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Merci beaucoup. Incroyable !
Washington, comment ça va ?
Mon Dieu.
Merci.
Merci, asseyez-vous, mettez-vous à l'aise, mon Dieu.
Merci beaucoup.
Merci.
Merci beaucoup.
Washington.
On est sur Netflix, bébé.
On y est.
C'est trop cool. J'aimerais que…
mon grand-père voie ça.
Il…
J'ai toujours voulu l'amener ici.
C'était connu, j'aimais Washington
et lui, le Maryland. C'était son État préféré, ce qui est…
enfin, c'est une réponse valable
à moins d'être allé à Baltimore…
Qu'est-ce qui se passe à Baltimore, bordel ?
Le Maryland n'a pas su se décider, mec.
Choisissez…
C'est si beau et si craignos sans raison.
Vous pouvez choisir un registre ?
Dans le Maryland, on va à la plage en décapotable
et à Baltimore, on verrouille ses portes.
Jamais d'entre-deux.
J'ai fait Baltimore une fois,
pour déjeuner et l'hôtesse d'accueil du restaurant
avait un coquard.
Pas du genre à avoir un doute,
on sait ce qui s'est passé.
On s'est dit : "C'est ça, le visage de l'entreprise ?
"C'est elle qui accueille les gens ?"
Et mon pote m'a dit : "J'ai de la peine pour elle.
"Ils devraient la mettre en cuisine où personne ne…
"personne ne verra son visage."
Et j'ai dit : "Si elle savait cuisiner,
"elle n'aurait pas ce coquard."
Donc…
Je prends la température, je vois si vous êtes drôles.
Je vérifiais.
Je vérifiais juste.
Si on ouvre avec la violence conjugale, le reste devrait…
ça devrait bien se passer après ça.
Bien sûr que j'ai eu de la peine.
Elle aurait dû avoir ses cristaux de protection.
Les gars, on doit faire quelque chose.
Ça part trop loin, ces conneries.
Mesdames, posez ces putains de cailloux.
On en a marre d'entrer dans vos chambres
et d'avoir l'impression de devoir jouer au mancala
avant de passer à l'acte.
Que fait tout ce gravier ici, Thanos ?
Le souci avec les filles aux cristaux,
c'est que c'est leur unique trait de caractère
et elles ne parlent que de ça.
N'ayez pas le malheur d'aborder le sujet.
C'est ma préférée.
C'est…
C'est une pierre péruvienne de jade vert
et elle m'apporte de la force,
elle me protège
et…
Et non, c'est faux.
Complètement faux.
C'est un éclat de bouteille de Heineken que tu as…
que tu as acheté à un blanc avec des dreadlocks
qui enseigne aussi le yoga avec des chèvres.
D'accord ?
Appelons un chat, un chat. C'est des conneries.
Ce cristal me protège moi,
il m'empêche de fréquenter une fille qui a la chatte goût kombucha.
D'accord ?
Plus de conneries hippies.
Va te doucher.
Pense à réutiliser un vrai déodorant.
Plus de déodorant bio merdique
qui dure moins longtemps qu'un putain de malabar.
D'accord ? Terminé.
Vous vous souvenez des malabars ?
On mâchait deux fois.
Le déo, c'est pareil. Deux coups,
et ça y est, tu pues.
J'en ai marre.
Ces conneries de hippie vont me tuer, je vous jure.
Si une autre personne se plaint de la rétrogradation de Mercure,
je la tuerai moi-même. Compris ?
Laissez cette planète tranquille.
J'en ai marre que vous justifiiez vos mauvaises décisions
en accusant des planètes qui ne vous connaissent même pas !
Mettez-vous ça dans le crâne.
L'astrologie n'est pas un guide de vie magique
qui prédétermine votre avenir dans les étoiles.
Rien de tout ça.
Votre futur dépend de vos pensées, vos opinions et vos actes.
Vous en avez le contrôle absolu.
Pas les astres.
Ça s'est toujours passé ici. Vous décidez.
Ça n'a rien à voir avec les étoiles.
C'est pas parce que Jupiter a un anneau et que vous non…
qu'il faut la prendre comme exemple et lui demander des conseils magiques.
Et arrêtez avec vos explications,
vous avez toujours l'air bêtes.
C'est frust…
La fille de tes rêves peut te fixer et dire une connerie comme :
"Tu sais comment fonctionne l'univers ?"
Non, mais instruis-moi, professeure.
"Quand Mercure ralentit sa rotation autour du soleil,
"elle rétrograde à 150 millions de km
"et c'est pour ça que ma vie est en pagaille.
"Ça ne dépend vraiment pas de moi.
"Genre…
"c'est dans les étoiles et on n'est que poussière d'étoiles.
"Tu vois ?"
Oui, tu vas mourir seule.
Parce que tu es incapable d'assumer tes choix.
Ta vie n'est pas en pagaille à cause d'une planète dans le ciel.
C'est parce que tu vis avec une e-cigarette dans la bouche.
Et tu ne baises que des mecs qui t'empruntent ta caisse.
D'accord ?
Ouais.
C'est pour ça que ta vie est en pagaille.
Tu penses à Mercure alors qu'il cabosse ton Astra.
Tu te sens comment ?
Mauvaise planète, pétasse. Réessaie.
Ça va m'achever.
Mais c'est propre à la jeune génération, non ?
Les cristaux, l'astrologie et tout ça.
C'est logique.
Je déteste les jeunes, putain. Vraiment.
Si tu as mon âge ou que tu es plus jeune, tu n'as rien à m'apporter.
C'est… tu es mal poli !
Les jeunes sont irrespectueux, même involontairement.
Il y a cinq mois, je me suis fait tatouer John Lennon sur le bras
et c'est évident que c'est John Lennon.
C'est un tatouage réussi.
Dès que je l'ai posté, tout le monde a dit :
"Il est fan de Harry Potter ?"
J'ai pensé : "Putains de jeunes."
Ils insultent l'un des plus grands musiciens de tous les temps.
Genre, Lennon s'est mangé un Avada Kedavra,
donc, il n'est pas là ? Non.
Mêmes lunettes, mais il n'a pas survécu.
Et si ça vous rend triste, vous êtes mon public.
Je vous aime beaucoup.
Moi aussi, ça me brise le cœur. Bien.
Je déteste les jeunes. Et il n'y a pas d'entre-deux.
Je déteste les jeunes et…
Putain, j'adore
les vieux.
Mon Dieu.
C'est une obsession malsaine.
Vraiment. Je baiserais une grand-mère sans hésiter.
Je le ferais vraiment.
Pour de vrai.
C'est possible.
Vous avez fait des recherches ?
Aucune loi ne l'interdit.
Autant de grand-mères que vous voulez.
Il faut juste être doux. On peut pas…
les étrangler, elles manqueraient d'oxygène.
Vous voyez ?
Pas aujourd'hui.
T'en fais pas. Tout va bien.
Déambule, va.
Vous avez déjà été le dernier coup de quelqu'un ?
Il y a de quoi se vanter. Oh, mon Dieu.
C'est…
C'est là que je m'épanouis. Je fais le ménage.
On m'appelle la Faucheuse.
Je suis là,
à arracher des âmes, vous voyez ?
J'aime tellement les personnes âgées.
Plus une personne âgée a la forme d'une canne à sucre…
Mec. J'adore quand un vieux marche…
Il ne peut même pas lever les yeux.
Même lui, il sait pas combien de vie il a devant lui.
Vous voyez ?
Il a le poids d'une belle vie qui lui a niqué le dos.
Votre vieux doit mal se tenir.
Ça prouve qu'il a profité.
Un vieux qui se tient bien a raté le wagon du fun.
Je ne le respecte pas. Désolé.
Oh là là.
Ils doivent mal se tenir,
car, qui dit mauvaise posture, dit meilleures histoires.
Comment tu t'es fait ça ?
J'adorais aller voir mon arrière-grand-mère
au centre où elle a passé ses dernières années
quand j'étais ado.
Un centre où on s'occupe des personnes en fin de vie
et ma mère nous déposait pour trois ou quatre heures,
et j'adorais passer du temps avec elle,
mais elle souffrait de démence,
donc, après 25 minutes, je pouvais dire : "Je vais chercher de l'eau"
et elle répondait : "Il y a beaucoup de noirs."
Il y en a plus, c'est sûr.
Je pouvais disparaître et faire ma vie.
Ça ne veut pas dire que je ne l'aimais pas.
La démence affecte la mémoire, donc la conversation est limitée.
Et il s'avérait que Lenny, son voisin de chambre,
se souvenait de tout.
Le mec le plus cool que j'aie rencontré.
Il avait 97 ans et la vie la plus stylée.
Il me racontait des histoires pendant des heures
et j'étais captivé.
Il a eu une vie bien remplie. Il a combattu trois guerres.
Il a gravi cinq montagnes.
Il…
Ouais.
Il m'a dit qu'il avait baisé Rosa Parks.
Je sais, devant le bus. J'ai pensé :
"Tu souffres de démence…"
Ça n'a pas dû se passer comme ça.
À l'arrière, ça aurait été plus privé.
Vous auriez eu plus d'intimité, mais bon,
c'est l'inconvénient d'être jeune.
On ne peut pas vérifier l'histoire d'un vieux.
Je déteste être jeune. Je sais rien. J'ai 28 ans.
Je sais même pas si Michael Jackson était noir.
Ça a l'air unanime. Je ne l'ai pas vu.
Sur chaque photo que j'ai vue, c'était une femme asiatique…
Je ne saurai jamais.
Ça me frustre tellement.
J'adore les vieux.
J'aimerais avoir un public de 65 ans et plus. Mon Dieu.
Ma carrière serait bien plus courte, mais…
Ils pensent aux gens qu'ils ont rencontrés.
C'est flatteur.
J'aime écouter leurs histoires
pendant des heures, comme celles de Lenny,
parce que je pense aux histoires que je raconterai
à leur âge.
J'espère avoir une vie remplie d'histoires amusantes.
J'aimais entendre ses aventures, ses histoires de guerre et de famille.
Ça me donnait envie d'avoir une famille un jour.
J'ai hâte d'avoir des enfants, mais pas maintenant.
Non. Les choses se passent très bien.
L'idée d'être père me terrifie parce que je me suis beaucoup moqué.
Et si vous croyez au karma…
Mon enfant aura une vie de merde.
Il aura cinq pattes et un aileron de requin sur le dos.
Ça va être une atrocité.
Mais je suis pas assez mature pour en parler,
quand il me dira : "Pourquoi je suis comme ça ?
"Putain !"
Je dirais juste…
"Parce que papa est drôle."
Vous voyez.
J'ai fait rire beaucoup de gens.
Et ce sera aussi ton cas.
Pour d'autres raisons, mais bon.
Tant qu'ils paient l'entrée.
C'est une question de timing.
Je veux choisir le bon moment.
J'ai 28 ans, donc j'ai tout mon temps.
L'avantage d'être un mec,
c'est qu'on n'a pas à se précipiter.
On peut en avoir quand on veut
et c'est injuste pour les femmes,
vu que c'est aux femmes de mettre l'enfant au monde.
C'est absurde que vous ayez à rivaliser avec cette horloge biologique.
C'est tordu.
Parce que les femmes
peuvent attendre, mais plus elles attendent,
plus le bébé risque d'être…
je dirais : "Le premier à la cantine".
Il y a un terme plus doux ?
Grognez,
mais ne faites pas semblant d'avoir oublié le temps passé à les regarder
errer dans le couloir.
Et vous étiez…
Bordel.
Naruto va boire tous les spaghettis.
Super.
Et c'est pas une mauvaise chose.
Je trouve ça cool de voir comment Dieu travaille.
Dieu trouve toujours un moyen d'équilibrer les choses.
Il remplace toujours le négatif par le positif.
Quelqu'un qui est né avec moins de chance qu'un autre,
selon un certain prisme…
ne vous en faites pas, Dieu va lui offrir une caractéristique, une qualité,
parfois même des compétences.
Ça équilibre un peu les chances.
Je l'ai remarqué chez mon neveu, Chase. Il est ado, mais il est autiste
de ouf…
c'est probablement pas le terme médical, mais il…
il est autiste à 100 %.
Il ne parle pas.
C'est son truc. Il ne parle qu'à sa mère.
Zéro contact visuel, il te calcule pas.
C'est impoli, mais c'est…
c'est son symptôme.
Mais sa bénédiction,
sa bénédiction, c'est la peinture.
Même ado, il peint mieux que tous mes anciens profs.
J'adore voir comment Dieu trouve toujours un moyen
d'équilibrer les choses.
C'est vraiment impressionnant.
J'aurais aimé le remarquer plus tôt.
Ça aurait pu changer ma vision des choses.
Il y avait un gamin, Alex, au lycée.
On avait le même âge. On est arrivés la même année.
On avait sport ensemble.
Il avait des besoins spéciaux et il avait…
il…
il avait une de ces bites.
Je sais pas comment le dire autrement. Ce garçon était béni.
Les gens avaient pitié de lui.
"Rien à foutre. Il nous a terrorisés dans le vestiaire tout le semestre."
Il nous plaquait contre les casiers. On était là : "Bordel, Alex !
"C'est là que va le chromosome en plus ?"
Félicitations, mec.
Le plus gentil que j'ai connu.
J'espère qu'il torture quelqu'un en ce moment.
Sa meuf a besoin d'un casque.
Il n'est pas conscient de sa propre force.
Mais c'est un type bien. Il mérite chaque centimètre et…
Oui, on disait qu'il était atteint de trique-somie.
Ouais.
Dédicace à Alex.
Merci à lui.
Ouais.
Petites aptitudes, grosse bite. Et ça…
C'est l'équilibre. La vie se résume à ça au final.
L'équilibre.
On ne peut pas tout avoir.
Parfois, on est juste drôle.
C'est pas grave.
Je le tuais à la balle au prisonnier.
Par pure jalousie : "Tu ne l'utilises même pas."
Oui, mais…
Dieu est plein de mystères, non ?
Vous savez ce qui est drôle ? J'ai évoqué Dieu huit fois
en deux minutes.
Et je ne suis pas hyper religieux. Vraiment pas.
J'espère qu'il y a un dieu. Je prie chaque jour.
Ça répondrait à beaucoup de questions.
C'est délicat, parfois.
Certaines choses peuvent nous faire douter de notre foi.
C'est dur de choisir une religion.
Je dis que c'est dur de choisir, mais je porte une croix.
Ouais.
Pour la même raison qu'on apporte un préservatif au premier date.
J'espère ne pas avoir à m'en servir, mais bon.
Au cas où.
Au cas où Jésus me dise au paradis : "Tu n'entreras pas."
"Non, mec, j'ai acheté le collier.
"Laisse-moi entrer.
"J'ai payé pour la rencontre. Où est ton père ?"
Oui, la religion, c'est délicat.
Mais je l'ai toujours respectée.
N'importe quelle religion.
C'est important de croire en quelque chose.
Mon ex a essayé de me convaincre.
Elle était hyper croyante.
Je n'ai pas connu plus croyant qu'elle,
ce qui est tordant, parce qu'elle n'ira pas au paradis.
Y a pas moyen, mec.
Même pas comme invitée.
Elle va devoir traîner quelques siècles devant ces portes.
Elle était religieuse,
mais…
pas une bonne personne.
Vous voyez de quoi je parle ?
Des gens tellement croyants qu'on se dit : "Tu compenses un peu."
Quelle chrétienne lit la Bible chaque matin
alors que la veille, elle voulait que je lui lèche le cul ? Je…
C'est quel psaume, Jézabel ?
Et comment tu m'as convaincu ? C'est la question.
Bordel, c'est dégoûtant, mec.
Je mange même pas d'oignons.
J'aurais jamais pensé faire ça. Je sais pas ce qui m'a pris.
Je sais pas si c'était le Sein Esprit,
mais j'ai fini
par faire de la glossolalie. Juste…
Mais on a rompu.
Tu as déjà bouffé un cul avant de rompre ?
C'est la pire Cène du monde.
C'est…
c'est dégoûtant.
Un goût de trahison et de centimes.
Mais…
c'est sa religion.
Je ne remets aucune croyance en cause.
J'ai des croyances.
Peut-être pas aussi ancrées que la religion,
mais je crois à des choses qui affectent gravement ma vie.
Par exemple, je dors très mal.
J'ai des gros problèmes de sommeil
et c'est en partie dû au fait que je crois dur comme fer
aux fantômes et aux monstres.
Je suis un adulte de 28 ans et j'ai peur du noir.
Qui sait ce qu'il y a dans le noir ?
Des fantômes et des monstres
et vous êtes ridicules de ne pas plus vous en soucier
au quotidien.
Ils existent.
Et je suis une flipette. Sincèrement.
Je dois dormir avec la télé allumée chaque soir
parce que je me suis convaincu que si la télé est allumée,
les fantômes vont croire que j'ai des invités,
donc, j'interagis avec les personnages de la série,
j'en fais trop.
C'est fou comme on s'éclate ici !
Moi et 12 mecs noirs les plus baraqués que tu aies jamais vus.
On regarde Lolita malgré moi.
Vous savez, il faut établir des règles de base.
Les fantômes doivent sentir le danger.
J'ai ma clique, ils savent pas.
Douze mecs noirs n'ont peur de rien.
Sauf des gens déguisés en fantômes.
Ouais.
Vous voyez, ils existent.
Je ne joue pas avec les fantômes.
On ne peut pas les affronter,
car l'ironie avec eux,
c'est que, plus un fantôme semble innocent et accessible, plus il fait peur.
Le fantôme d'un enfant. Dégage de là.
Je sais pas si tu t'es fait enlever,
mais je veux que tu dégages.
Ce sont les plus flippants, à apparaître dans les couloirs.
"Viens jouer avec nous."
Toujours british.
Tous les fantômes enfants sont britanniques.
Les British morts veulent toujours jouer.
Je sais même pas ce qu'un enfant fantôme américain dirait,
mais ce serait terrifiant.
Imaginez vous coucher à 3 h et entendre :
"Je hais cette école."
Je refaisais un test.
Je vérifiais juste. Je prends la température.
Mec.
Les fantômes font flipper.
Et pire que les fantômes ? Les monstres.
J'en ai marre que vous ne les preniez pas au sérieux.
Il y en a partout.
C'est leur truc. Personne ne sait où ils sont.
Chacun a sa propre théorie de cachette.
J'ai entendu des endroits louches. Derrière un rideau de douche.
Certains doivent ouvrir le rideau avant d'aller aux toilettes
pour s'assurer que l'enfoiré n'est pas en train de se savonner.
C'est lui qui étalait des touffes de cheveux
toutes ces années.
Je suis un peu sceptique.
Certains endroits ont plus de sens.
Le placard est assez standard.
Les gens ont peur qu'un monstre sorte en pleine nuit et les dévore.
C'est logique. C'est terrifiant.
Pas un monstre qui sort du placard. C'est deux fois plus flippant.
Tu me dis qu'il y a un monstre dans ma chambre
et qu'il est peut-être gay.
Tu as dit qu'il allait me dévorer.
Tu n'as pas parlé de bite. Tu as oublié des détails !
Maintenant, j'ai un esprit gay dans ma chambre.
Je suis hanté par Lil Nas X.
Préviens-moi.
Si la prochaine chanson parle de moi.
Pourquoi il a choisi mon placard ?
C'est plus flatteur qu'effrayant. Ça peut m'aller.
Le placard a du sens.
Je dirai que le premier endroit le plus connu
où je n'ai jamais vraiment eu peur qu'un monstre se cache,
c'est sous le lit.
C'est l'endroit le plus commun, surtout quand on est petit.
On avait peur qu'une main de monstre nous attrape la jambe.
Moi, non.
Parce que j'ai commencé la masturbation tôt.
À 11 ou 12 ans, je me suis dit :
"Si une main arrive…
"il veut juste aider." Vous voyez ?
C'est moi, le monstre.
Vous savez. Il n'était pas prêt.
J'aurais défoncé le démon du lit à coups de bite.
Ç'aurait été trop pour lui. Il se serait attaché,
il serait devenu possessif.
À toquer sur mon sommier à 3 h. Genre : "Tu dors ?"
J'ai cours demain. Détends-toi.
Putain.
T'es pas rassasié ?
Pour moi, il n'y avait pas la place.
Un monstre ne rentre pas avec toutes ces serviettes sous mon lit.
Vous voyez ?
Et s'il y en a un, il crisse.
Il ne…
Il ne surprend personne. C'est trop bruyant.
On entend un démon du sperme venir d'un kilomètre.
Vraiment.
Ils n'ont aucune discrétion.
C'est dommage.
Cependant,
en parlant de démons du sperme…
Il y a un autre monstre qui fait peur dont on devrait parler.
Les clowns.
Beaucoup de gens en ont peur.
Même si certains sont sortis avec des clowns, mais bon…
C'est une peur respectable.
Je n'ai pas peur, mais je comprends.
J'ai quatre sœurs qui ont peur des clowns.
Quand j'avais environ 13 ans,
on a regardé tous les films Ça.
Pour ceux qui ne savent pas, il y a un film qui s'appelle Ça.
C'est tiré d'un livre de Stephen King. Ça parle d'un clown tueur-démon-monstre
qui vit dans les égouts et qui sort par les canalisations
pour manger des enfants. C'est ça pendant tout le film
et on l'a maté chez mon grand-père
et mes sœurs ont tellement flippé
qu'elles ne se sont pas lavées pendant vingt jours.
Elles avaient peur qu'il sorte
des canalisations pour les manger.
Mais elles ne savaient pas
que je me branlais sous la douche.
Donc,
il a mangé mes enfants. J'ai pensé…
J'ai pensé qu'on avait établi un bon rapport.
Tu ne tues pas la vache si tu as du lait gratuit.
C'est la base. Vous voyez ?
Il s'appelle Grippe-Sou, mais j'ai été généreux.
Je peux vous le garantir. Ce gars…
Il mange bien, en bas.
Et ils flottent tous. Au-dessus de l'eau.
Comme une tache d'huile.
Ne vous branlez pas sous la douche,
ça déclenche la canne à sucre
parce qu'on est voûté sous l'eau chaude.
On se fait mouler comme un bec.
Et c'est une perte de temps
parce que si on vise mal et qu'il y en a partout,
il faut passer 12 minutes à ramasser de l'eau et…
Seul un tir direct peut faire des dégâts.
J'ai besoin de plus de fans masculins. Ça m'aiderait beaucoup.
S'il y avait 70 % de mecs,
cette blague aurait été…
Les mecs comprennent et les meufs disent : "C'est une méduse ?"
Quoi ?
Pourquoi…
En termes de consistance, on n'est pas loin de la méduse.
C'est dégoûtant, quoi que ce soit.
Les mecs sont dégoûtants.
Mais on est drôles par accident.
Ça nous aide à surmonter l'embarras de la puberté,
parce que vous deviendriez folles
si vous saviez quel merdier c'est
d'être un jeune homme qui essaie d'apprendre à se masturber correctement.
Oh là là.
C'est une succession d'erreurs gênantes.
Personne ne comprend mieux la difficulté que les femmes,
parce que vous avez déchiffré votre toupie toutes seules
et ça me dépassera toujours.
On vous jette dans la nature sans manuel d'utilisation.
Forcées de vous découvrir. Et vous y arrivez !
Seules, et je suis fier de chacune d'entre vous.
Sincèrement.
Parce que…
Sinon, on n'aurait jamais su comment faire.
Vous devez déjà nous expliquer chaque étape
et rien que ça, c'est épuisant.
Les gars.
Combien de fois vous avez doigté une fille si longtemps
que le lendemain, vous êtes…
J'ai joué au bowling hier soir ?
J'ai fait de l'escalade pendant neuf heures ?
Le lendemain, je montre des trucs comme Spider-Man
parce que je…
Je peux plus tendre mes tendons.
Je ne peux rien attraper le lendemain.
Super. Tu as joui et je suis paralysé.
Génial. Ouais.
Ça fait mal.
Vous êtes très fortes, bravo.
C'est plus dur pour les femmes. C'est indiscutable.
C'est plus gênant pour les hommes parce qu'on ne demande pas d'aide.
On n'apprend qu'en fautant et on n'oublie pas ces erreurs.
Chaque homme ici s'est fait prendre
que vous le sachiez ou non.
Vous n'êtes pas si sournois.
Mais c'est bien, on doit comprendre son fonctionnement.
En tant qu'adulte, chaque homme ici sait comment, où et quand le faire.
S'ajuster en fonction de l'heure, des solstices.
C'est tout… c'est tout un cirque,
mais on doit apprendre à la dure.
Dieu merci, je n'ai jamais été pris en flagrant délit.
Je ne m'en serais pas remis,
mais je me souviens m'être fait surprendre avec du porno
et j'avais… oh là là,
j'avais 12 ans.
Oui. Pour ma défense, je ne cherchais pas du porno,
mais des cadeaux dans la chambre de mes parents.
En décembre. Je rentrais de l'école
et j'avais deux heures de liberté avant que ma mère rentre.
Je savais qu'ils avaient acheté les cadeaux.
Je fouillais partout. D'abord, sous le lit.
Mon monstre était là.
"Tu cherches une autre pétasse ?"
"Pas maintenant, c'est une autre mission."
Le placard.
C'est là qu'on cache la marchandise.
Je vais vers le placard avec assurance.
Je l'ouvre.
Rien.
J'allais abandonner, mais j'ai entendu une voix.
Qui sait si ça venait de ma tête ou sous le lit, mais ça disait :
"Regarde l'étagère du haut."
Alors, je l'ai fait.
À première vue, c'était une étagère typique d'un placard parental.
Des couvertures devant, des sweats sur le côté,
mais un bout de carton bleu a attiré mon attention,
il était derrière les couvertures,
donc, j'ai pris les couvertures et j'ai découvert…
ce gigantesque
pack de bières Budweiser.
Les gros packs, genre, les 64 cannettes de bières.
Ceux qui ont des beaux-pères comprennent.
Oui, le pack de bières : "C'est pas ma vraie famille."
Mais même à 12 ans, j'ai compris :
"La bière ne se met pas là.
"Je parie qu'il y a des cadeaux."
Et j'ai été gâté.
J'ai descendu la boîte.
La plus grande boîte de porno que le monde ait jamais vue.
C'était une boîte remplie de 40 cassettes VHS
que mon père avait accumulées au cours de sa "carrière", je suppose.
Je les passe au crible. Les étiquettes sont différentes.
L'une des VHS était titrée : "April 2003"
et c'est le prénom de ma mère.
Je me suis mis à chercher d'autres mois.
"J'espère que c'est…
"une date et pas le début d'une thérapie éternelle."
J'en ai choisi une vierge,
j'ai remis la boîte et les couvertures et j'ai couru dans ma chambre.
J'avais un lecteur et je l'ai regardée.
Beaucoup.
Le premier visionnage était pour moi.
Mais après cette première fois, j'ai pris des notes.
Parce que peu de femmes savent l'importance
du porno dans l'apprentissage d'un garçon.
Avant de voir du porno, on ne sait rien
et on fait mine de savoir,
donc c'est une avalanche d'infos à absorber.
C'est déroutant. Quand on est jeune et inexpérimenté,
on ne sait pas que le porno
n'est pas du vrai sexe.
À cet âge-là, on ne peut même pas les différencier.
Après l'avoir regardé, je pensais qu'on ne pouvait coucher qu'à six.
Pour moi, le sexe, c'était des partouzes.
"J'ai besoin de plus d'amis.
"Pas Alex."
Mais on a besoin d'être informés,
parce qu'on est tellement bêtes à cet âge-là.
Vous avez entendu un collégien ?
"J'ai baisé 100 filles à la dernière récré.
"Tu es puceau."
Et il va voir du porno un an plus tard et se dire :
"Oh, putain !
"La chatte est bien plus basse que je pensais."
Avant le porno, tous les mecs pensent que la chatte est là.
On pense qu'on met la bite dans le nombril et ça y est…
C'est ça, faire l'amour. Vous voyez ?
On espère un nombril rentré.
Ça fait beaucoup d'information à assimiler.
Et je m'amuse, je suis ravi.
J'ai hâte de le dire à mes amis. Je vais me la raconter.
Mais comme j'étais à fond,
j'ai fait une grosse erreur de débutant.
Je n'ai même pas pensé… à remettre la VHS.
J'ai remis le reste, mais j'ai pensé : "Il en a plein.
"Il ne verra pas s'il en manque une."
Faux.
Le même soir, vers 23 heures,
et j'avais la VHS depuis à peine 24 heures.
Je prépare mon cartable pour l'école.
Mon sac est plein, je me glisse dans le lit. Je suis crevé.
Après toutes les notes.
Je suis bien sous les draps,
sous la couverture
et j'entends mon beau-père rentrer de son service de nuit.
Tous les bruits étaient incroyablement routiniers.
Je pouvais deviner ce qu'il faisait
sans le voir.
Les bruits étaient les mêmes.
Il passait par le garage, la cuisine, il ouvrait une bière,
allait dans le salon, la chambre
et je l'entendais se déshabiller et se doucher.
Comme tous les soirs.
Mais ce soir-là,
il a ouvert sa bière,
il est passé par le salon et la chambre,
pas de douche.
Juste vingt, 25 secondes de silence.
Puis j'entends
dans toute la maison :
"C'est quoi, ce bordel ?"
Je suis là, genre : "Ça peut être n'importe quoi.
"J'espère que ma mère le trompe.
"J'espère qu'il a surpris cinq autres mecs."
Parce que cette exclamation a été suivie de deux minutes
de silence pur.
Je suis couché, genre : "Il se passe quoi, bordel ?"
Parce que j'entends à nouveau les pas.
Ils se rapprochent
de plus en plus.
Je sue et je bande, un mélange terrifiant à cet âge-là.
C'était la première fois que j'espérais que ce soit un fantôme,
de préférence le fantôme de mon vrai père pour que ça n'arrive pas.
Je savais qu'il allait me tuer.
Mon monstre de lit me tenait la main.
"Pas maintenant. Du calme.
"Peut-être après. On verra."
Les pas s'arrêtent devant ma porte.
Je me dis : "Merde !"
La porte s'ouvre
et mon beau-père se penche
et tout ce qu'il dit, c'est :
"J'ai perdu quelque chose.
"Je sais que tu sais
"ce que je sais
"et quand je rentrerai demain,
"tu me l'auras rendu
"et rembobiné."
J'ai dit : "Au début ou où tu as fini ?"
Il faut établir un planning.
C'est notre collection, maintenant.
"Tu veux être puni ?"
"Puni avec ce film ? Vas-y."
Vous voyez ?
Tout l'été. Ça me va.
C'était un tournant dans notre relation,
parce qu'on se détestait, on n'avait rien en commun
et on avait enfin un truc.
J'avais un moyen de pression.
Si on se balançait, on perdait tout. C'était sympa.
Tu me balances moi, ou ta bite.
Tu ne feras pas les deux.
Marché conclu ?
Marché conclu.
On s'est rapprochés comme ça.
Oh là là.
Ouais.
C'était une bonne expérience.
Et Internet a débarqué et a tout gâché.
J'aime les sites porno, mais ils ont tué le lien familial.
Je hais Internet. Vraiment.
Les réseaux… Je ne supporte pas
et c'est dingue, parce que vous êtes tous là grâce à ça.
C'est mon anecdote. Je hais les réseaux sociaux.
J'ai jamais voulu.
J'ai refusé pendant des années.
C'est affreux, c'est un endroit si négatif et toxique
rempli de gens horribles qui disent des choses horribles.
C'est le pire endroit au monde.
Les gens disent des atrocités !
Ces gens, ces… trolls.
Une bande de losers
sans amis, sans vie
et sans photo de profil.
Chez eux toute la journée à vouloir cancel des gens
ou à dire des atrocités parce que leur vie est tellement pourrie
qu'ils ne peuvent pas imaginer la vivre seuls.
Ils doivent essayer de faire tomber d'autres gens
avec des grossièretés.
Je réponds à chaque fois. À chaque fois, mec.
Je suis obligé !
Je ne conçois pas une réalité
où les gens peuvent autant te manquer de respect
sans en subir les conséquences physiques.
Ça me rend complètement dingue.
Et je sais…
Je sais qu'en tant que "personnage public,"
je suis censé être plus mature et au-dessus de tout ça,
mais tue-toi, bordel.
C'est valable pour n'importe quel merdeux en ligne.
Je sais que c'est dur de dire ça,
mais pour moi, quelqu'un de bien
qui apporte quelque chose de positif à la société
ne se donnerait pas tout ce mal pour dénigrer
une création qu'on a eu le courage de partager,
et on n'a pas besoin de gens comme ça.
Désolé.
C'est dingue de voir jusqu'où ils sont prêts à aller pour critiquer.
Cette année, on a pris l'avion de Los Angeles jusqu'à Vancouver
pour un festival.
J'ai fait un spectacle, un soir. Un voyage rapide de 36 h.
Je vais à l'aéroport.
Je n'avais pris que mon sac à dos,
ce qui est idéal, sauf que c'est un désagrément
une fois à l'aéroport,
parce que l'agence de transport ne sait pas gérer un sac à dos
et les règles changent tous les jours
et on te traite comme un idiot
parce que tu ne connais pas leurs règles bidon.
Ce jour-là, je passe devant la sécurité
sans trop de problème.
Ils ne mettent pas le sac de côté.
Je me dirige vers la porte.
J'ai hâte d'être dans l'avion
parce que le vol est court et je suis côté hublot,
qui est indéniablement le meilleur siège de l'avion.
Oui… jusqu'à la fin du vol.
Parce qu'on sait quand ils annoncent l'atterrissage.
Cinquante-cinq minutes avant d'atterrir.
Et ils… ils te sortent de ton sommeil
pour dire une connerie comme : "Remontez le hublot
"jusqu'en haut pour l'atterrissage."
Comme si cet enfoiré vérifiait son angle mort au 28F.
J'ai au moins hâte de faire une petite sieste dans l'avion.
On embarque. C'est un avion plus petit,
que vous avez tous pris,
où les coffres sont si petits qu'on doit tout mettre en soute.
J'ai eu de la chance avec mon sac
parce que même s'il rentrait dans le coffre et c'était pas le cas,
on sait tous qu'il rentre sous le siège devant.
On le sait. Je le fais six fois par semaine.
Je m'installe sur le siège, je pose le sac
et j'ai un peu merdé.
J'avais un peu trop rempli le sac.
Donc, il ne rentrait qu'à 75 % sous le siège devant.
Je le tâte et je me dis, tu sais quoi ?
J'aurai plus de place et je serai plus à l'aise
si je mets mon sac sous mes jambes comme ça.
Bien plus de place.
Je peux même faire la sirène.
Problème résolu. Donc, je suis posé,
j'attends de voir qui va s'asseoir à côté, parce que
ça joue beaucoup sur l'expérience du vol.
Je me fais baiser direct.
Derrière moi, pendant l'embarquement,
deux des pires passagers possibles arrivent.
À côté de moi, au milieu, un petit de trois ans qui…
Oui, dès qu’il s’assoit, il se met à faire le petit…
Et je suis dégoûté.
Je vais lui défoncer le sternum. D'accord ?
Il doit encore être mou.
Et… je suis furieux. Pas à cause des pleurs.
Les pleurs ne me dérangent même pas.
Ça ne se contrôle pas, ce qui se contrôle,
ce sont les gestes de son enfant.
Et pendant les 30 minutes qui ont suivi,
ce petit n'arrêtait pas de mettre sa main
à cette distance de mon visage.
Juste…
Et j'essaie de le virer poliment.
"D'accord, mais…
"Bon. Peut-être…
"C'est trop. Quelqu'un peut arrêter ça ?"
Je fais tout pour que le père sache
que ça ne se fait pas et il ne regarde même pas.
J'étais à deux doigts de me pencher
et dire : "Dis !
"Tu peux dire à ton petit gosse sexy de me lâcher ?"
Oui. Je sais que c'est dégoûtant.
Mais je fais le nécessaire
pour attirer ton attention et te faire comprendre que c'est déplacé.
C'est quoi, ce délire ?
Le père le plus incompétent.
Il était assis à regarder des trucs sur son iPad
et le père était…
Sans manquer de respect, juste un détail…
le père ne pesait pas moins de 190 kilos.
C'était un type costaud.
Si j'avais dû pisser, je l'aurais fait à ma place,
ce que j'ai accepté. Ça va.
Donc, j'essaie de garder mon sang-froid.
On quitte la porte en direction de la piste
et l'hôtesse de l'air passe dans les rangs
pour vérifier les ceintures et elle s'arrête devant moi.
Elle voit mon sac sous mes jambes et fait :
"Monsieur,
"mettez votre sac sous le siège devant vous."
J'ai dit : "Ah.
"Il ne rentre pas, mais ça va.
"Regardez.
"J'ai de la place, c'est confortable. Ne vous inquiétez pas. Merci."
Et elle dit : "Non, ça ne va pas.
"Mettez votre sac devant,
"ou je le mets en soute et vous irez le chercher."
J'ai dit : "Il ne rentre pas
"et… on a déjà décollé.
"Qu'est-ce qu'on fait ?"
Elle a répondu : "Je ne sais pas,
"pas mon sac, pas mon problème."
J'ai dit : "Ne me parlez pas comme si c'était Spirit Airlines.
"J'ai une carte
"et je suis membre pro platinium.
"D'accord ?
"Et j'ai assez de miles pour qu'on parle comme des adultes
"et qu'on admette que c'est une règle stupide.
"Ça n'affecte rien.
"Regardez.
"Laissons tomber et passons à autre chose."
Elle dit : "Ce n'est pas stupide. Ça empêche votre sortie."
Je dis : "Oh.
"Sérieux ?
"Piégé. Le premier sorti.
"Je vous promets que ça va."
"Ça ne va pas. En cas d'urgence,
"il faut pouvoir descendre le plus vite possible."
J'ai dit : "Dites,
"qu'est-ce qui entrave le plus ma sortie ?
"Mon sac
"ou ces connards de Timon et Pumbaa
"à côté de moi ?"
"Hein ?"
Même le bébé a fait… Et j'ai dit :
"Vous agacez ce petit bébé sexy."
Et là,
croyez-le ou non, c'est là que les ennuis commencent.
Je suis dans l'avion,
je suis énervé
et j'ai le wifi.
Comme un idiot,
dès que ça marche, je vais sur Twitter
et je raconte toute la scène.
En gros, j'ai juste tweeté
que je pensais que c'était ridicule
qu'elle ajoute ce processus peu pratique
à mon voyage très rapide
alors que ça n'affectait ni rien ni personne.
C'est tout.
Et franchement,
je ne savais pas que Twitter était constitué…
uniquement…
de membres d'équipage, rien d'autre.
Tous, sans exception.
Tout le monde connaît les règles
et apparemment, tout le monde s'en soucie.
Mec, des centaines
et des centaines
d'étrangers ont rempli mon fil de tweets les plus haineux
et furieux face à mon point de vue.
Et la remarque débile qui revenait le plus :
"C'est si dur que ça de suivre les règles ?"
Sachez un truc.
Je comprends les règles.
Il y a des précautions à prendre pour assurer notre sécurité. Je comprends.
Mais en même temps,
utilisez votre cerveau, putain !
Par exemple, la limite de vitesse sur les autoroutes,
bien qu'elle varie selon la ville, est en moyenne de 110 km/h.
Je comprends parfaitement et je respecte cette vitesse
limitée et suggérée
aux citoyens afin d'assurer une circulation à un rythme approprié.
Je comprends.
Mais en même temps,
si tu conduis vraiment
à 110 km/h
sur l'autoroute,
je vais te buter, compris ?
Conduis plus vite, mauviette !
Utilise ton instinct et pense : "Je peux pousser cette petite
"jusqu'à 130 km/h comme un grand
"et avancer."
Pas vrai ? On utilise…
son instinct pour s'adapter aux règles.
C'était la même chose pour l'avion.
Je connais la règle du sac, comme tout le monde,
mais ça n'affecte personne,
alors si on se détendait le cul ?
Non.
Au lieu de ça, je me dispute avec 700 inconnus pendant huit heures.
Un combat ininterrompu de tweets.
Le mieux quand on se dispute avec des gens en ligne
à propos d'un truc qu'on a vécu,
c'est qu'ils n'étaient pas là pour voir ce qu'il s'est passé, non ?
Ils savent ce que vous leur avez dit et ce qu'ils supposent.
Donc, très vite, après avoir commencé,
les gens vont se mettre à inventer des scénarios fous,
qui n'ont rien à voir avec ce dont vous parlez,
juste pour se justifier.
Je ne voulais pas enregistrer mon sac
et je lisais : "Il ne s'agit pas de ta sécurité,
"mais de celle des autres.
"Et s'il y a un accident dans une montagne
"et pendant l'évacuation…"
"Répète-le pour t'entendre.
"Vas-y.
"Tu crois qu'on survivra à l'accident ?
"Dans la montagne" ?
Et ils ont réponse à tout : "Mais si on survit ?
"Et comme ton sac n'est pas sous le siège,
"il atterrit dans l'allée et quelqu'un trébuche dessus
"et se blesse."
Si tu…
ne peux pas…
enjamber
mon putain
de sac à dos JanSport
de 25 centimètres de haut
pour te sauver la vie,
c'est la sélection naturelle, mec !
Tu dois mourir, bordel.
D'accord.
T'es pas assez sportif pour rester en vie.
Je n'arrive pas à croire
que les gens sont prêts
à se disputer sur des trucs qui ne les regardent pas.
C'est impressionnant parce que ça dégénère très vite.
Un effet de groupe se forme rapidement, parce qu'en ligne,
quand un groupe nombreux
commence à mal te parler,
tout le monde veut sa part,
parce qu'il y a plein de gens hyper négatifs
qui ont besoin de se défouler.
C'est leur chance, donc, ta punition.
Si tu as des ennuis sur Internet,
ta punition, c'est qu'on peut te dire
tout ce qu'on veut.
N'importe quoi, même si c'est bien pire
que ce que tu as dit au départ.
C'est impressionnant et ça ne me dérange jamais.
Écoutez.
Je ne serai jamais vexé.
Ça fait un bail que je suis mort à l'intérieur.
Mon avion s'est écrasé il y a longtemps
et j'ai pas enjambé le sac, émotionnellement.
Vous voyez, donc…
Parle autant que tu veux.
Ce qu'il faut savoir sur moi et ce que j'ai appris
par la thérapie ou autre, c'est que je suis…
je suis sur la défensive, apparemment.
J'ai une tendance très rapide à vouloir me défendre
quand quelqu'un s'en prend à moi.
Et je fonce à chaque fois.
Donc, tu peux m'insulter en ligne,
dire autant de méchancetés que tu veux
pour essayer de me blesser, mais sache que
je vais te défoncer verbalement. Je…
Mon but est de te faire pleurer.
Je gagnerai à chaque fois.
Et quand je frapperai plus fort que le coup que tu as initié,
ne fais pas semblant d'être la victime, d'accord ?
C'est ma plus grande bête noire sur Internet, et…
probablement…
le meilleur exemple pour l'illustrer, c'est l'interaction sur Twitter
avec l'histoire du sac à dos.
Je me dispute avec les gens, on s'attaque,
je m'amuse à perdre du temps.
Je m'amusais.
Puis, cette femme a exagéré.
Elle ne voulait pas fermer sa gueule.
Elle m'a probablement écrit 60 à 70 fois,
que je réponde ou pas et j'ai beaucoup répondu.
Mais pas… pas à tout, bien sûr.
Elle voulait avoir sa part du gâteau,
donc, elle a commencé à dire de plus en plus de méchancetés
sans s'attendre à aucune conséquence
et je m'en fichais.
Jusqu'à son dernier tweet.
Je n'ai pas pu laisser passer.
Voilà le dernier tweet :
"Je ne comprends pas pourquoi tu es une petite salope désobéissante
"et pleurnicharde."
J'aurais dû la bloquer ?
Mon agent dit oui.
Mais j'en avais marre
qu'on se ligue contre moi,
un contre 700.
Elle a été très méchante.
Elle a commencé.
Et d'après sa photo de profil,
c'était une…
femme assez costaude.
J'ai juste dit,
pour me défendre,
j'ai dit : "Eh bien.
"Si tu n'avais pas pris deux sièges,
"j'aurais eu de la place pour sécuriser mon sac
"sur un autre siège."
C'est ce que j'ai dit, et
statistiquement, ce n'est pas faux.
Mais comme on le sait,
tout le monde veut être une victime.
Donc, comment,
la personne qui a commencé, a réagi ?
"Comment il peut dire ça ?
"C'est du body shaming.
"Cancel Matt Rife."
"Connasse, tu peux pas me cancel. Je suis pas ta salle de sport.
"Alors, arrête de me parler !"
Je ne t'ai rien demandé.
Je suis un mec gentil. Je ne veux blesser personne,
mais je le ferai si nécessaire.
Ça n'avait rien à voir avec elle.
Je voulais juste me plaindre de mon sac !
Et me voilà la 13e raison de cette conne. D'accord.
Non. Tu peux compter les raisons, pas les calories.
Lâche-moi, bordel.
Non.
Je ne fais pas de compassion aujourd'hui.
Et avant que vous ne pensiez à prendre son parti
et dire : "Je ne sais pas, Matt.
"C'est affreusement personnel.
"Ça vaut vraiment la peine de te moquer de son poids
"pour te défendre ?
"Et si elle apprend que tu te moques encore de son poids
"et que ça la pousse à faire quelque chose de drastique,
"comme…
"se pendre.
"Qu'est-ce que ça te ferait ?"
Comment elle a tenu ?
Ouais.
Je serais étonné
qu'ils fabriquent des câbles aussi résistants. Vraiment.
Vraiment, mec.
Écoutez.
On les emmerde.
Vos réseaux sociaux sont votre art.
On peut créer et partager
ce qu'on a envie.
Et si… si ça dérange quelqu'un,
je dis de partager encore plus.
Étouffez-les à coups de posts.
Vous savez combien de gens ne m'aiment pas ?
Je poste tous les jours, parce que ça me fait du bien.
Je…
Je fais des choses que je trouve drôles
et tout ce que je peux espérer, c'est que ça rende les gens heureux.
C'est tout ce que je veux apporter.
Peu importe si personne ne croit en vous.
On les emmerde. Pendant 12 ans,
personne n'a cru en moi.
Et si je laissais tout ça affecter mon amour-propre,
je ne ferais pas un show sur Netflix dans ma ville préférée
de tout le pays.
Mais, c'est un travail de groupe, non ?
J'espère que tout le monde a aimé.
Les vieux, merci d'être là. Vous vous levez bientôt.
Vous me connaissiez avant de venir ?
Vraiment ?
Les vieux sont sur TikTok ?
Arrête.
C'est quoi, ça ?
Qu'est-ce qu'il y a là-dedans ?
Des bonbons au THC ?
Cinquante milligrammes, tueuse.
Si tu commences avec 50 milligrammes,
tu vas changer de pronom, mec.
Tu vas…
Les noirs, merci.
Il n'y a que vous deux.
Juste deux.
Je pensais avoir une communauté plus variée.
Pas autant.
Ne les pointons pas du doigt.
Il y a une ambiance de 6 janvier. On se détend.
Je sais, c'est votre ville. Je sais.
Sous-titres : Danielle Azran