Downloaded from YTS.MX
Nos últimos dois anos, dediquei-me muito a mim
Official YIFY movies site: YTS.MX
e percebi que ficaria bem, desde que tivesse atenção constante.
A sério. Adoro atenção.
Sempre desejei atenção.
Quando era pequeno, não tinha suficiente.
Era o terceiro de quatro filhos.
Tenho um irmão e uma irmã mais velhos.
Quando eu tinha três anos, chamaram-me
e disseram-me que era adotado.
E que a minha mãe verdadeira tinha sido assassinada...
... pela Miss América.
Disseram que se perguntasse à mãe ela ficaria muito perturbada.
Não lhe perguntes se é verdade, se não a quiseres perturbar.
E que se perguntasse ao pai, ele ia dizer que estavam a mentir.
Mas ele é que mentia.
Pensaram em tudo.
E para completar o stresse em que andava,
quando tinha três anos,
eu pensava que a Miss América era a Estátua da Liberdade.
E isso foi no verão de 1986.
Em 1986, nesse verão, no 4 de julho,
o presidente era o Reagan
e fez um discurso frente à Estátua da Liberdade.
Estava de camisa branca, havia vento
e ele disse: "Esta senhora é uma grande senhora."
E eu, em casa: "Meu Deus!
Isto vai até ao topo.
Não vou conseguir justiça para a mãe."
Na escola, sempre quis atenção
a um nível doentio.
A sério... Quer dizer, não sei se alguma vez sentiram isto,
mas lembram-se de estar na escola primária
e um miúdo da vossa sala ir para a escola
e descobrirem que um dos avós dele tinha morrido?
E eles recebiam montes de atenção.
A professora diria: "O avô do Aaron faleceu."
E ele diria: "É verdade."
E nós diríamos: "Aaron."
Ele era VIP por um dia.
Ele diria: "Posso sentar-me no pufe na hora da leitura?"
E nós: "Claro, desgraçado. Senta-te aí."
Esquece o facto de haver uma lista
de quem é o dia de se sentar no pufe
e de esperarmos pacientemente pelo nosso dia.
E esqueçamos que o pufe existe para nos ensinar a ser pacientes.
Passa à frente de todos.
Já repararam na atenção que o miúdo do avô morto recebia?
E alguma vez,
como eu...
... esperaram?
Ou talvez até...
... rezaram?
"Por favor, mata um dos meus avós para eu ter atenção?"
Eu fi-lo. Eu fiz isso.
E alguns de vós também.
E sei que fizeram porque começaram a rir,
desde o princípio da piada.
Se o fizeram, não se sintam assim tão mal, está bem?
Sim, é uma memória muito mórbida.
Mas eram pequeninos.
Como eram pequeninos,
ainda deviam ter os quatro avós.
São muitos avós.
Serão demais?
Não sei, estou a perguntar.
Olhem, caraças! Não estou a dizer
para rezarem para morrer um dos importantes.
Não é para matar a mãe da vossa mãe, é muito especial.
Nem o pai do vosso pai, porque o vosso pai vai ficar estranho.
Miúdos, acham que o vosso pai é estranho agora?
Esperem que o pai dele morra.
Porque ele vai iniciar uma busca.
Vai querer tirar mais fotos de família, mas vai estar mais zangado.
"Podemos tirar uma foto onde fiquemos todos bem?"
E nós: "Acho que este sacana não está muito bem."
Não queiram matar um dos importantes.
Mas podem matar...
... um dos menos importantes.
Sabem quem.
Podem...
Podem matar a mãe do vosso pai.
Quem sabia que o vosso pai tinha mãe?
Parece que não fez um bom trabalho.
Perguntem à vossa mãe se acha
que a mãe do vosso pai fez um bom trabalho
e merece viver.
Claro que não.
Ela é uma velhota desagradável.
Nunca fez nada por ninguém.
Mas agora já pode.
Ela pode morrer
entre setembro e maio.
É a sério, Boston.
Quando eu andava na primária, a minha avó morreu no verão!
E foi inútil!
Não se entra na escola em setembro
a dizer: "Perdi a minha avó a 17 de julho."
"Já te deve ter passado. Sai do pufe."
Peço desculpa por começar o espetáculo de forma tão negra.
Mas não queria começar de forma muito animada.
Tive uns anos estranhos.
Vocês tiveram uns anos estranhos.
Não quis entrar todo lampeiro.
Tipo: "Olá, Boston, está na hora de rir!"
Levantem os sorrisos
Baixem as máscaras
Sabem do que falo
Estamos todos de quarentena
Fomos todos à desintoxicação Todos nos divorciámos
E agora a nossa reputação é diferente
Ninguém sabe o que pensar
Pois é
Todos os miúdos mais como o Bo Burnham
Porque ele já é menos problemático
O carisma é uma prisão
Não podemos começar assim.
Obrigada. Eu escrevi-a.
Antes de começar...
Jovem da terceira fila, aí em cima.
- Como te chamas? - Henry.
Henry? Muito bem, Henry. Que idade tens?
Onze. Muito bem, maravilha.
Não me vais distrair durante todo o espetáculo.
Henry...
Bolas!
Henry... Não quero dizer isto
de uma forma "Sabes quem eu sou?"...
Mas sabes quem eu sou,
ou foi a babysitter que cancelou e meteram-te no carro?
Sabes quem sou? Boa. Já me viste fazer stand-up?
- Sim. - Muito bem. Boa.
Agradeço teres vindo.
Então...
As coisas de que vou falar,
esta noite, que fiz recentemente,
nunca digo isto, Henry,
nunca o digo explicitamente, mas não as faças.
Está bem?
Não faças.
Estás no sexto ano?
- Quinto. - Quinto?
Muito bem.
Bem, Henry, se já me viste fazer stand-up,
estou numa onda diferente.
Quando era mais novo, chegava ao palco e fazia: "Olá!"
E o que provocaria isso?
Bem, esses dias acabaram.
Foram-se.
Muito bem.
Eis o que aconteceu.
ORQUESTRA SINFÓNICA DE BOSTON
Dia 18 de dezembro de 2020.
Henry, ias começar as férias de Natal
do terceiro ano.
Eu, entretanto, andava à solta em Nova Iorque
e nada bem.
Selvagem.
Nessa noite, 18 de dezembro de 2020,
fui convidado para ir jantar a casa do meu amigo.
Fixe, certo?
Não.
Quando lá cheguei, era mentira.
Não havia jantar.
Era uma intervenção.
Para mim.
As intervenções para mim
são as de que gosto menos.
Quando entrei na minha intervenção,
soube logo que era uma intervenção.
Sabem quão grave é o vosso problema com a droga
quando abrem a porta, veem pessoas reunidas
e a primeira coisa que pensam é:
"É uma intervenção por causa do meu problema?
Não há outra razão para estarem aqui."
Foi o que pensei ao entrar na minha intervenção, naquela noite.
"Jantar com um amigo da faculdade!
Jantar com um amigo da faculdade!
O que faz aqui o Seth Meyers?
Porra!"
E mais, atrasei-me duas horas para a minha intervenção.
Não sabia que estavam à minha espera.
Era bom saber.
Atrasava-me um milhão de horas.
Atrasei-me duas horas e, quando cheguei,
estavam ainda mais zangados.
Disseram: "E atrasaste-te."
E eu: "Se queriam que chegasse a horas,
deviam ter mandado mensagem: 'John, temos cocaína.'"
Chegava meia hora mais cedo e ajudava a arrumar.
Atrasei-me duas horas porque tive de fazer duas coisas importantes.
A primeira, ir à casa do meu passador.
Tenho vergonha de dizer que fui lá comprar droga.
Tive de lhe pagar em dinheiro e de dar montes de dinheiro
pela droga que comprara umas noites antes,
porque o meu Venmo atingira o limite.
Sabem que isso é possível?
Pode atingir-se o limite do Venmo todas as semanas.
Já agora, como estão todos aqui,
deixem-me dizer algo sobre o Venmo,
em nome da comunidade de agarrados.
O Venmo é para comprar droga.
Foi feito para isso.
Nenhum de nós, do mundo da droga, faz ideia
do que é que vocês, civis,
fazem na nossa aplicação
com a merda das vossas transações públicas.
Estão onde, no velho mercado, em 1555?
Atenção!
Olhem para mim!
Troquei um ganso gordo por dez rabanetes. Não queremos saber.
Acho muito divertida a segunda coisa que fiz nessa noite.
O jantar era às 19 horas.
Por isso, fui cortar o cabelo,
às 19 horas.
E acreditei piamente que dava.
Fui cortar o cabelo à noite,
ao Saturday Night Live,
que é um programa de televisão, não é uma barbearia 24 horas.
Mas têm lá cabeleireiros, certo?
E ainda tenho o meu cartão de quando trabalhava lá.
Por isso, às 19 horas,
completamente pedrado,
fui ao oitavo andar do Rockfeller Center, 30,
entrei no departamento de cabeleireiros, vencedor de um Emmy,
e disse: "Podem cortar-me o cabelo?"
E eles disseram: "John, não és o apresentador esta semana."
E eu disse: "Podem cortar-me o cabelo?"
Sabem quando um agarrado
entra e pede para lhe cortarem o cabelo
e pensam: "É mais rápido se o cortar."
Foi o que aconteceu.
Atrasei-me duas horas para a intervenção.
De acordo com os meus amigos, disse o seguinte:
"Boa!"
Tinha saído a casa do meu passador,
por isso, gritei logo:
"Antes de começar, posso ir à casa de banho?"
Eles disseram que não. E eu disse...
Depois, a senhora que eles contrataram
veio ter comigo e disse: "Olá."
E eu disse: "Energia errada!"
Deparei-me com uma intervenção.
Escutem, quem estava na intervenção
estava mesmo preocupado.
Estavam preocupados com o meu bem-estar físico.
Entrei lá, magro da cocaína, com o cabelo acabado de cortar.
Eles tinham estado de quarentena nove meses.
Eles estavam horríveis.
Era eu quem tinha melhor aspeto, na minha intervenção,
de longe.
Eles pareciam todos o Jerry Garcia.
Entrei na sala
e estavam seis amigos meus, em pessoa, em Nova Iorque.
E seis amigos de LA, pelo Zoom.
Podem pensar: "Se fosse eu,
teria dito: 'Se estavam assim tão ralados,
porque não apanharam o avião?'"
Não se preocupem.
Disse-o várias vezes.
Disse-o muitas vezes, naquela noite.
A senhora disse:
"Vou mostrar-lhe a sua cadeira."
Era uma cadeira especial.
Era o centro das atenções.
Quando me ia sentar na cadeira, um amigo meu diz do canto:
"Pensei que o iam agarrar."
"Pensaste que iam o quê?"
"Sabes, como em Vício?
Pensei que te iam agarrar."
"Isso é no To Catch a Predator.
Estás desiludido porque não me vão agarrar?"
E ele: "Sim, estou um pouco."
Sentei-me na minha cadeira e enfrentei os traidores.
Olhem.
Deixem-me dizer já isto, não quero ser estranho.
Foi uma intervenção cheia de estrelas.
Era um bom grupo. Foi um bom grupo.
Estava muito zangado, mas entrei
e pensei: "É um bom elenco. É muito...
É lisonjeador, à sua maneira."
Foi como o "We Are The World" de comediantes alternativos
com mais de 40.
Só comediantes.
Mas ninguém disse algo com piada
a noite inteira.
Antes de eu chegar, prometeram uns aos outros
que não diriam piadas.
Fiquei passado.
Estava ali sentado numa cadeira horrível,
a precisar de coca.
Ninguém me deixou ir refrescar à casa de banho.
E as pessoas com mais piada do mundo estão a olhar para mim
e recusam-se a dizer piadas!
Foi uma loucura!
O Fred Armisen estava sério.
Sabem quão constrangedor isso é?
Não fez um personagem, nem uma voz. Só:
"Olha, John, estou preocupado com tudo o que tens passado."
E eu disse: "Próximo!"
Já agora, na maior parte da intervenção,
estava determinado a não me desintoxicar, ou seja, "perder".
O meu plano era desestabilizar a líder.
Se os outros questionassem a autoridade dela,
aquilo desmanchava-se como um castelo de cartas.
Esperava que, a certa altura,
dissessem: "Não sei, o corte de cabelo, a confiança.
Fazemos dele o líder e ela vai para a desintoxicação."
A certa altura, estava à janela, a fumar sem parar,
em dezembro, em Nova Iorque. Como uma pessoa sóbria faria.
Olhei para ela e disse: "Preparou-se para mim?"
E ela disse: "Sim, mas eles disseram que era muito simpático."
Não acreditem na imagem.
A certa altura, atirei esta bomba.
Disse: "Vou para a desintoxicação,
quando vocês deixarem de beber e de fumar erva."
Houve silêncio na intervenção.
E o Nick Kroll gritou: "Johnny, a questão aqui não é essa."
É frustrante
quando nos fazem uma intervenção e têm problemas por resolver.
É como quando nos mandam uma SMS,
mas vem com o endereço de e-mail.
E ficamos: "Certo, percebo a mensagem,
mas tens de te organizar. Isto...
Detesto isto. O teu nome da iCloud?
Porque me mandas uma SMS assim? É tolo."
Agora, há duas conversas. A original,
com o teu nome, como eu gosto,
e esta aberração nova, toda em minúsculas.
Tantas letras que nem cabe na pré-visualização.
E continuam a mandar para ver se ainda vêm do e-mail.
"Olha, as minhas SMS ainda vêm do meu e-mail?
Estranho."
"As minhas SMS ainda vêm do meu e-mail?
Estranho."
E ligam pelo FaceTime do endereço de e-mail!
Estás a ligar do iPad de um miúdo?
Nessa noite, fui um idiota, eu reconheço.
Mas estava furioso com eles.
Estava tão zangado naquela noite.
Eles enganaram-me.
Na sua essência, uma intervenção é uma partida.
Pregaram-me uma partida. Estavam a dizer-me o que fazer,
tentavam controlar-me.
Queriam mandar-me uns meses para a desintoxicação.
Senti-me impotente. Senti-me muito zangado.
Agora, estando aqui esta noite,
dia 26 de fevereiro de 2023.
Um dos piores momentos do ano.
Com este público maravilhoso e um dos melhores alunos do 5.o ano.
Poder fazer este espetáculo...
Estou grato a quem foi à minha intervenção.
Intervieram, confrontaram-me e salvaram-me a vida.
Muito bem. Já chega.
Não se levante por eles. Ouçam...
Já lhes agradeci.
Tipo,
eles sabem bem que fizeram uma coisa boa.
Eles falam nisso muitas vezes.
E também...
Ainda estou zangado com eles.
Estou grato. Mesmo grato.
E gostava de só sentir essa emoção, mas não.
Sinto duas emoções.
Ainda estou bocado zangado.
Porque... Está bem.
Sabe o que é
ter 12 pessoas que vos salvaram a vida?
São pessoas a mais.
Bastavam quatro pessoas.
E sei os oito que podiam ter excluído.
Em vez disso, para o resto da vida,
há 12 pessoas por aí,
que, quando jantamos, tenho de dizer:
"Não, eu pago. Vá lá.
Vá lá. A sério.
Salvaste-me a vida.
Pelo Zoom."
Se já fizeram uma desintoxicação,
devem saber,
mas não podemos levar droga.
Não sei se se lembram da primeira coisa que fiz,
antes da intervenção,
mas saí de lá para a desintoxicação,
com muita droga comigo.
Então, na altura, estava viciado em cocaína,
Adderall, Xanax, clonazepam
e oxicodona.
O especial de Providence.
Providence, em Rhode Island.
Para quem não é deste país, é uma cidade aqui perto
e é uma piada para todos nós.
Um sítio muito tolo.
Fui para a desintoxicação. E tenho comigo
um saquinho com Adderall de 30 mg,
um com Xanax,
três gramas de cocaína
e 2 mil dólares em dinheiro.
Tinha outros planos para o fim de semana.
Fui para a desintoxicação, às quatro da manhã
e entrei no gabinete de admissão.
E na admissão, a mulher diz: "Tem drogas consigo?"
E eu digo: "Não, não tenho.
Posso ir à casa de banho, por favor?"
Dois tipos agarram-me, tiram-me o sobretudo
e começam a ver os bolsos.
Foram ao bolso interior do meu sobretudo.
E eu: "Como descobriram o bolso interior?
Aquele bolso tem enganado toda a gente."
Metem lá a mão.
Tiram os comprimidos, o dinheiro todo e dois gramas de cocaína.
Lembram-se que tinha três?
Bem, consumi alguma no carro.
E consumi alguma
na casa de banho da bomba,
num daqueles mudadores de fralda.
O que foi?
É para isso que servem.
Acham que devem pôr um bebé humano
numa armadilha daquelas?
Há sinais de gangue lá esculpidos.
São para cheirar cocaína.
Quando somos agarrados, analisamos todas as superfícies.
Eles metem a mão. Tiram os comprimidos,
a cocaína e o dinheiro e ficam a olhar para mim.
E eu digo: "Estes casacos antigos!"
Conhecem o fenómeno.
Quando vão ver os bolsos de um casaco antigo
e dizem: "Cinco mil e três gramas de droga?
Da noite em que cantámos as janeiras.
Estes casacos velhos."
Depois, tiraram-me os medicamentos com receita.
As minhas receitas.
Não os comprimidos ilegais que comprei na rua.
As receitas oficiais com o meu nome.
Eles tiraram-mas,
porque não tinham nada que me ter passado aquelas receitas.
Mas que coleção tinha!
Todo o esforço, o trabalho que me deram.
Sabem como é difícil conseguir que um médico
vos passe uma receita de um medicamento de que não precisam?
Não é difícil.
É tão fácil.
É assim que se faz, ou o que eu fazia, mas não façam.
Mas se o fizessem, ia resultar. Certo.
Vão, tipo, ao WebMD.
Procurem médicos na vossa zona.
Certo? E ordenem os resultados.
Da pior para a melhor classificação.
Não é preciso procurar muito.
Encontrem o médico da vossa zona
com o menor número de estrelas.
Essa pessoa precisa de vocês.
É um mau médico?
Não, não.
É o melhor médico.
Pessoal...
Podem entrar ali
e é tipo Capitão Phillips.
Pode ser: "Olhe para mim, agora, sou eu o médico."
Usam o computador deles.
Para ver as notícias ou assim.
Eu tinha um médico em Nova Iorque que só me passava receitas.
O Dr. Michael.
Sem apelido.
Não estou a proteger a identidade dele.
Ele nunca me disse o apelido.
Até antes da pandemia,
o Dr. Michael trabalhava no apartamento dele, na Second Avenue.
É estranho.
Eu ia ao Dr. Michael,
batia à porta e ele abria-a sempre assim:
"A minha mulher Minerva está a dormir."
Mesmo paranoico, mas ele não dizia:
"Por isso, fale baixo."
Era como se dissesse: "Não acabei de matar a minha mulher."
Então, íamos para a kitchenette dele.
Chamar-lhe cozinha era um exagero.
E dava-se a consulta.
Eu dizia: "Quero clonazepam."
E ele dizia: "Está bem."
E ao escrever no bloco
e arrancar a folha, dizia: "Para que é?"
E eu: "Sofro de ansiedade."
E ele: "Então, precisa."
E, depois, o Dr. Michael dizia sempre:
"Quer a vacina da gripe?"
Ele queria ser um médico a sério.
E eu: "Não, Michael,
já me deu duas vacinas da gripe este mês, pá.
Estou mesmo estranho.
Sinto-me mesmo doente."
E ele: "Quer uma injeção de B12?
Uma injeção de vitaminas?"
Queria sempre dar-me uma injeção qualquer,
porque era a cena dele.
Um tipo que se chama Dr. Michael
e trabalha no apartamento tem de ter uma cena.
A cena do Michael era que queria que os homens
despissem a camisola no apartamento dele.
Vocês não se sentem à vontade, mas eu já ultrapassei isso.
E também, se acham que isto acaba comigo a dizer
que nem pensar,
vão ficar muito desiludidos.
Tínhamos uma espécie de brincadeira.
Eu puxava a manga da camisola
e o Michael vinha com a seringa e dizia:
"Tem de tirar a camisola."
E eu: "30 clonazepam, duas recargas..."
E, depois, o assédio sexual parava,
para ser sincero. Talvez fosse a cena dele.
Conseguir que os homens despissem a camisola.
Ou talvez houvesse algo que, quando eu tirava a camisola,
fazia parar o assédio sexual.
Esta história tem duas morais.
Uma, agora já sabem.
Não sabiam.
A outra moral é esta.
Devem ser vacinados e tomar o reforço e tudo isso, mas...
Hoje em dia, quando ouvem dizer:
"Tens de confiar nos médicos..."
Quando ouvirem dizer: "Confiem nos médicos", lembrem-se
que algures, numa kitchnette,
está o Dr. Michael.
E se se pode confiar nele,
porque é que a Minerva está sempre a dormir?
Levaram as minhas receitas.
Eles levaram-nas.
Isto foi às quatro da manhã,
quando dei entrada.
Vamos avançar doze horas,
para as 16 horas do mesmo dia.
Estou no quarto de hospital, a fazer a desintoxicação.
E tive de desintoxicar, nos primeiros quatro a cinco dias,
de tudo que tinha no sistema. Estou no quarto.
Estava em desintoxicação há 12 horas.
Ainda não tinha dormido.
A essa altura, estava acordado
há 50 horas.
Os médicos estão a tentar dar-me medicação para me acalmar.
Mas, nessa altura, a minha tolerância a sedativos era super-humana.
Não me controlavam com nada.
Sou como o grande Rasputine, não me conseguem dominar.
Nessa altura, um médico bom e legítimo
entra no meu quarto.
Se só viram o Dr. Michael
nos últimos anos,
um médico bom e legítimo é aterrorizador.
É como um exorcista.
O tipo entra e diz: "Olá, sou o Dr. Henry Fortescue."
E eu: "Não! Dois nomes.
Não.
Olá.
Quer que tire a camisola?
Gosta disto?
Gosta desta cena?
Que raio de médico é o senhor?
A sua mulher morreu?"
Grito com o médico.
E digo: "Onde está o meu clonazepam?"
"Não lhe podemos dar o seu clonazepam."
"Porquê?"
"Está em desintoxicação.
Não lhe posso dar um narcótico de tipo dois,
ao abrigo da lei da Pensilvânia."
E eu disse:
"A lei da Pensilvânia?
E se formos a uma farmácia em Nova Jérsia?"
É que eu pensei
que me estava a falar de uma complicação
em que estávamos os dois metidos.
Tipo: "Escute, adorava dar-lhe os comprimidos.
É claro que é um jovem descontraído,
que anda de bata de hospital
e ténis New Balance há 12 horas.
Mas o maldito estado da Pensilvânia."
"Doutor, e se formos a uma farmácia em Nova Jérsia?"
"Meu Deus! Nunca nos tínhamos lembrado disso.
É o primeiro agarrado cheio de esquemas que aparece.
Vamos para o meu carro.
Está mesmo em condições de sair daqui."
Isto foi às 16 horas.
Três horas depois, às 19 horas, adormeço finalmente.
Dão-me o suficiente de clorodiazepóxido e adormeço.
Puseram uma enfermeira no quarto
para ter a certeza de que dormia,
porque armara confusão.
Não sei o que fez com que se preocupassem.
Mas talvez tenha sido quando eu disse:
"Vou fingir que adormeci.
E, quando pensarem que estou a dormir, saio
e fujo desta merda deste lugar."
Ao dizer isto em voz alta, duas vezes,
a dois funcionários diferentes
causou desconfiança.
Agora estou a dormir, mesmo ferrado.
Têm uma enfermeira no meu quarto para garantir que durmo.
Sentada ao lado da mesa de cabeceira, eu a dormir na cama.
O meu telefone está virado para cima na mesa, ao lado dela.
Exatamente a esta hora, cerca das 19 horas,
o meu bom amigo Pete Davidson começa a ligar-me.
O Pete... Sim, esse. O Pete
não foi à intervenção porque estava em viagem,
mas já tinha aterrado. Soube que estava ali e estava preocupado.
E começa a ligar.
Um facto giro.
O Pete está sempre a mudar de número de telefone.
Não sei porquê. É a cena dele.
A cada mês e meio, recebo uma SMS:
"Olá, é o Pete. Novo número."
E eu: "Manda uma foto como prova."
E ele manda uma foto assim.
E guardo-o no telefone.
Durante muito tempo, guardava como Pete Davidson.
A certa altura, tive nove Pete Davidson no meu telefone.
E isso são demasiados Pete Davidson.
Então...
Comecei a guardá-lo com nomes de pessoas famosas,
só para baralhar.
Durante algum tempo, esteve guardado como Rodney Dangerfield.
Naquela semana,
estava guardado como Al Pacino.
Então, estou a dormir na cama.
Uma enfermeira a vigiar-me.
O meu telefone está ao lado dela.
E o Pete Davidson começa a ligar,
uma, outra e outra vez.
Mas o que a enfermeira vê no telefone...
... é que este paciente inconsciente...
... recebe não uma,
não duas...
mas cinco chamadas não atendidas
do vencedor de um Óscar,
Al Pacino.
Então... Ela acordou-me.
Não a culpo.
No lugar dela, ficaria curioso.
Ela acordou... Eu acordei e ela estava a abanar-me e a dizer:
"Tem uma chamada."
Eu estava tão grogue...
Virei-me, estava tão exausto. Olhei para o telemóvel.
Vi que dizia: "Chamada de Al Pacino".
Eu sei que isso quer dizer que é o Pete Davidson.
Mas não expliquei esse código complexo à enfermeira.
Só atendi a chamada.
Disse: "Estou?"
"Meu...
Não estou muito bem.
Sim, ninguém te vai culpar."
Bem...
Disse aquela última parte porque algumas pessoas sugeriram
que eu e ele nos drogámos juntos
porque ele tem tatuagens...
... e eu não.
Devíamos estar a fazer bruxaria.
Nunca me droguei com o Pete.
Ele sempre apoiou muito a minha sobriedade.
Foi essa a conversa com o Pete.
Mas a conversa que a enfermeira achava que estava a acontecer...
Dá-me alegria até hoje.
"Estou..."
"Johnny!
É o Al.
Meu menino.
Ouvi dizer que foste parar à reabilitação.
Como estás, meu?"
"Meu...
Não estou muito bem."
"Meu suminho de sardas.
Eu liguei-te cinco vezes porque...
Acho que me vão culpar por isto.
Sim, começo a suspeitar
que quando o público americano souber da recaída na droga do John Mulaney,
vão pensar lógica
e imediatamente... num culpado.
E vou ser eu.
No homem de 79 anos,
vencedor de um Óscar,
Al Pacino!
Pacino vem do italiano.
Pa que significa papá
e Chino que significa calças beges.
Vão culpar o Papá Calças Bege.
Esta chamada é perigosa."
Estive na reabilitação dois meses, de 18 de dezembro a 20 de fevereiro.
Estava lá durante o Ataque ao Capitólio.
Se estivesse cá fora, não acontecia.
Porque eu garantia,
garantia que não acontecia.
Houve algum ataque ao Capitólio antes de eu ser internado?
Não.
Houve algum desde que tive alta?
Claro que não.
Não se atreveriam.
Eles sabem que o Baby J anda à solta.
Enquanto estive na clínica, ela esteve de quarentena pela covid,
por isso, nunca saímos do edifício.
Mas ouvi dizer que há clínicas
que fazem passeios. Noutros tempos, a clínica onde estive
deixáva-nos ir a uma quinta conhecer um cavalo.
Fazem muito isso. Chama-se terapia equina.
Parece-me muito bem, mas não têm pena do cavalo?
Ele nasceu a pensar: "Um dia, vou ganhar o Kentucky Derby."
E a vida dele é só drogados a dizer:
"Pronto."
"Está tudo bem."
"Fazer festinhas à tua perna forte dá-me confiança."
"Se conseguir levantar o teu casco, estou pronto para morar sozinho."
Quando cheguei à clínica, um dos meus maiores medos
era que toda a gente me reconhecesse.
Aos poucos,
ganhei outro medo.
Não estou... Não estou a exagerar para ter piada.
Ninguém, porra...
Ninguém sabia quem eu era.
E estava a dar comigo em doido.
Não digam a ninguém.
Apareceu no jornal
que estava na clínica e que deixei o jornal à vista.
Eu disse: "Chegaram os jornais."
"Venham cá, toxicodependentes. Meu Deus!"
"Vamos... O que será que diz?"
Antes de me aperceber que ninguém sabia quem eu era,
fui a uma sessão de boas-vindas.
Fui da ala de desintoxicação para a ala masculina
onde ia viver nos meses seguintes.
Lá, havia um grupo de boas-vindas.
Antes de ir ter com eles, pensei para mim:
"Tens de ser modesto."
Então, entrei, sentei-me
e disse: "Olá, sou o John M."
E ficaram a olhar, tipo: "Estás à espera de aplausos?"
E um tipo, o Lenny, que se tornou um bom amigo meu,
disse: "Qual é a tua profissão?"
Os outros tipos também perguntaram.
E eu fiquei...
Disse: "Sou um comediante de stand-up."
E o Lenny perguntou: "E ganhas a vida com isso?"
"Sim, pergunta à tua filha,
ou ao teu filho, se não for atleta."
Pergunta a certos filhos.
Fiz uma asneira na segunda semana.
Porque encomendei um bife de fora.
Havia duas coisas na vila da Pensilvânia
onde era a clínica.
Havia uma churrascaria e a clínica.
Mas quando encomendei a comida, achava que o estafeta
não ia saber onde era a clínica.
Por isso, dei-lhe a morada da clínica como se fosse a da minha casa.
E deixei instruções especiais.
Escrevi: "Não pare no edifício grande.
Suba a colina até ao dormitório em tijolo e vai ver um homem de 38 anos
lá fora de robe e muito entusiasmado."
Então, a comida chegou, mas foi confiscada pelo funcionário.
Chamou-me ao gabinete
e disse: "Isto é lixado. Isto é grave."
E eu: "É só um bife."
Ele disse: "E se for um teste de bife?"
Perguntei: "O que é um teste de bife?"
Ele disse: "Desta vez, encomendaste um bife e é só comida,
nós rimo-nos e deixamos passar.
Mas e se deixasses uma boa gorjeta
e da próxima vez dissesses: 'Lembras-te de mim?
Dei-te uma gorjeta muito boa.
Dou-te uma ainda maior se me trouxeres droga.'"
Eu disse: "Que ideia fantástica!"
Esforcei-me muito na clínica.
Fiz o que os orientadores me disseram.
Quando cheguei, o meu orientador disse-me
para escrever uma autobiografia das vezes que consumi e abusei de droga.
Perguntei: "Como assim?"
E ele: "As alturas em que consumiste e abusaste de droga e álcool."
Eu disse: "Os recentes, ou desde os meus seis anos?"
Ele disse: "Começaste a beber aí?"
Eu disse: "Sim." E ele deu-me mais papel.
Experimentei álcool aos seis anos.
Não foi num bar a beber um Manhattan, nem nada.
Deixávam-nos beber cerveja e vinho.
Em pequenos, o nosso pai disse:
"Temos uma abordagem europeia ao álcool nesta casa."
Era a única abordagem europeia que tínhamos.
Tudo o resto tinha uma abordagem do Midwest.
Incluindo a Europa. Dizíamos que não íamos lá.
Aos 13 anos, embebedava-me todos os fins de semana.
Eu e os meus amigos saíamos à rua em Chicago,
Lincoln Avenue,
e ficávamos à porta de lojas de bebidas
a tentar convencer adultos a comprar-nos álcool.
Era um procedimento muito dramático,
tínhamos 13 anos que mais pareciam nove.
Estávamos lá tipo criancinhas mendigas.
Tipo: "Por favor, senhor. Vá lá."
Tentavam dar-nos dinheiro.
"Não, eu dou-lhe dinheiro.
E você compra-me cerveja nesta loja onde o caixa está a ver
isto tudo pela janela."
Uma vez no oitavo ano, disse aos meus amigos:
"Devíamos pedir só a casais em encontros
porque o tipo vai querer comprar-nos cerveja para parecer fixe
para a namorada."
Não percebia a dinâmica de encontros adultos.
Até parecia que no fim ela ia dizer:
"Sabes,
não sabia se gostava de ti
no início da noite, mas...
quando te vi a comprar aquelas duas grades de cerveja
com moedas pequenas
e uma garrafa de vinho doce para aquela criança em específico,
pensei: 'Este é o homem para mim'".
Comecei a drogar-me aos 14 anos
com os meus melhores amigos, John e John.
Eles não são eu, são outras pessoas.
Chamavam-se os dois John.
Era o John O'Brien, o John McNulty e eu.
Eu chamo-me John Mulaney.
Se não sabiam, estiveram na clínica comigo.
Uma vez...
Uma vez, quando tínhamos 16 anos, eu, o John e o John
estávamos num estacionamento à noite a fumar uma ganza.
Estávamos a drogar-nos e apareceu um carro da polícia do nada...
"Merda!" Atirámos o charro para o esgoto
e deitámos a erva fora.
Mas chamaram-nos na mesma
e obrigaram-nos a encostar-nos ao carro.
"Em fila e mãos no capô."
Fizemos os três fila e pusemos as mãos no carro da polícia.
O polícia foi ter com o John O'Brien primeiro
e começou a revistá-lo.
Perguntou-lhe como se chamava.
Ele disse: "John".
Depois foi o John McNulty.
Começou a revistá-lo.
Perguntou-lhe o nome.
Ele disse: "John".
Depois fui eu.
Antes de me revistar,
encostou-se e sussurrou-me ao ouvido:
"Espero que não te chames John, porra."
"Na rua, chamam-me Baby J."
Uma coisa que fazemos na clínica é sentarmo-nos com o orientador
e ver o nosso telemóvel.
Muitas vezes, obrigam-nos a apagar e bloquear
traficantes e más influências,
os números deles.
Em alguns casos, avisámos as pessoas, dizemos: "Vou apagar-te e bloquear-te."
Para não tentarem procurar-nos.
Chama-se separação do traficante.
Fiz isso. Sentei-me com o orientador
e vimos o telemóvel.
O primeiro foi o meu traficante principal, o Arvin.
Enviei mensagem a dizer:
"Olá, vou apagar-te e bloquear-te.
Não te compro mais droga.
Estou sóbrio."
Mas não sabia como me despedir.
Então, escrevi: "Mas obrigado pelos...
... anos de profissionalismo inspirador
e pelas noites que se tornaram dias."
Enviei a mensagem.
Antes de o apagar e bloquear, o Arvin respondeu:
Disse: "Estou muito orgulhoso de ti por ficares sóbrio."
Depois, escreveu:
"Só comprava droga para te vender
porque estava preocupado
e não queria que comprasses cenas más na rua."
Eu sei.
E querem que acabe com este tipo?
Não podia apagá-lo.
Respondi-lhe: "És tão querido."
Disse: "Só compravas droga para a vender a mim?"
E ele: "Sim."
Eu disse: "Vendias droga a outras pessoas?"
E ele: "Não."
Depois eu disse: "É estranho estar a perguntar agora,
mas és mesmo um traficante?"
Ele disse: "Não, sou pintor. Já falámos disto."
Boston, até hoje,
nem imagino como conheci esta pessoa.
Então, respondi-lhe
e disse:
"Como é que acabaste...
... a vender-me droga?"
Ele respondeu:
"Não sei. Estavas sempre a pedir-me."
Gosto desta história
porque há muitos contos de traficantes
que transformaram inocentes em toxicodependentes.
Acho que sou o primeiro toxicodependente
que transformou um inocente
num traficante.
E é essa a promessa do J.
Na clínica, sentávamo-nos muito em grupo.
Sentávamo-nos e partilhávamos histórias
das coisas mais desesperadas que fizemos para conseguir droga.
Quero partilhar uma dessas convosco.
Um pouco de contexto.
Em janeiro de 2020,
estava muito viciado em cocaína.
Queria parar.
Então, em vez de falar com um conselheiro,
ou algum orientador,
ou um psicólogo, um médico ou qualquer pessoa na minha vida,
liguei ao meu contabilista.
Disse: "Estou viciado em cocaína.
Não me pode dar mais dinheiro.
Não me dê dinheiro nenhum."
Ele disse: "Credo, não me pagam para isto."
E eu: "Só me pode dar dinheiro se eu incluir o meu médico nos nossos emails.
É a nova regra."
Desliguei a chamada.
Fiquei logo zangado com a regra.
"O dinheiro é meu.
O cabrão quer que eu inclua o meu médico nos emails?
Então, em vez de lhe voltar a ligar
e dizer: "Acabou essa regra",
o que podia fazer, porque sou um adulto
e ele trabalha para mim,
passei os seis meses seguintes
à procura de formas elaboradas de roubar o meu próprio dinheiro
de mim mesmo.
Em agosto de 2020, estava muito aflito.
Queria muito cocaína.
E percebi que ainda tinha um cartão de crédito ativo.
Decidi que ia comprar um relógio da Rolex
com o meu cartão
e empenhá-lo para ganhar dinheiro
cinco minutos depois.
Sou muito bom a avaliar o ambiente.
Estão todos muito impressionados com este plano.
Então, um dia em agosto de 2020,
quando estavam 37 graus lá fora,
entrei na loja da Rolex na Madison Avenue em Manhattan.
Entrei.
Estava toda a gente de fato.
E estavam a dizer: "Relógios... Suíça..."
Mexem-se como bonecos.
Entrei lá.
Estava de calças de ganga leves com duas dobras no tornozelo,
ténis brancos da Reebok, meias brancas, t-shirt branca comprida
e um boné branco.
A mascar pastilhas Nicorette.
Tinha uma mochila da Jansport no ponto mais alto que podia estar.
Tinha 38 anos de idade.
Entrei na loja,
dirigi-me para a primeira vitrina que vi
e disse: "Aquele. Olá!
Aquele. Adorei aquele relógio.
Quero aquele relógio, por favor."
O vendedor virou-se. Tinha um lenço de pano pronto
como um mágico.
E disse:
"Está a ver o relógio de ouro rosa.
Quer ver mais alguma peça?"
Eu disse: "Não, não estou interessado em peças.
Só relógios. É este que quero.
Pesquisei-o.
Sei tudo sobre ele. Dê-me o relógio."
Ele abriu a vitrina e tirou o relógio.
Estava numa caminha de camurça.
Ele disse: "Quer experimentar no pulso?"
"Não tenho tempo nem necessidade.
Não é para mim.
É uma prenda para o meu irmão e conheço o pulso dele tão bem.
Quanto temos irmãos, olhamos.
Partilhámos quarto, via os pulsos,
por isso, sei que vai ficar perfeito."
Ele disse: "Uma prenda para o irmão.
Diga-me, que anéis usa o seu irmão?"
Eu digo: "O quê?"
Isto é alguma adivinha?
É o ritual de iniciação na Sociedade de Brancos de Yale?
Como assim, que anéis usa o meu irmão?
Ele disse: "Bem...
Se o seu irmão usar anéis de ouro amarelo ou branco,
um relógio de ouro rosa pode não ser o melhor.
Como deve saber, não deve misturar metais."
Eu disse: "É um insulto achar que eu só devo saber isso.
Sei isso tão bem como todos os outros factos.
Nunca misturo...
Não ponho latas de alumínio ao lado de chaleiras.
Não ponho trompetes em cima de radiadores.
Chamem-me antiquado, mas eu gosto de segregações rigorosas.
Ouviram o que eu disse. Faço segregação de metais em casa.
E o meu irmão não tem anéis, nem vai ter.
Não vai ter. Ele não tem dedos.
Tem um polegar.
Só tem um polegar.
O relógio é para isso, não percebe?
O relógio vai adornar-lhe o polegar e, quando ele olhar
para aquela coisa vil, vai ver este lindo relógio
e só vai pensar na generosidade do seu irmão mais novo
e não no acidente horrível que lhe levou os dedos.
Venda-me o relógio, por favor."
O tipo pegou numa caixa verde da Rolex, abriu-a a pôs lá o relógio.
A caixa vem com um cartão verde.
Ele pegou numa caneta e começou a escrever...
... pelo que pareceu ser muito tempo.
Pensei: "Credo, estará a escrever uma carta ao relógio?"
Sabe que vou empenhá-lo
e quer dar-lhe uma carta para saber de onde veio.
Toda a gente aqui sabe que vou empenhar o relógio.
Acham que sou uma porcaria, mas não. Sou um deus.
Era nisso que estava a pensar.
O tipo pegou numa fita e eu disse: "Não quero um embrulho."
E ele: "Não disse que era uma prenda?"
E eu: "Mas eu e o meu irmão não fazemos isso.
Não somos chiques. Passo por casa dele a correr
e atiro o relógio para o ar.
Ele apanha-o com o polegar.
Não posso aparecer com uma fita sofisticada.
Como é que o meu irmão a ia desembrulhar? Fiz-lhe uma confidência.
Fiz-lhe uma confidência sobre o problema dele e agora faz-me isto.
O que acha que ele vai fazer? Abri-lo com os dentes?
Venda-me isso que quero cocaína."
Ele pegou no meu cartão, passou-o na máquina.
Devolveu-me o cartão. Pegou num saco da Rolex.
Virei logo a minha mochila para a frente, abri-a e abri o fecho.
E disse: "Não é preciso."
Ele pôs o relógio na minha mochila.
Fechei-a e, ainda antes de sair da loja,
peguei no telemóvel e fui ao Google:
"Onde vender relógio agora em Nova Iorque."
Apareceu um sítio chamado "Venda agora o seu relógio em Nova Iorque".
Finalmente há alguém nesta cidade que me entende.
Liguei para lá e disse:
"Estou? Sim, tenho um relógio da Rolex para vender. Posso ir aí hoje?
O tipo disse: "Sim, sim. A que horas?"
Eu disse: "Estou a dois minutos daí e a correr em direção à sua loja.
Chego daqui a um minuto."
Ele disse: "Está bem, estou a almoçar em frente.
Também vou correr."
Estávamos os dois a correr pela 47th Street.
A minha mochila a voar para trás, para a frente
e para os lados como os peitos grandes de uma idosa
quando ela salta numa montra final.
Chegámos ao negócio dele. Ficava por cima de uma ourivesaria,
e subimos para o gabinete dele.
Abriu duas portas de vidro à prova de bala.
Já viram Diamante Bruto.
Entrámos no gabinete, sentámo-nos e agora tenho de me acalmar.
Porque, sim, passei a manhã agitado,
mas tinha de vender o relógio.
Não posso parecer desesperado.
Tenho de conseguir um preço justo.
Tenho de agir com calma.
Tirei a mochila lentamente
e mostrei o contorno perfeito do suor das alças e da parte de trás.
Ele ofereceu-me água e eu recusei logo,
apesar de ter os lábios colados aos dentes.
Disse: "Olá. Tenho um belo relógio para vender.
Não estou com pressa.
Tenho-o há muitos anos.
Nunca o usei, por isso, está em perfeitas condições."
E ele: "Tem isto há muitos anos?"
Eu disse: "Correto."
E ele: "E não o usa porquê?"
Eu disse: "Queria muito usar este relógio,
mas, sabe, uso anéis...
... de ouro amarelo e ouro prateado.
E ambos sabemos...
... que não se mistura metais.
Ele abriu a caixa do Rolex, olhou para dentro e viu o cartão
que o tipo tinha escrito a caneta.
Olhou para o cartão, olhou para mim e para o cartão.
Disse: "Tem este relógio há anos?"
Eu disse...
E ele: "Isto tem a data de hoje."
Eu disse: "Pois é."
E olhei para ele...
... com todo o charme e carisma que restavam no meu corpo drogado
na esperança de desafiar a lógica
e fazer duas coisas verdadeiras ao mesmo tempo.
Tenho este relógio há muitos anos
e essa data é a de hoje.
Aí, ele percebeu que tinha a vantagem na negociação.
O relógio custou 12 mil dólares.
Antes que se passem...
Lembrem-se que os relógios perdem valor...
... segundos depois de saírem da loja.
O relógio custou 12 mil dólares.
Ele disse: "Cinco mil". E eu: "Não".
Ele disse: "Seis mil". E eu: "Sim".
Estão a julgar-me.
Acham que fui muito burro.
Mas, uma pergunta.
Digam-me uma forma melhor
de ganhar seis mil dólares
em cinco minutos
depois de gastarem só... 12 mil dólares?
E...
... enquanto processam e digerem até que ponto esta história
é nojenta, esbanjadora e desagradável,
não se esqueçam
que é a que não me importo de contar.
É estranho ser um viciado em recuperação.
Era estranho ser toxicodependente, mas pelo menos estava drogado.
É estranho às vezes. Estou ótimo,
mas quando estou sozinho estou com a pessoa que me queria matar.
Passo por um espelho e penso: "Este estúpido outra vez.
Porra!"
Pode ser uma sensação sinistra,
mas também é boa.
Às vezes, dá-me uma confiança estranha
porque dantes ligava ao que toda a gente pensava de mim...
Tanto. Só pensava nisso.
Só pensava no que os outros achavam de mim.
E agora já não.
E não ligo porque posso dizer sinceramente que ninguém me vai fazer nada
pior do que eu fiz a mim mesmo.
O quê? Vão cancelar o John Mulaney?
Eu mato-o.
Quase consegui.
Estava num museu em Detroit com o meu filho.
Estava a empurrar o carrinho numa sala enorme
onde há muitos murais do Diego Rivera.
E estava a explicar ao meu filho, Malcolm, ele tinha nove meses,
que o Diego Rivera era um génio, mas era comunista.
E o Malcolm estava só a mandar beijos a objetos inanimados
e a cruzar os olhos enquanto fazia cocó na fralda.
Foi a primeira vez que tive de lhe mudar a fralda em público sozinho.
Fui ter com a guia do museu e disse:
"Há algum sítio para trocar o bebé?"
Ela disse: "Sim, na casa de banho dos homens."
Eu disse: "Tudo bem". E levei-o até lá.
Entrei e olhei para a parede.
Olá, velha amiga.
A minha vida é muito melhor agora.
Mas... se achar que preciso que me lembrem...
Muito obrigado.
... de como as coisas estiveram mal.
Felizmente, tenho isto.
Isto é uma entrevista que dei à revista GQ
e que não tenho qualquer memória de ter dado.
Alguma vez tiveram uma conversa drogados de que não se lembram?
Foi uma entrevista longa?
Dei esta entrevista a 15 de dezembro de 2020.
A minha intervenção foi a 18 de dezembro.
Por isso, é mau ter sido antes.
Acho que um jornalista me ligou e disse:
"Olá, queria entrevistá-lo." Eu estava a consumir muita cocaína
e não sei se sabem o que faz a cocaína,
mas foi uma boa notícia.
Quero partilhar alguns pontos altos da entrevista
que não me lembro de dar.
A começar por uma frase na apresentação que diz:
"A GQ esteve ao telefone com o comediante para uma conversa extensa."
Primeira pergunta. "GQ: O que fez hoje?"
"Mulaney: Passei pelo que é supostamente
o edifício mais assombrado de Nova Iorque."
"GQ: Bem!
Onde fica isso?"
"Mulaney: É uma loja de aspiradores
que fica na 14th Street, entre a Quinta e a Sexta Av. e já foi uma pensão.
Meu Deus, parece que está muito assombrada
e a um nível do Poltergeist!"
"GQ: Certo.
Sentiu algum arrepio, ou má sensação?"
"Mulaney: Já não me dá uma má sensação.
Acho que quando passei lá a primeira vez sabia o que era
e acho que fingi a má sensação."
O quê?
O que quererá dizer?
Eles têm editores. Podiam ter-me ajudado.
"Acho que quando passei lá a primeira vez sabia o que era
e acho que fingi a má sensação.
Mas já passei por uma casa abandonada em Los Angeles
sem saber da assombração.
Pensei só: 'O que tem esta casa?'
E, lentamente, pensei: 'Não, não gosto desta casa.
Vou sair daqui com o meu cão.'
Depois descobri que se chamava a casa da morte de Los Feliz.
Descobri que tinha uma história terrível.
Acho que foi a única vez que tive
uma sensação sinistra de que havia espíritos e fantasmas do nada
e depois descobri que tinha razão."
Não.
Não perguntaram mais nada no meio desta maratona
e ainda estou a responder a:
"O que fez hoje?"
E adoro que tenha usado a palavra "espíritos"
É raro poder usá-la.
Próxima pergunta. "GQ:
Quero falar sobre como foi este ano para si a nível criativo
porque, há cerca de um ano,
estava a estrear o Sack Lunch Bunch,
que foi um dos seus maiores riscos a nível criativo e teve sucesso.
Em que medida é que este ano afetou o seu processo criativo?
"Mulaney: Se ouviram uma colher a cair
é porque estou a comer cereais."
Fenomenal.
Que resposta fenomenal
para qualquer pergunta na vida.
Chamem sempre a atenção e identifiquem todos os barulhos numa divisão.
Não parece paranoico...
... de todo.
Próxima pergunta.
"Revista GQ: Quando o vi no Late Night com Seth Meyers, fiquei a pensar:
gostava de apresentar um talk show?"
"Mulaney: Certo, bem...
Uma vez, tive duas ideias para um talk show."
Vamos fazer uma pausa para apreciar esta frase.
"Uma vez, tive duas ideias para um talk show.
Quando digo ideias, pensei nelas na privacidade do meu quarto.
Uma ideia seria entrevistar pessoas que fazem coisas que me interessam.
E não estou a dizer que ia para o terreno vê-las a trabalhar.
Não, isto seria num estúdio.
Elas iam lá e podia ter uma banda e isso."
Vamos fazer uma pausa.
Então, recapitulando.
Tive duas ideias para um talk show... uma vez.
E a primeira delas é... um talk show.
"A outra ideia era ter um programa onde recebesse só idosos,
mas é algo que não faria agora porque é perigoso.
Mas achei que seria ótimo falar com idosos,
principalmente se não se importarem
de falar sobre estarem no fim das suas vidas."
Próxima pergunta.
"GQ: Por falar de televisão,
teve uma sitcom sem sucesso, mas já foi há tanto tempo.
Estamos numa época em que os canais e os serviços de streaming
dão mais liberdade aos criadores para fazer os programas que querem.
Tendo isso em conta, voltaria a tentar?"
"Mulaney: Está a falar de uma sitcom com várias câmaras e um público
como eu fiz?"
"GQ: Não.
Não necessariamente."
"Mulaney: Eu fazia exatamente a mesma série que fiz antes
e a única coisa que mudava era o público."
E é assim que acaba.
"GQ: Acho que podemos concluir com esta conversa
que tem muitas ideias diferentes na cabeça
que devia pôr em execução."
"Mulaney: Se for essa a conclusão que tiram disto, fico muito contente."
"GQ: Certo.
Vou desligar.
Não quero afastá-lo muito tempo dos seus cereais."
"Mulaney: Como assim?
Já os comi há muito."
Boa noite, Boston. Muito obrigado.
Legendas: Dina Almeida, Marta Araújo