Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Terima kasih, semua. Fulamak!
D.C., apa cerita?
Ya, Tuhan.
Terima kasih.
Terima kasih, duduk biar selesa, alahai.
Terima kasih banyak.
Terima kasih.
Terima kasih banyak, semua.
Washington, D.C.
Kita masuk Netflix.
Kita akan masuk Netflix.
Mantap betul. Saya harap datuk saya boleh melihatnya.
Dia…
Saya berniat nak bawa dia ke D.C. Dia tahu saya suka betul D.C.
Datuk saya suka Maryland. Itu negeri kesukaannya. Itu…
Itu memang tak boleh dipertikaikan
melainkan anda pernah ke Baltimore…
Apalah yang sedang berlaku di Baltimore?
Maryland kalau boleh semua pun ia nak sapu.
Cuba pilih…
Tempatnya cantik, tapi dalam masa sama ke laut.
Boleh pilih tak nak jadi apa?
Di Maryland, kita boleh memandu santai ke pantai,
tapi di Baltimore, kunci pintu rumah.
Tiada 50-50.
Saya pernah ke Baltimore sekali.
Saya singgah makan di restoran, dan pelayannya bermata lebam.
Bukan lebam macam, "Apa hal?"
Dah boleh agak apa yang berlaku.
Kami terkejut beruk, "Ini imej syarikatnya?"
"Inikah orang yang menyapa pelanggan?"
Kawan saya kata, "Ya, saya kasihankan dia."
"Saya rasa mereka patut letak dia di dapur, tempat orang…
tak perlu tengok wajahnya.
"Tapi kalau dia pandai memasak,
mata dia takkan lebam."
Jadi…
Selingan saja. Anda mudah terhibur atau tak?
Saya nak tengok.
Cuma nak tengok.
Jika kita mulakan dengan keganasan rumah tangga, saya rasa…
Rancangan kita akan berjalan lancar.
Sudah tentu saya kasihankan dia.
Dia patut ada kristal perlindungan, faham?
Kawan-kawan, kita perlu bertindak.
Habislah semua orang pakai gelang kristal.
Para wanita, simpan batu-batu itu, okey?
Kami dah penat berjalan ke bilik kamu
dan kita kena main permainan mancala
sebelum boleh kongkek.
Apa hal batu-batu ini boleh ada di sini, Thanos?
Masalahnya, para wanita ini
bangga gila ada batu kristal ini dan itulah saja yang mereka borakkan.
Asal sebut saja, mulalah.
Ini kristal kegemaran saya.
Yang ini…
Ini seketul jed Peru hijau,
dan ia memberi saya kekuatan
dan perlindungan
dan…
Sembang.
Mana ada. Tidak.
Itu serpihan botol Heineken
yang awak beli daripada lelaki kulit putih rambut mengurai
yang juga buat kelas yoga kambing tekak.
Okey?
Cakaplah apa sekalipun, itu semua mengarut.
Ia cuma melindungi saya
daripada bercinta dengan gadis yang pepeknya berperisa kombucha.
Okey.
Sembang kari.
Cuba mandi.
Cuba gunakan deodoran sebenar.
Berhenti guna deodoran organik
jika ketahanannya macam perisa gula-gula getah. Sudahlah.
Ingat benda bodoh itu?
Tak rasa apabila kita kunyah. Dua kali kunyah, habis.
Makan lagi satu.
Menyampah betul.
Benda mengarut itu memang buat saya berbulu.
Jika saya dengar ada lagi yang salahkan planet atas takdir hidup,
bunuh sajalah saya. Faham tak?
Jangan ganggu planet itu.
Kamu para wanita tak habis-habis salahkan kemahiran membuat keputusan kamu
pada planet yang tak kenal kamu.
Cuba faham.
Astrologi bukanlah garis panduan hidup ajaib
yang menentukan masa depan kamu melalui bintang.
Mana ada.
Fikiran, pendapat dan tindakan pencorak masa depan.
Kamu boleh mencorakkan sendiri masa depan kamu.
Bukan bintang.
Diri kamu sendiri yang menentukannya.
Jangan harapkan bintang.
Janganlah rendah diri sebab Musytari ada cincin.
Kamu tak perlu menyembah
nasihat ajaib segala mak nenek ini.
Tak perlu cuba jelaskannya dengan yakin.
Kamu nampak bodoh.
Geram betul…
Gadis idaman kita pandang kita dan cakap benda bodoh,
"Awak tahu bagaimana alam semesta berfungsi?"
Beritahulah saya, Profesor.
"Apabila planet bernama Utarid mengelilingi Suria,
retrogad 98 juta batu terbentuk
dan sebab itulah hidup saya huru-hara."
"Seolah-olah ia bukan terpulang kepada saya."
"Ia…
dalam kalangan bintang kejora, kami cuba debu halus."
"Faham tak?"
Awak akan mati sendirian.
Hidup tak mahu bertanggungjawab.
Hidup kamu bukan huru-hara kerana planet di langit,
tapi sebab kamu tak boleh hidup tanpa menghisap vape.
Kamu kongkek lelaki yang nak pinjam kereta awak.
Okey?
Ya.
Sebab itu hidup kamu huru-hara.
Kamu risaukan planet, dia jahanamkan kereta kamu.
Kamu tak rasa bodohkah?
Salah planet. Teka sekali lagi.
Bunuhlah saya.
Ini masalah generasi muda juga, bukan?
Kristal, astrologi segala bagai.
Masuk akal.
Saya benci orang muda. Betul.
Sesiapa yang sebaya saya atau lebih muda, kamu semua tak guna.
Kamu sangat biadab!
Orang muda sangat biadab walaupun mereka cuba buat baik.
Lima bulan lalu, saya ada tatu John Lennon di belakang lengan saya,
dan jelas sekali ia John Lennon.
Ia tatu yang cantik.
Sebaik muat naik di Instagram, orang kata, "Dia peminat Harry Potter?"
Budak-budak ini boleh melingkup.
Mereka dah hina pemuzik terhebat sepanjang zaman.
John Lennon terkena jampi Avada Kedavra,
sebab itu dia mati. Bukan.
Berkaca mata, tapi tak lagi hidup.
Jika itu buat anda sedih, anda penonton saya.
Bagus. Saya sukakan anda.
Hati saya juga terluka. Bagus.
Saya benci orang muda. Bukan 50-50.
Saya benci orang muda dan…
saya sangat suka
orang tua.
Ya, Tuhan.
Ia satu obsesi yang tak sihat.
Saya takkan teragak-agak kongkek nenek.
Betul saya cakap.
Saya akan kongkek.
Anda boleh.
Anda belum tahu, bukan? Tiada undang-undang yang melarangnya.
Kongkeklah seramai mungkin.
Kita cuma kena buat perlahan-lahan.
Jangan cekik mereka. Main oksigen mereka.
Faham maksud saya?
Bukan hari ini.
Jangan risau, awak okey.
Jalan terus.
Cinta pertama konon. Pernah jadi cinta terakhir? Bangga sikit.
Aduhai.
Itu…
Itulah kepakaran saya. Saya sapu bersih.
Mereka panggil saya Dewa Pepek.
Saya cuma
merentap jiwa, faham tak?
Saya suka betul orang tua.
Semakin tua, semakin nampak macam gula-gula.
Aduh, saya suka si tua bangka yang…
Si tua yang tak mampu mendongak.
Dia sendiri tak nampak sisa masa depan.
Faham tak?
Bongkok kerana menggalas nikmat kehidupan.
Postur orang tua memang ke laut.
Tapi itu bermakna hidupnya seronok.
Orang tua berpostur baik mungkin tak masuk tentera.
Memang tak tabiklah. Maaf.
Aduhai.
Postur mereka teruk
kerana semakin bongkok si tua, semakin bagus ceritanya.
Kenapa bongkok?
Dulu saya suka tanya moyang saya
yang saya lawati semasa hayatnya di pusat jagaan ketika saya remaja.
Pusat itu menjaga mereka yang menanti ajal.
Mak saya hantar kami ke situ beberapa jam.
Saya boleh luangkan masa dengan nenek.
Tapi nenek saya alami demensia.
Tak sampai setengah jam, saya kata, "Nenek, saya ambilkan air."
Dia kata, "Ramai orang kulit Hitam sekarang."
Ya, lebih ramai.
Saya boleh buat hal sendiri.
Bukannya saya tak nak lepak dengan nenek.
Tak banyak kita boleh borak dengan penghidap demensia.
Kebetulan pula, si Lenny di bilik sebelahnya
ingat semuanya.
Lelaki terhebat yang saya pernah jumpa.
Lelaki 97 tahun dengan kisah hidup terhebat.
Dia akan ceritakan kisah demi kisah selama berjam-jam
dan kisahnya menarik.
Dia hidup dengan baik. Dia bertempur dalam tiga peperangan.
Dia mendaki lima gunung.
Dia…
Dia beritahu saya dia kongkek Rosa Parks.
Ya, di depan bas. Saya fikir…
"Awak alami demensia. Mana ada…"
Saya tak rasa itu berlaku.
Bukankah belakang bas lebih tertutup?
Boleh buat macam-macam di belakang bas, tapi itulah…
Keburukan menjadi orang muda.
Belum lahir untuk sahkan cerita orang tua.
Saya benci jadi muda. Jahil. Umur 28 tahun.
Betulkah Michael Jackson berkulit Hitam?
Kamu cakap. Saya tak pernah nampak.
Setiap gambar yang saya lihat, dia wanita Asia.
Saya takkan tahu.
Sangat mengecewakan.
Saya suka orang tua. Saya harap penonton saya 65 tahun ke atas.
Oh, Tuhan.
Kerjaya saya singkat saja, tapi…
Mereka dah tengok ramai penghibur.
Saya agak berbesar hati.
Saya suka dengar kisah orang tua macam Lenny selama berjam-jam
kerana ia mengilhamkan kisah saya untuk diceritakan apabila tua nanti.
Saya harap anak cucu seronok dengar cerita saya.
Saya suka dengar kisah perang, pengembaraan dan keluarganya.
Saya rasa tak sabar nak berkeluarga.
Saya teruja nak ada anak, tapi bukan sekarang.
Bukan sekarang. Semuanya berjalan lancar.
Saya juga takut nak ada anak sebab saya dah ejek ramai orang.
Jika anda percaya pada karma…
Jahanamlah anak saya.
Anak saya akan ada lima kaki dan sirip ikan yu di belakangnya.
Dia akan jadi makhluk hodoh.
Saya sendiri tak tahu nak pujuk dia
jika dia tanya, "Kenapa saya jadi begini?"
Sial!
Saya cuma…
Sebab ayah kelakar.
Ayah buat ramai orang ketawa.
Kamu pun sama nanti.
Tapi atas sebab berbeza.
Jika mereka bayar tiket masuk.
Saya kena tengok masa. Saya nak pilih masa yang sesuai untuk ada anak.
Saya 28 tahun, jadi saya masih ada banyak masa.
Kelebihan menjadi lelaki,
tak perlu kalut untuk berkeluarga.
Kami boleh ada anak bila-bila masa. Kasihan wanita.
Padahal wanitalah yang perlu mengandungkan anak itu.
Kasihan wanita
kerana mereka perlu kejar waktu subur.
Tak adil.
Bagi wanita,
anda boleh tunggu sampai berusia, tapi semakin berusia,
bakal anak anda berisiko untuk…
"istimewa," kita panggilnya.
Nak panggil apa?
Marah konon.
Walhal lagi 25 minit nak rehat, kamu perhati mereka
jalan berpusu-pusu di koridor.
Kamu kata…
Alahai.
Naruto akan bedal semua spageti.
Bagus.
Itu bukanlah perkara keji.
Bagus sebab kita dapat lihat hikmah ciptaan Tuhan.
Jika kita amati, Tuhan itu maha adil.
Tuhan imbangkan negatif dengan positif.
Setiap kali melihat golongan kurang bernasib baik
dalam aspek tertentu,
kita tahu Tuhan akan memberkati mereka
dengan sifat serta kualiti diri mereka,
malah kadangkala kemahiran.
Itu juga dikira tuah.
Saya perasan pada anak buah saya, Chase. Dia remaja sekarang, tapi dia autistik.
Autistik bukan main.
Itu bukanlah istilah perubatan, tapi dia…
Dia hidapinya.
Dia tak bercakap.
Melainkan anda ibunya, membisulah dia.
Tak pandang, tak tegur walau sebilik.
Agak biadab,
tapi itulah gejalanya.
Tapi kelebihannya,
dia pandai melukis.
Semasa remaja, dia lebih mahir melukis berbanding guru seni.
Saya seronok melihat cara Tuhan memberkati kekurangannya.
Saya sungguh kagum.
Kalaulah saya berlapang dada,
perspektif remaja saya pasti berubah.
Di sekolah, ada budak bernama Alex.
Alex sebaya saya. Kami ke sekolah menengah yang sama,
kelas gim bersama.
Dia pelajar berkeperluan khas. Dia…
Koneknya besar balak.
Tak tahu nak cakap macam mana. Budak itu memang istimewa.
Orang kasihankan dia.
Pergi matilah.
Dia buli kami di bilik lokar sepanjang semester.
Kami semua tersandar ke lokar. Kami kata, "Fulamak, Alex!"
Konek awak terlebih telan kromosomkah?
Untunglah.
Dia kawan saya yang terbaik.
Harap orang di luar sana rasa penangannya.
Kena pakai topi keledar.
Mereka tak tahu kekuatan diri mereka.
Tapi dia lelaki yang baik. Dia berhak bahagia…
Kami selalu kata dia ada sindrom konek.
Ya.
Beri tepukan kepada Alex.
Ya.
Bas pendek, tapi konek panjang.
Itulah keseimbangan. Itulah erti kehidupan.
Keseimbangan.
Tak semua kita boleh dapat.
Ada orang, dia kelakar.
Tak apa.
Saya kalahkan dia dalam bola beracun.
Saya cemburu. Saya kata, "Awak tak gunakannya pun."
Ya, tapi…
Tuhan maha mengetahui, tak begitu?
Kelakarnya, dalam dua minit, saya dah sebut Tuhan lapan kali.
Saya bukan warak pun. Memang bukan.
Saya harap dan selalu doa Tuhan itu wujud.
Ia masuk akal dan menjawab banyak soalan.
Kadangkala ia rumit.
Kadangkala, iman kita tergugat.
Susah nak pilih agama.
Saya kata susah nak pilih agama, tapi saya masih pakai rantai salib.
Ya.
Sebab yang sama kita bawa kondom semasa janji temu pertama.
Saya harap saya tak perlu gunakannya.
Manalah tahu.
Jika mati dan Jesus kata, "Tak masuk syurga."
"Saya dah beli rantai salib."
Benarkan saya masuk.
Saya ada tiket. Di mana ayah awak?
Ya, hal agama memang rumit.
Tapi saya sentiasa menghormati agama.
Saya menghormati agama semua orang.
Penting untuk orang mempercayai sesuatu.
Bekas kekasih saya cuba jelaskannya.
Bekas kekasih saya antara wanita terwarak saya pernah jumpa.
Kelakar bila fikir sebab dia takkan masuk syurga.
Jangan haraplah, malah bukan sebagai pasangan saya.
Dia perlu bersidai selama beberapa abad di luar pagar syurga ini.
Dia sangat warak,
tapi dia bukanlah orang yang baik.
Awak kenal orang begitu?
Mereka sangat warak sehingga awak kata, "Sudah-sudahlah menunggang."
Orang Kristian apa baca Bible setiap pagi
sedangkan malam tadi, awak nak saya jilat buntut awak.
Ayat mana yang suruh, cik rahib?
Awak nak saya jilat? Pelik bin ajaib.
Itu menjijikkan.
Saya bawang pun tak makan.
Memang taklah saya nak jilat. Entah apa merasuk saya.
Mungkin jin buntut dah rasuk agaknya,
tapi perbuatan begitu
boleh buat lidah kita bergulung.
Masih berpisah.
Buntut dah jilat, putus jua akhirnya.
Itulah Perjamuan Terakhir yang paling teruk.
Aduhai…
Menjijikkan.
Rasa macam pengkhianatan dan duit.
Tapi…
itu agama dia.
Saya tak perlekehkan kepercayaan sesiapa.
Saya ada iman juga.
Saya ada kepercayaan. Mungkin tak sedalam agama,
tapi saya percaya kehidupan saya ada pengaruh besar.
Contohnya, saya susah tidur.
Saya ada masalah tidur yang teruk.
Puncanya mungkin kerana salah satu kepercayaan terbesar saya
ialah hantu dan raksasa.
Saya dah tua bangka, tapi masih takutkan kegelapan.
Malang tak berbau.
Entah kenapa kita semua macam tak kisah tentang kewujudan hantu dan raksasa
dalam kehidupan harian kita.
Ia sangat nyata.
Baculnya saya. Betul saya cakap.
Saya wajib tidur sambil TV dihidupkan
sebab saya yakin jika TV dihidupkan,
hantu akan fikir saya ada tetamu di rumah,
jadi saya akan pura-pura menonton TV dengan tetamu saya
sambil jerit-jerit.
Seronoknya menonton TV beramai-ramai di sini!
Saya bersama 12 lelaki kulit Hitam tersado yang ada di sini.
Melepak sambil menonton Mami Jarum.
Yalah, datang rumah orang, kenalah ikut peraturannya.
Biar hantu itu pula yang rasa takut.
Hantu tak tahu kita takut. Dua belas lelaki kulit Hitam takkan kecut.
Mereka mungkin takutkan mak lampir.
Ya.
Raksasa dan hantu wujud.
Saya tak nak cari fasal dengan hantu.
Nak lawan pun tak boleh.
Ironiknya,
hantu yang nampak mesra dan comel lebih menakutkan.
Hantu budak kecil. Jangan dekati saya.
Awak hantu atau Talian Nur?
Berambus sekarang.
Hantu begitu paling menakutkan. Tiba-tiba muncul.
Mainlah dengan kami.
Mesti orang British.
Asal hantu budak, mesti orang British.
Asal budak British, mesti nak main.
Saya tak tahu apa hantu budak Amerika akan kata.
Takut pula nak dengar.
Bayangkan nak tidur pukul 3:00 pagi,
"Saya benci sekolah ini."
Masih terhibur nampaknya.
Saya cuma nak uji.
Saja nak tengok.
Aduh.
Hantu memang menakutkan.
Tahu apa yang lebih menakutkan selain hantu? Raksasa.
Anda ingat saya main-main? Meluat betul.
Raksasa ada merata-rata.
Tapi tiada sesiapa tahu di mana mereka.
Mereka boleh teka tempat persembunyiannya.
Katanya menyorok di tempat pelik, langsir pancuran mandi.
Ada orang takkan guna tandas tanpa menyelak langsir mandi dulu
untuk pastikan tiada raksasa sedang guna sabun 3 dalam 1.
Rupa-rupanya, benda itu yang makan rambut di dinding selama ini.
Saya kurang yakin.
Mereka juga menyorok di tempat lain.
Almari banyak ruang.
Raksasa boleh keluar dari almari pada tengah malam dan makan kita.
Boleh jadi. Menakutkan gila.
Raksasa yang mendedahkan diri memang dua kali menakutkan.
Bukan saja ada raksasa dalam bilik saya,
tapi mungkin raksasa itu gay.
Ia akan baham saya.
Kenapa tak cakap raksasa ini suka lelaki?
Sekarang, kegelapan raksasa gay menyelubungi bilik saya.
Saya dihantui oleh Lil Nas X.
Cakaplah awal-awal.
Agaknya dia akan nyanyi fasal saya tak?
Dah kenapa dia pilih almari saya?
Saya tak takut, malah bangga. Saya boleh terima.
Patutlah almari.
Saya akan kata tempat nombor satu yang paling biasa
yang saya tak risau ada raksasa bersembunyi
adalah di bawah katil.
Ia tempat yang paling biasa, terutamanya semasa kita kecil.
Kita takut ada tangan terjulur dan pegang kaki kita.
Saya tak takut.
Mungkin saya mula melancap agak awal.
Dalam umur 11 atau 12, saya fikir,
"Jika ada tangan sampai ke sini."
Ia cuma membantu. Faham?
Sayalah raksasanya.
Penat raksasa itu nak bantu saya.
Mati raksasa itu saya kerjakan.
Ia tak mampu tolong saya. Ia mungkin terangau, terasuk bagai.
Ketuk katil pukul 3:00 pagi dan tanya, "Dah bangun?"
Esok sekolah. Tahan. Sabar.
Tak guna.
Tak puas-puas?
Raksasa itu tak muat nak menyorok di bawah katil.
Manalah nak muat kalau tuala saya juga tersimpan di bawah katil.
Faham?
Kalau ada pun, ia berkerak.
Ia bukan…
Ia takkan serang sesiapa. Terlalu bising.
Boleh dengar hantu pancut dari jauh.
Memang boleh.
Mereka tak pandai menyelinap.
Sayang sekali.
Namun,
bercakap tentang hantu pancut…
Ada sejenis lagi hantu yang orang takut nak cakap.
Badut.
Ramai orang tak suka badut.
Tapi yang bercinta dengan badut pun ramai.
Ya, masih patut ditakuti.
Saya tak takut badut, tapi saya faham.
Empat kakak saya takut dengan badut.
Semasa saya berusia 13 tahun,
kami semua tonton filem asal It.
Bagi sesiapa yang tak tahu, ada filem bertajuk It.
Ia berdasarkan buku Stephen King. Ia tentang badut syaitan pembunuh
yang tinggal di pembetung dan keluar melalui longkang
untuk makan budak. Filem tentang raksasa makan budak.
Kami tontonnya di rumah datuk kami,
dan kakak-kakak saya sangat takut,
mereka tak mandi selama tiga minggu.
Mereka takut dia akan keluar melalui salur paip
dan makan mereka semasa mereka kecil.
Tapi mereka tak tahu ketika itu
saya dah melancap di bilik air.
Maknanya,
dia dah makan anak-anak saya.
Jadi kami dah bina hubungan baik dan persefahaman.
Dia dah dapat susu, takkan dia nak bunuh sapinya?
Mana boleh begitu.
Namanya Pennywise, tapi melantak bukan main.
Percayalah saya cakap.
Gelojoh betul dia makan.
Budak-budak itu terapung atas air.
Macam tumpahan minyak.
Jangan melancap semasa mandi.
Itulah puncanya kita bongkok
sebab kita menunduk dalam air panas.
Badan kita jadi macam acuan.
Melancap juga membuang masa
sebab jika tak pancut pada salur paip betul-betul,
lama kita kena tadah air pada tapak tangan begini…
Kalau tak nak bersepah, pastikan pancut betul-betul tepat.
Alangkah bagus kalau peminat saya ramai lelaki.
Jika ada ramai penonton lelaki di sini,
gurauan ini akan buat mereka…
Lelaki akan faham, tapi wanita akan fikir, "Dia cakap fasal obor-oborkah?"
Kenapa ia melekat…
Dari segi kepekatan, lebih kurang obor-obor.
Ia menjijikkan, tak kira apa pun.
Lelaki memang menjijikkan.
Nasib baik fitrah kita kelakar.
Ia membantu kita harungi zaman akil baligh,
sebab kamu akan terkejut beruk
jika kamu boleh lihat betapa teruknya
apabila lelaki remaja cuba belajar cara melancap dengan cekap.
Alahai.
Satu demi satu kesilapan memalukan.
Saya rasa wanitalah yang paling faham cabaran ini
kerana kamu sendiri tahu cara nak main punat kamu
yang saya sendiri takkan faham.
Kamu belajar sendiri cara mainkannya tanpa manual.
Kamu terpaksa belajar sendiri. Sampai reti!
Sendirian saja. Saya bangga dengan kamu semua.
Betul.
Sebab…
Kalau kamu tak belajar, kami takkan tahu langsung.
Kamu nak kena ajar lelaki bertatih-tatih,
walhal itu pun sudah cukup meletihkan.
Kawan-kawan.
Berapa kali kamu dah jolok seorang gadis begitu lama
sehingga keesokan harinya…
"Adakah aku pergi main boling semalam?"
"Adakah aku panjat dinding batu selama sembilan jam?"
Saya berjalan sambil hala tangan macam Spider-Man sebab tak boleh…
Saya tak boleh luruskan tangan.
Siku saya tak boleh kepit benda.
Kamu pancut, saya alami palsi serebrum.
Cukup hebat. Ya.
Sakitlah.
Kamu wanita sangat kuat, syabas.
Wanita lebih susah. Tak dapat disangkal.
Saya rasa lelaki lebih memalukan sebab kita tak dengar nasihat sesiapa.
Kita belajar daripada kesilapan, dan kita tak lupakannya.
Semua lelaki di sini pernah kantoi
sama ada sedar atau tidak.
Jangan ingat kamu licik.
Bagus, kamu perlu cipta sistem kamu.
Semua lelaki dewasa di sini tahu
bagaimana, di mana dan bila.
Cara menyelaras mengikut zon masa dan solstis.
Kita perlu belajar prosedur yang mencabar, dan kita tiada pilihan selain belajar.
Mujurlah saya tak pernah kantoi.
Malu kalau kantoi.
Tapi saya pernah kantoi tonton porno sekali,
dan saya, alahai…
Saya berusia 12 tahun.
Hakikatnya, saya bukan kantoi semasa tengah tonton.
Saya cari hadiah Krismas di bilik ibu bapa saya.
Bulan Disember, balik dari sekolah,
selalu ada beberapa jam sebelum ibu saya pulang dari kerja.
Mereka dah beli barang Krismas, jadi saya masuk bilik mereka.
Saya mengintai. Pertama, di bawah katil.
Ada raksasa di situ.
"Cari tukang lancap barukah?"
"Bukan sekarang. Ada misi lain. Okey."
Almari.
Itu tempat simpan barang, bukan?
Saya pergi ke almari dengan yakin.
Buka pintunya.
Tiada apa-apa.
Saya putus asa dan kembali ke bilik. Kemudian, ada suara.
Suara dalam kepalakah atau dari bawah katil? Bunyinya,
"Periksa rak atas."
Jadi saya periksa.
Sekali imbas, ia cuma rak atas almari ibu bapa.
Ada selimut bersusun, baju berhud di tepi,
tapi saya tertarik melihat sekeping kadbod biru
terselit di celah selimut,
jadi saya turunkan selimut dan benda itu ialah…
kotak bir Bud Light yang sangat besar.
Kotak besar berisi 64 tin.
Anda ada ayah tiri? Anda mesti faham.
Bir "Ini bukan keluarga sebenar saya."
Walaupun usia 12 tahun, saya tahu,
"Itu bukan tempat simpan bir."
"Mesti ada hadiah di dalam."
Ada hadiah.
Saya turunkan kotak itu.
Ia kotak pornografi terbesar yang pernah saya lihat.
Ia satu kotak penuh dengan 40 pita VHS
yang ayah tiri saya kumpul semasa "kerjayanya". Barangkali.
Saya belek-belek. Banyak gila label yang pelik.
Salah satunya ialah April 2003
yang menakutkan sebab itu nama ibu saya.
Saya kata, "Tolonglah ada Jun, Julai, Ogos."
Tolonglah…
Harap-harap itu cuma label masa, bukan terapi.
Bahaya, jadi saya pilih yang kosong,
simpan kotak itu sebagaimana asal dan pergi ke bilik saya.
Saya ada pemain VHS dan saya tontonnya.
Berat.
Video pertama itu rezeki saya.
Tapi selepas itu, saya betul-betul belajar.
Tak ramai wanita tahu kepentingan porno dalam proses pembelajaran lelaki remaja.
Sebelum kami menonton porno, kami memang bodoh ubi.
Cuma berlagak pandai.
Jadi, kami kena hadam banyak maklumat baharu.
Kami yang muda dan hijau memang keliru.
Kami tak tahu bahawa porno
bukan seks sebenar.
Pada usia itu, kami tak boleh bezakan dua perkara itu.
Selepas menonton satu video ini, saya fikir kita boleh kongkek berlima.
Saya fikir seks wajib ramai-ramai. "Biar betul?"
Saya perlukan lebih ramai kawan.
Bukan Alex.
Kami perlukan banyak pengajaran
kerana kami bodoh sombong ketika itu.
Pernah bercakap dengan budak sekolah? "Aku kongkek 100 gadis sewaktu rehat."
"Kau masih dara."
Apabila dah tonton porno setahun kemudian,
"Tak guna!"
"Rupanya pepek lagi bawah."
Sebelum tonton porno, semua lelaki fikir pepek di sini.
Kami fikir lelaki akan kongkek perempuan di pusat.
Itulah namanya seks. Faham?
Semoga dia ada pusat.
Banyak maklumat baharu untuk dihadam.
Saya menikmatinya.
Tak sabar nak ke sekolah, beritahu kawan yang saya sejati.
Disebabkan terlalu teruja,
saya buat kesilapan terbesar.
Saya terlupa untuk simpan balik.
Saya simpan balik kotak itu dan fikir, "Ada banyak lagi."
Takkanlah dia perasan satu dah hilang?
Saya silap.
Saya pegang pita itu tak sampai 24 jam.
Saya kemas barang untuk sekolah esok.
Beg galas dah penuh. Saya naik atas katil. Saya penat.
Penat belajar.
Saya sedap baring atas cadar,
selesa berselimut,
dan saya dengar ayah tiri saya balik kerja dari syif lewat malam.
Itu bunyi biasa didengari setiap malam.
Saya boleh gambarkan apa yang dia buat
tanpa perlu melihatnya.
Bunyi sama setiap malam.
Dia datang dari garaj ke dapur,
buka tin bir, lalu ruang tamu ke bilik tidur,
boleh dengar dia buka baju dan mandi.
Setiap malam begitu.
Kecuali malam ini.
Dia buka tin bir,
lalu ruang tamu ke bilik tidur,
tapi dia tak mandi.
Sunyi sepi dalam 20 ke 25 saat.
Kemudian saya dengar
seluruh rumah,
"Haram jadah."
Saya dalam bilik, "Boleh jadi apa saja."
Saya harap mak saya curang.
Saya harap dia ternampak lima lelaki.
Sebab selepas jerkahan itu,
rumah senyap dua minit.
Saya dalam bilik , "Apa yang dah berlaku?"
Kemudian, bunyi derapan kaki.
Derapan itu menghampiri!
Menghentak.
Saya berpeluh dan mengeras, dua kombinasi menakutkan.
Itu kali pertama saya berharap itu adalah derapan kaki hantu,
lebih baik hantu ayah kandung saya supaya ini takkan berlaku.
Saya tahu dia akan pukul saya.
Habislah. Raksasa katil pegang tangan saya.
"Bukan sekarang."
"Mungkin sekejap lagi."
Derapan berhenti di pintu bilik saya.
Saya kata, "Sial!"
Pintu terbuka,
dan ayah tiri saya bersandar di situ,
dan dia cuma kata
"Ayah ada hilang barang."
"Ayah tahu kamu tahu
apa yang ayah tahu,
dan apabila ayah pulang dari kerja esok,
simpan balik pita itu
dan mandirkannya semula."
"Dari awal atau di mana ayah habiskan?"
Kami perlu reka sistem masa sekarang.
Itu dah jadi koleksi kami sekarang, okey?
"Kamu nak kena kurung?"
"Saya tak kisah dikurung dengan video porno."
Faham?
Sepanjang musim panas.
Hubungan saya dengan ayah tiri berubah.
Kami saling membenci. Kami tiada persamaan.
Akhirnya, kami ada persamaan.
Saya pegang rahsianya.
Masing-masing jaga lubang masing-masing. Bagus.
Kau berani nak pukul aku?
Jangan harap boleh kongkek.
Setuju.
Itulah hubungan kami mula akrab.
Aduhai.
Ya.
Memori indah anak bapa.
Internet merosakkan segalanya.
Saya suka porno Internet, tapi lupakan ikatan keluarga.
Saya benci Internet. Betul.
Saya meluat dengan media sosial.
Gila, bukan? Padahal sebab itulah anda di sini.
Itulah hakikatnya. Saya benci media sosial.
Menyampah sampai bertahun-tahun saya tak ada akaun.
Saya rasa media sosial teruk, negatif dan toksik.
Banyak orang jahat menabur kebencian dan kekejian.
Media sosial memang kewujudan terburuk.
Kata-kata kejian,
ramai penghasut maya.
Sekumpulan bangsat
yang tiada kawan dan kehidupan
serta gambar profil.
Kerjanya cuma duduk di rumah sambil palau orang.
Mereka kutuk kehidupan orang sebab kehidupan sendiri jahanam.
Mereka dengki tengok orang lain senang.
Mereka nak orang lain hidup jahanam macam mereka,
sebab itu mereka mengutuk.
Saya balas setiap kali. Setiap kali.
Saya wajib balas!
Saya tak faham bagaimana seseorang boleh sesuka hati nak kurang ajar
tanpa hadapi sebarang akibat fizikal.
Boleh gila jika saya fikirkannya.
Saya tahu…
Ya, saya tahu. Sebagai "tokoh masyarakat,"
saya sepatutnya mengalah, tunjuk akhlak yang baik,
tapi pergi mampuslah, ya.
Pergi mampus semua penghasut maya di luar sana.
Ya, kata-kata saya kasar bunyinya,
tapi bagi saya, manusia yang baik
dan menyumbang sesuatu yang positif kepada masyarakat
takkan sesekali meninggalkan komen negatif
terhadap sesuatu yang dapat memanfaatkan dunia.
Kita tak perlukan orang sebegitu.
Maaf.
Jahat betul orang yang suka kecam-mengecam di Internet, tak begitu?
Awal tahun ini, kami terbang dari Los Angeles ke Vancouver, Canada,
untuk festival komedi.
Satu persembahan, satu malam. 36 jam perjalanan. Tak lama.
Saya pergi ke lapangan terbang. Saya cuma bawa beg galas.
Ingatkan mudah bawa beg galas ke lapangan terbang. Lagi susah adalah.
Sekuriti tak tahu di mana nak letak beg galas,
dan mereka ubah peraturan setiap hari dan layan kita seperti orang bodoh
kerana tak tahu peraturan baharu mereka.
Ketika itu, saya melalui sekuriti.
Tiada masalah.
Mereka tak perlu tarik beg ke tepi.
Saya menuju ke pintu masuk pesawat.
Penerbangan ini seronok sebab tak lama dan tempat duduk saya di tingkap.
Katanya itulah tempat duduk terbaik dalam pesawat.
Ya… sehingga penerbangan tamat.
Tahu bagaimana mereka beritahu pesawat akan mendarat?
Lima puluh lima minit sebelum mendarat.
Mereka akan kejutkan anda dari lamunan tingkap
hanya untuk kata benda bodoh macam, "Saya minta tutup tingkap
sepenuhnya untuk pendaratan."
Macamlah si juruterbang periksa titik buta di 28F.
Jadi, saya tak rasa saya boleh tidur dalam pesawat ketika itu.
Pesawat yang kami naiki kecil saja.
Anda pernah naikinya.
Ruang atas sempit. Jadi mereka timbang bagasi daftar masuk.
Mujur saya cuma bawa beg galas.
Beg itu pun tak muat nak sumbat di atas. Ruangnya terlalu kecil.
Kita selalu letak beg di bawah kerusi depan.
Kita semua tahu. Saya terbang enam kali seminggu.
Jadi saya duduk, letak beg di bawah,
dan buat kesilapan kecil.
Beg saya agak terlebih muatan.
Ia cuma muat 75% di bawah kerusi depan saya.
Kaki saya boleh rasa beg itu. Beginilah.
Saya lebih selesa dan ada lebih banyak ruang
jika saya letak beg di bawah kaki begini.
Lebih banyak ruang.
Boleh hayun kaki.
Masalah selesai. Saya boleh berehat,
tunggu siapa penumpang tempat duduk di sebelah saya
yang boleh mempengaruhi pengalaman penerbangan.
Punah ceritanya.
Semasa menaiki pesawat, dua penumpang
paling teruk beratur di belakang saya.
Di sebelah saya di tempat duduk tengah ialah budak berumur tiga tahun…
Sebaik saja budak tiga tahun ini duduk…
Alahai.
Makan terajang juga budak ini nanti.
Okey?
Tulang muda.
Saya bengang gila. Bukan sebab dia menangis.
Tangisan bayi tak mengganggu saya.
Itu di luar kawalan kita, tapi kita boleh kawal
kelakuan anak kita.
Sepanjang penerbangan 30 minit ini,
tangan budak ini menjulur
sedekat ini dari muka saya.
Budak itu begini…
Saya cuba tolak dia dengan lembut.
Begini, "Okey, tapi…"
"Baiklah. Mungkin…"
"Sudahlah. Ada sesiapa boleh hentikan dia?"
Saya buat semua itu untuk beritahu ayah budak itu
kelakuan anaknya tak baik, tapi dia buat tak peduli.
Saya hampir nak cakap pada ayahnya, "Hei!"
"Boleh tak anak awak yang segak ini tak ganggu saya?"
Ya. Saya tahu itu menjijikkan.
Tapi apa saya perlu buat
untuk tarik perhatian awak dan cakap anak awak buat hal?
Apa hal?
Jadi ayah pun bahlul.
Budak itu tempat duduk lorong sambil menonton di iPad.
dan ayahnya…
Bukan nak kutuklah…
Berat ayahnya hampir 200 kilogram.
Besar betul orangnya.
Kalau nak buang air, mimpi sajalah.
Saya reda. Tak mengapa.
Saya cuba untuk tenangkan diri.
Pesawat mula bergerak menuju ke landasan.
Pramugari buat rondaan hujung ke hujung,
pastikan semua sedia dan dia berhenti di barisan saya.
Dia nampak beg saya di bawah kaki saya dan kata,
"Tidak."
"Encik,
mohon letak beg di bawah kerusi di depan."
Saya kata, "Ah."
"Tak muat, tapi tak apa."
"Lihat."
"Masih banyak ruang, sangat selesa." "Saya okey. Terima kasih."
Dia kata, "Tak boleh."
"Letak beg di bawah kerusi di depan, atau beg itu kena didaftar masuk."
Saya kata, "Tak muat,
dan kita dah mula berlepas."
"Apa awak nak buat?"
Dia kata, "Saya tak tahu."
"Bukan beg saya, jadi bukan masalah saya."
"Jangan biadab seolah-olah ini AirAsia."
"Saya ahli Enrich Platinum Malaysia Airlines."
"Okey?"
"Jumlah mata saya cukup untuk awak hormati saya
dan bersetuju bahawa peraturan itu bodoh."
"Ia tak ganggu sesiapa."
"Lihat."
"Sudahlah. Pesawat dah nak berlepas."
"Peraturan itu tak bodoh. Ia halang encik keluar."
"Oh."
Biar betul.
"Terperangkap. Saya lari dulu."
"Percayalah, saya okey."
"Tak boleh. Jika ada kecemasan,
encik perlu turun secepat mungkin."
Saya kata, "Hei."
"Apa yang lebih menghalang saya untuk keluar?"
"Beg saya
atau si gajah dan anaknya
di sebelah saya."
"Hah?"
Budak itu pun begini… Saya pun begini…
Awak dah buat budak ini marah.
Jadi sekarang,
percaya atau tidak, ketika itulah masalah bermula.
Saya dalam pesawat,
saya bengang,
dan saya ada Wi-Fi.
Jadi macam orang bodoh,
sebaik ada Internet, saya buka Twitter,
dan twit pengalaman saya tadi.
Saya cuma kata di Twitter yang saya fikir peraturan itu mengarut.
Pramugari nak hukum saya dengan mendaftar masuk beg saya
walhal penerbangan tak lama,
malah ia tak mengganggu sesiapa pun.
Itu saja twit saya.
Alahai.
Saya tak tahu bahawa warga Twitter
semuanya…
pramugari, semuanya.
Setiap seorang.
Warga Twitter tahu peraturan pesawat
dan semuanya pakat-pakat menggelupur.
Beratus-ratus orang warga Twitter.
Beratus-ratus
orang asing mula buat kecoh di Twitter saya
disebabkan pendirian saya.
Semuanya asyik laungkan soalan bodoh,
"Susah sangatkah nak ikut peraturan?"
Begini.
Saya faham peraturan.
Saya faham tujuan prosedur keselamatan
adalah memastikan semua orang selamat.
Tapi
boleh tak guna otak?
Saya faham tujuan had laju di kebanyakan lebuh raya.
Setiap bandar berbeza hadnya.
Tapi secara purata, hadnya kira-kira 100 km/jam.
Saya faham dan hormati bahawa
itu had laju yang ditetapkan
untuk dipatuhi agar trafik bergerak pada kelajuan yang sesuai.
Saya faham.
Tapi
jika anda
memandu 100 km/jam
di lebuh raya,
saya akan bunuh anda, faham?
Pandu lebih laju, sial.
Guna akal budi, "Beginilah, aku boleh tekan minyak
daripada 80 km/jam macam orang dewasa
dan pandu lebih laju."
Betul tak? Gunalah…
Guna akal budi dalam mengikut peraturan.
Samalah macam situasi dalam pesawat.
Saya dan semua orang tahu peraturannya, tapi ia tak mengganggu sesiapa.
Relaks boleh tak?
Tidak.
Sebaliknya, saya bertengkar dengan 700 orang asing selama lapan jam.
Bergaduh sana, bergaduh sini.
Seronok sebenarnya bertengkar dengan warga maya
tentang pengalaman kita sendiri.
Mereka tiada di tempat kejadian untuk menyaksikan apa yang dah berlaku.
Mereka baca pengalaman kita, kemudian terus buat andaian.
Bermula saja sesi pertengkaran,
warga maya akan mula buat cerita sendiri
yang tiada kaitan dengan pengalaman kita untuk mewajarkan kecaman mereka.
Saya cuma tak nak daftar masuk beg.
Mereka kata, "Ini bukan soal keselamatan awak saja,
malah penumpang lain."
"Andai pesawat mendarat cemas di gunung?"
"Semasa pengosongan…"
"Ulang kata-kata itu secara perlahan."
"Awak fikir kami akan selamat dalam nahas sebegitu?"
"Terhempas di gunung?"
Boleh lagi nak pertikai, "Andai kata kami selamat?"
"Awak tak letak beg di bawah kerusi."
"Seseorang dah tersadung kerana beg itu tergolek ke laluan."
"Orang itu cedera."
Jika awak…
tak boleh…
melangkah
melepasi
beg setinggi sepuluh inci
berjenama JanSport saya
untuk selamatkan nyawa awak sendiri,
itu namanya pemilihan semula jadi.
Awak patut mati.
Okey.
Awak tak cukup cergas untuk terus hidup.
Alahai, saya macam tak percaya
begitu sekali warga maya menggelupur
dalam mempertikaikan hal yang tiada kaitan dengan mereka.
Cara warga maya menokok tambah cerita sangat mengagumkan saya.
Di Internet, wujud mentaliti mengecam berjemaah.
Setiap kali sekumpulan manusia mula marah dengan kita di Internet,
ramai suka buat perangai terpaling.
Internet penuh dengan manusia negatif dan mahu orang ikut negatif macam mereka.
Mereka suka menghukum.
Jika anda buat hal di Internet,
hukuman anda ialah kecaman tak bertepi daripada warga maya.
Mereka mengecam kita lebih keji berbanding kata-kata kita yang mengundang kecaman.
Saya kagum sebenarnya, tapi saya tak ambil pusing.
Begini.
Anda takkan boleh sakiti perasaan saya.
Jiwa saya dah lama kosong.
Pesawat saya dah lama terhempas,
dan saya tak hentak beg saya.
Faham?
Kecamlah selagi boleh.
Namun anda kena tahu seperkara tentang saya.
Melalui terapi, saya belajar bahawa
rupa-rupanya, saya seorang yang sangat defensif.
Saya mudah terbawa-bawa apabila rasa saya perlu pertahankan diri
daripada kecaman atau serangan.
Saya memang tak beri muka.
Jadi, kecamlah sepuas hati anda,
kutuklah seteruk mana sekalipun
untuk menyakiti perasaan saya, tapi ingat,
saya akan maki hamun awak cukup-cukup.
Matlamat saya ialah buat anda menangis.
Saya akan menang setiap kali.
Jadi jika kecaman saya lebih berbisa daripada kecaman anda,
jangan berlagak macam awak mangsa, okey?
Itulah yang buat saya paling menyampah fasal Internet.
Mungkin…
Contoh terbaik adalah sepanjang interaksi Twitter
tentang kejadian beg itu.
Saya berbalas kecaman dengan warga maya.
Seronok membuang masa.
Saya suka.
Ada wanita ini sudah melampau.
Dia tak nak langsung mengalah.
Dia sendiri mungkin twit fasal saya 60 hingga 70 kali.
Saya balas atau tak, itu belakang kira. Saya balas banyak, tapi bukan semualah.
Dia nampak semua orang mula kecam,
dia pun nak juga mengecam, jadi dia mula maki hamun
dan twit kata-kata keji di sebalik papan kunci.
Saya tak peduli.
Sehingga twit terakhirnya,
saya dah tak boleh beri muka.
Twit terakhirnya berbunyi,
"Saya tak faham kenapa perangai awak macam sundal cengeng."
Patutkah saya sekat dia?
Publisis saya setuju.
Tapi saya dah muak
dikecam secara berjemaah.
Seorang melawan 700.
Kata-katanya sangat keji.
Dia yang mulakannya.
Berdasarkan gambar profilnya,
dia…
wanita bersaiz besar.
Saya cuma kata
dalam mempertahankan diri,
"Beginilah."
"Jika awak tak ambil ruang dua tempat duduk,
pasti ada ruang untuk saya simpan beg galas saya
di bawah kerusi lain."
Itu saja yang saya cakap.
Secara statistiknya, ia tak salah.
Tapi seperti yang kita tahu,
semua orang nak jadi mangsa sekarang, bukan?
Jadi apa reaksi
orang yang memulakan perbalahan ini?
"Tergamak dia cakap begitu?"
"Dia hina fizikal saya."
"Palau Matt Rife."
"Senangnya nak palau orang. Awak ingat saya keahlian gim awak?"
"Berambus dari suapan twit saya."
Bukan saya yang mulakan.
Saya baik. Saya tak nak sakiti perasaan sesiapa,
tapi saya takkan teragak-agak.
Tiada kaitan dengan dia.
Saya cuma nak merungut tentang beg galas saya.
Alih-alih, dia yang sentap.
Okey.
Sentap konon. Tengok badan, macam kuat santap.
Pergi jahanamlah.
Memang taklah.
Tidak.
Tiada simpati hari ini, D.C.
Sebelum anda buat keputusan untuk menyebelahi dia
dan kata, "Entahlah, Matt."
"Kecaman awak makan dalam."
"Wajarkah awak ejek berat badannya untuk mempertahankan diri?"
"Bagaimana jika ejekan awak terhadap berat badannya
membuatkan dia mengambil tindakan drastik,
contohnya, menggantung diri."
"Apa perasaan awak?"
Dia boleh tergantung?
Ya.
Saya pasti kagum
jika tali sekuat itu wujud. Betul saya cakap.
Saya pasti akan kagum.
Dengar sini.
Mereka boleh pergi jahanam.
Media sosial ialah seni anda.
Anda boleh cipta dan kongsi apa saja yang anda nak kongsi.
Jika sesiapa
ada masalah dengannya,
buat lebih banyak hantaran.
Buat hantaran sehingga mereka jelak.
Tahu tak ramai yang benci saya dan komedi saya?
Saya buat siaran setiap hari sebab saya rasa saya nak lakukannya.
Saya rasa…
Komedi ngam dengan jiwa saya
dan saya cuma berharap
komedi saya buat orang tersenyum dan gembira.
Itu saja matlamat komedi saya.
Jadi peduli apa jika orang tak percayakan kita?
Pergi mampus. Selama 12 tahun, tiada sesiapa percayakan saya.
Jika hakikat itu meracuni cara saya mencari ilham dan berfikir,
rancangan khas Netflix di dewan bandar kegemaran saya ini
takkan berlangsung.
Tapi itulah, saya cuma penghibur khalayak.
Harap semua orang seronok.
Warga emas, terima kasih hadir. Dah lewat malam.
Puan kenal saya semasa datang ke sini?
Sungguh? RTM siarkan video TikTok?
Biar betul.
Apa itu?
Ada apa di dalamnya? Ada…
Ganja ini boleh dimakan?
Lima puluh miligram, pembunuh.
Jika suapan pertama dah 50 miligram, anda akan tukar kata ganti nama anda.
Biar betul…
Warga kulit Hitam, terima kasih.
Memang ada kamu saja.
Dua orang.
Saya sangka peminat saya dari serata dunia.
Tak sangat.
Jangan tuding ke arah mereka.
Kita tak nak cetuskan rusuhan. Bertenang, semua.
Saya tahu, ini bandar kamu. Saya tahu.
Terjemahan sari kata oleh Jentayu