Downloaded from YTS.MX
Negli ultimi due anni, ho lavorato molto su me stesso.
Official YIFY movies site: YTS.MX
E ho scoperto che andrà tutto bene, se avrò attenzioni continue.
Già. Mi piace l'attenzione.
L'ho sempre voluta.
Da piccolo, non ne ho avuta abbastanza.
Il terzo di quattro figli.
Ho un fratello e una sorella più grandi.
Quando avevo tre anni, mi hanno preso in disparte
e mi hanno detto che ero stato adottato.
E che la mia vera madre era stata uccisa
da Miss America.
Hanno detto: "Se lo chiedi a nostra madre, si arrabbierà,
quindi non chiederle se è vero, se non vuoi farla arrabbiare".
E hanno detto: "Se lo chiedi a nostro padre, dirà che stiamo mentendo.
Ma è lui che mente".
Avevano pensato a tutto.
La cosa che peggiorava tutto lo stress che avevo
è che, quando avevo tre anni,
pensavo che Miss America fosse la Statua della Libertà.
Era l'estate del 1986.
Nell'estate del 1986, il 4 luglio,
Reagan, il presidente,
fece un discorso davanti alla Statua della Libertà.
Aveva una camicia bianca, c'era vento,
e disse: "Questa signora è una grande signora".
E io ero seduto a casa e pensavo: "Mio Dio.
C'è dentro anche il governo.
Non avrò mai giustizia per mia madre".
Volevo attenzioni a scuola,
in modo esagerato.
Non so se avete mai avuto questa sensazione.
Ma vi ricordate quando alle elementari
scoprivate che un bambino della vostra classe
aveva perso uno dei nonni?
E riceveva tante attenzioni?
L'insegnante diceva: "Il nonno di Aaron è venuto a mancare",
e lui diceva: "Sì, è vero".
E noi: "Oh, Aaron".
E lui era il VIP del giorno.
Diceva: "Posso sedermi sul pouf a sacco mentre leggiamo?"
E noi: "Certo, povero Cristo. Siediti lì".
Ignoriamo il cartoncino laminato con la lista
di chi doveva sedersi sul pouf a sacco
e quanto avessimo aspettato il nostro turno.
E ignoriamo il fatto che il pouf era lì per insegnarci la pazienza.
Hai saltato la fila.
Avete mai pensato alle attenzioni che riceveva il bambino col nonno morto?
E avete mai,
come ho fatto io,
sperato?
O forse anche
pregato?
"Uccidi uno dei miei nonni, così avrò le attenzioni."
Io sì. L'ho fatto.
E anche alcuni di voi.
Sapete che è vero, perché avete cominciato a ridere
all'inizio della battuta.
Se l'avete fatto, non sentitevi troppo in colpa, va bene?
Sì, è un ricordo davvero terribile.
Ma eravate piccoli.
E, inoltre, eravate molti piccoli,
quindi vi restavano, probabilmente, ancora quattro nonni.
Sono tanti nonni.
Sono troppi?
Io... Non lo so, chiedo.
Sentite, dannazione! Non sto dicendo
di pregare per uccidere quelli importanti.
Non la madre di tua madre, c'è un rapporto troppo speciale.
E non il padre di tuo padre, altrimenti tuo padre diventa strano.
Bambini, pensate che vostro padre sia strano adesso?
Aspettate che muoia suo padre.
E comincerà a fare cose assurde.
Vorrà più foto di famiglia, ma si arrabbierà di più mentre le fate.
"Possiamo farne una dove siamo tutti belli?"
E noi: "Questo stronzo non se la sta cavando benissimo".
Non volete uccidere quelli importanti.
Ma potreste uccidere
uno di quelli non importanti.
Sapete chi.
Magari...
La madre di vostro padre.
Chi lo sapeva che vostro padre avesse una mamma?
Non sembra che abbia fatto un gran bel lavoro.
Chiedete a vostra madre se pensa
che la madre di vostro padre abbia fatto un bel lavoro
e che meriti di vivere.
Certo che no.
È una vecchia donna spiacevole.
Mai fatto niente per nessuno.
Ma ora potrebbe.
Potrebbe morire
tra settembre e maggio.
Dico sul serio, Boston.
Quando ero alle elementari, mia nonna è morta in estate!
È stato inutile.
Non puoi tornare a scuola a settembre
e dire: "Nonna è morta il 17 luglio".
"Dovrebbe esserti passata. Via dal pouf a sacco!"
Chiedo scusa per aver iniziato lo show in modo così lugubre.
Ma non volevo cominciare in modo troppo gioioso,
sono stati due anni strani.
Anche per voi.
Non volevo essere insincero.
Così... "Ehi, Boston! È ora di ridere!"
Mostrate i sorrisi
Abbassate le maschere
Sapete che intendo
Siamo stati in quarantena
Siamo andati in riabilitazione Abbiamo divorziato
E ora la nostra reputazione è cambiata
Nessuno sa che pensare
Ehi, sì!
Ai bambini piace più Bo Burnham
Perché al momento è meno problematico
L'amabilità è una prigione
Non potevo iniziare così.
Grazie. L'ho scritta io.
Prima di cominciare...
Il giovanotto in terza fila lassù.
- Come ti chiami? - Henry.
Henry? Va bene.
Quanti anni hai?
Undici. Bene, fantastico.
Non mi distrarrai per niente durante l'intero spettacolo.
Henry...
Oddio.
Henry... Non te lo chiedo
come per dire: "Sai chi sono?"
ma voglio chiederti se sai chi sono
o se la babysitter non è venuta e ti sei ritrovato in un furgone?
Lo sai? Bene. Mi hai già visto fare stand-up?
- Sì. - Va bene.
Grazie di essere qui.
Allora...
Le cose di cui parlerò,
le cose che ho fatto,
non lo dico, Henry...
Non lo dico esplicitamente, ma non farle.
Va bene?
Non farle.
Sei in prima media?
- Quinta. - Elementare?
Va bene.
Beh, Henry, se mi hai già visto,
ora ho un tono un po' diverso.
Quand'ero più giovane salivo sul palco ed ero tutto: "Ehi!"
Mi chiedo a cosa fosse dovuto.
Beh, quello era il passato.
Tutto qui. Andiamo avanti.
Va bene.
Ecco cos'è successo.
18 dicembre 2020.
Henry, stavano per iniziare le tue vacanze di Natale
dopo la terza elementare.
Io, nel frattempo, ero senza freni a New York,
e non stavo molto bene.
Selvatico.
La sera del 18 dicembre 2020,
sono stato invitato a casa di un amico per cena.
Eccitante, vero?
No.
Quando sono arrivato, era una trappola.
Non c'era nessuna cena.
Era un intervento psicologico.
Per me.
Quando si tratta di me,
queste sono le serate che odio di più.
Quando sono arrivato lì,
ho capito subito di cosa si trattava.
Sapete quant'è grave il vostro problema con la droga
se, quando aprite una porta e vedete un po' di gente,
pensate immediatamente:
"Saranno qui per il mio problema?"
O perché ci sarebbero delle persone?
Ecco cosa ho pensato quella sera, mentre andavo lì.
"Cena con un amico di università!
Cena con un amico di università!
Che ci fa Seth Meyers?
Cazzo!"
Inoltre, avevo un ritardo di due ore.
Non sapevo che mi stessero aspettando.
Se l'avessi saputo,
sarei arrivato un milione di ore dopo.
Due ore di ritardo, e quando sono arrivato,
ce l'avevano ancora di più con me.
"Sei anche in ritardo."
E io: "Se volevate che arrivassi in orario,
avreste dovuto scrivermi: 'John, abbiamo la coca'.
Sarei arrivato mezz'ora prima a sistemare le sedie".
Sono arrivato due ore in ritardo perché avevo due faccende importanti.
Prima sono andato a casa del mio spacciatore.
Mi vergogno a dirvi che ero lì per comprare la droga.
E ho dovuto pagarlo in contanti, e ho dovuto dargliene un po'
per la droga di un paio di sere prima
perché il mio Venmo aveva raggiunto il limite.
Sapevate che era possibile?
Potete raggiungere il limite di Venmo ogni settimana.
A proposito, mentre siete qui,
fatemi dire una cosa su Venmo
a nome della comunità dei tossicodipendenti.
Venmo è per comprare la droga.
È fatto per questo.
Nessun nel mondo della droga ha idea
di cosa fate voi civili
sulla nostra app
con le vostre fottute transazioni pubbliche.
Che fate? Baratti nel 1555?
"Udite, udite!
Guardatemi!
Un'anatra per dieci ravanelli". Tenetevelo per voi.
La seconda faccenda di quella sera mi fa divertire troppo.
La cena era programmata per le 19:00.
Sono andato a tagliarmi i capelli
alle 19:00.
E credevo davvero di farcela.
Sono andato a farmi tagliare i capelli
a Saturday Night Live,
uno show televisivo, non un barbiere.
Ma hanno un dipartimento parrucchieri.
E avevo ancora il tesserino di quando lavoravo lì.
Così, alle 19:00,
fatto da morire,
sono salito all'ottavo piano del 30 Rockefeller Center,
sono entrato nel dipartimento parrucchieri vincitore di Emmy,
e ho detto: "Mi tagliate i capelli?"
E mi hanno detto: "John, non conduci questa settimana".
E ho detto: "Mi tagliate i capelli?"
Avete presente quando un tossico
vi chiede di tagliargli i capelli
e pensate che sia più facile tagliarglieli?
È successo così.
Sono arrivato alla cena con due ore in ritardo.
Secondo i miei amici, ho detto:
"Va bene!"
Ero appena stato a casa del mio spacciatore,
quindi ho subito urlato:
"Prima di cominciare, posso andare al bagno?"
Hanno detto di no. E io ho detto...
Poi questa donna assunta per la terapia
mi è venuta incontro: "Ciao".
E io: "Non è il tono giusto!"
Sono arrivato lì.
E, sentite, tutti quelli che sono lì
sono molto preoccupati.
Sono tutti preoccupati per la mia salute fisica.
Ma io arrivo, magro per la cocaina, con un nuovo taglio di capelli.
Loro sono stati in quarantena ferrea per nove mesi.
Hanno un aspetto tremendo.
Ero la persona più bella al mio intervento psicologico,
e di parecchio.
Lì tutti sembravano Jerry Garcia.
Entro nella stanza
e ci sono sei miei amici seduti lì di persona, a New York.
E sei miei amici su Zoom, a Los Angeles.
Starete pensando: "Fossi stato io,
avrei detto: 'Se siete così preoccupati,
perché non siete venuti qui?'"
Non preoccupatevi.
L'ho detto parecchie volte.
L'ho detto più volte durante la serata.
La donna dice:
"Ecco, questa è la tua sedia".
Avevo una sedia speciale.
Perché ero la bella del ballo.
E stavo per sedermi sulla sedia quando un amico in un angolo dice:
"Pensavo che l'avrebbero placcato".
"Cos'è che hai pensato?"
"Sì, come su Intervention.
Pensavo ti avrebbero placcato."
"Quello è To Catch a Predator.
Sei deluso che non mi placcano?"
E lui: "Sì, sono un po' deluso".
Mi siedo sulla mia sedia. Affronto queste spie.
Sentite.
Fatemelo dire subito. Non voglio essere strano.
C'erano un sacco di star lì.
Era un bel gruppo.
Per quanto fossi arrabbiato,
ho pensato: "È una bella squadra...
È molto lusinghiero, in un certo senso".
Era una specie di "We are the World" di comici alternativi
che avevano più di 40 anni.
Tutti comici.
Ma nessuno ha detto niente di divertente
per tutta la sera.
Prima che arrivassi, si erano ripromessi
che non avrebbero fatto battute.
Mi stava venendo una crisi psicotica.
Ero seduto su una sedia tremenda,
distrutto dalla cocaina.
Nessuno mi fa andare in bagno a rinfrescarmi.
E la gente più divertente del mondo mi fissa
rifiutandosi di fare battute!
Era esasperante!
Fred Armisen era serio.
Avete idea di quanto sia sgradevole?
Non ha fatto personaggi o voci. Diceva solo:
"Ehi, John, sono molto preoccupato per quello che stai passando".
E volevo dirgli: "Il prossimo!"
A proposito, per la maggior parte del tempo,
non volevo andare in riabilitazione. Era come perdere.
Il mio piano era destabilizzare la donna al comando.
Se solo fossi riuscito a indebolire la sua autorità...
Pensavo che tutto sarebbe crollato come un castello di carte.
Speravo che, a un certo punto,
avrebbero pensato: "I capelli, la sicurezza,
deve comandare lui e mandiamo lei in riabilitazione".
A un certo punto, fumavo a ripetizione davanti a una finestra aperta,
a dicembre a New York. Sapete, come una persona sobria.
L'ho guardata e ho detto: "Ti hanno almeno preparata a me?"
E lei: "Sì, ma mi hanno tutti detto che eri simpatico."
Non credete al personaggio.
A un certo punto, ho lanciato questa granata.
Ho detto: "Andrò in riabilitazione
quando voi smetterete di bere e fumare erba".
È sceso il silenzio.
E poi Nick Kroll ha urlato: "Johnny, non si tratta di questo".
È frustrante
quando la gente vuole aiutare te ma ha problemi suoi.
È come quando qualcuno ti manda un SMS
ma l'SMS viene dal loro indirizzo email.
E voi pensate: "Va bene, capisco il messaggio,
ma devi darti una regolata.
Odio questa cosa. Il tuo nome chiocciola iCloud.
Perché mi mandi un SMS? Non scrivermi così. Assurdo".
Ora ci sono due conversazioni. Quella originale,
con il tuo nome salvato come voglio io
e questo abominio tutto in minuscolo.
Ci sono così tante lettere che non entra nell'anteprima.
E continuano a scriverti per vedere se succede ancora.
"Ehi. Gli SMS arrivano ancora dall'email?
Strano."
"Gli SMS arrivano ancora dall'email?
Strano."
Ti chiamano su FaceTime dal loro indirizzo email.
Stai usando l'iPad di un bambino?
Sono stato proprio uno stronzo quella sera. Lo riconosco.
Ma sentite, ce l'avevo a morte con loro.
Ero arrabbiatissimo.
Mi avevano teso una trappola.
Voglio dire, in fondo in fondo, una terapia è uno scherzo.
Mi avevano fatto uno scherzo, volevano dirmi come vivere la mia vita,
volevano controllarmi,
volevano mandarmi in riabilitazione per mesi.
Mi sentivo inerme. Ero arrabbiatissimo.
Ora, sono qui stasera,
il 23 febbraio 2023.
Uno dei periodi peggiori dell'anno.
Con voi gente fantastica e uno tra i migliori della quinta elementare.
Fare questo spettacolo ed essere qui...
Sentite, sono grato a tutti quelli che erano lì quella sera.
Si sono fatti avanti, mi hanno affrontato e mi hanno davvero salvato la vita.
Va bene. Basta così.
Non vi alzate per loro. Sentite...
Sono stati ringraziati.
E, insomma,
sanno di aver fatto una bella cosa.
Ne parlano parecchio.
Inoltre...
sono ancora incazzato con loro.
Sono grato. Davvero.
E vorrei provare solo quella emozione, ma non è così.
Provo due emozioni.
Sono ancora un po' arrabbiato.
Perché... Va bene.
Sapete cosa significa
farsi salvare la vita da 12 persone?
Sono troppe persone.
Avrebbero potuto farlo in quattro.
So gli otto che avrebbero potuto tagliare.
Invece, per il resto della mia vita,
ci saranno 12 individui
con cui, a cena, dovrò sempre dire:
"No, offro io. Dai.
Ehi, dai. Insisto.
Mi hai salvato la vita.
Su Zoom".
Chi di voi è stato in riabilitazione
probabilmente saprà questo:
non puoi portarti la droga.
Non so se ricordate la mia prima faccenda della serata
prima del loro intervento.
Ma quando sono andato in riabilitazione
ero pieno di narcotici.
All'epoca mi facevo di cocaina,
Adderall, Xanax, Klonopin
e Percocet.
Lo "Speciale di Providence".
Providence, Rhode Island.
Per chi vive in altri posti, c'è una città qui vicino
che ci fa ridere tanto.
È un posto ridicolo.
Così, vado in riabilitazione. Con me ho
un sacchetto pieno di Adderall 30 mg,
uno pieno di Xanax,
3 g di cocaina
e 2.000 dollari in contanti.
Avevo piani diversi per il week-end.
Arrivo al centro alle quattro di mattina
e vado in accettazione.
La donna all'accettazione dice: "Hai della droga?"
E io dico: "No, non ce l'ho.
Posso andare in bagno, per favore?"
Due tizi mi afferrano. Mi tolgono il cappotto
e controllano le tasche.
Guadano nella tasca interna con cerniera.
Ho pensato: "Come hanno trovato la tasca interna?
Quella tasca è stata un mistero per tutti".
Guardano dentro.
E tirano fuori tutte le pillole, i contanti e i 2 g di cocaina.
Avevo detto che ne avevo 3 g.
Me ne sono fatto un po' in macchina.
E me ne sono fatto un po'
nel bagno del benzinaio,
su uno dei fasciatoi Koala per neonati.
Che c'è?
Servono a questo.
Pensate che si possa mettere un bambino umano
su una di quelle trappole per topi?
Ci sono simboli di gang sopra.
Servono per sniffare cocaina.
Quando siete dei cocainomani, vedete il mondo in termini di superfici.
Controllano il cappotto, tirano fuori le pillole,
la cocaina e i contanti, e mi fissano.
E ho detto: "Ah, i cappotti invernali!"
Avete presente il fenomeno.
Quando controllate nel vostro piumino
e vi ritrovate con cinquemila dollari e una palla otto?
"Dalla notte dei canti natalizi."
I cappotti invernali.
Poi hanno preso le medicine.
Medicine con ricetta.
Non le pillole illegali comprate per strada.
Quelle prescritte regolarmente, c'era il mio nome.
E me le hanno portate via
semplicemente perché non avrebbero mai dovuto prescrivermele.
Avevo una collezione incredibile.
Tutta quella fatica, tutto quel lavoro.
Sapete quant'è difficile convincere un medico
a farvi una ricetta per una medicina che non vi serve?
Non è difficile.
È fin troppo facile.
Ecco cosa fare. È quello che ho fatto, ma non fatelo.
Ma se lo faceste, funzionerebbe. Bene.
Andate su Web MD.
Cercate i dottori nella vostra area.
Va bene? E poi ordinate la lista
dai peggiori ai migliori.
Non servirà scorrere molto.
Trovate il dottore in zona
che ha meno stelle.
Questa persona ha bisogno di pazienti.
È un pessimo dottore?
No.
È il migliore che c'è.
Insomma...
Andate lì,
ed è come Captain Phillips.
Puoi digli: "Guardami. Sono io il dottore ora".
Puoi usare il loro computer.
Leggere Yahoo News.
Avevo un dottore a New York che mi faceva solo ricette.
Dott. Michael.
Niente cognome.
Non è per proteggere la sua identità.
Non mi ha mai detto il suo cognome.
Anche prima della pandemia,
il dott. Michael lavorava nel suo appartamento su Second Avenue.
Strano.
Andavo dal dott. Michael,
bussavo alla sua porta e rispondeva sempre così. Diceva:
"Mia moglie, Minerva, sta dormendo".
In paranoia. Ma non era per dire:
"Abbassa la voce".
Era come per dire: "Non ho appena ucciso mia moglie Minerva".
Andavamo nel suo cucinotto.
Chiamarla cucina sarebbe esagerato.
E facevamo la visita.
Io dicevo: "Voglio il Klonopin".
E lui: "Va bene".
E mentre scriveva
e strappava il foglietto, chiedeva: "Per cosa?"
Io dicevo: "Sono ansioso".
E lui: "Allora ti serve".
Poi, il dott. Michael chiedeva sempre:
"Vuoi un vaccino per l'influenza?"
Voleva essere un dottore vero.
E io dicevo: "No, Michael,
me ne hai già fatti due questo mese, amico.
Mi sento strano.
Mi sento molto malato".
Poi chiedeva: "Vuoi un'iniezione di B12?"
"Vuoi un'iniezione di vitamina?"
Voleva sempre farmi un qualche tipo di iniezione
perché aveva un feticcio.
Insomma, uno che si chiama dott. Michael
e che lavora a casa deve avere un feticcio.
E quello di Michael erano gli uomini
che si toglievano la maglia in casa sua.
Voi siete a disagio ora, ma a me è passata da tempo.
E se pensate che questa storia finisca così:
"E ho detto: 'Assolutamente no'",
rimarrete molto delusi.
Recitavamo questa piccola farsa.
Mi sollevavo la manica della maglietta
e Michael arrivava con la siringa e diceva:
"Dovresti toglierti la maglietta".
E io pensavo: "30 Klonopin, due ricariche..."
E la molestia sessuale si fermava lì,
a dire il vero. Forse gli bastava.
Voleva che gli uomini si togliessero la maglietta.
O, forse, la vista di me senza maglietta
blocca la molestia sessuale.
Ci sono due morali.
Una: ora conoscete questa storia.
Prima non la sapevate.
L'altra morale è questa.
Dovreste vaccinarvi e farvi i richiami e via dicendo. Ma...
Quando sentite dire:
"Fidatevi dei medici e basta..."
Tutte le volte che sentite dire: "Fidatevi dei dottori", ricordate
che, da qualche parte, in un cucinotto,
c'è il dott. Michael.
E se è così affidabile,
perché Minerva dorme sempre?
Si sono presi le medicine.
Si prendono le medicine.
Questo è successo alle quattro del mattino
quando mi sono registrato.
Passiamo a 12 ore dopo,
ore 16:00, stesso giorno.
Sono nella mia stanza di ospedale, reparto disintossicazione.
Sono stato in lì per quattro giorni all'arrivo
per tutta la roba avevo in corpo. Sono in stanza.
Sono in riabilitazione da 12 ore.
Non mi sono addormentato.
E, a questo punto, sono sveglio
da 50 ore.
I dottori stanno cercando di darmi medicine per calmarmi.
Ma, a questo punto della mia vita, la mia resistenza ai sedativi è sovrumana.
Niente riesce a domarmi.
Sono come il grande Rasputin, non possono farmi inginocchiare.
E in quel momento, un medico di quelli davvero bravi
entra nella mia stanza.
Se negli ultimi cinque anni
avete visto solo il dott. Michael,
un medico bravo è terrificante.
È come un esorcista.
È entrato: "Sono il Dr. Henry Fortescue".
E ho pensato: "No. Due nomi.
No.
Ehi.
Devo togliermi la maglietta, eh?
Ti piace?
Ti piace così?
Che tipo di medico sei, eh?
Tua moglie è morta?"
Gli ho urlato addosso.
Ho chiesto: "Dov'è il Klonopin?"
"Non possiamo darti il Klonopin."
"Perché no?"
"È un centro di riabilitazione."
"Secondo la legge della Pennsylvania,
non posso darti sostanze stupefacenti."
Io ho detto:
"La legge della Pennsylvania?
E se andassimo in una farmacia in New Jersey?"
Capite, ho pensato
che mi stesse dicendo che c'era un cavillo
che dovevamo aggirare insieme.
"Senti, io vorrei dartele.
Sei chiaramente un giovanotto tranquillo
che si agita in un camice di ospedale
e un paio di scarpe New Balance da 12 ore.
Ma il problema è la Pennsylvania".
"Dottore, e se andassimo in una farmacia in New Jersey?"
"Oh, mio Dio. Nessuno ci aveva mai pensato.
Sei il primo tossicodipendente che ha un piano.
Montiamo in macchina.
Sei chiaramente pronto a lasciare questo posto".
Erano le 16:00.
Tre ore dopo, alle 19:00, finalmente mi addormento.
Mi hanno dato così tanto Librium che sono crollato.
Hanno messo un'infermiera nella mia stanza
per assicurarsi che dormissi,
perché ero stato un problema.
Non so cosa li abbia preoccupati.
Forse è quando ho detto:
"Farò finta di addormentarmi.
E quando sarete convinti che dormo e lascerete la stanza,
scapperò da questo cazzo di centro".
Forse dire quella frase due volte ad alta voce
a due diversi dipendenti
aveva sollevato sospetti.
Ma a quel punto dormivo. Del tutto privo di sensi.
Con un'infermiera in camera che si assicurava che dormissi.
Seduta in una sedia accanto al comodino mentre dormo.
Il mio telefono è sul comodino accanto a lei, a faccia in su.
In quel momento, intorno alle 19:00,
il mio amico Pete Davidson comincia a chiamarmi.
Pete... Sì, quello. Pete...
Non era alla serata dell'intervento perché era in via,
ma ora è atterrato, ha scoperto dove sono ed è preoccupato.
Comincia a chiamare.
Fatto divertente.
Pete cambia numero di continuo.
Non so perché? È una cosa sua.
Ogni mese e mezzo, ricevo un SMS da Pete:
"Ehi, sono Pete. Nuovo numero".
"Manda una foto per dimostrarlo."
E manda una foto così.
E lo salvo sul telefono.
Per un bel po', ho continuato a salvarlo come Pete Davidson.
A un certo punto avevo nove Pete Davidson sul telefono.
Sono troppi Pete Davidson.
Così...
Ho cominciato a salvarlo con nomi di personaggi famosi,
per cambiare un po'.
Per un po', era salvato come Rodney Dangerfield.
Quando ero in riabilitazione
era salvato come Al Pacino.
Allora, io sto dormendo.
Un'infermiera mi osserva.
Il telefono è accanto a lei.
E Pete Davidson comincia a chiamare,
ancora, ancora e ancora.
Quello che vede l'infermiera
è che questo paziente privo di sensi
sta ricevendo non una,
non due,
ma ben cinque chiamate perse
dal premio Oscar
Al Pacino.
Allora, mi sveglia, cazzo.
Non le do torto.
Avrei fatto lo stesso.
Mi sveglia... Mi sveglio e lei mi scuote.
"C'è una chiamata!"
Sono intontito.
Mi rigiro. Sono esausto. Guardo il telefono.
C'è scritto: "Chiamata da Al Pacino".
So che era una chiamata di Pete Davidson,
ma non lo dico all'infermiera.
Rispondo e basta.
Dico: "Pronto?"
"Oh, amico.
Non sto molto bene.
Nessuno ti accusa".
Allora...
Ho detto l'ultima cosa perché c'è chi ha detto
che io e lui ci drogavamo assieme
perché ha dei tatuaggi...
mentre io no.
C'è qualcosa sotto.
Non mi sono mai drogato con Pete.
Lui mi aiutava a restare sobrio.
Stavo parlando con Pete.
Ma quello che sente e immagina l'infermiera...
mi diverte ancora oggi.
"Pronto..."
"Johnny!
Sono Al.
Povero ragazzino.
So che sei in riabilitazione, cazzo.
Come va, bello?"
"Oh, amico.
Non sto benissimo."
"Povero piccino.
Il motivo per cui ti ho chiamato cinque volte...
è perché daranno a me la colpa.
Mi sta venendo il dubbio
che quando gli americani scopriranno che John Mulaney è in riabilitazione,
penseranno di sicuro
che ci sia... un solo colpevole.
Cioè io!
Il settantanovenne
premio Oscar
Al Pacino!
Pacino è un cognome italiano.
'Pa' vuol dire 'papà',
mentre 'Cino' vuol dire 'gangster'.
Daranno la colpa a Papà Gangster.
Questa linea non è sicura."
Sono stato in riabilitazione dal 18 dicembre al 20 febbraio.
Ero lì dentro durante l'assalto al Campidoglio,
se no non ci sarebbe stato.
Mi sarei assicurato
che non lo facessero.
Ci sono state insurrezioni prima che ci andassi?
No.
Ce ne sono state da quando sono uscito?
Assolutamente no.
Non oserebbero.
Sanno che Baby J è di nuovo in circolazione.
Mentre ero in riabilitazione, c'era il lockdown per il COVID.
Non siamo mai usciti.
Ma so che in altre strutture ti portano a fare delle gite.
In quella in cui ero io, normalmente,
ti portano in fattoria da un cavallo.
Capita spesso. Si chiama terapia equina.
Una bella cosa per noi, ma per quel cavallo?
Quando è nato ha pensato: "Un giorno vincerò al Kentucky Derby".
Invece per tutta la vita sente i tossici
che dicono: "Ok.
Bene.
Accarezzarti la gamba mi dà sicurezza.
Se riesco a tirare su un tuo zoccolo, posso avere una casa tutta mia".
La prima volta che sono andato in riabilitazione, avevo il terrore
che tutti mi avrebbero riconosciuto.
Pian piano, la paura
è diventata un'altra.
Non esagero per farvi ridere.
Non c'era un cazzo di nessuno...
Nessuno sapeva chi fossi.
La cosa mi faceva uscire di testa.
Non ditelo in giro.
Hanno scritto che ero
in riabilitazione e ho lasciato in giro il giornale.
Ho detto: "Oddio, c'è il giornale.
Venite, tossicodipendenti. Oddio.
Chissà cosa c'è scritto".
Prima di capire che nessuno sapeva chi fossi,
ero in un gruppo di benvenuto.
Sono andato al reparto uomini
dove sarei stato per qualche mese.
C'era un gruppo di accoglienza.
Prima di entrarci, mi sono detto:
"Fai il modesto".
Sono entrato e mi sono seduto.
Ho detto: "Ciao, sono John M".
Tutti si chiedevano: "Che c'è, aspetti un applauso?"
C'era un tizio, Lenny, con cui poi ho fatto amicizia.
Ha detto: "Cosa fai per vivere?"
Un altro ha detto: "Che lavoro fai?"
Ho risposto...
Ho detto: "Sono un comico".
Lenny ha detto: "E ci guadagni da vivere?"
Ho detto: "Sì, chiedi a tua figlia.
O a tuo figlio, se non è un atleta".
Solo certi figli lo sanno.
Nella seconda settimana sono finito nei guai.
Ho ordinato una bistecca da asporto da Outback.
C'erano due cose in questa cittadina
in Pennsylvania.
Un Outback e un centro di riabilitazione.
Quando ho ordinato da Outback pensavo che il ragazzo
non sapesse cosa fosse questo centro.
Ho fatto finta che fosse il mio indirizzo di casa.
Nelle istruzioni di consegna
ho scritto: "Supera il palazzo grande.
Sali sulla collina fino alle casette e vedrai un tizio di 38 anni
in accappatoio, tutto contento".
Finalmente arriva il cibo, ma viene confiscato all'entrata.
Mi portano in ufficio
e dicono: "Non si può! È una cosa seria."
"Ma è solo un Outback!"
Risponde: "E se fosse una copertura?"
Gli chiedo cosa intenda.
Risponde: "Questa volta era solo cibo da asporto,
l'abbiamo fatto passare senza problemi".
"Ma magari lasci una grossa mancia
e la prossima volta che ordini chiederai
se si ricordano di te.
'Te ne do una ancora più grossa se mi porti della droga'."
"Che idea fantastica!"
Ho faticato molto.
Facevo quello che mi dicevano.
Quando sono arrivato, il mio psicologo mi ha chiesto
di fare una lista di ogni sostanza di cui avevo abusato.
Ho detto: "Cosa?"
"Scrivi i momenti della vita in cui hai abusato di droga e alcol."
"Di recente o da quando avevo sei anni?"
"Bevevi già a sei anni?"
Ho detto di sì e mi ha dato altri fogli.
Ho provato l'alcol a sei anni.
Non mi bevevo un Manhattan al bar.
Assaggiavo birra e vino.
Mio padre diceva:
"Abbiamo un approccio europeo all'alcol".
L'unica cosa di europeo che facevamo.
Per il resto eravamo del Midwest.
E non saremmo mai andati in Europa!
All'età di 13 anni mi ubriacavo tutti i weekend.
Io e i miei amici andavamo per le strade di Chicago,
su Lincoln Avenue,
e sostavamo al negozio di liquori
chiedendo agli adulti di comprarne per noi.
Era sempre un gran casino.
Avevamo 13 anni e sembravamo di nove.
Sembravamo dei personaggi di Charles Dickens.
"Per favore signore, la prego."
A volte mi davano dei soldi.
Dicevo: "No, glieli do io,
così mi compra la birra, anche se il cassiere
ora vede che le do i soldi".
Una volta a 12 anni ho detto:
"Dovremmo chiedere alle coppie di innamorati
perché lui comprerà la birra per fare il figo
davanti alla ragazza".
Non capivo le dinamiche degli appuntamenti.
Una volta accompagnata, avrebbe detto:
"Sai,
non ero sicura che mi piacessi
all'inizio della serata, ma...
quando ti ho visto comprare quelle lattine di birra
usando delle monetine
e quella bottiglia di vino per quel ragazzino,
ho capito che eri un buon partito".
Ho cominciato a drogarmi a 14 anni
coi miei due migliori amici, John e John.
Non sono me. Sono altri.
Si chiamavano John.
C'erano John O'Brien, John McNulty e io.
Mi chiamo John Mulaney.
Se non mi conoscete, eravate in riabilitazione con me.
Una volta...
quando avevamo 16 anni io, John e John
eravamo in un parcheggio a fumare una canna.
Eravamo fusi. Si avvicina una macchina della polizia.
Ci prendiamo male e buttiamo lo spinello
e tutta l'erba che avevamo.
Ci fanno scendere
e mettere le mani sulla volante.
"Mettete le mani sulla macchina."
Obbediamo e ci mettiamo in fila, con le mani sull'auto.
Il poliziotto va prima da John O'Brien
e lo comincia a perquisire.
Gli chiede come si chiama.
"John."
Poi va da John McNulty.
Lo perquisisce.
"Tu, come ti chiami?"
"John."
Poi viene da me.
Prima di perquisirmi
mi sussurra nell'orecchio:
"Vedi di non chiamarti John, cazzo".
"I miei amici mi chiamano Baby J."
In riabilitazione il tuo psicologo ti chiede di controllare
il telefono.
Ti fanno cancellare e bloccare
i numeri degli spacciatori e dei tipi loschi.
In certi casi, contatti le persone
e dici loro: "Ti cancello e ti blocco".
Così non ti possono rintracciare.
Devi rompere col tuo spacciatore.
L'altro giorno ero con lo psicologo
a fare questa cosa.
Prima di tutto, il mio spacciatore Alvin.
Gli ho scritto e ho detto:
"Ti cancello e ti blocco.
"Non comprerò mai più la droga da te.
Sono pulito".
Non sapevo come concludere.
Ho aggiunto: "Ma grazie per...
la tua professionalità negli anni
e per le notti trasformate in giorni".
Ho mandato il messaggio.
Prima di cancellarlo e bloccarlo, mi risponde.
Scrive: "Sono fiero di te, sono contento che ti sei ripulito".
Poi continua:
"L'unico motivo per cui compravo la droga era per venderla a te,
perché mi preoccupavo per te
e non volevo che prendessi schifezze dalla strada".
Avete ragione.
E io lo mollo?
Non posso farlo. Ho scritto:
"Che carino che sei.
Compravi la droga solo per me?"
Ha risposto di sì.
Gli ho chiesto: "La vendevi anche ad altri?"
Ha risposto di no.
Ho continuato: "Forse non è il caso ora,
ma sei uno spacciatore?"
Ha risposto: "No, sono un pittore, lo sapevi già".
Boston, devo dirvi la verità,
non mi ricordo come l'ho conosciuto.
Gli ho riscritto.
Ho chiesto:
"Come mai hai cominciato...
a vendermi la droga?"
Mi ha risposto:
"Non so. La chiedevi".
Mi piace questa storia
perché ci sono tanti racconti di spacciatori
che hanno spinto gente innocente a drogarsi.
Potrei essere il primo drogato
a trasformare un innocente
in uno spacciatore.
Ecco cosa ho da offrire.
Durante la riabilitazione, ci riunivamo.
Ci raccontavamo
i tentativi disperati di procurarci la droga.
Ora ve ne racconto uno.
Vi spiego il contesto.
A gennaio 2020
ero infognato con la cocaina.
Volevo smettere.
Invece di parlare con uno psicologo,
con un professionista
o un terapeuta, un dottore o chiunque altro,
ho chiamato il mio contabile.
Ho detto: "Sono cocainomane.
Non darmi più soldi.
Niente più contanti".
Ha detto: "Oddio. Non è il mio lavoro".
Ho detto: "Puoi darmeli solo se ti scrivo col mio dottore in copia.
Ecco la nuova regola".
Riattacco.
Me ne pento subito.
"Sono i miei soldi!
Lo stronzo vuole che gli scriva col mio dottore in copia?"
Invece che richiamarlo
e dirgli che la regola non valeva più,
cosa che potevo fare,
visto che lavora per me,
ho passato sei mesi
a trovare degli escamotage per rubarmi i soldi
da solo.
Ad agosto, c'ero dentro fino al collo.
Volevo solo la cocaina.
Mi sono accorto che avevo ancora una carta attiva.
Ho deciso di comprare un Rolex
con la carta
e darlo in pegno
cinque minuti dopo.
Conosco il mio pubblico.
Siete tutti colpiti dal mio piano.
Un giorno di agosto del 2020,
con quasi 40° C all'aperto,
vado al negozio di Rolex su Madison Avenue a Manhattan.
Entro dentro.
Sono tutti in giacca e cravatta,
Dicono cose tipo: "Orologi... Svizzera..."
Si muovono tutti come robot.
Sono dentro.
Indosso jeans scoloriti col doppio risvolto,
le Reebok con le calze bianche, una maglietta lunga
un cappellino bianco.
Mastico una Nicorette.
Ho uno zainetto JanSport strettissimo sulle spalle.
Ho 38 anni.
Entro nel negozio,
mi avvicino alla prima vetrina
e dico: "Voglio quello. Ciao!
Quello. Adoro quello.
Voglio quell'orologio".
Il venditore si gira. Tiene un fazzoletto
come se fosse un mago.
Dice:
"Vedo che le piace l'oro rosa.
Vuole vedere altri pezzi?"
"No, non mi interessano.
Voglio un orologio, questo qui.
Sono informato.
Mi dia quello, so tutto."
Apre la vetrina e prende l'orologio,
adagiato sul suo lettino di velluto.
Mi chiede: "Lo vuole provare?"
Rispondo: "Non c'è tempo! Non serve.
Non è per me,
è un regalo per mio fratello e so com'è il suo polso.
Coi fratelli, confronti...
Vivevamo assieme,
conosco i suoi polsi, va benissimo".
Lui continua: "Un regalo per suo fratello.
E che anelli indossa suo fratello?"
Io... "Cosa?"
È un indovinello?
Un rito di iniziazione per una confraternita a Yale?
"Perché mi chiede che anelli indossa?"
Dice: "Beh...
se indossa anelli d'oro giallo o bianco,
non può indossare un orologio d'oro rosa.
Non si mischiano i metalli".
"Intanto mi offende perché insinua che io non lo sappia.
Lo so per certo, così come altre cose.
Non mischio mai...
Non metto una lattina vicino al bollitore.
Non metto una tromba sul termosifone.
Mi dia del retrogrado, ma sono per questo tipo di segregazione.
Ha capito? La segregazione dei metalli.
Mio fratello non ha anelli e mai li avrà.
Mai. Mio fratello non ha le dita.
Ha solo il pollice.
Il pollice è la sua mano.
Ecco a cosa serve l'orologio. Capito?
L'orologio è per adornare il moncherino, così quando guarda
questa cosa ripugnante almeno vede l'orologio.
Penserà alla generosità di suo fratello
e non al terribile incidente che...
Mi dia l'orologio, grazie".
A quel punto prende una scatola verde, la apre e ci mette l'orologio.
Dentro c'è un cartoncino.
Prende una penna stilografica e scrive...
Ci mette troppo tempo.
"Cosa sta scrivendo? Un poema?"
Sa che lo darò in pegno,
vuole scrivere da dove arriva.
Tutti nel negozio hanno capito cosa voglio fare.
Pensano che faccio schifo, ma io sono Dio.
Questo è ciò che penso.
Il venditore prende un nastro, ma io gli dico di no.
Mi dice: "Ma non era un regalo?"
Dico: "Non funziona così tra noi.
Non siamo per i convenevoli. Passerò da casa sua
e gli tirerò l'orologio.
Lo prenderà col pollice.
Non serve un nastro decorativo.
Poi come scioglie il nodo? Mi sono confidato con lei.
Credevo capisse la sua condizione e ora lei mi fa così.
Cosa vuole che faccia? Che lo apra coi denti?
Mi dia l'orologio per la cocaina!"
Mi prende la carta. La passa.
Mi ridà la carta. Prende una borsa con la scritta Rolex.
Prendo il mio zainetto e apro la cerniera.
"Non voglio la borsa."
Mette l'orologio nello zaino.
Chiudo la cerniera. Prima di uscire dal negozio,
prendo il telefono e cerco su Google:
"Dove vendere un orologio ora a New York".
Mi compare un negozio che si chiama "Vendi l'orologio ora a New York".
"Finalmente qualcuno che mi capisce."
Li chiamo e dico:
"Salve, ho un Rolex da vendere. Posso venire?"
Il tizio mi dice: "Sì, quando vuole venire?"
Rispondo: "Mi ci vorrebbero due minuti, ma sto correndo.
Me ne basterà uno."
Dice: "Sto pranzando davanti al negozio.
Corro anch'io".
Corriamo entrambi sulla 47sima strada.
Il mio zainetto traballa qua e là
come il seno enorme di una vecchia
quando saltella mentre balla in un programma TV.
Arriviamo al suo negozio. Sotto c'è un Diamond Martz,
ma il suo ufficio è di sopra.
Le porte sono in vetro antiproiettile.
Sapete come funziona.
Entriamo nel suo ufficio e ora devo cambiare tono.
Sono stato agitato tutta la mattina,
ma ora devo vendere l'orologio.
Non devo sembrare disperato.
Devo farmelo pagare bene.
Devo giocarmela bene.
Mi tolgo lo zaino dalle spalle
con le strisce di sudore ben in evidenza.
Mi offre dell'acqua, che rifiuto subito,
anche se ho la lingua felpata.
Dico: "Ho un bell'orologio da vendere.
Non ho fretta.
Ce l'ho da anni.
Non l'ho mai indossato, quindi è perfetto".
Mi chiede: "Ce l'hai da molti anni?"
Gli rispondo di sì.
Mi chiede: "Perché non lo metti?"
Dico: "Mi piacerebbe,
ma indosso anelli...
d'oro giallo e d'argento.
Come ben sappiamo...
non si mischiano i metalli".
Apre la scatola del Rolex, guarda dentro, legge il biglietto
su cui aveva scritto il venditore.
Guarda il biglietto. Mi guarda. Riguarda il biglietto.
Mi chiede di nuovo: "Ce l'ha da molti anni?"
Annuisco.
"Qui c'è la data è di oggi."
Rispondo: "Esatto".
Lo fisso...
con il fascino e il carisma che ho ancora, nonostante le droghe,
cercando di far quadrare
le due cose.
Ho questo orologio da anni,
ma c'è la data di oggi.
Capisce di avere il coltello dalla parte del manico.
Ho pagato 12.000 dollari per quest'orologio.
Prima che usciate di testa,
ricordatevi che gli orologi si deprezzano...
dopo pochi secondi dall'acquisto.
L'ho pagato 12.000 dollari.
Me ne propone 5.000. Dico: "No!"
Ci prova con 6.000. Dico: "Sì!"
So cosa pensate.
Che sono un deficiente.
Vi chiedo una cosa...
Trovate un modo migliore
per farvi 6.000 dollari...
in cinque minuti...
spendendone solo... 12.000!
E...
mentre digerite questa storia
così fastidiosa e sgradevole,
ricordatevi che
è quella che sono disposto a raccontare.
Non è facile essere un tossico.
Era strano essere un tossico, ma almeno ero fatto.
A volte mi sembra che vada alla grande.
Quando resto da solo, però, mi accorgo di essere col mio assassino.
Allo specchio vedo lo stronzo che voleva uccidermi. "Gesù."
A volte mi spaventa, questa cosa.
Ma alla fine è bello.
Mi fa sentire sicuro di me,
perché una volta mi interessava solo cosa pensavano gli altri...
mi interessava solo quello.
Pensavo solo al giudizio degli altri.
Ma ora no.
Tanto in tutta onestà nessuno potrebbe farmi del male
più di quanto io ne abbia fatto a me stesso.
Volete cancellare John Mulaney?
Lo uccido.
Ci ero quasi riuscito.
Ero in un museo a Detroit con mio figlio.
Spingevo il passeggino in una sala
dove ci sono i murali di Diego Rivera.
Spiegavo tutto a mio figlio Malcolm, di soli nove mesi,
come Diego Rivera fosse un genio, ma comunista.
Malcolm mandava baci in aria
e si sforzava di cacare nel pannolino.
Non avevo mai cambiato un pannolino fuori casa prima.
Sono andato da una guardia del museo e ho chiesto:
"Dove posso cambiare il bambino?"
Mi ha detto di usare il bagno degli uomini.
L'ho portato lì.
Sono entrato e ho guardato il muro.
"Ciao, amico mio."
Ora sto molto meglio.
Ma... se mi servisse un promemoria...
Grazie mille.
...di quanto ero messo male,
ho questo,
un'intervista con la rivista GQ
che non mi ricordo di aver concesso.
Avete mai fatto un discorso drogati di cui non vi ricordate nulla?
Era un'intervista molto lunga?
L'ho fatta il 15 dicembre 2020.
Il 18 dicembre ero in riabilitazione.
Quindi era prima, ancora peggio.
Un giornalista deve avermi chiamato e detto:
"Vorrei fare un'intervista". Ero fatto di coca,
e non so se conoscete la cocaina.
Ma è un'ottima notizia.
Voglio condividere dei pezzi con voi
di cui non ricordo nulla.
Nell'introduzione, c'è scritto:
"Abbiamo parlato al telefono con il comico su vari argomenti".
Prima domanda: "GQ: Come va?"
"Mulaney: Sono passato davanti
all'edificio più stregato di New York".
"GQ: Oh!
Dove si trova?"
"Mulaney: Un negozio di aspirapolvere
sulla 14sima, tra la quinta e la sesta, che era una pensione.
Ma stregata sul serio, lo giuro,
una cosa tipo Poltergeist."
"GQ: Ok.
"Avevi i brividi? Un brutto presentimento?"
"Mulaney: Non mi fa più quell'effetto.
Quando ci sono passato, sapevo cos'era.
Ho finto di avere un brutto presentimento."
Cosa?
Cosa vuol dire?
Potevano anche riscriverlo, no?
"Quando ci sono passato, sapevo cos'era.
Ho finto di avere un brutto presentimento.
"Anche se una volta a LA sono passato davanti a una casa così,
non sapevo lo fosse.
Tipo: 'Cos'è questa casa?
Non mi piace questa casa.
Me ne vado via da qui col mio cane'.
E ho scoperto che era la casa degli omicidi di Los Feliz.
Ho scoperto che aveva una storia terribile.
Era la prima volta che avevo
un senso di macabro e di soprannaturale dal nulla,
per poi scoprire che era vero."
No.
Non c'era un'altra domanda nel mezzo,
sto ancora rispondendo alla domanda:
"Cos'hai fatto oggi?"
Adoro aver usato la parola "macabro".
Non capita molto spesso.
Domanda successiva: "GQ:
Com'è andata quest'anno dal punto di vista creativo?
L'anno scorso a quest'ora
avevi appena concluso il Sack Lunch Bunch,
uno dei rischi più grossi della tua carriera, che ti ha ripagato.
Che effetti ha avuto quest'annata sulla tua creatività?"
"Mulaney: Se senti un cucchiaio,
è perché sto mangiando dei cereali."
Fenomenale.
Risposta fenomenale
a qualunque domanda.
Si può usare per nascondere qualunque rumore nella stanza.
Non ti fa sembrare paranoico.
Domanda successiva:
"GQ: Guardando Late Night with Seth Meyers, mi sono chiesto
se volessi fare un tuo talk-show."
"Mulaney: Ok. Allora...
Mi erano venute due idee per un talk-show, una volta."
"Facciamo una piccola pausa di riflessione."
"Mi erano venute due idee per un talk-show, una volta."
"Intendo dire che mi erano venute mentre ero da solo, a casa mia.
La prima era intervistare persone che fanno cose interessanti.
Non nel senso di guardare cosa fanno.
Saremmo stati su un palco.
Sarebbero venuti lì, ci sarebbe stata una band e altro".
Fermiamoci un attimo.
Ricapitoliamo.
"Mi erano venute due idee per un talk-show, una volta."
E la prima è un talk-show.
"La seconda era invitare solo gente anziana.
Ora non lo farei, troppo rischioso.
Sarebbe stato bello per gli anziani,
specialmente se volevano
parlare della fine che si avvicinava".
Domanda successiva:
"GQ: Parlando di televisione,
c'era una serie che non è decollata, ma è passato molto tempo."
Siamo in un'epoca in cui ci sono tanti servizi streaming
che danno più spazio ai creativi per produrre i programmi che vogliono.
Che ne dici, ci riproveresti?"
"Mulaney: Stai parlando di una serie dal vivo con molte telecamere
come quella che ho fatto?
"GQ: No.
Non per forza così."
"Mulaney: Farei lo stesso programma che ho fatto prima,
ma cambierei solo il pubblico."
Ed ecco come finisce.
"GQ: Con questa conversazione abbiamo capito
che hai mille idee che ti frullano per la testa
che dovresti assolutamente realizzare."
"Mulaney: Se la gente lo pensasse, ne sarei entusiasta."
"GQ: Ok.
Ti lascio andare.
Non voglio rubare del tempo ai tuoi cereali."
"Mulaney: In che senso?
Li ho finiti da un sacco."
Buonanotte, Boston. Grazie mille.
GRAZIE
MI AVETE SALVATO LA VITA
Sottotitoli: Nicoletta Fiori, Antonio Gambacorta