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Die letzten paar Jahre habe ich echt an mir gearbeitet.
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Und ich habe begriffen, alles ist gut, solange ich immer Aufmerksamkeit bekomme.
Ja. Ich liebe Aufmerksamkeit.
Ich wollte immer Aufmerksamkeit.
Als kleines Kind bekam ich nicht genug.
Ich habe drei Geschwister.
Zwei davon sind älter als ich.
Als ich drei war, nahmen sie mich beiseite
und sagten mir, ich wäre adoptiert worden.
Und meine echte Mutter wäre ermordet worden...
...von Miss America.
Sie sagten, wenn ich Mom danach frage, regt sie sich auf.
"Frag nicht, ob das stimmt, wenn du sie nicht aufregen willst."
Und sie sagten, falls ich Dad frage, würde er sagen, dass sie lügen.
"Aber er lügt."
Sie dachten an alles.
Und zu dem Stress, den ich hatte, kommt noch dazu,
dass ich mit drei Jahren dachte,
dass Miss America die Freiheitsstatue wäre.
Das war im Sommer 1986.
Im Sommer 1986, am 4. Juli,
war Reagan Präsident,
und er hielt vor der Freiheitsstatue eine Rede.
Er trug ein weißes Hemd, der Wind wehte,
und er sagte: "Diese Frau ist eine tolle Frau."
Und ich saß zu Hause, dachte mir: "Oh, mein Gott.
Das reicht bis nach oben.
Meine Mutter wird nie Gerechtigkeit erfahren."
In der Schule wollte ich Aufmerksamkeit,
es war krankhaft.
Ich... Ich weiß nicht, ob ihr je dieses Gefühl hattet,
aber wisst ihr noch, als ihr in der Grundschule, der Volksschule wart,
und eines Tages kam ein Mitschüler in die Schule
und man fand raus, dass ein Großelternteil gestorben war?
Und der Schüler erhielt so viel Aufmerksamkeit.
Die Lehrer sagten: "Aarons Grandpa ist gestorben",
und er sagte so: "Stimmt."
Und wir sagten so: "Aaron."
Und er war an dem Tag der VIP.
Er sagte: "Kann ich beim Lesen auf dem Sitzsack sitzen?"
Wir sagten: "Natürlich, du Armer. Setz dich."
Ungeachtet der Tatsache, dass es eine laminierte Liste gab,
wer an welchem Tag auf dem Sitzsack sitzen durfte
und wir alle geduldig darauf warteten.
Und auch, dass der Sitzsack uns Geduld lehren sollte.
Du hast dich vorgedrängt.
Fiel euch je auf, wie viel Aufmerksamkeit der Schüler mit dem toten Grandpa bekam?
Und habt ihr je,
wie ich...
...gehofft?
Oder womöglich sogar...
...gebetet?
"Bitte töte Grandma oder Grandpa, ich will Aufmerksamkeit."
Das tat ich.
Und manche von euch auch.
Ich weiß es, denn ihr habt vom Anfang des Witzes an
gelacht.
Fühlt euch nicht mies, ja?
Ja, es ist eine düstere Erinnerung.
Aber ihr wart Kinder.
Und ihr wart Kinder,
also hattet ihr vermutlich noch vier Großelternteile.
Das sind viele Großeltern.
Sind es zu viele?
Ich weiß nicht, ich frage ja nur.
Verdammt! Ich sage ja nicht,
ihr sollt um den Tod der Wichtigen beten.
Es soll nicht die Mom der Mom sterben, die Beziehung ist speziell.
Und auch nicht der Dad von Dad, denn dann wird Dad seltsam.
Kinder, findet ihr euren Dad jetzt seltsam?
Wartet, bis sein Dad stirbt.
Denn dann hat er eine Mission.
Er will mehr Familienfotos, ist dabei aber wütender.
"Können wir ein Foto machen, auf dem alle gut aussehen?"
Wir so: "Ich glaube nicht, dass der Mistkerl das gut macht."
Man will nicht die Wichtigen umbringen.
Aber man könnte...
...einen Unwichtigen umbringen.
Ihr wisst, wen.
Ihr...
Ihr könntet Dads Mom umbringen.
Wer wusste denn, dass Dad eine Mom hat?
Es wirkt nicht, als hätte sie einen guten Job gemacht.
Fragt eure Mom, ob sie denkt,
dass die Mom eures Dads das gut gemacht hat
und es verdient hat, zu leben.
Natürlich nicht.
Sie ist eine unangenehme ältere Frau.
Sie hat nie was für wen getan.
Jetzt könnte sie das tun.
Sie könnte zwischen
September und Mai sterben.
Mal im Ernst, Boston.
In der Grundschule starb meine Grandma über den Sommer!
Es war sinnlos.
Man kann am Labor Day nicht in die Schule gehen
und sagen: "Grandma starb am 17. Juli.
Du solltest es überwunden haben, runter vom Sitzsack!"
Entschuldigt, dass ich die Show mit so einem... düsteren Thema beginne.
Aber ich wollte auch nicht zu heiter anfangen.
Ich hatte seltsame Jahre.
Ihr hattet seltsame Jahre.
Ich wollte nicht unecht wirken.
So... "Hey, Boston! Zeit, zu lachen!"
Zeigt euer Lächeln
Legt die Masken ab
Ihr wisst, was ich meine
Wir waren in Quarantäne
Wir waren auf Entzug Und ließen uns alle scheiden
Jetzt haben wir einen anderen Ruf
Niemand weiß, wie man das sehen soll
Hey, ja
Alle Kids mögen Bo Burnham mehr
Weil er derzeit unproblematischer ist
Beliebtheit ist ein Gefängnis
Wir können nicht so anfangen.
Danke. Das Lied schrieb ich.
Bevor ich anfange...
Junger Mann dort in der dritten Reihe.
- Wie heißt du? - Henry.
Henry? Okay, Henry. Wie alt bist du?
Elf. Okay, wunderbar.
Du wirst mich während des Auftritts überhaupt nicht ablenken.
Henry...
Oh, Mann.
Henry, weißt du... Ich meine das
nicht so: "Weißt du, wer ich bin?",
sondern, weißt du, wer ich bin,
oder hat ein Babysitter abgesagt und plötzlich warst du im Auto?
Du kennst mich? Okay. Hast du mich schon mal gesehen?
- Ja. - Okay. Alles klar.
Danke fürs Kommen.
Also...
Die Dinge, worüber ich rede,
heute Abend, die ich vor kurzem tat,
das sage ich nie, Henry.
Ich sage das nicht direkt, aber tu das nicht.
Alles klar?
Nein.
Du bist in der Sechsten?
- Fünften. - Fünften?
Alles klar.
Henry, falls du schon mal einen Auftritt von mir gesehen hast,
ich bin jetzt anders.
Als ich jünger war, kam ich so auf die Bühne: "Hey!"
Ich frage mich, warum.
Nun, das ist jetzt vorbei.
Das war's. Das ist aus.
Okay.
So kam das.
Der 18. Dezember 2020.
Henry, das war der Anfang der Weihnachtsferien
der dritten Klasse.
Ich war währenddessen in New York unterwegs,
mir ging es nicht gut.
Ich war wild.
An dem Abend, dem 18. Dezember 2020,
war ich bei einem Freund zur Dinnerparty eingeladen.
Aufregend, nicht?
Nein.
Es war ein Trick.
Es gab kein Abendessen.
Es war eine Intervention.
Für mich.
Interventionen für mich
sind meine unliebsten Interventionen.
Als ich zu meiner Intervention kam,
wusste ich sofort, dass es eine Intervention war.
Wisst ihr, wie groß ein Drogenproblem sein muss,
dass, wenn man die Tür aufmacht und die Leute dort sieht,
man sich als Erstes denkt:
"Es geht wohl um mein Drogenproblem.
Warum sind die Leute sonst hier?"
Das dachte ich mir, als ich an dem Abend zur Intervention kam.
"Abendessen mit einem Collegefreund!
Abendessen mit einem Collegefreund!
Was macht Seth Meyers hier?
Scheiße!"
Ich war für meine Intervention auch zwei Stunden zu spät dran.
Ich wusste nicht, dass wer wartete.
War schade.
Ich wäre Millionen Stunden zu spät gekommen.
Zwei Stunden zu spät. Als ich also kam,
waren alle noch wütender.
Sie sagten: "Du kommst zu spät."
Ich sagte: "Für Pünktlichkeit hättet ihr mir
schreiben sollen: 'John, wir haben Kokain.'"
Ich hätte sogar beim Vorbereiten geholfen.
Ich war wegen zwei wichtiger Besorgungen zwei Stunden zu spät.
Erste Besorgung war, dass ich zur Wohnung meines Dealers fuhr.
Ich schäme mich, zu sagen, dass ich dort Drogen kaufte.
Ich musste bar bezahlen und ihm auch Geld für Drogen geben,
die ich ein paar Abende vorher kaufte,
weil mein Venmo-Limit erreicht war.
Wusstet ihr, dass es das gibt?
Es gibt ein wöchentliches Limit bei Venmo.
Übrigens, da ihr schon hier seid,
ich will noch was zu Venmo sagen,
im Namen der Drogensuchtgemeinde.
Venmo ist für Drogendeals.
Deshalb gibt es das.
Niemand von uns in der Drogenwelt hat eine Ahnung,
was ihr Normalbürger
mit euren öffentlichen Transaktionen
auf unserer App macht.
Was ist das, der Marktplatz von 1555?
Hört! Hört!
Seht mich an!
Ich tauschte eine fette Gans gegen zehn Rettiche. Behaltet das für euch.
Den zweiten Termin an dem Abend finde ich sehr amüsant.
Abendessen war für 19 Uhr geplant.
Ich ließ mir die Haare schneiden...
...um 19 Uhr.
Ich dachte echt, ich schaffe beides.
Ich ließ mir die Haare abends
bei Saturday Night Live schneiden,
einer Fernsehsendung, nicht dem 24-Stunden-Friseur.
Aber dort gibt es eine Friseurabteilung.
Und ich hatte noch meinen Arbeitsausweis.
Um 19 Uhr,
mit Koks zugedröhnt,
fuhr ich in den achten Stock des 30 Rockefeller Centers,
ging in die Emmy-prämierte Friseurabteilung
und sagte: "Hey, schneidet ihr meine Haare?"
Sie sagten: "John, du bist diese Woche nicht Host."
Ich sagte: "Schneidet ihr meine Haare?"
Kennt ihr das, wenn ein Junkie
ins Büro kommt und einen Haarschnitt will,
und man sagt: "Es zu tun wäre schneller."
So war es.
Ich kam zu meiner Intervention zwei Stunden zu spät.
Laut Freunden sagte ich Folgendes:
"Okay!"
Ich war eben in der Wohnung meines Dealers,
also schrie ich sofort:
"Kann ich vorher aufs WC?"
Sie sagten Nein. Ich sagte...
Dann kam diese Interventionsfrau
zu mir und sagte: "Hi."
Ich sagte: "Falsche Energie!"
Ich kam zu dieser Intervention.
Hört mal, alle bei dieser Intervention
waren um mich besorgt.
Sie sorgten sich um mein körperliches Wohlergehen.
Aber ich spazierte da rein, schlank vom Kokain, neue Frisur.
Die waren alle neun Monate in Quarantäne gewesen.
Die sahen scheiße aus.
Ich war bei meiner Intervention die bestaussehendste Person,
mit Abstand.
Alle dort sahen aus wie Jerry Garcia.
Ich ging da rein,
es saßen sechs meiner Freunde persönlich in New York da.
Und sechs meiner Freunde waren über Zoom dabei, aus LA.
Ihr denkt euch wohl: "Wäre ich das,
hätte ich gesagt: 'Wenn ihr euch so sorgt,
warum seid ihr nicht hier?'"
Keine Sorge.
Ich sagte das mehrmals.
Ich sagte das an dem Abend mehrfach.
Die Dame sagte:
"Hier, das ist dein Stuhl."
Ein bestimmter Stuhl.
Denn ich war die Ballkönigin.
Und ich wollte mich eben setzen, als ein Freund in der Ecke sagte:
"Ich dachte, sie tackeln ihn."
"Du dachtest was?"
"Wie im Film Auf Entzug,
dass sie dich anspringen."
"Das ist To Catch a Predator.
Bist du enttäuscht, dass sie es nicht tun?"
Er sagte: "Ja, schon etwas."
Ich setzte mich auf den Stuhl. Ich sah all die Verräter an.
Hört mal.
Ich sage das gleich, ich will nicht seltsam sein.
Es war eine Intervention voller Stars.
Es war eine gute Gruppe. Gute Gruppe.
So sauer ich auch war, als ich hinkam,
sagte ich: "Gutes Lineup. Das ist...
Das ist auch sehr schmeichelhaft."
Es war das "We Are the World" für alternative Comedians
über 40.
Nur Comedians.
Aber niemand sagte den ganzen Abend lang
was Lustiges.
Bevor ich hinkam, versprachen sie sich,
keine Show abzuziehen.
Ich drehte durch.
Ich saß auf dem grässlichen Stuhl,
crashte vom Kokain.
Ich durfte mich nicht im Bad frisch machen.
Und die lustigsten Leute der Welt starrten mich an,
weigerten sich, Witze zu machen!
Es war unerträglich!
Fred Armisen war ernst.
Wisst ihr, wie verstörend das ist?
Er spielte keine Figur. Er sagte nur:
"Hey, John, ich mache mir Sorgen über all das, was du durchmachst."
Ich sagte: "Weiter! Weiter!"
Übrigens, den Großteil der Intervention
war ich entschlossen, nicht in den Entzug zu gehen oder zu "verlieren".
Mein Plan war, die Anführerin zu destabilisieren.
Wenn ich die anderen dazu brächte, sie anzuzweifeln,
dachte ich, stürze das alles wie ein Kartenhaus ein.
Ich hoffte, sie würden sagen:
"Weiß nicht, die Frisur, das Selbstbewusstsein.
Vielleicht sollte die Frau auf Entzug."
Ich stand sogar am offenen Fenster, kettenrauchend,
in New York im Dezember. Wie es eine nüchterne Person tun würde.
Ich sah die Frau an und sagte: "Warst du bereit für mich?"
Sie sagte: "Ja. Aber alle sagten, du wärst sehr nett."
Glaubt der Rolle nicht.
Irgendwann ließ ich die Bombe platzen.
"Ich gehe auf Entzug,
wenn ihr alle aufhört zu trinken und Gras zu rauchen."
Stille bei der Intervention.
Dann rief Nick Kroll: "Johnny, darum geht es nicht."
Es ist frustrierend,
wenn Leute intervenieren, die aber selbst Probleme haben.
Wie, wenn einem wer schreibt,
aber von seiner E-Mailadresse aus.
Man denkt sich: "Ich verstehe die Botschaft,
aber du musst dich zusammenreißen. Das...
Ich hasse das. Dein Name bei iCloud?
Warum schreibst du mir? Tu das nicht. Es ist dumm."
Nun haben wir zwei Nachrichtenverläufe.
Den mit deinem eingespeicherten Namen
und jetzt den nur mit Kleinbuchstaben.
So viele Buchstaben, sie passen nicht in die Vorschau.
Dann schreibt er weiter, um zu sehen, ob es via E-Mail kommt.
"Kommen meine Nachrichten noch von der E-Maildresse?
Seltsam."
"Von der E-Maildresse?
Seltsam."
Sie FaceTimen einen von der E-Mailadresse!
Rufst du vom iPad deines Kindes aus an?
Ich war da echt ein Arsch. Das weiß ich.
Aber hört mal, ich war so sauer auf sie.
Ich war da so sauer.
Sie legten mich rein.
Ich meine, eigentlich ist eine Intervention ein Streich.
Sie legten mich rein. Sie wollten mir sagen, was ich tun solle,
mich kontrollieren.
Sie schickten mich monatelang auf Entzug.
Ich fühlte mich machtlos. Ich fühlte mich wütend.
Heute Abend stehe ich hier,
am 26. Februar 2023.
Schlimmste Zeit des Jahres.
Hier mit euch wunderbaren Leuten und einem tollen Fünftklässler.
Dass ich diese Show mache, hier bin...
Hört mal, ich bin allen von meiner Intervention dankbar.
Sie intervenierten, konfrontierten mich und retteten echt mein Leben.
Okay. Es reicht.
Steht nicht für sie auf. Hört mal...
Ihnen wurde gedankt.
Und
sie wissen, dass sie Gutes getan haben.
Sie erwähnen es oft.
Und...
Ich bin auch noch sauer auf sie.
Ich bin dankbar. Echt dankbar.
Ich wünschte, ich würde nur ein Gefühl empfinden, aber nein.
Es gibt zwei Gefühle.
Ich bin noch sauer.
Denn... Okay.
Wisst ihr, wie es ist,
wenn einem 12 Leute das Leben retten?
Das sind zu viele.
Es hätten auch vier gereicht.
Ich weiß, wen sie hätten weglassen können.
Stattdessen gibt es den Rest meines Lebens
zwölf Leute da draußen,
zu denen ich beim Essen gehen sagen muss:
"Nein, ich zahle. Komm schon.
Hey, komm schon. Echt jetzt.
Du hast mein Leben gerettet.
Über Zoom.
Falls hier jemand schon wer auf Entzug war,
wisst ihr das wohl,
aber dorthin darf man keine Drogen mitnehmen.
Ich weiß nicht, ob ihr euch an meine erste Besorgung
vor der Intervention erinnert,
aber als ich von dort auf Entzug fuhr,
hatte ich viele Drogen mit.
Damals war ich süchtig nach Kokain,
Adderall, Xanax, Klonopin
und Percocet.
Ein Providence Special.
Providence, Rhode Island.
Für die Internationalen hier, es gibt hier eine Stadt,
die für uns alle ein Witz ist.
Sehr lächerlicher Ort.
Ich fahre auf Entzug. Ich trage
einen Beutel mit 30 Milligramm Adderal,
einen Beutel voller Xanax,
dazu drei Gramm Kokain
und 2.000 Dollar Bargeld bei mir.
Ich hatte andere Pläne für das Wochenende.
Ich komme um vier Uhr morgens auf Entzug
und gehe zum Empfangsschalter.
Beim Empfangsschalter sagt die Frau: "Haben Sie Drogen bei sich?"
Ich sage: "Nein, habe ich nicht.
Dürfte ich aufs WC?"
Zwei Typen ziehen mir den Wintermantel aus,
durchsuchen meine Taschen.
Sie durchsuchen die Innentasche meines Wintermantels.
Ich denke mir: "Wie fanden sie die Innentasche?
Diese Tasche hat niemand sonst gefunden."
Sie greifen rein.
Sie holen die Pillen raus, das Bargeld und zwei Gramm Coke.
Ich sagte vorhin drei Gramm, oder?
Nun, ich zog mir im Auto was rein.
Und ich zog mir auf dem WC
der Tankstelle was rein,
von dieser Koala-Windelstation.
Was?
Dafür sind die da.
Ihr denkt, man soll ein menschliches Baby
auf diese Mausefalle legen?
Da sind Gangzeichen reingeritzt.
Die sind da, um dort Lines zu ziehen.
Als Cokesüchtiger sieht man die Welt nur als Oberflächen.
Sie greifen also rein. Sie holen die Pillen raus,
das ganze Kokain und Bargeld, und starren mich an.
Und ich so: "Ach, diese alten Wintermäntel."
Ihr kennt das Phänomen.
Wenn man die Daunenjacken durchsieht
und sagt: "Fünf Riesen und dreieinhalb Gramm?
Von damals, als wir Weihnachtslieder sangen.
Diese alten Wintermäntel."
Dann nahmen sie mir meine verschreibungspflichtigen Medikamente ab.
Meine Medis.
Nicht die illegalen Pillen von der Straße.
Meine offiziellen Medikamente mit meinem Namen.
Sie nahmen sie mir ab,
weil sie mir eigentlich nicht hätten verschrieben werden sollen.
Meine Sammlung, ehrlich.
All der Aufwand, die Arbeit, die da hineinfloss.
Wisst ihr, wie schwer es ist, Ärzte dazu zu bringen,
einem was unnötigerweise zu verschreiben?
Es ist nicht schwer.
Es ist so einfach. So einfach.
Ich hab das so gemacht, aber ihr tut das nicht.
Aber wenn, würde es funktionieren.
Schaut auf WebMD oder so.
Sucht Ärzte in eurer Gegend.
Ja? Dann sortiert ihr die Ergebnisse.
Niedrigste Bewertung zu höchster.
Ihr müsst nicht weit scrollen.
Sucht den Arzt in eurer Gegend
mit den wenigsten Sternen.
Diese Person braucht das Geschäft mit euch.
Ist das ein schlechter Arzt?
Nee.
Das ist der beste Arzt.
Junge...
Man kann da reingehen
und es ist wie bei Captain Phillips.
Man kann sagen: "Sieh mich an, ich bin jetzt der Arzt."
Man kann ihren PC benutzen.
Yahoo News checken oder so.
Ich hatte einen Arzt in New York, der mir nur Rezepte schrieb.
Dr. Michael.
Kein Nachname.
Ich will ihn nicht beschützen oder so.
Er sagte mir seinen Nachnamen nie.
Selbst vor der Pandemie
arbeitete Dr. Michael von seiner Wohnung in der Second Avenue aus.
Das ist seltsam.
Ich ging zu Dr. Michael,
klopfte an die Tür, und er machte immer so auf. Er sagte:
"Meine Frau, Minerva, schläft."
Echt paranoid. Aber er sagte nicht:
"Also sei still."
Als würde er sagen: "Ich brachte meine Frau, Minerva, nicht um."
Also gingen wir in seine Kochnische.
Sie Küche zu nennen wäre sehr übertrieben.
Und wir hatten unseren Termin.
Ich sagte: "Ich will Klonopin."
Und er sagte: "Okay."
Und als er das Rezept schrieb
und es mir gab, fragte er: "Wofür ist es?"
Und ich sagte: "Angstzustände."
Und er sagte: "Dann brauchst du es."
Und dann sagte Dr. Michael immer:
"Hey, willst du eine Grippeimpfung?"
Er wollte wie ein echter Arzt sein.
Ich sage: "Nein, Michael,
du hast mich diesen Monat schon zweimal dagegen geimpft.
Ich fühle mich irre.
Ich fühle mich krank."
Dann fragte er: "Willst du eine B12-Spritze?
Willst du eine Vitaminspritze?"
Er wollte mir also immer eine Spritze geben,
denn er war speziell.
Hört mal, ein Typ namens Dr. Michael,
der von seiner Wohnung aus arbeitet, ist das.
Michael wollte, dass Typen
in seiner Wohnung ihr Shirt auszogen.
Ihr fühlt euch alle unwohl, aber ich habe das überwunden.
Wenn ihr denkt, die Geschichte hört so auf, dass ich sage:
"Und ich sagte: 'Sicher nicht'",
werdet ihr komplett enttäuscht.
Wir hatten diese kleine Scharade.
Ich rollte meinen Ärmel hoch
und Michael kam mit der Spritze und sagte:
"Du musst das Shirt ausziehen."
Ich sagte: "30 Klonopin, zwei Rezepte..."
Und dann hörte die sexuelle Belästigung auf,
um fair zu sein. Vielleicht ging es nur um das.
Es ging immer nur darum, dass Typen ihr Shirt ausziehen.
Oder vielleicht war es ich mit ausgezogenem Shirt,
der die sexuelle Belästigung stoppte.
Die Geschichte hat eine zweifache Moral.
Erstens, jetzt wisst ihr das.
Vorher nicht.
Der andere Aspekt:
Ihr solltet euch impfen und auffrischen lassen und all das. Aber...
Dieser Tage, wenn Leute sagen:
"Vertraut Ärzten..."
Immer wenn wer sagt: "Vertraue Ärzten", denkt daran,
irgendwo, in einer Kochnische,
sitzt Dr. Michael.
Und wenn er so vertrauenswürdig ist,
warum schläft Minerva dann immer?
Sie nahmen meine Medikamente.
Meine Medikamente.
Das war alles um vier Uhr früh,
als ich im Entzug eincheckte.
Spulen wir mal 12 Stunden vor,
zu 16 Uhr am selben Tag.
Ich bin im Krankenhauszimmer in der Entgiftung des Entzugs.
Ich musste vier, fünf Tage zur Entgiftung, als ich ankam,
weil ich so viel intus hatte. Ich bin auf meinem Zimmer.
An dem Punkt bin ich seit 12 Stunden auf Entzug.
Ich habe noch nicht geschlafen.
Zu dem Zeitpunkt bin ich
seit 50 Stunden wach.
Die Ärzte wollen mir Medikamente geben, um mich zu beruhigen.
Aber zu dem Zeitpunkt ist meine Toleranz gegenüber Sedativa übermenschlich.
Egal, was sie mir geben, es wirkt nicht.
Ich bin wie der große Rasputin, sie bezwingen mich nicht.
Dann kommt ein echt guter Arzt
in mein Zimmer.
Ich war die Jahre zuvor
nur bei Dr. Michael gewesen,
ein guter, richtiger Arzt ist also furchteinflößend.
Es war wie beim Exorzisten.
Dieser Typ kam rein: "Hi, ich bin Dr. Henry Fortescue."
Ich sagte: "Nein. Zwei Namen.
Nein.
Hey.
Soll ich mein Shirt ausziehen, hm?
Gefällt dir das?
Magst du das?
Was für ein Arzt bist du, hm?
Ist deine Frau tot?"
Ich schrie diesen Arzt an.
Ich so: "Wo ist mein Klonopin?"
"Wir können dir kein Klonopin geben."
"Warum nicht?"
"Wir sind eine Entzugsklinik.
Ich darf dir laut Gesetz von Pennsylvania
kein Betäubungsmittel der Klasse 2 geben."
Und ich sagte:
"Gesetz von Pennsylvania?
Was, wenn wir zu einer Apotheke in New Jersey geben?"
Ich dachte mir,
er erzählt mir von dieser Zwickmühle,
in der wir uns beide befanden.
Als sagte er: "Hör mal, ich würde dir die Pillen gern geben.
Du bist eindeutig ein echt chilliger junger Mann,
der die letzten 12 Stunden in einem Krankenhauskittel
herumgesprungen ist.
Aber die bösen Gesetze in Pennsylvania."
"Doktor, was, wenn wir zu einer Apotheke in New Jersey gehen?"
"Oh, mein Gott, daran hat noch nie jemand gedacht.
Du bist hier der erste Drogensüchtige mit Plan.
Gehen wir zu meinem Auto.
Du bist eindeutig bereit, hier auszuchecken."
Das war um 16 Uhr.
Drei Stunden später, 19 Uhr, schlief ich endlich ein.
Sie gaben mir genug von diesem Librium, dass ich schlief.
Sie setzten eine Krankenschwester in mein Zimmer,
um sicherzugehen, dass ich schlafe,
denn ich hatte Ärger gemacht.
Ich weiß nicht, warum genau sie sich solche Sorgen machten.
Vielleicht lag es daran, dass ich sagte:
"Ich stelle mich schlafend.
Und wenn ihr alle sagt: 'Er schläft', und ihr mein Zimmer verlässt,
laufe ich aus der verdammten Entzugsklinik."
Dass ich das zweimal laut sagte,
zu zwei verschiedenen Mitarbeitern,
machte sie etwas argwöhnisch.
Aber jetzt schlafe ich. Ich bin echt weg.
Die Krankenschwester bleibt in meinem Zimmer, um aufzupassen.
Sie sitzt auf dem Stuhl neben dem Nachtkästchen. Ich schlafe im Bett.
Mein Handy liegt mit Display nach oben auf dem Nachtkästchen.
Zu genau dem Zeitpunkt, um etwa 19 Uhr,
ruft mich mein guter Freund Pete Davidson an.
Pete... Ja, genau der. Pete...
...war nicht bei meiner Intervention, weil er verreist war,
aber er ist jetzt gelandet. Er erfuhr das mit dem Entzug, war besorgt.
Also ruft er an.
Lustiger Fakt zu Pete.
Er ändert ständig seine Handynummer.
Ich weiß nicht, warum. Das ist sein Ding.
Alle eineinhalb Monate schreibt Pete mir:
"Yo, hier Pete. Neue Nummer."
Ich schreibe: "Beweisfoto."
Und er schickt mir so ein Foto.
Dann speichere ich ihn ein.
Lange Zeit speicherte ich ihn immer als Pete Davidson.
Irgendwann hatte ich neun Pete Davidsons im Handy.
Und das sind zu viele Pete Davidsons.
Also...
...fing ich an, ihn unter falschen Prominamen zu speichern,
für etwas Abwechslung.
Eine Weile hatte ich ihn als Rodney Dangerfield gespeichert.
Als ich auf Entzug fuhr,
war er als Al Pacino gespeichert.
Ich schlafe also im Bett.
Die Pflegerin passt auf.
Mein Handy ist neben ihr.
Und Pete Davidson ruft an,
wieder und wieder und wieder.
Aber die Krankenschwester sieht am Handy...
...dass der bewusstlose Patient
nicht einen,
nicht zwei,
sondern fünf verpasste Anrufe
von Oscar-Preisträger
Al Pacino hat.
Also... weckte sie mich.
Ich werfe ihr nichts vor.
Ich wäre neugierig gewesen.
Sie weckte... Ich wachte auf, sie schüttelte mich:
"Du wirst angerufen."
Ich war so benebelt, so...
Ich rollte rüber. War erschöpft. Ich sah aufs Handy.
Ich sah: "Anruf von Al Pacino."
Ich wusste, dass ist ein Anruf von Pete Davidson.
Aber ich erklärte der Pflegerin den komplexen Code nicht.
Ich ging vor ihr ran.
Ich sagte: "Hallo?
"Oh, Kumpel.
"Es geht mir nicht so gut.
"Ja, niemand gibt dir die Schuld."
Nun...
Ich sagte den letzten Satz, weil einige Leute dachten,
dass er und ich gemeinsam Drogen nahmen,
weil er Tattoos hat...
...und ich langweilig bin.
Wir müssen da was treiben.
Ich nahm mit Pete nie Drogen.
Er unterstützte meine Abstinenz immer sehr.
Ich führte also dieses Gespräch mit Pete.
Aber die Pflegerin dachte, das Gespräch lief so...
Das erheitert mich heute noch.
"Hallo..."
"Johnny!"
"Hier Al.
"Mein kleiner Junge.
"Ich hörte, du bist auf Entzug.
"Wie geht's, Kumpel?"
"Oh, Kumpel."
"Mir geht's nicht so gut."
"Mein kleiner Pfirsich.
"Ich rief fünfmal an, weil...
"Ich glaube, mir wird die Schuld gegeben.
"Ja, ich habe den Verdacht,
"wenn die Öffentlichkeit von John Mulaneys Drogenrückfall hört,
"denkt sie logischerweise
"sofort an... einen einzigen Verdächtigen.
"Und der bin ich!
"Der 79-jährige
"Oscar-Preisträger
"Al Pacino!
"Pacino aus Italien.
"Pa heißt Daddy,
"und Chino sind Khakis.
"Sie werden Daddy Khakihose beschuldigen.
"Diese Leitung ist kompromittiert."
Ich war zwei Monate auf Entzug, vom 18. Dezember bis zum 20. Februar.
Auch während des Sturms aufs Kapitol am 6. Januar.
Mit mir wäre das nicht passiert.
Ich hätte dafür gesorgt...
Ich hätte es verhindert.
Gab es so was, bevor ich auf Entzug ging?
Nein.
Gab es so was, seit ich rauskam?
Absolut nicht.
Das würden sie nicht wagen.
Sie wissen, Baby J ist wieder da.
Als ich auf Entzug war, war strenger COVID-Lockdown.
Wir verließen das Gebäude nie.
Aber in manchen Einrichtungen werden Ausflüge gemacht.
Wie bei meinem. In besseren Zeiten
fuhr man auf einen Bauernhof und sah Pferde.
Das machen sie viel. Nennt sich Pferdetherapie.
Das klingt nett, aber wie leid tut einem das Pferd?
Bei der Geburt heißt es: "Eines Tages gewinne ich das Kentucky Derby."
Und sein ganzes Leben lang kommen nur Junkies:
"Okay."
"Alles klar."
"Deine starken Beine zu streicheln gibt mir Selbstvertrauen."
"Wenn ich den Huf heben kann, bin ich für eine eigene Wohnung bereit."
Als ich auf Entzug ging, war eine meiner größten Ängste,
dass mich alle erkennen.
Nach und nach
kam eine neue Angst.
Ich... Ich übertreibe nicht, um lustig zu sein.
Niemand, verdammt...
Niemand wusste, wer ich war.
Und es machte mich irre.
Wiederholt das bitte nicht.
Es stand in der Zeitung,
dass ich auf Entzug war, und ich ließ sie liegen.
So: "Oh, Gott, die Zeitung ist hier.
"Kommt her, Süchtige. Oh, mein Gott!
"Also... Was da wohl steht."
Bevor ich begriff, dass mich niemand erkannte,
ging ich zur Willkommensgruppe.
Ich kam von der Entgiftung zu den Männern,
wo ich ein paar Monate wohnte.
Es gab eine Willkommensgruppe.
Bevor ich in die Gruppe ging, sagte ich zu mir:
"Sei bescheiden."
Ich ging rein, setzte mich
und sagte: "Hi, ich bin John M."
Sie starrten mich alle so an: Warum wartest du auf Applaus?
Der eine Typ, Lenny, mit dem ich mich später anfreundete,
sagte: "Was ist dein Job?"
Die anderen so: "Ja, was ist dein Job?"
Und ich...
Ich sagte: "Ich bin Stand-up-Comedian."
Und Lenny sagte: "Davon lebst du?"
So: "Ja, frag deine Tochter."
"Oder deinen Sohn, falls er kein Sportler ist."
Frag nur bestimmte Söhne.
In der zweiten Woche bekam ich Ärger.
Ich bestellte mit Postmates bei einem Outback-Steakhouse.
Es gab zwei Dinge in dieser Stadt,
wo ich auf Entzug war.
Es gab ein Outback und den Entzug.
Als ich dort bestellte, dachte ich, der Lieferant
würde nicht wissen, wo der Entzug ist.
Also gab ich ihm die Adresse des Entzugs, als wäre es mein Zuhause.
In den Anmerkungen schrieb ich:
"Nicht beim großen Gebäude halten.
"Fahr den Hügel rauf zum Backsteingebäude, da steht ein 38-Jähriger
"total aufgeregt im Bademantel daußen."
Das Essen kam, wurde aber vom Diensthabenden konfisziert.
Er holte mich in sein Büro
und sagte: "Das ist mies. Das ist ernst."
"Es ist nur Outback."
Er sagte: "Was, wenn es Probelauf ist?"
Ich so: "Ein Probelauf?"
Er sagte: "Diesmal bestellst du bei Outback nur Essen,
"wir lachen und lassen es durch.
"Aber wenn du viel Trinkgeld gibst,
"sagst du beim nächsten Mal: 'Kennst du mich noch?
"'Ich gab viel Trinkgeld.
"'Diesmal gibt es für Drogen noch mehr Trinkgeld.'"
Ich sagte: "Oh, fantastische Idee."
Ich arbeitete dort hart.
Ich tat, was die Therapeuten sagten.
Als ich hinkam, bat mich mein Therapeut,
eine Autobiografie über meine Drogensucht zu schreiben.
"Was meinst du damit?"
Er: "Schreib alle wichtigen Momente auf, in denen du high warst."
Ich sagte: "Kürzlich oder von sechs an?"
Er sagte: "Da hast du angefangen?"
"Ja." Er gab mir mehr Papier.
Ich probierte mit sechs Alk.
Nicht in einer Bar, keinen Manhattan oder so.
Wir durften Bier und Wein probieren.
Mein Dad sagte uns als Kinder:
"Wir sehen Alkohol hier wie Europäer."
Nur das sahen wir wie Europäer.
Alles sonst war wie im mittleren Westen.
Auch Europa. "Da fahren wir nicht hin."
Mit 13 betrank ich mich jedes Wochenende.
Meine Freunde und ich waren in Chicago unterwegs,
Lincoln Avenue,
wir standen vor Spirituosenläden
und versuchten, dass Erwachsene uns Alkohol kauften.
Es war immer sehr dramatisch,
denn wir waren 13, sahen wie neun aus.
Wir saßen wie die Kinder bei Charles Dickens dort.
So: "Sir, bitte."
Manchmal gaben sie uns Geld.
"Nein, ich gebe Ihnen Geld.
"Sie kaufen mir Bier im Laden, in dem der Kassier
"uns jetzt durchs Fenster sieht."
In der Achten sagte ich zu Freunden:
"Wir sollten Paare auf Dates fragen,
"denn der Typ wird uns Bier kaufen wollen, um vor seiner Freundin
"cool zu wirken."
Ich verstand erste Dates von Erwachsenen nicht.
Als würde sie beim Verabschieden sagen:
"Weißt du,
"ich war mir am Anfang des Abends
"nicht so sicher bei dir, aber...
"...als du die zwei Paletten Natty Light
"nur mit Kleingeld bezahlt hast,
"und diese Flasche Boone's Farm für das eine Kind,
"dachte ich mir, der ist für immer."
Ich fing mit 14 mit Drogen an,
mit meinen besten Freunden John und John.
Die sind nicht ich.
Sie hießen beide John.
Es gab John O'Brien, John McNulty und mich.
Ich heiße John Mulaney.
Falls ihr das nicht wisst, wart ihr mit mir auf Entzug.
Einmal...
Einmal, als wir 16 waren, John, John und ich.
Wir waren nachts am Parkplatz und rauchten einen Joint.
Wir rauchten uns ein. Plötzlich kam ein Streifenwagen aus dem Nichts...
Wir so: "Scheiße." Wir warfen den Joint in den Kanal
und warfen das Gras weg.
Aber sie holten uns her,
wir mussten die Hände aufs Auto legen.
"Hände auf die Motorhaube."
Wir drei stellten uns auf, legten die Hände aufs Auto.
Der Polizist ging zuerst zu John O'Brien
und tastete ihn ab.
Er sagte: "Wie heißt du?"
Er sagte: "John."
Dann ging er zu John McNulty.
Er tastete ihn ab.
Er sagte: "Wie heißt du?"
Er sagte: "John."
Dann kam er zu mir.
Bevor er mich abtastete,
lehnte er sich rein und flüsterte mir ins Ohr:
"Du heißt besser nicht John."
"Auf der Straße nennt man mich Baby J."
Im Entzug setzt man sich mit seinem Therapeuten hin,
sieht sein Handy durch.
Oft muss man alle Drogendealer
und schlechte Einflüsse blockieren, löschen.
In manchen Fällen meldet man sich zuerst
und sagt: "Ich werde dich löschen und blockieren."
Damit sie einen nicht suchen.
Das nennt sich Trennung vom Dealer.
Also tat ich das mal. Mit meinem Therapeuten
ging ich mein Handy durch.
Zuerst mein Hauptdealer, Arvin.
Ich schrieb ihm:
"Hey, ich lösche und blockiere dich."
"Ich kaufe nie wieder Drogen von dir."
"Ich bin jetzt clean."
Ich wusste keinen Schlusssatz.
Ich schrieb: "Aber danke für...
"deine vielen Jahre der Professionalität
und die vielen Nächte, die zum Tag wurden."
Senden.
Bevor ich ihn löschen und blockieren konnte, schrieb er zurück.
"Hey, ich bin so stolz auf dich, dass du jetzt sauber bist."
Dann:
"Ich habe Drogen gekauft, um sie dir zu verkaufen,
"weil ich mir Sorgen machte
"und nicht wollte, dass du auf der Straße miesere kaufst."
Ich weiß.
Und ich trenne mich von ihm?
Ich kann ihn nicht löschen. Ich schreibe zurück.
"Du lieber Mann."
Ich schrieb: "Du hast extra für mich Drogen gekauft?"
Er schrieb: "Ja."
Ich schrieb: "Hast du an andere Leute verkauft?"
Er schrieb: "Nein."
Dann: "Hey, der Zeitpunkt ist mies,
"aber bist du ein Drogendealer?"
Er schrieb: "Nein, ich bin Maler, wir besprachen das."
Boston, bis heute
weiß ich nicht, woher ich diese Person kenne.
Ich schrieb ihm zurück.
Ich schrieb:
"Wie kam es dazu, dass du...
"...mir Drogen verkaufst?"
Er schrieb:
"Weiß ich nicht. Du hast immer gefragt."
Ich mag die Geschichte,
denn es gibt so viele Geschichten von Drogendealern,
die Unschuldige zu Süchtigen machten.
Ich bin wohl der erste Drogensüchtige,
der einen Unschuldigen
zum Dealer machte.
Das ist das Versprechen von J.
Auf Entzug saßen wir oft in Gruppen herum.
Und wir saßen herum und erzählten
von den verzweifeltsten Dingen, die wir für Drogen taten.
Und ich möchte euch eins davon jetzt erzählen.
Etwas Kontext dazu.
Im Januar 2020
war ich sehr süchtig nach Kokain.
Ich wollte aufhören.
Anstatt mit einem Suchtberater
oder Therapeuten
oder Arzt oder irgendwem in meinem Leben zu reden,
rief ich meinen Buchhalter an.
"Hey, ich bin süchtig nach Kokain.
"Hör auf, mir Geld zu geben.
"Gib mir kein Bargeld."
Er sagte: "Das ist nicht Teil des Jobs."
Ich sagte: "Du darfst mir nur Geld geben, wenn ich dir mit meinem Arzt im CC maile.
"Neue Regel."
Ich legte auf.
Ich war sofort sauer darüber.
Ich dachte: "Es ist mein Geld.
"Der Mistkerl will, dass ich ihm und meinem Arzt maile?"
Anstatt ihn zurückzurufen
und zu sagen: "Vergessen wir das",
was ich tun könnte, denn ich bin erwachsen
und er arbeitet für mich,
verbrachte ich die nächsten sechs Monate damit,
aufwendige Wege zu finden, mir selbst
Geld zu stehlen.
Im August 2020 war ich echt abhängig.
Ich wollte unbedingt Kokain.
Ich begriff, ich hatte noch eine funktionierende Kreditkarte.
Und ich beschloss, ich kaufe mir mit meiner Kreditkarte
eine Rolex,
verticke sie fünf Minuten später
für Bargeld.
Ich kann Stimmungen gut erkennen.
Ihr seid von dem Plan beeindruckt.
Eines Tages im August 2020,
als draußen 38° C herrschten,
ging ich in der Madison Avenue in Manhattan in den Rolex-Laden.
Ich ging rein.
Alle Typen dort trugen Anzug.
Und sie sagten so: "Uhren... Schweiz..."
Sie bewegten sich wie Roboter.
Ich ging rein.
Ich trug eine helle Jeans, am Knöchel zweimal umgestülpt,
weiße Reebok-Sneaker, weißen Socken, ein weißes, langes Shirt,
eine weiße Kappe.
Ich kaute Nicorette-Kaugummi.
Ich hatte einen Jansport-Rucksack ganz hoch oben am Rücken.
Ich war 38 Jahre alt.
Ich ging in den Laden,
ging zum ersten Schaukasten
und sagte: "Die da. Hi!
"Die da. Ich liebe die."
"Ich will die Uhr, bitte."
Der Verkäufer drehte sich um. Taschentuch bereit,
wie ein Zauberer.
Er machte...
"Das ist die Uhr in Roségold.
"Wollen Sie andere sehen?"
Ich sagte: "Nein, kein Interesse daran.
"Nur Uhren. Die will ich.
"Ich forschte.
"Ich weiß alles darüber. Geben Sie sie mir."
Er öffnete den Schaukasten, holte die Uhr raus.
Sie lag auf einem eigenen Samtbett.
Er sagte: "Wollen Sie sie anprobieren?"
Ich sagte: "Keine Zeit. Nicht nötig.
"Ist nicht für mich.
"Ein Geschenk für meinen Bruder, ich kenne sein Armgelenk.
"Bei Brüdern sieht man hin.
"Wir teilten uns ein Zimmer,
"Ich weiß, die ist perfekt."
Er sagte: "Geschenk für den Bruder.
"Sagen Sie, welche Ringe trägt Ihr Bruder?"
Ich so... "Was?"
Ist das ein Rätsel?
Ist das der Einstieg in die Gesellschaft der Weißen von Yale?
"Was meinen Sie, welche Ringe er trägt?"
Er sagte: "Nun...
"Wenn Ihr Bruder gelb- oder weißgoldene Ringe trägt,
"könnte die in Roségold nicht dazupassen.
"Sie wissen, Metalle mischt man nicht."
Ich sagte: "Ich bin beleidigt, dass Sie denken, das wüsste ich.
"Ich weiß das und alles andere.
"Ich mische nie...
"Ich würde nie eine Aludose neben eine Teekanne stellen.
"Keine Trompete auf einen Heizkörper.
"Ich... nennt mich altmodisch, aber ich glaube an strikte Trennung.
"Sie verstehen mich. Die strikte Trennung der Metalle zu Hause.
"Zweitens trägt mein Bruder nie Ringe.
"Hat er niemals vor. Er hat keine Finger.
"Nur einen Daumen.
"Einen Daumen als Hand.
"Dafür ist die Uhr. Verstehen Sie?
"Die Uhr schmückt den Daumen, damit er beim Hinsehen
"die wunderschöne Uhr sieht.
"Er wird nur an die Großzügigkeit seines Bruders denken,
"nicht den schrecklichen... Unfall, der ihm die Finger gekostet hat.
"Verkaufen Sie mir die Uhr."
Der Typ holte die grüne Rolex-Schachtel, öffnete sie, gab die Uhr rein.
In der Schachtel war eine Karte.
Er holte den Füller raus und schrieb drauf...
...viel zu lange.
Ich dachte mir: "Schreibt er der Uhr einen Brief?"
Er wusste, ich verticke sie,
wollte einen Brief mit Ursprung.
Jeder im Laden wusste, ich verticke diese Uhr.
Sie hielten mich für mies, bin ich nicht. Ich bin Gott.
Das dachte ich mir.
Der Typ holte eine Schleife, ich so: "Nein, nicht."
Er sagte: "Es ist doch ein Geschenk?"
Ich sagte: "Mein Bruder und ich sind nicht so.
"Wir sind nicht edel. Ich fahre bei ihm vorbei,
"werfe die Uhr rein.
"Er fängt sie mit dem Daumen.
"Mit Schleife geht das nicht.
"Wie würde mein Bruder die aufmachen? Ich vertraute Ihnen das an.
"Seine Handicap, und jetzt geben Sie mir all das.
"Soll er das mit den Zähnen öffnen?
"Geben Sie mir die Uhr für Kokain!"
Er nahm meine Kreditkarte.
Er gab sie mir zurück. Er holte eine Rolex-Tüte.
Ich holte meinen JanSport-Rucksack, öffne ihn.
Ich sagte: "Nicht nötig."
Er legte die Uhr in meinen Rucksack.
Ich machte ihn zu. Bevor ich bei der Tür raus war,
holte ich mein Handy und googelte:
'Wo in New York Uhr verkaufen.'
Ein Laden namens 'Uhr in New York sofort verkaufen' kam.
Endlich verstand mich wer in dieser Stadt.
Ich rief an und sagte:
"Ja, ich will eine Rolex verkaufen. Kann ich heute kommen?"
Der Typ sagte: "Ja. Wann denn?"
Ich sagte: "In zwei Minuten, ich laufe zu Ihrem Laden.
"Eine Minute noch."
Und er sagte: "Ich mache gerade Mittagspause.
"Ich laufe auch."
Jetzt liefen er und ich die 47th entlang.
Mein Rucksack flog hin und her,
wie der Busen einer alten Frau,
wenn sie auf und ab springt.
Sein Laden war über einem dieser Diamond Martz,
aber sein Büro war oben.
Zwei kugelsichere Türen.
Ungeschliffene Juwelen.
Wir gingen in sein Büro, setzten uns, und nun musste ich umschalten.
Ich war den ganzen Morgen durch den Wind,
aber jetzt verkaufte ich die Uhr.
Ich durfte nicht verzweifelt wirken.
Ich brauchte den richtigen Preis.
Ich musste cool wirken.
Ich gab den Rucksack langsam runter,
enthüllte den perfekten Schweißfleck der Träger und des Rückens.
Er bot mir Wasser an, das ich sofort ablehnte.
Obwohl meine Zähne an den Lippen klebten.
Ich sagte: "Hallo. Ich möchte eine wunderschöne Uhr verkaufen.
"Ich hab's nicht eilig.
"Ich habe sie schon lange.
"Ich trug sie auch noch nie, perfekter Zustand."
Er sagte: "Sie haben sie seit Jahren?"
Ich sagte: "Richtig."
"Warum tragen Sie sie nicht?"
Ich sagte: "Ich würde sie gern tragen.
"Aber ich trage Ringe...
...in Gelb- und Silbergold.
"Und wie wir beide wissen...
"...mischt man Metalle nicht."
Metalle mischen.
Der Typ öffnete die Rolex-Schachtel, las die Karte,
die der andere mit Füller beschrieben hatte.
Er sah die Karte an. Dann mich. Dann die Karte.
Er sagte: "Seit wann haben Sie die?"
Ich machte...
Er sagte: "Die ist von heute."
Ich sagte: "Stimmt."
Ich starrte ihn an...
...mit jeglichem Charme und Charisma in meinem drogensüchtigen Körper,
hoffte, ich könnte Logik verbiegen,
damit beides zugleich wahr war.
Ich habe diese Uhr schon Jahre.
Das ist das heutige Datum.
Da begriff er, er hatte bei der Verhandlung die Oberhand.
Ich kaufte die Uhr für 12.000 Dollar.
Bevor ihr alle durchdreht...
...denkt daran, Uhren verlieren an Wert...
...sofort, wenn sie den Laden verlassen.
Ich hatte die Uhr für 12.000 gekauft.
Er sagte: "5.000 Dollar." Ich so: "Nein."
Er sagte: "6.000 Dollar." Ich so: "Ja."
Ihr urteilt über mich.
Ihr haltet mich für dumm.
Ich frage euch was.
Nennt mir eine bessere Art...
...in fünf Minuten...
...6.000 Dollar zu machen...
...indem ihr nur... 12.000 Dollar ausgebt?
Und...
...während ihr versteht, wie abscheulich,
verschwenderisch und mies diese Geschichte ist,
denkt daran,
die bin ich gewillt, zu erzählen.
Es ist seltsam, die Sucht zu überwinden.
Es war seltsam, Drogen zu nehmen, aber wenigstens war ich high.
Es ist seltsam, manchmal geht es mir gut.
Aber wenn ich allein bin, bin ich bei dem, der mich umbringen will.
Manchmal gehe ich am Spiegel vorbei: "Der schon wieder. Himmel."
Das ist manchmal gruselig.
Aber auch nett.
Es gibt mir ein seltsames Selbstvertrauen,
denn... Mir war früher wichtig, was alle über mich dachten...
...so sehr. Es ging nur um das.
Nur darum, was andere von mir dachten.
Und jetzt nicht mehr.
Denn ich kann ehrlich sagen, was soll mir wer antun,
das schlimmer ist, als ich mir antun würde?
Was, ihr wollte John Mulaney canceln?
Ich bringe ihn um.
Das tat ich fast.
Ich war mit meinem Sohn in Detroit im Museum.
Ich schob seinen Kinderwagen durch einen großen Raum,
wo all die Diego-Rivera-Wandbilder sind.
Und ich erklärte meinem Sohn, Malcolm, er war damals neun Monate,
dass Diego Rivera toll war, aber ein Kommunist.
Und Malcolm hauchte Objekten Küsse zu
und verdrehte die Augen, als er in seine Windel kackte.
Ich war noch nie mit ihm unterwegs und musste allein eine Windel wechseln.
Ich ging zur Museumsführerin und sagte:
"Kann ich mein Baby wo wickeln?"
Sie sagte: "Ja, im Herren-WC."
"Okay." Ich schob ihn ins Herren-WC.
Ich ging rein und sah mir die Wand an.
"Hallo, alter Freund."
Mein Leben ist jetzt besser.
Aber... falls ich je eine Erinnerung brauche...
Vielen Dank.
...wie mies alles war,
habe ich zum Glück
dieses Interview, dass ich GQ gab,
an das ich mich nicht erinnern kann, es gegeben zu haben.
Hattet ihr je high ein Gespräch, von dem ihr den Tag danach nichts wisst?
War es ein sehr langes Interview?
Ich gab dieses Interview am 15. Dezember 2020.
Meine Intervention war am 18. Dezember.
Schlecht, dass es davor war.
Es war wohl so, dass mich ein Journalist anrief:
"Ich möchte Sie interviewen." Ich hatte viel Kokain intus.
Wisst ihr, wie Kokain funktioniert?
Das sind tolle Nachrichten.
Ich will Highlights des Interviews vorlesen,
an das ich mich nicht erinnere.
Angefangen mit dem Satz in der Einleitung:
"GQ telefonierte mit dem Comedian und sprach über viele Themen."
Erste Frage: "GQ: Was haben Sie heute vor?
Mulaney: Ich ging an dem angeblich
verwunschensten Gebäude New Yorks vorbei.
GQ: Oh!
Wo steht es?
Mulaney: Es ist ein Staubsaugerladen,
in der 14th zwischen Fifth und Sixth, einst eine Privatpension.
Meine Güte, anscheinend spukt es dort total,
so richtig wie in Poltergeist.
GQ: Okay.
War die Stimmung chillig oder böse?
Mulaney: Es kommt mir nicht mehr böse vor.
Als ich erstmals daran vorbeiging, wusste ich, was es ist.
Vielleicht fakte ich das Böse."
Was?
Was meint er damit?
Die haben Lektoren. Die hätten mir helfen können.
"Als ich erstmals daran vorbeiging, wusste ich, das ist es.
Vielleicht fakte ich das Böse.
Obwohl ich mal in Los Angeles an einem Spukhaus vorbeiging,
das wusste ich nicht.
Ich dachte mir: 'Was ist das Haus`'
Langsam dachte ich, ich mag das Haus nicht.
Ich gehe mit meinem Hund weg.
Dann erfuhr ich, man nennt es das Mordhaus von Los Feliz.
Dann fand ich die schlimme Geschichte raus.
Ja, ich hatte erstmals
das gruselige Gefühl, als wären da Ghule und Geister,
und das wurde bestätigt."
Nein.
Es wurde da keine andere Frage gestellt,
ich beantworte noch die Frage...
"Was war heute los?"
Ich liebe die Verwendung des Wortes Ghul.
Wann sagt man das?
Nächste Frage. 1 GQ:
Ich möchte wissen, wie das Jahr kreativ für Sie war,
denn letztes Jahr um diese Zeit
war da der The Sack Lunch Bunch,
was wohl Ihr größtes kreatives Risiko war, das sich bezahlt machte.
Wie wurde Ihre Kreativität dieses Jahr beeinflusst?
Mulaney: Falls Sie den Löffel fallen hörten,
ich esse gerade Fruit Loops."
Phänomenal.
Phänomenale Antwort...
...für jede Frage im Leben.
Jedes Geräusch in einem Raum identifizieren.
Es wirkt nicht paranoid. Gar nicht.
Nächste Frage.
"GQ: Durch Late Night with Seth Meyers frage ich mich,
möchten Sie je eine eigene Talkshow?
Mulaney: Okay. Also...
Ich hatte mal zwei Ideen für eine Talkshow."
Würdigen wir kurz diesen Satz.
"Ich hatte mal zwei Ideen für eine Talkshow.
Und mit Ideen meine ich, ich dachte in meinem Zimmer darüber nach.
Eine Idee wäre, Leute zu interviewen, die was tun, das mich interessiert.
Ich meine nicht vor Ort und ich sehe ihnen beim Arbeiten zu.
Nein, es wäre ein Talkshowset.
Sie kommen da hin. Es gäbe eine Band und so."
Okay, Pause.
Zur Erinnerung.
"Ich hatte mal... zwei Ideen für eine Talkshow."
Und die erste davon... ist eine Talkshow.
"Die andere ist, nur ältere Leute einzuladen.
Was ich wegen der Risiken nicht tun würde.
aber ich fand es toll, mit alten Leuten zu reden,
besonders, wenn sie gerne
über das Ende ihres Lebens reden."
Nächste Frage.
"GQ: Apropos Fernsehen,
Sie haben diese gescheiterte Sitcom, aber das ist lange her.
Wir sind in einer Ära, in der Sender und all diese Streamingdienste
Schöpfern mehr Raum geben, um die Shows zu machen, die sie wollen.
Würden Sie es so wieder probieren?
Mulaney: Meinen Sie die Multikamera, Live-Publikum-Sitcom,
wie ich es tat?
GQ: Nein.
Nicht unbedingt.
Mulaney: Ich würde dieselbe Show wie vorher machen,
nur das Publikum ändern."
Und so endet es.
"GQ: Wir haben in diesem Gespräch wohl festgestellt,
dass Sie viele Ideen haben,
die Sie verwirklichen sollten.
Mulaney: Wenn Leute den Schluss daraus ziehen, wäre ich begeistert.
GQ: Okay.
Ich lasse Sie jetzt gehen.
Ich will Sie nicht von Ihren Fruit Loops abhalten.
Mulaney: Wovon reden Sie?
Die sind schon lange weg."
Gute Nacht, Boston. Vielen Dank.
DANKE
IHR HABT MEIN LEBEN GERETTET
Untertitel von: Krista Lirscher