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Ces dernières années, j'ai beaucoup travaillé sur moi.
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Et j'ai compris que tant que je reçois de l'attention en continu, je vais bien.
C'est vrai. J'adore ça.
Ça a toujours été le cas.
Quand j'étais petit, on m'en donnait pas assez.
J'étais le 3e enfant sur 4.
J'ai un grand frère et une grande sœur.
À l'âge de 3 ans, ils m'ont pris à part
et m'ont dit que j'avais été adopté.
Et que ma vraie mère avait été assassinée...
par Miss Amérique,
et que si je questionnais ma mère à ce sujet, elle se fâcherait.
"Ne lui demande pas si c'est vrai, sinon elle se fâchera.
"Et si tu demandes à papa si c'est vrai, il dira qu'on ment.
"Mais c'est faux."
Ils avaient tout prévu.
Ça me stressait, et en plus,
quand j'avais 3 ans,
je pensais que Miss Amérique était la Statue de la Liberté.
C'était l'été 1986.
À l'été 86, le 4 juillet,
le président Reagan
s'est exprimé devant la Statue de la Liberté.
Il portait une chemise blanche.
Il a dit : "Cette dame est une dame géniale."
En voyant ça, j'ai pensé : "Oh, là là.
"Même le président l'adule.
"J'obtiendrai jamais justice pour ma mère."
Je voulais toujours de l'attention.
C'était fou.
Vraiment... Je ne sais pas si vous avez déjà eu ce sentiment, mais,
vous vous souvenez quand vous étiez à l'école primaire,
et qu'un élève arrivait à l'école un jour
et annonçait qu'un de ses grands-parents était mort ?
Il était au centre de l'attention.
La maîtresse disait : "Le grand-père d'Aaron est décédé",
et il disait : "Eh oui."
On disait : "Oh, Aaron..."
Il était traité comme un VIP.
Lui : "Je peux m'asseoir dans le fauteuil poire ?"
Nous : "Oui, pauvre con. Vas-y."
Et je pensais : "Oublie qu'il y a un calendrier plastifié
"indiquant à qui c'est le tour de s'y asseoir,
"et qu'on a tous hâte que notre jour arrive.
"Et oublions que ce fauteuil est là pour nous enseigner la patience.
"C'est toi, la priorité."
Vous avez vu l'attention qu'il recevait ?
Et avez-vous déjà,
comme moi...
espéré...
voire même...
prié ?
"Je t'en prie, tue un de mes grands-parents."
Moi, oui.
Et vous aussi.
Je le sais car vous avez commencé à rire
au tout début de la blague.
Si vous l'avez fait, ne vous en voulez pas, OK ?
Oui, c'est un fait assez sombre.
Mais vous étiez petit.
Et puis, vous étiez petit,
donc vous aviez encore probablement quatre grands-parents.
Ça fait beaucoup.
Trop, peut-être ?
Je ne sais pas, je demande.
Bon sang ! Je ne dis pas
que vous vouliez la mort d'un aïeux important.
Genre, la mère de votre mère. Cette relation est spéciale.
Ni le père de votre père. Sinon, votre père deviendrait bizarre.
Les enfants, vous trouvez votre père bizarre ?
Vous verrez quand son père mourra.
Là, ce sera encore pire.
Il voudra prendre plus de photos de famille, mais il sera énervé.
"On peut faire une photo où on a tous l'air contents ?"
Et vous vous direz : "Je trouve qu'il va pas très bien."
Faut pas souhaiter la mort des aïeux importants.
Mais celle...
de ceux sans importance, oui.
Vous savez qui.
On...
On peut tuer la mère de notre père.
Qui peut se douter qu'il avait une mère ?
De toute évidence, elle n'a pas bien fait son boulot.
Demandez à votre mère si elle pense
que la mère de votre père a fait du bon boulot
et mérite de vivre.
Elle dira que non.
C'est une vieille dame aigrie.
Elle a rien fait pour personne.
Jusqu'à maintenant.
Elle pourrait mourir,
entre septembre et mai.
Et c'est véridique,
quand j'étais en primaire, ma grand-mère est morte durant l'été.
Ça a servi à rien.
On ne peut pas arriver à la rentrée
et dire : "Ma mamie est morte le 17 juillet."
"Alors tu t'en es remis. Dégage du fauteuil poire."
Excusez-moi d'avoir commencé le spectacle sur une note si triste.
Mais je voulais pas commencer par un truc trop joyeux.
Ces dernières années
ont été bizarres, pour nous tous.
J'allais pas faire le mec euphorique.
"Hé, Boston ! On va se marrer !"
Souriez
Baissez les masques
Vous voyez ce que je veux dire
On a tous été confinés
On est tous allés en désintox On a tous divorcé
Et nos réputations ont changé
Personne ne sait que penser
Hé, ouais !
Tous les gosses aiment Bo Burnham Plus qu'avant
Car il est actuellement Moins problématique
La sympathie est une prison
Je pouvais pas chanter ça.
Merci. Elle est de moi.
Avant de commencer...
Le jeune homme, 3e rangée là-haut.
Ton prénom ?
Henry ? OK, Henry.
Ton âge ?
Onze ans ? OK, super.
Tu ne vas pas me distraire du tout durant tout le spectacle.
Henry...
Oh non...
Je pose la question
sans vouloir me vanter, mais
tu sais qui je suis ?
Ou est-ce que ta baby-sitter a annulé, et tu te retrouves ici ?
Tu sais qui je suis ? OK. Tu connais mes spectacles ?
OK. Très bien.
Merci d'être venu.
Sache...
Sache
que les choses dont je vais parler
ce soir, que j'ai faites récemment...
Je le dis jamais.
Je le dis jamais explicitement. Les fais pas.
Compris ?
Les fais pas.
Tu es en sixième ?
En CM2 ?
D'accord.
Si tu as vu mes spectacles précédents,
sache que j'ai changé.
Plus jeune, j'arrivais sur scène, je débitais : "Hé..."
On se demande pourquoi.
Cette époque est révolue.
Voilà.
Bon.
Je vous explique.
Le 18 décembre 2020.
Henry, c'était la veille des vacances, pour toi.
Tu étais en CE2.
Moi, j'errais dans New York,
je n'allais pas bien.
J'étais sauvage.
Ce soir-là, le 18 décembre 2020,
j'étais invité à dîner chez des amis.
Super, non ?
Non.
Il se trouve que c'était un coup monté.
Il n'y avait pas de dîner.
C'était une "réunion pré-désintox".
Pour moi.
Ce genre de réunion
est celui que je déteste le plus.
Quand je suis arrivé,
j'ai tout de suite compris de quoi il s'agissait.
On sait qu'on a un vrai problème de drogue
quand, en ouvrant une porte,
on se dit tout de suite :
"Ça doit être une réunion pré-désintox.
"Pour quoi d'autre gens seraient là ?"
Voici mon cheminement de pensée ce soir-là :
"Je vais dîner chez un ami !
"Que fait Seth Meyers ici ?
"Eh merde !"
J'avais deux heures de retard.
Je ne savais pas qu'on m'attendait,
malheureusement.
Je ne serais jamais arrivé.
J'avais deux heures de retard.
Donc tout le monde était énervé.
"En plus, tu es en retard !"
"Si vous vouliez que je sois à l'heure,
"il fallait me textoter : 'On a de la cocaïne.'"
Je serais arrivé une demi-heure à l'avance.
J'avais du retard car j'avais fait deux choses importantes avant.
D'abord, j'étais passé chez mon dealer de drogue.
J'y étais allé pour acheter de la drogue.
J'avais acheté de la drogue, en liquide. Et j'avais aussi payé
pour de la drogue qu'il m'avait avancée,
car le plafond de mon Venmo avait été atteint.
Vous saviez que c'était possible ?
Il y a un plafond hebdomadaire.
Au fait, tant que vous êtes là,
j'ai quelque chose à dire à propos de Venmo,
au nom de la communauté toxicomane.
Venmo, c'est pour acheter de la drogue.
Ça sert à ça.
Nous, les toxicomanes, n'avons aucune idée
de ce que vous, les civils,
faites sur notre appli
avec vos transactions publiques.
Vous vous croyez sur la place du marché, pour faire du troc ?
"Oyez ! Oyez !
"Regardez-moi !
"J'échange une oie bien grasse contre dix radis." "Gardez-la."
Ce que j'avais fait après ça est amusant.
Le dîner était prévu à 19 h.
Alors j'étais allé chez le coiffeur
à 19 h.
En croyant vraiment être à l'heure pour le dîner.
Je suis allé me faire couper les cheveux
aux studios du Saturday Night Live.
C'est une émission, pas un coiffeur nocturne.
Mais ils ont des coiffeurs.
Et j'avais toujours mon badge.
Donc, à 19 h,
défoncé à la coke,
je suis arrivé au 8e étage du 30 Rockefeller Center,
je suis entré dans le département coiffure primé aux Emmy
et j'ai dit : "Vous pouvez me couper les cheveux ?"
Ils ont dit : "John, tu es pas dans l'émission cette semaine."
Et j'ai dit : "Vous pouvez me couper les cheveux ?"
Vous savez, quand un junkie
insiste pour qu'on lui coupe les tifs,
il vaut mieux le faire. Comme ça, il part.
Donc ils ont dit oui.
Et je suis arrivé au dîner avec 2 heures de retard.
Selon mes amis, voilà ce que j'ai dit :
"OK !"
Je venais de passer chez mon dealer,
donc j'ai crié illico :
"Je peux aller aux toilettes ?"
Et ils ont dit non. Et j'ai dit...
Et une femme du corps médical
est arrivée et m'a dit : "Bonsoir."
Moi : "Ton énergie me plaît pas."
J'ai fait quelques pas.
Tous les gens présents
s'inquiétaient pour moi.
Ils étaient inquiets pour ma santé.
Et moi, je suis arrivé, tout maigre, les cheveux fraîchement coupés.
Ils sortaient de neuf mois de confinement.
Ils étaient tout moches.
J'avais meilleur mine qu'eux,
et de loin.
Ils ressemblaient à Jerry Garcia.
Dans la pièce,
six amis à moi étaient assis là, en personne, à New York.
Et six autres amis étaient en vidéo-conférence via Zoom, depuis LA.
Vous devez vous dire :
"S'ils s'inquiétaient autant,
"pourquoi étaient-ils pas là ?"
Vous inquiétez pas.
Je leur ai posé la question plusieurs fois.
Plusieurs fois dans la soirée.
La dame de la désintox
m'a montré où m'asseoir.
Une chaise spéciale.
J'étais la reine de la soirée.
J'étais sur le point de m'asseoir quand un ami à moi a dit :
"Vous n'employez pas la force ?"
"Employer quoi ?"
"Dans la série Intervention,
"ils emploient la force."
"Je suis pas un prédateur.
"Tu es déçu qu'elle ait pas utilisé la force ?"
Il a dit : "Oui, un peu."
Je me suis assis. Et j'ai regardé ces vermines.
Écoutez.
Je vais juste préciser une chose.
C'étaient tous des célébrités.
C'était un bon groupe.
J'étais très énervé de les voir là,
mais je me suis dit : "Quel casting !"
C'était très flatteur, en un sens.
C'était un "We are the World" avec des humoristes
de plus de 40 ans.
Tous des humoristes.
Et pourtant, personne n'a fait de blague
de toute la soirée.
Avant d'arriver, ils s'étaient promis
de rester sérieux.
Ça me rendait fou.
J'étais assis là, sur une chaise horrible,
en manque de cocaïne.
J'étais pas autorisé à aller me repoudrer le nez.
Et les gens les plus drôles au monde me fixaient
et refusaient de blaguer !
C'était exaspérant.
Fred Armisen était sérieux.
Vous imaginez l'ennui ?
Il a pas fait de voix. Il a juste dit :
"Hé, John. Je suis très préoccupé par ce que tu traverses."
Moi : "Ah ! Suivant !"
Au fait, durant une grosse partie de la réunion,
j'étais résolu à ne pas aller en désintox.
Mon plan était de déstabiliser la dame du centre.
Je voulais la discréditer auprès des autres.
Je pensais que tout leur plan s'effondrerait.
J'espérais
qu'ils finissent par dire : "Il est confiant.
"Qu'il conduise la réunion, envoyons-la elle en centre."
À un moment donné, j'étais à la fenêtre, je fumais clope sur clope,
en décembre à New York. Vous savez, comme une personne sobre.
Je l'ai regardée et j'ai dit : "On vous a préparée pour moi ?"
Et elle a dit : "Oui. Mais tout le monde a dit que vous étiez très gentil."
C'est un personnage.
À un moment, j'ai balancé à mes amis :
"Je veux bien aller en désintox
"si vous arrêtez tous de boire et de fumer de l'herbe."
Gros silence.
Et Nick Kroll a crié : "Johnny, on n'est pas là pour nous."
C'est frustrant
quand des gens t'accablent alors qu'ils ont aussi des soucis.
Comme les gens qui t'envoient un SMS,
mais depuis leur boîte mail.
"OK, je comprends le message,
"mais fais quelque chose."
Je déteste ça. Expéditeur : "iCloud".
"Pourquoi me textoter depuis ta boîte mail ?"
Il y a deux conversations. L'originale,
avec ton nom, celui que j'ai choisi,
et une autre avec un nom abominable.
Si long qu'on arrive pas à le lire dans la notif.
Et ils continuent à te textoter pour te demander :
"Mes SMS arrivent toujours depuis ma boîte mail ?"
"Tiens. C'est bizarre."
"Toujours depuis ma boîte mail ?"
"Tiens. C'est bizarre."
Et ils t'appellent en vidéo depuis leur boîte mail !
"Tu m'appelles depuis la tablette d'un enfant ?"
J'étais un vrai conard, ce soir-là. Je le reconnais.
Mais bon, j'étais furieux contre eux.
J'étais vraiment fou, ce soir-là.
Ils m'avaient piégé.
Quand on y réfléchit, une telle réunion est un canular.
Ils essayaient de me dire quoi faire de ma vie,
de me contrôler.
Ils voulaient m'envoyer en centre pendant des mois.
Je me sentais impuissant. Je me sentais énervé.
Mais ce soir, je suis devant vous.
On est le 26 février 2023.
La pire période de l'année.
Je suis devant un public formidable, et cet élève brillant de CM2.
Si je suis là ce soir,
c'est grâce à mes amis qui ont organisé cette réunion pré-désintox.
Ils ont organisé cette réunion, m'ont fait face et m'ont sauvé la vie.
OK. Ça suffit.
Inutile de vous lever.
Je les ai remerciés.
Et genre,
ils savent très bien qu'ils ont fait une bonne action.
Ils en parlent tout le temps.
Mais vous savez,
je suis toujours un peu énervé contre eux.
Je leur suis reconnaissant. Vraiment.
J'aimerais ne ressentir que cette émotion. Mais
j'en ressens deux.
Je suis toujours remonté.
Parce que... OK.
Vous imaginez ?
Douze personnes m'ont sauvé la vie.
Douze, c'est trop.
Quatre auraient suffi.
Et je sais qui a été inutile.
Mais non, toute ma vie,
il y aura 12 personnes,
si je dîne avec eux, je dois payer :
"Non, c'est pour moi. Allez.
"Hé, allez. Sérieux.
"Tu m'as sauvé la vie.
"En visio."
Si vous avez déjà été en désintox,
vous savez sûrement
qu'il est interdit d'y apporter des drogues.
Vous vous souvenez où je suis allé en premier
avant d'aller au dîner ?
En partant pour le centre de désintox,
j'avais beaucoup de narcotiques sur moi.
À l'époque, j'étais accro à la cocaïne,
aux amphétamines, à l'alprazolam, au clonazépam
et à l'oxycodone.
L'oxycodone de Providence.
Providence, Rhode Island.
C'est une ville non loin d'ici,
et on en rigole beaucoup.
Un endroit dingo.
Je suis parti en désintox. J'avais sur moi
un sachet rempli de 30 mg d'amphétamines,
Un sachet plein d'alprazolam,
trois grammes de cocaïne
et 2 000 dollars en liquide.
J'avais d'autres plans, ce week-end-là.
Je suis arrivé au centre à 4 h du matin.
Je me suis présenté au secrétariat.
La dame m'a dit : 'Vous avez de la drogue sur vous ?"
Et j'ai dit : "Non.
"Je peux aller aux toilettes ?"
Deux hommes m'ont enlevé mon manteau,
et ont fouillé les poches.
Ils ont ouvert la poche intérieure.
J'ai pensé : "Quoi ? Ils ont trouvé cette poche ?
"Jamais personne ne l'a trouvée."
Ils ont attrapé
ce qu'il y avait dedans : les pilules, l'argent liquide et 2 grammes de cocaïne.
J'en avais acheté trois grammes.
Mais j'en avais pris entre-temps.
J'en avais pris
dans les WC d'une station essence,
dans l'espace de change pour bébé.
Quoi ?
C'est à ça qu'ils servent.
Vous voulez mettre un bébé humain
sur ces pièges à souris ?
Il y a des signes de gang gravés dessus.
Ils servent à sniffer de la cocaïne.
Quand on est accro à la cocaïne, on repère les surfaces qui nous entourent.
Ils ont sorti toutes ces pilules,
cette cocaïne et ce liquide, et ils m'ont regardé.
Et j'ai dit : "Oh, ces vieux manteaux."
Vous savez,
quand vous fouillez dans votre doudoune
et : "Oh, de l'argent liquide et de la cocaïne" ?
"De la soirée chorale."
"Ces vieux manteaux."
Ils ont pris tous mes médicaments.
Ceux qu'on a sur ordo.
Pas les pilules achetées dans la rue.
Les médicaments avec mon nom dessus.
Ils les ont pris
pour la simple et bonne raison qu'on n'aurait jamais dû me les prescrire.
J'en avais un paquet.
Tous les efforts que j'avais dû fournir pour les avoir.
Vous savez combien c'est difficile de trouver un docteur
qui accepte de vous faire une ordo pour des cachets dont vous avez pas besoin ?
Ce n'est pas dur.
C'est très facile.
Voici comment procéder... Ne le faites pas,
mais si vous le faites, ça marchera.
Allez sur internet.
Recherchez les docteurs près de chez vous.
OK ? Et triez les résultats.
Du moins bien noté au mieux noté.
Vous aurez pas à descendre, comme ça.
Prenez celui dans votre zone
qui a le moins d'étoiles.
Cette personne a besoin de votre argent.
C'est un mauvais docteur ?
Non.
C'est le meilleur.
Je vous le dis...
Quand on va au rendez-vous,
c'est comme dans Capitaine Phillips.
"Regardez-moi. C'est moi, le docteur, désormais."
On peut utiliser son ordi.
Consulter Yahoo News ou autre.
J'avais un docteur à New York juste pour mes ordonnances.
Le Dr Michael.
Pas de nom de famille.
C'est pas que je veuille protéger son identité.
Mais il ne m'a jamais dit son nom.
Même avant la pandémie,
le Dr Michael recevait ses patients chez lui, sur la Deuxième Avenue.
C'est bizarre.
Quand j'allais le voir,
je toquais chez lui, et en ouvrant, il disait toujours :
"Ma femme, Minerva, est en train de dormir."
Genre, très parano. Mais il n'ajoutait pas :
"Donc parlez pas fort."
On aurait dit que c'était comme pour dire : "Je n'ai pas tué ma femme."
Ensuite, on allait dans sa kitchenette.
Appeler ça une cuisine serait exagérer.
On faisait la "consultation".
Je disais : "Je veux du clonazépam."
Lui : "Très bien."
Et alors qu'il écrivait
l'ordonnance, il disait : "C'est pour quoi ?"
Moi : "Je souffre d'anxiété."
Lui : "Alors vous en avez besoin."
Et ensuite, il disait toujours :
"Hé, je vous vaccine contre la grippe ?"
Il voulait faire le vrai docteur.
Je répondais : "Non,
"on l'a déjà fait deux fois ce mois-ci.
"Je me sens bizarre.
"Je me sens malade."
Il disait : "Vous voulez une piqûre de B12 ?
"Une dose de vitamines ?"
Il voulait toujours me faire des piqûres,
parce que ça l'excitait.
Je veux dire, un Dr Michael
qui consulte chez lui doit avoir une lubie.
Il aimait bien que des gars
se mettent torse nu dans son appart.
Vous êtes gênés, mais sachez que je m'en suis remis.
Et si vous croyez que l'histoire finit par moi qui dis :
"J'ai répondu : 'Sûrement pas '",
vous allez être très déçus.
Donc on faisait cette petite mascarade.
Je relevais ma manche,
il s'approchait avec sa seringue, et disait :
"Mettez-vous plutôt torse nu."
Je me disais : "30 g de clonazépam, deux..."
Et le harcèlement sexuel s'arrêtait là,
pour être honnête. Il était satisfait
juste en voyant des gars se mettre torse nu.
Ou alors, peut-être que c'est la vision de mon torse
qui le refroidissait.
Cette histoire a deux morales.
La 1ère ? Maintenant, vous savez ça.
Vous le saviez pas.
L'autre morale :
il faut se faire vacciner régulièrement, etc. Mais
de nos jours, quand des gens disent :
"Faites confiance aux docteurs..."
Quand quelqu'un dit ça, souvenez-vous
que quelque part, dans une kitchenette,
il y a le Dr Michael.
S'il était si digne de confiance,
pourquoi Minerva est toujours en train de dormir ?
Donc ils ont pris mes médocs.
Ils les ont pris.
Il était 4 h du matin,
quand je suis arrivé.
Douze heures après,
à 16 h le même jour,
je suis dans une chambre de l'hôpital du centre de désintoxication.
J'ai dû y aller pour quatre, cinq jours à mon arrivée,
car j'avais des drogues dans le corps.
Ça faisait 12 heures que j'étais là.
Je n'avais pas encore dormi.
Au total, je n'avais pas dormi
depuis 50 heures.
Les docteurs m'avaient donné des médocs pour m'apaiser,
mais mon seuil de tolérance aux sédatifs était extrêmement élevé à cette époque-là.
Peu importe ce qu'ils me donnaient, je résistais.
J'étais comme Raspoutine, on ne pouvait pas me mettre à genoux.
À un moment, un vrai docteur compétent
est entré dans ma chambre.
Pour moi qui n'avais vu que le Dr Michael
durant plusieurs années,
un vrai docteur compétent était terrifiant.
C'était comme un exorciste.
Il a dit : "Bonjour. Dr Henry Ford Askew."
J'ai dit : "Non. Deux noms.
"Non.
Hé.
"Vous voulez que je me mette torse nu ?
"Vous aimez ça ?
"Vous avez des lubies ?
"Quel genre de docteur êtes-vous ?
"Votre femme est morte ?"
Puis j'ai crié :
"Où est mon clonazépam ?"
"On ne peut pas vous le donner."
"Pourquoi ?"
"On est un centre de désintox.
"Je peux pas vous donner un narcotique de catégorie 2,
"selon la législation en Pennsylvanie.
J'ai répondu :
"La législation en Pennsylvanie ?
"Et si on va dans le New Jersey ?"
Je croyais
qu'il m'expliquait une contrainte
qui nous embêtait tous les 2.
Qu'il allait me dire : "J'adorerais vous donner ces pilules.
"Vous semblez être un jeune homme très posé.
"Vous dansez et titubez vêtu d'un blouse d'hôpital,
"avec des New Balance aux pieds, depuis 12 heures.
"Mais on est en fichue Pennsylvanie !"
"Docteur, et si on allait dans le New Jersey ?"
"Incroyable, personne n'y a jamais pensé.
"Vous êtes le premier toxicomane à avoir pensé à ça.
"Allons à ma voiture.
"Vous êtes tout à fait prêt à retourner dehors."
Ça, c'était à 16 h.
Trois heures plus tard, à 19 h, je me suis enfin endormi.
Ils m'avaient donné une bonne dose de chlordiazépoxide.
Une infirmière restait dans ma chambre,
pour s'assurer que je dorme.
Car j'avais été agité.
Je ne sais pas pourquoi ils étaient si inquiets.
Mais c'est peut-être quand j'avais dit :
"Je vais faire semblant de dormir.
"Et quand vous croirez que je dors,
"je m'enfuirai de ce centre."
J'avais dit ça très fort, deux fois,
à deux membres du personnel.
Ça les avait fait tiquer.
Mais là, je dormais vraiment. J'étais inconscient.
Une infirmière me surveillait dans mon sommeil.
Elle était assise sur une chaise à côté d'une table de nuit.
Mon téléphone était posé sur la table de nuit à côté d'elle.
À ce moment précis, il était environ 19 h,
mon cher ami Pete Davidson m'a appelé.
Pete... Oui, celui-là. Pete
avait pris l'avion, la veille.
Il avait atterri. Et avait appris que j'étais en désintox.
Alors il m'appelait.
Pour info, Pete
change de numéro de téléphone constamment.
Je ne sais pas pourquoi. C'est sa vie.
Mais tous les un mois et demi, il me textote :
"Yo, c'est Pete. Nouveau numéro."
Et je lui réponds : "Prouve-le."
Et il m'envoie une photo, genre...
Et j'enregistre son numéro.
Pendant longtemps, je l'ai enregistré sous le nom de Pete Davidson.
Et à un moment donné, j'avais neuf Pete Davidson dans mon tél.
Ça fait trop de Pete Davidson.
Donc...
j'ai commencé à lui donner des noms d'autres personnes célèbres,
histoire de changer.
Pendant un moment, il s'appelait Rodney Dangerfield.
La semaine de la désintox,
il était sous le nom d'Al Pacino.
Donc, je dormais.
Une infirmière était là.
Mon téléphone à côté d'elle.
Et Pete Davison a commencé à appeler.
encore et encore et encore.
Et l'infirmière a vu dans les notifs
du téléphone du patient endormi,
non pas un,
ni deux,
mais cinq appels manqués
d'un acteur oscarisé :
Al Pacino.
Donc, elle me réveille, putain.
Je lui en veux pas.
J'aurais été curieux aussi.
Elle me réveille en me secouant et dit :
"Votre téléphone sonne."
J'étais dans le gaz.
Je me tourne. Je suis crevé. Je regarde le téléphone.
Je vois que c'est écrit : "Appel d'Al Pacino".
Je sais que ça veut dire : "Appel de Pete Davidson".
Mais je dis rien de ce code complexe à l'infirmière.
Je prends l'appel devant elle.
Je dis : "Allô ?"
"Mec.
"C'est pas la forme.
"Ils ne diront pas que c'est ta faute."
Alors...
J'ai raconté la dernière partie, parce que des gens ont sous-entendu
que je me droguais avec Pete,
parce qu'il a des tatouages...
et que moi pas.
C'est clairement louche.
J'ai jamais rien pris avec Pete.
Il m'a toujours encouragé à rester sobre.
Donc c'est la conversation avec Pete.
Mais l'infirmière pense que c'est une conversation...
Je m'en lasse pas.
"Allô..."
"Johnny !
"C'est Al.
"Mon petit bonhomme.
"Il paraît qu'on t'a foutu en désintox.
"Tu tiens le coup, mec ?"
"Mec.
"C'est pas la forme."
"Ma petite tête de rouquin.
"Je t'ai appelé cinq fois parce que...
"Je pense qu'on dira que c'est de ma faute.
"Je suis quasiment sûr
"que quand l'Amérique va savoir que John Mulaney a repris la drogue,
"la logique veut
"qu'elle nomme un seul et unique coupable.
"Et ce sera moi !
"Un gars de 79 ans,
"oscarisé,
"Al Pacino !
"Pacino, un nom italien.
"'Pa', veut dire Papa,
"et 'chino', c'est comme le froc kaki.
"Ils vont accuser Papa Froc Kaki.
"Cette ligne a été compromise."
J'ai été en désintox pendant deux mois, du 18 décembre au 20 février.
J'y étais le 6 janvier pendant l'assaut du Capitole.
C'est arrivé parce que j'étais pas là.
J'aurais tout fait foirer.
J'aurais tout donné.
Il y a eu un assaut avant ma cure de désintox ?
Non.
Il y en a eu depuis ma sortie ?
Pas un seul.
Ils n'oseraient pas.
Ils savent que Baby J est de retour.
Quand j'étais en désintox, on était confinés à cause du COVID.
On n'a pas pu quitter le bâtiment.
Mais ils font des excursions dans certains centres.
Comme dans celui où j'étais, avant COVID.
On pouvait rencontrer un cheval dans une ferme.
C'est courant. C'est de l'équithérapie.
Ça a l'air cool, mais ça fait un peu mal pour le cheval, non ?
Il est né en se disant : "Un jour, je gagnerai le Kentucky Derby."
Et toute sa vie, il voit des drogués qui sont là :
"Bon.
"D'accord.
"Te caresser la patte me redonne confiance en moi.
"Si j'arrive à soulever ton sabot, c'est que je suis prêt pour un appart."
Quand j'ai fait ma première cure, ce qui me faisait le plus peur,
c'était que les gens me reconnaîtraient.
Petit à petit,
ça a changé.
Et j'exagère pas pour vous faire rire.
Absolument personne...
Absolument personne ne savait qui j'étais.
Et ça me rendait dingue.
Gardez-le pour vous.
Un journal disait
que j'étais en cure, et je l'ai laissé traîner.
J'étais là : "Incroyable, le journal.
"Venez voir, les drogués. Incroyable.
"Qu'est-ce qu'il y a dedans ?"
Avant de comprendre que personne me connaissait,
il y avait un groupe d'accueil.
Je suis passé de la cure au dortoir des hommes
pendant quelques mois.
Il y avait ce groupe d'accueil.
Et avant d'arriver, je me suis dit :
"Reste modeste."
J'entre, je m'assieds
et je dis : "Salut, je suis John M."
Et ils me fixent l'air de dire : "Tu veux qu'on t'applaudisse ?"
Et ce gars, Lenny, on est devenus amis après,
me sort : "Tu fais quoi dans la vie ?"
Puis un autre : "Tu fais quoi dans la vie ?"
Et j'étais là...
Et je réponds : "Je fais du stand-up."
Et Lenny sort : "T'arrives à en vivre ?"
"Ouais, demande à ta fille.
"Ou à ton fils si c'est pas un athlète."
À certains fils.
J'ai merdé la deuxième semaine de cure.
Parce que je me suis fait livrer un steak.
Il y avait deux trucs dans la ville
où j'ai fait ma cure.
Un resto de steak et un centre de désintox.
Mais quand j'ai commandé mon steak, j'ai cru que le livreur
ne saurait pas que c'était un centre.
Donc, j'ai fait comme si c'était mon adresse personnelle.
Et j'ai donné des instructions,
j'ai écrit : "Passez le grand bâtiment.
"Allez jusqu'au dortoir en brique et vous verrez un homme de 38 ans,
"en peignoir, il sera hyper content."
La commande arrive, mais un gars l'intercepte.
Il me convoque,
et il me dit : "C'est très grave."
Je dis : "C'est un steak."
Il fait : "Et si c'est un steak-test ?"
Je dis : "C'est quoi, un steak-test ?"
Il dit : "Là, tu commandes un steak,
"on en rigole et on laisse passer.
"Mais si tu laisses un gros pourboire,
"la prochaine fois, tu dis : 'Tu te souviens de moi ?'
"Je t'ai laissé un gros pourboire.
"Il sera encore plus gros si tu me ramènes de la drogue."
J'ai dit : "C'est une idée géniale."
J'ai fait un gros travail.
J'écoutais mon conseiller.
Quand je suis arrivé, mon conseiller m'a demandé
d'écrire une autobiographie sur mes addictions.
J'ai dit : "Quoi ?"
Il a dit : "Les moments clés de ta vie où tu as pris drogue et alcool."
J'ai dit : "Les récents ou quand j'avais six ans ?"
ll a dit : "T'as commencé à six ans ?"
J'ai dit : "Oui." Il a mis plus de papier.
J'ai goûté de l'alcool à six ans.
C'était pas non plus un Manhattan dans un bar.
On pouvait tremper les lèvres.
Mon père nous disait :
"On fait les choses à l'européenne pour ce qui est de l'alcool."
C'est la seule chose qu'on faisait à l'européenne.
Pour le reste, on était Amérique profonde.
Même l'Europe, c'était hors limite.
À mes 13 ans, j'étais bourré tous les week-ends.
Mes amis et moi, on traînait dans Chicago,
à Lincoln Avenue,
devant des supérettes
et on demandait aux adultes de nous acheter de l'alcool.
C'était un processus assez compliqué,
on avait 13 ans et on en faisait neuf.
On était assis là comme des pauvres petits vagabonds.
On disait : "Monsieur, s'il vous plaît."
Parfois, ils voulaient payer,
et je refusais et disais :
"Achetez-moi une bière au magasin où bosse le caissier
"qui suit notre conversation."
Une fois, en quatrième, j'ai dit à mes amis :
"On doit viser les couples tout frais :
"parce que le mec nous achètera de la bière
"pour impressionner la fille."
Je comprenais pas l'enjeu d'un premier rendez-vous.
Comme si elle allait dire en rentrant :
"Tu sais,
"j'étais pas très emballée
"quand la soirée a commencé, mais...
"quand je t'ai vu acheter ces deux packs de 24 bières
"avec des centimes,
"et surtout cette bouteille de cidre pour cet enfant,
"je me suis dit : 'C'est le bon."
J'ai commencé à me droguer à 14 ans
avec mes meilleurs amis : John et John.
Ce ne sont pas mes doubles.
Ils s'appelaient aussi John.
Il y avait John O'Brien, John McNulty et moi.
Je m'appelle John Mulaney.
Et si vous le saviez pas, vous étiez en cure avec moi.
Un jour...
Un jour, quand on avait 16 ans, moi, John et John,
on fumait un joint dans un parking la nuit.
On commence à planer. Et une voiture de flic se pointe.
On se dit : "Merde." Et on jette le joint dans l'égout
et l'herbe aussi.
Mais ils nous ont appelés
et on a mis les mains sur le capot.
"En rang et les mains sur le capot."
On s'est tous les trois mis en rang et on a mis nos mains sur le capot.
Le policier s'approche de John O'Brien,
et il commence à le fouiller.
Et il dit : "Ton prénom ?"
Et il répond : "John."
Puis il passe à John McNulty.
Commence à le fouiller.
Il dit : "Ton prénom ?"
Il répond : "John."
Puis arrive mon tour.
Avant de me fouiller,
il se penche et me dit à l'oreille :
"Vaut mieux pas que tu t'appelles John."
"Dans le coin on m'appelle Baby J."
Un truc qui se fait en cure, c'est de voir son conseiller
et de prendre son téléphone.
Et souvent, ils vous font effacer et bloquer
les numéros des dealers et des mauvaises influences.
Dans certains cas, on appelle d'abord pour dire :
"Je vais effacer et bloquer ton numéro."
Pour qu'ils vous contactent plus.
Ça s'appelle "rompre avec son dealer".
Donc, j'ai vu mon conseiller,
j'ai pris mon téléphone.
J'ai choisi mon dealer principal, Arvin.
Je lui envoie un message :
"Salut, je vais effacer et bloquer ton numéro.
"Je t'achèterai plus de drogues.
"Je suis clean."
Mais je savais pas comment finir.
Donc je dis : "Mais merci pour...
"ton professionnalisme durant toutes ces années
"et toutes ces fêtes jusqu'à pas d'heure."
J'envoie le message.
Avant que j'efface et bloque son numéro, Arvin me répond.
Il dit : "Salut, je suis fier de toi."
Et il écrit :
"J'achetais de la drogue uniquement pour te la vendre,
"parce que j'avais peur pour toi
"et je voulais pas que tu achètes des saloperies."
Je sais.
Et je suis en train de rompre avec lui ?
Je peux pas encore effacer. Je lui réponds.
Je dis : "T'es gentil."
J'écris : "Tu achetais de la drogue juste pour me la vendre ?"
Il répond : "Oui."
Je dis : "Tu vendais de la drogue à d'autres gens ?"
Il dit : "Non."
Puis je dis : "C'est bizarre de demander ça maintenant,
"mais t'es un dealer ?"
Il répond : "Non, je suis peintre. On en a déjà parlé."
Boston, jusqu'à aujourd'hui,
je ne sais pas comment je l'ai rencontré.
Donc je lui réponds.
Et je dis :
"Comment ça se fait...
"que tu me vendais de la drogue ?"
Et il m'écrit :
"J'en sais rien. T'en demandais tout le temps."
J'adore cette histoire,
parce qu'il y a beaucoup d'histoires de dealers de drogue
qui ont fait tomber des innocents dans la drogue.
Je suis probablement le premier drogué
à avoir fait d'un innocent,
un dealer de drogue.
Et c'est quelque chose.
On faisait beaucoup de thérapie de groupe.
On se voyait et on se racontait
les trucs les plus fous qu'on avait faits pour trouver de la drogue.
J'aimerais vous raconter une de ces histoires.
Je vous donne un peu de contexte.
En janvier 2020,
j'étais accro à la cocaïne.
Je voulais arrêter.
Plutôt que de voir un spécialiste en toxicomanie,
ou autre,
un thérapeute, un médecin ou même un proche,
j'appelle mon comptable.
Je dis : "Je suis accro à la coke.
"Arrêtez de me verser mon argent.
"Ne me donnez plus de fric."
Il dit : "Oh non, qu'est-ce qui se passe ?"
Je dis : "J'enverrai un e-mail avec mon médecin en copie si nécessaire.
"C'est la nouvelle règle."
Je raccroche.
Cette règle me met en rogne.
Je me dis : "C'est mon fric.
"Ce fils de pute veut un e-mail avec mon médecin en copie ?"
Donc plutôt que de le rappeler
pour dire : "On oublie cette règle."
Et j'aurais pu, car je suis un adulte
et qu'il bosse pour moi.
Au lieu de ça, j'ai passé six mois
à trouver des moyens de me voler de l'argent
à moi-même.
En août 2020, j'étais en manque.
Il me fallait de la cocaïne.
Et je me suis souvenu d'une carte de crédit qui fonctionnait.
J'ai décidé d'acheter une Rolex
avec ma carte de crédit
et de la mettre en gage
cinq minutes après.
J'interprète bien les réactions.
Le plan a l'air de vous impressionner.
Une journée d'août 2020,
il fait 38 degrés dehors,
j'entre dans le magasin Rolex de Madison Avenue à Manhattan.
J'entre.
Tout le monde est en costume.
Et ils sont là : "Montres... Suisse..."
On dirait des robots.
J'entre.
Je porte un jean très clair que j'avais retroussé,
des Reebok et des chaussettes blanches, un très long T-shirt blanc,
une casquette blanche.
J'ai un chewing-gum Nicorette.
J'ai un sac à dos d'adolescent que je porte très haut.
J'ai 38 ans.
J'entre dans le magasin,
je me dirige vers le premier présentoir,
et je dis : "Celle-ci. Salut !
"J'adore cette montre.
"Je prends cette montre."
Le vendeur se tourne. Il a un mouchoir
comme un magicien.
Il dit :
"Vous regardez la montre en or rose.
"Voudriez-vous voir nos autres options ?"
Je dis : "Non, je veux pas.
"Juste les montres. Je veux celle-ci.
"Je la connais.
"Je sais tout. Donnez-moi cette montre."
Il ouvre le présentoir, il sort la montre.
Elle est posée sur un petit coussin en velours.
Il dit : "Voulez-vous la mettre au poignet ?"
Je dis : "Pas le temps. Pas besoin.
"Elle est pas pour moi.
"C'est pour mon frère, et je connais bien son poignet.
"Entre frères, on s'observe.
"On partageait une chambre,
"je sais qu'elle lui ira parfaitement."
Il dit : "Un cadeau pour votre frère.
"Et dites-moi quel genre de bagues porte votre frère ?"
Je dis : "Quoi ?"
C'est une charade ?
C'est un rite d'initiation pour une société secrète ?
"Quel genre de bagues porte mon frère ?"
Il dit : "En fait...
"Si votre frère porte des bagues en or jaune ou blanc,
"une montre en or rose est à éviter.
"Comme vous le savez peut-être, on ne mélange pas les métaux."
J'ai dit : "C'est insultant que vous doutiez que je le sache.
"Je le sais bien, et je sais d'autres choses aussi.
"Je mélangerais...
"Je mettrais jamais une conserve près d'une bouilloire.
"Ni une trompette sur un radiateur.
"C'est peut-être vieux jeu, mais je crois en une ségrégation stricte.
"Vous m'avez bien entendu. La ségrégation des métaux à la maison.
"Ensuite, mon frère n'a pas de bagues et n'en aura jamais.
"Jamais. Mon frère n'a pas de doigts.
"Il est manchot.
"Il a un moignon.
"C'est pour ça que je veux cette montre.
"Elle ornera son moignon, et quand il posera les yeux
"sur cette horreur, il verra une belle montre.
"Et il se rappellera la générosité de son petit frère
"et pas cet accident avec le mixeur qui lui a coûté ses doigts.
"Vendez-moi cette montre."
Le gars sort une boîte Rolex verte et met la montre dedans.
Il y a une petite carte dans la boîte.
Il prend un stylo à plume et commence à écrire sur la carte
trop longtemps à mon goût.
J'étais là : "Quoi, il écrit une lettre à la montre ?"
Il sait pour le gage,
et il lui écrit une lettre sur ses origines.
Tout le magasin sait que je vais mettre cette montre en gage.
Ils me prennent pour un nul, mais je suis Dieu.
C'est ce que je pense à ce moment-là.
Le gars sort un ruban, et je dis : "Pas d'emballage."
Il dit : "Vous avez dit que c'était un cadeau."
Je dis : "Mon frère et moi, c'est pas notre style.
"On est pas raffinés. Je passerai chez lui,
"je lui lancerai la montre.
"Il l'attrapera avec son moignon.
"Je peux pas me pointer avec un ruban.
"Comment il ferait pour le dénouer ? Je me suis confié à vous.
"Je me suis confié à vous sur son état et maintenant vous me donnez...
"Comment il est censé faire ? Avec ses dents ?
"OK, c'est pour de la coke."
Il passe ma carte de crédit dans la machine.
Il me redonne ma carte. Il sort un sac Rolex.
Je prends mon sac à dos d'adolescent et je l'ouvre bien grand.
Je dis : "Pas besoin."
Il met la montre dans mon sac à dos.
Je le referme. J'ai même pas attendu d'être sorti du magasin
pour prendre mon téléphone et googler :
"Où vendre montre à New York maintenant ?"
Google me sort un endroit : "Vendre sa montre à New York maintenant".
Enfin quelqu'un qui me comprend dans cette ville.
J'appelle le magasin et je dis :
"Bonjour. J'ai une Rolex à vendre. Je peux venir aujourd'hui ?"
Le gars dit : "Oui. À quelle heure ?"
Je dis : "Je suis à deux minutes du magasin et je cours,
"donc dans une minute."
Et il dit : "Je déjeune à côté.
"Je vais courir aussi."
On est tous les deux en train de courir.
Mon sac à dos fait des bonds dans tous les sens
comme les seins d'une mamie
qui sautille dans "La Roue de la fortune".
On arrive au magasin. Il est au-dessus de magasins de diamant,
mais son bureau est à l'étage.
Il ouvre deux portes blindées.
Vous avez vu Uncut Gems.
On s'assied dans son bureau, et là je dois changer de stratégie.
Oui, j'ai fait le fou toute la matinée,
mais je dois vendre la montre.
Je peux pas avoir l'air désespéré.
Il faut que j'obtienne un bon prix.
Donc je dois la jouer cool.
J'enlève lentement mon sac à dos
qui révèle une trace de transpiration sur les lanières et le dos.
Il me propose un verre d'eau, je refuse,
même si j'ai les lèvres collées aux dents.
Je dis : "Bonjour. J'ai une belle montre à vendre.
"Je veux pas la vendre.
"Je l'ai depuis des années.
"Je ne l'ai jamais portée, elle est en parfaite état."
Il dit : "Vous l'avez depuis des années ?"
Je dis : "C'est ça."
Il dit : "Vous la portez pas ?"
Je dis : "J'aimerais bien la porter.
"Mais vous voyez, je porte des bagues...
"en or jaune et en or blanc.
"Et on le sait tous les deux,
"on mélange pas les métaux."
Le gars ouvre la boîte Rolex, il regarde la petite carte
sur laquelle le gars a écrit.
Il regarde la carte. Il me regarde. Il regarde la carte.
Il dit : "Vous l'avez depuis des années ?"
J'acquiesce.
Il dit : 'C'est la date d'aujourd'hui."
Et je dis : "C'est bien ça."
Et je le fixe...
avec tout le charme et le charisme qui reste dans mon corps de drogué,
espérant pouvoir défier la logique
et faire coexister ces deux vérités :
j'ai cette montre depuis des années,
et c'est bien la date d'aujourd'hui.
À ce stade, il comprend qu'il est en position de force.
J'ai acheté la montre pour 12 000 dollars.
Avant de vous énerver,
rappelez-vous que le prix d'une montre déprécie
au moment où on sort du magasin.
J'ai payé la montre 12 000 dollars.
Il dit : "5 000." Je refuse.
Il dit : "6 000." J'accepte.
Vous me jugez.
Vous pensez que je suis bête.
J'ai une question.
Donnez-moi un meilleur moyen
de faire 6 000 dollars
en cinq minutes
en dépensant seulement 12 000 dollars.
Et...
pendant que vous digérez
cette histoire complètement indécente,
souvenez-vous,
celle-ci, je choisis de la raconter.
C'est étrange d'être un ex drogué.
C'était étrange d'être drogué, mais au moins j'étais drogué.
C'est bizarre parfois. Et je vais bien.
Mais quand je suis seul, je me retrouve avec mon meurtrier.
Parfois, je passe devant un miroir et je pense : "Encore ce con !"
C'est un peu bizarre comme sentiment parfois.
Mais c'est aussi agréable.
Ça renforce mon estime de moi.
Avant j'étais obnubilé par ce que les gens pensaient de moi.
Je pensais qu'à ça.
Obnubilé par le regard des autres.
Mais c'est fini.
Et c'est fini, parce que franchement qui peut me faire plus de mal
que celui que je pourrais me faire ?
Quoi, vous voulez cancel John Mulaney ?
Je vais le tuer.
J'ai failli.
J'étais dans un musée à Detroit avec mon fils.
Il était dans sa poussette, dans une salle
avec les peintures murales de Diego Rivera.
Et j'expliquais à mon fils, Malcolm, il avait neuf mois à l'époque,
que Rivera était génial, mais communiste.
Et Malcolm envoyait des bisous à des objets,
il louchait, et il a chié dans sa couche.
Je n'étais jamais sorti avec lui et ne l'avais jamais changé en public.
Je vais voir la guide du musée, et je dis :
"Où je peux changer mon bébé ?"
Elle dit : "Chez les hommes."
Et je l'ai emmené aux toilettes.
J'entre et je regarde le mur.
"Salut, vieil ami."
Ma vie est bien plus belle aujourd'hui.
Mais... Si un jour, j'ai besoin d'un rappel...
Merci beaucoup.
... de ma vie d'avant,
j'ai ça, heureusement.
C'est une interview avec le magazine GQ
dont je n'ai absolument aucun souvenir.
Vous avez déjà pris de la drogue et oublié une conversation ?
C'était une longue interview ?
Je l'ai donnée le 15 décembre 2020.
Je suis entré en cure le 18.
Dommage que ça ait été avant.
J'imagine qu'un journaliste m'a appelé et a dit :
"J'aimerais vous interviewer." Et j'avais pris beaucoup de coke.
Si vous savez comment marche la coke,
vous savez que j'étais ravi.
Je voudrais partager les meilleurs moments
de cette interview oubliée.
Commençons par l'introduction, qui dit :
"GQ a eu une conversation très riche avec l'humoriste au téléphone."
Première question. "GQ : comment se passe ta journée ?"
"Mulaney : je suis passé devant
"le bâtiment le plus hanté de New York."
"GQ : oh !"
"Il se trouve où ?"
"Mulaney : c'est un magasin d'aspirateur,
"sur la 14ème, c'était un internat avant.
"Incroyable. Apparemment, il est vraiment hanté.
"Hanté à la Poltergeist."
"GQ : D'accord.
"Tu as eu des frissons ou senti des mauvaises ondes ?"
"Mulaney : je sens plus les mauvaises ondes.
"Quand je suis passé devant, je savais ce que c'était.
"Donc j'ai peut-être tout imaginé."
Quoi ?
Ça veut dire quoi ?
Les éditeurs auraient pu m'aider.
"Quand je suis passé devant, je savais ce que c'était.
"Donc j'ai peut-être tout imaginé.
"Je suis déjà passé devant une maison hantée à LA,
"sans le savoir.
"Je me demandais ce que c'était.
"Puis j'ai senti que ça ne me plaisait pas.
"Je reste pas ici avec mon chien.
"Et j'ai appris qu'il y avait eu un crime dedans.
"Que c'était une histoire horrible.
"Oui, c'est la seule fois où j'ai senti
"la présence de démons et de fantômes,
"et j'ai appris que j'avais raison."
Non.
Je débite tout ça alors qu'on est encore à la même question.
C'est la suite de ma réponse à :
"T'as fait quoi aujourd'hui ?"
Et j'adore le fait que j'aie utilisé le mot "démon".
C'est dur à placer.
Question suivante. "GQ :
"Comment s'est passé cette année sur le plan créatif ?
"L'année dernière,
"tu finissais John Mulaney et les kids,
"qui est sans doute le projet le plus osé de ta carrière, mais ça a payé.
"Quel impact a eu cette année sur ta créativité ?"
"Mulaney : si t'as entendu une cuillère tomber,
"c'est parce que je mange des céréales."
Incroyable.
La réponse...
à n'importe quelle question.
Signalez et identifiez chaque bruit dans une pièce.
Ça n'a rien de paranoïaque.
Question suivante.
"GQ : je t'ai vu dans Late Night with Seth Meyers,
"aimerais-tu avoir un talk-show ?"
"Mulaney : d'accord. Eh bien...
"Une fois, j'ai eu deux idées de talk-show."
Revenons sur cette phrase.
"Une fois, j'ai eu deux idées de talk-show."
"Et par idées, je veux dire que j'y ai réfléchi seul dans ma chambre.
"Je voulais interviewer des gens qui font des choses intéressantes."
Mais je n'aurais pas été sur le terrain avec eux.
"Non, ça aurait été en plateau.
"Ils seraient venus. Il y aurait eu de la musique."
On va s'arrêter ici.
Petit récapitulatif.
"Une fois, j'ai eu deux idées de talk-show.
"Et la première est un talk-show."
"L'autre idée était de faire un talk-show avec des personnes âgées.
"Ce que je ne ferais plus maintenant à cause des risques.
"Mais j'aurais aimé parler à des personnes âgées,
"surtout s'ils étaient à l'aise
"de parler de ce que c'est d'être en fin de vie."
Question suivante.
"GQ : en parlant de télévision,
"ta série n'a pas bien marché, mais c'était il y a longtemps.
"Aujourd'hui, les réseaux et les services de streaming offrent
"beaucoup plus de liberté aux créateurs de faire les séries qu'ils veulent.
"Tu aimerais réessayer ?"
"Mulaney : tu veux dire une série avec un public en direct
"comme j'avais fait ?"
"GQ : non.
"Pas nécessairement."
"Mulaney : je ferais exactement la même série,
"mais il n'y aurait pas de public, c'est tout."
Fin de ma réponse.
"GQ : cette conversation nous a prouvé
"que des tas d'idées fourmillent dans ton esprit
"que tu devrais concrétiser."
"Mulaney : si c'est ce qu'on en retient, je serai ravi."
"GQ : d'accord.
"Je vais te laisser.
"Je ne veux pas te priver de tes céréales trop longtemps."
"Mulaney : de quoi tu parles ?
"J'ai fini depuis longtemps."
Bonne nuit, Boston. Merci infiniment.
MERCI
VOUS M'AVEZ SAUVÉ LA VIE
Sous-titres : Sheena Marrion, Marie Leguevaque