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¿No quieres que vayamos al cine? Prefiero ir al cine.
Sí, que buena idea, sí.
O a comernos una raclette, ¿hacemos eso?
Pues sí, ¿tienes la plancha?
Claro sí tranquila, anda, déjate de tonterías y quédate aquí.
No puedo, no me sé las reglas.
Oye que no te van a comer... bueno, puede que sí... ¡pero te va a molar!
- Buenas noches. - Buenas noches, graciosillo.
Podéis entrar.
Vamos... ¡Gracias!
¡Otro imbécil!
Sí, bueno, siempre hay alguno, ¡la mierda de siempre!
- Hola, guapa, ¿qué tal? - Hola.
Vámonos, tengo miedo.
Ah, ¿miedo de que? A mí me gusta el ambiente que hay. ¡Venga, vamos!
Hola...
Perdón...
Perdonad, ¿os habéis perdido? ¿Buscáis el baño?
No, no, no nos hemos perdido, desde luego que no...
¡hemos venido a ligar! Mi prima, yo no.
- ¡Ah, es tu prima! - ¡Sí!
¡Vale!
¿Qué? ¡Hemos venido a eso!
¡Tranquilas, es de las nuestras!
Toma, un regalo de bienvenida.
Y no te preocupes, todas hemos pasado por eso.
Gracias.
Simpática.
No lo voy a hacer todo por ti. ¿Cuál es tu tipo? Dime.
No lo sé. Sabes que es mi primera vez.
Tendrás alguna idea.
Ah, sí, genial...
Ni se te ocurra hacer nada ahora, está pasando a la acción.
¿Eso es pasar a la acción?
Claro, son mujeres ninguna de las dos dará el primer paso.
Esto va para largo.
Pero luego se acelerará. En dos meses vivirán juntas.
¿En dos meses, sólo?
¡Es muy poco!
La única que me gusta ya tiene pareja. No me ha esperado.
Yo sí que te espero.
Oye, oye, oye, ni la toques, Sabine.
- ¡Está ahí! - No, para.
- Si es que no tengo ganas... - Vale, no, ella no, lo entiendo.
- Pero nos han invitado a una cerveza... - Que no quiero. Perdón.
Yo... ¿puedo invitarte a un cóctel, a modo de disculpa?
Muy amable, pero creo que los cócteles no son la especialidad de Nadège.
Soy muy buena haciendo cócteles.
Pero es que vosotras sólo bebéis cerveza.
Nadège, yo tomaré una Piña Colada.
¡Ah, vaya! Qué valiente.
- Optimista. - Ah, vale.
No me gusta encasillar a la gente.
¡Lucie!
Creo que tu novia tiene sed.
Toma. ¿Puedes llevarle esto a Cécile, por favor?
Sí.
¿Y... bueno, tú estás con alguien?
- No. - Vale...
Acabo de salir de una relación larga... con un hombre.
Y habéis venido a tomar algo después del curro.
¿Una no puede equivocarse en la vida?
Sí, pero no dos veces.
Cécile.
- Te presento a... - Inès.
- Sí, adiós, Inès.
Vámonos esto es un coñazo.
Sí, vale. Ve... a buscar un taxi. Ahora voy yo.
- Ah, un taxi, sí... Ya. - Sí... Eso es.
Aquí tienes.
Fíate de mí, no te bebas eso.
Vale, dime tu número, tengo muy buena memoria.
Cero, seis, dos, tres, nueve, ocho, dos, cero, dos. No vas a llamarme.
Vamos a vivir grandes cosas.
4 AÑOS DESPUÉS
¿Vosotras por qué estáis aquí?
Extorsión.
- ¿De fondos? - No. De esperma.
¿Es un negocio nuevo?
Eso en mis tiempos no existía.
- ¿Y se vende bien? - Una fortuna.
Bueno, ¡contadme! ¿Eh? Me interesa vuestro plan.
¡No había ningún plan! Sólo queríamos un niño.
Y os faltaba una cosa.
LA SEMILLA
- ¡Hola! - Hola.
Soy Inès. ¿Lo habéis encontrado sin problemas?
Sí, gracias, nos lo indicaste bien.
Hemos tardado un poco más porque había una manifestación.
Ah. Vaya, lo siento, ¿por qué era?
Por el clima, protestaban contra la ley Richard.
Por una vez los sindicatos y los políticos están de acuerdo,
increíble.
- Lucie es periodista. - Encantada.
Hola. Bueno, era periodista.
Ahora escribo notas de prensa para perfumes de lujo que apestan,
- pero que pagan. - ¿Y usted?
¿Yo? Ahora mismo estoy de baja prenatal.
Venid, os enseño la habitación.
Ah, sí, una cosa, la decoración ha cambiado un poco
respecto a la de las fotos de la web, pero...
Es temporal.
Te lo prometo.
¡Y voilà!
Efectivamente, no se parece en nada a las fotos...
Sí... es un nuevo feng shui.
Bueno, no lo sabía...
Podéis utilizar esto para dormiros más rápido.
Da un poco de miedito,
¿sería posible juntar las camas? Es nuestro aniversario de boda.
¡Enhorabuena!
¡Os dejo que os instaléis!
Han vuelto a criticar la decoración.
Han criticado la decoración de la habitación.
Bueno, igual te has venido demasiado arriba.
Perdona. ¡Por atreverme a imaginar que a la cuarta sería la vencida!
¿No quieres que bajemos alguna cosa al sótano?
Pero ¿qué dices?
Qué tipo de mensaje le enviaríamos al bebé si desmantelamos su cuarto.
Para que haya un bebé tiene que haber dinero y para que haya dinero
tenemos que alquilar una "encantadora habitación en el centro de París"
que ahora es una guardería.
¡No me lo puedo creer! ¿Lo oyes?
- ¿El qué? - ¡El qué!
¡Están follando en el cuarto del bebé!
- Podríamos hacer lo mismo. - ¿A ti te parece que estoy de humor?
¿Con estos pervertidos al lado?
Mira, es como la gente que en el cine come palomitas.
- Si tú también comes, dejas de oírlos. - ¡He dicho que no!
Si fuéramos heterosexuales estarías todo el día encima
para quedarte embarazada.
Uf, no, no, no, ¡quiero que paren ya!
¡No, no, no, no!
¡No podemos tener opiniones negativas! No nos lo podemos permitir.
- ¡Me da igual! - Espera un momento...
han terminado.
¿Estás segura?
¡No ha durado mucho!
Vamos...
ven aquí.
Mi pequeña gruñona.
¡Venga, a calentar! Chicas...
Disculpe.
¿A quién se le ocurre poner la barra en la entrada?
¡Entre las lesbianas y las cervezas, es imposible pasar!
¡Pero bueno! Por fin te conozco. He oído hablar mucho de ti.
- ¿Sabes cómo me llamo? - No.
¿No? Bueno, es normal.
Tu lóbulo frontal aún no está conectado con tu cerebro.
Si puedes evitar traumatizar a mi hijastro, sería genial.
¿Vale? Toma, déjame a mí, yo me encargo.
Ven aquí.
Arriba.
Gana, ¿eh?
- Sí, eres bueno... - Sí.
- ¿Dónde está? - Ahí, con el Paris Saint-Germaine.
- ¿Esa de ahí no es su ex? - Sí, sí.
Sé que no nos tiene que gustar, pero...
- está buena. - No. ¡Parece un caballo!
- No, qué dices. - Te lo digo yo.
Desde aquí no lo ves, pero si te acercas te darán ganas de darle una manzana.
- Gracias. - ¡Oye!
¡No sabía que te gustaran las tías depresivas!
No es depresiva, está cansada, que es bien diferente.
¿Y tu mujer? ¿Cómo está?
Sí, eh, está ahí. Con los niños.
- ¿Qué niños? - Pues los nuestros.
¿Qué?
Al primer intento. El poderío escandinavo.
Horriblemente caro, pero muy efectivo.
¿Y cómo los has llamado?
¿Volvo y Gravlax?
Sí, es buena. Pero no, no, no.
- Estás celosa, ¿verdad? - ¿Yo?
- Sí. Lo estás. - Que no.
- Venga. - La verdad es que no.
Me han dicho que también lo estáis intentando.
- Sí. - ¿Y dónde... lo estáis haciendo?
En Bélgica.
- ¿Qué? - ¡En Bélgica!
Ah, sí...
lo más fácil desde Francia, que bien.
- ¿Cuántos intentos? - Cinco.
¿Cuántos?
Joder, ¿estás calculando estadísticas o qué?
Me acuerdo de que te reías de todas las que no podían salir
porque no encontraban canguro, al final no es tan malo, ¿no?
Tienes razón. Para mí no era esencial tener un hijo.
Ha llegado con el amor verdadero.
Chicas, vamos a comenzar.
- Yo también he dejado de quererte. - ¡Pues estupendo!
- Sí, mejor. - Chicas, vamos a empezar.
¿Cara o cruz?
- Cara - Cara.
Un poco de respeto, por favor. Empezamos.
- Cruz. - Cruz.
Vale, lo haremos así...
Para ti cruz.
- Cara. - Cara, sí.
Cara.
¡SE JUEGA!
Pero ¿qué ha pasado?
¿Se han puesto todas a parir, como es posible?
¡Mira qué contentas están!
¡Ojalá se mueran!
Sinceramente, no entiendo tu obsesión con los niños.
Hace seis meses que tengo uno y ya quiero abandonarlo.
Y no es porque no sea mío, a su madre ¡también le pasa!
Y me lo suelta a mí como la basura, aunque haya un cubo a un metro.
- No, no, toma, coge mi basura. - ¿Has terminado?
¡Te lo juro, no eres consciente!
Pero tengo derecho a querer ser un cubo de basura, joder.
Sí, sí, sí, sí. Perdona.
¿Y cuándo será el próximo intento de que lo seas?
- Es inminente. - Vale.
Espera. Ese niño ya tiene madre, ¿eh? ¡No lo robes!
- Te recuerdo que tiene que merendar. - Qué rastrero, atraerlo con azúcar.
Es el ABC del secuestro. Muy bien.
¿Estás bien? ¿Tienes hambre?
- Sí. - Sí.
¡Sí!
No pongas esa cara, todo va a ir bien.
Gracias por prestarme el coche.
De nada. Pero ten cuidado con él, es mi bebé.
Así que conduce con cuidado y ve superatenta.
Tranquilo, de todos modos, tengo que ir despacio por la implantación.
Para que todo se mantenga en su sitio.
¿Eso realmente funciona?
No, es una gilipollez. Pero el tren era carísimo.
Te avisan en el mismo día, no puedes preparar nada,
- y ahora no tenemos ni un duro. - ¿Inès sabe todo eso?
No, no quiero estresarla.
Y si esta vez tampoco funciona, ¿qué haréis?
Pues tendremos que interrumpirlo.
- Durante dos años. - ¿Dos años?
Sí, para ahorrar pasta. No me queda otra.
Ah, no, no, no. ¡Ella no aguantará dos años!
- Lo sé. - ¡Se volverá loca!
¡Te recuerdo que hasta intentó robarme a mi chaval! No está bien...
Sí, ya lo sé. Vivo con ella.
- Tendría que estar ya todo a punto... - No te preocupes.
Va a ir todo bien.
Que sí, tranquilo, todo va a ir bien, ¡espero!
¡Ahí está! ¡Su vehículo está listo, señorita!
Suspensión perfecta, máximo confort para ayudar a la ¿implantación?
- Eso es. - Vamos a tardar más que con el tren...
- Lo sé. - ¡Te ha convencido con su teoría!
No es una teoría, ¡es una realidad!
Siempre que hemos ido en tren ha fallado ¡es un mata-cigotos!
Venga, no hagáis ninguna locura, ¿vale?
Vamos a una clínica de Bruselas, no a Ibiza.
- Es verdad - Echo de menos Ibiza...
- ¿Qué? - Nada. Te quiero.
Yo también te quiero.
Sí, yo también os quiero. Venga, tenéis que iros ya.
LILLE - BRUSELAS
BRUSELAS CENTRO
¡Venga! ¡Esta es la buena!
¡La buena!
Qué raro, conocemos a todas.
Disculpad, vosotras estabais aquí la última vez, ¿no?
- ¿Así que no funcionó? ¿Otra vez? - ¡Lucie!
Éramos nosotras. Y no ha funcionado, pero es normal.
En la concepción de un niño, hay una parte de misterio.
Es una de las últimas cosas que no podemos controlar.
Llegará cuando tenga que llegar.
No se puede dejar todo en manos del destino.
¿Disculpe?
¿Estás bien? ¿Qué haces?
¡Me jode esa monja budista!
Hay que ponerle poderío escandinavo a la cosa.
En Dinamarca se quedan todas embarazadas y aquí no.
No veo qué tendrá que ver.
En Bélgica se lo toman todo con mucha calma.
Ya lo ves, aquí tienes la prueba.
En los países nórdicos,
con la moralidad que tienen, la gente desempeña bien su trabajo.
Aquí en Bélgica todo son... amiguismos y esas cosas.
¿Puedo ayudarlas?
¡Sí! ¡Nos puede ayudar!
Llevamos cinco intentos fallidos,
así que me gustaría repasar todo el protocolo.
Por lo que parece, le han hecho la estimulación hormonal.
¡Pues no! ¡En cuanto una mujer levanta la voz, es por las hormonas!
¡Es ella la que gestará al bebé!
Ah, vale, pues lo del protocolo, sí,
elegimos muestras de algún donante que se parezca a ustedes...
Espere, no está siendo precisa. ¿De quién habla?
¿Quién elige las muestras? ¿Un unicornio?
No, no lo hace un unicornio.
Sino el Sr. Peeters, el director de la clínica.
¿El Sr. Peeters? ¿Y por qué nunca hemos oído hablar del Sr. Peeters?
Porque nunca lo han preguntado.
Vale. ¿Y cómo es el tal Sr. Peeters?
Me recuerda a los casos esos en los que el médico inseminaba su propio esperma.
- ¡Espero que eso no pase aquí! - No, el Sr. Peeters nunca haría eso.
Bueno, eso es lo que usted dice. Si pudiéramos verle, porque...
Pues no, no. No, está muy ocupado.
Con todo lo que nos hemos gastado en su clínica
creo que podrá encontrar un hueco para vernos.
En absoluto, no, está muy ocupado.
- Pero bueno, esto es... - Srta. Inès Finch.
Sí, somos nosotras. Vamos.
Nos están ocultando algo. ¡Ahora vuelvo!
No te pongas en plan periodista de investigación. Ahora no.
¡Serán tres minutos! No te dejes inseminar, cierra las piernas.
¿Señorita?
- ¿No esperamos a su mujer? - Ahora viene.
Puertas cerrándose.
MICHEL PEETERS, DIRECTOR
Es muy raro que no haya funcionado las demás veces.
- Con un útero tan bonito... - Sí, sí, me lo dicen a menudo.
- ¿Eh? - Me lo dicen mucho.
Sí.
Sí... ¡esa es la buena!
Pero ¿qué está haciendo?
¡Mierda!
¡Joder!
- ¡Hola! - ¿Qué le pasa?
¡Parad!
¡Hola, Elodie! Si esta vez falla, no te creas que el problema es tuyo.
Aquí tienes.
¡Espere!
Los folículos se ven muy bien.
Están listos para ser fecundados, y eso es perfecto.
Es perfecto.
- ¿Puede ampliar la imagen? - No, no se puede.
¡Parad todo!
- Pero ¡qué le pasa! - Perdón...
- ¡Corta el esperma! - ¿Qué?
¡Él!
Leslie, ¿puedes dejarnos solos, por favor?
Gracias.
- Son muy raras. - Sí...
- Rarísimas - Muy bien.
Leslie, la puerta está ahí, delante de ti. ¡Vamos Leslie, gracias!
Ya os habréis dado cuenta, ¡hemos sido víctimas de un malentendido enorme!
¡Diluyes el esperma con agua!
Es el método habitual de descongelación. No lo he inventado yo...
¡Mentira! He visto tutoriales en internet, así que no me engañas.
Perdón, pero creo que no lo entiendo...
Pues que por eso no funciona. ¡Corta el semen con agua!
Así que el problema no lo tengo yo
¿Lo ves? ¡Voy a perderla del todo por tu culpa!
No tengo elección, es que no lo entiendes.
- ¿Cómo que no tienes elección? - ¡Pues que hay escasez!
¡No tenemos stock!
Los hombres no donan y la demanda se ha disparado, y ese es el problema.
¿No tienes otra excusa? Das falsas esperanzas a las parejas.
El problema es que hay, gente como vosotras que no acepta que no funcione.
Los sacamos por la puerta y vuelven por la ventana,
los volvemos a sacar y vuelven de nuevo,
¡y a mí me acosan día y noche para saltarse la lista de espera!
Y ya no puedo más, incluso...
¡incluso me mandan cajas de bombones a mi casa!
¿Eso te justifica?
Voy a sacar todo a la luz en un artículo.
¡Deberías estar en prisión!
¡Espera! Porque yo estoy ovulando a lo loco y no me vas a dejar así.
¡Sí!
Antes de denunciarte, quiero que nos des tus mejores espermatozoides.
Pero no tengo...
¿Lo has cortado todo?
Sí.
¿No te queda nada puro?
No... bueno,
sí, pero...
Pero ¿qué?
Aún me queda un esperma excelente, pero...
- ¡Estupendo! - Proviene de donantes...
- fallecidos. - ¡Cogéis esperma de los muertos!
No, no, no es eso. No me estáis entendiendo.
Tengo un compañero que, que se jubiló y cerró su hospital
y me vendió su...
- su semen. Ya está. - ¿Es de buena calidad ese esperma?
De muy buena calidad.
¡Yo no quiero esperma de un muerto! No, no, ¡aún tengo mis límites!
¿Por qué no? Si está bien conservado, es mejor que sus mejunjes.
- Sí, está bien conservado. - Pero es raro...
y será de alguien de otra época, como de los años 50,
alguien paternalista, racista y homófobo.
- No, no. - ¿La homofobia se hereda genéticamente?
¡Imposible!
Pues no tengo nada más que ofreceros. O lo tomáis o lo dejáis.
Pues se te terminó el negocio, Sr. Peeters, se acabó.
Dadme un par de segundos porque estoy pensando y yo pienso muy rápido.
Igual puedo ofreceros algo que podría ayudaros.
Pero necesito discreción... sobre todo lo hemos hablado aquí.
No. Me es deontológicamente imposible, soy periodista, así que...
- ¿En qué estás pensando? - ¿Eh? ¿Qué? ¡No!
- Sí, dijimos que lo daríamos todo. - Sí, ¡pero esto es escandaloso!
Me quedan 48 horas ovulando.
Eso es excelente.
¿Qué nos propones para que no te dedique la investigación del siglo?
- Pues daros un donante ahora mismo. - No es suficiente.
- ¡Queremos el mejor esperma de Bélgica! - Tendréis el mejor esperma de Bélgica.
Pero ¿qué define un buen esperma? El esperma es esperma, ¿no?
No, creas, no...
El mejor esperma es el que cuando mee en el palito, no me dará dos,
sino cuatro barras parpadeantes.
Eso no ha caído en saco roto.
- Estupendo. - Vayamos a la fuente.
UNIVERSIDAD CATÓLICA DE LOUVAIN
¿Esa es "la fuente"?
¿Preferirías una cárcel?
Yo no he dicho eso...
Chicas, os voy a confesar una cosa.
En mi profesión, me han llegado a comparar con George Clooney.
¿Por qué? Por dos razones.
La primera es que tengo la misma concepción de la vida que él:
quiero lo mejor para mis clientes.
Como él. Para, para su café. Quiere los mejores granos.
Él ni se plantea... usar granos feos, rotos o mal secados.
¡Y a mí me pasa igual!
Quiero calidad, calidad superior, ¡calidad premium! ¿Entendéis?
Lo mejor de lo mejor. ¡El santo grial está aquí!
Aquí hay un verdadero banco de esperma cinco estrellas.
Es, es esperma de calidad,
es esperma bien educado,
es esperma de buena familia, es esperma vigoroso,
es esperma que sabe a dónde va.
Antes de cortarlo con agua...
No, porque, técnicamente, ya sea expreso o americano,
¡la calidad es la misma!
Eso es lo que debéis entender.
- Hola. - Hola, ¿qué tal?
Ey, mirad, es el tío ese de la clínica.
Soltaos las manos, chicas, estáis llamando la atención.
Hola. Come va?
Va bene?
¡Eh, pero si está aquí el cazador de esperma! Ey, amigo,
¿ya has encontrado a tíos que se la quieran cascar?
Tú empieza por encontrártela, y luego ya hablamos.
No me parece que les entusiasme tu idea.
No, esa no es la cuestión... el problema es que son niños de papá,
hay que ir a por los becarios. ¡No hay más que fijarse en los zapatos!
De un par de zapatos se pueden deducir un montón de cosas.
Ahí.
¿Cómo estás, Norbert?
¿Sigues sin estar interesado en hacerte un pequeño chequeo gratuito?
Te vendría bien, un chico tan deportista como tú.
Además, así te podrías comprar algo mejor para comer.
No gracias, no me apetece hacerme una paja en un vaso.
Pero si lo haces a diario en tu casa.
Sí, pero en mi casa, ¡no en un vaso!
¿Continuamos nuestro paseo?
¡Antonin!
FREIDURÍA
- Ah, Michel, ¿cómo está? - Bien, campeón.
¿Qué le sirvo?
Querría un sándwich de patatas fritas con salsa samurái.
Vale.
Me ha entrado hambre al verlo.
Tomaos otro vosotras.
- No. - No, no, no...
- ¡Podéis compartir uno entre las dos! - No. No, no.
- ¡Que invito yo! - ¡No!
Ponles igualmente... una de patatas con las salsas aparte.
Yo quiero la bicky, la samurái, la barbacoa, la andaluza
y una ración doble de la dallas. Por favor.
Estupendo, enseguida.
Y ¿puedes salir un momento? Quiero hablar contigo en privado.
Sin problema.
Dígame.
Bueno, quería decirte oficialmente...
que vas a incorporarte al programa de la clínica.
- ¿En serio? - Ya es oficial.
Pero antes me gustaría que les echaras una manita a mis amigas aquí presentes.
Claro, sin problema,
entonces voy a entrar en el programa de la clínica, ¿es seguro?
Es oficial.
Joder, llevo tanto esperando este momento, muchas gracias.
Espera, ¿por qué llevaba tanto tiempo esperando?
- ¿No necesitabas donantes? - No, no,
es que, los trámites administrativos son larguísimos en este sector...
Sí, y porque mi espermiograma no era el mejor.
Por suerte, lo han vuelto a analizar. Sabía que era un error.
Nunca me acerco el móvil a los huevos, como todo biológico
y no uso ropa interior ajustada o sintética...
Bueno, de todos modos, te diré que...
¿Nos da al de la repesca? ¡En serio! Eso es.
¿Por qué no quiere que tengamos un hijo?
¡Que no tenemos esperma, no sé qué idioma tengo que decírtelo!
¡Que sí hay! ¡Por todas partes!
Un hombre produce entre 100 y 200 millones de espermatozoides al día.
A nuestro alrededor, habrá como un billón.
¡Así que deje de decirme que no hay!
- ¿Dónde está el bar de los estudiantes? - Justo ahí detrás.
Venga, Lucie, vamos.
Sí, la verdad es que necesito emborracharme.
- Vamos a buscar un donante. - Por supuesto.
Venga.
- ¿Y a mí quién me lleva a casa? - Espera en el coche.
- No tardaremos mucho. - Sí. ¡eso crees tú!
¿Dónde ha encontrado a esas dos?
¡Estás hecho un campeón!
Ahí están los espermatozoides.
Separémonos o les asustaremos.
¿Estás bien?
Ahora soy yo la que me asusto.
Yo elijo a ese de ahí, se parece a ti.
Qué va, no se parece en nada.
- ¡Que sí! - ¡Que no!
¡No! No, no quiero traer a un hijo al mundo cuando todo va a desaparecer.
¿Es eso lo que quieres? ¿Traer un niño al fin del mundo?
Humanos. Recursos. Más humanos, menos recursos.
Y cuando se acaben, ¿qué hacemos?
Bueno, no es que esté en contra, pero voy muy pedo...
así que...
va a ser difícil que se me levante.
Podríamos hacerlo un finde o una mañana así en plan rápido, ya sabes,
¡pero un lunes!
Porque a partir del martes, bebo.
Entonces, ¿tú no eres la madre?
Bueno, la verdadera madre.
Y el bebé entonces, ¿cómo te llamará, porque...?
¿Señora, o algo así?
O ¿quizá sería mejor que yo mantuviera el rol de padre?
No... no, no. No hace falta...
Y para el día del padre, ¿cómo lo vais a hacer?
Entonces salté desde el puente así, como si nada.
- En serio... ¡No! - Sí, sí.
¡Lucie! ¡Está de acuerdo!
- ¿De acuerdo con qué? - Con ser nuestro donante.
¿Ah, sí? como eres tú, está de acuerdo.
Si quieres puedes mirar.
- ¿Mirar el qué? - ¡Pues el acto!
Se refiere a la donación.
Sí, pero para que haya una donación tiene que haber una relación.
Podría ser, pero... no necesariamente.
- De eso ni hablar. - ¿Ni hablar?
- No. - Entonces, ¿cómo lo hacemos?
Pues viniendo con nosotras a la clínica.
No, no, eso es un coñazo, no.
Mirad, tengo una habitación aquí al lado, podemos ir allí,
hacemos lo nuestro, pim, pam, ¡y ya está!
Pim, pam. Oye para el carro. No lo has entendido. Es lesbiana.
Eso significa que no se acuesta con hombres.
Ah, pero ¿de verdad eres lesbiana?
Pero ¿qué le has dicho?
¿Ni siquiera en un tarro de mermelada? Así no tienes que venir a la clínica...
Pero espera, ¿cuál es vuestro plan, en serio?
¿De verdad quieres que te dé mi esperma,
en plena época del "Me too", del "solo-sí-es-sí",
"no-es- no" del "todos los hombres no son iguales y al final sí lo son?
Y, y, y... ¿si me denunciáis por violación?
¡Mi ADN estará por todas partes!
Perdona, ¡estabas dispuesto a acostarte conmigo sin condón!
A ver, sí...
pero así, vale la pena correr el riesgo.
Mira a tu alrededor. ¡Son unos cardos!
¡Parece que los crían aquí!
Vámonos venga.
- No, que está broma. - No, no, no está de broma.
Chicas, chicas, sí, estaba de broma...
¡Qué decepción!
- Se parecía a ti. - Deja de decir eso.
¿Y bien?
¿Más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer?
Pero creo que yo he hecho mi parte del trabajo.
- Así que ahora quiero irme a casa. - No, tú no te vas.
De hecho, si te piras, vamos a la policía y acabamos contigo.
Conocer a los donantes en persona es muy frustrante.
Quiero volver a una clínica donde todo sean viales y números, ¡así que vámonos!
Ya son las cinco de la tarde y ahora no puedo hacer nada por vosotras.
Como mucho, puedo buscaros, un hotel o un camping, pero nada más.
- No. Nos quedamos contigo. - Podemos dormir en tu casa.
- No, no, ni hablar, eso es imposible. - ¿Por qué?
Porque... ¿qué le voy a decir a mi mujer?
No, ¡es que no lo entiendes! ¡Tu mujer es el menor de tus problemas!
Digamos que, si acepto
es con una condición...
respecto al pequeño incidente...
de esta tarde...
lo enterramos, pero de por vida. ¿Vale?
- Prometido. - ¿Prometido?
Sí.
Prometido. Vale, ya está.
- ¿Prometido? - Que sí.
Que te den.
Es lo único que tenemos. Cambiar de clínica implica otro año.
Una mentira más y me lo cargo.
- ¿Qué? - Nada, vamos, venga.
Sí, está bien...
Es ahí. Esa entrada blanca. A la derecha.
¡Menudo casoplón te has comprado con nuestros intentos fallidos!
Tampoco es que sea un castillo.
Pues menos mal, odio la realeza, son malvados.
Me gustaría señalar
que antes de que Francia entera viniera a Bélgica a inseminarse...
casi no había intentos fallidos.
No es culpa mía que tardéis en aprobar las leyes...
Eso es verdad, los belgas van muy por delante.
Sí, ¡vamos por delante! Matrimonio gay, 2003;
reproducción asistida, 2007.
Oye, son los datos. No soy quién para juzgar.
¡Cómo no van a aprobarse las leyes, si no tenéis gobierno!
Lo que no tenemos es gente que sistemáticamente sale a la calle
a decir que no está de acuerdo.
"Y mis derechos y mi libertad y ñiñiñí y ñañañá",
perdón, pero eso es típicamente francés.
Y no solo lo pienso yo.
- Al menos no somos borregos, ¡eh! - Yo no soy ningún borrego.
Bueno, ¿vamos?
¿Sabes qué le vas a decir a tu mujer?
Dejadme a mí, para ella es muy importante tenerme en un pedestal.
Gracias.
¡Papá!
¿Qué tal? Despacio, despacio.
¡Venid aquí! ¿Cómo estáis granujillas!
- ¿Quiénes son? - Nadie, cariño, son unas amigas.
¡Mamá, papá ha llegado!
¿Terminamos la partida?
¡Estoy aquí, cielín!
¡Yo también!
- Hola - Hola.
Te presento a Inès y a Lucie.
Inès, Lucie.
Encantada. Inès, Lucie.
Se me olvidó por completo decírtelo, pero he creado un nuevo programa VIP...
en la clínica.
¡Ah, qué bien!
Y ¿en qué consiste?
Bueno ¿cómo explicártelo?
No es fácil exponerlo así, resumido, es una...
especie de plataforma de alojamiento
para los pacientes en casa de anfitriones.
- Ah, ¡genial! - Para estar más cerca.
Y... ¿en qué casa las vas a alojar?
Bueno, a los pacientes ultra VIP,
los pensaba alojar en nuestro nidito de amor.
- ¡Mira tú! - Si estás de acuerdo, claro.
Oh, sí, sí, por supuesto, sí, ¡bienvenidas!
Gracias.
Habéis acertado en elegir el programa VIP,
¡os cuidaremos muy bien!
Cielín, ¿por qué no vas a comprobar que hay de todo
en la habitación de invitados?
Pon una botella de agua en la mesilla,
las toallas y yo voy a añadir dos sitios a la mesa.
Espero que os gusten las endivias.
Sí, sí.
Podéis acomodaros en el salón. Ahora mismo vuelvo.
- Habitación de invitados. - Cielín.
¿Qué son las endivias?
- Tiene coloretes, ¿verdad? - ¿Vais a dormir aquí?
- Sí. - ¿Me leerás un cuento?
Con mucho gusto. ¿Cómo te llamas?
- Max. - Max. ¿Y tú?
- Adrien. - Adrien...
bueno, Max y Adrien, ¿me enseñáis vuestra habitación?
- ¡Sí! - Ah, ¿sí?
Vamos.
El queso fundido está muy bueno.
Pruébalo.
Háblame un poco de, de ese programa VIP qué has puesto en marcha.
¿Te has inspirado en aquella clínica flamenca?
Ah, no, eso nunca en la vida, ni loco.
Ay, disculpadle.
Todavía no lo ha digerido,
pero hace unos meses esa clínica le robó al que era su mano derecha.
Una desfachatez. Esa gente... me jodió, pero bien.
Pero, cielín, no fue algo personal.
Está feo decirlo pero le hicieron una oferta que no pudo rechazar.
Ah... ¡vaya!
- ¡Mamá, se ha resbalado! - No pasa nada, Maxito.
Lo siento, está en fase de aprendizaje,
dejo que experimente para que sea autónomo.
No hay problema.
Podrías ser amable y cortárselo.
No, tiene que ser autónomo.
- ¿Y está bien esa clínica flamenca...? - No, es una mierda, una mierda.
Cielín, te lo tengo dicho, el ego no es buen amigo.
Esa clínica está muy bien, es la principal competencia de Michel,
no es tan buena, claro, eh, pero yo diría que es diferente,
menos familiar, más puntera.
Pero ¿tú qué sabes?
¿Ahora te dedicas a la tecnología reproductiva?
- No, pero sigo hablando con Charles. - Yo es que alucino.
Sigue llamándome para pedirte perdón.
Que chaquetero.
¿Nadie más quiere endivias?
No, no después de esta traición.
- No, gracias. - No, gracias.
No hay de qué. Dejaos espacio porque hay Dame Blanche de postre.
- ¡Genial! - ¡Sí, Dame Blanche!
Venid a ayudarme, chicos.
- Ni se os ocurra, es... - Ya lo creo que sí. Desde luego.
No, no, no, no, no, no. Es un no categórico.
Mira la clínica de los nuevos ricos...
dinero, dinero, dinero. Es lo único en lo que piensan.
Y menuda ocurrencia poner palmeras en Bélgica. Qué vergüenza.
Michel. Qué gusto verte.
Venga... ¡tampoco te pases!
Ah... Michel.
Buenos días, señoritas.
- Buenos días. - Buenos días
Aún tengo el puñal clavado en la espalda.
Ni siquiera puedo sentarme en una silla con respaldo.
Se me clava aún más.
Tengo que sentarme en taburetes... y todo por culpa tuya.
- Espero que estés contento. - Espera...
Siento muchísimo haberte hecho daño. ¿Y la clínica? ¿Sigue triunfando?
Ah, sí, sí, va como un tiro. Vamos a salir a bolsa.
Eso es genial. Nosotros también. Bravo.
Bueno... nosotros no, ¿eh?
- ¿Vosotros sí? - Por supuesto.
Siento interrumpir este reencuentro tan emotivo, pero...
Sí, perdón... Gracias por confiarme a tu sobrina, significa mucho.
No tengo elección. Estamos muy unidos y no quiero dramas familiares.
Gracias, tío, por cuidarme tanto.
Bueno, pues vamos. Michel, ¿vienes con nosotros?
Sé que me has robado todas mis ideas y no quiero verlo. Esperaré aquí.
Venga.
Síganme.
"Síganme".
Me siento pobre, ¿es normal?
Las dejo en manos de nuestra recepcionista.
Las acompañará hasta la consejera.
De acuerdo, gracias. Eh...
disculpe... ¿ustedes no tienen enfermeras, batas blancas o...
posters...
para la detección de la endometriosis, por ejemplo...?
Más que en la parte médica nos centramos en el placer.
Lo consiguen.
Debo volver al laboratorio. Llámenme si necesitan algo.
- Muchas gracias. - Es un placer.
Buenos días, me llamo Anja y hoy me ocuparé de ustedes.
- ¿Quieren dejarme sus abrigos? - No.
Sí.
Gracias. ¿Les apetece una infusión a base de maca de Perú?
Es una planta sudamericana que favorece la fecundación.
- No, la verdad es que no. - Quizá luego.
Muy bien. Les ofrezco también una toallita refrescante
con hidrolato de rosa de Damasco.
Sí... así que es un spa.
Tenemos prisa.
¿Podríamos ver a la persona encargada de las inseminaciones?
Si, por supuesto.
Gracias.
Síganme.
Y ahora el tío este. Madre mía... venga ya.
Buenos días, señor, bienvenido. ¿Le apetece un cóctel?
Qué indecencia.
¿Dónde queda el respeto?
Qué locura.
¿Y bien? ¿Quién va a gestar al bebé?
- Seré yo. - ¡Muy buena elección!
Podría haber sido yo, tenemos casi la misma edad.
No pensaba en la edad.
¿Han podido consultar ya nuestro catálogo online?
No, no sabíamos que había un catálogo online.
Suelen ofrecernos un donante que coincida
- con mis características físicas. - ¿Y eso es lo que quieren?
Claro. Sí, que se parezca a Lucie.
Pero nunca se parecerá a Lucie.
En todo caso, los bebés se parecen a sus padres desde la prehistoria
para que no los maten.
Para reforzar su virilidad... en plan "mi mujer no se ha tirado a otro".
Pero usted, Lucie, no va a asesinar a su bebé si no se parece a usted.
Pues no, considerando lo que me habrá costado, no.
Como no traen ninguna idea,
quizá lo mejor para ustedes sea el programa "Sosie of Celebrity".
- "Doble de un famoso". - ¿Qué es eso?
Tenemos un especialista en parecidos que empareja a donantes con famosos.
- ¿Tienen a Brad Pitt? - ¿Eh?
- ¿Y por qué Brad Pitt? - Porque se parece a ti.
Sí, la verdad es que...
- Los ojos y... - Sí, por supuesto, lo tenemos.
Aquí lo tienen.
Disculpe, pero ese es Brad Puff...
- Qué dura eres... - Obviamente no es igualito,
pero tiene exactamente la misma mandíbula que Brad Pitt.
Un momento, no vamos a elegir un donante en función de una mandíbula.
Esto es una locura.
Disculpe, pero es que esto es nuevo para nosotras.
Escuchen, mejor vuelvan a verme cuando sepan lo que quieren.
No, si es muy sencillo... A ver...
Queremos un donante sano de cuerpo y mente, que no mida más de dos metros,
cuyos antepasados no tengan traumas que pasen de generación en generación...
¡Que no sea escorpio!
Y si puede ser rubio de ojos azules... sería perfecto.
¿Ve como sí que lo sabe? Así sí puedo trabajar.
Muy bien... este de aquí acabamos de comprarlo...
Este... no, este tampoco. Uy, este se ha vendido en cinco minutos y medio.
- Vaya, que rápido, ¿no? - Sí...
- ¡Ah, tengo uno perfecto! - Ah, ¿sí?
Pero apenas queda, se vende como rosquillas. Mírenlo.
Su foto...
DONANTE 1304, 1,76 M, OJOS AZULES, CAUCÁSICO, EJECUTIVO, ALEMÁN
Su currículum, una carta escrita a mano
y su hijo podrá conocerlo cuando sea mayor de edad. ¿Lo quieren?
¡Dense prisa porque este se puede comprar por internet!
Sí, sí, sí, ¡lo queremos!
Métalo en el carrito, porque si está ahí no nos lo pueden quitar, ¿no?
- No, pero hay que pagar rápido. - ¿Está en el carrito?
- Sí, solo durante cinco minutos. - Vale. Lucie, dale la tarjeta.
Bueno, espere. No sabemos cuánto cuesta.
Son un mínimo de dos dosis, así que 8000.
No les cobro la consulta porque son amigas de Charles.
Eso sí, la inseminación conlleva un coste de 2000 más,
por lo que en total, serán 10 000 euros. Se puede pagar en efectivo.
- ¡10 000 euros! - "The price of quality"...
- el precio de la calidad. - Sí, entiendo.
No, espera, ¡es supercaro!
Es la buena...
¿El pin, por favor?
- El pin. - Ah, sí.
- ¿Sigue en el carrito? - Sí, señorita.
Vale. ¿Cuánto tiempo queda?
Cuatro minutos, 15 segundos.
Treinta y siete doce.
Gracias.
Tarjeta rechazada.
Creía que nos quedaba para otro intento.
Sí,
en H&M no en Dior.
Haz algo.
Haré una llamada.
¿Sigue en el carrito?
Usted...
¡Eh, eh! Pero ¡cómo se te ocurre mearte ahí! ¡Ven aquí!
- Tranquilo... - ¡No, ven aquí!
No contesta.
- ¿Podemos fraccionarlo? - No se conceden préstamos.
- ¿Y por la Seguridad Social? - No sé de qué hablas.
- Y, ¿no puede hacer nada? - Sí.
También aceptamos la American Express.
¡Que tengas un walkie-talkie no te da derecho a tratarme así!
¡Esto es un abuso!
Sr. Peeters, ¿qué tal estamos?
La próxima vez, búsquese mejores espías,
¡se nota que están fingiendo querer un hijo!
- ¡Qué! Pero... - No se preocupe.
- ¡La próxima vez no le mandaré espías! - Y, ¿qué mandará?
- Eh, bueno, ya lo verá... yo haré... - Lo siento mucho.
- Oye, que me haces daño. - Acaban de comprar a su donante.
No.
Me voy, pero porque yo quiero. ¡Panda de asquerosos!
¡Tú estás loco de remate!
¿No tenéis lo que queríais?
¡No hemos conseguido nada de nada! Esto es carísimo.
¡Para ya! ¡Deja de decir que es por dinero!
- Entonces, ¿por qué si no? - ¿Pero tú te has visto?
¡No haces más que ponerle pegas a todo! ¡Como si no fuera ya bastante difícil!
¡Pero que sea difícil no significa que todo valga!
¡Esta clínica es indignante!
Es una máquina de hacer dinero que juega con los miedos de la gente
para justificar su asquerosa eugenesia.
¡Estoy de acuerdo con el Sr. Peeters!
¡No te escondas detrás de tus principios!
Te sientes aliviada tras cada intento fallido.
- ¡Eso no es verdad! - Enseguida te asustas.
En cuanto ves a un donante de carne y hueso.
Incluso sólo con una foto y un currículum. Me agobias.
Hola. ¿Y bien? ¿La naturaleza está siguiendo su curso?
La naturaleza es una hija de puta.
Gracias, Sra. Peeters, pero nos vamos.
Oh, no, contaba con vosotras para comer.
No, es muy amable, pero no tenemos hambre.
Sí, sí. Ven a ayudarme. No os iréis con el estómago vacío.
Vale, ¿cómo puedo ayudarte?
Qué más dará la comida.
Venga... ¿qué es lo que pasa?
- ¿Cómo que qué pasa? - No me tomes por tonta.
Mi marido no es el de siempre, lleva meses así.
Y tu mujer no parece estar bien. ¿Qué está pasando?
Se ha complicado todo, hemos perdido al donante.
¿Cómo que habéis perdido al donante?
Es una larga historia. Pero no es culpa de tu marido.
Queríamos sustituirle, pero con las listas de espera y eso...
- ¿Hay problemas de stock? - Sí.
Lo sabía.
Ah, Michel nunca habla, se queda en su pedestal.
Pero veo que las cosas no van bien. Ya no duerme, apenas come.
Es muy generoso, no quiere decepcionar a nadie.
Pero si los poderes públicos no organizan una verdadera campaña
a favor de la donación de esperma...
él no lo conseguirá.
Sí, así es.
- ¿Y vosotras qué vais a hacer? - No lo sé.
Con Inès se está poniendo todo muy tenso.
Cree que tengo miedo de los donantes.
- ¿Y es cierto? - No, para nada.
Ningún donante puede reemplazarme.
Pero el bebé es, otro tema.
Ella lo desea tanto...
A veces tengo miedo de hacerme invisible.
Cambiará todo, es cierto.
Pero vuestro amor será más fuerte, créeme.
Me recuerda a mí cuando era joven.
Deseaba tanto tener un hijo.
Ven conmigo, me falta una cosa.
Todos los meses, me desesperaba cuando me bajaba la regla.
Y, sin embargo, hacía todo bien.
Las revisiones en el ginecólogo eran perfectas.
Y con Michel iba todo bien...
podría decirse.
Le comenté que quizá el problema era suyo,
y me di cuenta de que era inútil.
Para él era imposible aceptarlo.
Tenía claro que no podría triunfar en su trabajo sabiendo que era estéril.
No habría podido tener su carrera.
La situación era difícil.
Todo giraba en torno a eso.
Tensiones, decepciones, discusiones.
Lloré mucho...
hasta pensé en dejarle.
Eso es lo que me gustaría evitar.
Pero una amiga me habló de una persona que ayudaba a mujeres como... yo.
En fin, así conocí al hombre que me permitió ser madre.
Y pude quedarme con Michel, el hombre de mi vida.
¡Inès!
Inès, despierta.
¿Adónde vas Adrien?
Voy a sentarme en el trono.
Perdón...
Por no haberte contado lo del dinero.
Perdón por haberte gritado cuando ni siquiera tengo un sueldo.
Ganas más con tus Airbnb que yo con mi trabajo.
Puede ser.
- Estoy cansada, Lucie. - Lo sé.
- Y tengo la solución. - Ah, ¿sí?
¿Cuál es?
¿Has visto qué guapos son Max y Adrien?
¡No me digas que el Sr. Peeters te ha ofrecido su esperma!
Pero ¡qué cosas dices! Para nada.
Porque no son suyos.
Es estéril.
La Sra. Peeters me ha contado que los tuvo con una especie de Robin Hood.
- ¿Robin Hood...? - ¡Sí!
Pero él le robaba a los ricos para dárselo a los pobres.
Digamos que está supercargadito, y que se lo da a los que no tienen...
- Encima gratis. - ¿Has dicho gratis?
¿Por qué lo hace?
Bueno, no sé.
- ¡Luchará contra la injusticia! - ¿Ese hombre todavía existe?
Sí, y sigue en activo. Tiene seis años más.
- Pero tendrá cientos de hijos, y eso... - Y qué más da, no vivimos en Bruselas.
Te juro que tengo un buen presentimiento.
¿Y cómo encaja eso con tus principios, con tu ética?
¿Te pondrás en plan periodista?
Acabo de dimitir.
Y te comunico, oficialmente, que renuncio a mis principios,
y mi ética.
Entonces, ¿sí?
¿El Sr. Peeters lo sabe?
Espero que no, me acojona con esa hacha.
Es mentira lo de los padres que matan a los hijos que no son suyos, ¿no?
¿Estás bien, papá?
Estoy bien.
- Te quiero, hijo. - Yo también te quiero, papá.
¿A qué estáis esperando? Adelante, ¡no encontrareis nada mejor!
Disculpe, hola. ¿Las clases se imparten arriba?
- Sí, sí, es arriba. - Vale, gracias.
Vale, perfecto. Despacio, cada una a su ritmo...
Mira, es él.
... os vais a incorporar.
- ¿Cómo lo sabes? - Porque va vestido como Robin Hood.
Y ahora, inspiramos profundamente.
Eso es.
Y expiramos.
- Namasté. - Namasté. Gracias, Bal.
Que tengáis una buena semana.
Disculpa.
- Hola. - Hola.
¿Eres Bal?
Sí.
Guay.
Porque hemos oído hablar de ti.
Qué bien.
Que eres como Robin Hood... y nosotras somos pobres.
Muy pobres.
¿Venís, para una donación?
- Sí. - Eso es.
Vale, entendido. Queréis ser mamás, ¿no?
- Sí. - Muy bien.
Es el mejor trabajo del mundo, ¿Lo sabíais?
- Sí. - Suena raro, pero es verdad.
Es mucho trabajo.
Pero lo que se siente es...
son...
son personitas que te quieren y...
Es genial.
Al principio son pequeños y luego...
luego crecen.
Es increíble, en serio.
- ¿Cómo lo hacemos? - Eso.
Pues vais a ver a Feliz, mi ayudante. Y le decís:
"Necesito una cita, Feliz", y ya.
Nos gustaría que fuera ahora, es urgente.
- Sí, está en el momento... - ¿Es vuestro deseo?
Pues vais donde Feliz y le decís:
"Es urgente".
Le decís: "Feliz...
es urgente."
"Ahora, Feliz. Ahora".
Vale. Eso haremos.
Está en el bar de infusiones de abajo.
- Qué bien. - Pues genial. Vale.
- Gracias, ¿eh? - De nada.
Es genial lo que hacéis.
¿Feliz?
Eh, sí, ¿y tú?
Yo soy Feliz.
Hola, Feliz, un placer.
Tenemos una emergencia, necesitamos una donación de Bal hoy.
No, hoy no va a ser posible.
Bueno, ¿y esta noche?
No, esta noche tampoco. Sabéis, Bal no es una máquina.
Ya lo sabemos. Pero es que nos acaba de decir que sí, así que...
Sí, pero Bal le dice que sí a cualquiera, ¿eh?
Por eso me contrató. Muy bien...
lo antes que os puedo dar, es para... el tres de noviembre.
¡Tienes que estar de broma!
No, yo nunca me río, excepto cuando practico yoga de la risa.
No, pero Bal nos ha dicho que le parecía bien hoy.
Porque teníamos prisa.
Sí, claro, pero Bal no sabe cómo tiene la agenda.
Yo soy su agenda, ¿entendéis?
Así que el próximo hueco es el tres de noviembre.
Bien, Quirón seguirá en Aries y la luna estará gibosa menguante,
- así que es una fecha estupenda. - Pero eso nos da igual.
- ¿No tiene ningún hueco hoy? - No, lo siento, es imposible.
Está ocupado con los miembros Premium plus, no puedo hacer nada.
Pero ¿qué es esa gilipollez de los miembros Premium plus?
Hay que pagar, ¿es eso?
¡Qué va! ¿Estás de broma? Claro que no.
No, no, no, con Bal todo es gratis,
pero son los habituales, ya me entendéis.
Pues, quiero ver a Bal ahora mismo.
No, se ha ido a merendar con sus padres.
Se ha ido por la entrada del personal hace un momentito.
- Pues llámale. - No, no puedo.
Lo siento, no puedo, no tenéis la tarjeta...
Privilegio, así que no podéis acceder a su teléfono.
¿Y ahora qué es eso del Club Privilegio?
Bueno, decidme si os interesa el hueco del tres de noviembre
porque estoy empezando a recibir peticiones.
- Espera... - No, déjalo.
- Debería darte vergüenza. - Yo no conozco ese sentimiento.
No pienso darme por vencida.
Estoy harta de toparme con escoria. Me cansa.
- ¿Pero Bal te ha gustado? - Sí... sí, era bastante amable.
Pues nadie se interpondrá en nuestro sueño.
- ¿Nuestro sueño? - Sí, nuestro sueño.
Bueno... Voy a buscar la dirección de sus padres.
Será rápido.
PATRIMONIO, LA FAMILIA VIEUX THIERS NOS ABRE LAS PUERTAS DE SU CASTILLO
¿Qué?
Que la he encontrado.
- ¿Nos vamos? - Sí.
Vámonos.
¿Dónde es?
En el campo.
- ¿En alguna granja? - Sí, eso... en una grande.
Muy elegante para una granja.
Bueno, ya sabes...
ahora, con las ayudas europeas,
los granjeros reciben mucho dinero.
Deja de tomarme el pelo, ¡es un castillo, Lucie!
¿Tú crees?
- ¿Quién es? - Hola, Amazon, traigo un paquete.
Irá bien.
Tengo un mal presentimiento.
Pues que no se te note.
Los aristócratas son como los caballos. Huelen el miedo.
Va a ir bien, venga.
- ¿Quiénes sois? - Léonora, tranquila. Yo me encargo.
Anda. Venga, vete a jugar al desván.
- ¿Qué? - Nos hemos conocido antes.
- Ya, ¿y qué hacéis aquí? - Venimos... por lo de la donación.
¿Cómo? Ni hablar, ni hablar...
Balduino, te estamos esperando para el brindis.
Sí, mamá, ¡ya voy!
Tenéis que iros, ellos no saben lo que hago.
- ¿Te llamas Balduino? - Sí.
Espera, tienes hijos por toda Bélgica ¿y ellos no lo saben?
Calla. Venga, tenéis que iros.
- Buenas tardes, señoritas. - Buenas tardes, señora.
Balduino, ¿no nos vas a presentar?
Por supuesto. Claro. Sí...
Mi madre.
Encantada.
- Encantada, yo soy Lucie... - Encantada.
...soy la novia de Balduino.
Y ella es Inès, que...
ha venido a visitarme, es mi prima.
¿Eres su novia?
Pero entren, ¿qué hacen ahí fuera?
Ah, no, venía a traerme unos papeles. Gracias, cielito, de verdad.
Balduino, por favor, ¿quién te ha educado?
¿Quién te ha educado?
- Pasen, señoritas, por favor. - Gracias.
Ay, mi cielito. Es que es algo tímido.
Gracias.
Nos alegramos mucho de conocerla, Lucie.
Balduino, qué de secretitos tienes.
Pues sí, queríamos ser discretos, y como aún no estamos casados...
Qué tradicional es, qué mona.
- ¿Son francesas? - Sí.
Ah, es eso. Por allí siguen con el culo apretado.
Más papistas que el papa que no tienen.
Mamá, no te hagas la guay, si estás obsesionada con tu linaje.
Para nada... para nada.
Daphné, come un poco más de embutido.
No, ¡ya está bien!
Ha cogido cinco kilos y tiene celulitis por tu dieta para ser madre.
¡Y no funciona!
Balduino, tienes que darme nietos.
Preferiblemente varones.
Para que el apellido de Vieux Thiers pueda perdurar.
Es verdad, Balduino. No está bien no darle nietos a tu madre.
¿Por qué han venido unas lesbianas al cumpleaños de la abuela?
Por favor, Léonora.
Que lleven zapatos grandes no significa que sean lesbianas.
- ¿Querida? - ¿Sí?
- ¿Podemos hablar en privado? - Por supuesto, cielito.
Al final vas a tener los nietos que quieres, mamá.
Espero que te guste el embutido, Lucie.
Estás completamente loca.
Es culpa de tu ayudante. Nos ha tomado por tontas. ¡No podemos esperar!
Menos mal que le tengo para protegerme de locas como vosotras.
No estoy loca, estoy desesperada.
¿Y por eso entras en mi casa? ¿Le mientes a mi madre como una loca?
Voy a llamar, a la policía.
- No, en serio. - Que sí.
La Sra. Peeters nos ha dicho que eras un hombre excepcional.
Un santo.
- ¿Eso dijo? - Pues sí.
- Bueno, no lo habrá dicho... - Que sí. Te lo estoy diciendo.
Vale, continúa.
Un dios. Eso es. Un dios todopoderoso.
¿Otra vez?
La galaxia. La galaxia, tú.
Eso.
- Sí. - Sí.
Incluso dijo: "Es Dios".
- ¿Dijo: "Es Dios"? - Sí, palabra por palabra.
Sí, sí.
Sí, pero...
Dios... a mi manera.
- A mi manera, eso es. - Así es.
Vale, lo haré. Pero porque conoces a la Sra. Peeters, y yo la adoro.
Pero después, os piráis, no os quiero volver a ver en mi propiedad.
Gracias.
Ah, gracias.
Entonces, ¿Balduino tiene una relación con tu prima?
Sí.
Es curioso, porque Léonora siempre ha tenido un gran "gay-dar".
- ¿Verdad, cariño? - Sí. Nunca me equivoco.
- ¿Qué es un gay-dar? - Un radar para los gays, papá.
Ah, pues qué práctico. A mí me haría falta un ciervo-dar.
Sí, bueno, pero un ciervo sabes que es un ciervo.
No intenta hacerte creer que es una cierva.
Pero el radar es para detectarlo. Para hacerlo salir del bosque.
Pero ¿qué os pasa a todos con los gays?
Y encima el día de mi cumpleaños.
¿Ahora no os pondréis a hablar de la guerra?
Cierto, mamá, hablemos de cosas felices. Por fin, Balduino, se endereza.
Tiene buena pinta la tal Lucie. Un poco bajita, pero...
Tiene hambre.
¿Quién quiere venir a dar de comer a los perros conmigo?
- Yo, yo, yo. - Venga. Vamos, niñitas.
No, papá, les van a arrancar las manos.
¿Y usted? ¿Viene, Inès?
Muy amable, pero aprecio mucho mis manos.
Por qué será...
Pues qué pena.
Discúlpenme, pero voy a ir a ver si me necesitan.
- No, no, no, déjelos tranquilos. - Sí, tiene razón.
Mejor aprovecho y voy al baño.
Sí, mejor. Léonora le mostrará el camino.
Sí.
Un gay-dar...
Es aquí.
Gracias, señora.
¿Qué pasa, Léonora?
Nada. La señora me ha dicho que la dejara en paz
y se ha ido a encerrarse en la habitación de Balduino.
Ha dicho la palabra "trío" y las letras S y M.
Eh, ¿S y M o B, D, S, M? Concéntrate, Léonora, es importante.
No, no te preocupes cariño, iré a buscarlas.
Pero quiero que cuando vuelva...
hayáis sacado la tarta de cumpleaños y los regalos.
Oh, sí, sigue así.
Madre mía. Bal, me vuelves loca.
Me pones muy cachonda.
Oh, madre mía. Oh, sí, sí, que bueno.
Me encanta, sí.
Me encanta eso que haces, sí, muy bien.
- Ah, eres... - Pero ¿qué coño hacéis?
¡Cierra la puerta! ¡Tenemos un problemilla técnico!
Pues sí, claro. ¿Crees que es fácil que se me levante si me obligan?
- ¿Cómo que te obligan? - ¡Estará enseguida!
Está bloqueado porque su madre está ahí abajo.
Así que le estoy echando una mano.
Porque estamos en la cama de mi abuela.
Con mi abuelo mirando desde la pared. ¿Crees que es fácil?
¡Es cuestión de segundos! Que haga lo que tenga que hacer.
Y nos vamos por la ventana, sin pasar por el salón.
Tía tú no estás bien.
¡Toda su familia es homófoba!
Abajo hay, hay, hay... armas.
¡Así que de eso ni hablar!
¿Puedes dejar de hablar de su familia? Porque eso es lo que...
Vale, venga, volvamos.
¿Qué tal algo de porno?
¿Qué te pone? Las embarazadas, o...
Esto es asqueroso. ¿Qué problema tienes?
¿Qué problema tienes tú? Me dijiste que olvidara mis principios.
¿Y pasas de cero a cien? Es de locos, debemos volver a tener principios.
Ni hablar nunca hemos estado tan cerca del objetivo.
Eso me gusta. No, no, seguid un poco más. Me estoy excitando. Pelearos.
Tú, cállate.
Pero mírate. No, lo dejamos, lo dejamos.
No, no vamos a dejar nada. Esta es la buena.
No, esto ¡es justo lo opuesto a la buena!
- Es la buena. Es la buena... - ¿Qué le vamos a contar a ese niño?
¿Que su padre fue una vulgar vaca lechera?
No, lo siento, eso no es buen karma para un niño.
¿Buen karma? Lo dice la que iba a acostarse con un tío en la universidad.
Universidad, sí, joder, eso me gusta...
- ¿Por qué tienes que ser tan celosa? - No lo soy, pero ya no sé qué hacer.
No aguanto tus cambios de humor, tus deseos, tus hormonas.
- ¡Ah, mis hormonas! - ¡Hormonas, sí!
- ¿Balduino? - ¡Ah!
¡Mamá!
- ¡Ve a por una rasqueta! - ¡Mamá! ¿Habéis matado a mamá?
No, no, sólo es un desmayo.
¡Necesitamos una rasqueta ya!
Papá, ¡ladronas! ¡Ladronas!
¡Maldita sea, Lucie!
¡Mamá!
Papá...
¡Por allí!
¡Se han ido por allí! Seguid a los perros
Por allí.
¡Caza a la bollera!
Así que, si lo he entendido bien, os hacía falta una rasqueta.
Vuestra estrategia mata todo tipo de amor.
Podríais adoptar un gato.
Lo que mata el amor es darlo todo por alguien
que te considera menos que a un bebé que aún no existe.
Sinceramente, pensaos bien lo del gato.
Ey. Las dos locas del castillo, podéis salir.
- ¿Estáis bien? - Genial.
Conque ida y vuelta en el día, ¿eh?
¿Qué os pasa?
Ahora soy vuestro aparcacoches, ¿o qué?
SUPERAPARTAMENTO. HABITACIÓN BONITA,
PERFECTA PARA PASAR UNOS DÍAS DIVERIDOS EN PAREJA
¿Sabes por qué no funciona?
Porque la historia nunca te encajará.
Porque no es la que te contaron tus padres.
Y, además, tu historia de princesa...
lo de que te concibieron un verano bajo la luz de la luna en la Provenza,
es probable que sea mentira.
Porque tus padres son como todos los demás...
Que conciben borrachos sobre el capó de un dos caballos a la salida de la disco.
Madura de una vez.
Y ¿sabes? Yo voy a dejar de agobiarte.
Hola.
¿Te pongo un chupito?
Mejor que sean tres.
Ah, gracias.
¿Qué estás haciendo?
Nada, estoy limpiando.
Un espermatozoide sólo vive 30 minutos.
Lo sé, no me trates como a una psicópata.
No sé. Os digo que no hagáis locuras y acabáis en la cárcel.
No fue culpa mía, fue Lucie, que no respeta nada.
No me lo creo. No es la Lucie que yo conozco.
¿La estás defendiendo?
No, no la defendiendo. Pero cuando os fuisteis,
- Lucie estaba dispuesta a todo. - Todo está siendo muy duro.
Y aunque me olvidara de mi sueño de princesa, ahí fuera es la guerra.
Ah, me tienes harto. Sí, es duro. Sí, sí, sí, sí. Es duro.
Es desesperante y no sé cómo ayudarte, pero así son las cosas, ¿vale?
Cuando estás en guerra, no te deshaces de tu mejor teniente.
Si tienes que escalar la cara norte, no dejas a tu sherpa.
Si navegas en plena tormenta, no echas a tu capitán...
Sí, ya lo pillo.
Escúchame cuando te hablo. Te estás cargando tu vida por un niño.
Mírate... perdona, pero no tienes vida social,
no tienes trabajo, no construyes nada y estás perdiendo a la mujer de tu vida.
Vale, ya lo he entendido, puedes irte. Lo he arruinado todo...
No, no, no, no, no me voy a ir. Nunca te voy a dejar, ¿lo entiendes?
¿Quieres dejar de sabotearte? ¿Vas a ponerte las pilas?
¿Dónde está la chica más valiente que conozco?
- Y Lucie, ¿dónde está? - No tengo ni idea.
Vale, ¿qué hace un sábado por la noche una lesbiana deprimida
que ha discutido con su mujer?
Perdona, disculpa...
- Hola, guapa. - Hola, ¿está aquí?
Sí, está aquí, entra.
- ¿Qué tal? - Bien, pasa.
No, esperad ya hay mucha gente dentro.
Código rojo.
CHUPITOS DE LA CASA
Código negro... mierda.
¿Qué cojones? ¿Qué hace Lucie con la Camilla Parker Bowles esa?
- La he cagado. - Ah, ¿sí? Pues yo sigo aquí.
Sigue siendo un no, Sabine.
- ¿Puedes bajar la música? - ¿Estás segura?
Sí.
Perdonad... Tengo algo que decir.
No sé si hay alguna lesbiana en la sala.
Bueno, no es fácil.
Nos deconstruimos y luego nos reconstruimos.
Pero, sobre todo, no olvidéis que todo eso lo hacemos por amor.
Y os cuento esto porque...
yo quiero tanto a una persona que quería a toda costa que formáramos una familia
y el sistema nos machacó tanto que se me olvidó que,
por encima de todo, fue el amor lo que nos llevó a esa búsqueda.
Y...
bueno, esa persona está aquí esta noche.
Y me gustaría pedirle perdón.
Y ya que estamos delante de todas vosotras...
me gustaría pedirle... que se case conmigo.
¡Sí, quiero!
Drama bollero.
El mejor drama.
Disculpadme.
Ya está.
Buenas noches. Para los que no me conocen, yo soy... William,
el testigo de Inès y también su primo.
Lucie,
bien hecho.
Bueno, Lucie, Inès,
estoy encantado de estar aquí con vosotras
y compartir este momento mágico
de celebrar vuestra unión y vuestro amor. No está nada mal.
Mira, Inès, siempre he sentido... unos celos enormes de ti.
Celos de tu...
capacidad de tomar decisiones no siempre fáciles,
de no renunciar a tu realización y a tu felicidad.
Celoso...
de que te rodees de este extraordinario mundo de bolleras.
Muy celoso de que te vayas con tu reina y de que me dejes abandonado.
Así que más te vale disfrutar cada minuto de vuestro amor.
Porque ella, ella... vale la pena.
También dejé de estar celoso el día que decidisteis ser madres.
Entonces mis celos, se convirtieron en un sentimiento de impotencia.
Veros tan indefensas ante la espera, la burocracia,
las decisiones difíciles, siempre condicionadas por el dinero.
Así que ya no estaba celoso, sino enfadado por no poder... ayudarte.
Ayudaros.
Pero he podido organizar esta boda con vuestras amigas, gracias,
que me hicieron... entender
que, si yo quería, también podía ayudar. Que podíamos ayudar.
Así que, bueno, sí, deberíamos haberlo hecho hace tiempo...
pero es hoy así que...
yo puedo donar y donaré,
no para ti, por supuesto. Supongo que lo entenderás, no te ofendas, pero...
...la buena noticia es que nunca más...
nuestras amigas y sus amigas, tendrán que...
esperar, arruinarse, desear, desesperar
y finalmente rendirse.
Nunca más. Así que... vamos a ayudar todo lo que podamos.
Tiene razón...
Yo también puedo donar.
Yo también puedo ayudar.
Yo también puedo donar.
Pues yo también puedo donar.
Y...
Será una bonita historia para contarle al niño.
Será un buen artículo.
A EDOUARD