable que es esta historia,
recordad esto:
es una que estaba dispuesto a contar.
Ser drogadicto en recuperación es raro.
Ser drogadicto era raro, pero al menos estaba drogado.
A veces es raro. En plan, estoy genial.
Pero, cuando estoy a solas, estoy con la persona que intentó matarme.
A veces me veo en un espejo y pienso: "Coño, ese tío otra vez".
A veces es inquietante.
Pero también agradable.
Me da una seguridad rara.
Por ejemplo, antes me importaba mucho todo lo que la gente pensara
sobre mí. Nada más me importaba.
Solo me importaba lo que pensaran de mí.
Y ahora ya no.
No me importa porque puedo decir: ¿qué me va a hacer otra persona
que sea peor que lo que me haría yo?
¿Vais a cancelar a John Mulaney?
Yo lo mataría.
Casi lo hice.
Estaba en un museo de Detroit con mi hijo.
Lo llevaba en el carrito por una sala grande
donde hay murales de Diego Rivera.
Y le estaba explicando a mi hijo, Malcolm, que tenía nueve meses,
que Diego Rivera era brillante, pero comunista.
Y Malcolm les tiraba besos a los objetos inanimados
y se ponía bizco mientras se cagaba en el pañal.
Nunca antes me había tocado cambiarle el pañal yo solo en un lugar público.
Me acerqué a la guía del museo y le pregunté:
"¿Puedo cambiar a mi bebé en algún lado?".
Me dijo: "Sí, en el baño de caballeros".
"Vale". Y me lo llevé al baño.
Entré y miré a la pared.
"Hola, viejo amigo".
Ahora mi vida va mucho mejor.
Pero, si alguna vez considero que necesito un recordatorio...
Muchas gracias.
...de lo mal que estaban las cosas,
por suerte tengo esto.
Es una entrevista que di a la revista GQ
y que no tengo ningún recuerdo de haber dado.
¿Alguna vez habéis tenido colocados una conversación que habéis olvidado?
¿Era una entrevista muy larga?
Di esta entrevista el 15 de diciembre de 2020.
Mi intervención fue el 18.
Qué mal haberla dado antes.
Supongo que un reportero llamó y me dijo:
"Hola, me gustaría entrevistarte". Y yo estaba enfarlopadísimo.
Y no sé si sabéis como funciona la coca,
pero era una gran noticia.
Quiero destacar algunas partes de esta entrevista
que no recuerdo haber dado.
Comenzando por esta frase de la introducción:
"GQ se puso al teléfono con el humorista para esta diversa conversación".
Primera pregunta: "GQ: ¿Qué has hecho hoy?".
"Mulaney: He pasado por el que supuestamente es
el edificio más encantado de Nueva York".
"GQ: ¡Hala!
¿Y eso dónde está?".
"Mulaney: Es una tienda de aspiradoras,
está en la calle 14, entre la Quinta y la Sexta, y antes era una pensión.
Madre mía. Parece ser que está encantada de verdad.
Y digo encantada en plan Poltergeist".
"GQ: Vale.
¿Notaste escalofríos o mal rollo?".
"Mulaney: Ya no me da mal rollo.
Creo que la primera vez que pasé ya sabía lo que era.
Puede que fingiese el mal rollo".
¿Qué?
Pero ¿qué dice?
Tienen redactores. Podrían haberme ayudado.
"Creo que la primera vez que pasé ya sabía lo que era.
Puede que fingiese el mal rollo.
Aunque una vez pasé por una casa encantada en Los Ángeles
y no sabía que lo estaba.
Fue como: ¿qué le pasa a esta casa?
Y poco a poco pasé a sentir: no me gusta.
Me voy de aquí con mi perro.
Luego descubrí que era la casa de los asesinatos de Los Feliz.
Y luego, que tenía una historia horrible.
Sí, es la única vez que de verdad
he notado de la nada una sensación de fantasmas y ánimas,
y luego se ha demostrado que era real".
No.
No me preguntó nada mas en mitad de todo este desbarre.
Sigo contestando a la pregunta:
"¿Qué has hecho hoy?".
Además, me putoencanta haber usado la palabra "ánimas".
¿Cuándo puede uno usarla?
Siguiente pregunta, "GQ.
Quiero preguntarte cómo ha ido este año en cuanto a creatividad.
El año pasado por estas fechas
venías de hacer La pandilla del táper,
posiblemente una de tus ideas más arriesgadas, y salió muy bien.
¿Cómo ha impactado este año a tu proceso creativo?".
"Mulaney: Si has oído caer esa cuchara,
es porque estoy comiendo cereales".
Estupenda.
Una respuesta estupenda...
a cualquier pregunta en la vida.
Siempre hay que recalcar y aclarar cualquier sonido que se oiga en un lugar.
No da impresión de paranoia ni nada.
Siguiente pregunta.
"GQ: Verte en Late Night with Seth Meyers hizo que me preguntara:
¿harías tú un programa de entrevistas?".
"Mulaney: Bueno. A ver...
Una vez tuve dos ideas para un programa de entrevistas".
Vamos a parar y valorar bien la frase.
"Una vez tuve dos ideas para un programa de entrevistas".
"Y con ideas me refiero a que lo pensé en la privacidad de mi habitación.
Una idea era entrevistar a gente que haga cosas que me interesen.
No en plan trabajo de campo, ver cómo trabajan.
No, en un plató.
Vendrían ellos. Y habría una banda y eso".
Vale, vamos a parar ahí.
Repasemos.
"Una vez tuve dos ideas para un programa de entrevistas".
La primera es un programa de entrevistas.
"La otra idea era hacer un programa donde solo saliera gente mayor.
Ahora evidentemente no lo haría, ya que hay mucho riesgo".
"Pero pensé que sería genial hablar con ancianos,
sobre todo si se sintiesen cómodos
hablando sobre estar en la recta final de sus vidas".
Siguiente pregunta.
"GQ: Hablando de televisión,
tuviste una serie de comedia que no salió bien, pero fue hace mucho.
Estamos en una época en que los canales y servicios de streaming
dan a los creadores más espacio para hacer lo que quieren con sus programas.
Sabiendo eso, ¿lo volverías a intentar?".
"Mulaney: ¿Te refieres a una comedia con varias cámaras y público en directo
como la que hice?".
"GQ: No.
No necesariamente".
"Mulaney: Haría exactamente el mismo programa que hice
y lo único que cambiaría sería el público".
Y así termina.
"GQ: Creo que lo esta conversación ha dejado claro
es que tienes un montón de ideas diferentes en mente
que sin duda deberías hacer realidad".
"Mulaney: Si eso es lo que piensa la gente al leer esto, estaré más que encantado."
"GQ: Vale.
Te dejo.
No quiero quitarte demasiado tiempo con los cereales".
"Mulaney: ¿Qué dices?
Me los acabé hace rato".
Buenas noches, Boston. Muchísimas gracias.
GRACIAS
ME SALVASTEIS LA VIDA
Subtítulos: Verónica Aldonza Rebordinos