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Ya está lista para usted.
LOCUTOR: !Damas y caballeros, un gran aplauso, por favor,
para Josh Johnson!
[aclamación y aplausos]
AQUI A PUNTO DE HALAR EL GATILLO
Dime qué ocupa tu mente.
Gracias por apartarme su tiempo. Creo que...
Soy muy afortunado de estar aquí, porque...
De hecho, crecí en la pobreza.
Fui un niño pobre de Luisiana,
lo cual de alguna manera se siente ser... extra pobre.
[risas]
Ser pobre y vivir al lado de un pantano te hace pensar:
"No creo que jamás logre salir de aquí.
Estas deben ser circunstancias imposibles de superar".
Porque cuando eres pobre te toca lo peor de todo,
lo cual tiene sentido porque no tienes dinero.
Pero como eres un niño pobre,
te vas dando cuenta de que te toca
lo peor de cada cosa, una cosa a la vez.
[risas]
Cada nueva experiencia es de lo peor.
[risas]
Recuerdo la primera vez que me llevaron
de urgencia al hospital.
Era muy joven y tenía una gran herida en el brazo.
Estaba perdiendo mucha sangre y me llevaron de urgencia
al hospital, pero el más cercano
quedaba en un área muy mala de la ciudad,
y cuando estuve frente al doctor
estaba gritando, sangrando y llorando
y el doctor me decía: "Amiguito, todo está bien.
Todo está bien. Solo muéstrame qué te pasa".
Le mostré mi brazo al doctor,
y el doctor dijo: "!Agh!"
Ese no es un buen doctor. Para nada.
Estoy seguro que en la escuela de medicina recalcaron
que "!Agh!" no debe ser un diagnóstico médico.
"Agh, eso--" estuvo a punto de salir de su boca.
Se contuvo, pero lo escuché. ¿Me entienden?
Al final se detuvo, pero escuché lo que quiso decir.
"Este es un hospital horrible, es un doctor horrible.
Vámonos. Me voy a desangrar antes deberle a esta gente".
[risas]
La carencia de dinero lo afecta todo.
Por ejemplo, no probé del cereal bueno
hasta que tuve como 20 años.
[risas]
Mi cereal era del de los más pobres.
Para comprarlo había que ir a una tienda de descuentos
y buscar en la repisa más baja.
Y en esa repisa más baja solo había bolsas.
Mi cereal no venía en caja. Mi cereal era indigente. ¿Sí?
[risas]
Era apenas una bolsa de 20 galones sin apertura.
Hicieron el cereal, lo embolsaron,
y pensaron: "Nadie se va a comer esto, ¿verdad?"
No hay razón para...
Ni siquiera le pusieron boquilla.
Había que romper la bolsa para abrirla,
como un pirata, para sacar el cereal.
[risas]
Ni siquiera era un cereal reconocido.
No era Fruit Loops. Mi cereal era una imitación
de una imitación de una imitación.
Se llamaba Círculos, ¿sí?
No tenía ningún otro nombre. Ni siquiera Círculos de Colores.
Solo Círculos.
[risas]
Entonces, te llevas el cereal, rompes la caja para abrirla,
viertes el cereal en el tazón,
y, miren, no sé cómo son las vidas de ustedes.
No sé si tuvieron dinero al crecer,
si fueron pobres o tenían Círculos.
[risas]
Pero, si así fue, deben saber
que al vertir la leche... al cereal Círculos
no le importa un comino la leche. Simplemente flota.
¿Cómo es posible que todo flote?
Eso es más pobre que las leyes de física, ¿sí?
Yo tenía que empujar el cereal con la mano
para que se mojara con la leche.
Y luego, al morderlo... esa mierda es de vidrio.
Es vidrio con forma de cereal. Mi mamá preguntó a qué sabe.
Le contesté: "A leche y sangre".
[risas]
Estamos viviendo circunstancias terribles.
En mi barrio ni siquiera teníamos una buena farmacia.
La farmacia de mi niñez no tenía mostrador.
Lo repetiré, ya que no parecieron entender,
la farmacia no tenía mostrador.
¿Sabían que el mostrador es lo único que distingue
a una farmacia de un punto de droga?
[risas]
Cuando ibas a la farmacia de mi vecindario
no había mostrador.
Solo había un tipo parado enfrente
de todos los medicamentos, que preguntaba: "¿Qué quieres?"
[risas]
"No hacemos recibos".
[risas]
Es terrible.
Es la cosa, que...
cuando no tienes dinero, y especialmente
cuando no tienes dinero en Estados Unidos,
eso... pasa factura,
ya que la mayoría de tus problemas derivan
de un problema sobre lo cual no puedes hacer nada,
especialmente un niño.
Y me parece que parte de ese trauma
realmente se queda contigo.
Creo que ese no fue mi caso, porque...
Y solo puedo hablar por mí,
pero me parece que mucho trauma es... divertido.
[risas]
Obviamente, no todo pero...
De acuerdo, me doy cuenta de que estoy perdiendo el hilo.
[risas]
Les daré un ejemplo.
Hubo un año en que el dinero estuvo muy escaso.
Especialmente para mi cumpleaños.
[risas]
Y, pues, no me avisaron que cumplí diez años.
[risas]
Dijeron: "Vamos a esperar a cuando podamos
preparar una fiesta con amigos". Y me quedé con nueve años.
[risas]
Pero tenía amigos e iba a las fiestas
de cumpleaños de mis amigos y todo eso,
y finalmente acudí a mi mamá y le dije:
"Mamá, todos mis amigos cumplieron diez años.
¿Cuándo voy a cumplir diez?
[risas]
[aplausos]
Mi mamá me miró y dijo...
"Tú ve a tu propio ritmo, pequeño, ¿okay?"
[risas y aclamaciones]
"No te compares con los demás, ¿de acuerdo?
Vas a cumplir diez años a su debido tiempo".
[risas]
que el dinero no lo es todo.
No tenerlo lo es.
Nada más cierto, porque cuando tienes dinero,
o al menos tienes lo suficiente,
te das cuenta de que el dinero realmente no está ahí.
¿Entienden? Es simplemente una representación
de los recursos que están disponibles para ti.
A veces nos tratamos muy mal mutuamente para obtenerlo.
A veces nos juzgamos dependiendo de cuánto dinero tenemos,
pero realmente el dinero no está ahí.
Pero cuando no tienes dinero, es algo bastante real.
[risas]
Es difícil ser un filósofo con el estómago vacío.
Es la razón por qué, hasta el día de hoy,
sigo recordando mi primera visita
del Hada de los Dientes.
Estaba muy pequeño y perdí mi primer diente.
Hice todo lo que se suponía que tenía que hacer.
Coloqué el diente debajo de mi almohada,
me fui a acostar,
y mi abuela tenía muchas ganas de consentirme
porque yo fui el primer nieto en mucho tiempo.
Esa noche ella vino a mi cama,
tomó mi diente y puso un billete de $10 bajo mi almohada.
[aclamaciones y risas]
¿Verdad?
[risas]
$10 por mi diente. Mi mamá estaba furiosa.
[risas]
Dijo: "Eso no es sostenible, ¿okay?
"En esta casa no tenemos $10 por cada diente, ¿de acuerdo?
"Sus dientes van a perder valor y él no va a saber por qué.
"Tendremos que mentirle y decirle
"que el Hada de los Dientes está en ruinas.
Por tu culpa, hasta sus fantasías ahora son pobres."
Nada de eso me importó.
Desperté y quedé impactado. $10.
Era la mayor cantidad de dinero que había visto en mi vida.
Ni siquiera sabía quién era ese tipo.
[risas]
$10 por un diente. El próximo ya estaba flojo.
[risas y aplausos]
Y me puse a pensar: "Vaya, si ahorro
lo suficiente, puedo comprar mi propio juego de Lego". ¿No?
No tenía que pedirle nada a mis padres,
porque esta es la cosa: Cuando se es niño
y le pides algo a tus padres,
algo que quisieran darte,
pero tienen que decir que no porque no tienen
el dinero, esa mierda duele.
Y tú no lo entiendes del todo,
porque eres un niño, pero sabes que algo anda mal
y nunca quiero hacer sentir así a mi mamá y mi papá.
Hasta pensé: "Si ahorro lo suficiente de estos,
"le daré el dinero a mi mamá para ayudar a pagar el alquiler
porque eso siempre le causa estrés".
Estuve pensando en todo eso cuando...
estaba sentado afuera de mi casa, y frente a mí...
No hay manera educada de decirlo. Frente a mí,
en la acera, había un adicto al crac bailando, ¿sí?
No bailaba al ritmo de ninguna música,
solo al ritmo del crac.
[risas]
[tararea]
¿De acuerdo?
Y mientras lo miraba bailar
vi que se le cayó un diente.
[risas]
Y yo, cual joven empresario...
[risas]
...me le acerqué y le dije: "Señor, acabo de notar..."
[risas]
"...que perdió un dien...
"O sea, técnicamente cayó en mi propiedad,
"pero deseo ser respetuoso con usted.
"Me pregunto si no le molestaría deshacerse...
"Bueno, ya se deshizo de él, pero me pregunto...
si me permite quedarme con su diente".
Y dijo:
[risas]
[con voz aguda] "¿Mi diente?"
[risas]
"¿Quieres mi diente?" "Sí, señor.
"Si me da ese diente...
eso me ayudaría mucho."
Y él dijo...
[risas]
[con voz aguda] "Te lo doy por $5".
[risas]
Dije: "Agh. Mm, $3".
[risas]
Le pagué al hombre y seguí mi camino.
Yo pensaba que iba a recuperar mi dinero, ¿no?
[risas]
Se necesita dinero para ganar dinero, ¿no es verdad?
[risas]
Y esa noche puse el diente bajo mi almohada.
Tuve dulces sueños sobre juegos de Lego y alquiler pagado.
Cuando desperté, bajo mi almohada estaba
el diente de un hombre adulto.
Yo estaba furioso, muy enojado. Esta es la cosa.
Sé que soy el único que piensa esto, pero de hecho creo
que debemos enseñar a los niños a decir groserías.
En primer lugar, van a aprender de todos modos.
En segundo lugar, una de las cosas que hacen
que los niños sean a veces intolerables
es que no tienen el vocabulario para expresar
sus sentimientos.
Por ejemplo, cuando desperté y vi el diente,
de haber sabido la palabra "maldición",
habría dicho "maldición" y hasta ahí habría llegado,
pero como estaba pequeño y no sabía ninguna grosería
andaba por la casa gruñendo así... [gruñe]
[risas y aplausos]
¿Saben...?
¿Cuando somos pequeños y se nos pone tiesa una pierna?
[gruñe]
Mi mamá me vio y me agarró
y me preguntó: "Bebé, ¿qué te pasa?"
Yo solo... [gruñe]
[risas]
Como cuando somos niños y estamos muy enojados
y no podemos hablar.
Mi mamá me decía: "Tranquilízate.
Dime qué te pasa con tus propias palabras".
Y yo... [solloza]
"Puse un diente bajo mi almohada anoche
"y el Hada de los Dientes no vino.
"Debía darme mi premio y me debe dinero. Qué locura".
[risas]
Mi mamá preguntó: "¿Perdiste otro diente tan pronto?"
Le dije: "No".
[risas]
Y ella tuvo que ir a ver.
[risas]
Se dirigió a mi cama.
Levantó mi almohada.
[risas]
Emitió un grito ahogado.
[risas y aplausos]
Tomó el diente y preguntó: "¿De dónde sacaste esto?"
[risas]
"Del hombre". "¿Qué hombre?"
[risas]
Mi mamá estaría pensando que un hombre adulto
anda por ahí vendiendo dientes.
[risas]
O sea, no estaba equivocada.
El me vendió...
El diente de su boca.
¿Crees que haber tenido menos siendo niño
afectó tu perspectiva de la vida?
Es que... es solo que duele. ¿Sabe?
Cuando uno es pobre solo quiere...
Es no ser pobre.
¿Entienden? Ni siquiera importa por qué eres pobre.
Recuerdo no tener dinero en Luisiana,
me mudé a Chicago, seguí siendo algo pobre,
y ahora viviendo en Nueva York es la primera vez
en mi vida que me está yendo bien.
Soy muy bendecido.
Me siento bien en el aspecto romántico...
[aclamación y aplausos]
Pero no les voy a mentir. Ahora que no soy pobre,
creo que quiero ser rico.
Creo que es así como funciona esto.
Vives toda tu vida con dos comidas al día
y cuando por fin tienes tres, dices:
"Caramba, ¿y si fueran cuatro? Vamos por cuatro".
[risas]
Quiero ser tan rico...
que pueda decir: "Más dinero, más problemas".
[risas]
Nunca he tenido que decir esa frase.
[risas]
Quiero ser tan rico... que sufriré de gota.
[risas]
Ya saben lo que es gota, es cuando las articulaciones dicen:
"!Somos demasiado ricas!
Ya basta".
Quiero...
Quiero ser tan rico que sufriré un accidente de yate.
[risas]
Que mi yate y el de otra persona choquen entre sí.
Y cuando esté hundiéndome con la nave, diga:
"Mientras más dinero, más problemas".
[risas]
[aclamación y aplausos]
Vamos a adelantarnos un poco.
¿Qué tal te sientes con la dirección que lleva tu vida?
Se siente como que somos los hijastros de la historia.
¿Verdad? Una pandemia global,
una posible guerra mundial, todo en unos pocos años.
La situación es tan precaria que ya no dejo que mis abuelos
me sigan hablando mierda. ¿Saben? No se los permito.
Dicen: "En mis tiempos--" Les contesto: "En sus tiempos,
ustedes podían salir afuera. No hagan eso".
[risas y aplausos]
En realidad ni siquiera les doy crédito
por seguir vivos y también por vivir esto.
Digo: "Esta es una fiesta y están a punto de irse.
Yo tengo que quedarme".
[risas]
O sea, solo con el COVID.
El COVID ha matado a millones de personas en el mundo.
Ya no están. Perdimos a millones de personas.
El COVID acabó con millones de vidas
y ni así se las arregló para matar a las personas correctas.
¿No es impresionante?
[risas y aplausos]
¿No es una locura?
[aclamación y aplausos]
En cualquier momento que te encuentres con un imbécil
en los próximos cinco años de tu vida en alguna fiesta,
te preguntarás: "¿En serio?
¿Tú...? Bueno. ¿Qué hay de nuevo?"
COVID mató a millones de personas, pero de algún modo
todos mis acreedores sobrevivieron.
[risas]
¿Saben cómo se siente eso?
¿Saben cuántos préstamos no pagué pues pensé:
"Ha estado enfermo. Esperemos a ver"?
[risas]
Estuve en Atlanta, Georgia,
visitando a mi familia por Acción de Gracias.
Eso fue en noviembre del 2020.
Ibamos cuatro en el auto.
Mi tía conducía, mi mamá iba en el asiento del pasajero,
yo iba detrás de mi tía
y mi novia iba a mi lado.
Nos paró la policía.
Estábamos parados en el semáforo.
Cambió a verde
e inmediatamente escuchamos la sirena.
Pensé que no era tiempo suficiente
para hacer algo ilegal.
Nos paramos y mi tía bajó la ventanilla.
El policía se acercó y mi tía ya tenía
la licencia en la mano porque, ya saben, somos negros.
Siempre estamos listos.
[risas]
Le pasa la licencia al policía y le dice:
"Lo siento. ¿Estaba yendo demasiado prisa o qué?"
No sé cómo se puede ir demasiado prisa
con la luz en verde, pero ya saben.
"¿Me pasé del límite de velocidad?"
El se inclinó y nos miró, y dijo:
"Hay demasiada gente en el auto".
Es lo que dijo. Demasiadas personas en el auto.
Se alejó caminando y no les voy a mentir, lo busqué en Google.
Pensé: "¿Quién sabe?"
[risas]
Era el 2020, teníamos frío y, pues, no sé
si hay algo, ¿saben?
Cabían cinco. Técnicamente íbamos por debajo del límite.
O sea, ¿cuántas personas son demasiadas?
Mientras él estaba en su patrulla,
mi mente iba a mil millas por hora,
pensando en todas las formas en que esto podría salir mal.
Estaba muy nervioso, genuinamente temeroso.
No solo por mí, sino por las mujeres que me acompañaban.
Por fin volvió a acercarse a la ventanilla
después de mucho rato, a propósito.
Se inclina frente a la ventanilla,
le devuelve la licencia a mi tía y dice:
"De parte del Condado Newton, quisiera ofrecerles
a ustedes y su familia este pavo".
[risas]
"Feliz Día de Acción de Gracias".
Pensé: "¿Por qué lo hiciste así? ¿Qué te pasa?"
[aclamación, risas y aplausos]
Pensé que iríamos todos a la cárcel.
Es de conocimiento común que mientras más se tarda
el policía, más tiempo de cárcel toca.
[risas]
"¿Por qué te demoraste tanto? ¿No encontrabas el pavo?"
Francamente, creo que lo que pasó fue tenía
la licencia de mi tía en la mano y fue a buscar el pavo
y la licencia se le cayó entre los asientos,
y estaba: "Siempre pasa algo".
[risas]
Le pasó el pavo a mi tía.
Ella me lo pasó a mí.
[risas]
Estaba ahí sentado, sosteniéndolo,
mirándolo y...
pensando: "Ojalá esto no contenga crac".
[risas]
Y nos fuimos y...
para ser sincero, la policía me ha hecho tretas antes,
pero esto fue lo peor
que un policía me ha hecho,
porque en un año en que todos mis amigos
salieron a protestar y estamos en la mesa
en Brooklyn, compartiendo historias
sobre golpizas que recibieron en protestas,
tal cual líderes de los derechos humanos,
yo tengo que ser el que diga:
"Sí, y a veces...
te regalan pavos que ni siquiera quieres".
[risas y aplausos]
"Falta un día para Acción de Gracias.
"¿Cómo se va a descongelar a tiempo? Eso es terrorismo".
[risas]
He pasado momentos muy raros porque...
Al final del año pasado me di cuenta
que estoy un poco más viejo
de lo que estaban mis padres cuando me tuvieron.
Y eso se siente de locura.
Es una locura comparar su situación cuando tenían
mi edad a la mía ahora, es como...
Hasta me siento como un adulto.
Un chico me dijo "señor" la semana pasada
para atraer mi atención
y casi le doy un puñetazo en la garganta.
Le dije: "No me trates con esa maldad".
[risas]
También me aterroriza tener hijos porque vivo en Nueva York.
¿Saben? Entiendo que es lindo e icónico,
pero las pequeñas ratas tienen personalidad.
Es un lugar discordante para vivir.
Les daré mi mejor ejemplo de por qué me da miedo.
Hace un tiempo iba en el subterráneo.
No recuerdo adónde iba, pero las cosas marchaban bien.
Iba escuchando un podcast. El día iba bien, ¿sí?
Recuerdo ir sentado en el tren,
y mientras estaba ahí un tipo ingresó al tren
y se sentó frente a mí. El tipo estaba loco.
Ahora sé que no se supone que diga eso.
Sé que es despectivo, pero en lo personal
creo que la corrección política
funciona en la proximidad del problema, ¿de acuerdo?
De haberlo estado observando en un documental habría dicho:
"Es un individuo que está pasando por un episodio".
Pero como está a cuatro pies de mí, está loco, ¿okay?
Y está actuando como loco en este instante.
Estaba sentado, teniendo una discusión muy específica
con algún ente invisible, ¿de acuerdo?
No miraba hacia donde mí. Miraba hacia abajo.
Debió haber sido un Gremlin o algo parecido.
No era el tipo de discusión que puedas interrumpir.
El decía: "[screams] Soy la gelatina".
Y mientras eso estaba pasando, se abren
las puertas de emergencia, lo cual nunca es bueno.
Las puertas de emergencia nunca se abren en ningún sitio.
La gente estaba en suspenso: "¿Qué va a pasar ahora?"
Eso es siempre malo. Por eso el nombre.
Y un hombre entra.
Por respeto usaré un nombre políticamente correcto
para referirme a él, porque su situación
era diferente al primero.
Ese tipo era un maldito loco.
Este no podía estar más loco.
Lo primero es que entró por las puertas
de lado, lo cual es una opción bastante fuerte.
[risas]
He atravesado puertas toda mi vida y siempre lo he hecho
de frente. No tenía idea.
Supongo que simplemente soy así de aburrido.
He estado atravesando puertas en posición misionera
y todo, todo este tiempo.
[risas y aplausos]
Pero este señor entró por las puertas de lado,
haciendo ruidos extraños
y movimientos de Michael Jackson y cosas así.
Entró... [gruñe]
Sin parar. Y no pidiendo dinero.
Esto le salía del alma.
Sin parar, ¿de acuerdo? [gruñe]
Debo decir que tampoco tenía camisa, zapatos,
ni calcetines, solo pantalones con la cremallera abierta,
y la única razón por la que no se le caían los pantalones
es porque tenía nalgas y pene grandes.
Sus pantalones apenas se mantenían en sitio.
Solo... [gruñe]
Ese tipo estaba tan loco que el tipo que estaba loco
dejó de actuar como loco.
[risas y aplausos]
El loco estaba sentado ahí gritando.
Y la gelatina: "!Uh!
"¿Lo están viendo con el pene afuera?
¿No es repugnante?"
Empieza a sentir lástima por nosotros.
Pensé: "Así nos sentimos por ti. Qué locura".
Es por eso que no me siento mal por llamarlo loco,
porque es evidente que no es una situación permanente.
Vio pene y perdió la cordura.
[risas y aclamaciones]
Y la razón porque me aterra tener hijos...
[risas]
...no es por el loco
ni por el maldito loco.
Es porque, mientras todo esto sucedía,
había un niño en el tren,
y apenas reaccionó.
[risas]
El loco entró, se sentó y decía:
"[grita] Soy la gelatina".
Y el pequeñito a mi lado, que no tenía más de ocho años,
estaba ahí leyendo un cómic del "Capitán América",
lo miró y pareció pensar: "Eso se resuelve solo".
[risas]
Y el maldito loco hizo... [gruñe]
"Veamos en qué está Cráneo Rojo".
[risas]
No sabía si tenerle más miedo al loco,
al maldito loco o al niño.
Solo debes ser así de estoico si has estado en combate, ¿no?
Todo esto sucedió al final del año pasado,
y sigo pensando todo el tiempo en dónde está ese niño.
[risas]
Debe estar en un parque infantil en este momento,
apagando un cigarrillo en sus propias manos.
[risas]
"He visto cosas".
[risas]
Sí. Creo que tengo miedo de tener hijos.
¿Puedes decirme qué te aterra tanto de la paternidad?
¿Tienes miedo de no ser un buen padre?
¿Usted recuerda cuando creía en los adultos?
[risas]
¿Recuerdan eso?
¿Recuerdan cuando eran niños y pensaban:
"La gente grande sabe"?
Y crecieron y pensaron: "!Maldición, nadie sabe nada!"
[risas y aplausos]
"Esto es terrible. Que alguien haga algo".
¿Recuerdan la primera vez que miraron a un adulto
y pensaron: "No creo que sepas lo que estás haciendo"?
[risas]
Para mí, fue con mi papá.
MUJER: !Sí!
[risas]
Ese primer diente, cuando estaba flojo...
acudí a mi papá y se lo dije.
A mi papá siempre le emocionaron los hitos.
Cosas de papás, ¿no? Algo especial.
Un momento que ha visto a sus amigos pasar
y ahora lo puede vivir conmigo.
Me le acerqué y le dije que mi diente estaba flojo.
Se emocionó tanto que salió corriendo del salón
y volvió con un pedazo de cordel.
[risas]
Ató un extremo a mi diente
y el otro extremo en la perilla de la puerta,
pero no me avisó cuál era el plan.
[risas]
Entonces rápidamente cerró la puerta
pero había puesto demasiado cordel en mi boca,
así que solo observamos la puerta cerrarse.
[risas y aplausos]
Me di cuenta de lo que intentaba hacer
tan pronto cerró la puerta, y miré hacia abajo
con el cordel aún en la boca, y dije:
"Señor, hay cordel en el piso.
"Usted no midió nada.
No creo que usted sea un adulto para nada, señor".
[risas]
"No estoy seguro de por qué le llamo señor.
No creo que usted sea un adulto, hombre".
[risas]
Diré lo siguiente...
A veces me siento mal porque uno comparte algo...
y... bueno.
Pues... mi amigo tuvo un accidente de auto.
Y él no estaba bien.
Estuvo involucrado en un accidente con una ambulancia.
O sea, ¿con qué otra cosa es mejor chocar?
¿Entienden?
Pero resulta que si chocas con una ambulancia,
el conductor de la ambulancia
sale y reacciona como cualquier otra persona
con la que pudiste haber chocado.
El conductor de la ambulancia salió y dijo: "!Maldición!"
[risas]
Se dirigió a la ventanilla de mi amigo y le dijo:
"¿No me viste? Soy más grande que tú.
¿No pudiste verme?" Mi amigo no estaba bien.
De inmediato supimos que tuvo una conmoción cerebral,
porque se golpeó la cabeza en el impacto
y estaba tan desorientado que vomitó en el parabrisas
por detrás del volante.
Estaba tan confundido que puso los limpiaparabrisas.
[risas]
Dijo: "No está funcionando, no sé por qué".
Por fin el conductor de la ambulancia volvió
a su ventanilla y le preguntó: "¿Estás bien?
¿Está todo bien?" Y mi amigo: "Oh, no.
Me golpeé la cabeza. Es serio".
Y el tipo de la ambulancia... "Ahhh!"
[risas y aplausos]
Hizo que mi amigo se sentara en el capó del auto
para revisar sus ojos con una linterna,
mientras tenía un ataque de nervios en voz alta.
Decía: "Estaba a punto de renunciar hoy.
!Esto es basura!"
[risas]
Y mi amigo: "Oh, esto está mal.
Pasó algo malo. ¿Llamamos a alguien?"
"Oye, si los llamas a ellos, ellos me llaman a mí, ¿sí?
"Yo ya estoy aquí. Vamos a ver qué hacemos juntos, ¿sí?
Entra a la parte trasera".
Chocar con una ambulancia debe ser un arma de doble filo.
Por un lado, la ayuda ya está ahí,
pero por el otro lado, te van a culpar a ti.
Porque cuando llegaron al hospital y mi amigo dijo:
"El me tomó por sorpresa".
Y el de la ambulancia: "No lo escuches.
"Sufrió una conmoción cerebral.
No sabe lo que está diciendo".
TERAPEUTA: Espera un momento.
¿Te parece divertido que tu amigo se haya lastimado?
No, que se haya lastimado no es divertido.
Lo que es divertido es la circunstancia.
Es... una ironía.
Caramba. Se nota que hemos eliminado
toda la alegría del mundo
que el simple hecho de reírse de algo parece malicioso.
La risa es un modo de procesar las cosas.
Pensé que usted se dedicaba a eso.
Es una manera de exhalar el dolor.
Algunos lloran, algunos suspiran,
algunos gritan y yo río.
[risas]
Recuerdo la primera vez
que me pagaron
para hacer monólogos humorísticos.
Estaba tan emocionado.
Era la mayor cantidad de dinero que me había ganado.
Me iban a pagar $1,000 para hacer un show
y no me lo creía.
Pensé que era una broma.
[risas]
Recuerdo que se me aceleró el corazón.
Pensé: "Oh, Dios, esto está pasando de verdad.
"Voy a ser un comediante con paga.
Alguien que no solo acosa a la gente".
[risas y aplausos]
Recuerdo que no quería pagar un vuelo,
porque no quería gastar del dinero que me iban a pagar.
Investigué las tarifas de autobús,
y así te das cuenta de que tenía solo 22 años en ese momento,
porque el autobús iba a demorar dos días.
Pensé que no era tan malo. ¿Entienden?
"Está bien. Puedo hacerlo por $60.
"Puedo hacerlo. No tengo más nada que hacer".
Permanecer dos días en un autobús
es algo que te cambia...
[risas y aplausos]
...en formas para las cuales no estás preparado.
Recuerdo que llegué al autobús fresco como lechuga.
Entré y vi un tipo: "Dios, tiene la nariz tatuada".
[risas]
Al final del viaje, yo era quien repartía sándwiches,
y ya le decía a la gente "cariño" y esas cosas.
[risas]
Recuerdo al segundo día del viaje
había un hombre a mi lado, durmiendo,
y no era buen dormir.
¿Saben cuando alguien se duerme...?
El se durmió con la cara presionada contra el vidrio,
deslizándose por el vidrio.
¿Saben cuando alguien se duerme y estás seguro
que cuando se despierte le va a doler el cuello?
[risas]
Así estaba él. No exagero.
Parecía que estaba muerto.
Me temía que estaba muerto, y quería tocarlo,
pero no pensé estar preparado
para lo que me afectaría emocionalmente tocar un cadáver
después de 26 horas en el autobús.
Estuve ahí sentado un rato,
escuchando música y eso, y...
de repente, así dormido,
con el poder y la fuerza
de un hombre adulto... se cagó en los pantalones.
[risas]
De inmediato me pasé al otro lado del pasillo.
Grité. Intenté contenerme, pero grité como muchachita.
Lo hice. No estoy seguro de poder alcanzar esa nota
otra vez, aunque lo intente.
Otras personas me vieron gritar,
vieron por qué grité y también se pasaron al otro lado.
Todos los que estaban en ese lado se cruzaron tan rápido
pero no de una forma caricaturesca
o de peli de acción,
pero por un segundo el autobús se inclinó.
Pensé: "No puedo morir así".
[risas]
"Porque me va a caer encima".
El autobús se inclinó un segundo
y volvió a su lugar, y ya el hombre estaba despierto,
pero no sabía lo que estaba ocurriendo.
El solo... Sus ojos...
Nunca había visto tanto temor en mi vida.
Se fue corriendo al baño...
El baño de un autobús no es un baño.
Es un lugar en donde orinas parado.
Pero lo escuchamos en el baño.
[imita flatulencia] "!No, no, no, no, no!"
[risas y aplausos]
Hace un tiempo...
estando en Nueva York...
Al poco tiempo de mudarme a Nueva York.
Recibí una llamada que de verdad me cambió la vida.
De veras que desde entonces no he sido el mismo.
Llamaron para avisarme que mi papá estaba enfermo y...
Cuando los padres llaman a veces uno no tiene tiempo.
Tienes tiempo pero no sacas el tiempo.
Y...
Mi mamá me llamó antes que él
para advertirme: "Oye, tu papá te va a llamar.
"Asegúrate de contestar, porque no suena nada bien
y va para el hospital".
Contesté el teléfono, y me sentí genuinamente agradecido.
Me sentí increíblemente bendecido
de que dos cosas sucedieran en ese momento.
Una es que pude hablar con mi papá por teléfono.
Le dije que lo amaba.
Escuché su voz una vez más.
Estaba manejando al hospital porque no se sentía bien.
Se sentía muy mal.
Y agradezco que mi mamá me llamara para decirme
que contestara, porque no creo...
Creo que sería otra versión muy distinta de mí, ahora,
si no hubiera contestado el teléfono cuando él llamó.
Estaba muy enfermo y fue todo muy repentino.
La otra cosa por la cual me siento
tan agradecido y bendecido es que pude
tomar un avión e irme a casa para estar con él
antes de que muriera.
Alcancé a tomar su mano.
Alcancé a hablarle, a despedirme de él.
Repito, no creo que sea esta versión mía
de haber sido más repentino e inmediato.
Si no habría podido decirle en persona que lo amo,
por teléfono, escuchar su voz, recordar cómo era.
Ni siquiera organicé la casa ni nada por el estilo
después del funeral, porque...
tenía lo que sigo pensando que era la excusa perfecta
porque en ese momento trabajaba en "The Tonight Show".
Apenas acababan de contratarme y pensaba:
"Tengo que volver porque esto ayuda a pagar
"por lo que hay en casa.
"Puedo cuidar de mi mamá, de mi familia
con el dinero que gano haciendo esto".
En lo profundo, no sé si pude haberlo hecho
de no haber tenido ese empleo.
Recuerdo que a una semana de su muerte,
estaba de vuelta en Nueva York, y estaba en una fiesta.
Me sentí como una mierda por estar en una fiesta
a una semana del fallecimiento de mi papá.
Yo no estaba parrandeando, a propósito.
Simplemente no quería estar solo en casa.
Quería evadir pensar que ya no podría
volver a llamar a mi papá.
Estaba en esa fiesta y, a propósito,
yo no bebo ni fumo.
Solo estaba ahí en la fiesta, triste y sobrio,
lo cual se considera un verdadero ataque contra todos.
[risas]
Y de repente empecé a llorar.
Cuando alguien está de duelo,
siempre nos enfocamos en el doliente,
en el individuo que está de duelo,
cómo están, cómo procesan la pérdida.
Pero no hablamos lo suficiente...
de que en realidad son las personas a tu alrededor
que te ayudan en ese proceso.
Nadie realmente les da el crédito,
el cuidado y la atención que se merecen,
y no quieren decir nada
porque fuiste tú el que pasaste por una tragedia.
Estaba llorando en esa fiesta y fue cuando me di cuenta
de que el proceso del duelo es casi idéntico...
a cagarte en los pantalones en un autobús.
[risas]
Porque es algo que te pasa a ti
con lo cual todos tenemos que lidiar.
[risas y aplausos]
Como estaba en esa fiesta, llorando,
y no me daba cuenta de que estaba llorando
hasta que un hombre me tocó el hombro.
Dijo: "Tú... estás bloqueando el refri".
[risas]
Y me fui corriendo... Porque podía sentir
que me llegaba otra incontrolable ola de llanto.
Cuando eso llega no hay nada que puedas hacer al respecto.
Me fui corriendo al baño y desde allá
la gente podía oírme... "[solloza] !No, no, no, no, no!"
[risas]
Creo que, como sociedad,
no les damos suficiente crédito a la gente rara.
¿Saben?
Como si...
Siempre actuamos como si la gente rara nos pasa a nosotros.
Yo también soy culpable de eso. Vivo en Nueva York.
Tal vez algún día tenga que ir a un rascacielos.
Son demasiadas escaleras que hay que subir.
Tomo el ascensor,
solo hay otro hombre en el ascensor,
y es un hombre raro.
[risas]
Entro al ascensor y presiono el 19. El presiona el 20.
Pienso que este será todo un viaje.
[risas]
Pero intento ser más empático, porque...
Creo que en realidad todos nosotros,
sin importar quiénes seamos, hacemos lo mejor que podemos
con lo que tenemos.
Todos. No es una excusa.
A veces es algo muy triste.
A veces te preguntas: "¿Eso es lo mejor de ti?" No sé.
[risas]
Pero es cierto, todos hacemos lo mejor que podemos.
Eso significa que cuando conoces a una persona rara,
tiene la posibilidad de ser aun más rara.
[risas]
¿Saben?
Es posible que se te haya acercado,
hablando de peces o algo así,
pero igual se te pudieron acercar así... [gruñe]
[risas]
También intento ser más empático porque yo soy raro.
Soy un tipo raro.
[aclamación y aplausos]
¿Saben? Si nos juntamos después de esto, van a pensar:
"Le patina la azotea".
Algo que sé de mí...
[risas]
Les daré mi mejor ejemplo.
Antes trabajaba en un supermercado,
Trabajaba con un tipo que era súper raro,
profundamente raro.
Nunca fue malicioso, pero siempre bastante raro.
Ponía pescado en el microondas de la sala de descanso.
Y se lo comía enfrente de todos como si fuera un terrorista.
[risas]
Así que me hice su amigo, porque nunca había estado
más seguro de que alguien iba
a armar una balacera en la tienda.
[risas]
Lo vi atacar un salmón del Atlántico
durante cinco minutos.
Pensé: "Seguro que lleva esa arma consigo ahora mismo".
Tenía que jugar bien mis cartas, porque en mi mente
si éramos amigos, el día que balaceara la tienda
él iba a decir: "Josh, sal de aquí".
[risas]
Y yo: "Bueno, mi hermano. Está bien".
Les dije que tenía que ser amable con él. Es todo.
Y nos hicimos amigos. Amigos de verdad.
Un día me llamó y me dijo:
"Oye, Josh, me gustaría que vinieras a cenar
conmigo y mi familia".
Eso me emocionó mucho,
porque si íbamos a cenar juntos,
eso significaba que él me iba a llamar
el día antes de entrar a la tienda disparando.
"Josh, no vengas el jueves. Esto va a pasar".
Llegué a la casa y...
estoy dispuesto a reconocer estar equivocado.
Pero, según mis conocimientos, solo hay dos saludos de mano
que se usan con la gente, ¿no?
El apretón de manos tradicional.
Con la mano abierta, y el golpe de puño.
"Hola, ¿cómo estás?"
Este hombre abrió la puerta, me miró a los ojos,
extendió el brazo y no hizo ninguno.
Solo hizo esto. ¿Qué es eso?
¿Qué demonios está pasando?
Es lo más descabellado que he visto en mi vida.
Eso no sirve ni para chocar los cinco. Uno falla.
¿Qué es esto?
Es locura total. Ese no es un apretón de manos.
Así se alimenta a un caballo con miedo.
[risas y aplausos]
¿Qué es esto? Y yo sé qué hacer,
pero no quiero ser grosero, así que solo...
lo pellizqué como cangrejo, por el lado.
[risas]
Y empecé a subir y bajar así.
Y esta es la cosa, el contrato social
con un golpe de puño es un momento en el tiempo.
¿Saben? Es un: "Hola, ¿cómo estás?
¿Qué hay de bueno? ¿Cómo te está yendo?"
El contrato social con un apretón de manos
es que los dos extendamos las manos,
que nos demos un apretón firme,
y cuando tú empieces a soltar, yo sé que debo soltar. ¿No?
Pero como esto no es nada más que soltar...
no sé cuándo soltar.
Entonces me quedé haciendo esto lo que me pareció
un día completo, y él ahí.
Me deja hacerlo. Para él esto es normal.
"Esto me complace".
[risas]
Para ser sincero, esto me hizo ver a mi amigo
con una óptica completamente distinta,
porque cuando esto lo hace tu papá...
Tal vez mostrar pescado no es tan alocado.
Tal vez él solo hace lo mejor que puede con lo que tiene.
[risas]
También intento con mucho empeño aceptar...
Quizás no solo aceptar, sino ser feliz
cuando las cosas van bien.
Siempre queremos que todo sea fenomenal.
"Bien" es genial, porque podría estar mal.
Entiendo que todos queremos que la vida sea estupenda
todo el tiempo, pero... no será así.
Si al menos pudiera estar bien la mayoría del tiempo,
eso es fenomenal.
Hay que apreciar que "bien" es increíble.
Eso se llama gratitud. Es la base de la gratitud.
[aclamación y aplausos]
Yo aplico eso especialmente cuando salgo con alguien.
[risas]
Porque yo estoy bien.
¿Me entienden? No soy increíble, pero estoy aquí.
Me encanta salir con alguien justo después
de que salieron con alguien que era pura basura.
[risas]
Solo estoy bien, pero luzco fenomenal.
Uno siempre se da cuenta cuando sale con una mujer
justo después que salía con alguien que era basura,
porque todos sus elogios en realidad no son elogios.
[risas]
Salí con una chica,
que dijo: "Dios mío, ¿mostaza y kétchup?"
[risas]
[masculla]
Fui a una cita, y al final dije:
"Me divertí mucho. Espero que tú también."
Noté que se trataba solo de un velo.
Como si no estuviera hablando conmigo.
Solo pensaba en voz alta:
"Oh, yo también me divertí.
Me alegra mucho que tengas todos tus dientes".
Pregunté: "¿Qué acabas de decir?"
[risas y aplausos]
"¿Dientes?"
Dijo: "Ya me estaba hartando de sopa".
Y yo: "¿Sopa?"
[risas]
Dijo que tenía todos mis dientes.
"Joven, ¿qué ha pasado con usted?"
TERAPEUTA: Cielos, hablas mucho de dientes.
Así es.
Porque pongo mucho esfuerzo, como espero que todos lo hagan,
de amar a todos por igual, sin condiciones.
Al menos, darle a las personas la oportunidad,
especialmente no albergar prejuicios contra alguien
porque sea miembro de un grupo,
porque no se puede evitar pertenecer a algún grupo.
Pero no les voy a mentir, no soy perfecto.
Es muy difíil llevarse bien con algunos grupos.
No se supone que diga eso, pero es cierto.
Algunos grupos son horribles.
[risas]
Los alumnos de escuela intermedia
son las peores personas en todo el planeta. Es...
[risas y aplausos]
¿Por qué son tan crueles? Son muy crueles.
Yo nunca hice nada...
Te hacen olvidar que no estás en la escuela intermedia.
¿Saben?
Yo tengo mi vida, una novia y todo eso se olvida
cuando eres: "El tipo con esos zapatos".
[risas]
Son de lo peor, porque tienen la suficiente madurez
para ser crueles pero lo suficientemente jóvenes
para tener la inocencia y la honestidad de un niño, ¿no?
Y lo que te digan lo vas a sentir aquí.
[risas]
Para que lo sepan, sobre mí...
Yo, sin importar la situación,
sin importar la ocasión, yo siempre llevo pantalones.
[risas]
Siempre llevo pantalones, porque mis piernas son muy flacas.
No necesito que sepan que mi rodilla es la parte más gruesa.
Eso no es sexy.
[risas]
¿De acuerdo? Mis piernas son del grosor de mi tobillo
en toda su extensión, y eso no es sexy.
[aplausos y risas]
Parezco un pájaro cuando estoy en ropa interior.
[risas]
Especialmente cuando me da picazón.
[risas]
Por eso siempre me pongo pantalones. Excepto un día.
Fue un día. No sé qué pasó.
Estaba contento conmigo mismo. Estaba feliz.
Me puse unos pantalones cortos que tengo.
Pensé: "Vamos a compartir este problema
de piernas de pájaro con el mundo". ¿Entienden?
Salí de mi casa feliz,
pavoneándome, hasta que pasé por la escuela intermedia.
Esos pequeños monstruos me escogieron desde lejos.
Uno sabe cuando alguien está a punto de decir algo infame
cuando sonríen primero.
[risas]
Me alcanzaron a ver al final de la calle y...
[risas]
Yo, negándome a ser víctima de sus burlas, decidí correr.
[risas]
Eso no me ayudó, porque las piernas flacas
corriendo se ven más flacas.
Ahora hay menos pierna que ver. Y eran dos piernas.
Uno de ellos se inclinó como con intención
de susurrarle a su amigo, pero en vez de eso me gritó:
"!Oye, despacio! No quieres que esos fósforos se prendan".
[risas]
Y su amigo, que estaba en silla de ruedas...
El de la silla de ruedas decía: "!Caramba!
Yo que pensaba que mis piernas estaban mal".
[risas]
Son gente terrible y no debería ser ilegal golpearlos.
[risas]
No se supone que hable de esto, pero...
¿para qué más sirve esto?
Tengo un acosador y, de hecho, ha sido algo escalofriante.
Es una persona... No sé cuál es su problema.
No voy a... No soy doctor.
No puedo decir qué es lo que está pasando,
pero sí diré que se le metió en la cabeza que él soy yo.
Cada vez que publico algo o pasa algún evento de vida,
se enoja mucho y me envía amenazas de muerte sin parar.
Cosas bastante alarmantes.
Como: "Vas a sangrar.
"Sé dónde estás. Te voy a atrapar.
Vas a morir".
Y... no sé. Es...
Es algo difícil porque cuando uno está en esta situación,
especialmente cuando se trata del delirio de alguien,
no se supone que uno haga gran alboroto sobre eso,
porque eso puede echar leña al fuego de su delirio.
Y las cosas pueden empeorar.
Pero ese es un sentimiento increíblemente aislante.
Aislado y con miedo. Es horrible.
Recuerdo que llamamos a...
a la policía y ellos dijeron:
"Bueno, esas amenazas de muerte llegan
"a través de cuentas falsas,
y hasta que no hagan nada, no hay nada que podamos hacer".
Así que tu vida es simplemente diferente ahora.
[risas]
Me dijeron: "Cuando camines por la noche,
"sácate un audífono, permanece alerta
"de tus alrededores todo el tiempo.
"Si te sientes amenazado,
"lleva una llave en medio de los dedos.
"Cuando camines por la noche, siempre ten en cuenta
"de dónde estás y quién está cerca de ti.
"De las salidas...
Debes empezar a analizar las situaciones".
Es de locos, porque ahora, debido a esto,
tengo que tener tanto cuidado como... cualquier mujer.
[risas y aplausos]
No soy ni siquiera un tipo famoso.
No soy una súper estrella,
pero tengo la suficiente fama
que es como si tuviera tetas grandes o algo así.
Tengo que tener mucho cuidado al andar por las calles.
Y no sé, esto sonará presuntuoso, pero pensé
que si nunca habría querido algo así,
pero si algo así iba a ocurrir,
pensé que mi carrera estaría más avanzada.
Porque me preguntaron, a secas,
si tengo dinero para pagar seguridad personal.
Les contesté que !no!
[risas]
Recuerdo cuando dije que no.
El tipo dijo: "Tss, uh".
[risas]
"Entonces es posible que te hagan algo. Lo siento".
[risas]
Eso cambió drásticamente mi relación con las personas.
Es interesante que hayas tenido esa experiencia
porque creo que la mayoría de los hombres
no comprenden lo que sufren las mujeres con esto.
Creo que debo comprar un arma.
No tengo un arma. No me gustan.
No me... Y no es por razones políticas.
No es que piense: "¿Has visto las estadísticas?"
Es que a mí, Josh, no me gustan las armas.
Y no me gustan porque me crie en Luisiana.
Cuando estaba en sexto grado,
nos enseñaron sobre la historia de combates.
Nos llevaron a todos los alumnos de sexto grado
a una excursión a un polígono de tiro.
Sé que suena estrambótico,
pero hay que entender que en Luisiana,
saber disparar es lectura obligatoria.
Ibamos a aprender tarde o temprano.
Cada niño disparó una flecha con un arco
y un disparo con un fusil.
El fusil estaba atornillado a la pared
y con el seguro puesto.
No era exactamente el sueño de un terrorista de escuela,
como si un niño fuera a agarrar el fusil: "!Finalmente!"
[risas]
Si pudo arrancarlo de la pared, era capaz de matarnos
con sus propias manos.
Recuerdo haber disparado la flecha,
que se fue por los aires, pero no me salió como Robin Hood.
Sí tocó el objetivo, pero se desplomó
y sentí un poco de verguenza
y quise hacer un buen trabajo con el fusil.
Llegó mi turno.
El fusil estaba bajo
y tuve que inclinarme sobre una rodilla.
Hice todo lo que tenía que hacer.
Me puse la culata en el hombro,
miré el objetivo a través de la mirilla,
halé el gatillo y sentí que el retroceso me echó hacia atrás.
La primera vez que disparé un arma...
fue también la primera vez que tuve una erección.
Pensé: "Esto no está nada bien".
"Esto no me gusta para nada. Se supone que pase con tetas.
No sé qué acaba de pasar. Es horrible".
Lo peor de tener tu primera erección al disparar un arma
no es enterarte de que eres un psicópata.
Es el hecho de que tenía que pararme y darme la vuelta
enfrente de todos mis compañeros de clase,
con tremenda erección, ¿entienden?
Todos los hombres saben que nunca se pone más duro
que en la escuela intermedia.
Es lo más duro que estarás en toda tu vida.
Lo golpeas contra una puerta y no lo sientes, así de duro.
¿Entienden lo que es?
Se preguntan por qué los chicos de esa edad son tan raros.
La sangre no les llega al cerebro durante unos tres años.
Tenía una erección tan grande que cuando miré pensé:
"Soy republicano".
Era imposible no serlo.
Cuando estás en la escuela intermedia te pones tan duro...
No debería decirlo, pero ya casi me voy y no me importa.
Cuando estás en la escuela intermedia te pones tan duro...
que entiendo por qué algunas maestras
tienen sexo con sus alumnos,
porque sucede que ella jamás obtendrá
ese nivel de dureza en su vida.
Eso no sucederá.
[risas]
Eso es todo. Muchas gracias.
Gracias por escucharme.
[aclamación y aplausos]
Esto es lo más importante para mí,
porque es uno de los pocos lugares
en donde puedes ser absolutamente franco
sin sufrir repercusiones.
Mientras más lo pienso,
más confirmo que esto ha salvado mi vida.
De no tener esto,
es posible que me haya suicidado hace mucho tiempo.
Es algo difícil de admitir porque la gente te ve diferente
después de decir algo así.
Es por eso que tú, solo por estar aquí,
solo escuchándome, ayudas a salvar mi vida.
Creo que sería un descuido de mi parte
si no aparto un segundo de mi tiempo para agradecerte.
[pájaros trinando]
[charla indistinta]
[aclamaciones]
[murmura] Gracias.
"AQUI A PUNTO DE HALAR EL GATILLO"
* *
SI USTED O ALGUIEN QUE CONOCE ESTA CONSIDERANDO EL SUICIDIO,
POR FAVOR LLAME A LA LINEA NACIONAL DE PREVENCION
CONTRA EL SUICIDIO, AL 988.