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E aí, Atlanta? Como vocês estão?
Obrigado.
Eu gosto disso.
A gente te ama, Marlon!
Eu te amo também. Valeu, gata. Valeu.
Por isso vim para Atlanta pra filmar o meu especial.
Vocês me fazem sentir especial.
É! A gente te ama!
Quero começar dizendo que Deus me ama.
Mas não sei se Ele ama vocês.
Eu soube que Deus me amava no dia 27 de março de 2022,
aproximadamente às 22h32, no horário da Costa Leste,
equivalente às 19h32 na hora do Pacífico.
Ou como vocês dizem: "bem específico".
Mas eu soube que Deus me amava nessa hora, porque nessa hora
foi quando o Chris Rock
fiz uma piada com a Jada Pinkett Smith.
E o Will Smith se levantou e deu um tapa
em um dos maiores comediantes de todos os tempos.
Nem teve nada a ver com o Will, com a Jada,
nem a ver com o Chris.
Foi minha culpa.
Vou contar a história.
Eu conheço o Chris Rock,
ou ouço falar dele, desde que eu tinha
uns 12 ou 13 anos.
Meu irmão Keenan fez um filme chamado "Vou Te Pegar, Otário".
E meu irmão me deu um papel nesse filme.
Eu faria um cara chamado Rib Man.
Eu tinha me dedicado muito decorando as falas
durante toda a primavera,
porque íamos filmar no verão.
Meu irmão me ligou. Eu ainda estava na escola,
e não consegui sair.
Meu irmão Keenan mandou:
"Sinto muito, Marlon, mas a gente não pode parar o projeto.
Não posso esperar você sair da escola.
Toda a produção já está aqui,
vou passar o seu papel para o Chris Rock."
"Quem é Chris Rock?"
"Ele é um comediante promissor.
Ele é muito engraçado, e vai encaixar bem no papel."
Eu falei: "Ele que se foda! Nem conheço o cara!
Sou seu irmão, saímos do mesmo pinto.
Por que vai dar o papel pra ele?"
"Porque ele se esforçou em Hollywood e essa é a oportunidade dele,
vão aparecer outras oportunidades pra você.
Relaxa, irmãozinho. Você ainda vai ter um papel."
Ele cumpriu a promessa.
Ele me deu o papel...
do Pedestre Número 2.
Não tem o mesmo glamour do Rib Man, não é?
Eu apareço por 1 segundo no filme.
O Fly Guy está andando na rua,
com o sapato com os peixes na sola.
O sapato quebra. Pause.
Vai ver um Marlon Wayans...
jovem e de pé torto fazendo assim.
Mas o Chris Rock acabou fazendo o Rib Man,
o papel foi um estouro
e catapultou o Chris Rock para o estrelato.
Eu chorei nesse dia, cara.
Não foi de ódio,
mas sentia que era minha oportunidade
e eu passei para o Chris Rock.
Mas vamos avançar
para o lançamento de "Vou Te Pegar Otário".
Eu tinha uns 14 ou 15 anos.
Mas eu sempre tive cara de novo.
Eu parecia um bebê naquela época.
Demorei pra entrar na puberdade.
Devia ter uns 15 anos.
Tinha uns dois pelos no saco.
Eu era jovem. Ainda era virgem.
Não sabia nada sobre as mulheres.
Eu estava no lançamento do filme
conversando uma garota muito linda.
O nome dela era Nicole.
A Nicole tinha uns 19 ou 20 anos.
Eu tinha 15, com cara de 7.
A gente estava conversando, rindo.
"Você é engraçado, Wayan."
"Valeu. Pode me dar seu telefone?"
Ela disse: "Garoto, eu acabo com você." Eu respondi: "Por favor."
"Eu tenho 19 anos. Você é chave de cadeia."
"Pode me molestar. Não conto pra ninguém."
"E se você me der seu telefone
e eu ligar pra você quando tiver 18 anos,
para a gente se casar."
- Ah! - Foi o que ela disse.
Ela disse: "Ah..."
"Sabe de uma coisa? Você é muito fofo.
Vou te dar meu telefone,
me ligue quando fizer 18 anos."
Eu disse: "Beleza."
Então ela começou a escreveu o número do pager dela.
É, faz tanto tempo assim.
Enquanto ela escrevia, eu só ouvi:
"O que você acha que vai fazer com essa gata?"
Eu olho e quem é? Chris Rock.
E era o Chris Rock antes de ele ter dinheiro.
Ele tinha a aparência zoada.
Ele tinha permanente, mas não tinha grana para comprar brilhantina,
então os cachos eram secos,
mas os cachos eram longos e a brilhantina escorria pro ombro.
Ele tinha umas três tonalidades de preto.
Eu não sei o que...
Ele era a cor da violência.
Era um brilho fosco.
O cara parecia uma Glock 45.
E nem era preto.
Era diferente. Era irisado.
O cara parecia uma berinjela preta, bem sem graça.
Ele parecia o Charlamagne tha God de três anos atrás.
Então eu olho para o Chris,
e ele sempre foi como um meio-irmão malvado comigo.
Sabe, quando temos a mesma mãe, mas pais diferentes,
e o meu pai me leva para o parque
e paga pensão.
E o pai dele não faz nada com ele, então ele me odeia.
A nossa relação era mais ou menos assim.
Então eu escuto: "O que acha que vai fazer com essa gata?"
Ele manda: "Cai for daqui, mano.
Ela não quer ficar com você.
Você só tem dois pelos no saco.
Você nunca viu uma boceta.
Você só viu a da sua mãe 12 anos atrás."
Ele pega a mão dela.
E diz: "Vamos."
E vai embora.
Ele olha pra trás e fala:
"Mano, ela não quer ficar com o Pedestre Número Dois.
Ela vai transar com o Rib Man."
E ele vai embora com a garota que poderia ter sido minha esposa.
Fiquei triste, galera.
Uma lágrima escorreu pelo meu rosto,
como a do Denzel no filme "Tempo de Glória".
Fiquei com o coração partido.
Mas segui em frente.
Vamos avançar para quando eu tinha 19 anos.
e fazia standup em Los Angeles no Laugh Factory.
Deveria ser a minha décima vez.
Vou dizer uma coisa sobre standup.
É a coisa mais difícil que alguém pode fazer.
É um tipo de arte muito difícil.
E sabem por quê?
Porque vocês, bêbados malvados, adoram ver um cara se dar mal.
Vocês vieram me ver se dar mal.
Eu sei. Eu sei disso.
Por isso foram ver o T.I. em Nova York.
Queriam ver o cara se dar mal.
Filhos da puta malvados.
Estava me apresentando no Laugh Factory.
Quando você é um comediante iniciante,
você escreve e interpreta todas as piadas.
Você dá o melhor em cada piada.
Coloca toda sua sinceridade e entusiasmo nelas,
e espera que o público goste.
Você espera pela reação.
Que todos façam...
"Gostem de mim!"
Mas, quando a piada não funciona, todo comediante
segura o pedestal do microfone
como uma tábua de salvação.
E ele pro chão porque esqueceu o resto do roteiro.
E, bem nervoso, ele fala:
"Sabe o que é engraçado?"
Não!
Eu cometi o erro de falar essa merda
no Laugh Factory quando eu tinha 19 anos
e tive que ouvir:
"Eu sei lá, mano.
Você que era pra ser a merda do comediante.
Por que não diz o que é engraçado, mano?"
Eu olho e tudo que vejo é uma pele escura
e dois olhos amarelos vindos na minha direção.
Não sabia o que era.
Parecia uma Coca-Cola com dois limões.
Eu perguntei: "Quem é?"
E, do nada, ele fala:
"Alguém bem mais engraçado do que você, mano,
tenho certeza disso, otário!"
Ele fica na direção da luz, e quem eu vejo?
Chris Rock.
A porra do Chris Rock.
O meu meio-irmão malvado na comédia.
Já era o Chris Rock depois de "Vou Te Pegar, Otário".
Depois de "New Jack City: A Gangue Brutal".
Depois do especial "Big Ass Jokes".
Um pouco antes de "Bring the Pain",
que mostrou a grandiosidade dele.
Este cara sentou bem na frente do palco
e me importunou durante toda a apresentação.
"Qual é, mano? Cadê as piadas?
Você não é um Wayan?
Qual deles? Tito?
Isso mesmo. Você é o Marlon!"
O cara ficou ali e acabou comigo.
Eu mandei mal naquela noite.
Parei de fazer standup.
Não!
Juro por Deus. Parei de fazer standup por 20 anos.
Fiquei arrasado.
Me senti humilhado, não me achava engraçado,
e pensei: "Foda-se comédia.
Vou escrever filmes e fazer TV.
Não preciso de standup."
Não aplaudam. Fui bunda-mole.
Larguei a comédia.
Fiquei magoado. De verdade.
Eu ligava para os meus irmãos
e falava: "Damon, o Chris Rock vaiou minha apresentação."
Ele disse: "Mano, você não deve ter sido muito engraçado."
Eu rezava, cara.
Eu pedia: "Deus!
Eu quero matá-lo! Deus, me dê forças."
E Deus dizia: "Não, filho.
A vingança é minha."
Vamos avançar para 27 de março de 2022...
aproximadamente às 22h32, no horário da Costa Leste,
equivalente às 19h32
na hora do Pacífico,
quando o Chris Rock fez uma piada com a Jada Pinkett Smith
e o Will Smith misteriosamente se levantou...
e deu um tapa
em um dos maiores comediantes que já existiram.
E todos se perguntaram: "Por que ele fez isso?"
Não teve nada a ver com o Chris, com o Will
nem com a Jada.
Eu já disse, porra.
Deus me ama!
Vocês ouviram o que o tapa disse?
Foi um tapa forte.
Foram três tapas em um.
Só Deus podia dar um tapa como aquele.
O tapa dizia: "É pelo papel do Marlon.
Por pegar a garota dele.
E por humilhá-lo, seu magrelo..."
Ah... Eu ri naquele dia, cara.
Eu tive...
Eu amo o Chris, mas aquilo foi engraçado.
O Will, o tapa... Ele não viu que ia acontecer?
O Will esticou tanto o corpo,
parecia um desenho animado, deu a volta nele.
Tipo um brinquedo de corda.
A mão dele cruzou o país.
Ela passou...
pelos vales da Califórnia,
pelas montanhas de Montana,
pelos lagos de Michigan,
pelos ventos de Chicago,
fui até Atlanta,
encostou nos garotos pretos
vendendo água ou tentando te roubar,
e depois...
Sabe o que foi mais zoado?
Will foi até o fim.
Ele bateu pra valer.
Ele parecia um jogador de golfe.
Então...
Mantém! Mantém! Mantém! Mantém!
Sabe o que foi mais zoado?
Ele bateu tão forte no Chris,
que o Chris ficou sem saber onde estava.
Ele foi parar em outra premiação.
Ele bateu nele no Oscar e ele acabou no Grammy.
Daí ele falou...
E os indicados de Melhor Artista do Ano são...
Dua Lipa!
Ah, merda!
Eu ri muito aquele dia. Eu ri muito.
Cheguei a cair no chão.
Eu ri muito, cara.
Eu voltei pra ver de novo.
Eu vi aquele tapa muitas vezes.
Ficava voltando.
Pausa! Ah!
Em câmera acelerada.
Meu favorito era em câmera lenta.
Que merda, cara.
Caramba.
Que merda, cara, mas eu ri.
Merda.
Mano...
Eu preciso aplaudir...
Mas preciso aplaudir o Chris.
Ele...
não ter reagido
foi o que...
Acho que fiquei doidão por tabela.
Olha só.
Preciso aplaudir meu irmão, Chris Rock.
A falta de reação dele
foi uma das maiores respostas que eu já vi
um ser humano dar.
Eu não via uma coisa assim
desde Gandhi.
Martin Luther King.
Evander Holyfield. Quando o Tyson mordeu a orelha dele,
ele só fez...
Porque o Chris Rock sozinho
manteve unido o último fio
de excelência negra que ainda restava.
E isso me faz acreditar em umas coisas
sobre meu mano Chris Rock.
Ou ele é o negro mais forte
que Deus já criou...
Ou? Ou?
...ou ele é o maior dos bundas-moles.
Porque...
O cara nem...
Ele nem ameaçou revidar.
Ele nem fez assim... Entende?
Não levantou as mãos.
Não vi as garras de fora.
O cara só aceitou.
E agradeceu o Will pelo tapa.
"Não acredito que o Will Smith me bateu no Oscar!
É o melhor momento na história do Oscar!
Nunca mais vou lavar meu rosto."
A coisa mais assustadora foi o Will gritando da cadeira:
"Tire o nome da minha esposa da merda da sua boca!"
E o Chris disse:
"É uma boa ideia."
Foi quando eu quis entrar.
"Ah, parem com isso."
Primeiro, Will, você é muito grande
pra bater no baixinho do Chris Rock.
Sabe disso.
Qual é, Chris?
Se a Jada batesse no Chris,
seria uma briga justa.
Mas, Will, fala sério. Você é um herói.
Ele interpretou o Ali,
levantou peso, sabe lutar boxe.
Em "Eu Sou A Lenda" ele fez flexões e levantou peso.
Fala sério.
Chris Rock faz o estereótipo de um drogado
em 96,5 por cento dos filmes.
É a primeira pessoa que vem à cabeça.
Associação de palavras.
Drogado. Rock.
A coisa mais pesada que o Chris Rock já levantou em um filme
foi o cachimbo de crack em "New Jack City",
e ele ainda teve dificuldade...
Não valia a pena bater nele por causa daquela piada.
Foi um elogio.
Agora, se ele a tivesse chamado...
de Gollum do "Senhor dos Anéis", não acham?
Meu precioso!
Daí você podia ter acabado com ele.
Caramba, cara. Que merda...
Eu conheço...
a Jada Pinkett Smith...
desde que eu tinha 18 ou 19 anos.
Eu a conheci nos bastidores de "In Living Color",
o programa de TV do meu irmão nos anos 1990.
E...
Eu entrei no camarim dele
e a vi.
Eu vi a Jada, e me apaixonei imediatamente.
Ela era um mulher inteligente, bem-informada,
multitalentosa.
Ela sabia cantar, dançar, fazer rap.
Ela escrevia poesia.
As pessoas dizem que viveram cinco, seis, sete vezes.
Ela já viveu umas cinco,
e deve ter vivido até os 127 anos
em cada vez.
Jada Pinkett é Cleópatra.
Ela é Joana d'Arc.
Ela é a Helen Martin de "227".
Essa mulher...
Quando eu a vi, quando vi o rosto dela,
eu imediatamente pensei: "Meu Deus.
Esse é o mais lindo
garotinho que eu já vi."
Sabe, porque...
Ela não tem corpo. Vocês sabem.
Ela não tem corpo. Ela não tem peitos.
Ela tem mamilos, mas não tem peitos.
Ela não tem bunda.
Ela tem um buraco pra fazer cocô.
Mas eu não sei como ela senta.
Ela deve ir deslizando até bater a cabeça.
"Beleza. Aqui está bom."
Eu peguei o telefone dela.
A Jada e eu viramos... melhores amigos.
Eu me mudei pra Califórnia.
Ela morava bem perto de mim.
Eu passava a noite na casa dela.
E ela na minha.
A gentia curtia como dois jovens inocentes.
Ela era muito inteligente.
Ela me ensinava sobre o amor.
Ela usava palavras poderosas para descrever o amor
quando ela tinha 19 anos.
Ela dizia coisas como:
amor é aceitação.
É mesmo.
O amor é incondicional.
É sim!
Amar é não criar expectativas para não se decepcionar.
Amar é destruir.
Isso!
O amor é compreensivo, o verdadeiro amor é cicatrizante.
Tem a ideia de como meu pênis de 19 anos estava duro
ouvindo essas palavras empoderadas?
Mas nunca disse a Jada que estava a fim dela.
Eu nunca disse.
Eu tocava umas músicas pra ela
para dar umas indiretas.
Uma vez toquei a música do Stevie Wonder,
"Too Shy To Say".
E ela tocou "Never Gonna Get It" do En Vogue.
Nós só viramos melhores amigos.
A gente saía tanto junto
que escrevíamos poesia, e líamos um para o outro.
As coisas que ela escrevia...
Ela usava símiles e metáforas,
o que não se aprende na escola pública.
Eu escrevia coisas básicas.
"Eu te acho bonita.
Posso chupar seu peitinho?
Sei que é pequeninho,
mas vou de levinho."
Eu... Era engraçado.
A gente saía tanto que ela se sentia confortável comigo.
Eu virei o amigo gay. Sabem como é?
O melhor amigo gay.
Não confio em amigos gay de garotas bonitas.
Eles não são gays.
São héteros disfarçados, bando de mentirosos.
Eu já fiz isso.
"Gata, deixa eu ver seu clitóris.
Vai colocar para dentro ou para fora?
Olha só isso. Gângster!
Clitóris gângster!"
"Gata, pode me ensinar a chupar pau no meu pau?
Pode mostrar."
"Ah, você faz assim?
Sai daqui! Que nojo, gata."
Eu amo a Jada, cara.
Um dia a Jada me ligou
e disse: "Marlon, vem pra cá.
Vamos levar essa relação para outro nível."
Na minha cabeça era: "Jada vai transar comigo."
Eu nunca dirigi tão rápido!
"Marlon, quero que conheça alguém especial."
Pensei: "A gente vai transar com uma amiga."
Eu disse: "Cadê ela? Cadê ela?"
"Bem aqui."
Eu olho para o sofá
e quem está sentado nele?
O Maluco do Pedaço.
Fiquei muito bravo.
Fiquei com ódio.
Porque o Will sempre foi
um adulto.
Acho que ele nem passou pela puberdade.
Ele nasceu forte e de bigode.
O cara sempre foi bonito.
Eu entrei na puberdade uns dois anos atrás.
Ele estava no sofá parecendo o Príncipe Encantado,
sentado e rindo.
Aquela risada falsa do Will.
Sabem como é...
"Ei, ei, gata!"
A Jada não parava de rir.
Com as perninhas dela
em cima do colo dele.
Ele ria, e eles se beijavam.
"Baby!"
E a língua descia,
ele me dava aquela risadinha sacana de Will Smith.
Ele sabia o que estava fazendo.
Eu era a fim dela.
E o filho da mãe sabia.
E eu fui embora naquele dia com o coração partido.
E aprendi que amar...
é aprender a desistir.
Isso! Isso!
Vou ser honesto com vocês.
O que eles tinham, a conexão deles,
é coisa que só vê nos filmes.
Naquelas comédias românticas...
Sabe...
Aquela cara era o príncipe dela.
E não dava para eu competir com aquilo.
Eles tinham uma conexão.
As almas deles dançavam.
Eles acabariam se casando
e se tornaram um exemplo para as pessoas negras.
Alguns casais...
Isso é importante pra nossa raça,
casais que se mantém juntos apesar de tudo.
Sabe?
Não só na TV, mas na vida real.
Isso! Isso!
Barack e Michelle.
Jay-Z e Beyoncé.
Sabem? Will e Jada.
Isso é importante pra nós,
e precisamos respeitar.
Ela o ajudou a fazer uma fortuna
de muitos milhões de dólares.
Eles tiveram dois filhos lindos.
Eu não sei...
de que planeta eles são.
Eles são especiais.
Não sei o gênero deles.
Gênero neutro, raça desconhecida.
Se são porto-riquenhos, negros...
Se o garoto é garota, e a garota, garoto.
Eu não sei, merda.
Eu sei que eles não falam como pessoas normais.
Eles são brilhantes, extraordinários.
Eles nasceram na Matrix ou no Metaverso.
Eles não são crianças, são avatars!
Mas aquelas...
crianças...
são especiais.
Porque a mãe deles é especial,
e o pai é especial, e eu tenho orgulho disso.
Me senti magoado durante anos.
Estou com 50 anos agora.
Solteiro. Ainda não encontrei a minha rainha.
E eu fico pensando: "Caramba...
Talvez eu tenha deixado a garota certa escapar."
E eu peço a Deus um sinal
de que ela não era a mulher certa pra mim.
No dia 27 de março de 2022,
aproximadamente
às 22h32, no horário da Costa Leste,
equivalente às 19h32 na hora do Pacífico...
Deus me mostrou que ela não era a mulher certa pra mim.
Porque a minha mulher...
se eu valesse alguns milhões de dólares,
minha mulher não iria me deixar fazer uma burrice daquela.
Minha mulher ia dizer:
"Mano, não vai perder essa grana.
Não vá perder essa grana.
A gente tem um lago no quintal de casa.
Não quero usar piscina pública.
Pode sentar essa bunda!"
Minha mulher pegaria minha perna
e gritaria: "Não vá perder essa grana! Por favor!
Não, eu não quero... Pare, por favor.
Eu não gosto de Coach, gosto de Chanel.
Sei que eu falo "Channel",
mas, mano, não perca sua grana."
Caramba...
Mulheres, vocês precisam evitar que seus homens
façam coisas idiotas.
Aquele cara trabalhou mais de 50 anos
para aquele momento.
Você sabe o que é um Oscar para um ator negro?
Em 94 anos de premiação,
apenas quatro negros,
apenas quatro negros ganharam como Melhor Ator.
E Denzel ganhou duas vezes.
Então, só três pretos.
Então naquela hora, gata,
você precisa segurar a mão do seu homem
e dizer: "Não, amor. Não.
- Não faça isso por mim." - Isso mesmo!
"É o seu momento. Hoje não. Hoje não.
Mas na quinta vamos acabar com ele."
Não sei o que houve com o Will.
Parecia que ele tinha gostado da piada.
- Verdade. - Não é? Ele estava...
Ele riu da piada.
Aquela risada falsa.
A Jada revirou os olhos... "Esses caras..."
Depois ele ficou: "Isso não foi engraçado."
Acho que ela lançou um feitiço naquele cara.
Tinha um boneco vodu do "Homens de Preto"
embaixo da cadeira.
Porque aquele cara, do nada,
mudou de uma hora pra outra.
A gente viu Jada revirar os olhos,
mas, na verdade, ela lançou um feitiço.
Ela fez...
E o fantasma do Tupac Shakur entrou no corpo do Will Smith,
e ele disse: "Mano, Westside!"
Ele não voltou pra cadeira
andando como o Will!
Aquele era o estilo do Tupac!
Aquele andar de pato, mano!
Eu conheço! Trabalhei com o Tupac!
É o Birdie de "O Lance do Crime"!
O cara sai da Range Rover...
É o Bishop de "Uma Questão de Respeito"!
Eu conheço aquele estilo.
Até o jeito que ele gritou da cadeira,
todo ignorante e tal.
Tipo o Tupac mandando uma diss.
"Tira o nome da minha esposa da merda da sua boca!"
Isso parece: "Eastside, que se foda a sua galera."
Sabe? Quando aquilo aconteceu,
e o motivo de eu fazer um show sobre isso,
é porque o standup tem que vir de algo pessoal,
e aquilo foi pessoal pra mim porque conheço muito bem os três.
E fiquei magoado quando aconteceu.
Porque eu amo todos os envolvidos.
Eu sou um homem preto.
Um ator preto, um comediante preto.
Ver o Will bater no Chris, foi como eu apanhar também.
Os negros trabalham muito para serem melhores.
E sempre queremos culpar os brancos por essas coisas.
Mas, às vezes, a gente só precisa ser melhor.
A gente precisa ser melhor.
A gente protestava no passado pelo Oscar ser apenas para brancos.
E, quando a gente tem produtores e apresentadores negros,
era um evento negro, a gente faz isso?
A gente vai transformar o Oscar no Source Awards?
Os brancos pensaram: "Por isso que queremos só brancos."
Eu saí aquela noite. Eu saí na noite do Oscar.
Eu saí...
E sabe? Tenho que aplaudir os brancos.
Foi a primeira vez na História
que eles não se meteram.
Os brancos não sabiam o que dizer sobre essa parada.
É sério! Eu fui na festa do Oscar e os brancos estavam...
O que você acha? Estou curioso. O que está pensando?
Eles não faziam ideia do que tinha acontecido.
Eu fiquei deprimido, sabe?
Há duas coisas que os pretos não podem fazer na frente dos brancos.
A primeira é brigar entre nós em lugares públicos.
A segunda...
comer melancia.
Eu sei que é delicioso!
É uma delícia, eu adoro! Adoro.
Mas, cara, pega a fruta e vá comer no cantinho.
Coma as sementes, não deixe provas.
"Ah, olha só, eles estavam comendo melancia."
É uma armadilha. É queijo na ratoeira.
E os negros comem até chegar na parte branca.
Deixa um pouco de vermelho, fala sério!
Qual é o problema de vocês? Aquilo é veneno.
Mas depois pensei que vai ficar tudo bem.
Não foi a primeira vez que algo assim aconteceu.
Cara, a gente é assim.
A gente faz tudo pra estragar, e promete melhorar no ano que vem.
E nós vamos. O que nos deixa mais fortes.
Na verdade, isso vai parecer loucura, mas eu fico triste...
pelos brancos.
Fico com pena dos brancos.
Sério.
Susan...
Phil...
Karen.
Sinto pena porque os negros
gostam do Will. Ele é legal. Não é mesmo?
Mas ele é um cara certinho. A gente gosta de perigo.
A gente gosta de ignorância, de imprevisibilidade.
Quanto mais rico for o negro, mais ele gosta do Will Smith.
O negro de verdade acha ele legal.
Gosta mais do Martin, entendem?
A gente gosta do Martin. Se o Martin batesse no Chris Rock no Oscar
a gente falaria: "É o só Marty Mar sendo o Marty Mar."
Os brancos criaram o Will Smith.
Os negros pirateavam os filmes dele.
Os brancos eram os primeiros na fila.
Porque ele foi o primeiro negro na história do cinema
a salvar o mundo.
Os brancos podem salvar o mundo. Bruce Willis pode salvar o mundo.
Sylvester Stallone pode salvar o mundo.
Arnold Schwarzenegger pode salvar o mundo.
Ben Affleck pode salvar o mundo.
Nenhum negro pode salvar o mundo, a não ser o Will Smith.
Eddie Murphy já foi o maior astro do mundo.
Ele nunca conseguiu salvar o mundo direito.
Não, ele salvou uma cidade.
"O Negociador" e "Um Tira da Pesada".
Mas nunca acharam que Eddie Murphy poderia salvar o mundo.
Os brancos pensam: "Sem chance.
Ele tem o nariz muito grande pra salvar o mundo.
Não. Sem chance desse nariz salvar o mundo.
Parecem dois buracos negros. Sinto muito. Não acredito.
Will Smith, com um nariz bonito e caucasiano,
pode salvar o mundo."
Eles nem sabem que o Will Smith é negro.
Ele é um branco de pele escura pra eles.
"Will Smith, eu adoro o Will Smith.
Willard Smith, eu adoro o Will Smith.
É um nome de branco bonito, Will Smith."
É só dizer Will Smith que as pessoas sorriam: "Eu amo o Will Smith.
Eu amo o Will Smith!" Minha nossa...
As mulheres brancas: "Ele é o meu passe livre."
Homens brancos: "Ele é o meu passe livre também."
Eles amam o Will Smith.
"O Will Smith salvou o mundo dos alienígenas quatro vezes.
Claro que é possível.
Will Smith é branco, pode salvar o mundo.
Will Smith salvou o mundo dos robôs?
Claro que ele pode salvar o mundo dos robôs!
Will Smith, o último homem branco do mundo?
Claro. Ele é a lenda!
Estou aqui!
Will Smith de caubói? Claro, brancos são caubóis!
O cara devia ter a própria cor na caixa de giz de cera.
Will Smith, parece preto, mas escreve em branco.
É sério. É assim com a música dele também.
Ela não foi feita para os negros.
A gente não se identifica com que ele canta.
"Parents Just Don't Understand"? Isso não é para negros,
é confuso.
Mano, o que você quis dizer com... pais?
Calma aí. Você quer dizer que tem os dois na sua casa?
E o que eles não entendem? Tipo, você fala com seus pais?
Fala com eles antes ou depois de baterem em você? Estou confuso.
Não foi feito para negros. Aquilo soa como hip hop suave.
Tipo música que a gente ouve no elevador...
"Se liga no balanço?"
Nenhum negro aqui tem balanço.
Foi mal, negros não têm balanço.
Os brancos têm balanço! Nossa, coloca isso.
Pronto.
Na, na, na, na, na, na, na. Se liga no balanço.
Eles fazem no chão.
Na, na, na, na, na, na, na. Se liga no balanço.
Eles se sentem negros cantando "Gettin' Jiggy Wit It".
Isso é a dança do Carlton sem as mãos.
Os negros não têm balanço. Quando a música saiu, eles faziam...
A única música que fez
os negros acreditarem
que o Will Smith era negro de verdade foi "Summertime".
Aquela música foi feita para os pretos.
Aquela música... cara.
Sabe quantos churrascos foram feitos ao som de "Summertime?"
Quantas partidas de dominó foram jogadas?
Quantos tiroteios aconteceram ao som de "Summertime"?
Mas então...
Em 27 de março de 2022...
aproximadamente às 22h32, no horário da Costa Leste,
equivalente às 19h32
- na hora do Pacífico. - Mano, você disse "específico".
Caramba, mulher.
Hora do Pacífico!
Negros e brancos,
não estavam unidos porque tiverem a mesma reação,
de forma diferente.
Os brancos assistindo ao Oscar disseram: "Meu Deus...
Eu adoro o Oscar. Cinco horas dizendo como nós somos incríveis.
É isso mesmo. Eu adoro.
Olha só a Jada. Gostei da careca. Fofa.
Olha só o Willard. Eu amo esse cara!
Ah, Chris, isso foi extremamente inapropriado.
Will, o que está fazendo? Sai daí. O que você...?
Willard.
Grande Willy.
Minha nossa! Por amor de Deus!
Isso é crime. Minha nossa, é crime.
Querida, vem pra cá! Vem pra cá rápido.
Acorde as crianças! Elas já jantaram?
Não acredito. Meu Deus! Olha só isso... Silêncio.
Meu Deus!
Você viu? Sim, é um crime!
Querida, eu odeio dizer, mas...
Will Smith é negro.
Eu não acredito. Fomos enganados.
Ludibriados, induzidos ao erro, enlouquecidos!
"Está dizendo que o Homem de Preto é na verdade... preto?"
Já os negros...
estavam vendo a premiação e pensando:
"Mano, essa parada é muito longa.
Ah, olha só...
Olha só a Jada. Gostei da careca.
Estou chapado, estou chapado.
Fala sério, Chris. Mandou mal, mano.
Quem é o mano? Senta!
Merda!
Isso é armado, mano. É armado.
Fala sério! Não!
Calma, espera aí! Espera...
O Chris está chorando, mano. A parada é real!
Ou eu estou doidão ou esse Will Smith ficou por tabela.
Amor! Amor! Vem cá!
Acorda as crianças!
Elas já acordaram? Fala pra elas descerem.
Olha, olha...
Silêncio! Olha...
Olha, olha...
Ah, booyah!
Viu só, Will?
É assim que se faz bullying, mano.
Ei!
Querida...
Will Smith...
é negro!
O verão
Chega de filmes piratas.
Vamos ver as paradas que ele faz.
Ele pode salvar o mundo de qualquer coisa.
Sabe...
as pessoas sempre me perguntam:
"E se fosse você?"
E minha resposta é...
Fala sério. Nunca vou bater no Chris Rock no Oscar.
Você não está falando de outra coisa, não!
Nunca vou apresentar aquela porcaria, cara.
Está maluco?
Vai me dar um tapa no Oscar?
E o cara dá meia-volta
e vai embora como herói?
"Mano, você vai dar as costas pra mim?"
Eu iria pular nas costas do cara...
E estrangularia o cara em 20s.
Aquelas músicas idiotas!
A capa de todas as revistas era o Chris Rock levando o tapa?
Que merda!
Que se foda! Não tô nem aí.
Ele pode ser maior que eu, ter feito "Ali".
Foda-se. Eu jogo sujo.
Não vou levar um tapa e ficar parecendo
o Kid Quick do "Punch Out".
Foi mal.
A manchete não vai ser:
"Will Smith dá um tapa em Marlon Wayans no Oscar."
Não.
Vai ser: "Will Smith dá um tapa em Marlon Wayans no Oscar,
então Marlon Wayans parte
para morder o pinto do Will Smith."
Vou aparecer na capa da "Time" assim...
Ele vai me bater e dar as costas?
Com duas mulheres segurando estatuetas, estatuetas de ouro?
Elas não são mais prêmios. São armas.
Com licença.
Você ganhou este Oscar mais cedo.
Foi mal. Existe um ditado na comunidade negra.
Na visão.
Na visão!
Vai ficar sentado a premiação toda?
Depois de me dar um tapa?
"Na visão" significa que toda vez em que eu te ver,
nós vamos brigar
até eu ganhar.
Até eu ganhar, depois fica tudo bem.
Vou tirar algo de você, mano. Vou tirar.
Um olho, um dente, um filho, um testículo.
Alguma coisa.
Vai sentar...
Vou brigar com ele em todo comercial.
Ei, estamos de volta com o Oscar em cinco, quatro, três, dois...
Vai me bater na frente da Lupita?
Eu me esconderia bem atrás daquele cara.
E tentaria pegá-lo...
"Ei, estamos de volta com o Oscar em cinco, quatro, três, dois..."
Volta aqui! Volta aqui, mano!
Em toda a chance que eu teria.
Vai ficar parado durante toda premiação?
Vou ficar na plateia.
Vou esperar até ter minha chance.
Uma hora vai aparecer.
Vou sentar na plateia,
esperar ele ganhar o Oscar.
Vou ser paciente. Vou esperar o tempo todo.
Que loucura! O Will vai ganhar agora!
Tomara que ele ganhe, né?
Tomara que seja o Will... Dedos cruzados.
Vamos, Will! Isso!
E o prêmio de Melhor Ator vai para...
Will Smith! Isso aí! Beleza!
Mano, está bêbado?
Me bateu na frente do Tyler e do Denzel.
Você é doido, mano? Doido.
Eu vou pra todas as festas.
Vou ficar na fila.
Vou ser um apresentador da Telemundo.
Mano, você tá bêbado...
Não gosto da posição em que ele deixou o Tony Rock.
Antes de eu ser comediante,
antes de ser ator, produtor,
antes de eu ser roteirista, eu sou filho,
eu sou pai,
e eu sou irmão.
Eu morreria por todos eles. Não mexa com minha família.
Ponto-final!
Foi mal, Will. Minha família é grande.
Não somos uma família. Somos uma gangue!
Os Crips, os Bloods, e os Wayans.
O que acha que é esse W? Não é de "westside."
É a marca dos Wayan.
Se ele tivesse me batido...
Shawn viria de tirolesa...
Keenan e Damon viriam voando como pterodátilos...
Os 2.000 sobrinhos viriam como pombos.
Pegaríamos o Will pela orelha.
"Peguem o cara, mano. Contato."
Todos meus sobrinhos ficariam em volta do Jaden.
"Isso, mano.
Coloca o vestido, vadia. Coloca o vestido."
"Agora coloque a fantasia de Batman. A fantasia de Batman!"
E a Jada... Também temos algo para ela.
Acha que está careca agora?
Eu tenho quatro irmãs gordas, que ninguém ouviu falar.
Eles ficam presas em jaulas para emergências como essa.
Vonnie, Elvira, Diedre, Nadia e Devonne.
Eles adoram puxar cabelo. É a marca delas.
Elas a colocariam num banco no parque,
grampeariam cabelo na cabeça dela
só para puxá-lo até Hollywood.
E a Willow?
Deixe a garota...
Alguém precisa contar o que aconteceu.
Acho que o Will Smith devia desculpas para o Chris Rock naquele momento.
Quanto mais cedo o "me desculpe", mas rápido a cura.
Eu sei que você vale milhões de dólares,
e tem muito orgulho e ego para pedir desculpas.
Basta falar "foi mal". Já está bom.
Os negros teriam entendido.
"Ele, especificamente, pediu desculpas."
Fiquei bravo que ele não pediu desculpas.
Aquele homem merecia um pedido de desculpas.
Pede desculpas pra todos, menos pro Chris? Fala sério.
Fiquei tão bravo com o Will que queria ficar com o Chris quando aconteceu.
Achei que foi injusto.
Mandei uma mensagem: "Está bem?
Onde foi parar sua cara?"
Mas ele não pediu desculpas. Aquilo me magoou.
Ele devia desculpas ao Chris.
Se vai insistir na ignorância e se recusar a pedir desculpas,
então não se desculpe com ninguém.
Não peça desculpas.
No dia seguinte faça um comunicado dizendo "peço desculpas, mas nem tanto."
Como o LeBron James quando trocou o Cleveland pelo Miami.
Vou dar bolsas de estudos para garotos negros na faculdade.
Vou contar pra todo mundo.
Vou chegar de terno preto, camisa branca.
Como se fosse o Oscar. Black-tie.
Ia começar dizendo: "Ei.
E aí?
Eu queria pedir desculpas... mas nem tanto.
Não me importo. Sou rico.
Vocês todos podem chupar o meu pau.
Para o meu irmão, Chris Rock, eu bati em você. E daí?
Se falar de novo, vai levar outro tapa.
Não me importo. Sou de verdade.
Eu bato no Chris Rock, Tony Rock, The Rock, Fraggle Rock.
Que se foda!
Para minha esposa, Jada,
eu te amo,
mas, se falar sobre a nossa relação de novo,
eu juro por Deus que acabo com você.
Aquela mesa vai ficar vermelha de sangue.
Vou bater naquele cara porque ele parece o August Alsina.
Ele parece aquele filho da puta.
Na verdade, nunca mais quero falar "August" de novo.
Vamos até tirar "agosto" do calendário.
Vai ser: junho, julho, setembro.
Quero dizer para a Academia: fodam-se!
Por que me deram o prêmio por "King Richard"?
Eu não merecia, falando daquele jeito.
Eu merecia por "À Procura da Felicidade".
Eu merecia por "Ali".
Eu merecia por "Seis Graus de Separação".
Quando beijei aquele garoto...
Ainda sinto gosto de maionese.
Quero dizer para todos os meus fãs brancos:
enganei vocês. Sou negro.
Meu nome não é Willard Smith, é Will Smith.
E se pronuncia com dois F. "Smiff".
Sou um negro de verdade,
e, citando meu mano Loc Dog, de "Vizinhança do Barulho":
vão chupar um pau e lamber uma bunda.
Gângsters mandam, vadias obedecem. Boa noite!"
Então pego meu Ray Ban do bolso da jaqueta.
E pego no outro bolso o neuralizador de "Homens de Preto",
e apago a memória de todo mundo.
Olha o passarinho.
E apertaria o play como se nada tivesse acontecido.
Apertaria o play...
Eu conheço o Will Smith desde os meus 19 ou 20 anos.
Ele sempre foi desse jeito.
Sabe? Quando se vira ator,
e olha para esses caras, ele sempre foi um exemplo.
E a forma como ele lidou com isso por tanto tempo.
A gente era meio que rivais.
Ele estava na NBC, e eu na WB.
Ele tinha uma sigla de três letras.
A gente era periferia. Só podíamos pagar duas.
Will Smith, cara.
Todos esses papeis iam para ele primeiro.
Fiz teste pra "Homens de Preto".
Parecia que o cabide ainda estava no terno.
Durante o teste, o diretor riu de mim:
"O papel é para um agente da CIA.
Você parece um vendedor de aspirador de pó."
Isso aconteceu em todos os testes que tentei.
Em Hollywood, existe uma coisa.
É o chamado "um negro de cada vez".
Isso é real.
Só tem espaço para um negro fazer sucesso de cada vez,
até recentemente.
No passado, principalmente nos anos 1980,
você tinha o Eddie Murphy e só.
Depois Wesley Snipes teve uma chance. Denzel teve outra.
Depois veio meu irmão Damon,
depois o Martin Lawrence.
Então veio o Will.
E o Will ficou no posto por muito tempo.
Eu rezava para ele cair uma hora ou outra.
Estava indo pra academia,
me arrumando para ter a minha chance.
Ela nunca veio. O cara faz sucesso há 30 anos.
Ele nunca saiu do posto.
Ele só ficou cada vez maior.
Eu falei: "Porra, Deus!
Preciso de um milagre!"
Então em 27 de março de 2022,
aproximadamente às 22h32, no horário da Costa Leste,
equivalente às 19h32...
Na hora do Pacífico!
A essa altura, quem se importa?
Quando o Chris Rock fez uma piada com a esposa do Will Smith,
e o Will Smith se levantou e deu um tapa no Chris Rock.
Não teve a ver com o Chris, com a Jada nem com o Will,
eu já disse pra vocês.
Deus me ama, porra!
Todos os papeis que ele fez começaram a me afetar.
Naquele momento, eu percebi.
Deus me ama porque nenhum desses papeis era pra mim.
Era pra aquele cara.
O homem que defendeu os negros, devemos ficar orgulhosos.
Ele fez algo que nenhum outro fez
e merece ser perdoado por um momento errado,
porque todos nós fazemos merda, em algum momento.
Ele só teve o pior momento no melhor dia dele.
Não quero ser o que Will Smith é.
Não quero desejar a carreira de ninguém, só a minha.
Estamos tão preocupados com os outros,
que esquecemos de nós.
Deus me abençoou, porra.
Se eu fosse Will, não seria eu.
Não teria escrito, produzido e estrelado 15 ou 16 filmes.
Não teria meu seriado de TV desde os 18 anos.
Fui tão abençoado nessa jornada e Deus só foi bom pra mim.
Agradeço meu irmão Chris Rock por ter feito aquilo por mim.
Eu desisti por 20 anos,
mas estou de volta aos palcos e estou feliz...
que um dos melhores de todos e um irmão dedicaram tempo
de me proteger de um jeito que meus irmãos não fariam.
Você me fez melhor e amo você por isso.
Agradeço a Jada por me ensinar sobre amor,
sobre perdoar, sobre ser incondicional, sobre crises e sobre curas.
E vamos aproveitar esse momento
para perdoar quem cometeu erros.
É tudo parte da jornada, é tudo parte do amor.
Eu nunca quis ser o Will Smith,
nunca quero ser o Chris Rock,
só agradeço a Deus por ser o Marlon Wayans.
Deus me ama, e não se esqueça, Deus ama você também.
Obrigado a todos. Boa noite.