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Durante los últimos años trabajé mucho en mí mismo.
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Y me di cuenta de que estoy bien siempre y cuando me presten atención.
Es cierto, me encanta la atención.
Siempre quise llamar la atención.
De chico no me prestaron suficiente atención.
Fui el tercer hijo.
Tengo un hermano mayor y una hermana mayor.
Cuando cumplí tres, me llevaron aparte
y me dijeron que era adoptado.
Y que mi verdadera madre había sido asesinada
por Miss América.
Me dijeron que, si se lo preguntaba a mamá, se pondría mal.
Así que no podía preguntarle si era cierto, porque la alteraría.
Y me dijeron que, si se lo preguntaba a papá, diría que mentían.
Pero era él quien mentía.
Pensaron en cada detalle.
Y me generaba aun más estrés,
cuando tenía tres años,
el pensar que Miss América era la Estatua de la Libertad.
Fue el verano de 1986.
En el 86, ese verano, el 4 de julio,
Reagan era presidente
y dio un discurso frente a la Estatua de la Libertad.
Tenía una camisa blanca, soplaba viento,
y dijo: "Esta señora es una gran señora".
Y yo, en casa, pensaba: "Dios mío.
Está metido hasta el presidente.
Nunca se hará justicia por mi madre".
Siempre llamé la atención en la escuela,
hasta un extremo patológico.
No sé si habrán pasado por esto,
pero ¿recuerdan cuando estaban en primaria
y algún chico de la clase llegaba un día
y resulta que había muerto su abuelo?
¿Y le prestaban muchísima atención?
La maestra decía: "Falleció el abuelo de Aaron".
Y él respondía: "Cierto".
Y nosotros decíamos: "Aaron...".
Y él era la estrella del día.
Decía: "¿Podría sentarme en el puff durante la clase de lectura?".
Y respondíamos: "Por supuesto. Siéntate ahí".
Sin importar el hecho de que había una lista plastificada
que decía quién había de sentarse cada día en el puff,
y todos habíamos esperado pacientemente nuestro día.
Y que el puff debía enseñarnos a ser pacientes.
Acababa de adelantarse en la fila.
¿Alguna vez se fijaron en cuánta atención recibía el chico del abuelo muerto?
¿Y alguna vez,
como yo,
la desearon?
¿O quizás incluso
rezaron?
"Por favor, mátame a un abuelo para que me presten atención".
Yo lo hice. Lo hice.
Algunos de ustedes también.
Y sé que lo hicieron porque empezaron a reír
desde el principio del chiste.
Si lo hicieron, no se sientan tan mal, ¿sí?
Sí, es un recuerdo muy oscuro.
Pero eran niños pequeños.
Además, como eran niños pequeños,
probablemente aún les quedaban cuatro abuelos.
Eran un montón de abuelos.
¿No eran demasiados?
No sé, solo pregunto.
¡A ver, carajo! No digo
que recen para matar a uno de los importantes.
No querrían matar a la mamá de su mamá, su vínculo es especial.
Tampoco querrían matar al papá de su papá, porque entonces su papá se pondría raro.
Niños, ¿su papá les parece raro ahora?
Esperen a que muera su papá.
Entonces emprenderá un viaje.
Querrá sacarse más fotos familiares, pero estará más enojado.
"¿No podemos sacarnos una foto en la que todos estemos bien?".
Los hará pensar: "No me parece que ese maldito esté muy bien".
Así que no querrán matar a uno de los importantes.
Pero podrían matar
a uno de los poco importantes.
Ya saben quiénes.
Podrían...
Podrían matar a la mamá de su papá.
¿Quién hubiera dicho que su papá tuvo una mamá?
No parece haber hecho un muy buen trabajo.
Pregúntenle a su mamá si opina
que la mamá de su papá hizo un buen trabajo
y merece vivir.
Por supuesto que no.
Es una vieja desagradable.
Nunca hizo nada por nadie.
Pero ahora podría.
Podría morir
entre septiembre y mayo.
Seré sincero, Boston.
Cuando estaba en edad escolar, ¡mi abuela murió en verano!
Fue inútil.
No puedes ir el Día de los Trabajadores
y decir: "Mi abuela murió el 17 de julio".
"Ya deberías haberlo superado. ¡Fuera del puff!".
Perdón por empezar el espectáculo con un humor tan... negro.
Pero no quería empezar con algo demasiado alegre.
Tuve unos años raros.
Ustedes tuvieron unos años raros.
No quería parecer falso.
Llegar y decir: "¡Hola, Boston! ¡Es hora de reír!".
Esbocen una sonrisa,
quítense las máscaras,
ya saben a qué me refiero.
Todos estuvimos en cuarentena.
Todos fuimos a rehabilitación y nos divorciamos,
y ahora tenemos otra reputación.
Nadie sabe qué pensar.
Ey, sí.
A los jóvenes les gusta más Bo Burnham
porque de momento es menos problemático.
La simpatía es una cárcel.
No podíamos empezar así.
Gracias. La letra es mía.
Antes de empezar...
El joven en la tercera fila.
- ¿Cómo te llamas? - Henry.
¿Henry? Bueno, Henry. ¿Cuántos años tienes?
Once. Maravilloso.
No me distraerás para nada durante todo el espectáculo.
Henry...
Ay, amigo.
Henry, ¿sabes...? No te pregunto
"¿Sabes quién soy?" de esa forma,
sino más bien te pregunto si sabes quién soy
o si tu niñera canceló y de pronto te metieron en una camioneta.
¿Sabes quién soy? ¿Ya me viste en un espectáculo?
- Sí. - Bueno. Está bien.
Gracias por venir.
Así que...
Las cosas que dije
esta noche, lo que hice hace poco...
No digo esto, Henry,
no lo digo explícitamente, pero no las hagas.
¿De acuerdo?
No.
¿Estás en sexto grado?
- Quinto. - ¿Quinto?
Bien.
Henry, si me viste hacer stand-up antes,
ahora tengo una onda distinta.
De más joven, salía al escenario y decía: "¡Hola!".
Me pregunto cuál era la causa.
Esos días quedaron atrás.
Son historia.
Bueno.
Esto es lo que pasó.
18 de diciembre de 2020.
Henry, estabas a punto de tener vacaciones
de tu tercer año escolar.
Yo, mientras tanto, estaba perdido en Nueva York
y no me sentía bien.
Estaba como un animal.
Esa noche, el 18 de diciembre de 2020,
me invitaron a cenar al apartamento de un amigo.
Emocionante, ¿no?
No.
Cuando llegué, era un engaño.
No era una cena.
Era una intervención.
Para mí.
Las intervenciones que son para mí
son de lo peor.
Cuando llegué a mi intervención,
supe de inmediato que se trataba de una intervención.
¿Saben lo grave que debe ser su problema con las drogas
si, al abrir la puerta y ver gente reunida,
su primer pensamiento es:
"Debe ser una intervención para mí"?
"Por ningún otro motivo habría gente".
Cuando llegué a la intervención, esa noche, estos fueron mis pensamientos:
"¡Cenaré con un amigo de joven!
¡Cenaré con un amigo de joven!
¿Qué hace Seth Meyers aquí?
¡Mierda!".
Además, llegué dos horas tarde a mi intervención.
Es que no sabía que me esperaban a mí.
Ojalá que sí.
Habría llegado un millón de horas tarde.
Llegué dos horas tarde y, al entrar,
todos estaban aún más enojados conmigo.
Pensaban: "Y llegaste tarde".
Debí decirles: "Si querían puntualidad,
debieron enviarme un mensaje: 'John, hay cocaína'".
Habría llegado media hora antes y ordenado las sillas.
Llegué dos horas tarde porque hice dos mandados importantes.
Primero fui al apartamento de mi narcotraficante.
Me avergüenza confesar que fui para comprar droga.
Y tuve que pagar en efectivo, y darle un montón de efectivo
por droga que había comprado unas noches atrás
porque mi Venmo había llegado a su límite.
¿Sabían que eso podía pasar?
Puedes llegar al límite semanal de tu Venmo.
A propósito, ya que los tengo aquí,
quiero decir algo sobre Venmo
en pro de los adictos a la droga.
Venmo es para pagar por droga.
Se hizo para eso.
Ninguno de nosotros, los drogadictos, tiene idea
de qué hacen ustedes, civiles,
en nuestra app,
con transacciones públicas, carajo.
¿Qué creen que es, un mercado de 1555?
¡Atención!
¡Mírenme!
Cambio un ganso gordo por diez rabanitos. Quédenselo.
El segundo mandado que hice fue muy divertido para mí.
La cena estaba programada para las 7:00 p.m.
Así que fui a cortarme el pelo
a las 7:00 p.m.
Y en serio pensé que podría con ambas cosas.
Fui a cortarme el pelo, de noche,
a Saturday Night Live,
que es un programa de la tele, no una barbería abierta toda la noche.
Pero tienen peluqueros, ¿no?
Y yo aún conservaba mi tarjeta de cuando trabajaba ahí.
Entonces, a las 7:00 p.m.
y completamente drogado,
subí al octavo piso del número 30 de Rockefeller Center,
entré a la sección de peluquería, galardonada con premios Emmy,
y dije: "Hola, ¿podrían cortarme el pelo?".
Y me dijeron: "John, esta semana no eres el presentador".
Y dije: "Hola, ¿podrían cortarme el pelo?".
Vieron cuando un drogadicto
entra a su oficina y pide un corte de pelo,
y piensan: "Es más rápido cortarle el pelo"?
Eso pasó.
Llegué dos horas tarde a mi intervención.
Según mis amigos, esto fue lo que dije:
"¡Bueno!".
Venía del apartamento de mi narcotraficante,
así que grité de inmediato:
"Antes de empezar, ¿puedo pasar al baño?".
Me dijeron que no. Y respondí: "¡Ah!".
Apareció una señora que habían contratado,
se me acercó y dijo: "Hola".
Y dije: "¡Energía equivocada!".
Así llegué a la intervención.
Todos los presentes en la intervención
se preocupaban por mí.
Se preocupaban por mi bienestar físico.
Pero llegué esbelto, de tanta cocaína, y con el pelo recién cortado.
Ellos habían estado en cuarentena por nueve meses.
Se veían como la mierda.
Yo era la persona con mejor aspecto en mi intervención,
por lejos.
Todos ahí se parecían a Jerry Garcia.
Entré a la habitación,
seis de mis amigos estaban ahí, en persona, en Nueva York.
Y otros seis amigos se comunicaban por Zoom desde Los Ángeles.
Quizá piensen: "En realidad,
si estaban tan preocupados,
¿por qué no volaron hasta ahí?".
No se preocupen.
Yo lo mencioné varias veces.
Lo mencioné varias veces esa noche.
La experta dijo:
"Toma asiento en esta silla".
Tenía una silla especial.
Porque era el alma de la fiesta.
Y estaba por sentarme en la silla cuando un amigo mío dijo:
"Pensé que iban a saltarle encima".
"¿Pensaste que iban a qué?".
"Sí, como en Intervention.
Pensé que te saltarían encima".
"Eso es To Catch a Predator.
¿Estás decepcionado porque no me saltaron encima?".
Y dijo: "Sí, un poco decepcionado".
Me senté en la silla, frente a todas esas ratas.
Miren.
Quiero hacer un paréntesis y no quiero que suene mal.
Había muchas estrellas en la intervención.
Era un grupo excelente. Era excelente.
Si bien me enojé al llegar,
pensaba: "Es un buen elenco.
Me siento honrado".
Era como "We Are the World" de comediantes alternativos
de más de 40.
Todos comediantes.
Pero ninguno dijo un solo chiste
en toda la noche.
Antes de que yo llegara, habían prometido
que no habría bromas.
Empecé a ponerme psicótico.
Estaba sentado en una silla espantosa,
la cocaína ya no actuaba.
Nadie me dejaba ir al baño para refrescarme.
Y la gente más graciosa del mundo me miraba fijamente
¡y se negaba a hacer chistes!
¡Era enloquecedor!
Fred Armisen estaba serio.
¿Saben lo perturbador que es eso?
No hizo ningún personaje, no cambió la voz. Decía:
"John, estoy muy preocupado por lo que te está pasando".
Y yo pensaba: "¡Siguiente!".
A propósito, durante casi toda la intervención
estaba decidido a no ir a rehabilitación, o sea, a no "perder".
Mi plan era desestabilizar a la señora que la dirigía.
Si conseguía que los demás cuestionaran su autoridad,
supuse que todo se derrumbaría como un castillo de naipes.
Esperaba que, eventualmente,
dijeran: "No sé, miren su corte de pelo, su seguridad.
Quizá él debería enviar a esta señora a rehabilitación".
En cierto momento estaba frente a una ventana abierta, fumando,
en Nueva York, en diciembre. Como haría una persona sobria.
Y la miré y le dije: "¿Te dijeron cómo soy?".
Y dijo: "Sí, pero todos dijeron que eres muy bueno".
No crean en las máscaras.
En cierto punto, lancé esta granada:
"Iré a rehabilitación
cuando todos dejen de beber y fumar marihuana".
La intervención quedó en silencio.
Y, entonces, Nick Kroll gritó: "Johnny, eso no es lo que importa".
Es frustrante
cuando quienes te intervienen tienen sus propios problemas.
Como cuando alguien te envía un mensaje
pero desde su dirección de email.
Piensas: "Sí, entiendo el mensaje,
pero tienes que sentar cabeza. Esto...
Odio esto. ¿Tu nombre @ iCloud?
¿Por qué me escribes? No me escribas así. Es estúpido".
Ahora tenemos dos hilos. El hilo original
con tu nombre como a mí me gusta,
y una abominación solo en letra minúscula.
Tantas letras que no caben en la vista previa.
Y te siguen escribiendo para ver si cambió.
"¿Mis mensajes siguen pasando por mi email?
Qué raro".
"¿Siguen pasando por mi email?
Qué raro".
¡Te llaman por FaceTime desde su email!
¿Llamas desde el iPad de un niño?
Fui un maldito esa noche. Lo reconozco.
Pero, escuchen, estaba furioso con ellos.
Esa noche estaba muy enojado.
Me habían engañado.
En el fondo, una intervención es una broma pesada.
Me hicieron una broma pesada. Querían decirme qué hacer con mi vida,
intentaban controlarme.
Querían enviarme a rehabilitación por meses.
Me sentí impotente. Muy enojado.
Y esta noche estoy aquí, de pie,
el 26 de febrero de 2023.
Una de las peores épocas del año.
Estoy con ustedes, gente maravillosa, y un magnífico alumno de quinto.
Poder dar este espectáculo, aquí...
Escuchen, me siento agradecido con todos los de la intervención.
Me intervinieron, me confrontaron y me salvaron la vida, sin duda.
Bueno. Suficiente.
No se pongan de pie. Oigan...
Ya les di las gracias.
Y, además,
ya saben que fue una buena acción.
Lo sacan mucho a colación.
También...
Sigo enojado con ellos.
Me siento agradecido. Profundamente agradecido.
Ojalá pudiera sentir solo esa emoción, pero no es así.
Siento dos emociones.
Aún sigo bastante molesto.
Porque... A ver.
¿Saben cómo es
que 12 personas te salven la vida?
Son demasiadas.
Podrían haberlo hecho con cuatro.
Sé cuáles ocho podrían no haber participado.
Por el contrario, por el resto de mi vida,
con 12 personas distintas,
si ceno con ellas, debo decir:
"No, yo invito. Por favor.
Vamos, por favor. En serio.
Me salvaste la vida.
Por Zoom".
Si alguien aquí fue a rehabilitación,
seguro sabe esto,
pero no te permiten llevar droga.
No sé si recuerdan cuál había sido mi primer mandado
antes de la intervención,
pero cuando fui a rehabilitarme
tenía conmigo muchos narcóticos.
En ese entonces, era adicto a la cocaína,
Adderall, Xanax, Klonopin
y Percocet.
El especial de Providence.
Providence, Rhode Island.
Para el resto del mundo, hay una ciudad cerca de aquí
que no nos tomamos en serio.
Un lugar muy tonto.
Salí para la rehabilitación. Tenía conmigo
una bolsa llena con 30 mg de Adderall,
una bolsa llena de Xanax,
tres gramos de cocaína
y 2000 dólares en efectivo.
Tenía otros planes para el fin de semana.
Así que llegué a la rehabilitación a las 4:00 a.m.
y caminé hasta la recepción.
En la recepción, la mujer pregunta: "¿Trae alguna droga consigo?".
Y digo: "No, para nada.
¿Podría pasar al baño?".
Me agarraron dos tipos. Me quitaron la campera
y revisaron los bolsillos.
Se fijaron en el bolsillo interior de la campera.
Pensé: "¿Cómo saben del bolsillo interior?
Nadie en mi vida encontró ese bolsillo".
Meten la mano ahí.
Sacan todas esas pastillas, el efectivo y dos gramos de coca.
¿Recuerdan que dije que tenía tres gramos?
Me drogué bastante en el auto.
Y me drogué bastante
en un baño de gasolinera,
en la parte para cambiar pañales de bebé.
¿Qué?
Es para lo que son.
¿Creen que se puede colocar a un bebé humano
en esa trampa para ratones?
Las pandillas los marcan con sus símbolos.
Son para inhalar cocaína.
Cuando eres adicto a la cocaína, te fijas en las superficies.
Así que buscan. Sacan todas las pastillas,
toda la cocaína y el efectivo, y se quedan mirándome.
Y dije: "¡Oh! Lo que había en esa vieja campera".
Ya conocen el fenómeno.
Cuando revisan la ropa que no se ponen hace tiempo
y dicen: "¿Cinco mil dólares y una bola ocho?
De la noche en que cantamos villancicos.
Típica campera de invierno".
Después me quitaron las pastillas con receta.
Receta médica.
No las pastillas ilegales que compré en la calle.
Las de receta médica, con mi nombre.
Y me las sacaron
solo porque no tenía sentido que me las hubieran recetado.
Tenía una gran colección.
Me había dado tanto trabajo.
¿Saben lo difícil que es encontrar a un médico
que te escriba una receta para un medicamento que no necesitas?
No es difícil.
Es muy fácil. Muy fácil.
Esto es lo que hice yo, pero no lo hagan.
Pero, si lo hacen, daría resultado.
Vayan a WebMD.
Busquen médicos en su zona.
¿Sí? Y ordenen los resultados.
De menor a mayor puntaje.
No tendrán que fijarse muy abajo.
Encuentren al médico en su zona
con la menor cantidad de estrellas.
Esa persona te necesita como cliente.
¿Es un mal médico?
No.
Es el mejor de todos.
Amigos...
Puedes entrar
y actuar como en Capitán Phillips.
Decirle: "Mírame, ahora el médico soy yo".
Usar su computadora.
Chequear Yahoo Noticias o algo.
Tenía un médico en Nueva York que solo me hacía recetas.
El doctor Michael.
Sin apellido.
No estoy protegiendo su identidad.
Nunca me dijo su apellido.
Aun antes de la pandemia,
el doctor Michael trabajaba en su apartamento en la Segunda Avenida.
Era raro.
Iba a ver al doctor Michael,
llamaba a su puerta y él atendía así. Decía:
"Mi esposa, Minerva, está dormida".
Parecía paranoico. Pero no te decía:
"No levantes la voz".
Era como si estuviera diciendo: "No acabo de matar a mi esposa Minerva".
Después íbamos a la kitchenette.
Llamarla cocina sería una exageración.
Y teníamos nuestra consulta.
Le decía: "Quiero Klonopin".
Y respondía: "Está bien".
Y, mientras escribía la receta
y arrancaba la página, decía: "¿Para qué es?".
Y yo respondía: "Tengo ansiedad".
Y él decía: "Entonces, lo necesitas".
Y, después, el doctor Michael siempre preguntaba:
"¿Quieres vacunarte contra la gripe?".
Quería ser como un médico de verdad.
Le decía: "No, Michael,
ya me diste dos vacunas contra la gripe este mes.
Me siento rarísimo.
Me siento muy enfermo".
Entonces, preguntaba: "¿Quieres una vacuna de B12?
¿Una vacuna de vitaminas?".
Siempre quería darme algún tipo de vacuna,
porque tenía un fetiche.
A ver, un médico que se llama Michael
y trabaja en su apartamento tendrá un fetiche.
El fetiche de Michael era que quería que los hombres
se sacaran la camisa en su apartamento.
Todos se sienten incómodos, pero yo ya lo superé.
Además, si creen que la historia acaba conmigo diciendo:
"No, por supuesto que no",
van a quedar decepcionados.
Así que seguimos con la farsa.
Me arremangué la manga de la camisa,
Michael se acercó con la jeringa y dijo...
"Necesito que te saques toda la camisa".
Y yo pensé: "30 Klonopin, dos recargas...".
Y hasta ahí llegaba el acoso sexual,
para ser sincero. Tal vez su fetiche era solo eso.
Que los hombres se sacaran la camisa.
O tal vez algo en mí, sin camisa,
le ponía fin al acoso sexual.
La historia tiene dos moralejas.
Una, ahora saben eso.
Antes no lo sabían.
Y la otra moraleja es esta.
Deberían darse vacunas, refuerzos y todo eso. Pero...
En estos tiempos, cuando alguien dice:
"Solo confía en los médicos...".
Cuando les digan que confíen en los médicos, recuerden
que en alguna parte, en una kitchenette,
está el doctor Michael.
Y, si es tan digno de confianza,
¿por qué Minerva siempre está dormida?
Así que se llevaron mis pastillas.
Se llevaron mis pastillas.
Todo esto sucedió a las 4:00 a.m.
Cuando recién ingresé.
Adelantémonos 12 horas,
a las 4:00 p.m. del mismo día.
Estaba en mi cuarto, en la sección de desintoxicación del hospital.
El proceso de desintoxicación llevó cuatro o cinco días,
hubo que limpiar mi sistema. Y estaba en el cuarto.
Hacía 12 horas que estaba en la rehabilitación.
No había podido dormir.
Y llevaba despierto, para entonces,
cincuenta horas.
Los médicos querían medicarme para tranquilizarme.
Pero, a esas alturas, mi tolerancia a los calmantes era sobrehumana.
No importa qué me den, no pueden abatirme.
Soy como el gran Rasputín, no pueden ponerme de rodillas.
Entonces, un médico de verdad
entró a mi cuarto.
Si solo vieron al doctor Michael
durante los últimos años,
un médico de verdad es aterrador.
Es como un exorcista.
El tipo entró: "Hola, soy el doctor Henry Fortescue".
Y yo dije: "No. Nombre y apellido.
No.
Oye...
Quieres que me saque la camisa, ¿no?
¿Te gusta esto?
¿Te gusta lo que ves?
¿Qué clase de médico eres?
¿Tu esposa está muerta?".
Le grité a ese médico.
Dije: "¿Dónde está mi Klonopin?".
"No podemos darle Klonopin".
"¿Por qué no?".
"Está en rehabilitación.
No puedo darle un narcótico de venta bajo receta,
lo prohíben las leyes de Pensilvania".
Y le dije:
"¿Las leyes de Pensilvania?
¿Y si vamos a una farmacia de Nueva Jersey?".
Verán, pensé
que me contaba un problema
que teníamos los dos.
Pensé que quería decir: "Me encantaría darle esas pastillas.
Está claro que es un hombre joven, simpático,
haciendo aspavientos en una bata hospitalaria
con zapatillas New Balance desde hace 12 horas.
No me deja el estricto estado de Pensilvania".
"Doctor, ¿y si vamos a una farmacia de Nueva Jersey?".
"Dios mío, nadie lo había pensado antes.
Es el primer adicto de aquí que tiene un plan.
Vayamos en mi auto.
Lo veo listo para salir del hospital".
Eso fue a las 4:00 p.m.
Por fin puedo dormir tres horas más tarde, a las 7:00 p.m.
Me dieron una buena dosis de esta droga, Librium, y me dormí.
Dejaron a una enfermera en mi cuarto
para asegurarse de que estuviera dormido,
porque había dado problemas.
No sé qué fue exactamente lo que los preocupó tanto.
Podría haber sido algo que dije:
"Fingiré que me dormí.
Después, cuando digan "se durmió" y salgan de mi cuarto,
saldré corriendo de esta rehabilitación".
Como le dije eso en voz alta, dos veces,
a dos profesionales distintos,
eso generó alarma.
Pero me dormí. Profundamente.
Hay una enfermera en mi cuarto vigilando que duerma.
Está sentada en una silla junto a la mesa de luz. Yo duermo.
Mi teléfono está boca arriba sobre la mesa de luz, a su lado.
Exactamente al mismo tiempo, sobre las 7:00 p.m.
mi amigo Pete Davidson empezó a llamarme.
Pete... Sí, ese mismo. Pete...
Él no había estado en mi intervención, debió viajar,
pero acababa de aterrizar. Supo de la rehabilitación, se preocupó.
Y empezó a llamar.
Pete es particular.
Cambia constantemente de número de celular.
No sé por qué, ese es su viaje.
Cada mes y medio recibo un mensaje de Pete:
"Hola, soy Pete. Número nuevo".
Y digo: "Pruébalo con una foto".
Y me envía una foto así.
Y agendo el teléfono.
Por largo tiempo, lo agendé una y otra vez como Pete Davidson.
Llegué a tener agendados a nueve Pete Davidson.
Son demasiados Pete Davidson.
Así que...
Empecé a agendarlo con el nombre de gente famosa,
para variar.
Por un tiempo lo tuve como Rodney Dangerfield.
La semana de la rehabilitación,
lo tenía como Al Pacino.
Estaba dormido en la cama.
Me cuidaba una enfermera.
Mi teléfono estaba junto a ella.
Y Pete Davidson llama
una y otra y otra vez.
Pero lo que ve la enfermera
es que ese paciente inconsciente
recibe no una
ni dos
sino cinco llamadas perdidas
del ganador del Óscar
Al Pacino.
Entonces, ella me despierta, maldición.
No la culpo.
A mí me habría dado curiosidad.
Me despierto y ella me está sacudiendo y me dice:
"Lo están llamando".
Me sentía atontado. Hacía así...
Me doy vuelta. Estoy muy exhausto. Miro el teléfono.
Veo que dice: "Llamada de Al Pacino".
Sé que eso significa: "Llamada de Pete Davidson".
Pero no le explico ese código complejo a la enfermera.
Solo atiendo en frente de ella.
Digo: "¿Hola?
Vaya, amigo.
No me siento muy bien.
Sí, nadie te va a culpar a ti".
Ahora...
Dije eso último porque algunos habían sugerido
que consumíamos drogas juntos
porque él tiene tatuajes...
y yo no tengo ninguno.
Debemos hacer brujerías.
Nunca consumí drogas con Pete.
Él siempre me apoyó en mi sobriedad.
Esa fue la conversación con Pete.
Pero la conversación que la enfermera creyó que tuvimos...
Disfruto eso hasta el día de hoy.
"Hola...".
"¡Johnny!
Soy Al.
Mi chiquito.
Me dijeron que estás en rehabilitación.
¿Cómo estás, amigo?".
"Cielos, amigo.
No estoy muy bien".
"Mi pequeño.
La razón por la que te llamé cinco veces...
Creo que me van a culpar por esto.
Sí, estoy sospechando
que cuando el público estadounidense sepa que John Mulaney recayó en las drogas,
lógica e inmediatamente
hallarán un solo culpable.
¡Y ese seré yo!
El ganador del Óscar
de 79 años,
¡Al Pacino!
Pacino viene del italiano.
"Pa" significa papi,
y "chino", pantalones caqui.
Culparán al papi de los pantalones caqui.
Esta línea ha sido comprometida".
Me rehabilité dos meses, desde el 18 de diciembre hasta el 20 de febrero.
Estuve allí el 6 de enero durante la insurrección.
No habría pasado bajo mi supervisión.
Porque me habría asegurado
de que no pasara.
¿Hubo una insurrección antes de mi rehabilitación?
No.
¿Hubo alguna desde que salí?
Absolutamente no.
No se atreverían.
Saben que Baby J está de regreso.
Mientras hacía mi rehabilitación, todo estaba cerrado debido al COVID.
Así que nunca salimos del edificio.
Pero en algunas rehabilitaciones, te sacan de excursión.
En la que yo estaba, en tiempos mejores,
te llevaban a una granja y veías un caballo.
Eso se hace mucho. Se llama equinoterapia.
Suena muy lindo, pero ¿no te da pena ese caballo?
Desde que nace, piensa: "Algún día, ganaré el Kentucky Derby".
Y toda su vida, está con adictos que piensan:
"Muy bien.
De acuerdo.
Tocar tu pierna fuerte me da seguridad.
Si puedo hacer que levantes tu casco, podré tener mi propio apartamento".
Cuando entré a rehabilitación, uno de mis mayores miedos
era que todos me reconocieran.
Gradualmente,
me atravesó otro miedo.
No estoy exagerando para ser gracioso.
Absolutamente nadie...
Nadie sabía quién era.
Y eso me volvió loco.
Por favor, no repitan esto.
El diario decía
que yo estaba en rehabilitación, y lo dejé abierto.
Dije: "Dios mío, aquí está el diario.
Vengan, adictos. Dios mío.
Veamos... Me pregunto qué dice".
Antes de darme cuenta de que nadie me conocía,
fui a un grupo de bienvenida.
Fui del pabellón de desintoxicación al de hombres,
donde viviría por unos meses.
Allí tenían un grupo de bienvenida.
Y antes de ir al grupo, me dije:
"Sé modesto".
Entré y me senté,
y dije: "Hola, soy John M".
Y todos me miraron como diciendo: "¿Esperas un aplauso?".
Y un tipo, Lenny, de quien después me hice muy amigo,
me dijo: "¿De qué trabajas?".
Y los otros tipos me preguntan lo mismo.
Y yo hice así...
Dije: "Hago comedia en vivo".
Y Lenny dijo: "¿De eso trabajas?".
Dije: "Sí, pregúntale a tu hija.
O a tu hijo, si no es un atleta".
Pregúntenle solo a ciertos hijos.
La segunda semana, me metí en problemas.
Pedí comida en Outback Steakhouse a través de Postmates.
Dos cosas me ayudaron a rehabilitarme
en Pensilvania.
Un Outback y un centro de rehabilitación.
Pero cuando pedí comida en Outback, creí que el repartidor
no sabría dónde estaba el centro.
Así que le di la dirección del centro como si fuera la de mi casa.
Y en las instrucciones especiales,
puse: "No pare en el edificio grande.
Siga hasta la habitación de ladrillos y verá a un tipo de 38 años afuera,
en bata, que estará muy emocionado".
Llega la comida, pero el asistente de turno la confisca.
Me llama a su oficina,
y me dice: "Esto está mal. Esto es grave".
Digo: "Es el Outback".
Él dice: "¿Y si fuera un simulacro?".
Le contesto: "¿Un simulacro?".
Dice: "Esta vez pediste en Outback y fue solo comida,
y nos reímos y lo dejamos pasar.
Pero ¿y si dejaras una buena propina,
y en tu próximo pedido dices: '¿Te acuerdas de mí?
Te dejé una muy buena propina.
Te daré un propina mejor si me traes unas drogas'".
Dije: "Cielos, es una idea fantástica".
Trabajé mucho en el centro.
Le hice caso a mis terapeutas.
Cuando llegué, mi terapeuta me pidió
que escribiera una autobiografía de mi uso y abuso de sustancias.
Pregunté: "¿Cómo?".
Dijo: "Describe los momentos en los que usaste drogas y alcohol".
Dije: "¿Ahora o desde los seis años?".
Contestó: "¿Bebías a los seis?".
Dije: "Sí". Y luego, me dio más papel.
Probé el alcohol a los seis,
pero no iba a un bar a beber un Manhattan.
Nos dejaban probar vino y cerveza.
De niños, mi papá nos decía:
"Aquí tenemos una visión europea con respecto al alcohol".
Esa era la única visión europea que teníamos.
Para lo demás, teníamos una visión del Medio Oeste.
Incluyendo Europa. Decíamos: "No iremos allí".
A los 13, me emborrachaba todos los fines de semana.
Mis amigos y yo salíamos a las calles de Chicago,
la avenida Lincoln,
y nos parábamos frente a las licorerías
y hacíamos que los adultos nos compraran licor.
Siempre era un proceso muy dramático,
ya que teníamos 13 y parecíamos de 9.
Éramos como los niños pobres de Charles Dickens.
Decíamos: "Señor, por favor".
Cuando querían darme dinero,
yo decía: "Yo le doy dinero.
Usted cómpreme cerveza en esa tienda donde el cajero está mirando
este intercambio por la ventana".
Un día, en octavo, les dije a mis amigos:
"Debemos pedirles a las parejas que están en una cita,
porque el tipo nos comprará cerveza
para verse genial frente a la chica".
No entendía la dinámica de la primera cita del adulto.
Como si, al dejarla en su casa, ella dijera:
"¿Sabes?
No estaba segura sobre ti
al comienzo de la noche, pero...
cuando te vi comprar esos paquetes de 24 de Natty Light
con monedas,
y esa botella de Boone's Farm para ese niño especial,
pensé: 'Debo quedarme con este tipo'".
Comencé a drogarme a los 14
con mis dos mejores amigos, John y John.
No son yo, son otras personas.
Ambos se llamaban John.
Éramos John O'Brien, John McNulty y yo.
Me llamo John Mulaney.
Si no lo sabían, habrán estado en el centro conmigo.
Una vez...
Una vez, cuando teníamos 16, John, John y yo
estábamos en un estacionamiento fumando marihuana.
Nos estábamos drogando. Y, de la nada, aparece un patrullero...
Tiramos el cigarrillo a una alcantarilla
y desechamos toda la marihuana.
Pero igual nos pidieron
que nos acercáramos al patrullero.
"Pongan las manos sobre el capó".
Nos pusimos en fila y pusimos las manos sobre el patrullero.
El oficial se acerca a John O'Brien primero
y comienza a palparlo.
Dice: "¿Cómo te llamas?".
Él responde: "John".
Luego, se acerca a John McNulty.
Comienza a palparlo.
Pregunta: "¿Cómo te llamas?".
Él responde: "John".
Luego, se me acerca a mí.
Antes de palparme,
se agacha y me susurra al oído:
"Espero que tu maldito nombre no sea John".
"Me llaman Baby J en estas calles".
Algo que haces en el centro es sentarte junto al terapeuta
y revisar el teléfono.
Y muchas veces, te hacen borrar y bloquear
los números de los vendedores de drogas o de malas influencias.
En algunos casos, llamas a la gente primero
y les dices: "Te borraré y te bloquearé",
para que no intenten rastrearte luego.
Eso es "romper con tu vendedor".
Y un día lo hice. Junto a mi terapeuta,
revisé el teléfono.
Primero, busqué a mi vendedor principal, Arvin.
Le escribí y le dije:
"Oye, te eliminaré y te bloquearé.
Nunca volveré a comprarte drogas.
Ya estoy sobrio".
No sabía cómo terminar el mensaje.
Así que le dije: "Pero gracias por...
todos tus años de gran profesionalismo,
y por las noches que se convirtieron en días".
Envié el mensaje.
Antes de que llegara a bloquearlo, Arvin me responde.
Me dice: "Estoy orgulloso de ti por estar sobrio".
Luego, escribe:
"Solo compraba drogas para venderte a ti
porque me preocupaba por ti
y no quería que compraras cosas peores en la calle".
Lo sé.
¿Y yo estoy terminando con este hombre?
Así que ahora no puedo eliminarlo. Le respondo:
"Eres muy amable.
¿Solo comprabas drogas para venderme a mí?".
Él dice: "Sí".
Yo escribo: "¿Le vendiste drogas a otras personas?".
Él dice: "No".
Yo respondo: "Oye, es raro que pregunte esto ahora,
pero ¿tú vendes drogas?".
Él dice: "No, soy pintor. Ya hablamos de esto".
Boston, hasta el día de hoy,
no tengo idea de cómo conocí a esta persona.
Entonces, le respondo.
Le digo:
"¿Cómo terminaste...
vendiéndome drogas a mí?".
Y él dice:
"No sé. No dejabas de pedírmelo".
Me gusta esa historia,
porque hay muchos cuentos de vendedores de droga
que convirtieron a gente inocente en drogadictos.
Yo debo ser el primer drogadicto
que convierte a un inocente
en un vendedor de droga.
Se los promete J.
En el centro, estábamos mucho en grupo.
Nos sentábamos y contábamos historias
de lo más desesperado que hacíamos para conseguir droga.
Y quiero compartirles una de esas historias.
Les daré un poco de contexto.
En enero de 2020,
era muy adicto a la cocaína.
Quería dejarla.
En lugar de hablar con un consejero de drogas,
cualquier consejero,
un terapeuta, un doctor, o cualquier persona en mi vida,
llamé a mi contador.
Le dije: "Soy adicto a la cocaína.
Debes dejar de darme dinero.
No me des más efectivo".
Él dijo: "Dios, ese no es mi trabajo".
Respondí: "Solo dame dinero si agrego la dirección de mi doctor en el correo.
Esa es la nueva regla".
Cuelgo el teléfono.
Me enfurecí con esa regla.
Pensé: "Es mi dinero.
¿Ese desgraciado quiere que le escriba a él y a mi doctor?".
Así que, en lugar de volver a llamarlo
y decirle que anuláramos la regla,
lo cual habría hecho porque soy adulto
y él trabaja para mí,
pasé los siguientes seis meses
buscando formas elaboradas de robarme mi propio dinero
a mí mismo.
En agosto de 2020, me drogaba mucho.
Necesitaba cocaína.
Y me di cuenta de que aún tenía una tarjeta de crédito que funcionaba.
Decidí que compraría un reloj Rolex
con mi tarjeta
y lo empeñaría por dinero
cinco minutos después.
Sé interpretar a la gente.
Sé que a todos les impresionó mucho este plan.
Entonces, un día de agosto de 2020,
que hacía 38 grados,
voy a la tienda de Rolex de la avenida Madison en Manhattan.
Entro.
Todos los tipos tienen trajes.
Y dicen cosas como: "Relojes... Suiza...".
Se mueven como animatrónicos.
Entro a la tienda.
Tengo unos jeans livianos, doblados a la altura de la rodilla,
zapatillas Reebok blancas, medias blancas, una camiseta larga,
una gorra de béisbol blanca.
Mastico un chicle Nicorette.
Tengo una mochila de JanSport puesta lo más arriba posible.
Tengo 38 años.
Entro a la tienda
y me acerco a la primera vitrina que veo,
y digo: "Ese. ¡Hola!
Me encanta ese reloj.
Quiero ese reloj, por favor".
El vendedor se da vuelta. Tiene un pañuelo listo,
como si fuese un mago.
Dice:
"Veo que está mirando ese reloj de oro rosa.
¿Desea ver otro tipo de relojes?".
Respondo: "No, no quiero ver otros relojes.
Ese es el que quiero.
Ya lo investigué.
Sé todo sobre él. Deme ese reloj, por favor".
Abre la caja exhibidora, saca el reloj,
que está sobre su cama de gamuza.
Dice: "¿Lo probamos en su muñeca?".
Digo: "No hay tiempo. No hace falta.
No es para mí.
Es un regalo para mi hermano y conozco bien su muñeca.
Cuando tienes un hermano...
Dormimos en el mismo cuarto,
así que sé que le quedará perfecto".
Él responde: "Un regalo para su hermano.
Y, dígame, ¿qué anillos usa su hermano?".
Pienso: "¿Qué?".
¿Acaso esto es un acertijo?
¿Es una iniciación a una sociedad secreta de gente blanca de Yale?
"¿Cómo que qué tipo de anillo usa mi hermano?"
Él dice: "Bueno,
si su hermano usa anillos de oro amarillo o blanco,
no querrá elegir ese reloj.
No sé si sabe que no se deben mezclar los metales".
Digo: "Primero, me insulta que dude de mi conocimiento.
Claro que sé eso y también otras cosas.
Jamás mezclaría...
No pondría una lata de aluminio junto a una tetera.
No pondría una trompeta junto a un radiador.
Quizá sea anticuado, pero creo en la segregación estricta.
Ya me oyó. La segregación de metales dentro de la casa.
Segundo, mi hermano no tiene anillos y nunca los tendrá.
Jamás lo hará. Él no tiene dedos.
Tiene un muñón,
en lugar de una mano.
Para eso es el reloj. ¿No lo entiende?
El reloj adornará su muñón y, cuando mire hacia abajo
y vea esa cosa repugnante, verá un hermoso reloj.
Y solo pensará en lo generoso que es su hermanito,
y no en el horrible accidente con la Vitamix que le robó los dedos.
Véndame el reloj, por favor".
El tipo saca una caja verde de Rolex, la abre y mete el reloj.
Hay una pequeña tarjeta de cartón adentro.
Saca una pluma y escribe en la tarjeta
algo que me pareció muy largo.
Pensé: " ¿Le está escribiendo una tarjeta al reloj?
Sabe que voy a empeñarlo
y le hace una carta de identificación.
Todos en la tienda saben que empeñaré este reloj.
Piensan que estoy seco. Pero no, soy Dios".
Eso es lo que estoy pensando.
Saca una cinta y le digo: "No lo envuelva para regalo".
Él dice: "Me dijo que era un regalo".
Respondo: "Pero mi hermano y yo no somos así.
No somos elegantes. Pasaré por su casa.
Tiraré el reloj al aire.
Él lo atrapará con su muñón.
No puedo ir con un paquete elaborado.
¿Y cómo hará mi hermano para desatarlo? Le conté una confidencia.
Le conté sobre esa condición y ahora me da todo esto...
¿Qué espera? ¿Que lo arranque con los dientes?
Véndamelo, es para cocaína".
Toma mi tarjeta de crédito, la pasa.
Me la devuelve. Saca una bolsa de Rolex.
Doy vuelta mi mochila JanSport y abro el cierre.
Y digo: "No hace falta".
Pone la caja del reloj en mi mochila.
La cierro. Antes de salir de la tienda,
saco el teléfono y busco en Google:
"Dónde vender reloj ahora en Nueva York".
Aparece un sitio llamado: "Venda su reloj ahora en Nueva York".
Pensé: "Al fin alguien en esta ciudad me entiende".
Llamo al lugar y digo:
"Hola. Sí, tengo un reloj Rolex para vender. ¿Puedo ir hoy?".
El tipo dice: "Sí. ¿A qué hora vendrá?".
Yo digo: "Estoy a dos minutos y estoy corriendo hacia su tienda.
Llegaré en un minuto".
Él dice: "Bueno, salí a almorzar.
Yo también correré".
Así que ambos corremos por la calle 47.
Mi mochila se mueve para adelante y para atrás
como los senos de una vieja
cuando salta para celebrar que ganó en un juego.
Llegamos a su negocio. Está sobre una joyería grande,
pero su oficina está arriba y subimos.
Pasamos dos puertas de vidrio blindadas.
¿Vieron Diamantes en bruto?
Entramos a su oficina, nos sentamos y ahora debo cambiar mi actitud.
Sí, estuve frenético toda la mañana,
pero ahora debo vender el reloj.
No puedo parecer desesperado por venderlo.
Debo conseguir el precio correcto.
Así que debo verme relajado.
Me quito la mochila lentamente,
y se revela una perfecta línea de sudor en mi espalda y hombros.
Él me ofrece agua y yo la rechazo inmediatamente,
a pesar de que mis labios están pegados a mis dientes.
Digo: "Hola. Tengo un hermoso reloj para vender.
No tengo apuro por venderlo.
Hace años que lo tengo.
Nunca lo usé, así que está en perfectas condiciones".
Él dice: "¿Hace años que lo tiene?".
Yo respondo: "Así es".
Él dice: "¿Por qué no lo usa?".
Contesto: "Me encantaría usarlo.
Pero es que uso anillos
de oro amarillo y oro plateado.
Y, como ambos sabemos...
no se deben mezclar los metales".
El tipo abre la caja del Rolex, mira adentro, ve la tarjeta
que el hombre había escrito con una pluma.
Mira la tarjeta. Me mira a mí. Mira la tarjeta.
Dice: "¿Hace años que tiene este reloj?".
Yo digo: "Sí".
Él dice: "Tiene la fecha de hoy".
Y le contesto: "Es cierto".
Lo miro fijo,
con todo el encanto y el carisma que queda en mi cuerpo drogado,
deseando poder crear una lógica
que haga que ambas cosas puedan coexistir.
Hace años que tengo este reloj.
Y esa es la fecha de hoy.
Entonces, se da cuenta de que está dominando la negociación.
Compré el reloj por $12 000.
Antes de volverse locos,
por favor, recuerden que los relojes se devalúan
a segundos de salir de la tienda.
Compré el reloj por $12 000.
Él dice: "Cinco mil". Yo digo: "No".
Dice: "Seis mil". Yo digo: "Sí".
Sé que me juzgan.
Deben pensar que soy estúpido.
Les haré una pregunta.
¿Conocen una forma mejor
de obtener $6000
en cinco minutos,
gastando tan solo... $12 000?
Y...
mientras procesan y digieren lo detestable,
ineficiente y desagradable que es esta historia,
solo recuerden
que esta estuve dispuesto a contarla.
Es raro ser un adicto en recuperación.
Era raro ser drogadicto, pero al menos me drogaba.
A veces, es extraño. Ya saben, estoy muy bien,
pero, cuando estoy solo, estoy con la persona que quiso matarme.
A veces paso por el espejo y pienso: "Este desgraciado otra vez".
Es una sensación extraña.
Pero también es agradable.
Me da una extraña sensación de confianza.
Solía importarme mucho lo que todos pensaban de mí.
Era lo que más me importaba.
Solo me importaba qué pensaban de mí.
Y ya no es así.
Y ya no es así porque me pregunto: "¿Qué me podría hacer alguien
que sea peor que lo que yo me hago a mí mismo?".
¿Acaso vas a cancelar a John Mulaney?
Yo lo voy a matar.
Casi lo hago.
Estaba en un museo en Detroit con mi hijo.
Empujaba su cochecito en una gran habitación
con murales de Diego Rivera.
Y le explicaba a mi hijo, Malcolm, que tenía nueve meses,
que Diego Rivera era brillante, pero comunista.
Y Malcolm le tiraba besos a objetos inanimados
y cerraba los ojos cuando cagaba en su pañal.
Yo nunca había salido con él ni cambiado sus pañales en público.
Me acerqué a la guía del museo y le dije:
"¿Dónde puedo cambiar a mi bebé?".
Ella contestó: "Use el baño de hombres".
Le digo: "Está bien". Y lo llevo allí.
Entro al baño y miro la pared.
"Hola, viejo amigo".
Mi vida está mucho mejor ahora.
Pero... si alguna vez siento que necesito un recordatorio...
Muchas gracias.
...de lo mal que estaban las cosas,
por suerte, tengo esto.
Esta es una entrevista que hice para la revista GQ,
que no recuerdo para nada.
¿Alguna vez conversaron drogados y no recordaron nada al otro día?
¿Fue una entrevista muy larga?
Me hicieron esta entrevista el 15 de diciembre de 2020.
Mi intervención fue el 18 de diciembre.
Es una pena que fuera antes.
Creo que lo que pasó fue que un periodista me llamó
y dijo: "Hola, quiero entrevistarlo". Yo había tomado mucha cocaína.
No sé si saben qué hace la cocaína,
pero esa es una gran noticia.
Así que compartiré algunos momentos de esta entrevista
que no recuerdo haber tenido.
Comienzo con una línea en la introducción, que dice:
"GQ habló por teléfono con el comediante y tuvieron una conversación muy variada".
Primera pregunta: "GQ: ¿Qué hiciste hoy?".
"Mulaney: Pasé por el que supuestamente es
el edificio más embrujado de Nueva York".
"GQ: ¡Vaya!
¿Dónde es eso?".
"Mulaney: Es una tienda de aspiradoras,
y está en la calle 14, entre la 5 y la 6, y solía ser una pensión.
Dios mío. Aparentemente, está muy embrujada.
Está embrujada como en Poltergeist".
"GQ: De acuerdo.
¿Tuviste escalofríos o sentiste una mala vibra?".
"Mulaney: Ya no siento esas malas vibras.
Creo que la primera vez que pasé por ahí, supe qué era.
Así que, quizá, fingí las malas vibras".
¿Qué?
¿Qué querrá decir?
Tienen editores, podrían haberme ayudado.
"Creo que la primera vez que pasé por ahí, supe qué era.
Así que, quizá, fingí las malas vibras.
Pero una vez pasé por una casa embrujada en Los Ángeles
y no sabía que lo estaba.
Me pregunté qué era esa casa.
Y luego, pensé: 'No, no me gusta esta casa.
Me iré de aquí con mi perro'.
Supe que era 'la casa de los homicidios de Los Feliz',
y me enteré de su terrible historia.
Sí, fue la única vez que he sentido
una horrible sensación de espíritus malignos y fantasmas,
y que se comprobó que era correcta".
No.
No hubo más preguntas durante todo eso.
Aún no logro responder la pregunta:
"¿Qué hiciste hoy?".
Y me encantó haber usado las palabras "espíritus malignos".
¿Cuándo puedes decir eso?
La siguiente pregunta. "GQ.
Quiero hablarte sobre la creatividad que ha tenido este año para ti.
El año pasado, terminaste
John Mulaney & The Sack Lunch Bunch,
que representó uno de tus más grandes riesgos creativos, y salió muy bien.
¿Cómo ha impactado este año tu proceso creativo?".
"Mulaney: Si oíste caer esa cuchara
es porque estoy comiendo unos cereales".
Fenomenal.
Una respuesta fenomenal
a cualquier pregunta en la vida.
Siempre debes mencionar e identificar los ruidos que hay en una habitación.
No es paranoico en lo absoluto.
Siguiente pregunta.
"GQ: Verte en Late Night with Seth Meyers me hizo preguntarme:
¿tendrías tu programa de entrevistas?".
"Mulaney: Muy bien...
Tuve dos ideas para un programa de entrevistas".
Detengámonos a apreciar esa frase.
"Tuve dos ideas para un programa de entrevistas".
"Pensé estas ideas en la privacidad de mi habitación.
Una sería entrevistar gente que hace cosas que me interesen.
Y no me refiero a que solo los vería hacer su trabajo.
Sería un programa de entrevistas.
Ellos irían allí. Y habría una banda y todo eso".
Bien, detengámonos aquí.
Recapitulemos.
Tuve dos ideas para un programa de entrevistas.
Y la primera es un programa de entrevistas.
"La otra idea era tener un programa con gente mayor solamente.
Pero, claro, ahora no lo haría, debido a los riesgos.
Pero pensé que sería genial hablar con gente mayor,
especialmente si se sienten cómodos
para hablar de cómo es estar en el final de sus vidas".
Siguiente pregunta.
"GQ: Hablando de televisión,
tuviste esa comedia que no funcionó, pero eso fue hace mucho tiempo.
Estamos en una época en la que las redes y los servicios de streaming
les dan a los artistas más espacios para hacer sus programas.
Entonces, ¿volverías a intentarlo?".
"Mulaney: ¿Hablas de cámaras múltiples y comedia con audiencia en vivo,
como hacía yo?".
"GQ: No.
No necesariamente".
"Mulaney: Haría el mismo programa que hice antes,
lo único que cambiaría sería el público".
Y así es como termina.
"GQ: Creo que lo que vimos en esta conversación
es que tienes muchas ideas dando vueltas en la cabeza
que deberían llevarse a cabo".
"Mulaney: Si eso es lo que la gente saca de esto, me siento emocionado".
"GQ: Muy bien.
Te dejaré ir.
No quiero quitarte mucho tiempo junto a tus cereales".
"Mulaney: ¿De qué estás hablando?
Hace mucho que se terminaron".
Buenas noches, Boston. Muchas gracias.
GRACIAS
ME SALVARON LA VIDA
Subtítulos: Natalia Mascaró, María Emilia Pauletto