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♪ Des bouteilles vides, vides, vides ♪
♪ Des boissons vides pour toi ♪
♪ En regardant la fumée se poser J'entends ♪
♪ un murmure entre les arbres ♪
♪ Un petit rêve que j'ai fait Quand j'étais enfant ♪
♪ Que la vie est sûrement battue et libérée ♪
♪ Et maintenant, je suis le roi d'absolument rien ♪
♪ Un ventre fier et plein ♪
Mesdames et messieurs, Kyle Kinane.
Bonjour !
Merci.
Salt Lake City, un choix naturel.
Pour les comédies vulgaires.
"Quelle est ta cible, Kyle ?"
"Les polygames, bien sûr."
Merci de m'avoir invité à enregistrer
ce spectacle.
Je suis content d'être dehors.
Je suis content de faire de la comédie.
On est de retour depuis un moment, mais j'ai besoin de ça.
Je ne peux pas faire de stand-up sans l'équilibre
des relations humaines.
Pendant la pandémie, j'écrivais
ce que je croyais être de l'humour,
mais je n'avais pas ce système d'équilibre.
En fait, j'écrivais juste des manifestes.
C'est tout ce que j'écrivais.
J'écrivais des manifestes et
je ne l'ai découvert que quelques semaines plus tard,
quand j'ai fait une émission comique Zoom,
qui était le fléau de mon existence,
je m'asseyais dans ma chambre, et j'écrivais une blague :
"C'est parfait, je n'ai jamais rien écrit de plus drôle."
Je restais des semaines dans le noir avec une bouteille,
puis mon ordinateur s'allumait :
"C'est l'heure de Zoom."
Et je me penchais.
J'étais pâle et trop près de la caméra.
Comme tous les théoriciens du complot :
"La 5G leur fait lire dans tes pensées !"
C'était...
Trop près avec une lampe bizarre
à l'arrière-plan, pour faire de l'humour.
On m'a dit : "Kyle, à toi."
Et je dis des trucs du genre :
"Le problème avec la gauche, c'est qu'on a trop d'empathie
pour les gens qui ont des problèmes mentaux
et c'est pour ça qu'on ne produira jamais d'assassin."
Et eux : "Oh. Salut."
Tu ne peux pas, je comprends, mais tu ne peux pas dire ça,
pas sur Zoom, en tout cas.
Ils enregistrent, et tu dois expliquer
des blagues au FBI, c'est ce que tu voulais faire ?
Tu expliques la comédie au FBI.
Même la minutie du stand-up en direct,
et tout ce qui va avec.
Je suis content de revenir aux déplacements.
J'ai hâte de remonter dans l'avion.
Je suis sûr que ça va devenir énervant,
mais j'aime être dedans.
J'aime remercier le pilote quand je
sors de l'avion.
J'aime faire ça.
Combien de personnes remercient
le pilote en sortant de l'avion ?
Pas mal, mais pas tout le monde.
Qu'est-ce qui te prend ?
Pourquoi tu fais le con ? C'est tout ce qu'ils veulent.
C'est tout ce que veut un pilote.
Si tu voles, c'est la première chose.
Dès qu'ils se garent, la porte s'ouvre d'un coup.
Ils sont là...
"Tu as remarqué qu'on n'est pas tous morts ?
De rien.
Je t'en prie. J'ai fait ça pour toi."
Et on s'en va tous en bas de pyjama et en Crocs, genre :
"Ne me regardez pas dans les yeux."
Tout ce qu'ils veulent, c'est un merci pour ce travail.
Ils sont là-haut. Bordés là-haut.
Ils sont bordés avec des chaussures habillées.
Et on est là-bas, à moitié érectiles, en jogging,
à s'endormir avec des pilules et des mini bouteilles d'alcool.
Ils portent une veste sport pour toi.
Dans un cockpit, c'est une chambre de panique.
C'est une chambre d'angoisse
pour ceux qui l'ignorent.
Ils connaissent tous les boutons.
Ils savent quoi faire. Le pare-brise, c'est arbitraire.
C'est pour nous.
Si un pilote voit un truc bizarre à travers
le pare-brise, on est déjà morts.
Personne ne monte dans un avion sans pare-brise.
C'est pour que vous vous sentiez bien.
S'il y a un problème, on est foutus.
On est carrément foutus. Ça, c'est sûr.
Au début, ils arrivent et ils savent,
à chaque changement, ils disent :
"Ne meurs pas.
On ne mourra pas. On ne mourra pas ici.
On ne mourra pas si je fais ça.
Mieux vaut ne pas mourir.
Le levier porte-bonheur. On en a besoin.
Ne meurs pas.
Si je n'avais pas fait ça, on serait morts.
Dieu merci, ne meurs pas.
Et c'est parti, je ne meurs pas."
On a la gueule de bois, on s'en va.
"L'atterrissage était un peu agité."
Je donnerai un pourboire
à un chauffeur tel un ange.
Je jetterai mon portefeuille à quelqu'un :
"Merci d'être un messager de Dieu qui m'a ramenée
du bar où je suis allée à pied il
y a cinq heures.
Tu es un ange béni. Comment tu t'appelles ?
Je donnerai ton nom à mon premier-né.
Ils sont déjà nés, mais ils sont nuls,
et peut-être qu'avec ton nom, ils iront mieux.
Je vais les appeler comme ça, et c'est :
"Merci pour ton aide."
J'ai dit merci à un chauffeur
de Lyft plus qu'à quiconque
en uniforme militaire.
Même les petites choses quand on voyage,
comme rester à l'hôtel,
je dois rester à l'hôtel pour ça.
Et j'aime rester à l'hôtel.
C'est toujours plus propre que chez moi. Ça me plaît.
Je me dis : "Oh, c'est comme ça qu'un lit...
Regarde ça.
Ce n'est pas juste une omelette de couvertures au-dessus."
Il y a toujours quelqu'un pour dire :
"J'aime les hôtels."
"Les hôtels, c'est sale.
Je vais te montrer une vidéo YouTube où quelqu'un entre
avec une lumière noire."
Non ! Ne fais pas ça.
Ne sois pas comme ça. Je sais, je ne suis pas un connard.
Je connais le monde.
Laisse les gens faire ce qu'ils aiment.
Tu n'es pas meilleur
parce que tu as gâché ce qu'aiment les autres.
"Tu aimes les hôtels ?
Ne regarde pas derrière les rideaux. C'est là que... "
C'est le genre de personne qui dit : "Tu aimes les crevettes ?
Tu sais que la ligne au dos, c'est du caca."
Ferme ta gueule. Laisse les gens aimer ce qu'ils aiment.
Je sais que les hôtels peuvent être horribles,
mais je ne regarde pas sous le lit,
je ne fais pas la poussière.
Je veux juste l'illusion de propreté.
Je ne regarde pas les coussins. Dieu m'en garde.
Non, surtout pas.
Si c'est le cas, oublie les oreillers, occupe-toi de toi.
Si tu es célibataire, va-t'en.
Va acheter des oreillers. Tout de suite.
"Pourquoi ?"
Voilà pourquoi. C'est pour ça.
Allez chez Bed, Bath & Beyond,
achetez une boîte aux lettres.
Prenez un coupon.
Réduction de 20 %.
Faire la lessive en plein jour,
le linge, si tu es classe.
Je faisais ma lessive en plein jour, sobre, donc je retenais
les détails et
j'ai sorti l'oreiller parce que toi,
la taie d'oreiller,
c'est la taie qui conserve l'oreiller.
Non, je... Je sais même
pas comment j'ai eu des oreillers.
Personne se souvient, surtout pas les mecs,
quand on en a acheté.
Je suis arrivé à Los Angeles en 2003 avec un oreiller.
J'ai fini par en avoir cinq.
À un virgule sept, puis trois.
Aucune idée, c'est comme vivre dans une auberge de jeunesse.
Certains ont des amis qui vont et viennent.
J'ai dégainé ce que je pensais être
un oreiller en plein jour, et ce que j'ai
extrait de la taie d'oreiller avait la même texture
et patine qu'un avis de recherche du Far West.
C'était juste...
C'était doré et glissant.
Les bords étaient friables et bouclés. Un côté était brûlé.
Comment c'est arrivé ?
On aurait dit une carte du nouveau monde.
Ça y ressemblait.
C'était clair,
les fluides qui sortaient de mon visage la nuit,
le liquide s'était dilaté,
créant ainsi
les côtes rudimentaires des Amériques.
C'est comme ça qu'ils allaient
de la Méditerranée jusqu'ici.
C'est là que les vieux gays cherchaient des épices.
C'est comme ça qu'on a eu les lieux.
C'est ce qui se passait quand on était gay
à l'époque et qu'on ne pouvait pas dire aux gens du 13e siècle en
Europe qu'on était gay.
"Moi et les gars,
on part en croisière." C'est comme ça qu'il fallait être gay.
"Qu'est-ce qu'on va faire ?"
"On cherche de la cannelle."
C'est super gay.
Mais c'est ce qu'ils devaient faire, alors merci.
Tu les remercies pour les épices ?
Cette partie de l'oreiller dit : "Voici des monstres."
C'est tout ce qu'il y a,
des marrons, des jaunes, différents,
et ce qui fait ça à l'oreiller sort de ma tête,
de ma tête, la nuit,
quand je ne sais pas ce qui se passe.
Ton être inconscient te protège
des horreurs de ton monde physique.
On se dit tous : "Je ronfle, mais je dois être mignon.
Je dois gémir et haleter.
Comme un nouveau chaton."
Non, tu ronfles comme un dragon sans mâchoire inférieure.
C'est comme ça que tu ronfles.
Et tu émets un fluide comme une fontaine
de chocolat remplie de mucus, c'est comme ça qu'on dort.
Juste...
Tu ronfles comme une bouche d'incendie remplie de pudding.
C'est comme ça que tu ronfles.
Et tu crois pouvoir oublier jusqu'à ce que tu regardes
ton oreiller, qui n'est plus qu'une
éponge qui récupère les souvenirs de tes cauchemars.
Juste un document de ta sauvagerie.
Bref, je ne regarde pas les coussins de l'hôtel.
J'aime rester, merci.
J'aime rester à l'hôtel.
Je reste au lit bien après la sortie, maintenant.
L'excitation de base, j'utilise des mots dans une conversation
sans savoir ce qu'ils
veulent dire, et c'est ça, mon saut à l'élastique.
C'est tout. "Je sais pas,
ça m'a l'air assez banal.
Illogique ? C'est parfaitement logique."
Parce que c'est mon chi, j'aime rester
au lit bien au-delà de la caisse et voir si je me fais prendre.
C'est
La caisse est à midi ? On verra.
Tu dois rester immobile. Il ne faut pas faire de bruit.
J'appelle ça le coup d'Anne Frank. C'est comme ça que j'appelle ça.
Je m'allonge.
C'est effrayant quand ils sont dans le couloir. Je sais.
C'est dur de faire ce genre de blague
quand on a l'air de quelqu'un
qui complote pour kidnapper un gouverneur démocrate.
Sachez que je ne suis pas antisémite.
Je suis la plus sémite. Je les adore.
Mais j'irai pas au musée de l'Holocauste.
Non.
Je vais t'expliquer.
Je vais pas passer à la blague suivante.
"Il l'a laissée traîner un moment."
Non, je ne veux pas aller au musée de l'Holocauste
parce que je suis un lâche.
C'est tout. C'est simple.
C'est arrivé.
C'est pas ce que je veux dire.
C'est arrivé. Je sais que c'est arrivé et c'était pas bien.
Vraiment pas bien.
Je le sais et j'ai trop peur de faire face aux émotions qui
découlent d'une visite au musée de l'Holocauste.
C'est un grand jour. C'est incroyable.
On ne veut rien faire d'autre.
Merde, j'ai peut-être tort.
Quelqu'un veut aller au musée de l'Holocauste ?
Bon, d'accord.
Et ceux qui disent oui, c'est toujours en théorie,
jamais : "Bon, demain ?"
"Je ne savais pas pour demain.
J'ai des projets, mais mettons-les
sur un calendrier et pensons à faire ce qu'il faut."
Non, on est tous des lâches et c'est pas grave.
Heureusement qu'il y a le musée de l'Holocauste.
C'est pour l'éducation,
et c'est comme ça que la plupart
des gens vont au musée de l'Holocauste, ce sont des sorties scolaires,
ce que je trouve un peu ironique,
"On a ce musée de l'Holocauste.
Comment on va faire entrer les gens ?
On pourrait les transporter contre leur gré."
C'est un peu
"Est-ce que le type du marketing est entré ?
Parce que c'est ce qui s'est passé.
Ne regarde pas que les images.
Il faut lire les légendes.
Ils n'aimaient pas que les trains."
Ça va un peu trop loin.
Ça dit :
J'ai été hypocrite pendant toute la pandémie.
Genre, je...
Je t'ai dit de te faire vacciner, de faire confiance à la science.
J'ai fait une croisière. J'ai fait une croisière pendant la pandémie.
Oui, d'accord, voilà.
D'abord, bien sûr, la croisière allait avoir lieu.
C'était une croisière. C'était une croisière heavy metal.
C'était une croisière remplie de groupes heavy metal.
Bien sûr que ça allait prendre la mer.
Les métalleux n'ont pas peur des virus.
Tu connais ? À l'ancienne ?
La moitié d'entre eux se baladent
avec la blennorragie qu'ils ont attrapée au premier OzzFest,
et ils en sont fiers.
Ils s'y accrochent comme à une entrée au levain.
Genre...
"Ces verrues ont vu Randy Rhodes en concert."
Ils avaient des protocoles. J'en avais.
J'ai oublié le test où on fait un test
devant l'ordinateur et un médecin nous observe
depuis le "docteur".
J'ai donné accès à ma webcam à un inconnu.
Ce n'est peut-être pas
ce qu'on verra bientôt sur Internet.
"Pourquoi t'es aussi dans une chambre ?
C'est un laboratoire.
T'as le même mauvais éclairage que moi.
C'est quoi, un poster de Mudvayne ?
Tu travailles pour la croisière. Tu travailles pour la croisière."
J'ai cet inconnu et je suis dans ma chambre.
Il me regarde, j'ai un coton-tige
dans ma matière grise.
Je ne me sentirai jamais
aussi proche d'une camgirl.
C'est un mec qui me regarde percer mon orifice.
"Plus profond, papa ? D'accord.
Tu veux que je le fasse tourner ?
T'es malade. T'es vilaine."
Ils disent qu'ils suivent des protocoles.
"On va faire un questionnaire pour s'assurer
que vous êtes en bonne santé."
C'est quand ils te donnent le questionnaire.
Tu dépenses tout ton argent pour monter
dans un bateau, puis dans un avion pour la ville portuaire,
et puis tes bagages sont prêts.
Ils prennent tes bagages, ils sont sur le bateau.
Tout ton argent est sur le bateau,
et il y a un petit gars dans un kiosque.
Si tu n'as jamais fait de croisière,
il y a un gars avant que tu
montes et c'est un petit fêtard.
Peut-être qu'il a des maracas,
"C'est l'heure d'acheter le pack boissons."
Il faut parier sur la quantité d'alcool
qu'on pense pouvoir boire pendant la croisière,
avant d'arriver sur la croisière,
et personne n'est apprivoisé à ce stade.
Tu pars en croisière.
Personne ne se dit : "Je vais prendre le bronze.
Je vais y aller mollo sur la route de Cozumel."
Non, tout le monde se dit : "Putain de diamant.
Je boirai pour 975 $ d'alcool tous les jours
pendant cette croisière."
Tu ne le feras pas. Tu ne le feras pas.
Le lendemain, tu auras un verre de vin
blanc qui tremble dans ta main,
genre : "Je dois faire
moins de 150 pour me sentir bien."
Tu vas t'empoisonner à partir de ta propre frugalité.
Et tu dépenses plus d'argent pour ça.
Il est temps de monter sur le bateau.
Tu es sur la planche pour aller au bateau.
Voilà le bateau, l'eau de mer est juste en dessous,
les poissons et les dauphins.
Il y a la terre, sayonara,
les pigeons, et c'est là qu'ils te donnent le questionnaire.
C'est là qu'ils s'attendent à ce que tu
sois honnête sur tes maux à ce moment-là.
Et toi, tout le monde,
"J'ai un rhume, toujours ou jamais.
Que veux-tu que je te dise ? J'ai...
Quoi ? Mes parents sont cousins germains.
Tu m'étonnes.
Laisse-moi monter à bord. Il y a des tyroliennes !"
Une des questions, c'est : "Tu as la diarrhée ?"
Comment oses-tu ?
Si j'ai la diarrhée ? Je pars en croisière.
Si je ne l'ai pas maintenant, donne-moi 20 minutes.
Dans une demi-heure,
j'en serai à mon troisième daïquiri au crabe de ce voyage.
Ce n'est pas une boisson incluse dans le forfait diamant,
c'est une boisson
que je m'assemble en achetant un pichet de n'importe quelle
boisson tropicale que j'amène directement au buffet,
que je traite comme un détenu du couloir de la mort.
Asperges au caramel, pourquoi pas ? On va mourir.
C'est là que je prendrai
des pattes de crabe et que je les accrocherai à la cruche.
Dans 45 minutes, un employé de cette compagnie viendra au jacuzzi,
où je me suis garé,
et me dira d'arrêter immédiatement,
car je serai
dans ce jacuzzi à jouer à mon jeu préféré :
Devinez la prise du jour.
C'est pas un jeu, c'est un crime sexuel.
C'est là que moi, Kyle Kinane,
Je suis là à faire tournoyer une patte
de crabe autour de ce qui reste de gin et de fruits chauds dans la cruche.
Je porterai un maillot de bain d'homme, à l'ancienne,
avec une carapace et une culotte à l'intérieur.
Quiconque aura le malheur de s'asseoir dans ce jacuzzi
avec moi sera maintenant un participant du jeu.
Et je dirai : "Je me demande quelle est la prise du jour."
"La prise du jour ?"
C'est pour ça que je mets la carapace sur le côté,
pour montrer mes parties génitales.
Et je dis : "On dirait une crevette et
deux Saint-Jacques aujourd'hui."
C'est le jeu. Personne ne gagne.
Personne ne gagne.
J'ai la diarrhée ?
Je chierai par-dessus bord si j'en ai envie.
J'accrocherai mon cul blanc de la mezzanine
et je déchargerai dans les canots de sauvetage.
Les femmes et les enfants d'abord ? Je t'en prie.
Tu vas faire quoi ? Faire demi-tour ?
On est en eaux internationales.
Ne t'appelle pas Carnival
si tu n'es pas prêt.
Je fais peu de croisières.
C'est ça, le truc.
Je vais parler des vaccins.
Je suis pro-vaccins, pro-science,
mais je suis très anti-vax.
Par exemple, je mange chez Chipotle.
Je sais que c'est dangereux, et je le fais librement.
"C'est la liberté, pas la peur.
Je ne vivrai pas dans une prison basée sur ta paranoïa,
pas tant qu'ils ont cette sauce
au queso blanc au menu."
Et le chipotle tue des gens tous les ans.
Chaque année, Chipotle fait
une conférence de presse :
"Je suis surpris qu'on revienne ici,
mais quelqu'un a encore pissé dans les épinards.
Bref, pour faire court, toutes
nos condoléances.
Mais on va se rattraper.
On proposera une fête tous les mardis de juillet.
C'est pour ta perte.
Tu as un burrito en plus pour ta perte,
tes burritos de deuil.
De deuil pour les burritos.
Tu comprendras plus tard."
Alors j'ai...
J'ai mangé ça et je peux
me diagnostiquer une intoxication alimentaire.
Je connais bien, je me suis dit : "C'est reparti.
Danser avec cette maîtresse puante un autre soir."
L'intoxication alimentaire se déplace
comme si on cherchait une échappatoire.
C'est comme si un braquage avait mal tourné et
que leur plan B n'était pas au point.
"Les portes d'entrée sont bloquées.
On fait quoi, patron ?"
"On peut creuser un tunnel au sous-sol
ou sauter du toit,
mais on va se tirer d'ici d'une façon ou d'une autre."
C'est une intoxication alimentaire.
C'était différent. Ça ne se comportait pas comme ça.
Ça s'est
transformé en nid.
Le médecin a dit : "C'est une inflammation.
Il ne s'est pas encore rompu, mais allez aux urgences
ils vont devoir la sortir de là."
Je suis allé aux urgences, dans un hôpital de banlieue.
C'est bien la banlieue, car le médecin n'était pas
impressionné de devoir faire une autre appendicectomie.
C'était une journée ennuyeuse de plus au cabinet
pour ce chirurgien.
Ça se voyait qu'il vivait en banlieue.
"Il n'y a pas de combat au couteau dans cette ville ?
J'ai pris des cours pour de vrai."
Il est entré dans la pièce où j'étais.
"Je vais vous faire
une laparoscopie de l'appendicectomie."
Il l'a dit une fois. Il ne l'a dit qu'une fois.
Une appendicectomie par laparoscopie a suffi,
Je me suis dit : "Ouaf,
oh." Ils facturent par syllabe.
C'est
comme une appendicectomie laparoscopique,
la troisième, on se calme.
Après ça, il a appelé ça une appendicectomie.
Je ne sais pas pour vous,
mais je n'aime pas l'attitude nonchalante d'un chirurgien.
Dis le mot en entier.
Gagne ton argent, dis appendicectomie laparoscopique.
Il ne disait même pas ça pour me mettre à l'aise.
Il le disait juste pour raccourcir son travail,
parce qu'ils le disaient aussi
dans le couloir.
"Il y a quoi dans la neuf ?"
"C'est une appendicite. Rien d'excitant."
Pas de surnoms mignons avant l'opération.
Si je survis, on sera adorables après.
On mettra des paillettes
sur les cicatrices, je m'en fous.
Mais avant, dis-moi tout, que je me sente en sécurité.
Je dois être sous anesthésie.
Parfois, les gens ne survivent pas à l'anesthésie.
Je pourrais mourir, même si c'est la routine.
Et si je meurs ? C'est ça.
Je suis mort sans aucune information sur ce qui se passait.
J'arrive au paradis,
ou à ce pour quoi je suis qualifié.
Je sais pas,
j'ai eu des soucis avec mon permis.
Mais partout où on se retrouve avec un être éthéré avec un bloc-notes
qui dit : "Tu n'étais pas
sur le planning aujourd'hui."
Tout ce que je peux dire, c'est :
"J'ai eu une appendicite quand mon doudou a fait caca.
Je n'ai pas eu plus d'informations, mais Dieu merci,
ça s'est bien passé, on est là aujourd'hui.
Je me disais qu'à moins d'avoir
une rupture et une inflammation,
tu as l'appendice dans le corps,
et tu ne peux rien faire,
à part gagner 25 000 $ à un médecin.
Ils ont laissé
les bébés quitter l'hôpital avec ça.
"Ce bébé a un bâton de dynamite éteint dedans ?"
"Bien sûr."
Il y a des billets gratuits ambulants
pour les médecins.
"C'est mon jour de chance. Des clubs de golf.
Qu'en dis-tu ? 25 000 $."
Et j'ai été circoncis tout de suite.
C'était le truc. C'était le truc.
"On ne peut pas lui faire ça.
On a un autre bébé qui est né avec trop de bite."
Quand on pense que si c'était inutile,
l'évolution s'en serait occupée.
Non, les bébés en font trop. Trop de nouilles.
"On attend qu'il soit
assez grand pour se décider ?"
"Personne n'a jamais voulu plus de bite."
Du moins, pas aux États-Unis.
Juste un Américain fêtant sa liberté :
"J'imagine que tout va bien.
J'aurais aimé avoir le choix."
Pourquoi c'est le pire ?
Pourquoi c'est la partie la plus horrible d'un nouveau-né ?
"Le calamar du diable. Enlevez-lui ça !"
Pourquoi ? Pourquoi ?
J'ai peut-être gâché le calamar de certains d'entre vous,
mais vous savez quoi ?
Tant mieux, j'en suis ravi.
On doit arrêter de manger ces animaux. Ils sont intelligents.
Laissons-les tranquilles, ils sont intelligents.
Désolé pour ton prochain séjour
à l'Olive Garden.
Tu ne profiteras plus de ton appli préférée.
"Tu prends des calamars ?"
"Eh bien...
Je peux peut-être manger tout
le calamar, mais pas les anneaux."
"Pourquoi ? C'est le meilleur."
"Un type a dit un truc. Je ne veux pas gâcher ton expérience.
Je ne peux pas.
Tu vas tremper ça dans la sauce ?
Je sais qu'on est là,
mais je ne me sens pas de la famille."
En tant que pro-vaccin et pro-science,
je le dis tout de suite.
Je vais aussi dire ceci, pensez à la source.
D'abord, je suis humoriste,
je ne devrais pas participer à des recherches.
Jamais.
Mais l'homme sur le podcast, non. Non.
Il faut faire confiance à la science,
mais j'ai aussi des coups de soleil tous les ans.
Plusieurs coups de soleil, et la science existe
depuis le soleil, depuis...
Depuis que la première personne s'est dit :
"Il faut que je me mette à l'ombre."
J'ignore cette science tous les ans.
C'est le look le plus con qu'on
puisse avoir dans un pays développé,
un adulte avec un coup de soleil qui fait :
"Ha ha, putain, mec.
Je pensais m'en sortir cette année.
Je faisais du jardinage, mais j'esquivais.
Je ne pensais pas qu'il ne m'aurait pas cette année."
Premier beau jour de l'année.
"Ne mets pas trop d'indice trop tôt.
Mets une bonne couche de base, fais-la bien dorer,
puis mets-y de la crème."
Le deuxième jour de l'année, rouge vif, criant au cancer,
des épaules qui ressemblent à des pizzas.
Après ça, j'ai essayé de mettre de la crème solaire, mais je l'ai
fait seule et j'ai été trop fière pour demander de l'aide.
Et tu peux le voir parce que tu sais
Je prends le tube, je le presse
sur ma tête et je le laisse couler,
comme une coquille magique, sur mon visage.
Un peu de caramel chaud, c'est tout.
Ma tête et mon visage sont d'un blanc macabre,
comme les hologrammes du Manoir hanté,
Ah ! Tu fais un barbecue ? Beurk.
Et le reste, je l'ai appuyé
sur ma poitrine et mes épaules.
Mon dos n'est qu'une série d'empreintes violentes.
Des gifles violentes.
On dirait que des démons ont essayé de m'entraîner en enfer.
Mais Dieu merci, le Coppertone était trop lisse
et ils n'ont pas pu y mettre leurs serres.
Pas aujourd'hui, Satan.
Tu ne captureras pas mon âme pour tes fosses démoniaques de l'enfer.
J'ai réussi à m'échapper dans les flammes de l'enfer.
J'ai juste brûlé une pochette d'album
d'album de Godsmack.
Lâchez-moi, les suppôts de Satan.
"Tu sais pas ce qu'il y a dans ces aiguilles."
C'est ce que disent les tatoués de merde.
"Tu sais pas ce qu'il y a dans ces aiguilles."
C'est toujours un mec qui dit :
"Seul Dieu peut me juger" écrit sur sa poitrine,
avec une corde de guitare à l'encre de Chine,
chez son cousin.
Combien de tatouages "Seul Dieu peut me juger"
dans un tribunal ?
Je vais te le dire. Ils sont tous là.
C'est chacun de ces tatouages.
Chaque personne qui pense que Dieu seul peut
les juger a été jugée par un être terrestre.
"Seul Dieu peut me juger.
Dix-huit mois ? Putain, mec."
Même avant tout ça,
les anti-vaccins m'avaient dit :
"Les vaccins provoquent l'autisme.
Les vaccins provoquent l'autisme."
Putain, c'est bon.
On a besoin de plus d'enfants autistes.
Ouais !
Ce sont eux qui battent les robots aux échecs.
Et si vous ne pensez pas
que c'est un individu incroyablement
nécessaire de nos jours, tout ce qu'on fait,
c'est recevoir des informations par l'algorithme.
C'est tout ce qu'on fait.
"Acceptez les cookies, autorisez le tracking.
J'essaie de voir des nichons."
Ce n'est qu'une question de temps avant qu'on dise :
"Les machines ont pris le contrôle des banques et
je ne peux plus sortir mon argent pour payer mes factures.
Qu'est-ce qu'on va faire ?
On pourrait demander à Toby
d'arrêter de fabriquer de l'ADN à partir de Lego
le temps de sauver le monde.
Toby, ça te va ? On adorerait ton aide.
On va t'avoir un gros lait chocolaté, cette fois."
Greta Thunberg est autiste.
Elle essaie de sauver la Terre de nous-mêmes,
et tout ce qu'on trouve, c'est :
"C'est
une fille et elle a l'air bizarre.
C'est une enfant, donc non."
J'imagine que c'est ta dégénérée non vaccinée,
éduquée à domicile et bouillie qui sauvera l'univers.
Oui, le gamin qui fait une overdose à un concert d'EDM,
puis
la dispute avec les ambulanciers sur la théorie de la terre plate.
"Maman dit que si son utérus est mort,
c'est que je suis un ange d'être là."
D'accord, on te fait confiance...
On va t'élire.
Écoute, je suis un peu à bout,
même avec les gens avec qui je suis d'accord,
parce que ça devient un peu énervant
pour les deux extrêmes.
J'en ai un peu marre de tous mes amis éveillés,
ils sont éveillés,
mais ils insistent pour avoir leurs propres bébés blancs.
Tu ne peux pas
te sentir aussi coupable et dire :
"C'est nous, le problème.
En voilà une autre." Non, tu ne peux pas !
Arrête d'inonder le marché avec tes produits de merde.
C'est pas ça, l'économie.
Il y a plein d'autres gamins
à améliorer, pas besoin d'en changer,
ou d'un autre terme pour se sentir bien.
Mais ils essaieront de se défendre :
"Tu ne comprends pas, Kyle. On va élever
notre enfant dans le féminisme."
Tu dois apprendre à ton enfant à supporter le plastique.
C'est ce qui survivra. C'est ce qui survivra.
Ça se présente mal. C'est ce qu'il te faut.
"Kyle, je m'en ficherais si mon enfant était transgenre."
Mais pas s'il avait des branchies.
Il te faut un enfant qui respire la fumée et l'eau.
Il te faut un bébé poisson mangeur de plastique
si tu veux des petits-enfants.
J'ai acheté ce van et en premier lieu,
pour tout tester et m'y habituer,
j'ai campé
avec des amis, je suis allé au parc national
Joshua Tree On connaît Joshua Tree, mais aussi les parcs nationaux.
C'est l'Utah. Il y a
Des trucs qu'on se dit : "N'y touchez pas.
C'est incroyable. Les arches ?
Qu'est-ce qui se passe ? Des empreintes de dinosaure ?
Tu veux dire le petit farceur de Dieu ?"
Oui, bien sûr.
"D'accord, je ne vais pas les déranger."
Mais c'est un paysage étonnant.
Un peu plus au sud, le Grand Canyon.
Je me frotte les yeux à chaque fois pour dire :
"Ce n'est pas un tableau,
c'est réel, c'est juste une anomalie géographique
aussi grande que ça."
Mais quand on va à Joshua Tree
après avoir vu ça, on se dit : "Ah...
Non, je vois que tu as le rocher qui
est au-dessus de l'autre rocher là-bas.
C'est assez dingue. Oui, regarde ça.
Bref, il y a quoi par là ?
Oh, merde. Regarde le rocher qui est sur le...
Il y a un rocher et quelques arbres, et voilà."
C'est bien que ce soit là, mais c'est un peu bof.
C'est comme une Kardashian géographique.
C'est sexy et sans valeur,
mais tu essaies d'en faire un truc.
Toutes les sorcières blanches de L.A.
et les cosplayers de Stevie Nicks sortent
et rechargent leurs cristaux.
D'accord, je me moque, mais tu sais quoi ?
Si les cristaux te rendent heureux, tu ne fais de mal
à personne, prends tes pierres spéciales.
On a des pattes de lapin, on met une pierre sur le rebord
de la fenêtre au clair de lune,
on la tient le lendemain, on est moins anxieux,
on ne fait de mal à personne, on y va.
C'est une époque étrange, on peut tous extraire
de l'énergie de sources peu orthodoxes dans ce monde.
Je comprends, je n'aime pas les cristaux.
C'est pas mon truc.
Je trouve un équilibre et de l'équité dans ce monde.
Juste un équilibre.
Quand je vois une belle
personne prendre un vol Southwest en dernier, c'est...
C'est là que je sais qu'il y a un courant sous-jacent
de justice dans ce monde.
Tu vois un top model, quelqu'un de magnifique,
une personne magnifique, puis tu vois ce C
sur sa carte d'embarquement et
tu sais qu'il ne sait rien.
"Chérie, tu vas apprendre
comment fonctionne le monde.
Tu t'es fait virer d'un vol United,
et te voilà avec la populace.
On va bien s'amuser."
Ils sont toujours à l'avant de l'avion
avec des sièges ouverts au milieu.
"Non, mais je ne peux pas.
Pourquoi ? Qu'est-ce que je vais faire ?"
Tu vas te frotter à des salauds.
Voilà ce que tu vas faire.
Te faufiler avec des ploucs qui rentrent de Vegas
et te faire des amis.
C'est comme ça qu'on est sortis et qu'on s'est drogués.
C'est comme ça, mais je ne veux pas
le dire comme ça :
"Vous prenez ça ?"
Non, juste des champignons.
Je pense que c'est bon pour toi.
Psychologiquement, oui.
Je ne vais pas te faire
la morale,
Je ne vais pas faire de prosélytisme.
Fais-le prudemment,
avec des gens qui l'ont déjà fait, en qui tu as confiance,
et fais-le dehors, c'est tout.
Pas dans un appartement,
"Putain, les toilettes ont juste
de l'eau qui va dans la terre.
Tout est un puits à souhaits si tu rêves assez grand."
"C'est là que sont mes clés de voiture ?"
"J'en fais une Ferrari."
On peut faire un mauvais trip,
mais je ne parle même pas d'acide.
Comme si j'avais fait un bad trip.
Pas mal, mais j'étais avec un groupe de mecs,
et ils étaient trop nombreux
avec la bande-son du voyage,
alors ils voulaient écouter des bœufs,
et j'ai trouvé un nouvel enfer.
Si tu aimes les bœufs, tant mieux pour toi.
T'as bien raison.
Je n'entends jamais de bœufs.
J'entends cinq beaux-pères qui ne savent pas comment finir une chanson.
C'est ce que j'entends.
Peu importe le nom du groupe, il n'y a qu'un
groupe qui les nomme tous.
Ça s'appelle Noodly Lou and the
Turd Herders et c'est cinq pères en bermuda.
Et l'un d'eux veut rompre. Un mec du groupe.
Tommy !
Tommy, sérieux !
J'ai une baby-sitter pour ce week-end et c'est pas donné.
Je dois...
Ryan ! Ryan !
Ryan, regarde-moi.
Je te vois, mec !
Compte à rebours, Todd, je dois me tirer d'ici !
Cette blague n'en finit pas. Elle continue.
En restant fidèle à ce genre de musique, la blague continue jusqu'à
ce que tout le monde dise :
"Il faut vraiment qu'on sorte d'ici,
c'est pas de la merde."
Mais à la fin du week-end, tout le monde est parti,
et après qu'on se soit tous assis à frire, à s'enfoncer dans le sable,
tout le monde est parti.
J'étais le dernier à partir et mon van a fait pareil,
il s'est enfoncé dans le sable.
Qui aurait cru qu'un van lourd et du sable
liquide ne feraient pas bon ménage ?
Mais j'étais le dernier à partir, donc j'étais tout seul,
je faisais tourner
les pneus et jetais des débris sous les pneus,
pour avoir de l'adhérence.
J'aimerais savoir ce genre de choses.
"On va faire levier.
On peut mettre du poids dans l'angle opposé, et le différentiel
arrière ira dans le sens inverse
des aiguilles d'une montre
si on n'a pas de traction." Je ne suis pas comme ça.
J'ai dû regarder sur Internet
ce que je devais dire.
J'ai dit : "Ils y vont, mais ils n'y vont pas.
C'est autour, mais pas en avant."
Je ne suis qu'un mec qui transpire en tenant son téléphone.
"Je
d'habitude, j'ai plein de réponses."
J'ai regardé mon téléphone,
il capte super bien, allez comprendre.
Verizon, tu es au milieu de nulle part ?
Il y a du réseau.
T'es dans une vraie ville où tu
vis et travailles ?
Pourquoi tu nous suces pas ?
Donc...
C'est bizarre qu'ils fassent ça comme ça,
mais j'avais plein de barres.
J'ai appelé les dépanneurs.
Je les paie depuis des années.
Je les appelle pas pour des broutilles.
Pneu à plat ? Je m'en occupe.
Plus d'essence ? Je m'en occupe.
Je peux leur demander un gros service,
alors j'ai dit : "D'accord, AAA."
Et ils demandent : "Où habites-tu ?"
Et moi :
"Ha ha, c'est là-bas."
On n'était même pas dans la partie du parc national où il
y avait encore des rangers.
On était dans le cimetière de la mafia.
J'ai dit : "Il n'y a pas beaucoup de chiffres ici,
à moins de compter les crânes de vaches.
Je vais lâcher une épingle et on verra si ça marche."
Et c'est tout à leur honneur.
En une heure, j'ai vu un van blanc
sur le chemin de terre
sur lequel je suis arrivé.
J'ai vu, car c'était un van
avec un gros pare-brise.
J'ai vu de loin le type
au volant...
Ils tirent, sa vitre est baissée.
La première chose qu'il a dite, c'est :
"Je ne peux rien faire."
Et j'ai dit : "Je sais...
Maintenant, tu es là.
Deux têtes valent mieux qu'une."
Il était énervé, mais il est obligé.
On traînait ensemble,
on s'appuyait sur sa camionnette, on regardait la mienne,
aucun de nous n'avait de réponse.
Au bout d'un moment, il a dit :
"Je peux appeler Garrett."
Il ne m'a pas donné de contexte, il a juste dit :
"C'est ce qu'on va faire.
On va appeler Garrett. Il... " Non.
Garrett travaille aussi pour l'AAA ?
Garrett a peut-être une société de dépannage indépendante.
Garrett a peut-être une arme, il va sortir et me tirer
une balle dans la tête,
et vous partagerez
ce que vous gagnez en vendant mon van, et tu me diras ce plan
comme un super-méchant,
"Tu vas mourir, je vais te dire comment."
Donc...
Mais je dois rester optimiste.
"Oh, Garrett ? Oui.
Merde, je ne le connais pas, mais c'est un nom fort.
C'est un type qui fait avancer les choses.
Garrett fera avancer les choses.
Je sais pas ce que c'est, mais il le fera.
Putain, Garrett. Ouais."
Et ce type qui me lâchait pas, il me dit :
"Il a une paire de 350."
J'ai dit : "Peut-être
que tu peux avoir un 400, je sais pas.
On parle de quoi ? Je sais pas.
Si ces chiffres sont importants,
tu peux en avoir d'autres ?"
"Il a aussi un Cummins."
"C'est quoi ? J'espère que c'est un go-in."
Il n'aimait pas l'humour de camion.
Il ne le sentait pas.
Il s'est barré et a appelé Garrett,
et en 20 minutes, un nuage Mad Maxian
est apparu à l'horizon.
nous déchirant comme si nous étions nés du soleil couchant.
C'était le Phénix qu'était Garrett,
et il venait droit sur nous.
Les parcs nationaux y tiennent beaucoup,
et c'est normal, ils essaient de les préserver,
mais une fois là-bas, ils ne rigolent pas.
"Restez sur le sentier.
Ne laissez aucune trace. Range ce que tu as rangé.
Ne regarde pas les animaux dans les yeux,
ils ne doivent pas savoir que tu es là.
En fait, on préférerait que tu partes."
Ça devrait être le slogan des parcs nationaux.
"Bienvenue dans les parcs nationaux. On préférerait que vous partiez.
Tu ne fais que nuire à ce bel endroit."
Garrett ne respectait pas ces règles.
Garrett croyait fermement en l'idée
que la voie la plus
rapide était
la ligne droite, donc il conduisait
à vol d'oiseau, sauf pour quelques embardées dans les arbustes.
Il y a eu quelques manœuvres délibérées,
Garrett conduisait comme si un certain
Joshua venait de baiser sa mère
et qu'il s'en prenait à ton terrain public financé par les impôts.
Il y a eu quelques secousses au volant où tu as
vu qu'il disait :
"C'est pas parce que t'as
la bite en elle que je t'appelle papa."
C'est ce qui nous tirait dessus, et je voyais
que c'était un camion.
Un camion ? Un camion.
"Donnez-moi un camion. Je veux un camion.
Plus haut. Plus haut que ça.
Plus haut. Donne-m'en un autre.
Mets-le au-dessus de celui-là.
Haut. Maintenant large.
Double épaisseur. Je veux un camion épais.
Avec des hanches sexy.
Je veux un camion juteux et courbé. J'adore mon camion courbé.
J'en veux un gros, grand, avec des jambes et des courbes.
Un gros cul, facile à reproduire.
Gros cul large, facile à reproduire.
Je m'y accrocherai quand on dansera un slow.
Un gros cul bien rond, mais avec des noix.
Avec des noisettes. Assure-toi qu'il y en a.
Fais miroiter des noix.
Fais miroiter des noix sur ce cul.
Camion épais, avec des courbes et des noix.
Oui, ça ira.
Je l'ai garée derrière, elle ira à la fourrière."
Ne me dis pas que tu ne comprends pas
les pronoms quand tu as un gros camion avec des noix
que tu appelles elle et elle.
"Comment une chose peut être ils ?"
Regarde ton camion.
Tu t'es rabaissé tout seul en devenant
progressiste sans même le savoir.
Elle était grande, et j'ai reçu des kits rehaussage.
Je sais que c'est utile d'avoir un kit de levage,
surtout là-bas, il faut une garde au sol.
Mais tu sais que ces mecs qui ont
des kits de levage,
ils utilisent l'altitude pour éviter de payer une pension alimentaire.
Certains d'entre eux, si tu es là,
tu sais ce que tu as fait.
Tu as sûrement...
Tu as inventé ta propre faille juridique
"Pas de papiers si je suis injoignable.
C'est la loi.
C'est la loi."
Allongé dans le taxi quand les mères des enfants viennent
demander de l'argent.
"Putain, elle est toujours là ?
Quel fric, Charise ? Regarde ce système d'échappement.
J'ai pas d'argent."
Voilà ce qui m'attend.
En m'approchant,
je vois les dessins sur le pick-up.
Il a des graphiques,
comme un wrapping. À l'avant,
je ne vois que des crânes.
Des crânes. Oui, des crânes.
J'ai compris. Les licornes, c'est pour les mecs.
Des crânes !
Je vois le côté.
Le revêtement crânien, ça se voit,
ça ne s'est pas estompé.
Il a été arraché d'un coup de griffes.
Comme un aigle à tête blanche.
"C'est l'expérience de la justice."
Mais à l'arrière,
ce n'était que du texte, du script,
quelle que soit la police de la Constitution.
Je ne sais pas comment ça s'appelle,
mais c'était
partout sur les hanches courbes du camion.
Je lis et je me dis tout de suite :
qu'il devait y avoir 2A ou 2e amendement.
C'est le genre de choses qu'on voit ici.
Je n'ai jamais défendu le 1er amendement.
On ne voit jamais d'autocollant
sur un pick-up qui dit : "Sing Your Truth".
C'est jamais ça, c'est souvent
un truc de passage.
Je le lis, mais en le lisant,
je ne vois rien sur le droit de porter
une arme ou de se
défendre contre les fouilles illégales, les saisies,
les biens personnels et tout ça.
"C'est le 4e amendement.
Le 4e amendement est
dans la poche de Garrett."
C'est là que j'ai compris qu'il était arrivé
quelque chose à Garrett.
On ne choisit pas au hasard, on ne dit pas :
"Je suis américain. Choisis.
Je m'en fiche. Finis-en, mec."
Il y a eu un problème avec Garrett pour qu'il dise :
4e amendement, pour qu'il se fasse choper
à vendre des œufs de reptiles sur le dark web.
Mais il a trouvé une faille
dans le mandat et a décidé de se défendre au tribunal.
C'est tout ce que j'ai trouvé.
Il s'est pointé et m'a dit :
"Monsieur le juge,
Le mandat est à la recherche de salamandres
boliviennes, et si je peux te montrer
les photos probantes, mais tu ne vois
pas d'œufs de salamandre bolivienne ici, n'est-ce pas ?
Pour l'œil inexpérimenté, je peux dire
que ce sont des geckos honduriens.
C'est un repérage similaire pour tous les gens qui
le veulent,
mais c'est légal, et je crois que les 13 à 18
des États inférieurs, les États qui sont collés ensemble.
Tant que je remplis les papiers nécessaires
à la poste, donc, M. le juge, avec tout mon respect,
tout ceci doit être rejeté.
Donc, avec tout mon respect."
Et on voit qu'elle en a eu marre.
"C'est la troisième fois cette semaine, Garrett.
Non, putain, 75 $ d'amende."
C'est ce qui l'a fait basculer.
"Pas dans mon Amérique. Pas question !
On ne me marche pas dessus. On ne me marche pas dessus.
Tu me piétines. Je ne veux pas être piétiné.
Quatrième amendement.
J'en ai marre de ces conneries.
Tu ne me piétines pas. Toi, ne marche pas dessus.
Au fait, j'ai des œufs de serpent à sonnette
qui ne me marchent pas dessus,
mais contactez-moi sur Hotmail,
car les fédéraux surveillent mon compte Yahoo.
J'en suis encore à l'improvisation.
Je n'ai pas encore rencontré Garrett.
La première impression que j'ai eue de lui, ce sont ses pieds.
J'étais côté passager, j'ai vu ses pieds.
J'étais au niveau des yeux de la rampe.
La première chose que j'ai vue de Garrett, c'était en dessous.
Je ne voyais pas dans le camion.
Je voyais sous le camion.
J'ai vu deux petites baskets Vans qui pendouillaient.
C'est ce que j'ai vu.
Juste là, à chercher le sol.
Juste, tu vois.
Et pour tous les détails, je ne me souviens
pas de la taille de Garrett.
Tout ce que je sais,
c'est que s'il faut sortir du véhicule
comme s'il sortait d'une cabane,
on a l'air d'un petit bonhomme.
Tu auras l'air plus petit que tu ne l'es.
Mais il m'a plu tout de suite
parce qu'il s'est jeté à l'eau
pour s'en sortir, et il l'a fait.
Même sans l'avoir vu, j'ai vu que c'était une bonne attitude
parce que la façon dont il est arrivé avec un vrai
"Ha ha, voilà Garrett."
Il avait vraiment l'air roux. Ça m'a plu.
Il est venu à l'avant,
et c'est la première fois
que je vois Garrett en pleine forme, avec ce look,
tu le connais sûrement.
C'est un look très côte ouest.
Je ne sais pas comment le décrire. C'est...
C'est un gangster de Los Angeles,
mais c'est aussi un cas social.
Pas le genre Suicidal
Tendencies et Supercross.
Des chaussettes hautes et un short,
mais aussi un T-shirt Monster Energy, ou une boisson énergisante,
mais aussi le genre de mec, même s'il n'a
passé qu'une nuit en prison
pour conduite en état d'ivresse,
qui dit : "Quand j'étais en prison."
Comme s'ils aimaient...
Le C dur de l'incarcération.
"Quand j'étais incarcéré",
tu y es resté 12 heures.
Et le visage est toujours trop jeune pour ça.
J'ai encore peur de ce regard.
Quel que soit ton âge, je m'en fiche,
parce que même si tu n'es pas un dur, tu es toujours fou.
Tu as toujours tes manches tatouées
et tu fais des saltos bizarres sur des motos.
Je ne me battrai pas.
Tu as des couteaux papillons, tu es maladroit,
mais tu les enlèveras.
"Putain, quoi ? Quoi ?
Un déluge de chromes. Des chromes."
Et le cou vers le haut, c'est toujours trop jeune.
C'est un bouc, mais on voit bien qu'ils
rêvaient qu'il soit plus grand.
On voit qu'ils l'ont demandé à Jésus.
La nuit.
"S'il te plaît."
Boing. "Oh, merci."
Et ce qui me déconcerte le plus,
c'est qu'il y a toujours un chapeau à bord plat.
Un chapeau à bord plat bien trop grand.
On dirait un personnage de Peanuts.
Et ils rentrent leurs oreilles.
Vous connaissez ce look ?
Le truc de l'oreille me perturbe le plus parce que tout le reste,
c'est : "Bon, tu sais,
un genre de taré du désert, un taré des montagnes, j'ai pigé."
Mais le truc des oreilles dans le chapeau,
ça fait très Rudy,
et ça amoindrit la dureté du reste.
parce que c'est très dur,
et là-haut,
c'est :
"L'entraîneur dit qu'une fois adulte,
je serai un vrai bagarreur."
C'est déroutant.
En tout cas, c'est lui qui se tenait devant moi.
C'était Garrett.
Et sans perdre de temps, il a dit : "C'est ton van ?"
J'ai dit : "Ouais." Il a dit : "Putain, c'est dingue."
Il avait des chaînes partout,
il est remonté dans son pick-up, il a roulé
du charbon et m'a ramené sur le chemin de terre.
Et voilà. C'est arrivé si vite.
Je me suis dit : "Merde, génial. Je suis sauvé."
J'ai réalisé qu'on
n'avait pas encore parlé de paiement.
On n'en avait pas parlé.
Je suis dans le désert et je dois un service à un inconnu.
Et c'est pas souvent, plus tard dans la vie,
qu'on a un nouveau genre de peur.
Mais j'ai dit : "On n'a pas parlé d'argent.
J'ai pas d'argent et pas d'herbe.
J'ai l'esprit très ouvert."
Mais j'avais des cartes de crédit.
Garrett a dit : "Il coûte 200 $."
J'ai dit : "Tu prends les cartes ?"
Il a dit : "Je prends les tiennes."
"C'est un paiement, pas un vol à l'arrachée."
"Non, j'ai une place pour mon téléphone."
"Bien sûr,
le réseau est super ici.
Il y a des barres. D'accord."
Mais il dit : "200 $."
J'ai dit : "Impossible que ce soit 200 $."
Dis-moi ce que tu vas acheter
quand tu voleras mes infos,
je te l'obtiendrai.
Je veux pas réinitialiser les codes PIN,
juste faire une liste Amazon comme une star du porno.
Je te revaudrai ça. Laisse-moi te dépanner."
C'est tout. C'était 200 $.
Il n'y a aucune incohérence sur mes relevés bancaires,
et il m'a sorti de là.
Et c'est la fin de cette histoire,
et ça devrait être une bonne fin.
C'est une bonne fin en théorie.
La raison pour laquelle ça finit mal,
c'est que je ne peux plus juger des types comme Garrett,
et ça craint.
À 45 ans, tu veux dire : "J'ai mes habitudes.
J'ai tout compris."
Maintenant,
je ne peux plus juger un livre à sa couverture.
Et c'est dommage. C'est mon refuge dans ce monde.
Je me sens à l'aise en me disant que j'ai
cerné tout le monde. Qu'ils aillent se faire foutre.
C'est comme ça que je me sens.
"Regarde-toi, tu t'habilles comme un con.
Je parie que tes enfants ne t'aiment pas.
Tu as mis une fille enceinte au lycée.
Heureusement que je suis le meilleur."
Mais maintenant, Garrett débarque et me sort
le grand jeu.
Je dois rester assis derrière ces camions sur l'autoroute et réfléchir.
Au lieu de les voir se retourner et
prendre feu, je me dis :
"Tu sauves peut-être un connard
comme moi de mourir au milieu de nulle part.
Bonne chance, Garrett. Je ne sais pas quoi te dire."
Et c'est bizarre parce que et je crois
que le monde veut que j'en tire une leçon.
C'est un mauvais trait de caractère d'être aussi critique.
Je le sais et je le suis toujours.
Garrett, c'était la première partie de la leçon.
La deuxième partie, c'est le fait qu'à 45 ans,
je ne sais pas si c'est l'âge ou des médicaments différents
que je prends, à cause de mes différentes
affections, j'ai toujours de la pisse dans mon pantalon.
C'est...
Juste...
Aussi sûr que la pluie est mouillée. Je te le dis, toujours.
Pas assez pour aller chez le médecin,
mais assez pour rester humble, alors je le laisse là.
J'en reste là parce que je veux être une meilleure personne.
Il y en a pour un demi-dollar à tout moment.
Je n'en veux pas.
Je le secoue deux fois, puis je l'étrangle un peu,
comme s'il me devait de l'argent.
"On ne va pas recommencer."
"Non, patron. Non."
Dès que je l'ai remis dans mon pantalon, c'était la trahison.
Un bain de chat
à trois gouttes sous mon slip.
Miaou, miaou,
juste devant le Bon sang, les gars.
Pointe froide, pointe permanente.
Entre Garrett et ça, je crois
que l'univers essaie de me garder dans le droit chemin,
Je suis toujours du genre à dire :
"Regarde-moi ce connard.
Je parie que tu as engrossé une fille au lycée et
que tu ne lui as jamais reparlé."
Et une partie de mon cerveau me dit :
"Tu crois qu'il a pissé dans son pantalon ?"
"Tu sais quoi ? Probablement pas.
Je ne sais rien de toi.
Tu ne sais rien de moi.
Allons dans ce monde et soyons en paix."
Salt Lake City, merci beaucoup.
Je ne te remercierai jamais assez.
♪ En regardant la fumée se poser sur les palmiers ♪
♪ J'entends un murmure entre les arbres ♪
♪ Un petit rêve que j'ai fait quand j'étais enfant ♪
♪ Que la vie est battue et libérée ♪
♪ Et maintenant, je suis le roi de rien du tout ♪
♪ Un ventre fier et plein ♪
♪ Bouteille vide, bouteille vide ♪
♪ Boissons vides pour toi ♪
Merci beaucoup.