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Grazie infinite, gente. Wow!
Washington, come va?
Dio mio.
Grazie.
Sedetevi, mettetevi comodi, Dio mio.
Grazie infinite.
Grazie.
Grazie infinite, amici.
Washington, D.C.
Siamo su Netflix, gente.
Proprio così.
Mamma mia, che figata. Come vorrei…
Vorrei che ci vedesse mio nonno. Lui…
Ho sempre desiderato portarlo qui.
Sapeva quanto amassi questo Stato. A lui piaceva il Maryland.
Era il suo Stato preferito, il che…
Beh…
No, è una reazione legittima se non siete mai stati a Baltimora, che…
Ma che cazzo succede a Baltimora, ragazzi?
Cioè, lo Stato del Maryland è proprio una contraddizione.
Decidetevi.
È bellissimo e anche miserabile senza nessun motivo.
Vi volete decidere?
Nel Maryland, vai al mare col tettuccio abbassato,
e a Baltimora tocca bloccare le portiere.
Insomma, non c'è mai una via di mezzo, ragazzi.
Ci sono stato una volta sola.
A pranzo, la responsabile di sala del ristorante
aveva un occhio nero.
Nero. E non ti chiedi cosa sia successo. Era evidente cos'era successo.
Non ci potevamo pensare. "È questo, il volto dell'azienda?"
"Mettete una così ad accogliere la gente?"
Ero con un amico, che mi fa: "Sì, mi fa pena.
Secondo me, dovrebbero metterla in cucina, dove nessuno…
Dove nessuno la vede in faccia."
E io: "Ma se sapesse cucinare, non ce l'avrebbe proprio, l'occhio nero.
Perciò…"
Tasto il terreno per capire se mi farete divertire.
Era per capire.
Se iniziamo con la violenza domestica, il resto dello spettacolo…
Dovrebbe filare tutto liscio dopo.
Ovvio, che mi è dispiaciuto per lei,
ma doveva proteggersi coi cristalli, avete presente?
Ragazzi, qui bisogna puntare i piedi.
Questa storia dei cristalli ci sta sfuggendo di mano.
Donne, mettete giù quei cazzo di sassi, ok?
Siamo stufi di entrare in camera da letto
e sembra di dover vincere una partita di Mancala
prima di portarvi a letto.
Che cazzo ci fa tutto questo pietrisco dentro casa, Thanos?
Giuro, il problema di queste coi cristalli
è che la loro personalità è tutta lì e non la piantano di parlarne.
Non sia mai che capiti di tirar fuori l'argomento.
Questo è il mio preferito.
Questo è…
Questo è un pezzo di giada peruviana verde,
e mi dona, tipo, forza
e protezione
e…
E no, non è così.
Non è vero, ok?
Quello è un coccio rotto di una bottiglia di Heineken che…
che ti ha venduto un bianco coi capelli rasta
che tiene anche corsi di yoga con le capre.
Ok?
Dimmi che cos'è davvero, una stronzata.
L'unica cosa che sta proteggendo è la mia persona
perché non esca con un'altra ragazza con la fica che sa di kombucha.
Ok?
Basta con questa roba hippie.
Fatti una doccia.
Magari ricomincia a usare un vero deodorante.
Basta con i deodoranti biologici
che durano meno di una cazzo di gomma Juicy Fruit, ok?
Basta.
Vi ricordate che schifezza?
Durava due masticate. Te ne andavi in giro, due versi.
Puzzo come prima, amici.
Mi sono proprio stufato, gente.
Questa roba hippie mi dà la morte, giuro.
Se sento un'altra che dà la colpa a Mercurio per i suoi problemi,
l'ammazzo con le mie mani. Capito?
Lasciate in pace quello stramaledetto pianeta.
Sono stufo di voi donne che incolpate per le vostre decisioni sbagliate
pianeti che neanche vi conoscono.
Mettetevelo in testa.
L'astrologia non è un magico manuale sulla vita
che prevede il vostro futuro nelle stelle.
Niente affatto. Il futuro dipende dai vostri pensieri, opinioni e azioni.
Ci siete voi, al comando del vostro futuro.
Non sta quassù. È qui dentro, sempre. Dipende da voi.
Le stelle non c'entrano proprio niente.
Il fatto che Giove abbia l'anello e voi no, non significa…
Non significa che dobbiate rivolgervi a lui per tutti questi consigli magici.
E piantatela di spiegarcelo con tanta sicurezza. Sembrate delle sceme.
Che fastidio. La ragazza dei tuoi sogni ti guarda negli occhi
e dice scemenze tipo: "Pensi di sapere come funziona l'universo?"
"No, ma mi dica, professoressa."
"Mercurio, quando rallenta la rotazione attorno al sole,
diventa retrogrado a milioni di chilometri e quindi la mia vita è allo sbando.
Io non ci posso fare proprio niente.
Insomma,
lo decidono le stelle, siamo tutti polvere di stelle.
Capisci?"
Sì, tu morirai da sola.
Perché non ti assumi la responsabilità delle tue azioni.
La tua vita non è allo sbando per via di un pianeta,
ma perché non sai vivere senza la sigaretta elettronica
e ti scopi solo quelli che ti chiedono di prestargli la macchina, ok?
Sì.
Per quello la tua vita è allo sbando.
Pensi a Mercurio mentre lui ti sfascia la Saturn.
Ma non ti senti scema?
Hai sbagliato pianeta, stronza. Ritenta.
Questa cosa mi farà morire. Sarà una cosa delle giovani generazioni.
I cristalli, l'astrologia, eccetera.
E ci sta.
Io odio i giovani, cazzo.
Veramente.
I coetanei o i più giovani di me non hanno proprio niente da offrirmi.
Sono dei maleducati!
I giovani ti mancano di rispetto anche involontariamente.
Cinque mesi fa, mi sono fatto il tatuaggio di John Lennon sul braccio
ed è evidente che è John Lennon, cazzo.
È un tatuaggio fatto bene.
L'ho messo su Instagram e tutti:
"Ma è fan di Harry Potter?"
Ho pensato: "Fanculo questi ragazzi."
Un po' di rispetto per uno dei più grandi musicisti di sempre.
Lennon aveva l'Avada Kedavra sulla schiena ed è per questo che non c'è più. No.
Stessi occhiali, ma lui non è sopravvissuto.
Lo so. Se la cosa vi rattrista, siete il mio pubblico.
Bene. Mi piacete. Bene.
Ho il cuore a pezzi anch'io. Bene.
Dio, odio i giovani. E non ci sono vie di mezzo.
Odio i giovani, e poi…
Cazzo, adoro
gli anziani.
Oddio.
È proprio un'ossessione malsana.
Sì. Mi scoperei una nonna senza battere ciglio.
Lo farei veramente.
Lo farei.
Si può.
Non so se vi siate informati. La legge non vieta di scoparti le nonne.
Tutte quelle che vuoi.
Basta essere delicati. Non puoi…
Non puoi strangolarle. Devi piegargli il tubo dell'ossigeno, capito?
Non oggi.
Tutto a posto. Te la cavi.
Fatti una deambulata.
Vuoi mettere, essere l'ultima volta di una?
Allora, sì, che ti puoi vantare. Mamma mia.
È una cosa…
Per me è il massimo, gente. Sono qui che ripulisco.
Mi chiamano il Tristo Scopatore.
Sono qui che…
rapisco le anime, avete presente?
Io amo tantissimo gli anziani.
Più un anziano sembra un bastoncino di zucchero…
Cavolo, adoro quegli stronzi che…
Non riescono manco ad alzare lo sguardo.
Non sanno nemmeno loro quanta vita hanno davanti.
Capite che intendo?
Il peso di una bella vita vissuta gli ha fottuto la schiena.
Un anziano deve avere problemi di postura. Significa che ha vissuto appieno.
Se non ha problemi di postura, non ha fatto il militare.
Non lo stimo, mi spiace.
Mamma mia. Devono avere problemi di postura.
Più hanno problemi di postura, più sono belle le storie.
"Come sei diventato così?"
Era il bello di andare a trovare la bisnonna
all'ospizio dove ha trascorso i suoi ultimi anni, da adolescente.
Una di queste strutture tipo case di riposo.
Mamma ci lasciava lì per tre o quattro ore di fila.
Fantastico. Stavo volentieri con nonna, ma nonna aveva anche la demenza,
quindi, dopo 25 minuti, facevo: "Vado a prendere altra acqua",
e lei: "Ci sono tanti neri adesso". E io…
"Ce ne sono di più, sicuramente."
Mi scusavo e andavo a fare le mie cose. Non è che non volessi bene a mia nonna,
ma la demenza toglie i ricordi, di cosa vuoi parlare?
Ed è capitato che un certo Lenny nella stanza accanto
si ricordava tutto.
La persona più in gamba che abbia mai incontrato.
A 97 anni, aveva fatto una vita fighissima.
Mi raccontava una storia dopo l'altra per ore e ore.
Erano storie affascinanti.
Aveva vissuto una vita piena. Aveva combattuto in tre guerre.
Scalato cinque montagne.
Poi…
Mi disse che si era scopato Rosa Parks.
Infatti. Nell'autobus, davanti. Pensai…
Forse hai la demenza. Non credo…
Non credo che sia andata come ti ricordi.
Dietro non sarebbe stato più intimo?
Dietro potevi proprio impegnarti, ma saranno gli svantaggi della gioventù.
Come contestare i racconti di un anziano? Non c'ero.
Odio essere giovane. Non so niente, a 28 anni.
Non sono neanche certo che Michael Jackson fosse nero.
Lo dite voi, ma io non l'ho visto.
Sulle foto che ho visto, era una donna asiatica, quindi…
Non lo saprò mai.
È una cosa frustrante.
Adoro gli anziani. Vorrei tanto un pubblico dai 65 anni in su.
Dio mio.
Farei una carriera molto più breve, ma…
Quando pensano a chi hanno visto nella loro vita, sono lusingato.
I racconti degli anziani,
come quelli di Lenny che ascoltavo per ore,
mi piacciono perché mi fanno pensare a quelli che racconterò io a quell'età.
Spero di vivere appieno per raccontare storie divertenti.
Mi piacevano le storie sulla guerra, le sue avventure, la sua famiglia.
Anch'io voglio farmi una famiglia un giorno.
Voglio avere dei figli, ma non adesso.
Ora no. Le cose stanno andando molto bene.
Ho anche il terrore di avere figli, perché ho preso in giro tanta gente.
E se credete nel karma…
Mio figlio sarà uno incasinato, ragazzi.
Mio figlio avrà cinque gambe e una pinna di squalo sulla schiena.
Sarà una cosa mostruosa.
Non ho la maturità per affrontare il discorso,
quando mi dirà: "Perché sono così?"
Cazzo!
Me ne sto lì che…
"Perché papà fa ridere,
capito?
Ho fatto ridere tanta gente.
E lo farai anche tu.
Per motivi diversi, ma insomma…
Se pagano il biglietto…"
Secondo me, non è il momento adesso.
Voglio avere figli al momento giusto.
A 28 anni, realisticamente ho tutto il tempo del mondo.
I vantaggi degli uomini, non c'è fretta per mettere su famiglia.
Possiamo fare figli quando vogliamo, e non è giusto per le donne,
visto che sono loro che materialmente fanno il bambino.
Non ha senso che siate voi quelle a sfidare l'orologio biologico.
È sbagliato.
Perché per le donne…
Potete anche aspettare, ma più invecchiate…
Non aumentano le probabilità che il figlio sia…
il "primo a mangiare", diciamo così?
C'è un modo più carino per dirlo?
Borbottate pure, ma non fate finta che, 25 minuti prima di poter mangiare,
non eravate costretti a vedere questi trascinare le chiappe in corridoio.
E voi…
"Maledizione.
Naruto si farà fuori tutti gli spaghetti. Perfetto."
Non che sia una cosa brutta.
Anzi, penso sia bello vedere come opera Dio.
Se ci fate caso, trova sempre il modo di appianare le cose.
Sostituisce sempre il negativo col positivo.
Ogni volta che vedi una persona che nasce meno fortunata
per un determinato aspetto,
non preoccuparti perché Dio gli donerà
una caratteristica, una qualità, a volte anche un insieme di competenze
per rendere più equa la situazione.
La prima volta l'ho notato con mio nipote. Adesso è adolescente, ma è autistico.
Da far schifo.
Probabilmente non è il termine medico, ma…
Ce l'ha, questo è certo.
È non verbale.
A meno che tu non sia sua mamma, non ti parla.
Non ti guarda, non si accorge che sei nella stanza. È maleducato, però…
È il suo sintomo.
Ma sentite questa, il suo dono del cielo è che sa dipingere.
Un adolescente che dipinge meglio di qualsiasi professore d'arte.
È bello vedere come Dio trovi sempre il modo di pareggiare le cose.
È una cosa che mi colpisce.
Avrei voluto accorgermene prima.
Avrei potuto vedere tante cose diversamente.
C'era un ragazzo, Alex, al liceo.
Eravamo coetanei, ci siamo iscritti al liceo insieme.
Facevamo ginnastica insieme. Era uno dai bisogni speciali e aveva un…
Lui… aveva un cazzo, amici.
Non so come altro dirvelo. Quel ragazzo aveva un dono del cielo.
Alla gente faceva pena.
Col cazzo! Ci ha terrorizzati in spogliatoio un semestre intero.
Ci ha messi tutti contro gli armadietti. "Porca troia, Alex!
È lì che finisce il cromosoma in più?
Buon per te, amico."
È la persona più gentile che conosco.
Spero che stia facendo male a qualcuno.
Il casco serve a lei.
Non sempre si rendono conto della propria forza.
Però, è un bravo ragazzo. Si merita ogni centimetro e…
Sì, dicevamo che aveva la sindrome del cazzo.
Sì.
Voglio salutare Alex.
Salutiamo Alex.
Sì.
Autobus corto, ma cazzo lungo. E questo è…
Questione di equilibri. È quello che conta nella vita.
L'equilibrio.
Non si può avere tutto.
A volte fai solo ridere.
Va bene così.
Gli ho fatto il culo a palla avvelenata.
Per pura invidia. Gli dissi: "Tu non lo usi nemmeno".
Sì, ma…
Dio opera in modi misteriosi, no?
Sapete la cosa buffa? Ho nominato Dio otto volte in due minuti.
E non sono la persona più religiosa. Non direi.
Spero che Dio esista. Prego che esista.
Avrebbe senso, risponderebbe a tante domande.
A volte è difficile. Capitano cose che mettono alla prova la tua fede.
È difficile scegliere una religione.
È difficile scegliere una religione, ma indosso la catenina con la croce.
Sì.
Per lo stesso motivo per cui porti il preservativo al primo appuntamento.
Spero di non doverlo usare, ma sai…
Non si sa mai.
In caso morissi e Gesù dicesse: "Qui non entri".
"No, figliolo, ho comprato il braccialetto.
Fammi entrare.
Ho pagato per il meet&greet. Dov'è il babbo?"
Sì, la religione è complicata,
ma ho sempre rispettato la religione.
Ho il massimo rispetto per tutte le religioni.
È molto importante avere qualcosa in cui credere.
La mia ex me l'ha fatto capire molto bene. Era religiosissima.
La mia ex è tra le persone più religiose,
ed è uno spasso perché lei non andrà in paradiso.
Se lo può scordare, cazzo. Nemmeno come mia accompagnatrice.
Se ne dovrà stare un paio di secoli fuori dai cancelli.
Era religiosissima,
ma non era una brava persona.
Insomma, conoscete persone così?
Sono talmente religiose che pensi: "Hai qualcosa da farti perdonare".
Una cristiana che legge la Bibbia la mattina,
ma ieri sera non voleva altro che le leccassi il sedere?
Quale salmo sarebbe, Jezebel?
Come hai fatto a farmelo fare, domanda più importante?
Ragazzi, è una cosa disgustosa, cazzo!
Io non mangio manco le cipolle.
Non avrei mai pensato di farlo. Non so cosa mi sia preso.
Non so se sia stato lo Spirito Santo o cosa, ma è una roba…
"Ho dato al tuo ragazzo il dono delle lingue."
È finita lo stesso.
Avete mai leccato il culo a una e poi è finita?
La peggiore Ultima Cena di sempre.
Una cosa…
Disgustosa.
Il sapore del tradimento e dello schifo.
Però…
è la sua religione, capite?
Non scredito la fede di nessuno. Anch'io credo in delle cose.
Ho delle credenze, magari non radicate come la religione,
ma cose che influenzano la mia vita in misura importante.
Ad esempio, ho problemi a prendere sonno.
Ho terribili disturbi del sonno,
in parte dovuti al fatto che una delle mie credenze
è nei fantasmi e nei mostri.
Sono un adulto di 28 anni e ho paura del buio.
Nel buio non sai cosa c'è. Ve lo dico io, fantasmi e mostri,
e voi siete ridicoli perché non ve ne preoccupate
quotidianamente.
Esistono eccome.
Sono un coglione. Veramente.
Devo dormire con la TV accesa tutte le notti
perché mi sono convinto che, con la TV accesa,
i fantasmi penseranno che abbia gente a casa,
quindi praticamente interagisco col programma che sto vedendo,
esagerando un po'.
È pazzesco quanto ci stiamo divertendo tutti insieme.
Siamo io e 12 dei neri più grossi in circolazione.
Siamo qui che guardiamo Mean Girls.
Insomma, bisogna stabilire delle regole di base,
far capire ai fantasmi che casa tua è pericolosa.
Te la fai sotto, ma non lo sanno.
Dodici neri non hanno paura di niente.
Solo di quelli vestiti da fantasma.
Sì.
Ve l'ho detto, i mostri esistono.
Non si scherza coi fantasmi, ragazzi.
Non puoi neanche affrontarli,
perché la cosa divertente è che,
più innocente e socievole dovrebbe essere un fantasma, più fa paura.
Il fantasma di un bambino? Stammi lontano, cazzo.
Non so se sei un demone o un bimbo rapito, ma esci subito da casa mia.
Sono sempre i più spaventosi, compaiono nel corridoio.
"Vieni a giocare con noi."
Sono sempre inglesi. Tutti i bambini fantasma sono inglesi, chissà perché.
I bimbi inglesi morti vogliono giocare.
Non so cosa direbbe il fantasma di un bimbo americano,
ma sarebbe terrificante.
Immaginate d'infilarvi a letto alle tre di notte e sentire: "Odio questa scuola."
Verifico che mi facciate ancora divertire. Era per capire.
Verificavo.
Ragazzi.
I fantasmi sono terrificanti.
L'unica cosa che mi spaventa più di loro sono i mostri,
e sono stufo che non li prendiate sul serio.
Perché sono ovunque, ragazzi.
Nessuno sa esattamente dove siano i mostri.
Ognuno ha la sua teoria su dove si nascondano.
Ho sentito posti strani, tipo la tenda della doccia chiusa.
C'è chi va in bagno solo dopo aver aperto la tenda della doccia
e controllato che non ci sia uno stronzo che s'insapona.
Era lui che buttava i capelli sulle pareti della doccia in tutti questi anni.
Sono un po' scettico su questa.
Certi posti hanno più senso di altri. L'armadio va forte. È piuttosto comune.
Tanti hanno paura che salti fuori un mostro dall'armadio per mangiarli.
Ci sta. È terrificante, cazzo.
Un mostro che fa coming out dall'armadio fa paura due volte.
State dicendo che non solo ho un mostro in camera,
ma forse è gay?
Dicevate che mi avrebbe mangiato.
Non avete parlato del cazzo. Avete tralasciato i dettagli.
Adesso ho quest'ombra gay che gira per la stanza?
È infestata da Lil Nas X?
Fatemi sapere.
Voglio sapere se il prossimo brano parla di me.
Perché ha scelto il mio armadio?
Fa meno paura, è più un complimento. Ci posso stare.
L'armadio ha senso.
Però, probabilmente il posto numero uno più comune
che non ho mai temuto nascondesse qualche mostro
era sotto il letto.
So che è uno dei posti più comuni, soprattutto da piccoli.
Hai paura che la mano di un mostro ti afferri la gamba da sotto.
Mai avuta questa paura.
Sarà perché ho iniziato a masturbarmi presto.
Arrivato a 11 o12 anni, ho fatto: "Ehi,
se una mano arriva quassù…"
Mi aiuta, avete presente?
Sono io, il mostro, adesso.
Capite? Lui non è tagliato per questo.
Me lo farei, il demone del letto, ragazzi.
Non è fatto per certe cose.
Si affezionerebbe, diventerebbe possessivo.
Busserebbe sulla testiera di notte: "Sei sveglio?"
"Ho scuola domani mattina. Rilassati. Calma.
Maledizione.
Non sei sazio?"
Non pensavo che ci entrasse lì sotto.
Non c'è posto per il mostro e gli asciugamani sotto il letto.
Capite che intendo?
E se ce n'è uno, scricchiola.
Non è…
Non coglie di sorpresa nessuno. Fa troppo rumore.
Un demone di sperma lo senti a un miglio di distanza. Davvero.
Non fa per lui essere furtivi.
È un vero peccato.
Però,
parlando di demoni di sperma…
C'è un altro mostro di cui la gente ha paura di cui parlare.
I pagliacci.
Tanti hanno paura dei pagliacci.
Anche se ci siete pure usciti. Colpa vostra. Però…
È una paura rispettabile. Io non ho paura dei clown, ma capisco.
Ho quattro sorelle terrorizzate dai pagliacci.
Quando avevo circa 13 anni,
abbiamo visto i film originali It.
Per chi non lo sapesse, esiste un film intitolato It.
È tratto da un libro di Stephen King. Parla di un clown assassino-demone-mostro
che vive nella rete fognaria ed esce dagli scarichi per mangiare i bambini.
Il film è quello. C'è questo mostro. L'abbiamo visto a casa di nonno,
e le mie sorelle hanno avuto una tale paura,
che non hanno fatto la doccia per tre settimane.
Da piccole, avevano paura che sarebbe uscito dagli scarichi
e le avrebbe mangiate,
ma non sapevano che a quel punto
io mi masturbavo sotto la doccia.
Perciò,
lui si mangiava i miei figli. Pensavo…
Pensavo avessimo costruito un rapporto, una bella intesa.
Non ammazzi la mucca, se ti dà il latte gratis.
Sono le basi degli affari, no?
Si chiama Pennywise, ma mangia a sbafo.
Fidatevi. Quello lì…
Quello lì mangia bene laggiù.
E galleggiano, no? Proprio sopra l'acqua.
Come la marea nera.
Non masturbarti in doccia,
sennò diventi un bastoncino di zucchero perché stai ingobbito sotto l'acqua calda.
Prendi la forma, come un paradenti.
E poi è una perdita di tempo.
Se manchi lo scarico e finisce sulla vasca,
passerai i successivi 12 minuti a raccogliere acqua e…
Dev'essere un colpo diretto, sennò non serve a niente.
Ho capito che mi servirebbero più fan maschi. Aiuterebbe.
Se tra voi ci fosse stato il 70% di maschi,
questa battuta sarebbe stata…
I maschi la capiscono, le femmine fanno: "È una medusa?
Cosa?
Perché si attacca?"
La consistenza è simile a quella di una medusa.
È disgustoso, qualunque cosa sia.
I maschi fanno proprio schifo.
Per fortuna, facciamo ridere per sbaglio.
Questo ci aiuta a superare l'imbarazzo della pubertà.
Voi donne impazzireste se vedeste il disastro
di essere un ragazzo che cerca d'imparare a masturbarsi correttamente.
Ragazzi.
È un errore imbarazzante dopo l'altro.
Nessuno può capire la difficoltà più delle donne
perché voi dovete capire come gestire quel cosetto.
Non lo capirò mai e poi mai.
Vi buttano nella giungla senza manuale d'istruzioni o altro.
Dovete capirlo da sole. E ce la fate!
Da sole. Sono orgoglioso di tutte voi.
Veramente.
Perché…
Se non ci riusciste voi, noi non avremmo speranze.
Voi dovete già guidare noi passo dopo passo
e già questo è una cosa semplicemente estenuante.
Ragazzi,
quante volte avete fatto un ditalino a una ragazza per così tanto tempo
che il giorno dopo vi svegliate…
Cazzo, ho giocato a bowling ieri sera?
Ho fatto un'arrampicata indoor di nove ore?
Me ne vado in giro il giorno dopo tipo Spiderman perché non riesco…
Non riesco più a raddrizzare i tendini.
Non riesco a tenere le cose in mano.
Tu sei venuta e a me è venuta la paralisi cerebrale. Grandioso.
Che dolore. Voi donne siete molto forti, brave.
Per le donne è più dura. C'è poco da discutere.
Per gli uomini è più imbarazzante perché non seguiamo i consigli di nessuno.
Impariamo per tentativi, e gli errori non si dimenticano.
Tutti gli uomini in sala sono stati beccati,
che lo sappiano o meno.
Non siete astuti come pensate.
E va bene così, dovete capire come funziona.
Da adulti, tutti gli uomini in sala sanno come, dove e quando farlo,
come adattarsi ai fusi orari e ai solstizi.
C'è tutta una trafila che bisogna fare, ma dobbiamo capirlo a nostre spese.
E grazie a Dio, non mi hanno mai beccato in flagrante.
Non so se mi sarei ripreso,
ma ricordo di essere stato beccato con un porno per la prima volta,
e avevo, mamma mia…
Avevo 12 anni.
A mia discolpa, non cercavo un porno quando l'ho trovato.
Cercavo i regali di Natale in camera dei miei.
Era metà dicembre. Tornato da scuola,
c'era un intervallo di due ore prima che mamma tornasse dal lavoro.
Sapevo che avevano comprato i regali, così sono entrato in camera loro.
Curiosavo. Ho guardato prima sotto il letto.
C'era il mio mostro.
"Stai cercando un'altra troia?" E io…
"Adesso no, è un'altra missione. Ok".
L'armadio.
È lì che si tiene la merce, no?
Mi avvicino all'armadio, sicuro di me.
Lo apro.
Niente.
Stavo per arrendermi e tornare in camera, ma ho sentito una voce.
Non so se veniva dalla mia testa o da sotto il letto, ma diceva:
"Guarda sul ripiano in alto".
E così ho fatto.
A prima vista, era il tipico ripiano di un armadio dei genitori.
Coperte piegate davanti, delle felpe di lato,
ma mi è caduto l'occhio su un pezzo di cartone blu
che sbucava da dietro le coperte,
così ho tirato giù le coperte ed è uscita questa…
questa gigantesca
scatola della birra Bud Light.
Una cassa enorme, tipo quella da 64 lattine di Bud Light.
Se avete un patrigno, sapete di cosa parlo.
Una cassa di birra da "Questa non è la mia vera famiglia".
Ma ho capito, anche a 12 anni. Pensai: "Non è posto per la birra.
Scommetto che ci sono i regali dentro."
E c'erano eccome.
Ho portato giù la scatola.
La scatola di porno più grande che si fosse mai vista.
Era una scatola intera piena di 40 cassette VHS
che il mio patrigno aveva accumulato durante la sua "carriera", immagino.
Sono lì che frugo. Hanno tutte delle strane etichette.
Una diceva "April 2003".
Raccapricciante, perché mamma si chiama così.
Pensai: "Speriamo ci siano giugno, luglio e agosto. Meglio che…
Speriamo sia una data, non la psicoterapia a vita."
Non ho rischiato, ho preso una senza nome,
rimesso a posto scatola e coperte e sono corso in camera.
Avevo un videoregistratore, l'ho guardata.
Tanto.
La prima era per me. Me lo sono concesso,
ma dopo la prima volta, ero lì che prendevo appunti.
Tante donne non sanno quanto sia importante il porno
nella formazione di un ragazzo.
Prima di vedere un porno, noi non sappiamo niente
e facciamo finta di sapere,
perciò è una bomba di nuove informazioni da metabolizzare.
E ti confondono. Quando sei giovane e inesperto,
non hai idea che il porno
non è sesso vero.
A quell'età, non capisci che sono due cose diverse.
Dopo aver visto il film,
pensavo si facesse sesso solo con altri cinque.
Pensavo fosse sempre un'ammucchiata. Pensai: "Ah.
Mi servono più amici, e più bravi.
Non Alex."
Sono anche tante informazioni utili
perché siamo scemi e sicuri di noi a quell'età.
Mai parlato con uno delle medie?
Tutti che dicono: "Mi sono fatto 100 ragazze a ricreazione.
Tu sei vergine."
E poi vediamo un porno un anno dopo, e facciamo:
"Merda!
La fica è molto più in basso di quanto pensassi."
Ma prima di vedere i porno, pensiamo tutti che la fica stia qui.
Pensiamo di sbattervi il cazzo nell'ombelico ed è…
Fare sesso è quello, avete presente?
Speri che abbia l'ombelico.
Sono tante nuove informazioni da digerire.
Mi diverto. Mi emoziono.
Non vedo l'ora di andare a scuola, vantarmi coi compagni.
Ma, preso dall'emozione, ho fatto il più grande errore da principiante.
Non ho nemmeno pensato di rimetterlo a posto.
Ho messo a posto scatola e coperte, ma ho pensato: "Ne ha un sacco.
Non se ne accorge se ne manca una, giusto?"
Sbagliato.
La stessa sera, verso le 11:00. Non ho tenuto la cassetta nemmeno 24 ore.
Sono in camera, preparo le cose per la scuola.
Lo zaino è pieno, m'infilo nel letto. Sono sfinito, cazzo.
Per tutti gli appunti presi.
Sono al calduccio sotto le lenzuola, comodo sotto le coperte,
e sento il mio patrigno che torna a casa dal suo turno di lavoro.
I rumori di casa erano gli stessi tutte le sere.
Potevo immaginare cosa stesse facendo senza nemmeno vederlo.
Stessi rumori tutte le sere.
Lo sentivi entrare in cucina dal garage, aprire una birra,
passare dal soggiorno, entrare in camera, dove poi apriva la doccia e si spogliava.
Come tutte le sere.
Ma quella sera
sento che apre la birra,
passa dal soggiorno, entra in camera,
niente doccia.
Tipo 20, 25 secondi di silenzio.
E poi sento
per tutta la casa:
"Ma che cazzo!"
Sono in stanza e penso: "Potrebbe essere qualsiasi cosa.
Spero che mamma lo stia tradendo.
Che abbia sorpreso altre cinque persone in casa".
Perché a quel grido seguirono altri due minuti
di silenzio assoluto.
Sono nella mia stanza che penso: "Ma che cazzo succede?"
Perché poi sento di nuovo i passi.
Si avvicinano, si fanno più pesanti.
Sono sudato e duro, un mix agghiacciante a quell'età.
La prima volta in vita mia che ho sperato che quei passi fossero di un fantasma,
preferibilmente quello di mio padre, non sarebbe successo niente.
Sapevo che mi avrebbe spaccato il culo. Il mostro mi teneva la mano.
Io: "Adesso no. Calma.
Magari dopo. Vediamo come va".
I passi si fermano davanti alla mia porta.
Dico: "Cazzo!"
La porta si apre cigolando,
e il mio patrigno si affaccia dentro,
e non dice altro che:
"Mi manca qualcosa.
So che tu sai
quello che so io,
e quando torno dal lavoro domani,
la rivoglio,
e pure riavvolta."
E io: "Fino all'inizio o dove hai finito tu?"
Dobbiamo escogitare un sistema temporale.
Questa è la nostra collezione adesso.
Lui: "Ti metto in punizione?"
"Vuoi chiudermi in camera con questo film? Fa' pure.
Tutta l'estate. Ci sto."
Fu una svolta nel nostro rapporto
perché ci odiavamo, non avevamo niente in comune,
ma finalmente c'era qualcosa tra noi.
Stavolta avevo un vantaggio.
Nessuno dei due poteva fare la spia senza perdere tutto. Bello.
"Puoi picchiare me o il tuo uccello, non tutte e due le cose.
Affare fatto?
Affare fatto?"
Così abbiamo legato. È stato bello.
Cavolo.
Sì.
È stata una bella esperienza,
prima che Internet rovinasse tutto.
Mi piace il porno online, ma non si lega più in famiglia.
Odio Internet. Veramente.
I social, non li sopporto proprio.
So che è assurdo, perché sono il motivo per cui siete qui.
Beh, una curiosità per voi. Detesto i social.
Non volevo usarli. Ho rimandato per anni. Non li sopporto.
Sono tremendi, sono un posto negativo e tossico,
pieno di gente orribile che dice sempre cose orribili.
È il posto peggiore in cui ci si possa trovare.
È orribile quello che dicono,
questa gente, questi troll.
Un branco di sfigati del cazzo
senza amici, senza una vita
e senza una foto profilo.
Stanno a casa tutto il giorno a cancellare gente
o scrivono commenti cattivi perché la loro vita è una merda
e non concepiscono una vita infelice da soli.
Cercano di trascinare giù gli altri con commenti cattivi e cose offensive.
Io rispondo tutte le volte. Tutte le volte. Non posso farne a meno!
Non concepisco una realtà in cui uno può mancarti di rispetto quanto gli pare
senza subire conseguenze fisiche.
È una cosa che mi fa impazzire.
E so…
So che come "personaggio pubblico"
dovrei essere superiore e fare la cosa giusta,
ma cazzo, ammazzati, bello.
Vale per tutti quelli che ti sputtanano online.
So che è una cosa sgradevole da dire,
ma io penso che nessuna brava persona
che dia un contributo positivo alla società
farà mai di tutto per lasciare commenti negativi
sotto un post che hai creato e condiviso.
Non abbiamo bisogno di gente così.
Mi spiace.
È pazzesco fino a che punto si spingano per sparare cazzate online.
All'inizio dell'anno, eravamo in volo da Los Angeles a Vancouver
per un festival di comici.
Avevo un solo spettacolo. 36 ore di viaggio, toccata e fuga.
Ok? Andiamo all'aeroporto.
Ho portato con me solo lo zaino,
che sarebbe l'ideale, se non fosse una seccatura
all'arrivo in aeroporto,
perché la TSA non sa dove cazzo si metta uno zaino
e cambia le regole ogni giorno trattandoti come se l'idiota fossi tu
perché non conosci le loro regole inventate.
Stavolta, supero la TSA,
quasi senza problemi.
Non devono mettere da parte lo zaino.
Mi dirigo al gate e poi al volo.
Sono emozionato perché è un volo breve e ho il posto vicino al finestrino,
che è senza dubbio il posto migliore sull'aereo.
Sì, fino alla fine del volo.
Sapete quando passano a dirti che si sta per atterrare?
Cinquantacinque minuti prima dell'atterraggio.
E poi…
Ti svegliano dal torpore per dirti scemenze tipo:
"Deve tirar su la tendina del finestrino per prepararsi all'atterraggio."
Come questo coglione che controlla i punti ciechi al 28F.
Non vedo l'ora di schiacciare un pisolino in aereo.
Ci imbarchiamo. È un aereo piccolo, vi sarà capitato di salirci,
le cappelliere sono così piccole che fanno il check-in di tutto.
Fortuna che avevo solo lo zaino,
perché anche se fosse entrato in cappelliera, e non ci entrava,
tutti sanno che va messo sotto il sedile davanti.
Lo sanno tutti. Volo sei volte a settimana.
Mi accomodo sul sedile, metto lo zaino sotto,
ma ho commesso un piccolo errore, ho riempito un po' troppo lo zaino.
Entrava solo per il 75% sotto il sedile davanti.
Cerco di capire cosa fare, penso: "Sai cosa?
Avrò più spazio e starò più comodo
mettendo lo zaino sotto le gambe in questo modo.
Tanto spazio in più.
Posso fare la sirenetta".
Risolto. Mi rilasso in attesa di capire chi mi si siederà accanto.
Il passeggero accanto influenza pesantemente l'esperienza di volo.
Fottuto immediatamente.
Proprio dietro di me durante l'imbarco,
arrivano due dei peggiori passeggeri possibili.
Accanto a me, sul sedile centrale c'è un bambino di tre anni che…
Sì, appena si siede, va in modalità tre anni…
Io penso: "Cavolo.
Adesso gli schiaccio lo sterno, a questo stronzo, ok?
Scommetto che è ancora morbido".
E sono incazzato.
Non per i pianti. Se tuo figlio piange in aereo non mi dà fastidio.
So che non puoi controllarlo, ma puoi controllare la fisicità di tuo figlio.
Per il resto dei 30 minuti d'imbarco,
questo bambino non toglieva la mano
da questa distanza dalla mia faccia.
Cioè…
Io cerco di allontanarlo con gentilezza.
Faccio: "Ok, però…
Ok. Probabilmente…
Adesso basta. Qualcuno può intervenire?"
Faccio tutto il possibile per far capire al papà
che la cosa non va bene, e lui fa finta di niente.
Ci è mancato poco che mi sporgessi verso il papà dicendo: "Ehi.
Le dispiace allontanare da me il suo bimbo sexy."
Sì. Lo so che ho fatto schifo,
ma cosa devo fare
per attirare la tua attenzione e farti capire
che quello che sta succedendo è una cosa inopportuna?
Il papà non poteva essere più incapace.
Stava seduto vicino al corridoio a guardare roba sull'iPad, ed era…
Senza offesa, è un dettaglio…
Il padre non pesava meno di 190 chili.
Insomma, era un tipo grosso.
Per pisciare, avrei dovuto farla sul sedile,
cosa che ho accettato. Tutto a posto.
Quindi, sono lì che cerco di mantenere la calma.
Lasciamo il gate ci dirigiamo verso la pista,
la hostess va su e giù per il corridoio,
controlla le cinture, e si ferma alla mia fila.
Vede il mio zaino sotto le gambe, e mi fa:
"Signore,
deve mettere lo zaino sotto il sedile davanti a lei".
Dico: "Ah.
Non ci entra, ma non fa niente.
Guardi.
C'è tanto spazio, super comodo. Non mi preoccuperei, ma grazie".
E lei fa: "Invece, fa.
Metta lo zaino sotto il sedile davanti, o lo dovrà recuperare al ritiro bagagli".
Dico: "Non ci entra,
e siamo già partiti.
Cosa vuole fare?"
E lei dice: "Non lo so,
lo zaino non è mio, non è un problema mio".
Dico: "Non mi parli come se fosse la Spirit Airlines.
Sono un americano
iscritto al Platinum Rewards Executive Pro.
Ok?
E ho abbastanza miglia da permetterci di parlare da adulti
convenendo sul fatto che questa è una regola stupida.
Non crea nessun problema.
Guardi.
Lasciamo perdere e proseguiamo con il volo".
E lei: "Non è una regola stupida. Le ostacola l'uscita".
E io: "Oh.
Veramente?
Intrappolato. Sarò il primo a scendere, stronza.
Le assicuro che va tutto bene".
E lei: "Non va bene. Se c'è un'emergenza, deve poter scendere il prima possibile".
Dico: "Ehi,
secondo lei, cosa mi ostacola di più l'uscita?
Il mio zaino
o quei cazzo di Timon e Pumbaa
seduti vicino a me?"
Anche il bambino ha fatto… E io…
"Sta facendo incazzare il bambino sexy."
Perciò, adesso,
non ci crederete, ma adesso cominciano i guai veri.
Sono sull'aereo,
sono incazzato,
e ho il Wi-Fi.
Perciò, come un idiota,
appena il segnale prende, vado su Twitter e scrivo di questa esperienza.
Praticamente ho scritto solo
che pensavo fosse una regola ridicola
per mandare lo zaino al check-in
aggiungendo un inconveniente alla mia toccata e fuga
quando non creava problemi a niente e a nessuno.
Non ho scritto altro.
Cavoli.
Non sapevo che su Twitter ci fossero
tutti…
assistenti di volo, tutti.
Nessuno escluso.
Tutti su Twitter conoscono le regole di volo
e, a quanto pare, la cosa frega tantissimo a tutti.
Ragazzi, centinaia su centinaia
su centinaia
di sconosciuti iniziano a riempirmi dei tweet più arrabbiati
e furiosi per il mio punto di vista.
L'opinione generale stupida che esprimevano era:
"Ma ci voleva tanto a seguire le regole e basta?"
Il fatto è questo.
Le regole, le capisco.
Capisco che vigano misure di sicurezza per proteggere tutti, lo capisco.
Però,
usate quel cazzo di cervello, no?
Ad esempio, mi risulta che il limite di velocità in autostrada,
varia da città a città,
in media sia di circa 110 chilometri all'ora.
Capisco perfettamente e rispetto che questa sia la velocità
prevista e consigliata
per noi cittadini per mantenere il traffico a un ritmo adeguato.
Lo capisco.
Però,
se tu veramente
guidi a 110 chilometri all'ora
in autostrada,
io ti ammazzo, cazzo, hai capito?
Accelera, femminuccia.
Usa l'istinto per dire: "Sai una cosa? Posso pure spingere
a 130 come un adulto,
così ci muoviamo tutti".
No? Usate…
L'istinto serve a orientarsi tra le regole.
Questo era il mio parere sul fatto dell'aereo.
Conosco, come tutti, la regola dello zaino,
ma non dà problemi a nessuno, quindi che ne dite di rilassarci?
No.
Invece, litigo con 700 sconosciuti per otto ore.
Una battaglia costante a colpi di tweet.
Il bello delle discussioni con gente su Internet
su una tua esperienza personale,
è che loro non c'erano ad assistere ai dettagli della storia, no?
Sanno solo quello che gli hai detto e quello che vogliono presumere.
Subito dopo aver iniziato a litigare,
la gente comincia a tirar fuori le ipotesi più assurde
che non c'entrano con l'argomento in questione
per sentirsi giustificati.
Non volevo mandare lo zaino al check-in,
e dicevano cose tipo: "Non c'entra la tua sicurezza, ma quella degli altri.
In caso di atterraggio d'emergenza su una montagna, durante l'evacuazione…"
"Ripetilo più lentamente. Forza.
Secondo te, sopravviviamo allo schianto?
Contro la montagna?"
Hanno argomentazioni per tutto. "Se sopravviviamo?
Siccome non hai infilato lo zaino,
finisce nel corridoio e nell'evacuazione qualcuno ci inciampa e si ferisce".
Se tu…
non riesci…
a saltare
oltre, cazzo,
il mio zaino
JanSport da 25 centimetri
per salvarti la pelle,
selezione naturale, bello.
Devi morire, cazzo.
Ok?
Non sei abbastanza atletico per sopravvivere.
Ragazzi, non riuscivo a credere
fino a che punto la gente si spingesse
per litigare su cose che non li riguardavano su Internet.
È impressionante, perché diventa un'escalation.
Diventa un linciaggio, perché quello che succede online è
che se un gruppo abbastanza numeroso se la prende con te online,
tutti vogliono sconfiggerti,
perché è pieno di gente insoddisfatta di se stessa
che proietta negatività sugli altri.
È la loro occasione, devono punirti.
Se ti metti nei guai online, la punizione è che la gente può dirti
tutto quello che vuole.
Qualsiasi cosa, anche se è molto peggio di quello che avevi detto tu all'inizio.
È impressionante, e alla fine non mi dà mai fastidio.
Sentite.
Non mi farete mai soffrire, ok?
Sono morto dentro da tantissimo tempo.
Il mio aereo si è schiantato tanto tempo fa,
e non sono inciampato nello zaino, emotivamente parlando, perciò…
Dimmi quello che ti pare,
ma quello che devi sapere, che ho capito con la psicoterapia è che io sono…
Sto molto sulla difensiva, a quanto pare.
Reagisco molto presto sentendo il bisogno di difendermi
se mi sento attaccato da qualcuno.
E ci vado pesante tutte le volte.
Ditemi tutte le stronzate che volete su Internet,
tutte le cose cattive e offensive che volete
per cercare di ferirmi, però sappiate,
che io vi rovinerò a parole. Sono…
Il mio obiettivo adesso è farvi piangere.
Vincerò la battaglia tutte le volte.
Quando io vi picchierò più duro di quanto abbiate picchiato me,
non comportatevi come se foste la vittima, ok?
Quella è la cosa che mi irrita di più su Internet e…
probabilmente…
L'esempio migliore è stato durante questa interazione su Twitter
con la storia dello zaino.
Litighiamo, ce ne diciamo di tutti i colori,
ci divertiamo, perdiamo tempo.
Mi stavo pure divertendo,
finché una signora ha esagerato.
Non riusciva a stare zitta, cazzo.
Lei, da sola, mi avrà twittato 60 o 70 volte,
anche se non rispondevo, però rispondevo spesso.
Non a tutti i tweet, ovviamente.
Era tra questi che volevano sconfiggermi,
voleva partecipare, perciò ha iniziato a dire cose sempre più cattive
senza aspettarsi conseguenze.
E io me ne fregavo.
Fino al suo ultimo tweet.
Non poteva passare. L'ultima cosa che mi ha detto è stata:
"Non capisco perché tu debba fare lo stronzetto piagnucolone disubbidiente".
Dovevo bloccarla e basta?
Il mio agente dice di sì.
Ma ero così stufo
di essere attaccato dal gruppo.
Uno contro 700.
Scriveva cose molto cattive.
Aveva cominciato lei.
E, stando alla sua foto profilo,
era una…
donna un po' sovrappeso.
Non ho detto altro,
per difendermi,
che: "Beh,
se tu non avessi occupato due posti,
avrei avuto spazio per sistemare bene il mio zaino
su un altro sedile".
Ho detto solo questo, il che…
statisticamente non è sbagliato.
Ma come tutti sappiamo,
vogliono fare tutti le vittime adesso, no?
Come ha reagito lei,
la persona che aveva cominciato?
"Come ha potuto dire una cosa simile?
Questo è body shaming!
Cancella Matt Rife".
"Stronza, non puoi cancellarmi come l'abbonamento alla palestra.
Esci dal mio feed, cazzo."
Non sono stato io a cominciare.
Sono una brava persona. Non mi va di ferire nessuno,
però lo faccio, cazzo.
Lei non c'entrava niente.
Io volevo solo lamentarmi per il mio zaino.
E sono diventato il 13° motivo di questa stronza? Ok.
No. Col cazzo. Sai contare i motivi, e non le calorie?
Ma sparisci, cazzo. No.
No.
Niente empatia oggi, Washington. Non ci sto.
E prima che qualcuno di voi pensi di schierarsi con lei,
dicendo: "Non lo so, Matt.
L'hai colpita sul personale.
Era proprio il caso di prenderla in giro per il peso per difenderti?
Se venisse a sapere che la prendi ancora in giro per il suo peso
e ci rimanesse così male da fare una cosa drastica,
tipo… s'impiccasse.
Cosa penseresti?"
Come ci è salita?
Sì.
Sarei stupefatto, cazzo,
di sapere che esistano funi da traino così resistenti. Davvero.
Cazzo, veramente, ragazzi.
Sentite.
Fanculo questa gente.
Il tuo profilo social è la tua arte.
Puoi creare e condividere qualunque cosa tu voglia.
E se qualcuno…
Se crea dei problemi a qualcuno,
dovresti pubblicare di più.
Ficcaglielo in gola e basta.
Sai a quanta gente non piaccio io o i miei sketch?
Eppure posto tutti i giorni, perché mi sento di farlo.
È…
Mi sento di farlo, faccio una cosa che mi diverte
e spero solo che faccia sorridere altre persone, che le renda felici.
È questo l'obiettivo dei miei post.
Chi se ne frega, se nessuno crede in te?
Fanculo questa gente. Per 12 anni, nessuno ha creduto in me.
Se questo avesse influenzato il mio rispetto verso le mie idee,
non sarei qui a fare uno speciale Netflix
nella mia città preferita degli Stati Uniti.
Ma io che ne so? Sono uno che intrattiene il pubblico.
Spero che vi siate divertiti.
Anziani, grazie. So che dovete alzarvi presto.
Sapeva chi ero quando è venuta qui?
Ah, sì?
Danno TikTok su Hallmark?
Non ci credo.
Quello cos'è?
Cosa c'è qui dentro? Abbiamo…
Edibili di cannabis? 50 milligrammi, assassino.
Se assumi 50 milligrammi col primo edibile,
finisci per cambiarti i pronomi.
Insomma…
Neri, grazie.
Mi sa che siete solo voi.
Due.
Pensavo ci fosse più diversità tra i miei fan.
Non tanto.
Ok. Evitiamo d'indicarli.
Fa molto 6 gennaio, calma.
Lo so, la città è vostra. Lo so.
Sottotitoli: Monica Paolillo