Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Heel erg bedankt, man. Wauw.
DC, hoe is het?
Mijn God.
Bedankt.
Bedankt. Ga zitten, maak het je gemakkelijk. Mijn God.
Heel erg bedankt.
Bedankt.
Heel erg bedankt, man.
Washington, DC.
We doen Netflix, baby.
We doen het.
Dit is zo cool, man. Ik wou…
Ik wou dat m'n opa dit kon zien. Hij…
Ik wilde hier altijd met hem komen. Hij wist dat ik van DC hou.
Hij hield van Maryland. Dat was z'n favoriete staat, wat…
Nou ja, het is een valide antwoord…
…tenzij je Baltimore hebt bezocht.
Wat is er aan de hand in Baltimore, man?
Gast, Maryland als staat weet gewoon geen toon te kiezen.
Kies gewoon…
Het is zo mooi en zo ranzig zonder reden.
Kunnen jullie gewoon een toon kiezen?
Jullie rijden overal naar het strand met het dak omlaag…
…en in Baltimore doen jullie de portieren op slot.
Geen enkel grijs gebied ooit, man.
Ik ben er één keer geweest.
Ik lunchte er en de gastvrouw bij het restaurant…
…had een blauw oog.
Je dacht niet: wat is er gebeurd?
Want dat was behoorlijk duidelijk.
We bleven hangen op: is dit het gezicht van het bedrijf?
Is dit wie jullie mensen laten begroeten?
De maat met wie ik er was, zei: 'Ik vind het rot voor haar.
Ze moeten haar in de keuken zetten, waar niemand haar gezicht hoeft te zien.'
Ik zei: 'Ja, maar als ze kon koken, had ze geen blauw oog gehad.'
Dus…
Ik test het water, om te zien of jullie leuk zijn. Ik wilde het zien.
Ik wilde het even zien.
Als we beginnen met huiselijk geweld moet de rest van de show…
…daarna van een leien dakje gaan.
Natuurlijk vond ik het naar, man.
Ze had haar beschermkristallen moeten hebben.
Kerels, we moeten dit afkappen. Die kristalzooi loopt uit de hand.
Dames, leg die verdomde kiezels neer, oké?
We zijn het spuugzat om jullie kamer in te lopen…
…waar het eruitziet of we met mankala moeten winnen voor we seks krijgen.
Wat doet al die gravel binnen, Thanos?
Het grootste probleem met kristalmeiden…
…is dat het hun hele persoonlijkheid is en ze er nooit over ophouden.
Jullie beginnen er midden in een gesprek over.
'Dit is m'n favoriete.
Dit is…
Dit is een stukje groene Peruaanse jade…
…en het geeft me, zeg maar, kracht…
…en bescherming en…'
En nee, niet dus.
Dat is het niet, oké. Dat is een scherf van een flesje Heineken…
…die je kocht van een witte vent met dreadlocks…
…die ook keelgeitenyogales geeft. Oké?
Zeg wat het echt is. Onzin.
Het enige wat het beschermt, is mij.
Tegen het daten van weer een meid met een poes met kombuchasmaak. Oké?
Geen hippiezooi meer.
Ga douchen.
Ga misschien weer echte deo gebruiken.
Niet meer van die natuurlijke deodorant die korter werkt dan Fruit Stripe-kauwgom.
Oké? Niet meer.
Weten jullie die troep nog?
Die werkte twee kauwen.
Dat zijn jullie. Twee keer kauwen. En jullie stinken weer, man.
Ik ben het zo zat, man.
Die hippiezooi wordt nog m'n dood, ik zweer het.
Als ik nog één iemand z'n leven aan Mercurius hoor wijten…
…maak ik je eigenhandig af. Begrepen?
Laat die verdomde planeet met rust.
Ik ben het zo zat dat jullie dames jullie slechte beslissingen wijten…
…aan planeten die jullie niet eens kennen.
Laat dit doordringen.
Astrologie is niet een of andere magische levensgids…
…die je toekomst vooraf in de sterren bepaalt. Nee, niks daarvan.
Je toekomst wordt bepaald door jouw gedachten, meningen en daden.
Jij hebt de controle over je eigen toekomst.
Het is niet daar. Het zit hier. Altijd al. Het is aan jou.
Het heeft niks met de sterren te maken.
Dat Jupiter een ring heeft en jij niet betekent niet…
…dat je naar Jupiter moet opkijken voor allerlei magisch advies, man.
En hou op met het overtuigd uitleggen. Je komt elke keer weer stom over.
Het is zo frus…
Het meisje van je dromen kijkt je aan en zegt iets doms.
'Weet jij wel hoe het universum werkt?'
Nee, maar vertel, professor.
'Als Mercurius z'n baan om de zon vertraagt…
…is er retrograde 158 miljoen km van hier en daarom is m'n leven een puinhoop.
Als in, het is letterlijk niet aan mij.
Als in…
…het staat in de sterren en we zijn allemaal sterrenstof.
Snap je me?'
Ja, je gaat alleen sterven.
Want je neemt geen verantwoordelijkheid voor je daden.
Je leven is geen puinhoop door een planeet in de lucht.
Het is omdat je niet kan leven zonder vape in je mond.
En je neukt alleen kerels die je auto moeten lenen. Oké?
Daarom is je leven een puinhoop.
Jij piekert over Mercurius terwijl hij je Saturn crasht.
Hoe stom voel je je?
Verkeerde planeet, bitch. Raad nog eens.
Het wordt m'n dood.
Het voelt ook als iets voor een jongere generatie, hè?
De kristallen en astrologie en alles.
Wat logisch is.
Ik haat jonge mensen zo, gast. Echt.
Iedereen van mijn leeftijd of jonger: je hebt me niets te bieden, man.
Ik… Je bent zo onbeleefd.
Jonge mensen zijn zo respectloos, ook als ze het niet zo bedoelen.
Vijf maanden geleden nam ik een tatoeage van John Lennon op m'n arm.
Het is vrij verdomd duidelijk John Lennon.
Het is een goede tatoeage.
Zo gauw ik het op Instagram zette, zeiden ze: 'Is hij fan van Harry Potter?'
Ik dacht: laat die kinderen de kolere krijgen.
Dat is zo respectloos tegen een van de beste muzikanten ooit.
John Lennon kreeg een Avada Kedavra en daarom is hij er niet meer. Nee.
Dezelfde bril, maar hij is de jongen die niet bleef leven.
Ja. Als dat je sip maakt, ben je mijn publiek.
Goed. Ik mag jullie graag.
Het breekt mijn hart ook. Dat is goed.
Ik haat jonge mensen. Er is geen grijs gebied.
Ik haat jonge mensen en ik…
Ik hou verdomme zo…
…van oude mensen.
Mijn God. Het is echt een ongezonde obsessie.
Echt. Gast, ik zou zo een oma neuken.
Ik zou het echt doen. Ik zou het doen.
Het mag.
Hebben jullie er onderzoek naar gedaan? Het mag. Er is geen wet tegen.
Zoveel oma's als je maar wilt.
Je moet alleen wel voorzichtig zijn.
Je kan ze niet choken. Je moet hun zuurstof knikken.
Snappen jullie me?
Niet vandaag.
Je bent in orde. Niks aan de hand.
Looprek het eraf.
Fuck iemands eerste zijn. Iemands laatste zijn? Dat is pas een flex.
Lieve help.
Dat is…
Daar gedij ik, baby. Ik ben aan het ruimen hier.
Ze noemen me de Trim Reaper.
Ik ben gewoon…
…zielen aan het graaien, weet je?
Ik hou zoveel van oude mensen.
Hoe meer een oudje de vorm van een wandelstok heeft…
Gast. Ik hou van een klootzak die…
Hij kan niet eens opkijken.
Zelfs hij weet niet hoeveel leven hij voor zich heeft. Weet je?
Het gewicht van een goed leven verkloot z'n rug.
Oudjes moeten een slecht postuur hebben.
Dan heb je je leven voluit geleefd.
Een oudje met goed postuur was 100 procent een dienstweigeraar.
Je krijgt m'n respect niet. Sorry. O, man. Ze moeten slecht postuur hebben…
…want hoe slechter hun postuur, hoe beter hun verhalen.
Hoe ben je zo geworden?
Dat was het leukste aan m'n overgrootoma zien…
…in de hospice waar ze haar laatste jaren doorbracht…
…in m'n tienertijd.
Ze zorgen daar voor je in je overgebleven tijd.
M'n moeder liet ons daar drie of vier uur achter.
Wat goed is. Ik wilde bij m'n oma zijn, maar m'n oma had dementie…
…dus na een tijdje zei ik dan: 'Ik ga water bijhalen.'
Dan zei zij: 'Er zijn nu veel zwarten.' En ik…
Er zijn er zeker meer.
Ik kon m'n eigen ding gaan doen.
Niet dat ik niet van haar hield of wilde rondhangen.
Maar dementerenden onthouden niet veel, dus is er weinig stof.
En toevallig was het zo dat Lenny in de kamer naast haar…
…zich alles herinnerde.
Hij was de coolste persoon die ik kende.
Hij was 97 jaar oud en had het coolste leven.
Hij vertelde me verhaal na verhaal, uren achter elkaar. Meeslepende verhalen.
Hij had een vol leven geleid. In drie oorlogen gevochten.
Vijf bergen beklommen.
Hij…
Ja, hij vertelde me dat hij Rosa Parks had geneukt.
Ik weet het. Voor in de bus. Ik dacht…
Ik denk dat je dement bent. Ik denk niet…
Ik denk niet dat dat zo is gebeurd. En is achter in de bus niet meer privé?
Ik zou denken dat je achterin meer kan doen, maar…
…dat is het nadeel van jong zijn.
Je kan verhalen van oudjes niet verifiëren. Ik was er niet bij.
Ik haat jong zijn. Ik weet niks. Ik ben 28.
Ik weet niet eens zeker of Michael Jackson zwart was.
Jullie zeggen het. Ik heb het niet gezien.
Op alle foto's die ik ken was hij een Aziatische vrouw, dus…
…ik zal het nooit weten.
Eindeloos frustrerend. Ik hou van oude mensen.
Ik wou dat m'n hele publiek 65 plus was. Mijn God.
Het zou een veel kortere carrière zijn, maar…
Als je bedenkt wie ze in hun leven hebben gezien, is het vleiend.
Wat gaaf is aan die verhalen, zoals Lenny's urenlange verhalen…
…is dat het me aanzet tot nadenken over de verhalen die ik ga hebben…
…als ik zo oud ben.
Hopelijk leid ik een vol leven en kan ik leuke verhalen delen.
Ik hoorde graag over de oorlog, z'n avonturen, z'n familie.
Dat vond ik het leukst, ooit een gezin hebben.
Ik ben enthousiast over kinderen, maar niet nu.
Nee, niet nu. Dingen gaan heel goed.
Ik vind kinderen krijgen ook doodeng, want ik heb veel mensen bespot.
En als je in karma gelooft…
Dan gaat mijn kind genaaid zijn, gast.
Mijn kind krijgt vijf benen en een haaienvin op z'n rug.
Hij wordt een misbaksel.
Maar ik ben niet volwassen genoeg voor het gesprek…
…waarin hij vraagt: 'Waarom ben ik zo?
Verdomme.'
Dan zit ik daar zo van…
'Omdat papa grappig is.
Weet je wel?
Ik heb veel mensen laten lachen.
En dat ga jij ook doen.'
Om andere redenen, maar ja.
Als ze de toegang betalen.
Het gaat vooral om timing.
Ik wil het juiste moment kiezen.
Ik ben 28, dus realistisch gezien heb ik alle tijd.
Het voordeel van man zijn. Wij hebben geen haast met kinderen.
We krijgen ze wanneer we maar willen, wat oneerlijk is voor vrouwen.
Want vrouwen zijn degenen die de baby letterlijk krijgen.
Niet logisch dat jullie het tegen de biologische klok moeten opnemen.
Nogal verknipt.
Want vrouwen…
Je kunt wachten tot je ouder bent, maar als je ouder bent is de kans…
…toch groter dat je kind…
…als eerste mag lunchen, zeg maar.
Kan ik het aardiger zeggen?
Kreun wat je wil…
…maar doe niet alsof je 25 minuten voor de lunch…
…niet toekeek hoe die klootzakken door de gang raceten.
Jij was gewoon…
'Godsamme.
Naruto gaat alle spaghetti opdrinken.
Geweldig.'
Niet dat het iets slechts is.
Ik vind het eigenlijk wel cool om te zien hoe God werkt.
God weet dingen altijd gelijk te trekken.
God vervangt iets negatiefs altijd door iets positiefs.
Altijd als je iemand ziet die met minder geluk is geboren…
…in een bepaald aspect…
Geen zorgen, want God zegent ze met een kenmerk, een eigenschap…
…soms zelfs vaardigheden. Iets wat het veld wat gelijker maakt.
Ik merkte het bij m'n neef Chase. Hij is een tiener en autistisch…
…als een malle…
…wat vast niet de medische term is, maar hij…
Hij heeft het, absoluut.
Hij is niet-verbaal. Dat is z'n ding. Tenzij je z'n ma bent, zegt hij niets.
Geen oogcontact, geen reactie op je aanwezigheid.
Nogal onbeleefd, maar dat is…
Dat is z'n symptoom. Maar kijk, z'n zegen…
Z'n zegen is dat hij kan schilderen.
Als tiener schildert hij al beter dan al m'n tekenleraren.
Ik vind het cool om te zien dat God de dingen altijd gelijktrekt.
Ik vind het indrukwekkend.
Had ik het maar eerder gezien.
Dat had m'n kijk op dingen veranderd.
Er zat een jongen, Alex, bij me op school.
Van mijn leeftijd. We begonnen samen aan de middelbare.
Hadden samen gymles.
Hij was hulpbehoevend en hij had…
Hij had me toch een lul, man.
Ik weet niet hoe ik het anders kan zeggen. Die jongen was gezegend, man.
Men had medelijden met hem. Onzin, man.
Hij terroriseerde ons in de kleedkamer.
Liet ons tegen de kluisjes terugdeinzen. Het was zo van: 'Godsamme, Alex.
Gaat het extra chromosoom daarheen?
Goed voor jou, man.'
Hij is de aardigste persoon die ik ken. Ik hoop dat hij nu iemand pijn doet.
Zij heeft de helm nodig.
Ze kennen hun eigen kracht niet altijd.
Hij is een goede gast. Hij verdient elke centimeter.
We zeiden dat hij dick you down-syndroom had.
Complimenten voor Alex, man.
Kort busje, maar een lange lul. Dat is…
Dat is balans. Daar gaat het leven uiteindelijk om.
Balans.
Je kan niet alles hebben.
Soms ben je alleen grappig.
Het is prima.
Ik maakte 'm alsnog in bij trefbal.
Uit jaloezie. Ik zei: 'Je gebruikt 'm niet eens.'
Ja, maar…
God werkt op mysterieuze wijze, hè?
Weet je wat grappig is? Ik weet dat ik God acht keer in twee minuten heb genoemd.
Ik ben niet eens heel religieus. Echt niet.
Ik hoop dat er een god is. Ik bid er elke dag om.
Het zou logisch zijn, veel antwoorden geven.
Het is soms lastig.
Er gebeuren dingen waardoor je aan je geloof twijfelt.
Een religie kiezen is moeilijk.
Dat zeg ik wel, maar ik draag nog steeds een kruisje.
Om dezelfde reden dat je een condoom meeneemt op een date.
Ik hoop dat ik 'm niet hoef te gebruiken, maar je weet wel.
Voor het geval dat.
Voor het geval ik sterf en Jezus zegt: 'Je komt niet binnen.'
'Nee, man, ik heb het polsbandje.
Laat me erin.
Ik heb hiervoor betaald. Waar zit je vader?'
Ja, religie is gewoon lastig, man.
Maar ik heb het altijd gerespecteerd.
Ik geef ieders religie m'n respect.
Het is belangrijk om iets te hebben om in te geloven.
M'n ex probeerde het erin te hameren. Ze was superreligieus.
M'n ex is zo religieus als maar kan…
…wat hilarisch is, want ze komt niet in de hemel.
Geen schijn van kans, man. Zelfs niet als mijn gast.
Ze zal een paar eeuwen moeten chillen buiten die poorten.
Ze was zo religieus, maar gewoon geen goed mens.
Kennen jullie dat soort mensen?
Zo religieus dat je denkt: je compenseert een klein beetje?
Welke christen leest 's ochtends de Bijbel…
…terwijl je vannacht alleen maar wilde dat ik je kont likte?
Welke psalm is dat, slet?
En hoe kreeg je me zover? Dat is de grotere vraag.
Gast, het is walgelijk, man. Je snapt het niet. Ik eet niet eens uien.
Ik dacht nooit dat ik zoiets zou doen. Ik weet niet wat ik had.
Ik weet niet of het de kont-Heilige Geest was…
…maar die zooi zorgde…
…dat je maat in tongen sprak. Gewoon…
Het ging alsnog uit.
Ooit iemands kont gelikt en het daarna uitgemaakt?
Slechtste Laatste Avondmaal ooit, gast.
Het is gewoon…
Het is walgelijk.
Smaakt naar verraad en muntjes.
Maar…
…het is haar religie.
Ik betwijfel niemands overtuigingen.
Ik geloof in dingen.
Ik heb overtuigingen. Niet zo diepgeworteld als religie…
…maar ik geloof in dingen die m'n leven vrij ernstig beïnvloeden.
Zo slaap ik bijvoorbeeld vreselijk.
Ik heb vreselijke slaapproblemen…
…en dat heeft er deels mee te maken dat ik echt geloof…
…in geesten en monsters.
Ik ben een volwassen man en m'n grootste angst is het donker.
Je weet niet wat erin zit. Ik zal je zeggen wat. Geesten en monsters.
En jullie lijken belachelijk omdat jullie er niet bezorgder over zijn.
Ze zijn zo echt.
Ik ben zo'n watje. Echt waar.
Ik moet letterlijk elke nacht met m'n tv aan slapen…
…omdat ik mezelf ervan heb overtuigd dat het met de tv aan…
…voor de geesten lijkt alsof ik bezoek heb.
Dus ik zit daar mee te praten met dingen die ik kijk.
Ik doe gewoon te veel.
'Absurd hoe leuk we het allemaal hebben hier.
Ik en 12 van de grootste zwarte gasten die je ooit hebt gezien.
We kijken samen Mean Girls.'
Je moet basisregels opstellen. Die geesten moeten weten dat ze niet veilig zijn.
Je zit daar. Ze weten niks.
Twaalf zwarte gasten die nergens bang voor zijn.
Behalve voor mensen die spoken lijken.
Ik zei al dat monsters echt zijn.
Ik knoei niet met geesten, man.
Je kan ze niet eens confronteren, want het ironische aan geesten…
…is dat hoe onschuldiger en benaderbaarder een geest moet zijn, hoe enger die is.
De geest van een kind. Ga verdomme weg.
Of je nu een demon of Amber Alert bent, ik wil je nu uit m'n huis hebben.'
Dat zijn altijd de engste, die zomaar in de gang verschijnen.
'Kom met ons spelen.'
Ze zijn altijd Brits. Dode kinderen zijn Brits als geest, zonder reden.
Dode Britse kinderen willen altijd spelen.
Ik weet niet eens wat een Amerikaanse kindgeest zou zeggen.
Maar dat zou eng zijn om te horen.
Stel je voor dat je in bed kruipt en hoort: 'Ik haat deze school.'
Ik wou zien of jullie nog leuk waren. Ik wou het zien. Ik checkte het even.
Gast.
Geesten zijn doodeng, man.
Het enige wat ik enger vind dan geesten zijn monsters…
…en ik ben het zat dat jullie ze niet serieus nemen.
Want ze zitten overal.
Dat is het met monsters. Niemand weet waar ze zijn.
Iedereen heeft een theorie over hun verstopplekken.
Ik heb over rare plekken gehoord. Achter gesloten douchegordijnen.
Ik ken mensen die niet naar de wc gaan voor ze het douchegordijn openen…
…om zeker te zijn dat die klootzak zich er niet staat in te zepen.
Blijkt hij degene te zijn die al die jaren plukken haar tegen de muur smeert.
Over die ben ik sceptisch.
Sommige plekken zijn logischer dan andere. De kast is een grote. Vrij standaard.
Veel mensen zijn bang dat er een monster uit de kast komt en je opeet.
Logisch. Dat is verdomd eng.
Je wilt geen monster uit de kast. Dat is twee keer eng.
'Je zegt dat er niet alleen een monster in m'n kamer zit…
…maar dat hij misschien gay is?
Je zei dat hij me ging opeten.
Niet dat hij met m'n lul begon. Je liet zoveel details weg.
Nu dwaalt er een gaye duisternis door m'n slaapkamer.
Er wordt bij me gespookt door Lil Nas X. Laat het me weten.
Ik wil weten of het volgende lied over mij gaat.
Waarom zou hij mijn kast kiezen, weet je?'
Dat is minder eng en meer vleiend. Daar kan ik wat mee.
De kast is logisch.
Ik zou zeggen dat de plek die het vaakst voorkomt…
…maar waar ik nooit een monster vreesde…
…onder het bed was.
Het is een van de vaakst voorkomende plekken voor kinderen.
Je was bang dat de hand van een monster je been zou grijpen.
Daar was ik nooit bang voor.
Omdat ik vrij vroeg begon met masturberen.
Dus toen ik 11 of 12 was, dacht ik: hé…
…als een hand omhoog komt…
Hij helpt gewoon. Weet je wel?
Ik ben nu het monster.
Weet je. Daar is hij niet eens voor gemaakt.
Ik zou m'n beddemon doen, man.
Hij is er niet voor gemaakt. Hij krijgt gevoelens.
Hij wordt bezitterig en zo.
Dan klopt hij om drie uur op m'n hoofdeinde. Zo: 'Ben je wakker?'
'Ik heb morgenochtend school. Doe rustig.
Godsamme.
Zit je niet vol?'
Ik dacht niet dat hij daar zou passen.
Er is echt geen ruimte voor een monster en al die handdoeken onder m'n bed.
Weet je wat ik bedoel?
En als er één zit, is hij krokant.
Hij gaat niet… Hij gaat niemand besluipen. Het maakt te veel lawaai.
Je hoort een spermademon al van mijlenver komen. Echt waar.
Ze zijn totaal niet stiekem.
Verdomd jammer.
Maar…
…over spermademonen gesproken…
Er is een ander monster dat mensen vrezen dat we moeten bespreken.
Clowns.
Veel mensen klooien niet met clowns.
Ook al heb je er een paar gedatet. Eigen schuld. Maar…
Maar een respectabele angst. Ik vind ze niet eng, maar ik snap het.
Ik heb vier zussen en die zijn doodsbang voor clowns.
Toen ik rond de 13 was, keken we alle originele It-films.
Voor wie geen idee heeft: er is een film die It heet.
Gebaseerd op een boek van Stephen King, over een moordende demonmonsterclown…
…die in het riool woont en naar boven komt door de afvoer…
…om kinderen te eten. Dat is de hele film. Hij als monster.
We keken die film bij m'n opa thuis en m'n zussen werden er zo bang van…
…dat ze drie weken niet douchten.
Zo bang waren ze dat hij omhoog zou komen…
…uit het afvoerputje en ze zou opeten. Maar ze wisten niet dat ik tegen die tijd…
…al masturbeerde onder de douche.
Dus…
…hij at van mijn kinderen. Ik dacht…
Ik dacht dat we een goede verstandhouding hadden.
Je doodt de koe niet als de melk gratis is.
Dat is gewoon slecht zakendoen.
Hij heet Pennywise maar hij eet kwakjes.
Dat kan ik je wel zeggen. Die knul…
Die knul eet goed daarbeneden, man.
En ze drijven allemaal. Op het water.
Als een olievlek.
Je moet niet rukken onder de douche.
Zo krijg je vroeg wandelstoksyndroom omdat je krom staat onder dat hete water.
Je wordt gevormd als een bitje.
Het is ook tijdverspilling, want als je de afvoer mist en het op de badkuip komt…
…moet je de volgende 12 minuten water verzamelen en…
Het moet een voltreffer zijn of het richt geen schade aan.
Ik besef nu dat ik meer mannelijke fans nodig heb. Dat zou helpen.
Als het hier 70 procent kerels was en geen vrouwen, was die grap echt…
Want alle kerels snappen het en alle meiden denken: is het een kwal?
Wat?
Waarom plakt het…
Qua consistentie zit het niet ver van een kwal.
Het is walgelijk, wat het ook is.
Mannen zijn zo smerig.
Gelukkig zijn we per ongeluk grappig.
Dat helpt ons door de schaamte van de puberteit…
…want dames zouden gek worden als jullie zagen wat een puinhoop het is…
…om als jonge man fatsoenlijk te leren masturberen.
O, man.
Het is de ene gênante fout na de andere.
Er is vast niemand die het probleem beter snapt dan vrouwen…
…want hoe jullie je fidget spinner zelf uitvogelen…
…zal ik nooit begrijpen.
Jullie worden in het diepe gegooid zonder gebruiksaanwijzing.
Gedwongen om het zelf uit te zoeken. En dat doen jullie.
Helemaal zelf en ik ben zo trots op jullie. Echt waar.
Want…
Als jullie het niet deden, zouden wij het letterlijk nooit doen.
Jullie moeten ons al door elke stap loodsen…
…en zelfs dat is uitputtend in de simpelste vorm.
Heren.
Hoe vaak hebben jullie een meisje zo lang gevingerd…
…dat je de volgende dag wakker wordt…
Ben ik gisteravond verdomme gaan bowlen?
Heb ik negen uur aan een klimwand gehangen?
Ik loop de volgende dag te wijzen als Spider-Man…
…omdat ik niet…
Ik krijg m'n pezen niet meer recht.
Ik kan de dag erna niets vasthouden.
Geweldig. Ja, jij bent gekomen, en ik ben spastisch.
Te gek. Ja.
Doet pijn, man. Dames zijn heel sterk, goed gedaan.
Vrouwen hebben het zeker zwaarder. Dat spreek ik niet tegen.
Maar voor mannen is het gênanter omdat we van niemand advies aannemen.
We leren door fouten te maken, en die fouten vergeet je niet.
Elke man in de zaal is ooit betrapt.
Of je het weet of niet.
Je bent niet zo stiekem als je denkt.
Dat is goed. Je moet je systeem uitzoeken.
Als volwassen man weet iederen hoe, waar en wanneer je het moet doen.
Hoe je het aanpast op tijdzones en zonnewenden.
Het is een hele rompslomp, maar dat moeten we door bittere ervaring leren.
Godzijdank ben ik nooit betrapt terwijl ik bezig was. Ik zou niet zijn hersteld.
Ik herinner me wel de eerste keer dat ik met porno werd betrapt.
Ik was… Jeetje.
Ik was 12 jaar oud.
Om mezelf te verdedigen: ik zocht niet naar porno.
Ik zocht kerstcadeaus op de kamer van m'n ouders.
Het was midden december. Na school had ik een paar uur voor mam thuiskwam.
Ik wist dat ze kerstinkopen hadden gedaan, dus ging ik hun kamer in.
Ik neusde rond. Eerst keek ik onder het bed. M'n bedmonster was er.
'Zoek je een andere bitch?' Ik zei:
'Niet nu. Andere missie, oké?'
De kast.
Daar leg je het goede spul, toch?
Ik ging zelfverzekerd op de kast af.
Deed 'm open.
Niets.
Ik wilde het net opgeven toen ik een stem hoorde.
Uit m'n hoofd of van onder het bed, maar die zei:
'Kijk op de hoogste plank.'
Dus dat deed ik.
Het leek een typische hoogste plank in de kast van je ouders.
Dekens vooraan, wat hoodies aan de zijkant…
…maar wat m'n aandacht trok, was blauw karton…
…dat achter de dekens uitstak. Dus ik haalde de dekens eruit en zo vond ik…
…een enorme…
…Bud Light-bierdoos.
Zo'n enorme doos, voor 64 blikken Bud Light.
Hebben jullie stiefvaders? Snap je me?
Het 'dit is niet m'n echte familie' pakket bier.
Maar ik wist het zelfs als 12-jarige. Ik dacht: daar bewaar je bier niet.
Ik wed dat er cadeaus in zitten.
En had ik even gelijk.
Ik haalde de doos eruit.
Het was de grootste doos vol porno die iemand ooit heeft gezien.
Het was een hele doos vol met een stuk of veertig videobanden…
…die m'n stiefvader had verzameld in de loop van z'n carrière, denk ik.
Ik nam ze door. Ze hadden allerlei vreemde labels.
Een ervan was 'April 2003', wat doodeng is, want zo heet m'n moeder.
Ik dacht: June, July… Laat er een 'augustus' zijn.
Dit kan maar beter…
Laat dit de datum zijn, geen eeuwige therapie.
Ik nam er één zonder label, legde de dekens precies hetzelfde terug…
…en ging naar m'n kamer. Ik had een videorecorder en keek 'm.
Vaak.
De eerste keer voor mezelf. Dat verdien ik.
Maar daarna was ik echt aantekeningen aan het maken.
Want niet veel vrouwen weten hoe belangrijk…
…porno voor het leerproces van jonge mannen is.
Voor we porno zien, weten we niets.
We doen graag alsof…
…dus dit is een smak nieuwe informatie om op te nemen.
Het is verwarrend. Als je zo jong en onervaren bent…
…heb je geen idee dat porno…
…geen echte seks is.
Op die leeftijd begrijp je niet dat het twee dingen zijn.
Na die ene film dacht ik dat seks altijd met vijf anderen was.
Ik dacht dat seks altijd een gangbang was. Ik dacht: hè?
Ik heb meer en betere vrienden nodig.
Niet Alex.
Het is ook veel nodige informatie…
…want we zijn zo dom en zelfverzekerd op die leeftijd.
Ooit met een onderbouwjochie gepraat?
We zeggen allemaal: 'Ik heb in de pauze 100 meiden geneukt.
Je bent zelf een maagd.'
Dan zien we eindelijk porno, een jaar later, en denken we: o, shit.
Poezen zitten zoveel lager dan ik dacht.
Voor we porno zien, denkt elke jongen dat een poes hier zit.
We denken dat we met onze pik in jullie navel lopen en dat is…
Dat is wat seks doen is. Snap je?
Je hoopt dat ze een kuiltje heeft.
Het was veel nieuwe info om te verwerken. Ik vermaakte me. Ik was enthousiast.
Kon niet wachten om te pochen bij m'n vrienden.
Maar omdat ik er zo in opging, maakte ik de grootste beginnersfout.
Ik overwoog niet eens om hem terug te leggen.
Wel de doos en de dekens, maar ik dacht: hij heeft er genoeg.
Hij merkt nooit dat er één ontbreekt, toch?
Toch wel.
Die avond, rond 23.00 uur…
Ik had de band nog geen 24 uur.
Ik zat m'n schooltas in te pakken.
M'n rugzak was vol. Ik kroop in bed. Volledig uitgeput.
Door alle aantekeningen.
Ik lag lekker onder de lakens, knus onder de dekens…
…en ik hoorde m'n stiefvader thuiskomen van z'n late dienst.
De geluiden waren altijd hetzelfde, elke avond.
Ik kon voor me zien wat hij deed zonder te zien wat hij deed.
Elke avond die geluiden. Je hoorde hem naar de keuken gaan, een biertje openen.
Via de woonkamer naar de slaapkamer.
Daar zette hij de douche aan en deed hij z'n werkkleren uit. Zoals altijd.
Alleen deze avond…
…hoorde ik hem z'n bier openen, van de woonkamer naar de slaapkamer gaan…
Geen douche.
Gewoon 20, 25 seconden stilte.
En toen hoorde ik…
…door het hele huis:
'Krijg nou wat?'
Ik zat in m'n kamer van: 'Dat kan van alles zijn.'
Ik hoopte dat m'n moeder vreemdging.
Dat hij vijf andere mensen in z'n huis had betrapt.
Want die uitroep werd gevolgd door nog eens twee minuten…
…alleen maar stilte.
Dus ik zat in m'n kamer. 'Wat is er verdomme gaande?'
Toen hoorde ik de voetstappen weer.
Ze kwamen dichterbij…
Werden zwaarder. Ik zweette en was hard, een doodenge combinatie op die leeftijd.
Het was de eerste keer dat ik hoopte dat vreemde voetstappen een geest waren.
Het liefst de geest van m'n echte vader zodat dit niet ging gebeuren.
Ik wist dat hij me ging slaan.
Dat ik in de knoei zat. M'n bedmonster greep m'n hand.
Ik zei: 'Niet nu. Rustig.
Misschien straks. We zien hoe het gaat.'
De voetstappen stopten bij m'n deur.
Ik dacht: shit.
De deur ging open…
…en m'n stiefvader leunde naar binnen…
…en zei alleen maar:
'Ik mis iets.
Ik weet dat jij weet…
…wat ik weet…
…en als ik morgen van m'n werk komt…
…wil ik 'm terug.
En teruggespoeld.'
Ik zei: 'Naar het begin of waar jij klaar was?
We moeten een nu een systeem verzinnen. Dit is nu onze collectie, oké?'
Hij zei: 'Wil je huisarrest?'
'Opgesloten in m'n kamer met deze film? Ga je gang.'
Snap je? De hele zomer, mij best.
Het was een keerpunt in onze relatie…
…want we haatten elkaar en hadden niets gemeen…
…maar toen hadden we eindelijk iets.
Ik had eindelijk een keer macht.
Je kon de ander niet verklikken zonder alles kwijt te raken. Het was fijn.
'Je kan mij iets doen, of je lul. Niet allebei, oké.
Deal?
Deal?'
Zo kregen we een band. Het was fijn.
Een goede bonding-ervaring.
Toen kwam internet alles verpesten.
Ik hou van internetporno, maar je kan niet meer met je familie bonden.
Ik haat internet. Echt.
Social media kan ik niet uitstaan…
…wat bizar is voor jullie want daarom zijn jullie hier.
Leuk weetje voor jullie. Ik haat social media.
Ik wilde het nooit doen. Ik stelde het jaren uit. Ik haat het.
Ik vind het akelig. Zo'n negatieve, giftige plek.
Vol vreselijke mensen die vreselijke dingen zeggen.
Het is de ergste plaats die nooit heeft bestaan.
Het is akelig wat mensen zeggen. Die mensen, die trollen.
Stelletje verdomde losers…
…zonder vrienden en leven…
…en zonder profielfoto.
Ze zitten de hele dag thuis mensen te cancelen…
…of gemene dingen te zeggen omdat hun leven zo verdomd klote is…
…dat ze zich geen mislukt leven alleen kunnen voorstellen.
Ze moeten anderen meeslepen met gemene opmerkingen…
…en onbeleefd gedrag.
Ik reageer elke keer. Elke keer, gast.
Ik kan het niet niet doen. Ik kan me geen realiteit voorstellen…
…waarin mensen zo respectloos kunnen zijn zonder fysieke gevolgen.
Daar word ik knettergek van.
En ik weet…
Ik weet dat ik als 'publiek figuur'…
…de betere persoon moet zijn en erboven moet staan…
…maar maak jezelf verdomme dood, gast.
Dat geldt voor alle internet-zeikerds.
Ik weet dat het hard is om te zeggen, maar wat mij betreft is er geen goed mens…
…dat daadwerkelijk iets bijdraagt aan de samenleving…
…dat ooit moeite doet om een negatieve opmerking te plaatsen…
…onder iets wat jij moedig maakte en deelde…
…en we hebben zulke mensen gewoon niet nodig. Sorry.
Het is waanzinnig hoe ver mensen gaan om te zeiken op het internet.
Eerder dit jaar vlogen we van LA naar Vancouver in Canada…
…voor een comedyfestival.
Ik had één show, één avond. Een reis van 36 uur. Heel snel.
Oké? Op naar het vliegveld.
Ik had alleen m'n rugzak bij me…
…wat ideaal lijkt, alleen is het een ongemak op het vliegveld…
…omdat de TSA niet weet waar de rugzak hoort…
…en ze de regels elke dag veranderen en dan doen alsof jij dom bent…
…omdat je hun verzonnen regels niet kent.
In dit specifieke geval kwam ik vrijwel zonder problemen door de TSA.
Ze hoefden de rugzak niet apart te houden. Dus ik ging naar het vliegtuig.
Ik had zin in de vlucht omdat hij kort was en ik bij het raam zat…
…wat hoe dan ook de beste zitplaats is.
Ja. Tot het einde van de vlucht.
Want weet je hoe ze langskomen om te zeggen dat ze gaan landen?
Vijfenvijftig minuten voor de landing.
En ze maken je wakker uit je dutje bij het raam…
…om iets stoms te zeggen zoals: 'U moet uw gordijn omhoog doen…
…voor de landing.'
Alsof die klootzak z'n dode hoek op 28F controleert.
Dus ik keek uit naar een dutje tijdens de vlucht.
We gingen aan boord. Het was een klein vliegtuig.
Iedereen kent ze.
De cabine is zo klein dat alle bagage in het ruim moet.
Ik had geluk met alleen de rugzak ook al was het bagagerek te klein.
Iedereen weet dat hij onder de stoel voor je moet.
Ik weet het, jullie ook. Ik doe het zes keer per week.
Dus ik ging zitten en legde de tas neer. Ik had een foutje gemaakt.
Ik had de tas net iets te vol gepakt.
Dus hij paste maar voor 75 procent onder de stoel.
Ik testte het en dacht: weet je wat?
Ik heb meer ruimte en zit lekkerder als ik m'n tas onder m'n benen stop.
Veel meer ruimte.
Ik kan nog een beetje flipperen.
Probleem opgelost. Ik zat te chillen…
…en wachtte af wie m'n buren werden, want wie naast je zit…
…heeft een enorme impact op je vlucht.
Ik was meteen genaaid.
Meteen na me kwamen er twee van de ergst mogelijke medepassagiers.
Op de middelste stoel zat een jochie van drie dat…
Ja, zo gauw hij ging zitten, deed hij z'n driejarige…
Ik dacht gewoon: man.
Ik breek het borstbeen van die klootzak.
Oké?
Het is vast nog zacht.
En ik was nijdig. Niet door het huilen.
Het stoort me niet dat je kind huilt.
Dat kan je niet beheersen, maar wat je wel kan beheersen…
…is de fysieke aanwezigheid van je kind.
Want tijdens de rest van de 30 minuten instappen…
…had dat kind z'n hand niet…
…verder dan dit van m'n gezicht.
Gewoon…
Ik deed alle beleefde dingen om hem weg te krijgen. 'Oké, maar…
Oké, goed. Nu is het…
Nu is het genoeg. Kan iemand dit stoppen?'
Ik deed alles wat ik kon om de vader te laten weten…
…dat dit niet oké was en hij lette niet op.
Ik stond op het punt om naar de vader te leunen en te zeggen: 'Hé.
Wil je dat sexy kind van je uit m'n buurt halen?'
Ja. Ik weet dat dat smerig is.
Maar wat moet ik doen…
…om aandacht te krijgen en aan te geven dat dit ongepast is?
Wat is hier aan de hand?
Die vader was zo incompetent.
Hij zat aan het gangpad zooi op z'n iPad te kijken en de vader was…
Niet respectloos, maar als accuraat detail.
De vader was niet minder dan een kilo of 190.
Het was een grote vent.
Als ik onderweg moest pissen, moest het op m'n stoel.
Wat ik accepteerde. Het was prima.
Dus ik probeerde kalm te blijven.
We gingen op weg naar de startbaan…
…en de stewardess begon haar ronde te maken…
…om de riemen te controleren en stopte bij mijn rij.
Ze zag de tas onder m'n benen en deed…
'Meneer, u moet uw tas onder de stoel voor u leggen.'
Ik zei: 'Ah.
Past niet, maar het is oké.
Kijk.
Nog genoeg ruimte, supercomfortabel. Geen zorgen. Bedankt.'
Ze zei: 'Het is niet oké.
Leg de tas onder de stoel…
…of ik zal 'm inchecken zodat u hem later kan ophalen.'
Ik zei: 'Hij past niet…
…en we zijn al vertrokken.
Wat wil je doen?'
Ze zei: 'Weet ik niet.
Niet mijn tas, niet mijn probleem.'
Ik zei: 'Je gaat niet tegen me praten alsof dit Spirit Airlines is.
Ik ben een American…
…Platinum Rewards Executive Pro-lid. Oké?
Ik heb genoeg airmiles. We kunnen hier volwassen over zijn…
…en toegeven dat we weten dat het een stomme regel is.
Het beïnvloedt niets.
Kijk.
Laten we ophouden en verdergaan met de vlucht.'
Ze zei: 'Het is geen stomme regel. Hij hindert uw vertrek.'
Ik zei: 'O.
Serieus.
Opgesloten. Als eerste uit dit ding.
Ik beloof dat het oké is.'
'Het is niet oké. Bij een noodgeval moet u zo snel mogelijk kunnen uitstappen.
Ik zei: 'Hé…
…wat zou m'n vertrek meer hinderen?
M'n tas…
…of die verdomde Timon en Pumbaa…
…recht naast me?
Nou?'
Zelfs het kind ging van… En ik zei:
'Je maakt dit sexy kind boos.'
Dus dat…
…geloof het of niet, was wanneer de problemen echt begonnen.
Ik was aan boord…
…ik was kwaad…
…en ik had wifi.
Dus als een idioot ging ik zo gauw ik bereik had op Twitter…
…en tweette ik over m'n ervaring.
Ik stelde eigenlijk alleen maar dat ik het een belachelijke regel vond…
…dat ze dreigde m'n tas in te checken en een onhandig proces toe te voegen…
…aan m'n erg korte reis terwijl hij niets of niemand beïnvloedde.
Meer zei ik niet.
En man.
Ik wist niet dat Twitter…
…alleen maar…
…uit cabinepersoneel bestond. Allemaal.
Stuk voor stuk.
Iedereen op Twitter kent alle vliegtuigregels…
…en ze geven er ontzettend veel om, blijkbaar.
Gast, honderden, plus honderden…
…plus honderden vreemden begonnen m'n feed te vullen met de kwaadste tweets.
Woedend over mijn houding.
De domme algemene consensus waren dingen zoals:
'Hoe moeilijk is het om de regels te volgen?'
Het zit zo.
Ik begrijp regels.
Ik begrijp waarom er bepaalde maatregelen zijn…
…om iedereen veilig te houden. Natuurlijk. Maar ook…
Gebruik je brein. Toch?
Ik begrijp bijvoorbeeld dat de snelheidslimiet op snelwegen…
…en het varieert van stad tot stad…
…maar dat die gemiddeld rond de 100 km per uur is.
Ik begrijp en respecteer dat dat de aangewezen…
…voorgestelde snelheid is…
…voor burgers om te volgen om het verkeer op snelheid te houden.
Dat snap ik.
Maar ook…
…als je serieus…
…100 km per uur rijdt…
…op de snelweg…
…maak ik je verdomme af, begrepen?
Rij harder, watje.
Gebruik je instincten om te zeggen: 'Weet je wat? Ik gooi 'm…
…naar 130 als een volwassene en hou de boel op gang.'
Toch? Je gebruikt…
Je gebruikt je instincten om regels toe te passen.
Zo voelde ik me over die situatie. Ik ken de tassenregel, iedereen kent 'm…
…maar het beïnvloedt niemand dus anders doen we gewoon kalm?
Nee, dus.
In plaats daarvan ruziede ik er acht uur met 700 vreemden over.
En we kletsten heen en weer en heen en weer.
Het beste aan ruziën met mensen op internet…
…over iets wat je hebt meegemaakt…
…is dat ze geen getuige waren van de details van het verhaal, hè?
Ze weten alleen wat jij ze vertelt en wat ze willen aannemen.
Dus al vrij snel nadat je begint…
…gaan mensen hun eigen wildste scenario's opperen…
…die niets met je punt te maken hebben, puur om gerechtvaardigd te lijken.
Ik wilde m'n tas gewoon niet inchecken.
Mensen zeiden dingen als: 'Het gaat niet om jouw veiligheid…
…maar die van de mensen om je heen.
Wat als er een noodlanding tegen een berg is en er tijdens de evacuatie…'
'Zeg het nog eens langzaam tegen jezelf. Ga je gang.
Denk je dat we de crash overleven?
Tegen de berg?'
Ze hebben overal een argument voor. 'Maar wat als we overleven?
En je tas die niet onder de stoel lag…
…in het gangpad terechtkomt waar iemand erover struikelt en zich bezeert?'
Als je…
…geen…
…stap…
…over m'n verdomde…
…25 centimeter hoge…
…rugzak van JanSport kan zetten…
…om je eigen leven te redden…
Natuurlijke selectie, gast.
Dan moet je verdomme dood.
Je bent niet atletisch genoeg om te leven.
Man, ik kon niet geloven…
…hoe ver mensen bereid zijn te gaan…
…om te ruziën over zooi die ze niets aangaat op internet.
Het is indrukwekkend omdat het heel snel escaleert.
Het wordt snel een samenzwering, want…
…als een grote groep mensen boos op je is op internet…
…wil iedereen een trap uitdelen…
…want het zit vol mensen die negatief over zichzelf zijn…
…en dat op anderen moeten projecteren.
Dit is hun kans, want dat is jouw straf.
Als je ooit problemen hebt op internet, is je straf dat mensen…
…alles wat ze maar willen tegen je kunnen zeggen.
Alles. Zelfs als het veel erger is…
…dan wat jij zei waardoor je in de problemen kwam.
Het is indrukwekkend en uiteindelijk zit het me nooit dwars. Want kijk.
Je gaat m'n gevoelens toch niet krenken.
Oké, ik ben al zo lang dood vanbinnen.
M'n vliegtuig is al lang geleden gecrasht…
…en ik ben niet over de tas gestapt, emotioneel gezien. Jullie snappen me.
Je kan zeiken wat je wil. Wat je over me moet weten en wat ik heb geleerd…
…door therapie of wat dan ook, is dat ik…
…een erg defensief iemand ben, blijkbaar.
Ik heb heel snel de neiging om mezelf te willen verdedigen…
…als het voelt alsof iemand me aanvalt. En ik ga altijd voor het dodelijke schot.
Je kan me zoveel afzeiken als je wil online…
…en alle gemene dingen zeggen die je maar wil…
…om me te proberen te kwetsen, maar je moet weten…
…dat ik je verbaal ga afmaken, gast. Ik ben…
M'n doel is nu om je te laten huilen.
Ik ga dit gevecht elke keer winnen.
Dus als ik je harder sla dan jij mij eerst sloeg…
…moet je je niet als het slachtoffer gedragen, oké?
Dat is m'n grootste ergernis op het hele internet en…
…waarschijnlijk….
…waarschijnlijk was het beste voorbeeld een Twitter-interactie…
…toen al die rugzak-onzin gaande was. Ik ruziede met mensen, om en om…
…gewoon leuk wat tijd verspillen.
Ik vermaakte me ermee.
Toen was er één vrouw. Ze ging te ver. Ze hield haar bek maar niet, man.
Ze tweette in haar eentje 60 tot 70 keer naar me…
…of ik reageerde of niet, en ik reageerde vaak.
Naar niet op alles, natuurlijk.
Ze was zo'n persoon die iedereen een trap zag uitdelen…
…en ze wilde er deel van zijn, dus zei ze steeds gemenere…
…en gemenere dingen zonder gevolgen te verwachten…
…en ik gaf er niets om.
Tot haar laatste tweet.
De laatste kon ik niet laten gaan.
Het laatste wat ze zei, was:
'Ik begrijp je niet waarom je zo'n weerspannige huilerige bitch moet zijn.'
Had ik haar gewoon moeten blokkeren?
M'n agent zegt ja.
Maar ik was het zo zat…
…dat ze tegen me samenspanden.
Eén tegen 700.
Ze deed heel gemeen.
Zij begon.
En op basis van haar profielfoto was ze een…
…zwaarder gebouwde vrouw.
Ik zei alleen…
…uit zelfverdediging:
'Nou…
…als jij geen twee stoelen had ingenomen…
…had ik plek gehad om m'n rugzak veilig op te bergen…
…onder een andere stoel.'
Dat is alles wat ik zei, wat…
…statistisch niet incorrect is.
Maar zoals we weten…
…wil iedereen een slachtoffer zijn, hè?
Dus hoe reageerde zij…
…de persoon die begon?
'Hoe kan hij zoiets zeggen? Hij doet aan bodyshaming.
Cancel Matt Rife.'
'Bitch, je kan me niet cancelen. Ik ben je sportschoolabonnement niet.
Ga dan verdomme van m'n feed.
Ik begon niets met jou.'
Ik ben aardig. Ik wil nooit iemands gevoelens kwetsen…
…maar ik doe het verdomme wel.
Het had niets met haar te maken.
Ik wilde alleen maar klagen over m'n rugzak.
En nu ben ik de 13e reden van die bitch. Oké.
Nee. Fuck dat. Je kunt redenen tellen, maar geen calorieën. Rot toch op.
Nee.
Ik doe vandaag geen sympathie, DC.
En voor jullie daar zitten en overwegen om haar kant te kiezen…
Jullie zeggen: 'Ik weet het niet, Matt.
Het is vreselijk persoonlijk.
Is het het waard om haar gewicht te bespotten uit zelfverdediging?
Wat als ze hoort dat je haar gewicht nog steeds bespot…
…en het haar zo aangrijpt dat ze iets drastisch doet?
Zoals zichzelf verhangen?
Hoe zou je je dan voelen?'
Hoe is ze zo hoog gekomen?
Ik zou verdomd verbaasd zijn…
…als ze zulke sterke sleepkabels maken, echt waar.
Ik zou echt verbaasd zijn, gast.
Luister.
Fuck die mensen, man.
Je social media is je kunst.
Je kan creëren en delen wat je maar wil delen.
En als iemand daar een probleem mee heeft…
…post er meer van, vind ik.
Dring het ze verdomme op, man.
Heb je enig idee hoeveel mensen mij of m'n comedy niet mogen?
Weet je wat? Ik post elke dag omdat dat voor mij juist voelt.
Het is…
Het is wat juist voelt en ik doe wat ik grappig vind…
…en ik hoop alleen maar…
…dat het anderen laat lachen en ze blij maakt.
Dat is het enige waarop ik kan hopen.
Dus wat boeit het als absoluut niemand in je gelooft, man?
Fuck die mensen. Twaalf jaar lang geloofde niemand in mij.
Als ik dat had laten beïnvloeden hoe ik m'n eigen gedachten zag…
…zou ik nu geen Netflix-special doen in m'n favoriete stad in het land.
Maar wat weet ik? Ik ben alleen goed met publiek, hè?
Hopelijk vermaakten jullie je.
Oudjes, bedankt. Jullie moeten zo alweer op.
Wist je wie ik was voor je hier kwam?
Echt?
Komt er TikTop op Hallmark?
Hou je mond.
Wat is dat?
Wat zit hierin? We hebben…
Zijn dit wiet-edibles?
Vijftig milligram, moordenaar.
Als je klooit en 50 milligram neemt als eerste edible…
…verander je je voornaamwoorden, gast. Echt, je gaat…
Zwarte mensen, bedankt.
Ik denk dat jullie de enigen zijn. Shit.
Ik dacht echt dat ik een diversere fanbase had.
Niet dus.
Oké. Laten we niet wijzen.
Dat voelt heel 6 januari van jullie. Even rustig aan.
Ik weet dat het jullie stad is. Ik weet het.