Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
MATT RIFE: SELEÇÃO NATURAL
Muito obrigado, gente. Uau!
E aí, Washington, DC?
Ai, meu Deus!
Obrigado.
Obrigado. Sentem-se, acomodem-se.
Meu Deus. Muito obrigado!
Obrigado.
Muito obrigado, gente.
Washington, DC.
Estamos na Netflix, pessoal. Estamos, sim.
Isto é muito legal, gente. Eu queria…
que meu avô pudesse ver isto. Ele…
Sempre quis trazê-lo aqui. Ele sabia o quanto eu amava Washington.
Ele amava Maryland. Era o estado favorito dele, que…
Bem, é uma resposta válida,
a menos que tenha ido a Baltimore, pois também…
Que porra acontece em Baltimore, gente?
Mano, Maryland, como estado, não consegue se definir.
Não consegue…
É tão bonito e tão tosco sem motivos.
Vocês conseguem defini-lo?
Em Maryland, vamos à praia com o capô abaixado.
Em Baltimore, com as portas trancadas.
Não tem meio-termo.
Só fui a Baltimore uma vez.
Almocei lá, e a recepcionista do restaurante
estava com o olho roxo.
Muito roxo… Não era tipo: "O que aconteceu?"
Era óbvio o que tinha acontecido.
A gente não acreditou: "Essa é a imagem da empresa?
É quem recebe as pessoas?"
E meu amigo que estava comigo disse: "Coitada.
Deviam colocá-la na cozinha onde ninguém…
tenha que ver a cara dela."
Eu disse: "Se ela soubesse cozinhar, não estaria com o olho roxo."
Então…
É só um teste pra ver se vão se divertir ou não.
Só queria ver.
Se começarmos com violência doméstica, o resto do show vai ser…
bem tranquilo depois disso.
Claro que tive pena dela, gente.
Ela deveria ter cristais de proteção, entendem?
Pessoal, temos que ser firmes.
Essa coisa de cristal está fora de controle.
Mulherada, larguem as porras das pedras, beleza?
A gente está cansado de deitar na cama de vocês
e ter que ganhar um jogo de mancala
antes de dormir com vocês.
"O que estas pedras estão fazendo aqui, Thanos?"
O maior problema dessa mulherada do cristal
é que virou a personalidade delas,
e elas só falam disso.
Deus me livre de ter que falar disso na conversa.
"Este é o meu favorito.
Este é…
Este é um jade verde do Peru,
e me dá força,
e proteção,
e…"
E não te dá nada.
Não mesmo.
É só um caco de uma garrafa de Heineken que você…
comprou de um cara branco com dreadlocks
que também dá aula de ioga com cabras.
Beleza?
Vamos dar nome aos bois: isso é enganação.
A única coisa que isso está protegendo sou eu
de sair com outra garota que tem a perereca com gosto de kombucha.
Tá bom.
Chega dessa merda hippie.
Chuveiro.
Quem sabe até voltar a usar desodorante.
Chega dessa merda orgânica
que dura menos que um chiclete de frutas.
Beleza? Chega.
Lembram-se daquele lixo?
Durava duas mastigadas.
Você sai andando e, com dois movimentos de braço, já fede de novo.
Estou cansado disso, gente.
Essa merda hippie vai me matar, juro.
Se mais uma pessoa culpar Mercúrio pela merda que está a vida dela,
eu juro que mato. Entendeu?
Deixe o maldito planeta em paz.
Cansei de ver as mulheres porem a culpa de suas decisões equivocadas
em planetas que nem as conhecem.
Entendam de uma vez.
Astrologia não é esse guia mágico de vida
que predetermina seu futuro nas estrelas.
Não é nada disso.
Seu futuro depende de seus pensamentos, opiniões e ações.
Você controla totalmente como será seu futuro.
Não está aí em cima. Está aqui o tempo todo. Depende de você.
Não tem nada a ver com estrelas, gente.
Só porque Júpiter tem um anel, não quer dizer…
que é pra seguir
seus conselhos mágicos, gente.
E não tentem explicar com tanta segurança. Vocês parecem bobas toda vez.
É tão frustrante…
A garota dos seus sonhos vai olhar nos seus olhos e dizer alguma merda,
tipo: "Você sabe como o Universo funciona?"
Não, mas me diga, professora.
"Tem um planeta chamado Mercúrio. Quando ele desacelera a translação,
fica retrógrado a 157 milhões de quilômetros.
Por isso minha vida está um verdadeiro caos.
Não depende mesmo de mim.
Tipo,
depende das estrelas e, tipo, somos literalmente poeira estelar.
Está entendendo?"
Sim, você vai morrer sozinha.
Porque não assume suas responsabilidades.
Sua vida não está um caos por causa de um planeta no céu.
É porque não vive sem um vape na boca.
E só transa com caras que precisam do seu carro emprestado. Beleza?
É.
Por isso sua vida está um caos.
Está preocupada com Mercúrio, enquanto ele bate seu Eclipse.
Não se sente idiota?
Planeta errado, gata! Tente de novo.
Isso é de matar, gente.
É uma coisa da geração mais jovem também, né?
Cristais, astrologia e essas coisas.
O que faz sentido.
Odeio gente jovem, cara. De verdade.
Gente da minha idade ou mais jovem não tem nada pra me oferecer.
Eu… Vocês não têm educação!
Os jovens são desrespeitosos, mesmo quando tentam não ser.
Há cinco meses, fiz uma tatuagem do John Lennon no braço.
Está claro que é o John Lennon.
É uma boa tatuagem.
Assim que postei no Instagram, disseram: "Ele é fã do Harry Potter?"
Foda-se essa galera, gente.
É desrespeito com um dos maiores músicos de todos os tempos.
John Lennon levou um Avada Kedavra nas costas,
por isso não está aqui. Não.
Os mesmos óculos, mas ele foi o menino que não sobreviveu.
Eu sei, e, se ficaram tristes, são meu público.
Ótimo. Adoro vocês. Ótimo.
Também parte meu coração. Que bom.
Odeio gente jovem. Não tem conversa.
Odeio gente jovem, e eu…
simplesmente amo
gente velha.
Ai, meu Deus!
É uma obsessão não muito saudável.
Transaria com uma vovozinha num piscar de olhos.
De verdade.
Transaria.
É permitido.
Não sei se pesquisaram.
Você pode, não é contra a lei.
Quantas quiser.
Você só tem que ser gentil. Não pode…
Não pode sufocá-las. Tem que obstruir o oxigênio.
Entendem?
Hoje não.
Você está ótima. Está muito bem.
Pegue seu andador e vaze.
Foda-se ser o primeiro. Já foi o último de alguém? Isso, sim.
Ai, nossa!
Isso é…
É onde me destaco. Eu faço a limpeza.
Sou o Ceifador de Pererecas.
Só estou aqui
roubando almas, sabe?
Eu amo muito gente velha.
Ainda mais quando tem um formato de bengala doce.
Cara. Adoro quando são assim…
Não conseguem nem olhar pra cima.
Nem sabem quanta vida tem pela frente.
Sabem?
É o peso de uma vida bem vivida fodendo as costas deles.
Seu idoso tem que ter má postura.
É prova de que aproveitou a vida.
Se encontrar um idoso com boa postura, ele não aproveitou nada.
Não tem meu respeito. Desculpe.
Caramba.
Eles têm que ter má postura,
pois, quanto pior a postura, melhor as histórias.
Como ficou assim?
Era a parte favorita quando visitava minha bisavó
no lar em que passou os últimos anos, quando eu era adolescente.
É onde cuidam de você no fim da vida,
e minha mãe nos deixava lá por três ou quatro horas.
Isso era ótimo.
Queria passar um tempo com minha avó, mas ela também tinha demência.
Então, em 25 minutos, eu dizia: "Vou buscar mais água."
E ela dizia: "Tem muitos negros agora."
Há mais, com certeza.
Eu poderia me desculpar e ir fazer minhas coisas.
Não é que não a amasse ou não quisesse conversar.
Gente com demência não lembra, então não tem assunto.
Só que o Lenny, do quarto ao lado,
lembrava tudo.
Foi o cara mais legal que já conheci.
Tinha 97 anos e a vida mais legal que já vi.
Ele me contava histórias por horas a fio, e elas eram cativantes.
Ele viveu intensamente. Lutou em três guerras.
Escalou cinco montanhas.
Ele…
Ele me disse que transou com Rosa Parks.
Pois é, na frente de um ônibus. Eu disse:
"Acho que você tem demência.
Não deve ter acontecido do modo que lembrou.
Atrás do ônibus não seria mais reservado?
Atrás, você teria se esforçado mais, mas, beleza,
são as vantagens de ser jovem."
Não dá pra checar histórias de um idoso. Eu não estava lá.
Detesto ser jovem. Não sei nada. Tenho 28.
Nem sei ao certo se Michael Jackson era negro.
Vocês ficam dizendo. Eu não vi.
E, nas fotos que vi, ele era uma mulher asiática, então…
Nunca saberei.
Isso me deixa frustrado.
Adoro gente velha.
Queria que meu público tivesse 65 anos ou mais. Ai, meu Deus!
Seria uma carreira mais curta, mas…
Eles comparam com quem viram na vida.
Me sinto lisonjeado.
O que amo em história de velho, como ouvir o Lenny por horas,
é que me inspira a pensar nas histórias que vou contar quando chegar nessa idade.
Espero aproveitar a vida e contar histórias divertidas.
Gostava de ouvir histórias de guerra, as aventuras, histórias de família.
Isso me animava a ter uma família um dia,
a ter filhos, mas não agora.
Agora não. As coisas estão indo bem.
Tenho pavor de ter filhos, pois já zoei muita gente.
E se acreditarem em carma…
Meu filho vai se ferrar, gente.
Meu filho vai ter cinco patas e uma barbatana de tubarão nas costas.
Ele vai ser uma monstruosidade.
Sei que não sou maduro pra ter essa conversa
quando ele disser: "Por que eu sou assim?"
Fico lá parado, tipo…
"Porque o papai é engraçado.
Sabe.
Fiz muita gente rir.
E você também vai.
Por razões diferentes, mas, sabe…"
Desde que paguem a entrada.
É uma questão de timing pra mim.
Quero escolher a hora certa pra ter filhos.
Tenho 28 anos, então tenho todo o tempo do mundo.
São benefícios de ser homem.
Não precisamos nos apressar pra começar uma família.
Podemos ter filhos quando quisermos, o que não é justo com as mulheres,
considerando que são elas que vão ter que ter o bebê.
Não faz sentido vocês terem
que correr contra o relógio biológico.
É muito zoado.
Porque, pras mulheres, dá pra esperar,
mas, quanto mais velha, maiores as chances de que seu filho seja…
"o primeiro a almoçar", vamos chamar assim.
É um modo mais legal de dizer?
Podem gritar,
mas não ajam como se 25 minutos antes do almoço,
não precisassem vê-los
correndo a toda pelo corredor.
E você fica lá…
Mas que droga!
O Naruto vai beber todo o espaguete.
Ótimo.
Não quer dizer que seja ruim.
Na verdade, acho até legal ver como Deus trabalha.
Se prestar atenção, Ele sempre acha como equilibrar as coisas.
De substituir algo negativo por positivo.
Sempre que vir alguém que nasceu menos afortunado
em um certo aspecto,
não precisa se preocupar, pois Deus vai abençoá-los
com uma característica, uma qualidade,
às vezes, até habilidades.
Isso iguala um pouco o jogo.
Percebi primeiro no meu sobrinho, Chase. Ele é adolescente agora, mas é autista
pra caralho.
Provavelmente não é o termo médico, mas…
ele é, com certeza.
Ele não fala.
Isso é dele. Só fala com a mãe. Não vai falar com você.
Não faz contato visual, nem percebe a sua presença.
É bem grosseiro, mas…
é o sintoma dele.
Mas olhem só, ele é abençoado…
A bênção dele é saber pintar.
Mesmo adolescente, pinta melhor que professores de arte que tive.
Acho legal ver como Deus sempre encontra um jeito
de equilibrar as coisas.
É impressionante.
Queria ter sabido disso antes.
Teria mudado minha perspectiva.
Tinha um garoto na escola, o Alex.
Ele tinha a minha idade. Entramos na escola juntos.
Fazíamos educação física juntos. Era uma pessoa com deficiência e tinha…
Ele tinha um bilau enorme, gente.
Não sei como dizer isto, mas aquele garoto era abençoado, gente.
As pessoas tinham pena dele. Foda-se, cara.
Ele nos aterrorizou no vestiário o semestre todo.
Ele nos encurralava contra os armários. Era tipo. "Caramba, Alex!
É pra lá que vai o cromossomo extra?
Que bom pra você, cara."
Até hoje, é a pessoa mais legal que conheci.
Espero que esteja machucando alguém agora. De verdade.
Ela precisará de capacete.
Eles nem sempre sabem a força que têm.
Mas é um cara legal. Merece cada centímetro daquilo…
É, a gente dizia que ele tinha síndrome de bilawn.
Pois é.
Um abraço pro Alex.
É.
O ônibus é micro, mas o bilau é macro. Isso é…
Isso é equilíbrio. É o que importa no final das contas.
Equilíbrio.
Não dá pra ter tudo.
Às vezes, você só é engraçado.
Tudo bem.
Eu ferrava com ele no jogo de queimada.
Era puro ciúme. Eu dizia: "Você nem está usando."
É, mas…
Deus escreve certo por linhas tortas.
Sabem o que é engraçado? Mencionei Deus umas 8 vezes nos últimos 2 minutos.
E nem sou a pessoa mais religiosa. Não mesmo.
Espero que haja um deus. Rezo pra haver um deus.
Faria mais sentido, responderia a muitas perguntas.
É complicado, às vezes.
Certas coisas que acontecem te fazem questionar a fé.
É difícil escolher uma religião.
Digo que é difícil escolher uma religião, mas ainda uso um crucifixo.
É.
Pela mesma razão de levar uma camisinha ao primeiro encontro.
Espero não ter que usar, mas nunca se sabe.
Só por precaução.
Caso eu morra, e Jesus diga: "Sabe que não entrará aqui."
"Não, eu comprei a pulseira.
Deixe-me entrar.
Paguei pelo encontro. Cadê seu pai?"
É gente, religião é complicada.
Mas sempre respeitei a religião.
Tenho o maior respeito pela religião de todos.
É importante pras pessoas ter algo em que acreditar.
Minha ex tentou me forçar.
Ela era muito religiosa.
É a pessoa mais religiosa que conheci,
o que é hilário, porque ela não vai pro Céu.
Sem a menor chance. Nem mesmo como acompanhante.
Ela vai ter que esperar do lado de fora dos portões por uns séculos.
Ela era muito religiosa,
mas não era uma boa pessoa.
Vocês conhecem pessoas assim?
São tão religiosas que você pensa: "Você está compensando um pouco."
Que tipo de cristã lê a Bíblia toda manhã
quando, na noite anterior, queria que eu lambesse a bunda dela.
"Que salmo é esse, Jezebel?"
E como me convencerá a fazer? Essa é a questão.
Cara, isso é nojento, gente.
Vocês não entendem. Eu não como cebola.
Nunca pensei que faria algo assim. Não sei o que me deu.
Não sei se foi o Espírito Santo da bunda, mas aquela merda
fez meu garoto falar em línguas.
Mas nos separamos.
Se já comeu o cu de alguém, se separe.
É a pior Última Ceia do mundo, gente.
É…
É nojento.
Tem gosto de traição e restos.
Mas…
é a religião dela, sabe.
Não desmereço as crenças de ninguém.
Acredito nas coisas.
Tenho crenças. Não são tão arraigadas quanto a religião,
mas acredito em coisas que afetam muito a minha vida.
Por exemplo, eu durmo muito mal.
Tenho problemas de sono terríveis,
e, em parte, isso tem a ver com o fato de eu acreditar
em fantasmas e monstros.
Sou um adulto de 28 anos, e meu maior medo é o escuro.
Não se sabe o que tem lá. Mas vou dizer: fantasmas e monstros.
E é meio ridículo não se preocuparem com isso no dia a dia.
Eles são reais.
Sou um cagão. Sou mesmo.
Tenho que dormir com a TV ligada todas as noites,
pois eu me convenci de que, se a TV estiver ligada,
os fantasmas vão pensar que estou acompanhado.
Fico dando palpites nas coisas que estou assistindo,
fico falando alto.
Que loucura o quanto estamos nos divertindo aqui!
Só eu e 12 dos maiores negros que você já viu.
Aqui, assistindo a Garotas Malvadas.
Temos que estabelecer algumas regras.
Tem que avisar os fantasmas que não estão seguros na sua casa.
Você se instalou lá. Eles não sabem.
Doze caras que não têm medo de nada.
Exceto gente vestida de fantasma.
Pois é.
Eu disse que monstros existem.
Não me meto com eles, gente.
Não dá nem pra confrontá-los,
pois o mais irônico
é que, quanto mais inocentes e acessíveis são,
mais assustadores.
O fantasma de uma criança. Fique longe de mim.
Seja um demônio ou Alerta de Sequestro, quero fora da minha casa.
Os que aparecem em corredores são os mais assustadores.
"Vem brincar com a gente."
São sempre britânicos.
Todas as crianças que viram fantasmas falam como britânicos.
Garotinhos britânicos mortos sempre querem brincar.
Nem sei o que um garoto fantasma americano diria,
mas seria assustador saber.
Imaginem ir pra cama às 3h da manhã e ouvir:
"Odeio esta escola."
Vejo que ainda estão se divertindo. Só queria checar.
Só checando.
Gente.
Fantasmas são assustadores.
A única coisa que me assusta mais que fantasmas são monstros,
e cansei de vocês não os levarem a sério.
Porque estão por toda parte.
Eles são assim. Ninguém sabe onde estão.
Todos têm uma teoria sobre onde se escondem.
Já ouvi lugares estranhos. Cortina fechada do chuveiro.
Conheço gente que só usa o banheiro após abrir a cortina do chuveiro
pra ter certeza de que o danado não está lá todo ensaboado.
Ele é quem tira os tufos de cabelo da parede do chuveiro
por todos esses anos.
Esse eu não tenho certeza.
Alguns lugares fazem mais sentido que outros.
O armário, sim, é bem comum.
Muitas pessoas têm medo de que um monstro surja
no meio da noite e as devore.
Faz sentido. É aterrorizante demais.
Não dá pra ter um monstro saindo do armário. É duplamente assustador.
Está me dizendo que não só tem um monstro no meu quarto,
como ele também é gay.
Disse que ele ia me comer.
Você não disse "pinto" primeiro. Esqueceu os detalhes.
Agora tenho uma escuridão gay vagando pelo meu quarto.
Estou sendo assombrado por Lil Nas X. Avise-me.
Quero saber se a próxima música é sobre mim.
Por que ele escolheu meu armário?
É menos assustador, mais lisonjeiro. Eu concordo.
Armário faz sentido.
Provavelmente o lugar mais comum
que nunca tive medo de ter um monstro escondido
era debaixo da cama.
É um dos locais mais comuns, especialmente quando se é criança.
Você ficava com medo da mão do monstro aparecer e agarrá-lo.
Nunca me assustou.
Acho que porque comecei a me masturbar cedo.
Então lá pelos 11 ou 12, eu pensava: "Ei,
se uma mão chegar até aqui.
Só vai me ajudar. Está entendendo?"
Sou o monstro agora.
Sabe, mano. Ele não estaria preparado pra isso.
Eu daria uma surra de pau no monstro.
Ele não estaria preparado. Ia se envolver, ficar possessivo e tal.
Ia bater na minha cama às 3h da manhã e dizer: "Tá acordado?"
"Tenho aula cedo. Relaxe aí. Relaxe.
Caramba!
Não está cheio?"
Achei que não caberia aí.
Não há espaço pra um monstro e todas essas toalhas embaixo da cama.
Está entendendo?
E, se tiver um, ele vai fazer barulho.
Não está…
Não vai assustar ninguém. É muito barulhento.
Dá pra ouvir um demônio do sêmen de longe.
Pode crer.
Não são nada discretos.
Lamentável.
No entanto,
seguindo a ideia do demônio do sêmen…
tem outro monstro que as pessoas têm medo e que temos que falar.
Palhaços.
Muita gente não se mete com eles.
Mesmo se já namoraram alguns. Escolha de vocês. Enfim…
Ainda assim, é um medo respeitável. Não tenho medo deles, mas entendo.
Tenho quatro irmãs, e elas têm pavor de palhaços.
Quando eu tinha uns 13 anos,
assistimos aos filmes It originais.
Pra quem não sabe, tem um filme chamado It.
É baseado em um livro do Stephen King. É sobre um palhaço demônio assassino
que mora nos esgotos e sobe pelos ralos pra comer crianças.
O filme é só sobre o monstro,
e o assistimos na casa do meu avô.
Minhas irmãs ficaram com tanto medo
que não tomaram banho por três semanas.
Ficaram apavoradas de ele poder sair do ralo
e comê-las quando eram crianças.
Mas, na época, elas não sabiam
que eu me masturbava no chuveiro.
Então…
ele comia meus filhos.
A gente construiu uma boa relação e se entendeu.
Não vai matar a vaca se ganha leite de graça.
É furada total. Sabe?
Eu descabelava o palhaço, e ele curtia.
Vou te contar, viu? Aquele garoto…
Lá embaixo, o garoto comia bem, gente.
E tudo boiava por cima da água.
Como derramamento de óleo.
Não devem se masturbar no chuveiro.
É assim que começa o processo da bengala doce,
pois você se curva na água quente
e fica parecendo uma torneira.
É também uma perda de tempo,
pois, se errar o ralo e acertar a banheira,
vai passar os próximos doze minutos jogando água…
Se for um tiro certeiro, não dá chabu.
Acabei de perceber que preciso de mais fãs masculinos. Ajudaria.
Se esta sala tivesse 70% de caras como tem de mulheres, a piada teria sido…
Porque os caras entendem, e as garotas dizem: "É água-viva?"
Tipo, o quê?
Por que gruda…
A consistência é parecida com a de uma água-viva.
Seja lá o que for, é nojento.
Os homens são nojentos.
Por sorte, somos engraçados por acidente.
É o que nos ajuda a passar pelo constrangimento da puberdade,
pois as mulheres ficariam doidas
se vissem o show de horror que é
pra um jovem aprender a se masturbar com competência.
Ah, cara.
É um erro constrangedor atrás do outro.
Ninguém entende essa dificuldade melhor que as mulheres,
que conseguiram sozinhas, descobrir seu próprio spinner.
Nunca vou entender isso.
Vocês foram jogadas aos leões sem manual de instrução.
Forçadas a descobrir sozinhas. E descobriram.
Sozinhas. Tenho muito orgulho de todas vocês.
Tenho mesmo.
Porque…
se vocês não tivessem descoberto, a gente não teria.
Vocês já têm que nos explicar todo o processo,
e mesmo a forma mais simples é exaustiva.
Rapazes.
Quantas vezes já masturbaram uma mulher por tanto tempo
que acordaram no dia seguinte, tipo…
Eu joguei boliche ontem?
Passei nove horas na escalada indoor?
Passo o dia seguinte com o dedo do Homem-Aranha, pois não consigo…
Não consigo mais esticar meus tendões.
Não consigo pegar nada no dia seguinte.
Beleza. Teve um orgasmo. E eu, paralisia cerebral.
Maravilha. É.
Dói, cara.
As mulheres são muito fortes, parabéns!
É mais difícil pras mulheres. Sem dúvida.
Pros homens, é mais embaraçoso, pois a gente não segue conselhos.
Aprendemos por tentativa e erro. E erros não se esquecem.
Todos os homens aqui já foram pegos,
quer você saiba ou não.
Não são tão discretos quanto pensam.
É bom, tem que acontecer pra entendermos o sistema.
Como homens adultos, todos aqui sabem como, quando e onde fazer.
Como ajustar com fusos horários e solstícios.
Tem todo um processo, mas temos que descobrir do modo mais difícil.
Graças a Deus, nunca fui pego, tipo, no ato.
Não sei como teria me refeito,
mas me lembro de ter sido pego com pornografia pela primeira vez,
e eu tinha, caramba…
Eu tinha 12 anos.
É. Em minha defesa, não estava procurando pornografia,
mas presentes de Natal no quarto dos meus pais.
Era dezembro. Eu chegava da escola,
e havia um intervalo de duas horas até minha mãe chegar.
Sabia que tinham feito compras de Natal. Aí, invadi o quarto.
Estava procurando, e o 1º lugar foi embaixo da cama.
Meu monstro estava lá. "Está procurando outra vadia?" Eu disse:
"Agora não, é uma missão diferente."
Armário.
É onde guardamos presentes, né?
Fui até o armário com confiança.
Abri.
Nada.
Já ia desistir e voltar pro meu quarto quando ouvi uma voz.
Não sei se era minha mente ou se vinha de baixo da cama, mas dizia:
"Cheque a prateleira do alto."
Foi o que fiz.
À primeira vista, era só uma prateleira de armário dos pais.
Cobertores na frente, moletons do lado,
mas o que me chamou a atenção foi um pedaço de papelão azul
atrás dos cobertores.
Aí, tirei os cobertores, e apareceu…
essa gigantesca
caixa de cerveja Bud Light.
Uma caixa enorme, como as que cabem 64 latas de Bud Light.
Vocês têm padrastos? Sabem do que estou falando.
Não é a caixa de cerveja da "minha família de verdade".
Mas eu sabia, mesmo aos 12 anos:
"As cervejas não vão aqui.
Aposto que tem presentes aí."
E caramba, estava lá.
Peguei a caixa.
Era a maior caixa de pornografia que alguém já viu.
Era uma caixa cheia com umas 40 fitas VHS
que meu padrasto tinha acumulado ao longo de sua "carreira", eu acho.
Fiquei examinando. Eram títulos diferentes, coisas estranhas.
Em uma delas, li: "Abril de 2003."
O que foi apavorante, pois era o nome da minha mãe.
Pensei: "Junho, julho. É melhor que tenha agosto."
É melhor que tenha…
Tomara que seja a data, ou vai rolar terapia pra sempre.
Não dava pra arriscar. Escolhi uma sem título, pus tudo de volta no lugar
e corri.
Fui pro meu quarto e assisti.
Muito.
A primeira era pra mim. Era um agrado.
Mas, depois disso, fiquei fazendo anotações.
Porque poucas mulheres sabem a importância
da pornografia no aprendizado de um garoto.
Antes de vermos pornografia, não sabemos nada,
só fingimos que sabemos.
Então, isso é uma bomba de informações pra tentar absorver.
É muito confuso quando se é jovem e inexperiente.
Você não sabe que pornografia
não é sexo real.
Nessa idade, não entende que são duas coisas diferentes.
Após assistir a esse filme, achei que só se transa se forem 5 pessoas.
Achava que sexo era suruba. Pensei: "Ah!
Preciso de mais e melhores amigos.
Não o Alex."
Também é muita informação positiva que precisamos,
pois somos bobos e inseguros nessa idade.
Já conversou com um garoto de colégio? São assim:
"Transei com 100 garotas nas férias.
Você é virgem."
Aí, eles veem um filme pornô um ano depois e:
"Ai, merda!
A xoxota é muito mais pra baixo do que imaginei."
Mas, antes do filme pornô, todo garoto acha que a xoxota é aqui.
Acham que vamos enfiar o pinto no seu umbigo e…
Acham que fazer sexo é isso, sabe?
Torcem pro umbigo ser pra dentro.
É muita informação nova pra digerir.
Eu me diverti. Estava animado.
Louco pra ir pra escola, contar pros amigos. Ser o cara.
Mas eu me empolguei tanto,
que cometi o maior erro de um novato.
Eu esqueci totalmente de pôr de volta.
Pus as caixas e cobertores de volta, e pensei: "Ele tem muitas.
Nunca vai notar que falta uma, certo?"
Errado.
Na mesma noite, umas 11 horas…
Eu não fiquei com a fita nem 24 horas.
Estava no meu quarto, preparando a mochila pra escola.
A mochila cheia. Estava indo pra cama, exausto…
de tanto anotar.
Já estava quentinho e confortável
embaixo das cobertas,
quando ouvi meu padrasto chegar do turno da noite.
Todas as noites eram os mesmos sons na casa.
Eu podia desenhar o que ele estava fazendo sem ver.
Os sons eram sempre os mesmos. Dava pra ouvi-lo vir da garagem à cozinha,
abrir uma cerveja, passar pela sala até o quarto,
ligar o chuveiro e tirar as roupas de trabalho.
Como todas as noites.
Só que, aquela noite,
eu o ouvi abrir a cerveja,
passar pela sala até o quarto…
mas sem chuveiro.
Foram 20, 25 segundos de silêncio.
E aí escutei
pela casa:
"Que porra é essa?"
E eu, no meu quarto: "Pode ser qualquer coisa."
Espero que tenha pegado minha mãe com outro.
Espero que tenha dado de cara com 5 pessoas.
Porque essa exclamação foi seguida por mais dois minutos
de silêncio.
E eu, no meu quarto, pensando: "O que está havendo?"
Porque aí ouvi os passos de novo.
E estavam mais próximos
e mais pesados.
Eu suava, e o pau ficava duro, uma combinação terrível nessa idade.
Foi a primeira vez que esperei que os passos fossem de um fantasma,
de preferência o do meu pai verdadeiro, aí isso não aconteceria.
Sabia que ia me dar uma sova, que estava encrencado.
Meu monstro segurou minha mão. E eu: "Agora, não. Quieto.
Talvez depois. Vamos ver como vai ser."
Os passos pararam na porta do quarto.
E eu: "Caralho!"
A porta abriu…
e meu padrasto pôs a cara pra dentro,
e tudo que disse foi:
"Tem uma coisa faltando.
Sei que você sabe
que eu sei,
e, quando eu chegar em casa amanhã,
eu quero de volta
e rebobinada."
E eu: "Pro começo ou onde você terminou?"
Temos que bolar um sistema.
Essa coleção é nossa agora, beleza?
E ele: "Quer ficar de castigo?"
"Se for no meu quarto com esse filme, pode me trancar.
Entende?
O verão todo. Tô de boa."
Foi um momento importante na nossa relação,
pois nos odiávamos, não tínhamos nada em comum,
mas finalmente tínhamos algo.
Por fim, tive uma vantagem.
Não dava pra um dedurar o outro sem perder tudo. Foi legal.
Poderia me vencer, mas seu pau perderia.
Não dá pra ter os dois.
Combinado?
Foi assim que nos aproximamos.
Caramba!
É.
Foi uma aproximação legal.
Mas aí veio a internet e acabou com tudo.
Gosto de pornô na internet, mas não cria laços com a família.
Odeio a internet. De verdade.
Redes sociais, então… Não suporto.
Sei que é loucura, pois estão aqui por causa dela.
E uma curiosidade sobre mim: odeio redes sociais. Nunca quis entrar.
Adiei por anos. Não suporto.
Acho horrível, negativo e tóxico.
Está cheio de pessoas más dizendo maldades o tempo todo.
É a pior coisa que tem, gente.
É horrível o que as pessoas dizem, esses…
trolls.
Bando de fracassados
sem amigos, sem vida
e sem foto de perfil.
Em casa o dia todo, tentando cancelar os outros
ou fazendo comentários maldosos, pois a vida delas é tão chata
que não conseguem imaginar viver essa vida sozinhas.
Querem pôr os outros pra baixo, deixando comentários maldosos
e falando grosserias.
Eu sempre respondo. Sempre, gente.
Não consigo!
Não consigo entender uma realidade
em que as pessoas falam com você de modo desrespeitoso
sem enfrentar consequências físicas.
Isso me deixa louco.
E eu sei…
Sei que, como "figura pública",
eu deveria ser mais mediador e não esquentar,
mas você que se dane, cara. Eu…
Isso vale pra qualquer babaca de internet.
E sei que é duro dizer isso a alguém,
mas, na minha opinião, ninguém que é boa pessoa
e contribui realmente com algo positivo pra sociedade
perderá seu tempo deixando um comentário negativo
sobre algo que você teve coragem de criar e dividir com o mundo.
Não precisamos de gente assim.
Desculpe.
É impressionante a quantidade de gente falando merda na internet.
No início do ano, estávamos indo de Los Angeles a Vancouver, no Canadá,
pra um festival de comédia.
Era só um show. Eram 36 horas de viagem. Era entrar e sair.
Direto pro aeroporto.
A única coisa que levei foi minha mochila,
o que seria o ideal, exceto por um probleminha.
Quando você chega ao aeroporto,
a segurança não sabe onde a porra da mochila vai.
Eles mudam as regras todos os dias
e te tratam feito idiota
por não conhecer as regras que inventam.
Nessa ocasião, passei pela segurança
sem problemas.
Não precisaram checar minha mochila.
Aí, fui pro portão pra pegar o avião.
Estava muito animado com o voo,
pois não era muito longo, e meu assento era na janela,
que é indiscutivelmente o melhor assento do avião.
Sim, até o fim do voo.
Sabem como eles te avisam que vão pousar?
Cinquenta e cinco minutos antes da aterrissagem,
eles o acordam do seu sono na janela
só pra dizer a bobagem: "Preciso que suba a persiana
até o fim da aterrissagem."
Como se o filho da mãe fosse checar o ponto cego no 28F.
Pelo menos, estava ansioso pra tirar uma soneca no voo.
Aí, embarcamos. Era um avião menor,
um que todos já voaram,
cujo compartimento de bagagem é tão pequeno, que tem que despachar tudo.
Tive sorte de ter só a mochila,
pois não cabia nem uma bolsa de tão pequeno.
Todos sabem que a mochila fica embaixo do banco da frente.
Eu sei, vocês sabem. Voo seis vezes por semana.
Estava me acomodando, pus a bolsa embaixo,
e cometi um pequeno erro.
Enchi um pouco demais a mochila.
Aí, só cabia 75% debaixo do banco da frente.
Avaliei a situação e pensei: "Quer saber?
Terá mais espaço e ficará mais confortável
se colocar minha bolsa debaixo das pernas assim.
Muito mais espaço.
Posso dar uma de sereia.
Problema resolvido. Agora vou relaxar
e ver quem vai se sentar ao meu lado, pois quem se senta ao seu lado
causa grande impacto na sua experiência de voo.
Eu me ferrei na hora.
Logo atrás de mim, no embarque,
estavam dois dos piores passageiros pra se sentar ao lado.
Ao meu lado, no banco do meio, um garoto de três anos que…
É, assim que ele se sentou, com seus três anos…
Eu pensei: "Ferrou.
Vou quebrar os ossinhos desse infeliz.
Tá bom?
Aposto que ainda são molinhos."
E fiquei puto.
Não pelo choro.
Um bebê chorando no avião não me incomoda. Sei que não pode controlar.
Mas o que pode controlar
é a agitação do seu filho.
Porque durante os 30 minutos de embarque,
a criança ficou com a mão
a esta distância do meu rosto.
Ficou…
Fiz tudo que é educado pra afastá-lo.
Foi tipo: "Tá bom, mas… Beleza. Provavelmente…
Provavelmente o bastante. Alguém pode parar com isso?"
Fiz de tudo pro pai entender
que não estava tudo bem, e ele não prestava atenção.
Eu estava quase chegando pro pai
e dizendo: "Ei!
Importa-se de tirar o gostosinho do seu filho de perto de mim?"
É. Sei que é nojento.
Mas o que eu podia fazer
pra chamar a atenção e dizer que aquilo era inapropriado?
Pra dizer o que estava acontecendo?
O pai não podia ser mais incompetente.
Ele estava no assento do corredor vendo merda no iPad,
e o pai era…
Sem desrespeitá-lo, é só um detalhe…
mas o pai pesava uns 200 quilos, no mínimo.
Era um cara grande.
Se eu tivesse que mijar, ia ser no meu assento,
e eu já tinha me conformado. Beleza.
Tentei manter minha compostura.
Estávamos saindo do portão rumo à pista,
a comissária de bordo pra cima e pra baixo,
checando os cintos, até que parou na minha fileira.
Viu minha bolsa embaixo das minhas pernas e disse:
"Senhor,
preciso que ponha sua mochila embaixo do banco à sua frente."
Eu disse: "Ah.
Não cabe, mas tudo bem.
Olhe.
Há muito espaço, está confortável. Eu não me preocuparia. Obrigado."
E ela disse: "Não está tudo bem.
Ponha a mochila embaixo do assento,
ou vou despachá-la, e você vai pegá-la na esteira."
Eu disse: "Não cabe,
e nós já saímos.
O que quer fazer?"
E ela disse: "Não sei,
a mochila não é minha, o problema não é meu."
E eu: "Não vai falar comigo como se fosse a Spirit Airlines.
Sou membro
Platinum Rewards Executive Pro da American.
Tá bom?
Tenho milhas suficientes pra falarmos como adultos
e concordarmos que é uma regra estúpida.
Não prejudica em nada.
Olhe.
Vamos parar com essa bobagem e seguir viagem."
Ela disse: "Não é uma regra estúpida. Está impedindo sua saída."
Eu disse: "Ah!
Está mesmo?
Preso. Vou ser o primeiro a sair desta coisa.
Juro que está tudo bem."
"Não está. Se houver uma emergência,
vai precisar sair o mais rápido possível."
Eu disse: "Ei,
o que acha que mais impede minha passagem?
Minha mochila
ou a porra do Timão e Pumba
aqui do meu lado?
Hein?"
Até a criança fez… Aí, eu disse:
"Está irritando o bebê gostosinho."
Aí,
acreditem ou não, foi aí que a confusão começou.
Estava no avião,
estava puto,
e tinha wi-fi.
Então, como um idiota,
assim que tive sinal, entrei no Twitter e postei o que tinha acabado de acontecer.
Basicamente, eu disse
que achava que era uma regra ridícula
pra ser ameaçado de ter a mochila despachada e ter essa chateação
numa viagem bate e volta,
quando não estava afetando nada nem ninguém.
Foi isso que postei.
E, caramba!
Eu não sabia que o Twitter tinha
tantas…
comissárias de bordo. Todas elas.
Cada uma delas.
Todo mundo no Twitter conhece as regras de voo
e parece se importar muito com elas.
Cara, centenas, e centenas,
e centenas
de desconhecidos encheram minha timeline com os tuítes mais raivosos,
furiosos com a minha posição.
Era um consenso ignorante que dizia merda, tipo:
"É tão difícil seguir as regras?"
É o seguinte.
Eu entendo regras.
Entendo por que precauções são tomadas pra manter todos seguros.
Claro que entendo.
Mas também
use a cabeça, porra!
Por exemplo, sei que o limite de velocidade na maioria das rodovias
varia de cidade pra cidade,
mas, em média, é de 100km/h.
Entendo e respeito totalmente que essa é a velocidade
sugerida
para que os cidadãos mantenham o trânsito num ritmo apropriado.
Entendo isso.
Mas também,
se você realmente
dirigir a 100km/h
em uma rodovia,
eu vou te matar, entendeu?
Dirija mais rápido, sua lesma.
Use seus instintos pra dizer: "Quer saber? Eu posso dirigir
a 130 como um adulto
e fazer o trânsito fluir."
Certo? Você usa…
Usa seus instintos pra seguir as regras.
Foi como me senti no avião.
Eu sei qual é a porra da regra, todos sabem,
mas não está afetando ninguém, então que tal deixar essa merda pra lá?
Não!
Em vez disso, discuto com 700 desconhecidos por oito horas.
E a gente fica se atacando, sem parar.
A melhor parte em discutir na internet
sobre algo que vivenciou pessoalmente
é que as pessoas não estavam lá pra saber nenhum dos detalhes, certo?
Elas só sabem o que você contou e já querem tomar partido.
Logo que começam a discutir,
as pessoas começam a criar seus próprios cenários
que não têm nada a ver com o que está falando
só pra parecerem estar certas.
Eu não queria despachar minha mochila,
e a pessoas diziam: "Não se trata da sua segurança,
mas das pessoas ao seu lado.
E se houver um pouso de emergência numa montanha,
e, durante a evacuação…"
"Repita mais devagar.
Pode falar.
Acha que vamos sobreviver a um acidente?
Nas montanhas?"
Eles têm argumento pra tudo. "E se sobrevivermos?
Como sua mochila não estava embaixo do banco,
ela pode ir parar no meio do corredor, alguém pode tropeçar
e se machucar."
Se você…
não consegue…
pular
a porra
da minha mochila JanSport
de 25cm de altura
pra salvar a própria vida,
isso é seleção natural, cara.
Você vai morrer, porra!
Tá bom?
Não é atlético o bastante pra sobreviver.
Cara, não acreditei
até onde as pessoas vão
numa discussão sobre coisas que não têm a ver com elas.
É impressionante, porque se espalha muito rápido.
Logo vira um comportamento de rebanho, pois, on-line,
quando um grupo de pessoas
começa a ficar irritado com você,
todo mundo quer dar seu pitaco.
A internet está cheia de gente negativa que quer projetar no outro o negativismo.
É a chance deles, pois é sua punição.
Se arrumar encrenca na internet, sua punição será as pessoas dizendo
tudo o que quiserem pra você.
Tudo, mesmo que seja bem pior do que aquilo que você disse
pra se meter na encrenca.
É impressionante, mas, na verdade, não me incomoda.
Olhem.
Nunca vão me magoar.
Já estou morto por dentro faz tempo.
Meu avião caiu faz tempo, e não passei pela mochila, emocionalmente falando.
Sabem o que quero dizer.
Podem falar a merda que quiserem.
O que têm que saber sobre mim é que aprendi,
através de terapia ou sei lá, que sou…
uma pessoa muito defensiva.
Eu reajo muito rápido quando preciso me defender
se acho que alguém vai me atacar.
E vou pra cima toda vez.
Então, podem falar merda de mim na internet à vontade,
os comentários mais maldosos que quiserem
pra tentar me atingir, mas saibam
que vou acabar com vocês verbalmente. Cara, eu vou…
Meu objetivo vai ser te fazer chorar.
E vou ganhar toda vez.
Quando eu te atacar mais forte do que me atacou primeiro,
não banque a vítima, beleza?
Isso é o que mais me irrita na internet, e…
provavelmente…
o melhor exemplo disso foi essa interação no Twitter
com a história da mochila.
Eu discuti com as pessoas, a gente se atacou
e se divertiu perdendo tempo.
Eu me diverti com isso.
Mas teve uma mulher que foi longe demais.
Ela não calava a boca, gente.
Ela, sozinha, deve ter me mandado uns 60 ou 70 tuítes
quer eu respondesse ou não, e respondi muito.
Mas não todos, obviamente.
Ela era uma dessas pessoas que via todos opinando
e queria fazer parte, aí começou a dizer coisas cada vez mais cruéis,
sem esperar consequências,
e eu não ligava.
Até o último tuíte dela.
O último tuíte, não pude deixar passar. A última coisa que ela me disse foi:
"Não entendo por que tem que ser tão insubordinado,
chorão e sacana."
Eu devia tê-la bloqueado?
Meu agente disse que sim.
Mas eu estava tão cansado
de ser atacado por
setecentos contra um.
Ela estava sendo maldosa.
Ela começou.
E, com base na foto do perfil dela,
ela era uma…
mulher mais robusta.
Tudo o que eu disse…
pra me defender
foi: "Bem…
se você não ocupasse dois assentos…
haveria espaço pra eu guardar minha mochila com segurança
em outro assento."
Foi tudo que eu disse, o que…
estatisticamente não é incorreto.
Mas como todos sabemos,
todo mundo quer bancar a vítima agora, né?
Então, como ela,
a pessoa que começou aquilo, reagiu?
"Como ele ousa dizer uma coisa dessas?
Está depreciando meu corpo.
Cancelem o Matt Rife."
"Querida, não pode me cancelar. Não sou seu plano da academia.
Caia fora do meu feed, então."
Não fui eu quem começou.
Sou um cara legal. Não quero magoar ninguém,
mas eu vou.
Não tinha nada a ver com ela.
Eu só queria reclamar da minha mochila.
E essa vaca foi a gota d'água.
"Tá bom."
Não. Que se dane. Pode contar motivos, não calorias.
Suma da minha frente.
Não.
Não vou ser bonzinho hoje, DC. Não mesmo.
E antes que qualquer um de vocês pense em ficar do lado dela
e diga: "Ah, sei lá, Matt.
Isso é muito pessoal.
Vale mesmo a pena tirar sarro do peso dela
só pra se defender?
E se ela ficar sabendo que ainda tira sarro do peso dela
e ficar tão afetada a ponto de fazer algo drástico
como se enforcar?
Como se sentiria?"
Como ela chegou lá em cima?
É.
Eu ficaria surpreso
como os cabos de reboque são tão fortes. Ficaria mesmo.
Ficaria surpreso pra caralho.
Ouçam.
Que se foda essa gente.
Suas redes sociais são sua arte.
Pode criar e compartilhar
o que quiser.
Se alguém…
tiver algum problema com isso,
eu posto mais ainda.
Eles que engulam essa, gente.
Sabem quantas pessoas não gostam de mim ou do meu humor?
Quer saber? Eu posto todos os dias porque acho que devo.
Eu…
Eu posto e faço o que acho que é engraçado.
O que espero com isso
é fazer os outros sorrirem e deixá-los felizes.
É tudo o que quero com isso.
Quem se importa se ninguém acredita em você?
Que se fodam. Por 12 anos,
ninguém acreditou em mim.
E, se eu deixasse que isso afetasse meus pensamentos e ideias,
não estaria num especial da Netflix, na minha cidade favorita
de todo o país.
Mas o que sei? Eu só interajo com a plateia.
Espero que todos tenham gostado.
Idosos, obrigado por virem. Sei que têm que acordar cedo.
Sabia quem eu era antes de vir?
Sabia?
Tem TikTok no Hallmark?
Não brinca.
O que é isso?
O que tem aqui? Temos…
Esta erva é comestível?
Cinquenta miligramas, seu assassino.
Se fizer besteira e tomar 50mg de uma vez,
vai mudar de pronome, cara.
Tipo, vocês…
Afro-americanos, valeu.
Acho que são só vocês.
Ah, dois.
Achei que tinha uma base de fãs mais diversa.
Nem tanto.
Certo. Não vamos apontá-los.
Isso está parecendo seis de janeiro. Vamos relaxar.
Eu sei, é a cidade de vocês. Eu sei.
Legendas: Rubens Martins